СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИКА 8 МАРТА «Рассеянный на празднике у мам»
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИКА 8 МАРТА «Рассеянный на празднике у мам» Дети входят в зал под музыку, становятся полукругом. Весна: Просыпаюсь я с утра и гляжу, Что за день такой сегодня, не пойму. Улыбаются прохожие вокруг И букетики цветов с собой несут! Дети, расскажите нам! Дети: (все вместе) Сегодня праздник наших мам! Весна: Всем-всем добрый день! За окном весенняя капель! И к вам я в гости зашла. Как же зовут меня? Дети (все вместе) Весна! Весна: (делает реверанс) Молодцы, ребята! Узнали! 1.Солнышко светит ласково, Весна улыбается нам, В нашем праздничном зале Встречаем бабушек и мам! 2.
- Подробнее о СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИКА 8 МАРТА «Рассеянный на празднике у мам»
Конспект занятия «Здесь русским духом пахнет»
Разработали: Федосимова В.С.
Копичанская Ю.Ю.
Конспект интерактивного занятия для детей старшего дошкольного возраста.
Тема: «Здесь русским духом пахнет»
Цель:
Познакомить детей с предметами быта и утварью русского народа, приобщать к народным традициям и обычаям.
Задачи:
— Открыть детям доступ к культуре своего народа, знакомя его с особенностями повседневного быта, обычаями, традициями, загадками, играми.
— Закрепить знания детей о жилище крестьянской семьи, о предметах русского быта (печь, ухват, кочерга и т.д.)
- Подробнее о Конспект занятия «Здесь русским духом пахнет»
Страницы
Сценарии > Для детей > День смеха — 1 апреля
…Веснушкин (заступается за детей). Зря ты так говоришь!
Кнопочка. Это она из вредности!
Подвижная игра с кубиками «Попади в цель» (учитывается скорость и меткость). Дети пытаются забросить кубики, а Вредина им мешает.
Во время игры ввести …
16.03.2021
Сценарии > Для детей > Новый год
…Медведь 2: Даже вечером светло
от того, что все бело!
Белка 1: Наше радио лесное
Объявило карнавал!
Белка 2: Косолапый мишка под сосною Всем билеты продавал,
Любопытные белки Задали такой вопрос…
Белка 3: А снегурочка придет?
Белка 4: А …
24.12.2020
Сценарии > Для детей > Новый год
…Б. Я.: Так я и помогу. (машет метлой)
Песня: «Что такое зима»
Игра: «Волшебные коробки» или «Скоростная метла»
(вокруг ёлки)
Д.М.: Прости меня, Яга, но не похожа ты на Снегурочку, а Настенька очень похожа
Б.Я.: Значит, не хочешь добром? Ну, тогда …
21.12.2020
Сценарии > Для детей > Новый год
…ДЕД МОРОЗ — А сейчас скорей ребята, снова встанем в хоровод
Посмотрю я, кто же лучше песню звонкую споёт
Исполняется ПЕСНЯ «ПЕРВЫЙ СНЕГ»
В конце песни Д. М. как бы случайно теряет свою рукавичку около Снеговика. Тот её подбирает.
ДЕД МОРОЗ — …
17.12.2020
Сценарии > Для детей > Новый год
…Снегурочка. Нет, ни за что не покажу…
Кощей. Я сам ту песню отыщу (находит диск, берет). Ах, вот она!
Снегурочка. Отдай, не смей! Не забирай её, Кощей!
Кощей. Я вашу песню разобью,
Осколки по ветру пущу,
Пусть во все стороны летят,
И скроются от …
08.12.2020
Сценарии > Для детей > Новый год
…Снегурочка – Дедушка Мороз, праздник начинается, а елка не горит?
Дед Мороз: Это быстро мы исправим, повторяйте все за мной:
Ну-ка, елка, встрепенись! Все: «Встрепенись!» с хлопками!
Ну-ка, елка, улыбнись! Все: «Улыбнись»!
Ну-ка, елка, …
03.12.2020
Сценарии > Для детей > Новый год
…(Сначала жадный и глупый. Нагло осматривает и ощупывает Деда Мороза)
«Здравствуй, Дедушка Мороз,
Ты подарки мне принёс?
Лебедь мне тут рассказала –
Даришь ты , кому попало…
Мне принёс ты или нет…?»
ДЕД МОРОЗ
(роясь в мешке)
«Ну, …
02.12.2019
Сценарии > Для детей > Новый год
…дед Мороз: Отдай! Это очень нужная волшебная вещь!
Маленькая
баба Яга: Не отдам, не отдам!
Снегурочка: А давай меняться? Что ты любишь?
Маленькая баба Яга: Я люблю, когда загадывают загадки!
Сейчас для ума зарядки
Я вам загадаю загадки
Не сможете …
24.11.2019
Сценарии > Для детей > День матери
…Сценка «Маски шоу»:
Ведущая. Сейчас в эфире телепередача «Маски шоу».
На сцену приглашаются самые артистичные мамы.
(На середину зала выходят 9 мам, им раздаются маски героев: теремок, мышка, лягушка, зайчик, лисичка, волк, медведь., двое из …
13.10.2019
Сценарии > Для детей > До свидания детский сад
Зал украшен. Зрители (родители и педагоги) приветствуют младших детей, которые заходят под музыку и занимают свои места на сцене. Воспитатель приветствует гостей.
Воспитатель:
Как быстро пролетело время,
Вчерашних карапузов не узнать,
И это новое …
27.05.2019
-
08.10.2014, 08:24
#46
В электричке
Едут в электричке дед, который уже старый и плохо слышит. Рядом сидит тинейджер (Юноша), который в наушниках слушает музыку и из-за этого тоже плохо слышит.Дед: Внучок, какая станция?
Тинейджер: Станция? 105,1 Fm
Д. Как?
Т. Я говорю, 105 и одина!
Д. А! 105. 105 – ый километр. А мне нужно енто…. (достаёт бумажку и читает по ней) Ремонтно-эксплутационное предприятие. РЭП. Ты не знаешь, на какой станции РЭП?
Т. Чё?
Д. РЭП?
Т. Во, прикол! А на фига тебе РЕП?
Д. А! Крыша старая, потекла… А они, паразиты, чинить не едут. Железа у них нет. Говорят, сам доставай. Не знаешь, где можно металл найти?
Т. Меня металика не прикалывает. Слышь, дед!
Д. А!
Т. А от чего ты тащишься?
Д. Дык как от чего, внучек. Ногу свело.
Т. Ногу свело? Ни фига себе!
Д. Мёрзну. Фуфайка не греет.
Т. Для меня, честно говоря, Hi-Fi меня тоже не греет.
Д. Руки вверх поднять не могу.
Т. Руки вверх поднять не можешь? Я тоже.
Д. Ты тоже? А у тебя какая группв? А?
Т. Какая группа? Ну я вообще с детства балдею…
Д. С детства болеешь?
Т. Вообще ХИП-ХОП -это кайф! Я сейчас в хит-хопчик ударился!
Д. Копчиком ударился? И я, вчера пошёл в метелицу, упал и расстянулся
Т. Ну ни фига себе! Ты в «Метелице» оттянулся? Ну и как там? По приколу? А боулинг там есть?
Д. Да, на уколах, больно сесть! Целый день на валидоле.
Т. Ну ты вообще чумовой, динозавр! Целый день на волейболе! Ты ещё и спортсмен!? Оба! Мумий Троль! Ты вообще Мумий Троль любишь?
Д. Как?
Т. Мумий Троль любишь?
Д. На мятро? Не не люблю! Я люблю што б был вид за стяклом! И шо б окна не потели.
Т. А я смотрю в интернете!
Д. В интернате… Так ты у нас интернатский? То то, я смотрю, что ты жуёшь и жуёшь? Ну и как у вас в интернате то?
Т. В инрнете? Клёво!Можно зайти хоть к американскому президенту на сайт!
Д.А! Да внучок! американскому президенту на всез нассать! Что и говорить то? Тебя как звать то?
Т. Макс!
Д. Маркс? А я Женя! Дед Женя!
Т. Как?
Д. Дед Женя!
Т. Ну нифига себе! Ди джей?! Чё, серьёзно? Так ты чё, каждый день по дискотекам ходишь?
Д. Каждый день по аптекам, каждый день. Пенсии не хватает. До ночи с бабкой в собесе торчим.
Т. А мы тоже, когда с бабками, ночью бесимся и торчим! Ну ты вообще прикольный динозавр! Ты мне нравишься! Вот бы мне таких предков как ты! А то на мне мои шнурки отвязываются.
Д. Шнурки развязываются? А ты делай как я, в калошах ходи! Я уже какой год без шнурков, без них лучше!
Т. Нет, без шнурков пока не могу, я их сейчас на ролики развожу.
Д. Кроликов разводишь?Правильно, надо своим трудом жить!
Т.(оглядывается) Ну ладно, слыш, я пошёл! Надо капусту на ролики рубить!
Д. А! Капусту кроликам?Надо, надо!
Тинейджер уходит и поёт
Т. Граждане пассажиры! Для вас звучит эта песня!
Вот мчится тройка почтовая
По Волге-матушке домой
Дайте копеечку! Пожалуста! Спасибо!
Д. Ай да малый!. Со всеми за ручку здоровается. Ушёл? Али нет? А то при нём неудобно! Шо он подумает? Граждане пассажиры! Кто сколько может, подайте! Послушайте песни современных композиторов!
Я не могу тебя достать
А ты меня уже достал!
Дайте копеечку!
-
08.10.2014, 08:26
#47
Люся(В.Коклюшкин)
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний — меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали — и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют — потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся — блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты — ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть — обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю. Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь – быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая — люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл — так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем! Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут. Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался — мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские… Я, Люся, поближе к дому выбрал — кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит — это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час – одного убили. Ничего он не сделал — во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что — проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался… Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули. Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю — усопнешь!»Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет. Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул ,просыпаюсь — в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверьне откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет! Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся — уже откапывают! Говорят о чем-то… Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права! Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески — они понимают. Вот лежат сейчас… молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда — только в могильщики, а с образованием куда — только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!
-
08.10.2014, 10:32
#48
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
-
2 пользователей поблагодарили Зоя Капорина за это полезное сообщение:
Dzvino4ok3 (21.01.2016), катрин04 (16.10.2017)
-
19.10.2014, 19:06
#49
Новичок
Estell, спасибо большое за репку
-
28.01.2015, 14:15
#50
Новичок
Сообщение от Estell
Это представление я делала в лагере ко дню ВДВ, так же в школе на 23 февраля. Дети очень старались.
Называется «История одной любви» — музыка вот тут http://files.mail.ru/C278CA28D4594A98B4437F73BD87F46B
Как будет возможность — выложу видео! Текст — всего 2 фразы:
1. Приветствуем….расскажем историю одной любви
2. Наша история могла бы закончиться так печально…..НО ЧТО только не приснится русскому солдату!Нельзя ли продублировать музыкальную нарезку? Ссылка уже не действительна. Спасибо.
-
16.08.2015, 03:14
#51
-
3 пользователей поблагодарили LAKATA за это полезное сообщение:
Filana (03.02.2020), Леди N (10.02.2019), Лопаток (03.03.2018)
-
20.11.2015, 06:54
#52
Новичок
ПОМОГИТЕ!!!! Срочно нужна сценка про богов Олимпа для подводки к танцу «Сиртаки» в творческом конкурсе.
-
20.11.2015, 10:23
#53
Сообщение от Estell
Пожалуйста!
СПАСИБО ЗА РЕПКУ!!!
-
08.01.2016, 18:12
#54
Эту сценку мы сочинили вместе с подругой. Сняли все на видео. Мне кажется ее можно вставить и в какой то театральный спектакль или в конферанс
https://youtu.be/VrSuI0aBiZU
-
16.02.2016, 12:42
#55
Новичок
8-е марта
8-ое Марта (автор: студия «Квартал 95»)
(звучит трек №1) Муж в переднике, вздыхая и плача, сидит за накрытым столом, протирает два бокала. Горят свечи, в вазе стоит букет роз, на столе свадебная фотография…Жена, крадучись и покачиваясь, проходит в комнату, увидев мужа, подносит палец ко рту: Т-с-с! С трудом снимает один сапог…
-Ты где была?
-Котик, привет! Я пришла (смеётся, в одном сапоге приближается к мужу, муж всхлипывает, вытирает слёзы полотенцем) Зайчик, ты что? Ты обиделся? (пытается обнять мужа, муж уворачивается).
-Убери руки!
-(передразнивая) Убери руки!…(ласково) Котик!
-(муж подходит к собранному чемодану, показывает на него рукой) Вот твои вещи!
-Ой, в чемодан поместились! (смеётся, затем ласково к мужу) Малыш, а что такое у нас случилось? (плюхается на диван, пытается снять второй сапог).
-Кошмар какой-то!…Ты на время смотрела? (жена, покачиваясь, встаёт с дивана)..Без пяти 12…Где ты была? (на вопросы мужа жена, икая, утвердительно кивает)…Я уже не знал, что думать! Я уже все маникюрные салоны обзвонил, все солярии. Тебя нигде нет!
-Слушай, дорогой, у меня же праздник: 8-е марта!
-Это кошмар! Что происходит?…Одно и тоже каждый Боже год! (жена садится на диван, опять пытается снять второй сапог).
-Мы с девочками смотрели фигурное катание!… (снимает второй сапог, поднимает его кверху)
Финал!
-Без пяти 12?
-А там, представляешь, дополнительное время было! И эти, как их(вспоминает), как ты там говоришь…О! Пенальки!
-Пенальти!
-Ой, да, пенальки!
-Что у тебя с руками?
-А что?(смотрит на руки)
-У тебя чужое обручальное кольцо! (жена смотрит на правую руку, пытается снять кольцо).Кошмар какой-то!…Где твоё?
-Где-где….(грубо)везде! Или как ты там говоришь!(смеётся, садится на диван).Я посижу!(муж пытается пройти мимо дивана, жена подставляет ему ногу, мешая пройти)Оп, шлагбаум!(смеётся, корчится от смеха)
-Я уже не знал, что думать!…Я уже маме твоей звонил!
-Да, и как она?
-Её нет!
-А! Ой!
-Я с папой разговаривал!
-Угу!
-Папа весь в слезах! Он уже везде звонил, он обзвонил все дачи, все огороды! Все мусорники, все скамейки! Мамы нигде нет! Я уже и подружкам твоим звонил!
-Да?…И как они?
-Они сейчас, как раз в это время, смотрят с тобой «Секс в большом городе».
-Это правда!
-Но ты взять трубку не можешь!
-Почему?
-Потому, что, ты, видите ли, вышла опять попудрить носик!
-О!..Дорогой! Мне сейчас как раз нужно выйти навести марафет. Я сейчас вернусь, ты не уходи!(напевая) Не уходи, никуда!
-(жена обходит диван, затем открывает дверь в платяной шкаф) Куда ты в шкаф полезла!?
Кошмар какой, посмотри, как ты себя ведёшь!..Какой пример ты подаёшь нашим детям!
— (копируя голос мужа) Это ещё надо разобраться: мои они или не мои! Или как ты там говоришь! (смеётся)
-Быстро дай сюда сумку! (снимает сумку с плеча жены) Сейчас я посмотрю (заглядывает внутрь сумки)….А презерватив!
-(испуганно) Это не мой! Это не мой!
-Я понимаю, что не твой!…Так…телефон..(берёт в руку телефон жены)…последние набранные номера..
-Я девочкам звонила!
-Секунду!..Так: Оля..Оля..-это Коля, так понятно! Таня…Это Саня! (смотрит испытующе на жену)…Кто такой ЖЭК?
-ЖЭК, дорогой, это жилищно-эксплуатационная контора! Будешь теперь знать!
-Почему ты не брала трубку?
-Я брала!.. Брала, брала и перебрала! Извини меня, пожалуйста!
-Почему ты выключила телефон?
-Я не выключала…у меня проблемы с батареей! О, как раз по поводу батарей я в ЖЭК и звонила! (берёт из рук мужа свой телефон, подносит к уху) Звоню….говорю: Алё, здравствуйте, это ЖЭК? Жэка, приезжай, мне так холодно, приезжай скорее!
-Какой Жэка?
-Слушай, чего ты кричишь? Ты что мне, жена? Один день в жизни можно ничего не делать! Отдохнуть я хочу! (снимает пальто и бросает его на пол)
-Как ты себя ведёшь?…Смотри, я ужин приготовил! Я весь день убирал! Кошмар! Что ты натворила! (наклоняется к жене спиной, поднимая с пола брошенное пальто,
жена при этом подходит сзади к мужу, делает поступательное движение тазом вперёд, ударяя мужа бёдрами в «мягкое место»)
-Оу, или как ты там делаешь! (смеётся, муж садится на диван, плачет, теребит в руках брошенное пальто) Чего ты губы надул?..Слушай, давай я сейчас тебя поцелую, и всё пройдёт! Хочешь?
-От тебя перегар, кошмар!
-Давай, я буду махать (машет рукой перед носом мужа)
-Не надо махать!
-Ну, что ты, милый! (жена кладёт свою голову на плечо мужа, мирно дремлет, звучит трек «Полночь», муж поднимает голову, открывает рот в страшной улыбке, встаёт с дивана) А-а-а!…Всё-о-о! (жена трезвеет, с ужасом смотрит на него, встаёт с дивана, отходит вглубь комнаты) Всё-о-о-о!!(жена со страхом убирает свои вещи в шкаф).Муж танцует по комнате(напоминает лезгинку)А-та-та-та, а-та-та! А-та-та-та, а-та-та! Дембель я!! Всё-о-о! (снимает носок с одной ноги, бросает его вверх) Опа-на!…(снимает носок с другой ноги) Опа-ча!!…Всё-о-о! (садится на диван, положив ногу на ногу)..Где…эта?
-Мама?
-Не понял? (распальцовка ладоней)
-А…моя… эта… уехала 2 минуты назад,..так что…
-(делает резкое движение ногами) Успела!! (откидывается на спинку дивана) Хочу….
-Водочки?
-О-о-о! (жена достаёт из-под стола бутылку водки, наливает в стакан, муж спрашивает: Какую?
-Что б тянулась!
-О-о-о!!….Литру-у-у!
-А не мало?
-О-о-о! (жена подносит стакан водки, муж выпивает, ставит стакан на пол) О-о-о! (щёлкает жене пальцами)
-Что, что, огурчик?
-Дура…помидорчик!…И сала!
-Да, да, счас, счас…(идёт к холодильнику) Сала, ага…. Без хлеба, да?
— Без хлеба, дура, это восьмого!
-(жена подносит мужу тарелку с помидорами и салом, тот берёт помидорчик, закусывает, откидывается на спинку дивана: О-о-о!!!….(жене) Голова болит?
-(по стойке смирно) Нет, хочу!
-О-о-о!!..Как хочу…много и долго?
-Нет, один раз и быстро!
-О-о-о!!
-И то, как ты хочешь!
-О-о-о!!
-И в носках!
-О-о-о!!
-А можешь просто поспать!
-Ну, ты, не перегибай!….Потанцуем?
-Конечно!
-Чё стоим?
-(жена, напевая на английском танцует, танцует на месте, муж с пренебрежением смотрит) Не понял?
-А…счас!!..(танцует на месте, напевая) Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери..
-О-о-о!!
-(плачет) Я больше так не могу! Ну, почему каждый раз 8-го Марта у нас всё хорошо, а девятого, ну, тебя как подменили!
-(передразнивает) Девятого подменили…Да, потому что десятого у тебя день рождения!
(звучит трек № 2,поклон в зал, уходят)
-
16.02.2016, 12:44
#56
Новичок
жена читает смс-ки мужа
Жена читает смс-ки мужа (автор: студия « КВАРТАЛ-95»)
(звучит трек №1)
Входит жена, на ходу просматривая смс сообщения в телефоне мужа…Садится на диван, качая от возмущения головой.. Входит муж…
-Леночка, привет!
-Привет, привет…(смотрит в телефон, зачитывая смс-сообщение) :Мой неутомимый сурок…
-Ленуська, ты чего? Ты ж меня так никогда не называла..
-Я-нет. А вот абонент № 9342 называет.
-(в сторону) Блин я телефон дома забыл! Леночка, я тебе сейчас всё объясню!
-А может, объяснишь мне от кого эта смс :Ты-лучший!
-Я-лучший? Ну…..это от партнёра моего…. по бизнесу. Партнёр по бизнесу: Андрей Сергеевич!
-Да?
-Да! Считает меня лучшим партнёром по бизнесу…Лен, а ты что подумала?Ты что! Ему же уже 53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации..
-Да что ты! А что же это Андрей Сергеевич,53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации, пишет тебе: Ты-лучший, пупсик!
Он так написал?
-Да! Так и написал!
-Вот дурак(смеётся), наверное, забыл, как меня зовут, Леночка!
-Ну, да…А вот ещё одна от некоего Николая Ивановича: Я хочу тебя!
-Николай Иванович? Дай Бог памяти…
-Да, Николай Иванович!
-Это же мой начальник на заводе. Николай Иванович, ленивый человек, он просто не дописал смс: Я хочу тебя….. спросить: Пришли сегодня все подшипники или нет?
-Ну, видимо, пришли все, потому что дальше Николай Иванович пишет: Мне сегодня было хорошо!
-Видать, дальше больше пришло!
-Ну, да!
-(смеётся)Вот, Колька даёт! Колька –он такой…
-Я вижу твой Николай Иванович большой шалун!
-С чего это?
-Ну, вот следующая смс-ка тоже от него: Хочу с тобой пошалить!
-(муж смеётся) Вот, Колька, я ему устрою! Тоже мне шутник нашёлся!
-Ладно, идём дальше, тут много что интересного(читает) Вот сообщение от «Славик-работа»: Я-горю!
-(лихорадочно думает)….Лена, я тебе не сказал (плачет).
-Что?
-(всхлипывая) Славка-то, сгорел! Это близкий мне друг. Он так рано ушёл из жизни!
-Ну, да! А что ж ты ему сразу вдогонку отвечаешь: Уже выезжаю!
-Да, выезжаю……. тушить!….Я не успел (плачет), Слава сгорел на моих глазах!
-Ну, ладно, сейчас ты у меня так легко не отвертишься!…Где же это(листает смс)…А вот: Когда твоя едет к маме?
-Это –коллега мой…. по работе….спрашивает, когда я, мол, еду к маме…. Он, наверное, хотел что-то передать своим.
-Милый, здесь чётко написано: Когда твоя, понимаешь, твоя, едет к маме!
-Лена, ты знаешь, один из моих коллег чукча, вот он и пишет: Когда твоя едет к маме!
-Ладно, а вот ещё: «Антон, поезд, ты трусы забыл»
-А, это попутчик мой, Антоха, ехали на поезде вместе, было скучно, стали играть в слова. Мне досталось на букву «Т». Ты представляешь, я трактор назвал, термометр назвал, трусы забыл. Вылетело из головы это слово, Лена, это всего лишь слово! Ну, вылетело из головы! Понимаешь?
-Хорошо, ну, а вот это-то что: Мой господин, хочу тебе подчиняться!… Это кто?
-Кто-то из подчинённых! Я строгий начальник, Леночка, ты же знаешь!
-А вот ещё: Врач сказал: Тебе тоже надо обследоваться: Это что значит?
-Это значит, что тебе, Леночка, тоже нужно обследоваться!
-(возмущённо) Что-о-о?
-Нет, нет, нет!(оправдываясь) Лена, ну это какая-то сумасшедшая перепутала номер, а ты начинаешь!
-(кричит)Сумасшедшие ему пишут. Номера путают! (читает дальше): Хочу своего великана! (размышляет вслух) Эта точно перепутала….Теперь перейдём к телефонной книжке…Там тоже есть много интересного!(читает) Лена Со. Что это такое?
-А, это Лена, соседка…Ну….соседка снизу!
-А вот эта, Аня….почти Семенович?
-А…это наша кассир, её фамилия Семекович, я и написал: почти Семенович..
-Ну, а это кто: Клеопатра стрип. Зизи стрип. Эвелина стрип?
-Сёстры Стрип! Ленусик, ты их не знаешь, это мои старые знакомые!
-(читает) Так….вот….Ира безотказная…Это в чём же она такая безотказная?
-(смеётся)У неё просто такая смешная фамилия-Ира Безотказная. Тут много девушек со смешными фамилиями.
-Я вижу!
-Ленусик, смотри (показывает пальцем в телеф.книжку) вот есть просто: Сергей Петрович.
-А что же это просто Сергей Петрович пишет тебе: Поздравляю, у меня две полоски.
-(задумывается) Сержант!…Сергей Петрович на той неделе сержанта получил, хочет, чтобы я его поздравил! А я и забыл!
-(продолжает листать телефон.книжку) Оксана…. Бревно….Это тоже фамилия?
-Это гимнастка!
-Конечно, конечно, а вот….. Наташа…. мячи….это футболистка! Да?
-А вы что…. знакомы?
-А это…. что ещё за котик?
-Леночка…..знаешь….я хотел сделать тебе сюрприз! Ко дню рождения хотел подарить тебе котика. Заехал в зоомагазин….Ну, как я ещё запишу их номер телефона? Я и написал: Котик…. Ну, честно, Ленусь! Если б ты видела, какие там красивые и умные котики! Ну, правда, Леночка!
-(обиженно) Ну, не настолько же они умные, чтобы написать тебе: Поиграй со мной!…
-Шотландцы вислоухие! Очень умные, сами смс-ки пишут. Правда!
-Не ожидала от тебя!
-А ты у нас, Леночка, безгрешная, да?
-Что такое?
-(берёт в руки телефон жены) Сейчас посмотрим твой телефон! Сейчас разберёмся!
-Смотри! Смотри!
-Ага, пин-код поставила! (резко)Какой у тебя пин-код?
-Дата нашей свадьбы!
-У, хитрая!
-Так, что, дорогой, давай подведём итог!
-Давай, давай!
-Так значит (загибая пальцы), Славка, сгорел…
-(рыдая) Не напоминай!
-Ты уехал его тушить на поезде, играя с попутчиком Антоном в слова на букву «Т», но не успел. Потому что заехал в офис, и на глазах у Анны, почти Семенович, отхлестал подчинённых, на выполнивших план, да?
-Да, я-строгий начальник!
-Ты хочешь сказать, что это правда?
-Лена, чистая правда!
-Да, что ты мне голову морочишь? (плачет)
-Серьёзно тебе говорю: Это чистая правда, Лена!….Ну, как мне доказать? (раздаётся звонок в дверь) Да, да пожалуйста!
-(входит Славик с котом в руках) Я извиняюсь, котика вы заказывали?
-(муж) Конечно!! Это я заказывал! (в сторону жены) Леночка, а ты мне не верила!
-Славик:(передаёт котёнка Елене) Пожалуйста, шотландец вислоухий.
-(жена гладит котёнка)Ну, надо же, хороший какой!….(в сторону зала) Как всё-таки приятно в свой праздник оказаться дурой!(смеётся)
-Слава(мужу на ухо):Там Семекович аванс даёт!
-(муж, прикрывая рот ладонью, приглушённо) Славик, ты чего пришёл, ты ж сгорел!
-Слава(обхватывая руками голову) Ёшкин кот!
(все уходят, звучит Трек №1)
-
Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:
-
16.02.2016, 12:46
#57
Новичок
После корпоративной вечеринки
После корпоративной вечеринки 8-го Марта (автор: студия «Квартал 95»)
Вступление: всякая уважающая себя фирма, как правило устраивают корпоративные вечеринки по праздникам, и, как правило, на такой вечеринке найдётся человек, который особенно отличился, и которому наутро очень стыдно, а, ведь, ещё надо идти на работу, смотреть в глаза сотрудникам, и тем более своему начальнику. Итак, представьте (название учреждения) наутро после 8-и Мартовской вечеринки….
За столом сидит руководитель учреждения и что-то пишет (звучит музыка-Трек №1)
В кабинет робко входит сотрудник, прижимая к животу портфель (мямлит) Здравствуйте, господин директор…Можно?….
-(поднимает голову, радостно) Боже, мой! (ударяет по столу ладонью) Кого я вижу! Николай Петрович, драгоценный наш! (встаёт со стула, идёт навстречу вошедшему) незаменимый наш, профессиональный наш, недооценённый вы мой, единственный, кто хоть что-то делает в этом конченном коллективе…Ничего, что я вас цитирую?
-Извините меня, пожалуйста, Владимир Иванович! (переминается с ноги на ногу)
-Что вы так официально: Владимир Иванович. На вас не похоже! Просто Воха….Вован…Вованище…Чмо ушастое! Как вы вчера меня называли?..
-Ну, извините…
-Да, ладно, Николай Петрович, дорогой вы мой, проходите, проходите, (берёт сотрудника за плечо, подводит к своему столу) садитесь прямо на мой стул, за мой стол, садитесь!
-Спасибо, я постою!
-Это я постою! Тем более, я себе уже такую жопу отожрал, что ни в одно кресло не помещается…Правильно вы вчера заметили…Садитесь, садитесь (насильно усаживает на своё место в кресле) мой любимый, дорогой, ножки, как мы любим в оливье, в оливье…(берёт ноги сотрудника, и каждую по отдельности кладёт на край стола, тот что-то невнятно бормочет и стыдливо убирает ноги со стола) Ну, что, дорогой вы мой, а, чай, кофе?
-Нет, спасибо!
-Ах, я забыл, Боже мой, вы же не это любите….Абсент… С виски….Полирнуть Бакарди…
-(бормочет)Не…не…не
-Ни, ни, ни…. не то, не то… вас же с этого коктейля тошнит….прямо на мой новый костюм!
-(бормочет) Не….не …не..
-Я понял: Просто кофе и бутерброды, сейчас, секундочку…секретарю позвоню (подходит к селектору, нажимает кнопку) Ирочка….подстилка директорская(смотрит на сотрудника)…Да-а-а…Не могли бы вы принести самому Николаю Петровичу (смотрит высоко в небо), кофе и бутерброды!…(сотруднику) Кому ещё позвонить…да, да, да. Надо ж позвонить нашей главбухше…этой жабе усатой, чтобы она вам уже премию дала, в конце-то концов!
-Не надо мне премии, я не заслужил!
-Николай Петрович! А кто заслужил, мой зам, этот старый свин? Который все деньги тратит только на проституток и виагру!? Вы же так говорили! (сотрудник отворачивается в сторону и что-то бормочет) Ладно, ладно, Николай Петрович….Вы, кстати, швабру принесли?
-Нет..
-Зря, а то я готов! (поворачивается спиной к сотруднику, выжидающе наклоняется вперёд, сотрудник отворачивается в сторону, бормочет что-то несвязное) Ничего страшного, Николай Петрович, сейчас швабру принесёт наш начальник охраны…Да….Этот гоблин узколобый…Он принесёт….Да…Ишь чего удумал по лицу вас бить. И за что…За то, что вы лапали его супругу?…
-Я ж не знал!
-Ай,я,яй,я,ай,я,яй! Это плохо, что мы вас разняли! Я уверен, Николай Петрович, вы бы голову из унитаза вытащили (наклонив голову вниз, резко откидывает её назад) и как наваляли бы ему по первое число!
-Я, вообще, очень редко дерусь!
-Что вы лукавите, Николай Петрович! Вчера видели все, что вы-отменный боец! Как вы надавали руками, ногами, головой по лицу нашему главному экономисту, Светлане Петровне! Молодец!
-Я не хотел портить праздник, честное слово!
-О чём вы, дорогой мой Николай Петрович! Да если бы не вы, праздник бы не состоялся! Какой подарок вы сделали всем женщинам!
-Какой?
-Мужской стриптиз! Прямо на столе! А!
-Я хотя бы из торта не вылезал?
-Нет, хотя мы пытались вас вытащить!…Ну, кто бы мог подумать, что вы Бог в танце! Ай-я-яй-я-я-яй! Николай Петрович, перетанцевать самого Тарзана !
-Неправда, он лучше танцует!
-Это вопрос…Он-то танцевал в трусах (вопросительно смотрит на сотрудника) А?…Не помните?(смеётся)
-Ну, учредителям же понравилось!
-Это да, кстати, вы помните, что вы сказали учредителям?
-Я им говорил тост!
-(смеётся) Николай Петрович, наивный вы мой, не может тост заканчиваться словами: Горите вы в аду!
-А почему же все тогда выпили стоя?
-Совпало тут!..М-да…А что было потом вы помните, Николай Петрович?
-А разве было потом?
-Ещё бы! Помните, как вы приставали к нашей главбухше?
-Не надо я не приставал, я уделял ей внимание!
-Вы бросались в неё голубцами!
-По -другому она внимание на меня не обращает!
-Николай Петрович! Красивый вы мой, что-то в вас не хватает, я не могу понять.
-Всё хватает!
-Нет, чего-то не хватает! Не могу понять! Как-то вы не так выглядите…А-а-а! Понял: у вас на голове нет красного лифчика!
-Какого лифчика!? Не было никакого лифчика!
-Нет, это у Настеньки! У нашего главного юриста не было никакого красного лифчика! А, вот был! Тем более, весь коллектив согласился, что на вашей округлой голове лифчик смотрится гораздо органичнее, чем на её плоском туловище…Вы же так сказали, Николай Петрович?
-Нет…Что же мне теперь делать?
-Всё хорошо, Николай Петрович! Ступайте-ка домой, решайте свои личные вопросы, а мне, как вы сказали, надо весь день работать, мне надо…это… в носу ковыряться, ушами хлопать и попой деньги считать!…Идите!
-Не выгоняйте меня, пожалуйста, я исправлюсь!
-Николай Петрович! Конечно исправитесь! Колония строгого режима за три года любого исправит! Идите, дорогой мой, а я вам место придержу! Это важно!
-(уверенным голосом) Колония строгого режима?
-Да! Николай Петрович, идите, идите…
-Три года?
-Да, да, да, три года!
-Ладно…Где три. Там и пять! (с размаху бросает портфель на пол, снимает свои очки, походит к руководителю, ставит ногу на его стул и протягивает ему очки, уверенным голосом) А, ну, надел! Быстро!
-(испуганно) Николай Петрович! Я же хорошо видел до этого! (испуганно надевает очки)
-(нажимает кнопку селектора) Ирочка…подстилка директорская! Тащи водяру и швабру! Сейчас я это чмо ушастое деньгами фаршировать буду!
-(испуганно встаёт из-за стола) Николай Петрович, вы не имеете права!
-(угрожающе двигается на руководителя, ударяет ногой по стулу) Так, пошёл быстро! В ту сторону пошёл! (показывает рукой, звучит трек№2)
Руководитель пятится, поворачивается спиной, сотрудник двигается за ним, вместе уходят.
-
Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:
-
09.11.2016, 21:40
#58
Новичок
Насмеялась от души! Спасибо вам!
-
17.03.2017, 08:04
#59
Вот тоже хочу предложить небольшую инсценировку. Мы делаем такие для отдыхающих, которые приезжают отдыхать, у них нет времени на долгие репетиции, на заучивание текста. Мы записали фонограмму песни, объяснили что делать и вперед. Инсценировка «Бурановские бабушки». Это не моя авторская, взята где-то, откуда, даже и не помню. Может кому-то пригодится и на свадьбе, кто делает с переодеванием. Может, кто в концерт вставит.
Поздравление Бурановских бабушек + танец со швабрами и деньгами.
На мотив песни «Party For Everybody».
Ведущий. Дорогие друзья! Сегодня Бурановские бабушки прервали свои гастроли, чтобы выступить на нашем концерте. «А почему?» — мы спросили у них. Ответ был такой: «Потому что «Евровидение» — просто отстойная тусовка в сравнении с вашим концертом! Нам много лет, но мы еще зажигаем, как в детстве! Берите с нас пример!»
Появляются Бабушки, со швабрами ведрами, в халатах, моют пол, убираю мусор. На быструю часть снимают халаты., можно покрутить их над головой
Не с пустыми мы руками,
Мы подарок принесли!
Евро, доллары собрали
И российские рубли!
Контрабандную валюту
На таможне замели.
Но зато мы вам отмыли
Эти вот рубли!Во время проигрыша и припева вызывают мужчину из зала, вешают на него бусы из бумажных денег, которые прикреплены на атласную ленту.
Знать вам, дорогие, вредно,
Сколько пенсия у нас!
Мы ее копили долго,
Принесли мешок для вас!
Пусть союз наш процветает,
Все мы здесь одна страна!
А Россия лишь крепчает,
И растет, растет она!Во время проигрыша и припева вручают мешочек с мелочью, танцуют. (Это так было написано по умолчанию) А мы делали так: просто снимали с мужчины бусы и отправляли его в зал.
Еще не разобралась, как добавить музыку и видео. Песня уже записана. А видео можно было бы посмотреть, как пример. Как разберусь, добавлю. Сегодня просто первый день здесь.
-
2 пользователей поблагодарили amannata за это полезное сообщение:
mamabetti (20.02.2018), Лопаток (03.03.2018)
-
17.03.2017, 08:15
#60
Для Нинель72
Не знаю, подойдет ли. Я в прошлом году для Транснефти писала сценарий на концерт. Там семья, прожившая несколько лет вместе, двое деток, чувства чуток поугасли, надо возобновить, решили пройти квест. И в процессе прохождения квеста понимают, что все таки они дружная,любящая семья. Может вам сценарий сделать по такому типу? Если заинтересует, могу кинуть ссылку на сценарий. Но там переделывать придется, так как сценарий сильно проникнут корпоративным духом.
Сообщение от Estell
Шуточные сценки на юбилей женщины: мини сценки смешные короткие
сценки на 2 человека смешные короткие: пантомима
(На сцене мужчина в кресле читает газету. Рядом женщина в фартуке выполняет действия.)
Автор: 364 дня в жизни обычной женщины проходят обыденно. Она моет пол, готовит завтрак, отправляет мужчину на работу, провожает детей в школу, моет посуду, идет в магазин за продуктами, гладит одежду… Но однажды все меняется. (Автор умолкает) (Действия на сцене: выбегают сразу три мужчины – первый снимает с женщины фартук, берет у нее швабру, моет пол, второй всаживает женщину в кресло, третий дарит цветы, женщина в кресле занята чтением газеты, мужчины моют окна, стирают, протирают мебель от пыли, готовят обед, танцуют для нее и с ней… Женщина время от времени указывает пальцем мужчинам на нужную работу.)
Автор: Но праздник вскоре заканчивается, как и все хорошее. Приходит новый день, новое утро, и обычная жизнь продолжается. (Действия на сцене: Мужчина садится в кресло, открывает газету, другой — отдает женщине фартук… Женщина моет пол, стирает, готовит есть. Веселая музыка стихает, ее сменяет медленная мелодия. Актеры уходят со сцены.)
Автор: В этой истории есть один вывод, который, думаю, поняли все мужчины – любить женщину нужно не только в юбилей, ее нужно любить всегда!
сценка Золушка
доктор ставит диагноз
сценка цыганка
Сказки экспромты для веселой компании
Гости уже давно сидят за столом, для разогрева прозвучало несколько тостов. Пора приступать к конкурсам и сценкам. Сказки-сценки рассчитаны на большую веселую компанию. Мы предлагаем несколько сценариев-переделок. При желании, к ним можно приготовиться заранее, отрепетировать и заготовить соответствующие реквизиты.
жених для Дюймовочки: старая сказка на новый лад
Ведущий: Дамы и господа! Перенесемся ненадолго на скамью первоклассника, где вспомним свои любимые сказки. Кто-нибудь еще помнит «Дюймовочку?», что с ней стало? (пока гости сообщают о известной концовке, ведущий продолжает разогревать зал). Прямо сейчас мы с вами увидим продолжение полюбившейся сказки, 10 лет спустя.
действующие лица новой сказки
На сцену медленно выкатывается располневшая Дюймовочка. На ней потрескивает военная форма, а за ней шагают ее ухажеры: Крот, Жук, Принц и прыгающий Лягушонок.
слова современной героини
слова крота
слова лягушонка
слова жука
счастливый финал сказки
Бабки-Ежки сценка
песня бабок ежек текст
Поздравление день рождения сценки юмором
подарок домового
роза и переводчик
с днем рождения Валентина стихи красивые
Он Валентин, а Валентины Не портят жизненной картины, Добро с собою всем несут, Комфорт, уют нам создают, По жизни краски оттеняют И никогда не унывают.
машина воспоминаний
Для сценки оформляют сцену простыней. В ней делают дырки для головы и рук. Именинник просовывает голову в отверстие, в руках держит бутылочку и бутылку.
смешные поздравления с днюхой
Курочка Ряба
Урок математики
Учитель: Здравствуйте, ребята! Садитесь!
Тема нашего урока: «Теория вероятности». Запишите в тетради число и тему урока «Теория вероятности».
Сегодня мы научимся находить вероятность случайных событий в простейших случаях, сопоставлять математическую модель вероятности с реальной ситуацией, проводить рассуждения по аналогии. Итак, давайте поговорим о случайном событии и его вероятности. Первый шаг – знакомство со случайным событием. Перед нами его величество Случай. Именно с него все и начинается. Давайте вспомним вместе сказку нашего детства.
«Муха по полю пошла, муха денежку нашла…» А что было дальше? Дети: Пошла муха на базар и купила самовар. Учитель: С какого же события все началось? Дети: Со случайного. Муха нашла денежку. Учитель: Почему это событие случайно? Дети: Оно могло произойти или не произойти. Учитель:Правильно. А чем закончилась сказка? Дети: Муха вышла замуж за комара. Учитель:Какова вероятность того, что муха вышла замуж за комара? Дети: Она могла выйти или могла не выйти.
Учитель:Итак, запишем теорию вероятности: Дано: два насекомых, из них одно – муха, другое – комар, В дано мы запишем гостей мухи в виде знака бесконечности. Требуется: найти вероятность выхода мухи замуж.
Так могла или не могла муха выйти замуж? У нее был один шанс из двух, значит вероятность этого события ½.
Эта же теория нам пригодится для решения следующей задачи. Возьмем сказку Петра Павловича Ершова «Конек-Горбунок». Иван увидел случайно на земле перо Жар-птицы да и поднял его. Предупреждал Конек-Горбунок Ивана: «Ты для счастья своего, не бери себе его, много, много непокою принесет оно собою». Как вы думаете, от чего зависел весь ход сказки?
Дети: От случайного события, которое могло произойти, а могло не произойти (мог подобрать перо, а мог пройти мимо.)
Учитель: Чем закончилась сказка?
Дети: Не послушался Иван, а зря, пришлось ему из-за этого случая много ходить по белу свету, под конец даже нырять в кипяток.
Учитель: Итак: запишем, дано: 1 человек – Иван и 1 лошадь — Конек-Горбунок. Найти вероятность попадания Ивана в кипяток.
Вывод: Иван был предупрежден, он знал, что чужие вещи брать нельзя, но взял, значит вероятность попадания в кипяток равна 100 %.
Перейдем к практике. Перед нами математическая модель вероятности. (Используется детский дартс с магнитными дротиками). Очень важно, чтобы магниты попадали на середину модели, а не отскакивали влево и вправо. Каков шанс у каждого из вас попасть в центр модели? Подсчитайте свою вероятность попадания в центр модели.
Каждый делает пять бросков. (Один из пяти, два из пяти…) Вероятность попадания у всех равная.
Вероятность – это число, которое показывает, сколько есть шансов на случайный успех, на выигрыш.
Ребята, сегодня вы изучили элементарный способ подсчета вероятностей, познакомились с законами теории вероятности: Случайное событие нельзя предугадать, но можно найти его вероятность. Я желаю вам научиться реально оценивать свои шансы.
Шуточные сценки на юбилей мужчины
сценки на 2 человека смешные короткие: две кумы
(На сцене встречаются две кумы.) Василиса – Кумушка, куда ты спешишь? Прасковья – Как куда? На рынок, поторговать решила. Василиса – А что у тебя там? Прасковья – У меня здесь яблочки, помидорки. Василиса – Ничего себе, какой урожай! Что еще и на продажу есть? Прасковья – Конечно есть. Это все благодаря Интернету. Вот увидела хорошую рекламу семян и себе приобрела. А теперь и результат… Василиса — Кумушка, а чем это от тебя так пахнет? Прасковья — Ой, это мой новый парфюм «Запах сена» называются. Эксклюзив вот (машет диском) смотри, что у меня еще есть. Василиса – Ой, какое хорошее зеркальце. Прасковья — Нет, это не зеркальце, это диск – электронный носитель информации. Здесь у меня записаны советы, как завоевать мужчин. Василиса – (берет в руки диск) На этом маленьком диске? (Василина чихает) Прасковья – Не подходи близко, а то еще вирусы занесешь. (Забирает диск и кладет в корзину). Василина — Вот техника пошла вперед… Прасковья — Записывай мой электронный адрес www.Парасковьятпру. Василиса – Какая я тебе собака? Прасковья – Да ты что? Это в Интернете так адрес электронной почты записывается. Я себе по Интернету даже мужчину нашла. Василиса – А это как? Прасковья – А так. Заходишь в Интернет, пишешь запрос и выбираешь по фото. (Прасковья вытаскивает очки, одевает, берет ноутбук) Василиса – Ну, пиши: чтобы был почтенного возраста, так где-то под 60. Стройный, солидный, ну… какой-то начальник, не ленивый, чтобы по дому все делал, имел машину… Прасковья – Да… он здесь у нас. Посмотри, вот он перед тобой во главе стола сидит. Василиса Шестьдесят еще Вам только! И не меньше впереди Я хочу, чтоб было в жизни, По которой Вам идти. Прасковья Быть здоровым я желаю, Счастье било чтоб через край, Был всегда в семье достаток И душевный Божий рай. Василиса Чтоб друзья не предавали, Чтоб уверен был в себе, Чтоб хватило сил, уменья Вперекор всему в судьбе.
сыну 18 поздравляет мама
Ночной клуб. Возле барной стойки сидит девушка. К ней подходит юноша. ЮНОША: Привет, чувиха! Я вижу, ты скучаешь? ДЕВУШКА: Да, есть немного… ЮНОША: Может, пойдешь со мной? Оттянемся! Я устрою тебе незабываемый вечер! ДЕВУШКА: Неплохая идея. Но меня в 23-00 дома будет ждать мама. ЮНОША: Кто ждет? Мама? Брось! Тебе что, десять лет? Сюси-пуси… Мы манюси! Ты и на свидание ходишь с мамой? Ха-ха! (Неожиданно чья-то рука уверенно берет юношу за ухо.) ЮНОША: Ма-а-а? Ты что здесь делаешь? МАМА: Это ты что здесь делаешь? Я тебя спрашиваю! ЮНОША: Ну, мам! Я… здесь впервые-е… МАМА: Марш домой! Спать! ЮНОША: (девушке) Я перезвоню! МАМА: Я сказала – домой!
Еще один год канул в лету. Ты возмужал, сыночек мой, Степенней, выдержанней стал- Я говорю об этом не впервой. Иными стали взгляды в жизни, Иной подход к проблемам дня, И ощутимее реальность Для всех вокруг и для тебя. С рожденьем, (имя), счастья в жизни, Здоровья, мира и добра, Любви, семьи, ну и везенья, И окружения тепла.
новый русский поздравляет
Бабушка вытирает платком глаза. Подходит другая. – Чего, Филипповна, у тебя глаза слезятся? Давно у окулиста была? Нужно провериться, теперь такие времена настали, что за теми Интернетами и глаза вылезут. — Петровна, у меня слезы не от компьютера, а от радости душевной и тревоги… – О! Радость у нее душевная!.. Оно и понятно, пора теперь такая: травка зеленеет, птичка гнездышко вьет… Что и пень цветет. А тревога твоя чего? Ты как хочешь, а в никакие ворота не влезает! — Не влезает, а не вылезает! – Что? Тревога? – Да за внука со стаграмму. Беда, да и только! — Так он что за стаграммами просиживает? И когда только успел? Давно? — С тех пор, как купили этот телефон дорогой, с экраном… Как влипнет в него-о-о… Как влипнет… Ты его хоть за ноги тащи, а он все равно к нему руками лезет… – За стаграммом? – За ним, бесовым!.. — Хоть не курит? — Вроде бы табаком не воняет… Только одеколоном, что голова кружится… — Ну, значит есть Бог на свете. Если только духами… Мир теперь такой, что ну… Пусть бы лучше дома сидел, зачем пускала? Ой, эта улица, гульки-разгульки… – Да никуда он не ходил! Весь в том экране… Не отодрать. – Не ходил, говоришь? Так я тебе и поверила! А стаграммам где научился? Теперь за ними глаз да глаз, что алмаз! (Выходит внук с телефоном.) — Бабушки, станьте вот сюда, улыбнитесь. Сейчас мы онлайн, да-а, поддержите подарок, смотрите туда, скажите, «чи-и-и-из». Отправлю сейчас в Инстаграм…Супер! (Внук быстро покидает сцену.) — Филипповна, что это было?! – Вот и было! Стаграмм! – Где?! — Только что! Ты видела! Как внук вертел нами в разные стороны, теперь в голове шумит… — От ваших стаграмм и у меня голова кругом…(Звенит мобильный. Филипповна вытаскивает телефон.) – О! Дочь из Европы звонит по телефону…(Разговаривает по телефону) – Уже? Видела? Нас? Всех? Метки… Передать поздравления? Передаю… С днем рожденья поздравляем И желаем вам всего, Что так нужно человеку И сегодня, и давно. Чтоб здоровым был и сильным, Чтобы мог творить, дерзать И поставленные цели Безусловно достигать.
колобок и смайлик
На сцене висят портреты колобка и смайлика. Насвистывая, по тропинке бодро бежит Колобок. Неожиданно он наталкивается на бегущего навстречу Смайлика. — Привет! – Здорово! (удивленно осматривают друг друга.) – А-а-а!!! Ясно! (колобок продолжает) – Что тебе ясно? – А тебе? – Мне? Ну хотя бы то, что я стою перед зеркалом! – И я! – Что? — Тоже!.. Перед зеркалом! — Да какое из меня зеркало? Я по сусеку метеный, из муки спеченный, я от бабы сбежал, от деда убежал… — А я тоже удрал… Из интернета! – Откуда-откуда? — Из всемирной паутины! – Ха-ха! (к зрителям) Он пауков боится! Это тебе не волк и не медведь? – Меня пригласили на юбилей! – Так ты не зеркало? А почему ты на меня так похож? — А ты – на меня! И на портрет… (кивает на композицию) Удивительно… Да мы точная копия друг друга! — Я – из теста! – А я из пикселей! – Из чего, из чего? Смотрю, что ты как нездешний… — Я? Нездешний? Я по всему миру – здешний! Где интернет – там и я. — Ну-у… Без меня твой интернет ничего не стоит. Хлеб – всему голова! (показывает на свою голову). Целый килограмм! – А у меня – полный мегабайт! (тоже показывает на свою голову). Я за компьютером всем настроение поднимаю! – А я поднимаю настроение за обедом! — Так мы с тобой – братья? – Близнецы! Даже на портрете! Я справа, ты слева! – Нет, это я справа, а ты слева! – Вот и наоборот! Ты слева, а я справа! — Да, какая разница… Мы совсем забыли зачем сюда пришли. — Повод нас сюда привел – юбилей нашего любимого друга (имя). За Вас бокал я поднимаю И до конца его весь пью. За день рожденья человека, Что я по-дружески люблю. Чтобы удачи теплый ветер Бил в надежды паруса, Чтоб смотрел всегда по жизни Прямо, искренне в глаза.
Театрализованная игра по рассказу Людмилы Петрушевской «Пуськи бятые»
Эту игру можно провести после торжественной части на встрече выпускников. Четыре выпускницы и четыре выпускника проходят в отдельную классную комнату для выполнения важного задания – — постановки рассказа Людмилы Петрушевской «Пуськи бятые». Учителя знакомятся с рассказом и получают ответы на вопросы заранее.
Действующие лица: автор, Калуша, Бутявка, Калушата
Ведущий: Когда-то произведение Людмилы Петрушевской «Пуськи бятые» ученики проходили на уроке русского языка. Сегодня этот шедевр будет показан на нашей сцене, а учителя должны оценить его с литературной точки зрения.
Автор: Сяпала Калуша по напушке и увязала бутявку. И волит:
Калуша: «Калушата, калушаточки! Бутявка!». Автор: Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: Калуша: Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Автор: Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит: Калуша: Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: Бутявка: Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые. Пуськи бятые!»
Ведущий: Проведем идейный анализ этого маленького шедевра.
Главная героиня рассказа – Калуша. Следующие персонажи произведения – ее дети — калушата и незнакомая Бутявка некузявая.
Хотелось бы обратиться с вопросами к нашим учителям. Любовь Сергеевна, какой вы представляете Калушу? Можно ли ее назвать заботливой и чуткой? Почему? Подтвердите ваши наблюдения примерами из текста.
Любовь Сергеевна: Калуша очень заботливая. Когда она «увазила бутявку», то как заволит: «Калушата, калушаточки! Бутявка! Я думаю, что ее можно назвать нежной и чуткой. Когда она поняла, что «бутявка некузявая», то было уже поздно – «калушата бутявку стрямкали. И подудонились».
Ведущий: А как вы думаете, Вячеслав Петрович!
Вячеслав Петрович: Да, я согласен, Калуша сразу объяснила калушатам, что «бутявка некузявая», и что «бутявок не трямкают».
Ведущий: Как бы вы охарактеризовали это произведение, Любовь Алексеевна!
Любовь Алексеевна: «Опыт- сын ошибок трудных»- вот такими словами Пушкина я бы в целом охарактеризовала сюжет этого маленького шедевра.
Ведущий: Удачная цитата! Очень хорошо. Борис Николаевич! А каковы ваши впечатления от бутявки? Как вы думаете, на чьей стороне симпатии автора?
Борис Николаевич: Автору нравится Бутявка. Она находчивая, быстро «вздебезнулась, сопритюкнулась» и вовремя «усяпала с напушки».
Людмила Владимировна: Я не согласна. Лично у меня бутявка вызвала неприятное чувство. Ведь она такая «некузявая», спаслась только чудом. Калушата ее «вычучили». И при том она не сражалась с врагами, не бросила им вызов в лицо, а только «волила за напушкой», злорадствовала: «Пуськи бятые! Некузявые»
Ведущий: Хорошо то, что вы по-разному понимаете характеры художественных персонажей произведения. А теперь прошу объяснить смысл названия рассказа. Татьяна Анатольевна!
Татьяна Анатольевна: Я полагаю, что смысл рассказа заключен в последней строке, которая передает главную идею: надо проявлять бдительность, иначе тебя «стрямкают». И еще осваивать здоровье сберегающие технологии, чтобы не отравиться чем-нибудь несъедобным.
Мини сценка на Новый год
супер розыгрыш
В1– Поздравляем с Новым годом! В2 — Да подожди приветствовать! В1 — А чего бы это? (Уборщица трет пол, полощет тряпку, выкручивает, расправляет ее на швабре) В2 — Уборщица еще пол не помыла, а ты уже со своими поздравлениями. Где это выдано? В1 — Некогда ждать! Новый год уже на пороге. В 2 — А тряпка на полу. В1— Так не успеем же поздравить, должны спешить. В2 — Ну тогда давай ты. Первая будешь. В1 — Праздник к нам приходит, Счастье нам приносит Чтобы следующий весь год… Я сбилась, слова забыла. На швабру засмотрелась. Давай уж ты… Техничка: У вас своя работа, а у меня своя. Я тоже, может, хочу вовремя работу сделать. Не мешайте. (уходит, незаметно за кулисами меняет половое ведро на идентичное ведро с конфетти) В2 — С зимним праздником, друзья, Мы вас поздравляем…. А уборщица вон не увидела, плохо пол в углу протерла. Нужно ей подсказать… В1 — Не отвлекайся! В2 — А может, будем поздравлять вместе? В1 – Хорошо. Праздник к нам приходит, Счастье нам приносит; Чтобы следующий весь год Был без злобы и забот.
В2 Чтоб с удачей вы трудились И друг дружкою гордились; Чтобы цвели, вы как цветы, И сбывались все мечты.
Вместе: С Новым годом! Техничка (выходит из-за кулис с другим ведром) – Поздравили? А у меня своя работа. Я бы на вашем месте уже сто раз успела поздравить. Вот только воду вылью. (порывисто высыпает из ведра конфетти на зрителей, уверенных, что в ведре грязная вода)
в Новый год мини сценка
сценка поздравление в новый год
Новогодняя елка украшена воздушными шариками с надписями «Glück» (к шарикам прицеплены небольшие ценники с надписью «Made in Germany») Действующие лица: два парня. Рассматривают елку. – Ты понял, а? Нет, ну ты понял? – Что? – Смотри! (кивает на елку) Новый год – все! — Не понял – что «все»? – Новый год не наступит. Каюк. – А с чего ты взял, что Новый год не наступит? – Так вот же! Написано. Видишь? Читай! – Глюк… И что? – А то! Ты как думаешь? Это неспроста написано! – Разве? — В канун Нового года ничего просто так не происходит. Запомни! — Ну-у… – Новый год заглючил! Завис! – Как это? Чудеса… – А так! Я и сам не знаю, как… Но здесь четко написано – глюк! – Новый год? Глючит? Как компьютер? — Ну да! Точно! Завис!.. – Где? — Это еще вопрос! Жесткий. Где завис? Откуда я знаю? В старом году. Факт. – Так что будем делать? — Может, и хорошо, что он висит… Пусть себе… Нет, так и не нужно. Обойдемся. Я жене обещал бросить курить… Ха! Обещанного три года ждут… — И у меня проблема… Моя надеется в Новом году шубу получить. Теперь как гора с плеч! — Как нам без новогодних подарков? Тоже обойдемся? — Нужно потерпеть… Может, давай пожалуемся… Мол, мы ничего не знаем, есть Новый год или нет, а нам подарки положены. Законно. И точка. – А кому жаловаться? — Ясное дело — Деду Морозу! – И где его найти? Может, он тоже, ну-у… — Что, и Дед глючит? – И Снегурочка! Может, их нужно перезагрузить! Всех! — Это тебе, что Винда? Легко сказать, а кнопка такая где? – Может, на этих шариках что-то написано? Какая-то инструкция, что ли…(Рассматривают шарики.) — Смотри, здесь внизу что-то… Мелкими буквами… Читает: — Made in Germany – Ты видел? Дело серьезное! С немцев началось… Из Европы. Теперь к нам… сунет. Пошесть какая-то… Вирус! – На Новый год и вовсе без Нового года. Без подарков. Голова кругом! – Ужас! Заходит Дед Мороз: – А-а-а-а! (отшатываются) ДМ: – Мужики! Вы чего? Кто-то из парней: — Дед, вы — глючный!.. Призрак… – Вас нет! Нигде нет. Дед, вы ненастоящий! В вашей бороде – вирусы! ДМ: — Как это меня нет? Это я вирусный? Чтобы у Деда Мороза был насморк? Грипп? Ха-ха! В первый раз слышу! Вот вам подарки за отличный новогодний номер! И не морочите мне головы! (ДМ дает парням подарки. Парни с удивлением их принимают.) – А как же сообщение? Из Европы? – О нашествии! О вирусах! Вон, дедушка! (показывают на елку) Глюк! 100%! ДМ (смеется): — Это пожелание счастья! Привет из Европы! На немецком языке Glück – счастье! С праздником вас! – Так Новый год придет? ДМ: – Непременно! — Эх, теперь обещание жене выполнять… — В Новом году… Проблема…
новогодние бабки
1 — Нет, ну ты, Матрена, представляешь, что делается? 3 — Давление поднимется так, что дом шатается! 2 — Да здесь и без твоего давления елка шатается! 1 — А что? 2 — И не спрашивай! На внучка моего страшно смотреть. Такое молодое, зеленое еще!.. 3 — Что, может, обижает? Деньги отбирает, грубит? 2 — Да нет, наоборот! Все молчит, только сам к себе бормочет, бормочет… 1 — Так может, больной чем, а? 2 — Наверное, без болезни не обошлось! Раньше упряжь была на лошадях, а теперь еще и на людей нацепили! 1 – Как так? 2 — А вот – придет с уздой на шеи, уши закроет, да бормочет себе, еще бывает, и подскакивает. Страшно… А его еще и отправляют! 3 – Куда? 2 – Не видишь, какое время года? Новый год! Посадили в автобус и тю-тю… на елку. Там, маскарад будет… 1 — Маскарад? 2 — Да! Сказали, что без такого жеребца, занузданного, как он, и маскарад не маскарад. 3 — А если в той узде запутается? Споткнется? Тогда что? Ой-йо-ой!… Что будет… И куда мир катится? 3 — Ужас! 2 — Ужас! 1 – Нет, ну совсем люди одурели! Маскарад у них, видишь! Нужно президенту письмо писать! Жаловаться! 3 — Беда! До чего школа довела!! 2 — Нечего людям делать! Ей-богу, нечего! Из жира бесятся! 3 — Мы было, в молодости, в клубе, тоже танцы устраивали и без всяких уздечек, только одна гармошка на всю деревню, и давление не брало… 3 — Теперь те танцы по-умному зовут. 1 – Буги-вуги? 2. – Дэнс! 1 – Нужно немного размяться, да внучку на маскараде подсобить… 3 – А то замордуют ребенка! (танец)
Губка Боб и Новый год
Губка Боб выходит на сцену: – Люди сегодня празднуют Новый год, а здесь? Что? Одна вода-а-а!… И мои квадратные штаны. Ни бенгальского огня, ни фейерверка, даже гирлянду не включить! Сразу короткое замыкание! (Заходит Юджин Крабс:) — Зато пожарным не к чему придраться! Все мокрое! И чего ты нос повесил, Боб? — У людей Новый год, Крабс, а у нас вода и лед зимой над головой. Даже звезд не видать! — Ты не прав! Знаешь, как там противно под дождем мокнуть? Повсюду мерзкий воздух, между клешнями и в карманах, б-р-р-р… Бегаешь под мерзкими зонтиками. Кому это нужно? А здесь уютно, как в раковине — ни снегом не занесет, ни сосулька на голову не свалится и в гололед шею не скрутишь. — Но, скука-а-а! Вот только сиди и пузыри пускай. А сверху, на воздухе – бал! Новогодний карнавал! Рождество! — У нас толпой носится только наглый Шелдон Планктон. (Заходит Патрик Стар:) – Вам не кажется, что настоящая звезда и на дне найдется? Почти Рождественская! А что? Боб: – А это идея, Патрик. Идея! Подводный Новый год! Рождество на дне моря! Как вам? Крабс: — Для праздника еще нужна елка. Где ты ее возьмешь? Кроме воды здесь ничего больше нет! Стар: – Придумал! Где голубой осьминог Сквидфард? Он ведь наш лучший друг! Боб: – И что из того? Стар: – Думай! Сколько у него рук? Или лап, или ног! Боб: – Восемь. Стар: – Вот! Восемь! И что ему тяжело с такой кучей рук… Боб: – Ног! Стар: – С такой кучей ног и рук Сквифарду разве сложно подержать новогодние игрушки? А мы тем временем поведем настоящий морской подводный хоровод! Боб: – Нам на воздухе еще и завидовать будут! Ха! (Крабсу) Что скажешь? Крабс: – На елку еще нужны украшения! Где возьмем? Стар: – Может, улитка Гэри согласится? Она хороводы ползать не будет. Крабс: — Это неплохо, но, думаю, Сквифард будет против. Боб: – Нужно принести игрушки из воздуха, никак иначе. Может белка Сэнди Чикс нам поможет? У нее на дереве растут новогодние желуди. Вот ими и украсим Сквифарда! (Входит белка Сэнди Чикс:) — Здравствуйте, друзья! Я только что вернулась из воздуха. Там как раз сейчас начинается Новый год! Крабс: – Да мы и без тебя знаем! Боб: – А у нас ни елки, ни украшений. Стар: – Поэтому никакой Новый год к нам на дно не придет. Белка: – И что делать? Как это исправить? Крабс: — Нужно срочно найти елку и новогодние украшения. Боб: – Мы думали желуди на елку повесить! Сэнди Чикс: – Желуди? Нет, никаких желудей! А елка ваша где? (Входит Сквифард) Крабс: – Вот! (показывает на Сквифарда) Почти как настоящая! Сквифард: – Что? Я? Я – елка? Я осьминог-кассир! Мое дело – деньги! Много денег! Стар: — Я тоже, только прекрасная морская звезда! Но ради праздника могу стать и Рождественской! Соглашайся! Сквифард: – Да на мне нет хвои! Сэнди Чикс: – Зато у тебя будут новогодние украшения! Сквифард: — У меня нет веток! Боб: – Зато есть руки… ноги! К тому же ты музыкант! Доставай кларнет! (Забегает Юджин Крабс с воздушными шарами.) – Там, сверху, ух! Все: – Что-о? Крабс: – Новый год! Там раздают свертки с воздухом! Даже мне случайно добрались! На воду упали! Боб: – Какие невероятные новогодние игрушки! (Сквифард берет шарики) – С такой воздушной красотой я согласен стать елкой! (радостно кружит с шариками) (праздничный танец)
Смешные новогодние сказки по ролям
колобок на новый лад сценарий
реквизит декорации, действующие лица
слова сказочницы
слова героя зайца: слова злого волка
слова лесного медведя: слова хитрой лисы
финал известен
Фишка первая для написания шуток: Неожиданный элемент списка
Неожиданный элемент списка – это один из самых популярных и эффективных приемов, направленных на то, чтобы посредством мисдирекшна спрятать панчлайн.
Ты перечисляешь основные причины для определенного результата.
Данная модель построения шутки – легкий способ заставить слушателя сделать определенное предположение о чем-либо, так как они думают, что список будет продолжаться.
Как ты думаешь, какое наименьшее количество раз необходимо, чтобы закрепить модель в сознании? Правильно – два. Два повтора формируют модель в сознании и создают ожидаемое восприятие, в то время как третий такт вдребезги их разбивает. Это классическая структура шутки.
Обязательно возьми на вооружение этот ритм на три, потому что это один из самых легких вариантов придумать быстро и легко шутку на лету.
Секреты идей крутого скетча
Если вы думаете, что хороший скетч — это сложный кинематографичный тип контента, то вы ошибаетесь. Хороший скетч можно снять с друзьями или самостоятельно. Вот несколько советов, которые помогут вам подобрать правильную идею.
- Стройте скетчи на всем знакомых моментах. Нужно, чтобы люди узнавали себя и говорили: «Да, такое со мной сто раз было!»
- Используйте подход «что если…». Начиная так свою идею, можно прийти к смешным выводам. Например, что если бы Дракула родился в Саратове?
- Находите темы, которые не устареют через пару лет, чтобы ваши скетчи могли пересматривать снова и снова.
- Хороший скетч должен быть смешным сразу. Если вам не удается заинтриговать зрителя за 5 секунд, выберете другую тему.
4.6 8 голоса
Рейтинг статьи