Квн про праздник

Автор Калачева Н.А.

Визитка команда учителей…

1. звучит музыка, ролик и стихи за кадром про Лукоморье..

у Лукоморья дуб зеленый,

златая цепь на дубе том,

и днем и ночью кот ученый

все ходит по цепи кругом,

идет на право — песнь заводит,

налево — сказку говорит,

там на окраине поселка

дворец загадочный стоит.

 Там каждый день подобен чуду,

ведь в нем волшебники живут,

обучат всех наукам мудрым,

дворец тот школою зовут.

— и конечно, волшебники, это учителя, а, как известно – учителя – это большие дети, а что любят дети?.. конечно мультфильмы..

Итак, представьте себе, что наши учителя увлеклись мультфильмами…

Декорации дома из Простоквашино, печка, стол, самовар

2. Кадры из Простоквашино.. ходит Матроскин ( директор школы в тельняшке, красном колпаке как у Матроскина) по дому, рассуждает:

— Ну вот, на дворе 24 декабря, а у нас в школе День Рождения празднуется и за 63 года есть чем похвалиться.. да…. надо бы записать, если гости на день рождения придут, чтоб не забыть все это рассказать!

Останавливается: — буду мемуары писать..

Садится к столу, пишет,  комментирует…

— Бланк еще в прошлый раз Печкин оставил.. вот и пригодился.. хмм, поздравительный, значит поздравить надо..

— Поздравляю всех учеников, учителей и родителей с Днем Рождения школы!

— Школа наша большая и столько замечательных учителей здесь работают… все умные – премудрые.. науки разные знают и учеников обучают..

1. Кадры из мультфильма Вовка в тридевятом царстве… Василисы Премудрые…

выходят учителя физики, математики, начальной школы

рассуждают про олимпиады по математике, физике, марафон Твои возможности..

—  а как вам задачки по математике, детки наши ничего себе, справляются..

— А вот по физике олимпиада сложная была..

— Да что там старшая школа, вот марафон «Твои возможности» прошел для учеников начальной школы, у нас призовые места, хотя год от года все труднее и труднее задания, но ничего.. учатся потихоньку, какие учителя.. такие и ученики..

Учителя присаживаются за стол, пьют чай из самовара

4. Матроскин  рассуждает дальше….

— а еще у нас учителя много работают и полностью отдают себя детям, потому как они очень-очень их любят…

5. Кадры из Карлсона

выходит учительница, наряженная как Фрекен Бок:  здравствуйте…мы не опоздали?  

Матроскин: — нет, конечно, а вот скажите, уважаемая, а любите ли Вы детей..

Ответ: — .. ну как Вам сказать – безумно..

1. Матроскин рассуждает:

— что-то ______________(зам по безопасности) задерживается, наверное, все за безопасностью следит в школе.

7. Кадры из вини пуха. Зам по безопасности и социальный педагог выходят, как будто охраняют школу, можно взять макет автомата, надеть каску, шапку Вини Пуха, подходят к Матроскину и докладывают: — В школе тишина и порядок, все готово к Празднованию Дня Рождения школы.. а вот и подарочек (протягивают горшочек) – шарик входит и выходит

1. Матроскин рассуждает..

— Где же наша __________(учитель физкультуры)? Опять на соревнования, наверное, готовит учеников, да, наша школа гордится успехами не только в творческих и интеллектуальных конкурсах, но и в спортивных соревнованиях….

1. Музыка или кадры из мультфильма Простоквашино..
2. Учитель физкультуры на лыжах входит в зал…
3. Учителя: До чего техника дошла? Уже спортивные соревнования  в школе передают в прямом эфире.

Учитель физкультуры: — Это не техника дошла, а я сама сюда  дошла на лыжах..

1. Матроскин заканчивает, «А, в общем, Живем мы дружно…подпись… Команда учителей «Мультяшки» P.S.(Ребята, давайте жить дружно!» точка»
2. песня…на мотив «Кабы не было зимы».

Кабы не было б зимой

Дня рожденья в школе,

Не чудили б мы с тобой

В этот день веселый

Не играли б в КВН,

И не пели б песню,

С днем рождения всех вас

Поздравляем вместе.

Домашнее задание команды учителей

Режиссер:

— Внимание коллеги! Мы все про школьную жизнь тут говорим, но события нужно запечатлеть. Все! снимаем фильм!

-фильм?

-Да,  документальный фильм, так и назовем его – «Один день из жизни школы».

Объясняю роли..

Так, вы  играете учительницу, вы, опоздавшего ученика, вы, вы и вы учеников в классе, кажется, что-то забыли??? – задумывается — Ах, да, конечно, —  звонок! Вот вы и будете звонком, итак, начали!

Режиссер первый раз озвучивает и показывает:

— Так, звенит, звонок, учительница говорит: — Здравствуйте дети, садитесь,

Начинаем наш урок, а где Иванов? в это время стук в дверь, открывается дверь, входит Иванов и говорит, извините меня, ______________, я опоздал.

Учительница спрашивает: — Что у тебя случилось на этот раз?

Ученик отвечает: – Там бабушка дорогу переходила, я ей помогал перейти, она медленно ходит – вот и опоздал,

Учительница говорит: – Что ж с тобой делать? Садись Иванов!

Иванов садится на место, а учительница спрашивает домашнее задание — проверяет стихотворение Некрасова «Однажды в студеную зимнюю пору…»

После первого четверостишия звенит звонок!

Все поняли?

— Да!

Хлопушка: — Кадр первый, дубль первый!

Действие первое, все в спокойном темпе.

Все повторяется в следующем порядке-

Режиссер: Очень грустно – веселее надо! Веселее! (все играют смешно)

Режиссер: куда столько радости – это обычный школьный день!

И стихотворение о нечастном ребенке, и Иванов опоздал — что тут веселого? (Все играют очень грустно — со слезами)

Режиссер: Нет, чего-то не хватает, что это за ребенок? Он что ни капельки не боится, что его ругать будут? Страха прибавьте, тем более ужасы сейчас востребованы на рынке киноиндустрии.

Режиссер: — что-то несовременно у вас получается, разве так себя современные дети ведут? (играют «крутых» детей, учителей, звонок и тот «крутой»)

Режиссер: — Нет — никуда не годится! Кино- это Вам не уроки вести! Тут талант нужен!

Учителя по — очереди:

— мы не артисты кино и театра

— а так же мы не артисты цирка и оперетты,

— но каждый день мы проживаем с нашими учениками:

— веселые истории,

— сочувствуем их переживаниям, и поддерживаем в трудную минуту,

— гордимся их успехами

— и стараемся уберечь от всех невзгод.

— потому, что самое ценное, что у нас есть – это наши дети,

— и самое дорогое, что может дать учитель ученику – это свою любовь!

Песня:

Мы желаем счастья вам..

Государственное казенное учреждение для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей,

«Детский дом № 24 «Аврора»

КВН

1 апреля – «Праздник- проказник»

ст. Григорополисская 2019г.

Сценарий КВН

1 апреля – «Праздник- проказник»

Автор: Волкова А.С.
Условия проведения: Для участия приглашаются команды детского дома по 5 человек

Возраст участников: 8-16 лет.

Предварительная под организаторов КВН:
1. Ведомости.
2. Таблички с цифрами, для оценки команд.
3. Призы. /они могут быть шуточными/. 
4. Подбор музыкального оформления: заставка КВН.
5. Лист с последовательностью выступлений, вывешивается на видном месте.
Система оценки:
1. Визитка: 3 минут, 10 баллов.
2. Разминка: 3 вопроса от команды, 10 баллов.
3. Конкурс капитанов:1 минута, 10 баллов

Ход:

2. Школьная лига — Заставка КВН, ….пауза (…школьная лига 00.33 сек.)

продолжение (аплодисменты)

Поздравляем всех с праздником, с праздником – проказником!

Нам совсем не надоели шутки 1 апреля.

Пусть улыбки, юмор, смех будут радовать нас всех!!!

Первоапрельское заседание Клуба Весёлых и Находчивых объявляется открытым!

(Аплодисменты)

КВН мы начинаем и приветствуем наших участников:

Команду: Быстрых и смелых мальчишек

Команду:

3. КВН – заставка ОРТ

Судить наши сегодняшние состязания будет жюри в составе:

3. КВН – заставка ОРТ – повтор уход

Вед.: И так, мы начинаем и объявляем первое задание — «Приветствие»

Команда должна представить себя, объяснить название.

Жюри оценивает выступление команд, максимальная оценка  по 10 – ти балльной шкале.

И так встречаем команду::_________________________________________________________

Фоновая музыка

Вед.: А сейчас для всех команд традиционная Разминка, или гимнастика ума. Я буду задавать вопросы и тот, кто первый поднимет руку, и даст правильный ответ, зарабатывает 

1 балл своей команде.

Жюри внимательно подсчитывает очки. Начали: 
 

1. Птицы, у которых крылья покрыты чешуей. (Пингвины)

2. Где сухого камня не найдешь? (В воде)

3. Что вниз верхушкой растет? (Сосулька)

4. Вьют ли перелетные птицы гнезда на юге? (Нет)

5. В избе мерзнут, а на улице нет. (Окна)

6. Куда зайцу бежать лучше — в гору или с горы? (В гору)

7. Почему йоги спят на гвоздях? (С шурупов вставать труднее)

8. Дышит ли цыпленок в яйце? (Да)

9. Какой цветок имеет мужское и женское имя? (Иван-да-марья)

10. У какого слона нет хобота? (У шахматного)

11. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Сломанные)

Вед.: Разминка закончена, и жюри сейчас подсчитает баллы, а мы узнаем, какая из команд была наиболее активной и сообразительной. Слово нашему уважаемому жюри.

Вед.: Доброй шуткой начинайте день, друзья! 
Шуткой мудрой, шуткой чуткой, без которой жить нельзя! 

Вед.: 6. Выход капитанов –

Фоновая музыка для капитанов

Вед.: Я объявляю конкурс капитанов, и приглашаю капитанов всех команд на сцену.

Уважаемые капитаны, вы должны будете справиться с одним единственным заданием.

Написать сочинение на тему: «Вот если бы я был директором, я бы…».

Представьте себя в этой непростой роли, пофантазируйте, что бы вы изменили, что упростили, что усложнили, а что усовершенствовали бы. Какие приказы издали? Наивысшая оценка вашей работе — 10 баллов.

Вам раздаются листы с темой сочинения. У вас будет время для написания, затем вы зачитываете ваши фантазии, а жюри оценивает, насколько интересными, смешными и остроумными они получились. Напоминаю, наивысшая оценка — 10 баллов. (Раздать листы и книжки, чтобы удобнее было писать, идут на лавочки).

А пока капитаны справляются с заданием, для наших команд мы объявляем

1 конкурс, который называется ЗАМОРСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ.

7. Бзик

Я буду читать заморские пословицы, а задача команд: перефразировать их по-русски.

Отвечает та команда, участник которой первый поднимет руку. Жюри внимательно следит за происходящим. Каждый правильный ответ приносит команде 5 баллов.

Итак, первая заморская пословица:

1. (Английская)

Если фортуна от тебя отвернётся, то полюбишь и козла. А теперь по-русски?

(Любовь зла, полюбишь и козла).

2. (Арабская)

Посеял кактус, не надейся на урожай винограда.

(Что посеешь, то пожнёшь).

3. (Итальянская)

Когда вода доходит до подбородка, начинаешь плыть.

(Утопающий хватается за соломинку).

4. (Английская)

Если леди сойдёт с экипажа, то он поедет быстрее.

(Баба с воза — кобыле легче).

5. (Финская)

Тот не заблудится, кто спрашивает.

(Язык до Киева доведёт).

6. (Турецкая)

Красотой насладишься за 40 дней, а для хорошего характера и 40 лет мало.

(Красота до вечера, доброта навек).

7. (Африканская)

Даже в самом красивом яблоке может оказаться червяк.

(Не всё то золото, что блестит).

8. (Афганская)

Укушенный змеёй, боится пёстрой ленты.

(Пуганая ворона куста боится).

Вед.: Осталась последняя пословица, и совсем скоро мы услышим, надеюсь очень интересные и содержательные сочинения.

9. Итак, пословица (Французская)

Раз пробка вынута, надо пить вино.

(Назвался груздем, полезай в кузов).

Закончился конкурс ЗАМОРСКИХ ПОСЛОВИЦ, жюри подсчитывает баллы, а я приглашаю к микрофонам наших капитанов со своими сочинениями.

8.Фоновая музыка

9. Фоновая музыка

Вед Ну, а теперь слово нашим капитанам. Напоминаю, наивысшая оценка за сочинение

«Вот если бы я был директором, я бы…» 10 баллов. Слово капитану команды

Вед Итак, мы прослушали все сочинения. Жюри подводит итоги конкурса,

а у меня для болельщиков команд есть несколько юмористических вопросов на сообразительность. Итак:

1) Что случится, если за едой проглотить свой нож и вилку? (Придётся, есть руками). 
2) Перед кем все люди снимают шляпы? (Перед парикмахером). 
3) Что есть у слонов и больше ни у каких животных? (Слонята). 
4) Из какого полотна не сошьёшь рубашку? (Из железнодорожного). 

Вед Итак, слово жюри с результатом конкурса капитанов

Вед Смех полезней человеку, чем хороший препарат. 
Кто смеётся, тот в аптеку ходит реже, говорят. 
Шутка ценится недаром, а хорошая — вдвойне. 
Больше, больше с каждым годом смеха, шуток в каждом дне. 
Мы продолжаем нашу игру. И для следующего конкурса мы приглашаем на сцену по одному участнику от каждой команды

10. Выход-фон

Итак, 3 конкурс называется «ШАРИКИ-СМЕШАРИКИ». (разбросать шарики).

На сцене вы видите множество шариков. Ваша задача взять в руки и удержать как можно большее количество шариков. Для удержания шариков можно использовать не только руки, но и ноги, зубы, всё, что вам поможет их удержать. Как только, закончится музыка, жюри должны подсчитать количество удержанных шариков. Если шарики при подсчёте у вас выпадают, то они уже не считаются. Команда зарабатывает столько баллов, сколько шариков удержал игрок. Начали.

11. Фон-шарики

Итак, жюри считает шарики, а мы узнаём результат конкурса…………………

14. Бзик

Вед : Тема ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ «Кто на что горазд» Как смогли команды раскрыть это понятие, мы сейчас и узнаем. Наивысшая оценка – 10 баллов.

Вед: Встречаем_________________________________________________________

Пока жюри подводит итоги конкурса ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

Аплодисменты всем участникам. Жюри подводит итоги этого конкурса и подсчитывает

общий итог игры.

16. Фон-итоги……

Наступила торжественная минута, и уже сейчас мы узнаем команду-победителя в сегодняшней игре. Итак, слово уважаемому жюри.

Мы приглашаем на сцену капитана команды________________ для вручения главного приза команде, которая в честной борьбе стала победителем нашей игры.

17. Фанфары, вручение

А мы поздравляем всех с праздником, с праздником – проказником.

Ищите улыбку, цените улыбку, дарите улыбку друзьям. 
Любите улыбку, храните улыбку – нам жить без улыбки нельзя! 

Окончился праздник, весёлый наш праздник, настал расставания час. 
Шутили, играли и нас согревали улыбки и блеск ваших глаз. 
Запомните этот весёлый День смеха, и мы не забудем о вас!

На этом наша игра закончена, до новых встреч, друзья! 

18. Финал-фон

Если у Вас в школе в декабре устраивают КВН, и нет очень строгой темы, то вот Вам готовое приветствие команды.

Если Вы просто хотите прочесть про новогодние традиции разных стран, то здесь Вы прочтете о них с юмором.

Но достоверность традиций полностью сохранена – я сначала искала в нескольких источниках серьезную информацию, и только потом сочиняла к ней шутки.

Изначально текст был написан для выступления команды старшеклассников на школьном КВН, точная тема названа ниже. Дети заняли первое место (какие замечательные дети ))), чего и Вам желаю.

Можно использовать текст как:

• Новогоднюю сценку на обычном концерте
• Новогодний монолог где угодно
• Приветствие или домашнее задание на школьном КВН.

Коррекцию текста сделать Вам придется, но вряд ли она будет большой.

Поехали))

СТАРЫЕ  НОВОГОДНИЕ  ТРАДИЦИИ

В  НОВОМ ФОРМАТЕ

(КВН-приветствие команды класса)

================================================================

• Слова между детьми распределяются произвольно, за исключением отдельных моментов, указанных в тексте.

• Особых перемещений по сцене сценарием не требуется, однако легкое смещение будет полезным для создания эффекта динамичного выступления и лучшего восприятия зрителями (и, надеюсь, жюри).

================================================================

Под веселую новогоднюю минусовку команда выходит на сцену.

Нудным тоном, фальшивым голосом (а-ля «прищепка на носу»), с постным лицом, кто-то, стоящий в центре, читает с принесенного листа, скрученного в свиток:

— Указ Петра Первого от 15 декабря 1699 года:

…С сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января…

Кто-то:

— Слушайте, ребят, а зачем мы будем это пересказывать? Наверняка, кто-то из наших уважаемых соперников о петровском указе скажет.

Начинавший, весело выбрасывая свиток через голову:

— Точно! А мы лучше что-то интересненькое расскажем.

Мальчик, строго:

— Об окнах, острых углах и …

Девочка, мечтательно:

— И новых платьицах…

— Ребят, а мы не дурим головы людям — это точно про Новый год?

— Чтоб я все каникулы в школе провел, если вру!

— Заявление – серьезное, верим!

— И начинаем!

================================================================

Капитан:

— Так, команда, активно накидываем идеи!

— Желания! Под бой курантов все загадывают желания!

— Ну, да. А через месяц не могут их вспомнить.

— Поэтому на следующий год решают записать.

— Но не успевают.

— Ага) Поэтому на третий Новый год от злости бумажку жгут и пепел с напитком выпивают.

— Сбылось ли желание – неизвестно, потому что его никто не помнит, а бумажку-то съели.

— Было у вас такое?

— У всех было.

— Зато это – идеальный пример трансформации старых традиций в новый формат… Хотя лучше все-таки на диктофон записывать. Главное, в новогодней суете его не сжечь и не опустить в бокал с жидкостью.

=================================================================

— У меня есть тема — можно еще про грабли рассказать, в Японии это — главный новогодний аксессуар. Там ними счастье загребают

— А у нас на них всё время наступают!.. Следующую традицию давай!

— Держи – минуты новогодних поцелуев из Болгарии. Там за праздничным столом на 3 минуты гаснет свет. И тайну этих минут хранит темнота

— А потом свет включается, и по губам видно, кто что утащил со стола – кто шоколадку, кто поросенка…

— Да что ж ты такой прагматичный?

— Я не прагматичный, я – голодный! Пообедать не успел.

================================================================

— Ну, тогда тебе еще один обычай в тему – в новогоднюю ночь девушки часть ужина клали под подушку, чтобы во сне суженый явился и покушал.

— Вот это да! Девчонки, признавайтесь — тоже так гадаете или как-то по-новому?

Девочка:

— У меня ни по-новому, ни по-старому это не сработало –  Принц учуял запах курицы и утащил ее вместе с подушкой.

Кто-то, восхищенно-удивленно:

— К тебе Принц наяву пришел?

— Западный Принц или восточный?

— Восточный.

С легкой завистью:

— А говоришь — традиция не работает!

— Не работает. Потому что собака это наша – восточно-европейская овчарка по кличке Принц.

Девочки грустно закивали, а мальчик говорит:

— Не огорчайтесь, девочки. Зато работает другая традиция.

================================================================

— Например, знакомый всем обычай украшать верхушку елки.

Изобразили елочку: говоривший опущенные руки слегка отвел в стороны, ладони отогнул туда же, на лице – забавная гримаса. Стоящие с двух сторон дети за спиной говорящего водрузили над его головой кулаки – один на другом, изображая верхушку елки,

— И этот обычай трансформируется, устремляясь к модному сейчас минимализму

— Изначально елку венчала восьмиконечная звезда – Вифлеемская (кулаки над головой раскрылись четырьмя пальцами, имитируя 8 углов)

— Лет 80 назад звезда стала пятиугольной (один кулак ушел, второй раскрылся растопыренными 5ю пальцами)

— А сейчас многие надевают на елку простую верхушку с одним-единственным острым углом.

Кулак над головой превратился в английскую букву V. Кто-то указывает рукой на ошибку и с нажимом говорит:

— В другую сторону!

Тот, кто ошибся:

— Извини – увлекся. Мы же все о победе мечтаем (вся команда, включая елочку, улыбнулась и подняла руку с жестом V  —  Victory, Победа). Поэтому острых углов не замечаем (перевернул руку над головой елочки, превратив V в ʌ )

— Хорошо, если и жюри не замечает, как мы острые углы в своем выступлении обходим!

— Например, мы молчим о том, что были годы в нашей истории, когда украшение елки считалось преступлением

— Это тоже традиция (развел руками)

— А моё мнение – пусть углы на елочных верхушках уменьшаются хоть до нуля. Ёлки не против, они и не такое в своей жизни видели. (Елочка облегченно вздохнула и снова «превратилась» в человека) Главное, чтоб в эту мировую тенденцию к минимализму не вовлеклись наши учителя.

— А то если вместо пятерок начнут ставить нам единицы, как мы объясним родителям, что это просто старая традиция в новом формате?

— Перешедшая в повседневную жизнь.

================================================================

— Народ, а что там с традицией простить все обиды, отдать все долги до Нового года? Она как-то изменилась?

— В отдельных случаях точно изменилась. Один наш сосед на просьбу вернуть долг всегда говорит – всем, кому я должен, я прощаю.

— Интересная трактовка. Может, нам так с учебными долгами попробовать?

— Типа простить учителю физики твою несданную лабораторную и не сдавать? (Подставьте название реальных или возможных ученических «хвостов»)

— Ну, типа да.

— Боюсь, учитель физики тогда простит тебе годовую оценку и поставит прочерк.

— Ладно, уговорили – эта традиция требует доработки. Вернемся к ней позже.

================================================================

================================================================

Здесь мы прервемся.

Остальную часть читайте в следующей статье – «Новогодние традиции мира – сценка на школьный КВН, окончание».

Пожалуйста, пишите Ваши мысли в комментариях.

Эвелина Шестерненко,

с пожеланием только хороших традиций

Еще по теме:

1. Новогодние традиции мира – сценка на школьный КВН (окончание)
2. Новогодние традиции и обычаи европейских стран
3. Семейные традиции 1 сентября.
4. Новогодние конкурсы для корпоратива.
5. Новогодние предсказания от Остапа Бендера
6. Сценарий Нового года по сказкам Андерсена, Перро и Братьев Гримм, часть вторая
7. «Золушка» — старая сказка на новый лад

ШУТКИ КВН ДЕНЬ (Из разминки) — У нас в Нягани очень широко отмечают праздники. Вот в прошлом году, например, на день города Мистер Кредо приезжал. А какие праздники у вас в городе? — Еще в Нягани раз в двадцать лет празднуют день открытых дверей, только в этот день из Нягани можно уехать. Кефир 7 л +3 — Самый худший день — второе января, день, когда ты пьешь снова до утра Иркутский городовой 6 л +13 (Из разминки) — У нас в Нягани очень широко отмечают праздники. Например, на день города Мистер Кредо приезжал. А какие праздники у вас в городе? — У нас в Долгопрудном живёт группа Дюна, поэтому у нас каждый день «Привет с большого бодуна!» Сборная Физтеха, Долгопрудный 7 л +1 — Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку. Доброжелательный Роман 6 л +13 — Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги. Рязанский проспект, ГУУ 6 л +6 — У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски. Давно пора 7 л — На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта Георгий Валентиныч 7 л +2 — У Васи день не задался с самого утра. Дождь, слякоть… Ещё этот расстрел. Имени меня 6 л +16 — Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш. Академия Народного Хозяйства 6 л +4 — Нижегородское общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей. «Самоцветы» КГСХА, Кострома 7 л — Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день». PEOPLE 6 л +14 — Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком. Детективное агентство «Лунный свет» 7 л +2 – Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?» Детективное агентство «Лунный свет» 7 л +2 — На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь. Молодые отцы 6 л +20 — У нас, как у Дарьи Донцовой – что не день, то новый детектив. — Ну что, златоглавая, встречай златозубых!!! — Няганьская организованная поп группа «Неотседы». Кефир 7 л +6 — Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал Минздрав предупреждал, РНИМУ 7 л +2 — В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. Сборная Южного Подмосковья 7 л +8 — Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи со сплинтером. Давно пора 7 л +16 — На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить… МГСУ (Москва) 8 л +6 — Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы. Детективное агентство «Лунный свет» 7 л +6 — Во время прямого эфира Владимиру Путину позвонила женщина и сказала, что муж не хочет заводить второго ребенка. И уже на следующий день муж родил. Азия MIX 7 л +3 — У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила «В мужской бане женский день» (Рязань) 7 л +3 — Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство. Детективное агентство «Лунный свет» 7 л +2 — В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу… 7 л В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу… 6 л +11 — Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20% «Так и пишется» 7 л +4 — Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в «Одноклассниках». «Сборная Чеченской республики» 7 л +8 — На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”. Команда КВН «Натуральный состав» (ГУУ, Москва) 7 л +1 — А я напоминаю, что наш фестиваль длится уже шестую неделю, потому что мы окружены пожаром! И девиз нашего фестиваля: «Славный день, чудесный лес! Где же, мать их, МЧС?». «9 минут 11-го. Институт экономики», Подольск 7 л +7 — Девушка, которая в первый раз накрасилась, в тот же день в первый раз покурила, выпила, а через 9 месяцев родила ребенка. Маленькая фея – моя первая косметика. PEOPLE 6 л +14 «Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением. Сборная Чебоксар «Чуваши» 7 л +1 По народному календарю 31 августа-Марья Закупка:в этот день родители ходят по магазинам в поисках ранца,а если ранца нет-ребёнок идёт в школу с самым красивым пакетом в доме ГУУ 6 л +23 — Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса, возвращается на место преступления 14 раз за день. Иркутский городовой 6 л +27 — Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? — Нет, Светка, тебя светлое не полнит! Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день! Сборная ХХI века. 8 л +3 — Я стала бабушкой. — Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?» — Клянусь! — Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день? — Клянусь! — Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной. «Отдел кадров» (Нижний Новгород) 7 л +5

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких комментариев: 0

Сценарий рассчитан на 45 минут, команда состоит из 12 человек.

Пояснительная записка

Значимость внеурочной деятельности в школе никогда не ставилась под сомнение. В качестве основных направлений содержания воспитательной работы в нашем учебном заведении определены:

• организация интересной, содержательной внеурочной деятельности;
• обеспечение нравственного, духовного интеллектуального, эстетического, этического, культурного развития, а также саморазвития личности ребенка;
• организация работы по нравственному патриотическому воспитанию;
• развитие творческих способностей, инициативы детей и взрослых;
• приобщение учащихся к здоровому образу жизни.

Наиболее успешному сотрудничеству учителей и детей способствует организация ежегодного мероприятия, посвященного дню лицея – 19 октября. В этот день проводится не только КВН, но и презентация альманаха «19 октября», газеты «Лицейский мудрец», традиционная театральная постановка и многое другое.

У нас принято говорить, что лицей – это не просто учебное заведение, лицей – это стиль жизни. И наши внеурочные мероприятия служат ярким тому подтверждением.

Цель мероприятия: создание позитивного эмоционального фона, атмосферы доброжелательности, участия и взаимоподдержки лицеистов.

Задачи мероприятия

• развитие коммуникативных способностей и сценического творчества;
• сплочение коллектива учащихся, родителей и педагогов;
• развитие взаимопонимания между детьми и взрослыми.

Формы организации деятельности детей

• Лекция (о работе команды, создании и реализации сценария, специфике КВН)
• Семинар – практикум по сценическому мастерству
• Игра – занятие (после того, как сформировался коллектив участников, каждая репетиция начинается с коллективной игры. Это может быть настольная, вербальная, сюжетно-ролевая игра и т.д.)
• Занятие –соревнование (презентация подготовленного сценария участниками двух команд для выявления победителя)

Ход мероприятия

В лицейском КВНе ежегодно соревнуются 2 команды, которые формируются на базе разных отделений (гуманитарного, физико-математического или биолого-химического). Мероприятие содержит 3 конкурса: приветствие, домашнее задание, музыкальный конкурс. Жюри оценивает каждое выступление участников по 10-балльной шкале, баллы суммируются.

Приветствие

На сцене стоят с виду незаинтересованные люди. Капитан исполняет песню на мотив Ricchi e Poveri – Cosa Sei:

Нам часто снится по ночам один и тот же сон
Как будто близко КВН, и это рубикон.
Но просыпаясь понимаем, что играть пора
И что сцена опять позвала.
На зачем это нам? Ну зачем? (уходят)

Капитан: Ребята, подождите, вы куда?

– Слушай, у нас нет идей! Мы и так еле-еле от Анны Сергеевны отвязались с её КВНом… Теперь ты еще!

Капитан: Это же День лицея. Это же КВН! Ребята, ну одну игру, ну последний раз!

– Вот ты мне скажи, тебе это надо?

Капитан: Ну да!

-Так бы сразу и сказал! Вот тебе надо, ты и играй!

(неожиданно под пафосную музыку на сцену выходит человек)

-Я лучший шутник за последнюю тысячу лет. Я смешнее, чем Джордж Карлин, Руслан Белый и даже Хованский.

– Опять этот отсталый? Сгоните его со сцены! (парня выталкивают)

Капитан: Ребята, я уже обещал директору! Я не могу её подвести!

– (выходит мальчик в шоферской шапке) Я могу её подвезти! Наталья Александровна, вам куда?

(звучит фрагмент песни «Еду в магазин Гуччи в Санкт-Петербурге»)

Капитан: Так всё, погнали! Команда КВН «Притягательный оборот». Играем жестко!

Конферансье: Скучен день до вечера, коли серфить нечего. А теперь представьте, педсовет в недалеком будущем.

(Сидят учителя и крутят спиннеры)

Директор: Обалдеть! Любовь Николаевна, больше спиннеры не приносить, а то 2 раз срываете педсовет.

Конферансье:

Как писал Игорь Губерман,
Весомы и сильны среда и случай,
но главное – таинственные гены,
и как образованием ни мучай,
от бочек не родятся Диогены.

(выходят трое выступающих)

– Если мы лирики, то соперники, конечно, физики. Вопрос: а куда дели математиков?

– Наверное, они наказаны ответственным за КВН Пецыком. Он же физик!

– И все-таки он тяготеет к лирикам. И улыбка у него физически– лирическая, а не математически депрессивная.

– Говори, что хочешь, а Александра Васильевича должен знать каждый!

– Внесите Пецыка! (вносят портрет Пецыка с языком Энштейна) Все внимание на Пецыкштейна! (фото прилагается)

– А к чему у него такой относительно дерзкий язык?

– А потому что он разработал теорию относительности КВНа к главному лицейскому празднику -– 19 октября!

На сцену выбегает команда, исполняют песню на мотив Районы-кварталы

Биолог, и физик,
И вы, математики,
Вам ни за что не прожить
Без грамматики.

Команда уходит, остаются трое, которые ведут диалог.

– Кстати, минута славы у физички Елены Михайловны! Она делает третий заход на физмат!

– Это как?

– Ты еще маленький об этом говорить, но я считаю, что родить двоих ребят, чтобы обеспечить конкурс на физмат – это очень патриотично!

– О-очень патриотично! А с какого ребенка дают материнский капитал у нас в стране?

– С восьмого.

Начинает громко плакать

– Ты чего?

– А я седьмой!

– Выходя вперед и показывая на плачущего: Материнский капитал: что родил, то и получил!

Конферансье: Кто из нас не участвовал в организации дня лицея? Кто не создавал рукотворную газету «Лицейский мудрец»? Нет таких! Поэтому смотрим сценку.

Военнослужащий стоит на вышке с оружием. Звук сверчков и проволоки. За сценой говорят: «Ой, какая приставучая колючая проволока».

– Стой кто идет.

-Это я, Ирина Витальевна.

– Ирина Витальевна, сюда нельзя , здесь охраняемая территория немедленно уходите, иначе стрелять буду.

—Трясет головой: Неваааажно. Так ты тут все равно всю ночь не спишь, а нам нужно написать стихи про лицей на 25– летие. Забирает автомат, рассматривает, называет характеристики.

– Так я же три года как выпустился, да и стихов не пишу, да и не положено.

– Так ты меня не слышишь, я же говорю НЕВАЖНО, так что посиди, подумай я завтра зайду и заберу. С вашим ротным я уже договорилась, он мой кум! И это.. Я у тебя автоматик до завтра заберу, мне бы с 9 «А» договориться..

Конферансье: А теперь немного пофантазируем. Представьте, если бы Джеймс Бонд был испанцем.

– Попрощайся с жизнью!

– Но кто ты такой?

– Я Бонд. Джеймс Бонд. Джеймс Хулио Бонд. Джеймс ХулиоРодригез Бонд. Джеймс ХулиоРодригезКарлито Бонд. Джеймс ХулиоРодригезКарлито Санта Мария Бонд. Джеймс ХулиоРодригезКарлито Санта Мария Диего Бонд.

– выходят двое и убивают его – И кто это был?

– Да вроде Хулио

– А разве не Родригез

– Да нет, Санчос

– (поднимаясь) Я Джеймс ХулиоРодригезКарлито….

Конферансье: А спонсор наших отличных оценок «Папин ремень». Папин ремень –докажи, что не олень. А теперь представьте, как ведет себя секретарь, когда его никто не видит.

Поет песню I believe I can fly и делает вид, что поливает цветы, а потом начинает танцевать. Стук в дверь: -– Светлана Михайловна, а я тут по вопросу одному… Ой, я, наверное, позже зайду.

Конферансье: Ну и в финале мы хотели бы сказать, что лицей в нашей жизни есть всего 4 года ,или 194 недели, или 1 362 дня , или 30 312 часов, или 1 676 160 минут. Физмат, можете не проверять, мы заучили! Уважаемое жюри, мы, конечно, гуманитарии, но считать радостные мгновения лицейской жизни тоже умеем.

На сцену выходит вся команда. Исполняют песню на мотив Hi—Fi «Ароматы ванили»

Аплодисменты включаем!
Гуманитарий вас сейчас потрясает.
Все дело в том, что мы ничем не рискуем,
И не боимся проиграть сейчас.

Мы невозможно прекрасны,
И КВН нас всех заводит так классно!
В лицее праздник, и мы вместе с тобою
Играем роли только с добротой

Домашнее задание

За сценой: И-и-игорь! Выходи!

Выходит парень в тулупе и шапке-ушанке. Трагически читает.

Я – гуманитарий!
Я читал «Муму».
Страшно соболезную
Я с тех пор ему!

Из текста извлекаю,
Что было на уме,
Чего же не хватало
Этому Муме?

Я анализирую
И вопросов тьма:
Как спасать несчастного
Бедного Мума?

Чтоб плохую барыню
Унесло чумой
И счастлив был Герасим
С маленьким Мумой!

(кланяется, реверанс, уходит) Пауза. Затем возвращается на сцену.

Хорошо я плаваю,
До-оолго не тону.
Я не зря когда-то
Прочитал «Муму»!

(уходит за кулисы, надевает на шею камень с надписью «Сессия»)

Конферансье: «Рекламная пауза! Плавательный бассейн «Шериф»: сбрось груз своих проблем!»

Выходит чтец, снимает камень и бросает в зал.

Конферансье: После зимней сессии мы расслабляемся в клубе Плазма. Представьте, фейсконтроль на входе в ночной клуб.

– Молодой человек, вы не проходите.

– Опаааа, а ты вообще знаешь, кто мой отец?

– Да, Петров, и кто твой отец знаем, и кто мама, адреса, телефоны….

– Ну Мария Константиновнааааааа….

– Домой иди и думай оригинальные миниатюры!

Конферансье: Поскольку наш соперник – физмат, мы основательно подготовились. Следующая миниатюра, как теорема о компланарных векторах. Не все поймут. Давайте взглянем на мальчиков гуманитарного отделения.

На сцену выходят 2 мальчика, один из которых одет в боксерский халат и рваные колготки.

– Всё, я пошел, у меня стрелка.

– Да ладно, успокойся. Никто не видит, что ты в колготках.

Конферансье:Гуманитарное отделение всегда славилось собственным брендом – красивыми девушками. Давайте взглянем, как чувствуют себя настоящие мужчины в нашем цветнике.

На сцену под песню 50 Cent дефилируют 5 девушек в красивых нарядах. Затем под строчку песни МакSим «Мой Рай» выбегает мальчик, кружится среди девушек, падает на колени, тянет руки к небу, выражая счастье. И под музыку Jah Khalib – Мамасита уносит одну девушку на руках, а все остальные дефилируют за ним.

Конферансье: Ученик 9 класса, возомнив себя Гоголем, решил похоронить себя заживо, но Ирина Юрьевна за недописанное сочинение тебя из –под земли достанет! Представьте. Передача «Жди меня» во время Османской интеграции.

– Здравствуйте, кого вы ищете?

-Значит, здравствуйте. Меня зовут Тарас, я ищу своего сына Андрия. В общем, в последнюю нашу встречу я подавился своей люлькой, упал со своего жеребца и сломал себе чуб. Так вот, если вы увидите в Польше моего Андрия с какой-то бабой, передайте ему, чтобы он сам домой возвращался, ибо если я его найду-прибью как собаку!

– Будем надеяться что ляхи приведут Андрея домой. Здравствуйте, кого вы ищете?

– Здравствуйте, я, значит, княжна Ярославна. И я ищу своего мужа Игоря. Он вышел из дому рано утром весной 1185 года. Взял с собой 300 рублей, 500 воинов и больше его никто не видел… Игорь! Возвращайся домой! Я уже все колокола обзвонила, все погосты обкопала. Нашла череп коня Вещего Олега, череп Вещего Олега, коня Олега, вещи Олега, щи Олега, конструктор Лего Олега, а Игоря не нашла… Вернись! Вернись! У твоей собаки Феклы выпали клыки и ей некому пережевывать пищу. Тебя все ждут: половцы, печенеги… Если что я у них

– А наши гонцы уже летят во все концы! Ой, а на моих часах наступило Смутное время. А это значит, что нам пора заканчивать…

Конферансье: Десятиклассники доказали, что не только человек на 70% состоит из воды, но и ответ гуманитария на физике. А теперь представьте – страшный сон лицеиста. В кабинете директора.

– Здравствуйте, Там…Ник..ой, Ирина Сем.., то есть Игорь Дмит… В общем, вот мой билет лицеиста, а за документами я завтра зайду.

Конферансье:То, что нас не убивает, делает нас сильнее. А теперь представьте, батл истинных гуманитариев.

Судья: МС Пендэрион (переделанная фамилия Пендус – учитель) здесь! Все в зале знают, зачем мы сегодня собрались. Здесь состоится исторический батл двух магов слова. В синем углу зала – БАЛКАСТА(переделанная фамилия Балковская – учитель). В красном углу зала – ОСМОЛАТОР (переделанная фамилия Осмоловская – учитель). Победителем сегодня будет только один мега гуманитарий. Все зависит только от его словарного запаса. Ну что вы готовы? Погнали!

– Ооох, зря ты, чувачок, зашел на наш лицейский квАртал!

– Ты ЗАПЛОТИШЬ за свою дерзость!

– Ты кому звОнишь?

– Это удар ниже пояса. Тогда я предприму ответные средствА.

– Ах так! Теперь ты не устоишь перед волшебной силой «ИСЧО».

– Врача! СЪЕЗДИЙ за врачом!! У меня кровь ТЕКЁТ!

– КУДОЙ?

– ТУДОЙ! (девочки хором)

– А сейчас ты услышишь 4 всадников апокалипсиса: ИХНИЙ, ЗДЕСЯ, ОТТУДОВА, ЗАЛАЗИЙ.

– Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ИХНЕГО или ЕВОНОГО. Я отвечу: «КЕПЧУК». Ты уйдешь по КОЛИДОРУ ОТСЮДОВА, так и не узнав, что на самом деле в душе я физмат.

Вместе:

«Лицей, мы любим тебя!
ТОТЛ, сегодня твой день рождения! 
ТОТЛ, прими же наши поздравления! 
Желаем тебе быть всегда впереди, 
Желаем тепла и радости! 
ТОТЛ, это твой день, 
И танцевать нам не лень! 
Праздник! И юбилей собрал нас всех сейчас! 
Праздник! И наконец настал твой звездный час! 
И много веселья, добра, волшебства, 
Сегодня сияешь как в небе звезда! 
ТОТЛ, мы любим тебя навсегда!
ТОТЛ, весельем в нашу жизнь, лицей, ворвись 
Счастье! Эхом в каждом сердце отзовись! 
Вся жизнь — череда расставаний и встреч, 
Так важно лицея свет сберечь.
Счастья звук ловлю, I love you!

Музыкальный конкурс

На сцену выходят девочки, исполняют танец под мелодию «Мы на стиле». Парень исполняет песню.

В лицейском стиле
Даже не думай что-то отменять
У нас все остается в силе.
Сегодня праздник отмечаем,
КВН в лицейском стиле.
Даже не думай что-то отменять
У нас все остается в силе.

Конферансье: Вы не знали, а на Кировском открыли новую балетную школу.

На сцену под классическую музыку выходит парень в спортивках, за руку его ведет приличного вида учитель танцев. Парень в спортивках запрыгивает на парту, ест семечки. Под припев Sia – Chandelier на парте становится на носочки, задерживается на несколько секунд в такой позе. Затем опускается.

Учитель: Хорошо. А теперь ПЛИЕ.

Парень: Ооо, это я умею! Имитирует плевок.

Конферансье: А следующий номер основан на реальных событиях.

На сцену выходят 2 парня, один из которых очень низкого роста, а второй высокий. Высокий – низкому:

– Не реви.

– Я не реву.

– Не реви.

– Не реву.

– (Дает подзатыльник). Рубашку говорю не рви. Послушай не будь тряпкой. 9 «В» я все сказал, больше тебя трогать не будут. Сейчас быстро умоешься и на пару к 10 «Г», они тебя уже ждут. Заходишь и сразу показываешь, кто тут главный, все у тебя получится, давай вперед! И это, соберись, ты ж молодой учитель (пинает его на пару).

– Во народ пошел, всему учить надо!

За сценой: 8 «А», все на пару!

– Ой, я, кажется, на алгебру опаздываю!

Конферансье: Мы решили еще больше омузыкалить наше выступление, поэтому встречайте – DJ Vasile.

Музыка DJVasile. На сцене появляется Вася, за диджейским пультом и под музыку что-то усердно крутит. Появляется Ирина Витальевна, кричит Васе, тот не слышит, тогда она вырывает провод.

Вася: Что такое? Кто вырвал провод?

И.В.: Это я.

Вася: Мать моя меня рожала. Как вы меня в Америке нашли? На самолете прилетели?

И.В.: НЕТ, я как Мюнхаузен, на баллистической ракете долетела, за 5 минут.

Вася: Как там «Лицейский мудрец» без меня поживаает? (хихикает)

И.В.: Хорошо, что ты спросил. Мне как раз к 25-летию нужна юбилейная статья.

Вася: У меня завтра концерт, дел невпроворот.

И.В.: Неваааажно. Ты же патимейкер, напиши в прозе. Я завтра приду на вашу тусу и материал заберу. Гудбай.

Конферансье: Все, кто будут в этом году сдавать ЕГЭ – братья и сестры. Представьте, как ученики 11 классов воспринимают информацию по предметам в конце года.

Звучит музыка финской польки. На сцене 3 ученика, а мимо них под музыку проходят – учитель географии с глобусом, учитель алгебры в очках и с учебником, учитель физ-ры с ленточкой и учитель по русскому языку. Ученики провожают их взглядом и открывают рот от удивления и страха.

Учителя останавливаются и жестом показывают, чтоб ученики ответили.

Включается музыка Э. Хиль – Трололо. И ученики спиной уходят со сцены. Учителя вздыхают.

Конферансье: Каждую игру нужно играть как последнюю. Поэтому спасибо за сезон!

Звучит мелодия группы Братья Гримм «Кустурица»

Волею не волей
КВН готовим,
Гуманитарий всегда вперед.
Сценки, разговоры, зрителей напоры –
Всё это мелочи, всё равно.
Дружбой не рискуем
Победу завоюем
И задыхаемся как в бреду.
Физматы– хулиганы,
Зрители-вулканы
Нам это всё равно, всё равно.

Сегодня
И ты после фильма про КВН

Мечтаешь быть героем перемен.

И если нам всем не почудится,

То всё пренепременно сбудется.

звучит гимн
КВН «Мы начинаем КВН….»

В 2001 году 8 ноября Россия и некоторые страны СНГ впервые в
истории отметили Международный день КВН — неофициальный праздник всех, кто
каким-либо образом причастен к Клубу Весёлых и Находчивых (КВН). И с тех пор
отмечают его ежегодно. Идея праздника была предложена президентом
международного клуба КВН Александром Масляковым. Дата празднования была выбрана
в честь годовщины первой игры Клуба веселых и находчивых, вышедшей в эфир 8
ноября 1961 года. 

Сегодня КВН отмечает свое 56 -летие

Здравствуйте! Сегодня у нас необычный день. Мы проводим КВН.
Встречаются две команды: детей и сотрудников. Им предстоит нелегкая борьба.
Выиграет тот, кто лучше справится со всеми заданиями.

Ведущий
Привет самым, веселым и находчивым!

Я знаю, вы
любите игры,

Песни,
загадки и пляски.

Не любите вы
скучать,

И мы с
удовольствием с вами

В КВН будем
сегодня играть.

Ведущий

Но прежде я
представлю жюри.

Слово «жюри»
придумали давно французы, и означает оно группу специалистов, которые решают
вопрос о присуждении премий и наград на конкурсах.

— Сегодня в
жюри:…….

—
Аплодисменты жюри!

Ведущий 2:

Наш КВН
состоит из конкурсов:

1.     «Визитная карточка»

2.    
 «РАЗМИНКА»

3.    
Конкурс
капитанов «Пантомима»

4.     Конкурс
«Новое штатное расписание»

5.    
КОНКУРС домашние задание  «Один день из жизни СРЦН».

Ведущий 1: Перед тем, как начать соревнование я хочу сказать
участникам КВН следующее: проиграете — не расстраивайтесь, в следующий раз
обязательно выиграете, а если выиграете – не обольщайтесь, в следующий раз
можете проиграть.

Ведущий 2: Я вижу, что настроение у всех боевое и объявляю начало
первого конкурса, который называется «Визитная карточка». Мы сейчас
познакомимся с командами, которые должны были придумать название команды,
девиз, приветствие соперникам и жюри.

Этот конкурс
оценивается по 5-ти бальной системе.

Итак, кто же
начнет первым?

Первыми на
сцену выходит команда …..

А теперь
команда……..

Жюри
оцените, пожалуйста, этот конкурс.

Объявляю
второй тур — «Разминка».

Командам
будут заданы вопросы, на которые они должны будут ответить. За правильный ответ
– 1 балл.

 «ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ»

Общеизвестно, что во многих городах появляются телефоны
доверия для разной категории граждан. Вот и мы в нашем центре решили
организовать подобного рода услугу. Каждый, воспитанник, его родители и даже сотрудники
могут позвонить прямо сейчас и попросить команды помочь им в той или иной
ситуации, а задача участников – сориентироваться и дать хороший совет
звонящему.

1-й ЗВОНОК от родителя

« Сын привёл в дом «Мисс мира». Что делать?

2-Й ЗВОНОК от воспитанника

« Я учусь в 6.-м классе, и ещё не могу решить, что мне делать
дальше, где учиться или работать. Говорят, что нужно выбрать то, что любишь, а
что мне делать, если я люблю только колбасу?»

3-Й ЗВОНОК от мамы

« Муж разрешил дочке сделать пирсинг, подумав, что это
какое-нибудь упражнение по физкультуре. Что делать?»

Жюри оцените пожалуйста этот конкурс.

Конкурс
капитанов «ПАНТОМИМА» 

Капитаны должны изобразить предмет, который
написан у них на листочке. А команда соперников должна угадать предмет.  Предметы
показывают по очереди.

 Итак начинает команда……….. 

— компьютер 

— велосипед 

— портфель школьника 

— стиральная машина 

— воздушный шарик. 

— шляпа 

— шпаргалка 

— кресло 

Жюри оценивает конкурс.

Конкурс «Новое штатное
расписание»

Как-то раз в один СРЦН был назначен
новый директор. Это был очень необычный человек, и поэтому он решил все 
переделать и переиначить. И начал он все переделывать с названий специальностей
для сотрудников: старые названия ему очень уж не нравились. Так в штатном
расписании вместо помощников воспитателей появились помогаторы, а вместо водителей–рулилы.
Помогите веселому директору и придумайте новые названия для психолога,
воспитателя, повара, дежурного по режиму, медика. Командам дается три минута на
раздумье, после чего капитаны зачитывают варианты ответов.

Пока команды
готовятся. ИГРА СО ЗРИТЕЛЯМИ

Я буду начинать предложения о том, чем обычно занимаются наши
дети, а вы отвечайте только “девочки” или “мальчики”.

Проводится
игра “Девочки или мальчики”
Весной венки из
одуванчиков
Плетут, конечно, только…

Болты,
шурупы, шестеренки
Найдешь в кармане у…

Коньки
на льду чертили стрелочки
В хоккей весь день играли…

Болтали
час без передышки
В цветастых платьицах…

При
всех померяться силенкой
Конечно, любят лишь…

Боятся
темноты трусишки
Все как один одни…

 Жюри оценивает конкурс.

 КОНКУРС домашние задание 
«Один день из жизни СРЦН».

Жюри
закончило свою работу и готово подвести итоги нашего конкурса. Слово жюри .
(Члены жюри объявляют результаты и проводят награждение команд и игроков).

Цели конкурса:

1.   
Воспитания у детей
чувства коллективизма, взаимной поддержки, уважения друг к другу. Раскрыть
артистические способности каждого ребёнка, желание испробовать себя в
творчестве.

2.   
Развитие всех
познавательных психических процессов: творческого и воссоздающего воображения,
внимания, памяти и умение логически мыслить.

3.   
Развитие навыков
публичного выступления.

Задачи
Развитие навыков группового взаимодействия,
умения считаться со взглядами других, чувствовать группу и отдельных ее
участников.

Выработать
желание быть сплоченным коллективом, прийти на взаимовыручку в трудную минуту.

В
подготовке помогала Ольга Дмитриевна.

Дети
были активными, инициативными, самостоятельно репетировали. Им очень
понравилась идея.

***
 В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

— Дорогой, какой сегодня день?
— Восьмое марта?
— Нет!
— Твой день рождения?
— Нет!
— Новый год?
— Нет!
— Старый Новый Год?
— Нет!
— Яблочный спас?
— Нет!
— Ханука?
— Нет!
— Кыдырлес?
— Ёкъ!
— День ангела?
— Нет!
— День рождения тещи, день Дьявола?
— Нет!
— Ну, я не знаю, какой сегодня день!
— Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
— Что пятый?
— Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

***

— В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

***

— В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа — про подарки узнать.
— Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
— Бабу!
— Косте — бабу.
— Лёша, тебе чего?
— Бабу.
— Лёше — бабу.
— Женя тебе чего?
— Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
— Жене – бабу!

***

— Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
— Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

***

— Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

***

— Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
— Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
— А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

***

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.

***

— Как мы будем встречать Новый год?
— Давайте нарядимся Дедами Морозами!
— Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
— А почему?
— А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

***

 Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

***

— Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

***

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок — я встретил женщину своей мечты!
— А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

***

— А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфитаминах!!!

***

— Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

***

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

***

— Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
— Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
— Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
— Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
— А я с первого раза дозвонился
— А вот и торт
— Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

***

— Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
— По решению суда!

***

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

***

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

***

Из письма Деду Морозу: «Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак, — охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей – у меня появились принципы».

***

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

***

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

***

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

***

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

***

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

***

 Смотри, жена, какая у нас ёлка – красавица!.. Учись.

***

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

***

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

***

 Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

***

 Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

***

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

***

 Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

***

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

***

 После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

***

— А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
— Эй, где вы все?

***

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

***

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

***

 Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.