Сценарий чувство вины

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в
том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или
плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил
эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если
возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это,
испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы
поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя
(меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Равновесные силы не
имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь
устраняют созданные неоднородности в энергетическом
поле.

Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или
иной форме.

Если же чувства вины нет, тогда наказание может не
последовать. К сожалению, чувство гордости за хороший поступок так
же повлечет за собой наказание, а не награду. Ведь равновесным
силам необходимо устранить избыточный потенциал гордости, а награда
его только усилит.

Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне
«правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку
человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев
праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с
врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший
избыточный потенциал. В этом случае вина не стоит испытываемых
угрызений совести, или она вообще выдумана. Комплекс вины может
здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается
действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за
надуманные провинности.

Вот почему существует такая поговорка: «наглость – второе
счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых
не мучают угрызения совести. А ведь так хочется, чтобы Бог наказал
негодяев. Казалось бы, справедливость должна восторжествовать, а
зло должно быть наказано. Однако природе не ведомо чувство
справедливости, как это ни прискорбно. Наоборот, на порядочных
людей с врожденным чувством вины постоянно обрушиваются все новые
беды, а бессовестным и циничным злодеям часто сопутствует не только
безнаказанность, но и успех.

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом
виде.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем
без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием,
подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы
порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то
проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми
последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только
разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо
мучить себя угрызениями совести – это делу не поможет. Лучше
поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж
получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше
не станет.

__________________________________________________________________________________

Библейские Заповеди – это не мораль в том понимании, что надо
себя хорошо вести, а рекомендации о том, как поступать, чтобы не
нарушать равновесие и не нарываться на неприятности. Это мы, с
нашими рудиментами детской психологии, воспринимаем Заповеди так,
как будто мама наказала не шалить, а то поставит в угол. Напротив,
наказывать нашкодивших людей никто и не собирается. Нарушая
равновесие, люди сами нарываются на проблемы. И Заповеди лишь
предупреждают об этом.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания,
причем без ведома вашего сознания.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за
которую человека могут дергать маятники, а в особенности
манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по
формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты
виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются
навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним
власть, или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят
«правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что
плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы.
Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к
манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и
управлять? Потому что в душе их постоянно терзают сомнения и
неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от
окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня,
который есть у действительно правильных людей, толкает
манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать
и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая
подопечного. Создаются отношения зависимости. Было бы здорово, если
бы равновесные силы воздали манипуляторам за это по заслугам.
Однако избыточный потенциал возникает только там, где есть
напряженность, но нет движения энергии. В данном же случае
подопечный манипулятора отдает ему свою энергию, поэтому потенциала
нет, и манипулятор действует безнаказанно.

Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство
вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.
Для того, чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь
отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем
оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина
есть, можно понести наказание, но только не носить вину с собой. А
своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о
них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело.
Откажитесь от склонности оправдываться, если она у вас есть. Тогда
манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить и оставят вас в
покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности
является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою
неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в
сравнении с другими. Возбуждается судебный процесс, где вы сами
выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется,
что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое.
Изначально вы предрасположены взять на себя вину – неважно за что.
Просто, в принципе, вы согласны быть виновным. А раз так, вы
соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание.
Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над
вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право! Вы
позволили другим полагать, что они лучше вас. Они скорей всего так
и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи
над собой от имени других. Получается, что это они судят вас,
потому что вы сами отдали себя под суд.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому
ничего не должны.

Заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи
подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя
виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию
быть вашими судьями. Может показаться, что я тут занимаюсь пустой
демагогией. Ведь если имеются реальные недостатки, всегда найдутся
люди, которые это подметят. Верно, действительно найдутся. Но
только в том случае, если они почувствуют, что вы предрасположены
взять на себя вину за свои недостатки. Если вы хоть на секунду
допускаете, что виновны в том, что хуже других, они это обязательно
почувствуют. И наоборот, если вы свободны от чувства вины, никому в
голову не придет самоутверждаться за ваш счет. Здесь проявляется
очень тонкое влияние избыточного потенциала вины на окружающую
энергетическую среду. С точки зрения здравого смысла, в это трудно
поверить на сто процентов. Однако на словах я ничего доказать не
смогу. Не верите – проверяйте!

Есть еще два интересных аспекта чувства вины: власть и
смелость. Люди, имеющие чувство вины, всегда подчиняются воле
других людей, его не имеющих. Если я потенциально готов признать,
что могу хоть в чем-то быть повинен, я подсознательно готов понести
наказание, а значит готов к подчинению. А если у меня нет чувства
вины, но есть потребность самоутверждения за счет других, я готов
стать манипулятором. Я вовсе не хочу показать, что люди
подразделяются на манипуляторов и марионеток. Просто обратите
внимание на закономерность. У господ и правителей чувство вины
развито в наименьшей степени, или его вообще нет. Чувство вины
чуждо циникам и прочим, обделенным совестью, людям. Шагать по
головам или по трупам – это их метод. Неудивительно, что к власти
очень часто приходят нечистоплотные личности. Это, опять же не,
означает, что власть – это плохо, и все люди, стоящие у власти –
плохие. Может, ваше счастье тоже состоит в том, чтобы стать
фаворитом маятника. Каждый для себя решает сам, как взвешивать свою
совесть – в этом никто не имеет права вам указывать. А вот от
чувства вины в любом случае надо отказаться.

Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя
виновным.

Другой аспект, смелость – есть признак отсутствия чувства
вины. Природа страха лежит в подсознании, и его причиной служит не
только пугающая неизвестность, но и боязнь наказания. Если я
«виновен», я потенциально согласен понести наказание, и поэтому я
боюсь. В самом деле, отважные люди не только не мучаются
угрызениями совести, но и не страдают ни малейшим чувством вины. Им
нечего бояться, потому что их внутренний судья утверждает, что они
невиновны, их дело правое. Пугливой жертве, напротив, свойственна
совсем другая позиция: я не уверен, что поступаю правильно, меня
могут обвинить, любой может меня наказать. Чувство вины, даже самое
слабое и глубоко запрятанное, открывает подсознательные ворота для
наказания. Если я испытываю чувство вины, значит потенциально
соглашаюсь, что грабитель или бандит имеют право на меня напасть, а
поэтому я боюсь.

Люди придумали один интересный способ для рассеивания
избыточного потенциала вины – просьба о прощении. Это действительно
работает. Если человек носит в себе чувство вины, он стремится
удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал.
Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет
энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок,
замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от
потенциала вины. Выписывая себе индульгенцию тем или иным способом,
человек отпускает созданный им же потенциал вины и ему становится
легче. Необходимо только следить за тем, чтобы покаяние не перешло
в зависимость от манипуляторов. Они только этого и ждут. Попросив
прощения, вы признаете свою ошибку, чтобы сбросить потенциал вины.
Манипуляторы будут стремиться напоминать вам об этой ошибке
неоднократно, провоцируя вас поддерживать в себе чувство вины. Не
поддавайтесь на их провокации, вы в праве просить прощения за
ошибку только единственный и последний раз.

Отказ от чувства вины – самое действенное средство для
выживания в агрессивной среде: в тюрьме, в банде, в армии, на
улице. Недаром в преступном мире действует негласное правило: «Не
верь, не бойся, не проси». Это правило призывает не создавать
избыточных потенциалов. В основе потенциалов, которые могут
сослужить вам плохую службу в агрессивной среде, лежит чувство
вины. Можно охранять свою безопасность, демонстрируя свою силу. В
мире, где выживает сильнейший, это срабатывает. Но это слишком
экстенсивный способ. Гораздо эффективней действует исключение
потенциальной возможности наказания из подсознания. В качестве
иллюстрации можно привести такой пример. В бывшем Советском Союзе
политических заключенных намеренно сажали к уголовникам, чтобы
сломить их волю. Но получалось так, что многие из политических
заключенных, будучи личностями незаурядными, не только не
становились жертвами издевательств, но и завоевывали авторитет
среди уголовников. Дело в том, что личная независимость и
достоинство ценятся выше, чем сила. Физическая сила есть у многих,
а вот сила личности – редкое явление. Ключ к собственному
достоинству – в отсутствии чувства вины. Подлинная личная сила
заключается не в способности взять кого-то за горло, а в том,
насколько личность может себе позволить быть свободной от чувства
вины.

Известный русский писатель Антон Чехов говорил: «Я по капле
выдавливаю из себя раба». Этой фразой подчеркнуто стремление
избавиться от чувства вины. Избавляться – значит бороться. Однако в
Трансерфинге нет места борьбе и насилию над собой. Предпочтительней
другое: отказываться, то есть выбирать. Не надо выдавливать из себя
чувство вины. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии
со своим кредо. Вас никто не имеет права судить. Вы имеете право
быть собой. Если вы позволите себе быть собой, необходимость
оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот
тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет
обидеть. Причем, где бы вы ни находились: в тюрьме, в армии, в
банде, на работе, на улице, в баре – где угодно. Вы никогда не
попадете в ситуацию, где кто-то будет угрожать вам насилием. Другие
будут время от времени подвергаться насилию в той или иной форме, а
вы нет. Потому что вы изгнали из своего подсознания
чувство вины, а значит, на данных линиях жизни сценарий вашего
наказания просто не существует. Вот так.

Источник

воспитателя высшей категории КГБОУ «Славгородская общеобразовательная школа-интернат для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья», город Славгород, Алтайский край

Цель: создание условий для осознания эмоции вины, ее узнавания и выражения.

Задачи: дать определение чувства вины, проиллюстрировать его примерами из сказок;

воспитывать умение справляться с ситуацией.

Оборудование: мягкая игрушка «Виноватый Колобок», презентация, карточки, гуашь и кисточки, бумага.

Вводная часть
организационный момент. Задача: организация внимания воспитанников, проверка готовности к занятию
Деятельность воспитанников	Деятельность воспитателя	примечание
Дети передают колобок друг другу, называя свои имена	Здравствуйте, детки! Я – колобок. Извините, пожалуйста, что я вас побеспокоил! А вы рады? Давайте познакомимся поближе! Я – Виноватый Колобок. Только не думайте, что я что-нибудь натворил. Нет-нет, на самом деле я ни в чем не виноват, просто у меня всегда такой виноватый вид. Хотя, конечно, мне немножечко стыдно, что все мои друзья-Колобки с вами уже познакомились и поиграли, а я еще нет, наверное, это моя вина.	Мягкая игрушка «Виноватый колобок»
мотивационно-целевой момент. Задача: стимулирование активности воспитанников в обсуждении предложенной темы
отвечают Называют свои цели	Я чувствую себя виноватым, когда кого-нибудь нечаянно толкну, а еще – если уроню или разобью что-то. А вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми? Человек чувствует свою вину, если допустил ошибку в поведении: словах или поступках. Давайте сегодня мы поговорим об этом. Когда мы чувствуем свою вину? Что мы чувствуем, когда виноваты? Как уладить ситуацию? Почему бывает стыдно? Что из этих вопросов вы хотели бы узнать?
II. Основная часть. Задача: организация разных видов деятельности воспитанников для достижения цели занятия
Игра «Это я. Извини меня»	Об этом непросто бывает говорить, но я точно знаю, что чем скорее извинишься, тем быстрее почувствуешь себя лучше и прогонишь это чувство вины. Давайте поиграем! Это я разбил твою вазу. Извини меня, я не хотел. Я нарисовал тебе этот цветок, чтобы ты не грустила. Это я съел все конфеты из новогоднего подарка. Извини меня, я больше не буду, а когда меня угостят конфетой, я отдам ее тебе. Это я наступил тебе на ногу. Тебе очень больно? Извини меня, я нечаянно. Это я порвал страницу в книге. Извините меня, я сейчас все заклею. Это я сломал машинку. Извините меня. Я попрошу папу починить ее. Можешь поиграть с моим конструктором. Это я забыл закрыть шампунь, и он весь вытек. Извините меня, я попрошу маму купить новый.	По очереди достают карточки с ситуациями и проговаривают извинения
Слушают Отвечают	Когда я чувствую себя виноватым, у меня ощущение, как будто я становлюсь красным, как помидор, меня бросает в жар, а еще мне кажется, что все-все на меня смотрят и все это замечают. А что вы чувствуете, когда вам стыдно?
Отвечают	Скажите, а вы любите сказки? Давайте вспомним сказочных героев, которые были в чем-то виноваты. Я буду читать отрывок из сказки, а вы — говорить, что это за сказка, кто в ней виноват и как он вину свою исправил. Попробуем? «унесли гуси братца Иванушку далеко за лес. Села Аленушка и заплакала…» «Сел медведь на крышу, а теремок и развалился» «Котик мой, братик! Несет меня лиса в далекие леса…»	Слайды с иллюстрациями из сказок
Собирают пословицы, объясняют	А знаете вы какие-нибудь пословицы и поговорки о стыде? «от стыда сквозь землю бы провалился» «после дождя солнце жжет, после лжи — стыд» «от человека утаишь, а от совести не утаишь» «Совесть без зубов, а загрызет»	«Совесть – это наш внутренний судья»
Игра «стыдно-не стыдно»	А сейчас давайте поиграем. Становитесь в кружок и ловите мячик, если качества или поступка не нужно стыдиться, и отбивайте, если нужно: Не выговариваю звук Р Неаккуратно ем суп Обозвал девочку на площадке Взял без спроса бабушкины очки Бегал медленнее всех в группе Не умею плавать Сломал куклу младшей сестры Забыл текст стихотворения на празднике Прошел в грязных сапогах прямо в комнату	Игра по принципу «Съедобное-несъедобное». Цель игры – заставить задуматься, поэтому резко оценивать выбор не нужно.
Рисуют портрет виноватого колобка	А вы можете нарисовать мой портрет? Нарисуйте, пожалуйста! Я буду очень-очень рад!! Ух, какие замечательные получились портреты! Вы меня очень порадовали!
III. Заключительная часть. Задача: организация рефлексии воспитанниками результатов занятия
Отвечают на вопросы	Вы сегодня много узнали о вине, о стыде, давайте еще раз вспомним всё: Почему мы совершаем ошибки? — Потому что еще плохо умеем общаться. Что мы чувствуем, когда совершаем ошибку? – мы чувствуем стыд, чувство вины. Что мы чувствуем, когда виноваты? – от стыда бы сквозь землю провалился. Как уладить ситуацию? – нужно извиниться и исправить свою ошибку по возможности, или хотя бы поднять настроение человеку. Чем полезна совесть? – совесть – это наш внутренний компас, который ведет нас к добрым поступкам.
Выбирают и наклеивают картинки – создают коллаж	Надо выбрать из картинок только те, где герои исправляют свои ошибки.	Упражнение на выбор: картинки с разными сюжетами разложены на столе. Надо найти картинку, на которой изображено исправление своей ошибки, приклеить на коллаж
	Давайте же вовремя признавать и исправлять свои ошибки, и мир станет светлее от наших улыбок.

Суздалева Марина. Эмоциональные колобки. – «Феникс», 2016г.

Источник

Конспект психологического занятия

Класс: 2

Тема: «Почему трудно признать свою вину?»

Задачи:

Помочь понять, что на поступки влияют переживаемые чувства
Сформировать понимание того, что именно чувство страха толкает человека на защитное поведение
Обучать приемам самопомощи

Оборудование: игрушка, образец моста, условные обозначения правил (ухо, знак «стоп», «имя»), изображение Незнайки.

Ход занятия.

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ

Представление.

Здравствуйте, ребята! Мне очень приятно видеть вас на наших занятиях.

Ритуальное приветствие.

— Что такое ритуал?

— Ребята, давайте возьмемся за руки, закроем глаза. Представьте, что светит солнышко и ласкает вас своими лучами. Улыбнитесь мысленно солнышку, себе, друг другу. Мысленно пожмите друг другу руки.

«Добрые слова»

— Я к вам пришла сегодня не одна, со мной к вам в гости пришел вот этот мишка (или любая другая игрушка). Он желает вам добра и приятного дня.

— А сейчас давайте с вами по очереди скажем друг другу добрые слова. Я начну передавать … (игрушку), а тот, у кого она окажется скажет что-нибудь приятное, доброе. Начну я: «Ребята, мне нравится с вами работать и хочется пожелать вам хорошего настроения на весь день». (Ученики по очереди говорят слова друг другу. Например, хорошей солнечной погоды, отличных оценок, веселья и др.)

— Ребята, мне приятно, что у большинства получилось сказать друг другу теплые слова, надеюсь, к следующему занятию получится у всех.

— Мы сказали друг другу добрые слова, поэтому надеюсь, от этого ваше настроение улучшилось.

РАЗМИНКА.

— Сейчас предлагаю выполнить задание для развития слухового внимания. Для этого давайте выполним задание, которое называется «Построим мост».

Перед вами лежат листы в клетку. Берем в руки карандаш. Внимательно меня слушаем и рисуем то, что я говорю. Ставим карандаш на отмеченную точку и рисовать начинаем от нее.

— Две клетки вправо, одна клетка вверх, две клетки вправо, две клетки вверх, три клетки вправо, три клетки вверх, две клетки вправо, три клетки вниз, три клетки вправо, две клетки вниз, две клетки вправо, одна клетка вниз, две клетки вправо. (Получится мост из ступенек.)

— Сейчас посмотрим, что у нас получилось. Мы нарисовали вот такой мост (образец показать).

— Молодцы, ребята, вы были очень внимательны.

3. Повторение правил.

— На наших занятиях мы пользуемся правилами. Давайте их вспомним. Я показываю картинку, а вы говорите, что это за правило.

«Имя» — называть друг друга по именам.

«Ухо» — слушаем, не перебиваем.

«Стоп» — правило стоп (если кто-либо нарушает правила, другой может поднять табличку и сказать о нарушении, не называя имени).

— Кто может пользоваться правилом «стоп»? (кто сам не нарушает правила)

— Когда поднимаем правило «стоп»? (если нарушены правила «ухо», «имя»)

— Ребята, с какими правилами самопомощи познакомились на прошлом занятии? — музыка;

— обдумать поступок, признаться;

— глубокое дыхание;

— рисование (например, нарисовать свой страх, вину)

— Молодцы! Вы вспомнили правила самопомощи, это значит, что вы были внимательны на прошлом занятии.

II. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ.

Сообщение темы.

— Сегодня, мы познакомимся с теми жизненными ситуациями, когда бывает трудно признать свою вину.

— Я сейчас прочитаю стихотворение, а затем задам несколько вопросов, поэтому слушаем внимательно.

А. Кушнир

Кто разбил большую вазу?

Я признался, но не сразу,

Пусть подумают немножко,

Пусть на кошку поглядят.

Может быть, разбила кошка?!

Может, я не виноват?!

Кошка, ты разбила вазу?

Жалко серую пролазу!

Кошка хмурится на свет,

А сказать не может «нет».

Я еще поколебался с полминуты –

И признался.

Беседа.

— Какой проступок совершил мальчик?

— Чем отличается проступок от поступка?

— Почему мальчик не сразу признал свою вину?

— Как думаете, что чувствовала кошка, когда ее незаслуженно обвинили?

— Что побудило мальчика признаться? Какое чувство?

— Почему люди так делают?

— Может, кто-то из вас так делал? Почему?

— Что вы чувствовали?

— Кого наказали? Что чувствовал этот человек?

— Ребята, какое чувство поможет рассказать о своем проступке? (стыд)

— Ребята, тот, кто скрывает свой проступок, это трусливый, бессовестный, поганый человек.

— Очень важно, что мы умеем признавать свои проступки. Это значит, что мы добросовестные, смелые, ответственные люди.

— Ребята, посмотрите на доску, кто пришел к нам в гости? (изображение Незнайки)

— Он пришел к нам с приемами самопомощи.

-Если человек, который совершил какой-то проступок, его мучает вина, стыд. — Ему можно помочь, используя игру «Цветной дождь». Смысл этой игры в том, что один человек становится в круг, а остальные называют для него цветы (например, лили, тюльпаны, ромашки и т.д.). Человек весь в ароматных красивых цветах, он очищает себя. Это правильный человек.

Игра проигрывается с несколькими желающими детьми.

— Ребята, а какое правильное решение надо было принять мальчику из стихотворения?

— Каким должно быть выражение лица, интонация, когда мы признаемся в каком-либо проступке?

Вывод: Слова и внешний облик должны соответствовать друг другу..

— Вы можете провести эту игру с родителями, сестрой, братом. Можно лечь на диван, представить, что вы на поляне.

РЕЛАКСАЦИЯ.

— А сейчас закройте глаза, опустите голову или можно лечь на парту. Сядьте, как вам удобно. Можно представлять разные образы.

Почувствуйте, как ваше тело наполняется теплом. Представьте мысленно, что вы идете по аллее. Вокруг вас молодые тонкие деревья. Вас обдувает приятный прохладный ветерок. Вы спокойны и уверенны в себе. Вы шагаете неторопливо, любуясь голубым небом. По дороге вы встречаетесь со своими друзьями. Они рады встрече с вами. От этого вы чувствуете себя еще увереннее и успешнее.

Сейчас я досчитаю до пяти и вы откроете глаза. 1, 2, 3, 4, 5 – открываем глаза.

III.ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ.

Итог.

— Ребята, давайте вспомним, что мы узнали о поведении человека, когда он совершает проступок?

— Как можно уметь избавляться от неправильных действий, когда совершаешь проступок?

— Умение признать свою вину – мужество, сильный характер; скрытие проступка – это трусость.

2. Ритуальное прощание.

— Давайте возьмем друг друга за руки. Пожмем друг другу руки, не причиняя боли. Мысленно пожелаем друг другу и себе добра. Отпустим руки

— Спасибо за занятие. До свидания!

Источник

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разрушающие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

Источник