Поздравление принимаю на карту сбербанка картинка

Покидайте мне прикольных денег на карту

Накидайте прикольных денег на карту.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту…

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да, она не дорогая.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

— Карту памяти купили?
— Забыли.

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и черт с ней.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и хрен с ней.

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

Жестокость — это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.

Ты смотришь на Дашу. Она смотрит на тебя. Искра. Буря. Помогаешь Даше найти карту.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
– Нет денег?
– Нет денег.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын, пользуясь уроками отца, отдал бате часть денег и ничего не построил.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

комментариев: 2

Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких

комментариев: 0