Поздравления принимаю только на карту

Покидайте мне прикольных денег на карту

Накидайте прикольных денег на карту.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту…

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да, она не дорогая.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

— Карту памяти купили?
— Забыли.

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и черт с ней.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и хрен с ней.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

Жестокость — это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

Ты смотришь на Дашу. Она смотрит на тебя. Искра. Буря. Помогаешь Даше найти карту.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
– Нет денег?
– Нет денег.

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын, пользуясь уроками отца, отдал бате часть денег и ничего не построил.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

комментариев: 2

Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких

комментариев: 0