Сценарий радуй других

Драйвер «Радуй других» присущ людям, которые обладают привычкой делать что-либо в первую очередь для окружающих, а уже потом для себя. Но поскольку они усердно стараются сделать что-то для других, то на себя времени и сил уже не остается.

Как проявляется драйвер «Радуй других»

Люди этого типа обожают ладить со всеми. Когда они размышляют об одобрении и согласии, то испытывают необычайный прилив энергии. Поскольку такие люди с удовольствием приходят на помощь другим, то являются хорошими членами команды. Если согласие было по каким-то причинам утрачено, то на возобновление отношений они идут неохотно.

Жизненный сценарий проходит под лозунгом «забудь о себе». Драйвер «Радуй других, а не себя» обретает такой смысл: «Я получу признание и удовлетворение, если буду чувствовать ожидания других людей и стараться их удовлетворять».

Человек ставит себя на второй план и начинает считать, что потребности других людей гораздо важнее, чем его собственные. Что в первую очередь заботиться следует не о себе, а об окружающих. Подстраиваться под их интересы и настроение.

Старание понравиться и опасение кого-то разочаровать могут привести к душевной дисгармонии. Чрезмерное выражение этого послания приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе самому. Начинает путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным».

Он ошибочно думает, что знает, в чем нуждаются другие люди, и не спрашивает их, хотят ли они таких действий с его стороны. В результате такое поведение начинает раздражать и воспринимается как назойливость.

Внутренние установки звучат так:

будь полезным;
нравься другим;
делай то, что от тебя ожидают другие;
не живи для себя;
будь незаметным;
соглашайся со всеми;
не проси лишнего.

Сценарное убеждение – «Если я сам буду радоваться сегодня, то завтра я дорого за это заплачу».
Заботиться о других, в принципе правильно. Вопрос заключается лишь в балансе. Чтобы это не происходило в ущерб себе.

Ведь забота о других людях поступает в этом случае не из изобилия. А происходит скорее самопожертвование, когда человек жертвует своими интересами и ресурсами ради того, чтобы проявлять заботу о других. Он старается быть для других удобным.

При этом нет взаимности. Человек заботится о других, но не факт, что они начнут заботиться о нем, когда это понадобится. Более того, других это может сильно напрягать, и отношения разрушаются вместо того, чтобы укрепляться.

Происходит постоянное участие в чьей-то жизни. Причем, как правило, в те моменты, когда там имеются трудности. Приходится утешать и успокаивать, и чужие проблемы становятся вашими.

Бывает и так, что люди из ближайшего окружения подмечают такую готовность жертвовать собой, и начинают этим пользоваться. Если они учатся вместе, то попросят сделать за них курсовик, если это коллеги, то выполнить их работу, если родственники или друзья, то помочь сделать ремонт, посидеть с ребенком.

Человек, даже ощущая себя использованным, отказать все равно не может. Упреки в эгоизме переносятся тяжело. Возникает ощущение, что заботясь о себе, он отнимает у других. В семейной жизни этим чаще страдают женщины.

Из чего формируется сценарий

Альтруизм в нашей культуре является социально одобряемым. Общественное всегда считалось выше личного, и заботиться следует о благе общества. Расхожее выражение – «Я – последняя буква в алфавите». Забота о себе являлось осуждаемым явлением. На таких людей ставили клеймо эгоиста. Любить себя было непозволительно. Насколько счастлив сам человек при этом, большого значения не имело.

Воспитанный в таких установках человек может гордиться своим поведением, считая его единственно правильным. О своих потребностях он предполагает позаботиться потом, но это «потом», как правило, никогда не наступает.

Свой вклад вносят родители, давая понять ребенку, что они будут его любить только в том случае, если он будет их радовать. Таким образом, они перекладывают на ребенка ответственность за испытываемые ими эмоции и чувства.

С первых лет жизни на ребенка возлагается ответственность, поскольку его родили, и, значит, он обязан. Если в доме царит неблагоприятная атмосфера, то ребенок начинает винить в этом себя, и старается стать более удобным, например, более старательно учиться и выполнять все приказы взрослых.

Стараясь выполнить эту высокую миссию, он попадает в ловушку, поскольку речь идет уже не о его собственной жизни. Ребенку приходится отвечать за то, за что он отвечать не может и не должен.

Особый случай – когда в семье рождается еще один ребенок. Бесконечно начинают раздаваться фразы типа «отдай братику, он меньше тебя».

Став взрослым и, вроде бы, самостоятельным, человек продолжает следовать родительским установкам, когда в приоритете находятся интересы других. Любое недовольство со стороны других переживается очень тяжело.

Противоположное убеждение «Радуйся сам»

Антитезисом к данному драйверу является разрешение «Радуйся сам». Оно подразумевает, что человек может понимать собственные чувства, желания и потребности и удовлетворять их. Притязаниям других он может сказать твердое «нет».

Родительский голос «Ты благополучен лишь тогда, когда радуешь других» меняется на разрешение «Я имею право радовать себя сам».

Выход из положения

Чтобы выйти из этого состояния, следует не забывать радовать себя самого. Не пренебрегать своими потребностями и желаниями, а ставить их на первое место.

Следует научиться заботиться о себе не менее, а то и более, чем о других. Позволять себе удовлетворять свои потребности надо напрямую, а, не делая для других то, что на самом деле хотели бы для себя. О своих желаниях надо говорить открыто.

Человек, подверженный этому драйверу, должен понять, что любимым можно быть безо всяких дополнительных условий.

В детстве у нас не было выбора. Чтобы выжить, приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время исправить эту несправедливость. Постепенно надо убедиться, что новое поведение приведет не к отторжению, а к тому, что другие начнут нас уважать и ценить.

Получая удовольствие от своей жизни, человек начинает понимать, как это приятно, и чего он был лишен. Повысив свою самооценку, он уже не вернется к прежним правилам собственной жизни.

Информацию о драйвере «Будь совершенным» можно почитать здесь.

Информацию о драйвере «Будь сильным» можно почитать здесь.

Записаться на прием можно здесь.

ВикиЧтение

Транзактный анализ — восточная версия
Макаров Виктор Викторович

Для кого вы живете? Вопрос этот странный только на первый взгляд. Казалось бы, очевидно, что человек должен жить, прежде всего, для себя. Но есть немало людей, которые не только думают о себе в последнюю очередь, но даже и это считают предосудительным. А потом с недоумением задают вопрос: «Почему я не знаю, чего хочу от жизни?» Причиной такого поведения является родительская установка «Радуй других».

Как формируется установка

Эта установка относится к драйверам, то есть к позитивным предписаниям. Однако жизненный сценарий, который формируется под ее влиянием, не всегда благоприятный.

«Радуй других» — это родительское предписание часто передается из поколения в поколение, и в семье звучат фразы, призывающие ребенка всегда думать прежде всего о других.

• «Ты должен заботься о сестре – она младше тебя».
• «Не забудь поблагодарить бабушку».
• «Будешь помогать людям, и они тебе тоже помогут».
• Будь всегда вежлив, не груби – это некрасиво».
• «Люди ценят хорошее отношение к ним, не забывай об этом».
• «Не будь эгоистом, думай, прежде всего, о других».
• «Не огорчай нас плохими отметками».

Казалось бы, эта установка формирует у ребенка хорошие, полезные человеческие качества. Но, все время ориентируясь на потребности других, он не задумывается, для чего живет сам.

«Почему я не знаю, чего хочу от жизни»

Став взрослым, человек продолжает следовать родительским установкам и живет по сценарию, где в приоритете интересы и потребности других. Люди, выросшие под влиянием такого предписания всегда предупредительны, часто льстивы, всем стремятся услужить и прийти на помощь. Они вовсе не притворяются и не играют роль, они совершенно искренни в своем стремлении отдать нуждающемуся последнюю рубашку. «Что плохого в том, что я люблю угождать другим?» — спросят они.

А плохо то, что такие люди не умеют радовать себя. Живя для других, они не видят смысла в собственной жизни. «Что будет после? Какая у меня цель? Почему я не знаю, чего хочу от жизни?» Такие вопросы нередко возникают у тех, кто следует родительской установке «Радуй других». Вот и получается, что позитивная установка в конечном счете порождает негативный жизненный сценарий. Ведь человек свое благополучие ставит в зависимость от настроения окружающих.

Такие люди не только теряют смысл собственной жизни, но и тяжело переживают любой негатив, даже простое недовольство со стороны окружающих. И есть те, кто без стеснения пользуется услужливостью, желанием помочь, поделиться последним. Поэтому выросшие под влиянием данной установки, несмотря на стремление всех радовать, сами часто бывают несчастливы.

Как избавиться от влияния драйвера

Согласно утверждению разработчиков теории драйверов, избавиться от них нельзя. Но можно, осознав их влияние на свое поведение, нейтрализовать негативное действие и использовать то полезное, что дает драйвер. Для этого нужно следовать несложным советам.

• Всегда помнить о том, что собственные интересы должны быть не менее значимы, чем чужие.
• Научиться радовать себя, получать удовольствие от мелких «приятностей», которые вы можете доставить себе. Хвалить и поощрять себя за успешно выполненное задание, за завершенный проект, просто за то, что не поленились и сходили в спортзал.
• Почаще напоминать себе, что родные и друзья любят вас просто так, а не потому, что вы им угождаете.
• Выбрать сферу деятельности или интересов, где вы не будете зависеть от настроения других.

А еще можно постараться извлечь из установки «Радуй других» максимум пользы для себя. Помните, что выросшие под ее влиянием люди обладают очень ценными личными качествами, которые позволяют им стать отличными психологами, успешными адвокатами, дипломатами, социальными работниками. И, что не менее важно, воспитывая собственных детей, постарайтесь не совершать ошибок своих родителей. Определенная доля эгоизма необходима для нормального существования человека.

Если же самостоятельно противостоять воздействию установки сложно, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту, которые работает с родительскими установками. Они помогут вам изменить вашу жизнь к лучшему.

Главный драйвер Сценарный процесс Будь лучшим Пока не

Радуй других
После

Будь сильным
Никогда

Пытайся
Всегда

Радуй
других
+ Пытайся
Почти
— тип
1

Радуй
других
+ Будь
лучшим Почти
— тип
2

Радуй
других
+ Будь
лучшим С открытым концом

Два
типа сценария «Почти» проявляются у
людей, имеющих на первом месте драйвер
«Радуй других» в сочетании с «Пытайся»
и «Будь лучшим» соответственно. В
сценарии с открытым концом человек
будет также проявлять драйверы «Радуй
других» плюс «Будь лучшим», однако оба
драйвера будут проявляться более
интенсивно по сравнению с «Почти
— тип 2».
Почему драйверное поведение так тесно
связано с типами сценарного процесса?
Ответ заключается в том, что само по
себе драйверное поведение является
миниатюрным проигрыванием сценарного
процесса. Поэтому каждый раз, когда я
вхожу в драйверное поведение, то за
полсекунды проигрываю соответствующий
паттерн сценарного процесса.

По
мнению Таиби Кейлера: «Пять драйверов
являются функцио­нальными проявлениями
неблагополучных (не ОК) (структурных)
контрсценариев».

Предположим,
я читаю в классе лекцию о ТА: «ТА, впервые
разработанный Эриком Берном в конце
50-х годов, является теорией, или, можно
сказать моделью, личности; что, по крайней
мере, является первоначальным
определением». Извергнув весь этот
поток вводных предложений, я начинаю
смотреть в потолок, как будто надеясь
прочесть на нем правильное определение.
При этом я загнул два пальца
— для
«теории» и «модели», чтобы убедиться,
что употребил эти слова. В этот момент,
проявляя набор поведений «Будь лучшим»,
я подчиняюсь внутреннему Родительскому
голосу, предписывающему: «Ты будешь
чувствовать себя ОК лишь в том случае,
если все будешь делать правильно».
Внимая этому голосу из своего Адаптивного
Ребенка, я считаю, что не могу закончить
предложение, пока не изложу всю суть
определения ТА. Таким образом, за
несколько секунд я прожил весь свой
основной сценарный процесс «Пока не»,
одновременно усилив его повторением.

А теперь давайте
вновь проиграем эту ситуацию. Повернувшись
к классу, я смотрю прямо и спокойно
начинаю говорить: «ТА представляет
собой модель личности, она была разработана
Эриком Берном. Первые исследования по
этой проблеме относятся к концу 50-х
годов». Говоря так, я нахожусь во Взрослом,
свободном от драйверов. Я выключил
внутренний голос Родителя, предписывающий
мне «Быть лучшим», и вместо этого
прокручиваю новую только что поставленную
пленку: «Ты и сейчас достаточно хорош!».
Понимая драйверное поведение, я намеренно
избегал вводных предложений и вместо
этого говорил короткими фразами. Мне
не удалось передать столько же информации,
как в первом примере, но если бы вы
находились в классе, какая версия была
бы для вас понятнее? Избежав драйверного
паттерна поведения, я также вышел из
своего сценария «Пока не». Тем самым
ослабил свой паттерн «Пока не» и даже
улучшил возможности для выхода из этого
сценария в будущем.

Такие отношения
между драйвером и сценарием справедливы
и для остальных четырех драйверов.
Каждый раз при проявлении драйвера
«Радуй других» я проживаю сценарий
«После». Родительский голос во мне
твердит контрсценарий: «Ты ОК лишь
тогда, когда радуешь других людей». Из
своего Адаптивного Ребенка я надеюсь,
что радую всех. Однако боюсь, что рано
или поздно энергия радовать других
иссякнет и на мою голову опустится
дамоклов меч. Для того, чтобы выйти из
драйвера «Радуй других», я повторяю
поведение, присущее этому драйверу:
опускаю брови и расслабляюсь, не морщу
лоб. Поступая так, я проигрываю новое
послание: «Ты можешь радовать себя сам!»
Так как мое благополучие (ОК) уже не
основано на том, чтобы радовать других,
я могу освободиться от страха, что не
буду, как прежде, радовать людей в
будущем.

Проявляя драйвер
«Будь сильным», я настраиваюсь на такое
сценарное послание: «Ты ОК лишь тогда,
когда скрываешь свои чувства и желания
от других. Не давай им повода думать,
что ты слабый». Слыша это в Адаптивном
Ребенке, я подчиняюсь этому посланию,
закрывая доступ внешним сигналам. При
этом мое лицо становится безучастным,
я мало двигаюсь и говорю ровным голосом.
При проявлении этого набора поведений
«Будь сильным» я проживаю и усиливаю
сценарный процесс «Никогда». Возможно,
мне необходимы контакты и поглаживания
со стороны других, однако мое безучастное
поведение не дает им никакого повода
для контактов. Подобно Танталу, я не даю
себе сделать того необходимого шага,
который позволит мне добиться желаемого.
Если мне надоест подражать Танталу, я
скидываю маску и начинаю проявлять свои
чувства голосом, мимикой и жестами.
Особую радость мне доставляет свобода
движения. Освобождаясь от своих паттернов
поведения «Будь сильным», я также
освобождаюсь от сценария «Никогда».
Новый голос говорит мне: «Смелее, расскажи
о своих чувствах. Будь прямым и открытым
в желаниях».

Предположим,
что у меня драйвер «Пытайся». Когда меня
спрашивают о чем-то, я наклоняюсь вперед,
свожу брови так, что над переносицей
появляются морщины, прищуриваю глаза,
оттопыриваю рукой ухо, как будто плохо
слышу. При этом говорю: «Да? Что? Не
понял?», хотя на самом деле у меня
прекрасный слух. Дело в том, что я нахожусь
в драйвере «Пытайся». В течение этих
нескольких секунд я слышу Родительский
голос, который говорит мне: «Чтобы быть
ОК, ты должен стараться все делать
хорошо». Чтобы подчиниться этому приказу,
я в своем Адаптивном Ребенке знаю, что
не могу действовать, так как, закончив
дело, не смогу больше предпринять усилия
для его успешного выполнения. Пытаясь
выполнить что-либо, но на самом деле
ничего не делая, я продолжаю следовать
сценарному паттерну «Всегда». Возможно,
мне не нравится такое положение вещей
и я пытаюсь как-то выйти из него, но в
действительности ничего не делаю для
изменения подобного сценария.

Я
могу нейтрализовать паттерны «Пытайся»
и «Всегда», если буду проигрывать новую
пленку: «Смелее вперед и ты добьешься
своего!» Каждый раз, когда я чувствую,
что у меня появляются морщины над
переносицей, расслабляю брови. При этом
я слышу, как ко мне обращаются и, если
говорят нечетко, отвечаю: «Я не расслышал
вас. Повторите, пожалуйста, еще раз!»

Взаимосвязь между
сценарием и драйвером для двух сценариев
«Почти» и сценария с открытым концом
не совсем понятны. Интуитивно представляется
возможным провести связь между девизами
контрсце­нария и сценарными паттернами.
(Можно вычленить их совместные девизы
и провести свой анализ.) Во всяком случае,
я могу выйти из этих паттернов процесса,
предприняв действия, направленные на
нейтрализацию драйверных поведений.

Что касается
драйвера «Спеши», то он прямо не связан
со сценарием. Во многих случаях «Спеши»
играет второстепенную роль среди других
драйверов и часто служит в качестве
дополнения и подкрепления к главному
драйверу.

Ваш
главный драйвер и сценарный процесс.
Вы уже определили обычный для вас
сценарный процесс и свой главный драйвер.
Соотно­сятся ли они друг с другом так,
как это было описано в предыдущем
разделе? А если совпадений нет? Описанные
выше связи между драйвером и сценарным
процессом являются наиболее общими и
вполне возможно, что они для вас не
подходят, однако могут быть применимы
для тысяч других изученных случаев.
Если они не подходят для вас, то
целесообразно еще раз проанализировать
первоначально выбранный вами главный
драйвер и тип сценарного процесса. Наш
опыт говорит о том, что наиболее вероятная
причина несоответствия
— неправильный
выбор своего главного драйвера.

Драйверы
и жизненная позиция.
Из примеров, приведенных в разделе
«Драйверы и тип сценарного процесса»,
вы узнали, что драйверные послания в
контрсценарии особым образом влияют
на жизненную позицию. При этом Родительское
послание заключается в следующем: «Ты
ОК, если… будешь лучшим, будешь радовать
других и так далее». Таким образом, когда
я нахожусь в сценарии и слышу в своем
Адаптивном Ребенке Родительское
послание, моя жизненная позиция сводится
к следующему: «Я ОК до тех пор, пока я…
лучше всех, радую других и так далее».
Поэтому мы говорим, что драйверы отражают
позицию условного ОК (благополучия).

Пять
разрешений.
Для каждого драйверного послания имеется
противоядие, которое называется
разрешением. Если вам повезло с родителями,
то некоторые разрешения вы получили от
них. Если нет, то можете придумать их
сами. Ранее мы уже встречались с ними,
а сейчас приведем их полный список.

Драйвер
Разрешение

Будь лучшим
Ты и так достаточно хорош

Соседние файлы в предмете Общая психология

• #
• #
• #

  10.06.20223.7 Mб5Общая психология под ред. Гамезо.doc

• #
• #
• #

Бесплатный 5-дневный онлайн-курс
Участвовать >>

Ознакомьтесь до прочтения описания типа!

Важно понимать, что здесь приводятся крайние проявления качеств типажа. Типажи самооценки размыты, смешаны между собой, смягчены жизнью в социуме и работой над собой. Кроме типа самооценки, существуют те черты личности, которые свойственны нам от природы. В то время как тип самооценки – это определенная модель поведения, привитая нам в детстве.

Радуй других

Самооценка этого типа основана на личных отношениях с окружающими людьми. Он ориентируется на принятие и любовь к нему, считает самым важным приятное и доброе общение, взаимодействует с людьми с ощущением: “Главное — никаких конфликтов”.

Как формируется

Как правило, это адаптивная реакция на воспитание в определенном ключе. Ребенку прямо или завуалированно внушается мысль: чтобы быть любимым, нужно соответствовать определенным условиям. Обычно это уступчивость, запрет на определенные эмоции и собственные желания, тихое и “приличное” поведение. Если он ведет себя по-другому, ему дается обратная связь “Ты плохой”. Ребенку внушают: “Радуй родителей” или “Радуй взрослых”. А уже потом это превращается в “радуй всех”.

Такая самооценка почти никогда не формируется из-за протеста.

Сильные стороны

Умеют адаптироваться и подстраиваться, находить общий язык с другими. Как правило, являются методичными и усидчивыми, способными к рутинной работе. Доброжелательны и приятны в общении, дипломатичны и готовы помочь.

Детально проработать все особенности самооценки типажа «Радуй других» вы сможете на бесплатном 5-дневном курсе психолога Вадима Куркина «Основы стабильной самооценки». Записывайтесь здесь >>

Опасности типажа

Это самооценка, которая очень сильно зависит от одобрения либо от неодобрения со стороны других людей. Чем лучше к нему относятся, тем выше самооценка и, как следствие, общее эмоциональное состояние такого человека. И наоборот. Самооценка здесь базово находится в зоне “минус”, то есть такому человеку нужно постоянно получать поддержку и одобрение от окружающих.

Естественно, ему страшно ошибиться и разочаровать хоть кого-то. Отсюда – постоянный страх сказать или сделать что-то не то и конечно, неумение защищать свои интересы. А также запрет на «плохие» эмоции, которые могут не понравиться другим – как правило, гнев и обиду. И на «неправильное» поведение: отстаивание своих интересов, агрессию, шум и так далее. Запрет на собственные интересы, жизнь для себя.

Излишне милое и уступчивое поведение может разрядиться неожиданным взрывом, потому что естественные чувства и желания у этого человека все равно есть, а так как он их не проявляет, то они копятся и рано или поздно вырываются наружу. Наступает временное облегчение, но так как механизм самооценки остается прежним, оно быстро сменяется чувством вины и рефлексией на тему собственного «недостойного» поведения.

Склонность подолгу обдумывать все свои поступки объясняется тем, что угодить всем, да еще хоть что-то сделать для себя, действительно очень сложно. И такие люди много раз взвешивают все «за» и «против», прежде чем на что-то решиться. Это может быть настолько мучительный процесс, что им проще переложить ответственность на кого-то извне. Поэтому они часто предпочитают готовые алгоритмы действий, не хотят фантазировать, анализировать, имеют зависимое мышление, ориентируются на мнение других: авторитетов из числа близких или известных людей.

Ему свойственно самокопание, постоянное “пережевывание” обид и прошедших ситуаций.

Карьера и самореализация

Как правило, такой человек имеет низкий уровень карьерных притязаний, занимается тем, что ему неинтересно или даже неприятно, исполнительской работой. Он обычно не умеет требовать для себя: каких-то условий, зарплаты, бонусов. Очень редко занимает лидирующие позиции, имеет заниженные ожидания по доходам и условиям труда.

При этом, как ни странно, такие люди могут оказаться хорошими переговорщиками, продажниками, которые умеют настаивать и договариваться для других, для фирмы, например, потому что для других просить и давить можно, нельзя только для себя. Они могут хорошо проявить себя в клиентоориентированном бизнесе, так как любят заботиться и помогать другим.

Готовы променять интерес, престиж и высокую зарплату на хорошие отношения в коллективе.

Личная жизнь

Такому человеку очень страшно остаться в одиночестве – все из-за той же зависимости от чужого мнения. Поэтому часто он терпит в отношениях то, что ему не нравится, попадает в зависимость, идет на уступки, лишь бы его не отвергли. В результате часто партнер обесценивает его все больше и больше, пока совсем не потеряет интерес, либо жизнь становится уже совершенно невыносимой.

Сдерживает чувства, не умеет давать обратную связь и говорить о своих потребностях. Может терпеть, а потом взрываться неожиданно для партнера.

Могут быть асексуальными, так как, опять же, с трудом понимают свои желания и боятся их, зажаты.

Несмотря на то, что уступчивость и доброжелательность — одобряемые обществом качества и могут помочь в общении, типу “Радуй других” очень сложно отстаивать свои интересы без внутреннего конфликта. Поработав над стабилизацией самооценки, такой человек может научиться держать границы, понимать и выполнять собственные желания и интересы, проявлять здоровую агрессию, если это необходимо, избавится от внутренних колебаний и противоречий. И самое главное — он обретет настоящую уверенность в себе, которая не будет зависеть от чужого мнения.

Бесплатный 5-дневный онлайн-курс

«Основы стабильной самооценки»


На курсе «Основы стабильной самооценки» вы узнаете, как работать со своей самооценкой, стать увереннее в себе и перестать зависеть от чужого мнения. Вас ждет подробная информация о каждом из типажей самооценки, механизмах их формирования, а главное, способах изменить ситуацию.

Участвовать >>

А также читайте о других типажах: Будь сильным, Будь лучшим, Старайся

Как вы относитесь к другим людям?

Боитесь их и избегаете контакта? Постоянно злитесь на них? Может быть,  презираете? Или радуете других людей?

Давайте посмотрим, какие вариации команды «радуй других» существуют и как это проявляется.

Мы сосредоточимся только на одном аспекте – как родители научили ребенка относиться к другим людям. Как человек ведет себя по отношению к другим «на автомате»?

Начнем с современного тренда.

— Игнорируй всех, кроме себя!

Полчаса в любом общественном месте – и вы счастливый наблюдатель нескольких вариантов реализации этой программы.

Мамочка и двое деток заходят в кофейню-кулинарию.  Милая картинка, радующая самые суровые сердца: все ухоженные, симпатичные, красиво одеты … и… И!

Девочка подбегает к витрине, разглядывает пироженки – хочу это, хочу то – отпихивает юношу в небольшой очереди – ей нужно разглядеть что-то еще…

Мамочка видит девочку и ждет, когда та что-то выберет для себя. Люди в очереди, как и продавец в ее мире не существуют.

Тем временем мальчик начинает бегать по залу. Задевает чьи-то вещи, роняет что-то на пол, и продолжает свои активные игры.

Королева-мать продолжает спокойно созерцать удостоившуюся их визита кофейню и ждать, что выберут наследники.

Тем временем девочка забирается на приступочку для сумок и витрины, подносы с пироженками готовятся прыгнуть на пол, обретают сознание и телепатируют баристе «спаси нас».

Юные, но опытные создания — продавцы, молча и вежливо ждут, когда катастрофа «Мать и детки на отдыхе» покинет их вотчину.

Сказать что-то — значит нарваться на скандал. Материнский инстинкт превратит гостью в мать-медведицу, у которой злые охотники хотят обидеть медвежат, и все терпят и ждут, быстренько отодвигая сумки, ноги, светлую одежду и пироженки от детей и их активного исследовательского интереса.

Потом кто-нибудь из них напишет жалобно-возмущенный спич в интернетиках на тему «яжематерей»…

Что происходит?

Мамочка из нашей истории передает детям команду «игнорируй других людей и их интересы, думай только о себе!»

Желает ли она своим детям зла и проблем с социализацией и успехом в будущем? Конечно же нет!

Она желаем им блага, всего самого наилучшего!

Они же для нее Принц и Принцесса, юные Божата, дети «Богини».

Что будет дальше? Готовы дать прогноз?

Если учесть, что люди – создания социальные, успех, счастье и благополучие достаточно сильно завязаны на способность начинать отношения, поддерживать их, быть в них и завершать их, то есть высокий риск того, что опция «игнорируй других, думай только о себе» передаваемая детям из благих побуждений обойдется им в будущем очень дорогой ценой.

— Будь вежливым, терпи и молчи!

А что же наша очередь из примера? Отчего люди в ней позволяли детям вести себя разрушительным образом?

Почему вместо того, чтобы предложить немедленно убрать ребенка с витрины было молчание?

Зачем юноша в очереди подвинулся, уступая свое место активному ребенку?

Где замечание и выражение недовольства, когда сумку уронили? Где забота о себе и своих границах?

Внутри.

У людей, которых приучили быть вежливыми, молчать и терпеть есть всего два режима взаимодействия с другими:

— они долго терпят и молчат,

— иногда они срываются, когда ситуация уже невыносима.

Срыв обычно случается совершенно не по адресу, и часто вызывает активный протест у тех, кому «повезло» оказаться в роли «последней капли».

Дальше этих людей начинает угрызать совесть – типа, а за что же ты так с этим человеком?

И возразить ей, совести угрызающей, нечего.

Ведь «этому человеку» достался весь накопленный негатив от десятка-другого предыдущих.

И тогда снова включается режим «терпи, молчи, будь вежливым» и снова до очередного срыва.

Срыв может заменяться на психосоматику.

Люди в нашем примере раздражены и недовольны, но им нельзя выразить это вслух. Им мешает команда «будь вежливым, терпи и молчи».

— Радуй других!

Если бы  среди пострадавших людей в примере оказался человек с драйвером «радуй других», то он мог бы не только молча уступать место и терпеть, а начать активно помогать детям.

Подсадить на недоступную высоту, предложить еще какое-то пироженко, начать общаться, спрашивать и уговаривать.

Его команда «радуй других» настоятельно требует осчастливить всех и каждого.

А это та еще задачка. Ведь у участников разные интересы – дети, их мама, другие люди –покупатели, ребята-продавцы…

Обрадовать каждого даже Дед Морозу удается не всегда и только раз в году.

А теперь представьте сколько энергии уходит у человека, который живет с «радуй других» 24/7!

— Будь удобным!

Еще одна вариация программы на общение с другими. Такой человек в очереди был, но он увернулся от бегающего мальчика, чтобы не мешать ему, подсадил девочку и отошел в сторонку, чтобы быть удобный ей.

Пропустил тетушку вперед себя, она явно устала ждать, когда обслужат двух человек впереди,  и он хотел быть удобным для нее.

Сбегал в соседний магазин, разменял деньги для сдачи, чтобы быть удобным …

Тем временем,  в нашей чудесной кулинарии – кофейне в стороне от зоны активных действий стояла барышня с трагическим выражением лица, почти навернувшимися слезами на глазах и … постояла минут десять и ушла…

Ее команда – обижайся на других и требуй внимания, заботы и восхищения!

Поскольку никто не метнулся ее уговаривать и спрашивать, чего она пожелает, она очень сильно обиделась!! Очень-очень!

И даже целую неделю не ходила в эту кофейню!

И завершая список наиболее частых вариаций команды про отношение к другим людям, посмотрим еще на три версии:

— Командуй людьми!

Такой человек, как миротворческие войска, заходит и устанавливает свой порядок.

В его мире его должны слушаться все.

Потому что он знает как правильно и как должно быть, и распоряжается другими людьми.

— Доставай и провоцируй! Критикуй и обесценивай!

Этот клон старухи Шапокляк сумеет найти колкие слова и для мамочки и ее деток, и для продавцов, у которых пироженки не по госту лежат, а если по госту, то не по сэсу, а если там ок, значит не по феншую, и вообще, несвежие, невкусные и дорогие, а ходит он сюда каждый день уже который год, так это потому что везде еще хуже. Хотя и тут ужасно.

— Устрой им шоу и скандал! Привлекай внимание к себе!

Наличие хищной девочки и активного мальчика для такого человека – это подарок богов! О, как же можно развернуться! Какую драму организовать!

Несколько громких слов мамаше, пара фраз Командиру и скандал готов!

Ps

Кофейня, мамочка и ее дети, другие участники очереди – персонажи вымышленные полностью!

Созданы исключительно для иллюстрации работы драйвера «радуй других» в разных версиях.

Pps

— Меня учили быть вежливым, а я, наоборот, всем говорю что думаю!!! Как быть с этим?

— Есть два варианта, которые «бездумно» перенимают дети от своего значимого окружения:

1. делай как показали
2. делай наоборот

Разница только в знаке, плюс или минус, прямо или наоборот.

А вот уже будучи взрослым человеком можно осознать, обдумать – каким образом лично вы полагаете нужным обращаться с другими людьми?

И тогда появляется свобода – где-то и правда лучше промолчать, где-то нужно потребовать, где-то проигнорировать, а где-то и скандальчик может быть в тему.

Главное, чтобы это все шло не «на автомате» и вопреки осознанной воле самого человека, а в соответствии с его осознанным выбором.

***

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону 

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате

***

По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ