Сценарий гаишник на юбилее

Сценки от полицейского, полиции, ГАИ, гаишника, ДПС на юбилее

Описание: предлагаем вашему вниманию подборку шуточных сценок от полицейских с проверкой юбиляра. Подойдут для проведения юбилея мужчины или женщины на день шофера и в другие праздники, если за столом есть водители.

1. Сценка от автоинспектора на юбилее

Ведущий: А теперь давайте поднимем тост «за снисходительность автоинспектора к мелким нарушениям на дороге».

(Из другой комнаты выходит «гаишник» – помощник ведущего, – и строго грозит юбиляру пальцем).

«Автоинспектор»: Вот он, виновник и нарушитель езды на дорогах!

Ведущий: В чем же этот гражданин провинился, объясните мне на милость?

«Автоинспектор»: А как же, конечно, объясню?! Он виновник торжества! Но подобные нарушения я прощаю или даже поощряю. Поэтому от имени всех автоинспекторов я делаю такой подарок для юбиляра, вот это… (лазает в карманах.) Ага!!! Ключи для хорошей машины – в ваше личное пользование.

(Ведущий берет из рук автоинспектора ключи на модном брелке и передает их юбиляру водителю за столом. Они оказываются гаечными и вызывают у именинника и всех гостей веселье и смех).

«Автоинспектор»: (махая руками) не стоит большой благодарности! Разрешите идти?!

(Уходит)

Ведущий: Ну что же, дареному коню в рот не заглядывают. Комплект гаечных ключей под боком никогда не помешает. А за такой подарок наш следующий тост. Подни мем бокалы!

2. Сценка поздравление на юбилей от Гаишника

Описание: Юбилей. Праздник в разгаре. Неожиданно заходит человек в форме гаишника, с жезлом, свистит в свисток!

Гаишник:
Так, нарушаем, значит, да, выпиваем, значит, да? А ну-ка, гости, предъявите документы. И кто у нас тут главный зачинщик застолья?

Гаишник обращается к юбиляру:

Ну что, похоже, вы попали,
Серьезный штраф ведь вам грозит,
Штрафную мне не наливали,
А это, знаете, сулит
Проблемы, и еще издержки,
Так что одной не обойдетесь,
Хоть на работе я, но выпью,
Ну, а пока вы разберетесь,
Коньяк, иль водку, иль мартини,
Налить в подставленный стакан,
Скажу серьезно я, отныне,
Вы самый главный хулиган!
Вы нарушаете, не пьете,
И не едите ничего,
Ни капли, вижу, не берете,
Не дело это, глянь в окно:
Погода, птички распевают
В честь юбиляра свою песнь…
Мне до сих пор не наливают???

Ну, это знаете ли,…возмущенно снимает фуражку, будто нечаянно надевает ее на голову юбиляру.

Выпивает, и говорит:
Ну, чтоб простил я вас, закуски
Мне не мешало бы подать,
Я быстро приведу вас в чувство,
Ах, да, забыл я честь отдать.
Представлюсь: лейтенант Бухарин,
По дням рождения хожу,
И юбиляров часто славлю,
И с ними, в общем-то, дружу.
И вам в подарок этот жезл,
Дарю, от сердца оторвав,
Мне дорог он, скажу я честно,
Ну, может, в чем-то я неправ.

Вручает жезл, на деле это завернутая в полосатую бумагу хлопушка, из нее вылетают бумажные денежки.

Гаишник:

Не бойтесь, я не разорился,
За час я эту мзду собрал,
И на дороге суетился,
Чтобы успеть на карнавал!
И кстати, вы со мной дружите,
Приятель я полезный,
Коль что, так сразу мне звоните,
Подъеду, безвозмездно
Вопросы ваши разрешу,
А всех виновных накажу.

……………….конец фрагмента……………………

3. Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим милиционера на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Милиционер: Добрый вечер господа! Все Вы тут собрались по случаю юбилея у Алексея Юрьевича. Так ожно и мне предоставить пару слов с поздравлениями. Дорогой Алексей Юрьевич, всего Вам в этой жизни самого хорошего, здоровья, счастья, внуков. А также желаю Вам соблюдать все правила дорожного движения. И поэтому у меня для Вас есть не большой подарочек, эта книга поможет Вам не нарушать правила на дороге. (дарит книгу с правилами дорожного движения). А также я хочу вручить Вам справку о прохождении техосмотра. Позвольте мне её зачитать.

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна,
Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет.
Место выпуска – город Балаково.
Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек.
Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят.
Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка.
Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами.
Заливная горловина – лужёная.
Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью.
Аптечка отсутствует из-за её ненадобности.
Сливная система – в норме.
Выхлопная система – исправна.
Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне.
Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен.
Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

……………..конец фрагмента………………….

4. Сценка мужчине на юбилей: «Полицейская проверка»

Описание: Шуточная сценка мужчине на день рождения от полицейских с проверкой юбиляра.

Действующие лица:

Плохой полицейский — ПП, у него в карманах розовые или красные наручники из магазина эротических товаров
Хороший полицейский — ХП, вертит в руках полицейскую палку, у него в кармане документ «паспорт именинника»
Полковник – П из числа гостей, но об этом никто не догадывается, он там инкогнито и для всех будет сюрприз, когда он откроется. У него есть полковничьи погоны в кармане, он их достанет в тот момент, когда представится всем.

Под минусовку «Опера» в зал входят двое полицейских.

ХП: – Здравия желаю, сержант Твердолобов, это(показывает на напарника) сержант Мягкоместов. Предъявите документики!

ПП:- А ты к кому из них обращаешься»

ХП (чешет затылок):
– Как к кому? Ко всем!

ПП: (возмущённо):
– Умом тронулся?! Ты гляди, сколько их собралось на рюмку чая-то! До утра документы проверять будем! А тут запахи такие, есть хочется… (жадно смотрит на стол) – Главного бери, и пойдём! (показывает на юбиляра)

ХП: (говорит успокаивающе, как идиоту, постукивая его по плечу):
– Ну что значит «бери»? Может, он и не виноват ни в чём!

Обращается к юбиляру:
– Гражданин, вы в чём-нибудь виноваты? (юбиляр отрицательно мотает головой)

ХП (плохому):
– Ну вот видишь, Мягкоместов! Зря ты волновался! Он ни в чём не виноват!

ПП: – Ну да, как же! А чего ж тогда на этот адрес жалоба поступила?! /Смотрит на юбиляра./
– Да-да, на вас люди жалуются! Зачитать вам? Юбиляр кивает.

Начинает играть рэперския музыка, ПП читает рэп в характерной исполнителям этого жанра манере, с соответствующими движениями.

– Сегодня позвонили, сказали что у вас
Собрались люди клёвые, сидят не первый час,
Сказали, что шумиха, что пьют тут и едят,
Танцуют до упада и весело галдят,
Что тут на юбилее движуха высший класс!
И вот они звонят нам такие, звонят-звонят и жалуются: «Ну почему не пригласили нас?!!!»

……………конец фрагмента……………

Купить полную версию сценки: “ПОЛИЦЕЙСКАЯ ПРОВЕРКА”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

5. Сценка на женский день рождения: “Мент и цыганка”

Описание: На юбилей врывается мент Огурцов, с претензией, что юбилей мешает правопорядку. Затем появляется цыганка-гадалка.

НАЧАЛО:

Выход мента

Во время трапезы слышится громкий свист (в свисток) и стук в дверь. Если двери в зале нет, имитируется стук в дверь стуком в стену, об стол, окно и т. д. Голос за дверью (или в дверном проёме, если это имитация):

-Откройте! Полиция!
В зал входит полицейский, покручивая в руке жезл. (если нет полного костюма, достаточно фуражки и полосатой палки). Звучит минусовка «Прорвемся, опера!» Полицейский минуту оглядывает помещение, присутствующих и поворачивается к ведущему, музыка постепенно стихает:

Мент:
– Здравия желаю, сержант Огурцов (прикладывает руку к фуражке). – Это что же у вас тут, граждане, происходит?

Ведущий:
– А что у нас происходит, товарищ Огурцов? Мы тут тихо-мирно юбилей отмечаем. Сами посмотрите, никаких хулиганов — только шикарные дамы и настоящие мужчины!

Мент:
– В этом-то и проблема, что ваши красавицы, когда сюда добирались, всё движение на улице заблокировали и устроили массовые ДТП! Водители на них шеи посвернули и с управлением не справились.
И вообще, вы распиваете спиртные напитки, а я на дежурстве… Обидно! Не порядок!

…………..конец ознакомительного фрагмента…………..

Купить полную версию сценки: “МЕНТ И ЦЫГАНКА”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

6. Сценка: “Проверка от гаишника на трезвость” (день шофера, юбилей и т.д.)

Описание: сценка пригодится для проведения на любом мероприятии, где присутствуют водители и любители выпить: юбилее, дне рождения, новогоднем корпоративе, дне шофера и т.д.

Роли: 1 человек – гаишник (мужчина или женщина)

Реквизит: кепка гаишника, поднос с маленькими рюмочками водки – для штрафов

Время проведения: 5-10 минут

В самый разгар праздника заходит переодетый в гаишника ведущий. Играет музыка-заставка: из к/ф Улицы разбитых фонарей.

Гаишник:
– Здравия желаю, старший лейтенант Обломов.
Так, так, граждане собутыльники, нарушаем.

Гости:
– Что?

Гаишник:
– Парковка в неположенном месте – раз;
– Дети не пристегнуты – два;
– И алкоголем разит за версту – три!
– Предъявите-ка свои документы.

Гости:
– Нет документов…

Гаишник:
– Что? У вас и документов нет? НЕ ПОРЯДОК!
Оформим протокольчик на административное правонарушение… Выпишем штрафик, тысячу, нет, пять, а лучше десять тысяч рублей! Вот-с!

Гости:
– Не многовато ли?

Гаишник:
– Не много, в самый раз! Что? Есть не согласные? Выходите-ка сюда, да только водители, к пассажирам просьба – не отвлекать водителей.
– Дам вам, уважаемые автовладельцы, один шанс избежать штрафа.

/выходят несколько добровольцев-водителей./

Гаишник:
– Итак……………….

………………конец фрагмента……………..

Купить полную версию сценки: “ПРОВЕРКА ОТ ГАИШНИКА НА ТРЕЗВОСТЬ”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

Для мужчины-шофера также может пригодиться сценка от его любимой “Тачки”.

Рекомендуем покупать все сценки комплектом, так намного выгоднее. Для покупки комплекта перейдите в корзину по кнопке ниже. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание товара.

Цена: 199руб.

Источник

Прикольное поздравление работника ГИБДД

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога, вас приветствует Геннадий Королев в теме необычные поздравления с днем рождения с приколом.

Я постоянно собираю необычные поздравления с днем рождения с приколом, потому что у меня много родни и просто знакомых, на день рождения которых приходится говорить тосты и поздравлять.

А поздравлять хочется не просто так, а смешно и прикольно, поддерживать свою репутацию оригинального ведущего и просто веселого человека.

Хочу предложить вам использовать в своей практике проверенное множество раз, прикольное поздравление работника ГИБДД.

Мои рекомендации и советы по организации:

СПРАВКА

О прохождении техосмотра транспортного средства

ИВАНОВА СЕРГЕЯ ИВАНОВИЧА

по случаю Юбилея 55 лет

11.Выхлопная система – исправна, содержание сероводорода в пределах ПДК ( не допускается заправка двигателя горючим на основе бобовых культур, например, горохом.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:

Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:

2.Заправку производить качественным горючим с акт. числом 40 градусов, допускается заправка с меньшим акт. числом, но в больших количествах.

Государственная инспекция безопасности дорожного движения. Инспектор: Неподкупный.

Как вы понимаете текст нужно подстроить под человека, день рождения или юбилей которого отмечаете (мужчины). Далее, на рисунке внизу, можете использовать изображение кокарды на бейcболку гаишника.

Чтобы и дальше получать новые необычные поздравления с днем рождения с приколом одним из первых, подпишись на обновления блога.

Все необычные поздравления с днем рождения с приколом смотри на моем видео канале.

Хочешь поздравить необычно? Зайди на сайт прикольных поздравлений.

Источник

Завершение празднования

Чтобы подвести торжество к логическому завершению, ведущий ненавязчиво приглашает всех присутствующих выйти на улицу. Сначала надо выпустить шарики с пожеланиями, а затем неожиданным сюрпризом для гостей и именинницы может стать салют. Так завершается веселый сценарий юбилея. Сценки прикольного сценария (лет женщине может быть и 40, и 50, и 60) подошли к концу, и теперь ведущий показывает, что пора завершать празднование. Он обращается к аудитории:

«В завершение нашего грандиозного празднования по случаю юбилейного дня рождения нашей любимой (имя-отчество именинницы), предлагаю вам осуществить намеченный нами план. Давайте все вместе возьмемся за ленты шариков и произнесем про себя все добрые пожелания! Они отыщут свою хозяйку и принесут ей много счастья, радости и сил!»

(Гости отпускают воздушные шарики).

Ведущий:

“А теперь пусть сияет в вашу честь яркий фонтан фейерверков!»

(Дает команду на запуск салюта. Виновнице торжества предлагается станцевать танец с супругом).

Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Сценки: юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим полицейского на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна, Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет. Место выпуска – город Балаково. Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек. Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят. Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка. Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами. Заливная горловина – лужёная. Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью. Аптечка отсутствует из-за её ненадобности. Сливная система – в норме. Выхлопная система – исправна. Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне. Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен. Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

Состояние данного транспортного средства – отличное. По словам владельцы, на нём можно ещё ездить и ездить, а также возить много различного груза. Для того, чтобы данное транспортное средство работало так же хорошо, необходимо:

Регулярно проводить смазку горловины: по всем праздникам и выходным. Заправлять правильным горючим, не меньше 40 градусов. По доверенности транспортным средством пользоваться нельзя. Чтобы не ломалось транспортное средство необходимо часто под него залазить и проверять, но перед этим необходимо потянуть рычаг ручного тормоза на себя. Владелец данного средства должен помнить, что транспорт любит любовь, ласку, чистоту и смазку. Следующее проведение техосмотра через 50 лет.

Подпись:

Государственная инспекция дорожного движения.

(Милиционер вручает юбиляру справку о прохождении техосмотра).

Источник

Костюмированная сценка Земляки из Казахстана.

Ведущая: Дорогой(ая) именинник(ца) к вам приехали земляки из Казахстана, они проделали долгий путь чтоб поздравить вас и привезли привет. Встречайте земляков! Звучит казахская народная песня, заезжают в казахских национальных костюмах казахи с флагом Казахстана на лошедях (можно сделать головы лошадей с картоа и приклеить к палки).

1й Гость из Казахстана: Да, забрались вы далеко Добраться нам было не лехко Но вас от всей души пришли Поздравить ваши земляки Играй, баян, звени, домбра: Желаю мира и добра, Здоровья и терпения, Отличного настроения, У где бы вы не жили, какой стране Желаем вам счастья на всей земле. 2й Гость: Мы привезли вам привет от Презедента Казахстана. Нурсултан Абишевичь Назарбаев шлёт вам свои поздравления. (Вручают имениннику(це) поздравительную телеграмму.) Ведущая читает телеграмму: Пусть будет добр к вам аспан, Всегда сбывается арман, И размножается баран, На дастархан всегда лагман! Вам желаю всей душой Курган тенге большой-большой! Чтоб под курган шумел арык, А в нём бы жил алтын балык. Желаю света и тепла И кушать шай из пиала! Чтоб каждый день был бежбармал В катле кипел чтоб баурсак Вы жыл за жылом расцветате, Про земляков не забывайте! Земляки приглашают на танец, звучит песня Мусалимов Серик — «Мой Казахстан.

ПараФраз о разном

Персонажи:

В разгар праздника появляется участковый.

Участковый: Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!

Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!

Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!

В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?

А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.

(Понятым наливают, затем предлагают налить и Участковому.)

Участковый: Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.)

Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!

(Чокается с Понятыми, все выпивают.)

Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!

Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.

Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!

Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?

Нет? Не может быть! У меня в анонимке все написано! Скока литров самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете?

Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?

Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в результате чего ею выгнано… литров самогона, употреблено внутрь… литров, в том числе в виде лекарства… литров, с устатку… литров, в честь Дня милиции… литров, на посошок… литров.

Да также гражданкой (фамилия) с 19… года принесено в дом … кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе… метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).

В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.

В ходе проверки было установлено:

1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает.

С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»

2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.

З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):

а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;

б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?

Число, подписи понятых.

Источник

advokatymurmanska.ru

Ведущий:— Чтобы наш (имя коллеги) помнил о нашем коллективе, мы вручаем ему подарок на память.Затем ведущий передает подарок, который предварительно подготавливается всеми сотрудниками, входящими в штат работников компании.Далее отводится время на то, чтобы покушать блюда.

Ведущий:— А теперь все приглашаются танцевать!Далее звучит музыка и все гости отправляются на танцевальную площадку, чтобы танцевать. В это время накрывается сладкий стол. Заранее можно приготовить праздничный торт.

Его можно оформить оригинально, то есть в соответствии с тематикой праздника – увольнением коллеги. Когда столы накрыты, все гости приглашаются на сладкий стол.

Ведущий: Смена места жительства -Почти что как правительства.Из обшарпанных квартирВ новый дом — как в новый мир!Все с нуля освоите,Новый мир откроете.Новых встретите друзей,Чтоб жилось вам веселей:Ведь на новом местеЖить вам долго вместе,Счастье в доме умножать,Нас почаще в гости звать.С переездом! С новосельем!Встретим новый мир весельем!

Мокрые зрители

Розыгрыш можно провести отдельно или же включить в состав какой-либо сценки. Во время одного из выступлений ведущего внезапно из-за кулис появляется уборщица. На ней синий халат, в руках – мокрая швабра и полведра воды. Ее намерения помыть пол серьезны.

Ведущий: «Что вы делаете, гражданка! У нас же торжество!»

Уборщица: «А у меня работа! Чего непонятного?! Ходят все, кому не лень, топчут…» (ворча, начинает мыть пол).

Ведущий, пожимая плечами, пытается продолжить предыдущую сценку, периодически косо поглядывая на уборщицу. Она же, совершенно не смущаясь, продолжает мыть в ведре тряпку и натирать пол. Постепенно ведро перемещается по территории сцены и в определенный момент скрывается от глаз гостей за кулисой. В этот момент ведро с водой необходимо заменить на точно такое же ведро, но наполненное конфетти. Как ни в чем не бывало, уборщица с ведром приближается к самому краю сцены и со всех имеющихся у нее сил внезапно «выливает воду» на зрителей. Испуганные гости с визгом пытаются увернуться. Раздается взрыв смеха – на присутствующих падает конфетти.

Источник

Статья опубликована в подразделе Сценарии
(который является частью раздела Юбилей).

Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство. Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить. Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество. Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.

Костюмированные постановки

Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.

Инспектор ГИБДД и охотники

Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.

Ход сценки

В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором. Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям. Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.

Техосмотр

Владелец ТС – супруга именинника (фамилия, имя).
Марка – мужчина.
Место выпуска – родной город.
Дата выпуска – дата рождения.
Грузоподъемность – количество членов семьи.
Внешний вид – овальный, молодцеватый, кузов и фары без повреждений.
Цвет – черный с вкраплениями серебристого.
Ходовая – задняя подвеска имеет усиленные амортизаторы, передняя функционирует только после заправки.
Двигатель – работа ровная, без шума, зато с любовью и добром.
Выхлопная система – в норме, однако не рекомендуется заправка бобовыми из-за возможных повреждений.
Аптечки нет, так как в ней нет необходимости.
Ручной тормоз не проверялся – владелец не позволяет.
Заливная часть (горловина) – закаленная, воспринимает все жидкости.
Огнетушитель покупается по мере надобности.
Левый поворотник – не работает.

Заключение ГИБДД

Состояние – великолепное.
Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.

Итальянские гости

Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино. В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей. 2-й гость: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья. 2-й гость: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица: Пусть рядом будут надежные друзья. 2-й гость: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте. Переводчица: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.

Странные зарплаты

Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое. Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:

Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.

Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.

Поздравление Маленькой Зарплаты

Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.

Поздравление Большой Зарплаты

Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.

Мини-постановки

Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.

Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.

Срочный медицинский осмотр

В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя. Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции. Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.

Речь доктора

Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…

Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.

Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.

Срочная телеграмма

В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин. Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму. Ее можно записать на настоящем бланке.

Текст телеграммы

Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc

Источник

Прикольное поздравление работника ГИБДД

Мои рекомендации и советы по организации:

СПРАВКА

О прохождении техосмотра транспортного средства

ИВАНОВА СЕРГЕЯ ИВАНОВИЧА

по случаю Юбилея 55 лет

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:

Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:

Государственная инспекция безопасности дорожного движения. Инспектор: Неподкупный.

Все необычные поздравления с днем рождения с приколом смотри на моем видео канале.

Хочешь поздравить необычно? Зайди на сайт прикольных поздравлений.

Источник

Короткая сценка для юных инспекторов ГИБДД

Эту сценку можно показать на праздник полиции 2022 года и выступать могут, как взрослые, если она показывается на серьезном мероприятии, так и дети, если праздничная программа организована в школьном заведении.

В этой смешной сценке участвует 2 девочки одна едет, другая — останавливает. — Привет! — Hello! — Где машину взяла? — Где взяла? где взяла? Там ты не возьмешь! У отца. — Да ну! — Не нукай! — И что, разрешил? — А кто его спрашивал? Садись, прокачу. (Садится) дверью НЕ хлопай! Это тебе не холодильник! Деньги давай! На бензин. (Дает деньги) — Маловато. — А я вообще-то на Проспект. — А моя касса денег не возвращает! Так, поехали, если хочешь, чтобы деньги не пропали. — А тебя на Проспект чего понесло? — А мне куда подальше, чтобы отец не увидел, что я еду на его машине Форд. — А что это у тебя за лампочка моргает? Бензин заканчивается? — Где? — Она, на руле. — А я знаю? То видимо, светомузыка. Если хочешь знать, то я их могу еще включить! — А где? — Хе! Да вон в окно нос высуни, видишь? Лево-правое, лево-правое. Шик! — А смотри, кто это позади скутером кренделя выкручивает? — А думал обогнать! Сейчас вон! Пусть попробует угадать, куда мы повернем, ха-ха! — Смотри, все-таки обогнал! Правил не знает! — О-о! Это же Наталья Владимировна! На уроки мчится! — А правил не знает. Без шлема! — А мне двойку вчера поставила! Чтобы у нее колеса спустили! — И бензин чтобы закончился! Прямо на дороге! За мою единицу! — Надо на нее в полицию заявить, что без шлема ездит. Может хоть разок ОБЖ прогуляет! — Фу, по этой дороге еще и пешком ходят!! — И не ленятся пешком вот топать до самого Проспекта? — Он же без сумки! Спортсмен какой-то. Марафонец. С какой-то палкой полосатой. — А почему он размахивает им перед самым носом? — (по сценарию смешной сценки на день полиции 2022 года для инспекторов ГИБДД останавливаются около инспектора и по сюжету в смешной форме спрашивает.) — Дядя, чего надо? — Сержант Петренко! Ваши права! — Какие вам права! У меня вон и на дискотеке отец права вчера забрал. Одни обязанности! Как посуда, то пол мой, картофель сажай, а еще успевай ОБЖ учить. — А техпаспорт у тебя есть? — Паспорт? Говорила мама, что мне не положено. — А машина чья? — Моя. — А ты чья? — Родителей! — А отец где? — В Городе. — А куда вы едете? — Я – на Проспект! А я — в Поселок! — А я с вами! И знаете, куда сейчас поедем! — Куда? — На Кудыкину гору, есть помидоры! В Город. К твоему отцу. — Почему? — На права сдавать! Водительские! — И я за компанию сдам!

Смешная сценка на праздник День полиции для инспекторов ГИБДД завершилась.

Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Сценки: юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим полицейского на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна, Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет. Место выпуска – город Балаково. Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек. Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят. Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка. Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами. Заливная горловина – лужёная. Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью. Аптечка отсутствует из-за её ненадобности. Сливная система – в норме. Выхлопная система – исправна. Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне. Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен. Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

Подпись:

Государственная инспекция дорожного движения.

(Милиционер вручает юбиляру справку о прохождении техосмотра).

Источник

Сценка о профессии полицейского для летнего лагеря

Сценка про полицейского

Ведущий: Постарайтесь угадать, Кто всех в мире строже. Может честь свою отдать, Потерять – не может! Он всегда вооружен, Только не опасен, Даже кошек и ворон Защищать согласен. По мишеням каждый год Он стреляет в тире, А порядок наведет И в чужой в квартире. Удивить он может нас Выправкой армейской. Дети, к нам придет сейчас Дядя…

Ведущий подает условный знак зрителям.

Зрители: Полицейский!

На сцене появляется Полицейский.

Ведущий: Правильно! А вот и он!

Полицейский: Здравия желаю!

Полицейский отдает честь зрителям.

Полицейский: Это я покой и сон Ваши охраняю, Не даю воришкам брать Вещи из карманов, Честных граждан обижать Гадким… Хулиганам!

Полицейский: Телефончик мой: «02» Каждый знать обязан. Если угрожают вам, То звоните сразу! Коль преступность мне сама Не захочет сдаться, Станет домом ей тюрьма Эдак лет на двадцать!

На сцене появляется клетка с огромным замком и Преступником внутри (любая кукла набора с черным чулком на голове).

Преступник (противно-жалостливо):

Эй, начальник, отпустил Что ли погулять бы… Мамку, деток навестить…

Полицейский: Чтобы показать вам Задержания момент С тонкостями всеми, Я преступный элемент Отпущу на время!

(Тюрьма исчезает. Преступник оказывается на свободе.)

Преступник (вызывающе):

Украду я миллион, Буду жить нечестно! Для меня любой закон – Что пустое место!

(Преступник достает большой страшный нож.)

Преступник (Ведущему):

Деньги или кошелёк? Тьфу! Давай всё вместе! Засиделся я малёк – Десять лет как двести! Чуть как грабить не забыл, Выверни карманы! Всё, что в них ты утаил, Отнимать я стану!

(Преступник размахивает ножом. Ведущий, дрожа, достает из кармана кошелек и носовой платок.)

Преступник: Хочешь жить?

Ведущий: Хочу! Хочу!

Преступник: Живо брысь отсюда! Да помалкивай!

Ведущий: Молчу!

Преступник: Не болтай!

Ведущий: Не буду!

Преступник: И не вздумай обмануть, Хулахуп медвежий, Даже цвет чулка забудь, А не то зарежу!

(Преступник вместе с добычей исчезает за левой кулисой. Ведущий хватается за телефон.)

Ведущий: Телефон дрожит в руках. Страшно! Страшно! Страшно!

(Ведущий набирает номер.)

Ведущий: Набираю ноль и два…

У Полицейского звонит телефон. Он берет трубку.

Ведущий (взволнованно):

Грабят! Помогите! Угрожают! Жив едва!

Полицейский: Адрес назовите.

Ведущий: Детский парк. Аллея лип…

Полицейский: Понял. Скоро буду! Я того, кто виноват, Разыщу повсюду!

(Полицейский кладет трубку и подходит к Ведущему.)

Ведущий (радостно:

Я спасен! Ура! Ура!

Полицейский: Всех приводит в норму Специальный мой наряд Под названьем… Форма!

Полицейский: Если ж форма вдруг моя Вызовет сомненья, Предъявить обязан я… Удостоверенье!

(Полицейский показывает зрителям удостоверение и протягивает его Ведущему. Ведущий его рассматривает.)

Ведущий: Имя, фото головы… В общем, если кратко, Тут написано, что вы Страж правопорядка.

(Ведущий возвращает Полицейскому удостоверение.)

Полицейский: А теперь скажите мне, Что у вас случилось.

Ведущий: Мне такое в страшном сне Никогда не снилось – Вещи все пришлось отдать По недоброй воле!

Полицейский: Эти факты записать Нужно в … Протоколе!

(Полицейский достает лист бумаги, водит по ней ручкой.)

Ведущий: Он ножом мне угрожал, Обзывал, глумился! А потом он убежал…

Полицейский: Так и пишем: «Скрылся». Из запомнившихся черт И примет особых Создадим его портрет, То есть… Фоторобот!

Полицейский: Узнаю злодея! В целом мире больше нет, на него похожих!

Из-за кулисы высовывается Преступник с ножом. Преступник пытается убежать, Полицейский достает огромный пистолет и делает предупредительный выстрел в воздух.

Полицейский:Стой, не то тебя убью Я из… Пистолета!

Преступник бросает нож и поднимает руки вверх.

Полицейский: Перед тем, как посадить Вновь тебя под стражу, Гражданину возвратить Должен ты пропажу! Руки вверх! Лицом к стене!

(Полицейский обыскивает Преступника, достает платок с кошельком и отдает их Ведущему.)

Полицейский (Ведущему):

Эти вещи ваши?

Ведущий: Да, мои!

Преступник (жалобно):

Отпусти меня домой, Не кормил кота я…

(Из-под ширмы поднимается решетка, и Преступник оказывается в тюрьме.)

Полицейский: Если кто обидит вас, Как в моем рассказе, Наберите ноль и два, Я всегда на связи!

Полицейский уходит. Клетка с Преступником исчезает. Ведущий и зрители аплодируют.

ПараФраз о разном

Персонажи:

В разгар праздника появляется участковый.

Источник

Поздравление в виде сценки – прекрасная возможность выделиться из общего числа гостей, создать праздничное настроение всем присутствующим и необычным способом преподнести свой подарок. Сценка поздравление прекрасно подходит для всех возрастов, главное правильно выбрать тему и подойти к исполнению с энтузиазмом, приложив немного усилий.

Выбирая интересные предложения, помните, сценка должна быть смешная и шуточная, но в то же время понятная для всех собравшихся и по возможности нести немного мудрости.

Прикольное поздравление работника ГИБДД

Мои рекомендации и советы по организации:

СПРАВКА

О прохождении техосмотра транспортного средства

ИВАНОВА СЕРГЕЯ ИВАНОВИЧА

по случаю Юбилея 55 лет

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:

Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:

Государственная инспекция безопасности дорожного движения. Инспектор: Неподкупный.

Все необычные поздравления с днем рождения с приколом смотри на моем видео канале.

Хочешь поздравить необычно? Зайди на сайт прикольных поздравлений.

Источник

Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Сценки: юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим полицейского на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна, Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет. Место выпуска – город Балаково. Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек. Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят. Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка. Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами. Заливная горловина – лужёная. Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью. Аптечка отсутствует из-за её ненадобности. Сливная система – в норме. Выхлопная система – исправна. Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне. Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен. Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

Подпись:

Государственная инспекция дорожного движения.

(Милиционер вручает юбиляру справку о прохождении техосмотра).

Источник

Этап. Шуточный экзамен на знание Правил дорожного движения

Выход гаишника

Ведущий:Известно, что водители — самые суеверные люди! Существует множество серьезных, а порой и забавных автомобильных примет. Например, классическая примета при сдаче экзамена на права — универсальный пятак под пяткой и немытая голова перед сдачей экзамена. Думаю, что юбиляр не мог предвидеть, как это ему может сегодня пригодиться. А зря! Ведь именно сегодня ему предстоит сдать экзамен и подтвердить свое право носить гордое звание «Водитель-виртуоз». Как известно, испытание в ГИБДД состоит из 2-х этапов: теоретического и практического. Мы не будем отступать от общих правил и начнем с теории.

Для данного испытания необходимо распечатать на листах бумаги дорожные знаки либо воспользоваться проектором и демонстрировать их на экране. При этом к каждой картинке предлагается 3 варианта ответа, из которых именинник должен выбрать правильный.

этап. Шуточный экзамен на знание Правил дорожного движения

Что обозначают эти знаки:

1. Садово-огородные работы 2. Археологические раскопки 3. Дорожные работы Правильный ответ: Дорожные работы

1. Боковой ветер 2. Буратино ушел купаться 3. Такова жизнь: полоса белая, полоса черная. Правильный ответ: Боковой ветер

1. Мы с тобой два берега у одной реки 2. Прыжки с трамплина 3. Разводной мост Правильный ответ: Разводной мост 1. Пляж негритянок 2. Неровная дорога 3. Два лежачих полицейских подряд Правильный ответ: Неровная дорога 1. Движение на оленьих упряжках 2. Так вот какой ты, северный олень! 3. Дикие животные Правильный ответ: Дикие животные 1. Ура! У меня юбилей! 2. Приглашаю! 50 литров спиртного приготовил! Правильный ответ: Оба ответа правильные.

Покажите ваши наполненные рюмки и бокалы

ТЕСТ » КТО КАК ДЕРЖИТ БОКАЛ» 1.Кто держит бокал в правой руке — это абсолютно правильные люди, но сегодня – на юбилее …. — после пятой рюмки их легко сбить с этого курса! 2.Кто держит бокал в левой руке — эти люди часто ходят налево, но не сегодня! 3.У кого полная стопка — эти люди больше всех рады за виновника торжества, поэтому пьют по полной, главное, было бы что пить! 4.У кого немного в стопочке или половинка — эти люди малопьющие — сколько не пьют, все им мало! 5.У кого «беленькое» в бокалах — эти люди скромные и застенчивые, когда выпьют, все время за стенку держатся! 6.У кого «красненькое» — вот эти люди — душа любой компании, пьют все подряд! 7.Кто держит бокал двумя, тремя пальчиками — это осторожные люди, они боятся, что вместо водки им налили минералки, поэтому часто сами себе бокалы наполняют. 8.А кто держит всей «пятерней» — эти люди обычно не пьют из мелкой посуды — чего мараться, пить, так пить. Но! Как бы вы сегодня не держали свой бокал и что бы в нём ни было бы налито, главное. все мы пьем за здоровье нашего юбиляра!

ПараФраз о разном

Персонажи:

В разгар праздника появляется участковый.

(Понятым наливают, затем предлагают налить и Участковому.)

Участковый: Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.)

(Чокается с Понятыми, все выпивают.)

Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.

Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!

Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.

В ходе проверки было установлено:

Число, подписи понятых.

Источник