Люди праздники это

Человек-праздник — это человек, который всегда оптимистичен,

лучится счастьем, удовольствием от мира и от окружающих,

 и его такое мироощущение передаётся тем, кто с ним общается.

Неизвестный автор

       Человек-праздник как качество личности – способность генерировать для людей праздник из любых, обычных, обыденных условий; воспроизводить вокруг себя улыбки, замечательное настроение и радость.

    Так уж устроен этот мир, что в нём радостей всего лишь чуть больше, чем горестей. Сплошного праздника не бывает. Вечный праздник, если бы существовал, надоел бы, хуже горькой редьки. Мудрый человек и радости и горести воспринимает одинаково спокойно. Это качество божественной личности.

Есть в чувствах телесных и радость и горе;

 Есть холод и жар; но пройдут они вскоре; Мгновенны они…

Лишь тот, ставший мудрым, бессмертья достоин,

Кто стоек в несчастье, кто в счастье спокоен.

    И, тем не менее, есть люди- праздники, готовые поспорить  с законами мироздания. Где бы они ни появились, возникает праздничная атмосфера, от общения с ними появляется ощущение, что праздник всегда с тобой. С ними всегда интересно и весело, ибо они оптимистичны, остроумны и позитивны. От них исходит сильная, позитивная энергетика. Это никогда не скучающие и не унывающие существа.

     Люди-праздники  очень активны, энергичны, инициативны, бодры и подвижны. Они буквально фонтанируют энтузиазмом и постоянно находятся в тонусе. Жизнерадостность – их второе имя. Они постоянно пытаются наполнить жизнь морем праздничных красок.

     Как женщина из ничего может сделать скандал, так люди-праздники на пустом месте могут создать праздник. Их хобби – делать окружающим праздник. Человек-праздник обладает способностью превратить повседневную, обыденную жизнь в фейерверк.

    Общение с человеком-праздником должно быть дозированным. Существует опасность забыть, оторваться от реалий жизни, улететь в мир иллюзий, а потом больно удариться об рифы действительности. Парадоксально, но обычно людям-праздникам не везёт в личной жизни. Женщины любят серьёзных, молчаливых мужчин. Человека-праздника они, как правило, всерьёз не воспринимают. К тому же, вечный праздник надоедает, а иначе эти люди жить не могут.

     Одна женщина пишет: «У меня друг улыбается и шутит во всех случаях жизни, с ним долго не побудишь, щеки болят от смеха. Он очень хороший друг для компаний и праздников, но с семейным счастьем ему не везёт. Не могут с ним жить девушки, говорят, что надоедают им эти шуточки, не воспринимают они его серьёзно».

      Человек-праздник обычно живёт одним днём, здесь и сейчас. Благоразумной природе женщины это не нравится, ей хочется стабильности и надёжности, а этого, человек-праздник как раз и не может ей гарантировать.

     Человек-праздник, в определённой степени,  – солнечный, светлый человек. Где бы он ни появился, всё вокруг словно оживает, сразу как-то хорошо становится, тепло и уютно.  Человек-праздник зажигает вокруг себя улыбки.

Когда мы улыбаемся,
мы реже ошибаемся.
И чаще награждаемся
подарками судьбы.
Когда мы улыбаемся,
мы жизнью наслаждаемся.
И вмиг освобождаемся
от горестей любых.
Улыбка-вещь бесплатная,
простая и понятная,
смешная и понятная,
доступная для всех.
Когда мы улыбаемся,
Мы самоисцеляемся.
И силой наполняемся,
дарующей успех!

      Читаю блог одной леди — Есть люди-праздники… Они дарят хорошее настроение и особенную атмосферу, куда бы не пришли, озаряя всё и всех вокруг своим светом, засыпая конфетти из улыбок, зажигая и удивляя. Они приносят в сердце, словно в мешке, море счастливых воспоминаний и мгновений — и вместе с ними приходит всё то хорошее, что было, есть и будет. Именно будучи рядом с такими людьми вспоминается что-то радостное, доброе, старое как мир, но такое важное для нас.

   Эти люди для каждого найдут доброе слово, улыбку, в которой можно прочитать «я в тебя верю, и понимаю тебя, улыбнись — ведь ты чудо». И ты действительно чувствуешь себя ЧУДОМ…! Они берут тебя за руку, глядя в глаза — и даже когда на сердце тоска, нельзя не улыбнуться в ответ — улыбнуться искренне. И во время такой вот улыбки на сердце становится немножко легче. Люди-праздники, не всем дано их встретить, но те, кто знаком с ними лично, знают, это — неповторимое чувство. Как будто возвращаешься в город детства, в тот мир, где не было тревог и печали, боли разочарований и слов «прощай», «ненавижу», «больно». В мир, где есть лишь радость, тепло сердец и поддержка близких.

    Такие люди радуются каждому дню, плачут вместе с дождём, и улыбаются с солнечными зайчиками. Они могут сделать праздник из ничего — именно тогда, и для того, кому он очень нужен. У них в кармане всегда есть запасная коробочка красок и кисть — чтобы безжалостно закрасить черно-белые будни, добавить цвета, придать жизни. Это они видят голубое небо над серым забором, они кормят бездомного всеми забытого котенка, они собирают огромный букет из одуванчиков и дарят его ветру. Это они приходят внезапно и всегда во время, чтобы подарить нам маленький, но очень важный праздник под названием «счастье». А за собой они оставляют праздничный запах бабушкиных пирожков, горячего шоколада, корицы и апельсинов — запах того времени, когда мы были счастливы… этот запах запоминается НАВСЕГДА.

Петр Ковалев 2017 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Когда я слышу слова «человек-праздник», сразу вспоминаю своего дедушку Славу. Он был именно таким человеком.

Представьте себе мужчину, который всегда, даже при рубашке с короткими рукавами, носил галстук. На некоторых галстук даже с костюмом выглядит как на корове седло, а на дедушке он сидел так, будто он с ним родился. Шучу, конечно, на самом деле любую вещь нужно уметь носить, быть в ней органичным. Так вот, дедушка Слава был органичен в любой одежде, даже в полинявших трениках на даче. Но особенно он был хорош в своем парадном костюме. Бывший военный летчик, дедушка имел много наград, и все они украшали этот парадный костюм. Когда он его надевал с фуражкой и кортиком, висящим на боку, мы глазам своим не верили: неужели этот полковник, сбивший не один фашистский самолет, не раз смотревший в лицо смерти, наш дед, такой домашний и приземленный?!

Каждое утро дедушка начинал с зарядки, а потом, мурлыкая какую-нибудь мелодию, брился, умывался и шел на кухню готовить завтрак. Как он готовил – отдельная песня. Дедуля вообще все делал с удовольствием, а уж еда – это был его конек. Если жарил картошку, то обязательно на сале и до румяной корочки, – пальчики оближешь. А таких вкусных жареных в сметане карасей, как у дедушки, я больше никогда не ела. Даже банальный салат из помидоров у него получался настоящим произведением искусства.

Мне очень не хватает деда. Его неизменно хорошего настроения, песен, которые он пел даже когда уже сильно болел, а главное – чувства защищенности, которое он дарил всем рядом живущим. Именно про таких мужчин говорят: за ним как за каменной стеной.

Глядя, как растет мой сын, я мечтаю, чтобы, когда он станет взрослым, хоть чуть-чуть походил на прадеда. Мне кажется, это счастье быть таким человеком и вдвойне счастливы те, кому повезет быть рядом с ним.

Есть люди-праздники…

Они дарят хорошее настроение и особенную атмосферу, куда бы не пришли… озаряя все и всех вокруг своим светом, засыпая конфетти из улыбок, зажигая и удивляя.

Они приносят в сердце, словно в мешке, море счастливых воспоминаний и мгновений — и вместе с ними приходит все то хорошее, что было, есть и будет. Именно будучи рядом с такими людьми вспоминается что-то радостное, доброе… старое как мир… но такое важное для нас.

Эти люди для каждого найдут доброе слово, улыбку, в которой можно прочитать «я в тебя верю, и понимаю тебя, улыбнись — ведь ты чудо». И ты действительно чувствуешь себя ЧУДОМ!!! Они берут тебя за руку, глядя в глаза — и даже когда на сердце тоска, нельзя не улыбнуться в ответ — улыбнуться искренне. И во время такой вот улыбки на сердце становится немножко легче…

Люди-праздники… не всем дано их встретить… но те, кто знаком с ними лично, знают, это — неповторимое чувство.

Как будто возвращаешься в город детства, в тот мир, где не было тревог и печали, боли разочарований и слов «прощай», «ненавижу», «больно». В мир, где есть лишь радость, тепло сердец и поддержка близких.

Такие люди радуются каждому дню, плачут вместе с дождем, и улыбаются с солнечными зайчиками. Они могут сделать праздник из ничего — именно тогда, и для того, кому он очень нужен. У них в кармане всегда есть запасная коробочка красок и кисть — чтобы безжалостно закрасить черно-белые будни… добавить цвета… придать жизни…

Это они видят голубое небо над серым забором, они кормят бездомного всеми забытого котенка, они собирают огромный букет из одуванчиков и дарят его ветру.

Это они приходят внезапно и всегда во время, чтобы подарить нам маленький, но очень важный праздник под названием «счастье».

А за собой они оставляют праздничный запах бабушкиных пирожков, горячего шоколада, корицы и апельсинов — запах того времени, когда мы были счастливы… этот запах запоминается НАВСЕГДА.

Но у праздников тоже есть выходные. Те дни, когда им тоже очень нужен праздник, нужно знать, что их любят и в них нуждаются. Те дни, когда им нужны мы и наша поддержка. Наше понимание и вера в то, что наступит «завтра» и будет новый особенный праздник, а значит им нельзя опускать руки!

Люди-праздники… не забудьте зайти к ним, когда наступит выходной. И тогда понедельник встретит праздником ВАС.

Читательница очень подробно и трезво проанализировала историю своих 7-летних отношений с патентованным перверзным нарциссом, долгое расставание с ним и свою работу по восстановлению. Читать долго, но на мой взгляд, оно того стоит.

Мечта юной барышни

«С Захаром мы познакомились на вечеринке, где он сразу принялся осыпать меня комплиментами и говорить, как он завидует моему возможному спутнику жизни. Сейчас меня бы насторожило такое беззастенчивое упоминание зависти с первых фраз знакомства, но тогда (больше 10 лет назад) это мне даже польстило, тем более, что Захар был известным в определенных кругах человеком.

Через какое-то время он раздобыл мой номер телефона через общих знакомых, и вскоре мы начали встречаться. Это был человек-праздник, центр внимания вечеринок, с кучей интересных историй и множеством друзей, довольно обеспеченный, в меру популярный – словом, мечта юной барышни! Отношения сразу настроились в цикличной форме: он часто уезжал на гастроли, а когда возвращался – принадлежал только мне, пусть и на несколько дней. Мы проводили всё время вместе, практически не расставаясь ни днём, ни ночью, а потом он снова уезжал в другие города и страны.

Мы много беседовали (ну как беседовали, в основном он рассказывал какие-то байки о своих великолепных подвигах в самых разных сферах жизни, а я восхищенно слушала), узкий кругозор он заменял количеством жизненных историй, поэтому оставался интересным собеседником. С Захаром мы часто бывали в ночных клубах и ресторанах, в развлекательном мире у него было множество привилегий. Он открыл мне дверь в мир развлечений, которые совершенно не интересовали меня до встречи с ним – я была поклонницей классической музыки и литературы, а тем, что происходит в шоу-бизнесе и в мире эстрадных певцов и шоуменов никогда не интересовалась. Я не знала ни звёзд, ни их репертуар, но постепенно это стало частью моей жизни.

Все отлично, но… что-то не то

Когда Захар уезжал на гастроли, мы практически не общались, он не так уж часто мне звонил, сама я не стремилась навязываться и не звонила ему вообще, да и было чем заняться в его отсутствие. На тот момент я получала второе образование, параллельно работала и занималась творчеством. На каком-то уровне я понимала, что такую развесёлую жизнь он ведёт параллельно в разных городах, где живут такие же «единственные и неповторимые красавицы», как и я, но моё сознание упорно игнорировало простую логику, ведь мир становился таким волшебным рядом с ним.

Это длилось около года, ничего не менялось, и мне постепенно стало надоедать это бессмысленное веселье и связанное с ним ощущение застывшего времени. Было ощущение, что развиваются все направления, кроме личной жизни, зашедшей в какой-то праздничный тупик. Как только я отдалялась от него, прекращала о нём думать, включать его в свои планы, он сразу ярко появлялся, отключал мои мозги и выбивал меня из жизни на несколько суток подряд.

У него вообще была такая стратегия поведения – появиться и украсть меня отовсюду на несколько дней, увезти куда-нибудь, заставить отменить все дела, пропустить встречи с другими людьми. За эти несколько суток, проведенных вместе, у меня нарушались циклы сна, приема пищи, терялось чувство дня и ночи – словом, притуплялось чувство реальности. Потом, когда разум был достаточно затуманен, он отпускал меня, и я возвращалась к своей жизни, но только с мыслями о нём.

И вот, привыкнув к таким приливам и отливам, и наконец-то нутром почувствовав опасность, я впервые более или менее трезво задумалась о своей роли в его жизни и поняла, что чего нет – так это уважения с его стороны. Я совершила первую попытку уйти, на тот момент без каких-либо страданий. В ответ он стал заверять меня в своей любви, устроил сентиментальное шоу в стиле дешевых романов, поцелуи и объятья, цветы и шампанское, прогулки и кино — я, конечно же, растаяла, а мой здравый смысл от свалившегося счастья заснул мертвецким сном очень надолго.

Его «крепкие моральные устои»

Надо сказать, что все годы отношений с ним, даже самые чудовищные, мою бдительность усыпляла его набожность. Он постоянно ходил в церковь и даже поговаривал, что хочет стать священником! Это сейчас мне смешно, а тогда было сплошное восхищение, несмотря на то, что у него была одна неприятная черта: он любил указывать, кто в чем согрешил, любил помирить ссорящихся словом божьим, всегда знал, кто прав, а кто виноват. Как будто он – единственный носитель некой объективной истины.

На тот момент я для себя называла это крепкими моральными устоями (ха-ха)! Хоть я и далека от христианства, во мне сидело подсознательное убеждение, что религиозные люди не причиняют зло окружающим. Да что там, с ним я сама стала ходить на воскресные мессы, где наблюдала, как он образцово-показательно крестится, со смиренным видом встает на колени и тд и тп. (Пишу и думаю, что напоминает это Иудушку Головлёва) Словом, Его Святейшество никак нельзя было заподозрить в бездуховности.

Лишь позже я осознала, что это была одна из самых отвратительных его масок. Позже, наблюдая за нарциссами, я заметила закономерность: их так и тянет в религию, духовные организации, эзотерику, они даже успехов на этом поприще достигают благодаря своей харизме и манипуляциям. Они просто нуждаются в духовных учениях, потому что там, где у нормального человека находится душа, у нарциссов – зияющая дыра, которую надо прикрыть чем-нибудь благопристойным, чтобы их ни в чем не заподозрили окружающие.

Внешне наши отношения выглядели идеально – молодые, красивые, успешные люди, шикарная пара. По крайней мере, так говорили наши приятели. Мои дела до поры до времени шли всё лучше, его карьера тоже росла. Я нашла новую работу в шоу-бизнесе, чтобы помогать ему раскручиваться, и надо сказать, небезуспешно.

Но главное – это чувства, этот постоянный накал страстей, ураган эмоций, скандалы с разоблачениями и бурные примирения – мне казалось, что таким образом мы любим друг друга, что это и называется страстная любовь, и постепенно я впала в настоящую зависимость от острых ощущений. Я уже просто не могла себе представить себя с нормальным партнером, это казалось мне скучным. Да и вообще, не мыслила себя ни с кем другим.

Гайки постепенно закручивались, жизни сплетались всё теснее. Я безвозмездно оказывала ему услугу за услугой, постепенно превращаясь в его повара, администратора, водителя, секретаря и т.д. При этом я чувствовала, что делаю всё это недостаточно хорошо, он любил покритиковать моё вождение, манеру общаться с людьми, со временем стал критиковать и внешность, которую не так давно называл идеальной.

Перефокусировка на него

Времени на себя оставалось всё меньше, да и мои собственные занятия казались уже не такими важными, жизнь стала крутиться вокруг потребностей Захара, он ведь такой яркий и неординарный, и помочь ему – это честь, примерно так он это обставлял. Моя помощь при этом постоянно критиковалась, по его мнению, я ее недостаточно хорошо оказывала.

В воспоминаниях следующего периода я путаюсь хронологически, мне вообще было довольно сложно вспомнить некоторые факты. Полагаю, это связано с самой природой мышления: думаем мы чаще всего словами, а нарцисс всё переворачивает с ног на голову и никогда не называет вещи своими именами. Получается, есть факты – некие свершенные им действия, а есть слова, которыми он называет свои действия. В памяти как бы образуются файлы с неправильными именами. Чем дальше в лес боли, мучений и извращенных объяснений, тем больше я запутывалась в том, что произошло, в результате чего у меня появились серьёзные провалы в памяти. (К слову, такие же проблемы с памятью я позднее обнаруживала в попытках вспомнить детство, особенно поступки моей нарциссической матери).

Выделю несколько ключевых кричащих моментов без хронологии:

— Хаос

.

Его хаотичный подход ко всему основательно подточил моё состояние. На Захара нельзя было положиться ни в чём: он постоянно опаздывал, не сдерживал обещания, подставлял знакомых. При полной беспечности и безответственности он чувствовал грань, которую нельзя было переходить, чтобы полностью не испортить отношения или карьеру: он всегда спонтанно появлялся в последний момент и успевал исправить ситуацию.

Что касается динамики, если начиналось всё с невинной забывчивости, например, забыл, во сколько у нас встреча, то чем дальше – тем больше. Он мог пригласить меня в гости в другой город и перестать брать трубку, когда я уже была в дороге. Забывал про наши праздники, про мой день рождения, «забывал» прийти на важные для меня мероприятия. В работе иногда он был на высоте своих выступлений, а иногда даже не утруждался подготовиться, как будто специально проваливая мои проекты, которые я организовывала для него же!

Что я поняла – отсутствие нормальной логики в его действиях – это не совсем хаос, это порядок совершенно другого, нечеловеческого уровня. По прошествии лет стало видно, что действия его были подчинены какому-то порядку, неподвластному моему разуму. Это не стоит даже пытаться понять человеческим умом, потому что за этими поступками стоит нечто нечеловеческое. Захват, манипуляции, подчинение – всё это было тщательно спланировано и мастерски провернуто, сознательно или не очень сознательно с его стороны. Когда я впервые прочла статью про перверзных нарциссов, у меня словно открылись глаза. В ней была описана моя жизнь последних лет. В то же время, мне стало жутко от того, насколько банален и запрограммирован был мой «уникальный и неповторимый».

— Отношение к финансам и расходам. Несмотря на внешнюю павлинность, Захар был довольно скуп, не дарил мне подарков, далеко не всегда платил за нас обоих (то деньги забудет, то платежная система не принимает его карту и т.п.), по факту же я оплачивала не меньше половины наших расходов. К тому же, мои доходы были стабильней, чем его, и периодически мы оба жили на мои деньги. Этого он не замечал и, понятное дело, даже не помнил.

При этом он мог демонстративно сорить деньгами перед посторонними людьми. Когда я с годами дошла до истеричного состояния, он не стеснялся проводить со мной простые и грубые манипуляции, например, попросить меня поменять ему валюту на рубли, и при этом взять рубли и не отдать валюту. При моих попытках забрать свои деньги, он говорил, что всё уже вернул, и при этом упрекал меня в меркантильности!

Ещё пример: как-то раз он попросил меня срочно купить ему билет на самолет (у него на тот момент действительно были гастроли), за который ему возместит деньги продюсер. В итоге он получил от меня билет, а от продюсера деньги, которые забыл вернуть мне. Мои попытки напомнить об этом обернулись очередными обвинениями в том, что он все покупает мне (что именно – он не уточнял), а я просто жадная и забывчивая особа.

Окончательно запутавшись, я продолжала прощать ему эти мелкие должки, ведь для любимого ничего не жалко, ведь мы вместе и в горе, и в радости. Уже после расставания я узнала, что он подделывал мою подпись, чтобы перевесить на меня кое-какие долги. Также от знакомых я с удивлением узнала, что он меня содержит, а я – неблагодарная истеричка. Причем, верили люди больше Его Святейшеству, чем истеричке.

Однажды, когда мы уже перестали общаться, мне удалось стрясти с него небольшой долг по платежу. У меня на руках были документы, и ему не удалось бы отвертеться. Он назначил мне встречу в дорогом ресторане и заставил там два часа его прождать. Просто чтобы за эти два часа я заказывала что-то в ресторане и значительная сумма долга ушла бы в оплату счёта!

— Патологическая лживость. Захар постоянно подтасовывал факты, недоговаривал, сохранял ореол таинственности вместе с нимбом на голове. Ему доставляло явное удовольствие обманывать, и к концу отношений он даже перестал это скрывать. За несколько лет он прогрессировал от относительно невинного «позвоню завтра» с последующим кидаловом до каких-то чудовищных выпадов.

Например, на закате отношений, когда я была на дне зависимости и упадка, он сообщил мне, что повстречался с одной девушкой, теперь она беременна, и он вынужден на ней скоро жениться. Если я хочу, то могу занять роль любовницы в его новой семье. Когда я, корчась от боли, задыхаясь и рыдая, спрашивала, за что он так со мной поступает, почему он так меня мучает, он несколько минут просто смотрел на меня и спокойненько держал за руку, а потом с радостной холодной улыбкой сообщил, что пошутил и просто хотел проверить реакцию!

— Искажение фактов. Не просто лживость, а намеренное переворачивание всего, так что получалось ровно наоборот. Захар мог в одну минуту совершить противоположные действия: обвинить меня в мелочности и выставить счет за посещение кафе, чтобы я отдала ему половину. Устроить скандал на ровном месте и обозвать меня истеричкой. Постоянное выворачивание всего наизнанку заставило меня сомневаться в собственной (!) нормальности. Я стала считать себя неадекватной, со временем у меня начались истерики, телефонные разговоры стали заканчиваться разбиванием моего телефона об стену, после того, как он выносил мне мозг. Я стала чувствовать, что теряю над собой контроль.

— Садизм. Его стремление доставлять боль проявлялось сначала в мелочах: довольно невинные шлепки в игривой форме за несколько лет прогрессировали до реальных физических избиений. Постоянный моральный садизм заключался в унизительных шутках, уничижительных комментариях, дошло до того, что он назвал меня испорченным товаром, на который уже никто не посмотрит. Только он бы женился на мне исключительно из христианской жалости к моей судьбе (его святейшество!), да вот я постоянно разрушаю наши отношения своими придирками.

— Сексуальная привязка. Секс был постоянным инструментом манипуляций. В целом, наши сексуальные отношения достигли, как мне тогда казалось, технического совершенства. Градус страсти рос, и с моей стороны сформировалась настоящая зависимость, которая во многом позволяла ему безнаказанно ко мне возвращаться, завершать любые ссоры, уводить внимание от любых сомнительных ситуаций. Секс стал для меня анестезией, заглушающей душевную боль, единственным средством близости с моим мучителем.

Примечательно, что удовольствие от близости с ним я стала получать примерно через полгода. Начинались интимные отношения у нас, можно сказать, банально, как логичное продолжение начатых процессов ухаживания. Типа у нас отношения, а в отношениях обычно присутствует секс. Логично. С его стороны поначалу процесс был каким-то механическим и бездушным. Я ничего не чувствовала, кроме периодической боли, но свои реакции упорно объясняла себе шоком от смены обстановки.

В целом, с самого начала ему нравилось наблюдать за процессом как бы со стороны. Однажды мне стало жутковато, когда я внезапно открыла глаза и увидела, что он зловеще улыбается.
Со временем мы стали привыкать друг к другу, секс стал улучшаться. Очевидно, из наблюдений он делал выводы. Вообще, в нем было сильно животное начало (настоящий самец, как я тогда считала), и секса было много. Потом как-то резко случился технический прорыв, он словно овладел игрой на музыкальном инструменте, изучил моё тело и реакции и узнал, как нужно действовать.

Дальше было всё лучше, именно технически совершенней, к тому же сыграла большую роль моя нарастающая зависимость. Близости душ, как я сейчас понимаю, не было никогда (там просто нечему сближаться), это подменялось близостью тел. Я стала всё больше ему именно отдаваться, всецело и бесповоротно, словно ныряя в пучину.

Ключевым словом наших физических отношений можно назвать жестокость. Не было откровенного садо-мазо, но боль словно витала в воздухе. Он незаметно приучал меня терпеть боль, а позже я уже не отличала моральную боль от физической. Просто перманентное состояние страдания и какое-то странное наслаждение. В какой-то момент я даже думала, что он раскрыл во мне мои настоящие склонности, но склонности эти закончились вместе с нашими отношениями, так что были они все-таки навязанными. Ни до встречи с ним, ни после расставания боль мне не нравилась.

В один прекрасный день, когда я находилась на пике этой зависимости и одновременно в период спада отношений, он заявил мне, что он больше не будет заниматься со мной любовью, потому что не хочет делать это через силу. Это сейчас мне трудно представить себе, что похотливое животное занимается сексом «через силу», но тогда это сильно ударило по моей самооценке. Несколько месяцев стали для меня адом, я прошла через отрицание собственного тела (души на тот момент во мне уже не было), жутко похудела, меня пожирала ревность. (До встречи с ним я ревнивой не была вообще!)

Он даже перестал особо скрывать, что крутит романы на стороне. При этом он продолжал жить в моей квартире, есть мою еду, пользоваться моими вещами, а у меня не было физических сил его выгнать. Когда я все-таки собрала последнюю волю в кулак и выставила его вещи за дверь, наша сексуальная жизнь резко возобновилась, при этом она стала еще ярче и приобрела какой-то адский оттенок, мне казалось, что я провалилась в какое-то похотливое измерение, и вершины наслаждения тянут меня всё ниже в бездну.

— Завистливость. Захар был патологически завистлив, хоть и скрывал это. Он постоянно завидовал моим достижениям и обесценивал их. Когда я рассказывала что-то о своих достижениях – победила в международном конкурсе, написала диссертацию, завершила успешный проект и т.п., он резко переводил тему на себя, иногда мог что-нибудь унизительное сказать.

Если речь шла о моих успехах, он вообще как будто не слышал ничего. А потом старался как бы невзначай сделать что-нибудь, чтобы это разрушить. Например, вынудить меня остаться с ним вместо работы, закатить истерику перед защитой диплома. И я всякий раз бежала к нему, в безумной и неадекватной уверенности, что он наконец-то исправился. Ничего подобного, разумеется, не происходило. Не зря всё-таки существует поговорка «горбатого могила исправит».

Примечательно, что Захар радовался чужим неудачам. Когда видел аварии на дороге, Его Святейшество злобно говорило: «вот, получили по заслугам!» далее следовал анализ, кто в чем виноват и как за это поплатился. Если какая-то женщина была виновата хоть в чем-то, он испытывал какую-то странную радость.

— Запрограммированность поведения. Со временем сложилось впечатление, что Захар застрял в какой-то фазе развития и постоянно воспроизводит один и тот же сюжет, просто усиливая его. Мне казалось, что с ним я спускаюсь в ад по спиралевидной воронке, где каждый круг – повторение предыдущего, только концентрированней, ниже и сильнее. Каждый новый его сюрприз был всё круче и ранил всё больнее. Это чередовалось с сахарными периодами, которые становились всё короче. По мере роста зависимости я с каждым днем снижала планку самоуважения, пока оно не закончилось совсем, и я словно рассыпалась на куски.

Как-то раз он забрал ключи от моей квартиры и уехал с ними на месяц в другой город, не предупредив меня. Я месяц не могла попасть к себе домой. Потом выяснилось, что он там бывал и даже приводил какую-то очередную девицу, которая оставила там для меня записочки (Да, он любил сталкивать жертв лбами и наблюдать за их борьбой, выставляя себя жертвой женских интриг! Частенько мне о таких случаях «из прошлого» рассказывал. С выводами я раньше как-то не спешила, игнорировала даже факт, что его бывшая девушка попала в психушку).

— мизогиния. Захар ненавидел женщин всем своим существом и как будто им всем за что-то мстил. На первый взгляд этого не было видно, скорее наоборот! Он любил делать комплименты, всегда был окружен большим количеством женщин самых разных возрастов, мог любую обаять. В мелочах же (и только в безопасном кругу) часто звучали такие комментарии, как «вот посмотри, какая шлюха за рулем соседней машины, водить не умеет», «у друга родился ребенок, жалко, что дочка», «не хочу, чтобы у меня родилась дочь, ведь нет гарантий, что не станет проституткой».

О своей матери при этом отзывался исключительно почтительно, очень по-христиански. В момент особо сильного краха и наших расставаний мать была для него последним козырем для возвращения. Однажды, когда я ушла «окончательно», чтобы вернуть меня, Его Святейшество рассказало мне слезливую историю о том, как мать попросила его жениться и передала ему защитный амулет (или это был крест, уже не помню) для его будущей жены. Он якобы хранит этот амулет в секретном месте, и планировал отдать его мне, ведь я – самое дорогое в его жизни. Конечно же, никакой амулет он мне не привез, а историю благополучно забыл. То ли не хватило на всех ушедших женщин его мамочкиных амулетов, но всё же, я считаю, что не было никакого амулета.

Мать его жила в другой стране, проверить историю не было возможности, да и не хотелось. Тогда я, кажется, впервые задумалась, что имею дело с психически нездоровым человеком. Впрочем, задумалась ненадолго.

— иерархичность. В его голове существовала жесткая иерархия людей, и с теми, кто был ниже его рангом, он обращался, как с пустым местом. Просто использовал, отплачивая им возможностью погреться в его лучах (на самом деле, посидеть в его тени). С вышестоящими самцами старался держаться на равных. Женщины же все были ниже его по определению.

— нездоровый эгоизм. Первый звонок случился, когда я слегла с температурой. Захар просто перестал со мной общаться. Потом объяснил это тем, что занят, как-то выкрутился.

Подобные вещи повторялись, когда мне было плохо: он сразу отдалялся, внезапно возникали важные дела, поездки. Он был абсолютно равнодушен к моим бедам. Сложилось впечатление, что я ему нужна только радостная, но это подозрение сильно противоречило его христианскому имиджу (да, Его Святейшество иногда за меня молилось!!!), поэтому подозрение глохло. Как только подозрение нарастало до критической отметки, Захар появлялся и окружал меня заботой и вниманием.

Со временем же он стал встраивать «падения» в наших отношениях в другие неблагоприятные события в моей жизни. Так я получала гораздо больше боли и чувствовала себя еще более раненой. Помимо умножения моих страданий, у Захара была вторичная выгода: боль тех периодов ассоциировалась у меня не только с ним, и внимание отвлекалось на побочные факторы. А через какое-то время он выворачивал факты наизнанку, говорил, что я все преувеличиваю на почве стресса.

(Продолжение в следующем посте)

«Катя, привет!
У меня к тебе такой важный вопрос: как полюбить себя? Вот так, чтобы окончательно полюбить, чтобы не было такого, что хочется пострадать о прошедшей любви или каком-нибудь мужчине?
Я сейчас 9 месяцев как ушла от парня, вынужденно, иначе пришлось бы закопать себя и свою молодость куда подальше. Сейчас мне 25. Были с ним вместе 2 года и эти отношения были моими первыми серьезными. И думала я, что будет что-то большее.

Не люблю его уже, а скорее завидую, что он так может, так вот просто забыть и праздновать жизнь дальше.
Я тоже так хочу.
Я не сижу сложа руки, стараюсь сделать свою жизнь более интересной без него, намечается путешествие мечты, но почему-то мне себя мало.
И вот думаю, что скорее всего это от того, что его я считаю интереснее себя. (Любила я его тоже больше себя).
Как полюбить себя настолько, что никто тебя «не собьёт»?

* * * * *

Привет.
Вот у меня недавно было в почте письмо от девушки — нюансов не помню, но помню суть. Они там чёт даже поженились, немного пожили, а в один прекрасный день он просто пропал, хотя вроде всё у них было тепло и хорошо.
Появился только на развод.
И пропал снова, и вычеркнул её, как и не было. А она сидит раздавленная и опи*дошенная, и спрашивает: как, ну вот как можно так просто вычеркнуть человека, вот как он так может.
И думает, что и где она могла сделать не так, и можно ли было что-то когда-то изменить.
На самом деле ничего от неё не зависело.

Твое письмо — это тоже вопрос не о любви к себе. Это вообще о другом.
Если ты человек, то тебя периодически будут сбивать другие человеки.
Для того, чтобы это не воспринимать, надо или пережить такую личную трагедь, что потом хочешь ты-не хочешь, но если хочешь жить — стержень найдёшь.
И то, даже когда находится стержень, ты учишься не не воспринимать, а обходить и не попадать.

… или… сразу научиться понимать все эти праздники. И таких людей.
Это не человек-солнце, это типа человек-праздник, и да, это совсем другое.
Человек-солнце — это тот, с которым было хорошо и приятно, но если что-то не пошло, то максимум, что осталось — это добрая грусть. Без подбитости.

Человек-праздник — тот, после которого надо собирать себя по кускам, пытаясь выжить и восстановиться.
И тебе так как он — не надо. Это другая органика и ничего там хорошего нет.

Это вопрос «как так можно», да.

Человеки-праздники — это на самом деле люди-психопаты.
Это люди, ищущие, что забросать в свою чёрную дыру. Собиратели эмоций. И эти эмоции — вовсе не провести хороший день на природе с семьей, или просто получить кайф от любимого человека рядом.
Любимых там нет и не будет.
Есть удовлетворители.
По сути всеми этими праздниками праздничные психопаты ищут себе корм, и не видят никого вокруг себя.
Когда удовлетворитель перестает давать питательный корм и дело хоть как-то переходит к ровным зелёным лужайкам и простому солнечному дню, человек-праздник вычеркивает тебя так, будто тебя и не было.

И вот та новая, из другого города, которая сейчас, к слову, наверняка радуется: «Вау, он ради меня на всё готов» — она после всех этих праздников тоже, можешь не сомневаться, потом будет сидеть и много думать, и вариться, пытаясь сохранить самоуважение и психику.
А если она это сразу поставит во главу угла, как необходимое условие отношений с ней, то он быстро отвалится сам.

Они, такие, как твой этот мальчик, не привязываются, не страдают, легко переступают через то, через что обычный человек, который в норме, вот так запросто переступить не может, и нет, это не лечится.
Что у них в голове — а хз. Но точно не чувства своих декораций.
Это просто надо принять как данность. Есть люди с дырой.
И у нормального человека так не получится. Да и не надо.

Тебе на самом деле сначала надо просто понять, с кем ты имела дело. Что это такая себе… вечно неудовлетворённая скучающая маньячина, а не довольный жизнью человек.
Он ничего серьёзного не строил ни с бывшими, ни с тобой, и со следующими тоже не будет. Он может просто где-то чуть дольше когда-то задержится.
Но будешь там ты, будет там другая — закончится это одинаково.

Нормальный человек на этих праздниках вообще присутствовать не должен. Его там подают к столу.

А когда ты это поймёшь до конца, когда ты просто поймешь, что это вот так, что это просто была психопатическая личность, а не ясно солнышко, то уже станет проще и со всем остальным.
Так что просто смотри на это правильно. Он празднует дальше. Уже без тебя. И слава богу. Считай, что тебе ещё повезло.
________

© Екатерина Безымянная