Любовный невротический сценарий это

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них. Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит. Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение. Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают. Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений. Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности. Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Когда же невротик решается определить свою позицию, то этому сопутствует огромная тревога. Именно поэтому он будет стремиться любыми путями угодить своему объекту «страсти», выражая смирение и восхищение. Зависимость эмоционального характера представляет собой следствие стремления личности уцепиться в кого-то, в надежде, что этот кто-то подарит чувство защищённости. Результатом этого становится зависимость невротика от партнёра. Он постоянно тревожно будет ожидать звонка от «любимого», ощущать покинутость, если встреча не состоялась. Вследствие этого появится понимание, что подобные отношения действуют разрушающе на его личность, но прекратить пагубную связь он не в силах. Невротик будет злиться на партнёра из-за собственной несвободы, но по причине боязни быть покинутым свою злость он будет вытеснять. Итогом этого является приумножение тревожности, что порождает ещё большую зависимость. Это беспрерывный круг негативных эмоций.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью. Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает. Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Ненасытность невротической личности рождает желание всеобъемлющей любви, абсолютной. Подобное желание постепенно перерастает в требование, которое гласит, что её должны любить вне зависимости от действий её и поведения. Невротики хотят быть любимыми, но сами отдавать взамен ничего не хотят. Когда такие условия нарушаются, у них возникают подозрения, что его любят лишь, чтобы от него что-то поиметь. Невротики хотят постоянно иметь «жертвы» в качестве свидетельства любви.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Ведь что такое невротические отношения в паре? Когда один партнёр невротическая личность, а второй характеризуется здоровой психикой, то отношения распадаются. Потому что второй партнёр накала страстей, выплескивающих невротиком, просто не выдержит. Когда оба супружника невротические личности, взаимоотношения могут быть долговременными, но наполненными страданиями, бесконечными примирениями, дрязгами, предательствами. Поскольку невротики часто довольно быстро «вспыхивают» и быстро «затухают», но лишь в случае, когда интересующий их объект отвечает взаимностью.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Здоровая психически личность, прежде всего, умеет себя любить. Любовь к другим выстраивается именно на любви к собственной персоне. Если человек любит себя, то не станет делать для любимых больше, чем готов совершить для себя. Люди, не умеющие любить себя, будут всегда стремиться лишь к тому, чтобы чувствовать себя любимыми. И им всегда будет мало той любви, которую дарит партнёр. Они вначале взаимоотношений используют, а после разрушают доверие избранника. Тот, кто дарит любовь невротику постепенно устаёт доказывать собственные чувства, не получая взамен ответной теплоты, и уходит. Но уход для невротической личности становится командой действовать – вернуть «беглеца» любыми путями. Когда это не получается, появляются страдания и обиды.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет. Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят. Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Примером подобных невротических отношений между женщинами служат взаимоотношения подруг, когда одна барышня используется и постоянно унижает подружку, которая всё сносит, списывая на проблемы либо плохое настроение. В таком взаимодействии – одна обретает удовлетворение персональных потребностей, а другая – такое нужное для неё ощущение жалости к собственной персоне. Подобная «самонелюбовь» обусловлена неполучением в детском возрасте родительской любви, заботы. По причине дефицита теплоты, женщина ассоциирует нормальное взаимодействие исключительно с пережитым ранее печальным опытом – холодностью родителей.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными. Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Если есть недовольство действиями партнёра, то не следует спрашивать, за что он так поступает. Любой диалог с партнёром следует начинать со слов: «мне это не нравится, в связи с тем, что». Всегда нужно говорить о личных переживаниях, собственных чувствах без оскорблений избранника и жалоб.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Здоровые отношения сочетаются с осознанностью, продуктивностью, глубинной безопасной близостью. Невротические отношения между мужчиной и женщиной включают: насилие, инцест, деструкцию или ауто-деструкцию и симптомы тяжёлой психопатологии. Большинство современных людей состоят в невротических отношениях, но мало кто понимает, что за этим стоит.

Что же такое невроз у отдельно взятого человека? Что такое невротические отношения в паре? Каковы признаки невротических отношений и чем они отличаются от иных человеческих связей? Что такое невротические сценарии и можно ли их преобразовать в здоровые отношения? Как выйти из невротических отношений?

Представим типичный случай: приходит супружеская пара, люди проживают вместе около десяти лет, имеют двоих детей, но в последнее время думают о разводе и никакого серьёзного объективного повода для этого нет, при этом оба глубоко несчастны, хронически ссорятся, жена часто плачет, муж злится. Они не понимают друг друга, не могут нормально разговаривать, договариваться, нет удовлетворяющих сексуальных отношений. Вместо всего этого: хронические взаимные претензии, обиды, раздражения, гнев, живут как соседи в разных комнатах, она жалуется, что он не проявляет никакого внимания, постоянно раздражается и причиняет ей боль. Он считает, что она вечно всем недовольна, постоянно его обесценивает. Пара говорит, что в последнее время стали усиливаться проблемы даже в поведении детей и оба чувствуют себя загнанными в угол, чувствуют собственное бессилие, им хочется сделать что угодно, лишь бы освободиться от этого невыносимого для них напряжения.

Возникает вопрос: как и почему они выбрали друг друга? Сначала муж был заботливыми, добрым — это было архиважно для девушки, а жена несколько лет отношений смотрела на него с большим интересом и уважением. Но куда же всё это подевалось и почему в отношениях остались только обиды и вина?

Оба супруга не были счастливы в детстве. У неё была довольно холодная и требовательная мама, которая не давала девочке свою любовь и которую не интересовали чувства дочери, а у мужа был агрессивный отец, злоупотребляющий алкоголем, который постоянно критиковал и унижал их с матерью. Детство обоих было травматичным. В это же время она мечтала о заботливой и доброй матери, а он о поддерживающем и справедливом отце. Именно эти ценные качества они нашли друг в друге в момент знакомства, но во время совместной жизни, решая разные жизненные проблемы, супруги неизбежно столкнулись с другими частями друг друга: с разными мнениями, недовольством, агрессией, конфликтами и другими негативными реакциями, что является нормальным для любых отношений. В силу собственных детских травм, каждый из них был особенно болезненно чувствителен по отношению к себе в конфликте. Муж обострённо воспринимал критику и недовольство, а жена фактически не переносила любые проявления негативных чувств. Для каждого из них разногласия и ссоры ассоциировались с детским страхом потери любви или болью отвержения. В итоге вместо того, чтобы вести себя открыто и сотрудничать, супруги хронически переживали свои детские травмы, разыгрывая общий невротический сценарий, который выглядит так: обиженный ребёнок, плохой родитель. Практика парной и семейной психотерапии показывает, что неразрешённые детские неврозы преобразуются в невротические отношения и невротические сценарии двух взрослых людей. Данный случай хорошо иллюстрирует невротический тип отношений.

Что же такое невроз?


Можно сказать, что невроз — это несколько устаревшее название для широкой группы нервно-психических расстройств, возникающих по причине каких-либо острых или хронических стрессов и психологических травм. Раньше в медицине и психологии широко использовались такие диагнозы: невроз навязчивых состояний, истерический невроз, невроз страха, неврастения. Для любого невроза характерно отсутствие симптомов тяжёлых расстройств, например, паранойя или галлюцинации, но при этом проявляются постоянная тревога и разные способы защиты от тревоги и страхов. Состояние невроза обратимо, но может продолжаться годами и человек при этом осознаёт, что он немного нездоров и хотел бы от этого избавиться.

Например, пациентка жалуется, что находится в постоянном напряжении, никогда не чувствует себя отдохнувшей и страдает головными болями, расстройствами пищеварения, мучается от нарушения сна и ранних просыпаний, не может сосредоточиться, периодически ощущает ком в горле, учащённое сердцебиение и изредка состояние паники.

Неврозы возникают вследствие влияния психогенных факторов у детей и взрослых с высокочувствительной и возбудимой нервной системой. К психогенным факторам, вызывающим невроз, традиционно относят: конфликты в семье, дефицит любви и признания, заботы со стороны родителей, семейное насилие, разводы, потери одного или обоих родителей, болезненная разлука с матерью в раннем детстве, возможны ситуации унижения, конфликты со сверстниками и прочие стрессы. В любом случае невроз имеет конкретное начало в пространстве-времени, он начинается с психотравмирующего события и это, как значится в медицине, обратимые функциональные расстройства, то есть это лечится.

Понятие невроза было введено в медицину в 1776 году шотландским врачом. Начиная с конца XIX века теория невроза активно развивалась в рамках психоанализа. Психоанализ и создавался Фрейдом, как теория и метод лечения расстройств под названием «Неврозы». В психоанализе невроз рассматривается, как следствие глубинного психологического конфликта, то есть несовместимых противоречий между различными внутренними тенденциями. Например, между сексуальными желаниями и моральными запретами, между любовью к родителю и обиды на него и так далее. Нужно заметить, что содержание термина «Невроз» неоднократно пересматривалось и сегодня однозначного общепринятого определения нет.

Про невротические отношения и невротическую личность.

Этот концепт ассоциируется с именем известного психолога Карен Хорни, которая в 1937 году в США выпустила в свет книгу «Невротическая личность нашего времени». По мнению Хорни, для невротической личности характерны следующие признаки:

1. Изматывающая, плохо осознаваемая, тревога. Уровень выраженности тревоги многократно превышает степень проблем и угроз, такой человек выглядит страдающим и даже мазахистичным.
2. Для снижения напряжения невротическая личность прибегает либо к использованию власти, либо к получению одобрения и любви. Она становится от этого зависимой, отказываясь от собственных потребностей, то есть от собственного Я.

По мнению многих психоаналитиков, например, Дональда Винникотта, у невротической личности формируется своеобразное фальшивое Я, состоящее из желаний и установок других людей. Со сложностями в понимании собственных интересов, потребностей и желаний.

Многие пациенты и несчастливые пары не понимают: почему они друг друга выбрали? Что для них важно, хорошо и плохо? Чего они хотят?

С детства они обучены заботиться о других, понимать, исполнять желания других людей, благодаря этому они сохраняют иллюзию любви, иллюзию ухода от потери любви. В результате таких событий как раз и формируются неврозы и признаки невротических отношений.

Например, периодически обращаются пары, в жизни которых разладился или совсем исчез секс. При этом оба партнёра здоровы, в начале отношений с этим у них было всё замечательно, но по какой-то непонятной причине в ходе совместной жизни, начинают возникать небольшие, а затем и более выраженные трудности в сексе. Возможный сценарий: ей что-то не понравилось, он заметил и оба промолчали, в следующий раз это повторилось и напряглись уже больше. Она заплакала, он испугался, у него в дальнейшем появились проблемы с потенцией, а у неё пропало желание заниматься любовью с мужем.

Сформировался один из вариантов сексуального невроза в паре, на фоне двух сексуально-полноценных людей. Нередко причина сексуальных проблем в паре заключается именно в том, что вместо того, чтобы расслабиться и сосредоточиться на собственных ощущениях и эротических фантазиях, партнёры стараются контролировать друг друга, угадать желания другого и начинают бояться того, что ему или ей что-то не понравится. Когда это случается, партнёр проявляет недовольство, тревога повышается и появляется тревожное хроническое ожидание неудачи и чувство вины, нормальный секс становится невозможен, пока пара не обратится к специалисту, который освободит их от страха неодобрения. Такова примерная динамика парного или согласующегося невроза со скрытыми страхами двух практически здоровых, но всё-таки невротических личностей.

Основные признаки невротических отношений между мужчиной и женщиной, их суть. Как избавиться от невротических отношений раз и навсегда?

Эрих Фромм был одним из первых философов и психоаналитиков, кто дал чёткий ответ на данный вопрос в своей книге «Искусство любить», выпущенной в 1956г. По мнению Фромма, основу невротической любви составляет то, что люди остаются привязанными к образу одного из родителей и уже будучи взрослыми людьми, переносят на взрослого любимого человека чувства, ожидания, страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери. Это происходит неосознанно, в силу стремления реализовать свои детские потребности или залечить свои детские травмы во взрослых любовных отношениях. Любовь, как терапия. В таких случаях человек остаётся ребёнком 2-5 или 12 лет в сфере своих чувств, хотя интеллектуально и социально он находится на уровне своего хронологического возраста. В неличных отношениях он не проявляет каких-либо симптомов и может быть даже очень успешным. Фромм приводит три наиболее распространенных примера невротических личностей и отношений:

1. Мужчина, психологически не отделившейся от матери. Такие мужчины ищут безусловной материнской любви, которая даётся по той лишь причине, что они в ней нуждаются и что они дети своей матери, они беспомощны. Эти мужчины часто бывают нежны и обаятельны на этапе знакомства, когда стараются возбудить в женщине любовь к себе и какое-то время после того, как сумели этого добиться. Их отношение к женщине остаётся пассивным и безответственным. Если женщина не выражает восхищения, безусловного принятия, претендует на самостоятельность или она сама хочет быть любимой и окружена вниманием, если она начинает что-то требовать, то такой мужчина чувствует себя глубоко оскорблённым, задетым, разочарованным и оправдывает это тем, что женщина не любит его, что она эгоистична, холодна или подавляет его. Всё, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребёнку, расценивается мужчиной, как доказательство отсутствия любви в отношениях;

2. Детская привязанность мужчин или женщин к своему отцу. В основе этого может лежать доминирующий авторитет отца, неразрешённый страх перед ним или желанное, но не полученное в детстве признание со стороны отца и сюда же относятся случаи, когда мать не могла давать своему ребёнку тепло и любовь. Например, она была занята чем-то или равнодушна к ребёнку, а отец со своим авторитетом и строгостью сосредоточил все свои чувства и интересы на сыне или на дочери. В последующей жизни такой человек будет стараться найти отцовский образ в ком-либо, к кому он привяжется, как к отцу. Вся его жизнь становится чередованием взлётов и падений в зависимости от того, удаётся ли добиться отцовской похвалы;

3. Родители не любят друг друга, не имеют душевной или даже сексуальной близости, но скрывают это за фасадными или функциональными отношениями, формально-благополучными отношениями. Здесь ребёнок растёт в атмосфере психологической холодности и отстранённости без примера близости, без близкого эмоционального контакта с отцом или матерью, в состоянии тревожного одиночества. Ребёнок никогда не знает, что родители чувствуют или думают. В этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределённости, скрытности и в результате такой ребёнок привыкает к одиночеству, уходит в собственный мир, в мечты, а наяву остаётся отстранённым. Он сохраняет ту же установку во всех своих последующих любовных отношениях, утрачивая способность к близости.

Исследуя невротические отношения, Фромм подчёркивает отсутствие в них подлинного раскрытия глубокой близости, из-за многочисленных детских страхов — это своеобразное одиночество вдвоём, двух голодных или испуганных детей так, как описывает это Фромм. Довольно часто приходят пары, где мужчина совершенно слит с мамой или, как говорят семейные терапевты, триангулирован со своей матерью. Мать с детства любит, восхваляет, заботится, контролирует, опекает, принимает решения, оправдывается всегда и во всём в любом возрасте. Мужчина сохраняет свою детскую эмоциональную преданность матери, он ставит её выше и ближе жены, тесно общается и посвящает свои тайны, доверяет проблемы, советуется с ней, идеализирует мать, защищает от любой критики, заявляет, что всегда будет на стороне матери. Что же остаётся жене: протестовать, чувствовать себя отвергнутой или воевать со свекровью за собственное место в сердце мужа? В таком треугольнике невозможна ответственность и интимность.

Случай из практики: за психологической помощью обращается зрелая, умная, красивая женщина, с повторяющимися проблемами в личной жизни. Она способна влюбляться и влюблять в себя мужчин. Сначала она испытывает яркие переживания, восторг, но как только начинают жить вместе, её догоняет разочарование, охлаждение, раздражение и обесценивание, так называемая нарциссическая ярость, за которой следует разрыв отношений. Женщина описывает себя, как папину дочку с прохладными и недоброжелательными отношениями с мамой. С детства отец боготворил дочь, потакал ей во всём, транслировал, что он любит её сильнее, чем мать. Мать с раннего детства обесценивалась, обижалась и отодвигалась обоими, она постоянно чего-то требовала, была недовольна и всех напрягала. Её вечное страдание и депрессивность раздражали отца и дочь. У них всегда были секреты от матери, они проводили много времени вместе. Избранников дочери, отец воспринимал критически, изначально предрекая, что они надолго не задержатся. Дочь и отец понимают друг друга и все прощают, но ни тот, ни другой не переносят критику в адрес своих отношений, не собираются что-то изменять. Неразрешённый эдипов комплекс.

Для того чтобы сложились невротические отношения, необходимо выполнение нескольких условий:

• обоих супругов должны быть не удовлетворены их какие-то важные детские потребности: в заботе, в любви, в признании и оба должны неосознанно стремиться утолить детский голод или полечить детскую травму;

• оба не очень осознают свои потребности и при этом должны играть комплементарные, то есть взаимно дополняющие невротические роли. Если партнёры приняли на себя такие дополняющие роли, то формируется невротический паттерн или сценарий отношений, который многократно проигрывается.

Какие невротические сценарии чаще встречаются в жизни и в практике семейного психотерапевта, и как выйти из невротических отношений самостоятельно?

1. Когда один стремится к слиянию и догоняет, а второй дистанцируется и убегает. Здесь один из партнёров выглядит зависимым, прилипающим, любящим, а второй контрзависимым, убегающим. Контрзависимость включается у достаточно большого количества современных людей, и оно связано со страхом близости, вследствие прошлых разочарований или развода родителей;

2. Один партнёр обвиняет и обижается, а другой чувствует себя виноватым и постоянно оправдывается;

3. Один или оба супруга унижают, обесценивают друг друга, добиваясь признания своей ценности, своей правоты, своего превосходства. Хорошо известны такие ролевые игры: жертва и мучитель, мученик и спасатель, красавица и чудовище и так далее.
Невротические отношения не обязательно связаны со страданием, болью и слезами. Часто партнёры получают скрытую выгоду или даже явное удовольствие от таких иррациональных игр, например:

• Некоторые супруги с огромным азартом бьются за власть, конкурируя за право принимать решение быть главными и это всех тонизирует;

• Женщина истерит и провоцирует мужчину на ссоры и скандалы, поскольку, как она говорит, только в этот момент получает подтверждение своей значимости для него, видит, что он не безразличен к ней, и чувствует свои отношения живыми.

Если в описанных сценариях вы узнали себя и свои отношения, если вы готовы признать, что всё-таки стали заложниками неконструктивных детских сценариев, если такие отношения вновь и вновь повторяются помимо вашего желания, не позволяя испытывать вам взрослое удовлетворение, то ваши личные отношения можно назвать невротическими.

Что же делать в таком случае? Есть ли выход из невротических отношений?

Нужно это увидеть и остановить повторяющиеся сценарии неконструктивных, детских, иррациональных отношений. Можно попробовать полечить с психологом, но лучше поговорить об этом честно и открыто со своим близким человеком. Не будем забывать, что для продолжения невротических отношений нужны двое, до сих пор не переживших свое детское разочарование в родителях. Это не вина кого-то из двух, а беда обоих. Расставание, с большой вероятностью, приведёт к повторению невротических сценариев в последующих отношениях.

Важно принять в партнёре его не выросшего и страдающего ребёнка. В близких отношениях мы все дети. Не нужно обвинять друг друга или родителей, нужно взять на себя ответственность за свои нынешние отношения и помочь друг другу. Невроз требует внимания, терпения и уважения. Наилучший выход — это признать взаимные и неудовлетворённые детские желания, подумать, как же можно утолить этот детский любовный голод и как восполнить взаимную нарциссическую пустоту здесь и сейчас.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я определю, смогу ли я Вам помочь. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать, отправив его мне на почту.

Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Автрор: Ирина Демпси – психолог, психоаналитик.

 
Невротики не знают, что они хотят на самом деле. Они находятся в постоянном поиске чего-то лучшего, что не имеет конкретных образов, границ, характеристик. Сегодня они хотят одного, завтра другого.

Сегодня они любят партнера и видят себя рядом до конца дней, а завтра они испытывают глубокой разочарование. Сегодня им хочется невероятной близости и слияния, завтра испытывают раздражение и мечтают об одиночестве. Их кидает из одной крайности в другую.

Невротические отношения

Невротические отношения – это отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он осознает, что в отношениях присутствуют проблемы, ему плохо в них, он страдает. Всеми силами пытается наладить отношения, общаясь с духовными наставниками или психологами, но по сути так ничего и не делает для облегчения ситуации. Не происходит самого главного – отказ от страданий, а следовательно от отношений.

Реклама

Находясь в отношениях, невротики часто впадают в депрессию, испытывают разочарование по отношению к партнеру, сомнения в счастье рядом с этим человеком, но… предпочитают винить партнера, и искренне верить, что можно все изменить, или потеряв надежду на улучшения здесь, отправиться на поиски нового партнера. А уж новые отношения будут другими – лучше.

Люди, подверженные невротическим отношениям, на протяжении своей жизни множество раз вступают в брак, но никогда не испытывают настоящего счастья. Они способны и к длительным отношениям с одним человеком, но при этом связь будет тяготить их. И почти все невротики – зависимые люди. С трудом разрывают болезненные отношения и с удивительным постоянством залетают в новые точно такие же. 

Причины невротических отношений

Существует две группы невротических отношений:

1. Невротик зависит от своего партнера, он боится остаться без него. Зависимость настолько сильна, что человек не способен самостоятельно справиться с ней, хотя осознает ее и делает слабые попытки исправить ситуацию. Умом понимая, что ничего страшного не произойдет, но иррациональная тревога и страх остаться без него не дает мыслить логически. С исчезновением партнера уходит ощущение безопасности. Это реакция маленького ребёнка на исчезновение мамы. 

2. Невротик зависит не столько от партнера, сколько от ощущений, чувств, которые испытывает рядом с конкретным человеком. Первоисточник прячется в глубоком детстве, на этапе построения отношений с мамой.

Те чувства, которые люди испытывали тогда, но не могли осознать их в полной мере, сохранились в бессознательном. Во взрослой жизни, строя отношения с мужчиной, женщина выбирает партнера, который дает примерно те же ощущения, спрятанные в бессознательном.

Женщины стремятся найти в отношениях те непередаваемые и не прожитые эмоции, но не научившись их осознавать и переживать, испытывают смесь чувств – душевного тепла, любви и ощущения «родного человека»и одновременно боли и страдания. Отношения притягивают, но в то же время становятся причиной страданий.

Взрослые отношения между мужчиной и женщиной складываются в соответствии с установкой, заложенной в бессознательном во младенчестве. Шаблоном становятся отношения с родителями, как с самыми близкими в тот момент людьми. Если в детстве были проблемы во взаимопонимании и восприятии с родителем, то и во взрослых отношениях будет много боли, страданий.

Взрослые отношения – это шанс научиться строить полноценные, счастливые отношения, наполненные гармонией и душевным уютом.

Выход из невротических отношений

Невроз не такая уж и редкость. В отношениях он может по-разному проявляться: невротик может выступать в роли Жертвы или Спасателя. Каждый тип подвержен собственным эмоциям. В особенности распространена роль «Жертвы»:

• Постоянно несчастна, ей не хватает внимания и любви;
• Она подвержена страдальческому, депрессивному настроению;
• В особых случаях может страдать паранойей, которая подтолкнет к тотальному контролю партнера и неконтролируемой, необоснованной ревности.

Жертва, как правило это кульминация психологической игры. Проживая чувства Жертвы, вы неизбежно проживете и все остальные чувства треугольника: «Жертва» – «Преследователь» – «Спасатель». Невротики несчастны в отношениях, но в то же время получаемые эмоции для них как наркотик – они любят чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Меня часто просят написать о здоровых отношениях – кто хочет избавиться от невроза и начать строить здоровые отношения, хотят видеть примеры таких отношений. Здоровые отношения – не редкость, они существуют. Просто невротик по определению окружен невротическими отношениями, он не замечает гармоничных, счастливых пар. Здоровые люди получают удовольствие от отношений, радость, счастье.

Как же можно выйти из невротических отношений? Это очень сложный шаг. Гораздо легче начать нездоровые отношения, чем прекратить их.

Как правило, невротики притягивают себе подобных. Они удивительным образом находят друг друга, чувствуют необыкновенное влечение и начинают строить отношения. Их связь наполнена страданием, душевными тревогами, но в то же время они практически не способны прекратить это мучение.

Невротические отношения – это страдание, душевная деградация. Здоровые отношения – это счастье, гармония, развитие партнеров в духовном плане.

Здоровые отношения пропитаны стремлением к чему-то высшему: партнеры учатся понимать друг друга, заботиться друг о друге, развиваются во всех направлениях, при этом поддерживают любимого в его стремлениях и интересах. Им всегда приятно быть рядом, они не страдают скукой в обществе любимых.

А в невротических отношениях все наоборот: связь построена на страдании, ревности, недоверии, скуке. Невротики зациклены на своих отношениях, они никуда не стремятся и ничего конкретного не желают. Они по своей сути не способны быть счастливыми, их страдания начинаются с момента знакомства с партнером.

Невротические отношения пропитаны страданиями

Начало отношений окрашено в некоторые эмоциональные краски, которых не хватало невротикам. Именно это притягивает. Все начинается с влечения и «тяги». «Меня тянет к нему», и чем больше тянет, тем больнее. Это те чувства, которые зарождались в отношениях с родителями, зависимость от объекта, как необходимое условие невротического сценария. Эйфория длится совсем недолго, так как вскоре каждый невротик начинает требовать от другого большую дозу этих чувств, что приводит к обидам, разочарованию, недоверию, разбитым ожиданиям, и как следствие – неконтролируемой ревности, ссорам, обвинениям в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.

Оба получают то что получали в детстве, а именно боль – чувство брошенности, ненужности… И не получают то, в чем и в детстве был дефицит – любовь, принятие, нежность, заботу. 

Невротические отношения пропитаны переживаниями. При этом каждый переживает сам за себя, невротики не способны думать о чувствах других людей. Невротик не может расстаться с партнером, не потому что любит его и хочет быть с ним, а потому что он без него не может. Ему будет без него плохо. 

В невротических отношениях много боли и страданий. Невротическая женщина обесценивает мужчину и в тоже время не может уйти от него. Поэтому сначала нужно обесценить, а потом самой же найти ему оправдание. Она ищет оправдания в его детстве, в его проблемах сейчас: «У него была такая мать»,»Она его не любила».

Да какая вам разница, если вы любите и уважаете себя, какая была у него мать? Вам-то дана жизнь, чтобы быть счастливой в этой жизни. Это его проблема, какое у него было детство. Думайте о себе! Вам зачем нужно понимать и оправдывать его? Вы что, не можете найти себе беспроблемного мужика, который будет вас любить и уважать?

Вот в этом и заключается весь ваш невротизм

Для вас любовь – это когда об вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас и не считаются с вами. Для вас любовь, когда мужчине в общем-то нет до вас дела, он занят своими делами. Потому что вы привыкли к такому отношению. Вернее, вы возмущаетесь и требуете должного, только в душе принимаете и другого не знаете. Вам просто не знакомы другие отношения. В которых все просто, без заморочек.

Более того – очень много женщин приходит ко мне, узнав об измене мужа. Да, я много пишу об этом, что нужно подумать, почему измена пришла в вашу жизнь. Безусловно! Но, нельзя же во всем винить только себя…

Конечно, вы вели себя неправильно, и все нужно проанализировать, но и не списывайте со счетов, что в отношениях находится двое. Если после измены мужчина вернулся в семью, чувствует себя виноватым и готов идти с вами дальше, это один момент. А если он в наглую продолжает встречаться с другой женщиной и вы страдаете.

Спрашивается зачем? А затем, что жить в этих страданиях для вас нормально. Вам эта ситуация уже знакома и вы жили точно в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно. Это все равно как если бы 3-х, 5-ти, 7-ми летний ребенок принял решение уйти от родителей, потому что ему с ними плохо.

Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел, и она не сможет переварить случившееся. Этот предел может копиться годами, а может быть какая то разовая ситуация или повторяющаяся 2-3 раза максимум. Например, женщина живет с мужчиной, который просто ее третирует. Она любит его, пытается быть счастливой рядом с ним. Терпит, ругается, воспитывает…

Одним словом в своей душе рассчитывает на другой исход развития отношений. Она надеется, что мужчина изменит к ней свое отношение. С этой надеждой и живет. Но проходит время, ссоры усиливаются, и в одном из скандалов мужчина перешел границы. Ударил например. Вот для некоторых это сигнал – «Стоп». Для некоторых нет, простят и будут дальше играть в любовь. Так вот если сигнал «Стоп» сработал и это повторится еще, то обида и боль становится сильнее, чем это можно уже переварить. Женщина уйдет.

Уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. Если возьмет паузу и серьезно задумается о себе и своей жизни. Побудет наедине с собой, и вполне вероятно, полученная боль заставит пересмотреть свою жизнь и отказаться от болезненных отношений вообще. Увидев и осознав страдальческий сценарий, она может отказаться от него навсегда. Вот так нужно уходить от мужчин. А если, уйдя от одного, тут же находите похожее, ну и спрашивается: зачем рвать себе душу тогда? Смысла нет уходить. Страдайте тогда по полной в этих отношениях.

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это всегда ревность, неуверенность и страх. Становясь заложниками негативных переживаний, люди годами мучают друг друга. Кажется, что если плохо обоим, то расставание будет избавлением, но не в том случае, когда речь идет о невротиках.

Определение термина невротические отношения

Невротические отношения – это нездоровая, зависимая связь, которая приносит страдания, необходимые невротику. Чувствовать себя жертвой и испытывать отчаяние является потребностью людей с эмоциональной нестабильностью. Невротику всегда плохо, он боится совершить ошибку и сделать что-то не так, но винить будет не себя, а того, кто находится рядом – близких, друзей, любимого человека.

Отношения с таким человеком – это постоянные эмоциональные качели: партнер, имея болезненную неуверенность в себе, будет переходить от обвинений к самобичеванию. Страдания будут основной составляющей романа, так как у невротика есть тяготение к негативным переживаниям и только в этом он видит смысл любви.

Что служит причиной развития невротических отношений

Детство без любви или ее недостаток в период формирования личности приводит к развитию нерешительности, неуверенности, тревожности и чрезмерной зависимости от чужого мнения. Дети неосознанно копируют поведение взрослых, считывая модель взаимодействия. Истеричная мама навязывает своему сыну «единственно правильный» образ женщины. Вырастая, мужчина-невротик интуитивно ищет именно такую женщину, чтобы снова пережить детские эмоции, испытать чувство любви и безопасности.

Ребенок, выросший в атмосфере скандалов между родителями, подвергающийся постоянной критике и сравнениям не в свою пользу, имеет все шансы стать невротиком.

Такую манеру поведения взрослых он считает верной и естественной, поэтому по той же схеме будет строить свои взаимоотношения с противоположным полом и с собственными детьми. Невротик любит так, как его научили, для него страдания – это норма, а переживания являются основой жизни.

Еще одной причиной развития невротического расстройства иногда служит длительное психоэмоциональное перенапряжение или травмирующая ситуация, оказавшая сильное воздействие на человека. Неразрешенные личностные конфликты выливаются в страхи и повышенную тревожность.

Нормальные отношения дарят взаимную радость и удовольствие, а невротические – страх, стыд, вину. Люди, находясь вместе, испытывают недовольство, им трудно достичь гармонии; повышенная чувствительность и обидчивость такого партнера носит болезненный характер. Некоторые намеренно доводят ситуацию до ссор, драматического расставания, чтобы почувствовать себя жертвой и вволю пострадать.

Невротические личности в течение своей жизни могут многократно менять партнеров в уверенности, что проблема заключена в других. На самом деле, каждый раз все повторяется и человек просто переходит из одних невротических отношений в другие. Если негативные эмоции не задействованы, то человек просто не сможет полюбить, поэтому всегда происходит поиск аналогичного партнера.

Признаки невротика

Признаки женщины-невротика в отношениях: неспособность жить настоящим, постоянное волнение за будущее, скрытая враждебность, придирчивость. Невротики остро нуждаются в любви, им всегда недостаточно внимания, их гложут сомнения по поводу собственной значимости. Женщина такого типа будет страдать сама и станет причиной страданий для окружающих.

Из-за мнительности и патологической ревности ее мужчина подвергается постоянным проверкам; потребность в одобрении и неприятие критики навязывает определенный сценарий общения. Любое замечание расценивается как предательство, а вся жизнь видится в мрачных тонах.

Если новый знакомый с первого свидания пытается максимально присутствовать в вашей жизни, сразу знакомит с друзьями и родителями, то налицо признаки мужчины-невротика в отношениях с женщиной. Такой тип людей не любит ждать, ведь во время ожидания его страхи и тревожности нарастают. Навязчивость и зависимость, желание неразделенной любви и повышенная чувствительность к отказу – реакции мужчины, страдающего от невротического расстройства.

Существует три типа личности невротика:

• подчиненный;
• агрессивный;
• обособленный.

Подчиненный тип не выносит одиночества, очень нуждается в защите, опеке и любви, поэтому всегда будет искать спутника. Ради того, чтобы получить желаемое, готов на унижения и часто попадает под влияние абьюзера или психопата. Понимает и признает свою беспомощность, но не считает это недостатком.

Агрессивный тип обладает патологическим недоверием, не признает своих ошибок, стремится господствовать над окружающими и одерживать верх любой ценой. В партнерах ищет соответствие своему статусу; любовь и доброту считает слабостью.

Обособленный тип личности в отношениях испытывает трудности с коммуникацией и нуждается в уединении. Это закрытые люди, которые устанавливают дистанцию между собой и окружающими и избегают ситуаций, где есть обязательства и принуждение. Сложные жизненные проблемы вызывают панический страх и могут привести к срыву. Партнерами выбирают подобных себе личностей.

Как перестать быть невротиком в отношениях: советы психологов для мужчин и женщин

Жизнью таких людей управляет невротический конфликт. Чтобы вернуть гармонию, нужно начать прислушиваться к себе, своим настоящим желаниям и потребностям, исключая самообвинение. Психологи рекомендуют научиться принимать себя несовершенным, постараться понять свои реакции на происходящее вокруг, адекватно оценить психоэмоциональное состояние и не рассчитывать на быстрый результат. Обязательна помощь профессионального психолога или психотерапевта. Специалист анализирует непроработанные детские состояния, оценивает влияние близкого окружения.

Писатель и психолог М. Лабковский советует применять правила, которые облегчают выход из невротического состояния. Они говорят, что человек должен:

• делать то, что хочется;
• не молчать, если что-то не нравится;
• отвечать на заданный вопрос;
• выясняя отношения, говорить только о себе.

Это значит, что при выборе нужно опираться только на свои ощущения, а не на чувство долга или общественное мнение. И нельзя терпеть невыносимое, например, жить с нелюбимым человеком. Если чем-то недовольны, то говорите прямо, но только о себе, например «мне неприятно».

Как выйти из невротических отношений

Сначала необходимо признать у себя или партнера признаки невротического расстройства, иначе не получится разомкнуть порочный круг. Когда проблема становится понятной, ее проще решить. Если есть осознание, что пара несчастлива, придется решиться на расставание и выйти из невротических отношений между мужчиной и женщиной.

Самостоятельно прекратить нездоровую связь можно, но без помощи психолога перестать быть невротиком трудно, почти невозможно. Нельзя также сохранить связь, но убрать невротическую составляющую, потому что первопричина лежит гораздо глубже, и оздоровление отношений начинается с работы над собой.

Разорвать токсичные взаимоотношения следует как можно раньше, несмотря на манипуляции, провокации и угрозы. Не менять принятое решение под давлением, не поддаваться на уговоры родственников и друзей. Прекратить все виды общения с бывшим партнером, не позволить себе сомневаться и жалеть о прошлом. Уходите, если хотите сохранить психологическое здоровье.

Избавляясь от невротического расстройства, нужно менять привычки, окружение и образ восприятия реальности. Придется ломать стереотипы и искать новые возможности для повышения самооценки.