Негативные семейные сценарии

Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете «груз прошлого» и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.

Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои установки о счастье и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение (это и есть «родовая женская программа на одиночество»). Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях (здесь и здесь) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.

Родовые сценарии

Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.

• негативные  программы рода

Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» — я же называю их негативными родовыми программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией.  В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, — он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются  жёсткими методами и имеют разрушительные последствия  (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях  часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он самоликвидируется.

• положительные родительские программы

– это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод  для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.

Женские родовые программы: почему мы повторяем судьбы наших матерей?

Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Неужели действительно существует некая родовая программа, которая передаётся из поколение в поколение и заставляет женщин одного рода совершать похожие поступки? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение мужчи?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, — другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».

Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь , наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.

Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.

Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» — но, когда «дело доходит до дела»,  мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести . Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».

Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная девушка, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, — невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет… Это иесть родовая программа в действии — мать передала дочери только тот опыт, которы получила сама.

Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.

Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев?  Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть эти родовые сценарии?

Родовая программа: Как обнаружить и увидеть ее в своем поведении?

Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии  внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются такие женские родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым  выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками:  что «можно» делать, а чего — «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери».  В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.

Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.

Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:

Вопросы про родовые программы по женской линии:

— к какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?

— были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?

— есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?

— есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?

— есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, «мы – оптимисты», «мы – бизнесмены», «мы – спортсмены»)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; пример позитивных самоопределений: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)

Родовые установки про деньги и успех:

— есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?

–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?

Родовые установки про отношения с мужчинами:

— как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?

— какими были отношения между супругами в моём роду?

— какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?

— было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?

Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?

Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.

Как избавиться от родовых программ

Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили). Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому  — никак.

Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного…   На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.

Единственный вариант освобождения от обид  – это прощение и примирение.

Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма.

Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.

Писать терапевтические письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.

В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся.

Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.

Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ,  нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» — совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело  и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)

Проработка родовых программ и установок: практики

Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.

Примеры:

Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.

Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, — можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.

Например:

Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать свои действия согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должна реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?

Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!

C наилучшими пожеланиями,

Саша Леонова

UPD. Дорогие читательницы, благодарю вас за такой оживленный интерес к теме и статье!

Тема рода и отношений часто является ресурсной и болезненной. Порой с ней сложно разобраться самостоятельно, не всегда хватает ресурса и знаний, чтобы справиться с теми открытиями, которые всплывают в процессе работы.

На данный момент готовиться «Онлайн Программа по проработке отношений с мамой» — ориентировочный старт планируется на февраль-март 2023 года.

Сейчас формируется ранний список участниц — если вы хотите проработать свои отношения с мамой с опытным проводником, оставить свою заявку можно по электронному адресу:

Для заявки достаточно написать сообщение «Хочу пройти «Онлайн Программу по проработке отношений с мамой» и мы свяжемся с вами, когда будет определена дата старта программы.

Ещё статьи о проработке негативных установок и деструктивных сценариев:

1. Учимся счастью! Установки и программы, которые портят нам жизнь.
2. Если мечты нет — ее нужно придумать. Мой лайфлист 
3. Как перестать ждать благодарности и одобрения со стороны окружающих
4. Что поможет пережить личный кризис и депрессию
5. Также пригодится статья о том, как провести генеральную уборку в жизни на всех уровнях.

Сохранить пост на Pinterest

Продолжение статьи «Негативные семейные сценарии. Как найти и обезвредить» (начало статьи ЗДЕСЬ)

Что делать с обнаруженными негативными семейными программами и сценариями? Как их исцелить?

Нужно понимать, что душа ребенка не зря «выбирает» ту или иную семью. Благодаря тому, что в данной конкретной семье имеются и реализуются определенные сценарии, человек получает возможность пройти определенные пути, получить опыт, извлечь или не извлечь уроки, развиться, вырости как личность. И, как правило, в семью с негативными сценариями относительно любви приходит та душа, которой как раз и надо научиться любви. Если у человека(души) проблемы с материальным, то он «попадает» в ту семью, где есть серъезные нарушения во взаимодействиии с материальным миром, с деньгами.

Что же делать с обнаруженными сценариями.

Что делать, если вы обнаружили в своей жизни негативное влияние семейных сценариев я опишу ниже. А как проводить эту непростую работу по исцелению семейных сценариев мы разбираем на курсе  «Исцеление семейных сценариев»  

1) Увидеть, понять, осознать, прочувствовать те негативные сценарии, которые существуют в вашей семье и «руководят» процессами в основных сферах жизни. Записать их.

2) Понять, что дает следование этим программам. Какую выгоду и какой ущерб вы обнаруживаете в результате следования этим установкам.

Осознать положительное намерение принятых в вашей семье убеждений и программ. То есть для чего они служили и как помогали вашей семье жить или выживать. Имеет ли смысл продолжать следовать этим во многом устаревшим сценариям?

Если отрицательное влияние этих программ значительнее положительных намерений, возможно стоит принять решение об отказе от этих установок (после глубинного принятия их).

3) Осознайте свой личный сценарий жизни. Какими бы эпитетами вы бы описали свою жизнь? Запишите несколько фраз, которые ярко и точно отражают смысл вашей жизни. Может быть так: «Она жила долгой и прекрасной жизнью?» Или : «Моя жизнь — это бег покругу, из которого мне не вырваться?»

Посмотрите и увидьте связь между вашим жизненным сценарием и сценарием жизни ваших родных. Определите, какие главные установки, принятые в вашей семье являются основными, формирующими ваш жизненный сценарий. На поверку этих основных негативных установок — не много. Например: «Лучше — не любить», «Мужчинам доверять нельзя», «Я — сама», «Деньги в жизни — не главное».

4) Личностный рост — единственный способ избавиться от влияния семейных (родовых) программ и начать жить собственной жизнью.

Выбрав собственный путь, отказавшись от следования семейным программам, необходимо запастить терпением и волей. Путь к изменениям, причем столь серъезным, — не прост, продолжителен. И требует поддержки и помощи. Формирование нового жизненного , теперь уже счастливого сценария потребует от вас изменений на личностном уровне. А это значит, что меняться нужно будет на духовном уровне, эмоциональном, ментальном, физическом. И начинать надо с духовного, осознав, что вы — это есть душа и потому необходимо разрешать ее проблемы в первую очередь.

5) На ментальном уровне было бы очень хорошо вести дневник, куда вы будете записываь все ваши обнаруженные негативные программы и установки, принятые вами и вашими близкими.

В дневник вы будете записывать обнаруженные вами негативные родовые программы. А также то,что вы хотите иметь в своей жизни взамен этих программ.Например, вы выявили вредоносное убеждение, полученное в «наследство» от вашей бабушки: «Лучше быть бедной, но честной». Вы поняли что несмотря на благие намерения жить богато и счастливо, все же следуете этой программе . Причем делаете это вопреки вашему сознательному желанию жить богато. Поменяйте это вредящее вам убеждение на «Лучше быть богатой и честной». Не просто запишите, но и продумайте, какие положительные моменты и следствия возникают из следования новой программе. То есть, запишите то, что вы получите взамен старого способа поведения и реагирования, если начнете следовать новой программе.

6) Проследите, возникает ли у вас внутреннее сопротивление при следовании новым программам, при более близком контакте с программами «богатства». Обнаружив внутренние препятствия (а они обязательно найдутся :), проработайте их. Именно они и «привели» вас в эту семью с этими негативными установками. Именно для обнаружения своих «слабых» сторон, ресурсов развития, вам необходимо было столкнуться с неприятным действием существующих в семье негативных программ.

Возьмем к примеру программу «Лучше — не любить». Она всегда ложится на подготовленную почву. Человек, не имея внутри себя ресурсов для любви, -легко подхватывает эту негативную установку и живет с ней до тех пор, пока он не осознает, что причина отсутствия любви в его жизни находится в нем самом. А те установки по отношению к любви, принятые в его семье и роду, лишь помогают выявить тонкое место в душевной организации человека. Внутреннее сопротивление при следовании новым программам возникает тогда, когда у человека отсутствуют внутренние ресурсы.

Даже при беглом взгляде на перечисленные выше установки («лучше быть бедным, но честным», «лучше не любить»), становится понятно, что есть что-то, что объединяет их. В самой сути этих убеждений имеется то, что связывает их словно в букет и определяет неуспешность человека сразу в нескольких областях .  По сути все неудачи происходят от отсутствия веры, доверия. Вот это самое отсутствие веры и объединяет в один Род людей с одинаковым потенциалом «неверия». Затем уже это самое «неверие» облекается в форму негативных установок и программ, которые передаются от старшего поколения к младшему.

Вот почему внучке с малым потенциалом веры и малой способностью любить, передается бабушкина программа «лучше не любить». Она ложится на благодатную почву отсутствия веры. И когда женщина осознает, что причина неудач на личном фронте лежит в ее низкой способности любить по-настоящему, тогда начинает действовать другой закон, закон ответственности. Это когда приходит понимание, что изменить сценарии — в ее силах.  И для этого появляются ресурсы: силы, энергия, возможности для решения. Тогда и родовая энергия, блокированная ранее неспособностью любить, начинает поступать к этому человеку и помогает решить сложные задачи.

И вот тогда начинается настоящая работа по исцелению «семейных» сценариев. Тогда человек начинает осознавать свою ответственность за создание пространства любви. В нем, в этом пространстве любви, уже не смогут «кориться», существовать разного рода негативные программы и установки, принятые в этой семье. В этом пространстве любви начнет формироваться новый семейный сценарий, где будут реализовываться другие установки: «Лучше — любить!», «Любовь — прекрасна!», Мне встречаются только такие мужчины, которым можно и нужно доверять!», «Жить лучше всего БОГато!».

Исцеляя себя, обретая способность аккумулировать в себе любовь и щедро делиться ею с окружающим миром (а не только с мужчинами), человек исцеляет и свой Род. Те кто придет вслед за ним в этот Род, дети, внуки, правнуки, уже будут приходить со способностью любить безусловно. И поэтому действие негативной программы прекратится на этом конкретном человеке. Если он конечно, сможет развиться, вырости духовно и обрести состояние любви. Именно состояние любви и будет той силой, которая прекратит действие разрушающих негативных установок и программам, существовавших в этой семье и в этом Роду.

Исцеление себя самого приводит к исцелению всего Рода. Поэтому каждый приходящий в род обладает силой для собственного исцеления. И сила Рода направляется тому, кто берется за решение такой важнейшей задачи, как научиться любить безусловно. Безусловная любовь, как мы знаем, ничего общего не имеет с любовью-зависимостью, с любовью-торгом («Я тебя люблю, ты тоже должен меня любить»), с любовью-самоотвержением и самоотрицанием («Ты для меня самый главный человек, не будет тебя, не станет и меня») и т.д.

Это сложная задача. Главное в ней — осознать, с каким «богатством» вы пришли в этот конкретный Род и что вам необходимо исцелить прежде всего в самом себе. А те негативные программы и сценарии Рода служат лишь подсказкой, маячком для осознания этих негативных программ и движения к лучшему.

Если вы чувствуете, что вам сложно в одиночку «справиться» со всем этим «добром», приглашаем вас на наш Курс-тренинг «Исцеление семейных сценариев»

Ваша, Ольга Федосеева

Дорогие девушки, поделитесь своими мыслями о том, как вам видится решение проблемы семейных сценариев. Нам важно ваше мнение. Спасибо.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят». Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь. Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь. Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прилагают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты..!».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником». Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты. Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

«В нашей семье все жили скромно, но честно» или «все женщины в нашем роду — отличные хозяйки». Казалось бы, ничего плохого в таких увещеваниях нет. Однако, желая поделиться опытом или стараясь предостеречь ребенка от возможных ошибок, семья вольно или невольно передает свои установки, семейный сценарий, оставляя человеку совсем немного личностной свободы. О том, как и почему это происходит, рассуждает клинический психолог, психотерапевт Евгения Белякова.

Гроза
Над дачным поселком собирается гроза. На одном из дачных участков мать говорит ребенку: «Вот здорово, какой сейчас будет дождь! А потом все листья на деревьях будут блестящие и чистые. И гром, и молния — такая красота, мы все это увидим!» Ребенок подхватывает радостное настроение матери и ждет грозы как чуда, которое им так повезло увидеть. В тот же момент на соседнем участке другая женщина торопливо срывает развешанное на веревках белье, тревожно причитая: «Ой, что творится, сейчас все зальет, только бы успеть собрать…» Таким же тревожным голосом она окликает ребенка, и тот бежит в дом, спеша укрыться от явно нависшей опасности. Ни одна из женщин не обращалась к ребенку со словами: «Гроза — это страшно, мы в опасности» — или: «У тебя нет причин бояться грозы». Однако дети зафиксировали все детали их поведения, интонаций, выражения лиц, в каждом случае свои, и безошибочно поняли модель реакции, предложенную матерью, и приняли ее, чтобы составить свое поведение в подобных ситуациях в будущем.

Наша Психология: Евгения Петровна, расскажите поподробнее, что же такое семейный сценарий?

Евгения Белякова: Это план жизни. Составляется в детстве, подкрепляется родителями и оправдывается ходом последующих событий. Причем из всех событий, с которыми человек сталкивается, он выбирает лишь те, что подтверждают, оправдывают его сценарий, забывая, вычеркивая все остальное.

С первого дня жизни ребенка родители передают ему свои представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен». Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру. Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны.

Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение. Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать. Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью.

С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия.

Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род.

Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду. Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству.

НП.: Сценарий во взаимоотношениях, то есть некая предопределенность взаимоотношений — это плохо? Или можно говорить о существовании относительно благополучных моделей, когда семейный сценарий идет во благо?

Е.Б.: Во благо — никогда.

НП.: Насколько ребенок сам, по своей воле в состоянии определять свой жизненный путь? Или все дети неизбежно продукты влияния родителей и их сценариев? Доля независимости — от чего она зависит?

Е.Б.: Никакой независимости у ребенка нет. Очень мало людей пытается что-либо анализировать в своей жизни. И чем более сытое и спокойное время, чем выше уровень достатка в обществе, тем более люди склонны не задумываясь следовать выработанному шаблону своей семьи. Мало того, в семье каждый из нас играет свою роль.

Обращал ли кто внимание, что в любой семье есть свое «сокровище», свой «нахлебник», «изгой», «спасатель», «монстр», «кормилец», «оракул», «жилетка»… Ролей множество, и один член семьи может играть несколько из них, будучи «нахлебником» и в то же время семейным «оракулом». Сменить роль или выйти из нее крайне трудно, поскольку семья, как любая система, тяготеет к гомеостазу — она стремится оставаться неизменной.

НП.: Бывает, что взрослые дети действуют не как родители учат, а с точностью до наоборот. Например, мать всю жизнь считала, что удел женщины — муж, дети, а дочь вовсе не выходит замуж и изо всех сил делает карьеру. Как это объясняется с точки зрения семейных сценариев?

Е.Б.: Это так называемое действие по антисценарию. Антисценарий обозначает такую же несвободу, такое же планирование жизни не самостоятельно, а исходя из единственного принципа «лишь бы наоборот». Если сценарий звучит: «В нашей семье не разводятся», то я вообще не женюсь. Если сценарий ориентирован на карьеру, то я постараюсь ничего не добиться.

Что сценарий, что антисценарий — это «платье с чужого плеча». Лучшим вариантом для каждого является одежда индивидуального пошива, созданная мастером-портным. Здесь мы говорим об умении взять лучшее, подходящее для данного конкретного человека из всего, что принято в его семье, и, возможно, на этой основе скроить уже его личный, индивидуальный «костюм», то есть его взгляды на жизнь и суждения, с учетом его особенностей, его темперамента и образа мысли.

НП.: К каким последствиям приводит родительский завет «будь лучше всех»? Или, например, «никто не будет любить тебя как мамочка»? Можно ли говорить, что подобные установки действительно мешают установлению личных отношений или профессиональной реализации?

Е.Б.: Те, кому в детстве внушали: «никто не будет любить тебя так, как мамочка», чаще всего остаются одинокими, даже если многократно женятся или выходят замуж. Подобный человек всегда будет искать в отношениях мать, которая примет любого и все без исключения простит. Как это ни парадоксально, но когда нам все прощают, мы перестаем развиваться, расти, умнеть…

Установка «будь лучшим» — это даже не сценарное предписание, а не что иное, как нереализованные амбиции родителей, переложенные на ребенка. Подобное требование лишает человека возможности реализоваться, найти свою профессию, род занятий, который больше всего нравится именно ему. Ситуация опасна тем, что, не достигнув «выдающихся» результатов в сфере, выбранной родителями, не став «лучшим», человек испытывает чувство вины перед семьей. «Виноватый» быстро доведет себя до какого-нибудь хронического заболевания. Мало того, у него включается подсознательная программа самоуничтожения — ведь он не оправдал надежд семьи.

НП.: Могут ли родители воспитывать ребенка, не внушая ему каких-либо установок, которые в дальнейшем будут ограничивать его личностную свободу? Ведь часто ребенку, особенно маленькому, приходится объяснять все очень простыми категориями и ссылаться на какие-то примеры, скажем, членов его семьи. Или этого не стоит делать? Как этого избежать? И стоит ли?

Е.Б.: Вырастить ребенка, свободного от установок, невозможно, такого не бывает. Установки — это не обязательно плохо, но они всегда есть. Семья, передавая их вольно или невольно, оставляет человеку совсем немного личностной свободы.

Ведь и сегодня никто не занимается проблемами воспитания жизнеспособной свободной личности, поскольку перед обществом не стоит такой цели. Обществу нужны работники и солдаты, и чем они более НЕ личности, тем удобнее для государства.

НП.: Способен ли человек сам обнаружить в себе сценарные предписания и перестать придерживаться?

Е.Б.: Конечно, выявить свой сценарий человек может. Но освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет.

Идеально, когда человек делает свой сценарий. Это как костюм, сшитый мастером-портным на заказ, — он подчеркивает индивидуальные достоинства и скрадывает недостатки.

Для того чтобы люди вырастали свободными и жизнеспособными, в обществе должна сформироваться соответствующая необходимость, дающая человеку возможности стать и быть личностью, поощряющая его индивидуальность. Однако пока в обществе нет сформировавшейся потребности в этом, поэтому нет и пропаганды такого воспитания. В результате семейный сценарий будет продолжать диктовать свои условия, а люди будут жить не своей жизнью, а как велела семья.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Анна Андрианова,
автор и ведущая курса, известный имиджмейкер, писательница, преподаватель МБА
ВЫБОР СЦЕНАРИЯ
Конечно, все это однозначно верно. Я узнала о семейных сценариях в 20 лет, поняла что живу по типичному антисценарию: «деньги — зло и находятся у злых!», «Мужчина в семье обуза, да и вообще ошибка природы», «Успех у тех, у кого есть зло! А мы добрые и честные, бр-р-р!» Весь незначительный промежуток своей сознательной жизни я старалась доказать, что это не так. Доказала, но такое доказательство счастья и свободы не прибавило. Жить в антагонизме — трудоемкая задача, отнимающая много энергии и не приносящая ничего взамен. Знание о сценариях и понимание того, что доказательство не есть индивидуальность, помогли выбрать свою жизненную позицию. По наблюдениям могу отметить: очень многим людям не нужны ни свобода, ни индивидуальность, жить по предписанному им проще, стабильнее и понятнее. А если что не получится — всегда есть кого обвинить. Так что хорошо, что существуют эти сценарии. Те, кто думают и анализируют, создадут свой, а остальным вполне удобны родительские. Ведь существует одежда индивидуального пошива и массового производства. Свобода выбора есть у каждого человека в любом возрасте.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Анетта Орлова,
кандидат социологических наук, доктор экономики и менеджмента Международной академии менеджмента
ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ
На первый взгляд, мы видим модель жизни родителей, оцененной нами по критерию «нравится — не нравится». В зависимости от этого мы либо стремимся к нему, либо избегаем…
Но и наши родители не всегда его авторы, чаще они всего лишь режиссируют его, выполняя или не выполняя программы своих предков. Так почему же так сложно вырваться из шаблонов и стереотипов, существующих во внешней среде? Правда в том, что сценарии несут в себе и много положительного, они пропитаны генетической памятью народа и места, социальной среды, к которой принадлежит человек.
Если род выжил, значит, жизненный сценарий имел право на существование. Напрашивается вывод, что в каждом сценарии есть и развивающие, и огранивающие моменты. Даже самый потрясающий на первый взгляд сценарий порой лишает человека свободы. как найти ту гармонию, которая поможет использовать ресурс тех моделей, которые нам переданы по наследству, и сохранить свою личностную индивидуальность и независимость?
Прекрасный вариант, когда человек может использовать весь положительный ресурс сценария, но при этом не потерять и не предать себя и свои желания. Это идеальная ситуация, но крайне труднодостижимая.

Опасность суперсценариев
Если родители формируют положительную модель, ребенок может идеализировать жизнь. У него нет иммунитета против людей, у которых в детстве сформированы иные сценарии. И в итоге в жизни такой человек может оказаться жертвой конфликтов этих сценариев.
Что делать
Надо проанализировать свой идеальный сценарий, понять насколько часто вы испытываете разочарование, обиду, ощущение слабости перед жизненными обстоятельствами. Проанализировать степень своей зависимости: если это тяготит, то надо постараться изменить ситуацию. Самому с этим справиться достаточно сложно. Лучше обратиться к специалисту.

Похожее

Замечали ли вы, что одни и те же проблемы случаются в вашей семье из поколения в поколение? Если да, то вы не одиноки. Для этого явления психологи придумали специальный термин – «синдром родового проклятия».

К Майи Лутай, психологу, сертифицированному психоаналитику и автору Школы осознанности, за помощью обратилась Ванесса ‒ художник-график, которая с самого раннего детства была творческой личностью. Женщина всегда искала искусство во всем, и отчасти это помогло ей пережить хаос, в котором она выросла: Ванесса рисовала, мечтала, творила и постоянно обещала себе, что во взрослом возрасте она никогда не повторит ошибок своих родителей. Но сегодня, как 40-летняя мама, жена, работник и член общества, она страдает, и не понимает, что происходит в её жизни. В её голосе слышится отчаянье и напряженность ежедневной борьбы. Ванесса – типичная жертва «синдрома родового проклятия».

«Я должна сказать вам, что все мои отношения с окружающими людьми заставляют меня чувствовать себя так, будто я нахожусь в отношениях с кем-то из членов моей семьи. Это буквально похоже на то, будто я слепо иду навстречу всему тому беспорядку в моей семье, от которого я, сколько себя помню, всегда хотела избавиться раз и навсегда.

Мой муж такой же капризный, как и моя мама. У моей лучшей подруги, как и у моей старшей сестры, нет для меня эмоционального пространства: все, что она делает, это дает волю только своим чувствам, мои же она сознательно игнорирует. На своем рабочем месте, как и за столом с родственниками, я чувствую себя невидимкой. Вклад моих коллег имеет для босса большее значение, чем мой, и почему-то мои дети часто ассоциируются у меня с моими бездушными коллегами. Как же я оказалась в такой ситуации?”

В этой статье поговорим о том, что такое «синдром родового проклятия», почему в семьях повторяются негативные сценарии и как этого избежать.

✔ Несколько слов о семейных сценариях и моделях взаимоотношений

Как и у Ванессы, у всех нас есть надежды и мечты, имеющие непосредственное отношение к нашей взрослой жизни: надежды и мечты о наших семьях, о нашей работе и о нашей личной жизни. И, как и Ванесса, все мы несем невидимое бремя, роли и стереотипы из наших юных лет, в которые мы легко вливаемся так же быстро, как профессиональный футболист забивает мяч в ворота соперника.

Почему вы повторяете дисфункциональные модели отношений, когда вас обижают другие люди? Почему женщина, у которой была властная мама, делает то же самое со своими детьми, воспитывая их в удушающей обстановке? Почему дети зависимых родителей (алкоголь/наркотики/еда) входят в отношения с такими же детьми зависимых?

Почему мужчины, у которых были эмоционально отстраненные отцы, становятся такими же холодными и отчужденными со своими собственными детьми? Почему некоторые люди, меняя партнеров, как перчатки, постоянно оказываются в нездоровых и/или созависимых отношениях? Почему женщина с эмоционально отстраненной матерью повторяет ту же модель со своими собственными детьми?

Почему люди, которые были окружены капризными, неустойчивыми или эмоционально нестабильными членами семьи, постоянно возвращаются к таким же отношениям, будь то рабочие отношения с постоянно критичным, раздраженным начальником, соседские отношения с холодным, пренебрежительным соседом или дружеские отношения с приятелями, которые предают их снова и снова?

Если хоть один из описанных выше жизненных сценариев находит в вас отклик, и вы видите часть себя в одном из них, то не стоит винить себя во всех смертных грехах, обзывать сумасшедшим или систематически заниматься самоабьюзом, пытаясь хоть как-то выбраться из сложившейся ситуации. Вы – вполне нормальный человек, просто существуют определенные причины, по которым вы оказались жертвой «синдрома родового проклятия» и вступили в токсичные и разрушающие психику отношения.

✔ «Синдром родового проклятия»: что это такое?

Есть ситуации, которые повторяются в жизни родственников в один и тот же возрастной период. Речь идет не об обычных жизненных этапах (окончание вуза, женитьба, появление детей), а о нестандартных, значимых и часто трагических событиях, влияющих на жизнь, таких как тяжелая болезнь, травма, потеря близких и т.д.

Исследования психолога Джозефины Хилгард показали, что внезапное начало психоза у взрослых связано с повторением семейной травматической ситуации, произошедшей в детстве (смерть родителей, их помещение в психиатрическое учреждение и т.д.).

Когда человек достигает возраста, в котором с родителями произошло трагическое событие (мать была госпитализирована в психиатрическую больницу или попала в тюрьму), а его собственный ребенок достигает того же возраста, в котором он сам был на момент поступления матери в больницу или тюрьму, госпитализация повторяется. Только теперь актеры меняются.

Существует три основных концепции, которые объясняют, почему в семьях повторяются негативные сценарии: концепция «скрытой лояльности к семье», концепция «склепа и призрака» и концепция «травмы поколений».

⇒ Концепция «скрытой лояльности к семье». В этом случае «синдром родового проклятия» возникает как проявление симпатии и уважения к семье. Человек может бессознательно отождествлять себя с тем членом семьи, с которым произошел трагический инцидент.

⇒ Концепция «склепа и призрака» Абрахама и Терека. «Синдром родового проклятия», если верить этим специалистам, проявляется у человека в результате травматической ситуации, в которую попал его родственник из-за сложных или постыдных жизненных обстоятельств (из-за нахождения членов семьи в психиатрических больницах, местах содержания под стражей и т.д.). Семейная тайна, связанная с этим родственником, живет в теле и душе повторяющего негативный семейный сценарий человека, он на подсознательном уровне становится её носителем.

⇒ Концепция «травмы поколений» Людмилы Петрановской. Человек сталкивается с «синдромом родового проклятия» из-за глобальных событий, которые происходят в стране и влияют на жизнь человека и его семьи (революция, война, глобальная катастрофа и т.д.).

✔ Почему в семьях повторяются негативные сценарии: 4 основные причины

Слово «семья» может вызвать в памяти целый ряд сложных эмоций. В зависимости от вашего детства и текущей семейной ситуации эти чувства бывают в основном положительными, в основном отрицательными или равной смесью того и другого. Если вы столкнулись с токсичной семейной динамикой, ваши чувства могут выйти за рамки разочарования или раздражения. Вместо радости и счастья общение с вашей семьей или мысли о ней могут вызвать значительное эмоциональное расстройство. Почему же в семьях повторяются негативные сценарии?

1. Негативный семейный сценарий ‒ это привычно и удобно

Наши умы, тела и психика тянутся к тому, что кажется комфортным, а то, что мы испытали в прошлом, ­‒ знакомо нам и привычно. В данном контексте негативный семейный сценарий можно сравнить со старой потрепанной парой кроссовок, которые больше не поддерживают ваши ноги и вам не подходят, но вы обожаете их, потому что они идеально соответствуют форме вашей стопы и кажутся мягкими как подушка, когда вы надеваете их и ходите в них по колдобинах. Вы получаете новую пару кроссовок, и они не такие удобные, на их надевание требуется время, но они лучше подходят для вас и вашей осанки, они позволяют вам ходить и бегать с адекватной поддержкой.

Если у вас была токсичная семья, вы росли в деструктивной и нездоровой атмосфере, то и в более зрелом возрасте вы можете вернуться к этому, потому что это старая и уже давно изученная территория. Если в молодые годы родители, старшие братья/сестры или другие родственники вас игнорировали, не замечали и критиковали, то вам будет комфортно в отношениях, где вас не слышат, не уважают и не защищают, невзирая на то, что умом вы понимаете, что это вредно для здоровья.

Хотя ваша психика думает, что она справится с этими негативными динамиками и будет в порядке, ваша задача заключается в том, чтобы работать над своими детскими психотравмами и участвовать в новых и более здоровых динамиках, которые лучше для вас, хотя поначалу вам и будет казаться, что вы зафрахтовали «чужую территорию».

2. Все важные решения принимает ваш внутренний ребенок, а не внутренний взрослый

У каждого из нас есть маленький человечек, который живет внутри нас, младшая версия нас самих, которая пережила жизнь такой, какой она была, когда мы были детьми. Внутри вас есть этот образ или ощущение вашего малыша: ему/ей может быть 5, 10, 13 или 16 лет. У некоторых людей внутри уживается сразу несколько внутренних детей разных возрастов, а некоторые люди не визуализируют своего внутреннего ребенка, а просто имеют эмоциональное ощущение того, какими именно они были в детстве.

Как бы то ни было, внутри вас есть маленький человек, который наблюдал и усваивал убеждения и о себе, и о тех людях, которые заботились о нем, и о мире и чужих людях как объективной окружающей реальности. Внутренний ребенок изучил и усвоил определенные негативные модели поведения и динамику взаимоотношений в родительской семье. Эти знания глубоко укоренились в его подсознании, потому что никаких других моделей поведения он не видел и не мог познать. Детская психика на стадии развития очень уязвима, именно поэтому психологические травмы, полученные в раннем детстве, имеют такое колоссальное влияние на человека не только в подростковом, но и во взрослом возрасте.

Если вы будете практиковать осознанность и анализировать свои мысли, то сможете заметить, что взрослая часть вас хочет что-то сказать или сделать, но маленькая детская часть отталкивает вас в сторону, садится на «водительское сиденье» и берет верх в выборе импульсивного поведения, негативных мыслей или токсичных отношений. Психолог Майя Лутай рассказывает, что в терапии и она, и её коллеги часто обращаются к подобного рода борьбе, используя работу с частями.

Специалисты не просто «отключают» детскую часть личности человека, но и мотивируют взрослую часть начать общение с детской частью, чтобы получить больше информации о ней и о тех паттернах, которые она усвоила. Только так на подсознательном уровне можно внести определенные изменения в подсознание и создать интегрированное «я». Когда внутренние части личности интегрированы, вам становится легче жить в соответствии со своими ценностями, укреплять свое чувство целостности и достигать своих целей, не застревая в повторяющихся негативных семейных сценариях.

3. Вы снова и снова повторяете негативный опыт, чтобы обрести понимание и контроль над ситуацией

Когда вы впервые проходите через опыт, который был травмирующим или шокирующим для вашей нервной системы, вы не понимаете, что происходит, поэтому остаетесь в замешательстве. Когда вы становитесь старше, то у вас возникает естественное бессознательное стремление повторить травмирующий опыт, чтобы «воспроизвести» то, что произошло, в попытке «понять» произошедшее и обрести чувство контроля над ситуацией.

Если у вас в детстве или юности был опыт, когда вы чувствовали себя беспомощным, нелюбимым, невидимым, отвергнутым или подвергнутым критике, в более взрослом возрасте вы, с сильным на подсознательном уровне желанием изменить результат, бессознательно воссоздадите отношения или попадете в ситуации, где вы испытаете похожие чувства. Вы можете сделать это, отчаянно добиваясь одобрения или принятия кого-то, кто никогда не сможет реально дать вам это, или пытаясь получить ощущение власти и контроля в динамике отношений.

Хотя основной целью повторения негативного опыта и является исцеление, но многие люди оказываются в ловушке, где они воссоздают и воспроизводят динамику прошлого, которая приводит к тем же старым нежелательным результатам. Так люди становятся жертвами негативных семейных сценариев. Вот почему некоторые личности, не осознавая этого, выбирают друзей, любимых, начальников или соседей, которые относятся к ним так же, как относились к ним их родители, родственники или бывший токсичный партнер. Как только вы осознаете этот паттерн, вы сможете начать избавляться от «синдрома родового проклятия».

4. Вы не верите, что заслуживаете любви, уважения и заботы

Наши основные убеждения о самих себе определяют все сферы нашей жизни. Мы черпаем основные убеждения из каждого взаимодействия и опыта, который у нас был в детства, и который мы продолжаем получать на протяжении всей нашей жизни. Если ваш брат издевался над вами, а ваш отец встал на вашу защиту, вы узнали, что когда кто-то причиняет вам боль без ответственности – это ненормальная ситуация. Если ваш друг сказал вам гадости, а ваша мать помогла вам справиться с обидой, чтобы вы чувствовали себя лучше, и объяснила, как ведут себя хорошие друзья, вы узнали, что ваша ценность важна и другие должны уважать вас.

Но если вы воспитывались в токсичной семье и на собственном опыте испытали семейную дисфункцию, то вы могли усвоить убеждения, что вы плохой, с вами «слишком трудно справиться», вы всегда и во всем виноваты или вы «недостаточно хороши», чтобы вас любили и уважали. Хотя эти убеждения ложны, дети очень быстро усваивают их, так как они помогают им понять боль.

В детстве вы под влиянием ложных родительских убеждений могли винить себя в том, что у взрослых возникли те или иные проблемы. Вы искренне верили, что если бы вы были «достаточно», «лучше» или «умнее», то помогли бы папе избавиться от его алкогольной зависимости, улучшили бы брак мамы и папы, а ваша бабушка прожила бы дольше, если бы вам требовалось меньше эмоционального внимания со стороны ваших родителей и т.д. С чем бы вы ни столкнулись в детстве, и не важно, обвиняли вас напрямую или нет, вы усваиваете энергичную борьбу своей семьи и постепенно становитесь активным носителем «синдрома родового проклятия».

✔ Несете ли вы эмоциональный груз своей семьи?

Токсичную или дисфункциональную семейную динамику бывает трудно распознать, особенно когда вы уже давным-давно укоренились в ней. Если вы с детства несете эмоциональный груз стыда, вины, чувства незащищенности или недостойности, ваше подсознание может считать, что вы заслуживаете боли и того, чтобы вас игнорировали, обижали, стыдили или обвиняли уже во взрослых отношениях.

Не исключено, что вы читаете это с недоверием и думаете: «Почему кто-то должен так думать или поступать со мной?». Это вполне нормальное явление, ведь обычно существует диссонанс между сознательным и бессознательным осознанием. Вы можете думать, что заслуживаете любви, нежной заботы и внимания, но подсознательно верите в обратное, поэтому вы и оказываетесь в ситуациях повторения негативного семейного сценария, когда с вами в очередной раз плохо обращаются.

Прочтение вышеизложенного даст вам представление о том, почему вы ввязались в паттерны, которые уводят вас далеко от того места, где вы хотели бы и должны были бы быть. Знание ‒ это первый шаг к демистификации того, что происходит в вашей жизни. Теперь вы понимаете, что вся проблема в том, что вы стали жертвой «синдрома родового проклятия», из-за которого негативные сценарии постоянно повторяются в семьях. Знания дают вам возможность лучше узнать себя и установить контакт со своим глубинным «Я».

✔ Как избавиться от повторяющихся негативных семейных сценариев: 4 эффективных совета

Многие из нас проживают жизнь по негативным семейным сценариям, которые повторяются из поколения в поколение. Мы повторяем то, что не знаем, как исправить, и называем это «судьбой». В реальности же мы обладаем большей властью в динамике отношений, в которые вступаем и с которыми взаимодействуем, но часто мы не чувствуем этой власти. Как же избавиться от этих сценариев и перестать быть носителем «синдрома родового проклятия»?

1. Осознайте свой негативный семейный сценарий и возьмите на себя ответственность

У каждого из нас есть свой особый негативный сценарий, который передается от одного поколения к другому. Он повторяется до тех пор, пока кто-нибудь не поднесет к нему увеличительное стекло и не решит залечить рану. Осознание вашего шаблона поможет определить, когда именно он появляется, чтобы в следующий раз вы не попали в очередной цикл.

А еще благодаря осознанию сценария вы сможете взять на себя ответственность за собственную жизнь и начать вносить в неё те изменения, которые в долгосрочной перспективе положительно повлияют на качество вашего повседневного существования.

2. Определите, в какой именно семье вы росли

Осознание негативного семейного сценария – всего лишь первый шаг на пути к исцелению. Рано или поздно вам захочется прийти к какому-то четкому пониманию и осознанию того, какой именно была ваша семья.

Каково было расти с теми, кто вас окружал? Какие закономерности (высказанные или невысказанные) вы уловили? Что вы узнали от членов семьи о себе, об отношениях, о любви, о власти, о сексе, о религии и о деньгах? Мы все в определенном возрасте узнаем об этих вещах, они самым непосредственным образом влияют на наше развитие и на то, как мы ведем себя во взрослой жизни.

Вы можете осознать тот факт, что вас игнорировали, и вам было что сказать, но вас никто никогда не слышал. Это может показаться не «травмирующим», но это то, что глубоко повлияло на вас, и имеет тесную связь с тем, почему вы входите в отношения с людьми, которые не могут вас услышать, или не понимают вас, или почему вы не пытаетесь выразить себя, потому что боитесь, что вас проигнорируют или неправильно поймут.

3. Удовлетворите свои неудовлетворенные потребности

Чаще всего дисфункциональные семейные сценарии и токсичные отношения проистекают из чувства стыда, ненужности, отвержения, других болезненных и травмирующих переживаний. Занимаясь терапией, ориентированной на проработку негативных семейных сценариев, с терапевтом, который знает, как работать с проблемами семейного происхождения, вы поможете своим внутренним частям личности научиться чувствовать себя достойными и привлекательными. Самые эффективные методы – когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), сенсомоторная психотерапия, выразительные искусства, работа с частями тела, психодинамическая психотерапия.

Удовлетворение неудовлетворенных потребностей позволит вам избавиться от «синдрома родового проклятия» и вступить в стабильные, любящие и здоровые отношения. Это очень важная часть исцеления, потому что до тех пор, пока вы не закроете свои неудовлетворенные эмоциональные потребности и не залечите свои эмоциональные раны, вы будете продолжать искать исцеления у друзей или партнеров, которые просто не в состоянии дать вам эту стабильность и любовь.

4. Практикуйте терпение и доброту по отношению к себе

Психолог Майя Лутай подчеркивает тот факт, что именно вам предстоит выполнять тяжелую работу, и нужно понимать, что перемены требуют много умственной энергии и эмоциональной выносливости. Не требуйте от себя невозможного и не забывайте о том, что нельзя просто взять и в одночасье поменять уже устоявшиеся модели поведения. Будут дни, когда прогресс будет радовать и окрылять вас, и будут дни, когда вы будете скорбеть, замечая, что вы потеряли и как тяжело вам приходится работать. Это нормально, и все это часть процесса исцеления.

Будьте нежны с собой, выполняя эту работу. Постепенно вы, избавляясь от негативного семейного сценария и осваивая новые навыки, получите больше понимания и познакомитесь со своим истинным «Я». Вы будете продолжать развиваться и расти до тех пор, пока будете двигаться в устойчивом, но медленном темпе, и верить в свою способность к исцелению.