Берн сценарий не живи

Дон Вито Корлеоне (в книге «Крёстный отец» Марио Пьюзо) говорит такую фразу:

«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: «Убейте меня, убейте», и всегда находится человек, готовый это сделать».

То о чём говорил персонаж книги Марио Пьюзо, хорошо известно в транзакционном анализе. Это имеет своё название. Это называется Запрет «не живи».

Впрочем ещё Эрик Берн сказал, что правильнее даже это называть Проклятьем «Не живи».

Девушка, крест, не живиЭто проклятье выражается отнюдь не только в том, о чём говорил Дон Вито. Люди, несущие на себе это проклятье, вообще рискуют своей, а зачастую и одновременно чужими жизнями без всякой на то необходимости.

Они носятся в своих автомобилях по дорогам со скоростью намного превышающей все установленные скоростные лимиты.

Они вообще обожают экстремальное вождение в городских условиях.

Они любят экстремальные виды спорта, такие как прыжки с парашютом, альпинизм, роупджампинг и тому подобное.

Они садятся за руль пьяными. Они вообще много такого чего вытворяют со своей жизнью, что находится на грани её оборвать.

Главное, что в этих увлечениях нет никакого практического смысла. К этой категории людей отнюдь не относятся те, кто рискует своей жизнью по долгу службы: полицейские, военные, пожарные, лётчики-испытатели и другие люди опасных профессий. Однако если человек начинает рисковать жизнью вне службы, а ради «адреналина», он входит именно в категорию «проклятых» запретом «Не живи».

Суть запрета проста: человек имеет сформированную в раннем детстве бессознательную парадоксальную установку: «Чтобы быть хорошим для мамы/папы, я должен перестать жить.»

Установка бессознательная. К тому же инстинкт самосохранения ей активно сопротивляется. В итоге человек бессознательно стремится себя угробить, занимаясь при этом «рационализацией» — объясняя себе и другим почему ему нужен «адреналин»: «без этого скучно, жизнь пресная», «так поступают настоящие мужики», «это спорт для настоящих людей», «я так гоняю, потому что машина позволяет — люблю скорость», «ограничения на скорость дурацкие», «я просто борюсь за справедливость», «я никому не позволю безнаказанно меня оскорблять» и т.д. и т.п.

Основатель Гештальт-терапии Фриц Пёрлз, кстати называл такого рода объяснения «бычьим дерьмом». Как правило, тому, кто стремиться себя бессознательно угробить, это рано или поздно удаётся. Такие редко умирают естественной смертью в преклонном возрасте. Чаще они пополняют статистику несчастных случаев, убийств и самоубийств в возрасте до 40 лет. Отдельным удаётся протянуть ещё десяток — другой.

Впрочем, в транзакционном анализе описаны механизмы, которые могут «случайным» образом снять это проклятие. Некоторым везёт.

Установка «Не живи» лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы самоубийства. «Не живи» у женщин часто реализуется в виде бессознательной попытке связать свою жизнь с социопатом (типа «синяя борода»), который, «если ей повезёт», её потом и прикончит.

«Не живи» есть у большинства проституток — понятное дело уровень смертности в этом социальном слое чрезвычайно высок.

«Не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с мужчинами, типа поездки с мужчиной, с которым вчера познакомились, на следующий день на пикник в лес.

Как формируется установка «не живи»?
С точки зрения Транзакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять своему ребёнку, что он «нежелательный» ребёнок. Желательный ребёнок — тот, кто нужен, тот — кто «хорошо, что он есть».

Нежелательный — тот, лучше бы которого не было. Вариантов прилепить своему ребёнку проклятье «Не живи» полно.

Вот некоторые:

«Лучше б тебя не было!»,

«Ты мне всю жизнь испортил своим рождением!»,

«Зря я тебя рожала!»,

«Знаешь, я могла бы сделать карьеру, но тут родилась ты!»,

«Если бы ты не родилась, я могла бы устроить свою личную жизнь, выйти замуж, а так — я всю отдала воспитанию тебя».

«Нам нелегко пришлось, из-за того, что ты родился» и т.п.

Хорошая новость — хотя это проклятье из наиболее зловредных, эта установка неплохо снимается специалистом-психологом.

Плохая новость — чтобы снять это проклятье надо идти к психологу добровольно и с искреннем желанием разобраться в себе и поменять свою жизнь к лучшему. Не будет никакого толка, если наркомана или алкоголика тащат к психологу силой. Важно, чтобы он сам захотел избавиться от наркомании.

Сценарий
— это «план жизни, составленный в
детстве». Сценарий выбирается ребёнком
на основе предложенных родителями и,
реже, обществом. На решение о выборе
сценария оказывают влияние не только
внешние факторы, но и воля ребёнка. Даже
тогда, когда разные дети воспитываются
в одних и тех же условиях, они могут
составить совершенно разные планы своей
жизни. В этой связи Берн приводит случай
с двумя братьями, которым мать сказала:
«Вы оба попадёте в психушку». Впоследствии
один из братьев стал хроническим
психическим больным, а второй —
психиатром. Согласно теории сценария,
каждый из нас уже в детстве знает важные
для сценария моменты. Для большинства
девушек подобным важным моментом
сценария является количество детей,
которое ей следует родить.

Контрсценарий
— некая
последовательность действий, приводящих
к «избавлению» от сценария. Как и
сценарий, контрсценарий закладывается
родителями, однако с использованием
другого эго-состояния: сценарий
закладывается Ребёнком родителя, в то
время как контрсценарий — его Родителем.
К примеру, для сценария «Ты должна
страдать» контрсценарием может стать
«Твоя жизнь наладится, если ты удачно
выйдешь замуж». В данном случае, Эрик
Берн проводил аналогию контрсценария
со «снятием проклятия злой ведьмы» (из
сказки «Спящая красавица»).

При
невозможности действовать согласно
сценарию, человек может сформировать
антисценарий — «сценарий наоборот».
Человек, действующий прямо противоположно
своему сценарию, тем не менее, всё так
же подвержен его влиянию. Сценарий
продолжает руководить человеком, но
то, что в сценарии нужно было делать
хорошо, человек делает плохо, и наоборот.
Например, мужчина, которому по образу
отца уготовано было быть тихим семейным
пьяницей, бросив пить, тут же бросает
семью. Или молодой человек, которому
предназначалось быть рядом с одинокой
матерью в старости, а поэтому беречь
себя и иметь минимальные контакты с
девушками, начинает менять подруг каждую
неделю, употреблять наркотики и заниматься
экстремальными видами спорта. Как видно
в данном примере, поведение человека
всё так же зависимо от родительских
установок и потому предсказуемо.

Таким
образом, антисценарий определяет стиль
жизни человека, в то время как сценарий
— его судьбу.

Родители редко устраняются
от выбора сценария для своего ребёнка.
У Эрика Берна в одной из книг описан
способ сделать это: говорить ребёнку:
«Будь счастлив». Подобная фраза,
повторяемая родителем, дает ребёнку
понять, что ребёнок сам может выбрать
для себя сценарий, с которым он будет
счастлив.

Утверждается, что родитель
считает ребёнка взрослым лишь тогда,
когда ребёнок в полной мере начинает
выполнять родительский сценарий.

Три 
основных  функциональных 
эго-состояния – фундаментальные
проявления личности,  которые помогают
человеку  жить  полной жизнью во
всех смыслах этого слова. Таким 
образом, филогенетическая эволюция 
сформировала такие базовые функции
как: у Опекаемого Ребенка – искать и
получать заботу; у Опекающего Родителя
–  заботиться  о  других  и 
у  Индивидуализирующего  Взрослого
– делать людей  отличными  от 
других. Три  основных  функциональных 
эго-состояния – фундаментальные
проявления личности,  которые помогают
человеку  жить  полной жизнью во
всех смыслах этого слова. Однако
контроль может проявляться и
негативно,
когда дисфункционально  повторяется
старое  прошлое (понятие «негативное»
или «дисфункциональное» в данном
контексте необходимо считать относительным,
так как фактически оно означает лучшее,
что человек  мог  сделать,  чтобы 
выжить).  Они лучше описывают суть
понятий и связаны с проблемами, которые 
люди открывают  на  психотерапии. 
И,  следовательно,  их  анализ 
относится к  исторически-биографическому
подходу к личности.  

Интроецированном
Родительском, Механическом Взрослом и
Регрессивным Детском эго-состояниях
Это дисфункциональные формы, исторически
и биографически восходящие к эго-состояниям
Опекающий  Родитель,  Индивидуализирующий 
Взрослый  и  Опекаемый  Ребенок. 
Цель
Интроецированного  Родителя
– выжить,  наказывая  себя и 
других  за стремление  к лучшему, 
через самоидентификацию  с 
негативными  опекунами  из детства. 
В  данном  случае  родительские 
фигуры бессознательно отказывались
давать ребенку  позитивные 
поглаживания (например, обесценивая их
важность;  не  умея  давать 
их,  или  просто  повторяя 
то,  что  делали  всегда),  а 
в  любом  случае негативные 
поглаживания  лучше,  чем  их 
полное  отсутствие («Пожалеешь 
розгу — испортишь ребенка»).  И 
точно  так  же,  как  при 
защитном  механизме “идентификация 
с  агрессором”,  человек
идентифицирует  себя  с 
негативными  родительскими 
фигурами  и  их  поглаживаниями 
и,  поэтому, может справляться с
ситуацией. Однако, несмотря на негативный
характер поглаживаний, они редко
воспринимаются  таковыми  и 
даже  иногда  кажутся  позитивными, 
как,  например,  происходит  с
контрсценарными предписаниями (“будь
самодостаточным”). В любом случае,
данные  фигуры и их поглаживания
интроецируются  в  экстеропсихику, 
и человек  начинает  повторять 
их и  использовать как  свои 
собственные  при  помощи 
Интроецированного  Опекающего 
Родителя,  как  правило, бессознательно.
Экстеропсихика – то есть все, что было
интернализованно при помощи имитации
и идентификации

Регрессивного
Ребенка,
он  также преследует цель выжить, 
стремясь  к  наказанию (так как 
лучшие альтернативы отсутствуют)  и
получая  его от других и  даже от 
себя  самого. Здесь речь идет о
негативных  поглаживаниях, которые
человек привык добиваться и получать
от негативных  воспитывающих 
фигур  в  прошлом,  не  имея 
возможности  удовлетворить  свою
потребность  в  позитивной 
заботе.  Глубоко  внутри,  как 
правило,  на  бессознательном 
уровне, Опекаемый  Регрессивный 
Ребенок  человека  все  еще 
жаждет  получать  позитивные 
поглаживания, которые никогда не получал
в прошлом, чтобы удовлетворить эти
потребности.

 
Мехаический 
Взрослый 
тоже  ставит  цель  выжить, 
и  вынуждает  человека
индивидуализироваться  таким 
образом,  чтобы  никогда  не 
стать  по-настоящему  автономным, 
и  за отсутствием лучшей альтернативы
действует как автомат, который постоянно
обрабатывает данные, включая и то, когда
необходимо давать, а когда получать
поглаживания. Когда человек действует
из Индивидуализирующего  Механического 
Взрослого,  он  старается  ни 
давать,  ни  получать поглаживания.

Эго-состояния
— внутренние состояния личности, внешне
выражаемые в личностных ролях.
Эго-состояние — термин психотерапевтического
подхода, склонного к анализу и лечению.
Личностная роль — термин психологии
развития личности, направленного на
деятельное отношение. Эго-состояния мы
узнам и анализириуем, личностную роль
естественно изменить. Родительские
эго-состояния («Родитель»)
заимствованы у родительских фигур и
воспроизводят чувства, установки,
поведение и реакции этих людей.

Родитель
– это роль, которая как бы копирует
поведение наших родителей, и других
личностей, создающих «карту « нашего
мира. Т. е, роль, являющаяся совокупностью
всех убеждений, установок и верований,
которые человек считает правильными.
Эту роль хорошо характеризует слово
«надо».

Взрослые эго-состояния
(«Взрослый»)
занимаются независимым сбором и
обработкой информации и оценкой
вероятностей, что является основой для
действия. Объективная оценка
действительности из третьей позиции
восприятия.

Взрослый – это роль,
которая познает и анализирует то, что
сейчас происходит в окружении. Роль в
которой человек рассуждает «максимально
здраво». Эту роль возможно, хорошо
характеризует слово «могу».

Детские
эго-состояния («Ребенок»)
являются следами детства индивида и
воспроизводят его поведение и психическое
состояние в какой-то конкретный или
переломный момент его развития, используя
однако возросшие возможности, имеющиеся
в распоряжении взрослого человека.

Ребенок – это роль, в которой человек
живет исходя из сиюминутных желаний,
эмоционального состояния ребенка
примерно пятилетнего возраста. Эту роль
хорошо характеризует слово «хочу».

Диагностировать
эго-состояния в
личности возможно путём наблюдения за
вербальными и невербальными компонентами
поведения. Например, находясь в состоянии
Родитель, произносятся фразы типа “мне
нельзя”, “я должен”, критические
замечания типа “итак, запомни”, “прекрати
это”, “ни за что на свете”, “я бы на
твоём месте”, “милый мой”. Физическим
признаком Родителя является нахмуренный
лоб, качание головой, “грозный вид”,
вздохи, скрещенные на груди руки,
поглаживание другого по голове и т.п.
Ребёнок может быть продиагностирован
на основании выражений, отражающих
чувства, желания и опасения: “я хочу”,
“меня злит”, “я ненавижу”, “какое мне
дело”. К невербальным проявлениям
относятся дрожащие губы, потупленный
взор, пожимание плечами, выражение
восторга.

Вербальные и невербальные
взаимодействия между людьми называются
трансакциями. Трансакция
– это обмен
воздействиями между эго-состояниями
двух людей. Воздействия могут быть
условными или безусловными, положительными
или отрицательными. Различают трансакции
параллельные, перекрёстные и
скрытые.

Параллельные
— это трансакции при которых стимул,
исходящий от одного человека,
непосредственно дополняется реакцией
другого. Например, стимул: «Который
сейчас час?», реакция: «Без четверти
шесть.» В данном случае взаимодействие
происходит между Взрослыми Эго-состояниями
собеседников. Такие взаимодействия не
обладают способностью производить
конфликты и могут продолжаться
неограниченное время. Стимул и ответная
реакция при таком взаимодействии
отображаются параллельными
линиями.

Перекрёстные
(пересекающиеся)
трансакции уже обладают способностью
производить на свет конфликты. В этих
случаях на стимул даётся неожиданная
реакция, активизируется неподходящее
эго-состояние. Например, когда на вопрос
мужа “Где мои запонки?” женой даётся
ответ “Куда положил, там и возьми”.
Таким образом, на исходящий от Взрослого
стимул даётся реакция Родителя. Такие
перекрёстные трансакции начинаются
взаимными упреками, колкими репликами
и могут закончиться хлопаньем дверьми.

Cскрытые
транзакции
–

эти
послания получили название драйверов.
Термин «Драйвер» (возбудитель, привод)
используется потому, что ребенок
чувствует необходимость следовать этим
приказаниям. Он считает, что до тех пор,
пока он следует драйверу, он о’кей. Все
люди имеют в своих контрсценариях эти
пять посланий, хотя и в различной
пропорции.

в
основе ранних негативных решений людей
лежат 12 постоянно повторяющихся
приказаний Необходимо помнить, что
названия приказаний являются лишь
вербальным  обозначением, условно
принятым для удобства анализа сценария.
На самом деле приказания передаются
ребенку в основном невербально.

Приказание
имеет своими последствиями намерение
человека  покончить жизнь самоубийством,
а также чувства ущербности, ненужности
и отчужденности.

Зачем
родителям нужно отдавать ребенку приказ
«Не живи»? По-видимому, это происходит
потому, что в своем собственном
эго-состоянии Ребенка родитель чувствует,
что ему мешает или угрожает присутствующий
рядом ребенок.  В тех случаях, когда
родитель оскорбляет ребенка физически
или вербально, послание «Не живи»
передается открыто.

Приказание
выявляется во время анализа сценария
довольно часто. Это может показаться
странным, поскольку данное приказание
может иметь последствия, связанные со
смертью. В этой связи важно помнить, что
ребенок довольно легко может ощутить
угрозу смерти в связи с поведением
родителей или внешними событиями,
которые взрослому человеку кажутся
абсолютно безвредными. Необходимо также
помнить, что маленький ребенок не может
проводить границу между поступками и
желаниями. Возможно, желая смерти своему
брату, ребенок решил: «Я убийца и
заслуживаю смерти», при этом сам себе
отдавая приказание «Умри».

То
же самое может произойти, если мать в
скрытом виде передает своему ребенку
следующее послание: «Ты причинил мне
боль, когда родился» (Берн назвал это
сценарием Разорванной Матери). В этом
случае ребенок может решить: «Своим
рождением я причинил матери боль или,
возможно, даже убил ее. Следовательно
я опасен и могу вредить или убивать
находящихся поблизости людей. Поэтому
я заслуживаю того, чтобы мучиться или
убить себя».

Возникает
вопрос: если «Умри» является обычным
приказанием, то почему большинство
людей не кончает жизнь самоубийством?
Люди делают все возможное, чтобы остаться
в живых. В первые годы жизни ребенок,
имеющий приказ «умри», вероятно принимает
сложные решения с целью защитить себя
от фатального исхода. Эти решения могут
быть приняты в виде: «Я буду жить, пока
я…». Более подробно сложные решения
будут рассмотрены в следующей главе.

2. Не будь самим собой.

Это
приказание может отдаваться ребенку
родителями, у которых родился мальчик
в то время, когда они хотели девочку или
наоборот. В данном случае родитель
хранит в себе образ желаемого «идеального
ребенка». Поэтому он положительно
реагирует лишь на те аспекты своего
реального ребенка, которые напоминают
этот образ и игнорирует все остальное.
. Часто родители выражают через ребенка
свое недовольство супругом или другими
родственниками. “Ну ты — вылитый отец”.
Такой перенос быстро принимается детьми.
“Это я, как бабушка”. Часто за передачей
данного запрета родители несут ощущение
собственной неполноценности, желание
ориентироваться на окружающих для
подтверждения своей значимости.

3. Не будь ребенком.

Данный
запрет характерен для родителей, которые
сами чувствуют себя детьми и имеют в
прародительском звене строгих, решительных
родителей. Такие родители живут в мире
собственных чувств и эмоций, поэтому
часто попадают в конфликтные ситуации,
влюбляются, меняют работу, не неся
ответственность за свои поступки.

При
постоянно напряженной обстановке в
семье ребенок довольно рано может
принять решение: “Это я во всем виноват,
я много себе позволяю”. Что соответственно
сказывается на повышенной ответственности,
неумении радоваться, проявлять свои
эмоции, получать удовольствие от игры.
Вербально родители сопровождают свой
запрет выражениями: “Ты уже большой,
чтобы…”, “Не будь ребенком!”, “Ты что,
маленький!”.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

Если родители сами в детстве испытали сильные физические или эмоциональные страдания, они могут лишить своих детей возможности осуществить или даже написать собственный сценарий.
Очень трудно или даже невозможно представить себе, какую невероятную власть имеют слова матери над ребенком (жены над мужем или наоборот)…

ЭРИК БЕРН

Жизнь каждого из нас течет по своему сценарию, у дачному и не очень, полному надежд или разочарований. Неизменно одно — сценарий этот всегда определяется нашими родителями. Найдется тот, кто с достоинством скажет: «я сам строил свою судьбу!». Возможно, он будет прав, но только в том, что есть и его вклад. Назовем это соавторством в подготовке сценария. Вот только насколько он, этот вклад, полез ен и велик? И можно ли его считать собственным, а не бессознательно перенятым у родителей? Как, зачем и всегда ли осознанно наши родители программируют нашу жизнь — попробуем разобраться.

12 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОСЛАНИЙ

1. Не живи (не будь)
Родительское послание воспринимается ребенком как «Если меня не будет, то им будет хорошо». Такое приказание исполняют люди, которые изо дня в день медленно убивают себя (наркоманы, алкоголики), или часто рискуют своей жизнью (альпинисты, гонщики, каскадеры). Это справедливо и в тех случаях, когда человек чувствует себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Это может быть мать, у которой уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь.

2. Не расти (будь ребенком, не будь взрослым)
«Если я вырасту, то родителям будет плохо». Чаще всего так думают младшие дети в семье или единственный ребенок в том случае, когда родители знают, что больше не смогут иметь детей. Это случается потому, что родители свою ценность видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда ребенок становится взрослым, они больше не чувствуют своей значимости в этом мире. Иногда приказание «Не расти!» передается в смысле «Не покидай меня!». Во взрослой жизни человек, получивший это послание, долго живет с матерью преклонного возраста. И, наоборот, такое послание могут передавать родители, которые сами еще не стали взрослыми и хотят, чтобы сын или дочь подольше оставались их товарищами по играм.

3. Будь взрослым (не будь ребенком)
«Здесь есть место только для одного ребенка. И этот ребенок — я. Тем не менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных высказываниях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Это приказание могут передать родители, которые никогда не вели себя как дети и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, обычно чувствует себя неуютно с детьми.

4. Не будь самим собой
Это приказание могут передавать родители, у которых родился мальчик, а они хотели девочку, или наоборот. При этом их невербальное послание будет таким: «Не будь мальчиком (девочкой)». «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой. Будь другим!». Родители, чувствующие неприязнь к своему ребенку, могут постоянно сравнивать его с другими детьми: «Ванечка уже сказал свои первые слова — какой умница! А ведь он на два месяца младше тебя». В данном случае родители хранят образ желаемого «идеального» ребенка. Поэтому они положительно реагируют лишь на те умения своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорируют остальные.

5. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)
Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: «Чтобы получать внимание, я должен болеть». Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

6. Не будь близким
Этот посыл может включать запрет на физическую близость или может означать: «Не будь эмоционально близким». Передается из поколения в поколение в семьях, в которых не приняты тактильные отношения, ласки или не принято говорить о своих чувствах. Родители могут передавать это послание и своим отказом от физического контакта с ребенком, хотя друг с другом и с другими людьми они ведут себя по-другому. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такое приказание, будет постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают.

7. Не принадлежи
Человек, подчиняющийся этому приказанию, чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его часто считают нелюдимым и замкнутым. Родители могли культивировать это послание из-за своего неумения общаться или передавать ребенку невербальные послания, подкрепляя их затем вербальными посланиями, о том, что он отличается от других детей. Это может быть связано с национальными особенностями, здоровьем или характером ребенка.

8. Не думай
Такое послание может передаваться истеричным родителем, который, чтобы добиться своего, перестает думать и живет исключительно чувствами. «Не думай» может передать родитель, который не хочет думать о своих проблемах и боится, что родившийся сын или дочь, вырастая, будет видеть эти проблемы так, что их придется решать. Другими вариантами этого приказания являются послания «Не думай о …» (сексе, деньгах и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах».

9. Не чувствуй
Чаще всего это послание получают дети, родившиеся в семьях, где существует запрет на проявление каких-то чувств. Обычно это приказание бывает более конкретным: «Не выходи из себя», «Не испытывай печаль», «Не сердись» и пр. В некоторых семьях «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Если это приказание достаточно сильное, то оно может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание «Не испытывай голод», могут развиться болезни, связанные с пищеварением.

10. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)
Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание «Не проси того, что ты хочешь». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание «Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат».

11. Не делай
Человек, невольно исполняющий такое приказание, во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимает, чтобы изменить свое положение. Родитель, передавший это приказание, страшится мысли, что его ребенок наделает дел, если за ним постоянно не присматривать. Послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты можешь сделать, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

12. Не делай успехов
Этот посыл передает родитель, который ревностно относится к будущим успехам сына или дочери. Возможно, родители добились материального благополучия самостоятельно и в результате многолетнего труда. Теперь они имеют возможность обеспечить ребенку хорошее воспитание и образование, но в эго-состоянии ребенка испытывают черную зависть к открывающимся перед сыном или дочерью перспективам. Обычно такие родители в дальнейшем дают ребенку приказание хорошо учиться, но не смогут уберечь его от внезапного провала на экзамене.

ИСПОВЕДЬ БЫВШЕГО РЕБЕНКА
«Все на свекровь жалуются, а я — на родителей. До того, как я вышла замуж, все было прекрасно. Точнее, даже до того, как познакомилась с мужем. Я слушалась мамочку, целиком принадлежала семье. Но теперь у меня своя семья. Мы хотим с мужем уехать в деревню, чтобы быть ближе к природе. С планами родителей мужа эти намерения совпали, и мы уже подбираем место. Мои же родители всерьез решили, что меня насильно заставляют ехать в деревню. «Я не вынесу этого! — причитает моя мама. — Моя дочь поломает себе жизнь. Уж лучше я умру, чем ты уедешь в деревню!»

Ребенок. Иногда родители говорят что-то вроде: «Он еще не заговорил?». Отвечаю: «Мама, ему только четыре месяца!». Ответ ошеломляет, впрочем, как и все, что они говорят мне: «Ну, если ты его учить не будешь, он никогда не заговорит!».

Наша семья. Мой отец недавно завел разговор о том, что мне пора выходить на работу. Мой ответ «Я не буду работать, меня прекрасно обеспечивает муж, и ребенок еще совсем маленький» вывел его из себя. О том, что моя мама домохозяйка, он почему-то забывает.
Мой муж. Мой муж работает дома, ему для работы нужен компьютер с выходом в интернет, и нас обоих это устраивает. Но чтобы прекратить нападки моих родителей, муж захотел устроиться на работу ненужную, нелюбимую. Я отговорила. Так что мы все это время врем, что он работает за пределами дома. Но скоро родители приедут к нам и все равно узнают правду…

Когда они приезжают. Вроде бы жду их, радуюсь, люблю очень, но страшно. Ведь они с собой весь дом привозят! Будто не они у нас в гостях, а мы у них. Неуютно. Муж мой их уважает, но находиться в своем доме как в гостях ему тяжело, и он уходит «по делам».

«А вы покупаете мясо? А денег вам на него хватает?» Ответ «Все в порядке» не устраивает. Поднимается крик: «Вы не понимаете, мясо надо есть!». «Мама, мы едим», — пытаюсь вставить я. «Нет, вы нас не слушаете, его надо есть!» Если бы они еще узнали, что мой муж вегетарианец… Этого им вообще лучше не знать.

Ужасное чувство — любить своих родителей и отбиваться от их нападок. Может, специально поссориться с ними, чтобы они отстали от нашей семьи? Что делать? Поговорить с ними обо всем и сразу выяснить отношения? Страшно. Они нас не слышат. Когда я говорю что-то такое, что не совпадает с их мнением, слышу в ответ: «Ты зомбированная, у тебя нет своего мнения. Это просто муж тебя так затравил!». А я раньше хотела жить рядышком с ними. И все равно люблю их…

ГДЕ ТЫ, МОЕ «Я»?
Родительские ожидания. Психологи подчеркивают, что для детей очень важно оправдывать их. Только так они понимают, что приняты в семью и их любят. В большинстве родительских посланий ребенок получает солидную порцию вины, хотя на самом деле он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в воспитательных целях. В результате ребенок живет с этим. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение.

Уже с первых дней жизни девочке приговаривают сюсюкающим голосом: «Ах, какая красавица!», а мальчику басят: «Вот это богатырь!». И с этой минуты мы уже знаем, что девочка — это «О-о-о», а мальчик — «Ого-го!». По мере взросления мы постепенно узнаем из нашего окружения, что именно вложено в эти понятия. И это наши первые программы. Самые безобидные. Следующий этап: «Хорошие девочки так себя не ведут» и «Мужчины не плачут».

Психологи утверждают: с первых дней своего рождения мы впитываем от своих родителей их стиль общения, отношений, способы принятия решений и прочее. Многое из того, что они делают, мы, не подвергая критике, копируем. И хорошо, если эта информация полезна для ориентации в жизни. Однако вместе с ней впитываются негативные «вирусы» от предыдущих поколений. Навязанные нам, они вмешиваются в жизненный сценарий, насыщают его ошибками предков. Так возникают представления «Я хороший» и «Я плохой». Зажатые между этими двумя образами, мы не имеем понятия о том, где наше «Я настоящий». Но тело невозможно обмануть мыслеобразами, оно яростно протестует против этого внутреннего конфликта и заболевает. Зато появляется шанс: в попытках выздоровления человек может прийти к своему «Я».

ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Это своего рода наставления мудрого родителя своему ребенку. «Будь хорошим, и у тебя все получится», «Не останавливайся на достигнутом» и т. п. Произнося такие фразы, родители поддерживают нас, укрепляют нашу веру в себя, желают нам счастья, которого, возможно, им самим не хватало. За всем этим часто стоит: «Делай так, как я говорю, и все у тебя будет в жизни хорошо!». Такие послания содержат в себе огромную психологическую силу, способную мотивировать ребенка на достижение успеха. Не похоже ли это на то, что родители проживают жизнь своего ребенка за него самого?

Если отрицательные суждения произносятся громко и четко, то положительные, по словам всемирно известного психолога Эрика Берна, «подобны каплям дождя в потоке жизни». Они преподносятся в виде разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха». И все же это — тоже программирование, пусть даже из благих намерений.

Мама Наталья очень любит своего младшего сына Георгия — парня двадцати пяти лет, рожденного от второго брака. Беспокоится за него, оберегает, боится, что с ним что-то случится. Когда Георгию исполнилось пять лет, а старшему сыну от первого брака Антону — пятнадцать, от Натальи ушел муж. Старший сын жалел мать, понимал, как ей трудно с двумя детьми. И вот сегодня, в свои тридцать пять, Антон до сих пор не женат. Фактически он занял место мужа матери. Когда у него появляется девушка, маму обязательно что-то в ней не устраивает. Он не имеет права на собственную жизнь и собственных детей — это равносильно тому, что он покинет мать, поступит с ней так же, как это сделали оба ее мужа. Родительское послание здесь такое: «Ты — хороший сын, пока делаешь так, как я говорю». Вероятно, Антон сможет жениться только тогда, когда женится его младший брат. Вот только захочет ли?

НЕГАТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Например, отец говорит сыну о том, что тот должен быть благодарен ему, раз он содержит его, балует всевозможными лакомствами, выдает деньги на развлечения. Отцу не так повезло, он был лишен всего этого в детстве. Он рассчитывает на признательность сына еще и за то, что деньги, предназначенные на покупку новой машины, уйдут на его обучение в частной школе. Отец гордится успехами своего ребенка, рассказывает об этом родственникам и знакомым. Ребенок усваивает совсем другое: «Из-за того, что я родился, папа не смог купить себе дорогую машину, а все деньги потратил на мое воспитание. Если бы меня не было, он был бы счастливее». Мало того, когда ребенок добивается поставленных целей, отец рискует «не простить» ему успешности, что вполне может превратиться в существенное препятствие на пути к достижению целей в более зрелом возрасте. При этом родитель, как правило, не осознает, что его послание направлено на формирование у ребенка чувства вины. Он просто хочет, чтобы его действия оценили. И он тоже по-своему прав. Вот только дети и взрослые совсем не похожи друг на друга.

МАМИНЫ ДОЧКИ, ИЛИ КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
С самого рождения мы берем что-то от мамы, что-то от папы, постепенно становимся, что называется, мамиными или папиными. И воспитываемся под влиянием их посланий. Хорошо, если все-таки растем в полной семье и слышим обе точки зрения. А если нет? Рассмотрим ситуацию. Трижды разведенная женщина одна воспитывает дочь пятнадцати лет. Для того чтобы дочь не повторила ее неудачный сценарий, мама регулярно рассказывает девочке, что «все мужики козлы», повторяя эту фразу изо дня в день на протяжении многих лет. Следовательно, у дочери появляется стойкая установка: «Ни один мужчина не сможет обеспечить мне безопасность, они не достойны меня». Далее — стойкое нежелание выходить замуж или просто неумение сделать это правильно.

То же самое испытывает девушка, которой в детстве твердили, что она идеальна. Чувствуя себя такой, она не находит подходящего партнера, поскольку во всех она видит только недостатки. Драматизм подобного сценария в том, что, кроме родителей, просто некому оценить ее уникальность. В итоге — девушка остается одна. Оглянитесь вокруг — таких историй много, подобные сценарии повторяются снова и снова.

ДЕЛАЙ КАК Я
Самое распространенное негативное послание — «Не будь собой». Оно особенно влияет на профессиональное становление человека. Механизм его возникновения таков: родитель что-то говорит, а ребенок слышит в этих словах: «Будь другим», то есть не собой. Типичный пример: ребенку говорят, что он должен стать врачом, как и его родители, а он мечтает быть пилотом самолета. Родители смеются, считая его желание мимолетным. Время идет. Ребенок все больше интересуется авиацией и от игрушечных самолетиков переходит к изучению строения самолета, читает соответствующую литературу. Пришла пора поступать в вуз. Родители, как всегда, хотят для сына лучшего и посылают его учиться в медицинский университет. Сквозь слезы, нехотя сын все-таки соглашается. В дальнейшем он получает диплом врача и занимается частной практикой, но все время чувствует, что занимается не своим делом. Приказание «Не живи!» могут передать своему ребенку родители, которым из-за рождения малыша в свое время пришлось от чего-то отказаться. Например, от поступления в аспирантуру или от возможности много работать, чтобы не упустить шанс сделать карьеру.

НЕ БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ
Не могу удержаться, чтобы не привести пример такого послания. Это случилось с моим другом Павлом. В двадцать семь лет он встретил девушку своей мечты. Алла была в разводе и воспитывала двух малолетних детей. Был у нее и мужчина сорока лет, которого она называла мужем, хотя он был женат на другой. Но это не остановило моего друга, он стал добиваться расположения Аллы — дарил цветы, ухаживал. В семье Павла это увлечение восприняли отрицательно. После каждого свидания моего друга ждал дома самый настоящий бой, сопровождаемый громкими криками и битьем посуды. А когда выяснилось, что он собирается переехать жить «к ней!», было сказано: «Иди, поживи, попробуй! Все равно прибежишь обратно. Еще и СПИДом заразит тебя!». Так он, терзаемый с одной стороны любовью, с другой — долгом перед родителями, принял решение расстаться с Аллой, не любить, не быть счастливым с ней.

Недавно я получил от Павла странное смс-сообщение о том, что дружбу нашу пора прекратить, так как не может быть никаких отношений между грузчиком (им) и преподавателем английского языка (мной), мол, «не достоин». Признаться, это меня здорово озадачило. Позже я вспомнил услышанную когда-то фразу его матери: «Куда тебе петь на сцене, уж лучше пой в сарае караоке!». У Павла отличный голос, и есть замечательная возможность стать вокалистом музыкальной группы. Жаль, что этого никто не замечает. Павел так и не рискнул попытать счастье — петь. Он всякий раз обещает прийти на репетицию, но не доходит до нее. Вместо этого бродит по городу, пьет пиво, иногда приходит на концерт нашей группы и сидит до самого конца, мрачно уставившись в пол.

ПОДАРКИ СУДЬБЫ, ИЛИ КАК ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ
Психологи любят рассказывать такую историю: в детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья. Одно — простое («Работай на совесть!», «Держись этого!»), второе — с фокусом («Забудь сделать домашнее задание!», «Будь неуклюжим!», «Исчезни!»). Обычно контроль исходит от родителя противоположного пола, а образец — от родителя того же пола. Если ребенок не выкинет эти печенья, а съест их, его стиль жизни и его судьба предрешены.

Психологи такого направления, как транзактный анализ (психологическая модель, служащая для анализа поведения человека), утверждают: изменить сценарий практически невозможно. Особенно в зрелом возрасте. Это — ловушка, выбраться из которой равносильно прыжку из вагона скоростного поезда на полном ходу. Кстати, мысль об изменении сценария может даже и не прийти в голову. Есть еще одно «но»: выскочить из навязанного другими сценария можно только в определенное время — в юном возрасте, в подростковый период.
Однако не все так плохо. При пристальном внимании всегда можно заметить несоответствие между тем, что хочешь ты сам, и тем, что хотят от тебя родители. И первое, с чем нужно справиться, — убрать обиду на родителей. Они такие, какие есть, умеют любить нас так, как могут, как этому научились у своих родителей, а те — у своих. Чтобы выйти из ситуации программирования, нужно взять себя в руки и достаточно убедительно заявить о намерении идти своей дорогой в счастливое будущее. Подкорректировать некоторые моменты, направить сценарий в необходимое русло можно и с помощью психотерапии. Этого вполне хватит, чтобы по-новому взглянуть на жизнь и понять, какой именно сценарий мешает реализоваться. Изменяя себя, изменяем других — даем шанс своему будущему ребенку прожить свою жизнь по сценарию, который он напишет сам. Или в продуктивном соавторстве с нами.

ИСТОЧНИК

Родительские установки. Какие они?
Родительские послания
Долго и счастливо. «Делай, как мы. Родительские послания»

27.01.2016 10:10

Глава из книги Й. Стюарта, В. Джойнса «ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ»

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Не Высовывайся

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Не Связывайся

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, они не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

Не Думай

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

ЭПИСЦЕНАРИЙ

Фанита Инглиш описала один особо губительный тип сценарного послания, который она назвала эписценарием. В этом случае родитель налагает запрет, сопровождая его невербальным посланием: «Надеюсь, это случится с тобой, так что ему не придется случаться со мной».

Например, мать, на которую в детстве наложили запрет «Не Живи», может впоследствии наложить его на сына или на дочь. В своем Маленьком Профессоре она считает, что обретет тем самым магическое освобождение от своего собственного заклятья. На психологическом уровне она сообщает ребенку: «Если ты загнешься, может мне и не придется». Таким образом, запрет в данном случае напоминает «горячую картошку», перебрасываемую от одного поколения другому.

Иногда эписценарий может принимать форму семейной задачи или семейного проклятия, когда каждое последующее поколение ожидает предположительно один и тот же исход. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который какое-то время принимал наркотики. Потом он заинтересовался психологией, бросил наркотики и начал работать психотерапевтом. Однако вскоре стало очевидным, что он работает против некоторых своих клиентов, посылая им неявные послания: «Не упорствуй и отправляйся в сумасшедший дом!»

Его супервизор обнаружил это и молодой человек сам стал клиентом психотерапевта. Благодаря анализу своего сценария он осознал, что получил указание «отправляться в сумасшедший дом» (Не Быть Психически Здоровым) в качестве «горячей картошки» от своей матери. Чтобы выполнять этот запрет, ему пришлось принимать наркотики. Психотерапевтом он стал в попытке перебросить свою «горячую картошку» клиентам. Когда он проанализировал историю своей семьи, то обнаружил, что тот же «сумасшедший» эписценарий передавался в его семье по крайней мере в течение последних двух поколений. До сумасшедшего дома дело ни разу не дошло. Каждое поколение было уверено, что избежало этого исхода благодаря магическому акту передачи «горячей картошки» кому-то другому.

КАК РЕШЕНИЯ СВЯЗАНЫ С ЗАПРЕТАМИ

Мы уже неоднократно подчеркивали, что родительские запреты не могут заставить ребенка написать какой-то определенный сценарий. Ребенок сам решает, что делать с налагаемыми на него запретами. Один ребенок может принять запрет в его исходном виде. Другой может творчески преобразовать наложенный запрет, чтобы смягчить его воздействие. Третий может просто отказаться принимать его.

Предположим, маленький мальчик получил от матери в наследство запрет «Не Живи». Он может принять его буквально и безоговорочно, кончив жизнь самоубийством в детском или взрослом возрасте. Это самоубийство может быть явным или принять форму «несчастного случая», например, в результате быстрой езды на автомобиле в нетрезвом виде.

Или ребенок может принять магическое решение сместить воздействие запрета «Не Живи», убив вместо себя кого-нибудь другого. Это приведет к написанию рокового сценария, развязкой которого будет не самоубийство, а убийство.

Магическое решение может принять и такую форму: «Если я смогу перестать жить так, как живут нормальные люди, то мне, возможно не придется умирать на самом деле». Это дает роковой сценарий с «сумасшедшей» развязкой.

Наряду с такими трагическими решениями возможна и другая крайность, когда младенец в силах осознать: «Это послание о проблеме моей матери, и меня оно не касается», полностью отвергнув тем самым запрет на жизнь. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, «…становятся маленькими психиатрами или священниками, так как исследуют свою семью и пытаются ее исцелить, спасая свою жизнь осознанием того факта, что вся эта патология не имеет к ним отношения». Многие из таких «маленьких психиатров и священников» со временем становятся большими психиатрами и священниками, и неплохими психиатрами и священниками.

У ребенка всегда есть возможность обратить запрет себе на пользу так, чтобы он принес ему положительные, а не отрицательные результаты. Например, маленький мальчик, который получал послания «Не будь лицом своего пола», может вырасти мужчиной, обладающим многими традиционно «женскими» положительными качествами, – эмпатией, сердечностью, глубиной чувств.

Другой способ избежать воздействия запретов состоит в принятии компромиссных решений. В этом случае ребенок с помощью изобретательного Маленького Профессора комбинирует разные сценарные послания с тем, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои потребности. Такие компромиссные решения, которые часто обнаруживаются в ходе сценарного анализа, служат важным элементом для понимания внутренних механизмов сценария. Далее мы рассмотрим разные виды компромиссных решений и увидим, как они используются для защиты от губительных запретов. Практика показывает, что чаще всего дети защищаются от запрета на жизнь, поэтому мы будем использовать его в большинстве наших примеров.

Запрет прикрывается контрзапретом

Частичная матрица сценария Джека

Как видите, от Мамы Джеку достался запрет на жизнь. Главная задача Маленького Профессора Джека состоит в том, чтобы найти способ остаться в живых.

Как он может это сделать?

Один способ состоит в том, чтобы прикрыть запрет на жизнь каким-то контрзапретом. Джек может воспользоваться маминым контрзапретом «Много работай!» и принять следующее компромиссное решение: «Пока я много работаю, я могу оставаться в живых».

Какие это будет иметь вероятные последствия для Джека-взрослого? Скорее всего, он станет человеком, который все делает, не жалея сил. На работе его будут считать неутомимым тружеником. Занимаясь спортом, он может много работать в тренировочном зале. В личных отношениях он будет много работать над тем, чтобы быть интересным собеседником, а в половой жизни скорее всего будет много работать над тем, чтобы удовлетворить партнера.

Предположим теперь, что у Джека повысилось давление, образовалась язва желудка или появились другие симптомы стресса. Он решает работать не так много. Возможно, он сокращает свой рабочий день или перепоручает какие-то задания другим людям. До поры до времени все идет прекрасно. Но, как это ни странно, Джек обнаруживает, что ему очень трудно удерживаться в рамках нового образа жизни. Почти непроизвольно он заполняет свой отдых новыми делами. Через неделю-другую он начинает воспринимать их настолько серьезно, что заставляет себя работать больше прежнего. Что происходит?

Оказывается, Джек нарушил динамический баланс своего сценария. Сознательно он считает, что сделал верный шаг, сняв с себя часть обязанностей по работе. Однако его Маленький Профессор, которого он не сознает, воспринимает это изменение как угрозу для жизни. Его сценарное убеждение таково: «Теперь, когда я перестал много работать, я должен слушаться Маму, а она говорит, чтоб я сдох». Не удивительно, что в скором времени он находит поводы, чтобы начать перетруждаться вновь.

Как было сказано, Джек прикрыл Мамин запрет «Не живи» контрзапретом «Много работай». Начиная работать меньше обычного, он раскрывает этот запрет.

Нередко такая организация сценария приводит к парадоксальным результатам. Продолжая много работать, Джек следует стратегии Маленького Профессора, рассчитанной на то, чтобы остаться в живых. Но изматывая себя из года в год работой, он может умереть от сердечного приступа или стать инвалидом по болезни, утратив работоспособность. К этому исходу приводит сама организация сценария, призванная служить защитой против роковой развязки.

Чтобы выяснить, что может сделать Джек, чтобы действительно выйти из этого порочного круга, нам нужно понимать динамику его компромиссного решения. Если он решит не перетруждать себя работой, оставив при этом без внимания подспудный запрет на жизнь, то в скором времени наверняка опять станет перетруждаться. Посторонний наблюдатель может счесть, что он «гробит себя» работой. Но Маленькому Профессору Джека это представляется чем-то прямо противоположным, а именно, единственным способом избежать угрозы смерти, которая исходит от Мамы.

Чтобы изъять эту часть сценария, Джеку необходимо сперва разрядить послание «Не Живи». Когда он разрешит себе жить независимо от наложенного Мамой проклятья, то сможет сделать следующий шаг и понизить свою рабочую нагрузку. Теперь он обнаружит, что в самом деле может перестать себя «гнать в шею», и это не вызывает у него никакого дискомфорта.

Запрет прикрывается другим запретом

Запрет на жизнь был не единственным, который достался Джеку от матери. Она также наложила на него запрет «Не Будь Близким». Джек мог воспользоваться этим более легким запретом, чтобы защититься от более тяжелого. Будучи младенцем он мог принять компромиссное решение: «Я вполне могу жить и дальше, если только ни с кем не буду близок».

Став взрослым, Джек сам того не подозревая будет осуществлять это сценарное решение. Окружающие будут находить его физически отстраненным человеком, не склонным делиться своими чувствами. По всей вероятности, ему будет трудно производить или принимать поглаживания, особенно физические.

Джека может не устраивать эта сторона его жизни. Он может чувствовать себя обделенным поглаживаниями или одиноким, и попытается завязать с кем-нибудь более близкие отношения. Но вероятно он не позволит себе поддерживать их сколько-нибудь продолжительное время. Затем он скорее всего найдет способ разорвать их, организовав обстоятельства, которые бы давали повод отвергнуть партнера или быть им отвергнутым.

В своем сознании Джек опечален и расстроен тем, что опять остался один. Но в качестве Маленького Профессора Джек безотчетно вздыхает с облегчением. Продолжив эти отношения, он нарушил бы Мамин запрет «Не Будь Близким», и ему пришлось бы иметь дело с ее убийственным наказом «Не Живи».

Как и в предыдущем случае, если Джек хочет выйти из данной сценарной ситуации и вкусить радость близости, ему нужно сперва преодолеть запрет на жизнь. Он может сделать это, приняв решение жить во что бы то ни было.

Использование одного родителя против другого

Отец не запрещал Джеку жить. Вместо этого он наложил на него более легкий запрет «Не Думай». Последнее позволяет Джеку использовать еще одну младенческую стратегию выживания. Он может решить: «До тех пор, пока я буду играть дурачка для Папы, я не должен буду умирать для Мамы».

Во взрослой жизни Джек может иногда как бы «отключать» мышление. В это время он делает растерянный вид и говорит что-то вроде: «Ничего в голову не лезет. Видно совсем с ума сошел». Не сознавая этого, он держится за Папу, чтобы тот защитил его от смертельного запрета Мамы.

АНТИСЦЕНАРИЙ

Некоторые люди могут брать какое-то из своих сценарных посланий и обращать его в собственную противоположность. В дальнейшем они следуют не первоначальному посланию, а противоположному. Чаще всего это делается в рамках контрсценария. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в антисценарий.

Человек может включаться в антисценарий или выходить из него в разные периоды жизни, реагируя на любое сценарное послание. По обыкновению антисценарий разыгрывается в подростковом возрасте. Типичный пример: девочка все детство следовала контрсценарию «Веди себя тихо и делай то, что говорят папа с мамой». В четырнадцать лет она вдруг меняется, становится дерзкой и развязной, домой приходит поздно и, по словам родителей, водится с «плохой компанией».

На первый взгляд может показаться, что она освободилась от своего контрсценария. В действительности она следует ему как и прежде. Она просто перевернула его, подобно тому как мы переворачиваем цветной слайд, чтобы посмотреть на него с обратной стороны.

Антисценарий можно трактовать как деятельность бунтующего ребенка, которому надоел сценарий и контрсценарий. В рамках антисценария нашу девочку не волнует, что произойдет, если она не будет следовать своим изначальным сценарным решениям.

В дальнейшем, после замужества, она может выйти из антисценария и снова включиться в свой сценарий и контрсценарий. Она снова станет тихой и приличной, играя на этот раз «женушку» для своего мужа.

СОСТАВЛЕНИЕ МАТРИЦЫ СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Возьмите большой лист бумаги и начертите на нем пустую матрицу сценария. Вы сможете вписывать в нее сценарные послания, полученные от своих родителей.

Этот самоанализ – не упражнение в строгом смысле слова. Он не рассчитан также на получение каких-то раз и навсегда данных ответов. Матрицу своего сценария следует рассматривать как важный источник информации о своем прошлом. Она предоставляет вам карту путей, следуя которыми вы можете изменить свое будущее. По мере поступления новой информации матрица, как и любая карта, может быть пересмотрена и дополнена. И, подобно карте, она может меняться по мере того, как новые дороги строятся и расширяются, а старые стираются с лица земли.

Работайте быстро и полагаясь на интуицию.

Запреты

Просмотрите список «двенадцати запретов». Продумайте, не испытывали ли вы когда-либо каких-то жизненных проблем или неудобств в связи с каждым из них. Отметьте запреты, которые по вашему мнению были для вас значимы. Внесите их в матрицу, указав родителя, от которого они исходили. Некоторые из них могли исходить от обоих родителей. Помните ли вы, как кто-то из них налагал на вас запрет собственным примером? Давал вам какие-то запретительные указания или определения? Если вы в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к своей интуиции.

Указывая на матрице свои запреты, пользуйтесь общепринятыми наименованиями из списка Гулдингов. Если вы находите, что вам в каком-то случае больше подходит другой вариант наименования, укажите его в скобках после общепринятого. Например: «Не Будь Ребенком (Не Радуйся)».

Контрсценарий

Вспомните всякого рода лозунги и призывы делать то и не делать этого, которые вам в детстве часто повторяли родители. В каких случаях каждый из родителей был доволен вами? Сердился на вас? С помощью каких слов они давали вам знать, что довольны вами или недовольны? Что они советовали для того, чтобы вы могли достичь успеха в жизни и стать гордостью своей семьи?

Исходя из этого, внесите в матрицу свой контрсценарий. По всей видимости вам не составит труда определить, от кого из родителей исходило то или иное предписание. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове. Если не можете определить, попробуйте просто догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников, старших сестер и братьев или школьных учителей.

Программа

При заполнении матрицы сценария принято вносить в нее только отрицательную часть программы. (Чтобы записать все те тысячи положительных посланий «о том, как…», которые мы получили от родителей, не хватило бы никакого места. Напомним, что отрицательная программа исходит от зараженного Взрослого родителя, хотя на схеме показывается, что она исходит просто из круга Взрослого.

Не послужил ли кто-либо из родителей для вас примером того, как достигать каких-то сценарных результатов? Часто один родитель показывает, как следовать запретам или контрзапретам, полученным от другого родителя. Например, Мама может сообщать вам: «Не Чувствуй», а Папа показывает: «Вот как подавлять свои чувства».

Впишите в матрицу свою отрицательную программу в виде ряда предложений, которые начинаются со слов «Вот как…» У некоторых людей в сценарии нет никаких явно отрицательных программных посланий. Если вы не можете их обнаружить, оставьте эту часть матрицы незаполненной.

Сны, фантазии и сказки

Теперь просмотрите материалы, полученные в ходе выполнения упражнений с использованием фантазии, сказок и снов в десятой главе. Эти материалы записывались в свободной форме по мере того, как вам что-то приходило в голову.

Рассмотрите их теперь с точки зрения формальной матрицы сценария. Попробуйте понять и почувствовать, как они связаны с данными, которые вы уже внесли в схему матрицы. Соответственно измените или дополните эти данные.

***

Для выявления сценарного материала подобного тому, который вы обнаружили благодаря выполнению этого упражнения, в ТА принято использовать надлежащим образом составленные сценарные опросники. Мы не включили такой опросник в главу, поскольку считаем их использование более уместным в ситуации терапевт-клиент, а не при самостоятельном исследовании своего сценария.

Категории статей

• Мои статьи
• Психологическое Айкидо
• Психологический Вампиризм
• Принцип Сперматозоида
• Отношения
• Психология управления
• Сценарий жизни
• Как изменить себя
• Воспитание
• Афоризмы и интервью
• Психотерапевтические направления
• Логика. Как стать умным
• Психотерапия и философия
• Философия
• Рекомендации