Сценарий про гопников

­Короткая сказка на новый лад

Время проведения сценки: 25-30 минут.

Реквизит и декорации:

Импровизированный костер посредине сцены. Вокруг на кортах сидят лесные «гопники» с гитарой.
Элементы леса можно изготовить из веток и ткани. Буквально несколько кустов и деревьев.
Кровать (железная) бабушкина. Парик с бигудями, ночнушка и халатик.
Красный берет в корзинке у Красной Шапочки.
Предварительная подготовка:

Запись песни из кинофильма про Красную Шапочку: «А-А! В Африке реки вот такой глубины…».

Действующие лица:

«Гопники»:

• Блатной Заяц. Из-под кепки торчат длинные уши.
• Блатной Ёж. На голове шапка вся в иголках на которой прикреплена сигарета.
• Блатной Медведь. Крупный мужчина. Весь в нарисованных наколках. В руках гитара.
• На всех лесных гопниках надеты кепки, майки-алкоголички, спортивные штаны с оттянутыми коленками. Сланцы и тапки на босу ногу.
• Красная Шапочка. Современная девушка в порванных джинсах, майке с надписью «Я не такая!». На голове красный берет.
• Волк. Серый костюм (спортивный). На голове маска волка.
• Бабушка. Плотная, крупная женщина. На ней светлый веселенький халатик. На голове парик с бигудями. На ногах тапочки с помпончиками.
• Волчица. Костюм такой же, как и у Волка. Только на лице губы красного цвета и нарисованы ресницы.
• Дровосеки. В рабочей форме три-четыре человека. На головах каски. В руках топоры.

Сцена №1

Возле костра сидят на пеньке и бревне лесные «гопники».
Медведь бренчит на гитаре, остальные курят и слушают.

Заяц: Слушай, Медведь, а правда, что в нашем лесу Красная Шапочка завелась? Ходит по понедельникам и всех гоняет?

Еж: Опаньки! И я что-то такое слышал.

Заяц: А может врут звери поганые. У них же язык как помело!

Медведь: Не-а, не врут. Есть такая деваха. Вон в том доме (показывает в одну сторону) с мамашей живет. А вон там (показывает в другую сторону) ее бабка проживает.

Еж: Да ладно?! И что, прям такая крутая?

Заяц: Прям как мы что ли?

Медведь: Еще покруче нас будет! А вон и она идет! Прячься, братва!

Убегают за кулисы. По тропинке идет Красная Шапочка.

Сцена №2

Красная Шапочка:

В года, когда исполнилось
Мне шестнадцать лет,
Мама сшила красненький,
Красивенький берет.
И в корзину горкою
Сложила пирожки,
Послала меня к бабушке
Чтоб разобрать мешки.

Выходит из-за кулис Серый Волк.

Красная Шапочка:

Шла лесом долго-долго я
Сквозь чащу пробралась,
Но на лесной опушке
На волка нарвалась.
Он притворился добреньким,
И козликом скакал.

Серый Волк танцует вокруг нее.

Узнал он адрес бабушки —
Галопом ускакал!

Волк срочно убегает.

Выносится кровать. В нее, переодевшись в бабушку, укладывается Волк.

Красная Шапочка (подходит к кровати):

Пока я сквозь заросший лес
К избушке подошла,
То в бабкиной кровати
Я волка там нашла.
Лежал он пузом к верху,
Напялив бигуди,
Ночнушку нашей бабушки
Сжимая на груди.
Дышал волк неразборчиво,
Он через раз дышал,
И на вопросы внученьки
С трудом он отвечал.
На то, что ушки крупные —
Искажает, дескать, свет.
Глаза его огромные
От чтения газет.
А то, что зубы острые
И пасти в пол лица,
Хотел он меня слопать,

Волк пытается схватить Красную Шапочку.

Мимо идут дровосеки. Они по ходу сказки накидываются на Волка, заламывают его.

Красная Шапочка:
…
Но поймали подлеца.
На счастье мне дорогою
Дровосеки мимо шли,
И бабкину коляску
В кустах они нашли.
В дом ринулися быстро,
Достали топоры.
С тех пор в лесу нет волка,
Нет мужа у вдовы.

Сцена №3

Уносится кровать. Выходит Бабушка под ручку с Волчицей. Ходят по саду, поливают цветочки, кусты.

Красная Шапочка:

Волчица за опушкой
Теперь в лесу живет.
Она у моей бабушки
Хозяйство стережет.
И каждый понедельник
Хожу к ним в гости я!
Такая наша сказка,
История моя!

Достает из корзинки Красный беретик, надевает его.

А красный мой беретик
Не просто был мне дан.
Его вручил торжественно
Кадыров Рамазан!
Береты цвета красного
Есть в армии у нас.
Ношенье разрешается,
Когда пришел приказ.
В лесу в своем беретике
Хожу я день и ночь!
Ведь батя с ВДВ у нас,
А я его есть дочь!

Звучит песня из кинофильма про Красную Шапочку: «А-А! В Африке реки вот такой глубины..» Все артисты, задействованные в сказке, выходят на поклон.

Выкуп невесты в стиле гопников

• Подготовка

• Реквизиты для выкупа

• Действующие лица

• Оформление помещения

• Сценарий выкупа в стиле гопников

• Видео процесса

Каждая пара стремится сделать день своего торжества уникальным. Чтобы выделиться, многие молодожены готовы создавать оригинальные ситуации, использовать невероятные сценарии. Один из них – выкуп в стиле гопников. Для организации мероприятия нужно обладать высокой степенью самоиронии, только смелые девушки пойдут на то, чтобы подготовить такой необычный выкуп. Чтобы начало свадебного дня прошло идеально, подружкам необходимо заняться тщательной подготовкой задолго до празднования.

к содержанию ↑

Подготовка

Подготовить такое мероприятие просто – многие люди знают, кто такие гопники, как они выглядят, отличительные черты этой группы людей. Единственное, что может составить трудности для интеллигентных подружек – жаргонный язык гопников, который обязательно придется использовать во время написания сценария. Тогда девушкам следует найти в интернете соответствующий сленг, выбрать самые безобидные слова, а после включить их в текст.

Перед проведением выкупа участникам нужно будет выучить сценарий, а потом сделать несколько репетиций, чтобы самим не смеяться во время мероприятия. Сам стиль разговора наверняка будет провоцировать взрывы хохота. В остальном подготовить выкуп невесты в уличном стиле – просто, для этого нужно лишь использовать известные всем стереотипы.

к содержанию ↑

Реквизиты для выкупа

После того как конкурсы придуманы, нужно заняться подбором реквизита, касающегося не только испытаний для жениха, но и одежды, стиля оформления помещения. Пример вещей, необходимых для проведения:

1. Одежда. Чтобы ведущие выглядели убедительно, их нужно правильно одеть:

• Женский стиль. Подружкам следует приготовиться к тому, что себя придется немного изуродовать. Колготки в сеточку, короткие джинсовые юбки, яркие пестрые майки, украшенные дешевыми стразами, никак не сочетающаяся со всем этим спортивная куртка. Необычным для девушек будет стиль макияжа: подведенные черным карандашом брови, пышные длинные ресницы, яркие губы, излишне контрастные румяна, блестящие тени. Чем меньше сочетаются цвета, тем лучше это для образа.

• Мужской стиль. Для мужчин также не составит труда подыскать подходящую одежду, все, что необходимо для стиля гопника легко найти на дешевых базарах, где продают подделки. Главные элементы одежды – спортивные штаны с двумя полосками и олимпийка. Также мужчины могут надеть кожаную куртку, кроссовки или остроносые туфли. На голове представителей сильного пола должна красоваться кепка-уточка, бейсболка.

1. Сигарета за ухом – обязательный атрибут «четкого пацана», как величают себя представители этой группы людей.
2. Семечки. Не стоит забывать о постоянном желании гопников кушать семечки, скорлупу от которых обязательно нужно бросать под ноги.
3. Бутылки с пивом и пластиковые стаканчики. Этот реквизит понадобится для конкурса «Стакан пива».

1. Эротические фотографии девушек или детские фото невесты.
2. Гитара или телефон.
3. Карточки с вопросами о невесте.
4. Три пакета или стакана с семечками.

1. Карты с загадками.

к содержанию ↑

Действующие лица

Основные действующие лица выкупа в гопниковом стиле:

• Жених со своей бригадой – свидетелем и друзьями.
• Четкие пацаны и девчонки, которые выдают невесту замуж.
• Фотограф, который снимет процесс выкупа на фото, видео.

Оформление помещения

Чтобы создать уникальную атмосферу, подружкам нужно будет позаботиться о соответствующем стиле оформления. Если невеста живет в обычной пятиэтажке, или многоэтажке с потрескавшейся краской на территории подъезда, это то что надо. Квартиру же получится украсить настенными коврами, на столе пусть будут двухлитровые бутылки пива, пластиковые стаканчики, пачки сигарет, оливье, бутерброды с колбасой, а огромную пиалу подружки могут полностью засыпать семечками – это рассмешит гостей.

к содержанию ↑

Сценарий выкупа в стиле гопников

Сценарий выкупа может развиваться так: суженый подъезжает к дому возлюбленной, где встречают гопники, желающие отжать у жениха мобилу. Когда гопники узнают, ради кого приехал молодой человек, начинаются конкурсы, игры, испытания, которые призваны помочь будущему супругу показать свои истинные намерения, финансовую состоятельность. После того как доказательства любви собраны, суженый встречает невесту и пара отправляется в ЗАГС.

Выкуп невесты гопников начинается, когда будущий супруг подъезжает к дому возлюбленной. Там жених замечает странно одетых подружек, которые сидят на лавочке и щелкают семечки, бросая скорлупу под ноги. Территория украшена бутылками с пивом. Когда виновник торжества подходит ближе, его замечает одна из девушек:

–Опа, а ты кто у нас такой?

Ведущая встает, раскачиваясь, приближаясь к жениху:

– Позвонить есть? Как нет? Ты мне хамишь?

Жених отнекивается.

– Слышь, ты вообще с какого района тут такой красивый нарисовался?

Будущий супруг отвечает, что приехал за невестой.

– Не, вы видели его за невестой! Какой-то ты не слишком симпатичный, одет не по понятиям. Нашей четкой подруге такие не нужны. Для начала оденься, чтоб как нормальный пацан выглядел, а то, как этот стоишь.

Подружки дают жениху поверх костюма куртку с тремя полосками, на голову надевают кепку.

– Ну наконец-то, хоть смотреть уже не противно. Так ты говоришь, за невестой приехал.

Ведущая достает из кармана спортивной куртки несколько фотографий, которые жениху не видно.

– Есть у нас кое-что на твою невесту. Малая хорошая, но за жизнь уже успела дел натворить: есть компромат, который тебе нужно у нас выкупить. Не то, слышь, не поздоровится ей, распечатаем, весь район увидит эти фото.

Виновник торжества выкупает компромат на невесту, которым могут оказаться смешные детские фотографии.

– Вижу, любишь ты малую, не хочешь, чтобы жизнь ее не туда свернула. Готов побороться за нее?

Жених отвечает, что готов.

– Ну, хорошо, я верю, но за базар придется ответить. Пойдем.

Свидетельница ведет будущего супруга к первому испытанию выкупа невесты гопников.

– Мы тут с ребятами нормально вчера висели вместе, осталось немного пивка на дне этого стакана. Малая наша, должна как принцесса жить, понял?

Будущий супруг отвечает утвердительно.

– Сейчас посмотрим, как ты понял. Засыпь сюда бабосов столько, чтоб пивко до краев дошло, не то не докажешь свою обеспеченность.

Виновник торжества проходит это испытание выкупа гопников.

– Не, ну ты мажор, пацан! Нормально живешь, дела у тебя под горку. Малая твоя бедовать не будет. Давай дальше, что там по списку.

Одна из подружек невесты дает ведущей телефон.

– Вроде ты с нормального района, но как-то до конца не верится. Мы тут все люди творческие, поэтому музло тоже слушаем по понятиям. Есть у нас для тебя и твоей бригады одно задание. (Обращаясь к свидетелю с гостями жениха) Вы тоже, пацаны, не подведите.

Гопники выдают участникам задания – текст песни.

– У меня тут на мобиле как раз минусовка затесалась. Ща я включу трек, а вы подпевайте все вместе. Проверим ваши знания о хорошем музоне.

Подружка невесты включает мелодию с мобильного, участники выкупа гопников проходят испытание.

– Ну, все, брат, ты мое сердце растопил, понимаешь? Слышь, до сих пор отойти не могу.

Ведущая притворно вытирает слезы.

– Не, ну ладно, с соплями мы закончили. Для следующего задания тебе придется немного похоботиться, память напрячь.

Свидетельница достает листок с вопросами.

– Мы тут с пацанами немного пообщались и поняли, отпустить малую невесту можем только после того, как поймем, что ты ее как свои пять пальцев знаешь. Щас пара вопросиков будет. Первый такой: сколько лет невесте?

Будущий супруг отвечает.

– А какой размер ноги у малой?

Виновник торжества снова дает ответ.

– А кто из этих чикс ее лучшая подруга?

Свидетельница показывает на девушек, которые принимают участие в выкупе. За каждый неправильный ответ, будущий супруг платит бабосы .

– Смотрю, с памятью у тебя все четко, братуха. Ну, мы уже близко подошли ко встрече с твоей малой. Вообще мы ребята простые, но с интеллектом все в порядке и не можем позволить, чтоб ты тупил рядом с нашей подругой. Зададим тебе еще несколько общеобразовательных вопросов. За неправильный базар будешь бабосы платить.

Жених проходит испытание, где ведущие задают вопросы о свадебных традициях.

– Да, интеллект у тебя на уровне, респект, брат. А бригада твоя такая же умная?

То же испытание выкупа проходит свидетель с друзьями жениха.

– Ну, все, вопросов нет, пацаны. Осталось последнее.

Последнее испытание выкупа гопников проходит уже в квартире, перед дверью, где суженого ждет невеста. Ведущая ставит перед будущим супругом несколько стаканов с семечками:

– В одном из этих стаканов находится ключ, который откроет дверь. Угадай, в каком конкретно.

Виновник торжества проходит испытание, если не угадывает сразу платит выкуп за следующую попытку. Когда жених получает ключ, ведущая говорит:

– Ну, пацан, вы с бригадой превзошли наши ожидания. Не думала, что есть кто-то, достойный нашей подруги. Вам с малой желаем счастья, и чтоб все было по-четкому. Бывай!

Подружки невесты уходят, виновники торжества встречаются, выкуп гопников заканчивается.

к содержанию ↑

Видео процесса

Смотрите видео-репортаж об уникальной свадьбе гопников и об антураже мероприятия:

Современный выкуп невесты – это прекрасный повод дать разгуляться фантазии. Не стесняйтесь использовать свежие, необычные идеи, которые принесут будущим супругам с гостями радостное настроение.

Персонажи:

• Горбатый — главарь банды
• Промокашка (первый)
• другие бандиты

(Звучит «Мурка». В зал входят гости, переодетые, в костюмы героев к/ф «Место встречи изменить нельзя» — Горбатый, Промокашка и др.)

Первый:
Что за шум, а драки нет?

Второй:
Братва гуляет, в натуре.

Горбатый:
Будьте на стреме.

Первый:
Слышь. Горбатый, а прямо здесь не может что-нибудь случиться? Типа махалова какого!

Горбатый:
Вряд ли. Не расстраивайся зря, Промокашка. Я на сей счет уже побазарил кое с кем. Все будет ништяк. Усек?

Второй:
Лады!

Горбатый: (обращаясь к гостям)
Ну че, кайфуете, братки?

Гость:
Ясное дело. Слушай сюда, Горбатый. Присоединяйся к нам.

Горбатый: (присаживаясь)
За что пьем?

Гость:
Есть за что, не переживай.
У (имя именинника) день рождения.

Горбатый:
Тогда не откажусь, пожалуй. Наливай!
(Выпивает.)

Горбатый: (обращаясь к имениннику)
Знаешь, (имя именинника), я пришел не пустой. Я же затоварен по самое не могу.

(Дарит подарки имениннику.)

Горбатый:
А сейчас — песня! Лады?
(обращается к Промокашке)
Чтобы все было без ботвы.

(Гости аплодируют.)

Первый:
А ну, друганы, отошли, и локаторы не распускаем. Я стесняюсь, блин.

(Все отходят.)

Первый:
Всё, я в теме. Давай музон.

(На фоне музыки Б.Савельева «Песенка про Федю», говорит речитативом.)

У меня беда со слухом —
Наступил медведь на ухо.
Отдавил мне ухо, блин.
Я пою, не напрягаюсь.
За мотив, блин, не ручаюсь.
Я ручаюсь только за базар.
(Пританцовывает.)

(Поет на мелодию из спектакля «Юноны и Авось» для «новых русских».)

Ты меня на разборки отправишь.
На мобильник тихонько позвонишь.
Ты меня никогда не подставишь.
Ты меня никогда не обложишь.
Я уеду куда-нибудь летом.
На тебя «Мерседес» свой оставлю.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не подставлю.

Пару строк тебе факсом отправлю
Из Флориды, с Канар, отовсюду:
Я тебя никогда не подставлю.
Я тебя никогда не забуду;

(Один из участников перебивая его и поет на мотав песни «У самовара я и моя Маша»)

Второй:
А на Канарах, лучше, чем на нарах.
А если нет, отвечу за базар.

Первый:
В натуре, у тебя кукушка окончательно съехала. Либо гуси улетели. Одно из двух — третьего не дано!

(Продолжает петь.)
А приеду-ты встретить не выйдешь.
Я подумаю, круто как, Боже!
Ты меня никогда не увидишь,
И, в натуре, блин, я тебя тоже.

Горбатый:
Ну, типа все глянцево, брателло. Все путем! Расслабься!

Именинник:
Спасибо, уважил, Горбатый! Давай на посошок.
(Выпивают.)

Горбатый:
Ну, мы потопали! Покедова!

(Уходят.)

• День рождения — тематическая коллекция
• Сценарии и сценки — тематическая подборка

Разговор с гопником

Разговор с гопником

Слово «гопник» происходит от известного выражения «гоп-стоп», что на языке воровского мира — фене, означает грабеж, незаконное завладение материальными ценностями.

Гопники — это не совсем преступники, как часто принято считать. Они ведут очень тонкую тактику. Вначале «наезжают» на жертву словами, тем самым прощупывают ее, внушают страх или замешательство, а уже потом стараются получить выгоду для себя, например, забрать какие-то ценности: карманные деньги, мобильный телефон, часы. А еще лучше сделать так, чтобы стоящий перед ними человек сам их отдал. Хотя гопник может ничего и не взять, ему крайне важно ощутить свое превосходство и заставить себя бояться.

В разговоре с гопником не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать законы Конституции. Гопники живут по своим законам — законам улицы и воровского мира. В том и есть их козырь, что они с самого начала навязывают жертве свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Но так как их правил, понятий и выражений мы, обычные люди, не знаем, лучший способ общения с гопотой — это как можно меньше отвечать на их вопросы и не давать о себе конкретной информации. Ведь чем больше ты с ними разговариваешь, тем больше они получают возможностей за что-то зацепиться.

Давай подробно рассмотрим вариант стандартного сценария встречи с уличным гопником, которым с нами поделился знакомый эксперт в области уличных конфликтов.

1. «Эй, пойди сюда!»

Фразы типа: «Эй, постой!» или «Пойди сюда!» — это уже отчасти агрессия, вторжение на твою личную территорию, начало психологической борьбы. Так тебя уже прощупывают, проверяют из какого ты теста. Главное — не трусить раньше времени, даже если ты явно уступаешь в силе, не спешить с выводами и ни в коем случае не подходить. Кто начинает действия, тот и должен их обосновывать, поэтому подходить должен обязательно он. Этим «приглашением» тебя пробуют на зуб, поэтому сопротивляться лучше в начале. Первое впечатление самое важное, поэтому нельзя его испортить. Можно стоять или же идти дальше куда шел. Уверенно и твердо, не опуская головы и глаз, желательно не сутулиться и выпрямить спину.

Как ты сам понимаешь, ответы типа «Сам иди сюда!» не годятся, если только ты не чемпион по боевому самбо. Грубые фразы спровоцируют открытый конфликт. А именно этого они от тебя и ждут. «Чего грубишь?», «Че какой дерзкий?» и пошло-поехало. Не давай им дров для огня.

Если говорят: «Ты что, не слышишь?», «Оглох?», не отвечай на эти вопросы, используй нулевую реакцию. Это следующая проверка «лох» ты или «нормальный пацан». В ответ тупо морозишься, будто ты не понимаешь в чем дело, будь спокоен, будто за твоей спиной армия здоровых богатырей.

Твои первые слова:

— Что-то случилось? Мы знакомы? Я тебя не знаю!

При таком спокойствии собеседник тебя, конечно, не забоится, но, по крайней мере, уже будет в некоторой степени опасаться. У него невольно возникнет в голове вопрос: «Почему ты так спокоен? Может ты боксер, бандит, сын олигарха, сотрудник полиции без формы, местный авторитет, за которым 20 отморозков еще круче, чем он сам? Но кем бы ты не был, на лохопеда, которого можно развести, ты пока явно не похож».

Ни в коем случае не продолжай разговор резкими репликами типа: «Не собираюсь вообще с тобой разговаривать», «Какое тебе дело?», «Да кто ты такой, чтобы я отвечал?». Это уже для них грубость, она им и нужна. Говори только нейтральные фразы. Пока ты не дал формального повода для агрессии, ты вполне в комфортном положении.

2. Приветственное рукопожатие — метод лисы

Возможно, что ваша «милая беседа» начнется не с грубого наезда гопника, а с того, что он подойдет и дружелюбно протянет тебе руку. Поздоровается типа по-пацански (напоминает метод Лисы в русских сказках и баснях). Чего он хочет? Не исключено, что это один из главных трюков: после такого жеста «доброй воли» в дальнейшем, если ты вдруг резко захочешь прекратить с ним разговаривать и уйти, он получит возможность возмутиться тем, что ты перестал с ним общаться, что даст ему дополнительные очки: «Я к тебе по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!? Было! И парни вон все видели. Руку пожал, а потом ты начал понты мне кидать и не захотел разговаривать!» Поэтому для страховки лучше его вообще не трогать.

Да, очень трудно выдержать взгляд и протянутую руку, при этом не жать ее, ведь трафареты вежливости вбиты в нас глубоко с детства. Рука сама потянется, но держи ее. За маской дружелюбия может скрываться хитрый лис. Ведь не просто так он к тебе подошел. Значит что-то ему нужно. Помнишь народную мудрость о том, что ничего просто так не бывает? Так и у подхода этого индивида есть какая-то цель, причем точно для тебя невыгодная. Смотришь внимательно на него, чуть прищурив глаза:

— Ты кто? Я тебя не знаю. Мы разве знакомы?

Понимаю, что это трудно, тем более, если твой оппонент явно тебя крупнее или за его спиной толпа. Но ты имеешь на это право по его же понятиям: «правильный пацан» не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним стоит. В тюрьме, например, вообще за руку не здороваются. А порядки тюрьмы для гопника — это святое. И ты не обязан жать первую попавшуюся лапу. Можешь прямо так ему об этом и сказать. Так у него появятся подозрения, что ты знаешь порядки и правила другого мира, законы которого он чтит.

3. Наезд базаром

Дальше, после вступительного подхода и приветствия, от которого они уже получили первое впечатление о тебе, следует часть вторая — «наезд базаром» — очередной этап прощупывания.

1) Ты кто такой и сам откуда?

2) Есть 10 рублей?

3) Пиво пьешь, празднуешь что ли чего?

4) Чем по жизни занимаешься?

5) Уважаешь авторитетов? По каким понятиям живешь?

Вопросы могут быть разные, как дружелюбные, так и с наездом. Ни в коем случае не давай сразу ответа! Спокойно присмотрись и уверенно спроси: «Мы знакомы?»

Если непонятные вопросы гопника продолжаются, то дальше надо переходить в наступление: задавать конкретизирующие встречные вопросы, не отвечая на его.

— С какой целью интересуешься? (универсальный ответ)

Или:

— К чему эти вопросы? Тебе что-то конкретно нужно?

Важно понять и запомнить главное — чтобы на тебя напасть нужен повод. Агрессия без повода — беспредел даже для самих уличных гопников. Ведь если бы они были полными отморозками и хотели бы тебя избить, то сделали бы это сразу. От тебя ждут формальный повод и пытаются всячески его найти, спровоцировать его. Пока ты его не дал, ты в безопасности. Поэтому не иди ни на малейшую уступку — не отвечай ничего конкретно. Как только ты что-то отвечаешь, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса — ты уже попадешься на удочку. И если после этого ты захочешь прервать разговор, у оппонента появляется «моральное право» обвинить тебя в неуважении к себе, получить тот самый повод перейти к предъявам в твой адрес. Ты ведь разговор в начале «поддержал», а потом отказался его развивать. «А это некрасиво, так не делают». Поэтому держаться лучше в начале.

Прямого ответа от него на свой встречный вопрос: «С какой целью…» ты, конечно, не получишь. Он будет выкручиваться и стараться прижать тебя. Возможна масса вариантов дальнейшего развития разговора с его стороны:

1) А что, западло с пацанами побазарить?

2) Че какой дерзкий?

3) Ты че грубишь?

4) Ты меня не уважаешь?

5) Я не понял, че за…?

В ответ на подобные фразы не оправдывайся! Во всех случаях нужно тупо продолжать гнуть свою линию. Ни в коем случае, не отвечай следующее: «Я тебя уважаю, но…», «Я не грублю, но…». Твое «но» будет сразу расценено как слабость. Никаких «нет», «не», и тем более «но».

Действовать дальше лучше следует так:

— Западло с нормальными пацанами побазарить?

— Ты не ответил на мой вопрос.

— А ты на мой!

— Собираешься по беспределу наехать?

— Ты меня в чем-то обвиняешь?

— Просто ответь на мой вопрос. Имею право ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ!

— А я чисто для себя интересуюсь!

Внимание! Именно «ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ», а не «СПРОСИТЬ». «Спросить» имеет двойной смысл на языке фене: спрашивают с кого-то за что-то, это сразу же будет расценено как наезд. Поэтому лучше вообще в подобном разговоре не употребляй это слово.

Неудачный пример:

— Имею право спросить.

— Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй!

Все, повод найден.

«Для себя интересуюсь» — дежурная стандартная фраза-ответ уличных прилипал на вопрос: «С какой целью интересуешься?» Как только ты услышал подобное, значит, враг дрогнул (или ему нечего сказать). Типа получается, что он просто так подошел поинтересоваться для себя и ничего личного. Теперь главное не перегнуть палку.

Цель его подката была, конечно же, прощупать и наехать. Но этого он никогда не признает, ведь наезд без повода в его кругах также осуждается. Поэтому перед наездом он делает всяческие попытки проверить, кто стоит перед ним, а дальше на основании полученной информации решает, какой найти повод.

Возможно, цикл вопросов может повториться снова в разных вариациях. Просто держись своей позиции — кто начал разговор, тот и должен обосновать причину.

Поэтому на очередное «Западло с нормальными пацанами побазарить?» или «А чего вопросом на вопрос отвечаешь?», справедливо можешь сказать ему, что кто подошел и начал разговор, то и должен объяснить причину, а то это не по понятиям и похоже на беспредел, а правильные пацаны не чинят его на ровном месте! Так ты задаешь вопрос, который заводит его в тупик — он не может ответить, но, по его же правилам, он обязан это сделать.

Или можешь прямо сказать: «Шныря надыбал?» или «Проверка на лоховскую масть?» А затем продолжить говорить ему о том, что косяков за тобой нет и по жизни ты правильный пацан, а это похоже на наезд по беспределу! После этого, вероятно, у гопника появится мысль о том, что ты не какой-нибудь «лох», «оленевод» или заумный «очкозавр», а человек, который живет по понятиям (ну или, по крайней мере, который знает их). После этого гопник станет осторожнее.

Как уже было сказано, многие из гопников не полные отморозки, а вполне адекватные пацаны, бить никого без повода не станут. Они хотят наткнуться на жертву, которая под давлением сама дрогнет и все отдаст. У них, также как и у других живых существ, есть биологический инстинкт самосохранения, они не хотят вступить в конфликт с человеком, от которого могут получить проблемы. Поэтому они тонко проверяют свою жертву, чтобы понять, с кем имеют дело. И самый лучший вариант — с самого начала правильно себя поставить, показать твердость и не говорить ничего лишнего.

4. Осторожное заключение

После того как у гопника не получилось найти повод, чтобы докопаться до тебя, быть проигравшим и находиться в дурацком положении ему, конечно, не захочется, поэтому есть два варианта развития дальнейших событий:

1) От безысходности он начнет драться с тобой, что перенесет его в разряд правонарушителей (с точки зрения закона) и беспредельщиков (с точки зрения понятий). Но это ему, скорее всего, будет не нужно, потому что если бы хотел избить, то сделал бы это сразу.

2) Он начнет говорить, что цель была иная — познакомиться, пообщаться чисто по-дружески, то есть попытается как-то реабилитироваться, уйти от «промаха», перевести результат игры в ничью. Думаю, это тебя вполне устроит, поэтому дай ему эту возможность:

— Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся!

После того как ты представился, а затем и он, уже можно жать руку.

Если он добавит: «Хочу с тобой как с нормальным пацаном познакомиться» или «Вижу, ты нормальный пацан», ты заработаешь себе бал. Ведь он сам назвал тебя «нормальным пацаном», а это для гопников не простые слова.

Пример:

— Дай закурить (позвонить, 10 рублей)!

— Слушай, я тебя не знаю.

— Тебе впадлу что ли?

— Проверка на лоховскую масть? (Наехать на меня хочешь?)

— Я тебя как нормального пацана прошу!

Бал твой! Он оправдывается и называет тебя «нормальным пацаном». Если есть сигареты и не жалко дать, то можешь угостить. После его последних слов лохом, с которого стрясли сигарку, выглядеть ты точно не будешь. Если нет сигарет, скажи, что рад бы был помочь, но не куришь.

5. Не увлекайся

Если ты все сделал правильно и перевернул ситуацию, не дав себя сломать, то вполне разумно оперативно попрощаться и уходить. Иначе ощущение поражения может вызвать с его стороны новую волну нападок. Жми руку, желай удачи и сразу же уходи.

Внимание! После знакомства и рукопожатия могут снова последовать циклы очередных вопросов. Не исключено, что само знакомство было только уловкой, поэтому до самого конца надо быть бдительным и не расслабляться. Сколько бы таких циклов ни было, твоя задача одна — не предоставлять повод. Не оправдываться, не отвечать на вопросы, не выполнять просьбы, не срываться на высокие тона. Оставайся вежливым и спокойным. В случае его ухода от конкретизирующего вопроса продолжай требовать ответа. Задавай вопросы типа: «Это наезд по беспределу?», «Решил проверить на лоховскую масть?».

И напоследок, как только удалишься от него в своем направлении — не оборачивайся, не глазей на гопника. Это может быть расценено им не совсем правильно, что может повести за собой продолжение неприятного разговора.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Приветствие КВН ЮИД

Сценарий

— Знакомьтесь, это Леша. Он работал по 12 часов в день, чтобы попасть в нашу команду.
— А это Дима. Он знает, что работать надо не по 12 часов, а головой.
— А это Миша. Однажды он выпал из маршрутки и упал прямо в подорожник. Пока очнулся, уже все зажило!
— Ну а это наш капитан – Данил. Он вообще как дятел!!! (Музыка обрывается)
— Что???
— Ну, в смысле всего добился сам!!!
— Ах так, да? Ладно-ладно… Да я в КВН стал играть раньше, чем научился говорить!!!
— Правда?
— Ну… просто я поздно начал говорить…
— Вот скажите, какое наше главное оружие?
— … (все пожимают плечами)
— Подсказка, начинается на Эн…
— Нож?
— Находчивость?
— Наглость? (тоненьким голосочком – Дима в очках и шароварах)
— Энтелект!!!
— А…
— Запомните! Мы кто?
— (все) МЫ ЮНЫЕ ИНСПЕКТОРА ДВИЖЕНИЯ…
— Мы следим за порядком…
— (все) БЕСПОРЯДКИ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЮТ!!!
— Вот именно! Так что ж мы стоим? Заведем этот зал!!!

Звук заводящегося двигателя. Все убегают.

Перебивка

— Сначала немного интересных фактов!
— Власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
— Теперь пьяным водителям приходится водить машину стоя!
— Говорят, в новом году правительство обещает выделить на строительство новых дорог более 300 миллионов долларов.

Играет музыка – «Миссия невыполнима», поверх медленной части говорит.

— Смотрите по всей стране – «Миссия невыполнима»!

Быстрая часть «Миссии» – это Перебивка

— Спонсор команды – сеть парикмахерских «Последний шанс»!
— «Последний шанс» – для тех, кому уже нечего терять!!!

Перебивка

Сценка «Мастер-шеф»

Выходят два парня (один из них таксист), выносят два стула (пока не садятся)
— Извините, вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет.
— Вы не местный?
— Я таксист!
(Звучит перебивка, парень уходит, в это время подходит девушка, водила и девушка садятся на стулья – типа в машине):
— В роддом!
— Понял!!! (шум быстрой езды)
— Да не гоните так быстро, я там работаю!
— Тю!
(Звучит перебивка, девушка расплачивается и быстро уходит, выходит следующий)
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет!
— Ну, тогда сразу на вокзал!!!
(Звучит перебивка, водила пожимает плечами, этот уходит, входит блондинка)
— Вам куда?
— (кричит) А ТЕБЕ КАКОЕ ДЕЛО! ТАК Я ТЕ И СКАЗАЛА! ЕЗЖАЙ ДАВАЙ!
(Звучит перебивка, девушка встает и уходит, выходит браток)
— До аэропорта, брат.
— Волчара тебе брат!!!
— Двести баксов, брат!!!
— Поехали, брат!!!
(Звучит перебивка, дают пять друг другу или пожимают руки, братокуходит, выходит следующий)
— Эй, братиш, у тя колесо стучит…
— Чё?
— Я говорю, у тя колесо стучит…
— Чего?
— КОЛЕСО СТУЧИТ, ГОВОРЮ!!!
— Говори громче, у меня колесо стучит!!!
— А…
(Звучит музыка, ведущий объявляет)
— Все это и многое другое в увлекательном шоу «Мастер-шеф» – на улицах вашего города!!!

Перебивка

— Так, ребята, соберитесь, ну что с вами? Волнуетесь?
— Да.
— Вы что, первый раз, что ли?
— Да нет, я уже и раньше волновалась …
— Ну, с тобой все понятно. А с тобой что случилось?
— Эх, я снова хочу…
— В туалет?
— В Париж…
— А ты что, там уже была?
— Нет… Но уже хотела…
— Девчонки, как бы я хотел, чтобы природа наделила вас логикой!!!

Играет музыка – «Миссия невыполнима», поверх медленной части говорит

— Смотрите новый блокбастер – «Миссия невыполнима-2»!

Быстрая часть «Миссии» – это Перебивка

— Спонсор следующего номера – «Не смог дать денег»!
— «Не смог дать денег» – какой ты после этого спонсор???

Перебивка

Сценка про девушек
(Можно фоном пустить одну мелодию и вместо перебивок – просто делать ее громче и тише)

— Привет! Детка, я угощу тебя мартини?
— Отвали, у меня уже есть парень!
— А у меня есть пятикомнатная квартира, «Лексус» и куча денег… Почему ты плачешь?
— Я с парнем расста-а-лась!!!
(перебивка)
— Не смотри на фотографию, я там уродина! Ну, отдай!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста!
(перебивка)
— Если орел — я выиграла, а если решка — ты проиграл! И не смей на меня повышать музыку!
(перебивка)
­- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
— Любимая, вот твои весы!
(перебивка, свист, большая и авторитетная инспектор Куб останавливает двоих – парня и девушку)
— Доброго дня, инспектор Куб – самый справедливый и неподкупный инспектор, кстати! Ваши документики, пожалуйста.
— (парень говорит своей девушке) Ща я все улажу. (обращается к Кубу) Добрый день!… Ой, какие у вас ямочки на щеках!
— Это ноздри!
— … Ой, а что лицо у вас такое кислое?
— А обязательно было облизывать?
— (девушка подсказывает) Предложи даме стул.
— Будете… стул?
— (девушка) Скажи ей что-нибудь про золото, девушки это любят!
— Ой, вам так к лицу этот золотой… зуб…
— Ну что ты делаешь?
— Ну подожди!!! Она мне щас шею свернет, видишь, она огромная, как гора!
— (обращаясь к зрителю) Горы? Свернет? Ради меня? Да мне таких теплых слов никто еще не говорил!(к водителю) Что ж я, не человек, что ли? Езжай, дорогой! Езжай!
— А ну иди сюда! Че это было? Ямочки, щечки… Я тебе щас устрою! (парочка уходит за кулисы, раздаются удары, голос за кадром:«Осталось 8 жизней», играет лирическая музыка, вся команда выходит на сцену)
— И еще одно…
— Люди не верьте телевизионщикам! У нас с вами – только одна жизнь!
— Всегда помните это!
— И мы обязательно сделаем ее яркой!
— Веселой!
— Полной радости!
— Но главное…
— БЕЗОПАСНОЙ!

Играет музыка – «Миссия невыполнима», поверх медленной части капитан говорит.

— Что ж, может и так…
— Но мы ОЧЕНЬ ПОСТАРАЕМСЯ!!!

Быстрая часть – Финальная песня (поклон, уходят)

Автор- составитель — Ярослав Титаренко

Визитка

1. Звук сирены

2. Выбегают мальчики .Танец под отбивку

3. Капитан —- С вами команда

Все вместе: СИРЕНА! (звук сирены)

Наша команда парней ( красивое движение) и наш капитан…….(звонок_)

Катитан: Ало! Мама , ты немного невовремя, у нас КВН. Да, кровать заправил, доел я кашу , доел. Все.

– и наш капитан_______________________________

Все вместе: Мы-юный патруль Башкортостана

Ну что еще для счастья надо?

Мы в КВН сегодня играть собрались

Поехали по правилам!

Пристегнись! ( один кто-то)

Отбивка

( вылзает из-за толпы Артем))А че вы здесь делаете?

Все: Аунас КВН по ПДД

Артем:А что такое ПДД?

1. – П –Пешеход ( ставит пешехода)

2. Д- дорога ( расстилает обои)

3. Д –ду, ой дама ( показывает рукой на выезжающую за рулем даму)

Звук резко останавливающейся машины

Инспектор: Капитан Иванов. Вы нарушили правила дорожного движения. Предъявите права.

-А что это?

-Это такая пластиковая карточка

-А , вот

-Так это же скидка в магазин «Дуслык». Давайте мне сюда техпаспорт.

-Я и свой паспорт-то не всегда с собой ношу, не то что паспорт тех

-Все, хватит, предъявите полис ОСАГО

-Вы чего обзываетесь? !Ну я позвоню сейчас, вы допрыгались. АЛО, ИРА! Как там мое платье, шьешь? Ну пока. Позвонила.!

-Все , мое терпение лопнуло! Вы не показали ни одного документа!

– Так вам документы нужны? Так бы и сказали. Вот вам водительское удостоверение, вот регистрация ртанспортного средства, вот договор обязательного страхованияавтогражданской ответственности.

И запомните, если на дороге девушка, то это нг значит, что она тупая курица.

Отбивка

–Инструктор с курсантом ( 2 стула)

–Здравствуйте

-Здравствуйте

-Зацепите ремень безопасности

– А то я не знаю! Меня папа с 10 лет учил ездить в машине.

-Заводите

-А то я не знаю! Ежу понятно!

-Ну что, поехали.

-А папа меня не так учил

-А как?

(быстро пересаживается вперед к инструктору)

-На первую переключай, поехали!

– Отбивка

(ходит туда-сюда)

-Я так хочу получить права( 3 раза)

Так в чем же дело?

-Я так боюсь(3 раза)

_Ничего страшного. Внимательно смотри на знаки на дороге и спокойно двигайся вперед……Если только не попадутся такие знаки

Презентация о странных знаках

– А если серьезно, то в нашей команде, как вы видите, умные и красивые девушки, веселые и смелые парни, И-И-И-И-И-И-И-

Музыка ( Мираж)

Правила нас связали

Главными в нашей жизни стали

Всем уговорам твердим мы в ответ

Их не нарушим! Нет1

Отбивка

Сирена

infourok.ru

Сценарий визитки тема ПДД

Визитка конкурса ПДД 2015 год

выход, марш с жезлами, перестраиваются

Привет, друзья!

Привет, народ!

в Мотыгинском районе кто живет!

Проблема актуальная –

Дорожное движение!

И требует она к себе большого уважения!

Вас приветствует команда юных инспекторов дорожного движения Раздолинской школы «Жезл»

(Показывают таблички с буквами)

Ж- Желание овладеть правилами дорожного движения – огромное!

Е – Есть у нас упорство и стремление!

З – Знаем, что это необходимо!

Л – Люди, соблюдайте правила дорожного движения.

Наш девиз: «Цени каждый миг своей жизни»

перебивка , перестроение

Большие города, машины, мотоциклы, скутера.

На Земле бушует 21 век,

А ты спешишь куда-то вечно, человек.

Каждый день мы мчимся, не замечая окружающие нас опасности.

Жизнь набирает скорость, а тебе не хватает времени осмотреться.

А вокруг мчится транспорт, и на дорогах ежедневно происходят ДТП.

перебивка

А ведь для предотвращения опасности дорожного движения нужно не так уж и много:

Нужно знать и соблюдать правила дорожного движения.

А помогут вам в этом деле доблестные сотрудники госавтоинспекции и их юные помощники – команда общеобразовательной школы п. Раздолинск «Жезл»

Гордое имя ЮИД мы несем,

В согласье с законом дружно живем.

Правил дорожных на свете немало.

Все бы их выучить нам не мешало,

Но основное из правил движенья

Знать как таблицу должны умноженья:

На мостовой не играть, не кататься

Все: Если ты хочешь здоровым остаться.

ПЕСНЯ (На мотив ДЕТСТВО)

А мы хотим, а мы хотим сказать

Что на дороге лучше не играть

Играть в футбол и бегать во дворе

Предупреждаем( свисток) только во дворе

перебивка

Все. А вы знаете, что…

первые попытки создать повозку, которая двигалась бы сама, были сделаны еще два века назад.

-А первые правила дорожного движения были созданы еще в 1812 году.

– А первый советский автомобиль был выпущен в 1924 году.

Все. А вы знаете, что…

Государственная автоинспекция образовалась 3 июля 1936 года.

– А помощниками ГИБДД является отряд юных инспекторов движения, созданный в 1973 году.

перебивка

А вы знаете, что первый светофор появился 10.12.1861года в Лондоне. Светофор управлялся вручную и имел две семафорные стрелки. Поднятые горизонтально обозначали сигнал «Стоп»

А……… «движение с осторожностью»

Современные светофоры – венец научного прогресса. Они обеспечивают безопасность дорожного движения и поддерживают порядок на дороге.

Но при одном условии:

Все участники дорожного движения подчиняются его сигналам.

Подмигнул мне светофор:
-Проходи, ребёнок!
Ну какой здесь будет спор?
Свет горит – зелёный!
Смело я иду, друзья,
Прямо по полоскам.
А машины все стоят
Здесь, у перекрёстка!
Жёлтым светофор мигнул,
Фыркнули машины!
Я на тротуар шагнул –
Зашуршали шины.
Пешеходам красный цвет,
Значит – остановка,
Не беги, раз хода нет,
Даже, если ловкий.

Чтоб аварий избегать.
Надо строго соблюдать
Правила движения
И нормы поведения.

И не думайте напрасно. Что на дороге не опасно.
Изучайте понемногу, как переходить дорогу.

Уважаемые участники дорожного движения! Помните, что выполнение указаний светофора, как и реакция на жезл регулировщика, очень важны, ведь от этого зависит ваше здоровье и ваша жизнь!

Поэтому девиз пешехода «Пешеходы, все на переходы!» в современном мире интенсивного транспортного движения играет важную роль.

Помните, что пересекать проезжую часть нужно в строго отведенном для этого месте – на пешеходном переходе.

Если зебра на земле,

то дает приказ тебе:

Посмотри на знак знакомый,

Смело шагай ты через дорогу.

Данный вид пешеходного перехода называется наземным, т.к. располагается он на земле.

А если ступеньки зовут всех нас вниз,

то ты не упрямься, под землю спустись.

Шагай безопасно – весь транспорт вверху,

Ведь ты, пешеход, сейчас ты внизу.

Такой вид пешеходного перехода называется подземным. Он самый безопасный для пешеходов.

А здесь, над землею, здесь ходит народ,

И транспорт под мостиком мирно снует.

Совсем не опасный, не будет беды.

Здесь мирно живет весь транспорт и ты.

Это надземный пешеходный переход – пример мирного существования транспорта и пешехода.

Уважаемые пешеходы! Отдавайте предпочтение безопасному переходу дороги, ведь жизнь у вас одна. Зачем ее губить?

Пусть черно-белые полосы станут залогом безопасного движения как для водителей, так и для пешеходов.

А еще обращение к двухколесным драйверам:

Надо ездить осторожно,

на дороге все возможно.

А еще носите шлем

И катайтесь без проблем!

перестраиваются….

Скоро каникулы, ура!

Пусть отдыхает детвора!

Скорей, быстрей на свежий воздух!

Но чтоб не омрачился отдых,

Должны учащиеся помнить,

Что ждет опасность на дороге!

Напоминает красный свет:

Все: У ПДД каникул нет!

детская музыка

Дети: 1. Помни! На дорогах трудностей так много!

2. Помни! На дорогах тысячи машин!

3. Помни! Перекрёстков много на дорогах!

Все: Помни – эти правила нужны!

4. Чтоб жили вы спокойно – без бед и без тревог,

Вы правила движенья учите назубок.

5. В добрый путь! И умнее вы будьте.

На машине вы или пешком,

Уважайте друг друга, люди,

Чтобы не было грустно потом.

6. Каждый раз выходя на дорогу

Помни правила и их соблюдай!

Ведь водитель – он друг пешеходу

Так было, так есть и так будет.

Все: Ты знай!

Песня на мотив «Зажигай!»

Очень сложно на дороге не попасть в ДТП

Берите руки ноги изучайте ПДД

Расскажите всему свету, унесите домой

Эту песню вместе с нами ты сегодня допой

Это не забава, это не игра правила дорожные изучать пора

Припев: соблюдай правила движения,

соблюдай все без исключения

Соблюдай и по всей России

Соблюдай сделано в ЮИД

Соблюдай сделано в ЮИД

infourok.ru

Сценарий приветствия на КВН по правилам дорожного движения

ПРИВЕТСТВИЕ НА КВН

«Мы повсюду побывали, все пути прошли»

(по правилам дорожного движения)

Звучит музыкальное вступление мотива песни детского юмористического журнала «Ералаш», на фоне которого выбегают четыре участника команды и поют:

Девчонки и мальчишки, а также их родители,

Команду КВН увидеть не хотите ли?

И так для выступления настал сегодня час,

О правилах дорожных расскажем вам сейчас.

Па-па-ра…

1-й: Скучно живем, братва, надоело!

2-й: Да брось ты, все замечательно!

3-й: Но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!

4-й: А хотите, я вас рассмешу? Давайте всем сделаем хорошо?

1-й: А разве мы сможем?

4-й: Давайте тогда себе сделаем хорошо!

2-й: Да разве нам дадут?

4-й: Давай им сделаем хорошо?

3-й: А зачем нам это?

4-й: Ну, пусть они нам сделают хорошо!

1-й: А зачем это им?

4-й: Ну, тогда пусть они сделают себе хорошо!

Все: А причем здесь мы?!!

Перестраиваются по сцене, и один из них жизнерадостно начинает говорить.

1-й: Ладно, давайте ближе к теме. Мы живем в красивом городе с зелеными и широкими улицами, проспектами, переулками, по которым движется много легковых и грузовых машин.

2-й: А пешеходов сколько, особенно в часы «пик». Все куда-то спешат. Едут трамваи, троллейбусы и никто никому не мешает.

3-й: Пацаны! Дорога – это здорово! Дорога – это круто! Сидишь в БМВ – скорость, повороты и много всяких приключений! Класс!

4-й: Классно, когда правила дорожные соблюдаешь! Опаньки!

1-й: Вон, смотрите! Гражданка на красный свет дорогу переходит! А тут ты, на своем БМВ – бах! И авария!

2-й (напевает песню из р-ра «Иванушек» «Тополиный пух, жара…»)

Все: Мент!

Все поворачиваются в его сторону и отходят назад, уступая ему дорогу. Мент свистит.

Мент: Ну, что? Граждане тунеядцы-КВНщики! Доигрались? Правила нарушаем? А доллар-то зеленеет… Штрафом пахнет.

1-й: Весной, товарищ инспектор!

Мент: Молчать! Гривна деревенеет…

2-й: Скоро листочки начнут распускаться!

Мент: Листочки не гони! А штраф немедленно плати!

Все собирают, у кого что есть в карманах, и расплачиваются с ментом. Он, отдав честь под козырек фуражки, с довольным выражением на лице уходит за сцену.

3-й: Боже мой: белые пришли – грабят, красные – зеленые отберут, а что будем, когда голубые придут?

Опять раздается свист за сценой. Выходит инспектор и выводит

4-х участников команды.

4-й: Товарищ инспектор, а в чем, собственно, дело?

Мент: Это ваши?

4-й: Допустим, а что случилось? (И как будто незаметно для всех кладет ему в карман деньги).

Мент (довольный, говорит): На дорогах участились случаи дорожно-транспортных происшествий. Решил, так сказать, приобщить вас, КВНщиков, к делу.

3-й (берет его под руку, отводит в сторону и с иронией спрашивает): Товарищ инспектор, а почему «новых русских» называют новыми?

Мент: До старых не доживают! В аварии попадают! (Опять свистит). Вот! Полюбуйтесь! Опять нарушили!

За сценой гам, шум, слышен бой стекол и в разорванных штанах выползает еще один участник. Запыхавшись, говорит.

9-й: Со мной произошла невероятная история.

Мент (машет жезлом): Так, так, так, продолжайте!

В этот момент один из участников команды спрашивает, как бы шепотом.

6-й: Ты что, опять гипнотизировал машины?

9-й: Да-а-а!

6-й: Ну и как? Гипноз удался?

9-й: Как видишь! Только прицепился на бампер, хотел прокатиться, а сзади другая машина, я спрыгнул и… вот! Видите, что получилось?

Мент (рассматривает): Да! Гипноз удался на все сто! Обе коленки до крови. Штаны оборваны. Руки, ноги целы? (Дотрагивается, щупает его за руки, ноги). С головой-то все в порядке, или как?

9-й (почесывая затылок): Или как! Да это ничего… Штаны зашить можно, коленки заживут, мне водилу жалко.

Мент: Жало у пчелки! Думать надо головой, а не… (показывает назад). Не маленький. Во, какой вымахал! (Мент уходит).

6-й: Братва! Давайте не будем о грустном! (Радостно). Смотрите, город просыпается, солнышко светит. Своим веселым перезвоном трамвай оглашает начало нового дня.

7-й: Радуйся, страна!

8-й: Где ты видишь страну? Сплошной хаос! Черт знает что творится. В Верховной Раде никак не могут договориться… (машет от огорчения рукой и отходит в сторону). Вот именно. Чему радоваться? В школе паримся с учителями, дома с родителями, на улице с гаишниками. Не жизнь, а баня какая-то получается.

9-й: Не какая-то, а вполне определенная. Я вот на кабинет директора вывеску повешу: «Сауна».

10-й: Ну?!

9-й: Ну-ну… ошибся! Не сауна, а «Мойка».

10-й: То-то я смотрю, шея у тебя красная!

9-й: Так помыли же! Всё! У учителей пар кончился!

Все: Точно! Устали! Значит, каникулы продолжаются!

5-й: Размечтались! Вы что? Депутаты Верховной Рады? Каникул им захотелось! Учиться, батенька мой, учиться и еще раз учиться!

Все: Чему?!!

5-й: Знаниям! Знаниям правил дорожного движения и соблюдения техники безопасности на дорогах!

6-й: Да, братцы! Родину не выбирают! Она, как лужа перед нашей школой. Как грязь на тротуаре: непреходяща и вечна!

7-й: Высохнет и такая тоска, такая тоска.

8-й: А я знаю от тоски одно проверенное средство.

Все: Какое?

8-й: Клей новый изобрел. «Мент» – называется!

Все: Да иди ты!

8-й: Отвинтишь колпачок и… Такая тоска, такая тоска… (изображает обкуренного наркомана).

9-й: Живем в Ш тысячелетии, а правила какие были, такие и остались. На кой они мне сдались?

1-й: Нет, ты не прав! Если хочешь знать, без них никуда. На них всё государство держится. В Римской империи не было правил дорожного движения, и что получилось с Римской империей?

2-й: А в древней Помпее пешеходных переходов не было, и где Помпеи? Где?

3-й: А Атлантиду? Ее и вовсе найти не могут, между прочим, по той же причине!

4-й: Эх, дороги… пыль да туман…

5-й: Ты что это за дороги вспомнил?

4-й: Водителей иногда так жалко. Бензин подорожал.

6-й: Да водитель – это лицо, управляющее механическим и немеханическим средством. Они такие выдумщики!

7-й: Вот именно. Иногда такое могут сотворить. Даже погонщика животных можно приравнять к водителю.

8-й: Простите, мочой, что ли, бензин разводить?

9-й: А как вы думаете, что роднит гаишника с Соловьем-Разбойником?

Все: Свисток!

В этот момент раздается за кулисами свисток мента и он появляется на сцене.

1-й: Здрасьте, давно не виделись! Вы, собственно, кто будете?

Мент: Это опять я. Прошу вашего внимания! Я провел социологическое исследование и пришел к следующим результатам. КВН – дело, скажу я вам, очень и очень хорошее. Можно даже сказать – поучительное. Во время трансляции очередной игры «Премьер-лиги» КВН резко уменьшается нарушение техники безопасности на автодорогах. Значительно сокращается число обращений в травмпункты по поводу рассеченных бровей, поломанных рук, ног, сотрясений головного мозга. Правда, есть и минусы.

Все: Какие?

Мент: Энергетики ворчат по поводу «пиковой» ситуации в потреблении электричества. В семьях увеличилось поедание бабушкиных пирогов с капустой, приготовленных на завтра. А также потребление чипсов, кириешек и прочей не столь полезной для желудков продукции. Так что, КВНщики, давайте шутите, веселитесь! А я пошел на свой пост (собирается идти, его останавливает участник команды).

1-й: Товарищ инспектор! А вы слышали, что по сводкам ГАИ за прошлый год было угнано 2000 автомобилей, и из них 3000 найдено. И в текущем году процент раскрываемости этого вида преступления продолжает расти.

2-й: А на кольцевой автостраде черед каждые 50 м стоит гаишники. Зачем же так много?

Мент: Понимаешь, зарплата у них маленькая.

3-й: Товарищ инспектор, а вы про себя анекдоты знаете?

Мент: Только один, а остальное правда.

4-й: Читали? Юля Тимошенко дала интервью в журнале «Плейбой» и даже дала сфотографировать.

Все: И что, без одежды?

4-й: Пока нет, но пообещала, что когда придет к власти, она покажет.

5-й: У русского радио спрашивают: на какой скорости нужно ехать, чтобы гаишники не остановили? Лучше больше 170, иначе могут догнать.

6-й: Скажите, товарищ инспектор, почему у вас на палочке чередуются белые и черные полоски?

Мент: Ну, так не всегда же у водителя деньги бывают. Тут как-то подходит ко мне на дежурстве девушка и спрашивает: «Где, в каком секс-шопе купили эту прелестную палочку? Может, подарите?» Подарил бы, но я при исполнении.

7-й: Городской шум улицы… Тише едешь – шире морда, быстро едешь – меньше ям.

8-й: Пудришь ты товарищу инспектору мозги медным купоросом. Сними голову с тормоза.

9-й: Да наш народ умеет смеяться. И умел во все времена.

А особенно, когда ему плохо.

10-й: И поскольку ему плохо всегда, регулярно рождаются анекдоты, которые отражают окружающую нас действительность.

Мент: Я тут как-то дежурили такая со мной история приключилась. Приехал Виктор Ющенко. Решил сесть за руль и прокатиться. 100 метров проехал, бац! И в столб. Дорожно-транспортное происшествие. И начальству бац! Нет, не мэр. И не премьер-министр. А тогда кто? А кто его знает кто? Если у него за водилу сам президент!

1-й: А что? У нас свободная страна. Каждый говорит, как хочет, что хочет и где хочет.

2-й: И за это его наказывают, как хотят, где хотят и за что хотят.

3-й: Так какой же русский не любит быстрой езды?

Мент: Тот, на котором ездят.

4-й: Да, перед тем, как сделать глупость, надо хорошенько подумать. Стопроцентным даже спирт не бывает. Пессимист – человек без мотора, а оптимист – без тормозов.

3-й: Интересно, а что было бы, если бы мне мэр города А. А. Лукьянченко мерседес подарил? Представляете, фары – два бриллианта вместо каратов. Бампер… я схожу с ума, братва! И вообще, машинка, скажу я вам… Вся такая-растакая…

6-й: Мэр? Тебе? Мерседес? Ну, ты в натуре!

5-й: Обрадуюсь, конечно, пожму руку и… проснусь!

Все: То-то!

6-й: Да что только не присниться во сне! А мне все голимый «Запорожец».

7-й: Ты мне лучше ответь, почему на этом голимом «Запорожце» легче уйти от погони?

6-й: Так это единственная машина, которая любит ходить пешком.

7-й: Ну, ты и гонишь!

8-й: А вы слышали? Появилась новая марка машины – МЭЖО называется. Выпустили к Новому году, акция была.

Все: Да ну?!!

6-й: Каждый сотый дончанин, посетитель платного туалета, получил на Новый год машину МЭЖО!

9-й: Во дает! И во сне такое не приснится!

10-й: Братва! А таску хотите? В областных центрах Украины на автомобили депутатов областных советов стали устанавливать госномера с аббревиатурой «№ 0054».

Все: И что это означает?

10-й: А то, что Одесская областная Рада и ее порядковый номер. Депутаты Волынской и Винницкой областей выступили с категорическим протестом против нововведений.

Все перестраиваются и проходят ближе к авансцене.

1-й: И что бы там не говорили, над чем бы мы не посмеивались, жизнь продолжается. Еще недавно тихие и спящие улицы нашего города наполнились шумом людских голосов, гулом машин, а каждый из нас спешит по своей дороге жизни.

2-й: Взрослые спешат на работу, в командировку, дети в школу, в детский сад. Жизнь бьет ключом.

3-й: И все по голове. Дорога от дома у каждого своя. Кто едет в трамвае, кто в троллейбусе, а кто в маршрутке. А кто побольшепонежась в кровати, не спеша идет пешком, ведь ему совсем близко.

4-й: Смотрите, сколько народу? Куда они спешат? На улицах Донецка порядок и простор, на каждом перекрестке сверкает светофор!

5-й: И каждый свято знает, что он идет домой,

Покой всех охраняет товарищ постовой!

6-й: Но где бы мы не жили, каждое утро нас ждет дорога от дома до школы со своими правилами и законами, которые нужно знать и выполнять!

Все перестраиваются на финальную песню. Звучит фонограмма песенки «Замечательный сосед». Все поют.

Поют: Как же нам не веселиться,

Не грустить от разных бед.

На дорогах что творится?

Нарушений счету нет.

ДТП есть на дорогах,

ДТП есть и в кино.

Мы сегодня в КВНе

Рассказали вам про все.

Проигрыш: Пам-пам, пам-парам-па – 4 раза.

Мы шутили, все старались

И хохмили, как могли.

Соблюдайте ж на дорогах

Безопасность всей страны.

Если правила не знаешь,

То тогда наверняка,

Будет жизнь спокойней наша

Для тебя и для меня.

Проигрыш повторяется.

Вся команда, подняв руки, прощается с залом и уходит за сцену.

infourok.ru

Сценарии : Сценарий КВН по ПДД

Сцена
в маршрутке (Красавчики)

Остановка
ЦВР, кто выходит?

Вы нас не ждали, но мы все равно пришли, 
И лучше повода мы просто не нашли. 
Мы не знаем, сколько завтра будет стоить нефть, 
Но зато мы знаем, что игры прикольней нет. 
О-о-о — Все говорят при виде всех нас.
О-о-о – И мы себя представим сейчас.

– Знакомьтесь, Маша. Она настолько ленива, что встает пораньше, чтобы подольше
ничего не делать.
– Федор – философ. Считает, что жезл – он
как жизнь: полоса белая, полоса
черная…
– А этот Федор, самый младший. Он, как Юлий Цезарь, одновременно может делать
три вещи: завидовать, плакать и занашивать вещи.
– Лера – 90-60-90. Именно так она проезжает пост ГАИ…

А это Лена – 60-60-60.
– Что?!
– В смысле не нарушает!!!
– А вот Руслан, самый успешный кадр. Живет в пентхаусе, ездит на Мазератти,
имеет охрану из 14 человек, любимое занятие – ВРАТЬ!!! 

Это
Арина, когда ей задают вопрос,  она
засыпает!

– А это КАПИТАН КОМАНДЫ!

Раздается телефонный звонок, он отвечает:
– Да, мама, кровать заправил… Да, полный бак… Нет, мама, пока не могу, у
нас
игра… Я перезвоню…
– Ты чё вылез? Где капитан?
– Не знаю… Он не отвечает…
А ! вот и он!

Капитан:
 Ну? Ну что застыли? Так и будете стоять?
Почему тишина? Почему я не слышу шуток?
– Красивое платье! Ну, прямо под цвет глаз!!!
Капитан:
 Так, держите свои шутки при себе! Между
прочим, я Добрая Фея Дорожного Движения! Ща как исполню желание… (помахивая
топором)
– А почему с топором-то?
Капитан:
– Фея только что со съемок, у феи настроение не
очень… Ну, развеселите фею! Скажите, что нашли спонсора! 
– Спонсор нашей команды – мама!
– Мама – лучшее решение, когда папа не дал
денег!!!
Капитан:
 – Понятно значит, нет  спонсора…
Какие будут предложения?
– А давайте  устроим ну просто
сногсшибательное шоу!!!

Недавно
приснилось, что eду за рулем. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно за
рулем!!!
– На штраф нарываешься!
– А я слышал, что через два года Министерство планирует вообще отменить
штрафы… и ввести дань.
– Достали! Ну, сколько можно?! Сегодня и так в туалете  бумагой
пристегивался! !

– Дорогой, может, сбросишь скорость? 
– Нееее…
– Ну, может, все-таки сбросишь? Здесь разрешено не больше 60 км/час…
– Та ну отстань!!!

(играет музыка, подходит Добрая Фея, дает водителю в нос)

Так,
езда с превышением скорости!

–
Сам ты езда!
– Что?! Вы должны заплатить штраф за превышение
скорости!
–  Чего?
– Скорости! Скорость – это расстояние, которое
вы проехали, деленное на время, за которое вы проехали это расстояние.
– Откуда вы знаете, какое расстояние я проехала?
Вы что следили за мной от моего дома и знаете, где я живу?
– Я не знаю, где вы живете!
 Но вы же сами признались, что замерили
расстояние, которое я проехала,  и на что то там поделили.. А я еду из
дому?
– Скорость в машине измеряет спидометр. Вы
превысили допустимую скорость! Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите,
на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была вот за этой чертой.
– Откуда вы знаете?

Выходит вся команда
Сдай вождение Вика

– А
я не согласна. Мы девушки тоже умеем водить и многое знаем.

Простой
вопрос,  Арина! Что нужно делать если
видишь зеленого человечка. (Арина засыпает ее уносят)

–
Переходит дорогу!

Маша
как работает Двигатель!

А
можно своими словами?

Вжжжжж!
Вжжжжж!

– А если серьезно, то мы бы очень хотели жить по
правилам…
– И чтобы остальные их уважали…
– И, конечно же, соблюдали!!!
– Вот такие мы…

bezrukova.blogspot.com

Приветствие на квн по пдд

Приветствие

Звучит заставка «Мы начинаем КВН». На сцену выбегает Паша Д. (капитан)
Паша: Через несколько минут начинается КВН по правилам дорожного движения, а у нас нет даже команды
(показывает рукой на Сергея К., Руслана С.) Так, ты и ты будете играть в КВН.
(на сцену выбегает Андрей В.)
Андрей: А я?
Паша: Ты???? А ты правила движения знаешь? С какой стороны надо обгонять директора школы?
Андрей: Это зависит от обстановки. Если в столовую бежишь, то слева. А если с урока сбежал, то лучше не обгонять
Паша: Ладно, годишься для команды.
Руслан: А девчонок позовём?
Сергей: НЕЕЕ, девчонок лучше не брать.
(слышно возмущение девочек «Как это не брать? Это кого не брать? Это почему не брать?»)
Сергей: Девчонки ПДД не знают. Я вот вчера из школы иду, смотрю, у обочины машина ППС стоит, и какая-то девчонка дорогу перебегает не по переходу. Ей уже вслед полицейский свистит. Я ей говорю: «Это тебе свистят». А она: «Я что, дура, на свист оборачиваться».
Таня: Ну, это не из нашей школы. В нашей школе все девчонки знают правила дорожного движения. Правда, же, девочки?
(поют на мотив «Хвастать, милая, не стану»)
Хвастаться мы вам не станем,
Мы вам честно говорим
ПДД мы твёрдо знаем
И вам это подтвердим.
Мы дорогу переходим,
На зелёный только свет,
Твёрдо знаем, что на красный
Никогда прохода нет.
Аня: Ну что, берёте нас в команду?
Паша: Конечно, берём! Итак, я напоминаю, что КВН будет по правилам дорожного движения. Давайте вспомним всё, что мы знаем из этой области.

Сергей:
Вспомнить – очень интересно,Хоть и тема всем покажется известная,
Андрей:
Изучают все сегодня, без сомнения,Знаки для дорожного движения.

(поют на мотив «Пусть бегут неуклюже)
Знак дорожный подскажет, запретит и укажет
Пост ГАИ, переход и объезд.
Тем, кто знаков не знает, сам себя обижает,
Их учите, вот наш вам совет!
Припев:Знаки разные, все прекрасные, Как друзей их надо знать. Знаки разные, все прекрасные, Мы их будем соблюдать!
(рассказывают о знаках и соответственно их поднимают)
Лена: (поднимает знак «ВЪЕЗД ЗАПРЕЩЕН»)        
Тормози водитель. Стой!Знак – запрет перед тобой.Самый строгий этот знак, Чтоб не въехал ты впросак.
Должен знак ты соблюдать,«Под кирпич» не заезжать.
 Валя: (поднимает знак «ДВИЖЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО»)        Круглый знак, похож на мячОн движение запрещает.Не успеет тот на матч,Кто запреты нарушает.  Руслан: (поднимает знак «ДЕТИ»)         Это очень важный знак,Он висит не просто так.Будь внимательней, шофер!Рядом садик, школьный двор.

Аня: (поднимает знак «ДВИЖЕНИЕ ПЕШЕХОДОВ ЗАПРЕЩЕНО»)        Машины, машины, одна за другой,Нет «зебры» и нет светофора.Не вздумай бежать на ту сторону. Стой!Нельзя рисковать из-за спора.

Таня: (поднимает знак «ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД»)        
 На пути ребят – дорога,Транспорт ездит быстро, много.Светофора рядом нет,Знак дорожный даст совет.Надо, чуть вперед пройти,Там, где «Зебра» на пути.«Пешеходный переход» –Можно двигаться вперед.

Паша: (поднимает знак «ДВИЖЕНИЕ НА ВЕЛОСИПЕДАХ ЗАПРЕЩЕНО»)        В день рожденья подарилиСкоростнойвелосипедНаучили, объяснилиЕздить там, где знака нет.
Поют на мотив «А дорога серою лентою вьётся)

Если ты не знаешь всех правил движенья,Значит неприятности все впереди.Посмотри налево – и верно решенье!Посмотри направо – и смело иди!
Припев: Если на дороге дождь и слякоть,Будь спокоен, собран, и не зевай.Чтобы не пришлось любимым плакать,Правила движения соблюдай!
 Паша: Итак, команду собрали, правила вспомнили. Но что-то упустили..
Таня: Мы забыли представиться!
Паша: Наша команда!
Все: Знатоки ПДД!
Паша: Наш девиз!
Все: Азбуку дорожную знать каждому положено!

(поют на мотив «Генералы песчаных карьер»)
Команда наша быстро собралась
И повторила ПЭ-ДЭ-ДЭ.
И жизнь у нас крутая началась,
Попали мы на КА-ВЭ-ЭН.
Вы киньте нам, жюри, свой добрый взгляд,
Ведь к вам пришёл впервые интернат

Мы к вам пришли на КА-ВЭ-ЭН затем,
Чтоб показать здесь свой талант.
Пусть не решим сейчас мы всех проблем,
Но посмеяться каждый рад.
И верим мы, что ждёт нас тут успех.
И победит команда наша всех!

(поют на мотив «Маруся» из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»)
Холодною зимой на конкурс городской
Командой своей дружной заявимся
Пришли мы первый раз, жюри, запомни нас
Быть может, мы сегодня прославимся.

Соперник не очень что-то рад,
Что вышел на сцену интернат
Пэ-дэ-дэ мы очень твердо знаем

schoolfiles.net

визитка – квн на тему ПДД – Сценарий квн-визитки

сценки на школьную тему – это весело, круто и позитивно.

Читайте так же квн школьный сценарий на нашем сайте.

humorial.ru

Сценарий КВН по ПДД | Образовательный портал WebUrok.com — учебно-методические материалы для учителей

Сценарий КВН Дуванская школа.
Приветствие.
Вся команда выходит и строится в ряд.
 Мы шутить готовы ярко!И от смеха нам – беда!!!На дороге, за баранкойШутим мы везде, всегда!!!
Аня – Вас приветствует команда Дуванской школы : « Без тормозов!»
Сценка № 1.Сценка со знаками.
-На уроке геометрии.
Класс сидит на уроке геометрии
Голос за сценой.
-Говорят, что мы не учим знаки дорожного движения! Да как же мы их не учим , если они у нас все время в голове!
Вадима мысли. Поспааать бы щас!(Всплывает знак гостиница-койка)
Так стоп Вадим! Думай о геометрии!!!(знак стоп)
Поееесть бы щас!(знак столовая)
Мысли Саши
Ну неужели Лилия Зиннуровна не понимает что мне все равно:периметр этого треугольника 50…или 60…(знак Р, ТРЕУГОЛЬНИК, 50,60)
Мысли Кати
Купила плойку за 2500!завиваю..завиваю…а к обуде все равно ничего не остается!!!(знак 2500 км, скользкая дорога, прямая дорога)
Учительница
Боже мой! Работаешь с ними работаешь как лошадь! А они сидят как…(знак лошади и оленя)
Сценка № 2.
Вадим – Представьте: гаишник останавливает гопника.
Выходит Дима и Катя(гопник)
Катя – Нет. Я не понял. Ты че меня остановил? Ты че обижаешь хорошего человечка?
– Вы выпивали сегодня? Дунете в трубочку?
– Щас я дуну ты до конца жизни таблетки будешь выпивать понятно! Вывел ты доброго человечка из себя! Кранты тебе наступают понятно!
Вытаскивает телефон из кармана и пугает гаишника своими связями.
– Да ты знаешь кому я щас позвоню!( листает свой журнал в телефоне) щас Антенна – подключение наберу хочешь? Задергалась бровка то а ?- Будем составлять протокол.
– Блин ну ты ващепо доброму не понимаешь да?
– Неоплаченные штрафы есть?
– Ну допустим тебя то это как спасает?
– С нарушениями согласны?
-Ну ты ваще не понимаешь да? Блин телефон садиться!
– Протокол мы вам пришлем. Машину на штрафстоянку. Всего доброго!
Гаишник уходит.
– Хорошо что мне бабушка второго головастика положила!( Достает из кармана второй телефон) – Алло такси? Пришлите мне машинку на 22 км трассы Дуван-Месягутово! То есть как вы в гололед не работаете? Да ты знаешь кому я щас позвоню?…(Уходит продолжая угрожать диспетчеру своими связями)

Ведущий:

На дорогах трудностей так много,

Но их бояться нет у нас причин.

Потому что правила движенья

Есть у пешеходов и машин.

А кто немного подзабыл,

Мы правила напомним им.

Такой совет мы вам дадим:

Чтоб у всех было хорошее настроение,

Соблюдайте, люди, правила движения.

«Выступление ЮИД (стихи)

Итак, мы начинаем наш весёлый КВН и сегодня мы узнаем, кто является знатоком дорожных правил.

Наш КВН мы проводим под девизом: «Правила дорожные знать каждому положено!».

Ведущий представляет жюри.

Ведущий: Итак, внимание наши участники! Давайте их поприветствуем.

1 «Приветствие команд».(Название команд)

Выходят две команды, приветствуют друг друга.

2 конкурс «Разминка» (шуточная викторина)

Ведущий задает командам по очереди вопросы.

Оценка: правильный ответ- 1 балл, неправильный ответ – 0 баллов.

1. Как расшифровываются буквы ДД в аббревиатуре ГБДД?

Дружные дороги

Дальние дороги

Дорожное движение

Дуй дальше

2. По какой части улицы должны ходить пешеходы?

По мостовой,

По тротуару

По дороге

По обочине дороги.

3. Как нужно обходить машины, стоящие у тротуара, автобус, когда из него вышли?

И сзади и спереди

Только сзади

Только спереди

4. Что можно вытаскивать из окна транспорта?

Голову,

Руку

Ногу

Ничего нельзя вытаскивать.

5. Переходя дорогу, куда нужно посмотреть сначала, куда потом?

Сначала налево, потом направо

Сначала направо, потом налево

Вперед, потом назад

Назад, потом вперед.

Ведущий: Какой мы знаем стих на эту тему:

Дорога- не тропинка,

Дорога- не канава,

Сперва смотри налево,

Потом смотри направо.

6. Если загорелся зеленый сигнал светофора для пешеходов. Можно ли сразу начинать переходить проезжую часть?

да можно, ведь же горит зеленый сигнал,

нет нельзя, надо подождать пока загорится красный сигнал на светофоре для пешеходов.

можно, я же иду со взрослым.

нет нельзя, надо убедиться, что весь транспорт остановился и пропускает пешеходов

7. Митя с Колей подошли к переходу, посмотрели на светофор: зеленый свет, идти можно. Но только они дошли до середины дороги, как на светофоре появился красный свет. Что делать? Витя говорит: «Бежим назад», а Коля «Нет вперед!» Кто прав?

8. Встретились на тротуаре Света с Наташей. Стоят посередине, разговаривают. Идут мимо люди, то Свету рукой заденут, то Наташу толкнут. «Какие невоспитанные люди- толкаются»— говорит Наташа. Как вы думаете, кто же невоспитанный и почему?

Подведение итогов конкурса.

3 конкурс «Угадай, что за знак»

Ведущий:

Тихо ехать нас обяжет,

Поворот вблизи покажет

И напомнит, что и как,

Вам в пути (Дорожный знак).

А какие виды знаков существуют? (запрещающие, предупреждающие и предписывающие)

Сейчас, проверим, как вы знаете дорожные знаки.

Ведущий просит выходить по одному ребенку от команды. Их задача: угадать знак, о котором говорит ведущий,

1. Этот знак нас поощряет

Здесь идти он разрешает

(Знак «Пешеходный переход»)

2. Нет дороги на земле

Здесь мы спустимся вполне

(знак «Подземный пешеходный переход»)

3. В этом месте пешеход

Терпеливо транспорт ждет.

(Знак «Место остановки автобуса»)

4. Если знак этот висит

Не ходи здесь- говорит.

(знак «Движение пешеходов запрещено»)

5. Пешеход здесь не ходи

Тут опасность впереди

(Знак «Опасность»)

6. Этот знак поможет многим

Подкрепиться на дороге

(Знак «Пункт питания»)

Подведение итогов конкурса.

Пока жюри подводит промежуточный итог, я хочу с вами поиграть в игру. Я буду задавать вам вопросы, а вы, если согласны со мной, говорите: «Это я! Это я! Это все мои друзья!».

Кто, не видя перехода,

Перешел через дорогу?

* * *

Кто из вас идет вперед

Только там, где переход?

* * *

Кто из вас, сидя в машине

Громко песенки поет?

***

Кто летит вперед так скоро,

Что не видит светофора?

* * *

Кто из вас, идя домой,

Держит путь по мостовой?

* * *

Кто из вас играет в мяч

На дороге прямо вскачь?

* * *

Кто из вас в трамвае тесном

Уступил бабуле место?

***

Кто из вас на тротуаре

Стоя посреди- болтает?

***

Кто ответит без стестенья

Я Знаю правила движенья!

-Молодцы, дружно отвечали и правильно. Я рад, что вы грамотные пешеходы.

Слово жюри (подводят промежуточный итог)

6 Конкурс капитанов «Узнай о каком сигнале светофора говорится»(оценивавается 1-3 балла)

Ведущий (читает стихотворение):

Он имеет по три глаза,

По три с каждой стороны,

И хотя еще не ни разу

Не смотрел он всеми сразу –

Он на улице широкой

Самый главный командир

И на всех глядит в упор.

Что же это?

Дети: Светофор!

8. «Волшебный сундучок»

В сундучке лежат предметы (жезл, свисток, светофор, машина, автобус, шапка регулировщика, выходят 3 участника по очереди,каждый участник берет предмет в руку, ощупывает его и, не вытаскивая, называет, что это.

Если участник правильно определил предмет, команда получает– 1балл (Количество баллов 0-3)

9. Подведение итогов

Ведущий:

— Молодцы! На все вопросы ответили правильно.

А теперь мы послушаем жюри.

Жюри (как пример): Победила дружба! Вы все очень хорошо знаете правила дорожного движения и, надеюсь, их применяете на улице.

Ведущий: Молодцы, ребята!

Вы показали отличные знания!

Не оставляйте без внимания

Эти правила, самые важные!

Путь домой не будет страшен вам,

Если точно и без сомнения

Соблюдать правила дорожного движения.

Сценарий новогоднего вечера для старшеклассников

Новый год на новый лад

29.12.11г.

18.00

Звучат НОВОГОДНИЕ ФАНФАРЫ  тр.1

Ведущая 1:         Длится ночь в морозной перестрелке,

                Обретая ширь и глубину,

                И часов разрозненные стрелки

                Ровно в полночь сходятся в одну.

Ведущий 2:        Моментально следуют удары,

                Полные литого серебра.

                Это значит: год уходит старый.

                Это значит: Новому – УРА!

Ведущий 1:        И наш талантливый школьный народ

                Готов с улыбкой встретить Новый год.

        Добрый вечер всем присутствующим в этом зале!!! Мы рады приветствовать Вас. Этот музыкальный подарок для вас!

Песня «Танцовщица Зима», Пшеничникова Наташа  тр. 2

Ведущий 1:        Наступает Новый год, время радостных забот,

                Время добрых новостей, время сказочных гостей.

Ведущий 2:         В эту пору в волшебство верят все до одного.

                В исполнение мечты верят все: и я, и ты.

Ведущий 1:        Сегодня у нас не просто концерт, необычная сказка. Итак, к вашему вниманию сказка «Новогоднее чудо»!!!

Сказка «Новогоднее чудо»

Действующие лица:

Сказочница — ведущая — Рыц Т.Г.

Дед — Юровский Дима

Баба — Юркова Катя

Снегурочка — Пшеничникова Люба

Заморский принц — Юровский Дима

Новый русский богатырь Ваня — Васильев Толя

Мария — Директор модельного агентства — Ногай Катя

Гопники — 2 человека — Луцкевич Юра и Сухашвили Саша

Дед Мороз — Иванченко Кирилл

На сцене стоит стол, стулья, на столе лежит журнал, зеркальце, косметичка

Звучит «Сказка приходи», тр. 3

Сказочница: Здравствуйте, дорогие зрители! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба…Вы думаете, я сейчас скажу: «Были они бедные-пребедные»? Ничего подобного! Это ведь сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита «Индезит», и телевизор «Сони», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Бош»…Не было только у них никого, кто бы помогал им по хозяйству.

За столом сидят Дед и Баба. Дед листает журнал, Баба смотрится в зеркальце, макияж наводит.

Баба:        Дед, хватит уже читать эту желтую прессу, сил уже нет никаких! То Царевну лебедь насмерть заклевали, то Иван-Царевич лягушку зарезал! Сплошная чернуха!

Дед: Молчи, старая! Курс доллара я знать должен или нет? Ты бы лучше в квартире убрала, грязищу развела! Зачем я тебе моющий пылесос подарил?

Баба: Ты бы еще вспомнил посудомоечную машину, в которую ты ковер постирать засунул! И потом, некогда мне убираться, я на шейпинг опаздываю! Мог бы и сам потрудиться!

Дед: Я тоже не могу, у меня деловая встреча в боулинг-клубе. Cлушай, а может, нам домработницу завести?

Баба: Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит! И есть, наверное, будет как лошадь… Один расход.

Дед: А давай, бабка, домработницу себе из снега вылепим! Пусть у нас живет — она не мерзнет, не ест, не устает, а на ночь ее можно на балкон выставлять, чтобы место в доме не занимала!

Баба: А весной мы что с ней делать будем? В морозилке держать, что ли?

Дед: Да холодильник-то у нас огромаднейший, четырехкамерный, как-нибудь сохраним лапушку. А зачем нам весной домработница? Мы же на Канары махнуть собирались!

Баба: Ну, ладно, уговорил, пошли лепить.  

СКАЗОЧНИЦА: И пошли они лепить себе домработницу. Кое-как вылепили, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Посмотрим, что у них получилось.

 Звучит «ВЫХОД СНЕГУРОЧКИ»   тр. 4

На сцену выходят дед, баба и Снегурочка.

Снегурочка начинает убирать в квартире: мыть посуду шваброй,

одежду на бабе чистит пемо-люксом

Баба:        Дед, что ты ей вместо мозгов вставил?

Дед:        Из телевизора какую-то деталь вставил! Хотел как лучше…

Снегурочка:        Лучший подарок для лучшей девушки!

Баба:        А получилось как всегда… Посмотри на нее, она же ничего не умеет, все у нее из рук валится!

Снегурочка:        Когда нет настроения и все валится из рук — чай «Брук-Бонд»!

Дед: Я понял! Я ей вставил рекламный блок!

Баба: Е-мое, че ж ты наделал-то?

Снегурка: Не тормози – сникерсни.

Баба: Я так и знала! Дубина ты старая!

Дед: Да ладно, замолчи ты! Может мы ее еще обучим – научим.

Снегурка: Сделай паузу — скушай «Твикс»!

Баба (Снегурке): Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза от тебя будет.

Снегурка (уходя): Не все йогурты одинаково полезны…

Снегурочка уходит в кулису,   звучит «СТЕКЛО»   тр. 5

Баба: Ну и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит! Вот подарочек-то — Снегурочка-Дурочка!

Звучит «СТУК В ДВЕРЬ»   тр. 6

Снегурочка возвращается, с ней Мария — директор модельного агентства

Мария: Здравствуйте, эта девушка у вас живет?

Дед (подозрительно): А вы что, пропиской интересуетесь? У нее все в порядке — отдельный балкон со всеми удобствами!

Снегурка: Самые низкие цены только у нас! От 30 тысяч за квадратный метр! Спешите!

Мария: Нет, что вы! Я — Мария, директор модельного агентства, мы конкурсы красоты устраиваем.

Баба: То-то мне ваше лицо знакомо! Скажите, а это не вы были просто Марией?

Мария: Я, а еще я старушкам «Панадол» продавала и аспирин Упса.

Снегурка: Аспирин Упса — живите без боли!

Мария: Я хочу вашу Снегурочку на конкурс красоты пригласить. Главный приз — кругосветное путешествие.

Снегурка: Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от «Нескафе»…

Баба, Дед (вместе): Мы согласны! Забирайте ее поскорее!

СКАЗОЧНИЦА: Наша Снегурочка хоть и Дурочка, но ведь красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот и заняла наша Снегурочка 1-е место.

Звучат «АПЛОДИСМЕНТЫ»   тр. 7

На середину сцены выходят Мария со Снегурочкой

Мария: А вот и наша победительница — Снегурочка!

Снегурка: Лореаль — ведь я этого достойна!

Мария: Что вы сейчас чувствуете?

Снегурка: Ощущение свежести не покидает меня весь день!

Звучит АРАБСКАЯ МУЗЫКА   тр. 8

На сцену выбегает Заморский принц, обращается к Снегурке

Принц:         О, я есть Заморский принц, а Вы есть супер-юкрениан-герл! «Гений чистой красоты»!

Снегурка:         Чистота — чисто «Тайд»! Вы еще кипятите, тогда мы идем к Вам.

Принц:         Вы поехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…

Снегурка:         В этом сезоне шубы модно покупать в магазине «Снежная королева». Антицеллюлитные шорты в подарок!

Принц:         Что она говорить?

Мария:         Не обращайте внимания, она приняла «Панадол» и голову как рукой сняло!

Снегурка:         Мезим – для желудка незаменим.

Мария:         Пойдемте, обсудим с вами детали. (Уходят за кулисы)   тр. 8

СКАЗОЧНИЦА: Уехала Снегурочка с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут.

Баба: Не пишет наша Снегурочка, не звонит. Чует мое сердце, что-то недоброе с ней приключилось.

Дед: Ладно тебе, старая, не каркай. Сейчас Ваньке позвоню.

Звучит «ТЕЛЕФОН»   тр. 9

Дед (разговаривает по мобильному телефону): Ванюша, на тебя вся надежда! Наша Дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно, так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.

Звучит музыка «ГОПНИКИ»   тр. 10

Выходят два «гопника».

Звучит «Драндулет, выход Ивана»   тр. 11, 12

Входит Ваня с мечом, с накидкой, но в черных очках.

1 Бандит: Ты кто такой? Откуда взялся?

2 Бандит: И откуда у тебя такая тачка крутая?

Ваня: Я новый русский Ваня-богатырь! А тачка, пиратская копия. Бандиты — это вы?

Бандит (хором): Мы. Только мы теперь не бандиты, а русская мафия. Че надо?

СКАЗОЧНИЦА:         И стали они разговаривать тр. 13. Долго разговаривали они на непонятном языке, пока, наконец, Иван допетрил про Снегурочку спросить…

В это время бандиты «бьют Ивана»

Ваня (угрожающе): Так это вы Снегурку похитили?

1 Бандит (радостно): Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от нее!

2 Бандит:        Житья никакого от нее нет! Замучила совсем! По человечески разговаривать совсем не умеет!

Звучит «СТЕКЛО»   тр. 5, появляется Снегурка

Снегурка:        Сегодня — лапша «Ролтон». И мои родные счастливы!

1 бандит: Видишь, кормит концентратами, и еще руки мыть заставляет!

Снегурка: Сэйвгард и вы — на защите семьи!

2 бандит: Хочешь, мы тебе выкуп заплатим, только забери ее от нас подальше!

Ваня (гордо): Мне выкуп не нужен! … Хотя, давайте…

Бандиты радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с деньгами, Ваня со Снегуркой уходят.

Звучит   тр. 12

Иван вносит Снегурочку на руках, на сцене дед и баба радостно встречают их

Ваня: Дед, что же делать? Такая клевая девчонка эта Снегурочка, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться — как рот откроет, так будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?

Дед: Нужно ее научить уму-разуму. Вань, ты ж умный, научи девку. Пропадет ведь, жалко…

Ваня: Ладно, научу ее. Авось поумнеет, так женюсь.

Звучит «Учат в школе»   тр. 14

СКАЗОЧНИЦА:        И стал Иван обучать Снегурочку. Вопросы всякие задавать, а она только и успевает отвечать…

Иван с указкой. Снегурочка стоит рядом, преданно смотрит в глаза Ивану.

Дед и баба наблюдают

Иван:                Итак, урок математики. Сколько будет два плюс два?

Снегурка:        Видео 2000 экономит ваши тысячи!

Иван:                Отвечай, или не женюсь! Итак, урок чтения. Прочти мне стихотворение Пушкина.

Снегурка:        Пельмени самолепные, вполне великолепные. Джиллет — лучше для мужчины нет!

Иван:                Да-а. Назови мне хоть одного русского богатыря!

Снегурка:        Вагон Виллс — и ты победитель».

Иван:                Я что-то такого богатыря не помню. Скажи мне, что такое демократия?

Снегурка:        «Все на выборы! Голосуй, а то проиграешь!».

Иван:                Э-эх! Надоела ты мне! Ничего с тобой не получается!

Снегурка:        Принимаете все в штыки? Персен — лучшее средство для хорошего настроения!

Дед:                Слушай, Ваня. Бесполезно это. Она ж, в конце-концов Снегурочка. Может ей дед Мороз поможет? Он, говорят, чудеса творит!

Баба:                И правда! Как мы сразу не додумались? Надо звать деда Мороза!

СКАЗОЧНИЦА:        Ну что же, дорогие зрители. Надо так надо! Давайте поможем нашим героям и вместе позовем Деда Мороза.

Зовем Деда Мороза — 3 раза

Звучит «ВЫХОД ДЕДА МОРОЗА»   тр. 15

Дед Мороз:         Здравствуйте, детишки!

                Девчонки и мальчишки!

                Давайте встанем в дружный хоровод и споем для елочки песенку!

Иван:            Здравствуй, дед Мороз. Не до песен нам пока. Проблема у нас!

Дед Мороз:        Какая еще проблема?

Снегурка:         МММ — нет проблем!

Иван:         Вот это наша проблема — Снегурочка, у нее в голове одна реклама! Нужно как-то почистить ей мозги.

Снегурка:         Только «Комет»! Он и микробов убивает!

Дед:                Помогите, пожалуйста!

Снегурка:         Пожалуйста, заплатите налоги!

Дед Мороз:         Да, тяжелый случай. (Обращается к Снегурочке) Ты знаешь, кто я?

Снегурка:         Доктор Кариес? Но я ведь чищу зубы несколько раз в день!

Дед Мороз:         Да, придется применить метод глубокого замораживания.

Дед Мороз поворачивается к Снегурочке, сажает ее на стул и гипнотизирует,

делая таинственные движения руками.

Звучит волшебная музыка   тр. 16

Дед Мороз:         На счет «три» ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу!

                Раз, два, три!

Снегурочка сначала выкрикивает рекламные слоганы в защиту животных, затем засыпает,

все становятся вокруг нее, загораживая от зрителей. ДМ изображает хирургическую операцию, выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся в стороны, открывая спящую Снегурочку.

Дед Мороз:        Ну, вот и все.

Баба: Неужели получилось?

Дед: Сейчас увидим!

ДМ: Раз, два, три!

Снегурочка открывает глаза, оглядывается вокруг, встает  

Звучит «ОЧНУЛАСЬ»  тр. 17

Снегурочка: Что это со мной было? Я болела?

Дед:        Получилось! Нужно проверить! (Снегурочке) Что такое Ариэль? Блендамед? Дирол? Комет?

Снегурочка смотрит на них, как на сумасшедших, затем поворачивается к Деду Морозу

Снегурочка: Дедушка, кто это?

Все: Ура, получилось! Это просто волшебство!

Дед Мороз: Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Снегурочка превратилась в настоящую мечту — умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими вы были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла. А ты, Дед, не в боулинг шары гонял, а землю пахал да с Мишкой Косолапым боролся. Да и Ванюша не на «Мерсе» разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте своих сказок, тогда и мои чудеса не потребуются.

Баба: Пойду-ка я, по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю вам хоть Колобка.

Дед:         А я весной Репку посею. Вырастет репка большая-пребольшая.

Снегурочка: Дед Мороз, а не пора ли нам вокруг елочки встать и песенку ей спеть?
ДМ: Правильно, Снегурочка! Становитесь в хоровод, вместе встретим Новый год!

Хоровод вокруг елки

«В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА»  тр. 18