Доктор поздравление на юбилей сценка

Сценки от врачей (доктора Айболита) на юбилей

Описание: предлагаем коллекцию сценок от медиков на юбилей женщины и мужчины. Среди вариантов есть сценки поздравления от доктора Айболита, от психиатров, врачей других специальностей – терапевта, стоматолога, косметолога, диетолога, и даже юбилеолога!

1. Сценка поздравление от медиков юбиляра мужчину

Перед юбилеем Николай Иванович прошел медицинскую комиссию и вот врачи нам передали для него заключение о его состоянии здоровья и дали рекомендации.

Весь консилиум врачей,
Что пришел на праздник сей,
Юбиляра осмотрел
И конечно обалдел!

Ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку,
Оценили и мозги,
На предмет хандры, тоски.

Взяв извилин глубину
И кишечника длину,
Просчитав обмен веществ,
Ширину отверстий всех,
Вывод сделали такой:
Юбиляр-то молодой!

В целом данный экземпляр
Бодр, здоров, совсем не стар.
Мы выносим заключение:
Не нуждается в лечении!

Разве только отдохнуть,
Может на море махнуть?
Иль на собственной фазенде,
На лужайке под кусты!
Не болея, не тоскуя,
Долго жить рекомендуем!

2. Сценка: «Доктор Айболит на юбилее мужчины»

Описание: Представлена шуточная сценка с различными диагнозами каждого гостя. Лекарством от каждого заболевания является микстура водки.

Эта сценка у нас хитовая! Пожелать здоровья юбиляру – самое главное. А доктор Айболит знает толк в медицине и подскажет, как сохранить здоровье.

(В зале звучит фонограмма сирены Скорой помощи, забегают Доктор Айболит и вместе с ним медсестра).

Айболит: Добрый вечер дорогие гости. Слыхал я, что сегодня юбилей у нашей Кати. Исполняется ей сегодня всего лишь 35 лет. И я как добрый доктор Айболит, хочу сказать Екатерине, чтобы за здоровьем ты своим следила. Чтоб ходила ты к врачам раз в год и проверяла пищевод, зрение и слух, почки, сердце, печень, кровь, делала ренгены, снимки и УЗИ, чтоб своим здоровьем перед всеми хвасталась всегда.

Ну, а коль сегодня именины у тебя, ты позволь мне и моей медсестре проверить твоё здоровьице, в честь твоего юбилея мы будем делать всё это бесплатно, а заодно и проверим здоровье у всех твоих гостей.

Итак, начнём: (доктор Айболит садиться за отдельный стол и рядом с ним медсестра).

Медсестра: следующий кто по очереди, заходите. (каждый из гостей будут проходить к доктору).

Медсестра: пожалуйста присаживайтесь к доктору.

Айболит: итак, на что жалуетесь? (гость должен, что-нибудь ответить). Так понятно, приподнимите кофточку я Вас сейчас послушаю.

(когда доктор начинает слушать больного, в это время включается песня «И мое сердце остановилось, Мое сердце замерло».

Дорогой мой у Вас острая сердечная недостаточность. Вот Вам микстура для укрепления Вашего сердца. (даёт рюмку с водкой). Через неделю после лечения прошу ко мне зайти.

Медсестра: Следующий, проходите.

Айболит: На, что жалуетесь? Так повернитесь ко мне левым ухом, а затем правым. (звучит песня «Если ты меня не услышишь, Значит, наступила зима»). А у Вас отит среднего уха, вот Вам чудные капельки. 2-3 капли в ухо пять раз в день. (даёт капельки из водки).

Медсестра: Следующий!

………………..конец фрагмента………………..

3. Сценка поздравление на юбилей от Врача юбилеолога (мужчине или женщине)

Описание: В разгар торжества в комнату вбегает человек в белом халате, на шее стетоскоп, на голове колпак, где крупными цифрами вместо медицинского креста вышиты цифры возраста именинника, в руке чемоданчик с предметами.

Роли: 1 человек, мужчина или женщина

/Врач юбилеолог начинает убирать со стола бутылки со спиртным./

Врач:
Добрый вечер!
Юбилеолог к вам на праздничек зашел,
Только вы не удивляйтесь –
Специалитет такой.
Я не понял, юбилей,
Значит, доктору налей,
А они сидят тут, пьют,
Айболита не зовут.

/Человек из гостей останавливает доктора, ставит спиртное на место./

Врач:
……………………….
……………………….
Сто граммулек для согрева,
Чтоб душа от счастья пела,
Граммов этак пятьдесят
Веселей, чтоб стал твой взгляд,
Я, как врач, толк знаю в этом,
………………………..
………………………..
Мир избавить от проблем!

/Все выпивают за именинника./

Врач:
Тост созрел у меня новый,
Дайте Айболиту слово,
Но сначала мой сюрприз,
Именинника каприз
Мы любой исполним с вами,
А пока подарок дарим.
Каждый врач, не шарлатан,
Вылечит тебя в два счета,
Вот подарок, трам, там, там,
Тара полная компота

/Вручает две банки с компотом./

Врач:
Я подумал дома, было
Медицинские банки вручить,
Но это, как-то некрасиво,
Пришлось погреб посетить.

…………………….
…………………….
Лет до ста ты бегать будешь,
Ну а там уже пешком.

Стать, осанка, все, как надо,
Но для профилактики,
Дарит доктор шоколада,
И меняет тактику.

………………конец фрагмента……………….

Вы можете купить СЦЕНКУ С ЮБИЛЕОЛОГОМ отдельно. Но рекомендуем покупать полный комплект сценок, так выгоднее. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание.

4. Сценка на юбилей от терапевта: “Медицинская карта юбиляра”

Описание: Универсальная сценка – шутка: врач-терапевт за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
После некоторых медицинских показаний врач дополнительно комментирует результаты — Комментарий Врача – КВ.

Ф.И.О.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения — пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов!
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
КВ: А вот в этом месте я бы остановился подробнее… Дорогой наш…Ф.И.О., несмотря на отсутствие ушных патологий, я бы посоветовал тебе не слишком напрягать свой слуховой аппарат… Особенно в спорах со своей драгоценной половиной — как врач тебе говорю, в таких случаях рекомендую быть немного глухим и почти абсолютно немым, иначе осложнения нервной системы и, как следствие, облегчение кошелька, гарантированы!
Зрение: четко подмечает даже мелочи.

…………………продолжение сценки в полной версии…………………..

5. Cценка от подруг: “Акт медицинского освидетельствования юбилярши”

Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга — БП — юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.

УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!

В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.

В результате осмотра выявлено:

ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит — телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе — пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт!
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря…
БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага…
ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает.
Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей.
БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!

…………….конец фрагмента…………………

Вы можете купить СЦЕНКИ С МЕДКАРТОЙ ЮБИЛЯРА отдельно. Но рекомендуем покупать полный комплект сценок, так выгоднее. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание.

6. Сценка на юбилей мужчине: “Врачи из психушки”

Описание: Два доктора Истеричкин и Придурнов из психбольницы пришли к юбиляру проверить его душевное состояние.

Заходят санитары из псих.больницы, спрашивают у гостей, кого тут нужно проверить?

Гости указывают на юбиляра.

1 врач:
– Так-так, давайте познакомимся. Я психиатр – Придурнов. Приехал к вам из психбольницы, узнать, кто тут здоров, кто не здоров.

2 врач:
– А я профессор – Истеричкин, я уважаем в психбольничке.

1 врач:
– Итак, скажите, юбиляр, бываете ли часто пьян? Злоупотребляете? В запоях застреваете?

Юбиляр:
– Не бываю, не употребляю!

2 врач:
– Ответьте прямо, откровенно, бывает ли вам море по колено?

Юбиляр:
– Да!

………….конец фрагмента…………..

Вы можете купить СЦЕНКУ МУЖЧИНЕ “ВРАЧИ ИЗ ПСИХУШКИ” отдельно. Но рекомендуем покупать полный комплект сценок, так выгоднее. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание.

7. Мини-сценка на юбилей женщинам: “Психушка”

Описание: Два человека в белых халатах (врачи из психбольницы) готовят юморную сценку для юбилярши женщины, с целью проверить ее психическое здоровье в шуточной форме. Юбилярша также участвует в сценке и отвечает экспромтом (да/нет).

НАЧАЛО:

Врач:
Мы к вам пришли на юбилей,
Была заявка от гостей:
Проверить на вменяемость,
Не ли отклонений,
Внезапной смены настроений?

Итак, начнем.
Вы ассистент пишите,
И ничего не упустите!

Врач:
— Как спите? Есть кошмары?

Юбилярша:
— Нет!

Врач:
— Не снится ли работа, квартальные отчеты?

Юбилярша:
– Нет!

………………полный текст сценки скрыт………………

Вы можете купить СЦЕНКУ ЖЕНЩИНЕ “ПСИХУШКА” отдельно. Но рекомендуем покупать полный комплект сценок, так выгоднее. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание.

8. Сценка на юбилей женщины: «Врачи-логи»

Действующие лица, у всех с собой подарки для именинницы:

Стоматолог, с собой у него — зубная паста и щётка ДЛЯ ТЕЛА
Косметолог (эффектная девушка, хорошо бы с «модными» накачанными губами, ярким макияжем, наращенными ресницами, ногтями ит.д.), в руках у неё зеркало на ручке
Диетолог, в руках — пачка овсянки и навесной замок, конверт и сантиметровая лента, блокнот с ручкой

Под песню «Ах, какая женщина!» в зал входит Стоматолог.

Стоматолог:
– Сегодня к вам на именины заглянул я неспроста (подходит к юбилярше, просит открыть рот, проводит осмотр, говорит)
– Ваши дёсны мы проверим… Зубки… Прикус… (осмотр окончен, С с удивлением резюмирует):
– Красота!

Обращается к гостям, ставя им в пример юбиляршу:

– Вот, учитесь вы, как нужно за зубами-то следить!
– А чтобы пломб поменьше ставить, предлагаю всем налить!(поднимает бутылку водки)
– Много вам советов ценных я сегодня дать бы мог ,
– Потому как главный женский врач, конечно, СтоматолоХ!

И обращается ко всем:

– Ну а как ещё иначе? Без меня — и улыбка не та,
– Без улыбки давление скачет, всех морозит, грозит хромота…

Даёт свои подарки юбилярше:

– Посему, вот, держи инструмент, чтоб улыбка сверкала всегда!
– Только…Это…Такой тут момент…Щётка здесь немного не та…
– В магазине закончились щётки, предназначенные для зубов!
– Ты поэтому держи такую — подходящую для всего!
– Ею можно и зубы, и спинку…

В этот момент от двери слышится голос, входит эффектная Косметолог, говорит стоматологу:

– Ты ещё скажи, и ботинки!

Смотрит на всех, говорит:

– Вот уж глупость, так глупость! Он главный (скептически про Стоматолога)
– Просто врач! Хоть на мордашку и славный… (строит ему глазки)
– В жизни главная что? Красота!
– К косметологу ходите? (спрашивает у именинницы, та кивает) Это заметно! Вы красивы, юны и эффектны!

………………..конец фрагмента……………….

Вы можете купить СЦЕНКУ “ВРАЧИ-ЛОГИ” отдельно. Но рекомендуем покупать полный комплект сценок, так выгоднее. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание.

Для покупки полного комплекта сценок на юбилей от медицинских работников перейдите в корзину по кнопке ниже. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание текста.

Цена: 199руб.

Источник

Персонажи:

Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

«Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм.
3 Танцелит.
4 Переедизм.
5 Перетостит.
6 Острый пьянизм.
7 Похмельный синдром.
8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

Источник

Хотите, чтобы юбилей вашего родственника или друга прошел интересно и весело, надолго запомнился виновнику торжества и гостям? Разыграйте на празднике веселые миниатюры. Сценки с поздравлениями от врачей на юбилей поднимут настроение всем присутствующим.

Смешные сценки про врачей на юбилее

В разгар веселья на празднике озвучит сирена скорой помощи и появляется бригада медиков с носилками.

Врачи:
– Где тут наш пациент?! Срочно везите его в больницу!

Несколько медицинских работников подбегают к юбиляру и берут его под руки.

Ведущий пытается остановить медиков:
– Стойте-стойте! Куда это вы его тащите?

Но врачи объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, всем людям, которым исполнилось столько лет, сколько имениннику, необходимо срочно пройти медицинское обследование.

Ведущий просит, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник, и врачи соглашаются.

Сначала именинника обследует терапевт:
– Ну-ка, где тут пациент?
Поглядим, здоров иль нет.
Встаньте, плечи разверните,
А живот в себя втяните.
Наклонитесь, поднимитесь
И на месте покружитесь.
Резче выдох, глубже вдох,
Пульс у вас совсем неплох!
А теперь со мною вместе
Начинайте бег на месте.
Руки в кулаки сожмите…
Поднимите… Опустите!

Затем к имениннику подходит врач-лор и просит открыть рот.

Доктор:
– Юбиляру не грозит
Ни отит, ни фарингит.
Будем избавляться честно
От хронических болезней.
Я на все случаи для вас
Профилактику припас.

(Он дарит имениннику бутылку вина).

Далее на юбилее с поздравительной сценкой от врачей выступит кардиолог:
– Кардиолог – врач сердечный,
А ведь это не пустяк!
Ведь сердечко – ваш «моторчик»,
Ну, скажите, что не так?
И вот если ваш «моторчик»
Начинает барахлить –
Прямиком к специалистам,
Техосмотры проходить!

(Прикладывает к груди именинника фонендоскоп).

Кардиолог:
Ритм сердца ваш прослушав,
Я признаюсь честно вам,
Что «мотор» еще нормальный,
Рано списывать на хлам!

Потом к юбиляру подходит логопед:
– Быстро, четко, без запинки
Повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете,
Ведь всегда я на коне!»

(Именинник выполняет задание).

Логопед:
– Справились с заданьем славно!
А чтоб речь обогащать,
Вам вручаю я подарок
Язычок тренировать!

(Дарит имениннику чупа-чупс).

После этого юбиляра осматривает иммунолог:
– Чтоб поднять иммунитет,
Всем, особенно мужчинам,
Утром, вечером и днем
Надо кушать витамины!

(Вручает юбиляру упаковку витаминов).

Врачи советуются между собой и один из них, поправляя на носу очки, обращается к виновнику торжества:
– Ну что, дорогуша, я могу вам сказать? Мы посоветовались и я решил, что…. в вашей крови много красных телец. Про таких людей говорят: «кровь с молоком». Слух у вас универсальный, а зрение отменное, ведь вы внимательно подмечаете все до мелочей. Обоняние чуткое, особенно к деликатесам и хорошему вину. Режим ходячий вперемежку с сидячим, а порой и лежачим. Но когда-то ведь и отдохнуть нужно!

И вот вам наше официальное медицинское заключение: жизнь ваша, дорогуша, только начинается. А значит, нужно наверстать все, что было недополучено во время трудовых будней.

Для юбиляра звучит поздравление с юмором от врачей:
– Весь консилиум врачей,
Что пришел на праздник сей,
Юбиляра осмотрел
И, конечно, обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку,
Оценили и мозги
На предмет хандры, тоски.
Взяв извилин глубину,
И кишечника длину,
Просчитав обмен веществ,
Ширину отверстий всех,
Вывод сделали такой:
Юбиляр наш – молодой.
В целом данный экземпляр
Бодр, здоров, совсем не стар.
Мы выносим заключенье:
Не нуждается в леченье!
Разве только отдохнуть,
Может, на море махнуть.
На озера разливные
Да на южные пески
Или просто на фазенде,
На лужайке, под кусты!
Не болея, не тоскуя,
Долго жить рекомендуем.
При активнейшем режиме,
Бурной жизнью одержимым,
Спортом, сексом и трудом, –
Полной чашей будет дом!

Наше обследование закончено. Вручаем вам «Свидетельство о здоровье юбиляра» (документ на листе А-4 с юбилейным логотипом и печатью, его можно красиво оформить и заламинировать).

Речь врача перебивает другой доктор:
– Как это пациент не нуждается в лечении? Еще как нуждается! Вы забыли сказать, какой мы поставили ему диагноз: «Обширная юбилезация в острой форме». Если пациент срочно не примет лекарство, то ему станет нехорошо!

Достает из чемоданчика бутылку со спиртным.
– Чтоб удивлял здоровьем целый мир,
Прими сейчас волшебный эликсир!

Он обращается к медсестрам:
– Девочки, ну-ка налейте больному лекарство! И другим пациентам для профилактики!

(Медсестры помогают гостям наполнить бокалы.)

Один из врачей останавливает гостей жестом:
– Нет-нет, так дело не пойдет! Этот препарат следует принимать только после тоста и непременно с улыбкой. Итак, как говорят у нас в скорой помощи, вздрогнули! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилеем!

Звучит шуточное поздравление для юбиляра от врачей:
– Друзья, пожелать вам сегодня хочу,
Чтоб реже вы все обращались к врачу,
Забыли вообще, что такое таблетки,
Здоровыми были любимые детки,
И сердце стучало у вас, как мотор,
До старости вы сохраняли задор!
А чтобы не знать, что такое мигрень,
Занимайтесь зарядкою вы каждый день.
Даю установку, чтобы вы не болели,
На работе и дома чтоб нервы жалели,
Чтоб 36.6 была у вас температура,
Чтобы стройной оставалась ваша фигура,
Живите так, чтобы доктора говорили:
Мы его не знаем, никогда не лечили.
Предлагаю…давайте нальем вина,
И за здоровье выпьем до дна!
Кстати, выпить разрешаю лишь рюмку-другую,
Но, чур, не напиваться, не рекомендую!

После этого в смешной сценке про врачей на юбилее к гостям обращается ведущий:
– Медики нам советуют то и это,
А я предлагаю народных
Послушать советов.
По секрету вам расскажут,
Как здоровье сохранить,
На примере вам покажут,
Как вполне счастливым быть!

Гости по очереди исполняют куплеты:
– По секрету вам скажу,
На диетах не сижу,
Потому что своим весом
Бесконечно дорожу!

По секрету вам скажу,
В позе йога я сижу,
Так порой сплетаю ноги,
Что никак не развяжу!

По секрету вам скажу,
На диете я сижу,
То сухарик в чай макаю,
То я косточки гложу!

По секрету вам скажу,
От мороза не дрожу,
В прорубь я зимой сигаю,
Наподобие моржу!

По секрету вам скажу,
С заграницей я дружу,
В жаркой Турции недавно
Я подвергся массажу!

По секрету вам скажу,
Тонус в мышцах я держу:
«Шевроле» свое толкаю
Без бензина к гаражу!

По секрету вам скажу,
Грудь я колесом держу,
Оптимистом быть стараюсь,
Радость в жизни нахожу!

По секрету вам скажу,
Хвост морковкою держу,
Потому что в садоводстве
Увлеченье нахожу!

По секрету скажем вам,
Что неплохо бы 100 грамм
Нам налить за все рецепты,
Что поведали мы вам!

Гости поднимают бокалы и вместе с врачами пьют за здоровье именинника.

Источник

Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.

Ф.и.о.: …

Возраст: цветущий.

Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.

Слух: универсальный.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Медсестры улыбаются.

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

Доктор для юбиляра.

Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.

В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.

Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.

Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.

Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.

Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.

Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.

Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.

Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.

Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.

Источник

Сообщение от vejila

на медицинскую тему.

Наташа,может что понравится.Просто на глаза попалось.

А сейчас я обещаю:
Мы немножко поиграем.
Не летучка и не смотр,
Будет просто профосмотр:
Нужно, чтобы вы узнали,
В кабинет какой попали.
1. Вы попали в кабинет,
Где бинтов и йода нет.
Врач глазное дно изучит,
Лупу к этому подключит,
Он душой и сердцем чист.
Это точно… (окулист).
2. Этот врач вам нос промоет,
Может вату натолкать,
Если надо — рот откроет –
Станет горло проверять,
В уши сделает тампоны.
Всем известно с давних пор:
Он — серьезная персона,
Этот врач зовется… (лор).
3. Ты хоть смейся, а хоть плачь,
Только это женский врач.
Он болезни сразу чует,
Всех беременных врачует.
День его на службе долог.
Этот доктор… (гинеколог).
4. А теперь прошу на кресло,
Занимайте быстро место,
Открывайте шире рот,
Ждите: доктор подойдет.
Проведет в зубах раскопки,
Пломбы сделает и скобки,
Удалит больной осколок…
Это чудный… (стоматолог).
5. Он на вас не смотрит грозно,
Он всегда такой серьезный,
У него своя программа:
Может снять кардиограмму,
Может пульс у Вас измерить
И давление проверить.
И представьте, как астролог,
Все предскажет… (кардиолог).
6. Он то грустный, то смеется,
Никогда не расстается
Он со скальпелем. Друзья,
Без него ему нельзя.
Он всегда веселый, свежий,
Что не надо, то отрежет,
То, что надо, то пришьет…
Может и наоборот.
Он немного выпьет спирту,
С медсестрой немного флирту…
Всем врачам он брат и друг.
Угадали? Он… (хирург).

7. Кто всегда с бинтом и ватой?
В белом глаженом халате?
Знает — что? Куда? Зачем?
Как лечить? Кого? И чем?
Даст свои распоряженья
И подпишет все решенья?
Кто всегда готов с утра?
Это старшая… (сестра).
8.Он в отдельном кабинете,
За других всегда в ответе,
Знает все и знает всех,
А в делах — всегда успех!
По ночам ему не спится –
Знает беды он больницы,
Но не все решишь, хоть плачь –
Это точно — главный… (врач)!
А теперь пройдем в аптеку
На лекарств посмотрим реку,
И узнаем, кто на вид
Наш вопрос определит.
1. Кто лекарства изготовит,
Все витрины обустроит,
У витрины постоит,
На лекарства поглядит,
Мазь хорошую замесит,
Порошок удачно взвесит?
Отвечает нараспев,
Ну конечно… (фармацевт).
2. Ну, а это кто же, кстати,
В белой шапочке, халате?
Как министр в огромном царстве,
Проверяет все лекарства.
Проверяет всех подряд:
Кто здесь прав, кто виноват?
Кто таблетки недосыпал?
Порошок куда просыпал?
Кто болтал, как телевизор?
Угадали? Он… (провизор).

Профосмотр прошел прекрасно,
Мне, конечно, стало ясно,
Что в больнице все здоровы
И бодры! Даю Вам слово!

Добавлено через 9 минут
Земной поклон и благодарность тому, кто лечит нас всегда:
То голова у нас не в форме, то ноет целый день спина.
А то желудок серым волком грызёт, и белый свет не мил.
То колит сердце, как иголкой, то геморрой лишает сил.
Язык болит, стреляет ухо, трясутся руки по утрам…
И то понос, то золотуха надоедают вечно нам.
А вы – тонометр на руку, таблетку в рот, считая пульс.
И валерьянки вкусной ложку, знаком давно её нам вкус.
Укольчик ласково, не больно иль клизму ровно в полведра –
И мы – здоровы и довольны, и боль, натешившись, ушла.
Спасибо вам за труд, вниманье, за сердце доброе в груди,
За то тепло и состраданье, что щедро дарите нам вы.
За все таблетки, витамины, за ясный свет лучистых глаз,
Они нам всем необходимы, они спасали нас не раз.
Желаем добрых светлых будней, поменьше было чтоб больных,
Пусть жизнь у вас весёлой будет, побольше дарит встреч хмельных.
Запаса сил, любви, терпенья, побед, заслуженных наград,
Любви, надежды вдохновенья и комплиментов водопад!Добавлено через 13 минут
Со своими поздравлениями к нам приехала группа молодых исполнителей из Италии: (два-три человека изображают итальянцев и импровизируют).
Они привезли музыкальный подарок….

Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес
Банко склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес
Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто-пьяно
И за енто наш клиенто нам даренто то и енто – о, йес!!!

Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес
Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес
Таблетано для путано, микстуряно для Вована
Держим в банко мы не вино, а уринотерапино – о, йес!!!

Всех врачито, медсестрянто мы сегодня поздравлянто, о, йес
И желанто здоровянто и лет двести проживанто, о, йес
Чтоб в карманто был деньжанто, чтоб детянто уважанто
Всем гостянто наливанто, но и нас не забыванто – о, йес!!!

Добавлено через 42 минуты
Вот нашла ещё одну сценку.Всё взято с форума.

(входит грузин с корзиной еды )

Мы грузины крепче стали — наша родина – Кавказ,
Есть у нас большие горы, но Урал ваш – высший класс!
Добирался очень скверно, русский плохо говорить.
Мне нужна жена наверно,
хочу с вами обсудить.
Вах, красавицы какие,
сексуальные всегда.
Все такие молодые,
разбежалися глаза…
В этой маленькой корзинке есть закуска и вино
Как дурак, здесь по больничке, я её ношу давно.
Вах, не спрашивай как трудно, было выбрать ридикюль
Подожди, сейчас немного, себе сделаю буль-буль… (выпивает)

Вот у меня в корзинке есть для

( имя ) витаминки.
Каждый – это плод лубви,
земли, солнца и воды!
Возьмешь в руку – такой крепкий,
но не путай его с репкой
Это, ( имя ) апельсин –
выводи холестерин . (дарит апельсин)

Эротичный и красивый,
предаёт влюблённым силы.
Будешь ты дружить с бананом-
в год заменишь 3 дивана . (дарит банан)

Кушай

,( имя ) помидоры,
покоришь любые горы.
Лучше ехай на Кавказ,
там томаты – высший класс! (дарит помидор)

Будь с морковкой осторожна,
перепутать с хреном можно . (дарит морковку)

Хочешь быть ещё красивей, много,

( имя ) кушай киви. (дарит киви)

Хоть у русских говорят «Яблоко раздора»

( имя ), ты не верь им …
Наше точно, яблоко «задора». (дарит яблоко)

Вах, коньяк чуть не забыл,
что я вёз с Кавказа,
Он тебе добавит сил,
чтоб любил всех сразу! (дарит бальзам Битнера или сироп шиповника)

Источник

Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Тонус жизни: разносторонний.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника)

Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»!
Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотра — 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д.

АКТ

МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ЮБИЛЯРА

В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

Ф.И.О._________________________________________

с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами: ЛФК — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни уверенная.

ОКУЛИСТ — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь рассказывает.

ХИРУРГ — опорно-двигательный аппарат в норме, способен выдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается ДЕВИЗ: Пьянство – делу не помеха! Знают все — не в этом суть. Он противник — если много И сторонник по чуть-чуть!!

НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телу в дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия не страдает.

СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено, темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейной и трудовой деятельности.

ЧЛЕНЫ КОМИССИИ: (подписи всех врачей)

К сему приложен тост простой

ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРА ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ!