Нюрка буфетчица сценарий новогодний

НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЮРЫ-БУФЕТЧИЦЫ или: КОЛОБКА НЕ ВИДЕЛИ?

Новогодний музыкально-пародийный спектакль-солянка.

Действующие лица:

Нюра-буфетчица. Красивая. Возраст не определяется ни одним полиграфом. Заведует буфетом «Анютины глазки»

Опер Паша. Всегда при исполнении. Любит, чтобы называли «Товарищ лейтенант».

Дед Мороз. Нормальный дед. Любит внучку и выпить.

Снегурочка. Нормальная внучка. Не любит, когда дед ходит по буфетам. Строптивая.

Колобок (блатной, с гитарой и золотым зубом). Кликуха – «Колобок золотой зубок». Румяный, весёлый, склонный к бродяжничеству. В розыске.

Медведица. Несчастная, как и все бабы. Ищет размен берлоги. Любит коктейль из мёда и сгущёнки.

Медведь. Любитель свалить из берлоги. Тёща говорит, что он – шатун.

Машенька. Любит теряться в лесу в поисках очередного Медведя.

Баба Яга. Давняя подруга Нюры. Имя говорит само за себя.

Волк. Зовут Вован. Продюсер. Раскручивал семерых козлят, заодно и козу.

Красная Шапочка. Никак не донесёт бабушке пирожки. То сама съест. То Волка встретит.

Три поросёнка (танцевальное трио гламурных девиц)

Сцена представляет собой зал придорожного буфета. Столики, стойка. За стойкой Нюра. Она поёт песню.

ПЕСНЯ НЮРЫ (на мотив «Этот день рождения» Т. Булановой)

1.

Звёзды в небе как горошки катятся.

Я надела праздничное платьице.

Скоро открывается буфет.

В тазике накрошен винегрет.

Как блестят на столиках бокальчики,

Будут гости — девочки и мальчики

Будет разный сказочный народ.

Так всегда бывает в Новый Год.

Припев:

Эта ночка новогодняя,

Буду в хлопотах сегодня я.

Снова будет до зари:

То подай, то убери,

То столы протри.

Эта ночка будет сказочной,

Будет хлопотной и праздничной.

И чего тут только нет,

От закусок и конфет

Ломится буфет

2.

Будут до двенадцати все — Золушки.

А потом — шампанское из горлышка.

Утром, как всегда, навеселе

Спать уедут при одной туфле.

Будут бегать принцы очумелые,

Будут кони ржать над ними белые,

А потом исчезнут на заре,

Чтобы вновь вернуться в декабре.

Припев.

Входит Опер Паша. Он явно чем-то озабочен.

 Опер (отдаёт честь). Здравствуй, Нюра. С наступающим тебя.

Нюра (протирает стаканы). Здорово, Паш!

Опер. Кому Паша, а кому – товарищ лейтенант!

Нюра. Фу ты, нуты… Скажите пожалуйста!

Опер. Я к тебе, Нюра, не шутки шутить пришёл!

Нюра. Кому – Нюра, а кому – Анна Ивановна!!

Опер. Вот, что, Анна Ивановна, дело, как говорится, сурьёзное.

Нюра. Что опять случилось?

Опер. Чрезвычайное происшествие! Сбежал особо опасный преступник!

Нюра. Батюшки! Прям под самый новый год!

Опер. В том и дело. Поэтому бдительность должна быть повышенной. Твоя сегодняшняя задача: сообщать мне обо всех подозрительных посетителях твоего буфета.

Нюра. Знаете что, товарищ лейтенант, вот вам делать нечего, сидите тут и сами ловите своего преступника. А у меня и так работы полно.

Опер. Несознательная ты гражданка, Нюра! Тебе органы, понимаешь, такое ответственное дело поручают!

Нюра. А органы знают, что сегодня – новый год?

Опер. Ну, и что?

Нюра. А то, что у меня буфет-то непростой! А волшебный. Сегодня все сказки оживают, ко мне кто только не придёт!

Опер. Вот и следи!

Нюра. Уследишь тут. В прошлом году прискакал ко мне Иван Царевич на Сивке-Бурке. Ночь протусовался, а под утро – ну, давай Змея Горыныча запрягать! Еле отбили! А Кот Баюн?! Придёт тихонько, под столиком усядется, а потом глядишь – бидона сметаны как не бывало! Да ещё и шторы пометит. Нет уж, товарищ лейтенант, не обижайтесь. Но преступника я вашего выслеживать не буду. Да и не знаю я его – в лицо.

Опер. А у него приметы есть!

Нюра. Какие?

Опер (смотрит в папку) сейчас ориентировочку посмотрим… А, вот! Весёлый и румяный!

Нюра. Ну и удивил. Да тут к утру все весёлые, а уж румяных будет – пруд пруди! Ещё какие приметы есть?

Опер (читает) любит путешествовать, от всех убегает… Склонность к бродяжничеству!

Нюра. Так мне его что, на местности выслеживать? Не согласная я, у меня ещё товар не весь пересчитан!

Опер. Тогда вот что, Нюра. Сделаем так. Всех впускать, никого не выпускать! А к утру разберёмся! (прислушивается) Тсссс… Идёт кто-то!

Выходят Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз. (смотрит на вывеску, поправляет усы)Вот и Нюрин буфет! Давай, внучка, зайдём, отдохнём перед дальней дорогой.

Снегурочка (капризно). Дедушка, если мы зайдём, то никакой дальней дороги уже не будет.

Дед Мороз. Да мы ненадолго. Нюру поздравим, и всё!

Снегурочка. Знаю я ваши поздравления. Никаких буфетов!

Дед Мороз. (стучит посохом) Цыть, говорю!

Снегурочка. (сердито топает) А я говорю – никаких буфетов!

Дед Мороз поёт песню.

ПЕСНЯ ДЕДА МОРОЗА (на мотив «Подожди» И. Корнелюка)

 1.

Так и надо — старый дурак.

Так и надо — знал, будет так.

Я много ей позволял,

И весь досуг уделял,

Трудиться не заставлял.

Эти внуки — горький урок.

Я ей слово — два поперёк.

Эх, надо было — ремня,

А мы ведь всё же родня,

Она одна у меня.

Припев:

Снег идёт, идёт, идёт.

Будем вместе водить хоровод

И встречать будем ночь напролёт

Мы Новый Год.

2.

Есть подарков целый мешок.

Нам расскажут дети стишок.

Конфеты будем дарить,

Про Новый Год говорить

И хороводы водить.

Самый лучший дедушка я.

Ты Снегурка, внучка моя.

Зайдём в буфет отдохнуть,

Чтоб там на Нюру взглянуть

И сразу тронемся в путь.

Под конец Дед Мороз вырывается от внучки и заходит в буфет. Снегурочка обижается, топает ножнкой и уходит в противоположную сторону

Нюра. (прихорашивается) Какие гости!

Дед Мороз. Здравствуйте, люди добрые! Шли мы с внучкой лесами, полями, широкими степями, и добрались до вашего уголка!

Опер (подозрительно обходит вокруг Деда Мороза). Ваши документики, гражданин!

Дед Мороз. Какие проблемы, служивый? Я – Дед Мороз! Вот мои документы: посох и мешок с подарками!

Опер. Этого недостаточно. Предъявите документы, гражданин, или свидетелей, кто сможет подтвердить, что вы – тот самый Дед Мороз!

Дед Мороз. Да Нюра может подтвердить, а ещё внучка моя – Снегурочка.

Опер (грозно смотрит на Нюру, которая строит глазки Деду Морозу). Кому Нюра, а кому – Анна Ивановна! И подтверждать она ничего не будет, потому, как лицо заинтересованное!

Нюра обиженно отворачивается.

Дед Мороз. Ну, тогда внучка моя подтвердит! (оглядывается) где же она? Снегурочка! Ты где?

Опер. Что, гражданин, не вышло обмануть органы? Вы задержаны до выяснения вашей личности. Тем более, что приметы сходятся – вы румяный! Прошу пройти со мной.

Дед Мороз. Как задержан?! За что? А где же моя внучка? Снегурочка!

Опер (невозмутимо). Нюра, ключи от подсобки!

Нюра отдаёт ключи. Опер уводит Деда Мороза.

Нюра (вслед). Зови теперь свою Снегурочку… А я ведь говорила! Молодые они такие… Ненадёжные!

Возвращается опер.

Опер. Нюра, оставляю всё на тебя. А я – по объектам! (убегает)

Нюра (становится за стойку, подпирает лицо ладошкой). Интересно… какой он – преступник?.. (мечтательно) Может, как заморский принц?.. Или – как русский богатырь…

Звучит заводная музыка. Заходит Баба Яга.

Баба Яга. Здорово, Нюрка!

Нюра. О, началось!

Баба Яга. Чаво началося?

Нюра. Новогодние чудеса начались. Ты – первое чудо.

Баба Яга. Куды ишшо в нашем лесе идти? Только к тебе, пока сказки не закрылись.

Нюра. И то, правда. Сколько лет мы уже знакомы! Как у тебя дела-то? В прошлом году, помнится, славно вы с Кощеем погуляли!

Баба Яга. Не только с ним! И Горыныч был, и Кикимора, даже Василиса Премудрая не удержалась, приехала на корпоративчик! Эх, весело было!

Нюра. А в этом году у нас строго. Какого-то преступника ловят, велено всех впускать и никого не выпускать. А у меня подсобка не резиновая, куда же я их всех дену? Один уж сидит!

Баба Яга. Кто это?

Нюра (шепчет на ухо). Дед Мороз!

Баба Яга (обалдевает). Да ты что?! Сам?!

Нюра. Сам!

Баба Яга поёт песню.

ПЕСНЯ БАБЫ ЯГИ

(На мотив «Угонщица» Ирины Аллегровой)

1.

Если спросят меня, где взяла,

Я любому отвечу с охотою.

Я признаюсь, тебя угнала,

Словно мерина шестисотого.

Умыкнула, как портмоне,

Увела, как барана безрогого.

И теперь пусть завидуют мне

Всё Снегурочки длинноногие.

Припев:

Я ждала тебя, Дед Мороз,

Ты был мечтой моей бородатою.

Внучку леший твою унёс,

Но я в этом не виноватая.

2.

Пусть другие плюются мне вслед,

Говорят, чтоб я нос отморозила.

Но, сжимая еловый букет,

На свидание пру я бульдозером.

Ты внимание лишь обрати

На меня, на таку красавицу.

Всё равно тебя увести

Пусть никто теперь не пытается.

Баба Яга. (умоляющим тоном) Слухай, Нюрк… арестуй мине! Я ж его триста лет, как ловлю, да никак не выловлю! Влюблена!..

Нюра (раздумывает, потом согласно кивает). Знаешь, Яга, только как подруге… (берёт ключи, машет) За мной!

Уходят, Нюра гремит ключами, потом быстро возвращается.

Нюра (в зал). Как женщина, я её не оправдываю. Но, как баба – понимаю!

Звучит музыка. Заходит Волк . Весь в крутом прикиде – чёрные очки, цепь, кепка.

Нюра. Привет, Вован!

Волк (крутит на пальце брелок). Хай, Анита!

Нюра. Ты что, один сегодня? А где твои семеро козлят?

Волк. Козлы – это вчерашний день. Я сейчас в другой сказке завис.

Нюра. Это в какой же?

Волк. Три поросёнка!

Нюра. Да что ж тебя то на козлов, то на свиней тянет?

Волк. Я теперь – продюсер. Новый проект запускаю. «Ниф-наф-нуф» называется.

Нюра. Хоть бы показал…

Волк (пальцы веером). Без проблем! (хлопает в ладоши) Девочки, на сцену!

Выходят три поросёнка – в виде гламурных девиц, накрашенные, с пятачками, хвостиками, копытцами, в коротких юбках.

ТАНЕЦ СВИНОК.

Под последние аккорды на сцену выходит Красная шапочка (толстая, воинственная), подбоченивается, смотрит на поросят.

Красная Шапочка. (Волку) Значит, так, да? Значит, я там бабке и мамаше говорю, что у нас всё серьёзно, а ты тут себе новый свинарник развёл, да?

Волк (испуганно) О, Шапка! Ты всё не так поняла!

Красная Шапочка. (наступает) Что я не так поняла? Хочешь сказать, что ты их сожрать собирался, да?

Волк. Совершенно верно! (показывает на свинок) Это – завтрак, это – обед, а это – ужин!

Красная Шапочка. А, ну, жри при мне! Я сказала – жри при мне!

Волк (прячется за Нюру) Нюра, выручай… Я тебе – билеты в первый ряд… да что там билеты – я из тебя звезду сделаю! Только спаси!

Нюра ( Делает знак рукой, затем надевает милицейскую фуражку, обращается к Волку) Гражданин, вы задержаны! Руки… тьфу ты, лапы!

Волк радостно протягивает ей передние лапы, Нюра застёгивает наручники. Волк сам убегает в подсобку.

Волк (оглядывается на ходу). И не меньше, чем на трое суток!

Красная Шапочка. (Нюре, возмущённо) А чего это тут делается?! Нас, между прочим, охотники ждут!

Нюра. А вы, гражданка, не очень-то тут буяньте. Вы вообще из чужой сказки, на вас санкции наложены!

Красная Шапочка. Чего?!

Нюра. Того! Нах хауз, говорю.

Красная Шапочка поёт песню.

ПЕСНЯ КРАСНОЙ ШАПОЧКИ (на мотив «Какие люди в Голливуде»)

1.

Спекла однажды мать с капустой пироги.

Сказала — пробовать ты даже не моги.

Дала корзинку и прогнала со двора.

Иди, мол, бабушка голодная с утра.

Иду по лесу тёмной ночью — ни души.

А пироги в корзинке больно хороши.

Два заточила, аппетит немного смолк.

Как вдруг навстречу из кустов выходит волк!

Припев:

Широк в плечах, какая холка.

Мне говорит: здорово, тёлка.

Пойдём со мной, не пропадёшь.

И в шоу-бизнес попадёшь.

2.

Он обещал мне по Америке гастроль.

И в сериале выдающуюся роль.

Он обещал, что будет сказочно богат,

Ведь раскрутил недавно семерых козлят.

Сказала я: за предложенье гран-мерси.

Но не пойду с тобой, и даже не проси.

Дороже всех на свете мне моя родня,

Ведь бабка домик отписала на меня.

Припев.

Красная Шапочка гордо уходит.

 
Source: http://ljubimyj-novogodnij.ru/scenarii/507-novogodnie-priklyucheniya-nyury-bufetchitsy.html

ВОСЬМОЕ МАРТА В «АНЮТИНЫХ ГЛАЗКАХ», ИЛИ НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЮРЫ-БУФЕТЧИЦЫ.

Музыкально-пародийный сценарий для показа на сцене или праздничного корпоратива.

Автор: Эвелина Пиженко.

Действующие лица:

НЮРА-БУФЕТЧИЦА. Женщина душевная и одинокая, приятная во всех местах и отношениях. Правда, с отношениями что-то не складывается. Но надежда умирает последней.
УЧАСТКОВАЯ. Строгая, бескомпромиссная. Под полицейской формой бьётся ранимое, одинокое женское сердце. В кармане всегда наручники, в обезьяннике куча мужиков. Но это не то, о чём вы подумали. Хочется ведь, чтобы всё – по любви.
КУРОРТНИЦА. Как ни странно, поневоле. На юг ездит исключительно в поисках собственного мужа, который откололся от антарктической экспедиции, и теперь регулярно заплывает на льдине в акваторию Чёрного моря. Естественно, случайно.
ГРАБИТЕЛЬ. Личность, обречённая на перевоспитание. Носит чёрную маску, но для женщины «в поиске» это не помеха. Ей достаточно только взглянуть в глаза, чтобы понять: это – Судьба.
ЛЮСЯ-СКОВОРОДА. Рецидивистка. Всю сознательную жизнь провела в колонии строгого режима. Другого пути для контроля за мужем – начальником женской колонии – увы, не нашлось. Удар сковородкой и регулярные побеги – и он под вечным колпаком у предприимчивой супруги.
ДЕВУШКА, ПОХОЖАЯ НА НАТАШУ КОРОЛЁВУ. Просто – девушка, похожая на Наташу Королёву.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ НА ТАРЗАНА. Просто – мужчина, похожий на Тарзана.
УКРАИНКА ГАЛЯ. Двоюродная сестра Нюры из Жмеринки. Регулярно вывозит с Родины стратегический продукт. Название продукта, в виду его стратегичности, не разглашается.
ФАТИМА. Женщина с Востока. Одна из двенадцати жён своего дражайшего супруга. Рьяно стоит на страже бюджета своей многочисленной семьи. Новые жёны – только через калым.
СВЕТКА СОКОЛОВА. Однофамилица героини известной песни. А, может, и не просто однофамилица… Подробностей, к сожалению, не помнит. Только имя, фамилию и возраст. Параметры с годами не меняются.
КЛАВА, МАРУСЯ, ЗИНА. Убитые горем дамы. Разыскивают своих мужей, пропавших аккурат под восьмое марта. Выдвигаемые версии: похищение, засада, поскользнулся-упал-очнулся-амнезия.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Где-то в России, на перекрёстке дорог стоит небольшой населённый пункт. Называется он Нюринбург. Почему Нюринбург? Да кто ж его знает… Может, потому, что живёт там одна девушка неопределённого возраста, которую зовут Нюра. По профессии Нюра – буфетчица, рэкетом стреляная, бухгалтером пуганая, налоговой штрафованная… но не сдавшаяся на милость обстоятельствам! Работает Нюра в придорожном кафе, народу много видит всякого, поэтому жизнь её интересная и удивительная!

Нюра за стойкой поправляет товар, вытирает столешницу, поёт песню.

ПЕСНЯ НЮРЫ-БУФЕТЧИЦЫ (на мотив «Фестивалим» Верки Сердючки)
1.
Все думают – о-кей, но вот не сладко мне.
Ревизия вот-вот, и трудности в стране.
Товар не завезли, и бросила напарница,
И замуж не берут, и сердце разрывается.

Припев:
Налоговая жмёт, и ОБЭП наезжает,
По радио сказали — доллар подорожает,
А у меня программа на сегодня другая,
Сегодня я гуляю, сегодня зажигаю.
Весь текст песни в полной версии сценария.

Нюра проходит за стойку, принимается протирать стаканы.
На сцене появляется Курортница, с чемоданом, в чёрных очках, шляпе. Направляется к стойке.

КУРОРТНИЦА. Девушка, на Сочи автобуса не было?
НЮРА (грустно протирает стаканы). Ох, не было!
КУРОРТНИЦА. А когда будет?
НЮРА (всё так же грустно). Да уже никогда не будет!
КУРОРТНИЦА (в замешательстве). Как – не будет? Это же Нюринбург?
НЮРА. Нюринбург.
КУРОРТНИЦА. Так что же вы мне голову морочите! Автобус Нюринбург – Сочи, от вас отходит!
НЮРА. Да из нашего Нюринбурга во все точки земного шара автобусы ходят. Ну, и что?
КУРОРТНИЦА. Значит, и до Сочи должен быть.
НЮРА. Так я и не про ваш автобус говорю. Я – про свой автобус говорю.
КУРОРТНИЦА. А с вашим автобусом – что?
НЮРА (вздыхает). Ушёл. Безвозвратно. Мороженого хотите?
КУРОРТНИЦА. Нет! (мотает головой). У меня на всё, что связано с заморозкой, аллергия.
НЮРА. А что так?
КУРОРТНИЦА. А вот, послушайте…

Курортница поёт песню.

ПЕСНЯ КУРОРТНИЦЫ (на мотив «А ты стоишь на берегу в синем платье» Трофима)
1.
В экспедицию собрался супруг,
Я махнуть решила тоже на юг.
В Антарктиду ездит он много лет,
А я до Сочи заказала билет.

Припев.
И вот стою на берегу в синем платье,
Сюда приехала не зря загорать я.
Жалею мужа – не, ну что за занятье,
Гонять по этим полюсам-сам-сам?
Вот то ли дело – Сочи, берег жемчужный,
А этот полюс только даром, что южный.
Там и купальник совершенно не нужный,
Супруг рассказывал мне сам.
Полный текст песни в полной версии сценария.

КУРОРТНИЦА. Вот такая история.
НЮРА (грустно). А ко мне никакой льдиной никого не заносит!
На сцену выбегает Участковая. С ходу направляется к Курортнице.

УЧАСТКОВАЯ (козыряет). Старший лейтенант Костоломова! Ваши документы, гражданка!
КУРОРТНИЦА (достаёт паспорт, показывает). А в чём дело?
УЧАСТКОВАЯ. Вопросы здесь задаю я. Куда направляемся?
КУРОРТНИЦА. В Сочи!
УЧАСТКОВАЯ. Цель поездки?
КУРОРТНИЦА. Я ведь только что рассказывала! Мужа разыскиваю. Может, вы мне поможете этого паразита домой вернуть?
УЧАСТКОВАЯ (сурово). Возвращать паразитов в семью – моя профессия. Приметы паразита?
КУРОРТНИЦА. Да какие приметы? Льдина, говорит, откололась!
УЧАСТКОВАЯ. Понятно! Госномер льдины запомнили?
КУРОРТНИЦА. Да где же мне запомнить, если я её в глаза не видела?
УЧАСТКОВАЯ. Понятно. Показания ваши записаны, ждите.
КУРОРТНИЦА (с надеждой в голосе). Найдёте?!
УЧАСТКОВАЯ (в зал). От меня ещё ни один не уплывал! (Понижает голос). Правда, убегали. (Курортнице). Кстати, ваш автобус.
КУРОРТНИЦА (хватает чемодан). Ой, спасибо вам, товарищ лейтенант! Я поехала! (убегает за кулисы).

Участковая подходит к стойке.

УЧАСТКОВАЯ (Нюре). Теперь с вами. Старший лейтенант Костоломова. С сегодняшнего дня работаю на вашем участке.
НЮРА (удивлённо). А где Паша?! То есть… А где товарищ Трындецов?
УЧАСТКОВАЯ. А товарищ Трындецов больше не работает. Уволился из органов.
НЮРА (хлопает ладонью по стойке). Вот паразит!
УЧАСТКОВАЯ. Не поняла!
НЮРА. Я говорю, вот мужики пошли! Даже из органов готовы уволиться, лишь бы одинокую девушку обидеть! Ну, ничего! Попадётся он мне, я ему припомню! И слова про любовь припомню, и коньячок в подсобке после двадцати двух часов! (Участковой). На чём мы остановились?
УЧАСТКОВАЯ. На знакомстве. Как к вам обращаться?
НЮРА. Вообще-то, я – Анна Ивановна. Но можно просто Нюра. Кстати, с праздником вас!
УЧАСТКОВАЯ. Взаимно!
НЮРА. Вот, товарищ участковая, дожили! Сами себя с праздником поздравляем. Сами себе цветы дарим, сами себе шампанское наливаем!
УЧАСТКОВАЯ. Чего это – сами? Меня сейчас в отделении четверо мужиков знаете, как поздравляли! И на колени встали, и в любви признались, и даже песню под Стаса Михайлова спели!
НЮРА. Вот это я понимаю, мужчины! За такими не страшно и в огонь, и в воду!
УЧАСТКОВАЯ. За такими, если только в наш обезьянник. Кстати… (Достаёт из папки 4 карикатурных «портрета» мужчин: явного ловеласа в чёрных очках, «ботаника», забулдыги и «тощего»). Посмотрите внимательно, кто-нибудь из этих граждан вам знаком?
НЮРА (смотрит, потом говорит разочарованно). Нет, не знаком. Такие не в моём вкусе! А что они натворили?
УЧАСТКОВАЯ. Распивали спиртное в неположенном месте. Теперь даже «мама» не могут произнести, не то, что свой адрес.
НЮРА. Бесхозные, говорите… А ну, дайте ещё раз посмотрю… (смотрит со всех сторон). Ну, вот этот, вроде, ничего… а этот – на ревизора нашего похож. Такой же нудный, наверное. Кстати, а чего это они перед вами на коленях стояли?
УЧАСТКОВАЯ. Просили, чтобы выпустила! Ещё и цветы подарить хотели.
НЮРА. Вот почему так? Пока на свободе, ни за что на колени не встанут! А, как только за решёткой, сразу – сплошное благородство. Хотя… цветы… Никакой фантазии!
УЧАСТКОВАЯ. Это точно. Мне мой бывший каждый год восьмого марта букет герани дарил. В моих же горшках нарвёт, и дарит!

Участковая и Нюра поют песню.

ПЕСНЯ НЮРЫ И УЧАСТКОВОЙ (на мотив «Братец Луи» гр. «Модерн Токинг»)

1.
НЮРА:
Март! Сегодня праздник красоты,
Когда сбываются мечты,
И кем-то вымыта посуда. Чудо.

УЧАСТКОВАЯ:
Так! С лицом последние штрихи.
Наверно, ждут меня духи,
Он не подарит чепухи!

Припев:
НЮРА:
У меня вместо плойки теперь — паяльник,
И на ленты разорван пододеяльник.
Канифоль вместо крема, а где помада??
Только я даже этим подаркам рада
УЧАСТКОВАЯ:
Ой, а мне, девчонки, нынче — шестерёнки,
И ключей наборы, и шурупов горы.
Изолента, болтик, и набор отверток.
Клей и зажигалка — ничего не жалко!
Полный текст песни – в полной версии сценария.

Нюра снова уходит за стойку.

УЧАСТКОВАЯ. Вот так и живём. Мы им – дезодорант, они нам – изоленту.
НЮРА. А мне даже изоленту давно уже никто не дарил. Чаевых, и то не дождёшься! Наоборот, попадётся какой-нибудь альфонс, так и норовит за мой счёт кофейку попить! Кстати, не желаете? За счёт заведения.
УЧАСТКОВАЯ. Попила бы, да некогда. У нас на участке ЧП. Побег из колонии строгого режима.
НЮРА. Опять! Да что же это такое? Как праздник, так кого-то ловить! Все в наш Нюринбург бегут. А он что, резиновый?!
УЧАСТКОВАЯ. Это вопрос геополитический!
НЮРА (непонимающе). Чего?!
УЧАСТКОВАЯ (многозначительно). Геополитический!
НЮРА. Опять не поняла! Гео… чего? Это что, беглый – из этих? (показывает). Из голубых, что ли?
УЧАСТКОВАЯ. Хуже, Нюра! Он – из баб!
НЮРА. Как это – из баб?!
УЧАСТКОВАЯ. Да очень просто. Побег из женской колонии! Сбежала знаменитая Люся-Сковорода! Преступница опасная, рецидивистка! Восемь побегов, и все – восьмого марта! Так что, Нюра, будь начеку! Если увидишь кого-то подозрительного, сигнализируй! (Даёт Нюре свисток, уходит).
НЮРА (делает пробный свист, смотрит вслед Участковой). Ага, просигналю, можешь не сомневаться! (В зал). Ну, Люська, ну, коза! Опять сбежала! Восьмой побег, юбилейный!

На сцену выбегает Грабитель. Он в чёрной маске, в руках игрушечный пистолет.

ГРАБИТЕЛЬ. Стоять, не двигаться! Всем на пол! Это ограбление!

Звучит музыка из к/ф «История любви». Немая сцена. Нюра не отрываясь смотрит на Грабителя. Как во сне выходит из-за стойки, подходит близко. Начинает говорить томным голосом.

НЮРА. Так не двигаться?.. или, всё-таки, на пол?..
ГРАБИТЕЛЬ. Э-э! Тётенька, вы не по сценарию! Давайте выручку, а потом сами решите, на пол или не на пол!
НЮРА (томно, с придыханием). А что это вы, гражданин грабитель, с утра пришли? Выручки же ещё нет!..
ГРАБИТЕЛЬ (обескуражен). Что, совсем нет?
НЮРА. Совсем… А, давайте, я вас в подсобке спрячу? Как выручка будет, вы меня и ограбите… я к вам сама приду!.. (кидается Грабителю на шею).
ГРАБИТЕЛЬ (отбивается). Э, мы так не договаривались!
НЮРА (всё тем же томным голосом). Ну, давайте… Давайте, договоримся!
Может, это – судьба?
ГРАБИТЕЛЬ (наконец, вырывается из Нюриных объятий). Да какая судьба?! Нет бабла – нет разговора! (Убегает).
НЮРА (отчаянно, вслед) Ну, куда же вы?! (окончательно приходит в себя). Вот гад! (Мечтательно) Но какие у этого гада глаза!.. (В зал). Это что же? Он сейчас побежит в соседний ларёк?! К этой заразе Нинке?! Так не доставайся же ты никому! (Достаёт свисток, свистит).

На сцену выбегает Участковая.

УЧАСТКОВАЯ. В чём дело?
НЮРА. Товарищ лейтенант! Меня сейчас чуть не ограбили. Пожалуйста, задержите преступника!
УЧАСТКОВАЯ (достаёт ручку и бумагу). Диктуйте приметы!

Нюра поёт песню.

ПАРОДИЯ НА «О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА»
1.
Он ворвался в мой буфет нежданно,
Пистолет и чёрная маска.
Сказал, бесполезно сопротивленье.
Быстро на пол – это ограбленье.
Всё начиналось, как в боевике,
Я – за кассой, он – с пушкою в руке.
Я глаза-то на него подняла…
И чуть не померла!

Припев:

О, Боже, какой мужчина!
Женского сердца кручина.
Как крикнул он — деньги на бочку!
И точка, и точка!
Полный текст песни – в полной версии сценария.

УЧАСТКОВАЯ. Всё понятно. Сейчас ориентировку разошлём. От меня не уйдёт.
НЮРА. Только у меня одна просьба… вы его к себе в обезьянник не забирайте! Вы его мне отдайте на поруки! А уж я сама с ним… разберусь!
УЧАСТКОВАЯ. Вот все мы, женщины, такие… слабохарактерные. Кстати… Меня Дуся зовут. И можно на ты. (Смотрит за кулисы, неожиданно хватается за сердце) Ох!
НЮРА. Что такое?!
УЧАСТКОВАЯ. Там – такой мужчина! Я б его прям сразу… Арестовала!
НЮРА (тоже вглядывается). Слушай… а, может, это – он? Мой грабитель? Только без маски!
УЧАСТКОВАЯ (отчаянно машет головой, говорит с чувством). Нет! Это не твой!.. Это – мой!..

На сцену выходит «Тарзан». С улыбкой подходит к стойке. Участковая завороженно не сводит с него глаз.

«ТАРЗАН». Мне что-нибудь без газа, но со льдом.
УЧАСТКОВАЯ (состояние, близкое к обмороку, говорит томным голосом). Гражданин! Предъявите документы!
«ТАРЗАН» (удивлённо). Зачем?
УЧАСТКОВАЯ (не сводит с него глаз). Не знаю!.. Просто… предъявите!
«ТАРЗАН». Ну, хорошо. Только они у жены, в сумке. (Кричит за кулисы). Наташа, принеси мой паспорт!
УЧАСТКОВАЯ (при упоминании о жене сразу «трезвеет», говорит суровым голосом). Уже не надо!

На сцену выходит «Королёва», протягивает «Тарзану» паспорт.

«ТАРЗАН» (Королёвой). Говорят, что уже не надо. (Поворачивается к Нюре). Так у вас есть что-нибудь без газа и со льдом?
НЮРА (протягивает руку). Паспорт покажите!
«ТАРЗАН». А вам – зачем?
НЮРА (сквозь зубы). Возраст хочу посмотреть. У нас всё, что без газа, только с двадцати одного года продаётся.
«ТАРЗАН» (пожимает плечами). Пожалуйста.
НЮРА (открывает паспорт, быстро пролистывает, говорит про себя). Семейное положение… Женат. (Резко закрывает паспорт, отдаёт назад, говорит грубовато-обиженно). Без газа и со льдом у нас только лёд.
«КОРОЛЁВА» (Нюре, с иронией). Ну, тогда мне что-нибудь холодное, безо льда.
НЮРА. А холодное и безо льда у нас только чай. Вам до какой температуры остудить?
«ТАРЗАН» (Королёвой). Вот видишь! А ты мне не верила, что в придорожных буфетах отличный сервис!
«КОРОЛЁВА» (иронично). В этот раз поверю.
НЮРА (многозначительно). Ну, и зря. (В зал) Мужикам вообще верить нельзя. Никому!

Тарзан и Королёва поют песню.
ПАРОДИЯ НА «Ты мне веришь или нет».

«КОРОЛЁВА»:
Я заметила однажды: ты пришёл домой под утро,
Весь в помаде и с блондинкой… Было это или нет?
Было это иль нет?

«ТАРЗАН»:
Это всё, конечно, было, просто мне вдруг стало плохо,
Медсестрой была блондинка… От неё тебе привет.
Веришь мне или нет?

«КОРОЛЁВА»:
А недавно я узнала, ты напился в ресторане,
Приставал, по ходу, к бабам и показывал стриптиз.
Да ещё и на «бис».
Полный текст песни – в полной версии сценария.
Тарзан и Королёва в обнимку уходят со сцены. Нюра начинает протирать стаканы. Потом поворачивается к залу.

НЮРА (в зал, обиженно). Вот так встретишь мужчину своей мечты… только начнёшь к нему привыкать… А тут раз! И его автобус!
На сцене появляется Украинка Галя. Она в национальном костюме, в венке с лентами. Какое-то время смотрят с Нюрой друг на друга, потом бросаются в широкие объятия.

УКРАИНКА (радостно). Ганка!
НЮРА. Галка!

Обнимаются, потом отстраняются друг от друга, поют первую строчку песни «Несе Галя воду, коромысло гнеться…» Снова обнимаются.

УКРАИНКА. А ты всё тут, в своей корчме!
НЮРА. А ты всё салом торгуешь! Вывозишь с родины стратегический продукт! Как тебя таможня-то пропускает?
УКРАИНКА (машет рукой). Та за сало и пропускае!

Участковая со строгим видом подходит к Украинке.

УЧАСТКОВАЯ (строго). Гражданочка, ваши документы!
НЮРА (перебивает). Да что ты, Дусь! Это же Галка, сестра моя двоюродная!
УЧАСТКОВАЯ. А что за стратегический продукт вы тут обсуждали? Нюра, ты что, контрабандистов прикрываешь?! Не ожидала от тебя!
НЮРА. Дуся, ты что, рехнулась? Мы сало обсуждаем! Галка его уже лет двадцать продаёт, специально из Жмеринки приезжает. И документы у неё все в порядке.
УКРАИНКА. Уси в порядке! Килограмм сто двадцать докУментов осталось у камере хранения. Могу показать, и даже сдать на дегустацию.
УЧАСТКОВАЯ (подозрительно). Пока не надо.

Участковая демонстративно садится за столик, прислушивается к разговору.
УКРАИНКА (Нюре). Ты мне лучше расскажи, як ты тут? Замиж не выйшла?
НЮРА. Не вышла, Галка. За кого тут выходить?

Участковая резко вскакивает, подходит к Нюре.

УЧАСТКОВАЯ (вполголоса). Нюра, ты чего это родину позоришь перед иностранными гражданами?! (Снова садится на место).
НЮРА (добавляет голосу строгости, поправляет себя). Говорю, Галь, за кого тут выходить? У нас, в России, в кого ни плюнь – одни олигархи и бизнесмены! Ну, кто на бедную буфетчицу позарится?
УКРАИНКА (удивлённо). А як жеж Колька, грузчик? Ну, помнишь, ты в прошлый раз казала, шо у него серьёзные намерения?
НЮРА (отчаянно врёт, посматривает на Участковую). Ой, Галя! Да он грузчиком только притворялся! Да-а-а-а! А на самом деле он этот… (отчаянно придумывает) ну, как его… Депутат! Во!
УКРАИНКА (ещё больше удивлена). Депутат?! А мешки таскал, як простой ворюга под покровом ночи!
НЮРА. Так я же говорю – он только притворялся. Говорит, хотел узнать, чем наш простой народ живёт. Из буфета моего не вылезал, жрал, пил за мой счёт… (поправляется). То есть, пробовал, что едят простые люди…
УКРАИНКА. Ну, и як? Попробовав? Шо казал?
НЮРА. Сказал – прости, Нюра, что разбил твоё женское сердце! Но не могу, говорит, остановиться на достигнутом. Нужно ещё узнать, как у нас в стране с горюче-смазочными материалами… не разбавляют ли бензин? И ушёл… (вытирает глаза платочком). К Зинке-заправщице! Да ещё и кастрюлю подотчётных голубцов прихватил… Сволочь!
УКРАИНКА. Так ты его прямо тут кормила?! В этой своей корчме?! Да кто же мужика такой баландой кормит?! Мужика надо домашними харчами привораживать, вот как я! (Поёт песню).

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:

ehvelina-p@yandex.ru.

Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
По времени сценарий рассчитан на один час. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!
Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко.

Post Views: 5 045

Злополучная кочерга

• «В гостях у сказки»

Кошка:

Представляться, я думаю, не надо? Пушкина, небось, все читали?  Точно , я тот самый говорящий Кот и есть. Точнее, я Говорящая Кошка. Ну да что с Пушкина возьмёшь, он же писатель, а не зоолог. Кстати, как вы надеюсь, заметили, я не только говорящая, но и поющая. Ладно, ближе к делу. Иду направо… «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…» Странная какая-то песня, «не морозь меня, моего коня…» Причём здесь какой-то конь? Ничего не пойму. Может, налево свернуть? Хотя, что там на этом леве делать?! За эти годы я уже все сказки рассказала. Может, своё что сочинить? Думаю, для этого ума большого не надо, это же не диссертацию писать. Итак, приступим.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была Баба-Яга, костяная нога. Зима наступила, ударили морозы. Скучно стало в сказочном лесу. И позвала Яга в гости Кощея Бессмертного вместе время коротать.

• Музыка «Семечек стакан»

Баба-Яга, Кощей Бессмертный сидят, играют в карты

Баба-Яга:

Э-э, дружочек, ты играй, да не заигрывайся. Не смотри, что я стара да горбата. Нюх у меня — что у собаки, а глаз как у орла. Ещё раз короля валетом покроешь, медовенький мой, не посмотрю, что гость, превращу в какую-нибудь пакость — пикнуть не успеешь.

Кощей:        Ну-ну, потише, молодка! Уж сразу и грозишь! Поласковей будь! Да покультурней выражайся, яблочко моё прошлогоднее!

Баба-Яга:        Ну, ладно уж! Комплиментами засыпал! Ну, прости, скелетик ты мой драгоценный, погорячилась!

Кощей (ёжится):

Ты-то может и погорячилась, а вот печка у тебя, видать, совсем остыла: холодина в избушке такая, что все мои косточки инеем скоро покроются.

Баба-Яга:

И не говори, мой костлявенький, сама уж котору зиму мёрзну, а всё потому, что кочерга у меня сломалась ещё лет 70 назад, когда я ею от Иванушки-дурачка отбивалась. А кочерга была хоть куда: сунешь в печку, дровишки пошурудишь, и опять они разгорятся!

Кощей:                Так давай тебе новую кочергу выпишем с какого-нибудь металлургического комбината, да не одну, а штук пять — мало ли что!

Баба-Яга:        Да ты мой зубастенький! Что бы я без тебя делала? А как же их выписать-то?

Кощей:        Обыкновенно! Запрос составим, печатью прихлопнем и отошлём куда следовает!

Баба-Яга:                Золотой ты мой, серебрястый, а успеем ли мы до новогодней ночи наши кочерёжечки получить?

Кощей:        Да надо бы, а то совсем тут замёрзнем. Неси бумагу да чернила, перо иди у гуся-лебедя выдерни, да сейчас и напишем, сейчас и отошлём!

Баба-Яга:                Бегу, касатик, бегу! Сейчас всё будет!

Баба-Яга уходит, торопясь и прихрамывая, Кощей остаётся, подпирает рукой подбородок, поёт песню (частушку)

                        Говорят, бессмертный я

                        И  счастливый очень,

                        А мне видеть свои кости

                        Нету больше мочи!

Входит Баба-Яга с бумагой, пером и чернильницей

Баба-Яга:                А вот и я, голубь ты мой сизокрылый, черепок мой многодумный, всё принесла, пиши запрос!

Кощей берёт перо в руки и пишет, диктуя вслух

Кощей:

Запрос. Имея в наличии одну печь, не имеем мы с Бабой-Ягой никакой возможности поддержать тепло в избушке на курьих ножках, так как нечем дрова в печи пошурудить.

Баба-Яга:                Ой, ну, светлая головушка!

Кощей:                Не сбивай с мысли! (продолжает писать). Одной кочерги нам будет мало, так как в нашем сказочном лесу всякое случается, в связи с этим просим вас, уважаемые металлурги, выслать нам в Тридевятое царство за наличный расчёт пять коче…

Задумался, состроив страшную гримасу

Баба-Яга:                Коче… чего?

Кощей:                Пять коче… Пять коче…

Баба-Яга:                Чё ты кочевряжишься?

Кощей:        Цыц! Думать мешаешь! Пять коче… Что за чёрт! Забыл, как пишется! Три кочерги — ясно, четыре кочерги — ясно. А пять? Пять чего? Нет, не липнет!

Баба-Яга:        Да не мучай ты себя, попроси четыре штуки — и хватит с меня!

Кощей:        Э нет, бабка, это дело принципа. Во-первых, уже написали «пять» — нечего бумагу переводить, во-вторых, я не я буду, если не узнаю, как правильно пишется! Нет ли у тебя орфографического словаря, где в чулане?

Баба-Яга:                Отроду такой пакости в дому не держала!

Кощей (дразнит):

Па-акости! Много ты понимаешь! (Задумывается). Что ж, тогда выход только один, нужна нам Василиса Премудрая, кроме неё подсказать некому!

Баба-Яга:

Да ты только повод и ищешь, чтобы с Василиской повидаться! (Встаёт «руки в боки»). Не знает он, как слово писать! Нашёл, за что уцепиться! Кабы эта Василиска только премудрая была, а то она ещё и прекрасная, леший её задуши! Ревную я! Не дам тебе своей ступы, расправляй свои кости и лети за ней сам, как дельтаплан!

Кощей:

Да что ты плетёшь такое? Я что, для себя стараюсь? Для тебя ж имущество хочу приобресть! Ты же меня и подозреваешь! Ах, ты неблагоднарная!

Баба-Яга:

Ну, остынь-остынь, прости, погорячилась я опять. И любить-то тебя, не люблю, а вот ревновать — ревную, к каждой кикиморе. Ладно, полетели к людям, Василису добывать.

• Полёт в ступе. Музыка «Бумер»

Я вырос в тёмном лесе заколдованном.

Слыву красивым, умным, очень образованным.

И хоть Ягуся часто на меня ругается,

Летать на супертехнике мне очень нравится.

Ведь у тебя есть чёрна ступа — пусть скрепит она.

Надёжней не найти — летит она быстрей орла.

Ведь у тебя есть чёрна ступа — заводи мотор.

Ведь у тебя есть чёрна ступа — вибромассажёр.

Чёрна ступа, чёрна ступа — стоп-сигнальные огни.

Чёрна ступа, чёрна ступа — если сможешь, догони.

Чёрна ступа, чёрна ступа —

Чёрна ступа, чёрна ступа —

Я гонщица такая, что не можно глаз отвесть.

Храбрец не каждый сможет вместе со мной в ступу сесть.

И даже в тёмном небе я лечу, аки стрела,

Так, что  Шумахер и догнать не сможет никогда.

Ведь у меня есть чёрна ступа, пест и помело.

С такою техникой считай, Кощей, нам повезло.

Садись костлявый, только крепче за меня держись.

Уж помогу тебя я Василиску раздобыть.

Залезают в ступу, летят. Их голоса слышны в темноте.

Кощей:                Бабка, чего на земле видишь?

Баба-Яга:                Посёлок вижу. Давай заглянем в окошко к какому-нибудь школьнику. Может, найдём, какого умненького.

Кощей:                Ну, давай попробуем.

Выходят члены семьи из О.С.П. — студии.

• «Джентльмены удачи»

Бабка поёт «Отцвели уж давно…»

Папа:                Вы, Клара Захаровна, меня своими песенками не отвлекайте.                 Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?

Мама:        Ой! Ну, Серёжа! О чём ты говоришь? Что мы такое от тебя                 запрятали?

Папа:                А дневник с двойками вот этого вот медвежонка таёжного, (потрепать по щеке) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затрещина.)

Бабка:        Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!

Папа:                А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородой с жареной картошкой? Кто его туда положил?

Андрюша:                Этот дед положил под ножку, чтоб диван не качался…

Папа:                Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит,  в школе опять родительское собрание. Возникает вопрос…

Мама:        Я на родительское собрание не пойду! Мне надеть нечего!

Бабка:        Ну что вы ругаете ребёнка, Сергей Геннадьевич? Это ж совсем не                 единицы!

Папа:                А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?

Бабка:        Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!         ПЕРВЫЙ! ПЕРВЫЙ!»

• Музыка «Время». Логотип первого канала

Уходят. Гаснет свет. В темноте голоса Кощея и Бабы-Яги.

Кощей:                Да, в этой семейке нам вряд ли кто поможет. Я же говорил: без                 Василисы нам не обойтись.

Баба-Яга:                А мне понравилась эта колоритная семейка. Ну, ладно, летим                         дальше.

• Музыка полёта

Кощей:                Что ещё видишь?

Баба-Яга:                Школу вижу!

Кощей:        Ну!

Баба-Яга:                Ой, сколько в ней энтих самых Василис! Да в каких юбчонках                 коротеньких! Тьфу! Срамота!

Кощей:

Потом о нравственности порассуждаешь, старая карга, хватай какую посимпатичней, да полетели обратно, что-то у них тут и вовсе морозно!

Баба-Яга:        Я тебе устрою, посимпатичней, старый ты индюк! Я может, самую                 умнею выбираю! Самую премудрую!

Кощей:        Ну, так не медли!

Баба-Яга:                Ух, схватила, кажется. А давай заглянем к нашей колоритной                 семейке. Интересно, что там происходит.

Кощей:                Что тебе, старая, сериалов мало. Ну, ладно: заглянем.

Выходят члены семьи из О.С.П. — студии.

• Музыка «Джентльмены удачи»

Папа:                Так, все быстренько отошли от телевизора!

Мама:        Ещё минута, и мы можем стать обладателями миллиона!

Бабка:        Сейчас же по программе игра «Кто хочет стать миллионером»!

        Смотри, вопрос: Как правильно пишется слово «кочерга» в родительном         падеже множественного числа?

Папа:        А у папы сейчас по программе просмотр школьного дневника вот         этого Шварцнегерра, вот этого Рэмбо комнатного! (Подзатыльник.)

Мама:        Я знаю, почему ты в этот несчастный дневник так вцепился!

Папа:                        Ну почему?

Мама:        Хочешь найти повод, чтобы Андрюшечке ничего на Новый год под                 ёлку не положить!

Папа:        А что, интересно, мечтает получить в башмачке под ёлочкой вот         этот киндер-сюрприз, вот этот макдональдс синтетический?

Бабка:        Лучший подарок — это книжка. Сберегательная!

Андрюша:                Я мечтаю получить волшебную палочку, как у Гарри Поттера!                 Взмахнёшь этой палочкой — и в дневнике все двойки на пятёрки                 исправятся!

Папа:                А папа для тебя приготовил большой волшебный ремень.                 Пошли, сынуля, в угол, будем проводить сеанс белой магии!

Уходят.

• Музыка «Джентльмены удачи»

До этого Василиа сидела в ступе, теперь — под мешком. Сразу после слов Бабы-Яги поднимается страшный визг.

Кощей:                Вот оглашенная! Ты смотри, как надрывается.

Баба-Яга:                Внимание! Пристегнуть ремни! Иду на посадку!

Зажигается свет, из ступы вылезают Кощей Бессмертный, Баба-Яга, некто в мешке. Мешок снимают. Стоит современная Василиса. Василиса осматривается.

Кощей:                Добро пожаловать, голубушка, краса писаная!

                (Льстиво, стесняясь и заигрывая)

Старшеклассница:        Блин, что за рожи!

Баба-Яга с Кощеем вместе падают, хватаясь друг за друга.

Кощей:                Ты смотри, Яга, как она ругается! Мы точно над школой                         пролетали?

Баба-Яга:                Да нет тут ошибки! Старшеклассница она! Как есть                                 старшеклассница!

Кощей (встаёт):                Милая, может кваску с дороги али чайку горяченького?

Старшеклассница:        

Нашёл, что предлагать девушке, мешок костей! Стаканчик пепси-колы я бы сейчас выпил, а нет этого — так и не лезь со своим кваском! Да кто вы такие?

Кощей:        

Да ты не бойся, касатушка! Меня зовут Константином, а это Ядвига, так, знакомая одна, мимо проходила да заглянула на огонёк.

Баба-Яга:

Ах, ты лжец бессовестный, это я-то мимо свово дома проходила да на минутку заглянула? Может ты уже хочешь мою избушку приватизировать? А? Признавайся!

Кощей:

Тише Вы, Ядвига Ивановна, дайте мне с девушкой культурно побеседовать! Смойтесь с глаз долой, покудова!

Баба-Яга:

Я те смоюсь! Я те смоюсь! Ну что ж, уйду! Да только мы сами с усами! Недаром я Баба-Яга, просто так не сдамся, или зря мне нечистая сила дадена?!

Улетает на метле.

• Музыка «Полёт»

Кощей:

Ну вот, Василисушка, оставила нас наедине эта старая колода, теперь и поворкуем с тобой, цветочек мой лазоревый.

Старшеклассница:

Да о чём мне с тобой толковать, старая развалина! У меня ещё «двойка» по химии не исправлена, а я тут с тобой, перед самым окончанием второй четверти толковать-ворковать о чём-то буду?!

Кощей:

Да ты ж моя неприступная! Одно лишь словечко молви заветное, отпущу тебя домой — восвояси, откуда привёз!

Старшеклассница:                Какое ещё словечко?

Кощей:        

Да вот собирались мы тут с бабкой запрос на завод написать, чтобы нам кочергу переслали, да не одну, а целых пять! Вот и не знаем, как написать — пять коче… Подскажи, милая, разлюбезная, распрекрасная, распремудрая! Мы-то, горемычные, в школе не обучались, грамоты не знаем!

Старшеклассница:

Ой, ну уморил! И за этим-то меня от дел оторвал? Да я из-за тебя с литературы не смогла сбежать как следует, на физ-ре не успела притвориться, что ногу сломала! Да так и пиши: пришлите мне пять коче… пять коче… Слушай, а ты знаешь, что сгубило фраера?

Кощей:        Нет. А что?

Старшеклассница:        

Жадность, жадность фраера сгубила! Понятно тебе? Попроси четыре кочерги и успокойся! И не воруй молодых интеллигентных девушек, старый крокодил!

Кощей (грозно):         

Постой, постой, Василисушка, а никак и ты не знаешь, как это слово пишется? А?!

Старшеклассница:        

Эй, дед, ты потише! Чего это ты злишься? Мы эту вашу кочергу сроду не проходили, у нас газовое отопление: краник повернул, спичку зажёг и лежи — не тужи, тепло в доме!

Кощей:

Э-эх! А ещё премудрая! Да ещё и прекрасная! Коль ум короток, как юбчонка, так и не премудрая, а значит, и не прекрасная! Зря я на тебя мою Бабулечку-Ягулечку променял! Где ты, Яга?

(Василисе) Убирайся отсюдова, пустышка крашеная! Что б духу твоего здесь не было! Чур-чур, фур-фур, брэм-брэм, эм, эм, эм!

Колдует. Василиса исчезает с криком «А-а-а». Кощей остаётся один.

• Аккорд

Эх, горемыка я! Остался один на старости лет по своей глупости! Покинула меня моя Ядвигочка, ягодка моя 90-летняя! Где ты?! Отзовись!

• «Каждый хочет любить». Хор

Как-то в тёмном лесу приключилась беда,

О любви наш Кощей загрустил не на шутку.

Бросить дом он решил, и уехать туда,

Где, он верил, найдёт дорогую малютку.

И любовь ей подарит и, счастливы вечно

Будут Баба-Яга и Кощеюшка наш.

Кощей:        Ну, где же вы девчонки, девчонки, девчонки,

                Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?

Выходи Красная Шапочка.

• Тема Красной Шапочки. Хор

Южный ласковый вечер,

Пенились волны у ног.

Ветерок ласкал ей плечи,

И мимо пройти он не смог.

Кощей:

Вива ля дива, вива Виктория, Афродита,

Вива ля дива, вива Виктория, Клеопатра.

Красная Шапочка:

Да у тебя же мама педагог,

Да у тебя же папа пианист.

Да у тебя же всё наоборот.

Ну, разве это танкист?

Машет на Кощея рукой и уходит.

Хор:                        Каждый хочет любить,

                        И злодей, и Кощей.

                        Каждый хочет иметь,

                        И подругу, и другу.

• «Порушка-Пораня»

Выходит негритянка (чёрный чулок на голове, к чулку пришиты большие яркие пунцовые губы, набедренная повязка) и поёт на мотив «Угонщица»

Негритянка:        Я ждала тебя, так ждала,

                        Ты был мечтою моей хрустальною.

                        Угоню тебя, угоню,

                        Ну, и что же тут криминального?

Кощей:                Ты мне не снишься, я тебе тоже,

                        И ничего мы сделать не сможем.

                        Ведь мы с тобой не подходим друг другу,

                        И между нами, и между нами белая вьюга.

Негритянка:        Ну почему-у-у?

Кощей:                Потому что нельзя, потому что нельзя,

                        Потому что нельзя быть на свете красивой такой.

Негритянка расстроено уходит, посылая Кощею воздушный поцелуй.

Хор:                        Каждый хочет любить, и злодей, и Кощей.

                        Каждый хочет иметь и подругу, и друга.

• Тема Шапокляк
• «Попытка № 5»

Я много кому вредила.

Водяной надоел,

Лешего забыла,

Чебурашка исчез во вторник,

А Гене, вообще, ничего не помню,

Но ты, Кощей, совсем не такой.

Ты настоящий  супер-герой:

Костявый, сильный, лысый такой —

Загляденье!

Кощей:

А я прощал, а я прощал, а я прощал тебя дурак!

О, как намаялся я с тобой, моя старуха Шапокляк! — 2 раза

Кощей:

Э-э-эх! Потерял я своё счастье. О-хо-хо! Вот призадумался я о своём житье-бытье. И так мне грустно стало! Это сколько же я зла натворил? Недаром обо мне меж людей недобрая слава идёт…

Всё! Не хочу больше быть злодеем! Хочу быть добрым, хорошим. Хочу быть мо-ло-до-жё-ном! Ядвиге руку и сердце предложить! Вот прямо сейчас и начну от лишних женщин своей жизни избавляться! Много лет продержал я в неволе Царевну Несмеяну. Много слёз пролила она! А теперь я её отпущу.

• «Стоит берёза на опушке». Появляется  Несмеяна.

Стоит берёза у опушки,

Грустит одна на склоне дня.

Ах, я сама, наверно, виновата,

Что нет любви хорошей у меня.

Кощей:        Несмеяна!

Несмеяна (сварливо):                Ну, чего тебе?

Кощей:        Вот что, Несмеяна. Отпускаю я тебя на все четыре стороны. Иди к                 людям, ищи своего добра молодца.

Несмеяна:

Вот ещё выдумал! Мне и здесь хорошо. Я у тебя как царица живу. Ем и пью на серебре. В шелках да соболях хожу. Ты все мои прихоти исполняешь (Целует его в щёчку, он недовольно уклоняется). Это ли не жизнь?

Кощей:        Да… Да ты столько раз плакала, говорила, что здесь скучно,                         просилась на волю…

Несмеяна:                

Что значит — скучно? Живу барыней, ничего не делаю, рученьки свои белые берегу. Не-е-т, Кощеюшка, и не уговаривай. Никуда я от тебя не уйду!

Кощей (расстеряно):                А ведь на Руси, чай по тебе скучают…

Несмеяна (пренебрежительно):                Ну и что?

Кощей:        Несмеяна! Тебя же Емеля ищет, места себе не находит.

Несмеяна:                Подумаешь!

Кощей:                Несмеяна! Добром тебя прошу!

Несмеяна (топнув ножкой):        Сказано — не пойду!

• Стук в дверь

Кощей:        Кого ещё нечистая принесла?

Входит полицейский. Возглас удивления одновременно у Кощея и Несмеяны.

Полицейский:        

Владения гражданки Яги? А вы — Кощей по фамилии Бессмертный?

Кощей:                Да, милок!

Полицейский:

Я вам, гражданин Бессмертный, не милок, а младший лейтенант Сидорчук при исполнении. Прибыл в ваше Тридесятое с проверкой соблюдения паспортного режима. Ваши документы!

Кощей даёт паспорт весь в пыли

Почему не заменили на паспорт нового образца? Как теперь пенсию получать будете?

Кощей:

Какая пенсия, товарищ младший лейтенант? Какая пенсия?

Хочешь, я тебе чуток самоцветов из самого маленького своего сундучка отсыплю — обеспечу тебе безбедное существование и детям твоим, и внукам?

Полицейский (сдвигая фуражку, чешет затылок, потом опомнился):

Это что, взятка при исполнении? (Смотрит на Несмеяну.) Кстати, это кто такая? Внучка ваша?

Несмеяна:                Ха!

Полицейский (наступает на обоих):

Прописана на вашей жилплощади? Отношения узаконены? Совершеннолетняя?  Чувствую, светит Вам административный штраф!

Раздаётся звук пропеллера. Появляется Карлсон. Полицейскйи выхватывает пистолет.

Карлсон:        

Спокойствие, только спокойствие! Уберите оружие, умоляю! Я —  Карлсон. Красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!

Несмеяна:                Да ты  откуда такой взялся?!

Карлсон:                С крыши. Я — Карлсон, который живёт на крыше.

Несмеяна:                Крышевой! Вы, случайно, не Чубайса крышуете?

Карлсон (Кощею и Полицескому):

Кажется, мадемуазель насмотрелась криминальных новостей?

(Несмеяне)

Милочка, откуда такой нездоровый интерес к миру криминала? Я никакого отношения  не имею ни к теневой экономике, ни к преступным элементам! Повторяю, Карлсон — лучший специалист по дружбе, поеданию варенья и других сладостей, наконец, лучший в мире мастер по урегулированию отношений между полицией и простыми гражданами!

Полицейский:        Это каким же образом?

Карлсон:                Очень просто! Внимание! Пришло время сплясать!

Все:                Что?

Карлсон:        Сплясать мой любимый танец! Танец маленьких… маленьких…

Несмеяна:                Лебедей?

Карлсон:        Нет! Маленьких…

Кощей:                Скелетиков?

Карлсон:        Нет! Маленьких…

Полицейский:        Крокодильчиков?

Карлсон:        

Вспомнил! Танец маленьких, в меру упитанных детишек, которых оставил дома одних. Маэстро, музыка!

• «Алёша Попович». Танец трёх девиц.

Несмеяна, Кощей и Полицейский (вместе):        Вы кто такие?

Первая девица:        Мы — три девицы!

Вторая девица:                Под окном пряли поздно вечерком!

Третья девица:        Я — прикольная девица. Говорю,

                        Была бы царица,

                        Я б на весь крещёный мир

                        Приготовила бы пир!

Первая девица:                Если б я была царица,

                                Я — такая мастерица —

                                Я на весь бы мир одна

                                Наткала бы полотна.

Вторая девица:        Ну, а я была б царица —

                        Я проворная девица!

                        Я для батюшки-царя

                        Родила богатыря!

Третья девица:                Посидели, помечтали…

Первая девица:                Разморились…

Вторая девица:                Задремали!

Третья девица:                Очутились вдруг у вас и пустились сразу в пляс!

• Танец «Одни дома»

Кощей:

Ну, и вечерок выдался! «Фабрика звёзд»! Знаете что, ступайте-ка вы все восвояси под чутким руководством гражданина полицейского!

Несмеяна берёт полицейского под руку, первая девица — Карлсона.

Вторая девица:        С места не сдвинусь, если меня не обеспечат женихом!

Третья девица:        И я!

Полицейский:                Это поправимо.

(Свистит в свисток. Выходят два полицейских, к ним присоединяется Полицейский и вместе они исполняют «Танец полицейских» с жезлами в полоску.)

• Песня «Небо»

Девицы с «женихами» уходят, танцуя.

Кощей:        Слава российской полиции!

Где ж ты, Ядвига, сердце моё сморщенное, розочка моя привявшая, котлетка моя недожаренная.

• «Ну что сказать?»

Появляется Цыганка.

Кощей:        Это ещё что за диво?!

Цыганка:                Я — цыганка. Великая гадалка.

Кощей:        Каким ветром тебя сюда задуло?

Цыганка:                Попутным ветром, дедуля, попутным! Погадать тебе хочу —                 судьбу предсказать.

Кощей:        Мне судьба моя постыла, без моей Бабочки-Ёгочки жизнь не мила,                 ничто не радует.

Цыганка:

Раскину-ка я на вас картишки! (Раскладывает, бормочет что-то про себя) Так, так, так! Слушай и запоминай! Свадьба у тебя на носу. Дама сердца — давнишняя, а вот имидж у неё будет новый, для тебя неожиданный. Жить вы будете долго и счастливо. Меня в гости приглашать…

Кощей:                Вот хитрющая цыганка! А ну, кыш отсюдова!

Цыганка:                Но-но, потише! Жду приглашения на свадьбу и чтобы подарки                 были и танцы до упаду! (Уходит, пританцовывая.)

Кощей:        

Зря я, наверное, Цыганку прогнал! Всё-таки хоть одно живое существо рядом было! Эх, одиночество! Покинула меня моя Ядвигочка, ягодка моя девяностолетняя. Где ты? Отзовись!

Э-эх! Потерял я своё счастье…

• «Не подходи ко мне»

Появляется Яга в короткой юбочке со словарём в руках. Звучит музыка

• «Девочка-виденье»

Кощей:

Был обычный снежный сказочный вечер,

Я пошёл бродить в дурном настроении.

Только вижу, вдруг идёт мне навстречу,

То ли бабушка, а то ли виденье.

Кощей подходит к Бабе-Яге, протягивает ей цветы, становится на колено и поёт

• «Казанова»

Кощей:

Я одинокий бродяга любви Казанова.

Вечный поклонник я твой уже тысячу лет,

Тебе в любви я признаюсь снова и снова.

Будь же навеки со мной, я твой Казанова.

Баба-Яга: 

Не обещай, не надо, не обещай.

Это не просто вечно любить.

Не обещай, не надо, не обещай!

Это не просто вечно любить!

Не обещай!

Кощей:

Моя любовь — не струйка дыма,

Что тает в небе голублом.

И коль мы встретились сегодня,

То не расстанемся с тобой!

Баба-Яга:

Что, не ждал, старый повеса? А ну, скажи, чем я хуже твоей примадонны? Я словарь приобрела, ор-гра-фо-фи-чес-кий! Теперь и без тебя слово найду, осталось только читать научиться! Убирайтесь оба их моего дома! Будьте счастливы! А я вот читать-писать научусь, Горынычу телеграмму отобью, что, мол, прилетай, ясно солнышко, со всеми своими головами — не пожалеешь! Так-то!

Кощей:

Ягуся, родная! Прости старого дурака! Бес попутал! Нет для меня никого краше тебя! Не терзай маво сердца, прости!

Баба-Яга:                Где это видано, чтобы у скелета сердце было?

Кощей (плачет):                Есть, есть у меня сердце, коли заплакал. Да хватит слёзы лить, ещё чего доброго заржавеешь! Ладно уж, прощу! Но в последний раз! Читай слово в словаре, пиши запрос!

Читают, пишут, заклеивают конверт

• «Служебный роман»

Кощей:        

Ну вот, теперь порядок: и грамоту свою показали, и Новый год в тепле будем встречать!

Баба-Яга:                

Я теперь с орфографическим словарём вовек не расстанусь, он мне теперь так же, как и ступа, и метла дорог будет!

Кощей:        А я тебя грамоте обучу! Только давай сперва в ступе к первоклашкам слетаем, букварь у них свистнем!

Баба-Яга:

Я тебе задам первоклашек! Опять обмануть меня хочет! Знаю я, что тебе там надо! Не букварь тебе нужен! Учительница у них не замужем! Вот зачем лететь собираешься!

Кощей:

Нет, нет, что ты? Больше и думать ни о ком окромя тебя не буду. Клянусь всеми своими косточками!

Баба-Яга:        

Давай лучше позовём всех в гости и вместе споём новогоднюю песню.

• Песня «В последний час декабря»
• »