Приходите после праздников задорнов

Короче, все они недоразвиты по сравнению с нами!

Ни одна француженка не догадается раскатывать тесто пивной бутылкой, носки штопать на электрической лампочке, а комаров перед сном засасывать пылесосом.

Ни один американец не сможет с похмелья кувалдой выровнять носовую часть боевой ракеты, чтобы не сработала боеголовка.

Ни один немец не сообразит, что вместо амортизатора в малолитражке можно использовать теннисный мячик.

Наконец, большинство из них даже не знает, что такое счеты. Одному швейцарцу показали наши счеты, так он подумал, что это массажер для спины.

Но самое убедительное доказательство нашей сообразительности и изобретательности – наше оружие. Именно мы изобрели оружие самой разрушающей силы в мире – «Аврору». Один раз бабахнула – а разрухи лет на сто!

Клип-пауза

* * *

Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда «Челси» станет российской. Причем чукотской!.

* * *

В связи с ужесточением визового режима, со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.

* * *

Российское правительство в срочном порядке решает вопрос, что лучше сделать: наладить систему отопления в северных городах или дождаться глобального потепления планеты?

* * *

Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи. Такого бодуна Русь еще не знала!

ЛЮБЛЮ ОТЧИЗНУ Я… /РЕФОРМЫ ПРОДОЛЖАЮТ НАЧИНАТЬСЯ/

Люблю Отчизну я…

За что я люблю Россию? За то, что ни в одной стране мира нет такого количества праздников. Практически каждый день, встречая кого-то, можно восклицать: «С праздником вас!» И никто уже не спрашивает, с каким. Просто сразу в ответ: «И вас также. С наступающим!»

Более того, каждый день практически каждого можно спрашивать: «Ну как ты после вчерашнего?» И это понятно. Мы же теперь отмечаем и коммунистические праздники, и христианские, и демократические… И по старому стилю, и по новому…

Однажды друзья в компанию позвали:

– Приходи, вечером отмечать будем…

Я спрашиваю:

– А что сегодня?

– Как! Ты не знаешь?! Сегодня же Новый год по японскому календарю.

Видимо, мы такой народ – радостный! У нас душа постоянно праздника требует.

Замечали, что делает наш человек в первую очередь, когда покупает календарь на новый год? Смотрит, не выпадают ли праздники на воскресенья? От этого зависит, хороший предстоит год или плохой.

А попробуйте прийти в учреждение по делу в середине декабря…

– Ой, что-то вы не вовремя. Рождество на носу, Новый год… Потом Старый Новый год. Приходите после праздников, где-то в феврале – марте. А сейчас извините, через две недели Рождество. Все уже по домам. Готовятся…

Это верно. Святое дело для нас, православных, отпраздновать Рождество католическое. Тем более что половина из нас – некрещеные, половина – свежеверующие. Но поздравляют друг друга все. Кто как умеет.

– Алло! Вера Осиповна? С Рождеством вас! Как говорится, Христос воскресе!

– Да бог с вами, Аллочка! Это же Рождество! А вы – воскресе. Он что у вас, мертвым родился?

Не успели опомниться от не нашего Рождества, уже Новый год на пороге. Наш, родной. Самый желанный для народа праздник, потому что сулит исполнение всех желаний. Шампанское, гороскопы, гадания, астрологи, елка… Стол ломится от блюд, душа – от надежд.

Есть примета: как проведешь первые дни нового года, так пройдет и весь год.

Первые дни нового года у большинства людей – похмелье. Похмелье – это наш старинный народный русский праздник. Отмечается с утра. Празднуется несколько дней с остатками еды и надежд.

За Похмельем сразу – наше Рождество, родное, православное. Оно плавно переходит в Старый Новый год. Наш родной Старый Новый год… Еще один святой для всех праздник, поскольку не все в суматохе первого Нового года успели загадать все нужное. Снова шампанское, гороскопы, гадания, сонные астрологи, уставшая елка… И, конечно же, по телевизору фильм «Ирония судьбы…». Все смотрят то, что знают. Особое удовольствие для наших людей.

– Мишенька, включи телевизор! Там сейчас Яковлев будет в пальто мыться под душем.

Словосочетание, конечно, странное: Старый Новый год… Никто в мире его не понимает, потому что год новый, но при этом он и старый…

Однако в России подобные словосочетания встречаются частенько: живой труп, горячий снег, умный дурак, магазин «Хороший», маленький «Супермаркет», порядочный депутат…

Все страны завидуют российским праздникам. Они сыплются из календаря, как горох: День милиции, День Советской Армии, Международный женский день… О нем знает только наш народ. И не важно, что день – женский, поздравляют все и всех.

– Алло! Степан Федорович! Поздравляю тебя и твою жену с праздником 8-го Марта!

– А меня с чего? Я ж не баба…

– Баба не баба, а деньги берешь как порядочная… Сам знаешь кто!

День ПВО. Пост… 1 апреля – День нашей экономики. День космонавтики. День рождения вождя пролетариата… Пасха! Святейший праздник на Руси. На крестный ход собирается вся тусовка. В этот день даже руководители бывшей партии, они же – нынешнего правительства, по церквам подсвечниками работают. Причем так усердно крестятся, что через каждые полчаса меняют руку. После чего жмут руку митрополиту и целуются с ним привычно затяжным православным трехкратным коммунистическим поцелуем!

Крестный ход незаметно для всех переходит в первомайскую демонстрацию.

– Как, вы опять к нам со своим делом? Кто же будет работать, если завтра День трудящихся!

И хотя уже давно нет ни солидарности, ни трудящихся, праздник отменить нельзя. У народа – рефлекс. Некуда будет слюну деть. Праздник отмечается по-пролетарски: водочка, селедочка, огурчики, помидорчики… Первая зелень, первые митинги, первые кулачные бои и старинная русская народная забава «стенка на стенку»…

В этот день даже наши милые старушки бодро выползают из своих домов с флажком под мышкой и кирпичом под юбкой. На праздничную встречу с ними правительство обычно посылает конную милицию. Но наши старушки закалены Днепрогэсом и Магаданом. Прошлым Первомаем три старушки избили двух десантников. Праздник солидарности удался на славу!

– Простите, вы сказали: прийти после праздников. А не могли бы уточнить, после каких?

– Но вы сами судите… Потом еще День радио, День Победы, Троица… А потом лето!

Верно. Лето для нашего человека – один большой праздник: День рыбака, День медика, День речного флота, День морского флота, День воздушного флота… День взятия Бастилии… Потом – годовщина Августовской революции 91-го года. Пока последней удачной…

Наконец, главный праздник сегодняшней демократии – День независимости. Гуляют все как в последний раз, с предощущением очередной революции на носу. Хотя никто и не понимает, почему так называется праздник: День независимости. Кто не зависит? От кого не зависит? На самом деле все просто. В этот день мы выбрали нашего президента. А «независимости» потому, что с тех пор, как мы его выбрали, от нас с вами уже ничего не зависит.

Осень – во всех странах пора грустная. Но только не у нас: День учителя, День автомобилиста, новый праздник – День пожилого человека. Кому из наших руководителей, после какой пьянки пришла в голову мысль не пенсии старикам поднять, а день им определить?!

Кроме того, разрешили официально праздновать еврейский Новый год. В этот обычно моросящий сентябрьский денек все больше русских, желающих выпить, чувствуют себя евреями.

Наконец, еще один новый праздник – День породненных городов. В этот день братаются похожие друг на друга города из разных стран. Например, Воронеж – Брюссель. Или Венеция – Малоярославец. Венеция – на воде, и Малоярославец тоже не заасфальтирован.

30/01
2013

Заканчивается январь. С ним заканчиваются и бешеные празднования всех новых годов вплоть до китайского.

Повторю сам себя: «Народ, который столько дней празднует и не работает, не может обустроить свою страну». Тем более что ещё и не понимает, что празднует!

Словосочетание «Новый год» для нашего народа вроде как достаточное, чтобы пить, закусывать и произносить банальные тосты. Но никому на ум не приходит подумать, почему новый год начинается именно с 1 января? Действительно, чего думать? Надо веселиться! Праздник же. А что он означает? Хоть бы кто-нибудь поинтересовался.

Мне кажется, это признак серьёзной недоразвитости, считать, что в праздник надо обязательно напиться и объесться. Так празднуют те, кто не понимает, в чём суть праздников вообще. И нет потому отличия одного праздника от другого — все заканчиваются одинаково – обжираловкой.

Но ведь когда-то давным-давно, в том самом тридевятом царстве — тридесятом государстве, которое сохранилось у наших предков лишь в сказках, праздники различались по смыслу. И обряды, связанные с их празднованием, тоже были разными.

Дело в том, что все праздники в давние, ещё доримские, времена были связаны с природой. Каждый праздничный день имел свою причину, что и зачем надо праздновать. Главные праздники были связаны с солнцем, поскольку все народы на Земле главным божеством считали Солнце. Их можно понять – без Солнца никакая жизнь на Земле невозможна! Без конституции возможна, без солнца — нет! И пускай американцы за эти слова в очередной раз меня лишат визы. Но солнцу я не изменю даже во имя Америки:)

Главных солнечных праздников было четыре. Перечисляя их, буду называть месяцы, как теперь принято, хотя прекрасно понимаю, что названия их были другие – отражали явления природы, а не порядковые номера: сечень, травень, листопад и так далее.

Любимым праздником природосообразного дорабовладельческого человечества был день, соответствующий сегодняшнему Рождеству. Самую длинную зимнюю ночь начинал побеждать прибавляющийся с каждыми сутками день! Этому радовались!

Слово «сутки» — от общеславянского «соткать», соединённые, сотканные друг с другом «день» и «ночь».

Образно говоря, с этого дня свет набирал силу и постепенно побеждал тьму. Тем самым давал людям надежду на светлое будущее и на то, что замёрзшая мёртвая земля в очередной раз оживёт, согреет, даст урожай. Зиму считали символом смерти.

«Зима» — от слова «замёрзла», или, как говорили в старину, «змерзла». В свою очередь, «змерзла» означало «земля омертвела» — «замертвела от мороза».

Жизнь человечества в истории развивалась: что-то улучшалось, скажем, условия жизни, быта, а что-то забывалось. Например, изначальный смысл тех же слов и праздников.

Но свято место пусто не бывает!

Кстати, все праздники, связанные с солнцем, назывались «святки». (Святые дни. «Святой» — от слова «свет».) Позже значение слова «святки» в русском языке сузилось и закрепилось лишь за декабрьскими праздниками.

Между прочим, все боги, связанные с солнцем, у совершенно разных народов родились в дни сегодняшнего Рождества Христова задолго до Христа: египетский Гор, греческий Дионисий, славянский Крышень, индийский Кришна, русский Коляда, иранский Митра…

Итак, время с 23 декабря по 25-е по сегодняшнему календарю имело вескую причину для радости людей. Поэтому некоторые народы праздновали начало нового года именно в дни рождения богов солнца и света. Но не все. Большинство земледельческих народов, особенно в Европе, считало, что новый год наступает в марте (21-23 марта по сегодняшнему календарю). И на то были ещё более веские причины.

День становился длиннее ночи, что означало — свет наконец-то одолел тьму! Наступил новый световой год!

Слово «год» очень старое. Правда, оно имело другое, нежели сейчас, значение: ожидать, надеяться, годиться, годить, годен… А вместо сегодняшнего «года» говорили «лето». Велось не годоисчисление, а летоисчисление. Постепенно такое сильное, мускулистое слово, как «год» — ведь от него и «угодить» тоже – начало вытеснять стародавнее «лето». Видимо, очень хотелось, чтобы новое лето угодило! И чтобы всё в нём стало пригодно. Недаром вместо сегодняшнего «ждать» говорили «годить». Прежде всего годили наступления нового лета, которое, как всегда казалось человечеству, будет счастливее предыдущего.

Некоторые особенно ярые защитники всего славянорусского утверждают, что слово «год» ввёл в России Пётр, потому что в германских языках, коими он был восхищён, «год» означает «Бог». Англичане произносят его как «гад». Пётр якобы после своего путешествия по Европе, (где, скорее всего, заразился сифилисом и ослабел умом), вернувшись на Родину, возненавидел всё отечественное и, издеваясь над русскими людьми, заставил всех поздравлять друг друга с Новым гАдом!

Забавная, конечно, версия, но доказательств тому никаких нет. Хотя с такими шутками можно вполне выступать на сцене.

Да, действительно Пётр поменял летоисчисление на годоисчисление. А наш славянский календарь казнил и ввёл вместо него юлианский, изобретённый, как считается, Юлием Цезарем. Всегда в России всё было наперекосяк – христианская Россия приняла языческий календарь! В то время как в Европе уже был календарь христианский – григорианский.

И всё-таки в летописях, хрониках, старинных рукописях слово «год» хоть и редко, но встречается ещё в допетровские времена. А в этимологическом английском словаре 30-х годов XX века английское слово «good» выводится из славянских «годен» и «годить». Ещё в одном английском словаре, более раннем, указана та же версия, только помечено, что не от славянских слов, а от арийских. Тогда не стеснялись ещё считать народы Европы наследниками арийской цивилизации.

Но вернёмся к победе света над тьмой.

У большинства народов, в том числе и у жителей ранней Римской империи, тоже считалось, что Новый год наступает в марте. Римляне ведь не первыми людьми были на земле! За много сотен лет до Рима уже существовали в Европе и кельты, и венеды, и этруски… Не говоря уже о иллирийцах, фракийцах, греках и так далее. Все европейские народы того времени не перечислить! Так что глупо думать, будто римляне сами придумали календарь! Вот так сели за стол все вместе и придумали. Не проходит по логике и версия, будто римляне заимствовали календарь у греков. Греческий календарь не совпадал с римским даже по началу летоисчисления, которое у греков велось от Первых Олимпийских игр. Но римлянам греческий спорт был до олимпийского плинтуса!

Сегодняшние археологические находки всё более убеждают нас в том, что римляне заимствовали календарь у этрусков, а на календарь этрусков повлияли календари венедов и кельтов. До последнего времени считалось, что никаких артефактов-доказательств тому не существует. Действительно, если у праславянского народа венедов календарём служила сама природа, то какие могут остаться доказательства, кроме самой природы? А вот кельты оказались более рациональными, и они стали вести записи своего летоисчисления на камнях и на дощечках. На деревянных дощечках вырезались знаки, очень похожие на праславянские черты и резы. От слова «резать» — английское «write». На камнях те же черты выскребывались. Похоже, что и латинское «scribere», «писать» — от «скрябать». Когда я представляюсь в Испании или в Италии писателем, я говорю, что я «эскритор» (escritor) — то бишь «скрябалка», или солиднее, «скребун».

Конечно, деревянные дощечки не сохранились. И традиционным учёным не хватало хоть одного чёткого доказательства-артефакта того, что календари существовали у земледельцев Европы до Рима.

Недавно такое доказательство нашлось!

Во второй половине XX века в одном из подвалов Исторического музея в Риме учёные, изучавшие доримскую культуру кельтов, обнаружили два странных камня, вращающихся друг относительно друга с множеством выцарапанных, выскребанных на них руноподобных знаков. Оказалось, эти камни после разгрома кельтов случайно прихватил с собой в Рим Юлий Цезарь вместе с несметными кельтскими сокровищами. Не потому, что они ему или кому-то из мародёров понравились, а так, до кучи. Забирали всё, что плохо лежало. Что означали эти камни, не поняли, но на всякий случай прихватили. Может, какая тайна кельтских жрецов на них выцарапана, как управлять миром? Правда, прочитать, что на них написано, не смогли и забросили в какой-то погреб.

Тут надо кое-что уточнить… Цезарь не просто так пошёл войной на кельтов. У Рима в то время не было золотых монет, а у кельтов были. Кельты на свою беду научились выплавлять золото и добывать его на множестве европейских речек. Это их и погубило! Почти через два тысячелетия золото так же погубит американских аборигенов. Со времён Рима европейцы уничтожали страны и народы из-за золота, пока не нашли нефть.

После порабощения кельтов у римлян появились «свои» золотые монеты, и начался подлинный расцвет Римской империи. Конечно, с точки зрения роскоши, а не нравственности. Но кельтская культура была гораздо более развитой, чем культура римлян. А потому, как написано в том же английском этимологическом словаре, римляне переняли от кельтов множество слов, в первую очередь, связанных с культурой.

Правильно, на мой взгляд, сказано в авторском фильме Терри Джонса «Кельты»: «По сравнению с кельтами римляне были истинными варварами!»

Действительно, они не поняли смысла этих двух загадочных камней с какими-то таинственными знаками. А это оказался древнейший кельтский календарь! Причём лунно-солнечный! Такая находка полностью разбивает традиционную точку зрения зашоренных умов о том, что календарь был изобретён в Риме, и что в Европе не было более ранней письменности, нежели у греков и римлян.

В Риме не изобрели календарь! В Риме воспользовались знаниями более развитых с точки зрения знания законов природы соседей: венедов, кельтов, этрусков, египтян, карфагенян…Но знания эти приспособили под свои интересы и тем самым сбили с толку будущее человечество.

Объясню подробнее… но сначала повторю главное.

Во второй половине марта, после того как свет одолел тьму, наступало время, когда можно было сеять новый урожай, образовывать новые семьи, рожать детей…

Обращали внимание, что слова «семья» и «семя» звучат одинаково? Слово «семя» относится не только к человеческому семени, но и к тому, которое бросают в почву для нового урожая. А слова «урожай» и «рожать» тоже из одного корня. Славянские языки в своих словах хранят забытые законы природы, в словах западных языков эти мудрости еле-еле просвечиваются, поскольку западные языки образовались в тот момент истории, когда мышление большинства людей, населявших богатые рабовладельческие цивилизации, начало переключаться с природных мудростей на законы, писанные в угоду рабовладельцам, торгашам и завоевателям!

У праславян, а позже славян, все народные приметы были связаны с природой. Приметы – это первые формулировки законов природы. Нарушил, поленился засеять урожай в правильный день, сам виноват – природа тебя накажет: будешь голодать или попадёшь в невольники к тому, кто не поленился и послушался советов солнышка.

Всё это римлянам не нужно было. То, чего им не хватало, они отнимали у других народов. К примеру, Египет и Карфаген продолжали жить по календарю природному, народному. Поэтому долго ещё обеспечивали зерном осатаневший Рим.

Именно в Риме впервые извратили суть всех природных праздников.

Римлянам важен был не сбор урожая, а сбор налогов!

Первые дни каждого месяца назывались «календы». Эти были небольшие, но праздники. В последний день предыдущего месяца официально считались собранными налоги за месяц. По римским меркам было чему радоваться – «бабло» поступило в общак!

Латинское слово «calendae», как считают некоторые современные лингвисты, и как написано в некоторых современных словарях, не имеет латинской этимологии. По этимологическим законам это значит, что слово пришлое. Как правило, пришлые слова — это слова из языков соседних народов. Северными соседями римлян были многочисленные праславянские народы, а также греки. В одном из более ранних словарей, причем, итальянском, латинское слово «calendae», выводится из глагола «calare». Означал этот латинский глагол «объявлять», «возглашать». Как бы возглашали и объявляли о сборе налогов. Известный римский оратор Цицерон считал, что слово «calare» произошло от древнегреческого «kalo», что означало «созывать». От этого же латинского слова «calare» современная этимология выводит английское слово «to call» — «звать». А в еще более раннем английском этимологическом словаре «to call» считается родственным праславянским словам «голос», «глас» и «кликать». (К сожалению, на электронных носителях сегодня этих сведений не существует, только в книгах).

Слово «календарь», как считают опять-таки традиционные лингвисты, в таком виде, как мы его сегодня произносим, произошло от латинского слова «календа», то есть получается, что главная задача у римского календаря – помочь вовремя собрать бабки с налогоплательщиков. Поэтому и месяцы пронумеровали! Названия месяцев, отражающих явления природы, оказались бессмыслицей.

Вот так впервые в Европе перешли от аналогового образного народного мышления к цифровому. О влиянии солнца и луны на жизнь человека с тех пор всё меньшее число людей вспоминало. Праздники назначались сверху, по приказу «партии и правительства». А точнее, по воле жрецов. Богатые люди в Риме могли заплатить жрецам, чтоб те назначили очередной праздник в тот день, когда выгодно тому, кто за этот перенос праздника заплатил. Наступила весёлая пора! Осенние праздники порой праздновались весной. С этим не мог смириться великий Цезарь. Он обратился за помощью к египетскому календарю, в котором ещё не начала командовать олигархическая бесовщина. Казалось бы, великий мыслитель всё упорядочил, привёл к общему знаменателю, и ошибка копилась за год во времени небольшая… Но всё равно основными днями, с которых должны были начинаться новые месяцы, остались календы. Вот так налоги победили природу!

Оставил Цезарь и порядковые номера месяцев. Но поскольку ранний римский календарь до Цезаря был заимствован у этрусков, венедов и кельтов, то отсчёт месяцев так и остался с мартовского Нового года. И никому на ум не пришло, что месяц декабрь назывался «десятый», а на самом деле был двенадцатым. Да и сейчас мало кто об этом задумывается. Хотя, казалось бы, недоразумение на поверхности, тот же октябрь в переводе с латыни восьмой месяц, а не десятый. А ноябрь – девятый, вовсе не одиннадцатый. На эту же сдвижку двухмесячную указывает и сентябрь – седьмой!

Почему же вдруг Новый год в том же Риме начали праздновать с 1 января? Дело в том, что декабрь – самый удобный месяц для сбора налогов со всех завоёванных народов. Реки замерзают и становятся прекрасными дорогами для налогосборщиков Севера. Вот он и главный праздник – налоги со всех собраны! Ура! Можно начинать новый год и готовиться к сбору новых налогов.

Так что мы празднуем сегодня? День сбора налогов в Риме? Очень важный для нас, русских, праздник!

Пока мир не попал под торгашей и завоевателей, земледельцы всея Европы Новый год, или Новое лето, праздновали в марте — в день равноденствия. Причём с утра! Сначала шли в баню – очищение и телесное, и духовное! Пили настои из трав. произносили на рассвете хвалу солнцу, которые заканчивалась не «Аминем», а «Ура»!

Очень важно понять, что праздники у наших пращуров были не для расслабления, а для накопления творческих сил и энергии для будущей работы и для продолжения рода.

А теперь давайте внимательно посмотрим на празднование нашего Нового года? Пьяные, обожравшиеся… Крики, потасовки, пустословие… Дурные, как обрубленный бульдожий хвост, попсовые песни по «ящику».

Каких детей нарожают бабы от таких уродов, если те завалятся к ним в постель после такой бесовской ночи? Таких же уродов и бесов.

стати, какое классное выражение русское – «сыграть в ящик»! Будто наши предки предвидели, как их потомки будут жить, уткнувшись в ящик и тем самым омертвлять свои души.

И главное – весь этот шабаш в ночи! Вы меня простите, но знаете ли вы, кто веселится в ночи? Бесы! А когда они появляются? В полночь! Именно в полночь главный бесовской воевода созывает всех на шабаш!

Забавно, да? И у нас именно в полночь глава государства произносит речь, призывающую к веселью!

Когда бесы исчезают? С рассветом! А когда заканчиваются телепередачи по ящику, типа «огоньков»? Как раз перед криком первых петухов. 1 января попсовые бесы расползаются по своим норам и засыпают, как в сказке, с появлением первых лучей света.

Кстати, «голубой огонёк» тоже словосочетание почти сакральное. Когда бесы веселятся на Лысой горе, они тоже зажигают огни и разводят костры. И среди бесов немало истинных «голубых». Ну и чем не «Голубой огонёк»?

А вслушайтесь и всмотритесь в то действо, которое бесится в новогоднюю ночь по всем каналам? Ощущение, что съёмки проводились и впрямь на Лысой горе.

На что ещё хочется обратить внимание в связи с разговором о народном календаре?

В раннем доцезаревском Риме уже начались неурожаи, когда народный календарь начал уступать место государственному цифровому, а праздники стали назначаться сверху. Именно в Риме законы природы стали заменяться законами писаными. И начались неурожаи! Ведь программа-то сбилась. Карфаген и Египет выручали Рим, спасали его не раз от голода.

Подобная беда произошла и в России, но значительно позже. Пётр Первый казнил народный календарь, в который были заложены истинные знания тонкого мира природы. И тоже сразу начались неурожаи, болезни… и голод. И что тогда придумал наш смекалистый народ? Он решил, что будет продолжать жить по двум календарям: государственному и народному! Новый год – по государственному, а сеять – по народному. И урожаи восстановились!

Голод поборол сам народ, а не российская царская власть!

К тому времени все правители во всех странах считали, что главное – знать римское законодательство, а не то, как солнце или луна влияют на человеческую жизнь. И до сих пор наш бывший президент Медведев считает, что знать римское право – это круто.

И в советское время произошла беда с сельским хозяйством. Потому что пытались вырастить урожай в зависимости от директив партии и правительства. Можно, конечно, наплевать на естественную плодородность и заменить её удобрениями. В Америке всегда урожай замечательный. Но почти все американцы, да и вообще люди западного мира, больны из-за того, что едят продукты химического, а не солнечного наполнения.

Природа умеет за себя постоять!

Ещё одно мистическое наблюдение, связанное с календарями и их сменой…

Все, кто менял календари и пытался природу отцифровать, вскоре… умирали! Цезарь был убит через год после реформы календаря, которую он ввёл. Папа Григорий, сменивший юлианский календарь на новый, более точный, тоже потом недолго прожил — как говорят, был отравлен. Пётр Первый, после того как уничтожил славянский календарь, начал сильно болеть и скудеть мозгами. Русский народ не случайно его возненавидел. Это в истории, переписанной нынче вождями, Петра Первого превозносят, потому что, как и он, они глумятся над народом.

И совсем уже парадоксальное… Наш бывший президент Медведев всего лишь перенёс зимнее время на один час, а тут же был снят с поста президента! Казалось бы, небольшое совершил преступление против природы, зато и наказание получил не слишком строгое, так, выговор от природы, предупреждение, мол, будь осторожен впредь.

Природа – как трансформаторная будка, на которой впору было бы написать: «Не влезай – убьёт!»

Ну, и напоследок, ещё несколько размышлений о слове «календарь». Конечно, в современном произношении можно считать, что оно произошло от римского «календы». Но хорошо бы всем знать, что ещё задолго до Рима у многих протославянских народов был такой бог по имени Коляда. Его имя означало, что он учит людей, как жить по солнцу. Древнее название солнца – «коло». Эти знания, связанные с движением солнца по небосводу в разные времена года, а также с солнечными праздниками, назывались «Коляды дар». Эти знания подарил людям Коляда. Само бесконечное вращение солнца символизируют знаком, который назывался «коловрат». Он и сейчас встречается в крестьянских народных узорах.

Считалось, что Коляда, как и многие другие солнечные боги, родился в те же числа сегодняшнего Рождества. В честь него праздники назывались колядками. Колядовали на Руси даже и в XIX веке. Как праздновались колядки, можно прочитать в любой энциклопедии, даже в Википедии. Но самое главное, что этот праздник был посвящён нарождающемуся солнцу.

Сегодняшние учёные-этимологи никак не хотят признать, что древние солнце называли «коло». Я уже много раз приводил тому доказательства — всё круглое во многих славянских языках до сих пор со словесной сердцевиной «коло». Не будем приводить примеры, их слишком много даже в одном украинском. Ну, хорошо, «коло» это, допустим, круг, а не солнце. Где письменные доказательства? Но они есть! У Геродота в главе о скифах упоминается скифский царь Колоксай, чьё имя Геродот переводит как «солнце-царь». А скифами почти все античные летописцы называли чуть ли не все северные народы, а позже их отождествляли со славянами.

Из древних записей известно и ещё одно интересное словосочетание – скифы-сколоты. Сколоты – это мудрейший праславянский народ, обладавший мудрейшими знаниями. Сколоты поклонялись солнцу-коло. И настолько владели знанием законов движения коло по небосводу, что их как учителей стали почитать и другие народы. Именно поэтому появилось в латыни слово «скола», сегодняшняя «школа». Вот, наверное, почему оно так нравится нам — в него заложено наше древнее «коло», солнце. Недаром первоклашки любили ещё во времена моей учёбы в школе прямо на партах выцарапывать солнышко.

Кстати, по-латышски «учитель» так и сейчас звучит — «сколотайс».

Так что у меня есть подозрение, и тому немало, как вы видите, логических доказательств, что слово «календа» не от «кликать», не от «коларе» и не от праславянского «голос-глас», а у всех этих слов один источник – «коло». А календарь – просто перегласовка словосочетания «Коляды дар». Но поскольку впервые толково на бумаге он был зарисован в Риме, то и считаться стал чисто римским изобретением, а на самом деле римский календарь – это оглуплённый календарь земледельцев Европы, то есть праславян.

Мне иногда кажется, что наши предки про римлян любили говорить: «Ну, тупые!»

Правда, римляне сообразили сделать главное – написать свою историю! И этим выиграли её.

На все эти рассуждения наши банальные сегодняшние тролли, естественно, возразят, мол, зато посмотрите, как жил Рим, а как ваши пресловутые праславяне? Я на это отвечу: «А вы поглядите, где сегодня Рим? Что с ним стало? А мы худо-бедно, но живём, и у нас ещё полно сил даже бессмысленно отмечать не наш Новый год, а римский!»

Есть, кстати, ещё одна интереснейшая версия, почему Новый год стал отсчитываться от 1 января. Как утверждают язычники, 1 января – это день обрезания Иисуса. Когда христианство стало основной религией в Европе, на этот день и назначили Новый год. Обрезание символизировало обновление. С таким умозаключением тоже можно выступать на сцене. Однако не будем забывать, что Новый год с 1 января уже праздновался в Риме задолго до христианства. Так что не надо в ночь с 31 декабря на 1 января в честь такой версии делать себе обрезание.

Кстати, то, что именно в Риме начали праздновать Новый год с января, доказывает название первого месяца – январь. В него заложено имя римского бога двуликого Януса. Почему? Одно лицо смотрит в прошлое, другое в будущее! Символ смены годов.

Я понимаю, что ничего не изменю в жизни нашего запрограммированного большинства. Но, может, хоть кто-то вспомнит в следующий Новый год о том, что не следует уподобляться бесам на Лысой горе, а кто-то ещё и в 20-х числах марта сходит поутру в баньку с травяными чаями, а потом протянет руки ладонями к солнцу и воскликнет: «Ура! Ура! Ура!»

И уверяю вас, будет чувствовать себя гораздо лучше, нежели в похмельное утро 1 января!

Продолжается всенародный сбор средств на съёмки художественного фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.

«Человек-цитата» – так называли русского писателя-сатирика и артиста эстрады Михаила Задорнова. И действительно, его выступления — это настоящий кладезь искромётных, порой хлёстких и по-настоящему смешных крылатых выражений. Юморист подтрунивал не только над американцами и недостатками русского человека, он шутил о жизни в целом. Причём юмор его никогда не был злым, но всегда был честным, идущим от сердца. Мы собрали лучшие цитаты из выступлений артиста.

40 лучших цитат Задорнова

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.

Лично для меня не так страшен приход конца света, как потеря конца скотча!

«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» – воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…

Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские.

И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!

Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, – он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, – он обязательно потрогает!

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.

Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь!

Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!

Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» – это ресторан».

Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

Табличка на овощном ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».

Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

Придурки — те, кто при дураках.

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!».

И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.

Лучшее за 30 лет: выступление на видео

Михаил Николаевич Задорнов покинул наш мир в ноябре 2017 года. Однако память о нём живёт, а шутки и цитаты юмориста по-прежнему появляются на просторах интернета — настолько близкими и понятными они стали.

– Я там был, там нет.

– Можете нам оставить заказ. – Такого поворота я не ожидал, честно скажу. Ну, сориентировался, написал: «Прошу срочно изготовить грелку для пупка с дистанционным управлением». Она глазом не моргнула:

– Припишите обратный адрес.

Я написал адрес своего друга, бывшего капитана КВН города Риги Юрия Радзиевского, он теперь в Нью-Йорке живёт. Он мне после этого год не звонил. Видимо, ему пришла грелка для пупка. Откуда он дистанционно управлял пупком, я не знаю. Но я рассказал эту историю по телевидению несколько раз подряд. И через год он мне звонит уже из Москвы и хохочет. Оказалось, в аэропорту таможенник взял его паспорт:

– О, Радзиевский… О-о-о…

Радзиевский говорит:

– Что такое?

– А где грелка?

– Какая грелка?

– Для пупка. – И сам дико захохотал…

Вышел на стоянку с полным ощущением, что в психушку попал. Его друг на машине встречал, так угадайте, какой вопрос он ему первый задал. Правильно:

– Ну что, грелку-то для пупка привёз?

2002

Наши мгновенно что-то изобретают. Соседям надо отомстить? Пожалуйста – поставил канцелярскую скрепку в счётчик, и соседи платят за весь подъезд.

Только русские дети, когда им покупают куклу, раздевают её… Все остальные просто играют, а нашему интересно – всё ли там как у мамы с папой?

В Уссурийском крае наши мужики – вот он мозг планеты! – приварили паровоз к рельсам. Зачем? Проверить хотели – стронется он сам с места или нет? Даже спустя два года после того, как я рассказал об этом по телевидению, на концертах из зала приходят записки: «Вы не договорили. Паровоз всё-таки сдвинулся с места или нет?»

Только русские люди присылают вопросы, которые в других странах в голову никому не придёт задать. Во время концерта у меня на сцене стоит стул. В перерыве присылают записки: «Зачем вам стул?» Какое ваше дело? Только русскому пытливому уму до этого есть дело. Сидит же человек и мучается всё первое отделение: зачем мне стул?

Вот натовские войска, чтобы войти в Боснию, ждали приказ… А наши там в это время уже с бабами от души на танках сидели…

А пока у нас есть Иванов – министр иностранных дел, нам вообще бояться ничего не надо. У него глаза честные-честные – две большие радиоактивные маслины. Ему говорят: «Ваши войска в Боснии». А он: «Не может быть!» И глаза честные-честные… Ему говорят: «Уходите». А он: «Солярки на обратную дорогу нет». И ведь не врёт!

Даже итальянцы говорят – русские самый непредсказуемый народ. А итальянцы – это же наши азербайджанцы, только надушенные. Только русский, пропив в Венеции все деньги, мог подойти к продавцу с вопросом: где тут у вас кровь сдать можно?

Был такой народ – скифы, потом они влились в славянский народ. Когда-то скифов решил завоевать могущественный персидский царь Дарий, самый могущественный до Александра Македонского. Всю округу завоевал, а скифов не смог. Знаете почему? Пошёл на Скифию, а скифы ушли. Он – за ними, а они рассеялись по степям. Три года гонялся за скифами, не мог понять простой истины – нельзя завоевать кочевой народ, нельзя завоевать того, у кого ничего нет. Он – за ними, а из леса только бородатые рожи смотрят на него… Наконец какое-то скифское племя решило принять бой. Выстроились напротив друг друга на рассвете, трубы протрубили, и в это время между армиями пробежали зайцы. И все скифы погнались за зайцами… Им это важнее…

2003

Наш человек никогда не хочет ничего чинить. Я живу обычно в хороших гостиницах. Кран там золотой поставлен, но из него течёт струя больного почечной коликой. Зато кругом всё в золоте, всё. Из окон дует. Чайник можно включить, но только если выключишь холодильник.

Почему мы не перенимаем из западной жизни что-то достойное? Не совсем удобная тема, но попытаюсь выразиться мягко: они моются, с ними можно ездить в транспорте – они не пахнут. Я решил пойти в народ и поехал в метро. Навстречу мне по эскалатору поднимались два наркомана. Было уже поздно. Они покосились на меня и один другому говорит: «Во, блин, глюки начались!» Не знаю, отчего у них глюки, а вот у меня от запаха в метро… Я не ездил давно, со времён, когда был инженером. Передо мной в вагоне стоял человек, высокий такой. Я отодвинуться не могу, меня как приговорили к его подмышке… Не знаю, сколько времени он не мылся, но в тот день он это всё побрызгал дезодорантом. Гремучая смесь!

Сейчас я вспомнил об этом, потому что Россия сегодня мне напоминает вот эту немытую подмышку, побрызганную дезодорантом. И не только в глубинных городах, везде. Вот представьте – человек пытается надеть смокинг, но не выстирал своё белье.

Почему мы не можем сделать дороги? Ведь на Западе дороги замечательные. А про наши ещё Гоголь сказал, что у нас нет дорог, одни направления. Я ехал из Волгограда не по дороге, по направлению. У меня чуть пломбы все не выскочили.

Интересно, что будет, если в России исчезнет водка? Но в природе ничего не исчезает бесследно. Если в России исчезнет водка, по закону Ломоносова она появится в другом месте. Вот там и будет Россия.

2004

Наши девчонки занимаются любовью за деньги, но любят – бесплатно. Это наш спасительный задаток. У нас лётчики, как никто в мире, сажают самолёты с чувством достоинства. У нас церкви ставят бандиты сами, за свой счёт. Родители о детях заботятся, пока те на пенсию не выйдут. КВН существует в мире только на русском языке. Только у нас столько остроумных молодых людей и один находчивый Масляков.

И у нас ещё есть врачи, которые за неимением лекарств так с тобой могут поговорить, что тебе сразу станет легче.

В детстве я сам собирал детекторный приёмник. Американец не будет этим заниматься, он пойдёт в магазин, купит. А мы из картошки – конденсатор сделали, куда-то детектор воткнули, отопление у нас было заземлением, лампа антенной. И всё это проводами окутано. Наушников не было – отрезали в телефоне-автомате трубку. И слушали джаз из Польши…

Однажды мне пришло письмо. «Вы правы насчёт нашей соображалки. Я был военным лётчиком во время войны. Гитлер назначил огромные награды тем, кто поймёт, почему у русских авиационные пушки стреляют в мороз 30–40 градусов, а немецкие – нет. Когда гитлеровская разведка узнала почему, у них был шок. Они поняли, что война проиграна. Дело в том, что масло в мороз застывает, а наши перед полётом пушки поливали кипятком. Немцы до этого не додумались».

2005

Нет более энергичных людей, чем русские. Установлено научными опытами, что 40 японцев, например, могут находиться рядом друг с другом на расстоянии 30 сантиметров в течение двух часов и не поссориться. Русские – втроём! – не могут два часа находиться на расстоянии метра друг от друга.

У нас особая энергия. Я однажды встречал в Париже Новый год. Французы быстро поели и в 12 часов пошли спать. У них не хватает энергии, они истощились на праздновании своего Рождества. Слабаки! А мы – и их Рождество, и наше Рождество, и по новому стилю, и по старому. …13 января был в Швейцарии. В ресторане официант у меня спрашивает: «Что сегодня русские празднуют?» Попробовал ему объяснить: «Old New year». Он говорит: «Вы сейчас шутите? Вам в шутники надо идти». Я говорю: «Обязательно прислушаюсь к вашему мнению».

Один наш инженер, работавший много лет в Америке, написал мне в письме среди прочего одну фразу, жалею, что не сам её придумал: «Штатов много, а Россия одна».

Я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нам привозили в аэропорт спирт, смешанный с керосином. Как отделить? Никто бы в мире не сообразил! Наши механики наливали туда воду. Спирт смешивался с водой и оседал. Всё! Берёшь соломинку и тянешь коктейль…

У нас в ресторане влюбленные не платят каждый за себя – это ж стыдоба для нашего мужика! Девушка принимает подарки и цветы от молодого человека и не считает себя ему юридически обязанной.

Наш молодой человек может привести девушку поздно вечером домой и начать ей со всей страстью пересказывать учебник термодинамики. Всю ночь! И только наша девушка обалдеет и влюбится в него после монолога о возрастающей энтропии Вселенной.

2006

Бисмарк, канцлер Германии, некоторое время жил в Россиии, советовал – за много лет до появления Гитлера – никогда ничего не замышлять против России. Он писал, что народ России опасен мизерностью своих потребностей… Читал, наверное, наши сказки, понимал – нечего с дураками связываться. Но если мы дураки, то они придурки, что ещё хуже – придурки те, что при дураках. Бисмарк считал, что на любую хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью. Это как посмотреть! Не глупостью, а разумностью! Великим разумником был Жуков. Немцы ни одной его комбинации не могли проинтуичить… На Курской дуге немцы назначили наступление на 5 утра. И ждут! Жуков узнал, что наступление в 5 утра, и назначил наше на три! Немцы возмутились, мол, так не воюют! Надо было историю учить. Суворов тоже с Альп на попе съехал со всей армией совершенно неожиданно для всей Европы! А когда немцы окопались за болотами в Белоруссии, думали, наши их не достанут… Щаз… Никому же на ум не могло прийти, что русская армия может сделать мокроступы. Когда наши вынырнули из болот – немцы бежали от одного их вида: на ушах пиявки, на плечах водоросли…

В Белоруссии до сих пор бывают забавные ситуации. Там немцы и русские на одном совместном предприятии работают, собирают холодильники. Немцы всё по инструкции делают: если немец собрал холодильник и остались лишние детали, он должен разобрать и собрать снова… А наши стоят рядом, ждут, когда немцы закончат, – и подбрасывают лишние детали… И кричат: «Ура, мы их сделали!»

Гиды всех западных стран в ужасе от наших туристов. От каких – от украинских и русских. Потому что наши никогда не устают. Экскурсия из Рима на Везувий. Вечер. Уже Помпею посмотрели, восхождение было на Везувий. Американцы уже отрубились в автобусе, немцы спят, а наши – хоровод вокруг водителя водят… Водитель просит:

– Уйдите, не мешайте…

Наши сразу наливают:

– Да выпей ты с нами, мы и мешать не будем…

– Я не могу, я за рулём…

– Какой руль? Чё те этот руль? Прямая ж дорога до Рима…

Пётр I подпортил нам программу – прорубил окно в Европу. Достаточно было проковырять форточку, чтобы подглядывать и выбрасывать мусор.

Ко мне подошёл мальчонка лет двенадцати и спросил:

– Вы всё знаете, скажите, что будет, если сварить русалку? Суп получится мясной или рыбный?

Ты как до этого вопроса додумался???

Я думаю, нашу молодёжь выручает родная речь. Есть какие-то волновые процессы, связывающие соображалку с нашей речью… В странах Балтии от русского языка отказались – и что? Потеряли соображалку. Финскую границу проезжают и эстонцы, и латыши, и русские. Финны не пускают эстонцев и латышей, если машина с затемнёнными стёклами. А наши с затемнёнными стеклами проезжают легко. Опускают стёкла и проезжают…

Водоканал ставит счётчики на воду. Только наши придумали: пылесос обратной стороной к водопроводу подсоединяют. Он начинает дуть, вода гонится в другую сторону, и счётчик начинает вращаться в другую сторону. Через месяц Водоканал вам должен.

2008

Славяне счастливы, только когда отдают, люди в западных странах – когда берут. Поэтому они не любят дарить подарки, а мы любим.

Мне один канадец подарил на день рождения – вот негодяй! – значок с озером Онтарио. Он съел больше у меня на дне рождения, чем затратил на подарок! А техасская девушка подарила на Новый год набор открыток. Ещё и говорит:

– Ты смотри, тут такие открытки!

Я говорю:

– Какие?

– Грызуны чилийского высокогорья! – Она меня ещё заставила восхищаться ими! – Смотри, какой грызун!

– Потрясающий, – говорю, – грызун. Я таких грызунов ещё не видел. Даже в нашем правительстве.

Ещё одна американка на один из наших праздников мне подарила – я берегу как зеницу ока её подарок! – фотографию своей собаки. Оторвала от сердца… Я попросил, чтобы в следующий раз фотография собаки с автографом была…

Наш никогда не подарит значок или открытку, нашему стыдно. Наш удовольствие получает, когда дарит подарок, а от значка какое ж удовольствие? Поэтому наш другу на день рождения ищет хрень побольше! Хрень может быть полная, но главное – чтобы была большая. Чтобы самому удовольствие испытать, чтобы перевязать ленточкой эту хрень. Дарит другу и говорит: «Смотри, как много я тебе подарил!» А одаренный в ужасе, друзья ему этой хрени уже столько нанесли за день рождения, что он не знает, куда от неё деться! Полный сарай хрени у него. Одно утешает – на будущий год он эту хрень передарит. И тоже получит удовольствие. Отсюда у нас выражение пошло «ни хрена себе».

Знаете, как на Руси звали иностранцев? Они жили за морем, и звали их – заморыши. Откуда у нас такая тяга к заморышам?

Один торгаш-итальянец мне говорит:

– Как русских легко разводить! Вам что-нибудь хорошее скажешь, вы так широко раскрываете руки для объятий, что, когда вам даёшь в морду, вы не успеваете заслониться!

О негодяй! Но я ему благодарен за этот образ.

Они считают нас искренними… А слово «искренний» – обозначает «отстой» для них.

Вообще у нашего человека три извечных вопроса. Первый: «Кто виноват?» Русский никогда сам себя виновным не признает. У него всегда кто-то виноват. Поэтому ответ на этот вопрос никак не находится. Второй – «Что делать?» На этот вопрос ответ тоже не находится, а так как возникает он много раз за день, а русский человек, когда ответа не находит, начинает есть. Отсюда третий вопрос: «Как похудеть, продолжая объедаться на ночь?»

2009

В Европе никак не могут понять, почему на Евровидении в последние годы всё время где-то у пьедестала почёта – славянские фамилии.

А всё просто. После развала СССР славяне крупой рассыпались по Европе. Пока они живут в России, они терпеть не могут свою страну. Когда уезжают, все становятся патриотами. И не просто голосуют, а темпераментно голосуют за своих на Евровидении. Пока эстонец думает, кто ему понравился, наш уже со всех шести телефонов позвонил. И всем друзьям сказал, чтобы позвонили. Они не слышали, но за нашего проголосуют обязательно.

Интересно смотреть на сообщения о разных мировых конкурсах.

В Ирландии недавно был конкурс классической музыки – наша победила! Третий год наши побеждают в спортивном ориентировании. Ну, это понятно. Пока остальные с разными приборами возятся, наш без всякого прибора из тайги с похмелья выйдет… Есть фестиваль театрального фехтования. Третий год подряд и в мире, и в Европе побеждают наши.

Оказывается, нигде в мире нет такого количества родственников, как у русских. Шурин, деверь, тёща, зять, свёкр, свекровь, кума, сноха, свояк, золовка, ятровка… Англичане их всех сократили. Иметь такое количество родственников в торгашеском мире – бесперспективно. Это – отъём бабок! У них – все в законе: сестра в законе, брат в законе, папа в законе, мама в законе. И всё. Уголовное мышление, как на зоне. Папа в законе – это ж пахан!

А у нас ещё к тому же: великая тётя, великий дядя, внучатые племянники. Семиюродные дедушки, двоюродная бабушка, третьеюродный названый дед, крёстная мать, молочная мать, посажёная мать, кума, крестница, брат крестовый, отец прибеседный, посажёный, ряженый, сын сводный…

Теперь понимаете, почему соображалка у нашего человека развита? Это ж всех запомнить надо! Приходит родственник в гости. Хозяин за столом, приглашает: «Знакомьтесь, мой семиюродный дедушка». А компьютеров не было. Это ж в голове надо было держать! Теперь ладно, пришёл кто-то, ты файл открыл… О! Знакомьтесь – крестник ятровки двоюродного деверя от младшей кузины молочного брата моей сношеницы.

Даже была такая загадка у русского народа. «Шли муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всего человек?» Ответ: трое.

У нас тоже сейчас стараются от родственников избавиться. Один из олигархов в связи с кризисом женился уже в седьмой раз не на модели. Женился на девушке из детдома, потому что у неё нет родственников!

Призыв «За Родину!» есть только у русских. В мире нет этого призыва. Представьте американцев, воюющих в Ираке с призывом «За Родину!» – нелепость. «За нашу калифорнийскую нефть в Ираке!» А Гитлер под Сталинградом – «За Берлин!» – невозможно себе представить.

2010

В России люди добрые, народ злой. Я думаю, ни в одной стране мира дети не разговаривают с родителями, как русские:

– Заткнись, мама!

– Ты чего, мать, совсем сдурела?

– Как же мне не повезло с родителями, уродами!

– Дедушка, ты лузер пожомканный.

– Ты чего, бать, чексанутый?

Любого, кто будет на Западе так разговаривать с родителями, лишат наследства. У нас это не представляет для ребёнка угрозы. Потому что не страшно лишиться трёх чайников и двух одеял из лоскутков.

Да и родители не лучше. Пацан пришёл домой поздно, мать ему говорит: «Ты сукин сын». Он и ответил: «Категорически согласен с тобой, мама».

Я думаю, наши люди так агрессивны, потому что с детства родители эту агрессию культивируют, как-то взращивают. Ведь только у нас: если не ешь манную кашу, придёт Бабайка. Когда дети в казаки-разбойники играют, любимая часть игры – пытка – в носу травинкой щекотать и спрашивать пароль…

У наших людей любимая игра на отдыхе – домино. Называется «забить козла». Нашим обязательно кого-то забить надо.

А теперь ведь новые компьютерные оскорбления появились:

– Не слюнявь монитор, ублюжонок.

– Втопчи себя в монитор, удод.

– Ты, выкидыш Касперского.

– А ты, мышка драная.

– Жесть порхатая.

– На кого шуршишь, пакетик.

– Фильтруй хрюканину, твикс без палочки.

На пользу бы родине это образное мышление.

Налич на Евровидении занял второе место, я решил на одном из форумов почитать, что пишут.

– Кто послал от России этих небритых албанцев?

– Ты чего топишь, тварь, Налич – белорус.

– Если Налич белорус, то Лукашенко – раввин одесской синагоги.

– Вы все дебилоиды, надо было послать Анну Семенович, она бы всем показала.

– Если бы Семенович поехала на Евровидение, это было бы еврощупание.

– Ты чего умничаешь, еврей, что ли?

– А ты чего печатаешь латиницей, латинос, что ли?

– Слышь, козлина, скажи мне твой адрес, я ща подъеду.

– Да без проблем: Эпл-стрит, 12, Лос-Андлежес, подплывай.

…О Наличе вообще забыли.

– Прав Жирик, Америку пора дрючить.

– Ага, и это пишет человек с аватаркой Брюса Уиллиса.

В беседу включается юзер с ником Чёрный ангел 666.

– Да успокойтесь, люди, всё равно скоро конец света.

– В гробу я тебя видел.

Девушка:

– Чёрный ангел, ты заходил в мой фотоальбом. Хочешь зайти в мой фотоальбом, отправь СМС на номер 296.

…Это они Налича обсуждают.

– Привэт, красавиц. – Юзер с ником Кавказец так и пишет с акцентом. – Давай встретимся.

– Хочешь встретиться, отправь СМС на телефон такой-то.

– Уже отправил, встретимся?

– Да хоть сейчас. Эпл-стрит, 12, Лос-Анджелес, подплывай.

Немцы утром идут по улице, улыбаются. Незнакомые люди желают друг другу доброго утра. Если кому-то пожелали доброго утра, и он шарахнулся, это наш турист. Он сразу пытается вычислить, чего от него хотят…

2011

У нас такие праздники есть, большинство даже и не слыхали про них… День радиуса Земли. Ну как русскому человеку не выпить за радиус? Чего б мы, русские, без радиуса делали, сами посудите.

День биологического разнообразия. О-о, как за себя, родного, не выпить, мы же не плесень какая-то, мы же разнообразные!

А есть День трезвости. Сам бог велел за День трезвости напиться.

К этим ещё новые праздники добавили. Вот народец радостный, да? Через несколько дней после Дня трезвости – День анестезиолога.

Мне из этих праздников больше всего нравится День внутренних органов. Так и написано: «День внутренних органов». То есть почек, поджелудочной… А после них – День налоговых органов. То есть продал почку – сразу заплати налог.

Шутники сидят, праздники сочиняют. День верности. Один день в году. Вот это мне нравится. Один День верности, один День любви, одно Прощёное воскресенье. Всё. А остальное время можно изменять, мстить, пакостить…

Огорчает, что не все дни ещё чему-то посвящены. Сухие даты остались, и это печалит наш народ. Например, 23 февраля – День защитника Отечества. Вроде хорошо. А 24 февраля пустое. Но согласитесь, не все мужики сегодня могут называться защитниками Отечества. Например, чиновники. Какие они защитники? Назвать защитником Отечества чиновника – это всё равно что унитаз назвать коллайдером. А ещё и геи есть… Надо 24 февраля назвать День полузащитника Отечества.

Вообще надо новые даты вводить. Вот нанотехнологии есть, а Дня нанотехнолога нет. Покровителем должен стать наш президент. В этот день его портрет будет мироточить. Надо будет кланяться иконам, святому Твиттрию Нанотольевичу.

День компьютерщика есть. А День мышки? А День мышкоблудца? Надо. День скайпа. По скайпу многие сегодня разговаривают. Кроме меня… Хотя нет, иногда разговариваю, только веб-камеру выключаю, потому что, когда вижу того, с кем говорю, мне не хочется уже с ним говорить. У меня жена вроде ничего так выглядит. Но я с ней недавно по скайпу разговаривал… Хохотать начал. Она говорит:

– Чего смеёшься?

– Ты знаешь, как ты выглядишь?

– Ты не хохочи, на себя бы посмотрел сейчас.

А лето? Лето – вообще единый праздник у славян. День рыбака, День военно-воздушного флота, Морского флота. День железнодорожника. День ВДВ 2 августа. А 3 августа – свободно. Надо сделать День памяти жертв, пострадавших в День ВДВ.

День блондинки, кстати, ввели. Мало один день. Надо два дня. Второй – День блондинки за рулём. Ой, одна тут в меня въехала и брякнула: «Ты что, не видел, что я тебя не вижу?» А другая ещё похлеще сказанула: «Ты бы хоть включил поворотник, что едешь прямо!» Таким надо отводить день, таких надо лелеять, чтить.

Вот начало января – это круто. С 1-го по 12-е – один день. День солидарности нетрудящихся. По славянскому календарю – Великий Бодун. Для нас Новый год – это с 1 декабря где-то до 30 января.

Многие не знают даже названий новых праздников. Вот 4 ноября. Половина в стране не в курсе, как это называется. Какая-то очень важная хрень в истории была… То ли пожар был, то ли мину подложил кто-то. Никто не знает, что за праздник, но на всякий случай 4 ноября кавказцев нет на рынках. Потому что когда они слышат хотя бы краем уха, что звучат слова «согласие», «единство», знают точно – всё, точняк погром будет…

А наши ещё теперь решили, что они верующие, ни с того ни с сего. Всю жизнь не верили, и вдруг поверили. Верить больше не во что, начали верить в Бога. Все путают веру с обрядами. Причём многие путают христианские праздники с языческими…

2012

Полезная инструкция: «Если вы потеряли зарядку от телефона, не надо покупать новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите: «Останавливался несколько месяцев назад, забыл зарядку». Притащат тебе ящик с забытыми зарядками, и подберёшь себе нужную».

В Англии в японском ресторане на транспортёре крутятся блюда. Берёшь одно, второе, третье, а по пустым тарелкам официант выдаёт счёт. Наши едят и пустые тарелки ставят обратно на транспортёр. Японцы косоглазие потеряли, когда поняли. Они никогда такого не видели. Какие же наши способные, если надо украсть!

В Америке главная проблема – припарковать машину. В центре это невозможно. Только наши знают верный способ припарковать машину в любом месте. Американские копы обычно под щётки неправильно припаркованной машины кладут штраф. Так вот наши этот штраф не вынимают, так и ездят с ним. Полицейский подходит к машине, видит, что штраф уже лежит. Всё! В его копову башку никогда не придёт мысль, что наш уже 10 лет с одним и тем же штрафом ездит.

Объявление в магазине: «При покупке нашего календаря за 119 рублей вы получаете бутылку водки в подарок». Правильно! Водку после десяти нельзя продавать, а календарь можно. В стоимость календаря стоимость водки включена, и всё по закону.

2013

В советские времена у меня был рассказ под названием «Не понимаю», и сейчас я готов его продолжить. Чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. 25 лет назад говорил: того не понимаю, другого. Много лет прошло, старше стал. Вроде умнее, а ещё больше понять не могу… Даже простых вещей. Вот скажите, я не понимаю, как заповедь «возлюби ближнего своего» можно соблюдать с утра в переполненном транспорте?

Собирался за границу, купил себе разговорник. Читаю, а дочь у меня спрашивает:

– Папа, ты зачем его купил?

– Чтобы говорить.

– Ну хорошо, скажешь ты в Испании по-испански, а когда тебе ответят, ты же не поймешь…

И действительно, что толку, если ты не понимаешь ответ? Я многого не понимаю.

Почему в России не выпускать жевательную резинку со вкусом пельменей? Ведь выпускают пельмени со вкусом резины.

Почему, если парень сочиняет стихи, он в глазах девушки – ботаник-лох, а если присылает ей чужие стихи из Интернета – романтик?

Почему русские туристы так восхищаются брюссельским «Писающим мальчиком»? У нас такие мальчики в каждом подъезде…

Почему, придя в суши-бар, русский долго изучает меню, но в итоге всегда выбирает «Филадельфию»?

Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной Рады Украины аббревиатура – ВРУ? А у Партии регионов Украины – ПРУ…

Почему большинство мужчин мечтают о силиконовых красавицах, но никто никогда не похвастает: у моей жены пятый размер мозга?

Почему во Франции и Англии нашли нефть, но боятся сознаться? Наверное, потому что тогда США усомнятся в их демократии…

Я не понимаю нашей статистики. Фонд такой-то установил, что 60 процентов россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни, а 40 процентов россиян даже не слышали об этих 60.

Не понимаю, почему сто баллов на ЕГЭ по русскому языку набирают в основном жители кавказских республик. Я вообще не понимаю с этой реформой образования практически ничего. Наши правители обещают, что никогда у нас среднее и высшее образование не будет платным. А что на деле получается? В любом институте за тройку отдай три тысячи, за пятёрку – пять. Может, поэтому наше Министерство образования и хочет перейти на стобалльную систему оценок?

Но более всего я не понимаю наших новостей. Что за новость – то непонятка. Недавно слышал, что Украина обиделась на Россию за то, что Россия перестала покупать их сладости, конфеты, пирожные. И Украина прямо так заявила: «Тем самым Россия нанесла ущерб Украине 2 миллиарда долларов». Я не понял, это мы раньше столько жрали сладкого?

А когда сообщают о новых законах, разве что-то можно понять? Запретили курить на детских площадках. И что? Больше всего расстроились дети: ни окурочка, ни бычка – пяточку добить невозможно.

Объявили, что на Кипре конфискуют часть денег у тех, кто хранит свои сбережения в офшоре. И чего переживать? Ворюги отняли бабки у ворюг. Бандитская разборка. Ведь заморозили счета у того, у кого больше ста тысяч. И вдруг ни с того ни с сего сообщение: коллектив сибирских учителей возмущён. Ау! Вам-то, ребята, какое дело? Я вот думаю, может, это Путин Меркель на ухо по-немецки посоветовал сделать такую комбинацию на Кипре – грабануть счета русских бизнесменов, чтобы посмотреть, кто первым выскочит. Первым выскочил Медведев. Прямо заорал в телевизор: «Это незаконно!» Нормально? Когда Сбербанк и Центробанк ограбили население – всё законно было, тогда никто не возникал…

Я не понимаю, как святые отцы освящают наши новые ракеты, улетающие в космос. Причём ракеты с названием «Сатана». Это что, Сатана, изыди, что ли?

Но америкосов я не понимаю ещё больше. Чему их учили в школе? Они что, действительно до прилёта челябинского метеорита не знали, что в России кроме Москвы и Санкт-Петербурга есть ещё и другие города? И только когда метеорит бабахнул, оказалось, что ещё Челябинск есть. Так удивились, когда узнали, что в каком-то Челябинске авторегистраторов на машинах больше, чем во всей Америке. А это вполне объяснимо. Это понятно. Зачем в Америке авторегистратор иметь? Что там регистрировать? В Америке танк ни с того ни с сего дорогу не может переехать. Да ещё так, чтобы из него пьяные бабы торчали с шампусиком…

Американцы, когда начали по нашему Ютубу шастать, смотреть ролики, записанные во время падения метеорита, ой, столько нового узнали о России… Так много, что поняли: с нами лучше не связываться. Один из первых их комментариев был такой: «Русские записали падение какого-то куска метеорита с хрен знает скольких ракурсов. А у нас, долбаных америкосов, нет ни одной записи, как грёбаный самолёт падает на Пентагон».

Американцы скомпоновали целую телепрограмму из наших ютубовских роликов. Авторегистратор снял, как мужик едет за рулём, и у него прямо перед передним стеклом – бабах! – метеорит. Ведущий программы комментирует: «Посмотрите на него, даже «блин» не сказал. У него это что, каждый день, что ли, происходит? Посмотрите, он поворачивает к метеориту! Мы бы давно страховку оформляли, заперлись на замок от этого метеорита… А русские – посмотрите, они ловят метеоритные осколки!» Вслед за роликами про метеорит и другие ютубовские ролики показали. Представляете, что с америкосами было, когда они увидели следующее: едет фура, в прицепе коровы. Спокойные такие стоят, не знают, чего сейчас будет. Потому что такой нежданчик у коров только в России может произойти. Они-то думают, что у них счастливое будущее. Нет! На ровном месте – хрясь! – фура перевернулась. Почему? Никто не понимает. Я, когда смотрел, не понял, что тут смешного, у меня похолодело всё внутри… Потом буквально через несколько секунд я хохотать начал. Коровы встают как ни в чём не бывало, улыбаясь, и уходят в поле. Америкос комментирует: «Вы посмотрите, у них даже коровы долбанутые, копытом отряхнули пыль и пошли в поле».

Последний ролик в подборке был такой: жигуль остановился в десяти сантиметрах от русской бабищи такого размера, как три новогодних снеговика. Водитель жигуля понял, что он об неё разобьётся вдребезги. А она нависла над машиной как туча… Потом взяла и оторвала капот. Всё! Нельзя воевать с Россией!

Так вот, как метеорит упал, половина Америки испугалась, все побежали страховки оформлять, потому что есть такое учёное мнение, что метеориты по одному не летают, должен ещё прилететь. А у нас страна взбодрилась, веселуха началась. Первый комментарий, который я получил у себя в «Живом журнале», был такой: «Инопланетяне, увидев Челябинск, решили самоуничтожиться». И второй: «Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей».

Жирик первым откликнулся на событие: «Это америкосы хотели разбомбить Челябинск». …Да они даже не знают, что такой город есть!.. Жирика спросили, почему он так считает, он сказал: «Под Челябинском секретное оружие». …Но америкосы не боятся ядерного оружия! Больше всего в жизни они боятся снега. Когда у них снег, компьютеры отключаются, на дорогах движение останавливается, страна замирает и замерзает. Вот разве что под Челябинском сконструировали под землёй большой снежколеп. И уже слепили снежок размером с Вашингтон. Сейчас заканчивают делать катапульту. Америкосы узнали, испугались реально и решили бомбануть это дело…

Цитаты Михаила Задорнова

И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…

Прячась от холода, Винни-Пух с голода.

Выборотень — это тот, кого мы выбираем.

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.

Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.

Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!

Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.

Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.

Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».

Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.

Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!

Из откровений Николая Баскова:
– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.

Кто плюёт в прошлое, того казнит будущее.

— Как вы, Михаил Николаевич, относитесь к слову «толерантность»?
— К ***асам, что ли?
— Нет, почему же, толерантность.
— Для меня это одно и тоже. Толерантность — это лицемерие. Все эти иностранные слова, которые так любят власти, призваны, чтобы затуманивать мозг. Это вирусы, попавшие в нашу систему развития. Про творческого человека сейчас принято говорить «креативный». Творец нас создал, а не креативщик. Творец, мастер — это от души, а креатив — за деньги. Нас не могли скреативить каждой твари по паре.

— С вами говорит адмирал Джеймс Ховард командующий авианосца Линкольн ВМФ США второго по величине военного корабля Америки. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки., Я вам не советую, я приказываю принять на 15 градусов влево, иначе мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!
— С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Вы можете принять все свои факинговые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего факингового линкольна, который разобьется вдребезги о наши скалы.

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что…

Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

• 1
• 2
• 3
• 4
• …
• 9
• 10
• 11

Categories:

• Праздники
• История
• Cancel

С рождеством христовым! Немного об истории праздника

Взято у lj2news

В ночь с 6 на 7 января православные России отмечают праздник Рождества Христова. Как известно, в нашей стране церковь в начале 20 века не перешла с Юлианского календаря на новый григорианский, вследствие чего календарь на 13 дней отличается от календаря, используемого остальными христианами. Рождество, как праздник в России, значительно отличается от своего аналога в остальном христианском мире. Изначально Рождественские праздники были связаны со множеством народных обычаев, но они забылись, после того как в 1918 году празднование Рождества было запрещено.Лишь в 1935 году советская власть вновь разрешила ставить и наряжать елки — правда, уже не рождественские, а новогодние. И звезды на верхушке ели стали по-советски пятиконечными. А ранее звезды были семиконечными и символизировали ту самую звезду, которая, согласно Евангелию, привела к только что родившемуся младенцу Христу волхвов. Приблизительно то же самое произошло и с праздниками — Новым годом и Рождеством. Если до 1918 года Рождество отмечалось повсеместно, а Новый год был гораздо менее значимым праздником, то при советской власти они поменялись местами. Советский Союз оказался единственной страной в мире, где Новый год впитал в себя рождественские атрибуты, оставаясь при этом вполне советским праздником. И после дробления Советского Союза обратной трансформации не произошло — Новый год так и остался традиционным семейным праздником, в то время, как праздновать Рождество начала лишь часть населения страны, преимущественно православные верующие. В последние годы, однако, все больше людей посещает в Рождественские праздники церковь, вспоминая религиозный смысл праздника. Сегодня большинство верующих в России отмечает Рождество 7 января (по старому юлианскому календарю), соблюдают предшествующий ему сорокадневный Рождественский пост и приходят в храмы, чтобы присутствовать на всенощном бдении в честь Праздника Рождества Христова. Так, главная рождественская служба в храме Христа Спасителя в Москве в последние годы собирает более 5 тысяч человек ежегодно. Главное богослужение страны возглавляет патриарх Московский и всея Руси Кирилл.
С добрым утром и Рождеством!