Подарил книгу намекает что я дура

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура. 
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить. 
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке…

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю.
— Хорошо, даю на размышление ещё год

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

— Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой…

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…

— Как ты думаешь, какое платье мне надеть — это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
— Ты куда собираешься-то?
— Ведро вынести…

— А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Так мы же его вчера сожгли…

— А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Так мы же его вчера сожгли…

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Попал на мажорскую свадьбу — выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Все твое, собирай!».

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

— Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
— Так она теперь не даст мне мыть посуду!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

— Доктор наконец-то меня вылечил!
— От чего?
— От мании величия!
— Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
— Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

— Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да ладно!
— Вот такого же цвета варежки.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

комментариев: 2

Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких

комментариев: 0