Переходный возраст сценарий

Сценарий
родительского собрания

 для
родителей учащихся 7-8 классов

«Переходный
возраст, особенности контакта с подростками».

Цель:
знакомство родителей с особенностями развития подростков.

Как и когда
ребенок становится подростком, подросток – юношей, юноша – взрослым? Это
происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще
вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня
они заявляют о своей взрослости, требуют независимости.

Подростковый возраст
называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Его часто
уподобляю периоду «бури и натиска», резких и непредсказуемых изменений,
болезненных конфликтов, вызывающего поведения. Как шутят по этому поводу
психологи, сокращение П.В. (подростковый возраст) можно расшифровывать как
«Проблемы взросления» или «Престранные выкрутасы». Он действительно резко
отличается от прочих этапов жизни ребенка. Говоря о подростках, можно
рассматривать самые разные проблемы: общение со сверстниками, осознание себя и
своего жизненного пути, интересы и увлечения подростков. Сегодня мы поговорим о
психологических особенностях этого возраста.

Подростковый
возраст
– это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы
организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую, кровеносная система не
успевает за ростом костной и мышечной. Различны темпы физического и
психического развития. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а
в других – еще совершенно ребенком. Пласты детства в нем причудливо уживаются с
пластами взрослости. Нижней границей нормального начала пубертатности следует
считать 10-11 лет, верхней – 18 лет.

Варианты
взросления бывают разные.

— Чаще всего (35%)
наблюдается бурный рост, сопровождающийся быстрой, но не очень болезненной
перестройкой внутреннего мира и отношений с окружающими.

— Постепенный
рост, когда взросление происходит довольно плавно, без резких скачков и
кризисов (23%).

— Мятежный рост,
при котором переход от детства к взрослости сопровождается ярко выраженным
кризисом: тяжелыми внешними и внутренними конфликтами, психологическими
травмами, серьезными переживаниями (21%).

— У оставшейся
части молодых людей (21%) не удалось выявить склонность к какому-либо из этих
вариантов взросления, их особенности проявляются неярко.

Если
взросление протекает мягко, без кризиса:

1.     Все
проходит благополучно, без острых противоречий. Этому можно только
порадоваться.

2.     Никакого
взросления не происходит – повод для тревоги, ребенок остался инфантильным,
полностью зависимым от родителей, неспособным принимать решения самостоятельно
и нести последствия за их последствия.

Если период взросления превращается в тяжелый
психологический кризис (возможных причин много).

1.    
Авторитарный
стиль воспитательных воздействий, нежелание признать за подростком возрастающую
самостоятельность, общающихся с ним исключительно в командном тоне, опекающих
по любым мелочам.

2.    
Гипоопека,
безразличие, отсутствие заботы.

3.    
Трагичные
жизненные обстоятельства, с которыми столкнулся ребенок.

4.    
Черты
характера самого ребенка: демонстративность, безответственность, повышенная
тревожность и ранимость или, наоборот, чрезмерная склонность к риску.

Некоторые
сложности, связанные с подростковым возрастом, вполне предсказуемы и
закономерны – их называют нормативными.

— Недовольство
своей внешностью (дети становятся нескладными, тело меняется
непредсказуемо, бесконтрольно, что само по себе тревожит, быстро и не очень
гармонично; снижается координированность движений, возникает «угловатость»,
появляются проблемы с кожей); все эксперименты с внешностью – это желание
замаскировать дефекты (вымышленные).

— Высокий
уровень эмоциональной реактивности. Подростки переживают по поводу самых
разных жизненных событий более ярко и интенсивно по сравнению не только со
взрослыми, но и с детьми – если уж подросток счастлив, так «на все сто», но
если уж его что-то расстроило, то он жутко несчастен. Подчас подростки просто
не могут себя контролировать. Во многом это связано с физиологической
закономерностью – в подростковом возрасте общее возбуждение возрастает, а все
виды торможения – ослабевают. Эмоции и чувства подростков в большей степени
относятся к их внутренней жизни, не всегда выражаются внешне.   

-Формируются
представления о самом себе и своей позиции в окружающем мире, происходит так
называемый «кризис идентичности». Назревание внутреннего ядра
личности. Кто я? Что мне позволено? С этим связано желание подростков
попробовать себя в разных видах активности, пообщаться с разными людьми,
побывать в новых и неожиданных ситуациях, опробовать разные социальные роли.

 Отсюда
неоправданные риски «Смогу или не смогу», проверка границ дозволенного (словами
Достоевского: «Кто я? Человек или тварь дрожащая?»).

Отсюда явление
идентификации уподобление себя кому-то другому, фанатизм, субкультуры. Если ты
не знаешь, кто ты есть, проще всего начать подражать кому-нибудь.

Когда идентичность
сформирована, человек приобретает некое внутреннее ядро – твердые убеждения,
принципы, взгляды, жизненные цели. Он знает, кто он и чего хочет добиться в
жизни. Если же этого не происходит, человек не имея ответа на вопрос «Кто есть
Я?», теряется, переживает тревогу, часто оказывается пассивным и беспомощным.

—Соматические
проявления: быстрая утомляемость, головные боли, головокружения, учащенное
сердцебиение – это, как правило, не симуляция.

-Импульсивность,
крайняя неустойчивость самооценки, максимализм, снижение настроения,
тревожность, сензитивность, грубость, негативизм , упрямство, амбивалентность
чувств.

Это возраст
повышенной пластичности, готовности изменяться, развиваться и накапливать
жизненный опыт. А уж как именно будут использованы эти возможности, обратит ли
их подросток себе во благо или во вред, зависит, в первую очередь, от него.

Наиболее
значительные противоречия, предопределяющие сущность «переходного» возраста с
его переживаниями и проблемами.

1.     С
биологической точки зрения подростки превращаются во вполне взрослых людей. Но
с точки зрения общества они еще долго продолжают быть детьми. Ощущая себя
повзрослевшими, они продолжают зависеть от окружающих, долго не могут обрести
самостоятельность, начать зарабатывать на собственную жизнь, получить
возможность для принятия и воплощения решений.

2.     Сами
подростки воспринимают себя как взрослых, а представители более старших
поколений видят в них детей. Именно в этом первоисточник большинства конфликтов
подростков со взрослыми,  в первую очередь – с родителями.

  Вообще-то
представителям любого поколения свойственно считать свой жизненный опыт более
ценным, чем опыт других поколений. И очень часто – без реальных оснований для
этого.

-Да, были
люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри – не вы!

Так в
стихотворении М.Ю.Лермонтова «Бородино» вещал старый солдат солдатам молодым.

   То же самое происходит и сейчас.
«Мы, дескать, и  к учебе относились куда ответственнее вас, и о будущем думали,
и книги хорошие читали ит.д.» На самом деле подобные откровения имели место на
протяжении всей истории человечества: даже в древнеегипетских папирусах найдено
множество жалоб представителей старшего поколения на «испорченность молодых.

   Молодежь, в свою очередь,
считает свой жизненный опыт более ценным и уникальным. Склонность подростков
преувеличивать свою неповторимость иногда принимает весьма курьезные формы.
Например, психологами описан так называемый «эффект найденыша», когда дети
перестают верить в то, что они дети именно этих родителей. Как это, дескать,
такие заурядные и ограниченные люди могли произвести на свет настолько яркого,
неординарного и талантливого ребенка, как я?

   Расхождения во
мнениях и интересах между поколениями не только неизбежны, но и необходимы для
того, чтобы происходило развитие человечества.

   Одним из центральных моментов
психологического развития в подростковом возрасте оказывается формирование так
называемого «чувства взрослости».

Чувство взрослости
имеет различные проявления.

1.     Подражание
внешним признакам взрослости (стремление зарабатывать, не отчитываться
перед родителями о месте своего нахождения, ненормативная лексика, курение,
употребление спиртных напитков, стремление к взрослой моде в одежде, косметика,
украшения, приемы кокетства). Это самые легкие способы достижения взрослости и
самые опасные.

2.     Личностная
зрелость.
Главный признак ее достижения – это желание и готовность человека нести
ответственность за свои поступки и решения. А дети часто хотят иметь такие же
возможности, как взрослые, но как можно меньше отвечать за последствия своих
поступков, как дети. Но так не бывает. Если ты обладаешь свободой и сам
выбираешь, какие поступки совершить, то сам за них и должен отвечать. То время,
когда дети играют во дворе в футбол и бьют мячиком оконные стекла, а платят за
этот ущерб родители, остается в прошлом. Помимо ответственности, личностная
зрелость подразумевает активность и инициативность, способность контролировать
свои эмоции.

3.     Подражание
качествам «настоящего мужчины», «настоящей женщины». Это сила,
смелость, мужество, выносливость, воля, верность в дружбе и т.п. Средством
самовоспитания часто становятся занятия спортом. Интересно отметить, что многие
девушки в настоящее время также хотят обладать не истинно женскими качествами
(нежностью, покладистостью, аккуратностью), а качествами, которые веками
считались мужскими.

4.     Интеллектуальная
зрелость.
Выражается в стремлении подростка что-то знать и уметь по-настоящему. Учение
приобретает у таких учеников личный смысл и превращается в самообразование.

Порой подростки
стремятся продемонстрировать превосходство своих знаний о чем-либо по сравнению
со взрослыми, особенно с учителями и родителями.

«Когда мне
было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но
когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый
человек поумнел за последние семь лет» (Марк Твен).

   Первые проявления  чувства
взрослости часто выглядят довольно странно: подросток начинает вести себя
откровенно вызывающе, будто бы предъявляя «свою волю» окружающим. И внимательно
следит за тем, как они отреагируют на такое поведение, примут его требования
или нет. Но реально в большинстве случаев для подростка важнее оказывается сам
факт признания его притязаний со стороны взрослых, чем фактическая их
реализация. Вопросы, во сколько приходить домой, как распоряжаться свободным
временем становятся символами свободы. Именно поэтому дети готовы так долго и
упорно «ломать копья» об них.

   Свойственное подросткам
обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от
старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации».
Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости
и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это
превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их
родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как     существо
зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле.

   В разговорном языке иногда
используется понятие «отделение подростка от семьи». Но это понятие не совсем
точное. Дело в том, что цель большинства подростков – это отнюдь не разрыв с
семьей, как иногда представляется родителям, а отстаивание равноправной
позиции. Построение отношений не на основе взаимного подчинения, а на основе
равенства, самостоятельности и доверия. В конфликт это превращается лишь тогда,
когда родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как
существо, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в
мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план,
отношения становятся ближе и доверительнее.

Этапы отстаивания
независимости от родителей:

— конфликт между
потребностью в родительской опеке и стремлением к самостоятельности (сопротивляются
проявлениям родительской заботы, но ждут, что о них позаботятся и будут баловать);

— установка на независимость и
самостоятельность (критика взрослых и неповиновение – на этом этапе и
возникает большее количество конфликтов);

— эмоциональная реакция на
отдаление от родителей (гордость за самостоятельность или чувство вины за
то, что, дескать недостаточно их люблю и почитаю);

—поиск других авторитетов и
образцов для подражания, не связанных с родителями.

Необходимо принять
факт взросления подростка.

Взрослыми не
становятся в один момент, этому еще только нужно научиться.

Отрочество – это еще не то время,
когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто может
поменяться соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни
заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых.
Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и
равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам
справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость
поведения и реагирования на потребности ребенка.

Что же можно
посоветовать родителям в этот сложный для них и детей период?

1.     Важно
поддерживать у подростков ощущение компетентности, независимости, значимости.
Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение по тому
или иному вопросу жизни семьи или обращаться к подростку как к эксперту: «Как
ты считаешь, как лучше поступить в этой ситуации?» Если решение было принято на
основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание
подчеркнуть этот факт: «Как хорошо, что ты нам посоветовал сходить на этот
фильм, он действительно очень интересный.

2.     Немалую
трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у
подростков. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки –
вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким
детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных
эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение
или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены,
раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме
того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и
делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки.

3.     Каким
образом можно искать баланс контроля и самостоятельности?

Можно разделить
все предъявляемые к нему требования на три условные группы.

1).Требования,
выполнение которых не обсуждается. Например, это те требования, которые имеют
непосредственное отношение к обеспечению безопасности: возвращаться домой к
определенному времени, звонить, если задерживаешься и т.д., а также некоторые
требования, касающиеся обязанностей ребенка по дому и в школе.

 2). Требования, варианты
выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с ребенком. Например,
сколько времени проводить за компьютером.

3). То, что
ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или
советом, если потребуется.

Эти группы требований
необходимо обсудить с ребенком. Постепенно некоторые требования могут
переходить из одной группы в другую: скажем, когда вы уверены в том, что ваш
ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно
передать ему.

4.     Подростки
очень чувствительны к противоречиям между тем, что им говорится, и тем, что они
реально наблюдают вокруг себя. Уважаемые взрослые! Воспитывайте подростков не
словами, а своим примером. Если ваши слова хоть немножко расходятся с вашим
реальным поведением, эффект «воспитательной работы» окажется обратным
желаемому.

5.     Нужно
исключить неуважение к личности подростка, слежку, рукоприкладство.

6.     Постарайтесь
не читать дома бесконечные нотации. Приходя домой, не начинайте общение с
претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Старайтесь избегать  отриц-й
эмоциональной стимуляции: «Что получил?», «Что задано?», «Почему не поел?»,
«Когда наведешь порядок в своей комнате?».

7.     Научитесь
говорить с подростком по душам. Обсуждать проблемы любви, ценностей человеческой
жизни. Именно постоянное желание понять ребенка, посмотреть на себя его глазами
и терпеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления –
в этом залог доверительных отношений.

8.     И самое
главное – любовь родителей, в которой ребенок нуждается, как никогда, и при
этом категорически не желает, чтобы эта любовь навязывалась. Больше всего
подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей. Нужно уметь слушать
подростков и уважать их.

Какими же
хотят видеть подростки своих родителей? Как показывают опросы, подростки
мечтают о таких родителях, которые:

— интересуются ими
и готовы помочь, когда нужно;

— выслушивают их и
стараются понять;

— дают
почувствовать, что они любят своих детей;

— выказывают свое
одобрение;

— принимают подростков
такими, какие они есть;

— доверяют им и
ждут от них хорошего;

— относятся к
подросткам, как ко взрослым.

   Период, когда
ребенок становится подростком, сложен не только для него, но и для нас – тех
взрослых, которые с ним взаимодействуют. Неудивительно, что у нас тоже могут
возникать те или иные трудности во взаимодействии с ним. Мы с вами рассмотрели
только некоторые пути установления контакта с подростками. В зависимости от
индивидуальных особенностей у детей могут возникать специфические трудности при
прохождении подросткового возраста. Если у вас есть конкретные вопросы, мы
можем их обсудить в рамках индивидуальной беседы.

-Вовремя
обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось
сохранить контакт с ребенком, если что-то в поведении ребенка сильно
беспокоит. 

Использованная
литература.

1.     А.Г.
Грецов. Практическая психология для подростков и родителей.
—                             СПб.: Питер, 2007.

2.     Е.В.
Федосенко. Помощь подростку. Полное практическое руководство для психологов,
педагогов и их родителей. – СПб.: Речь; М.: Сфера, 2009.

3.     О.В.Хухлаева.
Школьная психологическая служба. Работа с родителями. – М.: Генезис, 2008.

4.     М.Ю.Чибисова,
Н.В.Пилипко. Психолог на родительском собрании (Психолог в школе). – М.:
Генезис, 2004.

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ШКОЛА 1205 МОСКВА

СЦЕНАРИЙ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

НА ТЕМУ

«ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА»

РАЗРАБОТАЛА УЧИТЕЛЬ
И.Н. ЗАДОРОЖНАЯ

2017

Аннотация

В данной методической разработке родительского собрания затрагивается одна из важнейших тем — особенности подросткового возраста. И наша задача определить границы нормы в поведении взрослеющего ребенка, возможность помощи в его развитии и становлении как личности, а также уберечь от опасных направлений. Подростковый возраст не имеет четких границ. Согласно мнению психологов он наступает с 10-ти летнего возраста и продолжается до 15-ти лет. В некоторых случаях его рамки смещаются, и он может быть более короткий или же затянуться. Исследования отечественных психологов показывают, что если существенные изменения в психологическом развитии младшего школьника связаны прежде всего с учебной деятельностью, то в психологическом развитии подростка основная роль принадлежит устанавливающейся системе социальных взаимоотношений с окружающими. Известно, что одна из важнейших особенностей подросткового периода — бурное физическое и половое развитие, которое осознается и переживается подростками. Так, под влиянием усиленного функционирования желез внутренней секреции повышается возбудимость их нервной системы. Поэтому в этом возрасте   нередко   наблюдается   повышенная   раздражительность,
чрезмерная обидчивость, вспыльчивость, резкость и т.д. Но этого может и не быть, если взрослые проявляют чуткость и предупредительность.

Сценарий родительского собрания на тему «Особенности подросткового возраста

Цель:1) правила поведения с детьми данного возрастного периода

Задачи классного руководителя:

1.Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста

2.Дать рекомендации родителям

Подготовительная работа

1.Изучение классным руководителем педагогической литературы по вопросу особенностей подросткового возраста школьника

2.Составление сценария родительского собрания

3.Подготовка классным руководителем презентации по теме собрания

Оборудование в кабинете

1.Интерактивная доска, компьютер.

План собрания

1. Вступительное слово классного руководителя о теме, цели родительского собрания

2. Показ презентации «Взрослые и дети»

Заключение. Вывод родительского собрания.

Приложение1. Притча «Разумное воспитание»

Классный руководитель

Дорогие родители! Подростковый период важный и трудный этап в жизни человека. Это период полового созревания и психологического взросления. Это тот период, который называют «конфликтом поколений». В этот период происходит своеобразный переход от детского к взрослому состоянию, от незрелости к зрелости. И насколько трудно будет проходить этот период прежде всего зависит от родителей. Правильно построить взаимоотношение с подростком трудно, если не знать законов физиологического развития подростка, индивидуальных качеств его развития. Как помочь ребенку выйти в эту фазу жизни, в этот период взросления, как не сориться и не потакать? Сегодня мы поговорим об этом.

1слайд. Подростковый возраст 10-13 лет и 13-15 лет называют переходным или отрочеством. Это связано с тем, что в течении этого периода происходит переход от детского к взрослому состоянию, от незрелости к зрелости. Происходит перестройка всего организма подростка: бурное физическое развитие, усиленный рост тела, интенсивное окостенение скелета, совершенствование мускульного аппарата, развитие сердечно-сосудистой системы пронизывают все стороны его развития. У подростка может наблюдаться вспыльчивость, повышенная возбудимость, раздражительность, так как это быстропроходящее, совершив какое- то действие, не понимает почему в данный момент поступил так, а не иначе.

Известно, что одна из важнейших особенностей подросткового периода — бурное физическое и половое развитие, которое осознается и переживается подростками. Так, под влиянием усиленного функционирования желез внутренней секреции повышается возбудимость их нервной системы. Поэтому в этом возрасте   нередко   наблюдается   повышенная   раздражительность,
чрезмерная обидчивость, вспыльчивость, резкость и т.д. Но этого может и не быть, если взрослые проявляют чуткость и предупредительность.

Рекомендации. Быть терпимее. Не кричать, не разговаривать приказным тоном. Будет все воспринято агрессией. Ребенку нужно дать время «остыть», а затем с добром, лаской, пониманием его состояния обсудить ситуацию, найти золотую середину. Главное помнить, ребенок должен знать, что он не брошен, что родители придут на помощь в любую минуту.

2слайд. Развитие самосознания, открытие собственного «Я». Подросток хочет разобраться в том, кто он такой, на что способен.

Рекомендации. Ничего не запрещайте, все ровно сделает так как он хочет. Разговаривайте, приводите жизненные ситуации, объясняйте почему так нельзя поступать, только так ребенок будет переосмысливать свои поступки.

3слайд. Эмоциональная неустойчивость. Выражается в смене настроения и переживаний.

Рекомендации. Жесткие родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают у подростков протест и агрессию. Ослабление же родительского внимания вызывает у подростков ощущение, что родителям нет до него дела. Так, что милые родители, только доброта, разумная забота, объяснения почему не следует делать одно и стоит делать другое, такие отношения проходят без особых переживаний и конфликтов.

4слайд. Уязвимость самооценки. Придирчивость к внешнему виду. Зависит от мнения окружающих.

Рекомендации. Постараться резко не высказываться. Чаще хвалить. Обнимать чаще, показывайте, что он вам нужен, что вы рады что он есть. Постарайтесь по возможности покупать вещи модные, ведь ему очень важно не отличаться от своих сверстников. Не высказывайтесь грубо, даже если эти вещи вам не нравятся, постарайтесь сами перестроиться.

5слайд. Бескомпромиссное отношение. Неприятие другого мнения. Категоричность и упрямство мешают подростку строить отношения –(делаю или отказываюсь, дружу или игнорирую). Восприятие мнения только авторитета.

Рекомендации. Тотальный контроль и запрет могут встретиться очень негативно. Постарайтесь больше разговаривать, больше приводить примеров, что бы ребенок мог обдумывать, сопоставлять.

6слайд. Стремление к самостоятельности. Период эмансипации. Контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать «Я сам все знаю».

Рекомендации. Придется с этим смириться. Надо помнить, что он считает себя уже взрослым. Позвольте ему быть самостоятельным, но отвечать за свои поступки. Больше разговаривайте с ребенком, расскажите ему о себе, как вы себя вели в этом возрасте, что чувствовали. Примеры из своей жизни приводите. Располагайте ребенка к откровенному, доверительному разговору. Покажите ребенку, что вы его понимаете и поддерживаете.

Притча — Разумное воспитание

Молодая женщина пришла к мудрецу за советом.

— Мудрец, моему ребенку исполнится месяц. Как мне следует воспитывать свое дитя: в строгости или же в ласке?

— Посмотри женщина виноградную лозу, — сказал мудрец

— Если ты не будешь ее обрезать, не станешь из жалости отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Заключительное слово классного руководителя.

Дорогие родители! Вы хоть какую-то информацию имеете о проблемах этого возраста: из жизненного опыта, читали, смотрели, а ребенок ничего не знает, и он в ужасе от того, что с ним происходит. Нужно очень грамотно присоединиться и показать ребенку, где его границы – вспомните себя в его возрасте и проиграйте эти ситуации, что вы тогда чувствовали и только на этом языке вы сможете донести до него, где его границы, найдя золотую середину, без категоричности (например, домой возвращаться не в 12 часов, а в 9 или 10). Желаю вам найти общий язык со своим ребенком и помните, что переходный возраст не зря называют переходным, это все проходящее, нужно просто потерпеть.

Использованная литература:

1. Психолого-педагогическое просвещение: «Взять сторону подростка»

2.. http //school4.divedu.ru «Стили и методы воспитания ребенка в семье»

3. Источник: Еженедельный журнал «Всё для женщины» №27(271), MEDIA GROUP 28 июня 2011 г

«Им уже – 13! Будем вместе с ними »

/родительское собрание для 7 класса/

Цель: ознакомить родителей с особенностями развития детей этого возраста, изучить причины их нежелательного поведения.

      Форма проведения:   интерактивная беседа.

      Оборудование и оформление: стенд с фотографиями детей, мультимедийный проектор, ПК.

Организация подготовки к собранию.

• Оформление стенда;
• Анкетирование учащихся;
• Подбор педситуаций;
• Создание мультимедийной презентации.

                                  Ход собрания.

Слайд № 1.(тема собрания)

Слайд № 2

      « Подросток – это цветок, красота

   которого зависит от ухода за растениями.

                                                                    Заботиться о красоте цветка нужно

                                                                    задолго до того, как он начнет цвести.

                                                                   Особенности подростка зависят от того,

                                                                    как он воспитывался в годы детства,

                                                                   что заложено в него в период от рождения

                                                                   и до начала подросткового возраста».

                                              В. Сухомлинский.

    Учитель: «Когда встречаются два человека, на встрече присутствуют шестеро- каждый из двоих, каким он(она) себя видит, каждый из двоих, каким его(или ее) видят другие, и каждый из двоих, какими они являются на самом деле».

                                                               (Вильям Джеймс)

                                   Родитель

              Учитель                           Ребенок

                               Ход собрания

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня у нас необычное собрание. Мы попробуем найти точки соприкосновения во взаимодействии цепочки:

Учитель-родитель- ребенок. Трудности восприятия друг друга, взаимодействия присутствуют во многих семьях, потому что каждый хочет добиться своей цели, не учитывая мнений других. Сегодня мы попробуем разобраться, какие желания и ожидания есть у каждого участника нашего треугольника.

Вы стали замечать в детях появляющиеся ростки взрослости? Как же правильно построить линию поведения в этот сложный для них возраст?

    Да, наши дети поднялись на более высокую ступень физического и психологического развития. И мы с  вами осознаём существенные  изменения, которые происходят в познавательной деятельности, в развитии их способностей, творческой активности. Они   взрослеют не только физически, но и умственно, нравственно. В связи с этим меняется и состояние нервной системы. Психологи отмечают у детей этого возраста появление желания и стремления научиться управлять собой, познать себя, у них свой подход к области человеческих отношений. Главное – это проблема самоуважения, самооценки, личностного самоопределения. Возникают новые чувства и переживания, появляются новые критерии оценки других людей. Они особенно ершисты, дерзки, сосредоточены на себе. Как локаторы, настроены на мир внешний и словно глухи к нашим самым правильным наставлениям и словам. А нам надо, чтобы дети, ещё не взрослые, но уже кажущиеся себе взрослыми, слышали нас, понимали, что мы им говорим, на что их направляем. Потому что, не услышав нас, они могут услышать и воспринять совсем другие голоса. Но как  воспитывать без назиданий, монологов? Не поискать ли нам ответы вместе с детьми?  Проведённое исследование среди учащихся предлагается вашему вниманию как информация к размышлению. Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут ясности, устойчивости отношений и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему.

  Слайд № 3.

   Итак, мы открываем Конверт Откровений.  ( итоги анкетирования)

                   Вопросы                                                    Варианты ответов

1. Когда я подхожу к родителям                    Мне помогут  

            с просьбой помочь по какому –                         Делай сам  

            нибудь предмету, то….                                       Не подхожу

2. Однажды мне захотелось                                        Не подхожу  

   поделиться с мамой по поводу                               Знаю, что помогут 

   возникшей проблемы с друзьями,                          У меня нет проблем 

  я….

 ( Обсуждение вариантов ответов с родителями)

Вывод. Дети должны быть уверены в доброжелательности близких.    Они ориентируются на вашу оценку.

3. Когда мне родители                                               Слушаю и молчу  

  делают замечания или                                              Унижен

 за что – то отчитывают,                                             Веду себя  агрессивно

 то я….

( Обсуждение вариантов ответов с родителями)

Вывод.  Родителям важно уметь распознать проявление тревоги детей. Не раздражайтесь, не усматривайте злого умысла в таких естественных и невинных проявлениях.

4. Конфликт утрясен,                                                  Грубо протестую 

    но родители установили                                         Демонстрирую  безразличие

    строжайший контроль,                                           Такого ещё не было

    сами подбирают друзей,

    организовывают любую

    «свободу».

    Как я поступаю?

5. Родители убеждают, что                                        Не могу без помощи

необходимо уметь                                                       Не умею планировать

анализировать свою тревожную                               Проблемы решаю сам

ситуацию, спокойно, без паники

разобраться в ней. Но я то знаю,

что…

( Обсуждение вариантов ответов с родителями)

Вывод.  Если не обучить ребёнка способам саморегуляции, значит, оставить его беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой сколько – нибудь значительной трудности.

Слайд № 4

                  Наши выводы.

1. Стараться добиться их душевного спокойствия;
2. Удерживать их тревогу не выше определенного
3. уровня;
4. Стать детским психотерапевтом
5. Не скупиться на проявление любви и нежности;
6. «Норма справедливости» должна уступить

      « норме милосердия».

    Известно, что психологи и физиологи пришли к выводу о волнообразной цикличности в настроении и поведении детей. Давайте попробуем вместе с вами проследить правильность этих выводов. А каким был ваш ребёнок? Итак.

( Родители отмечают выводы словами «да» и «нет», либо «не совсем»).

Слайд № 5

В 2 года – ровный, уравновешенный…

В 3,5 —   беспокойный, раздражительный…

В 4  —  энергичный…

В 4,5 —  невротичный, замкнутый..

В 5 —  спокойный, ровный…

В 5,5  и  6  — беспокойный…

В 6,5  — уравновешенный…

В 7  —  вновь беспокойный. Раздражительный…

В  8  —  энергичный..

В  9  — замкнутый, невротичный…

В  10 –спокойный…

В  11  — беспокойный..

В  12  -уравновешенный..

В  13  — беспокойный…

В 14  — энергичный…    В   15  —  замкнутый….    В  16  —  спокойный…

Соответствуют ли наблюдения специалистов за возрастными изменениями детей вашим «экскурсиям» в их детство? Поделитесь вашими соображениями по этому поводу.

    Давайте с пониманием отнесёмся к перепадам в поведении и настроении детей и будем терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшнее их 13-летие – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном настроении и особенно нуждаются в нашей поддержке. Как наблюдательные родители, вы конечно же, обратили внимание на то, что наши дети быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, недисциплинированность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о психологической цикличности и постарайтесь быть чуткими.

    В подростковом возрасте дети чаще всего уходят из дома. ПОЧЕМУ?

Прежде чем ответить на этот вопрос, предлагаем вам поиграть.

Проводится психологическая игра.

 Среди родителей выбирается один человек, который будет играть роль подростка.

Остальные родители играют различные роли.

Например:

Мама:    Доча, не забудь разогреть обед и накормить брата!

Папа:     Оля, принеси, пожалуйста, газеты из почтового ящика!

Брат:     Ну, помоги же склеить самолёт, у меня ничего не получается.

Старшая сестра:    Когда пойдёшь из школы, положи мне 100 рублей на телефон, хорошо?

Бабушка:   А домашнее задание ты уже выполнила?

Дедушка:   Ольга, помогла бы бабуле вдеть нитку в иголку. Да и заштопала деду

рукавицу, не переломилась бы.

Учитель:   Завтра в школу без родителей не приходи! Жду в кабинете директора в 8.30.

Повар:   Ну что за ребёнок, опять стакан разлил! Бери тряпку, затирай скорее!

Техничка: Опять носишься как угорелая! Марш в класс! И чтоб больше мне на глаза не попадалась!

Классный руководитель: Оля!  Ну, как дела? Плакат к новому году нарисовала?

Продавец:  Девочка, возьми чек. Поторопись, за тобой уже очередь!

Милиционер:  Ты опять перебегаешь улицу на красный свет? Выпишу родителям штраф!

Каждый родитель, в соответствии со своей ролью, подходит к подростку и произносит свои слова. В результате образуют круг вокруг подростка. Затем они ходят вокруг подростка и одновременно говорят свои слова.

 После подросток делится своими впечатлениями. Что скорее всего и будет ответом на вопрос.

  Как помочь детям в этот возрастной период? Как сделать родной дом притягательным для подростка?

  Обсуждение проблемы с использованием рисунка на СЛАЙДЕ № 6

  К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. Не жалейте времени и раз, и другой, и третий объяснить, почему надо сделать то или другое. Не унижайте самолюбие ребёнка, не запугивайте ограничениями. Страх никогда не был позитивным фактором совершенствования. Иными словами, будьте просто РЯДОМ, а не над ними. В этом выражении   заложен глубокий смысл.

  А хотите проверить себя? Как поступите вы в таких ситуациях? Давайте попробуем..

  (Работа с ситуациями Слайд № 7) 

Ситуация 1.  ВАША  ДОЧЬ, НЕ ПОСОВЕТОВАВШИСЬ

                      С ВАМИ, ПОДСТРИГЛА ВОЛОСЫ, ПОДРАЖАЯ

                      КОМУ – ТО ИЗ СВОИХ ПОДРУГ.

                             ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

Ситуация 2.  ПОСЛЕ БЕСЕДЫ С КЛАССНЫМ  РУКОВОДИТЕЛЕМ

                          ВЫ НЕОЖИДАННО УЗНАЁТЕ О ТОМ, ЧТО ВАШ СЫН

                          УЖЕ НЕДЕЛЮ ПРОПУСКАЕТ ШКОЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ,

                          А ВАМ РАССКАЗЫВАЕТ О КАРАНТИНЕ В СВЯЗИ

                          С ВИРУСНЫМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ.

                                                   ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

Ситуация  3     СЫН НИКОГДА НЕ ДОВОДИТ ДО КОНЦА  НАЧАТОЕ

                           ДЕЛО ИЛИ УВЛЕЧЕНИЕ: ТО СОБИРАЕТ ВЫРЕЗКИ

                           О СВОИХ КУМИРАХ СПОРТА, ТО НЕОЖИДАННО

                          СТАЛ ХОДИТЬ  В СЕКЦИЮ СКАЛОЛАЗАНИЯ, ТО

                         УВЛЕКСЯ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕМ ЗНАЧКОВ.

                                                   ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

Ситуация  4.   Дочери стало интереснее общаться со

                    сверстниками, часами «сидит» на телефоне,

                    обсуждая классные проблемы, либо

                    уединяется в своей комнате, слушает музыку. 

                                     Ваши действия?

 Стройте свои отношения на доверии и помогайте им выбирать цели по силам. Высшим счастьем они считают понимание их проблем. Для того, чтобы нам их лучше понимать давайте познакомимся с особенностями подросткового периода.

Слайд № 8

• ИЗМЕНЕНИЯ В ОРГАНИЗМЕ
• РЕЗКАЯ СМЕНА НАСТРОЕНИЙ
• БЫСТРАЯ УТОМЛЯЕМОСТЬ И УСТАЛОСТЬ
• МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ
• РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ И
• НЕДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬ
• ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
• СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ, К ОБРАЗЦУ.

  Помните, что отношения  с детьми надо улучшать. Терпеливо их поддерживайте, ведь вы – любящие родители. Но иногда так трудно разрядить накопившееся напряжение. Надеемся, что советы психолога вам в этом помогут.

   Слайд№ 9.

• ПРОЯВЛЯЙТЕ МУДРОСТЬ И ШИРОТУ ДУШИ, МИЛОСЕРДИЕ И БЛАГОРОДСТВО.
• ЗАБУДЬТЕ ВСЁ ПЛОХОЕ, ЧТО БЫЛО В ОТНОШЕНИЯХ, ОСТАВЬТЕ В ПАМЯТИ
• ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ.
• ВЫ – САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ СВОИМ ДЕТЯМ.
• ПОСТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ В КУРСЕ ДЕЛ СВОЕГО РЕБЕНКА, ОБЩАЙТЕСЬ
• С ЕГО  ДРУЗЬЯМИ.
• АНАЛИЗИРУЙТЕ ВСЁ, ЧТО ПРОИСХОДИТ
• ОКРУЖИТЕ ДЕТЕЙ ЧУТКОСТЬЮ И ЗАБОТОЙ, НО БЕЗ НАЗОЙЛИВОСТИ,

        ОСКОРБИТЕЛЬНОЙ ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТИ.

 Взаимными обидами и криками ничего не добиться, а словесные баталии только отстраняют вас друг от друга. Поэтому необходимо помнить:

ПАМЯТКА

• Забудьте всё плохое, что было в отношениях, оставьте в памяти только хорошее.
• Вы — самые близкие люди своим детям. Помните: подросткам важно не столько то, как вы решаете их проблемы, сколько в каком тоне вы объявляете им своё решение.
• Постарайтесь быть в курсе дел своего ребёнка, общайтесь с его друзьями.
• Анализируйте всё, что происходит, чаще всего выясняется, что есть доля вины и своя, и других, и обстоятельств.
• Окружите детей чуткостью и заботой, но без назойливости, оскорбительной подозрительности.

        Слайд № 10

Хотите ли вы,

Не хотите ли ,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы — родители,

А всё остальное — потом.

Р.Рождественский.

Слайд № 11.

                                         Литература.

1. Настольная книга классного руководителя 5,6,7,8 классов / Авт. –сост. Лунина Е.И., Шепурёва Н.С. – Ростов н/Д: Феникс, 2002.
2. Обществоведение. Учебник для 6 классов /Под ред. Боголюбова. М., 2007

Цели занятия

• познакомить родителей (лиц их заменяющих) с особенностями подросткового возраста
• определить понятие кризиса
• наметить пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления
• ответить на вопросы родителей
• оказать психологическую поддержку

Уважаемые родители! Сегодня наше родительское собрание будет посвящено особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми. Поэтому, сейчас я предлагаю заполнить вам небольшую анкету, которая называется «Хорошие ли вы родители?». Информация, полученная в ходе анкетирования, остается у вас и поможет определить проблемные моменты при воспитании ваших детей, которые мы и будем обсуждать в рамках сегодняшнего собрания. (Приложение 2).
Каждый возраст человека  представляет собой особый период развития, который характеризуется изменениями в психическом развитии и появлением новых свойств личности.
Все это определяет своеобразие структуры личности человека на определенном этапе развития. Наиболее сложным периодом в онтогенезе человека  является подростковый возраст. (Приложение 1, слайд 2).
Одной из главных характеристик возраста является продолжение обучения ребенка в различных общеобразовательных учреждениях. Этот возраст рассматривается как процесс перехода от зависимого детства, с установленными родителями правилами и нормами, к более самостоятельной жизни.   У него появляются новые обязанности, формируется ориентация на «взрослую жизнь». Одновременно ребенок все более входит в общую жизнь общества. В этом возрасте продолжают свое развитие познавательные процессы — существенные изменения наблюдаются именно в интеллектуальной сфере и достигают такого уровня, что возможно выполнение всех видов умственной работы взрослого человека, включая самые сложные. (Приложение 1, слайд 3). В этот период происходит формирование навыков мышления, развивается логическая память, творческие способности подростка и формируется индивидуальный стиль деятельности[4].
В данном возрасте меняется система ценностей и интересов. То, что было ценно — обесценивается, то, что было интересно и увлекательно – перестает быть таковым. Учебные интересы отходят на второй план. (Приложение 1, слайд 4).
На формирование личности в подростковый период оказывает существенное влияние процесс полового созревания. Завершается окончательная сексуальная ориентация подростка. Подросток переживает первую любовь, у него возникают эротические фантазии и переживания. Он меняется настолько, что этот период называют «гормональной бурей или эндокринным штормом». (Приложение 1, слайд 5).
У молодых людей отмечается бурный физический рост организма, который выражается в изменении роста и веса, сопровождающийся изменением пропорций тела. Все это приводит к некоторой непропорциональности тела, подростковой угловатости. Дети часто ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими. (Приложение 1, слайд 6).
В подростковый период в связи с быстрым развитием организма возникают трудности в функционировании сердца, легких, кровоснабжении головного мозга. Поэтому для детей этого возраста характерны перепады сосудистого и мышечного тонуса. А такие перепады вызывают быструю смену физического состояния. При этом ребенок может длительное время переносить физические нагрузки, связанные с его увлечениями (например, играть в футбол), и одновременно с этим в относительно спокойный период времени «падать от усталости». Особенно часто это проявляется в отношении интеллектуальных нагрузок [4].
В данный период происходит бурное развитие эмоций и способов эмоционального реагирования, которые в дальнейшем во многом определяют жизнь взрослого человека, его физическое и психическое здоровье. (Приложение 1, слайд 7).
Так как развитие идет быстро, то для подростка характерна личностная  нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции вынуждены сосуществовать и противостоять друг другу, определяя противоречивость характера и поведения подростка.
Для подросткового возраста характерна резкая смена настроений и переживаний, повышенная возбудимость, импульсивность. В этом возрасте у детей наблюдается наличие «подросткового комплекса», который демонстрирует перепады настроения подростков — порой от безудержного веселья к унынию и обратно. Причем, следует отметить, что видимых, значимых причин для резкой смены настроений в подростковом возрасте может и не быть[4].
Самооценка подростка в этот период крайне неустойчива: он склонен считать себя либо гением, либо ничтожеством. Любая мелочь может в корне изменить отношение подростка к себе. Если он вынужден признать, что что-то не так, его мнение о себе падает по всем пунктам. Правда, такая противоречивая самооценка необходима для того, чтобы развить у него новые взрослые критерии личностного развития. Из-за неустойчивой самооценки в поведении подростков может возникнуть много немотивированных поступков. Подростки больше других возрастных групп страдают от нестабильности в стране, потеряв сегодня необходимую ориентацию в ценностях и идеалах  — старые разрушены, новые еще не созданы.
Огромное значение в этом возрасте приобретает общение со сверстниками, которое становится острой потребностью подростка и связано с его многими переживаниями. Общение с товарищами — источник не только появления новых интересов, но и становления норм поведения. Это связано с тем, что среди подростков возникают определенные требования к дружеским отношениям — к чуткости, отзывчивости, умению хранить тайну, понимать и сопереживать. (Приложение 1, слайд 8).
Для подростка характерен рост социально ценных побуждений и переживаний, таких, как сочувствие чужому горю, способность к бескорыстному самопожертвованию и т. д.
Общение с взрослыми зачастую складывается совсем не так, как хотелось бы взрослеющему человеку. Со стороны подростка существует потребность в неформальном общении с родителями, не меньше, чем со сверстниками. Но очень часто эта потребность со стороны ребенка игнорируется. А неудовлетворенность в общении может стать причиной формирования целого ряда негативных тенденций в поведении подростков, вплоть до развития у них делинквентного поведения.
Нужно сказать, что глубокие психологические проблемы, возникающие в подростковом возрасте, могут стать причиной различных форм отклоняющегося поведения, личностных нарушений, превратиться в экстремальную ситуацию.

Существуют различные формы кризисов в подростковый период. (Приложение 1, слайд 9):

1. Нарушение полового развития. Подростки озабочены вопросами о нормальности своего сексуального развития, нет ли ненормальных наклонностей, есть ли к нему интерес противоположного пола, уже пора вести половую жизнь или еще рано, достаточно ли развиты половые органы и т.д. Все эти переживания обычно выражаются в страхе несоответствия своего сексуального развития возрастной норме.
2. Кризис идентичности.  В центре внимания находятся вопросы: «Какой я? Каким я хочу быть? Как меня воспринимают другие?  и т.д.». Ребенок уже перестал быть ребенком, но и взрослым он еще не является, биологические возможности находятся на уровне взрослого человека, а социальные – на прежнем. В это время могут возникнуть семейные конфликты.
3. Кризис авторитетов. В период взросления у подростков очень распространены реакции протеста всему, с чем он сталкивается на своем пути: авторитету взрослых, существующим нормам и правилам. Одной из форм отказа от этой вечной борьбы может быть избегание его посредством: наркотической зависимости, вступление в те или иные молодежные течения [2].

Подростки продолжают составлять наиболее криминально активную часть населения страны.  Под асоциальным поведением, однако, понимается не только преступное поведение, но и самые различные социальные отклонения. К ним относятся: употребление алкоголя, наркотиков, курение, бродяжничество, самоубийство. Мотивы злоупотребления теми или иными химическими веществами могут быть совершенно разные: это и средство включения в значимую для подростка группу, и представление о данных веществах как о символах взрослости, и как реакция на чувство тревоги и одиночество. Кроме того, употребление, например, алкоголя – помогает избавиться от чувства неуверенности в себе, стеснительности, а может выступать как протест против родителей и общества в целом. Курение же – это, прежде всего, создание имиджа взрослого, независимого, сексуального, общительного человека. А учитывая, что в этом возрасте реакция эмансипации очень сильная, то становится понятным такое поведение подростков. Поиск новых, необычных ощущений и переживаний, стремление к психическим экспериментам часто являются мотивами подростковой наркомании [4].(Приложение 1, слайд 10).

1. Переживания отчуждения. Время от времени подросток может терять ощущение реальности. В эти моменты он воспринимает себя и окружающий мир несколько по-другому, не так как всегда.
2. Нарциссические кризисы. Представляют собой излишнюю, чрезмерную концентрацию подростка на собственной личности (эгоцентризм). Это может выражаться в переоценке своих возможностей, качеств, способностей, эмоциональной холодности к близким, неоправданные требования к окружающим. Но это состояние может колебаться – от эгоцентризма к чувству собственной неполноценности [2].

   Итак, теперь нам становится понятно, что быть подростком очень тяжело. Но одним из основных факторов, формирующих личность подростка – является семья. При этом состав семьи — полная, неполная значения не имеет, гораздо важнее сама семейная атмосфера, нравственная составляющая её членов и характер взаимоотношений между ними. К сожалению, сейчас растет количество неблагополучных семей, в которых существует полная безнадзорность, бесконтрольность поведения со стороны родителей, безразличие к судьбе подростка, откуда и появляются дети с отклонениями в поведении. Но даже в благополучных, на первый взгляд, семьях существуют проблемы психологического характера, которые могут привести к сильнейшему кризису подросткового возраста.

Существует несколько типов дисгармоничных отношений в семье (приложение 1, слайд 11):

1. «Гиперопека» — завышенные требования, резкий, не допускающий возражений тон, стремление решать все за ребенка. Такая модель поведения формирует неуверенность и нерешительность.
2. «Гипоопека» — безразличие к ребенку, отсутствие заботы о ребенке и заинтересованности в его делах, поддержки и взаимопомощи. Это придает излишнюю возбужденность, жестокость или, наоборот заторможенность.
3. «Тиран и кумир семьи» — преклонение перед ребенком, его захваливание, постоянный акцент на его исключительности и одаренности. Это порождает истерический тип характера, особенностями которого являются такие черты, как желание во чтобы то ни стало, обратить на себя внимание и неприятие реального взгляда на себя и других.
4. «Золушка» — пренебрежительное отношение к ребенку, подавление его инициативы, постоянное подчеркивание его недостатков. Это провоцирует возникновение робости, неуверенности в себе [3].

    «Проблемные», «трудные», «непослушные», «с комплексами», «забитые», «несчастные» — всегда результат нарушенных внутрисемейных взаимоотношений и, как следствие, неудовлетворенных потребностей ребенка. (Приложение 1, слайд 12). Проблемы ребенка в момент переходного периода всегда являются зеркальным отражением того, что происходит в его семье, с какими трудностями сталкивается его окружение. Все это накладывает неизгладимое впечатление на ребенка. Чтобы успешно преодолевать все трудности переходного возраста – родителям и подросткам нужно четко представлять, как это делать. То, что эти проблемы можно решить быстро и без труда – является мифом. В этот момент особенно родителям необходимо набраться терпения и желания работать над собой, над внутрисемейными отношениями, разговаривать с ребенком и самое главное – любить его. Как показывает мировая практика – даже самые сложные проблемы возможно разрешить, если создать благоприятную семейную атмосферу. Так или иначе, проблема отношений родителей и детей существовала всегда, она сложная и парадоксальная в том, что родители  не замечают этой проблемы, по причине недостатка у них психолого-педагогической информации [2]. Поэтому, предлагаю Вашему вниманию список литературы по данной тематике для самостоятельного изучения. Вы спросите, почему я даю именно список, а не просто направляю вас в книжный магазин? Ответ здесь прост: дело в том, что сейчас существует большое количество некачественной и даже вредной литературы по вопросам семейного воспитания. Книжные магазины не фильтруют научную и псевдонаучную литературу: на полках рядом стоят труды замечательных советских, российских психологов, педагогов и «потусторонние» книжки, например о детях «индиго», которые светятся синим светом, пишут с ошибками, но могут заглядывать в будущее. Поэтому обычному человеку достаточно трудно разобраться в широком ассортименте и отфильтровать все ненужное и бесполезное [5]. (Приложение 1, слайд 13).

Рекомендации родителям, как справиться с подростковым кризисом.
Итак, как мы уже выяснили – быть подростком очень тяжело, а уметь выстроить с ним эффективные взаимоотношения – еще сложнее. Поэтому я предлагаю вам ряд рекомендаций, которые помогут вам вместе с вашим ребенком преодолевать трудности переходного возраста:

1. Необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые, признаки наступления подросткового возраста. Время наступления у каждого – своё и никакие общие правила не могут быть догмой.
2. Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.
3. Выслушайте все декларации вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения  обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.
4. Прекрасно, если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку». Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы, какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.
5. Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам больше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.
6. Постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом [1],[3].

Список, используемой литературы

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – 3-е изд., испр. и доп. – М.: ЧеРо,2003.
2. Шнейдер Л.Б. Кризисные состояния у детей и подростков: направления работы школьного психолога – М.: Педагогический университет «Первое сентября», 2009.
3. Моргулец Г.Г. Формирование семейных ценностей: игры и тренинги для учащихся и родителей – Волгоград: Учитель, 2011.
4. Реан А.А. Психология человека от рождения до смерти – Спб.: ПРАЙМ-ЕВРОЗНАК, 2002
5. Новикова Г.В. Принципы и правила взаимодействия педагога с семьей ученика / Г.В. Новикова //Справочник педагога-психолога – М.: МЦФЭР Ресурсы образования, 2011. — №1
6. Интернет-ресурсы: http://psyhiat.ru, http://grazuma.ru, www.askwoman.ru, http://www.volkovss.ru, http://pcdv.ru, http://www.webpolyglot.ru

Цель: повышение эффективности взаимодействия родителей с собственными детьми-подростками.
Задачи: информировать родителей о психологических особенностях переходного возраста, помочь родителям раскрыть личностные возможности, найти «точки соприкосновения» во взаимодействии учитель — родитель — ребенок; родительский авторитет, что это такое и как его не потерять.
Подготовительный этап
Анкета для учащихся
1. Какие у тебя отношения с родителями?
2. Какие у тебя отношения со сверстниками?
3. Как ты в целом относишься к себе? (Положительно, отрицательно, как-то еще.)
4. Что ты ждешь от будущего? (На что-то надеешься, боишься будущего, совершенно не думаешь о нем, что-то еще.)
5. Есть ли у тебя кто-то из взрослых, кому бы ты мог довериться?
6. Есть ли у тебя друг среди сверстников, кому бы ты мог сказать все?
7. Что для тебя сейчас более важно? (Учеба, общение со сверстниками, общение с друзьями, общение вообще (со взрослыми, детьми), что-то еще.)
8. Что ты больше всего ценишь в людях?
Анкета для родителей
1. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка? Нужное подчеркнуть. (Мать, отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат, сестра, соседи…)
2. Что мешает вам заниматься воспитанием сына, дочери? Нужное подчеркнуть. (Нет времени, не хватает образования, педагогических знаний; считаете, что должна воспитывать школа.)
3. Знакомы ли вы с товарищами своего ребенка по школе, по дому, с руководителями кружка?
4. Назовите качества характера своего ребенка, которые вы считаете:
а) положительными;
б) отрицательными.
5. Сколько времени (приблизительно) вы общаетесь со своим ребенком? (В течение дня, в течение недели, в совместной работе, в беседах, разговорах, в кино, клубе, театре, библиотеке, на прогулке в лес, на реку и т. п.)
6. Есть ли другие виды общения? Укажите их.
7. Считаете ли вы это время достаточным для воспитания вашего ребенка?
8. Уверены ли вы, что правильно понимаете особенности развития своего ребенка?
9. Встречаете ли вы трудности в воспитании ребенка и какие? Как их разрешаете?
10. Какие методы воспитания, на ваш взгляд, наиболее эффективны? Нужное подчеркнуть. (Воспитание на основе доверия, требовательности, уважения, строгой дисциплины.)
1 часть: «Жизнь семьи с ребёнком-подростком: борьба принципов или поиски компромиссов. Психологический климат в семье»
Подростковый возраст — это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную, семейную зрелость. Он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются супружеские конфликты, все проблемы и скрытые противоречия между членами семьи выходят наружу.
Начинается психологическое отделение подростка от родителей. Подросток может быть грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Это как бы время расплаты родителей за их неверную родительскую позицию: многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость родительского авторитета. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости. Это всегда больно, когда родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале, но уже ничего не может поделать.
И тем не менее, как никогда, нужно беречь контакт со своими детьми. Перед подростками открывается вся сложность окружающего мира, в которой очень нелегко разобраться. Им нужен друг-учитель, а не моралист, нужен человек, который может понять все переживания, а не осудить, может помочь разобраться в сложной жизненной ситуации. А эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь все впервые: первая любовь, первые взрослые разговоры, первые взрослые увлечения.
Значение родительского влияния на подростка трудно переоценить, но тем не менее оно уже ограничено — им не охватываются все сферы жизни ребенка, как это было в младшем школьном возрасте. Мнение сверстников обычно более важно в вопросах, связанных с дружбой, развлечениями, молодежной модой, музыкой и т. д. Но ценностные ориентации подростка, понимание им социальных проблем зависят в первую очередь от позиции родителей.
В то же время для подростков характерно стремление к эмансипации (независимости) от близких взрослых. Нуждаясь в родительской любви, заботе, в их мнении, ребята испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения родителей с подростками в этот период, зависит, в первую очередь, от стиля воспитания, сложившегося в семье, от возможностей родителей перестроиться — принять своего ребенка всерьез.
Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т. д. Контроль может быть принципиально различным. Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи — жесткий, тотальный контроль или почти полное его отсутствие, когда подросток оказывается безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

• родители регулярно указывают детям, что им делать;
• ребенок может высказать свое мнение, но родители, принимая решение, к нему не прислушиваются;
• ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей;
• родители и ребенок имеют почти равные права при принятии решения;
• решения часто принимает сам ребенок;

• ребенок сам решает, подчиняться ему родителям или нет.
Помимо контроля, в семейных отношениях важны ожидания
родителей, забота о ребенке, последовательность или непоследовательность требований и эмоциональная основа этих отношений — любовь, принятие ребенка или его непринятие. Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношения подростка с родителями и его личностное развитие.
Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не раздражает подростка. Он часто прислушивается к объяснениям, почему следует делать одно и не следует другого. Формирование взрослости при таких отношениях происходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестоко контролируют все сферы жизни, причем могут делать это не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще они приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.
Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с отвергающим отношением к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви. Большинство малолетних преступников и юных бродяг пережили жестокое обращение в семье.
Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля — гипоопека — тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за поступки детей. А подростки, как бы они ни бунтовали иногда, нуждаются в родительской поддержке, они должны видеть образец ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Неконтролируемое поведение детей становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если ребенок попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.
Родительская любовь — необходимое, но не достаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека —излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, одни воспитывающие детей и видящие в этом единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить для ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы.
Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен всегда быть рядом; сын неудачника-отца должен идти его путем и реализовать мечты 20-летней давности. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чужие ему требования. Если же ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз.
Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях.
Психологический контакт, близкие отношения с подростком нужны не только для того, чтобы быть уверенным в том, что он не станет на скользкий путь, но и для того, чтобы помочь ему преодолеть душевный кризис. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру своих детей, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как бы Вы хотели, чтобы они говорили с Вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на эти вопросы:

• Какой меня видит мой сын или дочь?
• Чувствует ли он, что я его люблю?
• Считает ли он, что я его понимаю?
• Есть ли у него основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?
• Нравится ли ему, как я с ним говорю?
• Хотел бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?
• Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, тол что он чувствует ко мне?
• Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?
• Каких тем я избегаю в разговоре с ним?
• Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?
• От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь?
• Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием?

2 часть Авторитет: как его приобрести и не потерять.

Под авторитетом родителей следует понимать влияние отца и матери на детей, основанное на уважении и любви к родителям, доверию к их жизненному опыту, их словам, делам и поступкам.
Анализируя опыт семейного воспитания, А.С. Макаренко пришёл к выводу: далеко не все родители понимают значение своего авторитета в воспитании детей и далеко не всегда педагогически оправданными являются действия и поступки по установлению авторитета. К сожалению, со многими из них можно встретиться и сегодня.
Авторитет подавления.
Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка.
Авторитет чванства.
Родители на каждом шагу кичатся своими заслугами, высокомерны в отношениях с другими людьми. Как правило, и дети начинают так вести себя перед сверстниками. При таком лжеавторитете дети вырастают хвастливыми, не умеющими самокритично отнестись к своему поведению.
Авторитет педантизма
Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. В семье не советуются с детьми, не считаются с их мнением.
Дети из таких семей либо подчиняются, и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых.
Авторитет резонёрства.
Родители по каждому поводу начинают длинные и скучные разговоры, нравоучения. Дети привыкают к ним, не реагируют и перестают слушать и уважать родителей.
Самым распространённым видом ложных авторитетов считается ложный авторитет любви. Родители в таких семьях захваливают ребёнка, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, слепой любви, преклонения, угождения наряду с постоянной тревогой за ребёнка, создаёт в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.
Разновидность этого авторитета — ложный авторитет доброты. В семьях этого типа родители всё разрешают ребёнку, боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии и требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.
Другой разновидностью ложного авторитета является тип семейного воспитания — авторитет подкупа. Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону.
В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются. Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают. В такой семье растёт ребёнок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.
Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно.
Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.
Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.
Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами умеют прощать и просить прощение привычка.
Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.
Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества.
Авторитет родителей — это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок должен совершить проступок, что может быть безобразнее и страшнее? Авторитет настоящий — это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.
Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, а что плохо.
Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного проступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.
Всеми своими действиями родители обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.

Памятка для родителей
«Авторитет-основа воспитания»
1.Требовательное отношение к себе — основа авторитета родителей. У взрослых не
должно быть расхождения между словом и делом.
2.Основпанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
3.Важно создать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
4.Благоприятная атмосфера семейных отношений создаётся тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
5.Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребёнку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи.
6.Духовное общение с детьми — одно из условий поддержания авторитета родителей.
7.Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
8.Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаваться в своих ошибках.
9.С обещаниями родители должны быть особенно осторожны. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.
10.Детям нельзя говорить неправду Фальшь в словах отца или матери ребёнок тонко чувствует.

Советы родителям

Ваш ребёнок из послушного котёнка превратился в колючего ежа? Его настроение меняется быстрее курса валют? А любая мелочь может спровоцировать скандал и истерику? Спокойно! Это переходный возраст. Советы психолога Домашней школы Фоксфорда помогут вам пережить этот непростой период.
Совет 1. НАДЕЛИТЕ РЕБЁНКА ОБЯЗАННОСТЯМИ
От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.
Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.
Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.
Совет 2. УСТАНОВИТЕ ПРАВИЛА И ЗАРАНЕЕ ОБГОВОРИТЕ САНКЦИИ
Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.
Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.
Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.
Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.
Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.
Совет 3. НЕ НАЛАГАЙТЕ ТАБУ НА ОБЩЕНИЕ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ-ЗА ПЛОХОЙ ОЦЕНКИ
В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.
Большинство подростков с удовольствием учатся новому.
Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.
Совет 4. НЕ ЧИТАЙТЕ МОРАЛИ — РАЗГОВАРИВАЙТЕ ПО ДУШАМ
Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.
Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.
Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.
Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.
Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.
Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.
Совет 5. НЕ СВАЛИВАЙТЕ НА РЕБЁНКА ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫХ И НЕ ПРИНИЖАЙТЕ ЕГО СОБСТВЕННЫЕ
Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.
Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.
Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.
Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.
Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ, ИЛИ «ОТРОКИ» 21 ВЕКА

Автор – Эвелина Пиженко.

Сатирическая сценка-гротеск с заключительной песней, посвящённая повышению пенсионного возраста. Прекрасно подойдёт к таким праздникам, как День пожилого человека, День социального работника, День смеха и просто для любого весёлого мероприятия или концерта.

Длительность сценки – 20 мин.

Действующие лица:

БАБА ТАНЮХА. 73-летняя «отроковица» нового предпенсионного возраста. Косит под 76-летнюю. Характер отвязный, челюсть вставная, аппарат слуховой.

БАБА НАТАХА. Полная аналогия Бабы Танюхи, припудренная склерозом: постоянно забывает надевать и челюсть, и аппарат. При себе обычно носит только характер.

ДЕД СЕРЁГА. 74-летний «дворовой пацан». Несмотря на несовершеннолетие, не прочь принять лишнюю каплю-две корвалола. Дерзкий, нравится «девчонкам».

ДЕД ДИМОН. 71-летний «юный интеллигент». Ради авторитета пытается косить под отморозка. Отец депутата.

ДРУЖИННИЦА. Возраст неопределённый, но он при её должности значения не имеет. Строгая, неподкупная ябеда.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (под Левитана). В связи с повышением пенсионного возраста, нашими депутатами принято ещё одно ответственное решение. Теперь понятие «раннее детство» продлено до 50 лет. А до 75 каждый гражданин считается подростком!

Сцена представляет собой фойе клуба. Доносятся звуки музыки – рядом идёт дискотека. На сцену выходят Натаха и Танюха. Они одеты и причёсаны по молодёжному, в руках у Бабы Танюхи – хозяйственная сумка на колёсиках. Баба Натаха – глухая, ничего не слышит, всё переспрашивает. На руке у каждой «девчонки» – рукав от тонометра, сами тонометры – в карманах, к ним тянутся жгуты. Бабульки ковыляют шаркающей походкой, держатся друг за друга, оглядываются по сторонам.

БАБА ТАНЮХА. Ништяк! Музон уже врубили!

БАБА НАТАХА. Чего?!

БАБА ТАНЮХА. Музон, говорю, уже врубили!

БАБА НАТАХА. Чего?!

БАБА ТАНЮХА (в сердцах орёт Натахе прямо в ухо). Музон врубили!

БАБА НАТАХА (не слышит, но послушно кивает). Поняла, поняла… А музон уже врубили?

БАБА ТАНЮХА (орёт). Да врубили, тетеря ты глухая, врубили!

БАБА НАТАХА (довольно). О! Ништяк! (Начинает делать ритмичные танцевальные движения).

БАБА ТАНЮХА. Да погоди колбаситься! Может, опять не пропустят, дискотека-то взрослая. Ты челюсть вынула?!

БАБА НАТАХА (танцует). Чего?!

БАБА ТАНЮХА (замечает кого-то за кулисами). Атас, говорю!.. Поздняк метаться, дружина засекла!

На сцену выходит Дружинница. Она возмущённо смотрит на «девчонок».

ДРУЖИННИЦА. Девочки, а вы что здесь делаете?! Немедленно покиньте помещение!

БАБА ТАНЮХА (нагло шепелявит). А чё это?! Чё это?!

ДРУЖННИЦА. Здесь – дискотека для взрослых!

БАБА НАТАХА (переспрашивает у подруги). Чё она гонит?!

БАБА ТАНЮХА. Говорит, чтобы мы валили отседова!

ДРУЖИННИЦА. Татьяна Сергеевна, зря возмущаетесь. Вот будет вам 75, тогда и приходите. А пока вам – 74, и ваша подростковая дискотека была в шестнадцать ноль-ноль!

БАБА ТАНЮХА (воинственно). Шишнацать ноль-ноль – отстой! Нам уже 75!

ДРУЖИННИЦА (насмешливо). На двоих?

БАБА ТАНЮХА. Кажной! А лично мне – 76!

ДРУЖИННИЦА. Паспорт покажите?

БАБА ТАНЮХА (дерзко). А дома забыла! Шклероз у меня!

ДРУЖИННИЦА. И чем вы докажете свой возраст?

БАБА ТАНЮХА (достаёт из сумки историю болезни —  толстенную тетрадь). На, читай! Сто двадцать четыре диагноза! Давай, бикса, пускай на дискач!

БАБА НАТАХА (переспрашивает). Чё она гонит?!

БАБА ТАНЮХА (Натахе). Нас гонит! Говорит, что мы ещё малолетки!

БАБА НАТАХА (не слышит). А ты чё гонишь?!

БАБА ТАНЮХА (Дружиннице). Старческий маразм у нас!

ДРУЖИННИЦА. Девочки, не притворяйтесь! У вас, вон, ещё и зубы не все выпали!

БАБА ТАНЮХА (делает вид, что снимает вставную челюсть). Как это не выпали?! Во!

БАБА НАТАХА (Бабе Танюхе, заинтересованно). Танька, у тебя чё, челюсть новая?

БАБА ТАНЮХА. Ага!

БАБА НАТАХА. Прикольно! Дай поносить?

Баба Натаха выхватывает челюсть, «надевает», причмокивает одобрительно.

БАБА НАТАХА. Ух, ништяк!

БАБА ТАНЮХА. А, ну, верни на родину! Я тебе и так в прошлый раз слуховой аппарат давала!

БАБА НАТАХА (не слышит, громко переспрашивает). Чё?!

БАБА ТАНЮХА. Аппарат, говорю, тебе уже давала!

БАБА НАТАХА. Чё?!

БАБА ТАНЮХА (показывает на пальцах). Аппарат давала! Слуховой!

БАБА НАТАХА. Чё?!

БАБА ТАНЮХА. Тьфу ты! (В сердцах вынимает свой слуховой аппарат, отдаёт Натахе). На! Тетеря глухая!

БАБА НАТАХА (вставляет аппарат в ухо). Приём!.. Приём!.. Слышу нормуль! Чего говорила-то?

БАБА ТАНЮХА (теперь она ничего не слышит). Чё?!

БАБА НАТАХА. Чего трындела-то?!

БАБА ТАНЮХА. Чё?!

БАБА НАТАХА. Тьфу ты! (нехотя отдаёт слуховой аппарат, сердито орёт). Через плечо!

БАБА ТАНЮХА (надевает аппарат, снова слышит). Через плечо? Сумка?! Не, через плечо – отстой! И ручки – отстой! Во – последний кашель! (Показывает сумку на колёсиках, «старушечью», украшенную стразами). Всё помещается – и памперсы, и кардиограф, и аппарат УЗИ! (Дружиннице). Пропускай старушек!

ДРУЖИННИЦА. Девочки, не поможет! Дискотека для взрослых! А вы и ходите сами, и говорите сами, и давление в норме… (Вытаскивает у Натахи из кармана тонометр, смотрит на показания). Вон, смотрите, двести на сто шестьдесят!

БАБА ТАНЮХА (возмущённо). Чё-ё-ё-ё?! Это у кого – двести на сто шестьдесят?! А, ну, зырь!

Баба Танюха и Баба Натаха начинают одновременно качать резиновые «груши». Звучит музыка, бабульки делают несложные комичные танцевальные движения. Затем останавливаются, слышатся удары сердца и шипящий звук тонометра. Обе показывают Дружиннице свои тонометры.

БАБА ТАНЮХА. Триста на двести восемьдесят!

БАБА НАТАХА. Восемьсот на четыреста!

ДРУЖИННИЦА. Наталья Эдуардовна, вы мало того, что глухой только притворяетесь, так ещё и видите без очков! Я эти ваши штучки уже знаю! А, ну, марш по домам, а то сейчас возрастной патруль вызову!

Звучит другая музыка – что-нибудь из шансона. На сцене появляются «мальчишки» — старички, ровесники «девчонок». Дед Димон – интеллигентного вида, Дед Серёга – «дворовой пацан». Оба выглядят довольно дерзко, руки в карманах, походка шаркающая, но вразвалочку. При их появлении «девчонки» оживляются, прихорашиваются, перешёптываются, хихикают.

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:

ehvelina—p@yandex.ru.

Невысокая цена – 350 руб — скромная благодарность автору за его труд.

Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете провести замечательный праздник, который поднимет настроение вашим зрителям!

Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко