Ходжи викофф женские сценарии

Борьба с половыми ролями

Мужчина и женщина должны научиться
сотрудничать, чтобы вернуть себе свои
природные возможности. Женщина должна
бороться за свою взрослую часть, за свою
способность мыслить логически, научиться
делать то, что она сама хочет, и перестать
спасать других: перестать отдавать свою
любовь и поглаживания тем, кто не вернет
ей их, особенно перестать любить тех,
кто не отвечает ей взаимностью. В
интересах женщины (и мужчины тоже, потому
что тогда женщина перестанет на него
раздражаться) давать любовь только себе
и тем, кто отвечает ей взаимностью.
Мужчине следует развивать своего
Заботливого Родителя, для того чтобы
научиться заботиться о себе и о других,
учиться чувствовать, что они чувствуют,
особенно прислушиваться к своему
Естественному Ребенку и Маленькому
Профессору. Мужчинам надо научиться
делать те или иные вещи исключительно
потому, что они сами этого хотят, а не
потому, что они чувствуют вину за то,
что не делают их. И мужчины, и женщины
должны освободиться от власти Большого
Свина.

Когда и мужчина, и женщина сумеют развить
в себе полноценную личность (рис. 12), они
смогут общаться напрямую: Заботливый
Родитель — с Заботливым Родителем,
Заботливый Родитель — с Ребенком,
Взрослый — со Взрослым, Маленький
Профессор — с Маленьким Профессором,
а Естественный Ребенок — с Естественным
Ребенком. Очевидно, что на такой основе
им будет легче построить сотруднические,
равные, близкие отношения.

Глава 14 Наиболее распространенные женские сценарии (Ходжи Викофф)

Феномен сценарного программирования
женщин связан не только с тем, что девочек
воспитывают родители, а СМИ закрепляют
в их сознании образец «настоящей
женщины». Первые сценарии половых ролей
мы обнаруживаем в греческой мифологии:
Афина — это «женщина за спиной мужчины»,
Гера — «матушка Хаббард», а Афродита —
«искусственная женщина». Карл Густав
Юнг выделял соответственно женский и
мужской архетипы Анима иАнгшус.

Я представлю несколько самых
распространенных женских сценариев,
которые показывают, как нас, женщин,
приучают к мысли о том, что мы неполноценны
и несамостоятельны по своей природе. Я
выбирала самые узнаваемые типы личности:
женские судьбы, которые чаще всего
встречались мне, когда я работала с
женщинами в группе. Однако я хочу
заметить, что в жизни часто встречается
смесь двух или нескольких сценариев в
одной и той же женской личности. Кроме
того, общая тема сценария может совпадать
с описанием при наличии расхождения в
частностях. Описывая банальный сценарий,
я в первую очередь буду называть тезис,
или жизненный план. Он включает
специфическую для данного сценария
форму повреждения способностей к
близости, спонтанности и познанию;
способ преодоления этого сценария;
времяпрепровождения, которые предпочитает
женщина с таким сценарием; наконец,
печальную концовку, запланированную в
сценарии. Остальные признаки сценария
соответствуют указанным Клодом в главе
7, в «Списке признаков сценария».

Матушка Хаббард, или Женщина на службе семьи

Жизненный план. Эта женщина проводит
свою жизнь заботясь обо всех, кроме
себя. Она хронически отдает больше, чем
получает взамен, и принимает это, потому
что чувствует, что по важности она
последняя в семье и что ее ценность
определяется тем, что она делает для
других. Это неравенство поддерживают
СМИ (телевидение, женские журналы),
восхваляя образ идеальной жены, матери
и домохозяйки. Поглаживания и значимость
никогда не даются ей за ее личные качества
и за то, что она делает, а только за ее
семью, детей и мужа. Она выбирает свой
сценарий, потому что он обеспечивает
ей безопасность — помогает избежать
риска, связанного с независимостью и
полноценной жизнью. Она не отказывается
от своего сценария, потому что каждый
раз, когда она пытается бунтовать, ее
муж и дети сердятся и не понимают ее.

Хотя она играет все роли в треугольнике
спасения, ей привычнее роль Спасителя
(см. гл. 11). Пытаясь получить хоть что-то
взамен за свои труды, она стремится
вызвать у мужа и детей чувство вины,
когда ей не хватает проявлений любви с
их стороны или когда они не дают ей то,
чего она хочет, даже если она не просила
об этом вслух. Кроме того, она отказывается
заниматься любовью с мужем под предлогом
того, что она слишком устала или что у
нее болит голова, в надежде получить в
ответ хотя бы несколько поглаживаний.

Она читает женские журналы и при виде
стройных моделей в модной одежде
чувствует себя непривлекательной и
недостойной любви. Она вращается в
порочном круге обжорства и диет. Чем
хуже она себя чувствует, тем больше она
хочет взбунтоваться и тем больше
переедает. Ее «карьера» чаще всего
заканчивается депрессией и одиночеством.
Ее дети больше не любят ее, муж не
интересуется ею. Они использовали ее и
выбросили. Чаще всего дети презирают
ее, потому что считают ее причиной всех
своих проблем. Когда она больше не может
приносить другим пользу, что часто
совпадает с периодом менопаузы, наступает
ее психическая смерть (так называемая
инволюционная меланхолия). В некоторых
случаях за свой труд она бывает
вознаграждена электрошоком.

Контрсценарий. Когда она поступает
на работу, может показаться, что она
вырвалась из тисков своей программы и
стала независимой, но это продолжается
недолго, так как ей трудно совмещать
домашние дела с работой, которая
становится для нее дополнительной
обузой.

Запреты и предписания.

• будь хорошей матерью;

• уступай;

• жертвуй собой для других.

Решение. Будучи молодой женщиной,
Матушка Хаббард решает, что ей больше
подходит роль жены и матери, чем
самостоятельная карьера, которая ее
пугает.

Мифическая героиня. Ей нравится
старое телевизионное шоу «Я помню свою
маму», Бетти Крокер и образ матери-Земли.

Телесный компонент. Она склонна к
накоплению излишнего веса и не уделяет
достаточно времени физическим упражнениям.
Она небольшого роста, ее фигура имеет
мягкие округлые очертания. Если она из
низших классов или из стран третьего
мира, то склонна пренебрегать своим
здоровьем, предпочитая заботиться о
здоровье своих детей.

Игры.

• «Загнанная домохозяйка»;

• «Фригидная женщина»¹⁵;

• «Видишь, как я старалась».

Роль терапевта, предусмотренная
сценарием. Он говорит ей не сердиться
(то есть приспосабливаться) и дает ей
транквилизаторы, чтобы успокоить ее и
чтобы она «оставалась на своем месте».
Он говорит ей, что ей нужно сесть на
диету, прописывает ей таблетки для того,
чтобы она стала стройной, счастливой и
спокойной, и, возможно, в конце ее
«карьеры» назначает ей электрошок.

Антитезис. Она начинает прислушиваться
к своим желаниям и уважать их, она учится
принимать поглаживания за то, что она
представляет собой как личность, а не
за то, что она отдает другим. Она
отказывается от игры в спасение, требует,
чтобы люди сообщали ей прямо, чего они
хотят, и дает им не больше, чем получает
от них. Важно, чтобы она научилась ставить
свои потребности выше потребностей
других людей. Она учится заботиться о
своем теле: не для того чтобы достичь
«стандарта красоты», а потому что она
любит себя и хочет хорошо себя чувствовать;
она регулярно занимается физическими
упражнениями. Она перестает читать
женские журналы и начинает изучать,
например, историю, автомеханику и айкидо.
Она отдает приоритет своему физическому
и душевному здоровью.

Конечно, матери четверых детей, страдающей
лишним весом, трудно преодолеть свой
сценарий. Но если женщина хочет изменить
свою жизнь и жить так, как она хочет, сотрудничая с другими женщинами, она
сможет добиться своего. Несколько подруг
могут по очереди присматривать за
детьми. Они могут, объединившись в
группу, бороться за улучшение обслуживания
в детском саду и за свои права неработающих
женщин.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

Как мужчины, так и женщины в процессе социализа­ции приучаются развивать одни части своей личности и подавлять другие. Полоролевое программирование вно­сит свой вклад в создание жесткого стереотипа поведе­ния человека, который реализуется на протяжении всей жизни, или банального сценария . Банальные полоролевые сценарии присутствуют в каждом мгнове­нии нашей повседневной жизни.
С самого первого дня в детей начинают вкладывать понятие о женской и мужской половой роли, а соответ­ствующее роли поведение поощряется в течение всей жиз­ни. Классически мужчина должен быть рациональным, продуктивным и трудолюбивым и не должен быть эмо­циональным, любящим и чувствующим, что он чувству­ет. С другой стороны, у женщин не одобряется логиче­ское мышление, умение организовать финансовую жизнь семьи и самостоятельность. Женщина должна дополнить мужчину недостающими ему эмоциональными функци­ями, а мужчина берет на себя заботу о деловой стороне жизни. Естественно, я описала крайние проявления муж­ской и женской половых ролей. В реальности никто из: людей не соответствует этим ролям в точности (и многие из-за этого страдают!). Тем не менее у каждого есть тен­денция определять себя в терминах мужественности или женственности (в соответствии с тем, как она определя­ется в данном обществе).
         Одно из нездоровых следствий полоролевой социа­лизации — то, что она создает «пробелы» в личности, которые ограничивают ее потенциал, не давая человеку возможность стать целостным. По указанной причине многие мужчины и женщины чувствуют себя неполно­ценными, когда у них нет партнера противоположного пола, поэтому стремятся дополнить себя до целого с по­мощью другого человека. Кроме чувства неполноценно­сти они также ощущают, что они «не в порядке», потому что ни с кем не состоят в близких отношениях. Как два фрагмента пазла или две половинки целого, мужчины и женщины часто стремятся найти кого-то, чтобы за­полнить внутреннюю пустоту и компенсировать свои недостатки. Поэтому как только они находят кого-то мало-мальски подходящего на роль «компенсатора», то стремглав несутся навстречу заранее определенным от­ношениям зависимости.

Структурный анализ мужской роли

Глядя на людей с точки зрения развития разных функ­ций их эго, можно с очевидностью заметить, что мужчин принуждают соответствовать определенному сценарию. От них требуется развивать своего Взрослого: они долж­ны вести себя логично, хорошо успевать в точных науках, уметь мыслить логически. Им не рекомендуется разви­вать своего Заботливого Родителя — учиться заботить­ся о других или о самом себе. Например, большинство мальчиков не включают в свой образ Я такие способно­сти, как способность позаботиться о другом человеке или Утешить его. Желательность Я-образа мальчиков в боль­шей степени связана с деловыми качествами и силой (как физической, так и силой характера), поэтому, когда мужчина заботится, допустим, о своей семье, он делает это не прямо, а через своего Взрослого. Его учат, что мужчине важно иметь хорошо развитого внутреннего Взрослого, но не обязательно — и даже скорее нежелательно — силь­ного Заботливого Родителя. Но так как мужчинам часто говорят, что им следовало бы заботиться о семье, поддерживать жизнь и участвовать в уходе за ребенком и его воспитании, они чувствуют себя виноватыми, оттого что не делают всего этого. Чувство вины подталкивает их к роли Спасителя, и тогда они делают для других то, чего не хотят делать, потому что Большой Свин говорит им что им следовало бы.

Кроме того, мужчине не разрешается вступать в кон­такт со своим внутренним Естественным Ребенком. Он получает сообщения, которые запрещают ему чувство­вать и предписывают игнорировать свои чувства. Ему лгут, что мужчине лучше не быть «слишком эмоциональ­ным». В этом есть доля правды: если бы мальчик нахо­дился в контакте со своими чувствами, он не стал бы уча­ствовать в спортивных состязаниях, например играть в футбол, потому что чувствовал бы свой страх перед воз­можной агрессией со стороны других игроков и перед болью.

Мужчинам внушают, что им не нужно развивать своего Маленького Профессора, интуитивную часть Ребен­ка. Если бы мистер Джонс во время деловых переговоров прислушался к своему Маленькому Профессору, он по­чувствовал бы, что его деловой партнер, мистер Браун, очень обеспокоен тем, как ведутся переговоры. Более того, если бы мистер Джонс послушал еще и своего За­ботливого Родителя, он ощутил бы эмпатию и желание вести себя честно и дал бы мистеру Брауну возможность отдохнуть и подумать. Если бы он был в контакте с пере­численными частями своей личности, у него не возник­ла бы потребность соперничать: он ощутил бы желание быть понимающим и сотрудничающим.

Если бы мужчины чувствовали, что они чувствуют, они больше не смогли бы эксплуатировать ни других, ни себя, в частности свое тело: делать неприятную и скучную работу или рисковать своей жизнью и убивать на войне.

Именно по причине отсутствия контакта с собствен­ными чувствами мужчины чаще злоупотребляют нарко­тическими веществами, чем женщины. У них чаще, чем у женщин, встречается сценарий «Без радости», который выражается в сильных мышечных зажимах и отчужде­нии многих частей тела и его органов .

Главная функция Большого Свина у мужчин — за­ставлять мужчину постоянно держать своего Взрослого включенным и делать то, что, по словам Свина, должны делать «настоящие мужчины»: игнорировать интуицию, свою способность заботиться о других и способность ра­доваться жизни.

Структурный анализ женской роли

Женщину программируют быть дополняющей второй половиной мужчины. Точнее, мужчины рассматривают­ся как неполные личности, которых женщины должны дополнять, — и ни в коем случае не наоборот. Женщин приучают быть гибкими. Кроме того, от них требуется иметь развитую заботливую часть. Их работа — растить Детей, заботиться о людях, особенно об «их» мужчинах, и быть заботливыми. Зато от женщины никто не ожида­ет, что у нее будет сильный Взрослый. Считается нор­мальным, когда женщина не может заполнить налоговую Декларацию, когда студентка или школьница не успева­ет по техническим предметам. Женщина не обязана уметь рассуждать логически. Для того чтобы женщина выпол­няла функцию помощницы мужчины, бесплатно занима­юсь домом, детьми и хозяйством, ей важно не иметь развитую взрослую часть. Однако для нее (как и для мужчины) необходимым требованием считается наличие сильного Большого Свина, который будет следить, как она соблюдает «законы» своего сценария, то есть «знает свое место» (в подчинении у мужчины).

Общая идея женского сценария — беспомощность. В терминах структурного анализа это значит, что у нас отсутствует сильная взрослая часть, поэтому мы ведем себя иррационально и нам трудно принять на себя ответ­ственность за свои действия и решения. В соответствии с нашим сценарием мы должны ждать от других, особен­но от мужчин, что они спасут нас, и не доверять в ответ­ственных делах ни себе, ни другим женщинам.

С другой стороны, для женщины считается нормаль­ным иметь хорошо развитого Маленького Профессора, доверять своей интуиции, чувствовать, что происходит в душе другого человека, поэтому мы обычно знаем, как и когда позаботиться о другом. Мы настроены на помощь другим, но часто даже не задумываемся, чего хотим мы сами (что является стандартной женской ролью в игре «Спасение»). Женщины, как и мужчины, не имеют раз­решения проявлять своего Естественного Ребенка, а если бы имели, то знали бы, чего они хотят.

В телесном отношении сценарий предписывает жен­щине соответствовать стандартному образу «красивой женщины» — хорошо выглядеть (хорошо себя чувство­вать при этом не обязательно). У «идеальной» женщины, или «куклы Барби», — слабые руки, длинные ногти, ко­торые мешают ей работать руками, тонкая талия, плос­кий живот, длинные стройные ноги — не сильные, но красивые, узкие ступни, которые неустойчиво стоят на земле, и грудь, которая отнюдь не наполнена чувствами.

Проблема женской груди особенно важна. О ней так часто судят посторонние люди и ее так часто сравнивают со стандартным образом «красивой груди», что она пере­стает что-либо чувствовать. Она как бы более не является частью женщины, превращаясь в собственность других людей, которые судят ее внешний вид. Кроме того, во время менструального периода женщине принято чувствовать себя плохо и подавленно вследствие повышенной чувствительности и эмоциональности, вместо тог чтобы наслаждаться остротой всех чувств.

Половые роли и семья

В стандартной нуклеарной семье мужчина ,и женщина спасают  друг друга многими способами в раз­личных ситуациях. Папа спасает семью тем, что содер­жит машину в порядке, зарабатывает деньги сорок часов в неделю на работе (которую он ненавидит); мама спаса­ет семью, отдавая заботу и любовь, заботясь о том, чтобы каждый чувствовал себя хорошо, давая каждому то, в чем он нуждается, еще до того, как он об этом попросит, — в общем, отдавая детям больше заботы, чем они когда-либо смогут вернуть ей. Кроме того, папа спасает маму, делая больше половины всей работы в их сексуальной жизни. Он чаще всего инициирует секс и «руководит» его ходом. Мама в ответ раздражается, что он дает ей только секс (особенно если она не испытывает оргазм), потому что ей не хватает нежности с его стороны. Это происходит потому, что мужской сценарий не допускает чувствительности и не дает мужчине возможности по­нять, чего от него хочет женщина. С другой стороны, ма­ма не говорит прямо о том, чего она хочет.

Ее Большой Свин говорит ей, что другие не будут лю­бить ее, если она будет прямо говорить о своих желани­ях, особенно о сексуальных, поэтому мама «приспосабли­вается» и потихоньку начинает ненавидеть папу и пре­следовать его, и порочный круг спасения замыкается снова и снова.

Как уже было сказано, треугольник спасения похож на карусель. Папа спасает маму, сексуальную Жертву, потом мама спасает папу, не говоря ему о своих истинны желаниях, причем они оба могут накапливать скрыто раздражение для будущего преследования. Она злится и становится «фригидной» в постели с мужем, а он изме­няет ей или становится «импотентным» в постели с ней.

Папа тоже игнорирует свои желания. Мужчины час­то даже не замечают, как они игнорируют самих себя Обычно они не знают точно, чего они хотят и что они чувствуют, потому что их научили быть бесчувственны­ми, чтобы они эффективнее работали и конкурировали Этот порочный круг трудно разорвать, потому что, когда мужчина входит в контакт со своими чувствами, первы­ми чувствами, которые у него возникают, оказываются страх и вина . Ему кажется легче не чувство­вать ничего, лишь бы не встречаться с этими неприятны­ми чувствами. Иными словами, папа не слушает себя, по­тому что ему не нравится то, что он может услышать.

Как указывает Р. Д. Лэнг, игнорирование превращает людей в инвалидов, а так как женщины имеют разреше­ние пользоваться своей интуицией, они чаще становятся жертвами игнорирования со стороны других людей. Мэ­ри говорит: «Мне кажется, что ты больше меня не лю­бишь», а Фред отвечает ей: «Неправда, я тебя люблю», потому что он чувствует вину и (или) ничего не чувству­ет. От этого Мэри начинает терять разум. Внутри ее про­исходит диалог: «Я не понимаю. Я ясно чувствую, что он меня больше не любит, а он говорит, что любит. Откуда же взялось это чувство? Не понимаю!» Именно так мно­гие женщины теряют контакт со своей интуитивной час­тью, впадают в депрессию и сходят с ума.

Интуиция — одна из важнейших способностей чело­века, но ее можно использовать безопасно и с пользой для себя только в том случае, если партнер согласен быть абсолютно честным в своей обратной связи, что требует рискованного контакта со своими чувствами. О пара­нойе, которая на деле является обостренной чувствительностью к мотивам других людей, говорилось в главе 9. Метод, который позволяет партнерам проверять взаим­ные интуитивные впечатления чувствами другого, назы­вается объяснением , и он требует полной че­стности, полного отказа от секретов, бесстрашия — чтобы суметь поделиться с другим своими паранойяльными фантазиями (интуитивными подозрениями) — и обяза­тельно умения найти «зерно истины» в подозрении дру­гого.

Половые роли и отношения

Самый мощный канал коммуникации между мужчиной и женщиной кроме связи Большой Свин — Большой Свин — это связь Естественный Ребенок — Естествен­ный Ребенок. Более того, часто отношения между Ребен­ком мужчины и Ребенком женщины — это единственная основа любовных отношений. Сексуальное притяжение Ребенка чаще всего является тем фактором, который сво­дит людей вместе. Такая связь непрочна, так как данная ситуация возлагает чрезмерную ношу на детскую часть их отношений.

В такой ситуации мужчина и женщина ведут себя как двое счастливых смеющихся детей, которые вместе едят клубничное пирожное. Они наслаждаются его вкусом, не задумываясь о том, что будет после, а когда от него ниче­го больше не остается, для них это оказывается печаль­ной неожиданностью. Они разочарованы, им трудно при­нять тот факт, что невозможно одновременно обладать пирожным и есть его. Умея лишь потреблять, партнеры не осознают свои потребности и не умеют удовлетворить их самостоятельно. Они знают, как употребить это пиро­жное, но еще не умеют ни сохранить часть его на будущее, ни испечь новое, еще более вкусное.

Мы все умеем использовать друг друга в качестве игрушек; а когда человек использован, сломан или больше не может делать то, чего мы от него хотим, мы просто выбрасываем его и идем «покупать» нового. Мы прохо­дим, оставляя за собой мертвые тела: партнеров, которы­ми мы попользовались и выбросили. Напрасная трата способности любить! Такое поведение держит нас на рас­стоянии друг от друга и не дает нам сотрудничать, чтобы получить то, в чем мы нуждаемся.

Игнорирование разрушает отношения между мужчиной и женщиной. Оно особенно вредит душевно­му благополучию женщины. Одна из причин этого — сла­бое развитие Маленького Профессора у мужчины. Ког­да Мэри после десяти лет брака говорит Фреду: «Фред, мне кажется, что ты больше не любишь меня. Я больше не чувствую твоей любви», а Фред отвечает: «Какая ерун­да! Не будь дурочкой, я люблю тебя», или когда она го­ворит: «Мне страшно оставаться дома одной, когда ты уходишь», а он ей отвечает: «Не бойся. Тебе нечего боять­ся», — они находятся в ловушке, типичной для общения между мужчиной и женщиной. Он игнорирует ее интуи­тивное ощущение, и ему не приходит в голову, что в ее словах может быть зерно истины. Чувство вины, вызван­ное Большим Свином, который говорит мужчине, что он должен любить свою жену, удерживает его от контакта со своими истинными чувствами, в то время как она чув­ствует, что он чувствует. Он обесценивает ее чувства и ее интуитивное восприятие. Когда он таким образом сбива­ет ее с толку, она становится иррациональной, ее мысли путаются, а его чувство вины становится еще сильнее, поэтому он еще больше отчуждается. Так разрушаются многие потенциально хорошие отношения.

Заговор половых ролей

Традиционно считается, что мужчина и женщина подхо­дят друг другу, как сладкий и кислый соус, как жара и холод, как инь и ян. Сама идея красива, но в жизни так не бывает. Мужчина и женщина в жизни чаще оказывают -загадкой друг для друга. Часто говорят, что мужчина может понять женский образ мышления. Женщины тоже часто не понимают ход мысли мужчины. По мере того как отношения заходят все дальше, вера в миф о вза­имном дополнении мужчины и женщины все больше пре­пятствует истинному общению между живыми людьми.

Два основных препятствия, которые стоят на пути к достижению удовлетворяющих отношений между муж­чиной и женщиной, состоят в том, что, во-первых, муж­чина и женщина не в состоянии построить близкие лю­бовные отношения друг с другом и, во-вторых, мужчина и женщина часто не умеют построить равные отношения в сфере совместной деятельности.

Часто открыт канал коммуникации между ее Заботли­вым Родителем и его Ребенком, но очень редко бывает наоборот. Так как между Взрослыми партнеров связь слаба, они не могут сформировать достаточные отноше­ния эффективного сотрудничества. Отсутствует связь между Заботливыми Родителями, так как у мужчины данная часть не развита, а в женский сценарий заложено указание делать всю работу по воспитанию детей самой. Коммуникация между Маленькими Профессорами тоже очень слаба. Именно по этой причине становится невоз­можна близость (отсутствует возможность поделиться интуитивными ощущениями относительно себя и других людей).

Если сложить две структуры эго вместе, мы получим меньше, чем две личности. Мужчина + женщина = один заботливый Родитель, один Маленький Профессор, две половинки Естественного Ребенка, два Больших Свина – жалкое подобие человеческой личности.

Борьба с половыми ролями

Мужчина и женщина должны научиться сотрудничать чтобы вернуть себе свои природные возможности. Жен­щина должна бороться за свою взрослую часть, за свою способность мыслить логически, научиться делать то, что она сама хочет, и перестать спасать других: перестать от­давать свою любовь и поглаживания тем, кто не вернет ей их, особенно перестать любить тех, кто не отвечает ей взаимностью. В интересах женщины (и мужчины тоже, потому что тогда женщина перестанет на него раздра­жаться) давать любовь только себе и тем, кто отвечает ей взаимностью. Мужчине следует развивать своего Забот­ливого Родителя, для того чтобы научиться заботиться о себе и о других, учиться чувствовать, что они чувствуют, особенно прислушиваться к своему Естественному Ре­бенку и Маленькому Профессору. Мужчинам надо на­учиться делать те или иные вещи исключительно потому, что они сами этого хотят, а не потому, что они чувствуют вину за то, что не делают их.

из книги-клод штайнер «сценарии жизни людей»