Сценарий безответной любви

• Главная
• Блог
• Безответная любовь

Безответная любовь… Казалось бы, все так романтично и возвышенно, где влюбленный — своеобразная жертва великого чувства, а не отвечающий взаимностью человек — злодей. И получается противостояние двух стихий. Прямо сценарий для Голливуда. Вот только если копать глубоко, то ничего великого, романтичного и красивого нет — сплошная патетика. Нет, влюбленный человек действительно любит, вот только что стоит за этим чувством и как минимизировать его последствия для влюбленного? Читайте в моей статье для журнала InMoment.

Причины безответной любви

Хотите, удивлю?

Безответная любовь — это скорее следствие, чем причина. Наверняка, вы слышали «все идёт из детства» и, хочу вас уверить, так оно и есть.

А потому давайте копать глубоко, потому что если не проработать причину безответной любви или хотя бы не понять ее, вы будете постоянно подставлять тазик под текущую крышу вместо того, чтобы залатать дыру.

Есть такая аксиома, что мы встречаем в реальной жизни только тех людей, что уже существуют в нашей голове. А аксиома — это что? Правильно, утверждение, не требующее доказательства, а потому примите это утверждение как факт. Едем дальше. В своей картине мира, что фундаментально сформировалась ещё в детстве, вы допускаете любовь к человеку, который к вам безразличен. Соответственно, это что-то про вашу жизнь, про вашу манеру выбирать себе партнёров в отношения, окружающих людей и т. д.

О чем это может говорить:

• о страхах,
• о комплексе жертвы,
• об отвергающем папе…
• Да много о чем — все не перечислить.

И если вы не хотите всю жизнь любить запретные плоды, а хотите всё-таки насладиться их нектаром, то надо определить свою причину безответной любви и проработать ее.

Кстати, в качестве примера таких страхов можно привести любовниц, которых все считают коварными змеями. Но на самом деле коварно в них не то, что они ложатся в постель к чужому мужу, а то, что они, в большинстве своём, пребывают в контрзависимости. Что это значит? Что им страшно иметь реальную близость и они заменяют ее на фейковую, то есть, вроде кто-то есть, но в то же время никого нет.

Безответная любовь и жизненные сценарии

Причем тут любовницы? А при том, что если вы безответно влюблены, то скорее всего, это ваш сценарий — он вам безопасен, потому что на расстоянии легче любить, чем каждый день быть с мужчиной в быту, любить его разбросанные вещи и носки, грязную посуду в раковине и неопущенную крышку унитаза.

Даже если под сценарий любовниц вы не попадаете, то задумайтесь — в чем ваша выгода от безответной любви? Может, вам нравится находиться в роли жертвы и страдать? У таких людей вечно что-то идёт не так — любая работа выжимает все соки, обувь трет, но они ее носят, отношения или односторонние или очень тяжелые…

Этот сценарий жертвы можно проследить везде, и самое главное, он идёт из детства. Почему оттуда? Потому что в детстве, когда ребенок учился коммуницировать, он только так мог взаимодействовать с окружающими (например, с родителями) и сейчас такой ребенок не знает, что можно быть счастливым, а потому бесконечно страдает.

Как пережить безответную любовь

Чтобы пережить свою безответную любовь, чтобы разлюбить человека и больше не наступить на эти грабли, не идти по кругу боли и слез, нужно поработать с причинами. Что это значит? Для начала надо честно ответить себе на все «почему», сделать выводы и на основе этих выводов уже строить свой путь от любви безответной и наполненной болью к точке «счастливы вместе и наши чувства взаимны».

«Почему» в таком случае может быть много, да и вопросов, при желании, вы себе можете задать великое множество, но в точку попадут лишь следующие:

1. Почему вы выбрали именно такого мужчину?

   Выделите основные моменты, которые вас в нем привлекают, и подумайте — а не исчезнет ли ваша любовь, если этот мужчина ответит вам взаимностью? Вы можете сейчас начать бить себя пяткой в грудь и говорить «Нет, это истинная любовь, никто никогда так не любил, как люблю его я». Но прежде вспомните, что любовь — это про выбор. То есть, мы сами выбираем, кого нам любить. Да, на бессознательном уровне в нашей голове заложен определенный типаж мужчины, определенные внешние и внутренние качества, которые нас привлекают. Но в то же время на том же самом уровне заложена и недосягаемость этого мужчины. Чувствуете нить мысли? Если чувствуете, то начинайте анализировать, а если не уловили мысль, то перечитайте ещё раз этот абзац, только предварительно отбросьте свои предрассудки и взгляните правде в глаза.

2. Почему вы страдаете от этой любви? Почему акцентируете на этом внимание?

   Или, другими словами, в чем ваша выгода от этих страданий, ото того, что вы не знаете, как разлюбить человека (или не хотите)? Возможно, вы в роли жертвы и она вас устраивает — так много вкусняшек, когда тебя жалеют, протягивают руку помощи и развлекают, пытаясь вывести из круга страданий. Или, может, вы так сильно боитесь ответственности перед партнером, которая есть в здоровых отношениях, что вам легче быть одной? А тут вроде как и похожа на всех — тоже влюбленная, окрылённая, и в то же время удачно маскируешь свои страхи. Посоветовать в этом случае вам можно только одно — выходите из роли жертвы, ибо это далеко не про зрелую позицию в жизни, и прорабатывайте свои страхи (либо самостоятельно, либо с психологом).

3. Что из этого про вашего папу?

   Причем тут папа? Потому что все наши мужчины, так или иначе, похожи на нашего отца, то есть на то, как он к нам относился. Если у вас был опекающий и понимающий папа, то, скорее всего, вы выберете себе именно такого мужчину. А если папа ушел из семьи и бросил вас в возрасте 3-х лет, а потом вы о нем не слышали/не видели, то велика вероятность, что вы выберете такого же мужчину — который не уделяет внимание, отталкивает, может бросить, не отвечает взаимностью. Соответственно, главный совет — проработка отношений с отцом и, желательно, не самостоятельно, а с помощью специалиста.

Безответная любовь — штука неприятная. Болезненная, да. Но вы должны чувствовать ту грань, которая отделяет здравый смысл от танцев на граблях. Запомните, что вы можете пережить одну безответную любовь, но со временем вы замените ее на вторую, такую же безответную, а потом на третью, четвертую… Перспектива не радужная, согласитесь. Поэтому проработайте причины и охи-вздохи по теме «он меня не любит, не обращает внимание, а я люблю и жить без него не могу» уйдут в прошлое, чтобы остаться там навсегда.

Источник: www.inmoment.ru/beauty/love/unrequited-love.html

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Книги, которые могут быть интересны

Любовь – особое чувство, которое возникает внезапно и захватывает с головой. Все мысли занимает объект обожания, все дни проходят в ожидании встречи… Но вот незадача: если полюбил ты, это ещё не значит, что полюбили тебя.

Что делать, как отвлечься, как прожить и, что самое главное, пережить «любовный дисконнект» – разберёмся во всём по порядку.

Как появляется симпатия?

Влюблённость ещё сотню лет назад окрестили неподвластным разуму феноменом. Она приходит, когда её не ждёшь, и начинает оставлять отпечаток на всех сферах жизни: общении, понимании себя и окружающего мира, здоровье и т.д.

Выходит, что полюбить – это как подхватить вирус, заразиться другим человеком? Звучит, как минимум, странно (хотя нотка романтизма всё же присутствует, согласись?).

На самом деле всё куда прозаичнее: на подсознательном уровне ты обращаешь внимание на тех людей, в которых находишь «частичку себя». Имеется в виду не ваша схожесть с потенциальным партнёром, а скорее поиск в нём знакомых черт, того, что ты видел на этапе становления своей личности.

Как говорят психологи, все мы родом из детства. В детском возрасте формируется личная модель поведения, восприятия и понимания мира. И то, как ведут себя на этом этапе твои «покровители» (как правило, это папы и мамы, бабушки и дедушки), становится фундаментом для построения «идеальных» отношений.

Важно! Понятия «нормальные» или «идеальные» отношения не существует, так как человек индивидуален, и в нём заложена своя «норма». Универсальной формулы, к сожалению, нет.

Итак, наш мозг «считывает» модель поведения родителей во взаимоотношениях и возводит его в абсолют. Затем, уже бессознательно, ты ищешь ту, которая будет своими качествами напоминать, к примеру, твою маму. Если у вас хорошие отношения – проблем нет, но, если есть трудности – ты будешь искать (и найдёшь) человека, который будет причинять боль.

Казалось бы, это глупо. Зачем самому создавать себе проблемы? Но так работает мозг, и заставить его работать по-другому довольно трудно. Сценарий будет повторяться из раза в раз, даже если ты хочешь изменить ситуацию и найти «безопасного» партнёра.

Ты спросишь, и причём тут безответная любовь? – Всё просто: антипатия к человеку возникает по той же причине, что и влюблённость. Если человек тебе не подходит, то это лишь из-за того, что он не вписывается в установленные в детском возрасте рамки.

Для чего мы всё это говорим? – Чтобы ты понял: если чувства не взаимны – то, скорее всего, твоей вины в этом нет.

С безответной любовью хотя бы раз в жизни сталкивался каждый – и это абсолютно нормально. Всем ведь нравиться невозможно, согласен?

Однако чаще всего она настигает:

• Людей, не завершивших процесс социализации (есть психологические травмы, мешающие двигаться вперёд).
• Консерваторов. Это принципиальные люди, которые не готовы пошатнуть собственные жизненные установки даже в угоду любимому человеку.
• Людей, росших в неблагополучной среде. Привыкшие к страданиям и мучениям, они не могут понять, что такое быть счастливым человеком в здоровых отношениях. Им проще быть отвергнутыми.
• Людей с низкой самооценкой, боязнью мира. У них нет уважения к самим себе, они боятся переживать любовь с её взлётами и падениями, предпочитая страдать в одиночестве по проверенной схеме.
• Людей, у которых есть проблемы с самовосприятием и пониманием собственных желаний. Тяжело выбрать партнёра для жизни, когда с собственными ощущениями разобраться не в силах.

Виды неразделённой любви

1. Реальная скрытая

Это такая любовь, при которой объект симпатии выбран, но он ещё об этом не знает. Вы можете быть однокурсниками, коллегами по работе, туристами, случайно встретившимися на берегу Средиземного моря – кем угодно!

Важно, что объект влюблённости в этом случае реален, и в целом ваш союз возможен. Но тогда почему бы не сказать о своих чувствах? Причин для такой тайны может быть несколько:

• Боязнь быть отвергнутым.
• Отсутствие «романтического скилла».
• Наличие постоянного партнёра и др.

2. Реальная явная

В этом случае объект симпатии уже знает, что ты положил на него глаз. И, раз уж мы говорим о неразделённой любви, логично, что он не отвечает взаимностью. Отвержение сильно бьёт по самооценке, заставляет замкнуться в себе.

Иногда, без отсутствия поддержки со стороны, пережить отказ становится особенно сложно, и дело доходит до депрессии. Порой это затягивается на месяцы и даже годы.

3. Реальная частично завершённая

У тебя был постоянный партнёр, любовь переполняла вас и заставляла летать. Но вдруг что-то пошло не так, и ты остался один. Решение о расставании могло быть принято обоюдно, однако со временем груз утраты начинает тянуть тебя вниз.

Да, это тоже разновидность невзаимной любви, причём с отягчающими обстоятельствами:

• Общие воспоминания.
• Общие друзья.
• Общее имущество (животные, квартира и др.).

Чувства могут сидеть внутри тебя долгие годы, но из-за страха быть отвергнутым ты не решаешься возобновить эти отношения.

4. Зависимая

Зависимые отношения также являются разновидностью безответной любви. Её главные признаки:

• Вы состоите в постоянных отношениях.
• В этих отношениях любит только один партнёр.

Сам факт существования такого типа любви – психологические особенности человека. У некоторых людей есть потребность в том, чтобы быть рядом с недоступным партнёром, заслуживать, добиваться его любви.

В таких отношениях имеют место так называемые «эмоциональные качели», то есть вся совместная жизнь состоит из «приливов» и «отливов»: вам то хорошо, то плохо. «Приливы» такие же яркие, как и «отливы», и именно из-за такого выброса эндорфина после затяжного негативного этапа партнёр не желает уходить и искать что-то более спокойное. При этом он испытывает боль неразделённой любви, ведь по факту он не получает того, что он ждёт от отношений со своим партнёром.

5. Недосягаемая

Одна из самых интересных, и в то же время менее болезненных (хотя, как мы помним, всё индивидуально) разновидностей односторонней влюблённости – это влюблённость в недосягаемый объект. Кто может выступать в роли недосягаемого объекта?

• Популярная актриса/актёр, блогер, ведущий ТВ-шоу и др.
• Персонаж мультфильма, аниме, видеоигры и др.
• Социально-известная личность (спортсмен, политик и т.п.).

Вы никогда не виделись, но ты в своих мечтах уже играешь свадьбу и видишь, как растут ваши дети? Хранишь фотографии в телефоне, а на стене твоей комнаты висит огромный постер с объектом обожания? Такая любовь рискует остаться лишь в мечтах. Само собой, есть и исключения, но стоит понимать, что для того, чтобы прикоснуться к недосягаемому, нужно прыгнуть выше головы.

Кроме того, образ твоей второй половины основан лишь на том, что было позволено увидеть. Медийная личность или персонаж игры – это продуманный образ, в котором каждый шаг просчитан наперёд. Поэтому, даже встретив «нереальную любовь» в реальности, ты можешь разочароваться. К тому же, в грёзах о таких отношениях есть особый шарм, можно лучше понять себя и свои желания.

Этапы неразделённой любви

1. Момент влюблённости. Особенно сладкие первые часы, в которые ты осознаёшь, что человек тебе не безразличен.
2. Подготовка. Момент, когда нужно признаться потенциальному партнёру в своих чувствах. На этой стадии имеет место нерешительность, влюблённый терзает себя мыслями о партнёре, думает о том, стоит ли вообще открываться ему.
3. Страдание. Отсутствие взаимности, отвержение, отказ – всё это становится причиной упадка сил и духа. Период страданий может затянуться на долгие годы.
4. Пробуждение. После затяжного (или не очень) периода страданий ты снова готов дарить любовь. Но для этого нужно найти её. Поэтому ты снова отправляешься на поиски той самой!

Последствия неразделённой любви

Человек, любовь которого не разделили, испытывает много чувств: смятение, стресс, дискомфорт. Но главное из них – ощущение безысходности и безвыходности сложившейся ситуации.

Собственное благосостояние теперь неразрывно связано с объектом симпатии. А последний не отвечает взаимностью.

Чем это может обернуться?

Для зрелых и сильных личностей такая ситуация может стать призывом к действию. Они будут пытаться добиться потенциального партнёра, заслужить его расположение или же пойдут дальше, поняв, что взаимности добиться не удалось.

Если же человек не был готов к такому повороту событий, последствия могут быть самыми разными:

• Психологические травмы различной степени тяжести.
• Депрессия.
• Абьюз, принуждение объекта любви к отношениям.

Я влюбился: что делать?

У влюблённости, особенно на первом её этапе, есть побочный эффект: мысли. Объект любви занимает собой всё ментальное пространство.

Как с этим бороться?

1. Переключение

Самый популярный способ не думать о предмете обожания. Нагрузи себя домашними делами, работой, найди хобби, займись спортом (в этом деле очень помогают кардио-нагрузки) – в общем, создай такие условия, в которых твоя любовь сама отойдёт на второй план.

Ещё один рабочий приём: попробуй сходить на свидание с кем-нибудь другим. Так ты переключишь внимание на другого человека и поймёшь, что вокруг много приятных людей, с которыми можно провести время.

Переключение может идти по двум сценариям:

• Балансирование. Ты будешь вести спокойную, размеренную жизнь, откроешь для себя новые возможности, сделаешь акцент на собственном благосостоянии, будешь радоваться и грустить, смеяться и плакать о несчастной любви – и это нормально! Дать себе «выпустить пар» и прожить свои чувства – лучший способ перейти на новый этап, в котором не будет любовных страданий.
• Стресс. Жёсткий метод, при котором ты переключаешь акцент со своей любовной проблемы на проблемы повседневности. Ты не позволяешь себе думать о несбывшихся отношениях, нагружаешь запредельным количеством задач. В случае, когда эмоции бьют ключом, этот вариант возможен. Но не переусердствуй, иначе велика вероятность «износить» организм.

2. Замыкание

Можно назвать этот способ «накручиванием» себя.

«А если бы я в тот раз сделал по-другому?»

«А что, если я подойду к ней и скажу это?»

«В следующий раз подойду к ней и поздороваюсь»

Погружение в собственные мысли и проработка возможных поступков, сочувствие к самому себе помогут переосмыслить сложившуюся ситуацию, отыскать свою зону комфорта и выйти из состояния апатии и разочарования.

Можно попробовать диалог с самим собой. Представь, что твой друг поделился историей своей несчастной любви. Ему плохо, он нуждается в поддержке. Конечно, ты бросишься к нему на помощь и постараешься взбодрить, найдёшь нужные слова.

А теперь представь, что на месте друга – ты сам. Скажи эти слова себе и прими собственные переживания.

День или годы: почему мы «остываем» по-разному?

Как и во многом другом, на то, сколько времени понадобится, чтобы пережить отказ (расставание, сам факт безответной любви и др.), влияет наше окружение. Родители, взрослые-авторитеты (учительница русского языка, тренер по боксу и т.п.), друзья, личный опыт – всё влияет на восприятие окружающей действительности.

Мы реагируем на события в соответствии с установленными в детстве/юношестве нормами и убеждениями. Раз уж эти правила укоренились внутри, значит, когда-то они помогали пережить стрессовые ситуации.

Например, если авторитетный взрослый на протяжении многих лет упивался своей безответной любовью и терпеливо ждал, что его чувства окажутся взаимными – в заводские настройки нашего разума закладывается опция «Ожидание».

Если же взрослый отвергает свои чувства, выбирает стрессовое переключение и работает на износ – активируется функция «Спокойствие = Работа». Иногда такая сосредоточенность на карьере помогает достичь значительных высот. И это несомненно плюс. Но всё же и о своём ментальном здоровье забывать не стоит.

Ещё один яркий пример: взрослый манипулирует с помощью собственных страданий. Взрослый провоцирует у окружающих желание поддержать его, посочувствовать, одарить его любовью – схема «Любовь через страдание» активирована.

Как справиться с неразделённой любовью?

Для того, чтобы пережить безответную влюблённость, нужно, в первую очередь, твоё желание, а также два ключевых компонента:

• Время.

Для каждого человека срок «реабилитации» отличается. На то, как долго она продлится, влияют умение поддержать самого себя, уровень самосознания, поддержка извне, насыщенность времяпрепровождения и глубина испытываемых к человеку чувств.

• Пространство.

Ты живой человек и имеешь право на эмоции: фантазируй, плачь, злись – дай выход своим переживаниям! Важно дать себе возможность погрустить – это поможет значительно ускорить процесс. Обрати внимание на свою жизнь: сходи в кино, побудь с семьёй, пригласи друзей, развивайся. Состояние застоя ещё никому не помогало.

Да, сегодня тебя отвергли, но это не значит, что так будет всегда! Жизнь многогранна и нужно прожить её, не оглядываясь на проблемы. Позаботься о себе и создай такие условия для жизни, в которых ты будешь чувствовать себя максимально комфортно!

«Я не справляюсь»: помощь специалиста

Постоянные переживания, апатия, грусть, накручивание себя – если время идёт, а ситуация не нормализуется, пора задуматься об экспертной помощи.

Важно понимать, что главный помощник – это ты и никто другой. Пока ты сам не захочешь вытащить себя из «любовного болота», даже опытный психолог не сможет тебе помочь.

Важно! Некоторые считают поход к психологу признаком слабости, но это не так. Осознание того, что тебе нужна помощь, и способность обратиться за ней – величайшая сила, которой ты обладаешь.

На восстановление в лёгком состоянии может понадобиться 1–2 сессии. Психолог объяснит причины твоих переживаний, поможет тебе найти ответы на сидящие внутри вопросы. Нужно лишь идти с ним на контакт и хотеть вылечиться.

Если же ситуация запущена (имеют место попытки суицида, употребление алкоголя, игнорирование собственного состояния, трудоголизм и др.) – потребуется реабилитационный курс. Сам факт нанесения себе вреда (любым способом) – повод для консультации с психологом.

«Я – объект безответной любви»

Неловко себя чувствует и тот, кто стал катализатором чувств другого человека. Вина, дискомфорт, пассивная, а иногда даже и активная агрессия – он может испытывать весь спектр названых чувств.

Первый вопрос, который возникает в голове у объекта обожания: как быть? Сказать прямо и обидеть? Или увиливать от ответа? А может стоит попробовать что-то с этим человеком?

Чего точно не стоит делать – так это действовать в угоду чужим интересам. Жалость и неумение говорить «нет» могут привести к тому, что:

• Любимый человек будет в отношениях с нелюбимым. Он не сможет дать ту любовь, которую от него просят.
• Любящий будет растерян: он в отношениях с любимым человеком, но лучше не стало. Чувствуется напряжение и дискомфорт.

Самое важное, что ты должен запомнить: каждый человек имеет право сказать «нет». Это нужно понять и принять, а также уметь отказывать самому.

Вот несколько способов, с помощью которых ты без труда сможешь сказать заветное «нет»:

• Потренируйся. Встань перед зеркалом, посмотри прямо на себя. И затем скажи уверенно и чётко. «Нет».

Возможно, это звучит глупо, но подобные тренировки помогают преодолеть барьер между тобой и умением отказывать, делают речь более уверенной.

• Никогда не говори «Да» сразу.

Соглашаясь на предложение в тот же момент, ты лишаешь себя возможности взвесить все плюсы и минусы. Кроме того, на момент разговора ты находишься в непосредственной коммуникации с человеком – а это подразумевает давление.

• Не позволяй вселять в себя чувство вины.
• Если сказал «Нет», значит сказал «Нет». Не переигрывай ответ, не вноси в него коррективы, не усложняй.
• Осознай, что твой отказ может вызвать злость у оппонента.
• А главное, помни, что каждый человек имеет право на границы. В том числе и на отказ.

Безответная любовь как лекарство

В чём главный парадокс неразделённой любви? Она может быть не только источником страданий, но и точкой личностного роста. Такой опыт поможет:

• Наладить самовосприятие и самооценку. Переосмысление ситуации, извлечение из неё ценных уроков поможет обрести своё место в жизни.
• Снять «розовые очки». Ты сможешь реально смотреть на мир, понимая, что не всё доступно и не всё дозволено.
• Развить в себе сопереживание и способность поддерживать других людей в трудную минуту.
• Принимать людей такими, какие они есть.
• Закалить себя, стать менее восприимчивым к влиянию извне.
• Развить собственные умения и навыки.

«Я добьюсь»: как превратить любовь в ответную

Как мы говорили ранее, сильные духом личности не прекращают попытки наладить отношения даже после того, как получили отказ.

Чтобы склонить предмет обожания в свою сторону и попытаться добиться взаимности, можно попробовать несколько незамысловатых способов:

1. Забыть про чувства любимого человека

Да, возможно партнёр не испытывает к вам симпатии, но не стоит отчаиваться. Главное – не акцентировать внимание на этом. Начать можно с дружбы, а чем всё обернётся – покажет время.

2. Найти то, что вас связывает

Это могут быть общие интересы: волонтёрство, танцы, видеоигры. Найди точки соприкосновения и делай упор на них – тогда партнёр увидит вашу схожесть.

3. Стараться понимать чувства любимого человека

Слушай то, что говорит партнёр, принимай сказанные им слова и учитывай их при принятии собственных решений. Люди ценят, когда с ними считаются, поэтому такой жест точно будет оценён по достоинству.

4. Быть рядом

Появляйся в местах, где она бывает: университетская библиотека, вечеринки, кафе возле офиса. При этом важно сохранить элемент ненавязчивости.

5. Менять себя

Насильно это делать не нужно. Но, если ты готов меняться ради своей любви – совершенствуйся, анализируй и меняй своё поведение.

Безответная или нет, любовь (к себе, к другому человеку, к родным и близким) – это то, что движет нашими действиями и поступками. Именно поэтому важно сохранить её в своём сердце несмотря ни на что!

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, она может стать серьезным испытанием. Известно, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее.

У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства.

Почему мы безответно влюбляемся?

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет.

Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств:

• Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.

Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

• Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
• Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
• Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
• Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны.

Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

«Неразделенная любовь, как и любовная зависимость — это сложный эмоциональный сценарий внутреннего конфликта, который, зачастую, тянется из детства.

Когда-то мы впервые научились любить человека, который к нам холоден или жесток. И, как правило, таким человеком был родитель», — пишет психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Признаки невзаимной любви:

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой.

Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, тот ли человек рядом?

Здоровые отношения:

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения:

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

«Если вы страдаете от нераздельной любви или разрушающих вас отношений, спросите себя: чего вы хотите в действительности? Если отношения приносят нам боль, то отстраняться, чтобы позаботиться о себе — нормально.

Но если мы пытаемся заслужить любовь, все время уступая, любить наивной, детской, беззащитной любовью человека, который к нам холоден. Питать надежду, что он изменится, станет другим и будет нас любить, то, скорее всего, приставляем лестницу не к той стене.

Возможно, такая «любовь» — это бессознательная попытка компенсировать наш собственный внутренний конфликт, связанный с недостатком любви и принятия к нам со стороны родителей в детстве», — говорит эксперт.

Если вы страдаете от нераздельной любви, исследуйте себя:

• Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
• В чем проявляется ваша нелюбовь к себе?
• Какие ваши установки помогают вам не решаться на перемены?
• Какой жизни вы действительно хотите для себя?
• Какой любви вы хотите по отношению к себе?
• Как должен измениться ваш способ любить других людей?

«Чтобы найти себя, нам необходимо перестать искать источник спасения в других людях и заняться собой.

Это очень непросто, шагнуть в темноту неизвестности собственных чувств, чтобы действительно определить для себя, чего вы по-настоящему хотите и где вы можете это получить.

Но это необходимо — приставить лестницу к нужной стене, чтобы прийти к тем изменениям в жизни, которых вы в действительности заслуживаете», — пишет специалист.

Как преодолеть боль?

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.

Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.

Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту.

Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963696-tyaga-lomka-retsidivy-chem-opasna-bezotvetnaya-lyubov-i-kak-ee-perezhit/