Пародия на передачу битва экстрасенсов сценарий

Сценка ко Дню учителя

Битва экстрасенсов

Действующие лица:

• ведущий
• бабка Констанция Ивановна Мутноглазова
• цыганка Эсмеральда Позолотиручкина
• маг Аскольд Лапшунаушивешалкин
• друид Феодосий

Ведущий: Здравствуйте! В эфире передача «Битва экстрасенсов». Передача, в которой люди со сверхъестественными способностями борются … со здравым смыслом. Сегодня мы подготовили для наших экстрасенсов особое испытание — семь конвертов, в которых спрятаны фотографии. Задача конкурсантов – отгадать, чьё фото лежит в конверте.

Первой к нашему испытанию приступает потомственная целительница, гадалка, ясновидящая, пенсионерка Констанция Ивановна Мутноглазова.

Выходит бабка, делает пассы руками над столом с конвертами, берёт один из них в руки.  

Бабка: Здесь я вижу женщин. Двух!

Ведущий: Может, вы попробуете прочитать их мысли? О чём они думают?

Бабка: … о мужчинах! Да-да, все их мысли о мужчинах! О Толстом, Достоевском, Пушкине…

Ведущий: Ну что ж, пришла пора расставить все точки-тире под обстоятельствами. На фото в конверте …

Бабка: Учителя русского языка и литературы! Анастасия Львовна и Вероника Владимировна!

Ведущий: Следующим свои силы в нашем испытании попробует профессиональный колдун, выпускник тульского государственного университета чёрной и тёмно-коричневой магии Аскольд Лапшунаушивешалкин.

Выходит маг, долго принюхивается к конвертам и наконец берёт один из них в руки.

Маг Аскольд: Я чувствую, чувствую… От конверта идёт резкий запах серы в перемешку с французскими духами … Нет сомнений, на фото очаровательная женщина — учитель химии.

Ведущий: Аскольд, вы абсолютно правы! На фото Анна Викторовна, учитель химии и биологии! 

Ведущий: А следующей к нашему заданию приступает ясновидящая в третьем поколении Эсмеральда Позолотиручкина. Эсмеральда, вы действительно можете предсказывать будущее?

Цыганка: Конечно! Вот ты, например, собираешься не прийти на контрольную по алгебре в четверг, прикинувшись больным.

Ведущий (перебивая): Тихо-тихо, нас же учителя смотрят! Берите лучше конверт, что вы в нём видите?    

Цыганка: Вижу, вижу тени. Они движутся… Ой, побежали, побежали… Ой, а теперь попрыгали, попрыгали… А теперь кидают мяч, кидают. Ой, опять побежали, побежали. Опять прыгают…

Ведущий (перебивая): Эсмеральда, а в конверте-то кто?

Цыганка: Ну ты что, касатик, учитель физкультуры Михаил Николаевич!

Ведущий: Совершенно верно! Невероятно!

Ведущий: А сейчас в нашей студии появится друид, племянник Гэндельфа и брат Волан-де-Морта (по крайней мере так он утверждает). Встречайте, друид, заклинатель барсуков Феодосий!

Друид: Ну что, конвертик, расскажешь правду дедушке? (прикладывает конверт к уху) Чаво? Чаво говоришь-то? Ничаво не понимаю. (обращается к ведущему) Он вообще на каком языке говорит? На английском что ли?

Ведущий: Совершенно верно! В конверте фото прекрасного учителя английского языка Александра Валерьевича!

Ведущий: Наши участники показывают невероятные результаты! Но своего часа ждут ещё целых пять конвертов. Констанция Ивановна!

Бабка: На фото учитель! Очень добрый, с хорошим чувством юмора, всем ставит только положительные оценки!

Ведущий: А положительные – это какие?

Бабка: Которые больше нуля.

Ведущий: И на фото …

Бабка: Ольга Владимировна, замечательный учитель математики!  

Ведущий: Потрясающе! Теперь попробуйте Вы, Аскольд!

Маг Аскольд: На фото женщина, в которой определённо есть мужское начало…  Да, характер нордический, стойкий к возгоранию. Все её друзья проходят строгий отбор на знание законов Ньютона и начал термодинамики. Думаю, в конверте фотография Татьяны Ивановны, учителя физики!

Ведущий: Браво, Аскольд!

Ведущий: Эсмеральда, теперь ваша очередь.

Цыганка: Здесь две женщины. Красивые, стройные, молодые. Работают они … воспитателями. Нет, наверно, психологами. Или художниками. Или певицами. Ничего, не понимаю! Вы меня обманываете? Здесь фотографии не двух, а десятерых человек!

Ведущий: Нет, Эсмеральда, в конверте только две фотографии. Просто на них люди, которым в их умении делать десять дел одновременно позавидовал бы сам Юлий Цезарь. Учителя начальных классов – Ольга Валерьевна и Ирина Игоревна! Феодосий!

Друид: На фотографии человек, который умеет управлять стихиями и определять стороны света по направлению движения муравьёв. Спокоен и невозмутим. Думаю, его сила заключена в густых усах. Ох, так это ж зять мой, Вольдемар!

Ведущий: Какой ещё Вольдемар?! Это наш учитель ОБЖ – Александр Иванович!

Ведущий: Итак, наше шоу подходит к концу. Остался один конверт, который решит судьбу главного приза. Кто победит в битве экстрасенсов?

Бабка: На фото … президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.

Ведущий: Вы уверены? Может, ещё раз посмотрите?

Бабка: А чего смотреть-то? У этого человека сильная рука и огромная харизма. Его уважают и боятся. А ещё у него на столе куча бумаг и отчётов! И спит он по три часа в день. Путин, кто ж ещё?

Ведущий: Уважаемые экстрасенсы, к сожалению, вы ошиблись! В конверте фотография директора школы – Елены Алексеевны!

Ведущий: С вами была «Битва экстрасенсов». И сегодня мы доказали, что люди со сверхъестественными способностями существуют. И это наши учителя. Нам не понять, как можно помнить имена сотен своих выпускников. Как возможно распределить своё время так, чтобы хватало и на конспекты, и на журнал, и на уроки, и на семью. Как в одном человеческом сердце может поместиться столько любви… Мистика, не иначе.

3 ведущих, 5
экстрасенсов, 8-10 участников эксперимента, остальные зрители + возможно
видеосъемщики

Ведущий 1. Шёл
восьмой день смены. Впервые за всю историю проекта испытание ясновидящие будут
проходить … в детском лагере. Испытание будет проходить в одной из самых
известных мест Краснодарского края. За сто лет ни единого побега с территории
лагеря или хотя бы попытки убежать. В нем отдыхают самые позитивные люди – дети
и вожатые. Многие из них приезжают даже на несколько смен. Смогут ли
экстрасенсы почувствовать в этом круге ребенка, желающего поехать домой?

Ведущий 2: — Дамы
и господа, в эфире передача «Битва экстрасенсов», и сегодня наши экстрасенсы
докажут вам, что они обладают некими экстрасенсорными способностями. Итак, наш
первый участник – Ванечка Колдунов.
На сцену выходит 1_________. Оглядел зал.
1_________.: — Здравствуйте!
Ведущий: — Иван, вы написали в своей анкете, что вы смогли заставить своего
мопса мяукать. Это правда?
1_________.: — Конечно, я способен на многое. И сегодня я хочу показать
вам, что я знаю про вас всё! Вы знаете всё о себе ( обращается залу. Зал кричит
«да» )? Нет! Это я знаю всё про вас. Я вам это докажу ( спускается со сцены в
зал )
1_________.  подходит к __________.

1_________.:
— Я вижу, что над вами стоит слишком умный человек. Это очень красивый,
молодой, нежный человек. Мне, кажется, что я знаю этого человека. А, это же я!
Извините.
1_________.  подходит к ______________.
1_________.: — Я вижу море в ваших глазах. Почему – то мне показывают море
(показывает рукой в сторону пляжа ). Я что, один вижу морю?

Затем 1_________.  подходит
к _______.
1_________.: — А здесь я вижу грусть! Самую настоящую тоску! Вы хотите
от неё избавиться? Да? Вам нужно недельку погрызть угол своего матраса, пока
восходит луна.
Ведущий 3: — Я думаю, достаточно! Мы все уже убедились в ваших экстрасенсорных
способностях. А теперь наш следующий претендент на победу – народный целитель 2_________..
Встречайте!
На сцену выходит 2________.  с толстой книгой.
Ведущий 2: — Здравствуйте, 2_________.Вы в своей анкете написали,
что своей чудо касторкой вылечили отсутствие загара в своем аккаунте. Это так?
2_________..: — Вы абсолютно правы. И за то, что я помог вылечить, вожатый
подарил мне свою книгу народный чудодейственных снадобий ( показывает залу
книгу ). И сейчас я хочу помочь некоторым людям, находящимся рядом со мной.
Пока я стоял за кулисами, я ощутил ауру одного из них, а у другого чакра потерялась.
2_________..  спускается в зал, подходит к взрослому мужчине.
2_________..: — Так, так. Мне не нравится ваша чакра. Так, что там в вожатской
книге! Ага, вам нужно в полночь пойти в лес, найти муравейник и вставить в него
руку, пока не почувствуете прилив сил.

Ведущий 3 : — Спасибо вам, 2_________.! Вы очень помогли нашим зрителям.

Ведущий 1 :
Следующий участник, вернее участница 3________ Разумная. Дина, это правда, что
только благодаря Вашим способностям, Вы оказались в лагере?

3________: Да,
господин ведущий, это совершенная правда. Моя сила – мой разум, который
излучает необычные волны. Приступим же!

3________  приставным
шагом обскакивает всех зрителей несколько раз и резко останавливает около
одного.

3________: Мой
разум мне сообщает….сообщает…, да у этого молодого человека скитлстрянка! А вот
грусти не ощущаю. Интересно, а это заразно? (Поднимает рукав кофты, где видны
яркие точки).

Ведущий 2 :
Спасибо, 3________! Пока что ни один участник не справился с поставленный
задачей. Позовем братов(сестер) близнецов ….. и ….. Уизловых.

Господа, 4-5
Уизловы преступайте к заданию!

4-5 Уизловы
начинают обнюхивать легонечко каждого зрителя и потом достают одну на двоих
волшебную палочку.

4-5 Уизловы: Ага,
попался! Авада кедабра грусть уходика!

Ведущий 3 :
Господа участники, а к нему грусть и не приходила. Вы ошиблись!

4-5 Уизловы: О
неет… и убегают.

Ведущий 1: Ну а
теперь, дамы и господа, давайте подведём итоги нашего соревнования. Экстрасенсорика!
Никто из этих людей не хочет поскорее отправиться домой! Все безумно счастливы
находиться в лагере!!! УРА!

Другие отзывы

Читать все отзывы 13

Смотрите также

Популярные отзывы

ХОД ПРАЗДНИКА

1. Заставка к программе битва экстрасенсов

2. Звук шагов

Ведущий. Добрый день. Сегодня Вам
необыкновенно повезло. Вы присутствуете на
программе «Битва магов», в которой люди со
сверхъестественными способностями( а это – наши
выпускники) борются со здравым смыслом. И я, его
ведущий Александр Башар-Дементор.
Сегодня финал путь, к которому прошли не все. У
кого-то сдали нервы, а кого-то сдали в инквизицию.
Остались только сильнейшие маги этого мира, по
крайней мере, так записано в их медицинских
карточках.[6] Представляю их Вам. Это команды 11 «А»
и 11 «Б» классов.

11 «А» исполняет танец на мотив –

3. Chubby_Checker «Let’s Twist Again»

11 «Б» исполняет танец – нарезка:

4. Звук сирены
5. Michael Jackson «Smooth-criminal»
6. «Уууу._Барбара_Стрейзанд»
7. 2-4 Grooves «Writing-on-the-Wall»
8. LMFAO «I Am Sexy And I Know It»
9. Звук бомбы
10.Звук аплодисментов

Ведущий. Судя по танцам, сложно
сказать, какая из команд лучшая.

Трудная ждет наших магов работа —
Узнать, кто запрятан в конверте на фото.
Причем фотографии мы будем всё время менять
Итак, мы приступаем.

География + Экономика

11. Нарезка к программе битва
экстрасенсов

Ведущий. Претендент на победу – это Тамара
Филипповна и её ясновидящий Ботинок. Это дар
появился у Ботинка, когда его освятил соседский
Чау-чау по прозвищу Санта, что в переводе
означает «Святой».

Тамара Филипповна. Так посмотрим,
посмотрим. Ботинок искать, искать. Наступает на
конверт

Ведущий. Тамара Филипповна, что
говорит вам ваш Ботинок. Неужели – почисть
меня.(ХА)

Тамара Филипповна. Ботинок говорит в
конверте … Он хочет рассказать стих.

Ведущий. Кто?

Тамара Филипповна. Ботинок

Широка страна моя родная.
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Потому, что двойка по географии!
Если ошибаться, то по-крупному, как сказал
Колумб.[2]
В конверте учитель экономики и географии.

12. Нарезка – финская полька

Номер для учителя географии

Биология

13. Нарезка к программе битва экстрасенсов.

Звучит музыка. На сцене Колдунья идет,
помешивая зелье.

Ведущий. Здравствуй колдунья.

Колдунья. Привет, милок.

Ведущий. Что варишь?

Колдунья. В спорах, касатик, рождается
не только истина, но и грибы.

Ведущий. Как узнать, съедобный гриб
или нет, бабуля?

Колдунья. Для этого в лес нужно ходить
вдвоем… Нечего болтать.

Ваше заданье для меня – ерунда,
В конверте учителя биологии, ой, сразу два!

Ведущий. А ты можешь сделать так, чтобы
Ф.И.О и Ф.И.О нас никогда не забыли!

Колдунья.

Это дело непростое,
Но для вас я все устрою.

Начинает колдовать над котлом.

Призову я мать-природу,
Заварю живую воду.
Вот пучок жар-цвет-травы
От досужливой молвы.
Ох, И.О и И.О,
Деток не забудьте вы! [1]

Номер для учителя биологии

История и обществознание

14. John Paul Young «Love is in the air»
15. Звук удара гонга

Ведущий. Померится силами к нам пришла
потомственная ведьма, хиромант
швабровещательница, со своим волшебным веником Глукерья.
Её магические способности проявились покупкой
веника Петра.

Метет.

Глукерья.

Мети, мети Петруша,
Может быть в конверте суши?
Тонковат для роллов он,
Значит, фотки живут в нем.

Еще метет.

Все знаю, это 3 женщины, которые искренне
полагают, что крепостное право в России
начиналось с кредитов и ипотеки. Это педагоги
истории и обществознания.

Ведущий. Веник и впрямь хорош.

Номер для учителя истории и обществознания

Математика

17. Перебивка из к/ф «Розовая пантера»

Ведущий. А вы кто?

Открывает рот «Я гениальный сыщик»

18. Нарезка из м/а «По следам бременских
музыкатнов»

Ведущий. Сыщик, он же Телепат с
10-летним стажем, по совместительству работает
майором полиции в РУВД Свиблово
Может по цвету машины определить сколько про
миль алкоголя у водителя в крови!

Сыщик. Я смотрю на цвет конверта и
вижу, что во время последней диспансеризации у
людей в конверте обнаружены в крови учебники по
мат анализу и геометрии.
Их любимая присказка: «Вы не волнуйтесь,
положительную оценку получат все».
– А положительная – это какая?
– Больше нуля. [4]
Имеется опыт работы с идиотами.

Ведущий. Круто. И кто это?

Сыщик. Математики, надеюсь

Номер для учителя математики

Физика

16. Нарезка к программе битва
экстрасенсов.

Ведущий.

Ну а теперь Феодосий-друид
Нас проницательностью подивит.

Друид Феодосий (появляясь).

Покорно мне солнце, покорно мне небо,
Я различу, что есть быль, что есть небыль.
Легко разыщу я любую потерю…
Веришь мне, отрок?

Ведущий.

Конечно же, верю.
Искать сегодня ничего не надо,
Задание у нас другого ряда.
Чье фото спрятано в конверте этом?

Друид Феодосий (делает пассы над
конвертом).

Здесь женщина, похоже, по приметам.
Я чую, чую, чую за версту
Большую-пребольшую доброту
И выдержку покрепче, чем гранит.
Она законы Ньютона хранит,
Попало в детстве яблоко по голове.
И стала физиком назло судьбе
Она достойна многих добрых слов —
Я ноги поклониться ей готов.

Ведущий.

Спасибо вам, Феодосий Друид!
Попали вы в точку, конверт наш открыт. .[1]
Уважаемая И.О.
Слава Ньютону, Амперу, Ому,
Ватт – хороший человек!
Честь, хвала Вам, что сдружили
С ними нас навек! [5]

Номер для учителя физики

АХЧ

Ведущий.

Впереди нас ждет блок рекламы
Про школьных людей нужных самых.
Они работники невидимого тыла.
Спасибо Вам за труд,
Все очень классно было!

19. ТодеС «Русская_Народная» – танец

Русский язык

20. Нарезка к программе битва экстрасенсов

Ведущий. А сейчас себя покажет маг Василий
– человек, считающий себя… не хуже других.

Василий. Я при помощи силы мысли могу…
мыслить и думать.

Ведущий. Что похвально

Василий (глядя на конверт и водя над
ней рукой). Я вижу… Это женщины. Сила
мысли мне подсказывает, что это настоящие
женщины. Я бы даже сказал – законченные. Мощная
энергетика, о чём свидетельствует размер мозга .
Но почему- то я вижу мужчин в их головах… много
мужчин…разных

21. Проигрыш Christina Aguilera, Lil’ Kim, Mya, Pink «Lady Marmalade»

Это Пушкин, Блок, Толстой, Достоевский и другие..
Пришло время расставить все точки-тире под
обстоятельствами! Это учителя русского языка и
литературы.

Ведущий.

Задание выполнил Василий блестяще.
Видимо, маг Вы настоящий.

Номер для учителя русского языка и
литературы.

ОБЖ

22.На мотив Ф. Киркоров «И огонь и вода»

23. Удар гонга

Ведущий. Следующий к испытанью
приступает Сердабиньяк – человек, сам
себе давший имя, потому что утверждает, что сам
себя родил.

Сердабиньяк. Я жгу спички и
рассказываю, что вижу через огонь. Когда я этому
учился, то я неоднократно сжигал себе ресницы и
брови. Поэтому сейчас – просто красавец. [6]

Зажигает зажигалку, смотрит сквозь огонь.

Сердабиньяк. Это – безусловно
женщина, но «Модный приговор» был бы в шоке!
Под учительский костюм она постоянно одевает
бронежилет – защита от внимания учеников.
Сумка с медикаментами всегда с ней. Используется
для себя или для доведенных до отчаяния учеников.
Оптический прибор ночного видения позволит
разглядеть глубоко запавшие в мозг знания
учащихся.
Элегантный головной убор (каска) завершает
композицию, философски напоминая о том, что
никогда не знаешь, что упадет тебе на голову из
окон любимой школы! [7]
Это учитель ОБЖ.

Ведущий.

Сердабиньяк, я поражен,
Почти насмерть сражен.
Уважаемая И.О. !
Ваш оптимизм не забыть нам уже,
Как и уроков по ОБЖ.

Номер для учителя ОБЖ

Химия

24. Нарезка к программе битва экстрасенсов

Ведущий. Сейчас попробует выполнить
задание хронический одержимый и целитель 3
группы.

Старец Амвросий. Дар Амвросия
достался ему от отца. Отцу от деда, а деду от
Амвросия. [6]

Ведущий. Скажите, Амвросий, Вы можете
угадать, кто в конверте.

Амвросий. Я все могу. Могу снять с Вас
порчу и узнать когда Вы женитесь… и на ком..

Ведущий. Не надо, мама в зале… Я вижу,
что Вы в трансе. Приступайте к заданию.

Амвросий. «Это женщина, в которой есть
мужское начало… , да характер нордический,
стойкий к возгоранию. Все её друзья проходят
строгий отбор на знание валентности хлора.
Первое слово у её будущих детей будет не мама, не
папа, а изопропилофторметилфосфонат!
Что это… От конверта идет запах озона…
Нет сомнений, это прекрасный учитель химии.

Ведущий. Потороплюсь выпасть в осадок

Номер для учителя химии

МХК

Сейчас другого экстрасенса просим.
Предстанет пред нами сама
Ясновидящая Фатима.

25. Нарезка Шотландская волынка из к/ф «Храброе
сердце»

26. Звук удара гонга

Ясновидящая Фатима (появляясь). Я
вижу все! Мне многое подвластно!

Ведущий. С заданьем нашим справитесь?

Ясновидящая Фатима. Прекрасно!

Делает пассы над конвертом.Здесь женщина.

Без дела не скучает.
И за культуру деток отвечает.
Доверен ей сей очень важный пост,
И этот труд ее не так уж прост.
Все… Силы на исходе… Я устала…[1]

Ведущий.

Вам удалось увидеть, и немало!
И.О. мы узнаём, и Ваш восточный танец ждем.

Номер для учителя МХК

27. Восточный танец .

Физкультура

28. Проигрыш из к/ф «Охотник за привидениями»

29. Звук удара гонга

Ведущий. Распознать, что находится в
нашем конверте вызвался ясновидящий Венцестрат
.Он экстрасенс в 15-ом поколении. Он ясновидящий,
маг, темный колдун, светлый целитель, эзотерик,
лауреат нобелевской премии в области физики,
человек- паук, один из 5-ти черепашек ниндзя, член
союза людей-Х.
Здравствуйте. Венцестрат – Откуда такое имя?

Венцестрат. Венценосный стратег – 15-й.
[6]

Берет конверт.

Венцестрат. Вижу, вижу тени. Ой,
побежали, побежали… Ой, а теперь попрыгали,
попрыгали…
А теперь, покидали мяч, покидали. Ой, побежали,
побежали. Ой, а теперь попрыгали, попрыгали. А
теперь, покидали мяч, покидали… и т. д.

Ведущий. Стоп и кто в конверте? Тени?

Венцестрат. Нет два Джеки Чана

Ведущий. Уточните.

Венцестрат. Ой, нет. Джеки Чан
отдыхает. Это учителя физкультуры, самые
спортивные педагоги школы.

Номер для учителя физкультуры.

Информатика

Ведущий. Следующим попытается
рассказать, кто в конверте, попытается Бобр
Артем, доморощенный темный маг из Свиблово.
Согласитесь достаточно редкая фамилия Артем.
Поможет ему в этом его шляпа (вернее не его, а
Джека Воробья)

Выходит

30. Перебивка из к/ф «Пираты карибского моря»

31. Удар гонга

Бобр. Шляпа, шляпа, помоги. Ты конверт
мне отвори.

32. Звук арфы.

Бобр. Их двое. У этих людей нет
отпечатков пальцев. Они стерты о
клавиатуру.

Бобр Глаза покрасневшие, опухшие,
жалобы на резь…

Ведущий. Весенний конъюнктивит?

Бобр. Безлимитный интернет… О, шляпа,
Это информатики.

Номер для учителя информатики.

Английский язык

33. Нарезка к программе битва экстрасенсов

Ведущий. У нас на битве потомственный
медиум Виолетта. В отличие от других магов.
Виолетта применит особую технику.

34. Из к/ ф «Реальная любобь»

Виолетта. Ты красивый, у тебя
идеальные формы. Такой гладкий и нежный (гладит).
Поговоришь со мной, я так и думала. Расскажи,
что ты чувствуешь?
Ну, что ты, что ты. Пойми, внешняя красота, это не
главное. Миллионы людей любят тебя таким какой ты
есть. Не сдерживай себя поплачь.

35. Звук плача.

Ему стало легче. И он открыл мне , что в конверте
учителя английского языка

Номер для учителей английского языка

Директор

36. Мелодия из к/ф «Секретные материалы»

37. Звук гонга

Ведущий. Авдотья – потомственная
шаманка бог знает, откуда. Место
профессионального проживания – Свиблово. Добрый
день.

Авдотья.

Задание знаю, не сказывай даже.
Чуть-чуть поколдую, поворожу
И без утайки всю правду скажу.
Хотите — мне верьте, хотите — не верьте,
Женщина спрятана в этом конверте.
Женщина, прямо скажу, необычная,
Строгая очень, но демократичная,
Взрастила завучей группу приличную:
Красивые, ладные, тоже демократичные.
Будет ей в жизни большая удача, [1]
Ведь имя ее «повелительница» значит.
И.О. все почитанья!
Правильно ль сладила, милый, с заданьем?

Ведущий. Вы, бабушка Авдотья, меня
удивили…

Баба Маша. Это, милок мне – шаманке по
силе.

Номер для директора

38. Итогова песня Лерика «Сенсация»

1. Я на глобусе ищу маршрут.
Детство, где же ты?
Впереди лежит огромный путь,
И мы сказать должны:
«Учителя, спасибо Вам!»

Припев:

Вот и все, школа закончена,
Не вернуть нам назад года.
Вместе мы, но не расстаться нам.
Я и ты, ты и я – всегда!
Школа, ты – просто сенсация!
Дружбу, знания нам дала
Жизнь зовет, но не расстаться нам
Я и ты, ты и я, В сердце навсегда!

2. И на разных полюсах Земли
Будем твердо знать:
В школе главное с тобой нашли,
Дружбу нельзя предать
297, спасибо Всем!

Припев.

Интернет-источники:

1. http://veselis-ot-duchi.ru/posledniy-zvonok/stsenariy-poslednego-zvonka;
2. http://www.inpearls.ru/comments/574984;

3. http://otvet.mail.ru/question/51741868;

4. http://anekdotov.net/anekdot/student/index-page-17.html;

5. http://primwiki.ru/index.php/%D0%A1%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%B0;

6. «Большая разница», пародия на передачу «Битва
экстрасенсов»;
7. 1place.or.

Сценарий поздравительного концерта ко Дню учителя «Большая разница»

Вальс пятиклассников «С днем учителя, господа»

Заставка

1вед.   Добрый день? наши многознающие!

2вед.   Требовательные и строгие!

1вед.   Уважаемые, но при этом все же, любимые педагоги!

2вед.   Спешим поздравить вас с замечательным осенним праздником!

1вед.   Днем учителя!

2вед.   Сегодня вас ждет целый парад пародий, о чем и говорит название нашей поздравительной программы!

1вед.   Вашему вниманию предстанет «Большая разница»! А пока…

СЛОВО ДИРЕКТОРУ   заставка

2вед.   Учебный год, как всегда наступил внезапно!

1вед.   Да-да! Не успело еще похолодать, как на первую линейку со всех поспешили ученики!

2вед.   И впервые я с интересом рассматривал первоклассников. Вот ты, Егор, помнишь свое самое первое Первое сентября!

1вед.   Как сейчас! Огромный букет, родители с фотоаппаратом. Предвкушение чего-то неизведанного и волшебного!

2вед.   То есть ты целеустремленно хотел получать знания!

1вед.   Да, как ни странно! Мне незамедлительно хотелось узнавать все новое!

2вед.   Но вот уже 11й… А хотел бы ты вернуться в тот волшебный первосентябрьский денек?

1вед.   Да нет, пожалуй… Это же опять заново писать учиться, считать, формулы и падежи зубрить… Целых 11 лет. Нет уж, увольте!

2вед.   А представь, что ты бы знал об этом тогда, едва переступив порог школы…

1вед.   Я бы, наверное, сбежал на необитаемый остров!

2вед.   А давай все-таки представим вниманию наших наставников понимающую всё это первоклассницу!

1вед.   Предлагаем вам посмотреть первую пародию нашей программы — «Ария первоклассницы»!

Пародия на песню Владимирский централ

1вед.   Бедная девочка-а-а… (плачет)

2вед.   Да ладно ты не плачь. У тебя почти все позади! Да и первоклассники на самом деле вовсе не переживают по этому поводу!

1вед.   Ну да. Они еще и оценок-то не получают.

2вед.   Но домашние задания уже усердно выполняют.

1вед.   В отличие от тебя…

2вед.   Ну что ты, со мной такое редко случается! А ты часто домашку не делаешь?

1вед.   Нууу, бывает…

2вед.   А какое наказание за это следует?

1вед.   Двойка, конечно же.

2вед.   А за двойку родители побьют?

1вед.   Побьют…

2вед.   А как этого избежать?

1вед.   Забыть дневник дома!

2вед.   А если не забыл?

1вед.   Не отдавать!

2вед.   Вот-вот! И сколько же учителю потребуется сил и педагогического такта, чтобы уличить тебя во лжи.

1вед.   Все зависит от педагогического стажа!

2вед.   Давайте посмотрим следующую пародию!

1вед.   Битва экстрасенсов! Простите, Битва учителей!

Сценка «Битва учителей»

1вед.   Да рычагов воздействия у учителей не так уж много… Но самый сильный – это связь с родителями!

2вед.   И даже необязательно родственная! Иной раз достаточно и мобильной!

1вед.   А как же нашим педагогам нелегко давать нам знания!

2вед.   Почему?

1вед.   Ну, они же зачастую не сами решают, какие знания давать.

2вед.   А, ну правильно, это же решает Министерство образования!

1вед.   А результатом может стать ситуация, которую мы увидим в следующей пародии!

Пародия на песню «Учат в школе»

1вед.   Слава Богу, Правительство решило не нарушать правила русского языка и оставило предмет в покое!

2вед.   Зато поговаривают, что учителем может быть кто угодно…

1вед.   Это как?

2вед.   Ну к примеру, адвокат или электрик не могут найти себе работу. Приходят в школу: электрику предлагают вести технологию, а адвокату – географию!

1вед.   То есть педагогическое образование не нужно?

2вед.   Нет!

1вед.   Но разве знание электричества достаточно для того, чтобы быть учителем?

2вед.   Я не могу тебе ответить. Зато нашим дорогим учителям подобную ситуацию мы сейчас покажем!

1вед.   Встречайте следующую пародию!

Монолог Урок охранника

1вед.   Как я все-таки рад, что у нас преподает русский Язык и литерАтуру Евгения Евгеньевна – специалист-филолог!

2вед.   Я тоже. Но знаешь, что мне нравится в школе больше всего?

1вед.   Что?

2вед.   Пе-ре-ме-ны!

1вед.   Ну это понятно! Можно поесть в столовой, можно поболтать!

2вед.   Да, перемена – это личное время школьников.

1вед.   Как хорошо, что хотя бы их никто не регулирует.

2вед.   А представь, если бы во время перемен нас обязали танцевать? Говорят же, что молодому организму необходимо движение!

1вед.   О, да! Получилось бы что-то наподобие следующего номера!

Танец быстрый Переменка

2вед.   Противостояние учители и ученика неизменно! Интересно, кому это было нужно?

1вед.   Те, кто это придумал, глубоко зарыты… в недрах истории человечества!

2вед.   Учитель рассказывает, ученик – внемлет, учитель спрашивает, ученик – отвечает.

1вед.   А результатом этого противостояние становится единый государственный экзамен!

2вед.   Страшно представить, но нас в скором времени ЭТО тоже ждет!

1вед.   Я иногда просыпаюсь в холодном поту, потому что не могу ответить на вопросы
бланка №1!

2вед.   Ты такой не один… Собственно, не стоит рассказывать о наших переживаниях, потому что следующая пародия посвящена именно этому вопросу!

1вед.   Внимание, наши старшеклассники!

Пародия на песню Любэ «Конь»

1вед.   Жаль, конечно, но ЕГЭ наверняка останется.

2вед.   Но мы уверены, что наши педагоги, подготовят нас к этому испытанию.

1вед.   Ведь мы…

2вед.   А об этом вы узнаете в песне! Встречайте голоса 20-ки!

Песня «Учителя для нас»

Жизнь велит вам учить, нам — учиться

Опыт ваш — это мудрости клад

Все, что взяли от вас, пригодится

И весомее станет в стократ.

Никогда не болеть вам желаем,

Не горевать и не грустить,

Сил, здоровья, творческих дерзаний,

Желаем вечно молодыми быть!

Наша программа подходит к завершению.

А финальной точкой нашей программы будет выступление танцевального коллектива «Фристайл»!

Вальс для учителей

В1. Любимые наши учителя, пусть та важная работа, которую вы делаете каждый день, приносит вам только радость.

В2. Желаем вам богатырского здоровья и новых успехов в вашем нелегком труде. До новых встреч!

Заставка

ПРИЛОЖЕНИЯ

Сценка на День учителя — битва экстрасенсов

Ведущий, Иванова, Петров, Сидорова, Сидоров Вася (5 чел)

Ведущий: Итак начинаем передачу, «битва учителей» — сегодня у нас новое задание и наши зрители не верят, что наши учителя справятся, с этим сложным заданием. Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек. 
Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна вам предстоит сегодня войти в класс и заставит ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник. 
Учитель: Сидоров дай пожалуйста дневник. 
Ученик: Не дам. 
Учитель: Сидоров открывай портфель, доставай дневник. 
Ученик: У меня его бабушка перед сном почитать взяла. 
Учитель: Вася давай дневник, а то в журнал два поставлю. 
Вася:А за что? 
Ведущий: К сожалению время вышло. 
Приглашаем второго учителя – Петрова Петра Петровича. 
Учитель: Василий дай дневник, а я тебе конфетку дам. 
Ученик: У меня отец директор конфетной фабрики. 
Учитель: Василий, я тебя в угол поставлю! 
Ученик: И чего я там не видел? 
Ведущий: Как не прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель. Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису Петровну
Учитель: Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь? 
Ученик: Дома забыл (сползает по парту) 
Учитель: Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА, 
Ученик: Неет. (неуверенно) 
Учитель: Звоню отцу (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах) 
Ученик: (достает дневник, на котором сидел) Мама, на, дневник, только отцу не звони!…те. 
Ведущий: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе – какой будет следующая битва, узнаете завтра

Сценка «Монолог охранника»

Ну что, ученички, соскучились по учителю? Класс! встали, когда с вами учитель разговаривает! Да не на колени встали, на ноги. Сидеть! Значит так… сиди смирно, балбес! Так как ваша училка по-русскому опять на каком-то семинаре школы современного педагога, урок русского язЫка буду вести я… Я неправильно сказал, языкА. Русского языка и литерАтуры. Я – охранник со стажем. Поэтому тихо у меня! В школе ремонт, поэтому урок пройдет в кабинете биологИи. Где скульптуры учителей? Это чучела зверей! Коноплястик и сдыхунчик, пупырчатый рылохвост, мурлогрыз необыкновенный.… А это что за чудовище? А это ты Упыренко. Ну, Упыренко, ты даешь! Ну, вот ты и перескажи нам, что ты прочитал за лето. Давай.

Три тысячи шестьсот триста двадцать.

Две тысячи семьсот триста два

И семь тридцать два порубь двадцать…

Ты, что ценники читал?! Два!.. Это кто там щелкает семечки? Из гербария! Прекратите немедленно!
Преступим к занятиям. Сочинение, как я провел ЭТО…т.е. ЛЕТО. «Как я провел это лето». Интернетов, ты можешь не писать… я и так вижу!
Значит, так, балбесы,  рассказываю. Сочинение пишется буквами. Буквы состоят из алфАвита. АлфАвит — в, ё, у, мягкий знак, твердый знак. Видите сколько букв? Целых несколько. Не, я, конечно, многие бы убрал. Оставил самые нужные. ТРИ!  ё, п, р, с, т. Молодец Беззубенко, понимаешь учителя!
Эй вы там на задней парте! Я же сказал не щелкать гербарий! Он же из пластмассы.
Так, Беэмвухин, балбес, отвечай на вопрос, кто написал книгу Фонвизина «Водоросль»? Отвечай, не грызи ногти! Венера Милосская тоже грызла, видел, чего с ней стало? Увлеклась! Между прочим, это экспоната ногти, это ложноуисиковый слономух. Огромная  двойка тебе Беэмвухин. Вот такенная!
Кстати, класс, сюрприз. Скоро мы переходим на десятибалльную систему. Да. Десять баллов будут равняться пяти двойкам! Вот так.     А сейчас буду говорить знания.
Ментовская, т.е. Каменская… Ну что ты пишешь как курица-гриль лапой? У нас даже звери писать умеют, балбеска. Я книгу видел, лев написал, зверь. А написал для ТОлстой. Книга называется «Ванна Карениа». Ну, там мужик один в ванной сидел, мылся, тут раз! Его трамвай переехал. Значит рассказываю. Беэмвухин мне это все… Беэмвухин! Ты чего там, на парте рисуешь? Вот балбес, какой треугольник?! Какой треугольник с пятью углами! Это же квадрат. Или по наукоемкому параллельнопипед. Хотя мне нравится… Почти как  грузинский художник Вангоги.
Кто, кто сощелкал весь гербарий? Кто сгрыз весь гербарий, я спрашиваю,  вместе со стендом? Балбесы! С чучелами сгрызли! Я вам так скажу, мои дорогие детишечки, быстро встали на место экспонатов. Как будто так и былО! И не ковыряйте в носу!
Значит так, класс, чтоб вы у меня больше ничего не ломали следующий урок литературы пройдет в физкультурном зале. Там нечего ломать. Вот, урок будет вести наш плотник, человек умный, честный и порядочный. Кто сказал «балбес»?! Я вам счас устрою. Быстро собрались и начали готовиться к следующему занятию. Класс! построились и бегом к знаниям!

Пародии песен

ЛЮБЭ КОНЬ

В школу с пятаком в сапоге
Я пойду на сдачу егэ
Люди говорят чтобы сдать егэ
Обязателен пятак в сапоге
Люди говорят чтобы сдать егэ
Обязателен пятак в сапоге
В школе на егэ благодать
Велено мобильники сдавать
Без мобилы же Боже помоги
Мне ответить на вопросы еги
Без мобилы же Боже помоги
Мне ответить на вопросы еги
Сяду я егу отвечать
Только знать бы мне с чего начать
Ставлю наугад с чистого листа
Голова моя известно пуста
Ставлю наугад с чистого листа
Голова моя известно пуста
Очень всем удобна ега
Но никто не сдал нефига
Может быть егу впору отменять
И экзамен по старинке сдавать
Может быть егу впору отменять
Я влюблен в тебя Россия …. влюблен

УЧАТ В ШКОЛЕ

Где и как живет йогУрт,
С чем его едят и пьют?
Сколько в Алкоголе прОцент алкогОля?
В среднем роде кофе пить
И брачащимися быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Мама ездит по средАм
По магАзинам для дам.
Маму возит папин шОфер дядя Коля.
Маму тоже прокачу,
Лишь докУмент получу
В автошколе, в автошколе, в автошколе.
Даже если на пляжУ
В августОвский день лежу,
Помню правило важнейшее такое:
Быть неряхой не МОЖИ —
В пОртфель дОговор ЛОЖИ!
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Если вдруг не будем знать,
Как нам слово ударять,
Нужно нАчать подбирать к нему синоним.
Чтоб не париться самим,
В министерство позвоним,
А не хочем позвонить, тогда позвОним!
Вот такие вот дела —
В языке произошла
Фантастически большая переменка!
Как слова произносить,
Нужно ФУрсенко спросить.
Можно ФУрсенко, а можно и ФурсЕнко!

ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ

Вот осень к нам пришла
И мамка собрала
Тетрадь, карандаши, сухарь и квас,
И плавленый сырок,
Мне выпал долгий срок —
Я в первый класс иду сейчас.
Передники, банты,
И желтые листы
И глупые цветы в моих руках.
Прощай, родная мать,
Я о себе дам знать,
Как только научусь писать.

припев:

С утра в руках портфель, ветер Северный,
Охранник у дверей – Зла не меряно,
Мешок со сменкой – тяжкий груз.
С утра в руках портфель, ветер Северный,
Свое я отгулял, Жизнь разменяна,
Нам отсидеть придется в школе лет одиннадцать и — в ВУЗ.

Я в прописях пишу
И помощь не прошу,
По воле я грущу, реву с утра.
Вновь рано мне вставать!
И форму надевать
Какой первый урок? Физ-ра!

Для разработки сценария были использованы следующие источники:

Пародия песни «Учат в школе» — телепередача «Большая разница»

Монолог охранника – монолог Христоленко из передачи «Кривое зеркало»

Пародия на песни «Владимирский централ» и «Конь» — радиогруппа «Мурзилки»

Автор: Гольдман Анна Александровна