- Анекдоты
- Праздники
- День рождения
Анекдоты про день рождения
Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.
Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…
Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.
— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год!
Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пох*й, что работаю дома один.
— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.
— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками… Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Рад своему дню рождения, но не году…
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку!
Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: «Тридцать три корове, тридцать три корове…».
— Там же вроде не «корове», а «коровы»?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов.
Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно).
А Одноклассники подобрали песенку и стишок.
Ну вот так и день рождения отметил.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…
Не так страшен торт, как количество свечек.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
- 1
- 2
- 3
- 4
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Праздник день рождения стал объектом народного творчества и отобразился в веселых анекдотах. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании дарят не меньше позитивных эмоций, чем сам этот день в жизни человека. День рождения — искрометный праздник в любом возрасте. Анекдоты это подтверждают.
Анекдоты о подарках
День рождения — это прежде всего подарки. Какие есть анекдоты о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.
***
Звонок по телефону:
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
***
— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
***
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый отдохнет, и купила себе путевку в Таиланд на целых 10 дней!
***
***
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
***
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
***
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
***
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
***
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину». («Сборник анекдотов»).
***
Классические подарки и неординарные, веселые и не очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились все. Но самое смешное — отношение к подаркам.
Анекдоты о дне рождения жены
Какие есть анекдоты о дне рождения жены? Анекдотичен не сам день рождения супруги, хотя и такое бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как они их дарят.
***
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты опять забыл!
***
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.
***
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но с условием, что кормить ее будешь сама!
***
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
***
***
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет или лучше выбрать алмазную наждачку?
День рождения жены — это святое. Главное — о нем не забыть и подготовить подарок заранее.
Анекдоты о праздновании дня рождения
Какие смешные анекдоты о праздновании дня рождения? Иногда они могут подсказать, как стоит или не стоит разнообразить программу.
***
На дне рождения на работе:
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда сначала водки.
***
Выпитое в праздник запоем не считается. (Сборник «500 наших анекдотов про пьяных и веселых»).
***
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду двумя руками. И чай с конфетой… Целой!
***
Варвара проснулась и думает:
— Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.
***
Если на дне рождения дело доходит до торта, значит праздник не удался.
***
***
Кто как напивается в день своего рождения: девушки из мединститута — до потери пульса. Физики и девушки из политехнического — до потери сопротивления. ( «500 замечательных анекдотов про наши праздники»).
***
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
***
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
***
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
***
— Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?
***
Разговор по телефону двух поддатых товарищей:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— А где это — дно рождения?
***
Веселые анекдоты о празднике показывают его с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе и дно.
Анекдоты о поздравлении с днем рождения
Много комических ситуаций связаны с поздравлениями. Какие есть веселые анекдоты о поздравлении с днем рождения? Объектом шуток могут стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.
***
Как незабываемо провести день рождения:
- Скрываешь ДР в соцсетях.
- Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
- Плачешь.
***
***
Уникальный человеческий мозг работает без остановки 24 часа в сутки и останавливается только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
***
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
***
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за подарки.
***
Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
***
— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так, узнать, когда у природы выходной.
***
Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
Судя по СМС, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
***
Поздравления с днем рождения — как раз тот случай, когда необязательно говорить чистую правду. Немного дипломатии в этом вопросе не помешает.
Шутки про возраст в день рождения
Возраст шуткам не помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки про возраст в день рождения? Здесь масса веселых интерпретаций.
***
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
***
Приближается возраст, когда украсят только миллионы.
***
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. Вы поймете, как это мало!
***
***
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного.
***
Лайфхак: если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
***
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати лишние.
***
Я больше не выбираю здоровую пищу, в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
***
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
***
Кризис среднего возраста — дети выросли, а ты нет.
***
День рождения женщины лучше помнить, а вот год рождения лучше забыть.
***
***
Любой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него через призму юмора.
Анекдоты про детский день рождения
Немало курьезов случается и в детский день рождения. Какие смешные анекдоты про детский день рождения? Особенно смешные истории о празднике, когда желания детей не совпадают со взглядами взрослых.
***
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
***
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
***
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
— Пила?
— Шампан стаканского.
***
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать.
***
На день рождения Вовочка пожелал:
— Хочу, чтобы у меня день рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы, и ему принесли пенсию.
***
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и домик…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
***
В жизни часто безудержное детское веселье не радует взрослых своими последствиями. Но если прочитать об этом анекдот, становится смешно.
Анекдоты о дне рождения могут украсить любой семейный праздник и задать веселый настрой. Наслаждайтесь смешными шутками и не унывайте, что на год стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает жизнь на годы.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1866945-anekdoty-pro-den-rozdenia-50-sutok-v-2021/
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну…
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Парень—девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про Деда Мороза
- Веселые анекдоты про годовщину
- Лучшие анекдоты про гирлянду
- Прикольные анекдоты про выходные
- Анекдоты про праздники
— Доктор, я что, бесплоден?
— Да, Иван Петрович, причём с рождения…
— Ой, блин… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?
+5
— Интересно, а Пенсионный Фонд, поздравляет кого-нибудь с днём рождения, и желает здоровья и долгих лет жизни?
+19
— Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
+36
Две подруги:
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
+17
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
+3
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в день рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
+30
День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…
+24
— Отвечай на мои вопросы только «да» или «нет». Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
+28
Британские учёные установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении…
+20
— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.
+3
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
+23
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…
+12
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
+34
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
+33
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
+34
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначила и всё.
+22
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
+26
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню её рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
+6
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые… Кому-то головушку светлую… А кому-то жопоньку с приключениями.
+61
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…
+42
-
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек… -
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем. -
— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?! -
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. -
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но….это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. -
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
-
… В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения. -
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный. -
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. -
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения. -
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… -
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел… -
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
-
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
-
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
-
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света,с днём рождения» или «Ксюша,я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
-
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. -
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут… -
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Анекдоты на день рождения
Скоро торжество у именинника? Тогда срочно нужен анекдот тост про день рождения, который заставит смеяться всех до слез. При этом тонко поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты про день рождения, делающие праздник веселее и проще. У нас их огромное количество и вы обязательно подберете что-то подходящее для поздравления в таком необычном формате. В конечном счете улыбка и смех — лучший подарок.
Сортировать по:
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту — стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
— Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать — последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Вы пришли на эту страницу с анекдотами про дни рождения чтобы посмеяться и на позитиве скоротать немного времени, но чтобы попасть сюда у вас был для этого определенный повод, и потому хотим воспользоваться случаем и порекомендовать сервис, предлагающий уникальные аудио-поздравления на телефон, с его помощью в сможете поздравить родственников голосом президента, разыграть друга или отправить веселое музыкальное поздравление имениннику.
28 189
Один человек попал в автомобильную катастрофу.
Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках.
Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор,
Спрашивает больной,
— А когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
Конечно, сможете!
— Отвечает доктор.
Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.
— Доктор!
Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
Тосты — Анекдоты поздравительные
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Смешные анекдоты застольные
Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.
Анекдоты про день рождения ржачные
Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!