ПРИВЕТСТВИЕ
Ролик «Носки»
Степа уводит Малыша! Все выбегают.
— Носки, носки, носки!
Мы команда – «Носки»!
Мы спасем Вас от тоски!
Лиза:
— А ну-ка, свернули здесь свой балаган!
Алина:
— Зашибись!
Юля:
— Чо приходили?
Данил:
— Ну, как всегда!
Данил Бауман:
— Все, я в столовку!
Лиза:
— Ну-ка, вернулись все обратно!
У нас осенний КВН….
Выходит Данил с бутербродом и стаканом чая.
Лиза :
— Я смотрю вас прошлый год ничему не научил! Вы еще про Михал Саныча пошутите.
Юля:
– Да без проблем.
Даша:
– Без проблем… не получится.
Лиза:
– Вы можете хоть чем-то удивить?
Юля:
– Вообще-то у нас чистые носки.
Лиза:
– Так, нам нужны адекватные номера.
– Адекватные?
– Адекватные?
– Адекватные?
Амина:
– Давайте вы не будете каждый раз делать из нашего выступления цирк!
Даша:
– Подождите, подождите… А давайте!
Юля:
– Я сейчас как Михал Саныч у Евгения Петровича спросить хочу: «Даша, ты нормальная?»
Лиза:
— Что вы нам сегодня приготовили?
Степа:
— Песню про носки!
Лиза:
— Да какие носки! Спойте нормальную песню!
ВСЕ:
— Песни у людей разные! А у нас одна… Про носки!
Данил Бауман:
-Не позорься! Смотри как надо!
Однажды в зимний гололед
Грузовик заскользил,
И въехал в зоомагазин, магазин, магазин.
С разбитым носом мужички, мужички, мужички,
А на капоте хомячки, паучки и гиббон.
Лиза:
— Так, все! Мне это надоело! Делайте что хотите!
(уходит)
Все: — Аллилуйя!
Степа: — Песня про носки!
Все:
Носки бывают разные!
Черные, белые красные!
Но всем одинаково хочется
На что-нибудь заморочиться!
(Кланяются и убегают).
В работе использованы материалы с сайта:
http://kvn.ru/news/11865 — приветствие, команда «КВН Союз»
http://mp3prima.net/song/94943725 — песня про зоомагазин, команда КВН «Союз»
В день рождения КВН, который в этом году отмечает 55-летие, один из самых известных кавээнщиков страны — капитан команды «Союз» Айдар Гараев рассказал «АиФ-Казань» о том, есть ли цензура в КВН, что такое «плотность юмора» и почему в клубе стало меньше импровизаций.
Набить руку
Родился в 1985 г. в поселке Джалиль Сармановского района Татарстана. Окончил Тюменский госуниверситет как экономист. Работал помощником бурильщика, налоговиком, менеджером по рекламе. С 2010 г. писал сценарии к праздникам, вёл мероприятия. Начал играть в КВН со школы в Новом Уренгое (ЯНАО). В большом КВН с 2007 г. С 2011 г. в составе команды «Союз», на счету которой пять наград «КиВиНов» и две подряд победы в «Летнем кубке».
Женат, детей нет.
Александра Дорфман, «АиФ-Казань»: Айдар, вы чуть ли не в каждом выступлении подчёркиваете свои татарские корни, но мало кто знает, что вы родом из Татарстана. Где вы больше татарин – на сцене или в жизни?
— Я татарин везде, где можно (смеётся). Никогда этого не скрывал. Говорю по-татарски, хоть и не идеально. Хорошо знаком с традициями, фольклором, ведь в детстве каждое лето проводил у бабушки в селе Новое Каширово под Альметьевском. Оттуда родом моя мама, а отец из соседней деревни Ирекле. Бабушка недавно умерла, но в Новое Каширово осталась тётя. У меня родня и друзья в Казани, Челнах, Нижнекамске.
Часто бываю в Татарстане как редактор Центральной лиги КВН «Поволжье». Что касается сцены, то национальная черта стала частью образа. Необычно ведь, что татарин из Тюмени!
— До «Союза» запоминающиеся татары были разве что в первом составе команды «Четыре татарина». Как вы считаете, каждый ли этнос способен смеяться над собой?
— Весёлые люди есть среди представителей любой национальности. Но по команде КВН нельзя судить о целом народе. Мне близок юмор первого состава казахской команды «Астана.kz». И сейчас в КВН много колоритных национальных сборных. В лиге «Поволжье» играет интересная команда из Чечни, хороший юмор у абхазских команд, самобытный — у якутов.
— А подающие надежды команды из Татарстана в лиге «Поволжье» есть?
— Есть отличные сборные из Казани, Елабуги, в ульяновской команде, кстати, много казанцев. У них новое видение игры, которое мы культивировали весь сезон. Надеюсь, они найдут спонсоров, чтобы подняться в КВН на новый уровень.
— Команды-находки есть в любом сезоне, хотя, казалось бы, что нового можно предложить пресытившемуся зрителю…
— КВН – не просто игра, а модель жизни, где всё сопряжено с актуальностью. Как сказал редактор Высшей лиги, все шутки давно придуманы, главное то, как ты преподнесешь их зрителю. «Союз» решил доносить юмор через песни и танцы. Благодаря форме подачи появляются такие концептуальные коллективы, как сборная Большого московского госцирка, эпатажные «Чистые пруды» (Москва), воронежская команда «Приказ 390» от службы исполнения наказаний. Кому-то они нравятся, а кому-то нет. И пока возникают такие споры, КВН будет жить. Это как в спорте: одни болеют за «Спартак», другие за «Рубин», но всё решает игра.
— Фишкой КВН долгие годы была импровизация, но её всё меньше. Привычную «Разминку», где остроумный ответ искали, стоя на сцене, заменили «Биатлоном» с готовыми шутками. С чем это связано?
— Это миф, что всё рождалось на сцене. В культовых «Разминках» Высшей лиги были вопросы и ответы, которые перекочевали в эфир, пройдя долгий путь концертов. Чем не заготовки? С появлением интернета и массы юмористических передач нужно было повышать «плотность юмора» в КВН, а импровизация – всегда риск. Каналу выгоднее дать в эфир 10 готовых шуток, чем импровизацию, из которой может родиться лишь одна.
В эфире всё гладко, хотя у каждой команды случаются промахи. До «Союза» мы все играли в разных командах, набили порядочно шишек, но с ними набили и руку – научились правильно писать шутки. Мы сами себе авторы. Пишем и для других команд, включая соперников. Это распространённая практика. Как-то на фестивале в Юрмале одна команда проиграла сборной, для которой сама же писала шутки. С нами такого не бывало, к счастью!
В меру испорченности
— В обществе в последнее время появились запретные темы для шуток?
— У нас в этом плане люди не зажатые. Как хохотали, так и хохочут над собой, политикой, бытом. Народу рот не заткнёшь.
— Недавно худрук «Сатирикона» Константин Райкин раскритиковал цензуру как форму ограничения свободы творчества. А вам приходится себя ограничивать?
— Самоцензура есть. Ведь если из 10 команд 9 пошутят про Путина, то это будет не смешно. Если «Союз» посвятит всё выступление политике, получится неинтересно. Лучше оставить три меткие шутки, чем пережёвывать одно и то же. Не вижу нужды в том, чтобы кавээнщики наперебой «песочили» власть. Это весело в разумных пределах. Когда оппозиционеры пытаются шутить про проблемы в обществе, получается зло или жалостливо, а ведь шутки должны вызывать радость.
— И всё же раньше у «Союза» не было столько жёстких политических и социальных шуток. Может, это «заказ» редактуры?
— Шутить про политику никогда не запрещали, но добавлять определённой остроты до поры до времени не было нужды. Да и команд, от которых это звучало бы жизненно, не было. Так совпали звёзды, что и время пришло, и мы удачно выдали «Социальную рок-оперу». После неё нам дали карт-бланш, но это не было заказом: «Так, с вас три остросоциальные шутки!» Просто дали понять, что в этом направлении нам можно чуть больше, чем другим. А вообще мы скорее дурачимся. Вы ведь не считаете, что мы так серьёзно погружаемся в эти темы, чтобы после игры обсуждать их на передаче Познера?
— Нет, но насчёт жёсткости я бы поспорила. Ваша рок-опера — пожалуй, единственный случай, когда в эфире непечатным словом назвали ключевые соцпроблемы – дороги, ЖКХ, зарплаты…
— Это очень тонкая грань. Непечатного слова как такового не было. Оно слышится из английского словосочетания God knows («Бог знает») в известной песне группы Queen. Какие претензии? Каждый думает в меру своей испорченности.
Жирным шрифтом
— Своими шутками вы даёте зрителю повод задуматься или пилюлю, чтобы посмеяться и забыть?
— Оба варианта хороши. Шутки помогают выделить проблемы жирным шрифтом. Мы общались с высокопоставленными чиновниками и поняли, что они реагируют на наши реплики правильно, отмечая для себя узкие места. Что касается персоналий, то шутим про тех, у кого нет проблем с чувством юмора. Недавно персонаж Рамзана Кадырова поместили в попсовую группу, что само по себе абсурдно и смешно.
— Политика вмешивается в КВН. Исчезли из эфира украинские команды – «Днепр», «Одесские мансы». Вы общаетесь с ними?
— У «камызяков» более тесные отношения с «Днепром», чем у нас, потому что они вместе играли в одном сезоне. Но я неплохо общаюсь с Игорем Ласточкиным, Юрием Ткачом, Владимиром Борисовым. С «Одесскими мансами» в самый напряжённый момент мы пересеклись в Израиле, ехали в одном автобусе. Никто никого не провоцировал, общались, веселились, как обычно. Понятно, что в головах держали, что сейчас большие проблемы. Но когда перед тобой люди, политика где-то далеко. Никто им не закрывал дорогу в Высшую лигу. Они не приехали по личным убеждениям и из-за отсутствия спонсорской поддержки. Что касается передачи «КВН», то её создателям наоборот важно показать масштабы географии игры.
— Но какова бы не была география команд, все популярные кавээнщики перебираются в Москву. Даже из таких богатых регионов, как Тюменская область, молодёжь уезжает. Вы ведь сейчас тоже в столице?
— Да, ведь в регионах творческий человек, связанный с юмором, телевидением, попадает в тупик. Максимум, что меня ждало в Тюмени – написание сценариев к праздникам, а дальше можно развиваться только в Москве, где есть спрос на такие кадры. Мы переехали всей командой «Союз» и готовим свой телепроект. Как раз дорабатываем его, докручиваем гайки. Надеюсь, скоро начнутся съёмки. Наш проект далёк от КВН, но он связан с юмором и с музыкой, так что нашим поклонникам понравится.
Смотрите также:
- Зинэтула Билялетдинов: «У нас нет дерзости особенно перед воротами» →
- Казанский «Рубин» начинает играть в зрелищный футбол →
- Владимир Крикунов: «Некоторых игроков я бы не взял» →
КВН приветствие.
Забирай меня скорей, увози за 100 морей,
И целуй меня везде, КВН у нас уже!
Мы сегодня взрослее стали, и учебу мы прогуляли.
Собрала всех своих подружек, ну, а как же я? Ведь
КВНчик у тебя.
Знаю, ты меня не забудешь, и на сцене скоро ты
пошутишь,
Но шуток одних здесь мало, я хочу, чтоб ты сказала:
Вместе быть нам по душе, мы ведь взрослые уже,
В этот классный зимний день начинаем КВН!
Д. – Добрый день, дорогие друзья!
Кс. — Вас приветствует команда КВН гимназии № 1
ЮНОСТЬ!
К. — Практически герои нашего времени!
— Мы – 10 класс гимназии ,
Ник. — абсолютно ничем не выделяющиеся, обычные люди.
Л. — А это – Рома.
Н. — Он тоже учится в нашей школе, но многие думают,
что он – телохранитель директора. И. — Честно говоря, директор иногда его сам
побаивается.
Ник. — А еще Рома – почти коллектор.
Д. — Почему почти?
Н. — А он дома ковер за деньги выбивает!
К. — Ну что, все готовы?
— Да!
Р. — Ну тогда – начинаем!
— как вы уже знаете, многие мужчины боятся доверить
женщинам свой автомобиль. Но и у женщин есть дорогая им техника.
1. Миниатюра про дорогую технику. (Даша и Рома)
-Так, Витя, давай повторим – что делаем сначала?
— Сначала – загружаем белье в стиральную машинку.
Таак… Потом – закрываем дверцу..
— Что ты ее хлопаешь как холодильником?? Можно же вот
– плавненько! Так, дальше?
— Дальше засыпаем порошок.
— Куда для ручной?? Написано же – автомат!!
(Хнычет)
— Не реви.
— Ну а что ты начинаешь, у меня все из рук валится!
— Ладно, прости, Витя, погорячилась. Давай, что
дальше?
— Дальше ставим на 60 градусов.
— Ты хочешь, чтоб полиняло все к хренам? Ладно, иди, я
сама достираю!
(звонок)
— Алло? Привет, Галь. Стираем. Да не говори, обезьяна
с мылом. Ну ничего, научим. Ведь женщины – они герои!
Отбивка.
Н. — Как вы понимаете, талантливые люди на дороге не
валяются – явно что-то случилось!
Л. — А каждый отец пытается запечатлеть первые шаги
своего ребенка.
2. Миниатюра Первые шаги. (Никита, Илья, Ксюша)
(Один ползет, другой снимает на камеру)
— Давай, давай, еще чуть-чуть!
(выбегает жена) – Максим, Максим, у нас тут сын
пошел!!!
— Да какой сын, смотри, что дед делает!! Ну давай,
давай!!
Отбивка.
Д. — Девушка из Лебедяни хотела закончить школу и
уехать в светлое будущее. Но новая разметка на водокачке развернула ее обратно.
Л. — А у нас – случай на лестничной клетке!
3. Миниатюра Случай на лестничной клетке. (Коля, Илья,
Настя)
жалкий мужик в трусах и майке стучит в дверь и
скулит: Зин…. Ну Зин….
Открывается соседняя дверь, выходит одетый мальчик с
лыжами. Ему кричит мама:
— Сережа, ты лыжи взял?
— Взял, мам! (Видит мужика) – Здрасьте, Геннадий
Вячеславович! Маааам! А физры сегодня не будет!!!
Отбивка.
КС. — Скоро Новый год. А это, как известно, пора
маскарадов.
Л. — Итак, после Нового года в кабинете у директора.
4. Миниатюра В кабинете у директора. (Рома, Никита,
Настя)
— Здравствуйте! Что не так у моего сына с костюмом??
— Что не так?? Иванов, иди сюда!
(Выходит, сутулясь, немного кривоногий мальчик точно в
такой же одежде, как и директор).
— Ну у всех разные кумиры! У кого-то Анжелина Джоли… у
моего вот – директор школы!
— Так если бы просто кумир! Но он вчера педсовет
собрал! И трудовика уволил!
— Так и правильно сделал!!
Отбивка.
Кс.- У нас в городе стоит здание, на котором
написано кинотеатр Комсомолец. Что такое комсомолец?.. И что такое
кинотеатр?…
Л. — А сейчас выходит очень много передач о кино. И
вот одна из них.
5. Миниатюра все о кино. (Илья, Рома)
— Добрый вечер! В эфире передача «Все о кино» и у нас
в гостях каскадер Роман. Итак, Роман, Здравствуйте!
(Хватает стул – переворот, орет Оба!! Садится)
— Роман, расскажите о своей профессии.
— Ну, моя профессия оставила на моем теле много
шрамов. Вот здесь – от терминатора, вот здесь от живой стали, вот здесь от
Гарри Поттера, а вот здесь уже эта работа сидит, понимаете?
— Роман, скажите ,а в реальной жизни вам пригодились
навыки каскадера?
— Дааа.. Ко мне два гопника подошли, говорят Нет
закурить? Ну я себя бензином облил, поджег, НА КУРИ ГОВОРЮ!!! Они больше не
курят.
— А какая сцена была самая запоминающаяся?
— Самая запоминающаяся сцена была из фильма Операция
Ы, когда мне бензопилой отпилили руку..
— Что-то я такой сцены не помню.
— Да она не смешной получилась, ее на монтаже
вырезали.
— Роман, скажите честно, а большие у вас гонорары?
— Ну, как говорим мы каскадеры – на хлеб с мазью
хватает!
Отбивка.
Л. — А школа – живой организм. Школьная жизнь не стоит на месте.
Итак, первый день молодого учителя в школе.
6. Миниатюра Первый день учителя. (Коля, Никита)
— Директор: так, журнал?
— Есть!
— Планы?
— Есть.
— Рабочие программы?
— Есть!
— Валидол?
Хлопает по карману – Есть!
— Молодец, вижу, к уроку ты готов. Ну, с Богом!
Учитель уходит, директор его крестит в спину. Вдруг
учитель бежит назад, падает директору на грудь и рыдает.
Директор обнимает, хлопает по плечу, Ну, ну, милый,
держитесь. Обращаясь к залу – Ничего, привыкнет!
Отбивка.
Выходят все:
— Вы не задумывались, почему все так любят КВН?
— А потому что КВН – это задор!
— КВН – это радость!
— КВН – это хорошее настроение!
— КВН – это молодость!
Песня (Майданов)
Я снова делаю шаг, Я поднимаю свой флаг.
Сквозь злые ветры тревог и неверия царства.
В этом бою я в строю, я верю в правду свою.
И поднимаю свой флаг – КВН-государства.
Мы поднимаем свой флаг КВН-государства!
Визитка
Команда «7.40»
Музыка ____________________
- Так! Я не понял(а), а причем тут 7-40?
2. Да потому что (танцуют и поют)
В семь сорок мы приходим,
В семь сорок мы приходим
В наш славный, наш добрый,
Наш веселый школьный дом….
Капитан Так с этим все ясно. Итак (рассматривает карточки) Что показываем? Шутки? Не то…
2 Еще
Кап Не то
- Еще
Кап На
- Себе
Кап Что значит «себе» Итак, кто сегодня играет?
Золотой голос школы____________________________
Просто так прохожий____________________________
Ты узнаешь ее из тысячи__________________________
___________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
Придурок с картами Во что играем
Все В КВН!
Охранник Что за шум? Кто вы? Почему вас так много? Ваши документы. (Играем)
Последний А у меня нет документов.
Охранник Тогда пройдемте
Последний Ну пройдемте и что тада (тогда)?
Охранник Тада? (поет из «Розовой пантеры») Тада, тада…
Прохожий Так, я устал. Все, ухожу из команды.
Все (по очереди) Это кто?Да не знаю.
Прохожий (возвращается) Так, ребята, я не шучу!
- Так ты и не шутил никогда
- Так, иди отсюда. Вот и уходи. (и др)
Муз «Уходи, дверь закрой…»
Отбивка_________________________________________________
- Тема какая?
- Где-то на белом свете…
5 А-а-а, я знаю (напевает (ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла)
Кап Я это где-то уже слышал. А-а-а, фильм «Кавказская пленница». Для молодежи тема устаревшая.
- Да не волнуйтесь вы, у нас в школе молодежь продвинутая.
- Вот ПРО ДВИНУТУЮ молодежь мы и расскажем.
Муз «Ты сними, сними меня фотограф…»
Ты сними-ка нас, сними фотограф,
Так, что б все смеялась беззаботно,
Так, что б были мы неотразимы,
Чтоб никто и не подумал,
Чтоб никто и не поверил
В то, что мы играем в первый раз.
Нам жюри поставь оценки выше,
Чтоб мы даже вызывала зависть
Радостью своей и оптимизмом,
Чтоб никто и не подумал,
Чтоб никто и не поверил
В то, что мы играем в первый раз.
1 А у нас школьные новости
2 Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
1 В элитных школах города Химки вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
2 Криминальные новости. Вчера был оглашен приговор первокласснику Семену Васечкину:11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
1. Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
3 Да выключи ты эти новости, больно слушать.
4 А ты знаешь сказку о бесплатном образовании?
5 Да знаю я твои сказки
4 Сказка ложь да в ней намек: 20 баксов за урок.
3 А я знаю, как увеличить зарплату учителя.
4,5 Как?
3 Совет министра образования: Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите её перед зеркалом!
5 В конце концов, каждый зарабатывает как умеет.
Миниатюра «Учительница»
(выходит, ругается)
У Так, подойдите все сюда, Господи, как вы все мне надоели. Подойдите сюда быстро.
Иванов, что ты трясешься, что трясешься. Убила бы, была бы у меня лопата, пополам бы разрубила, но ты же как червяк: тебя разрубишь — из тебя два вырастет.
Так, вчера вы писали сочинение, мне тут удалось кое-что разобрать, что вы тут понаписывали. Поэтому рассмотрим. Поляков.
П Я
У Это не ты писал
П Это я писал
У Это не ты писал
П Это я
У Ты не можешь так писать
П Это я, я могу
У Ты не можешь писать справа налево и по-арабски. Понимаешь? Так дальше кто у нас? Земляникина Надя. Что тут она понаписала? Где Земляникина?
2 Она отсутствует (плачет) У неё температура 40.
У Что значит отсутствует. Значит ей не интересно, что она получила? Да? Смоляков, ты зачем спер скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
3 Я хотел, чтоб суп был наваристей
У Я не спорю, суп был вкусный, но повара теперь седые!
Звонок
У Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
4 Это ограбление?!
У Нет — урок физкультуры!
Входит директор
Д Так, Степан Петрович, что тут происходит? Что вы за надпись тут поместили «До свадьбы заживет?» А что вы устроили на соревнованиях по туризму?
Физрук А что? Выиграли мы. Я вам кубок привез.
Д Кубок? Где дети, я вас спрашиваю?
Звонок
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
— Кузнецова, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Звонок
Муз_______________________________________________
Кап Так, друзья мои, работа проделана огромная, но так дело не пойдет. Мы же хотели про молодежь! А вы тут на учителей клевещите! Ваши дневники краснеют от «двоек» и записей учителей.
1 Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
2 Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
3 Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
4 Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Кап Да ладно вам. Кто принес в школу _____________ и сорвал учителям педсовет?
4 А это (передразнивает) Соколов, скажи номер телефона отца.
5 Не скажу
4 А спорим с трех ударов отгадаю?
Кап Стоп, стоп, стоп! Давайте жить дружно и тогда
1 Дети будут считать лучшей ту школу, которая открыта.
2. Родители не будут копить деньги на «бесплатное образование».
3 Учителя будут получать столько, сколько Министр образования.
Кап И вся страна улыбнется.
Песня на мелодию песни «Мальчик-бродяга» из репертуара А. Губина.
Пусть летят года,
Крутится планета,
Добротой людской,
Шутками согрета.
Хоть проблем сейчас
В нашей жизни много,
С шуткой веселей
Трудная дорога.
Припев:
Шутка поддержит,
Шутка подскажет,
Шутка дорогу
Сквозь беды пробьет.
.Все же в народе
Не зря говорится:
«Кто много смеется –
Тот долго живет!»
Сценарий выступления команды КВН
МБОУ Садковской ООШ «Улыбайся!»
1 конкурс. Приветствие. «Внимание-мотор!» (до 5 мин)
Под фонограмму песни «Улыбайся!» команда выходит на сцену.
«Внимание-мотор!» -Кадр первый, дубль первый!
Вас приветствует команда КВН МБОУ Садковской ООШ «Улыбайся!»
А почему такое необычное название?
Ну, во-первых, как говорили классики: «От улыбки станет день светлей!»
Во-вторых, улыбка – предвестник смеха, а смех, как говорится, исцеляет
болезни и продляет жизнь!
Ну, а в-третьих, улыбайтесь чаще- улыбнется счастье!
«Улыбайся!»
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! -Кадр второй, дубль первый!
Наш поселок- общий дом
Очень дружно в нём живём
Днём и ночью здесь охранник
Ходит на посту кругом…
-Приезжайте к нам в Садки
-Спасибо, уж лучше вы к нам!
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр третий, дубль первый!
Кино и телевидение навсегда вошли в нашу жизнь. Сегодня мы ни дня не
можем себе представить без кинофильмов, телепередач и ток-шоу.
-Внимание-мотор! Кадр четвёртый, дубль первый! Передача «В мире животных»
-Весна. Половодье. На маленьком островке суши собака и заяц. Вода прибывает.
Вдруг вдали показалась лодка. «Ура! Собака, мы спасены», — кричит заяц,
— «Это дед Мазай!». Собака, вглядываясь вдаль, грустно: «Нет, заяц, это не
Мазай, это Герасим!»
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр пятый, дубль первый! Передача «Давай поженимся!»
Жених: «Я хотел бы, чтобы моя будущая жена любила рыбок, собак, кошек.»
Невеста: «Извините, вообще-то я- вегетарианка!!!»
Музыкальная отбивка
-Лариса, Роза, помогите моей дочери прынца найти!
Лариса: «А не поздновато ли?»
Роза: «Ну, чё ты, Лариса, негоже такой –то лошади и без прынца!»
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр шестой, дубль первый!… Реклама!!!
Шампунь «Лошадиная сила» — волосы растут прямо на глазах! (входят
девушки с приклеенными волосами на глазах)
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр седьмой, дубль первый! Передача «Спокойной ночи, малыши»
-Уходила мама-коза в огород за капустою и козлятам наказывала…
-Хрюша и Каркуша! Я в десятый раз слышу эту сказку и у меня вопрос: «А где всё это время был их папа-козёл?!!
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр седьмой, дубль первый!…. Новости часа!!!
-По результатам голосования на должность президента Америки победил
Дональд Трамп!
Выходит Трамп и поёт: Как приятно и забавно, что я тоже нравлюсь вам
-Ну, а вы нам и подавно!
-Вот и славно! (танцуют вместе). Трам — пам –пам!
Музыкальная отбивка
-Внимание-мотор! Кадр восьмой, дубль первый!… Фильм ужасов!
-Перестал , перестал, перестал играть в футбол..
А вчера зубною пастой подавился…
Отчего, отчего, отчего он стал такой
-Вам бы третью ночь подряд ЕГЭ приснился!
2 конкурс. Биатлон. «Новости» Стрельба шутками.
1.) Сенсация! Школьники из посёлка Садковский сдали ЕГЭ, набрав по всем предметам по 100 баллов! Металлоискатели и видеокамеры никаких нарушений не выявили. Остаётся предположить ещё один вариант-употребление мильдония???
2.) Новости с дискотеки: Девочки, а почему вы одни? Где пацаны? -А пацаны уехали по бабам! -Как по бабам? -Серёга- к бабе Шуре, а Сашка- к бабе Вере…
3.)- Школьные новости. В соседнем кабинете учитель так громко объяснял, что шестиклассники на уроке труда, быстро достали листочки и стали решать контрольную по математике за 9 класс.
4.) – Вести из леса: Кощей бессмертный ходит по лесу и глумится над кукушкой, спрашивая ее, сколько ему жить осталось?
5.) –Вовочка, ты прочел «Преступление и наказание»? -Не-а, меньше знаешь-крепче спишь …
6.)- Вовочка, приближается ЕГЭ!!! Не бойтесь, Мариванна -Кто к нам с ЕГЭ придет, тот от ЕГЭ и погибнет!
7.)- Ребята, завтра всем классом идём в культпоход смотреть фильм в нашем сельском клубе! –Зря собираетесь, киномеханик вчера на сабантуе сказал: «Кина не будет! Будет баня!
8.)-Новости медицины. Пациент прочитал в своих анализах: эпителий умер, и в ужасе закричал: «Мой эпителий умер! Значит я тоже умираю?» и впал в жестокую депрессию. Все объяснения врача, что умер –это сокращённое от слова умеренный, пациент уже не воспринимал…
3 конкурс. Клип или озвучка известного фильма. (до 3х минут)
По окончании выходит КВНщик: «А чё это вы тут делаете? Кино уже давно кончилось!
Реквизит: эмблема, аксессуары, «кинохлопушка», надписи: «ТРАМПункт», парик Трампу, «жених», «невеста», «волосы» на глаза, шапочки или маски собаки и зайца,