Негативный сценарий развития событий

Словосочетание «негативный жизненный сценарий» в пространстве самопознания и саморазвития применяется широко. Когда говорят про негативные сценарии, имеют ввиду бессознательное следование человеком каким-то установкам и законам, которые могут его ограничивать в чём-то и даже вредить. Негативный сценарий – это такое поведение человека, которое он сам осознает как разрушительное и ограничивающее, но противостоять ему не может.В той или иной степени большинство людей имеют внутри себя такие ограничивающие сценарии. Только у одних эти сценарии касаются очень локальной жизненной сферы. Например, запрет играть в лотерею.

А у других негативный/ограничивающий сценарий охватывает огромный пласт жизни — любовь и отношения, или деньги и благополучие.

А есть и такие сценарии, которые напрямую запрещают человеку быть счастливым, или получать удовольствие в глобальном смысле. И в этом случае, человек сам, повинуясь внутренней прошивке, изгоняет из жизни и не допускает к себе всё, что может приносить радость и удовольствие. И в этом случае блокируется и личное счастье, и реализация, и материальное благополучие.

Негативные/ограничивающие жизненные сценарии мы получаем в очень раннем детском возрасте, а некоторые – ещё до рождения. Жизненный сценарий передаётся ребёнку семьёй и семейной системой в целом. Негативным жизненным сценарием для ребёнка могут стать убеждения и верования его родителей и родных людей. А также, негативным сценарием может стать какая-то тяжёлая родовая программа, которая наследуется как память крови.

В транзактном анализе существует учение о жизненных сценариях человека. Согласно этому концепту, человек составляет свой жизненный план с самого рождения и к 4-м годам жизненные сценарии приобретают определённые черты. А к 7-12 годам жизненный план (сценарий) сформирован окончательно. И, собственно, дальнейшая жизнь человека – реализация этих самых «детских» планов. Любой жизненный сценарий имеет начало, середину и конец, а также своих героев и злодеев.

Негативные жизненные сценарии человек реализует бессознательно и практически не имеет возможности их изменить, сделав себя более свободным в своих выборах, поступках и решениях. Как правило, жизненные сценарии меняют с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов, коучей.

Американские психологи, представители направления транзактного анализа, Боб и Мери Гулдинг описали 12 негативных сценариев, которые возникли вследствие родительских запретов и бессознательно реализуются в жизни взрослыми уже людьми.

1.НЕ ЖИВИ. Такой сценарий получает ребёнок, когда у родителей могли быть соответствующие чувства, пожелания или сомнения. Например, родители решали, сохранять ли беременность. Или, например, ребёнок стал серьёзной помехой в жизни взрослых. Или имела место ревность к ребёнку одного из родителей. Причин может быть много. Суть одна – кто-то желал ребёнку, чтобы его не было на свете.

Во взрослой жизни этот сценарий можно опознать по таким симптомам: хотя бы иногда мысли о суициде, возникающее время от времени чувство никчемности, бесполезности и недостойности любви (благополучия).

2. НЕ БУДЬ СОБОЙ. Такой сценарий появляется: если родители хотели, например, мальчика, а получилась девочка; если родители сравнивали ребёнка с другими детьми не в его пользу; если родители усиленно воспитывали в ребёнке качества, которые по природе ему не были присущи.

Взрослый с таким сценарием чувствует себя неполноценным, хуже других, вынужден сравнивать себя с другими (и, конечно, не в свою пользу). Такой взрослый легко соглашается с притеснениями и угнетениями со стороны других людей, так как привык и воспринимает недостаточно бережное отношение к себе, как нормальное.

3. НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ. Родители требуют от ребёнка взрослости и осознанности с очень раннего возраста, и получается у ребёнка сценарий «не будь ребёнком». Сами родители воспитывались в строгих семьях, где было много ограничений и запретов. У них не было своего детства, они лишают детства своего ребёнка.

Взрослые с таким сценарием не любят детей, так как не понимают их. Им чужда спонтанность и непосредственность. Они не любят развлечения, вечеринки и игры.

4. НЕ ВЗРОСЛЕЙ. Взрослеть запрещают своим детям те родители, которые не хотят, чтобы ребёнок их покинул. Заботясь о маленьком, такой родитель чувствует себя нужным и востребованным. Этому сценарию свойственна гиперопека и взаимозависимость.

Одной из разновидности такого сценария является запрет на сексуальность. Родитель, который противится взрослению своего ребёнка, посылает явные и скрытые сигналы запрета, пугает ребёнка.

Взрослый с таким сценарием зависим от родителей, испытывает трудности в социуме и с реализацией, с трудом строит близкие отношения, испытывает выраженные трудности в интимной сфере, инфантилен.

5. НЕ ДОСТИГНИ ЭТОГО. Такой сценарий транслируется родителем, который сам в детстве испытывал лишения и всевозможные трудности. Будучи родителем, он бессознательно ревнует и завидует успехам своего ребёнка, не может согласиться с той лёгкостью, с которой ребёнок получает материальные блага.

Взрослый, живущий в таком сценарии, испытывает трудности с достижением результата. Он может усердно работать, стремиться, почти достигать. Но! В последний момент случается что-то, что исключает успех. Как, например, человек готовится к кинопробам или кастингу, о котором мечтал всю жизнь и которые могут изменить его жизнь, но в последний момент отказывается от своего шанса, чтобы вдруг не достичь успеха. Так это работает

6. НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО. Это глобальное «нельзя», которое транслируют родители всегда и везде, оберегая своего ребенка от всего, что можно.

Взрослый, выросший в сценарии «нельзя», тревожный и нерешительный, он избегает напряжения, неизвестных ситуаций, новых людей. Он избегает практически всего, ведь всё «нельзя». Прокрастинация иногда является частью сценария «нельзя».

7. НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ. Такой сценарий формируется, когда сами родители чувствуют себя чужими в социуме. А также, когда ребёнку навязывают мысль, что он особенный, не такой как все, «белая ворона». Эти характеристики культивируются и внедряются в сознание самого ребёнка и его окружению.

Взрослый с таким сценарием чувствует себя не в своей тарелке в социуме, он всё время ищет себя, своё место, людей, которые бы могли его принять. Понятное дело, не находит. Он просто не умеет быть «своим».

8. НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ. Позиция родителей – не брать на себя какую-либо ведущую роль. А ещё, родители таким образом побуждают ребёнка быть удобным, не выражать свои желания. В сущности, этот сценарий можно перефразировать ещё как «будь удобным, не проси того, что тебе нужно».

Взрослый, соответственно, живет тише воды, ниже травы. Он не умеет просить и брать. Он не высовывается, незаметен для окружающих. Как говорится, не отсвечивает.

9.НЕ ДОВЕРЯЙ. Это сценарий запрета на близкие отношения. Такой сценарий формируется в семьях, где не принята физическая да и эмоциональная близость тоже. Ребёнок много чувствует себя отверженным, ему эмоционально холодно. Вот так, кстати, формируется контрзависимость – в холоде, отказе в близости.

Взрослый с таким сценарием одинок, он близости хочет, но не умеет в ней быть, он подозрителен, так как ожидает подвоха от окружающих его людей и обстоятельств.

10. НЕ БУДЬ ЗДОРОВ. Такой сценарий формируется в семьях, где ребёнку доставалось тепло и участие только в моменты, когда он болел и нуждался в помощи. Родители в моменты болезни чувствовали свою нужность и исключительную власть, и неосознанно поощряли недомогания своего чада.

Взрослый с таким сценарием много болеет, жалуется, ноет. Именно так он может получать внимание и заботу.

11. НЕ ДУМАЙ.

12. НЕ ЧУВСТВУЙ

Это два схожих сценария, когда родители прямо подавляют своего ребёнка. В одном случае обесцениваются его мыслительные и интеллектуальные способности и возможности. Во втором – игнорируются и высмеиваются чувства.

Взрослый, выросший в подобных сценариях, усвоил истину, что показывать свои чувства и знания нельзя, иначе он будет высмеян и обесценен.

Негативные жизненные сценарии управляют жизнью человека в той или иной степени. Сценарий всегда приводит человека в повторяющиеся события и однообразно непреодолимые препятствия. Но! Любой сценарий можно поменять. Тем более современная практическая психология так много об этом знает и имеет в своём арсенале эффективные техники по устранению ограничивающих убеждений. А первый шаг к изменению любого негативного сценария – его осознание. Когда проблема осознаётся, человек перестает быть беззащитным. И это прекрасно!

Декабрь 2019

Ольга Кудрешова

Как и зачем избавляться от своего жизненного сценария?

• 

Достаточно легко предсказать, кто станет Победителем, а кто Неудачником. «Разве он не удивительный?», подкрепленное два года
спустя «Вот хороший мальчик», обычно лучше, чем «Чего он возится?», подкрепленное год спустя «Клизмой». © Эрик Берн

Можем ли мы сказать, что являемся авторами своей жизни и свободны в своем поведении?
Сказать то можем, но на деле большинство из нас проживает в пределах жизненного сценария, фундамент и стены которого – переданные
нам в первые годы жизни родительские запреты и предписания, а также наше собственное сценарное решение.
Изначально исходящие от родительских эго-состояний Контролирующего Родителя или Ребенка, со временем сценарии становятся нашим
главным руководством к действию в повседневной жизни.

Как заметил Эрик Берн: «Графически человечество можно представить в виде кривой, на одном конце которой все те, кто полностью
зависимы от сценария, на другом – те, кто теми или иными способами сумел освободиться, но большинство находится посередине.
И это большинство способно измениться под влиянием обстоятельств или изменив свои взгляды».

Всех, кто привязан к своему сценарию, он разделил на:

1. Людей, которые полностью руководимы сценарием.
   Получить свободу и реализовать родительские разрешения они смогут только после того, как исполнят все сценарные предписания.
2. Людей, одержимых жестким сценарием, чаще роковым или трагическим. Они не располагают большим количеством разрешений и
   вынуждены отрабатывать свой сценарий любой ценой.
   Примеры – алкоголик или наркоман, на всех парах несущиеся к финальному свистку.

Давайте попробуем честно ответить на два главных вопроса: а стоит ли в принципе, и в каких случая стоит избавлять себя от
жизненного сценария, «любезно подаренного» нам в детстве родителями, внешними обстоятельствами, да и нами самими?

Мягкие и жесткие сценарии

С одной стороны сценарий нашей жизни играет конструктивную роль и обеспечивает психологическое выживание: следуя ему человек
размечает длительные отрезки времени своей жизни, заполняя их как соты играми, времяпровождением, периодами рациональной
деятельности, короткими эпизодами близости и уходом в себя.

Семейный сценарий пропитан генетической памятью народа, места, социальной среды из которой мы вышли.
Если роду было суждено выжить, то жизненный сценарий доказал свое право на существование.
Здесь мы приходим к выводу, частично подтверждающему мнение Эрика Берна: каждый сценарий содержит не только ограничивающие, но и
развивающие моменты.
Поэтому многие говорят себе: если сценарий позволяет чувствовать себя комфортно, тепло, сытно, предсказуемо, безопасно, то и
избавляться от всего этого глупо. Несмотря на то, что возможности для развития жестко ограничены, такой «мягкий» сценарий их
вполне устраивает и будет устраивать и впредь. Возможно, именно так жили их предки до седьмого колена, и именно таким они видят
будущее своих детей и внуков. Это их привычный сценарий, именно так они воспринимают свое благополучие и так привыкли
структурировать свою жизнь.

Но, если до поры до времени жить с мягким сценарием относительно комфортно и безопасно, то жесткий сценарий Лягушки-Неудачника
может превратить жизнь человека в каторгу, в которой непрекращающаяся череда неприятностей и постоянное ощущение тревоги сменяют
болезни без видимых причин. Если учесть что сценарий обычно пишется для всей жизни человека, включая ее финальный акт, то очевидно,
что без соответствующих изменений такой сценарий – это пожизненная установка на неблагополучие.
Уход из жизни родителей – основных соавторов сценарных программ вовсе не означает снятие зависимости от своего сценария.
Напротив, часто родительские запреты и предписания с этого момента проявляют себя еще активнее.

⚓ Отходя от сценарного плана человек попадает в непривычные ситуации и инстинктивно стремится вернуться в зону комфорта,
где вторичная выгода – «кнут и плюшки» хорошо известны и предсказуемы. Так формируется жесткая зависимость от своего
сценария, которая, по сути, ничем не отличается от алкогольной или наркотической.
На языке психологов, родители подбросили нам горячую картошку, которую в их детстве, в свою очередь, подбросили им их родители и
далее другие – выше, по генеалогическому древу.
Впоследствии, боясь рисковать, человек начинает находить для себя в этой предсказуемости преимущества.

«Обычно основанные на детских иллюзиях, – писал Берн – сценарии могут сохраняться в течение всей жизни, но наиболее восприимчивые,
чувствительные и умные люди спешат развеять эти иллюзии одну за другой, что становится причиной разнообразных жизненных кризисов.
Их обычные спутники – подростковая переоценка родителей, протест среднего возраста с вытекающим из него философским отношением к
жизни, тогда как осознанный отказ от всяких иллюзий становится причиной отчаяния».
Поэтому конечная цель сценарного аналитика, по мнению Берна – помочь человеку: «… остановить спектакль и поставить вместо него
другой, лучший».

Когда сценарий «в клетку»

Родительский запрет воспринимается на уровне подсознания как абсолютная истина, которая не подвержена ревизии и сомнению.
Поскольку мотивы поступков, связанных со сценарным запретом не осознаются, человек в такие моменты испытывает гнетущее состояние
вынужденного подчинения неопределенной внешней силе.
Совершая импульсивные попытки освободиться от ее власти он, как минимум, испытывает душевный дискомфорт и острое ощущение вины.
Иногда внутренний дискомфорт сопровождается неприятными телесными ощущениями.
В случаях более серьезного нарушения грядет «сценарная расплата», которая часто выражается в форме психосоматического заболевания.

В некоторых случаях голос внутреннего Родителя проявляет себя настолько явственно, что начинает контролировать голосовой аппарат
или дает себя знать другими крайне неприятными физическими ощущениями.
Тогда человек с удивлением и замешательством обнаруживает, что он всего лишь транслирует чьи-то слова.
Его внутренний Ребенок находится «под гипнозом» Контролирующего Родителя и не владеет ситуацией до тех пор, пока инициатива не
переходит к его Взрослому.

Если в первые годы жизни основные установки сценария были продиктованы Безумным Ребенком родителя, с возрастом человек часто
демонстрирует нелогичное и непредсказуемое поведение – впадает в детство.
Транслируя поведение родительского Ребенка, проявляющего себя как экзальтированный «Ребенок-Электрод» или искушающий
«Ребенок-Демон», взрослый человек ведет себя неадекватно – теряет способность здраво рассуждать и мыслить, неожиданно ограничивает
себя в сексуальном порыве, странно улыбается без причины, несет околесицу или выпивает сверх меры и «все ставит на черное».

Наш сценарий может запретить нам какие-то чувства или действия.
Это случай, когда в детстве такое наше поведение или чувства жестко осуждались, запрещались, были невыгодны или опасны.
Так, например, исполняя директиву «Не чувствуй», мы можем запретить себе гневаться.
Как результат, требующая выхода эмоциональная энергия прорвется на уровне обиды или другой эмоции.
Она может быть обращена и вовнутрь.
Тогда мы гневаемся и осуждаем самого себя, что приводит к снижению самооценки, нарушению социальных коммуникаций и, опять-таки,
к психосоматическим заболеваниям.

Мы можем носить в себе сценарий самоубийцы, реже реализовывая его буквально, а чаще – посредством медленного умирания, становясь
алкоголиками или наркоманами.
Именно такой печальный сценарий был у Владимира Высоцкого.
В числе клиентов психотерапевтов, несущих в себе «запрет на жизнь» часто оказываются «сливки общества» из внешне вполне
благополучных семей.
Их появление на свет для родителей было «вынужденным» и переданная в начале пути родительская директива «Не живи» стала сценарным
клеймом всей жизни.

Многие, проживая жизнь Неудачника, даже не подозревают о том, что существуют и работают какие-то искусственно созданные сценарные
запреты.
О присутствии неблагоприятного сценария мы можем судить только косвенно, по тем проблемам, которые повторяются в жизни с
навязчивым постоянством.
В подобных случаях частичная или полная отмена сценарных предписаний и запретов может стать для нас единственным шансом успеть
выскочить из поезда, несущегося под откос.

Когда предписания в помощь

Не все запреты одним махом следует записывать в деструктивные.
Часть из них действительно обозначает то, от чего лучше воздержаться.
Классический пример – христианские заповеди, стоящие на страже общечеловеческих моральных принципов – «Не убий!», «Не укради!»,
«Не сотвори кумира» … – те «Родительские» предписания, которые оставлены человеку его абсолютным Родителем, Богом.
Нарушая божественную заповедь, мы рано или поздно испытываем чувство вины.
В этом случае оно играет конструктивную роль, поскольку сигналит о нашем проступке и дает шанс исправить или не повторять
связанную с ним ситуацию в будущем.

Если человек формирует для себя запрет сознательно – это не сценарный запрет.
Как правило, такой запрет он предписывает себе, находясь в эго-состоянии Взрослый. Поскольку в этом случае запрет формулируется
самим человеком, то он получает возможность взять за него ответственность.
В этом случае внутренний барьер при его нарушении не создается.
Соответственно, такой взрослый прорабатывает свой жизненный опыт творчески, сохраняя при этом возможность трезвой оценки ситуации,
не теряя контакта с реальностью, которая «здесь и теперь».

Существуют и конструктивные родительские запреты и предписания, закладывающие для ребенка, а в последствии – для взрослого
человека фундамент его безопасности и успешного развития.
Так простейший запрет: «Не суй палец в розетку» не зловреден и позволяет матери проконтролировать поведение ребенка, еще не
знающего закона Ома. Тут родителю главное не впасть в крайность и не задекларировать: «Ничего не трогай» или, к примеру,
«Не трогай ничего электрического и механического – ты, прежде всего, Женщина».
Запрет: «Не суй палец в розетку» будет действовать ровно столько, сколько времени потребуется на освоение ребенком техники
безопасности при работе с электроприборами.

– «Разве он не замечательный?» – улыбнулась мама в две ямочки наблюдая, как ее годовалое чудо улыбается в ответ, восседая на своем
маленьком круглом троне.
В этот момент она и не подозревает, что помогает сыну писать жизненный сценарий будущего Принца-Победителя.
Это сценарий, который распахнет множество дверей и подарит ему все возможности стать успешным, счастливым и благополучным человеком.

• 

Положительные, мотивирующие к развитию предписания, дарящие человеку уверенность, силу, здоровье, доброту, чуткость, красоту
напрямую или через третье лицо транслирует Ребенку родительское эго-состояние Заботливый Родитель.

⚓ В общем случае право выбирать в чем, как и в каких ситуациях себя ограничивать и чему следовать должно оставаться за
человеком. Если же запреты мешают жить, развиваться и реализовывать свои мечты и цели,
то такие запреты ему во вред. От них можно и нужно избавляться.

Определенные запреты и предписания оказывают влияние на каждого из нас.
Небольшой процент избавляется от диктата сценария благодаря каким-то чрезвычайным жизненным событиям и потрясениям.
Часть пытается освободиться, используя специальные техники или обратившись за помощью к специалисту.
Некоторые испытывают иллюзию избавления, реализуя антисценарий, а в итоге еще больше
запутывают себя и свою жизнь.

Три главных сценария Неудачника

Снять и отбросить сценарий жизни без подготовки, просто так, как пальто, вышедшее из моды не получится.
Для того, чтобы разработать стратегию избавления от негативного сценария специалистам приходится расшифровывать, из чего состоит
сценарий клиента и к какому из трех существующих типов он относится.
Согласно Клоду Штайнеру, люди, зависимые от своего негативного сценария, в своем крайнем проявлении делятся на:

1. Страдающих от депрессии, способной довести до самоубийства – сценарий «Без любви».
   Формируется как результат усвоения набора запретов, ограничивающих свободный обмен поглаживаниями.
2. Тех, кто «сходит с ума» – сценарий «Без разума».
   Формируется «благодаря» полученным в детстве запретам познавать мир и мыслить.
3. Тех, кто ищет спасения в наркотических веществах – сценарий «Без радости».
   Следствие усвоенного в детстве сценарного запрета чувствовать и сопереживать.

Естественно, чаще мы становимся свидетелями или сами отрабатываем мягкий или умеренно жесткий негативный сценарий – хронических
неудач в любви, сценарий старой девы (старого холостяка), утраты способности сопереживать, зависимости от кофе и сигарет,
затяжных кризисов в связи с неспособностью решить элементарные бытовые проблемы.

Выявить структуру и происхождение сценария можно в процессе групповой психотерапии под руководством сценарного или трансактного
аналитика, прорабатывающего ситуацию в ролях, на социальном и психологическом уровнях.
Опыт и профессиональные качества аналитика решают успех дела, поскольку, как сказал Берн: «У застенчивого терапевта столько же
шансов укротить злобного Родителя, сколько у слабого ковбоя – оседлать взбесившегося жеребца.
И если Родитель сбросит с себя терапевта, тот приземлится прямо на Ребенка своего клиента».

По мнению Клода Штайнера в жизни каждого из нас присутствуют элементы всех трех сценариев, но каждый из них проявляет себя в
разной степени.
И у каждого из нас имеется шанс преодолеть родительские предписания и запреты и поменять свое
сценарное решение, некогда ограничившее нас в способности чувствовать и общаться со своим
телом, любить и эффективно взаимодействовать с внешним миром.

Как избавиться от неудобных сценарных запретов и предписаний

Нас уже почти 7.5 миллиардов и столько же написано сценариев.
У каждого он индивидуален, как и линия жизни на руке.
Поэтому единых рекомендаций о том, как избавиться от ключевой проблемы всей жизни человека нет и быть не может.

Сценарный запрет сидит глубже уровня, который мы в состоянии осознать, и не ограничивается привычным для нас «можно» и «нельзя».
Находясь в спокойном состоянии Взрослого, вы в некоторых случаях можете установить для себя разрешение на снятие ограничений.
Это объясняется тем, что взрослые модели поведения нередко связаны с поздними фрагментами сценария, которые «писались» осознанно.
Если же вы пребываете в состоянии стресса, то неизбежно скатываетесь на его ранние стадии.
Это может быть, например, состояние травмированного внутреннего Ребенка, которое в принципе исключает взвешенную оценку ситуации.
Круг замыкается.

Выход из запутанного лабиринта состояний и запретов предлагает сочетание техник трансактного анализа и «психодраматической
перезагрузки», когда вы возвращаетесь в тот далекий момент из вашего детства, когда был наложен запрет.
Таким образом, можно «прокрутить» и переиграть любую сцену, включая момент собственного рождения в случае, если по каким-то
причинам оно было нежеланным для родителей, их окружения, а впоследствии и для вас самих.

Главным и единственным терапевтическим орудием сценарного аналитика, позволяющим освободить пациента от родительского запрета
остается Разрешение.
В процессе сеанса психотерапевт дает Разрешение Ребенку пациента, произнося одну из фраз: «Ты можешь это сделать» или «Ты можешь
этого не делать», что в обоих случаях воспринимается Контролирующим Родителем пациента как «Оставь его в покое».
Разрешения могут быть как положительными, так и отрицательными.
В первом случае Разрешение, отменяющее запрет, будет означать «Позволь ему сделать то, что он хочет».
В случае отрицательного Разрешения послание будет означать: «Прекрати вынуждать его это делать», даст внутреннее освобождение и
устранит возможность провокаций в будущем.

Если родители могут помочь

Когда-то в нашем далеком детстве он был составлен для нас нашим Внутренним Ребенком.
Он должен был спасти нас от угроз, с которыми наше подсознательное тогда ассоциировало внешний мир.
Захотим ли мы распрощаться со своим привычным миром сейчас, если узнаем, что стоим в шаге от двери к жизни с новыми возможностями,
а ключи к замку лежат у наших ног?
Это наше ключевое решение, и только приняв его, мы можем попытаться изменить свою судьбу и переписать свой сценарий.
И помочь нам в этом смогут именно те, кто когда-то помогли нам составить его в первый раз.

Если ваши родители живы, поймут всю серьезность вашей просьбы и согласятся помочь, то возможно вам удастся переписать сценарий
своей жизни самостоятельно, без помощи сценарного аналитика.

Напишите для себя Разрешение на все, что вы хотели бы видеть и достичь в своей жизни.
Попросите родителей прочитать вам текст этого Разрешения вслух и с выражением.
Поясните им, что просите отнестись к просьбе как к части увлекательной ролевой игры.
Предложите им сыграть сою роль легко, чувственно и эмоционально, без напряжения.

Эта внешне простая техника позволяет коренным образом изменить жизнь человека к лучшему и его отношения с родителями.
Читая свое Разрешение Вам родители, таким образом, передают вам права и возможности жить и развиваться в соответствии с вашей
собственной жизненной стратегией, системой ценностей и целью.

Прослушивайте Разрешение с закрытыми глазами и попробуйте «услышать», как внутри ослабевает какая-то сдерживающая пружинка и
запутанный клубок из запретов, предписаний и внутренних противоречий начинает разматываться.

Пример Разрешения на отказ от сценария:

• Я разрешаю тебе жить так, как сам (сама) считаешь правильным.
• Я разрешаю тебе стать богатым, процветающим, преуспевающим, востребованным, любимым, сексуальным, сообразительным, здоровым,
  оптимистом, человеком, создающим вокруг себя непринужденную радостную атмосферу, успешным.
• Я разрешаю тебе добиваться поставленных целей, развиваться и двигаться вперед, быть искренним, простым в общении, духовно
  чистым, энергетически сильным, человеком, излучающим свет, любовь, счастье.
• Я разрешаю тебе пользоваться честно заработанными плодами твоего труда, красиво и модно одеваться, вкусно питаться, жить в
  красивом доме, путешествовать по миру в любых направлениях
• Я разрешаю тебе наслаждаться своей жизнью, следуя за своим сердцем, слышать и верить своему сердцу, любить и быть любимым,
  быть счастливым, радоваться каждому мгновению своей жизни.
• Я разрешаю тебе идти вслед за своим предназначением, оставаться собой наедине и в общении со своим окружением.
  Я разрешаю тебе строить свой рабочий график, отдыхать, спать и жить так, как ты сам этого пожелаешь.
• Я разрешаю тебе зарабатывать столько материальных благ, сколько ты захочешь.
  Я разрешаю тебе жить тем образом жизни, который ты выберешь для себя сам чтобы быть счастливым и радостным.
• Я разрешаю тебе самостоятельно выбирать свою работу, общаться с людьми, которые тебе по душе и приносят тебе радость.
• Я разрешаю тебе все то, что готов разрешить себе ты сам для своего дальнейшего духовного роста и развития.
• Я разрешаю тебе открывать людям свое сердце, доверять им, исцелять от душевных и физических проблем, нести им свет и радость.
• … ваши варианты …

Конечно, каждый составляет для себя персональное Разрешение и включает в него те моменты, которые имеют ключевое значение.

Памятка ищущим

Часто в группу к психотерапевту за помощью обращаются люди в возрасте 30-40 лет и старше.
Они настроены на серьезную работу и изменения и даже после двух лет систематической работы под руководством специалиста продолжают
«заваливаться» в свой сценарий.
Это совершенно нормальное явление, поскольку психика срасталась со своим сценарием порой в течение десятков лет.
Значительно трудней избавиться от сценарной зависимости самостоятельно, даже определив ключевые параметры своего сценария.

⚓ Поэтому, если твердой уверенности в том, что вы правильно
определили свою цель в жизни,
расставили роли и приоритеты пока нет,
вы в принципе колеблетесь в своем выборе, лучше обратиться за советами, разъяснениями, помощью и постановкой
защиты к опытному сценарному аналитику.
В противном случае, корректируя свой сценарий самостоятельно – при помощи предлагаемых в сети техник и прочитанной литературы,
вы будете пытаться «вырвать зуб-восьмерку, ориентируясь на его отражение в зеркале».
В итоге может оказаться так, что последствия экспериментов со своей судьбой могут не совпасть с вашими ожиданиями.

• 

Будьте свободны! Будьте счастливы!

Источники:

Журнал «Психодрама и современная психотерапия» – 2006. – № 2-3. – С. 95-97.
Охота на волков или психодрама Владимира Высоцкого.
Психодрама и современная психотерапия. – 2005. – № 4. – С. 4-14

Ещё почитать:

---

Любое знание дополняется нашим отношением к нему. И не редко, но прошлый негативный опыт может неожиданно разбудить страхи и тревогу, неуверенность в себе, горечь воспоминаний и запустить фантазийную «киноленту» под эпичными титрами: «Что самое плохое может случиться со мной и моими близкими? Как избежать? Каковы шансы и последствия?». В такие моменты вряд ли кто задумывается над тем, что, начиная углубляться в поток вопрошающих мыслей, мы сами создаем негативный сценарий ближайшего будущего, акцентируя и наделяя энергией именно то, что совсем не хочется получить в реальности. Негативные варианты развития событий начинают сменяться один на другой, и человек нередко доводит себя до изнеможения только собственными воображаемыми картинками, которые некое новое знание (событие, фраза) запустило в качестве ассоциативного ряда.

Помогают ли новые знания?

«Какой глупый вопрос», скажут многие и даже не усомнятся в своей правоте. Но как часто мы переживаем из-за того, что с нами никогда не происходит! Новая информация, факты, опыт — не дают покоя. И вроде в реальности ничего не произошло, но гнетущее состояние уже правит бал и хозяйничает в вашей жизни, заставляя бороться с «ветреными мельницами». Размышлять можно бесконечно и базу можно подвести подо все, что угодно. Всегда можно объяснить себе, почему другие люди неправы, ведут себя некорректно, мир несправедлив, и «жизнь не сахар». Но зачастую безобидное знание или новая информация как снежный ком обрастает такой интерпретацией, от которой просто хочется «зарыть голову в песок». Вот оно, — реальное горе от ума.

«Меньше думаешь — больше делаешь»

Мы так устроены, что наше сознание не может рефлексировать самое себя. Поэтому все мы, благодаря нашему мозгу обречены на иллюзии. Инстинкт самосохранения никто не отменял, и сидячий образ жизни способствуют «переброске» энергии и времени на мыслительные процессы. Многие из нас не живут в реальности «здесь и сейчас», а живут «там и тогда», бесконечно обдумывая и планируя возможные сценарии, с учетом быстро меняющегося будущего, наделяя его своим уникальным видением и предвидением.

«Лучше бы ты мне это не говорил»

Да, зачастую лишняя информация мешает жить и продуктивно проводить своё время. Это происходит оттого, что мы не критично и не конструктивно относимся к фактам. Количество информации растет, и наш мозг не справляется с тем, что пропустить и откинуть, а что принять и воспользоваться.

Можно ли убить словом?

Слова убивают, и это правда. Одну и ту же информацию можно подать в ключе, мотивирующем на борьбу и успех, а можно безразлично или жестко огласить факты, запуская чувство обреченности и ощущение бесполезности каких-либо дальнейших действий. Не зря существует такое понятие, как ятрогения — ухудшение физического и эмоционального состояния от действий врачей. Пример: вы пришли к врачу, и он вам сообщил ваш диагноз так, что вы вообще уже не можете ни заснуть, ни проснуться, ни думать, ни дышать… И, казалось бы, сказал все, как есть, но сколько людей пали жертвами ятрогении.

Нужно ограждать себя от любой информации?

Информация представляет ценность, когда ей можно воспользоваться, когда она помогает человеку чувствовать себя творцом своей личной истории, помогая нести бремя ответственности за свою жизнь. Информация «для информации», просто для интереса или «пощекотать нервы», всегда будет присутствовать, но негативная информация разрушает, формирует в нашем теле эмоциональные зажимы и неприятные ассоциации и никогда не исчезает. Наше тело, как хранилище, складирует память о каждом пережитом эпизоде и связанном с ним эмоциональном состоянии.

«Меньше знаешь — крепче спишь»

Конечно, знать или не знать, — вопрос философский, и каждый сам выбирает и наделяет важностью и интересом ту или иную информацию. Но процесс этот взаимный. Информация наделяет вас тем или иным эмоциональным состоянием. Поэтому в нашем скоростном и переменчивом мире жизненно необходимо найти свой уникальный способ реагировать на реки информации спокойно и без фанатизма, так, чтобы эти бурные потоки не смыли вас с избранного вами пути.