Один человек попал в автомобильную катастрофу.
Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках.
Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор,
Спрашивает больной,
— А когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
Конечно, сможете!
— Отвечает доктор.
Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.
— Доктор!
Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
Тосты — Анекдоты поздравительные
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Смешные анекдоты застольные
Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.
Анекдоты про день рождения ржачные
Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!
- Анекдоты
- Праздники
- День рождения
Анекдоты про день рождения
Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.
Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…
Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.
— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год!
Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пох*й, что работаю дома один.
— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.
— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками… Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Рад своему дню рождения, но не году…
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку!
Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: «Тридцать три корове, тридцать три корове…».
— Там же вроде не «корове», а «коровы»?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов.
Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно).
А Одноклассники подобрали песенку и стишок.
Ну вот так и день рождения отметил.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…
Не так страшен торт, как количество свечек.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
- 1
- 2
- 3
- 4
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Тосты на свадьбу
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь… Веранда!!!
Предлагаю всем быстренько поесть и… на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
Анекдоты на день рождения
Скоро торжество у именинника? Тогда срочно нужен анекдот тост про день рождения, который заставит смеяться всех до слез. При этом тонко поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты про день рождения, делающие праздник веселее и проще. У нас их огромное количество и вы обязательно подберете что-то подходящее для поздравления в таком необычном формате. В конечном счете улыбка и смех — лучший подарок.
Сортировать по:
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту — стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
— Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать — последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Вы пришли на эту страницу с анекдотами про дни рождения чтобы посмеяться и на позитиве скоротать немного времени, но чтобы попасть сюда у вас был для этого определенный повод, и потому хотим воспользоваться случаем и порекомендовать сервис, предлагающий уникальные аудио-поздравления на телефон, с его помощью в сможете поздравить родственников голосом президента, разыграть друга или отправить веселое музыкальное поздравление имениннику.
28 217
Угарные поздравления с Днем Рождения
- С Юмором
- Ржачные
- Прикольные
- Забавные
- Креативные
- Шутливые
- Смешные
- Оригинальные
- Классные
- Пошлые
Оригинальное угарное поздравление тост с днём рождения
За здоровье не пьют- о нем молятся;
За счастье не пьют- за него борются;
За любовь не пьют- ею занимаются;
Выпьем за мечты- пусть они сбываются!
Большое смешное шуточное поздравление с юмором в день рождения
Ох уж, сколько пьяных морд…
Ну какой еще им торт?
Почему же все пьяны
И танцуют, как слоны?
Все кричат наперебой
И едят как на убой.
Всю одежду изорвали,
На столы позалезали.
Вы еще в недоумении?
А как быть? Ведь день рождения!
Да, такой сценарий вот
Очень любит наш народ.
Что ж, хочу я пожелать
И тебе праздник на «пять»!
Смейся, пей, кури, туси…
В будни же — бабло коси.
Угарное поздравление-стишок на День Рождения
Радиостанции и все TV страны
Сегодня этот праздник обсуждают
И в интернете радостью полны,
Те, что с тобою встретиться мечтают.
Хотя все просто — в этот светлый день
Свой день рожденья с нами отмечает
Не бык, и не козел, и не олень,
А друг, что лучше в мире не бывает.
Красивое смс пожелание на день рождения мужчине
Будь таким, какой ты есть:
Для друзей — хорошим другом,
Дома — любящим супругом
И заботливым отцом,
А в постели — молодцом!
Прикольное с юмором поздравление с днём рождения мужику
Поздравляю тебя с днюшкой
И желаю от души,
Чтоб на славную пирушку
Были у тебя «шиши»!
Чтоб резина не стиралась,
Яхты плавали в тиши,
Чтоб фортуна улыбалась,
Чтоб ловились караси.
Пиво стыло, шуба грела,
Мозг работал на ура.
Там где надо — похудело,
В семье — прибавлялось добра!
Поздравление на День Рождения угарное женщине
Желаю крепкого здоровья,
Чтоб не висела тряпкой грудь.
И куннилингус раз в неделю,
Тебе бы делал кто-нибудь.
И ранним утром на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Что б не будильник будь он проклят,
А дикий секс тебя будил.
Трогательное угарное поздравление с днём рождения
Пусть жизнь тебя не угнетает,
Проблемами не напрягает,
Пусть не дает тебе устать,
Богаче помогает стать.
Пускай исчезнут все тревоги,
Печаль скорей уносит ноги,
Улыбка будет до ушей,
Все неприятности — взашей!
Угарное поздравление с днём рождения
Поздравляю, день рожденья!
День варенья, е-мое!
Шоколадно-мармеладным
Будет пусть твое житье.
Ни минуты без везенья,
Ни секунды без любви,
В позитиве, настроении
Просыпайся утром ты.
Ешь, танцуй, крути педали,
От экстаза умирай,
Всех люби, дружи со всеми
Жизнь по полной проживай!
Короткий шуточный тост в день рождения
Чтоб не сглазили. И не слазили!
Стих-поздравление с Днем Рождения угарное
Что подарить тебе — не знаем,
Ломаем голову, не спим.
Не будем уж дарить путевку
На тур в Европу или в Крым.
А вдруг от нас ты не захочешь
Уехать даже на пять дней,
Или сомненья станут мучить:
«Жену оставить? Ехать с ней?»
Не станем джип дарить в подарок —
Заботы множить для тебя:
Гараж, бензин, права, стоянки…
Живи уж лучше для себя.
Подарим лучше мы вниманье,
Улыбки, теплые слова —
Подарок нематериальный,
Но сила, как у колдовства.
Ведь настроенье коллектива,
Где жизнь проводишь день за днем,
Определяет настроенье,
С которым входишь ты в свой дом.
А значит, дарим тебе радость,
Здоровье… То есть дарим то,
Что и Билл Гейтс купить не в силах
Тебе в подарок. Вот ведь что!
Угарное ржачное шуточное поздравление с днём рождения
Чтоб с улыбкой, с позитивом,
Без ассоциаций с пивом,
Жизнь, как спелая малина,
Серебристая машина!
Пусть, как в сказке будет дом!
Чтоб работалось не в лом!
Что в достатке и в избытке
Исчислялись деньги в слитке!
Чтоб здоровье было крепким:
Кушай лук, морковь и репку!
Чтоб удача и любовь
С тобой были вновь и вновь!
Юморное эротическое поздравление с днём рождения женщине
Желаю крепкого здоровья,
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете, утром ранним,
Когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
Шуточное поздравить с днём рождения на расстоянии
От души я поздравляю
С светлым праздником Рожденья!
Много счастья высылаю
Вместе с этим поздравленьем!
Много солнца Вам и света,
Радуги дугу большую,
Мира, радости, веселья,
И подкову по «феншую»!
Поздравление на День Рождения мужчине угарное
Желаем счастья чистого, как хрусталь,
Удачи борзой, как римский бунтарь,
Здоровья крепкого, как старый дуб,
Быть юным, как молочный зуб.
Чтоб все хорошее сбылось,
Чтоб много денег завелось,
И чтобы вместо повелителей и слуг
Всегда был рядом старый, верный друг!
Поздравление смешное с Днем Рождения в стихе
В День Рождения пожелать
Хочется веселья,
Все что хочешь достигать
Только не похмелья.
Пусть невзгоды убегут
Словно футболист,
И подарков принесут
Как для высших лиц!
Если хочешь чтоб мечты
Исполнялись в срок,
Читай чаще и с улыбкой
Этот стишок!
Угарные поздравление в прозе на День Рождения
Ты хочешь спать? Меня это не интересует. Тебе в такую рань все равно, что у тебя сегодня день рождения? Чтож, и на это мне наплевать. Я просто не могу ждать, чтобы поздравить друга с праздником! Счастья, богатырского здоровья (а оно тебе сегодня пригодится) и долгих лет жизни! А отмечать начнем с утра — ПОДЪЕМ!
Шуточное прикольное поздравление с днём рождения
Пусть сегодня твои ушки
Не растянут до ослиных,
Пусть охрипнут все кукушки,
Отмеряя годов длинных.
Пусть накроет с головою
Невзначай волна везенья,
Принеся успех с собою
И мильоны. С днем рожденья!
Поздравление угарное подруге на День Рождения
День прекрасный есть в году,
Отмечай его в бреду.
Море пей, любовь черпай,
И друзьям ты наливай.
Пусть плохое не войдет
В твой прекрасный светлый год.
Каждый день ты начинай
С радости, гони печаль.
Необычное молодежное шуточное поздравление с юмором в день рождения
Поздравляю с днём варенья!
Пусть любви месторождение
У тебя в душе найдётся,
И пусть ярче светит солнце.
Все мечты осуществятся,
Надо только постараться,
И судьба даст счастьем в лоб —
Веселей смотри вперёд.
Нос держи всегда по ветру,
Есть хорошая примета:
Жизнь даёт порой пинка,
Чтоб взлететь под облака!
Короткое угарное пошлое поздравление с днём рождения
День Рождения – Креатив !
Я куплю презерватив
Хош… надую просто в шарик,
Хош…зажгу в тебе фонарик!
Угарное поздравление с Днем Рождения в стихах
Ох, и день сегодня гадкий!
Голова трещит по швам.
Мучает меня загадка,
Что забыл сказать я Вам?
Новости все и волнения
Вроде обсудили мы…
Черт! У Вас же День Рождения!
Это надо быть обмыть!
Угарное короткое поздравление на День Рождения
В один в году — в рожденья день
Будь ты в полёте, на лету:
Забудь всю быта дребедень,
Добычи денег суету!
Остановись. Взгляни ты ввысь:
Вокруг — прекрасно, как во сне…
Зиме и лету улыбнись,
Засмейся осени, весне!
Да оттянись, расслабься ты,
Гони метлой из дома грусть…
В день этот все твои мечты
В реальность превратятся пусть!
И в этот — самый лучший в жизни час
Ты не забудь в тебя влюблённых нас!
Короткое угарное поздравление с днём рождения
От всей души желаю лично,
Чтоб, как домашнему коту,
Тебе всегда жилось отлично
И на работе, и в быту!
Шутливое поздравление с юмором с днём рождения
С днём рождения! Он крадётся,
Чтобы треснуть от души
Тебя радостью и солнцем,
Чемоданом для деньжищ.
С чувством, толком, расстановкой
Он макнёт тебя в успех,
Насуёт удачи ловко
И даст счастье без помех!
Искреннее поздравление на День Рождения в прозе
Как важно в жизни всё успеть:
Посадить детей и дом родить,
И дерево построить не забыть,
Да и жену-модель хотелось бы иметь…
Всё это будет у тебя, я точно знаю,
В другом порядке, может, но не суть.
Тебя сегодня с Днём рожденья поздравляю
И постараюсь вечерком я заглянуть!
Прикольное красивое поздравление с Днем Рождения от друга
Поздравляю! Желаю тебе
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.
Можно еще раз о женском внимании…
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыл я, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!
Юмористическое поздравление с днём рождения
С днем рождения поздравляем,
И от всей души желаем,
Пиво пить тебе да мед,
А болезнь пусть не берет,
И чтоб был ты смел и весел,
Кошелек всегда был тесен,
Был успех твоим делам,
Все орешки — по зубам!
- Женщине
- Мужчине
- Другу
- Подруге
- Своими словами
- Короткие
- Длинные
- Мудрые
- Оригинальные
- Прикольные
- Красивые
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну…
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Парень—девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про Деда Мороза
- Веселые анекдоты про годовщину
- Лучшие анекдоты про гирлянду
- Прикольные анекдоты про выходные
- Анекдоты про праздники
Свежий сборник на Территории анекдотов про день рождения. Поздравляйте друзей и близких, а так же поднимайте настроение лучшим юмором и веселыми шутками в праздничный день.
Приколы на день рождения👇
В честь дня рождения решил проставиться на работе.
Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли.
— И похер, что работаю на удалёнке.
* * *
Что Сереге подарить? Парню четвертак лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
* * *
Дорогая, что ты хочешь на свои именины?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Лена!
То есть, если меня спросят, что я подарил жене на др, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Ты же всегда хлеба просил?
— А у меня сегодня день рождения.
* * *
Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
— Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
Сколько свечек?
— Тридцать, как всегда!
😂Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
В свой день рождения подходит малолетняя дочь с вопросом:
— Мама, а откуда я взялась?
Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? январь на дворе.
В разговор вмешивается отец:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
* * *
У тебя когда ДР?
— Сегодня.
Надо не забыть тебя поздравить.
* * *
Сегодня мой день рождения.
Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне:
— Помой посуду, а в этот особенный день: — Помой посуду, пожалуйста».
* * *
Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
* * *
Поздравляю тебя с днём рождения!
— Спасибо!
А где спасибо?
— А где поздравляю?
😄На дне рождения именинник нужен только на первые пять рюмок.
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
— Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у него выпали все зубы и ему принесли пенсию.
* * *
Люди, родившиеся зимой! Откуда вы берётесь?
— Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Миша, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
* * *
Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
Тогда уж тяните за сиськи!
😊Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
Мать строго спрашивает:
— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
* * *
Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто трахну.
А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.
* * *
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?!
* * *
Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей тебе послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых.
Спасибо! А этих куда девать?
* * *
Дорогая, я иду вечером на день рождения к Олегу.
— Принеси мне кусок тортика!
Дорогая, я могу принести только кусок водки.
🎂Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Звонит один наркоман другому на мобильник:
— Але, ты, где находишься? Надо увидеться!
Я на дне рождения, а что?
— Не понял а где это, дно рождения?
* * *
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орёт другому:
— Ваня! У тебя, когда день рождения?
В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
* * *
На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
Какого?
— Белочку!
* * *
У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба.
🥂Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
Папа, а когда меня аист принёс?
— Седьмого февраля, сынок.
Вот здорово, как раз в день моего рождения!
* * *
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
* * *
Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О!
Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.
Смешные анекдоты про ДР
Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
Открывай, говорю.
😁Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Он:
— Ни одна сука с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!
* * *
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
* * *
Скидываемся по 500 рублей.
— На что?
На день рождения Оли.
— Какой Оли?
Не прокатило.
🍻После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья,
Потом возмущённые соседи,
А после наряд милиции.
* * *
Папочка, дай мне 500 рублей, — спрашивает сын.
— А мне 1000, — просит дочь.
А мне нужно 3000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
* * *
Заходит мужик в церковь и начинает задувать все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
* * *
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
Какого года?
— Не поверишь: каждого!