Сценарии поведения родителей

Что такое сценарий и откуда он берётся

«Весь мир – театр, а люди в нём – актеры» – подмечено не вчера. Люди задолго до того, как психология сформировалась в науку, знали, что каждый из живущих на земле играет свою роль в спектакле под названием «жизнь». Причем многие «актёры» на этой сцене были своими ролями недовольны, бунтовали и, призвав на помощь все свои силы и интеллект, пробовали роли сменить, для этого меняли партнёров по игре, декорации – но вновь и вновь обнаруживали себя играющими всё ту же роль. «Судьба», – вздыхали отчаявшиеся. «Воля богов», – говорили им мудрецы. «Молитесь», – советовали священнослужители. Казалось, надеяться не на что, кроме как на помощь высших сил.

Но! Пришли иные времена, взошли иные имена. Психология, едва возникнув, дерзко покусилась на святое – на волю богов. Сначала Зигмунд Фрейд бросил вызов прежним представлениям о жизни, заявив, что жизнь человека определяет вовсе не таинственная воля высших сил, как предполагали мистики, и вовсе не разум, как предполагали рационально ориентированные оптимисты, а определяет её глубочайший и тёмный омут бессознательного. Именно в этом котле выплавляется судьба человека, именно тут неведомые сознанию силы пишут сценарий, который мы обречены отыгрывать всю жизнь. Эта революционная для своего времени идея перевернула представление обывателей о жизни. Тысячи недовольных своей судьбой людей ломанулись к психологам с криком «Помогите!». И тут выяснилось, что, хотя каждый человек со своим жизненным опытом уникален, всё-таки есть сценарии типовые, поддающиеся систематизации. И каждый из нас – не единственный автор своего сценария. У каждого из нас есть соавторы. Кто же они, эти злодеи, предписывающие нам то разводиться, то бросать работу, то ссориться с друзьями? Кто эти вредители? Это те, кого мы любим больше всех на свете – наши родители. Впрочем, наберитесь терпения. Сейчас будет небольшой кусочек теории. Он необходим и совсем не длинный.

Эрик Бёрн и трансактный анализ

Первым психологом, внятно сформулировавшим учение о жизненных сценариях, был Эрик Бёрн. Он назвал свою теорию трансактным анализом.  Теория эта простая, ясная и красивая, и её легко описать в трёх словах, что я и попробую сейчас сделать.

Итак, каждый человек может выступать в одной из трёх ролей: «ребёнка», «взрослого» и «родителя». Иногда эти роли называют «субличностями». Каждой из этих ролей присущи свои черты.

Роль «ребёнка» предполагает спонтанность, открытость, креативность  – и при этом инфантильность и безответственность.

Роль «родителя» предписывает человеку соблюдать все правила, требовать соблюдения правил от других, объяснять эти правила непослушным другим, следить за порядком, быть ответственным, лишённым спонтанности и креатива.

Роль «взрослого» – это роль человека, говорящего с миром на равных: «взрослый» никого не учит, как надо жить, он способен не только к игре (как «ребёнок») и нравоучениям (как «родитель») – он способен к диалогу. При этом он, в отличие от «ребёнка», способен взять на себя ответственность, но, в отличие от «родителя», он берёт на себя только свою ответственность. «Взрослый» по Эрику Бёрну – это не просто душка, а человек крайне адекватный, способный оценивать ситуацию объективно.

В идеальном случае именно роль «взрослого» является ведущей в структуре личности человека. Именно «взрослый» решает, когда выпустить на свободу «ребёнка» или «родителя», потому что он – капитан на корабле. Но это в идеале. Назовём такой тип личности адекватным. Но увы, в реальности так бывает не всегда.

Если капитан корабля «ребёнок» или «родитель», проблем будет полно. Если у руля «родитель» – человек становится сверхконтролирующим занудой. Если у руля «ребёнок» – будьте готовы изумляться его шалостям, которые могут быть вовсе не невинными. Брошенные плачущие пузатые невесты – типичный результат игр «ребёнка», захватившего управление на корабле. Эти два типа личности я периодически для краткости буду называть неадекватными, поскольку у них нарушена нормальная структура личности.  

Впрочем, миллионы людей живут с такими нарушениями, женятся, выходят замуж, заводят потомство. И становятся авторами таких сценариев жизни своих детей, что иногда просто волосы дыбом. Вот об этом давайте и поговорим. Но сначала немножко о том, кем являются родители для ребёнка с точки зрения психологии.

Роль родителя в жизни ребёнка

Попросту говоря, родитель для ребёнка – это Бог. Всё, что говорит родитель, ребёнок до определённого возраста воспринимает как истину. Слова родителей – приказ, обязательный к исполнению. Тут многие родители горько рассмеются и скажут: «Да-да, как же приказ, говоришь ему, говоришь, всё как об стенку горох». Но дело в том, что приказами судьбы становятся не любые слова, а эмоционально насыщенные, сказанные энергично и многократно. Приведу пример, который приводит в своей книге сам Эрик Берн: жила-была одна семья, и мама часто говорила своей дочке две фразы (в разных совершенно ситуациях, разумеется): «Смотри, не промочи ноги» и «Чтоб ты провалилась». И девочка выполнила оба приказа матери: когда она упала в реку вместе с провалившимся под ней мостом и утонула, она была в резиновых сапогах.

Эрик Бёрн называл такие слова-приказы предписаниями. Все мы, родители, щедро их раздаём, совсем не понимая, какие повороты судьбы мы рисуем на карте жизни своего ребёнка. Какие предписания мы задаём ребёнку, зависит от того, какая субличность нами управляет во время осуществления родительской роли. Так как субличности только три, то вариантов родительских сценариев не так уж много. Поговорим сначала о плохих.

«Плохие» родительские сценарии

Сразу хочу сказать, что из возможных четырёх типов родительской ненормальности окружающими безошибочно распознаётся как ненормальный только один. Остальные три типа ненормального родительства обществом всячески приветствуются.

Ещё сразу хочу сказать, что очень редко бывает так, что один родитель в семье адекватный, с «взрослым» на капитанском мостике, а другой – неадекватный, управляемый «родителем» или «ребёнком». Как правило, адекватные люди выбирают себе адекватных партнёров по браку и родительству, а неадекватные – таких же неадекватных, как они сами. Более того, существуют типичные пары родителей, о них мы тоже поговорим.

Начну с моего любимого типа: мать-героиня. Впрочем, этот тип встречается и в мужском варианте: отец-герой. Этот тип бывает двух видов: сверхзаботливая строгость или сверхзаботливая ласка.  Соседи в любом случае в восхищении, ребёнку в любом случае плохо. Но по-разному плохо. Давайте посмотрим, что у такого родителя в голове, начнём со строгого подтипа.

Итак, вот она – строгая и заботливая мать или строгий и заботливый отец. У руля в голове такой личности, конечно же, «родитель». Родитель этот очень ребёнка любит, вот только считает его неспособным справиться с жизнью самостоятельно. А ещё он считает, что этот мир – это очень страшное и ужасное место, где все только и ждут, как бы ребёнка съесть. И выжить в этом мире очень нелегко, для этого нужно все жилы порвать и из кожи вон вылезти. Как ребёнок должен завоевать своё место под солнцем родитель знает наверняка, у него всегда есть рецепт спасения. Ребёнок обязательно должен стать в чем-то самым лучшим. В чём именно – это родитель решает сам, мнение и желания ребёнка его совершенно не интересуют. Да и вообще реальный ребёнок такого родителя интересует мало. Его старательно укладывают в прокрустово ложе родительских требований. Для выполнения намеченных сверхзадач не жалеют ничего: ни денег, ни времени, ни себя, ни ребёнка. Типичные предписания, которые выдают такие родители своим детям: «Ты должен очень стараться, чтобы хоть чего-нибудь добиться», «Слушайся меня, ты ничего не понимаешь», «Игра – пустая трата времени», «Жизнь – страшная» и другие. Некоторые очень талантливые дети с очень устойчивой психикой у таких родителей превращаются в олимпийских чемпионов или виртуозных исполнителей музыки. Большая часть детей, с обычными способностями и средними адаптивными способностями, вырастают трусливыми невротиками-перфекционистами, напрочь лишенными спонтанности, самостоятельности и умения радоваться жизни. Чего у таких детей точно нет (ну если они ни гении, конечно, которых ничем не задавишь) – так это креативности. Ибо строгий «родитель» в голове их родителя никогда не подпускал к рулю «ребёнка» и нещадно наказывал реального ребёнка за любые проявления детскости. А детскость, как Вы помните – это не только безответственность и радость жизни, а ещё и способность творить, выдумывать.

Если оба родителя относятся к такому типу – бедному ребёнку тяжело вдвойне, ибо защиту от сверхтребовательного родителя искать негде. Но иногда родитель такого типа выбирает себе в супруги родителя с прямо противоположными проблемами – такого, у которого капитаном на корабле является «ребёнок». В этом случае реальному ребёнку чуть легче, ибо он может лавировать между родителями, сшибая их лбами и отвлекая их внимание от себя. Палитра возможностей у такого ребёнка богаче: он может вырасти или олимпийским чемпионом, или невротиком-перфекционистом, или хитрым, циничным и безответственным манипулятором – то есть вечным ребёнком, как второй родитель.

Второй и не менее токсичный подтип этой разновидности родителя – суперласковая и сверхзаботливая мать. Отцы такими бывают очень редко, один на миллион. Со стороны ребёнок такой мамы выглядит изумительно: он всегда очень чистый, опрятно одетый, воспитанный, накормленный самой полезной, с точки зрения мамы, пищей. И он всегда рядом с мамой, под её мягким ласковым крылом. Давайте заглянем в голову такой мамы. У руля, как вы правильно подумали, опять «родитель». Только этот «родитель» очень ласковый. И вся забота его ласковая. Он свято уверен, что главное в выращивании детей – это забота о том, чтобы ребёнок хорошо кушал, спал, и ничего ни делал сам, боже упаси! И ещё поменьше играл и вообще двигался – ведь это так опасно, и можно испачкать нарядное платье. И ладно бы так относились к ребёнку до года. Но нет, мама/папа такого типа относится так к ребёнку всегда. Естественно, такой «родитель» никогда не доверит руль ни «ребёнку», ни «взрослому» – ведь они могут разрешить ребёнку играть, расти, взрослеть и развиваться. Предписания у такого родителя примерно такие: «Без мамы ты пропадешь», «Мир такой страшный, только мама может тебя спасти», «Ты не можешь позаботиться о себе сам».

Как правило, супругом женщины такого типа становится мужчина, ведущей субличностью которого является «ребёнок», и он, естественно, страшно далёк от всех вопросов, связанных с воспитанием детей. Какие дети, оно ему надо, кого-то воспитывать, когда играть хочется?

Дети таких родителей отличаются крайним инфантилизмом. Шансы повзрослеть и стать личностями у них появляются только в случае страшных жизненных катаклизмов, например, все родные умерли, или началась война, или землетрясение уничтожило их дом. Если трагические события обходят их стороной, то, скорее всего, они так и продремлют всю жизнь в коробочке из ваты, уж больно сладко там спится. Из девочек, выросших в таких семьях, получаются отличные старые девы, а из мальчиков – замечательные мужья-подкаблучники и старые холостяки и вечные маменькины сыночки.

Следующий тип неадекватного родительства – это родитель, действиями которого руководит субличность «ребёнок». У него тоже есть две разновидности: «ребёнок» ласковый и «ребёнок» агрессивный. Что характерно для родителей, личностью которых управляет субличность «ребёнок»? Несформированность субличностей более высокого уровня – «родитель» и «взрослый». Такой родитель лишён чувства ответственности и интереса к роли родителя в принципе, ведь чтобы хотеть быть родителем, нужно быть взрослым, а такой родитель – вечный ребёнок. Собственный ребёнок для него – либо игрушка, либо помеха. Если помеха – то «ребёнок» становится агрессивным. Если игрушка – то «ребёнок» родителя играет собственным ребёнком. А игры могут быть разной степени тяжести.  

Поговорим сначала о «ребёнке» агрессивном. С этим типом родителей всё ясно, и он всегда определяется обществом как типаж очень плохих родителей. «Ребёнок» на капитанском мостике в голове у такого родителя всегда страшно сердится, когда вдруг обнаруживает, что под ногами у него путается какой-то реальный малыш, и то плачет, то чего-то просит, и вообще мешает играть. Поскольку у родителя такого типа субличности «взрослого» и «родителя» просто не сформированы, посоветоваться ему не с кем, и он зачастую принимает совершенно дикие решения – например, выкинуть надоевшего реального ребёнка с балкона или отвезти в коляске в лес да там и оставить. Ещё очень наглядный пример родителей такого типа – это семьи алкоголиков. Впрочем, встречаются и абсолютно благополучные на вид семьи с таким типом родительства. Дети в них накормлены, умыты и одеты, все формальные признаки заботы есть, вот только ребёнок в такой семье страшно одинок, воспитывать его, проявлять заботу о его чувствах в семье совершенно некому. И когда они вырастают, про них судачат соседки: надо же, ведь из нормальной семьи, мама такая приличная, и папа тоже, а сын – наркоман…  Предписания, которые получает ребёнок от родителя такого типа: «Сделай так, чтоб я тебя не видел», «Чтоб ты сдох», «Заткнись» и другие. Ясно, к чему они приводят.

 Каким может быть партнёр человека с таким типом личности? Обычно партнёр такой же. Поэтому детишкам таких родителей всегда приходится нелегко. Конечно, бывает, что партнёром такого горе-родителя является суперзаботливый родитель, но такое партнерство всегда носит временный характер, и при разделе имущества ребёнка забирает себе суперзаботливый родитель, который в данной ситуации может рассматриваться как безусловное благо.

Второй подтип родителя с доминирующей субличностью «ребёнка» выглядит на фоне вышеописанного типажа почти прилично. Это «ребёнок» ласковый, не отвергающий. Для такого родителя собственный ребёнок может стать любимой игрушкой. Именно такие мамы и папы берут своих двухмесячных детей в восхождения на горные вершины, это они снимают потрясающие видео, собирающие в социальных сетях тысячи лайков. На этих видео они смело жонглируют малышом, мчась на сноуборде по чёрной трассе. Или плавают вместе с ребёнком в открытом океане в компании тигровых акул.  У детей таких родителей всегда потрясающее детство. Большей части таких детишек даже удаётся выжить. Как правило, из таких детей вырастают или столь же безответственные взрослые-дети (это происходит в случае, если игры их родителей, в которых они принимали участие в роли игрушки, были не слишком страшными), или гиперответственные взрослые с ведущей субличностью «родитель» (это происходит в тех случаях, когда родителям удалось-таки как следует напугать своих детей, или если ребёнку пришлось брать на себя роль опекающего взрослого по отношению к собственным родителям). Предписания, которые выдают своим детям такие родители: «Презирай опасность», «Играй собственной жизнью», «Живём один раз и нужно попробовать всё».

«Какой ужас!» – наверное, подумал читатель. А бывают ли хорошие сценарии родительства? Бывают. И сейчас я про них расскажу.

Хорошие сценарии родительства

Тут сразу вас огорчу: «списать» ничего не удастся. Хорошие сценарии не бывают типовыми. В хорошем сценарии всё очень индивидуально. Потому что при любом хорошем сценарии у руля стоит субличность «взрослого» – и она реагирует на ситуацию всегда адекватно. Если нужно, может на свободу и зануду-«родителя» выпустить, и шалуна-«ребёнка». Родитель реагирует строго по ситуации.

Возможно, вам повезло, и ваши родители были именно такими. Тогда умение реагировать гибко, оценивать реальность адекватно вы наверняка впитали с молоком матери, и сейчас вам остаётся только порадоваться, что всё у вас так хорошо. Но если дела обстоят по-другому? Если вы узнали себя или своих родителей в описании «неадекватных» типов родительства, то тоже все поправимо. Только не так, как обычно все делают. Все выросшие дети, хлебнувшие в детстве обид от собственных родителей, осознавшие, откуда у этих проблем «ноги растут» и желающие стать своим детям хорошими родителями обычно совершают одну и ту же ошибку: начинают воспитывать своих детей по «антисценарию».

Сценарий и антисценарий

Антисценарий – это сценарий, вывернутый наизнанку. Вот, например, вы – жертва строгой и заботливой мамы, которая всячески мучила Вас музыкальной школой. Вы осознали, что мучить ребёнка, заставляя его заниматься музыкой, – плохо. И вообще, заставлять ребёнка учиться – плохо. Пусть хочет – учится, хочет – не учится. Вы добрый, либеральный и страшно довольный собой родитель. Вот только ребенку вашему это всё может быть не на пользу. Вполне может возникнуть такая ситуация, когда вам нужно бы объяснить ребёнку важность учебы, может быть, даже настоять, чтобы он продолжал чему-то учиться. Но вы ведь живёте по антисценарию, вы себе это запретили.  И там, где нужна родительская твёрдость, вы её не проявляете. И ребёнок ваш не получает урока преодоления и победы, который был бы вполне уместен. А вы этого упущения даже не заметили. Потому что тот, кто родительствует по антисценарию, точно так же не замечает реальных потребностей детей, как и тот, кто живет по сценарию.

«Так что же делать?» – воскликнули вы сейчас в отчаянии. Быть таким родителем, как мама с папой – плохо. Делать всё наоборот – тоже плохо. Что же делать?

Что делать тем, кто хочет стать родителем адекватным

Тут есть два варианта: с участием профессионала и самопомощь. Первый лучше, конечно. Но решать вам. Расскажу сначала про этот вариант. Итак, как ни странно, чтобы стать хорошим родителем для собственных детей, надо для начала про детей забыть и пойти к психологу. Чтобы проработать собственное детство. Исчезнет обида на родителей, злость – считайте, полдела вы сделали. Теперь прошлое не сможет вам мешать воспитывать собственных детей. Особенно если вы начнете воспитывать их осознанно. Тут мы плавно переходим ко второму варианту – варианту самопомощи. В случае, если вы проработали свои детские обиды на родителей с психологом, он тоже лишним не будет.

Итак, проанализируйте своё поведение: о чём вы обычно думаете в случае, если ребёнок вас чем-то расстроил? Что первое пришло в голову? Фраза «Как он мне надоел»? Мысль «Ребёнок не должен так себя вести»? Слова «Я виновата, что он плачет»? Осознайте, что каждая такая мысль – часть разрушительного сценария. Пообещайте себе отслеживать такие мысли, всегда замечать их и не давать им руководить вашим поведением.

Теперь следующий шаг. Задайте себе вопросы: что чувствовал в момент конфликта ваш ребёнок? Что чувствовали вы? Говорил ли кто-то из вас о своих чувствах? Если нет, то почему? (Вы удивитесь, когда обнаружите запрет прямо говорить о своих чувствах. А вы точно его обнаружите, если родительствуете по сценарию или антисценарию.) Так вот, выкиньте этот запрет. Запомните и пообещайте себе, что отныне и всегда будете говорить с ребёнком о своих и его чувствах. Это здорово эти самые чувства успокаивает.

Давайте разберём пример. Ваш трёхлетний ребёнок потерял в песочнице в парке лопатку. Вы уже едете из парка домой, когда он заметил пропажу и орёт, как резаный, на весь троллейбус.

Если вы сверхзаботливая и строгая мама, вам ужасно стыдно перед окружающими за невоспитанность своего ребёнка, и в голове вертится мысль, что ребёнок должен замолчать.

Если вы сверхзаботливая и ласковая мама, вы чувствуете себя ужасно виноватой перед ребёнком, что забыли про эту чертову лопатку и оставили её в песочнице. Вы думаете о том, что должны пообещать ребёнку новую лопатку лучше прежней.

Если вы родитель с ведущей субличностью «ребёнок», вряд ли вы ездите с ребёнком в парк в песочницу, ведь это слишком скучно, разве что за компанию с друзьями, и, скорее всего, сейчас вы думаете о том, как хорошо тем, у кого нет детей.

Как же вам говорить в этой ситуации из роли «взрослый»? Говорить можно, например, так: «Я знаю, что для тебя твоя лопатка была важной вещью, ты её любил и очень расстроен, что она потерялась. Тебе сейчас обидно, грустно и больно. Я понимаю тебя». И обнимите ребёнка, тоже очень помогает. Такой разговор о чувствах является адекватной реакцией на переживания ребёнка. Он наполнен сопереживанием, лишён морализаторства и обесценивания и поэтому успокаивает ребёнка и сближает вас с ним. Как только вы научитесь реагировать непосредственно на то, что есть в вашей жизни без прокладки из мыслей о том, чего вам хотелось бы (чтобы ребёнок был другим, чтобы мир был другим, чтобы ребёнка не было) и без чувств, которые вызваны вашими мыслями о ситуации, а не самой ситуацией – вы научитесь быть адекватным родителем с ведущей субличностью «взрослый».

Всё это просто в теории, на практике всё немножко сложнее, потому что побеждать придётся не только демонов собственного подсознания, но и годами отточенную привычку думать и чувствовать определённым образом в определённых обстоятельствах. Как только вы этому научитесь – всё, вы идеальный родитель, гуру педагогики. Удачи!

Выбор партнёров, воспитание детей, отношение к работе и многие решения в жизни могут быть связаны с семейными сценариями. Это установки, которые достаются нам по наследству. Они могут помочь адаптироваться в социуме, а могут загнать в рамки и мешать получать от жизни удовольствие. Мы поговорили с психологом Александрой Елисеевой о том, как формируются семейные сценарии, как отделить свои желания от родительских и можно ли воспитать собственных детей без каких-либо установок. 

Что такое семейный сценарий?

Родительский, или семейный, сценарий — это набор паттернов поведения, которые дети перенимают в семье и потом воспроизводят в самостоятельной жизни. Они формируются не только из-за действий мамы и папы, но и благодаря другим значимым для ребёнка взрослым: дяде, тёте, бабушке или дедушке. В сценарии закладываются способы взаимодействия с окружающим миром и представления о том, что человек может и что не может делать.

Жить по сценарию — хорошо или плохо?

Можно подумать, что любые родительские установки мешают детям строить собственную жизнь. Это не так. Семейные сценарии могут не только вредить, но и помогать. Большую часть знаний о мире ребёнок усваивает из семьи. Именно семейные сценарии помогают нам понимать, что такое «хорошо» и «плохо».

Сценарии задают систему координат ценностей. Благодаря им мы понимаем, как важно быть честным и порядочными, с любовью относится к близким, уважать права других людей, хорошо делать свою работу, читать и постоянно саморазвиваться и тому подобное.

Вопрос не в том, хорошие или плохие установки закладываются семьёй, а в том, насколько они жёсткие. Если они не гибкие, то могут помешать собственному развитию ребёнка.

Иногда семейные сценарии просто устаревают. Два столетия назад передача моделей и правил поведения из поколения в поколение была эффективна, она помогала молодым людям освоиться в обществе. Но сейчас общество быстро меняется: если сравнить жизнь молодых людей и жизнь их бабушек и дедушек, это будут две разные реальности. Образ семьи, понимание роли мужчины и женщины, принципы воспитания детей, отношение к работе — всё изменилось. Поэтому многие сценарии могут не быть эффективными в новых условиях.

На какие сферы жизни влияют семейные сценарии?

Отношения с родителями и родственниками

Есть семьи, в которых принято поддерживать связь со всеми дальними и близкими родственниками, собираться всем составом на семейные встречи. Ребёнок из такой семьи с большей вероятностью будет поддерживать связь со всеми родными, вне зависимости от близости. А в семьях, где не принято общаться большим составом, выросшие дети могут жить обособленно.

Отношения с партнёрами

К примеру, многим знакома установка «надо быть за мужем как за каменной стеной». Однако она может привести к высокой толерантности к абьюзивным отношениям. Например, партнёр, ограничивающий партнёршу и принимающий все важные решения, будет восприниматься как мужественный, а не опасный.

Отношения с детьми

Родители могут давать разные установки: «Дети — это счастье и цель жизни», «Нас пороли, и мы нормальными выросли», «Хорошей матери забота о малыше может быть только в радость». Часто молодые матери следуют последнему сценарию. Они совсем не оставляют времени на себя, не просят помощи у близких, у партнёра. В итоге это может привести к ухудшению их психологического состояния и даже депрессии.

Отношение к деньгам

Бывают такие сценарии: «В нашей семье деньги не задерживаются», «Нам деньги всегда достаются легко» или «У нас все много работают, но мало получают». При этом родительские сценарии могут входить в противоречие с реальностью. Если взрослые говорили ребёнку, что в их семье всегда не хватает денег, то в самостоятельной жизни ребёнок может следовать этой установке. Он может получить хорошее образование и реализоваться в профессии, но при этом легко спускать все деньги. При этом он сам может не понимать, почему ему никак не удаётся накопить крупную сумму.

Отношение к работе 

Родители могут говорить: «работа — обязательно изматывающий труд», «работа должна приносить деньги, а не удовольствие». Последний сценарий часто наблюдается у поколения детей 90-х. Их родители проводили большую часть времени на работе, но получали маленькие зарплаты. Убеждение, что работа — это что-то тяжёлое, неинтересное и к тому же плохо оплачиваемое, может передаться следующему поколению. Тогда ребёнок даже не подумает искать работу, которая ему интересна. В первую очередь он будет выбирать такую специальность, где точно можно получать стабильный доход. 

Как дети усваивают родительские сценарии?

Вербальные установки

Взрослые рассказывают детям, как стоит себя вести, что делать, к чему стремиться. Родители могут повторять, что главное в жизни — родить детей или состояться в профессии. Также они могут говорить друг с другом о своём отношении к работе, ведению быта, общению с друзьями.

Невербальные установки

Иногда установки даже не обязательно проговаривать. Ребёнок может запомнить, что атмосфера в семье и быт выстроены определённым образом, и самостоятельно сделать из этого выводы.

Вербальные и невербальные установки, которые противоречат друг другу

Бывает, что взрослые настойчиво повторяют ребёнку одни установки, а сами живут совершенно иначе.

Как понять: я живу так, как хочу, или следую родительскому сценарию?

Мы буквально срастаемся с родительскими сценариями. Не всегда можно понять, что определённые установки в нашем поведении связаны с семьёй.

Следуя сценарию, человек может буквально повторять судьбы своих родителей, бабушек и дедушек. Это может касаться выбора такого же партнёра, работы, способов ведения быта. Такое сходство заметить проще.

Возможны случаи, когда человек ведёт себя абсолютно противоположно родительскому сценарию. Кажется, что это собственный выбор. На самом деле это могут быть такие же ограничивающие рамки: действуя против родительского сценария, человек всё время на него оглядывается: «Лишь бы не так». В результате это всё равно родительский, а не личный выбор.

Если вам сложно определить, где заканчиваются ваши желания и начинаются желания родственников или действия из чувства протеста, попробуйте понаблюдать за собой. Обращайте внимание на то, чем занимаетесь, и пытайтесь оценить каждое увлечение и стремление. Задавайте себе вопросы: «Я действительно люблю ходить на концерты классической музыки? Или родители мне говорили, что только так я стану развитой личностью?».

Можно ли вырастить ребёнка и не навязать семейные сценарии?

Даже если вы будете очень стараться этого не делать, вы всё равно сформируете какой-то сценарий. В том, как вы строите отношения со своими родителями и партнёром, как общаетесь с друзьями и ходите на работу, уже заложены определённые паттерны. Но про это можно разговаривать.

Важно давать ребёнку поддержку: «Да, у нас вот такой опыт отношения с деньгами, с работой, друг с другом. Ты можешь опереться на наш опыт, но можешь сделать по-другому. Мы всё равно примем тебя, ты принесёшь что-то новое в нашу семью».

Что делать, если родные не понимают ваше желание не жить по семейному сценарию?

Вы можете попытаться спокойно объяснить свои взгляды, рассказать о своих чувствах, никого не упрекать. Примут ли ваши объяснения — зависит от ваших родственников, а не от вас. Родные могут к вам прислушаться, а могут и нет. Вам станет легче, если вы примете тот факт, что вы не способны изменить взрослых людей.

Помогите себе отделиться от потребности обязательно переубедить семью, которая вас не поддерживает. Ведь можно потратить на это всю жизнь, но так и не добиться желаемого. Не в ваших силах заставить других людей думать и жить иначе. В ваших силах — очертить личные границы и решить, во что вкладывать свои силы и время.

«Яблоко от яблони недалеко падает», «От осинки не родятся апельсинки» – эти и многие другие пословицы пришли к нам от предков не случайно.
Именно они как нельзя лучше отражают природу такого явления, как родительский сценарий. Когда ребенок, вырастая, становится похожим на своих родителей или кого-то одного из них и нередко повторяет их судьбу. О том, почему так происходит и почему тема нашей статьи посвящена изменению этих сценариев, поговорим дальше.

Елена Друма
Гештальт-терапевт, психолог международного уровня.
Работает со своим авторским подходом и интегрирует
гештальт-терапию, коучинг, арт-терапию, метафорические карты, подбирая индивидуальный подход к каждому запросу клиента.
Автор популярного блога в Instagram.
Создатель уникальных трансформационных онлайн-курсов по психологии.
Автор книги-бестселлера «Ты – сама себе психолог» и книги по преодолению финансовых блоков «Ты и деньги».
Награждена орденом Королевы Анны «Честь Отчизны» за заслуги в науке и образовании.

Изначально каждый из нас пришел в этот мир со своим набором качеств, способностей, определенной миссией.
Но пока ребенок мал и беспомощен, ему нужен кто-то, у кого он может научиться основным жизненным навыкам.
И этими кем-то, конечно, становятся наши родители (бабушки, дедушки и другие значимые взрослые). Учась у них элементарным бытовым навыкам, мы также перенимаем у них форму общения, реагирования, образ мышления, привычки и так далее. Таким образом жизненный сценарий, который будет определять всю нашу дальнейшую жизнь, формируется уже в возрасте шести лет и дальше лишь корректируется, утверждается либо частично меняется – в зависимости от личного опыта.

ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ СЦЕНАРИИ И КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ

Родительские сценарии – это наборы убеждений, установок, привычек, шаблонов поведения, которые наши родители, проявляя и повторяя много раз, бессознательно передают и нам.
В зависимости от того, какой характер носят эти установки – созидательный или негативный, такое же влияние они оказывают на нашу жизнь. Например, если девочка в детстве переняла такие убеждения, как «всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае», то с вероятностью 99,9 % именно по таким принципам она и будет искать партнера и строить с ним отношения.
И соответственно совершенно иной будет картина, если родители этой же девочки передадут ей психологические послания: «ты достойна любви и счастья», «оба партнера несут ответственность за отношения», «мужчина – хороший и достойный человек, ему можно доверять».
То же самое касается и других важнейших сфер жизни:
• материальный достаток («не жили богато, нечего и начинать», «всех денег не заработаешь»);
• профессия («у нас в семье все учителя/врачи/музыканты»);
• отношения с детьми («дети понимают только крики»,
«чем строже – тем лучше для их будущего»);
• выбор окружения и положение в обществе («он/она не нашего круга») и так далее.
Но хорошая новость в том, что вы сами можете выбирать, оставаться вам в родительском сценарии или же поменять его и жить так, как хочется именно вам.
И прежде чем мы перейдем к практике, давайте посмотрим, своей ли жизнью вы живете или остаетесь под влиянием сценариев мамы и папы. Подумайте, не про вас ли это:

1. Вы не сознаете, какие желания ваши, а какие навязаны обществом, стереотипами.
Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.
Например, в вашем роду лишь врачи, уже целая династия. И вы, не задумываясь о том, что у вас может быть свой личный выбор, идете в медицинский. Несмотря на то, что жутко боитесь крови, уколов и так далее. Можно ли так жить? Вполне. Больше того – именно так и живут миллионы людей. Но будет ли в этом случае жизнь приносить вам счастье, радость и удовольствие – уже вопрос.

2. Вы не готовы взять ответственность за себя и свою жизнь.
Это когда вечное «я сижу дома, потому что у меня муж, дети, собака», «я мало зарабатываю, потому что у меня нет возможностей» или «я не занимаюсь спортом, потому что у меня нет времени». Словом, когда самый важный вид ответственности — за свою жизнь — перекладывается на чужие плечи.
И если вам очень сложно дается самостоятельное принятие решений, которые касаются вашей жизни, если в вопросах «а что мне делать?», «как поступить?» вы больше полагаетесь на чужой опыт, знания, а не на себя и свои внутренние ощущения, тут есть над чем задуматься.

3. Вы продолжаете оставаться в детской позиции. Если процесс психологического отделения от родителей не пройден (а он не пройден, если идет речь о родительском сценарии), человек продолжает отождествлять себя с родителями, ставить их интересы, ценности, мнение во главу угла. А его собственные при этом остаются неопределенными.

Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.

КАК ВЫЯВИТЬ И ИЗМЕНИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ: ТРИ СОВЕТА ПСИХОЛОГА

Изменить родительский сценарий на свой собственный можно. Это важно сделать в первую очередь для того, чтобы утвердиться как личность, занять взрослую позицию, понять свои собственные желания, приоритеты, ценности, цели и разрешить себе жить свою жизнь, строить экологичные отношения с родителями, даже если они в чем-то не одобряют ваш выбор. Как же выявить эти сценарии, изменить их и начать жить собственной жизнью?

СОВЕТ №1
Упражнение для выявления сценариев. Выпишите три самых ярких, эмоционально значимых события своего детства. Старайтесь делать это быстро, пишите, что придет в голову первым.
А теперь запишите по каждому пункту максимум подробностей, реакцию близких людей, ваши ощущения и мысли в этих событиях.
• Вы были поддержаны или вас обесценили?
• Вы видели себя победителем или испытали
беспомощность?
• Вы ощутили ликование победы или испуг от ре-
акции близких?
Выпишите, какие сценарии из приведенного ниже
списка вы заметили в этих значимых ситуациях.
• Не живи (не существуй)
• Не будь собой
• Не чувствуй
• Не будь ребенком
• Оставайся ребенком (не взрослей, не покидай меня)
• Не достигай
• Не делай (нельзя)
• Не выделяйся
• Не принадлежи группе
• Не будь близким
• Не будь здоровым
• Не думай

СОВЕТ №2
Для того, чтобы преодолеть эти сценарии, запишите для каждого выявленного «противоядие», которое будет начинаться словами «я имею право…».
Наиболее действенным оно будет в том случае, если вы пишете не общий лозунг, а разбираете конкретную ситуацию в вашем настоящем. Например, выявив сценарий «не будь ребенком», вы можете сформулировать антисценарное утверждение «я имею право развлекаться на выходных».
А влияние сценария «не достигай» можно уменьшать противоядием «я имею право каждый день ставить себе посильные цели и радоваться их реализации».
Проговорите получившиеся фразы, а затем представьте себе, что вы – уже тот самый человек, которые живет по этим правилам!

СОВЕТ №3
И наконец – действуйте! Для каждой фразы-противоядия запишите список действий, которые вы можете делать как можно чаще, а главное – регулярно. Это может быть картинг на выходных, 20 новых слов иностранного языка каждый день или нетворкинг для формирования новых социальных связей.
Поменять жизненный сценарий, который формировался с самого детства – задача не из легких и быстрых. Но важно помнить, что если вы будете работать над этим регулярно и не отступать от намеченного, у вас все получится!

Instagram: @lenadruma
YouTube: Елена Друма. Женский психолог
Сайт: lenadruma.com

Некоторые люди осознают то, что повторяют сценарий поведения родителей. К сожалению, модель отношений в семьях не всегда бывает достойной подражания, поэтому приходится страдать и мучиться, не имея представления о том, как выбраться из замкнутого круга. Поговорим о том, почему происходит такое повторение. И что необходимо предпринять, чтобы найти собственное счастье.

Что такое родительский сценарий

Идти по протоптанной дорожке или проложенной лыжне гораздо проще, чем прокладывать ее самостоятельно. Поэтому маленькие дети, которые рождаются в определенных условиях и видят наглядный пример родительского поведения перед своими глазами, скорее всего, будут вести себя точно так же. Помимо примера, существуют гены, которые объединяют родственников, наделяя их похожими характерами, а привычки, ценности и приоритеты возникают и расставляются в процессе жизни. Поскольку уже есть на что опираться, нет смысла придумывать что-то свое.

Наличествует еще несколько способов передачи родовых сценариев, на которых мы остановимся более подробно.

Ролевые модели

Ребенок видит, как ведут себя папа и мама, как они относятся к нему, своим родителям, окружающим. В каждом отдельном случае близкие играют роли, и для ребенка это становится привычным. Некоторые взрослые люди ловят себя на том, что невольно становятся похожими на своих родителей, даже если они раньше считали их поведение далеким от идеального. А есть и те, кто с гордостью озвучивает свою позицию, говоря следующее: «Мама всегда меня так воспитывала, и я не вижу ничего предосудительного в том, что так же воспитываю своих детей».

Установки

В каждой семье существуют свои правила, которые обусловлены отношениями между близкими людьми. Например, маму обманул муж, затем поступил не очень порядочно еще один мужчина и т. д., после чего она то и дело повторяет своей дочери, что мужчинам верить нельзя. С большей степенью вероятности девочка, а затем и взрослая девушка также будет относиться к представителям сильного пола с недоверием. Она будет искать подвохи в отношениях, а как известно, кто ищет, тот обязательно находит. Как следствие, получается, что мать и дочь живут без мужчин, не исключено, что их сценарий повторит и внучка.

Семейные мифы

В некоторых семьях присутствуют семейные мифы, которые передаются из поколения в поколение. Когда-то, скажем, один из представителей рода вынужден был преодолевать множество препятствий на пути к успеху и однажды добился своей цели. Не исключено, что его пример станет показательным, и многие родственники будут считать непременным условием для успеха мучения и страдания. Они не станут искать легких путей, поскольку это не поощряется в семье, а будут стремиться стать такими же героями, как их родственник («Дед в твоем возрасте уже умел…, а когда стал постарше добился…»). По сути, сценарий уже написан, и найдется тот, кто согласится ему следовать.

Семейные тайны

Существуют и тайны, которые тщательно скрывают все взрослые члены семьи. Кто-то из родственников себя вел или однажды поступил неправильно. Об этом все до поры и до времени молчали, а ребенок все время замечал, что от него что-то хотят утаить. Вот он вырос и узнал о том, что когда-то произошло. Это его очень сильно впечатлило, а так как любая тайна, которая по своей сути является очень привлекательной, уже взрослый человек стал анализировать поступки своего родственника и пошел по его пути.

Ценности и приоритеты

В одной семье принято общаться с родственниками, а в другой никто ни о ком ничего не знает. Люди не контактируют годами или вообще не знают о существовании друг друга, но иногда умудряются проживать одинаковые жизни. Это происходит потому, что с самого рождения ребенку внушается набор определенных ценностей. И даже если родственники между собой не общаются, каждый из них приводит свои аргументы, что помогает формировать детское отношение к тому или иному событию. Родители не контактируют со своими отцами и матерями или не поддерживают отношения с братьями и сестрами, ребенок также быстро покидает отчий дом или не считает нужным по-дружески и по-родственному общаться со своими братьями и сестрами.

Необходимость выхода из негативного сценария

Если в жизни многое не устраивает, нужно искать выход из этого пока еще замкнутого круга. В противном случае все будет повторяться снова и снова, человек не сможет чувствовать себя счастливым. Количество несчастных и неудачников будет множество, и вряд ли кого-то успокоит возможность приехать к родителям или одному из них и поплакать на их плече, после чего подставить плечо своему ребенку, который также будет несчастным.

К сожалению, родительские сценарии касаются не только личной жизни. Они могут негативно повториться в профессиональной деятельности, коснуться материального достатка, статуса и позиции в обществе, привязанности возраста к определенным жизненным событиям (например, почти все родственники состояли в трех браках или разводились, когда им было определенное количество лет).

Чтобы ничего подобного не произошло, нужно прислушаться к нижеприведенным рекомендациям. А если ничего не получается, будет разумным решением обратиться за помощью к психологу.

Проанализируйте свой родовой сценарий

Осознайте, что он присутствует в вашем роду, проследите последовательность событий, определите, с чего или с кого все началось (если есть такая возможность). Сегодня вы являетесь взрослым человеком, который может отследить эту закономерность и понять, почему так произошло (воспользуйтесь описанием способов передач, которые представлены выше).

Как только вы поймете, что и как происходит, у вас появится идея, как это остановить. Например, если ваши родственники то и дело говорили о том, что деньги – это зло, а мужчинам или женщинам верить нельзя, оцените абсурдность этой теории и никогда не следуйте таким советам и установкам. Выберите другую стратегию и тактику поведения, измените свое мировоззрение и послушайте другие комментарии по этому поводу, абстрагируясь от философии родственников.

Обратите внимание на варианты поведения, отличающиеся от привычных для вас

К примеру, ваша мама взвалила весь груз забот на себя, и теперь вы точно так же стараетесь тащить на себе всю семью. Пообщайтесь с подругами или другими женщинами, которые ведут себя иначе. Если ваша приятельница говорит, что не приготовила мужу ужин потому, что он не привез ей нужных ингредиентов для нового блюда, или не убралась по причине того, что просто устала и легла спать, сделайте для себя заметку: так тоже можно.

Причем такое поведение, как ни парадоксально, редко осуждается и даже нравится мужчинам. А тех, кто старается во всем угодить и жертвует своими интересами, не очень-то и любят. Поэтому не берите пример с родственников-мучеников, учитесь жить по-другому.

Постарайтесь поспорить с собой

Вам то и дело твердили: «Молчи, пока тебя не спросят», «Не высовывайся» и тому подобное, поэтому вы привыкли быть тише воды и ниже травы, как и ваши перепуганные родственники? Вы страдаете от своей стеснительности, не можете себя проявить, построить карьеру, занять лидерскую позицию даже своей собственной семье, хотя так хочется? Бросайте себе вызов, выходите из зоны комфорта и попытайтесь сделать то, чего раньше себе не позволяли. Попробуйте сделать так, чтобы вас услышали, посмотрите своему страху в глаза и удостоверьтесь в том, что с вами ничего страшного не произойдет.

Дайте себе слово не повторять того, что вам не нравится, и вам удастся изменить негативный родительский сценарий, переписав его по-своему на позитивный.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание