Негативные родительские сценарии

«Яблоко от яблони недалеко падает», «От осинки не родятся апельсинки» – эти и многие другие пословицы пришли к нам от предков не случайно.
Именно они как нельзя лучше отражают природу такого явления, как родительский сценарий. Когда ребенок, вырастая, становится похожим на своих родителей или кого-то одного из них и нередко повторяет их судьбу. О том, почему так происходит и почему тема нашей статьи посвящена изменению этих сценариев, поговорим дальше.

Елена Друма
Гештальт-терапевт, психолог международного уровня.
Работает со своим авторским подходом и интегрирует
гештальт-терапию, коучинг, арт-терапию, метафорические карты, подбирая индивидуальный подход к каждому запросу клиента.
Автор популярного блога в Instagram.
Создатель уникальных трансформационных онлайн-курсов по психологии.
Автор книги-бестселлера «Ты – сама себе психолог» и книги по преодолению финансовых блоков «Ты и деньги».
Награждена орденом Королевы Анны «Честь Отчизны» за заслуги в науке и образовании.

Изначально каждый из нас пришел в этот мир со своим набором качеств, способностей, определенной миссией.
Но пока ребенок мал и беспомощен, ему нужен кто-то, у кого он может научиться основным жизненным навыкам.
И этими кем-то, конечно, становятся наши родители (бабушки, дедушки и другие значимые взрослые). Учась у них элементарным бытовым навыкам, мы также перенимаем у них форму общения, реагирования, образ мышления, привычки и так далее. Таким образом жизненный сценарий, который будет определять всю нашу дальнейшую жизнь, формируется уже в возрасте шести лет и дальше лишь корректируется, утверждается либо частично меняется – в зависимости от личного опыта.

ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ СЦЕНАРИИ И КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ

Родительские сценарии – это наборы убеждений, установок, привычек, шаблонов поведения, которые наши родители, проявляя и повторяя много раз, бессознательно передают и нам.
В зависимости от того, какой характер носят эти установки – созидательный или негативный, такое же влияние они оказывают на нашу жизнь. Например, если девочка в детстве переняла такие убеждения, как «всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае», то с вероятностью 99,9 % именно по таким принципам она и будет искать партнера и строить с ним отношения.
И соответственно совершенно иной будет картина, если родители этой же девочки передадут ей психологические послания: «ты достойна любви и счастья», «оба партнера несут ответственность за отношения», «мужчина – хороший и достойный человек, ему можно доверять».
То же самое касается и других важнейших сфер жизни:
• материальный достаток («не жили богато, нечего и начинать», «всех денег не заработаешь»);
• профессия («у нас в семье все учителя/врачи/музыканты»);
• отношения с детьми («дети понимают только крики»,
«чем строже – тем лучше для их будущего»);
• выбор окружения и положение в обществе («он/она не нашего круга») и так далее.
Но хорошая новость в том, что вы сами можете выбирать, оставаться вам в родительском сценарии или же поменять его и жить так, как хочется именно вам.
И прежде чем мы перейдем к практике, давайте посмотрим, своей ли жизнью вы живете или остаетесь под влиянием сценариев мамы и папы. Подумайте, не про вас ли это:

1. Вы не сознаете, какие желания ваши, а какие навязаны обществом, стереотипами.
Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.
Например, в вашем роду лишь врачи, уже целая династия. И вы, не задумываясь о том, что у вас может быть свой личный выбор, идете в медицинский. Несмотря на то, что жутко боитесь крови, уколов и так далее. Можно ли так жить? Вполне. Больше того – именно так и живут миллионы людей. Но будет ли в этом случае жизнь приносить вам счастье, радость и удовольствие – уже вопрос.

2. Вы не готовы взять ответственность за себя и свою жизнь.
Это когда вечное «я сижу дома, потому что у меня муж, дети, собака», «я мало зарабатываю, потому что у меня нет возможностей» или «я не занимаюсь спортом, потому что у меня нет времени». Словом, когда самый важный вид ответственности — за свою жизнь — перекладывается на чужие плечи.
И если вам очень сложно дается самостоятельное принятие решений, которые касаются вашей жизни, если в вопросах «а что мне делать?», «как поступить?» вы больше полагаетесь на чужой опыт, знания, а не на себя и свои внутренние ощущения, тут есть над чем задуматься.

3. Вы продолжаете оставаться в детской позиции. Если процесс психологического отделения от родителей не пройден (а он не пройден, если идет речь о родительском сценарии), человек продолжает отождествлять себя с родителями, ставить их интересы, ценности, мнение во главу угла. А его собственные при этом остаются неопределенными.

Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.

КАК ВЫЯВИТЬ И ИЗМЕНИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ: ТРИ СОВЕТА ПСИХОЛОГА

Изменить родительский сценарий на свой собственный можно. Это важно сделать в первую очередь для того, чтобы утвердиться как личность, занять взрослую позицию, понять свои собственные желания, приоритеты, ценности, цели и разрешить себе жить свою жизнь, строить экологичные отношения с родителями, даже если они в чем-то не одобряют ваш выбор. Как же выявить эти сценарии, изменить их и начать жить собственной жизнью?

СОВЕТ №1
Упражнение для выявления сценариев. Выпишите три самых ярких, эмоционально значимых события своего детства. Старайтесь делать это быстро, пишите, что придет в голову первым.
А теперь запишите по каждому пункту максимум подробностей, реакцию близких людей, ваши ощущения и мысли в этих событиях.
• Вы были поддержаны или вас обесценили?
• Вы видели себя победителем или испытали
беспомощность?
• Вы ощутили ликование победы или испуг от ре-
акции близких?
Выпишите, какие сценарии из приведенного ниже
списка вы заметили в этих значимых ситуациях.
• Не живи (не существуй)
• Не будь собой
• Не чувствуй
• Не будь ребенком
• Оставайся ребенком (не взрослей, не покидай меня)
• Не достигай
• Не делай (нельзя)
• Не выделяйся
• Не принадлежи группе
• Не будь близким
• Не будь здоровым
• Не думай

СОВЕТ №2
Для того, чтобы преодолеть эти сценарии, запишите для каждого выявленного «противоядие», которое будет начинаться словами «я имею право…».
Наиболее действенным оно будет в том случае, если вы пишете не общий лозунг, а разбираете конкретную ситуацию в вашем настоящем. Например, выявив сценарий «не будь ребенком», вы можете сформулировать антисценарное утверждение «я имею право развлекаться на выходных».
А влияние сценария «не достигай» можно уменьшать противоядием «я имею право каждый день ставить себе посильные цели и радоваться их реализации».
Проговорите получившиеся фразы, а затем представьте себе, что вы – уже тот самый человек, которые живет по этим правилам!

СОВЕТ №3
И наконец – действуйте! Для каждой фразы-противоядия запишите список действий, которые вы можете делать как можно чаще, а главное – регулярно. Это может быть картинг на выходных, 20 новых слов иностранного языка каждый день или нетворкинг для формирования новых социальных связей.
Поменять жизненный сценарий, который формировался с самого детства – задача не из легких и быстрых. Но важно помнить, что если вы будете работать над этим регулярно и не отступать от намеченного, у вас все получится!

Instagram: @lenadruma
YouTube: Елена Друма. Женский психолог
Сайт: lenadruma.com

Когда на свет появляется малыш, все родители желают ему хорошей судьбы, счастливой жизни, полной радости и спокойствия. Каждый родитель в силу своих возможностей, особенностей личности и жизни, даёт ребенку всё, что возможно.

В первые годы жизни закладывается многое для будущего малыша: базовое доверие к миру, отношение к себе и окружающим.

Согласно транзактному анализу (одному из направлений психотерапии) в этот период закладываются и основы жизненного сценария – своеобразного плана жизни, который имеет определенное начало, вехи развития и, обязательно, развязку.

В общем виде жизненные сценарии подразделяются на два вида: проигравшего и выигравшего, соответственно имея либо трагическую, либо успешную развязку. Сценарии формируются на основе ранних решений ребенка и посланий от родителей.

Послания бывают двух видов: в форме разрешений (то, что можно делать, чувствовать, принимать в жизни) и запретов (указания на то, что запрещено).

В целом, транзактные аналитики (Мэри и Боб Гулдинги) выделяют 12 основных запретов, которые могут быть переданы детям. Они сформированы в виде вербальных посланий (обычно это указания, что и как делать или оценочное суждение по тому или иному поводу), но по факту редко передаются именно в формате фраз. Чаще всего такие послания передаются невербально и очень хорошо считываются и усваиваются детьми, у которых еще не сформировалась речь (это и выражение лица мамы или папы, и их интонации, движения, жесты, позы). Или же в виде сочетания обоих форм.

Например, обнимая малыша, гладя его по головке, мама передает ему послание: «Я люблю тебя и принимаю. Ты можешь на меня опереться». Если же, пока она держит ребенка на руках, делает резкие напряженные отстраняющие движения, то послание может быть следующее: «Я не могу тебя принять. Ты мне не нужен!». Ребенок всё считывает и интегрирует в свой опыт, который влияет на его дальнейшую жизнь.

В то же время, ребенок получает послания и наблюдая за взаимоотношениями в семье. Они важны для него, так как помогают понять, как себя вести, чтобы тебя принимали, и чтобы получить то, что ты хочешь!

Например, девочка может наблюдать, как мама, желая доказать свою правоту папе, сначала ругается с ним, а потом начинает сильно плакать. Ребенок выносит для себя убеждение, что чтобы добиться чего-то, нужно много доказывать, крича и ругаясь, а потом плакать.

Как уже утверждалось, родители могут давать послания и в форме прямых указаний. Например,

• Хорошие девочки должны слушаться родителей!
• Чтобы быть здоровой, нужно кушать!
• Не вертись под ногами!
• Сделай так, чтобы тебя искали!

Послания в форме оценочных суждений могут касаться и самого ребенка:

• Наш неряшка!
• У всех дети, как дети – гуляют, общаются, а мой всё время с мамочкой! Мамин сыночек!
• Ты ленивый! Если бы больше старался, лучшие бы результаты имел!
• Такой стеснительный ребенок! Слова из него не выудишь лишнего!

Последнее послание называют косвенным, то есть оно направленно не к самому ребенку, а к кому-то другому, но в его присутствии. Как утверждают транзактные аналитики, такое послание самое сильное, оно не поддаётся сомнению и принимается полностью.

Как уже упоминалось, для того, чтобы сценарий сформировался, одних посланий мало. Решающее значения, всё-таки, имеют ранние решения, которые принимает ребенок. На них влияет не только то, что содержит в себе послание, но и частота его повторения.

Какие же эти послания – запреты, определяющие жизненный сценарий?

Рассмотрим несколько основных из них более детально и то, какое оно выражение имеет во взрослой жизни (как проявляется в поведении, мироощущении, способности чувствовать и проявлять свои чувства).

1. Послание-запрет «Не живи!»

Это очень глубокий запрет, который тяжело осознать и принять его наличие в своём жизненном сценарии.

Как правило, он идет из невербальных посланий. Например, многодетная мама, которая не хотела еще одного малыша, но в силу обстоятельств, религиозных или моральных соображений, всё же дала ему право появиться на свет, может быть очень холодна с ним. Она будет о нём заботиться, но ровно на столько, чтобы он был сыт, чист и здоров. Но эмоционально будет холодной и безответной на его реакции.

Такой же запрет формируется на послания по типу: «Если бы не ты, то я…» (окончила институт, стала известной звездой и тому подобное).

Люди, которые получили такое послание, как правило, ощущают себя очень недостойными. Они могут буквально чувствовать себя ничтожеством, полным неудачником, не достойным ни счастья, ни любви.

Люди с таким запретом, склонны к суициду или различным формам самоуничтожающего поведения (зависимости, трудоголизм, отсутствие заботы о себе, пренебрежительное отношение к своим потребностям).

1. Послание-запрет «Не будь собой!»

Формируется у ребенка, который получает послания от родителей, что он не такой, как им нужно. У них есть образ «идеального ребенка» и реальный должен к нему стремиться. Только тогда он сможет заслужить их любовь!

Таких детей часто сравнивают с другими, дают им указания, какими они должны быть, а какими нет.

Взрослый человек с таким запертом может не до конца понимать себя и свои желания, знать свои особенности. Он может быть охвачен стремлением к совершенству и постоянному желанию соответствовать чьим-то ожиданиям, чтобы быть для них «хорошим». Только тогда он сможет заслужить любовь.

1. Послание-запрет «Не будь ребенком»

Это дети, которым рано пришлось повзрослеть. Они постоянно получали от родителей послания, что он уже взрослый:

• Ты взрослый уже и должен понимать меня.
• Ты уже взрослый! А взрослые так себя не ведут!
• Большие девочки не капризничают!

Как правило, воспитание очень строго, главной ценностью человека считаются его конкретные поступки и достижения. Просто быть свободным, веселиться – считается неприемлемым. Во взрослой жизни такой человек испытывает трудности в свободном самовыражении, у него могут быть проблемы с юмором, расслаблением, отдыхом, творчеством. Всё то, что даёт нам наша детская часть.

1. Послание-запрет «Не делай!»

Как правило, формируется, когда родители слишком опекают ребенка и остерегают от различных трудностей и опасностей. При этом они могут многое делать за него, не давая возможности пробовать что-то самостоятельно.

Во взрослой жизни человек с таким запретом может быть безответственным, не способным принимать решения и пробовать что-то новое. Он может быть зависимым от другого, испытывать много растерянности и неопределенности.

1. Послание-запрет «Не будь близким»

Такой запрет может касаться как физической, так и эмоциональной близости. В семьях, где формируется такой запрет, может быть неприемлемо выражать свои чувства, прикасаться друг к другу, обнимать, целовать. Одной из вариантов такого запрета может быть также: «Никому нельзя доверять». Он формируется, как реакция на смерть одного из родителей («Он меня бросил, оставил одного. Значит, никому нельзя доверять, потому что всегда может быть нарушено обещание быть рядом!») или постоянного обмана со стороны родителей, скрывания чего-то («Ты еще маленький лезть в дела взрослых!», «Не твоего ума дело!»).

Как результат, во взрослой жизни человек становиться чрезмерно подозрительным. И даже самое хорошее отношение со стороны других будет сопровождаться поиском «подвоха» и подтверждения того, что его не принимают.

Это далеко не все запреты, которые дети получают от родителей. Возможно, проявления описанных здесь запретов вы отыщите и в своей жизни. Важно помнить, что они были сформированы в силу определенных причин, и имели определенное под собой основание и предназначение.

Они могут быть прочной частью вашей жизни и казаться чем-то, неизменно вписанным в ваше существование.  Но, важно помнить, что у нас всегда есть выбор жить по созданным автоматизмам, данным когда-то предписаниям, руководствуясь сценарными решениями, которые были необходимы тогда, давным-давно в детстве, чтобы выжить. Но, не сейчас. Или избрать путь автономии, ответственности, свободы выбора и свободы самовыражения.

Естественно, это не происходит моментально, по взмаху волшебной палочки! Для этого необходима иногда даже длительная работа над собой.

Но, поверьте, результат вас приятно порадует и позволит стать настоящим творцом своей жизни, а не просто исполнителем пьесы, которую писали не совсем вы и не всегда по собственному желанию!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/roditelskie-scenarii-kak-poslaniya-programmiruyut-nashu-zhizn/.

Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете «груз прошлого» и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.

Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои установки о счастье и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение (это и есть «родовая женская программа на одиночество»). Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях (здесь и здесь) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.

Родовые сценарии

Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.

• негативные  программы рода

Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» — я же называю их негативными родовыми программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией.  В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, — он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются  жёсткими методами и имеют разрушительные последствия  (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях  часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он самоликвидируется.

• положительные родительские программы

– это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод  для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.

Женские родовые программы: почему мы повторяем судьбы наших матерей?

Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Неужели действительно существует некая родовая программа, которая передаётся из поколение в поколение и заставляет женщин одного рода совершать похожие поступки? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение мужчи?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, — другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».

Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь , наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.

Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.

Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» — но, когда «дело доходит до дела»,  мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести . Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».

Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная девушка, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, — невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет… Это иесть родовая программа в действии — мать передала дочери только тот опыт, которы получила сама.

Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.

Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев?  Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть эти родовые сценарии?

Родовая программа: Как обнаружить и увидеть ее в своем поведении?

Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии  внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются такие женские родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым  выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками:  что «можно» делать, а чего — «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери».  В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.

Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.

Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:

Вопросы про родовые программы по женской линии:

— к какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?

— были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?

— есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?

— есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?

— есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, «мы – оптимисты», «мы – бизнесмены», «мы – спортсмены»)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; пример позитивных самоопределений: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)

Родовые установки про деньги и успех:

— есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?

–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?

Родовые установки про отношения с мужчинами:

— как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?

— какими были отношения между супругами в моём роду?

— какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?

— было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?

Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?

Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.

Как избавиться от родовых программ

Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили). Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому  — никак.

Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного…   На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.

Единственный вариант освобождения от обид  – это прощение и примирение.

Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма.

Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.

Писать терапевтические письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.

В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся.

Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.

Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ,  нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» — совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело  и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)

Проработка родовых программ и установок: практики

Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.

Примеры:

Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.

Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, — можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.

Например:

Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать свои действия согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должна реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?

Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!

C наилучшими пожеланиями,

Саша Леонова

UPD. Дорогие читательницы, благодарю вас за такой оживленный интерес к теме и статье!

Тема рода и отношений часто является ресурсной и болезненной. Порой с ней сложно разобраться самостоятельно, не всегда хватает ресурса и знаний, чтобы справиться с теми открытиями, которые всплывают в процессе работы.

На данный момент готовиться «Онлайн Программа по проработке отношений с мамой» — ориентировочный старт планируется на февраль-март 2023 года.

Сейчас формируется ранний список участниц — если вы хотите проработать свои отношения с мамой с опытным проводником, оставить свою заявку можно по электронному адресу:

Для заявки достаточно написать сообщение «Хочу пройти «Онлайн Программу по проработке отношений с мамой» и мы свяжемся с вами, когда будет определена дата старта программы.

Ещё статьи о проработке негативных установок и деструктивных сценариев:

1. Учимся счастью! Установки и программы, которые портят нам жизнь.
2. Если мечты нет — ее нужно придумать. Мой лайфлист 
3. Как перестать ждать благодарности и одобрения со стороны окружающих
4. Что поможет пережить личный кризис и депрессию
5. Также пригодится статья о том, как провести генеральную уборку в жизни на всех уровнях.

Сохранить пост на Pinterest

Увлекаясь книгами американского психолога Эрика Берна, я узнала для себя много интересного. Особенно меня впечатлила его теория 12 родительских приказаний или установок (директив). Фразы, которые ребёнок слышит в детстве, отпечатываются у него в сознании и влияют даже тогда, когда он вырос. Многие мои вопросы получили ответы, потому что так или иначе все проблемы идут из детства. Теория Эрика Берна будет полезна каждому родителю, так как путём осознания мы можем воспитать здоровых и счастливых детей. Узнав фразы, которые калечат судьбы детей, родители поймут, насколько важны их слова и как они могут повлиять на жизнь ребёнка. Причём, это обычные фразы, которые могут быть сказаны, потому что прочно вошли в обиход или потому что так все говорят. Некоторые фразы – это бессознательное желание родителей оградить ребёнка от самостоятельной жизни. То, что говорят родители, порой неосознанно, откладывается на подкорке мозга, и мы начинаем проецировать это в нашу взрослую жизнь. Иногда эти проблемы настолько серьёзны, что без помощи уже не обойтись. Как всего этого избежать? Достаточно познакомиться с 12 родительскими приказаниями и как можно скорее скорректировать это в себе.

Эти фразы взяты из теории и идей Э.Берна и неоднократно упоминаются в его книгах по трансакционному анализу.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят». Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь. Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь. Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прилагают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты..!».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником». Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты. Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.