Сценарий школьного спектакля на школьную тему

                            В стране вечных каникул.

                                    Повесть-сказка по мотивам пьесы А.Алексина.

  Действующие лица:

Петя взрослый  (играет учитель или родитель)

 Петя –школьник  

 Миша

Мама

Папа

Клоун (д.Гоша)

Д.Мороз

Снегурка

Кондуктор  

Лиса

Зайка

Белочка

Жорик

Валерик

Дополнительные герои ёлки – Красные Шапочки, снежинки, куклы, и т. д.

 Взрослый Петя.

Эту дорогу я знаю наизусть, как любимое стихотворение, которое запомнилось на всю жизнь. Утром я выхожу из дома и мне кажется, что вот-вот из окна высунется мама и крикнет мне вдогонку : (голос из-за кулис) « Петруша, ты забыл на столе свой завтрак!»

Но теперь я уже редко что-нибудь забываю…не очень-то прилично…ведь я уже давно не школьник…

Помню, однажды мы с моим лучшим другом Валериком сосчитали зачем-то количество шагов от дома до школы. Теперь я делаю  меньше шагов, ноги у меня стали длиннее, но путь продолжается дольше, потому, что уже не могу мчаться как раньше – сломя голову.

Идёшь по дороге детства и будто чего-то ищешь…

Я и в самом деле потерял то, что невозможно найти, отыскать, но и забыть невозможно – свои школьные годы…Впрочем, они живут во мне. Хотите, они заговорят? И расскажут вам много разных историй? Или лучше одну, но такую, какая, я уверен, не случалась ни с кем из вас никогда! Это мой друг детства – Мишка, а рядом с ним – я в глубокой молодости…

 Миша. Не спрашивай меня больше, сколько осталось до звонка: каждые 15 минут я буду чихать.

 Петя. Идёт! Чихай! Ох, как же я люблю отдыхать!

Миша. Вот будет перемена и отдохнёшь!

Петя. Да что это – перемена! Сегодня же 1 сентября – до зимних каникул осталось 119….дней.

Миша. А почему именно до зимних?

Петя. Они мне нравятся больше всех!

Миша. А летние не нравятся?

Петя. Это – особый случай, и вообще, я обожаю отдыхать! Я мечтаю, чтобы в календаре всё поменялось.

Миша. Как это понимать?

Петя. А так – пусть  в дни, которые сверкают красной краской, все ходят в школу, а в дни, которые отмечены чёрной краской, развлекаются и отдыхают.

Миша. Вот это да, ну ты и загнул!

Петя. Да уж, и тогда  посещение занятий в школе – самый настоящий праздник для нас!

Миша. Ну а всё-таки, почему именно зимние каникулы больше нравятся?

Петя. Они хоть и короче летних, но зато приносят нам ёлочные праздники, Дедов Морозов, Снегурочек и нарядные подарочные пакеты!

Миша. А в пакетах что?

Петя. А в пакетах –м-м-м-пастила, шоколад и пряники! Вот бы всё это есть вместо завтрака, обеда и ужина, я бы согласился сразу, не задумываясь!

Миша. Ну ты даёшь!

Петя. А то! Вот вы   все кем хотите стать?

Миша. Ну я хотел бы строить самолёты, Валерик вроде бы  — моряком хочет стать, Серёжка – шофёром…

Петя. Ага, Витя – пожарником, Васёк – спортсменом, и только я один хочу стать массовиком – затейником.

Миша. Ну и что это за профессия?  С утра до вечера веселье сплошное…

Петя. Именно – с утра до вечера – веселиться самому и  других заодно. Ну ладно… мне домой пора.

Миша. Пока, пока, затейник! Надо же, во сне приснится такое – испугаешься!

Сцена 2.

(квартира Пети, мама и папа спорят, тихо входит Петя и слушает, раздеваясь)

Мама. Нет, Володя, Петра необходимо воспитывать в строгости.

Папа. С этим согласен, но относительно книг…

Мама. Главное – книги и школа.

Папа. И всё – таки, физический труд сделал из обезьяны человека, поэтому Пётр должен помогать дома, во дворе и вообще – повсюду!

Петя. Родители, не спорьте, я буду хорошим!

Мама. Скоро наступят зимние каникулы и масштабы твоего веселья, Петенька, должны находиться в прямой пропорциональной зависимости от отметок в дневнике.

Папа. И всё-таки, напрямую от трудовых успехов.

Петя. Хорошо, хорошо, а билеты на ёлку будут?

Папа и мама. Конечно будут! Вот, держи, Петруша!

Петя. Ура! Я иду на ёлку! Иду развлекаться!

Сцена 3.

(Дом культуры. Ёлка. Петю встречает д.Гоша в костюме клоуна )

Клоун. Движенье – жизнь! Меньше сиди и больше двигайся!

Петя. А не могли бы вы сказать это моим родителям?

Клоун. Зачем?

Петя. А они мне говорят наоборот: «Хватит тебе носиться по двору! Хоть бы присел на одном месте!»

Клоун. (растеряно) А-а! Вам туда, мой юный друг, проходите!

Петя. Ух ты, Дед Мороз!

Д.М. Эге-гей! Самые спортивные, самые быстрые, самые смелые, подходи сюда! У нас впервые  велосипедные гонки, победитель получит самый необычайный приз за всю историю новогодних ёлок! Нам нужен третий участник!

Петя. Ух ты! Я! Я бегу! Я – третий участник!

Д.М. На старт, внимание, марш!

(гонки на велосипедах по сцене – из кулисы в кулису, Петя приезжает первым)

Д.М. (поднимает руку Пети) Он – победитель!

Клоун. Ура, это наш рекордсмен, поддержим его аплодисментами!

Д.М. Награждаем победителя!

Петя. Чем?

Д.М. О! Ты даже представить не можешь! В сказках чародеи и волшебники просят обычно задумать три желания, но я думаю – это слишком много! Ты установил велосипедный рекорд один раз и выполню я одно твоё желание, но зато – любое! Подумай хорошенько, не торопись!

Петя. Желание…Одно, да?

Д.М. Чего ты хочешь?

Петя. Путь всегда будет ёлка! И пусть никогда не кончаются эти каникулы!

Д.М. То есть, ты хочешь, чтобы всегда было как сегодня? Как на этой ёлке? И чтобы каникулы никогда не кончались?

Петя. Да. И чтобы все меня развлекали!

Д.. Что ж, все эти желания можно посчитать за одно. Я сделаю так, чтобы каникулы и развлечения для тебя никогда не кончались!

Петя. И для Валерика тоже?

Д.М. Кто это…Валерик?

Петя. Мой лучший друг!

Д.М. А может он не хочет, чтобы каникулы для него длились вечно? Он меня об этом не  просил…

Петя. Я сейчас сбегаю вниз…Позвоню ему из автомата и узнаю, может он тоже хочет…

Д.М. Если ты попросишь у меня деньги на звонок другу – это и будет исполнение твоего желания, хотя….скажу тебе по секрету…я теперь и другие твои желания должен исполнять, вернее просьбы.

Петя. Почему?

Д.М. О! Не торопись! Со временем узнаешь! Но эту просьбу я выполнить не могу: твой друг не участвовал в гонках и не занял первого места, так за что же я должен его награждать?

Петя. Ну ладно, я  с  волшебниками не спорю, не имею такой привычки!

Д.М. А почему волшебниками? Я вроде бы здесь один?!

Петя. Ну просто Валерик тоже волшебник, он – гипнотизёр!

Д.М. Гипнотизёр?

Петя. Ну да, он один раз в лагере сеанс массового гипноза устроил!

Д.М. И что же?

Петя. Вожатая только успела крикнуть, что это шарлатанство, и тут же заснула, а за ней и все остальные…Храпели, просто жуть…

Д.М. Однако…

Петя. Да, а однажды он отвёл меня от опроса…И вообще – он такой хороший, весь из себя общественник, к нему все тянутся, а мне он – лучший друг!

Д.М. Ну что ж, пора бы выполнить твоё желание! Ты получишь путёвку в страну вечных каникул!

(Петя протягивает руку)

Д.М. Нет, нет, в сказке путёвок на руки не выдают и пропусков не выписывают – всё произойдёт само собой! Завтра ты очутишься в Стране вечных каникул!

Петя. А сегодня нельзя?

Д.М. Сегодня ты итак развлекаешься без волшебства, а завтра – все пойдут в школу после каникул, а для тебя каникулы будут продолжаться!

Петя. Ну я поскакал развлекаться дальше! Спасибо…

Сцена 4.

(взрослый Петя)

На следующий день чудеса начались прямо с утра: не зазвонил будильник, который я накануне завёл и, как обычно, поставил на стул возле кровати, но я всё равно проснулся, вернее сказать, я не спал с самой полуночи, ожидая своего отъезда в Страну вечных каникул…Но никто оттуда за мной не приезжал…просто молчал будильник…а потом вдруг ко мне подошёл папа и строго произнёс:

(голос папы из-за кулис)

Немедленно перевернись на другой бок, Пётр, и продолжай спать!

Я был поражён – это сказал папа, который всегда требовал, чтобы я вставал раньше всех…и тут раздался голос мамы:

(голос мамы )

Не вздумай, Петя, пойти в школу. Смотри у меня!

Я обалдел просто! И это сказала мама, которая считала, что каждый день, проведённый в школе – крутая ступенька вверх…Кстати, по моим расчётам, я уже итак очень высоко забрался, если с первого класса учусь. Чудеса продолжались…В то утро Валерик не позвонил в дверь как обычно…

Петя.(выходит). Ну и на чём я поеду? Может ковёр-самолёт? Или ракета, или гонка унесут меня в сказочную страну – и все ребята это увидят…

(выезд трамвая  надписью «В ремонт»)

Кондуктор. Садись дорогой! Добро пожаловать!

Петя. Но мне не нужно в ремонт.

Кондуктор.  Ай да красавчик, забирайся скорее!

Петя. Но ведь он же идёт…в ремонт, а мне надо в Страну вечных каникул…

Кондуктор. Не тревожься, хороший ты мой! Туда и доставим.

Петя. Я щас…куплю билет…

Кондуктор. Если ты заплатишь за билет, контролёр оштрафует и тебя, и меня…Т-с!

Петя. Но…

Кондуктор. Тебя не трясёт? Ты здесь можешь сидеть, где угодно, хоть впереди, хоть на моём месте, для этого тебе и подали отдельный троллейбус!

Петя. А я люблю немного потрястись, так приятно подскакивать вверх!

Кондуктор. Ах, зайчик ты ой, лишь бы тебе было хорошо! Кстати, уже и приехали – твоя остановка! До свидания, милый ребёнок!

 Сцена 5.

Клоун. Пожалуйте в страну вечных каникул!

(музыка, Петю встречают Лисы, зайцы, медведи, играют шумовой оркестр)

Клоун. Приветствуем нашего юного каникуляра!

Петя. Кого?

Клоун. Юные жители Страны вечных каникул называются  каникулярами и каникулярками.

Петя. А где же они?

Клоун. Никого нет…Всё население на данном этапе состоит из тебя одного!

Петя. А где эти…ну которые вчера были? Ну, юные зрители?

Клоун. Все в школе, учатся…Давайте приветствовать нашего единственного каникуляра!

(участники шоу наперебой тянут Петю)

Лиса. Прошу Вас посмотреть акробатичекий этюд!

Зайка. Сейчас для вас покажут фокусы!

Белка. Только вам посвящается этот номер! Рифма! Что выбираете, молодой человек?

Петя. Рифму!

(усаживается в зал)

Клоун. Ну а сейчас с особым чувством,

             Мы познакомимся с……

Петя. Искусством!

Клоун. Молодец, будешь поэтом!

Петя. Вот бы Валерка очутился рядом, вот бы увидел, что всё только для меня. Они там пыхтят, зубрят, потеют у доски, а для меня – ёлочный праздник!

Белка. Ну а сейчас с большим задором,

            Все будем петь, что значит…

Петя. Хором!

Белка. Браво, запевайте, Пётр!

Петя. Один?

Белка. Ты же у нас единственный каникуляр, вот и пой!

(под шумовой оркестр Петя пытается петь песню «В лесу родилась ёлочка»)

Зайка. Собирайся  весь народ,

            Мы заводим …

Петя. Хоровод!

Зайка. Молодец! Давай-ка, води хоровод!

Петя. А вы?

Зайка. Мы  не имеем на это право, водит хоровод только каникуляр!

(водит хоровод, все вокруг хлопают и приплясывают)

Лиса. Ай да Петечка, ай да молодец! Какие вычурные движения, какой ритм, а какой слух! Браво, Петруша! Ну ты тут води хоровод, а мы побежим дальше праздничные мероприятия для тебя готовить!

(убегают, на роликах выезжает Снегурка)

Снегурка. Дедушка поручил мне оформить прописку в Стране вечных каникул. До сих пор я была без всякой работы, прописывать было некого! У тебя паспорт есть?

 Петя. Пока ещё нету!

Снег. Тогда мне некуда поставить штамп о прописке.

Петя. Меня при рождении вписали в мамин паспорт кажется…

Снег. Но там я не могу поставить штамп, ведь твоя мама не выразила желания тать жительницей Страны вечных каникул. Ты – первый каникуляр в вашей семье и во всей вашей школе, и во всём вашем городе!

Петя. А как же тогда быть?

Снег. Ничего, считай, что ты всё равно прописан!

(уезжает)

Д.М.(голос из-за кулис) Кто быстрее всех, кто всех ловчее, а кто умнее всех?

Клоун. (подвозит велосипед Пете) А вот Петенька всех умнее, ловчее и быстрее!

(гонка Пети на велосипеде)

Клоун. Вот он – наш победитель – единственный и неповторимый!

Д.М. Победителю – приз! (вручает пакет)  

Петя. А если я угадаю ещё раз, мне снова положен приз?

Д.М. Нет, нет, подарок может быть только один! Бухгалтерия выписывает подарки по числу зрителей, так что, даже если ты заменишь собой весь зрительный зал – подарок только один!

Петя. А сколько раз будут эти утренники?

Д.М. О! Сколько захочешь! Ведь ты прописан в этой стране навечно, а если пожелаешь развлекаться как-нибудь ещё – только обратись – твоё желание для нас – закон!

Петя. Но куда же я обращусь?

Д.М. Видишь ли, способ типа: « Ты мне зеркальце скажи, да всю правду доложи…» уже устарел. Теперь мы используем новейшие средства связи. Лучше всего – телефон! Наберёшь две двойки – и сразу ответит стол заказов!

Петя. Странный немного номер. Одна двойка – неприятно, а тут сразу две!

Д.М. О! Ты прав! Мы специально подобрали именно такой номер, чтобы он был близок сердцу каникуляра! Так что звони, Снегурка примет твои заказы на развлечения!

Петя. Так она же паспортистка!

Д.. А там она по совместительству работает. Страна вечных каникул была в вынужденном простое…из-за отсутствия каникуляров, но благодаря тебе, она снова заработала!

Петя. А как же школа?

Д.М. О! Об этом не волнуйся, учителя будут только довольны!

Петя. А папа с мамой?

Д.М. И они тоже!

Петя. Значит страна эта не только здесь?

Д.М. Нет, здесь её столица, а страна сама повсюду…

Петя. И во дворе?

Д.М. И во дворе тоже…

Сцена 6.

(взрослый Петя)

…И я отправился о двор. Шёл по улице, жуя попеременно то пастилу, то шоколад, то пряник. Я страшно гордился тем, что стал единственным каникуляром в нашем городе! И ели только захочу – буду всех быстрее, всех ловчее, и главное – умнее! И тогда Валерик узнает, что я чемпион, рекордсмен и победитель! Я размечтался…Вот я первая клюшка в хоккее, а вот – первая бута в футболе…

Во дворе меня встретили ребята так, как будто только меня и ждали. Я было хотел поделиться сладостями…

(выходят ребята)

Петя. Хотите? (протягивая кулёк)

Жора. Что ты, Петенька! Что ты! Ты ведь всё сам должен съесть, только ты! И больше никто! Вдруг тебе самому не хватит? Подумать страшно! И вообще, хорошо, что ты пришёл, будешь у нас вратарём!

Петя. Я? Вратарём?

Жора. Конечно ты!

(взросл. Петя)

Я сначала просто обалдел, а потом подумал: «Ага, узнали силу Деда Мороза? Он ещё и не то вас заставит сделать! Вы ещё меня капитаном своим изберёте, а может и тренером!»

Игра началась и я тут же загнал две шайбы в свои ворота, но меня никто не ругал, а даже наоборот…

Жора. Не расстраивайся, первый блин комом, а первый матч – голом!

Миша. Не огорчайся, ну что для тебя сделать?

Петя. Валер, ты меня презираешь?

Валера. Почему же? Ты ведь давно хотел поиграть  хоккей, и не как-нибудь, а в сборной команде – вот ребята и доставили тебе удовольствие!

Петя. Слушай, а учительница заметила, что меня сегодня в школе не было?

Валера. Конечно заметила, и сказала нам…

Петя. Что я прогуливаю?

Валера. Нет, она сказала, что ты проходишь курс лечения.

Петя. Как, как? Она видно перепутала что-то… Я сейчас…мне позвонить надо…

(звонит)

Снег. Стол заказов.

Петя. Я бы хотел стать лучшим вратарём у нас во дворе.

Снег. Принимаем заказы только на развлечения! Игре в футбол не обучаем!

Петя. А в хоккей?

Снег. Тем более!

Петя. А справки вы даёте?

Снег. Какие?

Петя. Не бы хотелось узнать, почему наша учительница сказала, что я прохожу курс лечения?

Снег. Она просто оговорилась – курс развлечения! Вот и всё. Заявок на развлечения нету?

Петя. Нету…

(входит мама)

Мама. Пётр, безобразие! Ты не съел ещё всех пряников и конфет? Чтобы навести порядок в этом деле, мы решили вот что: отныне я не буду готовить завтраки, обеды и ужины, нельзя отвлекать тебя от основной пищи, нельзя портить тебе аппетит. Мы с папой будем питаться в кафе, а для тебя мы разработали особое меню. Слушай внимательно – на завтрак – пряники мятные и кофе с молоком, обед – из трёх блюд – пастила, тульские пряники и шоколадные медальки, а на ужин – медовые пряники с чаем! И не вздумай нарушить это меню! Слышишь, Пётр?

Петя. Да, конечно, ура! Я буду есть что захочу, ходить куда хочу!

(набирает телефон)

Снег. Стол заказов.

Петя. Стол заказов? Хочу в цирк!

Снег. Заказ принят, оформила Снегурка.

(взросл. Петя)

Я ликовал! Снова ехал в личном троллейбусе, смотрел представление в цирке, ел сладости, а самое главное – мне не надо было ходить в школу и зубрить эти уроки! Шло время и постепенно мне надоело развлекаться одному, а от каждодневного приёма сладостей уже начинало подташнивать…И мне ужасно захотелось  пригласит на праздник своих друзей и особенно Валерика…Я снова набрал привычный номер…

Снег. Стол заказов  слушает.

Петя. Хочу, чтобы мои приятели попали в столицу страны вечных каникул – на ёлку!

Снег. Обслуживаем только каникуляров!

Петя. А если в порядке исключения.

Снег. Обратитесь к Деду Морозу.

Петя. Соедините.

Снег. Соединяю.

Д.М. Слушаю.

Петя. Помогите в моей просьбе, хочу…

Д.М. Не могу, я – дисциплинированный волшебник, и не могу устраивать ёлку в феврале! Для каникуляра – это в порядке вещей, а для нормальных ребят…

Петя. А я что же, не нормальный? Я что же, сумасшедший?

Д.М. О, нет, ты просто…не совсем обычный, тебя я обязан развлекать, заметь по твоему же желанию!

Петя. Ну и ладно! (вешает трубку) Мы итак пройдём! Маски…Вот что нам надо! Подумаешь, дисциплинированные какие нашлись, тоже мне…  

Сцена 7.

(Петя и мальчики приходят в масках мартышки, осла и медведя)

Клоун. А что это вы так рано?

Петя. Да так!

Клоун. А это кто? У нас вроде ослов на празднике не было!

Петя. Это со мной, из детской самодеятельности!

Клоун. Не могли за кулисами загримироваться?

Жора. Мы с другой ёлки!

Валера. Опаздывали и не успели переодеться.

Клоун. Какие ещё в феврале ёлки?

Миша. (поёт) В лесу родилась ёлочка, родилась в феврале…

Клоун. Тебе плохо?

Миша. Наоборот, хорошо!

Петя. Вот оркестр играет, для меня одного, а вон артисты бегают, тоже для меня…

Клоун. (к Жоре) А ты из какой концертной организации? Почему стоишь на одном месте? А мартышка с ослом почему не работают?

Петя. Мне очень приятно, что они рядом стоят, это меня развлекает!

Клоун. Твоё слово – закон для нас!

Петя. (Валере) Видишь, как он меня слушается! Что захочу, то и будет делать!

Д.М. (из-за кулис) Кто быстрее, кто ловчее, кто умнее?

(выходит и смотрит на ребят)

Странные какие-то звери, в одних масках, без шкур.

Клоун. Это не профессиональные звери, они из самодеятельности!

Д.М. Ах так, тогда объясните им, что в соревнованиях могут участвовать только каникуляры и каникулярки: мы здесь работаем, а не развлекаемся.

Миша. (мартышка) Петь, помоги нам, заступись, ведь ты здесь всесильный!

Петя. Меня бы очень развлекло, если бы они приняли участие в соревнованиях. Я бы получил огромное удовольствие, просто наслаждение!

Д.М. Просьба каникуляра для нас – закон!

Петя. Слыхали, моё слово – закон!

Клоун. (подгоняя 2 велосипеда) Прошу! Но только по очереди!

(соревнуются по очереди, побеждает мартышка – Миша)

Д.М. Тебе, Пётр, доставит удовольствие, если я вручу мартышке победный приз?

Петя. (язвительно) Я буду просто счастлив, это меня так развлечёт!

Д.М. Но ведь там и пастила, и шоколадная медалька…

Петя. И ещё пряники! Пусть всё это получит мартышка, я нарочно проиграл соревнования…

Миша. Как это, нарочно? Тогда давай переиграем.

Клоун. Сразу видно, что это не профессиональная мартышка. Профессионалы с каникулярами не спорят…

Петя. Слышал? Так, давайте загадки!

Клоун. Так, лиса,  белочка, сюда, каникуляр загадки желает!

Лиса. Петрушенька, свет мой, конечно, вот загадочка!

С длинной длинной бородой,

Бородой почти седой,

С нами в праздник очень дружен,

Всем нам очень в праздник нужен!

Дайте быстро мне ответ,

Как зовётся сей предмет?

Петя, Жора и Миша. Дед Мороз!

Лиса. Обычная ошибочка, это совсем не Дед Мороз!

Валера. Конечно, разве Дед Мороз – это предмет?

Петя. Одушевлённый предмет!

Клоун. А с каникуляром спорить запрещено! Следующая загадка!

Белочка. Дайте быстро нам ответ,

                Как зовётся сей предмет,

                Но подумайте сначала

                Сей предмет зовут…

Валера. Мочало!

Клоун. Молодец, ты хоть и осёл из самодеятельности, а молодец!

Петя. Подумаешь!

Миша. Слушай, Петь, а что такое каникуляр? Тебя так на ёлке называют, я слышал…это происходит от названия болезни, да?

Петя. Какой болезни?

Миша. Ну…ты ведь проходишь курс лечения. Знаешь, человека с больным сердцем называют сердечником, у которого печень шалит – печёночником, а как же тогда твоя болезнь называется?

Петя. Отстань ты, всё, хватит с вас развлечений, я домой пошёл!

Сцена 8.

Мама. Я должна  тобой серьёзно поговорить, Пётр! Очень серьёзно!

Петя. О чём?

Мама. Меня тревожит одно обстоятельство!

Петя. Какое?

Мама. Ты крайне редко ходишь в кино! 3, 4 раза  в месяц – этого катастрофически не достаточно! Отныне ты будешь смотреть по одной картине в день!

Петя. Но где же я возьму столько фильмов?

Мама. Ничего, некоторые можно смотреть по несколько  раз! У тебя пробелов быть не должно! И учти, я буду проверять твою посещаемость, а поможет мне в этом тётя Даша.

Петя. Какая тётя Даша?

Мама. Это подруга моей юности, она на днях поступила билетёршей в кинотеатр, который открылся у нас за углом!

Петя. В «Юный друг» ?

Мама. Да, она работает именно там. У тебя отныне будет собственный служебный стул!

Петя. А можно мне туда с Валериком ходить?

Мама. Но у тёти Даши только один служебный стул!

Петя. Мы будем на одном стуле сидеть!

Мама. Ну, если Валерик захочет…

Петя. Я быстро, я к Валерику…

Сцена 9.

Валера. А, это ты, проходи!

Петя. Теперь мы будем ходить в кино каждый день и при этом совершенно бесплатно! Будем сидеть на служебном  стуле…

Валера. Ты извини, но я не могу.

Петя. Почему не можешь?

Валера. У меня просто не будет времени.

Петя. Чем это ты таким занят?

Валера. Во-первых, контрольная скоро, надо готовиться, а во-вторых…

Петя. А что во-вторых?

Валера. Не могу сказать.

Петя. Это ещё почему?

Валера. Ты же в школу больше не ходишь, живёшь в своём каникулярном мире…

Петя. Ну и что, а тебе что, завидно?

Валера. Совсем нет, ты живи там, а у нас много планов, но, к сожалению, ты в них не вписываешься! (уходит)

(взрослый Петя)

Я и правда не вписывался в планы ребят, и честно сказать, устал я жить в Стране вечных каникул. График развлечений у них был очень напряжённый. Каждое утро я выходил из дома, садился в пустой троллейбус, прибывал на ёлку, там я пел «хором», водил хоровод, соревновался сам с собою, побеждал, забирал все призы и уходил домой…Поле обеда сладостями я отправлялся в кино, а вечером папа следил, чтобы я просматривал диафильмы. Так что вымотался я не на шутку. А главное, на Валерика колдовство и чары не действовали и я решил сбежать из страны вечных каникул…Привычным движением я набрал две двойки и услышал бодрый голос Деда Мороза…

Д.М. Слушаю!  

Петя. Не хочу больше встречать Новый год в феврале.

Д.М. Что, что?

Петя. Завтра я сюда не приду…

Д.М.Не придёшь?

Петя. Выпишите меня пожалуйста из этой страны!

Д.М. Это сделать очень сложно!

Петя. Почему?

Д.М. А ты о нас подумал? Мы же останемся без работы, придётся закрыть Страну вечных каникул, ты же ведь у нас – единственный каникуляр и мы тебя должны лилеять и беречь!

Петя. Ну и закрывайте, кому она нужна, эта ваши страна?! А вы можете и на пенсию идти…

Д.М. Хм! А как со Снегурочкой быть, она то ведь молодого возраста!

Петя. Молодым везде у нас дорога, пусть хоть в паспортный стол идёт, пусть в секретарши…Так вы меня отпускаете?

Д.М. Только заявление напиши…

Петя. Дедушка, у меня к тебе есть последняя просьба.

Д.М. На прощание, так и быть, готов исполнить, о чём она?

Петя. Я ведь почти целую учебную четверть пропустил. Не можешь ли ты в мою голову знания вложить, ну те, которые я пропустил?

Д.М. Этого ни один, даже самый квалифицированный волшебник сделать не сможет. Без труда, без учения знания? Нет, это уж ты сам!

Петя. А оправдательная справка? Меня же в школу не пустят!

Д.М. Снегурочка оформит!

(Снегурка выезжает на роликах)

Снег. Сегодня у нас день закрытия?

Д.М. Да, сегодня день закрытия!

Снег. Значит закрывается Страна вечных каникул и закрывается стол заказов?

Д.М. Именно так!

Снег. Что ж, так тому и быть, думаю, что без работы не останусь!

Сцена 10.

(выходят ребята)

Валера. Петь, пойдём, нам тебе столько надо рассказать! Я очень рад, что ты снова с нами!

Миша. Во, во, а то каникуляр понимаешь ли! Крутой!

Жора. Да ладно, для разнообразия попробовал себя в роли лоботряса, с кем не бывает?!

Петя. Ребята, я ведь так соскучился по заданиям, упражнениям, задачкам, стихотворениям!

Миша. Вот это да!

Валера. Отлично, а мы как раз хотим тебе про общество наше рассказать, про защиту  животных, про много много чего…

(уходят за кулисы)

(взрослый Петя)

Казки кончаются благополучно: одни свадьбой, другие пиром. По случаю своего возвращения из Страны вечных каникул я тоже закатил пир, если не на весь мир, то на весь двор точно! Тут-то мне и пригодились все призы и подарки! Мёда не было, но зато были медовые пряники! И я там был, чай с пряниками пил, по усам ничего не текло, потому что усов у меня тогда ещё не было, но в рот попало и немало!

Вот такая история со мной приключилась, хотите верьте, а хотите нет!

Под музыку общий поклон артистов.  

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Инфоурок

›

Другое

›Конспекты›Сценарий моментального спектакля экспромт на тему «Школа» (5 класс)

Маленькие комедии на школьной переменке

Конец ознакомительного фрагмента.

Л. Мищенкова

«Я опоздал…»

Действующие лица

Учитель.

Антон — опоздавший ученик.

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга…

Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно…

Антон. Ну, вот, значит… Вышел я из дома… И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель. Ужас! И что же он сделал?

Антон. Отнял домашнее задание!

Учитель. Надо же!.. И что дальше?

Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель. Вот так история… Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

«На перемене»

Действующие лица

Одноклассники:

Виталик,

Маша,

Даша,

Андрей,

Лёша,

Сергей,

Антон,

Юра,

Наташа,

Катя,

Настя,

Женя.

Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.

Виталик. Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.

Кто-то чихает.

Даша. Что у нас сейчас будет?

Андрей. Математика.

Леша. Люблю математику… (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?

Сергей. А мой любимый предмет — телевизор!

Антон. А мой — магнитофон!

Юра. А мой — компьютер!

Наташа. А у тебя дома компьютер есть?

Юра. Есть.

Наташа. Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Юра. Нет, врачом.

Наташа. Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!

Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом — хирургом?

Юра. Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов — 32!

Кто-то чихает.

Маша. Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»

Катя. Помню, помню… Что ты тогда, Юра, сказал?

Юра. Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Сергей. Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?

Виталик. Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»

Антон. Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.

Настя. За что?

Антон. Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй — когда он увидел, что это его старый дневник!

Настя. Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.

Катя. Сколько времени, Леш?

Леша. 10.20.

Катя. Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.

Даша. Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет…

Сергей. Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.

Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»

Кто-то чихает.

Антон. Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»

А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».

Маша. Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.

Андрей. Да, здорово!

Маша. А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».

А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»

Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» — «Размешал». — «В какую сторону?» — «Вправо». — «Значит, сахар налево ушел!»

Антон чихает, вытирает рот рукавом.

Наташа. Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?

Антон. Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.

Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом…

Леша. Это я ее мою.

Маша. Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.

Леша. А ты ее выжимаешь?

Маша. Ну и живодер ты, Леша!

Леша. Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!

Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, — говорю, — у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это — сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».

 Л. Каминский

Сценка «Наши падежи» 

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

И. Бутман

«Правильный ответ» 

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «3=7 и 2=5» 

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель: Да.

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!

Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

И. Семеренко

«Папка под мышкой» 

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

«На уроках природоведения» 

 Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

«На уроках математики» 

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценка «На уроках русского языка» 

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с  очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

«Сценки
из школьной жизни»

Дорогие ребята, взрослые! Закончился учебный год  и
закончилось обучение у  моих любимых «маленьких театралов».  А заканчиваем мы
наш учебный год сценками из школьной жизни, смотрите, наслаждайтесь. А может, в
поступках героев узнаете и себя.

А
начнём мы со сценки 1. «СКАЗОЧНЫЙ ПЕДСОВЕТ» Итак, учительская.

Вот
к чему может привести незнание многозначности слов, а может незнание омонимов. 2.
СЦЕНКА «ПАПКА ПОД МЫШКОЙ»

 Вот, что может получиться если
неправильно произнести звуки. 3.Сценка «ЗАКОЛДОВАННАЯ БУКВА».

Вашему
вниманию представляется 4.МИНИАТЮРА «ЧУДЕСА, ДА И ТОЛЬКО».

5.Смотрите сценку «ШКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ ИЛИ
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ»

Сейчас
такое время  что за детей стараются всё делать родители, и вот,  что может случиться
если дети  начнут трудиться. 6.СЦЕНКА «ДЕНЬ ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ».

Всмотритесь, может кто-то узнает себя. 7.СЦЕНКА
«ВСЁ НАОБОРОТ».

Больше
чем родители любят своих внуков бабушки. 8.СЦЕНКА «БАБУШКИ И ВНУКИ». Дорогие
бабушки! Любите своих внуков  в меру. Позволяйте им многое выполнять самим.

А  сейчас у нас 9.«ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ
ПЕРЕМЕНКА».

Ребята,
вот к чему может привести то, что иногда вы хотите скрыть

10.
«У ВРАЧА»

Вот в школу пришёл новый учитель, это
всегда интересно. А если он худенький, невысокий и похож на ученика. Итак.
11.СЦЕНКА «НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ».

И опять о бабушках 12. КАБИНЕТ
РЕНТГЕНОЛОГА».

А
сейчас посмотрим что, может произойти 13. «НА УРОКЕ МАТЕМАТИКЕ».

Современных
ребят ничем нельзя испугать. Вот к чему это приводит.

А
завершает наш показ сценка 14.«КОЧЕГАРОВ ИЛИ ПЕДРАЗБОРКИ»

Дорогие
зрители мы надеемся, что вам было интересно!

Так
как «Театральные ступеньки уже существуют  три года, мне бы  хотелось вручить
ребятам грамоты за их труд. Ведь они в любую погоду, после учёбы, уставшие,
всегда бегут в наш кружок. Дорогие ребята, спасибо, вам за то, что в ваших
глазах я вижу огонёк любознательности. И дай Бог, что бы он  с годами не исчез.

Сценка
«У врача»

Действующие
лица

Врач.

Ученик.

Перед кабинетом
врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что
делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная?
Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им
голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да,
да, войдите!

Ученик (входит).
Можно?

Врач (что-то
пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На
что жалуешься?

Ученик. На
очень плохое самочувствие.

Врач.
Конкретно, что болит?

Ученик.
Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это,
головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура
есть?

Ученик. Есть,
есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно.
А фамилию свою помнишь?

Ученик. Нет,
не помню… забыл.

Врач. И
имя тоже забыл?

Ученик. Ага.
И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И
в каком классе учишься, и в какой школе — тоже забыл?

Ученик.
Класс… кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно.
Открой пошире рот и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что
«алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет,
завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да.
(Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя
ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно).
Дома?

Врач. Да.
Побольше гулять. Рекомендую смотреть телевизор. И никаких уроков! Абсолютно
противопоказано! Особенно алгебра!

Ученик. А
английский?

Врач. Нельзя!

Ученик. А
география?

Врач. Ни
в коем случае!

Ученик. А
в кино можно ходить?

Врач. Разве
я не сказал? Обязательно! Два раза в день — утром и после обеда!

Ученик. Большое
спасибо!

Врач. На
здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До
свидания. Ой, а справка?

Врач.
Какая справка?

Ученик.
Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач. Ах,
освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач. Как
же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в
которой ты учишься!

Ученик. Ой,
я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач.
Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Врач.
Дальше — имя, отчество?

Ученик. Вася!
То есть Василий Егорович.

Врач.
Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой
«б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач.
Теперь про алгебру вспомни.

Ученик. Про
какую алгебру?

Врач. Про
ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач.
Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой
не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик. Не
нужно.

Врач. Тогда
до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она
тебе не идет!

Ученик
снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка
«Бабушки и внуки»

Действующие
лица

Две
бабушки.

Первая
бабушка. Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая
бабушка. Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая
бабушка. Какие уроки?

Вторая
бабушка. Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя
это, наверное, непедагогично.

Первая
бабушка. Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю.
Если что — меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая
бабушка. Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У
лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…»

Первая
бабушка. Так, хорошо.

Вторая
бабушка. «…И днем, и ночью пес ученый…»

Первая
бабушка. Какой еще пес?

Вторая
бабушка. Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая
бабушка. Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая
бабушка. А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый … с авоськой
ходит в гастроном».

Первая
бабушка. С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая
бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а
другой — в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая
бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не
впутывай!

Вторая
бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса — это алфавит. Ладно, я ее
сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая
бабушка. Так… (берет учебник, читает ) «… с ванной соединены две
трубы…» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о
чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы…» — ты представила?

Вторая
бабушка. Да-да, представила.

Первая
бабушка. «…Через одну вода вливается, через другую выливается».
Представила?

Вторая
бабушка. Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая
бабушка. Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая
бабушка. Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая
бабушка. Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится
только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая
бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали — вода не льётся…

Первая
бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё
домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести — фасоль вырастить.

Вторая
бабушка. А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая
бабушка. Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная…

Вторая
бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно
сказать, от себя фасоль оторвала — вынула из супа.

Первая
бабушка. Погоди-погоди, как — из супа? Это я, выходит, растила варёную
фасоль? Спасибо, удружила…

Вторая
бабушка. Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая
бабушка. Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем
учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая
бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая
бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая
бабушка. «Кол»!

Первая
бабушка. За что же такая плохая оценка?

Вторая
бабушка. За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая
бабушка. Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они
белоручками растут!..»

Старушки
уходят.

Сценка
«Заколдованная буква»

Денис. Однажды
Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор
привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы
стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка. Смотрите,
на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы
с Мишкой так и покатились!

Мишка. Ой,
умру со смеху! Сыски!

Денис. Ну
дает: сыски!

Мишка. Пять
лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте
скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис. Ой,
я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять
лет, скоро замуж выдавать, а она — сыски!

Аленка (обиженно).
Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать
«сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка.
Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается,
а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово?
ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка
косолапый

По
лесу идет,

Хыхки
собирает

И в
карман кладет.

Аленка (кричит).
А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо — «сыски»!

Мишка. Нет,
надо — «хыхки»!

Аленка. Нет,
«сыски»!

Мишка. Нет,
«хыхки»!

Аленка. Нет,
«сыски»! (Оба ревут.)

Денис. Я так
хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так
спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски»,
никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

Сценка
«День помощи родителям»

Действующие
лица

Антон.
Мама.

Трое
одноклассников Антона.

На
сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя
при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю…».

Входит
мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон,
что случилось?

Антон. Ничего
не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама
входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама. Ты
вытер пыль? Сам?

Антон. Сам.

Мама. Скажи
мне честно, Антон, что случилось?

Антон.
Ничего не случилось.

Мама. Меня
вызывают в школу?

Антон.
Нет…

Мама
проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама. Ты
подмел пол? Сам?! Невероятно … (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у
нее жара.)

Антон.
Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама.
Уроки сделал… Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается
за сердце, садится на стул.)

Антон. Ну
говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое
детей.

1-й.
Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Так,
чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел…

3-й (открывает
журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом. )

Антон. День
помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека
довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети
обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично).
Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у
всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и
завтра все будет по-прежнему!

Сценка
«Интеллектуальная переменка»

Действующие лица

Восемь
четвероклассников.

Дети рассаживаются
на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.

1-й. Мне кажется,
что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными…

2-й. Ты хочешь
сказать, что в среднем звене нам делать нечего?

1-й. Нет, конечно
же: век живи — век учись…Но подумайте сами: за четыре года мы научились
читать, писать, считать…

3-й. А еще мы
развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по
плечу любое нестандартное задание!

4-й. Проверим?

Все (хором).
Проверим!

3-й. Давайте
сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или
крылатое выражение, а остальные — придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.

Все (хором).
Давайте. Ты и начинай.

3-й. Кашу маслом
не испортишь…

4-й. …сказал
Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.

1-й. Копейка рубль
бережет…

5-й. … решил
Стёпа и не стал сдавать деньги на подарок девочкам к 8 Марта.

2-й. Не всё коту
масленица…

6-й. …сказал
Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.

7-й. Любишь
кататься — люби и саночки возить…

8-й. … сказал
учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.

4-й. Насильно мил
не будешь…

5-й. …подумал
Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.

6-й. Много будешь
знать — скоро состаришься…

7-й. …решила
Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.

8-й. Если хочешь
быть здоров — закаляйся…

1-й. …сказал
Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.

2-й. Кто ищет, тот
всегда найдет…

3-й. …не
сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.

4-й. Старого
воробья на мякине не проведешь…

5-й. … подумал
Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как
оказалось, неправильную.

Сценарий «Все
наоборот!»

Действующие лица

Мальчик.

Девочка.

Беседуют, сидя на
стульях.

Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши
мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают… С пеленок и до глубокой
старости.

Девочка. И ты думаешь, что это всем нравится?

Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о
тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют…

Девочка. Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос
утирают…

Мальчик. Не вижу в этом ничего предосудительного.

Девочка. А если человек хочет быть
самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех
делах — главные, а взрослые во всем должны их слушаться!

Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети — как
взрослые!

Девочка. Именно! Вот, например, мама сидела бы за
обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще
новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь
сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только
подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все
решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»

Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не
успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо
ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь
размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не
жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где
ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно.
Не хлюпай носом, ты не девчонка … Вот так. Теперь садись к столу».

Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется
бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама!
Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на
затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся,
опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом
приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда
садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день
рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось
развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет
вход воспрещен».

Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то
были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном
опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?

Девочка. Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы,
бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)

Миниатюра «Чудеса да и
только»  

Действующие лица: Анюта —
девочка девяти-десяти лет. Маша — её подружка-ровесница.

Звучит музыкальное
вступление.

На сцене скамейка.
Выезжает Анюта на самокате. Навстречу ей с другой стороны выходит Маша с куклой
в одной руке и воздушными шариками в другой. Музыка стихает и дальше негромко
звучит в паузах.

АНЮТА: Ой, Маша,
привет!

МАША: Привет,
Анюта! Я так давно тебя не видела…

АНЮТА: Я у бабушки
две недели была. Ску-у-у-чно!

МАША: Мне тоже.
Папе с мамой отпуск не дают.

АНЮТА: Так и
каникулы пролетят, не заметишь.

МАША: А я что-то
по школе соскучилась.

АНЮТА: Я тоже…

Девочки подходят к
скамейке, садятся на неё. Анюта ставит рядом самокат. Маша цепляет шарики за
скамейку, усаживает куклу себе на колени.

МАША:. Вот бы недельку
в школу походить, а потом снова каникулы!

АНЮТА: Здорово, я
бы согласилась… (Пауза.) У нас учительница самая добрая.

МАША: А у нас —
самая лучшая! Она встречает по утрам всех у раздевалки.

АНЮТА: Подумаешь,
наша учительница не только встречает, но и помогает раздеться и повесить
одежду.

МАША: А наша ещё и
лоб трогает, проверяет, не заболел ли кто.

АНЮТА: Когда наша
Вера Петровна ведёт учеников в класс, все уступают нам дорогу.

МАША: А с нашей
Ниной Сергеевной директор школы всегда первым здоровается.

АНЮТА: Первым
здоровается тот, кто вежливее… или кто моложе… я забыла.

МАША: А нам Нина
Сергеевна разрешает прямо на уроке в куклы играть!

Маша играет с
куклой, передвигает её по скамейке. Анюта подключается к игре.

АНЮТА: А у нас
можно даже котёнка или щенка в класс принести.

МАША: Я однажды
взяла с собой в школу своего любимого пони.

АНЮТА: Пони?
Выдумываешь!

МАША: Нет, правда.

АНЮТА: Где же ты
его дома держишь — в дедушкином гараже?

МАША: Ты что, в
своей комнате!

АНЮТА: Пони, в
комнате?

МАША: Так ведь он
игрушечный!

АНЮТА: А-а…

Маша продолжает
играть с куклой. Анюта берёт самокат, делает круг по сцене, останавливается у
скамейки (звучит музыка).

АНЮТА: Нам Вера
Петровна двоек никогда не ставит.

МАША: А Нина
Сергеевна проверит диктант или математику и все ошибки сама исправит. А если
грязно, перевернёт страницу, всё сделает заново и напишет:
«Молодец!».

АНЮТА: Врёшь!

МАША: Не вру,
фантазирую… (Укладывает куклу на скамейку.)

АНЮТА: Так это то
же самое, что враньё! (Пристраивает самокат у скамейки, берёт в руки
куклу.)

МАША: Не то же
самое. Дедушка говорит, что врут, чтобы получить то, что не заслужил, и это
плохо, а фантазируют просто так, из интереса, и это хорошо. Мне же от тебя
ничего не нужно… (Пауза.) Можно, я прокачусь на твоём
самокате?

АНЮТА: Можно…

Маша берёт
самокат, ездит по сцене, останавливаясь у скамейки, чтобы похвастаться (звучит
музыка).

АНЮТА: (продолжает,
играя с куклой). Наша Вера Петровна среди учителей в школе самая красивая,
и платье у неё с блёстками, как у принцессы!

МАША: А Нина Сергеевна
красивее всех в городе, почти такая же красивая, как моя мама! И ещё она самая
добрая. Когда у неё был день рождения, она в классе всем конфеты раздавала.

АНЮТА: А Вера
Петровна нас шоколадными батончиками угощает.

МАША: А у Нины
Сергеевны знаешь какие конфеты? Ростом прямо как шоколадки. Их ешь, ешь, и
никак не кончаются.

АНЮТА: (вскакивает
со скамейки). Это что! Вера Петровна весной просто так, не на день
рождения, торт принесла… нет, два торта! Мы ели, ели — всем классом съесть не
могли…

Маша возвращает
самокат на место, встаёт перед Анютой «руки в боки», думает, чем бы
похвастаться.

АНЮТА: (продолжает).
И нам в столовой котлету разрешают не есть, если не хочешь.

МАША: (усаживается
на скамейку, отбирает у Анюты куклу). А я в столовой за одним столом с
Наташей Пчёлкиной сижу и котлеты ей отдаю, она съедает и свои, и мои.

АНЮТА: (вздыхает).
А мне, когда один раз компота не хватило, никто своего не дал…

Пауза (звучит
музыка).

МАША: Ваш директор
как до школы добирается?

АНЮТА: Не знаю,
наверное, на машине, а может быть, пешком.

МАША: А наш Борис
Иванович прилетает на воздушных шариках! У него их много — в одной руке и
другой. Прилетает и висит над школой.

Маша отцепляет
воздушные шарики от скамейки и прицепляет их к кукле. Отпускает куклу, и та поднимается
на шариках вверх (звучит музыка).

АНЮТА: (смотрит,
как поднимается вверх кукла). А как же он спускается?

МАША: Зовёт
охранника с пистолетом, тот выходит и стреляет: «пам!» — в шарик
справа, «пам!» — в шарик слева. Потом ещё и ещё. (Изображает
руками пистолетик и выстрел; шарики с куклой опускаются вниз.) Пока
директор не опустится на школьный двор.

АНЮТА: (недоверчиво). Это
сколько же нужно шариков, чтобы каждый день на них летать?

МАША: Много, но не
очень. Борис Иванович не толстый и не каждый день летает, а только по
понедельникам. В остальные дни он пешком в школу приходит…

АНЮТА: Вера
Петровна, когда видит, что мы устали заниматься, выходит с девочками на
школьный двор и играет в «классики» или «резинку», а
мальчишек отпускает с физкультурником играть в войнушку.

МАША: А Нина
Сергеевна, когда устаёт от нас, открывает окно и говорит: «Ну всё, хватит,
надоели вы мне, пора проветриться!» И вылетает в окно. Отдохнёт,
проветрится и обратно в класс возвращается.

АНЮТА: Ну и что
тут такого? Мэри Поппинс тоже летала.

МАША: Да-а, только
когда Нина Сергеевна в класс возвращается, там уже никого нет, все ученики
улетели в парк и лазят в лабиринте…

АНЮТА: (распаляясь).
А как ваш директор свой портфель держал, если у него в обеих руках шарики были?
Наш всегда с портфелем ходит!

МАША: А у Бориса
Ивановича нет портфеля, у него ранец. А для ранца рук не нужно, он за спиной…

Звучит музыка.
Анюта берёт самокат, Маша куклу, и девочки уходят со сцены.

Сценка «Кабинет
рентгенолога»  

Действующие лица: бабушка, мальчик,
врач-рентгенолог 

Кабинет
рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет.
По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!

РЕНТГЕНОЛОГ (обращается
к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?

Мальчик не
отвечает.

БАБУШКА. Партизан!
Весь в своего дедушку!

РЕНТГЕНОЛОГ.
Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.

БАБУШКА (радостно).
Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.

РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает
снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк
с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.

БАБУШКА. Это не
наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть
не могу.

РЕНТГЕНОЛОГ.
Сейчас достанем.

Рентгенолог
подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк
вываливаются на пол.

БАБУШКА (хватает
очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я
вас поцелую!

РЕНТГЕНОЛОГ (вертит
в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на
память.

БАБУШКА. Это не
наш, не наш, нам чужого не надо.

Бабушка и внук
выходят из кабинета.

РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!

Сценка «Сказочный педсовет»  

Действующие лица:

Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):

…Да я ему сто
раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:

Перемножил минус с
синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:

Перепутал
альбиносов
С альбатросами…
ВЕДЬМА:

Кидался
абрикосами…
КИКИМОРА:

Пускал мыльные
пузыри!..
ЛЕШИЙ:

На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:

Зевал весь урок
И всех заразил зевотой! 
ВОДЯНОЙ:

А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:

С этим противным
мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):

Может, дать ему
яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:

Не горячитесь,
дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:

Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели… 
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе…
ВОДЯНОЙ:

Согласен! 
Не будем прибегать
К крайним мерам. 
ВЕДЬМА:

Попробуем увлечь
его
Хорошим примером.
(Змею Горынычу – сладким голосом):

Расскажите,
Как ВЫ учились в школе. 
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):

М-м-м…
Менее-более…
То есть – более-менее!..
И тем не менее…
ВЕДЬМА (перебивает):

А…
Понимаю!
Ваш пример не годится…
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:

Ох, сколько с
детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:

Запереть его в
шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать…

ВСЕ ХОРОМ:

Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!

Сценка «Кочегаров, или Педразборки»  

Действующие лица:

Кочегаров — школьная
«известная» личность

Старший брат
Кочегарова

Директор школы

Учительница Ольга
Ивановна

За столом сидит
директор, просматривает журнал, рядом стоит учительница.
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна! У
меня в руках журнал. Опять двойка, и опять Кочегаров.
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могу с ним
сделать, Сергей Михайлович? Он — идиот! У меня нет сил с ним бороться. Он сам
ничего не знает и другим учиться мешает. Вчера с ним ушло 20 человек. В
зоопарк. Дразнить белого медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь
спал. Я с ним не могу работать.
ДИРЕКТОР:

Это не разговор,
Ольга Ивановна. Исключить его нам никто не даст. Педагог не может справиться с
мальчишкой! Идите, позовите сюда Кочегарова.
Голос из-за кулис:

Я здесь!
Входит Кочегаров.
ДИРЕКТОР:

Так, Кочегаров!
Так, стой прямо! Не кривляйся! Долго мы с тобой будем мучиться? Ну, давай
по-хорошему. Ты почему взорвал прибор «сообщающиеся сосуды»?
КОЧЕГАРОВ:

А я больше не
буду.
ДИРЕКТОР:

Уже все равно.
Другого прибора нет. Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
КОЧЕГАРОВ:

Чтобы мел не
писал.
ДИРЕКТОР:

Я понимаю. Ты
думаешь, одни дураки кругом. А зачем — чтобы мел не писал?
КОЧЕГАРОВ:

А так.
ДИРЕКТОР:

Зачем ты
преподавателю физики Самуилу Яковлевичу воды налил на стул?
КОЧЕГАРОВ:

Я говорил, что он
в теплом белье, а все говорили — нет.

ДИРЕКТОР:

Я тебе! В колонию
отдадим!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Сидеть будешь в
тюрьме. Срок отхватишь — 25 лет!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Хлеб и воду будешь
лакать! На холодном полу спать!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Крысы кругом.
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Все! Довольно! Ты
почему схватил двойку по геометрии?
КОЧЕГАРОВ:

Она меня
спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна,
что же вы, не задавали, а сами спрашиваете?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Ну как же — не
задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.)
ДИРЕКТОР:

Ты, Кочегаров,
дурака не валяй. Она говорит, задавала.
КОЧЕГАРОВ:

Задавала? А почему
у меня в дневнике не записано?
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна!
Мальчик говорит, не задавали. Выйди, Кочегаров.
(Кочегаров выходит.)
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Задавала. Что я,
совсем уже?
ДИРЕКТОР:

Он вас
предупреждал, что не знает?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Да.
ДИРЕКТОР:

И вы его спросили?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могла
сделать — весь класс на меня смотрел?

ДИРЕКТОР:

И вы ему — двойку?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могла
сделать?

ДИРЕКТОР:

На тройку нельзя
было натянуть?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

У меня совесть
есть… За что ему тройку, за что?

Входят Кочегаров и его старший брат.

БРАТ:

Здравствуйте.
Опять этот тип что-то натворил? (Бьет Кочегарова по шее)

Тихо! Как у него
академуспеваемость?
ДИРЕКТОР:

Ужасно! По
геометрии одни двойки. По физике…
БРАТ:

Ясно. Подойди
сюда! (Дает Кочегарову по шее.) Будешь учиться? Будешь
инженером, болван?
ДИРЕКТОР:

Не нужно так. Он мальчик
неглупый. Вот и Ольга Ивановна говорит…
БРАТ:

Это — Ольга
Ивановна? Так… (Кочегарову) Сто рублей отдай! Кто
сказал, что Ольге Ивановне на венок? А ну, стольник гони!
ДИРЕКТОР:.

Постойте… он что,
на венок у вас взял?
БРАТ:

Два раза брал,
гад. Один раз — Ольге Ивановне, другой раз… (Смотрит на директора.) Отдай двести рублей!
Кто сказал, что директор — от тифа… А?
ДИРЕКТОР:

Выйдите.
Братья выходят. Из-за двери крик: «А-а-а!»
ДИРЕКТОР:

Он его убьет!
Кочегаров! (Кочегаров входит.) Ну, давай по-хорошему. Может
быть, ты хочешь убежать? Я тебе помогу. Нет? Ну давай двойку исправлять.
Сколько будет дважды два?
КОЧЕГАРОВ:

Четыре.

ДИРЕКТОР:

Умница. Можешь,
если хочешь! Теперь геометрия. Спрашивайте, Ольга Ивановна.

ОЛЬГА ИВАНОВНА

Чему равен квадрат
гипотенузы? Подумай, сынок, сосредоточься!
ДИРЕКТОР (шепчет):

Сумме квадратов.
КОЧЕГАРОВ:

Сумме квадратов.
ДИРЕКТОР:

Правильно.
Достаточно. Три.
КОЧЕГАРОВ:

Четыре.
ДИРЕКТОР:

Что вы им задавали
на завтра?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Биссектрису угла.
ДИРЕКТОР:

Кочегаров! Выучи
завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу! Лично для меня! Ни для кого! Для
меня!
КОЧЕГАРОВ:

Я выучу, а она не
спросит. У меня уже так было. Она так делала.

ДИРЕКТОР:

Спросит, спросит.
Запомни, Кочегаров, получишь еще одну двойку — исключу, и ни в какую школу не
возьмут. Иди. (Кочегаров выходит.) А вы, Ольга Ивановна,
поставите еще одну двойку — уволю, и ни в какую школу… вы это знаете. Идите.
Директор остается один и садится на стул. Под ним что-то взрывается.
ДИРЕКТОР:

Кочегаров!!!

Сценка «Школьные
загадки»  

Действующие лица:

Школьник

Его
друг — Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего
недалеко друга):

А Вовка Сидоров из
нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные
дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом
Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):

Вот, отгадай в
рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):

Перемена!

ШКОЛЬНИК:

Ну, правильно,
«перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА
СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем
ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
 

ВОВКА
СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:

Какой магазин?
Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой
ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):

Ну что ему здесь
докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):

А вот эту загадку
ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:

По голове! Вот
вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по
голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:

Слушай ещё одну
загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):

Тройку, тройку я
опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):

Ну Вовка и
тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это
он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!

Сценка «Новый
учитель» 

Сценка на школьную
тему для старшеклассников. Новый учитель – всегда так интересно. А если он
невысокий, худенький и вообще похож на ученика? В классе сидят ученики,
девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают.

В класс заходит
невысокий худенький очкарик.

— О, новенький!— Опять, небось, ботаник!

— Это уж как пить
дать! Я таких, как он, за версту узнаю!

— А он ничего,
симпатичный…

— Тебя как
звать-то?

— Корольков
Николай Денисович.

— Никола, значит.
А меня — Зинка. Держи корягу!

Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно
улыбаясь, убрала руку.

— Ой, девочки, стеснительный.

— Очкариков мы
любим!

— Ребята, это,
наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом
классе!

— Витюха — деловой
мужик, он меня ушами научил шевелить.

— А ты тоже
умеешь?

— Нет, не умею!

— Ты, собственно,
откуда к нам прихилял?

— Я, собственно,…
из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать.
Здравствуйте, дети!

Сценка «Папка под мышкой» 

Вовка: Слушай, я тебе
смешную историю расскажу. Я вчера взял папку под  мышку и к дяде Юре пошёл,
мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И
правда, смешно.

Вовка (удивлённо):
Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча):
Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он
же не кот!

Вовка: Почему «мой
папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и
стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно
говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А
вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно):
При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не
дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку
посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой
разговаривать.

Андрей (сам себе,
оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и
посмеяться нельзя?

Сценка «На уроках
математики»  

Действующие лица: учитель и ученики
класса

Учитель: Петров, ты с
трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу,
Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к
доске идёт … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к
доске.

Учитель: Слушай внимательно
условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма.
Сколько …

Ученик Трушкин направляется
к двери.

Учитель: Трушкин, ты
куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал,
конфеты есть!

Учитель: Петров, неси
сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке
отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у
тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у
тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не
знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не
знаете моего брата!

Учитель: Сидоров,
ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна,
отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов,
уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет
свободного времени!

Учитель: Теперь решите
самостоятельно задачу номер 125.

Ученики
принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему
списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь
Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это
сделал!

Учитель: Ребята, кто
такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это
математический грек.

Сценки
взяты из интернета и доработаны.

Ведущий: (Приложение 1, слайд 1) Школа
играет огромную роль не только в становлении
человека, но и в развитии всего человечества,
которое насчитывает не одно тысячелетие. Давайте
попробуем представить, как бы выглядела школа в
различные исторические эпохи.

Сценка “Каменный век” (Приложение
1, слайд 2)

Звучит “Песня о вещах” М.Боярского.
Появляются первобытные ученики. Они танцуют
ритуальный танец. По окончании произвольно
распределяются на сцене: девочки причесываются,
занимаются рукоделием, мальчики добывают огонь,
изготавливают оружие. Каждую фразу на
“первобытном” языке переводит голос за кадром
(текст перевода выделен курсивом).

1-й: Жизняка ужазняка. (В конце
ледникового периода жизнь стала просто
невыносимой.)

2-й: Страшняка холодняка. (Температура
постоянно падает.)

3-й: Вампиряка кусака. (От комаров
нет никакого спасения.)

4-й: Мамака и папака ругака. (Родители
не понимают наших проблем.)

5-й: А учителяка – у-у… зверюка! (Зато
учителя такие добрые и внимательные.)

6-й: Не плохо бы едака. (Я так
проголодался.) Хотя бы мамонтака. (Слона бы
сейчас съел.)

7-й: Потерпика. (Не спеши.) Скоряка
закусяка. (Через урок пойдем на охоту.)

Слышен рев слона. Вбегает первобытный
учитель.

Учитель: Звонака не слыхака? (Здравствуйте,
дети. Я очень рад вас видеть.)

Чевока изучака? (Напомните,
пожалуйста, что мы проходили на прошлом уроке.)

2-й: Макака превращака (Вы нам
рассказывали, как труд сделал из обезьяны
человека.)

Учитель: Верняка. (Правильно.) Домашняка
задавака. (Я вам задавал изготовить предметы, полезные
для человечества.) Проверяка выполняка. (Сейчас
посмотрим, что у вас получилось.) Выходяка! (К
доске.)

2-й: (выносит каменный топор)
Каменяка молотака! (Я изготовил сверхпрочный
инструмент) Людяка ударяка. (Им можно
сражаться) Каменяка забивака (Выполнять
различные ремонтные работы) Упражняка
поднимака. (А также тренировать определенные
группы мышц)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”.)
(Хлопает рукой по плечу, оставляя отпечаток
ладони)

2-й: (выносит каменный гребень)
Гребеняка-универсака. (Я изготовила
универсальное орудие труда.) Едака помогака (С
его помощью можно пообедать, не испачкав руки.) Земляка
рыхляка (Выполнять различные садовые работы)
Волосака причесака (А также быстро и аккуратно
сделать прическу.)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”) Кто
еще желака? (Есть еще желающие?)

2-й: Механяка велосипедяка (Это
механическое средство передвижения называется
велосипед). Догоняка мамонтака (На нем удобно
охотиться на диких животных.) Земляка
открывака (Осваивать новые территории.) Катака
просто така. (А также совершать прогулки на
свежем воздухе.)

Учитель: (заинтересованно) Разрешика
испытака! (Можно попробовать?)

Пытается проехать на велосипеде, но
неожиданно падает.

Учитель: Больняка ударяка! (Как
больно!) Костяка сломака! (Я, наверно,
переломал все кости!) Мамака и папака вызывака! (Пусть
родители завтра зайдут ко мне в пещеру!)

2-й: Папака на войняка (Папа в
командировке.) Мамака пещеряка отдыхака (А
мама поддерживает огонь.)

Учитель: Единяка! (Неудовлетворительно!)
Ребяка! Велосипедяка бяка! ( Дети! Никогда не
изобретайте велосипед!)

2-й: Единяка? Ребяка, помогака! Урока
отменяка! Учителяка едака!

Звучит припев “Песни о вещах”. Ученики
подхватывают учителя на палку как дикого зверя и
с победным кличем уносят за кулисы.

Сценка “АНТИЧНОСТЬ” (Приложение
1, слайд 3)

Звучит нежная, спокойная музыка. На
сцене танцуют Музы, из цветов они создают арку,
через которую на сцене появляются Поэт,
Скульптор, Музыкант, Художник, Спортсмен. В
течение всего действия они ведут себя в
соответствии с ролью. Появляется Ученик в
римской одежде

Ученик. Приветствую тебя, о
мудрейший Гармоникус! Хвала богам, указавшим мне
кратчайший путь в твою школу!

Учитель. Я тоже рад встрече с тобой.
Что привело тебя в наши края?

Ученик. Слава о твоей удивительной
школе разнеслась по всему Средиземноморью. И я
возжелал своими глазами узреть это Восьмое Чудо
Света. Если же ты будешь столь благосклонен, то
даже стать одним из твоих учеников!

Учитель. Ну что ж, речь твоя достойна
и приятна, и я готов немедля познакомить тебя с
науками, что здесь изучают. Я не случайно назвал
свою школу “Гармонией”. Каждый здесь может
получить самое разностороннее, гармоничное
развитие своих способностей. (подходят к Поэту).
Взять хотя бы искусство стихосложения. Ты можешь
предложить поэту любую рифму и тут же увидишь,
как из-под его пера рождается готовое
произведение.

Ученик. Не может быть!

Учитель. Не делай спешных выводов,
попробуй!

Ученик. Хорошо. (поэту) Записывай
рифмы: стараться, добиться, бояться, учиться.

Поэт (подумав). Если будешь ты
стараться, сможешь многого добиться.

Нужно только не бояться, а учиться…
учиться… и учиться!

Ученик. Гениально! Правда, где-то я
это уже слышал…

Учитель. Следующее направление
нашего гармоничного развития – искусство
скульптуры. Обратите внимание, с какой
математической точностью действует скульптор.
Одно неверное движение и вся работа – насмарку!

Ученик. И как это у вас так ловко
получается?

Скульптор. Очень просто: я просто
беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее.

Ученик. Ух ты! А можно мне
попробовать? (берет молоточек и случайно
откалывает фигуре руку). Ой, извините…

Учитель. Не волнуйтесь, так даже
лучше. А мы продолжим. Где еще может максимально
проявить себя гармония, как не в музыке. Мои
ученики в совершенстве владеют несколькими
музыкальными инструментами, и даже сами
сочиняют. Дайте музыканту любую ноту, и вы
услышите, как умело он воплотит ее в своем
произведении.

Ученик наигрывает на лире несколько
нот, тут же звучит фонограмма аранжировки.

Все ученики несколько секунд
зажигательно танцуют, по окончании занимают свои
места и продолжают занятия.

Ученик. Великолепно! Даже не верится,
что это дело рук, то есть руки одного человека. А
здесь, я вижу, творит художник.

Учитель. Вы очень наблюдательны.
Наши живописцы стараются работать достаточно
быстро, дабы успеть запечатлеть самые значимые
события современности.

Ученик. (обращает внимание на
Спортсмена, позирующего художнику) Например,
спортивные состязания?

Учитель. А это наша особая гордость.
Как говорится, в греке должно быть все прекрасно:
и лицо, и душа, и одежда, и мышцы. Поэтому я взял на
себя подготовку олимпийского резерва. Кстати,
три наших выпускника уже завоевали олимпийские
лавровые венцы. Ну вот, кажется, и все.

Ученик. Фантастика! Благодарю тебя,
Гармоникус! В твоей школе так чудесно, так
спокойно, что хочется как можно больше познавать
и совершенствоваться. И я хотел бы здесь твоим
учеником остаться. Возьмешь ли ты меня?

Учитель. Вне всяких сомнений. А
теперь урок закончен, (хлопает в ладоши) все
свободны.

Слышен визг, шум. Дети бросают свои
занятия и с криком убегают, снося с ног Учителя и
Ученика.

Ученик. (поднимаясь, испуганно)
Учитель, что это было?

Учитель. Всего лишь издержки
учебного процесса – перемена. (Музыка)

Сценка “СРЕДНЕВЕКОВЬЕ” (Приложение 1, слайд 4)

Звучит фрагмент музыки групп “Энигма”
или “Gregorian”.

Появляется Судья в сопровождении двух
Обвинителей. За ними Палач ведет Девушку.

Судья: Именем святой инквизиции и
под ее чутким руководством приступаем к
рассмотрению дела о недостойном поведении сей
юной особы, весь тяжкий труд воспитания и
обучения которой лег на наш благословенный
орден. Обвинение, вам слово!

1 Обвинитель: Мы возмущены и требуем
наказания сразу по трем статьям дисциплинарного
кодекса! Во-первых, сия дева регулярно опаздывает
на утреннюю молитву, а вчера не явилась вовсе.

2 Обвинитель: Во-вторых, она
отказывается принимать пищу, одобренную нашим
лекарем, объясняя свой каприз “восседанием на
диете”! Уж не колдовство ли это?

1 Обвинитель: И, наконец, самое
серьезное обвинение: вопреки закону, требующему
носить одежду до самых пят, сия дева самовольно
укоротила платье на целых 8 дюймов!

Девушка: (робко) На 9…

1 Обвинитель: Вы слышали? На 9 дюймов!

2 Обвинитель: Это неслыханно!
Обвинение требует самых крайних и решительных
мер!

Судья: Не будем торопить события, а
предоставим слово обвиняемой. Дитя мое, что
скажешь в оправдание?

Девушка: Ну что сказать? Не виновата
я! Дороги осенью у нас такие, что не любая
выдержит карета, поэтому опаздываю часто. Что до
еды, то есть похлебки ваши с кусочками
расплавленного жира и луком я не буду, не
надейтесь. А юбку покороче чуть подшила, чтоб не
запутаться во время танцев.

1 Обвинитель: Кошмар! Она еще танцует!

2 Обвинитель: Запишем это пунктиком
четвертым…

Судья: По-моему, не так все это
страшно…

1 Обвинитель: Не надо делать выводов
поспешных! У нас немало есть таких примеров…

2 Обвинитель: Сначала платье
покороче носят, потом решат постричься покороче.

1 Обвинитель: Проколют уши, чтоб
повесить серьги.

2 Обвинитель: Потом оденут эти, как
их… брюки!

1 Обвинитель: Начнут как дикари глаза
и брови, и даже губы мазать яркой краской.

2 Обвинитель: А в довершенье –
раскрасят ногти!

1 Обвинитель: (устрашающе) Ну, а в
конце концов договорятся, что далеко не плоская
земля, а форму круглую как шар она имеет и
совершает вокруг Солнца обороты!

Судья: Не приведи Господь сие
услышать! Так что? Готова ты раскаяться? Не слышу!

Девушка: Да…

Судья: Ответом полным соизволь
ответить!

Дева. Да! Обо всем содеянном жалею!
Такого боле никогда не повторится!

Судья: На этом заседание закончим.
Свободны все, ступайте с миром!

Судья и Обвинительи уходят, палач перед
уходом в сердцах ломает прут.

Девушка: Фу! Напугали! Думала,
отчислят… (глядя в небо) На счет Земли и Солнца я
не знаю, их форма меня мало беспокоит…
(задумчиво) а вот накрасить ногти… это мысль!
(убегает)

Сценка “ЭПОХА ВОЗРОЖДЕНИЯ” (Приложение 1, слайд 5)

Звучит вступление “Весны” Вивальди.
Мушкетер и дама танцуют менуэт.

Мушкетер. О, несравненная Миледи! С
тех пор, как я узрел тебя на прошлой перемене,
тотчас лишился сна, и даже аппетит пропал, что
очень, очень странно. (Дама смущается и хочет
уйти) О, не спеши, урок начнут не скоро. Побудь
со мной хоть несколько минут и подари на память о
свидании платок шелковый, что в руке ты прячешь!

Миледи. Ах, сударь, речью сей меня вы
так смутили… Я даже покраснела… Шутка! Но как же
вы, мой друг, неосторожны! А вдруг месье учитель
нас заметит?

Мушкетер. Нет! Нет! И быть того не
может! Ведь должен он, хотя б на перемене, в покоях
от уроков отдохнуть и скушать куропатку за
обедом… Забудем же о нем и возвратимся к платку,
что получить я больше жизни мечтаю, и как можно
поскорей.

Миледи. Как вы нетерпеливы, право…
Зачем он вам?

Мушкетер. Доподлинно я знаю, что вы
своей искуснейшей рукою изволили намедни
начертать на нем решения второго варианта по
арифметике, (в сторону) да будь она неладна…

Миледи. Да! Я с такою хитрою
шпаргалкой контрольную отлично написала. Что ж,
сей платок ручной работы мне боле ни к чему. Он
ваш отныне! (бросает платок)

Мушкетер. Благодарю! Я ваш слуга
навеки! (целует руку)

Миледи. (испуганно) О, Боже, слышите?
По залам кто-то ходит!

Мушкетер. Да, эти гулкие тяжелые шаги
кого-то мне напоминают…

Звучит тревожная музыка. Входит
Учитель в костюме кардинала.

Учитель Что вижу я? Какой пассаж!
Предчувствия меня не обманули! Мужчина в
классной комнате девицы, и это при раздельном
обученье!

Миледи. Не виновата я! Он сам сюда
пришел!

Учитель. Стыдитесь, девица! Ведь
скромность украшает! А вас, виконт, прошу сию
минуту дать объяснения поступку своему!

Мушкетер. Учитель, в этот самый час я
шел в библиотеку, за Шекспиром и … заблудился.

Учитель. Не краснея, лжешь! Скорее
небо упадет на землю, чем ты хоть строчку
прочитать изволишь! (замечает платок). А не за
этим ли кусочком материала, виконт, сюда
пожаловали спешно? И не с его ли помощью, Миледи,
контрольную впервые за все годы сегодня на
“отлично” написали? Не нужно лишних слов – мне
ясно все! И сей же час немедля гонца пошлю с
письмом официальным в ваш замок родовой и
попрошу родителей почтить визитом школу.

Мушкетер и Миледи: (падая на колени)
О, сударь, сжальтесь! Больше так не будем!

Учитель. Не верю! Ну, а вас, Миледи,
лишу послеобеденных прогулок. Займетесь
вышиваньем гобеленов, которыми украсим залы
школы (Дама падает в обморок)

Мушкетер. Я, сударь, не позволю!
Защищайтесь!

Учитель. Не понял… Что, дуэль? Так,
сдайте шпагу! За нарушение устава школы
пройдемте в кабинет к императрице! И будет с
каждым так и через год, и через век – покой нам
только снится!.. (Музыка).

Ведущий: Как выглядит школа сегодня,
мы наблюдаем каждый день. А какой она станет лет
так через …

Сценка “БУДУЩЕЕ”. (Приложение
1, слайд 6)

Звучит космическая музыка. (Для
перебивок в этой сценке лучше использовать
музыку Жан Мишель Жарра) На экране – новости.

Голос за кадром: Внимание! Внимание! (слайд 7) В эфире последние
новости Вселенной.

Продолжается межпланетный
гастрольный тур по Солнечной системе 227-ой
“Фабрики звезд”. (слайд
Лидер проекта – группа “Земляне”. (слайд
9) На орбите Венеры стартует проект “ДОМ –
3”. И, наконец, сенсация: (слайд 10)
Межпланетная Орбитальная станция “Гармония” в
очередной раз стала победителем
Межгалактического проекта “Образование”, (слайд 11) в рамках которого к нам
прибывает очередная партия новых учителей –
андроидов.

А сейчас прослушайте несколько
объявлений. (слайд 12) Учащимся
3 классов категорически запрещается выходить на
переменах в открытый космос без специального
разрешения. (слайд 13)
Финальный матч по космоболу c центаврианами по
техническим причинам переносится на
неопределённое время. (слайд 14)
Всем первоклассникам необходимо срочно сдать
зачёт по квантовой физике. И о погоде: (слайд
15) радиационный фон в течение суток не
изменится, температура за бортом станции – 150 С⁰,
к вечеру ожидается кратковременный метеоритный
дождь. Внимание! (слайд 16) В
шестой временной портал прибывает экскурсионная
группа из прошлого. Ответственному андроиду
немедленно проконтролировать прибытие.

Звучит сигнал прибытия. Из “портала”
появляются две ученицы с “сувенирами” из
прошлого: статуя из Античности и платок из эпохи
Возрождения. Мальчик с трудом протаскивает через
“портал” каменный велосипед. (слайд
17)

1 Ученица: Ничего себе, сувенирчик!

2 Ученица: Ты бы еще мамонта притащил!

Ученик: Смейтесь, смейтесь. А этот
экспонат, между прочим, доказывает изобретение
колеса еще в эпоху палеолита.

1 Ученица: Ну, и что?

Ученик: Темнота! Это же в корне
меняет всю историю! А что у вас?

1 Ученица: Так, мелочи.

Ученик: Покажите. Да, густо… (звучит
музыка) Прячьте скорее!

Появляется Учитель-андроид.

Учитель-андроид: (говорит ровным механическим
голосом). Всем приготовиться к сканированию. (направляет
сканер на учащихся) Обнаружены неопознанные
предметы. Немедленно материализуйте их для
анализа (подходит к первому ученику). Что это
такое?

Ученик: Каменный велосипед.
Раритетная вещь. Возраст – около двух млн. лет!

Учитель-андроид:
Неудовлетворительно.

1 Ученица: Почему? Это же
уникальнейший артефакт! Как раз для школьного
музея.

Учитель-андроид: Ваши действия
затормозили развитие человечества минимум на
сто тысяч лет. Минус 40 баллов. (слайд
18) (подходит ко второму ученику) Что это
такое?

1 Ученица: Музыкальный инструмент
периода Античности. Его изъятие на развитие
культуры никак не повлияло.

Учитель-андроид: Согласен. У них там
подобных излишеств было достаточно. Ха-ха-ха!
Шутка. (подходит к третьему ученику) А что у
вас?

1 Ученица: Фрагмент полотна из
китайского шелка. Исторической ценности не
представляет.

Учитель-андроид: Ошибаетесь.
Благодаря вашему поступку шпаргалки теперь
появятся только в начале 20 века. Отлично. Плюс 60
баллов. (слайд 19) После сеанса
истории все экспонаты сдайте в школьный музей. А
сейчас опрос по всему периоду истории
человечества. Приготовьтесь к передаче
информации.

Музыка. (слайд 20 с
гиперссылкой 1)Ученики нажимают кнопки на
своих пультах.

На экране мелькают кадры хроники
истории развития человечества.

Учитель-андроид: Прием информации
закончен. Средний итоговый балл – 38,021. (слайд 21) Зафиксируйте новую
тему: “Образование 21 века” (слайд
22) Прокомментируйте следующие файлы.

На экране – кадры из жизни современной
школы. Ученики по очереди их комментируют.

— В начале 21 века обучение в школах
находилось на самой низшей ступени развития. (слайд 23)

• Ученики пользовались примитивными орудиями
  труда. (слайд 24)




• Питались преимущественно натуральными
  скоропортящимися продуктами. (слайд
  25)




• Объем оперативной памяти не превышал 512
  мегабайт. (слайд 26)




• На уроках материал полностью не усваивался,
  поэтому учителя были вынуждены задавать задания
  на дом. (слайд 27)




• Особой популярностью пользовались учебные
  пособия с загадочным названием ГДЗ, над
  расшифровкой которого до сих пор бьются наши
  ученые. (слайд 28)




• В свободное время ученики занимались резьбой по
  дереву и настенными росписями
  (слайд 29)




• Единственным способом общения педколлектива и
  родителей были дневниковые надписи. (слайд
  30) Ученики общались между собой
  исключительно по мобильной связи (слайд
  31) и на языке жестов. (слайд 32)




• Свободное время в школах расходовалось весьма
  непродуктивно. Очень много сил и средств
  тратилось на развлечения. (слайд 33)




• По окончании 11 лет обучения свои элементарные
  знания учащиеся демонстрировали на ЕГЭ,
  двухсотлетие отмены которого мы праздновали в
  прошлом году. (слайд 34)




• И, последнее: примитивная бумажная отчетность
  руководителей образовательных учреждений к 2050
  году привела к тотальному уничтожению лесного
  массива планеты, что повлекло за собой массовое
  развитие современных информационных технологий.
  (слайд 35)

Учитель-андроид: Достаточно. Сеанс
истории закончен. (слайд 36)
Через два часа назначены лабораторные испытания
в условиях Марсианской атмосферы. Не опаздывайте
(уходит)

1 Ученица: (передразнивает)
“Сеанс закончен, не опаздывайте”… Да кому нужны
эти испытания, да еще на Марсе! Что мы там не
видели? Лучше бы на Землю лишний раз слетали!

Ученик: Ой, не напоминай про Землю –
сразу есть захотелось. Что у нас там на обед?

2 Ученица: Вот, держи, только это (протягивает
тюбик с космическим пайком).

Ученик: “Протеиновая масса”. Фу,
опять синтетика! Надоело! А как хочется
чего-нибудь натурального, вкусненького…
Молочка, например…

1 Ученица: (мечтательно) Ага,
горяченького… с пенкой….

2 Ученица: Смотрите, что у меня есть!
(достает жвачку)

1 Ученица: Что это?

2 Ученица: Жвачка. Я ее в 21 веке из
супермаркета свистнула.

Ученик: Чего?

2 Ученица: Расслабьтесь. Никто даже
не заметил. Хотите попробовать?

Ученик: Не надо! Вдруг она тоже
синтетическая?

2 Ученица: Читай: “и-ден-тич-ный
на-ту-раль-но-му”. Держите.

Ученик: М-м-м…. вкуснятина!

1 Ученица: Столько лет прошло, а не
испортилась! (резкие сигналы) (слайд
37 с гиперссылкой 2)

Голос по радио: “Внимание,
опасность! В секторе 98/4 обнаружено серьезное
нарушение! Роботу – дежурному срочно принять
меры!”)

Ученик: Ну вот, из-за твоей жвачки мы
влипли! (слайд 38 ) (Появляется
робот-дежурный)

Робот–дежурный: Учащиеся Т-118, К-32, Н-87! (проводит
рукой, имитируя сканирование) Спектральный
анализ показывает наличие запрещенного
соединения. Немедленно ликвидируйте его во
избежание неприятностей!

1 Ученица: Да, пожалуйста, нате, очень
было нужно (выбрасывают жвачку).

Робот–дежурный: За сбои в программе
поведения минус 100 баллов. Каждый.

Ученик: За что? В программе ничего
про жвачки не сказано! Это нечестно!

Робот–дежурный: Согласен. Не честно.
Минус двести баллов.

Ученик: Да я же так совсем в минус
уйду!!!

Робот–дежурный: Поздно. Ты уже в
минусе. Ха-ха-ха!

Ученик: Ничего себе, шуточки!

1 Ученица: Спокойно, мы сейчас его
попробуем перепрограммировать!

2 Ученица: Что ты хочешь сделать?

1 Ученица: (открывает корпус робота)
Попробуем войти в Главный системный компьютер
и изменить устаревшие законы школьной жизни.

2 Ученица: Здорово! Тогда для начала
добавим учителям-андроидам немного эмоций:
пускай хоть иногда нас хвалят, ну, или хотя бы
ругают.

1 Ученица: Пусть называют всех
учеников только по имени, а то заладили Т-118, К-32…
а меня, между прочим, Катей зовут!

Ученик: Да, а продукты завозят
обязательно с Земли, только свежие и натуральные.

2 Ученица: Пусть почаще вызывают в
школу родителей, а то я своих последний раз
полгода назад видела, да и то по галлографической
связи.

1 Ученица: Правильно! Еще хотелось бы
вернуть прежнюю пятибалльную систему оценок, мы
же не роботы каждый раз эти тысячные высчитывать.

2 Ученица: И самое главное, учиться 5
лет в современной школе немыслимо. Ничего не
успеваем запомнить. Пускай увеличат до 11, как
раньше.

1 Ученица: Хватит, а то зависнет. Сейчас
проверим, что получилось… (включает робота)

Робот–дежурный: (дергается) Учителям –
эмоций… учеников по имени… продукты
натуральные… родителей в школу… пятибалльная
система… одиннадцатилетка… Нет! Это
несовместимо с моей программой! (отключается)

2 Ученица: Чего это с ним?

1 Ученица: Не справился с
информацией, перегрелся!

Звучит резкий сигнал тревоги. (слайд 39 с гиперссылкой 3)

Голос за кадром: “Внимание!
Внимание! Обнаружено проникновение в
оперативную базу данных. Файлы находятся под
угрозой уничтожения! Сбой в системе! Повторяю:
сбой в операционной системе!… (экран гаснет) (слайд 40). …Дорогие ребята! По
техническим причинам все уроки на сегодня
отменяются. Приносим свои извинения. Следите за
новостями…

Ученик: А вам не кажется, что мы
перестарались?..

2 Ученица: Да уж… И что же нам теперь
делать?!

1 Ученица: А, по-моему, не всё так
плохо. Может, хоть на этот раз пришлют нормальных,
живых учителей с Земли?

2 Ученица: Думаешь, они с нами
справятся?

1 Ученица: Конечно! Они же не
железные, значит, выдержат.

2 Ученица: Да, везло же нашим
предкам… У них каждый учитель был настоящим
ЧЕЛОВЕКОМ!..

Музыка. Ученики уходят.
Робот “оживает” (слайд 41) и
покидает сцену (слайд 42).

Ведущий: Мы не знаем, какой будет школа в
будущем, но уверены: сколько бы лет не прошло,
никакие суперсовременные машины никогда не
заменят величайшей ценности для любого ученика
– живого общения с учителем! До встречи в
бедущем!

Приложение 1

Гиперссылка 1

Гиперссылка 2

Гиперссылка 3