Сценарий сценок на 23 февраля смешные

Готовите сюрприз представителям сильного пола? Тогда данные сценки на 23 февраля смешные для мужчин от женщин специально для вас! Номера разнообразят любой вечер в любом коллективе. Смеяться будут даже самые строгие начальники. Все предложенные постановки очень простые, с минимальным набором реквизитов. Поэтому вы обязательно найдете то, что искали.

Удивительно, но абсолютно одинаковые сценки выглядят абсолютно по-разному в зависимости от участников. Поэтому никогда не знаешь, какого результата в итоге ожидать. Однако смешно будет однозначно.

Читать также: «Невеста» — 7 вкусных рецептов салата.

Многое значат костюмы. Образ прибавляет 50% смеха к миниатюре. Поэтому уделите нарядам особое внимание.

Для сценок подойдут самые инициативные участницы любого возраста. Главное, огромное желание и позитивный настрой.

Муж на час

Действующие лица:

• домохозяйка — женщина в халате и бигудях;
• бригада “муж на час” — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).

Реквизиты:

• плакат “С 23 февраля”;
• стол со скатертью + стул;
• помада с зеркальцем + пилочка для ногтей;
• пара журналов;
• телефон (желательно стационарный).

Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.

Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.

Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.

Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.

Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.

Садится за стол и нервно перелистывает журнал.

Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)

Снова листает журнал.

Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду.
Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).

Рабочие: Вызывала, хозяйка?

Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!

Рабочие: Не вопрос.

Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать. Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно. Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.

Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.

Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?

Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.

Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!

Сценка от Бабы Яги

Действующие лица:

• баба яга;
• ведущий.

Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.

Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?

Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.

Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!

Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.

Ведущий: А! Так ты завидная невеста?

Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!

Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!

Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.

Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.

Баба Яга: Это что еще такое?

Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.

Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!

Медосмотр

Действующие лица:

• призывник — девушка, переодетая в камуфляж;
• логопед;
• главврач;
• терапевт;
• иммунолог;
• сексолог;
• нарколог.

Реквизиты:

• чупа-чупс;
• клизма;
• чеснок;
• воздушный шарик.

Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.

Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.

Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.

Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.

Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.

Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!

Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз.

Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.

Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.

Сексолог: Жалобы имеем?

Призывник: Никак нет.

Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.

Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?

Призывник: Так точно!

Женский призыв

Действующие лица:

• Фекла — деревенская женщина в платочке на голове и большой сумкой, пакетом, в котором пирожки;
• Марья Ивановна — интеллигентная женщина лет 40—50, в очках и деловом платье/костюме;
• Светочка — молодая особа, модница в обтягивающем платье с модной сумочкой.

Реквизиты:

• плакат “призывной пункт”;
• три стула.

Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна.
Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?

Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?

Марья Ивановна: Марья Ивановна.

Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.

Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.

Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.

Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.

Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.

На сцену выходит Светочка.

Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?

Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.

Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.

Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.

Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?

Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.

Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!

Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?

Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.

Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!

Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.

Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?

Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.

Светочка: А как же прическа?

Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!

Светочка: И куда интересно нас призовут?

Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.

Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?

Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!

Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.

Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.

Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!

Призывницы пытаются исполнить команды, однако, у них мало, что получается. Женщины толкаются и паникуют. Затем раздается: “Шагом марш!” И, маршируя, героини удаляются со сцены.

Поздравление с востока

Действующие лица — три восточные красавицы.

Под восточную музыку появляются девушки в нарядах для танца живота и исполняют танцевальный номер. Затем по очереди поздравляют мужчин.

Девушка 1: Мужчины все не зря

Любят 23 февраля!
Ведь сегодня можно веселиться,
И немножечко напиться.
И сколько б не было у вас жен,
Не будет склок, скандалов и не будет ссор.
Желаю вам я лишь удачи,
Пусть по плечу все будут задачи.
Самых крутых автомобилей,
Здоровья, счастья, сил и изобилия!

Девушка 2: Мужчины, с праздником поздравить
Мне вас приятно очень-очень.
Не буду я сейчас лукавить
Вы нам нужны и днём, и ночью.
Мужчина — муж, мужчина — друг,
Он наш защитник справедливый.
В объятьях ваших сильных рук
Мы чувствуем себя счастливей.
Девушка 3: Если б не было мужчин,
Было б очень круто!
Замуж не было б причин,
Мчать прям с института.
Не пришлось бы мыть посуду
И стирать носки.
Но ведь так совсем не трудно
Умереть с тоски!
Кто бы нас развеселил?
В ресторан, в кино сводил?
Нет, мужчины есть не зря.
С двадцать третьим февраля!
Поздравление от военных девушек

Действующие лица:

• девушка 1 (Д1);
• девушка 2 (Д2);
• девушка 3 (Д3).

На сцене появляются три героини в пилотках и других элементах военной одежды. Это могут быть камуфляжные юбки, футболки, армейские ремни и т. д.

Д1: Девочки, скоро у наших мальчиков праздник. Дарить-то что будем?

Д2: А это обязательно? Каждый год одно и тоже.

Д3: Они нам дарят.

Д1: Ты про тюльпаны?

Д2: Ну что ты так-то, шоколадка же еще!

Д3: Не будем злыми, давайте хотя бы носки. Там за углом торгуют, распродажа сегодня. Ну так что?

Д1: Повезло мужикам. Им ничего не надо. Купи носки, они радостные и будут носить, пока те не порвутся. Нам же столько заморачиваться приходится. Вот нам бы подарили они одинаковые носки, да мы бы разругались. Да чтоб вы в таких же носках, что и я, пришли на работу!

Д2: И не говори. Еще для них специально придуман стандартный подарочный набор. Пена для бритья, да носки. Нас же удивить надо. Вот и думай каждый раз, волнуйся, что же они подарят.

Д3: И не говори. А может в этом году получше подумаем над подарком? Покажем, как удивлять надо. Вот там, за другим углом торгуют зубными щетками, например.

Д1: Да погоди ты, с распродажами. Хотя я бы сходила, для себя.

Д2:Да все у них есть. И вообще, они очень счастливые. Сами посудите. Не побрился — брутал! У нас же пара волосинок над губой кого угодно напугает!

Д3: Действительно, живот — это мужественность. У нас же — садись на диету.

Д1: Правильно говорите. Да нам чтоб в отпуск собраться месяц нужен. Им — 20 минут, за пивом сходить, да пару сменных трусов в сумку кинуть.

Д2: А еще мы у них есть, представляете, как повезло?

Д3: Ага! Но подарочек вручить надо.

Д1: тогда за щетками?

Д2: Пойдемте!

Д3: Сходим еще через дорогу, там такие колготки крутые привезли! А сегодня там как раз скидки, до 70 процентов!

Автор: Юлия Доронина.

Коллекция сценок и развлечений для мужского праздника. Подберите понравившийся сценарий и адаптируйте его для своего коллектива, чтобы он стал уникальным и надолго запомнился всем присутствующим.

Персонажи:

• Старушка
• Подружки — 5 женщин (девушек)

Текст сценки исполняется как частушки на любую подходящую мелодию. После общих куплетов можно сделать небольшой проигрыш с танцами.

На сцену выходит стайка подружек, они о чем-то весело болтают. Навстречу им выходит старушка и негодующе начинает петь, обращаясь к подружкам.

Старушка: (обращаясь к подружкам)
«Полюбила, полюбила» —
про дела совсем забыла!
Про работу и про дом
Вспоминаете ты с трудом!
(упирает руки в бока и негодующе смотрит на подружек)

1-я подружка:
Полюбила водолаза,
он холодный, вот зараза!
(обнимает себя руками за плечи, делая вид, что замёрзла)

Старушка (назидательно):
Ты поверь, голуба, мне:
ждет русалочка на дне!

2-я подружка:
Полюбила генерала —
у него лампасы алы.
(вытягивается и прикладывает руку к голове, отдавая честь)

Старушка (ехидно):
Он тебя, поди уж, «строит»?
«Званья», точно, удостоит!

3-я подружка:
Полюбила я ханыгу,
Болтуна и прощелыгу.
Ах, зачем же мне такой?!

Старушка:
Повредилась головой!

4-я подружка:
Полюбила депутата,
Думала — ума палата!
(разочарованно разводит руками)

Старушка (иронично):
Оказалось, он — дурак,
И не лечится никак!

5-я подружка:
Полюбила я грузина,
Он возил мне апельсины.
По два ящика за раз —

Старушка (довольно):
Будет к празднику припас!

Подружки вместе:
Я любила, так любила,
Что про все вокруг забыла!
Ах, любовь, любовь, любовь,
Ты зачем волнуешь кровь?
(танцуют)

1-я подружка:
Полюбила капитана —
тот ушел в далеки страны.
(машет платочком, будто провожая кого-то)

Старушка (с усмешкой):
Где-то пароход гудёт, —
Жди, когда ж он там придет!

2-я подружка (грустно):
Полюбила я пилота, —
Блин, теперь одна забота!
Мой уютный милый дом
Превратил в аэродром!

3-я подружка:
Полюбила музыканта —
Оказался без таланта.
(разочарованно разводит руками)

Старушка (презрительно):
Тьфу! Пианину поломал,
В ноты так и не попал.

4-я подружка:
Полюбила я поэта,
Он читал всю ночь сонеты…
(восхищенно прижимает руки к груди)

Старушка (смеется):
Только охал и вздыхал —
Даже не поцеловал!

5-я подружка:
Полюбила инженера —

Старушка (качает головой):
Тощий, длинный как холера!

5-я подружка:
Ходит в шляпе, с «дипломатом»,
И ни-ни ругаться матом!
(поднимает указательный палец вверх и гордо глядит на подруг)

Подружки вместе:
Я любила, так любила,
Что про все вокруг забыла!
Ах, любовь, любовь, любовь,
Ты зачем волнуешь кровь!
(танцуют)

1-я подружка:
Полюбила олигарха —
Целовал, что стало жарко!

Старушка (с укоризной):
В лимузине прокатил,
Тебя, дуру, совратил!

2-я подружка:
Полюбила педагога —
Что за парень-недотрога?!
У доски стоит с указкой,

Старушка (хихикает):
Понапрасну строишь глазки!

3-я подружка:
Полюбила плотника —
Великого работника.

Старушка (тыкает пальцем):
Буратину выстрогал —
Тебя из дома выставил!

4-я подружка:
Полюбила я монаха,
Он теперь седой от страха!
Меня, красную девицу,
Принял, гад, за дьяволицу!
(встряхивает возмущенно волосами)

Старушка (грозит пальцем):
Так тебе и надо, безбожница!

5-я подружка:
Полюбила я певца —

Старушка:
Ох, не пить воды с лица!

5-я подружка:
Но поет соловушкой,
Бедовая головушка!
(Довольно улыбается)

Подружки вместе:
Я любила, так любила,
Что про все вокруг забыла!
Ах, любовь, любовь, любовь,
Ты зачем волнуешь кровь?
(танцуют)

1-я подружка:
Полюбила шоферюгу…

Старушка (с опаской):
Разогнал он всю округу.
Ходит злой, чернее тучи!
Ой, чегой-то отчубучит!.

2-я подружка:
Ой река, моя река —
Полюбила рыбака.

Старушка:
Вон, сидят на берегу
И как рыбы — ни гу-гу.

2-я подружка:
Ой лесок ты мой лесок,
Погулять ли, что ль часок?
Рыбой занят мой рыбак —
Не отвлечь его никак.
(с досадой машет рукой)

4-я подружка:
Полюбила, полюбила
я Святого Михаила.

Старушка (крестится):
Ба-а-тюшки!

4-я подружка:
Оказалось — не святой!
Так целует — ой-ой-ой!
(подмигивает подружкам и смеется)

5-я подружка:
Полюбила президента —
У него в петлице лента.

Все вместе:
Он красивый и могучий,
В мире нету парня круче!

Подружки вместе:
Я любила, так любила,
Что про все вокруг забыла!
Ах, любовь, любовь, любовь,
Ты волнуешь бабам кровь!

Ах, мужчины, из за вас —
Ммуки и страдания!
Но без милого не жить —
Ждем и впредь внимания!
(танцуют)

Пара Фраз от нас:

Сценка будет интереснее и динамичнее, если пение сопроводить танцем и демонстрацией эмоций.

Каждая Подружка может иметь определенную индивидуальность — выражать соответствующим образом эмоции, характерно жестикулировать и говорить. Куплеты распределены произвольно, но их так же можно сгруппировать для типичных образов.

Сценка подходит не только для мероприятий на 23 февраля или День святого Валентина, но и для любых других праздников.

Пару «Старушка-Подружки» можно обыграть как «Мама-Дочки», «Начальник-Подчиненные», «Бригадир-Работницы», «Преподаватель — Студентки» и т.д. в зависимости от того, в каком коллективе разыгрывается сценка и по какому поводу. Количество Подружек можно увеличить или уменьшить.

Другой вариант сценки: исключить Старушку, а слова этого персонажа распределить между подружками, чтобы получился некий общий «разговор», в котором Подружки подкалывают друг дружку. Действие может происходить в любом интерьере: на завалинке, в кафе, в офисе и т.д.

Проект сайта «ПараФраз/Праздничный мир» на основе частушек «Полюбила…»

Копирование разрешено с активной ссылкой https://parafraz.space/

Баба-Яга на мужском празднике — сценка на 23 февраля

Действующие лица:

• Баба Яга — в соответствующем для этого персонажа костюме.
• Ведущий.

Реквизит:

• Метла Бабы Яги с длинной ручкой.
• Визитка — в кармане у ведущего.

Ведущий:
Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?

Баба Яга:
Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.

Ведущий:
Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!

Баба Яга:
Мужика себе ищу. Что непонятного? Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь, чую, много тестостерона.

Ведущий:
А! Так ты завидная невеста?

Баба Яга (игриво):
А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!

Ведущий:
Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!

Баба Яга (замахивается метлой):
Какая ночь?! Сбрендил, что ли??? Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи неприличные всякие на заборе пишет.

Ведущий:
Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.

Баба Яга:
Это что еще такое?

Ведущий:
Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.

Баба Яга:
Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!

Исполняет веселые частушки про мужчин, приплясывая, затем уходит.

Везет же мужикам! — сценка на 23 февраля

Действующие лица:

• Девушка 1
• Девушка 2
• Девушка 3

Сцена представляет собой офис или другое учреждение в обеденный перерыв.

На сцену выходит Девушка 1, призывно машет руками, подзывая двух других.

Девушка 1:
Девочки, скоро у наших мальчиков праздник — 23 февраля. Дарить-то что будем?

Девушка 2 (кисло):
А это обязательно? Каждый год одно и тоже.

Девушка 3:
Они нам дарят.

Девушка 1:
Ты про тюльпаны?

Девушка 2 (с усмешкой):
Ну что ты так-то, шоколадка же еще!

Девушка 3:
Не будьте злючками! Давайте хотя бы носки подарим. Там за углом торгуют, распродажа сегодня как раз! Ну так что, идем?

Девушка 1 (рассуждает):
Эх, повезло мужикам! Им ничего не надо. Купи носки, — они и рады. Носить будут, пока те до дыр не протрутся. Нам же столько заморачиваться приходится, жесть! Вот подарили бы они нам одинаковые носки, так мы тут же и разругались бы. Не хватало еще, чтоб вы в таких же носках на работу пришли, что и я!

Девушка 2 (вздыхает):
И не говори. Еще для них специально стандартный подарочный набор придуман: пена для бритья, дезик и носки. Круто! Нас же удивить надо. Вот и думай каждый раз, волнуйся, — что же они тебе подарят?

Девушка 3 (согласно кивает):
Ты права! А может в этом году получше подумаем над подарком? (Вопросительно смотрит на других девушек) Покажем, как удивлять надо. Вот там, за другим углом зубными щетками торгуют, например.

Девушка 1 (отмахивается):
Да погоди ты с распродажами. Хотя я бы сходила… Для себя.

Девушка 2:
Да все у них есть! И вообще, они очень счастливые. Сами посудите: побрился — красавчик! Не побрился — брутал! У нас же пара волосинок на ногах кого угодно до истерики доведет!

Девушка 3:
Действительно! У них живот — это мужественность. У нас же — садись на диету, толстая корова!

Девушка 1:
Правильно говорите. Вот нам чтоб в отпуск собраться — месяц нужен. Им — 20 минут: за пивом сходить, да пару сменных трусов в сумку кинуть.

Девушка 2:
А еще мы у них есть. Представляете, как повезло?

Девушка 3:
Ага! Но подарочек все равно вручить надо.

Девушка 1:
тогда за щетками?

Девушка 2:
Пойдемте!

Девушка 3:
А давайте сходим еще в магазин через дорогу! Там такие колготки суперские привезли!

Девушки оживленно переговариваясь уходят.

Муж на час — сценка на 23 февраля

Действующие лица:

• Домохозяйка — женщина в халате и бигуди;
• Бригада «Муж на час» — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).

Реквизит:

• пара журналов (на столе);
• плакат » С 23 февраля» — длинный и узкий, похожий на рулон обоев (их как раз можно и использовать), скручен в рулон, находится за столом, чтобы его не видели зрители;
• помада с зеркальцем — на столе;
• пилочка для ногтей — в руках у Домохозяйки;
• стол со скатертью + стул;
• телефон (на столе)
• чемоданчик с инструментами — у бригады;
• фонограмма подходящей музыка.

Можно дополнить стол цветами, чашкой и т.п., создавая атмосферу домашнего уюта.

Сцена представляет собой кухню-столовую. Играет приятная мелодия.
Домохозяйка сидит то за столом, пилит ногти и лениво листает журналы.
Музыка стихает, и неожиданно раздается громкий звук, затем слышится звук текущей воды.

Домохозяйка (в ужасе подскакивает и прислушивается):
Ой! Трубу прорвало! Что же делать? Что же делать? (мечется по кухне) Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.

Делает вид, что находит вентиль и перекрывает трубу. Шум воды прекращается. В это время слышится хлопок, и свет становится менее ярким.

Домохозяйка:
Черт! И лампочка перегорела. Бли-ин, что же делать-то? Что за день сегодня такой?! Надо поменять лампочку… (задумчиво смотрит вверх) Ага, как? Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается (трясет стул).

Садится за стол и нервно перелистывает журнал.

Домохозяйка:
Так, где-то здесь я записывала телефон ЖКК. Ага, вот он (берет телефон, набирает номер) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул разваливается! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после вчерашнего корпоратива никто не вышел на работу??? Да вы что, издеваетесь?! Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в сердцах швыряет телефон на стол).

Снова листает журнал, внимательно рассматривая страницы, будто что-то ищет.

Домохозяйка (сосредоточенно):
Что-то же полезное должно здесь быть… Сейчас я что-нибудь найду. Обязательно найду! Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала, затем берет телефон и снова набирает номер) Але, это «Муж на час»? Здравствуйте! А у вас-то никто не загулял после 23-го февраля? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду.

В приподнятом настроении снимает бигуди, прихорашивается, глядя в зеркальце, затем подкрашивает губы.

Раздается звонок в дверь.

Домохозяйка (громко и приветливо):
Входите, входите!

Появляется три рабочих.

Рабочие:
Вызывала, хозяйка?

Домохозяйка:
Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы — вагон!

Рабочие:
Не вопрос.

Снова звучит музыка, бригада начинает быстро и весело танцевать, имитируя выполнение работы. Хозяйка может присоединиться, либо восхищенно наблюдать за рабочими.
Через минуту-другую рабочие жестами показывают, что работа завершена.

Рабочие:
Все сделано. Принимай работу, хозяйка.

Домохозяйка:
Спасибо, родненькие! А можете еще кое-что сделать? (достает скрученный плакат) У меня тут кусок обоев оторвался. Приклеить бы…

Бригада соглашается, кивая головами и демонстрируя готовность, забирают рулон.

Все участники сценки становятся в ряд и разворачивают плакат «С 23 февраля!».

Домохозяйка (обращается к зрителям): 
Дорогие мужчины, родненькие, любимые! Поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись! Поэтому будьте всегда рядом!

Далее вся компания может спеть какую-либо песню-поздравление с 23 февраля.

Поздравление с Востока — на 23 февраля

Действующие лица:

• Три восточные красавицы — в нарядах для танца живота.

Для этого номера подготовьте восточный танец, разбив его на четыре фрагмента. В конце каждого фрагмента музыка стихает, одна из девушек оказывается в центре и читает поздравление собравшимся мужчинам. Две другие, находятся по бокам и чуть позади солистки. Они могут либо продолжать танцевать, либо замереть в красивой позе, пока чтение не закончится. Стихи можно заменить на любые другие, либо на специально подготовленное корпоративное поздравление.

Звучит восточная музыка, и в танце на сцене (в зале) появляются три восточные красавицы. Исполняют первый фрагмент танца, затем музыка умолкает (либо становится тихой)

Девушка 1:
Мужчины, с праздником поздравить
Мне вас приятно очень-очень.
Не буду я сейчас лукавить
Вы нам нужны и днём, и ночью.
Мужчина — муж, мужчина — друг,
Он наш защитник справедливый.
В объятьях ваших сильных рук
Мы чувствуем себя счастливей.

Музыка становится громче, девушки исполняют второй фрагмент танца. Затем на середину выходит вторая девушка.

Девушка 2:
Хорошей рыбалки, прекрасной охоты.
Ну, к слову, здоровья на долгие годы.
Еще, чтобы ветер был только попутным,
Чтоб счастье дарила любая минута.
В работе удачи и только побед,
Чтоб завтрак был вкусным и сытным обед,
Чтоб новый бумажник был мал для валюты,
Удача во всем и всегда абсолютно!
Зима чтоб со снегом и чтоб без простуды,
А лето подольше и с отпуском чудным!
В квартире чтоб круто и чисто, как в сказке!
Ключей от богатства огромную связку!
Во всех сферах жизни все просто решалось,
А если плохое – чтоб в прошлом осталось.
Чтоб каждый на свете вновь прожитый день
Дарил наслажденье и нежную лень!

Девушки танцуют третий фрагмент, затем снова звучит поздравление.

Девушка 3:
Ах, мужчины, вы мужчины,
Сердце стынет по причине
Вашей дивной красоты
И шикарной высоты!
Так глаза эти бездонны,
И любовью окрылены,
Что не можем устоять,
Чтобы с вами не гулять!
С двадцать третьим поздравляем,
Счастья горы вам желаем!

Девушки исполняют третий фрагмент и танцуя, покидают сцену.

Призывник на медосмотре — сценка на 23 февраля

Действующие лица:

• Призывник — миниатюрная худенькая девушка, переодетая в камуфляж. Говорит робко, слегка заикается.
• Врачи призывной комиссии — всех врачей играет один человек, меняя таблички на столе и стиль разговора. Можно так же использовать дополнительный реквизит: очки, парики, усы и т.п., чтоб у каждого врача были какие-то индивидуальные черты. Дополнительный реквизит можно сложить в ящик стола.

Реквизит:

• письменный стол со стулом — для врача;
• белый халат и шапочка — на «врачах».
• табличка со съемными/перекидными листами. На листах надписи: «Главврач», «Логопед», «Иммунолог»,  «Сексолог», «Нарколог», «Терапевт»;
• стопка бумаги и ручка — на столе;
• чупа-чупс — в ящике стола;
• большая клизма (груша) — в ящике стола;
• связка чеснока — в ящике стола;
• воздушный шарик (не надутый) — в ящике стола;
• губная гармошка — в ящике стола;
• небольшой вещмешок, похожий на солдатский — у призывника. Он складывает в него предметы, полученные от врачей;
• голубой берет — в ящике стола;
• фонограмма военного марша (например, «Прощанье славянки»)

На сцене стол, развернутый лицом к зрителям. На столе табличка «Главврач».
Выходит Главврач и обращается к зрителям.

Главврач:
Всем известно, что каждый призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. Ведь в армию должны идти исключительно крепкие здоровые парни! От этого зависит боеспособность наших войск, а следовательно, — охрана и защита нашей Родины! Вы согласны?
Вот по случаю медкомиссии мы здесь и собрались. Поднимите руки, кто служил в армии. Помните, как вы проходили призывную медицинскую комиссию?

Главврач оглядывается на воображаемую (или реальную) дверь.

Главврач
Итак, приступим!

Раздается стук и робко входит Призывник.

Призывник (робко):
Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач:
Да. Как фамилия?

Призывник:
Дистрофиков.

Главврач берет лис бумаги и что-то пишет, тихо проговаривая фамилию призывника, затем протягивает его Призывнику.

Главврач:
Держи, Дистрофиков, направление. Обойдешь всех врачей, потом снова ко мне. Решим, в какие войска тебя рекомендовать. Небось, о Лётных мечтаешь, или в Морфлот? (ободряюще подмигивает призывнику). Ну иди, иди…

Призывник берет направление и с кислым видом проходит туда-сюда перед столом. В это время врач меняет на столе табличку на «Логопед».

Призывник (стучится по столу):
Мо-можно?

Логопед:
Заходи, солдат.

Берет направление, заглядывает в него, кладет перед собой.

Логопед:
А ну-ка, Дистрофиков, на счет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”. (Считает)

Призывник повторяет заикаясь и путаясь в слогах.

Логопед (хмыкает):
Ну, да для армии сойдет… Ну а чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство!

Достает из ящика чупа-чупс, протягивает Призывнику. Ставит в направлении закорючку и возвращает призывнику.

Логопед:
Дуй к терапевту!

Призывник снова проходит по сцене, врач меняет табличку на «Терапевт».

Призывник:
Здрасти. Я вот...(протягивает направление) Раздеваться?

Терапевт оценивающе оглядывает призывника.

Терапевт:
Не надо… С виду ты здоров. Дай-ка руку…

Призывник протягивает руку, терапевт считает пульс.

Терапевт:
Отлично! А ну-ка, отожмись пять раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз и падает на пол.

Терапевт:
Ну ничего! Наверное позавтракать забыл, — на медкомиссию торопился. Годен! (черкает в направлении). В армии завтрак по расписанию, так что все в порядке! А от всех болезней вот тебе универсальное средство.

Дарит призывнику клизму, возвращает направление и машет рукой в сторону, указывая на дверь.

Терапевт:
Иди к иммунологу.

Призывник идет к иммунологу (повторяются соответствующие манипуляции).

Иммунолог:
А ну чихни!

Призывник в испуге чихает и едва не падает с ног.

Иммунолог:
Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. С такой-то фамилией… Ну да ничего. Для укрепления иммунитета поможет средство, которое всегда под рукой (достает связку чеснока и протягивает Призывнику) С этим ничего не страшно, держи. Иди к наркологу.

Призывник отправляется к наркологу.

Нарколог (грозно):
Пьешь? Куришь?, Колешься?

Призывник (испуганно трясет головой):
Не-ет!

Нарколог:
Живо ко мне!

Призывник на негнущихся ногах подходит к столу. Нарколог резко хватает его, и подозрительно, как ищейка обнюхивает. Но ничего такого не обнаруживает, отпускает.
Призывник в страхе и растерянности пятится.

Нарколог (резко):
Стоять! Руки!

Призывник выставляет вперед трясущиеся руки ладошками вниз. Нарколог хватает его рука и разворачивает ладонями вверх.

Нарколог:
Рукава закатал, живо!

Призывник задирает рукава, нарколог внимательно рассматривает руки, ничего не обнаруживает.

Нарколог (смягчаясь):
Ну вот и молодец! Побольше бы таких! В здоровом теле — здоровый дух!

Достает из стола губную гармошку и протягивает призывнику.

Нарколог:
Вот! Музыка — лучший допинг! Она тебе и от стресса, и ради веселья, и для бодрости, и для разрядки, и вообще — по любому поводу! И заметь, — никакого вреда здоровью! Давай, Штраус, топай к сексологу.

Призывник «выходит», облегченно вздыхает, вытирая пот со лба. Тихонько дует в гармошку, затем кладет ее в мешок. Отправляется к сексологу, повторяются соответствующие манипуляции.

Сексолог (внимательно рассматривает Призывника):
Как у нас с ориентацией, товарищ Дистрофиков?

Призывник (смущенно заикаясь):
Нор-нормально, товарищ доктор.

Сексолог еще раз оглядывает тщедушную фигурку, указывая концом ручки на живот призывника.

Сексолог:
Жалобы имеем?

Призывник (смущенно):
Никак нет.

Сексолог (про себя):
Кто б сомневался…

Что-то пишет в направлении, затем достает из стола сдутый воздушный шарик и держа двумя пальцами за верхнюю часть, протягивает Призывнику.

Сексолог:
А чтоб их и дальше никаких проблем не было, держи индивидуальное средство защиты.

Призывник, краснея, кладет шарик в свой мешок и пятясь «уходит». На минуту останавливается, затем заглядывает в направление:

Призывник:
Ух, все, кажется…

Идет обратно к Главврачу, передает ему направление.

Главврач:
Ну что ж, смотрю по заключению всех врачей — ты годен! Молодец! Орел!А давай-ка мы тебя в десант рекомендуем, а? Там такие крепкие ребята нужны! (мечтательно) Эх, мне б твои годы… Ну что, боец, готов Родине служить?

Достает из ящика голубой берет, выходит из-за стола и надевает берет на голову призывнику.

Призывник (расправляет плечи и выпячивает грудь):
Так точно!

Звучит военный марш. Призывник отдает честь, закидывает за плечо свой вещмешок с подарками и торжественно маршируя, уходит.
Главврач, сняв с головы шапочку, машет ему вслед, смахивая слезу.

Шуточная церемония награждения «Мужчина года»

Действующие лица:

• Дама 1.
• Дама 2.

Реквизит и подарки:

• подарки по всем номинациям — по числу номинаций;
• дипломы или открытки — с указанием номинации и имени победителя — оформлены в стиле праздника;
• текст выступления с соответствующей информацией по номинациям — распечатан на листе, находится у ведущих;
• фонограмма торжественной музыки, сопровождающей награждение.

На сцену торжественно выходят две нарядные дамы и вручают мужчинам подарки, подкрепляя их соответствующими дипломами.

Дама 1:
На двадцать третье февраля
Хотим мы музою весёлой
Воспеть хвалу улыбки для,
Вас наградить не по приколу.

Дама 2:
Вы так умны и благородны,
Так обаятельны на вид,
Вы сотворите что угодно,
И каждый чем-то знаменит!

Дама 1:
Добрый вечер!

Дама 2:
Добрый вечерок, дорогие мои!

Дама 1:
Сегодня мы присутствуем на церемонии вручения наград «Мужчинка 20..», присуждённых дамской академией (название фирмы). Церемония приурочена к 23 февраля, как к любимому мужскому дню.

Дама 2:
Целый год члены дамской академии обсуждали достоинства номинантов, промывали им косточки, раскладывали по полочкам, видели насквозь и наделяли всяческими эпитетами. И вот сегодня итог этой кропотливой работы мы представляем вашему вниманию.

Дама 1:
Итак! Первая номинация «Боец невидимого фронта». Приз в этой номинации вручается за скромность и чистоту помыслов. В этой номинации представлены три номинанта: (перечисляются три фамилии). После долгих дебатов и изящной склоки в этой номинации победил (фамилия/имя). Он получает приз … (приз на выбор организаторов).

Под торжественную музыку вручается приз.

Дама 2:
Номинация вторая «Мистер «Волчий хвостик». Приз в этой номинации присуждается за безудержную тягу к зимним видам экстремального спорта! В этой номинации представлены три номинанта: два нам уже известны, это (фамилии), а третий номинант почему-то тоже известен: это (фамилия)!!! И по традиции для удачной рыбалки ему ничего не вручается! Зачем ему это НИЧЕГО? Ему после долгих дебатов и изящной склоки мы вручаем кое-что!!! (фляжка, кружка или рыболовная снасть).

Дама 1:
В третьей номинации номинировались следующие номинанты: (фамилии), и почему-то (фамилия). Номинация называется «Золотой голос». А вручается она за самые удачные истории в области любовных отношений. И победил в ней после долгих дебатов и изящной склоки … победил в ней (фамилия)!!! (приз — сборник стихов о любви)

Дама 2:
В четвёртой номинации все боялись номинироваться, но мы туда смело запихали (фамилии)! А сам туда зачем-то запихался уже известный нам (фамилия). Называется эта номинация «Мистер «Очаровательный симулянт», — за сокрытие от взглядов настойчивых дам и пропажу из поля зрения! И побеждает в ней после долгих дебатов и изящной склоки (фамилия)!!! (приз — календарь праздников или просто красивый календарь)

Дама 1:
В пятой уже номинации представлены, как ни странно, три номинанта: (фамилии) и уже привычный (фамилия) После долгих дебатов и изящной склоки за стремление всегда быть первым и вовремя, в номинации «Мистер «Пунктуальность» победил (фамилия)!!! (будильник)

Дама 2:
Шестая номинация «Офигительнейшая аура», объединила в себе (фамилии), прущихся в эту номинацию тараном. А после долгих дебатов и изящной склоки с победой мы наконец-то поздравляем (фамилия)!!! (приз — рамка для фотографии)

Дама 1:
В номинации седьмой — один номинант. Их вначале было восемь. Но этот один всех разогнал. За терпеливость к набегам в свой кабинет в номинации «Мистер «Доброта» после долгих дебатов и изящной склоки побеждает (фамилия)!!! (приз — чай или кофе)

Дама 2:
В номинации «Мистер «Закаленное стекло»» представлены трое: (фамилии). Приз в этой номинации присуждается за твердость и многослойность характера. После долгих дебатов и изящной склоки победил (фамилия)!!! (приз — по выбору устроителей)

По аналогии вы можете продолжить список номинаций, чтобы охватить всех мужчин в вашем коллективе (все обязательно должны получить какое-либо звание и подарок). Номинанты могут подбираться как по близкому соответствию номинации, так и в противоположность ей, что создаст некий комический эффект. Подарки желательно подобрать в тему каждой номинации — либо серьезные, либо шуточные (приблизительно одной стоимости).
От «мужчин года» можно потребовать ответное слово, подтверждающее полученный ими статус, либо они могут исполнить маленький концертный номер — спеть частушку, станцевать или сделать еще что-то. Постарайтесь никого не пропустить и упомянуть в числе номинантов неоднократно (в разных номинациях), а так же подчеркнуть достоинства ваших мужчин. О недостатках же можно упомянуть исключительно в мягкой и шутливой форме (например, — частые опоздания, любовь к алкоголю и т.п.), чтобы никого не обидеть

И еще сценарии для мужских праздников

• 23 февраля с бабским батальоном — сценарий корпоратива
• Боевой сценарий корпоратива на 23 февраля
• Женский призыв — сценка на 23 февраля
• Коробка с подарками — сценка на 23 февраля
• Любила я военных! — сценка на 23 февраля
• Однажды утром 24 февраля — сценка
• Ромео и Джульетта: армейский вариант — сценка на 23 февраля
• Рыбалка в офисе — сценарий на 23 февраля

       

Именные поздравления мужчин для корпоратива

Эти поздравления можно вставить в сценку или сценарий праздника и зачитать при вручении подарков, подставив имена своих сослуживцев в нужные места. Не забывайте, что форму имени можно изменить, чтобы она максимально гармонично укладывалась в стиль и рифму стихотворного поздравления.

(имя) в огонь идет, не глядя,
Справедливой цели ради.
Своей энергией заводит всё и всех,
И мигом о проблемах забываешь.
Там, где наш (имя), там слышен смех,
В его компании ты просто отдыхаешь.

Вы (имя), мужчина чудный.
Откровенный, честный, мудрый.
Добрый и общительный,
Смелый и решительный.
Пусть не всегда интеллигентен,
Но в своем деле компетентен,
И снисходительно прощает,
Когда его не понимают.

Вы (имя) озаряете мгновенья
Однообразной женской жизни;
Вам — божество и вдохновенье!
Вы так ранимы и капризны.
Много девушек смотрит с надеждой
Вслед таким же, но чтоб холостым.
Украшает мужчину не внешность,
Украшают мужчину усы.

Жил на белом свете (имя),
А подрос и стал – (имя).
Будет (имя)_в беде вам поддержкой,
Только ужасно боится насмешки.
Часто его беспокойство снедает,
Что же тревожит — и сам он не знает,
Слишком серьезно из мухи слона,
Делает (имя) и сходит с ума.

(имя), Вы не приспособлены к лишеньям
Удобств влияния, здоровья,
Но Ваши главные решенья,
Все продиктованы любовью.
(имя) _ наш из той породы,
Кто знает крепкой дружбы суть.
За друга он в огонь и в воду
Готов, не глядя, сигануть.

(имя), Вы привязаны к своим игрушкам —
Компьютеру, рыбалке, пулеметам,
Вы воробьям грозите пушкой,
На танк бросаете пехоту.
Но с Вами в машине надежней, чем в танке.
В удовольствие этот пробег.
Потому что солдат на гражданке
Остается солдатом навек.
Он дорогу любую отыщет
И доставит по адресу в миг.
Не найти нам такого из тыщи.
Потрясающий это мужик!

Наш (имя) — начальник супер.
Есть в нем мужеская стать.
Хорошо, нашелся повод,
О таком ему сказать.
Быть шефом фирмы нелегко,
Он тянет воз, каких не много.
Ему б за вредность молоко,
Но он не вредный, слава Богу!

Неторопливо и солидно,
Цветет, наш (имя)!
Это очевидно.
(имя) всегда на пределе:
С прямого пути не свернет —
Он в курсе, в процессе, при деле,
Уж если глотнул, так допьет.
Прямые широкие плечи
И смелый напористый взгляд –
Ветрам и тревогам навстречу
Летит, как армейский снаряд.

Mix для вас:

• Рецепты антисептиков для рук и уборки дома
• Что под кимоно у гейши? Немного о японском гардеробе
• Духи из эфирных масел в домашних условиях
• Баня в анекдотах и приколах
• Аромарецепты для создания романтической атмосферы
• День защитника Отечества (23 февраля) — все полезное и интересное к празднику!

Эти новые сценарии ко Дню Защитника Отечества, который отмечается в России 23 февраля, созданы в универсальной форме для празднования в ДК, клубах, школах, ВУЗах и детсадах.

Сценарии 23 февраля помогут вам значительно сократить творческий и организационный процесс. У Российской Армии солдаты и офицеры, которые проявили героизм на границе, в Афганистане, в Сирии, в других горячих точках, но все они потомки солдат Победы. Приемники тех, кто на фронте и в тылу отстоял независимость Родины, уничтожив фашизм в его логове. Таких людей, проживающих в разных регионах страны мы чествуем в первую очередь. Не стесняйтесь включать имена ваших героев в новые сценарии ко Дню Защитника Отечества 2023. Кроме того, рекомендуем вам наши идеи на 23 февраля, которые помогут вам в творчески поиске.

Новые сценарии на 23 февраля

РЕКОМЕНДУЕМ: Праздничные футболки 23 февраля

В помощь работникам культуры и образования мы публикуем универсальные варианты сценариев, которые можно переработать под свои условия. Все новые сценарии ко Дню Защитника Отечества в законченном виде, вам остается добавить лишь концертные номера.

***

Сценарий праздника День защитника Отечества. Рекомендуем концертный сценарий ко Дню защитника Отечества «Любовь и мужество», 2023 года издания. Мероприятие созданное по этому сценарию предлагается зрителю по классической схеме. На практике проверено, что материал будет полезен всем клубным учреждениям.

***

Сценарий на День защитника Отечества. Новый авторский сценарий, посвящённый мужской части населения лёгок для постановки и универсален для учреждений культуры, клубов и ДК. В этом сценарии два блока: официальная часть и тематическая концертная программа.

***

Сценарий чествования лучших отцов в День защитника Отечества. Универсальный сценарий для проведения награждения лучших отцов вашего территориального образования, приуроченного ко Дню защитника Отечества. Вам остаётся дополнить сценарий чествования лучших отцов только списком награждаемых пап и составить небольшую тематическую концертную программу.

***

Сценарий Дня защитника Отечества в старшей группе детсада. Авторский сценарий Дня защитника Отечества в детском саду для воспитанников старшей группы сведет к минимуму ваш творческий процесс, при подготовке утренника к 23 февраля, учитывая традиции дошкольного учреждения.

***

Сценарий на 23 февраля в Доме культуры. Универсальный сценарий на 23 февраля 2022, для концертной программы в Доме культуры подойдет всем, кто проводит подобное мероприятие, независимо от условий. Такой сценарий на День защитника Отечества включает все традиционные блоки и подойдет, для проведения в Доме культуры.

***

Сценарий корпоратива на 8 марта и 23 февраля. Готовый к воплощению сценарий корпоративного вечера 8 марта «Две прекрасных половинки», в рамках празднования Международного женского Дня 8 марта и 23 февраля. 8 марта и 23 февраля стоят рядом, поэтому было решено провести два праздника в одном.

***

Праздничный сценарий ко Дню защитника Отечества. Классический сценарий праздника День защитника Отечества подойдет вам, если вам нужно включить в мероприятие официальную часть и тематическую концертную программу. В нашем случае ведут мероприятие две девушки. Этот сценарий подойдет для Дома культуры, сельского клуба или школы, если есть актовый в учреждении зал.

***

Сценарий праздника День защитника Отечества. Новый сценарий праздника День защитника Отечества под названием «Солдаты Победы: наследие и наследники» включает поздравительную часть и тематическую концертную программу. Сценарий ориентирован на сцену городского Дома культуры, сельского клуба и ориентирован на взрослую аудиторию.

***

Сценарий на День защитника Отечества. Свежий авторский сценарий на 23 февраля поможет вам значительно сократить творческий процесс и сразу приступить к организации вашего мероприятия на сцене Дома культуры, сельского клуба или учреждения образования. Сценарий включает необходимые блоки, программу ведут двое ведущих.

***

Сценарий военно-патриотического праздника для школьников. Незаслуженно брошенная форма воспитательной и образовательной работы включена в сценарий военно-патриотического праздника для школьников. В основе сценария игровая программа, посвященная битве под Москвой.

***

Сценарий День защитника Отечества. Проверенный на практике сценарий День защитника Отечества «Хранители мира», имеет необходимые праздничные блоки. Материал универсален и при небольшой переработки поможет вам сократить время на творческий поиск и процесс организации праздника 23 февраля.

От редакции

Надеемся, что опубликованные новые сценарии ко Дню Защитника Отечества 2023 помогут вам в вашей работе. Желаем вам успехов и с праздником!

© ПАСПЕР: Сценарии праздников | Бесплатный сценарий праздника

Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:

• Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
• Наша группа ВКОНТАКТЕ