.Подборка веселых анекдотов к Хэллоуину про ведьм, вампиров, привидений и прочие ужастики. Пригодится для чтения и развлечения, создания скетчей, сценок и сценариев на корпоратив или тематическую вечеринку.
* * * * *
11 января — это российский Хеллоуин
* * * * *
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
* * * * *
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
* * * * *
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»
* * * * *
Беседуют два вампира:
— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
* * * * *
В каждом из нас спит вампир — и с каждым днем все крепче!
* * * * *
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
— Как дела, как житуха?
— Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
— Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата — оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают…
* * * * *
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!
* * * * *
В царстве вампиров появился новый хит группы»отпетые в церкви мошенники»:
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем? — лучше в твоем.
* * * * *
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.
* * * * *
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс! Райское наслаждение!
* * * * *
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой:
— Опять эта истеричка в обморок упала.
* * * * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит чукотский вампир.
— Видим.
— А я не увидел.
* * * * *
Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
* * * * *
Встречаются два друга.
— Знаешь у меня сосед был вампиром!
— Да??? А как ты узнал?
— А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..
* * * * *
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
* * * * *
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
* * * * *
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
* * * * *
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало…
* * * * *
Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит:
— Сегодня такая скука!
— Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, — отвечает ей другая.
* * * * *
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
* * * * *
День рождения 1-ого ноября, в ночь с 31 октября на 1-е ноября Хеллоуин
Приятно было очень когда толпа разряженных ведьм чудищь и вампиров хором пели «Пусть бешут неуклюже епшеходы по лужам»
* * * * *
Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
— Отдай сердце! …. Шучу-шучу!… Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!
* * * * *
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…
* * * * *
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!…
Все в шоке… а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
* * * * *
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!
* * * * *
Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.
* * * * *
Женщина — это вампир, причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.
* * * * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * * * *
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Hе могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Hе могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!
* * * * *
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?
* * * * *
Как можно назвать ведьму, которая живёт на пляже?..
Песчаная Ведьма.
* * * * *
— Как провёл хеллоуин?
— мы нарядились родителями и сидели с ребёнком
* * * * *
— Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
— Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.
* * * * *
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
* * * * *
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
* * * * *
Кем на хеллоуин будешь?
Сотрудником техподдержки.
* * * * *
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.
* * * * *
Колдун — ведьма, которой не очень повезло.
* * * * *
— Костюм на Хеллоуин уже готов? Кем будешь?
— Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью
— Профессор Ван Хеллсинг?
— Скуби-Ду.
* * * * *
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
— Мама, смотри, ангел полетел!
* * * * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
— Я!
— Иди и убери за собой.
* * * * *
.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
— И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
* * * * *
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
— Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
— Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
* * * * *
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!
* * * * *
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
— Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
— Замок видишь…
Комар радостно:
— Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
— А я не увидел…
* * * * *
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!
* * * * *
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал…
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.
* * * * *
— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
* * * * *
Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
* * * * *
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?
* * * * *
— Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.
* * * * *
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?
* * * * *
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…
* * * * *
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
* * * * *
На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!
* * * * *
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
* * * * *
— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься.
* * * * *
На хэллоуин приду в костюме понедельника.
* * * * *
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
* * * * *
Навеяно рекламой:
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
* * * * *
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
* * * * *
Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!
* * * * *
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
«Имя?»—«Кощей».
«Профессия?» — «Бессмертный».
«Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула».
«Профессия?»— «Граф-вампир».
«Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка».
«Профессия?»— «Красная».
«Хм… Ну да ладно, проходи!»
—Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?—спрашивает второй вурдалак.
—Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
* * * * *
— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!
* * * * *
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
* * * * *
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
* * * * *
Она: — Дети — это праздник жизни.
Он: — Ага, вечный Хэллоуин!
* * * * *
Открытка: «Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хеллоуин!»
* * * * *
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
* * * * *
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
* * * * *
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
* * * * *
Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.
* * * * *
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.
* * * * *
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.
* * * * *
Почему не все призраки выходят «в люди» на Хеллоуин?
Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
* * * * *
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
* * * * *
— Почему Хэллоуин считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта…
* * * * *
— Привет, девчонки, а вы сегодня кто?
— А мы ведьмы.
— А мы святая инквизиция
— То есть вы нас будете сжигать на костре?
— Нет, жарить.
* * * * *
Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина:
— Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???
* * * * *
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
— Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
— Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.
* * * * *
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
— Да нет, а чего нас бояться-то?..
* * * * *
Продам гроб двуспальный.
* * * * *
Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все—таки. . .
* * * * *
Разговор на вечеринке посвящённой Хэллоуину:
— Девушка! Вы кто?..
— Я — добрая фея!..
-А почему с топором?..
— Да настроение что-то не очень…
* * * * *
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
«Покупаете в течение года два гроба для взрослых —
гробик для ребенка получаете бесплатно!»
* * * * *
Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
— Почему опаздываешь?
— Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии…
* * * * *
— Рядовой Городецкий!
— Я.
— Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
* * * * *
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
* * * * *
— Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
* * * * *
Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…
* * * * *
Сидят два вампира вампира
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?
* * * * *
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
— Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться!!!
Нарк:
— Не дам!
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно!!
* * * * *
Словарь:
Вылететь в трубу — связаться с нечистой силой.
* * * * *
Слухай, а ты на хеллоуин куда пойдеш?
В армию
* * * * *
Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
* * * * *
Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.
* * * * *
Страшная Хэллоуинская загадка: «Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???»
Отгадка: «Забор!!!»
* * * * *
Страшная Хэллоуинская примета: «Чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром!»
* * * * *
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* * * * *
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
* * * * *
Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо:
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?..
* * * * *
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
— Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
— Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
— Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.
* * * * *
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной…
* * * * *
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
* * * * *
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
* * * * *
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
* * * * *
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
* * * * *
Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
* * * * *
— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— …Это просто повод нажраться, сэр.
* * * * *
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
Источник
Хэллоуин по-русски
Пришел к нам Хэллоуин из-за границы.
Не наш это праздник, конечно не наш!
Пытаясь средь праздников наших внедриться,
Являет нам, грешным, свой шарм и кураж.
Они там совсем за границей заелись,
Их женам не нужен домашний уют:
К концу трудовой, напряженной недели,
Не отдыха ищут, а саваны шьют!
Их дамы с утра обсуждают детали:
Метла, длинный нос и в заплатах пальто,
Над имиджем бьются, чтоб ведьмами звали…
А нам-то, подруга, стараться на что?
Забудь про косметику, минимум на день,
Про фен и прическу — дня на три забудь,
В потрепанных тапках и драном халате,
Метлу прихватив, сделай выдох — и в путь!
Нечесаной фурией выйди из дома,
Для сладкой награды припрятав мешок,
И смело иди по проспектам знакомым,
Вводя всех прохожих в устойчивый шок.
Ты выглядеть будешь в подобном наряде
Олицетворением женского зла.
А я, не трудясь «платье Евы» погладить,
Пойду за тобою в чём мать родила!
Немного спиртного, немного закуски,
И пару вампиров домой мы припрём…
Мы встретим ХЭЛЛОУИН чисто по-русски,
Проснувшись под утро с чужим упырём.
2 часть
Нынче толчея на рынке
Не пробиться в магазин
Покупаем маски, тыквы
Новый праздник — Хэллоуин
Дай народу только повод
Голь на выдумки хитра© Пей — гуляй село и город
Прямо с ночи до утра
СобралИсь к друзьям на дачу
Отмечать решили там
И кота взялИ впридачу
Он за нами попятам
При свечах мы ели, пили
За страшилки брали приз
Но к утру все уморились
На десерт нас ждал… сюрприз
Тыкву ладную большую
Водрузили на столе
И делить её, ликуя
Взялись в предрассветной мгле
Странный шорох явно слышим
Ба, из тыквы всей гурьбой
Повалили, ужас, мыши
За столом был крик и вой
Кто смотрел спектакль лучший?!
Протрезвели разом, блин
Мыши свой балет «Щелкунчик»
Исполняли в Хэллоуин
Но котяра, наш Василий
Очень кстати, тут как тут
Замяукал что есть силы
Мыши поняли — капут
Вон из дома чертовщина
В день последний октября
Будет погулять причина
В Красный День календаря
Переходит осень в зиму
Веселись и прочь тоска!
Справим празднества свои мы Доживём до Дня Сурка
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной…
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию
Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
В период пандемии чтобы напугать людей на Хэллоуин, можно было просто прийти без маски.
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
– Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
– Ну… Можно снять страшных баб…
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
Хэллоуин по-русски: “Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить – в тыкву дадут да еще свечку вставят!”
— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься
4 806
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Хэллоуин
/ Стр. 1, найдено 29 анекдотов
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Муж заколол вампира.
Я:
— Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
— О Боже.
Муж:
— Что?
Я:
— Им надо было дать конфеты и отправить их домой…
Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать…
Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
В 2020 Halloween самый массовый — в масках ВСЕ!
Не Хэллоуин, а ТЫКВЕННЫЙ СПАС
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: «А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!» Он отвечает: «Начинай» — и после паузы — «Точнее, продолжай…»
Она его чуть не убила.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
— Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
«Привет! Ты куда пропал?» — готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это «что-то» — вовсе не твой член…
xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.
А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. «Что в этом страшного?» — спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: «Я НЕ К ТЕБЕ!»
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Хэллоуин. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Хэллоуин — не наш праздник !
Набрасываться на людей в устрашающих одеждах и со страшными рожами из тыкв — это совершенно не по-православному !
У нас принято набрасываться на людей с благочестивыми цитатами — это гораздо удобнее и эффективнее. А с обосновывающими любое обвинение цитатами у нас никогда проблем не было…
Любого рассуждающего человека можно обвинить в отсутствии рядом с ним ангелов (якобы где мудрено – там их ни одного).
Любого просто имеющего разум можно обвинить в отсутствии Бога в сердце.
Любую учебу мы считаем нарушением девственной чистоты и простоты нашей веры.
Любого проявляющего человечность можно обвинить в гуманизме.
Любого признавшего хоть какую-то правоту католиков или протестантов хоть в чем-то, или хотя бы не проклинающего их (а они ведь христиане, между прочим !) – у нас обвиняют в экуменизме.
Любого интеллигента можно обвинить в либерализме или вообще грязно обругать либерастом – причем с совершенно невинными глазами. Здесь даже обоснование с цитатами не нужно – ведь интеллигенция у нас осуждается по определению. Одно только ее образование чего стоит !..
Ведь мы считаем, что Бог именно с нами, с такими «по-детски простыми и неразумными» – наши цитаты это подтверждают !..
))
-
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало… -
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!.. -
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит! -
— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— …Это просто повод нажраться, сэр. -
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?
-
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта! -
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
-
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
-
— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься -
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной… -
– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно. -
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто. -
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
-
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали! -
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб… -
Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все-таки… -
В этом году, как и в 2004-м выборы приходятся на хэллоуин. Только в этот раз фальсификаторы победят…
-
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
- Анекдоты
- Праздники
- Хэллоуин
Анекдоты про Хэллоуин
Сборник самых смешных анекдотов про Хэллоуин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул «Жизнь»…
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
— А почему девушки так любят Хеллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
На Хэллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.
— Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…
Муж заколол вампира.
Я:
— Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
— О Боже.
Муж:
— Что?
Я:
— Им надо было дать конфеты и отправить их домой…
В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.
При входе в магазин игрушек маленькой девочке с папой неожиданно встречается поп с длинными волосами, рясой и с большим крестом.
— Папа, а что, сегодня Хэллоуин?
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хэллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.
Хочу на Хэллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Хэллоуин — это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
Больше всего Хэллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.
Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!
Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Что, с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хэллоуин!
- 1
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.