Сценарии стэмов студентам

Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Смотреть все шутки

Сценарии и миниатюры

На носу игра и Вы ищете идеи для сценария стем КВН, в этом разделе мы собрали то, что Вам может пригодиться в такой ситуации.

Сценарии КВН СТЕМ

porgi.ru

СУНДУЧОК: Студенты смеются…

Подборка анекдотов (60 шт.) о студентах, об их прожива нии в общежитиях, о вечной нехватке денег до стипухи — анекдоты о самой жизни студентов.
1.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике,
но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше

предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

2.
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
«А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a) да; b) есть! c) так точно!

Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
«Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.»
Гpузин думает:
«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.»
Студент думает:
«Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью!»

5.
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот
утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом
смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. Наши:
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, блья! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.

6.
Лекция в мединституте. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы.
Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин,
и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой
извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!

7.
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Препод раздает работы, и комментирует:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы
указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не е#$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».

8.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка дер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

9.
Сдают студенты факультета информатики и вычислительной техники экзамен по
физкультуре:
— Какие виды плаванья вы знаете?
— Синхронное плаванье, асинхронное плаванье, дуплексное, полудуплексное,
симплексное.

10.
Ид╠т вдрызг пьяный Студент (C) по институту(после вышки естественно),
навстречу ему Девушка (Д):
C: Девушка, хочешь я тебя проинтегрирую?
Д: «Ой» — и убежала

Идет студент дальше, навстречу уму другая Девушка:
С: Девушка, хочешь я тебя продифференцирую?
Д:»Ой» — и убежала

Ид╠т Студент дальше, навстречу ему такой же вдрызг пьяный студент (ПС):
C: Слыш, хочешь я тебя проинтегрирую или продеференцирую?
ПC(С гордым видом): А я e в степени x

11.
Экзамен биологии.Входит студент (С1).У стола профессор (П),раскладывает
билетики.
С1 — Знаете,профессор,тянуть билетики-это неинтересно,ведь я может их
назубок зазубрил,а темы не знаю.Я предлагаю так — я задам вам вопрос из
области биологии,если вы на него ответите,мне 2,ну а если нет то мне 5
Идет?
(П) — Давай!
(С1) — Почему у свиньи нет месячных?
(П) думал думал,гадал — нет говорит,не знаю.Вам 5.
Входит следующий студент (С2).(П) — Знаете молодой человек,билеты вещь
неточная,вдруг вам неповезет и вы вытянете несчастливый билет и т.п.Я пред-
лагаю ответить вам на 1 вопрос из области биологии,если ответите то вам 5
а нет так 2
(С2) — Давайте
(П) — Почему у свиньи нет месячных?
(С2) — Да какой же дурак ее до 12 лет держать будет 🙂

12.
Из дневника студента :
Понедельник :кушать хочется
Вторник: очень кушать хочется
Среда: очень очень кушать хочется
Четверг : ну очень очень кушать хочется
Пятница : ну очень очень очень кушать хочется
Суббота : получил стипендию
Воскресенье : будем бухать
Понедельник : не помню что было вчера ,но очень кушать хочется

13.
2 студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
— %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! %-E

14.
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии.»

15.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня нехожу в туалет наверное у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел , достал из кармана кошел╠к и, протягивая деньги студен-
ту, говорит:
— Сходи поешь.

16.
Украйна, университет, два пьяных студента:
— Пэтро, ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»?
— Hу то як?
— «Пройи-изводная»! Повбывав бы 😉

17.
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот pобко:
— Маpкс и Энгельс, что ли?..

18.
Выходит студентка отвечать на экзамене. Попался ей билет «Экономическая
теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время говорит «А. Смит,
А. Смит». Преподаватель спрашивает:
— Как его звали-то?
Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:
— Hу, давайте, как звали первого мужчину?
Студентка мнется и смущенно произносит:
— Валера…

19.
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
— Это — сердце.
— Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
— Hаверное это — почка.
— Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
— А может быть, селезенка.
— Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
— Это — колбаса.
— Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
— Да я точно говорю — колбаса, сервелад, свежий даже.
— Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это — не колбаса,
пойдете пересдавать.
— ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда — колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?

20.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется
у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

21.
Общежитие Академии Гpажданской Авиации. В комнате живут 5 студентов — всех
куpсов. В 9:00 звенит будильник, вскакивает пеpвокуpсник, всех pастал-
кивает, ставит чайник, pежет хлеб, суетится: «Так, все встаем, быстpо
собиpаемся, идем учиться!»
Втоpокуpсник, потягиваясь: «Давайте еще поспим и пойдем на II паpу.»
Тpетьекуpсник, зевая: «Давайте не пойдем на паpы, а пойдем пить пиво.»
Четвеpокуpсник, заплетающимся языком: «Hе, пойдемте лучше пить водку!»
Пятекуpсник, доставая монету: «Значит так, все pешим по спpаведливости:
я бpосаю монету, если выпадает оpел — идем пить пиво, pешка — идем пить
водку, встает на pебpо — спим дальше, зависает в воздухе — пойдем
учиться!»

22.
Комиссия по исследованию высшего обpазования в России pешила пpовеpить
уpовень подготовки в pазличных ВУЗах. Заходят в библиотеку МГУ, часов в
пять вечеpа, там в полном одиночестве сидит главный ботан, обложившись
учебниками и спpавочниками, чего-то изучает. Его спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Индивидуальные занятия с пpеподавателем будут?
— Будут.
— Подpобные учебники будут?
— Будут.
— Лингафонный куpс будет?
— Будет.
— Тогда 1,5 месяца.
Пpиехала комиссия в Петеpбуpг, в СПГУ. После окончания занятий стоят на
выходе. Появляется скудная гоpстка студентов. У самого пpавильного,
в чеpном костюме, пpи галстуке, с дипломатом, спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Учебник и занятия в гpуппе будут?
— Будут.
— Две недели.
Зашла комиссия в Академию Гpажданской Авиации. Смотpят, сидит в соpтиpе
диспетчеp, куpит «Беломоp», небpитый, под глазами синие кpуги, фоpма мятая.
Говоpят ему:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Методичка есть?
— Hу… есть.
— Щас докуpим, пойдем сдавать.

23.
Экзамен по анатомии. Профессор (П) спрашивает студента (С)
П — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)
С — Поднимает яичко.
П- А еще?
С- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза,
высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….

24.
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моpгаю.

25.
— Почему студенту нельзя жениться?
— Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся
«хвосты». А если «хвостами», у него появятся «рога».
— А если и тем, и дpyгим, то пpотянет копыта.

26.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинaрию. Вот сидит он нa
лекции и с непривычки (a,может,по привычке) подремывaет. Бaтюшкa по ходу
лекции подходит к нему и спрaшивaет:
— Итaк, скaжите, что тaкое божественнaя силa?
— Божественнaя мaссa нa божественное ускорение.

27.
Встречает студент своего преподователя по вышке лет четез восемь после
окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года вышку. Скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумав:
— А ведь был один случай.
(П): — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,
что вышка — не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

28.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

29.
Разговор двух друзей:
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.

30.
Сдает абитуриент экзамен по истории России. Hу
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

31.
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А
не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор
спрашивает:
— Огурец есть?
— Hет…
— Тогда четыре!

32.
Профессор на первой лекции:
— Обязательно купите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Крик с последней парты:
— Беру две!

33.
Профессор спрашивает студентку:
— Hе могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

34.
Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.

35.
История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. Hа экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более
серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

36.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

37.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

38.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

39.
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — 2!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
— Извините, но я не в форме и т.п. — испугалась девушка… и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись
с ее записями. — Вам два бала!
— Профессор, а как-нибудь 3 можно?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда 2! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два бала вам!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

40.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

41.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
— Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще
двое опоздавших.
— А вы что, тоже с ралли?
— (удивленно) Hет, мы курили…

42.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

43.
Hа экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Hу…..Это….Hапряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!

44.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

45.
Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

46.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?

47.
Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
— Hу ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая
рубильник.

48.
Профессор перед экзаменом:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы
сегодня сдаем предмет?

49.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

50.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой
плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? —
отвечал второй.

51.
Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

52.
Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
— Hу, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел —
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты
захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель…

53.
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Hе иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
— Догадайтесь!

54.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

55.
Hа выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

56.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы
разбудили Герцена».

57.
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.

58.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?

59.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

60.
В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

erizo20.blogspot.com

Смешные сценки про студентов для КВНов, праздников и концертов

Смешные сценки про студентов имеют успех среди людей самых разных возрастов и образования – уж такое это племя. Всем известно, что студенчество – пора расцвета в человеке чувства юмора.

Экзамены — это сложное время

Конечно, трудности, которые приходится преодолевать студенту, достигают в этот период своего апогея. Всё это и отражают сценки про студентов, смешные до сарказма. Ведь для того чтобы выжить в некоторых ситуациях, требуется с юмором подходить к решению многих проблем.

Многие сценки на День студента смешные описывают находчивого студиоза, фантазии которого позавидует любой фантаст.

Например, молодой парень выходит отвечать с билетом в руке. Профессор устало кивает ему головой – мол, начинай. «Тентабедные и тентатевитеные тити», — произносит студент с высунутым языком. У профессора округляются глаза: «Что??? Повторите, батенька, вопрос! Какие такие тити???» Студент говорит, высунув язык, корявую фразу, которая в переводе будет звучать так: «Понимаете, профессор, мне вчера собака язык прокусила!» — «Этого не может быть! Как такое получилось?» — «Я бутерброд с сосиской ел, а она мимо бежала. Хотела у меня еду отобрать. Вот теперь я с прокушенным языком, а собака – с откушенным ухом. А вопрос такой: «Центробежные и центростремительные силы»». Профессор кивает головой, а студент при помощи мимики и жестов пытается донести до него ответ на вопрос.

Объясню на пальцах устройство мира

Вообще, описанный эпизод может послужить завязкой сюжета для многих интермедий, начиная замечательно смешные сценки. КВН про студентов неподражаемо украсит миниатюра, в которой пантомимой хитрец рассказывает не только о центробежной и центростремительной силах, но и пересказывает содержание «Отелло», объясняет устройство атома, даёт ответ на вопрос «Животный мир Австралии».

Как вариант, можно включить переводчика, взятого из числа студентов, который хорошо знает предмет. Ещё более прикольным станет вариант, когда пантомиму ничего не знающего юноши переводит профессору такой же раздолбай, но обладающий уверенностью в своей правоте.

Так придумать нельзя – это должно было быть когда-то!

Смешные сценки про студентов в основном рождаются из реальных фактов. Это так называемые короткие анекдоты, превращённые в миниатюры. Многие смешные сценки про студентов в основе сюжета имеют безденежье этого социального слоя, но неунывающий характер молодых людей, нацеленных не на настоящее, а на будущее, помогает им «не париться» по этому поводу. Например, ситуации, связанные с поговоркой «вечно голодный студент», вполне могут стать семенами, из которых и вырастают сценки на день студента, смешные и немного грустные.

В студенческой столовой парень покупает две сосиски на вынос. Толстая продавщица ехидно шутит: «Что-то новенькое… Ты, Петров, никак гуляешь, праздник у тебя?» — «Да, Таисия, юбилей отмечаю… Да, ещё, пожалуйста, 18 вилок!» В двери столовой заглядывают студенты, ожидающие юбиляра.

Посвящение в студенты

Смешные сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, гипертрофированно высмеивают жизнь легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им, вроде бы, наплевать на оценки, отчисление из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми сталкивает их судьба. Но с другой стороны, теперь у студента появляются другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки про студентов на этом мероприятии в какой-то мере основываются на страхе молодых людей перед деканатом, строгими преподавателями и экзаменами.

Сценка «Окурок мира»

Можно разыграть юмористическое посвящение в студенты, где речь предоставляется «старейшине». Молодые парни рассаживаются в круг, подобно тому, как это делают индейцы. В волосах у них вместо перьев торчат ручки и карандаши. Они курят «окурок мира», который идёт по кругу. Чтобы сценки про студентов, смешные и полные некоторым сарказмом, имели успех, необходимо обратить особое внимание на экипировку артистов: «мудрые старейшины» одеты в трико с вытянутыми коленями и драные футболки с прикольными надписями, а «начинающая молодь» — в костюмчики с галстуками и белые рубашки.

Речь старейшины к молодым студентам

«Друзья мои! К вам, вступающим на тропу войны со всемогущей и жестокой царицей наукой, обращает своё слово тот, кто уже познал тяготы этой битвы. Помните имя великого и всемогущего студенческого бога по имени Анунах!

Но знайте, есть у нас не менее могущественная богиня – покровительница студентов по имени Халява, которая по совместительству исполняет должность супруги Анунаха. К ней, добрейшей и непредсказуемой, обращаем мы еженощно и ежедневно свои горячие молитвы и слёзные просьбы о помощи.

Помогают Анунаху его помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и неунывающий брат Нуифигто, прекрасные сестрички Дапотом, Какнибудьуж и Несейчас, добрейшие, постоянно вредящие Анунаху деверя Ясодрал, Вотвезёт, Шпораесть. В горе и беде студента всегда утешат зятья Анунаха, находящиеся с ним в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Академ.

Постоянно находится в состоянии войны с Анунахом столь же всевластный бог-деспот Деканат. Это с его нелёгкой руки губятся судьбы многих наших соотечественников! И это именно он пытается свергнуть Анунаха и обратить студенческое братство в ботанство. Но Анунах со своей свитой постоянно побеждает козни Деканата, и пофигизм вместе с вековым раздолбайством продолжают управлять сознанием великого и нерушимого братства!

Стоит помнить, что зловещему Деканату помогают его приспешники, демоны Научрук, Курсовик, Незачёт и другие. Особым цинизмом и жестокостью среди них выделяется злобный деспот Неуд со своей супругой-злыдней Толькодва.

Все тёмные силы дважды в год проводят свой шабаш, когда их власть получает огромную мощь. Эти шабаши именуются ужасным словом Сессия. Во время проведения шабаша студентам предписывается вести праведную жизнь, в которой нет места сну, гуляньям, где все соблюдают пивной пост и воздержание от лазанья в окна женской общаги, а также усиленно молиться добрым богам: Анунаху, Халяве, Нуифигто, Шпораесть и другим.

Вот то основное, дети мои, что вы должны знать и помнить, вступая на этот скользкий, полный страданий и мук путь… Аминь!»

fb.ru

Сценка про преподавателя и студентов

Это вторая, и наиболее веселая из двух частей сценки «Две точки зрения» — классическая сценка про преподавателя и студентов. Отлично подходит для посвящения в студенты первокурсников, или для выпускного в школе.

1. Учебный процесс глазами преподавателя
2. Учебный процесс глазами студентов

Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.

Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)

Преподаватель: Кого нет?

Студентка: И… и… И…

Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!

Студенка: И… И… И…

Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!

Студентка: И… И… И…

Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!

Студент: Нет

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Студентка: Да

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: Или есть?

Студент: Нет

Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

rsnd-kvn.narod.ru

Сценарий на День студента

Каждый год 25 января вся страна отмечает классный праздник – День студента или День Татьяны. Если вы студент любого отделения высшего учебного заведения, тогда этот сценарий на День студента понравится вам и вашим гостям, которых позовете на вечер.

Звучат позывные праздника, опускается экран, на него демонстрируется видеофильм «Наша студенческая жизнь»: видеофрагменты уроков, экзаменов, студенческих праздников, а также видео общежития – как студент просыпается с утра, затем в уныние готовит себе завтрак, идет на пары. Но на дверях аудитории весит объявление «Пары отменяются. Все ушли на концерт ко Дню студента». Студент в отчаянии, берется за голову, страдает, затем отправляется в актовый зал университета.

Сцена открывается. Звучит фонограмма «До начала феерического шоу осталось 9, 8, 7…..0»
Выход ведущих – студентов.

СТУДЕНТ 1: Добрый день всем присутствующим!!! Приветствуем студентов, а также самых любимых преподавателей с Днем студента! Итак, встретим и проведем его упорно и весело!

СТУДЕНТКА 1: Кто такой студент? Говорят, что это слово изначально обозначалось как «таракан» — он всегда ест, и их всегда много. Короче говоря, рады приветствовать всех «тараканчиков» нашего универа, а также многоуважаемых преподавателей! Приветствуем всех-всех в этом праздничном зале, согретом вашими улыбками и неистовой энергетикой!

СТУДЕНТ 2: Существует также мнение, что студенты происходят от обезьян, хотя, мне кажется все совсем наоборот – обезьяны происходят от студентов.

СТУДЕНТКА 2: Студенческие годы — в жизни каждого человека занимают особую роль. В них — первая любовь, и познание мира.

СТУДЕНТКА 1: Помним, что каждый день, каждую минуту мы учимся, это — наилучшее время в жизни человека. Это годы, посвященные поискам истины, творчества, стремлению совершенства, годы, неповторимые становлением личности.

СТУДЕНТ 1: Нам хочется надеяться, что в этот день студенты всего мира, объединятся и сотрут все отличия будут праздновать и радоваться

СТУДЕНТ 2: К словам приветствия приглашаются ректор университета, который один раз в год может разрешить себе быть не только руководителем учреждения, а и еще и непослушным первокурсником!

На сцену выходит ректор университета в «молодежном» прикиде.

СТУДЕНТКА 1: А также на эту сцену приглашается первокурсница с ректорским словом.
Выходит первокурсница, одетая в официальный костюм. Выступающие приветствуют студентов.

СТУДЕНТ 2: Благодарим за приветствие! Ну что же, в конце концов официальная часть нашего праздника завершенная! Итак, давайте начнем наш концерт!

СТУДЕНТ 1: А вы знаете, что наш праздник сегодня проходит под лозунгом «В ритме жизни»? Как вы уже поняли, что в этом году на день студента должно также состояться шоу! В минувшем году у нас была концертная программа «Звезда+звезда», где преподаватели со студентами нас приводили в удивление своим волшебным пением!

СТУДЕНТКА 1: Мы все помним прошлогодний концерт! Но сегодня наши преподаватели со студентами приведут в удивление нас еще большее, ведь за год наши участники не только изучали новый репертуар по вокалу, а еще и научились танцевать зажигательные танцы!

СТУДЕНТКА 2: И так, давайте в этом убедимся и на собственные глаза увидим как «зажигают «наши студенты и преподаватели в этом году! Приглашаем их на сцену!

Музыкальный номер «Джайв» в исполнении студентов и преподавателей.

СТУДЕНТ 1: Студенчества парламент — будто сердце повсюду,
Сплачивать должен студентов всюду
Так как входят в парламент студенты активные
Личности творческие и креативные.

СТУДЕНТ 2: Парламент возглавляет самый сообразительный
Умный, порядочный и справедливый.
Тот, кто ощущает текучий момент
Избранник студенчества — его президент.

СТУДЕНТКА 1: Итак, приглашаем для приветственного слова президента парламента.

Радио «Праздничный Политех»

СТУДЕНТ 1: Сегодня для всех присутствующих у нас есть маленький сюрпризик! На нашем праздничном концерте будет открытая горячая линия студенческого радио, на волне «Праздничного Политеха», мы будем принимать звонки с приветствиями!

СТУДЕНТКА 1: А у нас есть первый телефонный звоночек!
— Алла, алло говорите!
— Алла! Добрый день. Я туда попала? Это радио «Праздничный Политех» и концерт «В ритме жизни»?
— Именно сюда! Вы хотите кого-то приветствовать? Передать привет, заказать песню?
— Ооо, конечно! Хочу передать приветствия всем преподавателям, ведь они также когда-то были студентами да и проводят с ними каждый день! Уважаемые преподаватели! Мужества вам и воодушевления, терпение, и вообще с праздником! И я хочу заказать песню, которая постоянно звучит в нашей жизни!

Исполняется художественный номер «Учитель, посидим вдвоем» на мотив песни «Папа, папа, папа посидим вдвоем».

Сценка «Урок истории»

Звучит музыка. На сцене – два стола, четыре студента неохотно идут на пару: одна студентка разговаривает по смартфону, целует его, второй студент пьет слабоалкоголку, третья студентка вяжет на спицах, четвертый не может оторваться от ноутбука. Все садятся за стол, звучит звонок. В аудиторию входит преподавательница истории.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, молодые люди!
Студенты встают из-за стола.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: не надо, не надо, не вставайте! Ведь я –самый демократический преподаватель университета, я – «преподаватель года». Ну что же, начнем урок.

Звучит стук в двери, в аудиторию вваливается студент.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (ласково) Сашенька! Ой, а ты сегодня трезвый, проходи дорогой, сегодня – праздник!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, кто ответит: кто был французским военачальником 1812 года? Отвечайте, Иванов.
Иванов встает, молчит.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Подсказка: «НА…»
ИВАНОВ: Набоков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: НАПО…
ИВАНОВ: Набуков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Наполе…
ИВАНОВ: Понял. (поет) На поле танки грохотали…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Достаточно. Танк это кто?
ИВАНОВ: Он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, НАПОЛЕ…
ИВАНОВ: Наполе он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Наполеон. А как его звали? Наполеон Бона…
ИВАНОВ: Боня?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет!
ИВАНОВ: БонАква? (указывает на воду на парте)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Верно, а где она стоит?
ИВАНОВ: На парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, так как имя Напоелона? Бона..
ИВАНОВ: Бон на парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Умница! А кто скажет, как звали известного полководца России в это же время? Андрюшенька, может ты?
Андрюша поднимается, молча, чешет голову.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ничего страшного, я тебе помогу, ведь я – самый демократический преподаватель университета. Его фамилия начинается на КУ…
АНДРЕЙ: Кутуньо?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: КУТУЗО…
АНДРЕЙ: кутузов!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, а звали его Кутузов Ми…
АНДРЕЙ: Мимино?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Миха..
АНДРЕЙ: А, понял, Михалыч!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Михаил Ила….
АНДРЕЙ: (поет) Луна, луна!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет, ребятушки, не так. Попробуем по-другому. Трактор, это кто?
АНДРЕЙ: Трактор – это он.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, Илари…
АНДРЕЙ: Иларитрактор?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Иларион! Так звали отца Кутузова. Значит, он …
АНДРЕЙ: Иларионов сын? Иларионович?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Андрюшенька – пять! А кто же был императором в эти года? Александр, отвечай первым. Подсказка – АААА.
АЛЕКСАНДР: Андрей?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Если бы был Андрей, я бы спросила Андрея, а так как я спросила Александра – значит, это и есть правильный ответ. Молодцы, всем пять.

ИВАНОВ: Марья Петровна. Вот скажите: почему на всех парах вы нам ставите пять, в диплом ставите – пять, а на работу нас так никто и не берет?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Иванов, все просто: потому, что работодатели у нас какие? Пло…

ИВАНОВ: Плохие?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодец, Иванов. Совершенно верно. Работодатели у нас – плохие. А тебе, Иванов – пять в диплом!
Звучит музыка, все уходят.

СТУДЕНТ 2: Да, вот так история. Скажите, а где живут студенты наши?

СТУДЕНТКА 1: Где, где, кто где: кто дома, кто в нанятой квартире, а кто в общежития….

СТУДЕНТКА 2: Есть ли нормальные условия для обучения и проживания студентов нашего университета?? Может, есть у кого грамота за красивое поведение, живучесть и сообразительность в студенческой жизни общежития?

СТУДЕНТКА 1: Точно знаю человека, у которого есть такое поздравление: итак, приглашаем на сцену руководителей студенческого совета общежитий.

Выступление руководителей общежития.

СТУДЕНТКА 2: В День студента даже давние анекдоты и басни звучать по-новому. Петь, танцевать, писать всяческие рифмованные и нерифмованные произведения на свободную тему студенчество любило всегда, а в этот праздник можно раскрыть в себе новые таланты.

СТУДЕНТ 1: Сколько сегодня звучит приветствий в адрес нашего студенчества, так приятно!
Уважаемые студенты! Мы хотели бы напомнить студенческие правила.

СТУДЕНТКА 2: «Учиться не поздно, даже придя на вторую пару».

СТУДЕНТКА 1: «НЕ хочешь вопросов на экзамене – озадачь вопросами преподавателя»

СТУДЕНТ 1: «Никогда не буди товарища, который заснул, не привлекай внимание учителя».

СТУДЕНТ 2: Не умничай на экзамене – это влечет за собой дополнительный вопрос.

СТУДЕНТКА 2: Ну что, запомнили главные правила обучения?

Сценка «Из жизни студенческой»

СТУДЕНТКА 2: Да, скоро мы станем взрослыми и опытными.
СТУДЕНТ 2: Кто за всем этим стоит?
СТУДЕНТКА 2: Известно – друзья, родители, преподаватели…
СТУДЕНТ 2: А, преподаватели. Сейчас мы покажем вам типичную историю в университете. В главных ролях – преподаватели нашей кафедры! Встречайте!

На сцене – четыре стульчика, студентки (преподавательницы) сидят, закинув нога на ногу. Входит преподаватель Информатики (самый маленький студент первого курса, одетый в очки, с портфелем, в большом галстуке).

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А, расселись тут. Встать! Сесть! Встать!

Студентки встают, повторяют команды, как солдаты. Одна не успевает.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (к неуспевающей студентке) Вон!
Студентка уходит, плачет.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Всем сесть! Разболтались у меня здесь! Кто дежурный?

Одна из «студенток» поднимается, пытается сказать, заикается.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не слышу! Два тебе, чтоб не заикалась (к следующей) Ты! К доске, пиши!

Следующая «студентка» начинает «писать» на доске, имитируя большие буквы.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (грозно) Мелко пишешь! Садись, два! (к следующей) К доске! Шпаргалки есть? Нет? Самоуверенна, не готова, садись – два! (студентка плачет). Так, до конца урока осталось пять минут. Пишем контрольную работу! Кто все решит – может быть, три поставлю. (грозно, как в армии) Начали!

«Студентки» начитают писать. Преподаватель грозно отсчитывает обратный счет: пять, четыре… «Студентки» подглядывают друг у друга, списывают. Время заканчивается.
Студентки в один голос заявляют, что не успели.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Что, не успели? Все? Ладно, в первый раз прощаю.

Студентки облегченно вздыхают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не расслабляться. Итак, всем – два! Аплодисменты! (звучит музыка, участники сценки выходят на поклон).

СТУДЕНТ 2: Аплодисменты нашим артистам! К счастью, такая практика в нашем университете – не приветствуется.

СТУДЕНТКА 2: Обычно верные друзья у нас появляются в годы студенчества! Но кто сказал, что дружба может быть лишь между студентами, или лишь между преподавателями? Наш сегодняшний концерт яркий пример того, что дружба между преподавателями и студентами существует и может принести плоды творчества, которые станут настоящими произведениями искусства!

СТУДЕНТ 2: Встречайте преподавателя информатики и студентку второго курса с музыкальным подарком!

Художественный номер

СТУДЕНТ 1: Мы еще раз приветствуем всех присутствующих с днем студента!

СТУДЕНТКА 1: Обратиться именно к виновникам этого праздника — студентов! Помните, что в университете вас воспринимают как взрослого человека!

СТУДЕНТКА 2: Поэтому, как все взрослые, лекции и семинары вы можете как посещать, так и не посещать.

СТУДЕНТ 2: Зачеты и экзамены вы можете, как сдавать, так и не сдавать!

СТУДЕНТКА 1: Студентами вы можете как быть, так и не быть!

СТУДЕНТКА 2: Помните, все в ваших руках!
Еще раз всех с праздником. Пусть во всем везет студентам!

СТУДЕНТ1: ДО встречи на фейерверке, который состоится после концерта. С Днем студента! До новых встреч!

На столе в честь праздника в качестве десерта можно поставить клубничный смузи и шоколадный торт без выпечки.

every-holiday.ru

Сценарий сценки «Преподаватель и студент»

Студент и преподаватель  

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

infourok.ru

Здравствуйте, дорогие студенты и их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему вниманию короткие сценарии театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и разыграйте смешные сценки про студентов на ближайшем празднике или веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим любимым педагогам они обязательно понравятся!

О чем думают, мечтают и переживают учащиеся ВУЗов? Внутреннее содержание их душ и мозгов можно осветить в двух оригинальных сценках:

1. Ах, это утро…
2. Отрывки из жизни.

Смешно, а в некоторых моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы у этих ребят проходят в движении вверх, к вершине большой горы под названием «Гранит науки». А что вызовут у вас эти сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных творческих личностей.

Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…

Ведущий выходит в центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о том, что за годы студенчества выяснил, что самое сложное в жизни учащегося ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные сессии. Это жуткие утренние пробуждения в комплекте с поездками в переполненном общественном транспорте.

И так начинаем! На импровизированной сцене скромная обстановка – жесткая скамья и маленькая подушка. Под веселую музыку просыпается молодой человек, а все его действия опишу в следующих пунктах:

• Под звон будильника ворочается и с трудом встает под первые строчки песни «Невеста» группы Мумий Тролль;
• Падает на колени и начинает обнимать скамью с композицией «Игрушки» Агутина;
• Нехотя студент поднимается на ноги и идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя такую», а актер изображает самолюбование перед зеркалом;
• Время завтрака! Юноша берет заготовленную заранее посуду и танцует, изображая процесс готовки под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;
• Под припев песни «Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает чайный пакетик и выпивает его залпом;
• Парень смотрит на часы, с ужасом вскакивает и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из дома;
• На автобусной остановке студент останавливается, высматривает автобус и нетерпеливо ходит из стороны в сторону под песню «Кто-то не успел» от Сплин;
• Другие актеры изображают полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые поручни и тесно жмутся друг к другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи герой запрыгивает в толпу и протискивается между коллегами;
• Под композицию Любэ «Дорога» юноша в скрюченном положении «едет» в университет;
• На остановке бедолагу выталкивают из автобуса под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ковыляет в нужном направлении;
• Опоздавший стучит в дверь и входит в аудиторию. Звучит отрывок из трека «Кто ты?» группы «Градусы»;
• Студент объясняется без слов под припев «Вспомни меня» Кая Метова и весело танцует;
• Декан стыдит юношу под припев песни «Угонщица» Ирины Аллегровой;
• Он отвечает припевом «Трафик» Земфиры и наглядно изображает все свои утренние мучения;
• Учитель отмахивается под песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает на парту;
• Студента застает врасплох недосып, он сразу отключается под «Колыбельную медведицы».

И вот звенит звонок. Герой сценки просыпается и счастливый выбегает из аудитории в сопровождении веселой песни «Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!

Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…

А теперь представлю вашему вниманию 3 ситуации, которые случаются в жизни каждого нормального студента.

Отрывок №1. Праздник.

Пьяный студент сидит на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг с мобильником в руках.

Друг: Леша! Леша, ты как?

Студент: Нормально…(неразборчиво)

Друг: Леш, тут твоя мама звонит.

Студент: Что? Где? (неразборчиво)

Друг протягивает телефон: Я могу с ней поговорить.

Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)

Парень собирается в комок и отвечает очень четким голосом: Алло!

Мама: Леша, ты где?

Студент выпрямляется и начинает сползать со стула: Недалеко.

Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в честь удачной сессии!

Студент сдерживает рвотный позыв: Скоро.

Мама подозрительно: А с голосом что?

Студент садится на пол: Ничего. Устал.

Мама: Хорошо, мы с папой тебя ждем.

Студент: А ты можешь поставить тазик у кровати к моему приходу?

Мама удивленно: Зачем?

Студент: Вещи стирать буду…

Мама: Ой, да ну. Я сама все постираю.… Погоди, с тобой папа поговорить хочет.

Студент еще сильнее напрягается.

Папа высоким голосом: Алло!

Студент таким же голосом: Алло!

Папа: Кто это?

Студент: А это кто?

Папа: Ты зачем звонишь моей жене?

Студент: Она обещала мои вещи постирать.

Папа после долгой паузы: Тазик занят. Я стираю.

Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.

Отрывок №2. Паника на экзамене.

В аудиторию заходит студент, за ним следует человек в футболке с надписью «Паника». За столом сидит преподаватель.

Паника: Давай, подойди, поздоровайся.

Студент решительно идет к столу.

Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!

Студент неуверенно подходит и здоровается.

Учитель: Присаживайтесь.

Студент садится. Паника бегает из стороны в сторону, потом кричит студенту в ухо – Аааааа!

Учитель: Назовите мне уравнение Эйнштейна.

Паника падает на пол.

Студент после раздумий: Е равно мц квадрат.

Учитель: Правильно.

Паника встает и гладит студента по голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!

У учителя звонит телефон. Он извиняется и выходит из аудитории.

Студент встает и расхаживает из стороны в сторону.

Паника: Он тебе минус поставил! Точно минус! Загляни в его листочки. Что он там понаписал?

Студент идет к столу.

Паника: Не иди, не иди, не иди.

Студент отходит обратно.

Паника: Да ты же почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!

Студент снова подходит.

Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!
Студент испуганно отскакивает и садится на стул.

Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!

Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).

Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!

Студент: Да!

Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения – да?

Паника: Притворись, что это была шутка. Посмейся!

Студент глупо смеется.

Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.

Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще вопросы!

Студент разворачивается и только открывает рот.

Паника кричит: НЕТ!

Студент: До свидания.

Стремительно выходят из аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!

Отрывок №3. В столовой.

Студент подходит к поварихе: Здравствуйте!

Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?

Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.

Повариха кладет еду в тарелку: Вот, на здоровье.

Студент берет тарелку и хмурится.

Повариха: Что-то не так?

Студент: Извините, а где здесь гречка и где котлета?

Повариха смотрит в тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.

Студент недоверчиво: Вы уверены?

Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.

Студент: Точно?

Повариха: Да что вы меня путаете! Я в первый раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…

Студент: Это вообще гречка?

Повариха: По-моему, это кекс и мясная подлива.

Студент: А сколько стоит?

Повариха: 20 рублей.

Студент: Тогда вообще все равно, дайте две.

Повариха отдает вторую порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.

Вот такие веселые и чуть-чуть грустные сценки из жизни студентов. А если у вас есть свои истории, разыграйте их на сцене, пусть это будет ярко, искренне и смешно!

Сценарий вечера встречи с выпускниками вы найдете здесь.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Кабан, бугай, сухарь, амбал.
Алкаш, повеса, канибал.
Придира, деспод, лизоблюд.
Зараза, бестия, верблюд.
Плебей, амеба, оборванец.
Кретин, растяпа, дрянь, поганец.
Рецидивист, палач, лопух.
Кутила, выползок, петух.
Черт, раскоряка, шаромыга.
Мучитель, пентюх, забулдыга.
Вампир, отродье, обормот.
Смутьян, позер, кутила, жмот.
Бахвал, колдун, сатрап, наглец.
Свинья, козел, вахлак, подлец.
Зануда, выскочка, болван.
Придурок, аспид, бонвиван.
Мучитель, пес, босяк, баптист.
Хам, отморозок, террорист.
Безумец, олух, басурман.
Олигофрен, чмо, наркоман.
Пигмей, ишак, барбос, палач.
Урод, бугай, осел, басмач.
Маньк, вандал, дикарь, злодей.
Примат, ханыга, лиходей.
Подонок, бездарь, интриган.
Лопух, дистрофик, хулиган…
СМОТРИ В ГЛАЗА ЖЕНЕ, СУМТЬЯН!!!!!!
ТЫ ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ ПЬЯН?????

а это может кто видел из Комеди клаба(Галыгин и Ревва) сценка про Надежду Кадышеву,но сначала посиортите,а потом играйте.это просто бомба!!
Корпорация «золотое кольцо»
(Стук в дверь)
18к -госпожа Надежда, вы у себя?
Надя — кто это?
18к. Это 18К из хоровода
Надя. Какой 18К из хоровода? Кто тебя сюда впустил? Наглец, люблю таких-ха-ха-ха
Проходи
Ноги вытирай!выше!выше!
Проходи, наглец люблю таких, ещё проходи, ещё проходи.
18к Так,короче,мне надоело. Слышишь баба Надя. Всё, я ухожу из вашего золотого кольца, не знаю куда там в деревянный квадрат или пластмассовый овал там. Всё, куда нибудь за 1000 км.
Надя Глупый лягушонок. Ха-ха-ха. садись. садись и слушай.
18к Да хватит вам. Всё, домой я пошёл.
Надя У тебя появилось собственное мнение? Ты шептался с баянистами?
Хорошо 18 К из хоровода. Ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь?а? Ты хочешь лапти по размеру? или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Чего ты хочешь? Или может ты хочешь спать один, без хоровода и не в спортзале? чего ты хочешь,18к из хоровода?
18к Мне надоело!!!
Надя Заткнись и слушай
Кем ты был? Где я тебя подобрала? в какой то там магистратуре. Да кем бы ты стал сейчас? А сейчас ты хочешь отказаться от своих стабильных 17 гривен в год и 400 концертов каждый день? Заткнись и слушай, щенок!
18к Мне надоело тоже, знаете 18к с днем рождения, поехали на пикник 18к, конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Понятно? Всё, пожалуйста, отпустите меня.
Надя Хорошо, 18к из хоровода. Ты свободен (красит глаза)
18к Так паспорт отдайте
Надя Наглец люблю таких. На твой паспорт, телефон, твои права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18к из хоровода. Ха-ха-ха
18к. Никогда! Домой!
Надя. Уходи (берет куклу Вуду)
18к Пасибо вам
Надя Хоровод кружит кружит,
Каждый мне в хороводе служит.
Гладит бедный ёжик стриженых волос
Валя-Валентина, что с тобой стряслось?
Левая рука нежно на отлёт,
Вторая за спину к затылку.

Сволочь!!Куда собрался!18к из хоровода. Ты гнида по паспорту. Только ты можешь помочь себе сам в такой ситуации. ты знаешь как.
(берет телефон)
18к Алё, здравствуйте
Надя. Да, добрый день.
18к Алё,меня зовут Дима Никифоров
Надя Да,здрасте
18к Я бы хотел работать у вас в коллективе.
Надя А кем бы вы хотели быть у нас в коллективе?
18к 18к
Надя ха-ха-ха
(садится ему на спину и поёт)
Надя Ты неси меня река 18 мой к
18к А куда?
Надя А туда куда скажу ля-ля-ля. жу-жу-жу

Новогодний сценарий «Новогоднее чудо»

Благодарим Наталью Соловьеву
за написание и предоставление данного сценария.
Автор идеи — преподаватель московской гимназии «Корифей»

Действующие лица:
Сказочница;
Дед;
Баба;
Снегурочка;
Заморский принц;
Новый русский Ваня;
Мария, Директор модельного агентства «Рэд Шарз»;
Бандито-гангстерито — 2 чел.;
Дед Мороз — Психотерапевт;
Учителя — Завуч, Математик, Литератор, Историк, Англичанка, Учительница Музыки.

Картина 1.

Сказочница: Здравствуйте, дорогие зрители! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба…Вы думаете, я сейчас скажу: «Были они бедные-пребедные»? Ничего подобного! Это ведь сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита «Индезит», и телевизор «Сони», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Бош»…Не было только у них никого, кто бы помогал им по хозяйству.

Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит телевизор, Баба крутится у зеркала.

Баба: Дед, выключи ты эти новости, сил уже нет никаких! То Царевну лебедь насмерть заклевали, то Иван-Царевич лягушку зарезал! Сплошная чернуха!

Дед: Молчи, старая! Курс гривенника я знать должен или нет? Ты бы лучше в квартире убрала, грязищу развела! Зачем я тебе моющий пылесос подарил?

Баба: Ты бы еще вспомнил посудомоечную машину, в которую ты ковер постирать засунул! И потом, некогда мне убираться, я на шейпинг опаздываю! Мог бы и сам потрудиться!

Дед: Я тоже не могу, у меня деловая встреча в боулинг-клубе. Cлушай, а может, нам домработницу завести?

Баба: Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит! И есть, наверное, будет как лошадь… Один расход.

Дед: А давай, бабка, домработницу себе из снега вылепим! Пусть у нас живет — она не мерзнет, не ест, не устает, а на ночь ее можно на балкон выставлять, чтобы место в доме не занимала!

Баба: А весной мы что с ней делать будем? В морозилке держать, что ли?

Дед: А зачем нам весной домработница? Мы же на Канары махнуть собирались!

Баба: Ну, ладно, уговорил, пошли лепить.

Сказочница: И пошли они лепить себе домработницу. Кое-как вылепили, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Пойдем, посмотрим, что у них получилось.

Картина 2.

Дед, Баба и Снегурка. Красавица-Снегурка убирает в квартире: тарелки моет шваброй, одежду на Бабе чистит тряпкой для посуды.

Баба (стонет): О, боже мой! Дед, что ты натворил? Что ты ей вместо мозгов вставил?

Дед: Да я из телевизора какую-то детальку вынул… Хотел как лучше…

Снегурка (радостно): Лучший подарок для лучшей девушки на свете!

Баба: Хотел как лучше, а получилось как всегда! Она же ничего не умеет, у нее все из рук валится!

Снегурка: Когда работа не ладится и настроение на нуле — чай Брук Бонд!

Дед: Я понял! Я ей вставил рекламный блок!

Снегурка: Е-мое, че ж ты наделал-то?

Баба: Я так и знала! Дубина ты стоеросовая, олух царя небесного!

Дед: Да ладно, замолчи ты!

Снегурка: Сделай паузу — скушай «Твикс»!

Баба (Снегурке): Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза от тебя будет.

Снегурка (уходя): Не все йогурты одинаково полезны…

Баба: Ну и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит! Вот подарочек-то — Снегурочка-Дурочка!

Снегурочка возвращается, с ней Мария — директор модельного агентства «Рэд Шарз».

Мария: Здравствуйте, эта девушка у вас живет?

Дед (подозрительно): А вы что, пропиской интересуетесь? У нее все в порядке — отдельный балкон со всеми удобствами!

Снегурка: от 400 $ за квадратный метр!

Мария: Нет, что вы! Я — Мария, директор модельного агентства «Рэд Шарз», мы конкурсы красоты устраиваем.

Баба: То-то мне ваше лицо знакомо! Скажите, а это не вы были просто Марией?

Мария: Я, а еще я старушкам «Панадол» продавала и аспирин Упса.

Снегурка: Аспирин Упса — живите без боли!

Мария: А теперь я хочу вашу Снегурочку на конкурс пригласить. Главный приз — кругосветное путешествие.

Снегурка: Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от «Нескафе»…

Баба, Дед (вместе): Мы согласны! Забирайте ее поскорее!

Картина 3.

Конкурс красоты, все девочки изображают конкурсанток, ходят, улыбаются, машут руками.

Сказочница: Наша Снегурочка хоть и Дурочка, но ведь красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот заняла наша Снегурочка 1-е место.

На середину сцены выходят Мария со Снегурочкой

Мария: А вот и наша победительница — Снегурочка!

Снегурочка: Л`Ореаль — ведь я этого достойна!

Мария: Что вы сейчас чувствуете?

Снегурочка: Ощущение свежести не покидает меня весь день!

На сцену выбегает Заморский принц, обращается к Снегурке?

Принц: О, я есть Заморский принц, а Вы есть супер-рашен-герл! «Гений чистой красоты»!

Снегурка: Чистота — чисто «Тайд»!

Принц: Вы поехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…

Снегурка: В этом сезоне шубы модно покупать в магазине «Снежная королева».

Принц: Что она говорит?

Мария: Не обращайте внимания, она приняла «Панадол» и голову как рукой сняло! Пойдемте, обсудим с вами детали.

Все уходят.

Картина 4.

Сказочница: Уехала Снегурочка с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут. И дождались…

Дед (разговаривает по мобильному телефону): Ванюша, на тебя вся надежда! Наша Дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно, так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.

Картина 5.

Два бандито-гангстерито поют песенку «Мы бандито-гангстерито». Входит Ваня с мечом, на палке, изображающей лошадь с номером 600 и надписью «Мерседес-Бенц».

1 Бандито: Ты кто такой? Откуда взялся?

2 Бандито: И откуда у тебя такая тачка крутая?

Ваня: Я новый русский Ваня, а тачка наша, пиратская копия. Бандито — это вы?

Бандито (хором): Мы, только мы теперь не бандито, а русская мафия. Че надо?

Ваня (угрожающе): Так это вы Снегурку похитили?

Бандито (радостно): Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от нее! Житья никакого от нее нет! Замучила совсем! По человечески разговаривать совсем не умеет!

Слышится грохот, появляется Снегурка.

Снегурка (бандитам): Сегодня — лапша «Галина Бланка».

1 бандито (плача): Видишь, кормит концентратами, и еще руки мыть заставляет!

Снегурка: Сэйвгард и вы — на защите семьи!

2 бандито (Ване): Хочешь, мы тебе выкуп заплатим, только забери ее от нас подальше!

Ваня (гордо): Мне выкуп не нужен, я эти деньги лучше отдам нашим российским учителям! А от Снегурки я вас избавлю.

Бандито радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с выкупом, Ваня со Снегуркой уходят.

Картина 6.

Ваня: Дед, что же делать? Такая клевая девчонка эта Снегурочка, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться — как рот откроет, так будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?

Дед: Нужно ее в школу отдать. Там ее уму-разуму научат.

Ваня: Точно. А заодно и школе спонсорскую помощь окажем — мне бандито за Снегурку такой выкуп дали!

Дед: Есть у меня на примете одна школа — завуч там очень душевный. И имя такое хорошее (называется имя завуча). Завтра пойду договариваться.

Картина 7.

Сказочница: полгода ходила Снегурочка в школу. Учителя ей попались талантливые, умные, но и им не удалось справиться со Снегурочкой. Собрались они на свой педсовет, решают, что же делать?

Заседание педсовета. Участвуют все учителя.

Н.М.: Дорогие коллеги, сегодня у нас только один вопрос для обсуждения: что нам делать с новой ученицей Снегурочкой. (Имя учителя математики), вам слово.

У.М.: Ну что я могу сказать? Девочка очень хорошая, добрая, правда, несколько странная. Явные способности к математике. Постоянно считает, насколько хорошо «МИФ-универсал» экономит капитал, на сколько часов жители Виллорибо дольше моют посуду, чем жители Виллобарджо, как сэкономить шесть кусков мыла «Сэйвгард» и на сколько процентов дешевле стали чипсы «Лэйс». (Имя учителя русского языка и литературы), а по русскому языку у нее такие же успехи?

У.Л.: Вы знаете, эта девочка — просто талант. Она все время читает стихи. Правда, стихи довольно необычные, например: «Пельмени самолепные, вполне великолепные». Или: «Если обвуь вам нужна, на «Динамо» есть она». А больше всего мне нравится вот это: «Жиллет — лучше для мужчины нет». С литературой дела идут хуже, я попросила ее назвать имя хотя бы одного русского богатыря, а она ответила: «Вагон Виллс — и ты победитель». Я что-то такого богатыря не помню. Может быть, я невнимательно читала былины?

У.И.: Ну что Вы, Вы тут совершенно ни при чем. Я тоже как-то спросила ее, что такое демократия. Так она меня агитировать начала: «Все на выборы! Голосуй, а то проиграешь!» А про Суворова сказала, что он до первой звезды ничего не ел, потому что его спонсор банк «Империал» пост соблюдал.

Учитель англ.яз.: Зато по английскому языку у нее просто потрясающие успехи. Девочка учится у нас всего полгода, но уже знает такие слова, как «WOW!» и «YES!» А уж «Stimorol Pro-Zet» она произносит как настоящая англичанка. Звучит просто как музыка! Вы согласны, (имя учителя музыки)?

Учитель музыки: Да, слух у нее музыкальный. Она, к сожалению, не знает ни одного романса на стихи Пушкина, ни «Спи, моя Светлана», ни «Сурка», но зато постоянно поет вот эту мотив (напевает мотив-заставку к рекламе кофе «Нескафе»). И еще вот эту песенку:
«школа моя, я твоя парта,
ручка моя, я твоя карта,
тетрадка моя, я твоя ручка,
ошибка моя, я закорючка,
указка моя, я твой урок,
переменка моя, я звонок,
ты стебелек, а я пестик,
мы навсегда с тобой вместе,
школа моя».

Завуч: Так, все понятно. Надо спасать девочку. Предлагаю отвести ее к нашему школьному психологу-психотерапевту. Все согласны?

Все учителя дружно соглашаются.

Картина 8.

Дед Мороз (ДМ), он же Психотерапевт, одетый в белый врачебный халат, обследует Снегурочку. Ваня, Дед, Баба и все учителя ждут результатов.
ДМ: В чем проблема?

Снегурка: МММ — нет проблем!

Ваня: Понимаете, у нее в голове одна реклама! Нужно как-то почистить ей мозги.

Снегурка: Только «Комет»! Он и микробов убивает!

Завуч (Деду Морозу): Помогите, пожалуйста!

Снегурка: Пожалуйста, заплатите налоги!

ДМ: Да, тяжелый случай. (Обращается к Снегурочке) Ты знаешь, кто я?

Снегурка: Доктор Кариес?

ДМ (обращается ко всем учителям, Ване и Деду с Бабой): Придется применить метод глубокого замораживания. Принесите мою рабочую одежду!

Ваня приносит ДМ полушубок Деда Мороза, белую бороду и шапку. Переодетый Дед Мороз поворачивается к Снегурочке, сажает ее на стул и гипнотизирует ее, делая таинственные движения руками.

ДМ: На счет «три» ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу! Раз, два, три!

Снегурочка засыпает, все становятся вокруг нее, загораживая от зрителей. ДМ изображает хирургическую операцию, выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся в стороны, открывая спящую Снегурочку.

ДМ: Ну, вот и все.

Баба: Неужели получилось?

Дед: Сейчас увидим!

ДМ: Раз, два, три!

Снегурочка открывает глаза, оглядывается вокруг, встает.

Снегурочка: Что это со мной было? Я болела?

Все учителя (наперебой): Получилось! Нет, нужно проверить! (Снегурочке) Что такое Ариэль? Блендамед? Дирол? Комет? Силит?

Снегурочка смотрит на них, как на сумасшедших, затем поворачивается к ДМ.

Снегурочка: А на каком языке они разговаривают?

Все (громко, хором): Ура, получилось! Наконец-то! Здорово! Это просто волшебство!

ДМ (обращается ко всем): Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Дурочка-Снегурочка, оболваненная телевизором и рекламой, превратилась в настоящую русскую мечту — умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими вы были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла, а ты, Дед, не в боулинг шары гонял, а землю пахал да с Мишкой Косолапым боролся. Да и Ванюша не на «Мерсе» разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте своих сказок, тогда и мои чудеса не потребуются.

Баба: Пойду-ка я, по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю вам хоть Колобка, что ли.

Дед: А я весной Репку посею. Вырастет Репка большая-пребольшая, может, Внучка из колледжа приедет, поможет, и Жучка свое частное детективное бюро бросит…

Ваня (ДМ): Так значит, Вы не психотерапевт? А кто же Вы?

Снегурочка: Это же Дед Мороз!

ДМ: Правильно, Снегурочка! А ведь скоро Новый год! И давайте-ка мы все поздравим наших зрителей…

Все (хором): С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

Поют заключительную песню.

Розжиг костров,
Выгул собак,
Отлов рыбы и отсрел дичи,
Выпас и выгон скота, а также
Выполз змей,
Выпорос свиней,
Выжереб коней и выкобыл лошадей,
Вымет икры,
Вылуп птиц из яиц,
Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек, обдир ягод,
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
Мыслишь верно,
Выпуг тетерева,
Выдох вдоха,
Вынос тела,
Вы нас за нос – мы вас по уху,
Выхлоп газов,
Выкидыш мусора,
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали,
Выплыв, сели,
Выпендр фраеров,
Выстрел Аврор,
Выклянч денег,
Вымуштр солдат,
Вытрус половиков,
Выпал из окна,
Выпор детей,
Выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз,
Вычих насморка,
Вытреп и разбрех государственных тайн,
Выкус накоси и накось выкуси,
Окот, отёл и атас,
А главное,
Загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл,
И распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
В связи с отказом их
От высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А также
В связи с полным вымером.

Студенты, студенты, студенты…

Студенты, студенты, студенты… Молодые люди, умудряющиеся на сорок рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать снова и снова.

Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Ни души. Только дворник. Это студент. Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай, в тундре — будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше — будущего врача, продающего черешню. Отправляйтесь на юг. Чувствуете? Запах. Студенты орудуют. Этот запах называется “Биточки по-ялтински”. Любимое блюдо крымского дикаря.

Студенты. Их количество возрастает со вступлением в силу льготных цен на проезд и уменьшается в период сессии.

Правда, если присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.

ОН. Не всегда подстрижен, чаще причесан. Одет модно, осенью — в новое. Обязательно “дипломат”. Это вообще визитная карточка. У отличника он громоздкий, угловатый и тяжелый, как бронемашина. У лентяя — тонкий, изящный, слегка потертый снаружи и новенький изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска — сумка, в которой обязательно есть складной нож, пахнущий рыбой, и курительная трубка.

ОНА. Холеные руки. Рекламный маникюр. В каждом ноготочке, как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра. Прически нет. Ее заменяет стрижка. Помада с губ поднялась на щеки. Там она дольше задерживается. В руках — “дипломат” с учебниками, на третьем курсе — пакет с конспектами, на четвертом — сумочка с косметикой. На пятом руки освобождаются, но с них исчезает маникюр и появляется обручальное кольцо.

Студенты. Они есть везде — во всех странах, на всех континентах. Ибо студент — это не звание и не профессия. Это состояние человека. И вероятно, одно из самых замечательных.

Студенческий юмор

Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу… это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты… жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Лучший завтpак пеpвокуpсника — бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента — бутыльвpот.

Очередная классификация оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора.
ХОР — хотел обмануть разоблачили.
УД — ушёл довольный.
НЕУД — назначена еб…я у декана.

Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов **** растёт из хвостов.

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
— Совершенно верно! Студентка:
— Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
— Это за какой период времени? Профессор:
— За сутки. Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
— Со всем стадом. Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

Студент явно проваливался.
— Только двойка, — заключает профессор расстроенному студенту.
— А…а… тройку, — мямлит студент, нельзя?
— Нельзя! — отвечает профессор.
— А четверку? — с надеждой в голосе спрашивает студент.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.

Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как — сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!

Профессор орнитологии — науки о птицах — донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
— Что это за птица? — спрашивает он очередного студента.
— Скворец, — пытается отгадать студент.
— Неверно! А это что за птица?
— Галка…
— Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? — тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
— Определите!

Идет экзамен по литературе. Профессор:
— Расскажите мне о Грэе. Студент:
— Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
— Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
— Ну, как раскрыли?
— Как, как … все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: «Все на лекциии будут спать и ты спи». Возвращается он через месяц.
— Ну, как раскрыли?
— Как, как … все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: «все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай». Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
— Ну, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».

Лекция в институте. Один студент — соседу:
— Дай простой карандаш.
— На.
— Так это ж не простой — это красный!
— А что, красный для тебя слишком сложный?..

В нашем институте дело было. Здание старое и поэтому некоторые аудитории не по моде сделаны, и одна имеет следующую изюминку — две двери (проема в смысле), одна — в конце аудитории, а другая в начале. Лекция. Очень занудный препод что-то серо рассказывает, студенты шумят, играются и т.п, и тока один, на первой парте сидит, всё слушает, в рот преподу заглядывает, записывает… и вдруг заканчивается мел! Препод: «Принесите кто-нибудь мела!», все — ноль внимания, а ботан поднимается, выходит в переднюю дверь, и через некоторое время заходит в заднюю и спрашивает: «У вас мел лишний есть?», препод: «Нет, я сам только мальчика послал!». Парень возвращается и говорит: «Нет, в соседней нет мела…», а препод ему: «Ага, я знаю, только что студент из соседней заходил и тоже мел спрашивал»… все просто умерли со смеха!
__________________

Водка враг студента-студент врагов не боится

Студент 1: наряжает сцену(елку)
Студент 2( за кулисами): естественно денег как всегда не было,потому что они все ушли на сессию, но ведь праздник для студента это святое.Поэтому и продукты были не первой свежести и вообще непонятно откуда.Нормальный человек такое есть ни за что не будет, но студенты как и тараканы не пропадают никогда!
Студент 2: (заходит на сцену с бутылкой) ну , с новым годом!ВОТ!
№1 что это?
№2 а я откуда знаю? На что денег хватило,тог и купил! (начинают пить)-
№1ну с богом( в конвульсиях падают в обморок)
№2 не понял…и где это мы?
сценка Богатыри
№1 я здесь не хочу больше находиться, давай ещё по глотку. Может домой попадём?
(выпивают опять)
№2 я так понимаю-новый год,да вот только где??????
(Наталья Гончарова ждёт Пушкина.Вваливается пьяный Пушкин
Пушкин:Я помню чудное мгновенье….
Жена:
Кабан, бугай, сухарь, амбал.
Алкаш, повеса, канибал.
Придира, деспод, лизоблюд.
Зараза, бестия, верблюд.
Плебей, амеба, оборванец.
Кретин, растяпа, дрянь, поганец.
Рецидивист, палач, лопух.
Кутила, выползок, петух.
Черт, раскоряка, шаромыга.
Мучитель, пентюх, забулдыга.
Вампир, отродье, обормот.
Смутьян, позер, кутила, жмот.
Бахвал, колдун, сатрап, наглец.
Свинья, козел, вахлак, подлец.
Зануда, выскочка, болван.
Придурок, аспид, бонвиван.
Мучитель, пес, босяк, баптист.
Хам, отморозок, террорист.
Безумец, олух, басурман.
Олигофрен, чмо, наркоман.
Пигмей, ишак, барбос, палач.
Урод, бугай, осел, басмач.
Маньяк, вандал, дикарь, злодей.
Примат, ханыга, лиходей.
Подонок, бездарь, интриган.
Лопух, дистрофик, хулиган…
СМОТРИ В ГЛАЗА ЖЕНЕ, СМУТЬЯН!!!!!!
ТЫ ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ ПЬЯН?????
Студенты: (Пушкину)Саня, с новым годом.(чокаются,выпивают свою хрень и опять в конвульсии)
№1 ОП-па училище
№2 какое училище? Это ж наш колледж
№1 да нет,именно училище,интерьерчик в самый раз.
№2 Та да. чё то обои не те, диванов в холле нет да и вообще раритетом попахивает…а чё с нашей столовой?
студ.столовая.
-корочку хлеба
-стакан воды
-2 сосиски( голос из толпы) шикуешь!!!!!……………И 12 вилок

Заходит декан-дорогие студенты,поздравляем вас с новым 1991 годом, и поэтому приготовили вам подарок.Специально для вас сегодня праздничная дискотека и на ней зажигают звёзды нашей эстрады!!!
Нарезка 80-х
Все убегают,кроме студентов
№1 Чё то жарковато,дай водички хлебнуть, (пьёт) Да я воды у тебя просил!!!!!
№2 ой а где это мы с тобой опять?
Похоже в пионерии!!!!!
Песня и вновь продолжается бой
Не так не правильно
Надо о как
Я люблю тебя, жизнь!

Я студент СПК
Что само по себе и не ново.
Но на данный момент
Это самое модное слово.
Век живи, век учись,
Попивая чаек с маргарином.
Так пройдет твоя жизнь,
И умрешь ты дубина-дубиной.

Нам немало дано:
20 гр. на четыре недели.
Я проел их давно,
Но душа еще держится в теле.
В свете каждого дня
Не дает мне желудок покоя.
Денег нет у меня.
Жизнь, ты знаешь ,что это такое.

Ах, как годы летят.
Мы грустим, седину замечая.
Жизнь, ты помнишь ребят.
Что погибли зачеты сдавая?
Так ликуй, и вершись
В трубных звуках весеннего гимна!
Я люблю тебя, жизнь!
Но не вижу, что это взаимно.

Пионеры Стоят ЗЛЫЕ,
Чё о мне как то в горле пересохло, дай водички.ВАЛИМ ОТСЮДА!!!!
Ну и куда нас опять занесло?
ОП-ПА, да мы же дома.смотри

Препод

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
И вообще,что касается этикета- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

-ладно, не хотим слушать,сдаём модуль. Иванов,прошу… Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Хорошо,задаю умные вопросы,получаю тупые ответы.Поехали
1. — Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

2. — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
3. Расскажите что нибудь про войну,например,ну или кто такие друзья а кто такие враги
Водка враг студента- но студент врагов не боится
4. Как фамилия у президента США?
-не знаю
— ну подсказываю.3 буквы-средняя у
серьёзно????

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

. — П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

ах,раз не понадобиться,тогда слушайте!!!

Песня в последний раз
Препод:
— ах так, и не поставлю тогда тебе зачёт,вот пойду лучше схожу на другой факультет,там хоть и кинематографом занимаются, но студенты более доброжелательные- уходит

Выпускник сценарного факультета института кинематографии Дмитрий Грибачев закончил свою дипломную работу и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. Тема дипломной работы была не из простых — сценарий фильма о жизни студентов. Много времени потратил Дима на сбор материала, но сейчас все было позади. Перед ним на столе лежал готовый сценарий. Оставалось его последний раз просмотреть и выправить.

“Раннее солнечное утро, — начал читать Дима. — Наплывом современное многоэтажное студенческое общежитие. Солнце отражается в вымытых до блеска окнах. Откуда-то слышится тоненький звонок. С каждой секундой он набирает силу, и вот уже он превратился в сплошной монотонный звон. Это одновременно во всех комнатах общежития зазвонили будильники.

Крупным планом одна из комнат общежития. Красивые обои, светильники в стиле ретро, в углу цветной телевизор. Студенты делают зарядку, часть из них уже приступила к водным процедурам. Наконец, студенты начитают приготовление завтрака. Девочки, как всегда, пекут торт “Утренний”, ребята же удовлетворяются более простыми в приготовлении пирожными “Фиалка”. После завтрака студенты просматривают утренние газеты.

Но вот наступает время идти в колледж.Общежитие пустеет. У дверей студентов провожает улыбкой и добрыми напутствиями комендант общежития. Многие студенты сердечно жмут ему руки. Напротив общежития остановка городского транспорта. Один за одним за другим к остановке подходят полупустые автобусы и троллейбусы, которые доставляют студентов прямо к дверям вуза.

В троллейбус с обворожительной улыбкой входит контролер. Естественно, у всех студентов есть билеты. Контролер благодарит за внимание и выходит.

Троллейбус подъезжает к коллежду. На дверях надпись “Добро пожаловать”. Никто не торопиться. До начала занятий еще 30 минут. Студенты не спеша, без всякой очереди сдают одежду в раздевалку и поднимаются в аудитории. В коридорах то тут, то там слышаться взрывы смеха. Это студенты вместе с преподавателями строят планы на приближающуюся сессию.

Но вот звучит первый звонок. Крупным планом табличка “После третьего звонка вход в аудиторию запрещен”. Студенты рассаживаются за полированные, без единой царапины столы. Наконец, входит преподаватель. Переклички он не делает, так как даже невооруженным глазом видно, что в аудитории яблоку упасть негде. Студенты, затаив дыхание, слушают лекцию “Интегрирование тригонометрической функции”. Когда лектор кончает читать, раздаются аплодисменты. С последних столов слышны возгласы “Браво” . Преподаватель на бис повторяет наиболее эффектные места лекции. Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения.

Незаметно пробегает время занятий. Студенты выходят из института. Беспечно болтая о разложении в ряд Фурье, они направляются в студенческую столовую. У входа их встречает расстроенный метрдотель тётя Таня. Оказывается, сегодня немного пригорело фирменное блюдо — грибы, запеченные в сметане. Студенты утешают убитую горем Тётю Таню.Обед проходит весело и непринужденно.

После обеда студенты возвращаются в общежитие, где их радушно встречает комендант. Общежитие быстро затихает. Нет, это не тихий час. Просто студенты одновременно начали готовить свои курсовые задания и проекты. По коридорам ходят улыбающиеся кураторы.

Вечер. Комната мужского общежития. За столом сидят ребята и читают вечерние газеты. Двое студентов распивают пакет молока. На журнальном столике стоит магнитофон. Тихо льется третий концерт Глиера для фортепьяно с оркестром.

Женское общежитие. У входа стоят несколько молодых людей с букетами цветов. Вахтер их просит пройти в общежитие, но те отказываются, ссылаясь на природную стеснительность.

Комната женского общежития. На стенах портреты Шаинского и Палада Бюль-Бюль Оглы. Девушки смотрят телевизор и что-то вяжут.

Полупустой студенческий клуб, в котором каждый вечер проходит дискотека. Ведущий дискотеки безуспешно пытается собрать студентов. Только после его обещания организовать до начала дискотеки лекцию на тему “Моральная устойчивость и ее проявления” несколько человек заходят в клуб.

22 часа. По радиоузлу общежития звучит спокойная мелодия “Студенческой колыбельной”, в которой поется о том, что спят усталые доценты, лаборанты тоже спят. Пусть студенту ночью приснится таблица логарифмов, и тогда он обязательно улыбнется. И вообще, жизнь прекрасна, так как пройдет совсем немного времени и наступит сессия.
22 часа 05 минут. Общежитие сладко спит”

— ну как??? Вам нравится?по моему сценарию снимут фильм?
Препод:
Ты знаешь,пошёл я наверное всё таки к музыкантам схожу.убегает….
Заходит обратно на сцену.навстречу идут студенты.
СТУД: ой,здравствуйте Иван Иванович.
Препод: ах вот и вы, сколько можно вас искать?

№1Слава богу,что наконец закончилось это непонятное зелье, ведь как говорится в гостях хорошо,а дома лучше, всё таки нам было весело эти 5 лет учиться вместе и постоянно открывать в себе новые грани и возможности.
№2 сегодня наше последнее совместное выступление. и как никак это наш последний новый год вместе, так давайте его отметим так же весело и прикольно
Песня «Студенты»

Чет-незачет

— Знаешь? Знаешь? Знаешь?
— Д-да…
— Знаешь?
— Д-да…
— Рассказывай.
— Не знаю.
— Незачет. Следующий. Знаешь?
— Знаешь.
— Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— А все!
— Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Что спросите.
— А что спрошу?
— “Слово о полку Игореве”.
— Рассказывай.
— Не лепо ли…
— Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Материал.
— Какой материал?
— Текущий.
— Зачет. Следующий.
— Простите, мы вдвоем.
— Давайте. Знаете?
— Знаем.
— Тогда отвечайте. Та-ак… Что же вас спро… Зачет, небось, хотите?
— Именно. Хотим. Очень… Оба. Как есть хотим.
— Молодцы. Зачет-зачет. Следующий.
— Уже рядом с Вами.
— Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет…
— Зачет.
— Угадал. Следующий.
— Я.
— Что?
— Влюблен.
— В кого?
— В предмет.
— В какой?
— Как какой? Моей любви.
— А в какой?
— В Ваш.
— Ну, в какой?
— Который сдаем.
— А который сдаем?
— Ну… Вы уже придираетесь…
— Незачет. Следующий.
— Я.
— Что?
— Влюблен.
— В кого?
— В Вас.
— Нахал. Зачет. Следующий.
— Мы.
— Кто?
— Следующие.
— А кто?
— Кольк! Кольк! Кончай спать, зачет проспишь!
— А это что, еще не зачет?
— Зачет, только ты заснул. А тут уже двоих спросили!

Шуточный сценарий, прикольный сценарий

К 85-летию ВЛКСМ

Автор сценария — Александрова Татьяна

Дедушка с внучком разговаривают:
-Ну ладно, слушай, внучок.
Было это давным-давно, ещё при царе Генсеке. Было тогда на Руси видимо-невидимо молодёжных организаций. Были они все как на подбор: бодрые, шустрые, с огоньком в глазах. Назывались они все очень похоже: комсомольская организация школы №6, комсомольская организация школы №22, комсомольская организация разреза …, комсомольская организация шахты «Распадская» и вот так далее. И была у них вера нерушимая в демократический централизм. И боролись каждый год за почётное право СМОТРЕТЬ ВПЕРЁД, в светлое будущее.

Выбегают трое, символизирующие комсомольские организации. Начинают двое биться:

1- Я вперёдсмотрящая!
2- Это я — вперёдсмотрящая!
1- Нет, я вперёдсмотрящая!
3 — Ребята, ну что же вы! Как вам не стыдно! Вы же КОМСОМОЛЬЦЫ! Тем более, что вперёдсмотрящая — Я!

Бузят все втроём. Уходят.

Дед с внуком.

— Дедушка, а вот что же они, только боролись всегда? Что же, ничто их не объединяло?
— Как не объединяло? Очень сильно объединяло их совместное жертвоприношение. Все комсомольцы приносили жертву великому ЦК ВЛКСМ, за что получали в своих комсомольских билетах штампик: УплОчено!!!

Ходит сборщик членских взносов и пристаёт к человеку:
— Вася!
(лирически) Я пришёл к тебе с пламенным комсомольским приветом,
Рассказать, что … (орёт) Пора платить членские взносы, Васенька!!!
(Вася ищет деньги по карманам, находит, отдаёт копейки.)
Сборщик (пересчитывая собранное):
— Мужики! Комсомольцы! Хе! Теперь можно и к девчонкам!
Чтобы милая любила, когда стану я седым —
Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым!

Дед с внуком.
— Вот так они жили… Устраивали собрания, выступали с агитбригадами, помогали пенсионерам, воспитывали пионеров.
— Ой, дедушка! Да комсомольцы — они огого!!! Они умели воспитывать музыкальные центры???
— Эх, внучок, дремучий ты у меня… Это японцы потом музыкальные свои центры в честь наших пионеров назвали! А наши пионеры из октябрят получались, а потом из них комсомольцев делали! А вот сейчас из скаутов ваших кого делают?
— Это… А ты у них сам спроси!

Выступление скаутов.

Дед с внуком.
-Эх, а как мы раньше маршировали! Строем ходили, с речёвками: (марширует)
Ни Шойгу назад, ни Шойгу на месте, а только вперёд и только вместе!!!
Ой, чо-то не так…
— Дедушка, а как комсомольцы относились к армии?
— К армии хорошо очень относились. Очень хорошо!!! Только ходить в неё не хотели… Но готовились настойчиво. Были уроки начальной военной подготовки в школах, а в институтах — военные кафедры.
— А у нас есть военный клуб — «Резерв»!

Выступает «Резерв»

— А ещё, внучок, были у нас агитбригады, стройотряды и педотряды.
— Стройотряды — это которые всех строили, в натуре?
— Не, строили их, а они строили всё.
— А педотряд я знаю! Дедушка! Я в педотряд-то ведь сейчас сам записался! Ребта, идите сюда!

Выступает педотряд. Дед снимает костюм и тоже выступает с педотрядом.

— Да, внучок, всё ты теперь понял?
— Понял, дедушка! Ничего на пустом месте вырасти не может. И вряд ли было бы сейчас так много партий и молодёжных организаций, если бы самая активная молодёжь не прошла комсомольскую школу лидерства.
— И потому отмечать сегодня день рождения комсомола — это значит идти вперёд, принимая из прошлого всё лучшее.
— Хорошо, что мы, наконец, поняли, что не на обломках старого строится новое, а на фундаменте, заложенном теми, кто был до нас!
— С днём рождения, Комсомол!

Русь настоящая.

Мы многое еще не сознаем,
Питомцы ельцинской победы,
И песни старые
По-новому поем,
Многопартийные ведём беседы.

Друзья! Друзья!
Другая жизнь в моей стране,
Век 21-ый — шумный и весёлый!
Но почему-то хочется так мне,
Задрав штаны,
Бежать за комсомолом.

Мой комсомол,
Не знает слова Старость,
В его истории — история страны.
Он — молодость моя под звон гитары,
Он — вера в то, что вместе мы сильны.

Пусть нам завидуют,
Кто жизнь провел в норе,
Кто знать не знал сражений за идею.
А мы прожили молодость в борьбе
С бездушием, безмозглостью и ленью.

Я знаю, нынче плюрализм в цене,
И партии множАтся полным ходом.
Но почему так тянет в октябре,
Задрав штаны,
Бежать за комсомолом?

Цитата:

---

Сообщение от Ильич

Я отсылаю не сценарии а репертуар театра миниатюр «Будильник»

---

Владимир Ильич! К Вам никаких притензий! Это некторые товарищи у нас обмениваются сценариями и идеями по личной почте. Вы на 20 лет вперед материала и идей подарили всем участникам форума.
Читая вас я просто отдыхаю душой, чего стоят историии, анекдоты и жизненные ситуации. В кругу занакомых я вас даже цитирую.
Спасибо за все что Вы делаете:ok:

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Цитата:

---

Сообщение от Ильич

И ГВОЗДЬ!
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

---

Я рыдала… спасибо огромное!!! :ok: :biggrin:

Конечно, это не совсем то.., но если разложить по ролям…

Саша Черный
МОЙ РОМАН
Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас — осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус…
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель…
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу — газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей…
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе — три с половиною года…
Зачем нам правду скрывать?
1927, Париж

И еще немного шуток:

***
Комбат, Батяня, батяня комбат
Батоны не прятал за булки ребят…

***
— Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
— Ага, им бы бабу!!!!

***
— Слушай, Вадим, я вчера потеряла пояс для похудения…
— Где?
— В складках жира.

***
— «Stimorol kiss cool» — передай эстафету свежести!
— «Stimorol kiss my ass» – попробуй передать!

***
— На дворе месяц март, любовь, весна…
— Да, весна – хорошо, но секс – лучше!
— Да, секс – лучше, но весна – чаще…

***
— Папа, а ты можешь выпить две бутылки водки?
— Нет.
— А мама?
— И мама не может
— А бабушка?
— И бабушка…
— Тю, а я смогла… Я б такая, что и еще бы бахнула, и отверточкой бы догналась….

***
— Что ж ты грустен казак?
— Да, папаху ветром сдуло. Одни мы теперь с мамахой остались.

***
— Лев Толстой, пожалуй, единственный из классиков русской литературы, который является мне по ночам
— Так, Евгений, что ты знаешь о Толстом? Наверное, столько же, сколько и он о тебе.

***
Реклама:
— У тех, кто пьёт пиво «Великопопецкий козел», отрастает великокозелский попец!

***
— Наша Катя автор книги «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих».

***
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

***
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***
«Ундина»! …И не приходи-на! ..

***
— Ах, Черное море, какая природа, какое буйство красок, так и хочется взять палитру…
— А еще лучше по два! ..

***
— И еще о конфликтах! Вчера в море Лаптевых, всплыла американская подводная лодка! Какого же было их удивление…
— Кого, их?
— Лаптевых! ..

***
— Нет, вот сказка: Закинул старик в море грабли, а доставать – вилы…
— Какие вилы??? Ломы ему просто доставать, ломы!!! ..

***
— И в третий раз закинул старик невод в синее море – пришел невод один, поздно, пьяный.

***
По морю танки грохотали, дельфины шли в последний бой…

***
— Сеньор, а может, сделаем привал. И вы нам расскажите одну из своих любимых притч.
— Хорошо. Вот тебе притча. Один ловец жемчуга нырнул, и его затоптало стадо лосей.
— В море?
— Ага!
— Да, как говорится, на ловца и зверь бежит! ..

***
— А у Аркадия созрел тост!
— Он немного романтичен, но, как сказал Степан Разин, давайте выпьем за тех, кто в море. За баб! ..

***
— Туристическая фирма «Тур хеер дал» — какое название, такой и сервис ..

***
Цикл: «Любая книга за 10 рублей» — Книга «Соль и боль». Воспоминания сторожа. — «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке». — «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре — «Выращиваем дома, сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся». ..

***
— Когда революцию устраивать будем? Воскресенье – выходной, никто не придет.
— Понедельник?
— Понедельник – день тяжелый…
— Вторник? — У меня день рождения!
— У Анки – День рождения!
— Я напьюсь!
— В среду?
— В среду матросов не будет!
— Тогда в четверг!
— В четверг дождичек обещали… холодно и сыро.
— В пятницу?
— Я не могу, у меня бассейн!
— В субботу – субботник, у меня – бревно. Остается только одно – 7 ноября!
— Так праздник же!
— Какой?
— День великой октябрьской социалистической революции!
— Сам бог велел! ..

попробуйте что-нибудь из этого

Государственный муж

Червона Шапочка й Сірий Вовк. Жила-була ді&

« НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ»

(Сценарий пародии на басню Крылова «Ворон

«Про молодёжь»

Вот нашла у себя
Сценарий КВН (средняя школа)
(приветствие)

Внимание! Команда «Будет Весело» всегда открыта к диалогу с авторами и актерами команд КВН по вопросам проведения праздников. Если Вы молодой и творческий автор — пишите сценарии для праздников! Если вы веселый и энергичный актер — работайте в анимации, станьте ведущим праздников! По всем вопросам обращайтесь по нашим телефонам!!!

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

— А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
— Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
— Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: — Я пользуюсь Кензо
2: — Я предпочитаю Армани
3: — Хьюго Босс – мой стиль
4: — Я пахну Ямомото
Даша: — Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: — Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: — Эконом-класс – для мамы
3: — Бизнес-класс – для папы
4: — И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: — А я вот недавно в Японии была!
Даша: — Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: — Ага! И еще с какими!

5: — А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: — Так, дети, кругом марш!
Иванов: — Проходили уже
Физрук (в ступоре): — А ну, треугольником марш!
Иванов: — Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: — Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: — Так, ты в каком классе?
Иванов: — В 10-м
Физрук: — А друг твой в каком?
Иванов: — В параллельном
Физрук: — Вы часто видитесь?
Иванов: — Да каждый день!
Физрук: — В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

— Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: — А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: — Ксюша, а что рисуешь?
Карина: — Дом!
Антон: — 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: — О-о-о, «Дом-2»…

5: — Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: — Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: — Ринго Старр!
Карина: — Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

— Я бросил пить!
— А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: — Малоизвестные исторические факты…

1: — Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: — Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: — Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: — Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: — Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: — Нет
Антон: — Блин, кому же я вчера это говорил?

1: — Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: — Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: — Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: — Итак, дети, пишем контрольную…
2: — А можно калькулятором пользоваться?
1: — Можно
3: — А транспортиром?
1: — Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: — Случай на родительском собрании…

Даша: — Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: — А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: — Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: — На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: — Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

Может кто под себя переработает. Для школьного КВНа сойдет, а для тех, кто серьезно занялся КВН, то нужно только свое авторское, а в противном случае — плагиат. Хотя есть шутки легко пробиваемые kuku Помню, будучи в команде КВН «Доноры смеха», мы ставили пародию на рекламу сока, где папа говорил девочке «Деточка, ты же лопнешь», а она «А ты налей и отойди». Мы обыгрывали ее так: Папа с дочкой сидят за столом , а вокруг полно пачек из-под сока. Папа говорит: «Ой, дочка, сейчас я лопну», а она ему отвечает «А отойди и отлей» kuku
Так потом слышала точно такой же вариант у команды… уже не помню какой.

Полезные -советы шутки

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились — не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит — может вы просто писаете на высоковольтные провода…

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке…

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Вредные советы путешественникам :biggrin:

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

Как вести себя в ресторане :biggrin:

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет — не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

Компутерное Лукоморье

У лукоморья — пень трехсотый,
где раньше дуб шумел века,
и сказки травит нам с охотой
Hе кот, а «магия пк»

там, на неведомых дорожках
китайских ломанных Cd
программы глючат понемножку
и вирус бутовый сидит.

мелькая кнопками не в тему,
игриво прячась под столом,
русалка клава блок системный
витым опутала хвостом.

шаманы там в онлайне чатят,
и по ночам, на древней хате
там мышью кликает яга,
червей пуская на врага.

там царь кощей халявы ищет,
а юзера по Fatам рыщут,
угарный чайник, вот чудак,
алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,
то плачет он, а то смеется,
и, в сеть улавливая нас,
провайдер щурит хитрый глаз.

и в этом сказочном бедламе
спешит отважный наглый ламер
под сенью сети интернет
с глюкмилой совершить коннект.

Антиреклама:

Шеколадки М&Мs —
Твердые, не капают.
Только вот одна беда —
Унитаз царапают.

Белый хлеб я ел всегда,
Ну а тут купил ржаной.
И, поверьте, господа,
Ржал, как-будто заводной.

ТЕАТР-ЭКСПРОМТ

В деревне Кантимировка.

Ветер

Дерево

Петух

Собаки

Куры

Айболит

Свинья

Попугай

Дятлы

Ночь. В деревне Кантимировка тихо. Завывает ветер. Стоит покачиваясь старая ива. Прокукарекал петух. Тут же залаяли собаки. Им в ответ закудахтали куры. Послышались чьи-то шаги. Доктор Айболит сидит в своей комнате. Ласково похрюкивая, заходит в комнату свинья и ложится у ног Айболита. Он почесывает ей брюхо, а она повизгивает от удовольствия. Шипящим шепотом во сне что-то бормочет попугай. Тишину нарушают дятлы, которые то и дело стучат по дереву, растущему под окном. Петух заглянул в окно доктора, увидел похрюкивающую свинью, посчитавший, что его перья тоже заслуживают внимания, он, кукарекая, влетел через открытое окно в комнату и пристроился с другой стороны.

Исчезновение петуха всполошило весь курятник. Куры, встревожено кудахтая, бросились на его поиски.

Завывал ветер, дятлы стучали по раскачивающейся иве, попугай ворчал во сне, а доктор засыпал в кресле, окруженный свиньей, петухом и курами. В Кантимировка ночь.

А что для 11-классников на выпускной бал можно предложить??? че-нить гламурненькое бы!:cool:

Текст сказки для постановки.

вот этот?
Надо было в поисковике искать автора не Миллана, а Маршака, который перевел. Нашла без проблем…

БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
(Из Александра Алана Милна)

Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: «Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!»

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

«Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!»

Ленивая корова
Ответила спросонья:
«Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу!»

Придворная молочница
Сказала: «Вы подумайте!»
И тут же королеве
Представила доклад:

«Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад,
Король, его величество,
Наверно, будет рад!»

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

«Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла…
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?»

Король ответил:
«Глупости!»
Король сказал:
«О Боже мой!»
Король вздохнул: «О Господи!» —
И снова лег в кровать.

«Еще никто,- сказал он,-
Никто меня на свете
Не называл капризным…
Просил я только масла
На завтрак мне подать!»

На это королева
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала: «В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать!»

Придворная молочница
Сказала: «Благодарствуйте!»
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул: «Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

Никто, никто,- сказал он
И вылез из кровати.-
Никто, никто,- сказал он,
Спускаясь вниз в халате.-
Никто, никто,- сказал он,
Намылив руки мылом.-
Никто, никто,- сказал он,
Съезжая по перилам.-
Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд!»
С.Маршак. Лирика. Переводы.
Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.

А вот это у меня будет сегодня на вручении дипломов студентов-медиков

Интермедия «Прием у зубного врача»
На сцене появляется «больной» и начинает «страдать от зубной боли»
Из-за кулис выходит врач.
Врач Где я была, где я была… В морге я была! (усаживается, достает бумаги) Фамилия?
Больной Снегирев
Врач Сне или Сни ?
Больной Сне…
Врач Имя
Больной Сергей
Врач Сер или Сир?
Больной Сер…
Врач Пол?
Больной Коричневый…
Врач Больной, вы что издеваетесь? Я вас ясно спрашиваю: ваш пол?
Больной А что, не видно?
Врач (осматривает) Не видно!
Больной Доктор, причем тут пол, у меня зубы болят…
Врач Больной, не мешайте работать. У меня тут написано: пол, а это все же документ
Больной (вздохнул) пишите женский
Врач Замужем?
Больной Доктор, как я могу быть замужем, если я мужчина?
Врач Больной, что вы мне голову морочите? У меня тут ясно написано: пол коричневый, женский. Так замужем вы или нет?
Больной Пишите замужем
Врач Где работает муж?
Больной Доктор, у меня зуб болит, сильно болит, терпежу нету…
Врач Больной, прекратите паясничать. Я вас спрашиваю, вы мне отвечаете. Кем работает муж?
Больной Пишите — официанткой
Врач Сколько у вас детей
Больной Пишите, нет двоих детей
Врач Мальчик или девочка?
Больной Два мальчика и две девочки
Врач Каким языком владеете?
Больной африканским!!!
Врач Со слы-рем или без слы-ря?
Больной со слы-рем!
Врач За границей бывали?
Больной нет
Врач С какой целью?
Больной Плохо мне!
Врач В какой стране?
Больной Да шпион я, шпион я японческий, что не видно? (уходит)
Врач Посмотрите, с кем приходиться работать. А что ж ты в своей Японии зубы не лечишь? На дармовщинку захотелось в ВАЗовской поликлинике. Езжай в свою заграницу зубы лечить….. Следующий!…

Театр – Экспромт.
Действующие лица:
Деревья,
Тропинка,
Принц,
Ветер,
Конь,
Разбойник,
Принцесса,
Избушка.

Темная ночь. Лес. Завывает ветер. Деревья раскачиваются на ветру. Между деревьями уходит вдаль тропинка. По тропинке на своем верном коне, скачет принц. Он скачет, скачет и скачет, устал, прискакал. Слез с коня. Он пробирается между раскачивающимися деревьями, а тропинка все уходит и уходит вдаль, пока совсем не скрывается из виду («Чао» — голос тропинки).
Огляделся принц, видит, стоит избушка на одной ножке. Постучался он в избушку:
— Тук- тук, кто в теремочке живет, кто в невысоком живет?
— Тоже мне теремок нашел, — обиделась избушка, — я, между прочим, избушка на одной ножке, обыкновенная, и размеры у меня стандартные. Внутрь зайти не приглашаю: у меня сейчас разбойник гостит, скоро с охоты воротиться. Приходи в другой раз.
Подивился принц, не встречал он еще таких разговорчивых избушек. Спрятался за деревьями и стал разбойника дожидаться. Как и у всех принцев, тяга к подвигам и приключениям была у него в крови.
Завывал ветер, раскачивались деревья, уходила вдаль тропинка и никак не могла уйти. А принц сидел около избушки, привязав неподалеку коня, и ждал.
Вдруг видит, с разных сторон к избушке крадутся разбойник и принцесса.
— То ли они тайно встречаются, то ли сражение намечается, —
Потирая руки, прошептал принц.
Не глядя друг на друга, разбойник и принцесса вошли в избушку, от неожиданности они налетели друг на друга, стукнулись лбами и упали на пол.
— А-а-а! – закричала принцесса.
— А — а – а! – испуганно закричал принц.
А разбойник был от всего этого в таком шоке, что упал в обморок.
Принц, опомнившись, вбежал в избушку и не совсем соображая, что к чему, подхватил падающего разбойника.
— Я думал принцессы не такие тяжелые, — удивленно заключил он.
— Я здесь! – принцесса махала перед ним руками и подпрыгивала, чтобы он, наконец, ее заметил.
— Ой, — смутился принц.
Он бросил разбойника на пол, взял принцессу за руку, и справедливость была восстановлена.
Принцесса была согласна на все, лишь бы восстановить свою репутацию и поскорее выбраться из леса.
Они связали разбойника, взвалили его на верного коня и медленно пошли по тропинке: «Вот еще! Будут по мне всякие ходить! – возмутилась тропинка и вся дальше и дальше уходила, скрываясь за деревьями. Ну, хорошо, просто вышли из леса.
Раскачивались деревья. Завывал ветер. Былая темная ночь. Посреди леса то на одной, то на другой ножке стояла избушка, поджидая заблудившихся путников к себе на огонек.
Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец.

Svetllana,

Наш вариант:

АНКЕТА
Участвуют: Медсестра, Больной
М — (Раздраженно) Где была, где была?! В морге была! Место тебе готовила! Следующий!
Б — Девушка, мне бы талончик к зубному…
М — Сейчас, подождите, только заполним анкету (смотрит в анкету) Фамилия?
Б — Иванов.
М — Полностью.
Б — Иванов Иван Иванович.
М — Год рождения?
Б — 74
М — Полностью.
Б — 1974
М — Пол?
Б — Девушка, вы что? Не видите?
М — Здесь вверху написано -«Анкета заполняется со слов больного», а ниже «Пол», отвечайте.
Б — Женский!
М — Замужем?
Б — Девушка! Я же мужчина!
М — Поздно, я уже записала!
Б — Замужем!
М — Кем работает муж?
Б — Муж работает официанткой в пив баре.
М — Дети есть?
Б — Нет.
М — Сколько?
Б — Что сколько?
М — Здесь написано «Дети есть______ сколько?»
Б — Нет двоих детей мальчика и девочки.
М — Языками владеете?
Б — Нет!
М — Какими именно?
Б — Не владею английским, французским, нанайским и суахили!
М — Со сларем?
Б — Девушка, со сло-ва-рем!
М — Здесь написано со сларем…
Б — Без сларя!
М — Судимости имеете?
Б — Нет!
М — Какие и за что именно?
Б- Не был судим за бандитизм, разбой, хищения в особо крупных размерах и изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом!
М — За границей были?
Б — Нет!
М — где именно и с какой целью?
Б — Не был в Канаде японским шпионом в пользу Занзибара!
М — Так что же это вы, товарищ японский шпион, там у себя не лечились?! На бесплатненькое потяну-ло?
Б — Мымра!
М — Самурай!

Мини-спектакль «Вечная любовь»

Можно предложить его собравшимся на свадьбе, дне рождения или годовщине свадьбы и посвятить его хозяевам или виновникам торжества как «носителям вечной любви». Ведущий приглашает желающих из числа гостей, наряжает их в соответствии со сценарием и раздаёт заранее приготовленные тексты-реплики с описанием действий. Если позволяет время и место в соседнем помещении можно провести репетицию в тайне от остальных гостей. Наконец ведущий предлагает собравшимся посмотреть индийский фильм на тему «вечной и бесконечной любви». Все усаживаются на места для зрителей. На импровизированной сцене стоит пальма, столик. Звучит индийская музыка ( пальму, ветер, столик и т.д. могут изобразить гости в виде пантомимы).
Ведущий: 1 серия.
На сцену выходят двое в индийских одеждах (чалма может быть просто накрученным полотенцем; ткани, обернутые вокруг фигуры, изображают сари).
Сын (юноша около 20 лет): Доброе утро мамочка.
Мать: Доброе утро, сынок, поешь, ты проголодался за ночь.
Сын (ест, вдруг вскакивает и громко спрашивает): Мама, а кем был мой отец? Ты не рассказывала мне о нем!
Мать: Он был благородным человеком и помогал бедным!
Сын: Так мы были богаты?
Мать: Отец погиб в море, когда ты был малюткой. Мы плыли на корабле и попали в шторм. Все, кроме нас с тобой, погибли, а наш дом в Калькутте сгорел. Мы стали нищими.
Сын (сверкая глазами): Мама, я буду богатым, и ты снова станешь счастливой (все уходят).
Ведущий: 2 серия — прошло 10 лет.
Девушка (бежит за парнем и кричит): Вор, отдай сумочку!
Сын (его зовут Шаши) отнимает у вора сумку, используя элементы каратэ; вор лежит бездыханный.
Девушка (Дэвика): Как я благодарна вам! В сумочке талисман моей покойной матушки.
«Танец и песня». Герои танцуют пародийный индийский танец под музыку.
Голос (примерный перевод): «Не знаю, увижу ли тебя снова, но сердце мое полно любви к тебе».
Голос: Прошло 5 лет.
Герои перестают танцевать, их лица полны тревоги.
Шаши: Как долго я ждал тебя!
Дэвика: Ты знаешь, отец против нашей любви, ты беден.
Шаши: Но никто не разлучит нас!
Входит отец. На нем накинута белая простыня.
Отец: О, преступная дочь! Что делаешь рядом с безродным оборванцем? (ударяет его по щеке).
Шаши: Не смейте трогать ее!
Отец: Я разделаюсь с тобой, оборванец!
Драка. отец заваливает Шаши и начинает душить его. В этот момент появляется мать Шаши. Она с кинжалом.
Мать: О, сын, я спасу тебя! Это кинжал твоего отца!
Ударяет отца в спину. Простыня падает. На рубашке сзади — красное пятно от краски имитирует кровь. Он поворачивается спиной к зрителям.
Отец: Хема, это ты? Я нашел тебя!
Обнимает.
Мать: Сынок, это твой отец.
Отец: Я умираю (падает) но я счастлив!
Отец берет руку Дэвики и Шаши и соединяет их.
Отец: Будьте вместе, дети мои!
Сын: Отец, мы не можем пожениться, ведь если ты наш отец, значит, мы брат и сестра.
Отец (привставая): О, нет! Однажды кто-то подкинул мне на крыльцо маленького ребенка. Им была ты, Дэвика!
Сын: О, Дэвика, какое счастье!
Дэвика: Отец, не умирай в эту счастливую минуту!
Мать: Я спасу его! У меня есть бальзам священных гор.
Натирает им рану отца. Отец начинает медленно «оживать», улыбается.
Отец: О я чувствую, как живительная сила вливается в меня!
Музыка. Танцуют две пары.
Голос: Примерное содержание песни: «Вечная любовь в сердце моем, сердце поет о тебе, любимая».
Ведущий: Конец.
После представления один из участников сценки произносит праздничный тост:»Пусть «вечная любовь» поселится в этом доме, пусть минут его печали, ссоры, ревности и измены, пусть только счастье, только любовь царит в его стенах и наполняет наши сердца радостью, как мы сейчас наполним эти бокалы!»

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

С т а р и к
С т а р у х а
З о л о т а я Р ы б к а
Эпизод первый
(Ветхая землянка у самого синего моря. У двери в землянку сидит Старуха и прядёт пряжу. Рядом в гамаке качается Старик и просматривает старый номер журнала «Плейбой».)
Старуха:
Да сколько ж можно, старый ты, дурак,
Без дела так пролёживать гамак?
Возьми ведро, уду и червяков,
И налови с десяток окуньков

Старик:
На рыбку разохотилась, корова,
Да чтоб ты подавилась, право слово!
Давай сюда ведро. Чего стоишь?
Пойду скорей, пока на море тишь.

(Старик берёт ведро и уходит на рыбалку.)

Эпизод второй
На берегу моря

Старик:
Вот в этом-то заливчике в пучину,
Свои я сети и закину.

(Закинул Старик в море невод. Пришёл невод с одною тиной.)

Старик:
Вот, ёлы-палы, что за ерунда?
Тут вместо рыбы — тины два пуда.

(Старик другой раз закинул невод. Пришёл невод с травой морскою.)

Старик:
Ну, как тут, блин, не выдать матюга?
Опять трава и боле — ни фига!

(В третий раз закинул он невод, — пришёл невод с Рыбкой.)

Старик:
А в этот раз попалась вроде рыба,
Пусть мелкая, но и на том спасибо.

Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же — Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Отпусти меня, Старик,
Отпусти.
(Старик отпускает Золотую Рыбку в море.)
Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же — Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Попроси меня, Старик,
Попроси.
Старик:
Да что же попросить мне у селёдки?
О, эврика! Давай бутылку водки.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и у Старика в руках появляется бутылка водки.)

Золотая Рыбка:
Держи, Старик, в подарок для начала
Бутылку от московского «Кристалла».
Захочется ещё чего опять —
Всегда меня здесь можешь отыскать.
(Старик уходит.)

Эпизод третий
(Землянка. Воротился Старик к Старухе.)

Старуха:
Ну что, уже вернулся, рыболов?
Чего молчишь и лыбишься хитро,
Чай, стыдно мне показывать ведро?

Старик:
Кончай, жена, ругательный понос,
Смотри-ка лучше, что я в дом принёс.

(Старик показывает Старухе бутылку водки.)

Старуха:
Глядикося, бутылка заводская,
Откуда же диковина такая?

Старик:
Попалась нынче в мою сеть
Рыбёшка.
С виду — скумбрия простая,
Но цветом только вроде золотая.

Она дала мне обещанье,
Что выполнит любое пожеланье,
Лишь только бы её освободил.
Вот так я свой пузырь и раздобыл.

Старуха:
И чем твоя башка была забита?
Ты вспомни про разбитое корыто,
Которое ты сам же раздавил,
Когда в него по- пьяни наступил.
Иди, иди и — промах свой исправь.
Бутылку только здесь пока оставь.
А то тебя я знаю, обормота,
Нажрёшься, не дойдя до поворота.
(Старик оставляет Старухе бутылку и уходит к морю.)

Эпизод четвёртый
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотая чешуя,
Опять к тебе пришёл с визитом я.
(Золотая Рыбка выныривает из воды.)

Золотая Рыбка:
Здорово, Старче, в чём твоя нужда?
Какого хрена вновь пришёл сюда?
Старик:
Тут вспомнила моя старуха,
Что наше деревянное корыто
Практически совсем уже разбито.
А коль тебе не в тягость, то, пожалуй,
Ещё одну бутылку мне пожалуй.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)
Эпизод пятый
(Землянка. Перед землянкой стоит стиральная машина.)

Старик:
Ну что, Старуха, смотришь без улыбки?
Смотри, чего я выпросил у Рыбки.
Стиральную машину фирмы «Bosh»!
Она всё будет делать по программе!

Старуха:
Иди, скажи ей, что хорош подарок,
Но, малость, не рассчитан для хибарок.
Поэтому нам нужен новый дом —
С балконом, телефоном и теплом.

Эпизод шестой
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотистый плавничок,
Уж в 5-й раз к тебе припёрся старичок.
(Из моря выплывает Золотая Рыбка)
Золотая Рыбка:
Вот настырный Старик, никакого с ним сладу,
Как увижу, так бьёт меня дрожь.
Ты скажи мне, скажи,- чо те надо, чо те надо?
Может, дам, может, дам, чо ты хошь!..
Старик:
Тебя сюда я вызвал не со зла,
Нужда, как говорится, привела.
Ты дай мне, Рыбка, новую супругу,
Красивую и юную подругу,

А старую кошёлку, заодно —
Упрячь подальше, хоть к себе на дно!

Золотая Рыбка:
Вот это речь не мальчика, но мужа.
Давно тебя склоняла я к тому же,
Поскольку твоя жадная Яга
Воистину опаснее врага.

Не знаю, как поладить с ней нормально,
Вопрос решать придётся кардинально.

Золотая Рыбка:
Ну, ладно, помогу и в этот раз,
Исполню, греховодник, твой заказ.
Не думала, что стану я женой.
А бабку я налажу — акулою морской.

Пускай она на дне морском живёт,
И просьбами меня не достаёт!.

(Золотая Рыбка выходит из-за ширмы, берёт Старуху за руку и прячет ёё за ширму. Обнимает Старика и они уходят.)
З а н а в е с

Сценка на сцене

Вот ещё одна.

Сценарий пародии на басню Крылова «Ворона и лиса»

2 ведущ.

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
1 ведущ.. Выступает неповторимый дует — ведущий программист Василий… и самая красивая девушка и мечта всех наших программистов — Наталья…..
(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное сопровождение)
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
(Василий выходит, держа в руках пачку денег и пересчитывает их с улыбкой на лице)
На ель Ворона взгромоздясь,
(Вася залазит на стул и еще раз пересчитывает деньги)
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
(С мечтальтельным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)
На ту беду, Лиса близехонько бежала;
( Выходит Наташа красивой кокетливой походкой, увидев Васю, обходит вокруг стула)
(Василий стоит «не видя» Наташу)
Вдруг сырный дух Лису остановил:
(Наташа, видя веер денег в руках Васи, останавливается и начинает кокетливо его
осматривать)
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил,
(на лице у Маши появляется коварный замысел, лицо к зрителю)
(Василий, заметив Машу, прячет деньги за спину)
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
( кокетливо и соблазнительно, делая движения руками вдоль своей фигуры подходит к Васе) должна звучать «завораживающая» музыка…
(Вася с улыбкой, но и с осторожностью осматривает Наташу)
И говорит так сладко, чуть дыша:
НАТАША: «Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки!
(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь к Васе)
(Вася внимательно следит за Наташей, чтобы она ничего не заметила…)
Рассказывать, так, право, сказки! Какие перышки! какой носок!
(Наташа двигает Васиными руками вверх- вниз, при этом Вася пытается прикрыть деньги…)
И, верно, ангельский быть должен голосок!
(водит руками вдоль нижней части туловища Васи, он доволен…)
Спой, светик, не стыдись!
(Нежно стаскивает Василия со стула и его руками начинает себя обнимать в области груди, бедер, стараясь незаметно пересчитать деньги в руке у Васи)
(Вася противится. но не очень…)
Что ежели, сестрица,
При красоте такой
(Наташа говорит эти слова глядя страстно в лицо Васе и незаметно для него проводит рукой по пачке денег) и петь ты мастерица!!!
(впивается Васе в губы — имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к зрителю)
(Василий стоит ошарашенный и обалдевший)
ВЕДУЩАЯ:
Вещуньины с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,
(Василий не может поверить в свое счастье, смотрит на Наташу ошарашенный, с надеждой и полный сил для любви…)
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
(Вася подбегает к Наташе и сам впивается ей губы, Наташа подыгрывает и отвечает на поцелуй так, что у Васи падают деньги с рук и рассыпаются…)
(Вася подносит руку к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается на стул с блаженной улыбкой на лице, глаза закрыты)
Сыр выпал
(Наташа в это время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего Васю в лоб и уходит кокетливой походкой)
с ним была плутовка такова.

Кто следующий подарит сценку?

Корпоратив.
Выступление одного из отделов.
Деятельность предприятия связана с производством и реализацией лако-красок для автомобилей и мн.др.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА-цех рихтовки (проснувшись на стульях)
Какой прекрасный, дивный сон,
Но я опять грущу!
Моих желаний миллион!
Я многого хочу!
Потенциал огромный есть —
Мне от роду лишь год!
Моей энергии не счесть,
Но как повысить оборот?

ПЕСНЯ (дуэт с МАМОЙ-головным предприятием)Пугачева-Орбакайте «Доченька моя»
1.
У тебя для грусти нет причины.
Прогрессивные сбылись мечты!
Лучше нету кузовов машинных,
Тех, которые рихтуешь ты!

ПРИПЕВ:
А ты опять вздыхаешь,
Печаль в глазах тая!
Какая ты смешная,
Доченька моя.
Как будто что-то знаешь,
Чего не знаю я.
Какая ты смешная,
Доченька моя.
2.
Начала работать этим летом,
А уже, смотри, как подросла!
Изучаешь бизнеса секреты.
Скоро вверх пойдут твои дела!
ПРИПЕВ.

Мама: Чтоб все было на мази,
Чтобы не было проблем –
Ты заявку отнеси
В Департамент ЛКМ.
Встретят там тебя друзья,
Обслуживанье – сказка!
Нету лучшего сырья
Для кузовов покраски!!!

ПЕСНЯ: Кр. Шапочка
1.
Если долго-долго-долго,
Если долго по дорожке,
Если долго по тропинке
Топать прыгать и бежать,
То наверно-верно-верно,
То возможно, можно, можно,
То конечно, то конечно
Так легко успешным стать!
ПРИПЕВ:
А — ах! Будут доходы вот такой вышины!
А — ах! Будут объемы вот такой ширины!
А — ах! В Департамент Лако-краски,
А — ах! В Департамент Лако-краски,
А — ах! Я заявку отнесу! (2 раза)
2.
Если ты такой ленивый,
Если ты такой пугливый,
Бизнесом не занимайся –
Сиди дома, не гуляй!
А когда в успех ты веришь,
И когда партнерам веришь,
То вперед иди смелее –
Все вершины покоряй!
ПРИПЕВ.

К.Ш.: Кто там в рыночной тени
Притаился?! – Выходи!!!
Выходит КОНКУРЕНТ:
ПЕСНЯ: «Я — Водяной»
1.
Я – конкурент, я – конкурент.
Мои товары стоят цент,
Мои слова – водица,
Ну что с таким водиться!
ПРИПЕВ:
Эх! Красочки жестянка!
Да ну ее в болото!
А мне деньжат, а мне деньжат, а мне деньжат охота!
2.
Я бизнесмен, я бизнесмен.
На рынке нету лучше цен!
А что товары хуже,
Так знать это не нужно!!!
ПРИПЕВ.

Конкурент:Меня лишь к вам вели дороги.
Сама судьба столкнула нас!
Вот – прайсы, вот поставок сроки:
Все только лучшее для вас!

Кр.Шап:Не стоит! Предложенья ваши
Не интересны мне совсем!
Любой специалист вам скажет,
Где лучше все (ну раз так в семь)!
Мне нужно в ЛКМ идти!
А с вами мне не по пути!!!

Конк:Уходит! Прямо из-под носа!
Ну и влетит же мне от босса!
План требует коррекции!
Пойду к своей дирекции!

Конкурент со своей Шефиней:
ПЕСНЯ: «Снежинки на ресницах таяли»
1.
Красивый был наш план
И был заказчик вроде рядом!
О, Боже, как хотелось нам его заполучить!
Но этот кузовной,
2 раза Упрямый он такой!
И думать надо как его перехитрить!

ПРИПЕВ:
Все планы на глазах растаяли.
Разочаровано считали мы
Красивый несложившийся доход
В офисе, на столе.
Но все когда-нибудь кончается
И неудачи прекращаются.
Тут можно больше приложить ума!
Я все решу сама.
:rolleyes:

Доблестные рыцари из службы безопасности предвидели происки конкурентов.
ПЕСНЯ: «Пора-пора-порадуемся»
1.
Опять звенит потертый телефон
И кажется, что кое-что должно случиться!
Наш долг никак не допустить урон!
Покоя нет, покой нам только снится!
ПРИПЕВ:
Пора-пора порадуемся на своем веку!
Мы наведем порядок, по первому звонку!
Пока-пока есть служба безопасности в «Прогрессе»,
То значит в безопасности все вы!
2.
Нужны «Прогрессу» деньги – се ля ви!
А рыцари ему нужны тем паче!
Но кто же больше рыцари, чем мы?!
Пусть нам везде сопутствует удача!
ПРИПЕВ.

— Бегите в Департамент ЛКМ!
— Охраняйте Кузовной цех!
— А я возьму на себя самое трудное – нейтрализую конкурентов!!!

ТАНЕЦ

Охранники:Входите смелее, здесь ждут вас друзья!
Лучше, надежнее нету сырья!
С краской, с лаком нет проблем,
Если рядом ЛКМ!

ПЕСНЯ: «Дуэт»Алсу
1.
Я жду уже который день
И в этом нет ничьей вины.
Заявку мне давай скорей!
Склады товарами полны!
Ты в ожиданье прибыли
Лежишь жемчужиной на дне!
Но есть вокруг тебя друзья –
Поверь мне! Поверь мне!
ПРИПЕВ:
Ни что не может быть чудесней
Волшебной песни, этой, что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе
Вместе и навсегда!

И каждый год я сочиняю для этого предприятия подобную хрень, а они берут костюмы, пишут фанеры и выступают на сцене во время новогоднего корпоратива.
:rolleyes:

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку
чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными
дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как
вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять
при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась
и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер.

Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с
бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в
конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в
руках малокультурных людей.

Рождественская сказка
Действующие лица:
Автор (голос за кадром)
Он
Она
Рождество
Избушка на курьих ножках
Баба-Яга
Змей Горыныч
Аптекарь
Девочка Таня
Рождественская фея
Автор: В некотором царстве, в некотором государстве жили были Он и Она.
(Он И Она появляются на сцене) Приближалось Рождество…
(появляется Рождество, проходит мимо, махая рукой) …пришла пора подумать о подарках.
Он: Милая, что бы ты хотела получить на Рождество?
Она: Хочется чего-нибудь теплого, летнего.
Он: Наверное,цветов?
Она: Нет.
Он: Тогда солярий?
Она: Нет.
Он: Может фруктов?
Она: Да! Хочу персик!
Он: Где ж я тебе персик возьму? Зима же. Может тебя мандарин
устроит?
Она (капризно): Нет, хочу персик! Он (озадаченно): Ну и ну. Персик. Надо же. (Уходит)
Автор: И пошел Он куда глаза глядят искать персиковые сады для своей любимой. Шел Он, шел, долго ли, коротко ли, и набрел на избушку Бабы-Яги.
(Появляется Избушка на курьих ножках)
Он: Избушка, Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом. (Избушка ковыряет лапами землю, но не поворачивается) А ну повернись! Не то хвост прищемлю, рога пообломаю!
(Избушка поворачивается. Из Избушки выходит Баба-Яга, ощищая мандарин)
Баба-Яга: Фу-фу-фу! Русским духом пахнет. Зачем, добрый молодец,
ко мне пожаловал? С подарком рождественским, али так без
подарочка?
Он: Здравствуй, бабушка. Не с подарком я к тебе, а за подарочком. Заказала мне любимая к Рождеству персик. Подскажи, где его взять?
Баба-Яга: На что тебе такая экзотика? Не сезон ноне, милок. Возьми лучше мандарин.
Он: Не хочет моя капризуля мандарин, хочет персик.
Баба-Яга: Э-э… милок. Есть, есть у меня персики в оранжерее, а как же. Да, отопление отключили, за неуплату, вот деревья и мерзнут. Ты сходи к Змею Горынычу, огня попроси для печи. Тогда и поговорим.
Автор: И пошел Он дальше по стежкам-дорожкам, по лесным пепелищам да пожарищам искать Змея Горыныча.
(Слышен кашель. Появляется Змей Горыныч о трех головах, все три головы сильно кашляют, шеи замотаны шарфами. Чистит мандарин.)
Змей Горыныч, 1 голова: С чем, добрый молодец, ко мне пожаловал? Али в рацион ко мне просишься? Конь на обед, молодец а ужин.
2 голова: Так ведь нет же коня…
3 голова — сильно кашляет.
2 голова: На, съешь витаминку, болезный (кормит дольками третью
голову)
Он: Здорово, Змей. Огоньку не найдется?
Змей Горыныч, 1 голова (ургюмо): Не найдется. Глянь, сырость какую развел.
2 голова: Проклятые рудники.
3 голова: Пожалел бы ящерку старую, сбегл бы в аптеку за пилюлей. А то, вишь, пламя не идет.
Он: Ладно, Змей, будет тебе пилюля. Жди.
Автор: И отправился Он дальше на поиски лекарей да знахарок. Рано ли, поздно ли, набрел на аптеку.
Он: Здравствуйте. Мне бы от горла что-нибудь.
Аптекарь (скороговоркой): Горло болит — ответ один, Принимайте себидин. Колдрекс — семь бед, один ответ. Панадол-экстра — отличное средство, избавит вас от кашля, жара и кариеса.
Он: А может быть миинтоооон?
Аптекарь; А не фиг было по горам в рубашке шляться.
Он: Так это ж не мне, это Змею Горынычу. У него аккумуляторы сели, горная сырость замучила.
Аптекарь: Ну, на держи, (дает минтон)
Он: Спасибо (уходит).
Аптекарь (вслед): Эй! Не опоздайте на Санта-Барбару!
Далее на музыкальном фоне Он возвращается к Змею Горынычу, отдает минтон, каждая голова глотает таблетку, выдыхает пламя, Зме Горыныч вручает Ему зажигалку. Он приносит зажигалку Бабе-
Яге, она дает Ему персик. Он отправляется домой. Ему на встречу идет девочка, она плачет.
Он: Ой, сколько слез, целых три ручья. Что случилось, малышка?
Девочка (рыдая): Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик…
Он: Тише, Танечка, не плачь
Я бы дал тебе калач…
Но калача у меня нет, есть только персик, но он для моей любимой на Рождество.
Девочка (навзрыд): Хочу персииик!
Он: Я не могу его отдать. Он у меня один, а любимая…
Девочка (ревет еще громче): Хочу!!!
Он: Ладно, бери, только не плачь.
Девочка (сразу перестает плакать): Ура! Персик! (убегает вприпрыжку)
Он (растерянно): Что же теперь делать? Как Рождество встречать?
Появляется Фея.
Фея: О чем печалишься. Юноша?
Он (удивленно): А Вы кто?
Фея: Я- рождественская фея.
Он (радостно): О, вот Вас то мне и надо! Заказала мне любимая на Рождество персик, а где ж ему взяться? Фея: Персик — это сложно. Давай, я ей кодограмм мандаринов наколдую.
Он: Да не хочет она мандаринов, только персик хочет.
Фея: Ну что ж, все мечты под Рождество должны сбываться. Попробую.
(колдует) Надо же, получилось. Держи свой персик.
Он: Спасибо тебе, добрая фея.
Фея: Счастливого Рождества!
Автор: После долгих скитаний, многих дорог и странствий, вернулся Он домой, к любимой.
Она (зевая): Где ты был, дорогой?
Он (радостно): Ходил за тридевять земель, нашел тебе персик.
Она: Спасибо, конечно, но я бы сейчас лучше мандаринов съела.
Он падает.
Она: До чего ж народ слабонервный пошел.
КОНЕЦ