Сценарий шуток на квн

Приветствие 9 «б»

Звучит мелодия «Спят усталые игрушки».

Под музыку в стиле замедленной съемки выходят участники.

К жюри выходят трое участников (Еремкина А., Кабаева А., Еремкина М.), раздают жюри маленькие подушечки и показывают, что можно на них положить голову. Жюри должно подыграть им.

Еремкина Анастасия: Устали, притомились!Судьи всегда с удовольствием подыгрывают командам, поэтому на уловку с подушками, закрытием глаз обязательно клюнут!

Кабаева Анна: Закройте глаза, сейчас вам, дорогие наши судьи, будет хорошо.
Абрашкина Анастасия: Просто здорово!

Еремкин Максим: Да, хороший судья — спящий судья!

Надина Анастасия: Эх, где наша не пропадала!
Звучит очень громко, так, чтобы все в зале вздрогнули, фонограмма звука будильника.

Ташкаев.Максим (очень звонким голосом): В эфире  «КВН»! Тема: «Школьные истории»!
Ташкаев Максим: Вас приветствует команда 9 «Б» класса
Все: …Еремкина Анастасия : А давайте познакомимся. У нас в классе очень интересные ребята! Вот, например!

Выходит Максим, одет под «крутого», в бандане, идет «с распальцовкой». Подходит к ведущей, на нее замахивается:

Еремкина Анастасия: Максим, скажи, пожалуйста, как пишутся согласные в корне?
Ташкаев Максим : Согласные в корне «подписываются конкретно на стрелках» и все за меня!
Еремкина Анастасия (очень неуверенно и испуганно): А после шипящих?
Ташкаев Максим (шепеляво): А после шипящих остались одни коренные…
Еремкина Анастасия: Слова?
Ташкаев Максим: Были бы зубы, были бы слова, а так одни (губами произносит всякие ругательства, ведущая затыкает уши) суффиксы!
Шукшин Вадим: Примите меня в «КВН»!
Ташкаев Максим: А что, ты, в натуре, пацан, умеешь?
Шукшин Максим: Стрелки переводить!
Ташкаев Максим: Ну, так бы сразу и сказал!
Выходит еще один мальчик, с плеером, в ушах наушники, делает вид, что слушает, «подтанцовывает».Кабаева Анна: А вот еще Максим! Максим, какие уроки ты больше всего любишь?
Еремкин Максим: Что?
Кабаева Анна (начинает кричать): Уроки, говорю, какие больше всего нравятся?!
Еремкин Максим: Куда?!
Кабаева Анна: Тьфу, «глухомань»! (начинает знаками показывать) Ну, «читать, писать»?!
Еремкин Максим: Куда, куда?!
Кабаева Анна (разозлившись): Куда, куда, да в… столовую!
Еремкин Максим: Ну, так бы сразу и сказала, а то «Потанцуем, да потанцуем!»
Еремкина Анастасия.   Времени нет. Надо представиться всем вместе. Песенка про нас!

Все поют на мотив новогодней полечки:

Прозвенел звоночек,

Побежим мы в класс!
Кто стоит, затопчем,
Что возьмете с нас!
Веселимся дружно,
Дружно поем.
И с уроков так же дружно,
Весело уйдем!
Припев: Это мы, это мы!
Наш веселый класс!
Мы такие, как и вы!
Славные подчас!
Это мы, это мы!
Забавные порой,
Коль с уроков мы бежим,
На лестнице не стой!

Царева Елена. Ну хватит. Давайте же КВН начинать

Надина Анастасия: А что такое КВН?

Надешкина Наталья.(модничая): КВН – это Красивые, Восхитительные, Ненаглядные

Абрашкина Анастасия: Какие же Вы Наивные!

Еремкина Анастасия:Ты что, это же Калорий Вовсе Нет

Кабаева Анна:Совсем не то Как Вам Нестыдно

Еремкин Максим: Как Вы Надоели

Ташкаев Максим : Ребята! КВН – это клуб веселых и находчивых

Шукшин Вадим. ( грозно наступая на Максима, тот пятится): Ну и кто тут у нас веселый? Кто находчивый? Кто у нас тут клуб?

ВСЕ: МЫ!!!

Весь мир у нас в руках,

Мы звёзды континентов,

Осталось превзойти

Опасных конкурентов.

Мы здесь сыграем в КВН, 

Проявим мастерство.

А ну, скорей любите нас,

Вам крупно повезло.

Едва раскроем рот,

Как все от смеха  плачут,

И знаем наперёд —

Не может быть иначе.

За нас болеет весь наш класс,

Привет, «бон жур», «хелло».

И пусть жюри поддержит нас,

Им крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Мы верим: нам успех

Сегодня обеспечен

Награда – звонкий смех

Рекою нам навстречу.

Мы здесь играем в КВН,

Привет, «бон жур», «хелло».

Смех – вот решенье всех проблем!

Нам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Домашнее задание

Надешкина Наталья. Всем привет! А что это вы тут делаете?

Еремкина Анастасия. Вообще-то у нас тут КВН

Царева Елена. К-В-Н???

Кабаева Аннна. Ну да, клуб веселых и находчивых!

Ташкаев Максим.Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. Может, не надо?..

Еремкин Максим. Надо, Федя, надо!

Шукшин Вадим. Может, я попробую?

Абрашкина Анастасия. Ты вчера уже попробовал на урок не прийти…

Шукшин Вадим. Я не пришел на урок, потому что не захотел, захочу  — и завтра не приду

Еремкин Максим.Так надо же силу воли тренировать! Вот я просыпаюсь, смотрю на часы  — 7:00. На 5 минут закрою глаза, открою …

8:55!

Надина Анастасия. Ага, а на уроке в 9.30 на 5 минут глаза закроешь, открываешь —  9:30!

Ташкаев Максим. В школе хочется спать только на первых двух уроках.

Шукшин Вадим. Ну да. На первых двух спать, на третьем есть, а на остальных ваще сдохнуть…

Надешкина Наталья. Я вот вчера села делать уроки, взяла учебник физики, открыла, офигела, закрыла… Мам, говорю,  я сделала уроки!

Еремкина Ангастасия. Я тоже вчера хотела уроки сделать…

Все. И что?

Еремкина Анастасия. Так в два часа ночи в онлайне уже никого, кроме учителей,  нету, чтобы  задание узнать!

Надина Анастасия. Так и спросила бы!

Еремкина Анастасия. Ну уж нет!

Надешкина Наталья. А что? У наших учителей с чувством юмора все в порядке!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Но потом подумала и решила не исправлять.

Кабаева Анна. А у меня  нет чувства юмора…

Еремкин Максим. Тебе грустно? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне уроки!

Абрашкина Анастасия. Нет, надо, надо тренировать силу воли. Вот сижу и упорно делаю уроки, а так же хочется включить комп и посмотреть, сколько человек за твой статус проголосовало…

Царева Елена. Главное, не забыть его выключить вовремя!

Надина Анастасия. Зато на уроках как политик: ничего не знаешь, но лицо такое умное!

Кабаева Анна. Меньше знаешь, крепче спишь!

Ташкаев Максим. Так и раньше так было, мне дед рассказывал.

Еремкина Анастасия. А мне мой дед рассказывал, что он в лес за грибами и ягодами ходил, с друзьями на улице в футбол играл,  в речке купался  и  рыбу в пруду ловил — а все потому, что у него, несчастного, ни телевизора, ни мобилы, ни планшета  не было – ни-че-го!

Надина Анастасия. И как же они жили, беденькие???

Надешкина Наталья. Они? Они играли в КВН!!!

Все. КАК МЫ!!!

Муз вставка.

Выходит девушка, смотрит в планшет и говорит:

Царева Елена. Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало

Еремкина Анастасия. Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?

Голос из планшета.  (протяжно, но сердито): — Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я – планшет!

Муз. вставка

Кабаева Анна. Сюрприз для папы

Надина Анастасия. Кроссовкин, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.

Ташкаев Максим. Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Сейчас много говорят о Z  поколении. А как ведут себя на первом свидании молодешь нового поколения? Предлагаем вам на это посмотреть!

Выходят парень и девушка под музыку. Смотрят друг на друга влюблено, потом резко садятся и через телефон общаются. Рядом стоят два ученика и показывают титры.

Еремкин Максим. Привет.

Надешкина Наталья. Здравствуй.

Еремкин Максим. А ты ничего.

Надешкина Наталья. Ты тоже мне понравился.

Еремкин Максим. Чудесный вечер, тихо.

Надешкина Наталья. Нормально

Еремкин Максим. Как твои дела?

Надешкина Наталья. Супер!

Еремкин Максим. Завтра встретимся?

Надешкина Наталья. Можно.

Еремкин Максим. Пока?

Надешкина Наталья. Пока.

Встают и уходят, не глядя друг на друга.

Муз. вставка

Кабаева Анна. Предприимчивый малыш.

Царева Елена. Старшеклассник хвастается перед друзьями:

Еремкин Максим.  Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую! Эй, иди сюда!

Выходит Ташкаев Максим.

Еремкин Максим. Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Малыш выбирает 10 рублей и получает их. Старшеклассник крутит пальцами у виска, смеется и уходит. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

Ташкаев Максим.  И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра

Муз. вставка.

Кабаева Анна. Петров, почему ты все время грызёшь ручку?

Шукшин Вадим. Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. 

Кабаева Анна. У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!

Муз. вставка.

Еремкин Максим. Физика и жизнь

Абрашкина Анастасия. Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза?

Ученик  Ташкаев Максим. (кричит с места):- Кот!

Муз. вставка.

Выходят все.

Еремкина Анастасия. Школьные новости.

Надина Анастасия. Прозрачные урны для голосования с успехом перекочевали в школьные живые уголки!

Кабаева Анна. Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся.

Царева Елена. Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби 

Ташкаев Максим. К черной бухгалтерии нас приучили с детства, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Еремкина Анастасия. Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Надешкина Наталья. Учеников спросили: назовите три причины, из-за которых вы любите школу, они ответили: июнь, июль, август.

Шукшин Вадим. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Абрашкина Анастасия. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Еремкин Максим. По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Ташкаев Максим. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Надешкина Наталья. В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички

Кабаева Анна. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Доброту в каждом ребенке воспитывают с детства. Но, к сожалению, понятие доброты у разных воспитателей очень разнятся. Итак, представьте среднестатистический российский город, обычная школа, кабинет директора.

Заучит музыка «Учат в школе»

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, это что же получается в вашей школе ударили моего сына или Вы забываете, кто я такой.

Еремкина Анастасия. Антон Викторович, мне перед Вами, как перед мэром, крайне неудобно. Но мы разберемся.

Еремкин Максим. Разберитесь.

Под музыку выходит Ташкаев Максим.

Ташкаев Максим (кричит кому-то) Какая сменка, мне 42 года. Че вызывали (учительнице).

Еремкина Анастасия. Здравствуйте, Павел Сергеевич! (с укором).

Ташкаев Максим. Здрасьте!

Еремкина Анастасия. Ваш сын ударил сына мэра

Музыка удивления.

Ташкаев Максим. Ого-го

Еремкина Анастасия. Да.

Ташкаев Максим. Надо ему купить чего-нибудь!

Мэр в шоке.

Ташкаев Максим. Когда они подрались?

Еремкина Анастасия. На первом уроке.

Ташкаев Максим. Он еще и не проспал, вдвойне молодец!

Еремкина Анастасия. Вы понимаете, что произошло? Ваш оболтус сыну мэра фонарь под глазом поставил.

Ташкаев Максим. Ну, хотя бы мой сын занимается освещением в городе.

Еремкин Максим. Вы понимаете, что Ваш сын бандитом растет?

Ташкаев Максим. О, глядишь, мэром станет!

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, если мы эту ситуацию не решим, у Вас будут большие проблемы. Я Вам это обещаю.

Ташкаев Максим. Я те умоляю, когда это наш мэр свои обещания сдерживал?

Еремкина Анастасия. Антон Викторович, да не слушайте Вы его!

Ташкаев Максим. У Вас в школе дверей нет, а Вы к нему – Антон Викторович!

Еремкин Максим. Вы зхнаете, я у вас потребую материальную компенсацию.

Еремкина Анастасия. Кстати, мы собираем по 300 рублей на шторы.

Еремкин Максим. С этим я Вам помогу. У моего друга есть магазин штор. Я ему позвоню, он привезет Вам столько, сколько надо.

Еремкина Анастасия. Не надо лезть туда, куда не надо лезть. Просто сдаем по триста рублей.

Ташкаев Максим. Так, давайте вернемся к нашим баранам.

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, давайте разберемся, мало того, что мой сын ходит в вашу отсталую школу, так его еще и обижают.

Еремкина Анастасия. Да вся проблема в том, что Вам все равно, где ваш ребенок учится, нам пора давно бассейн построить.

Еремкин Максим. А у школы крыльцо не треснет?

Еремкина Анастасия. Я Вам скажу, что Ваш сын выпендрежник, его наказывать нада.

Ташкаев Максим. Чем мой сын и занялся.

Еремкин Максим. Я с вами обоими еще разберусь.(уходит)

Телефонный звонок.

Еремкина Анастасия. Ваш сын порвал куртку сыну начальника ГИБДД,

Муз удивления

Ташкаев Максим. Да е-мое, сколько ж я ему купить должен?

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Урок биогеографии.

Надешкина Наталья: Кто может назвать пять диких животных? Ученик Петров тянет руку. Надешкина Наталья: Отвечай, Петров. Шукшин Вадим: Тигр, тигрица и … три тигрёнка. Надешкина Наталья: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина! Кабаева Анна: Это такие леса, в которых … хорошо дремать. Надешкина Наталья: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка. Царева Елена: Лепестки, стебель, горшок. Надешкина Наталья: Иванов, спокойно ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные? Еремкин Максим: Птицы клюют комаров, а кошки добросовестно ловят для него мышей. 
Надешкина Наталья: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал? Ташкаев Максим: «Лягушка-путешественница» Надешкина Наталья: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин. Абрашкина Анастасия: У реки два берега, а у моря – один. Надешкина Наталья: Что тебе, Петров? Что-то хочешь спросить? Шукшин Вадим: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны совершенно произошли? Надешкина Наталья: Правда.  Шукшин Вадим :То-то я смотрю: обезьян так мало стало! Надешкина Наталья : Иванов, твердо ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши? Еремкин Максим: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью значительно зависит от кошки. 
Надешкина Наталья: Петров, отрицательно ответь, для чего людям нужна отчасти нервная система? Ташкаев Максим: Чтобы нервничать. Надешкина Наталья: Почему ты, Синичкина, каждую минуту тупо смотришь на часы? Еремкина Анастасия: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы не закончился такой (Звонок)

Еремкина Анастасия. Уроки не могут длиться вечно, как и наш КВН.

Говорят, смех без причины,
Это признак дурачины,
И не год, не два, а много лет!
И когда вам очень грустно, Высший пилотаж искусства:
Смехом вас отвлечь от всяких бед! У учителей проблемы:
Им не платят много денег,
И родителям не платят то же!
Но назло плохим финансам Не устанем улыбаться,
Смех не променяем мы на грош!Припев: Пусть твоя душа
Улыбнется шире рта,
Открывая утром дверь,
Улыбку ты надень!
Полон рот проблем,
Пусть поможет КВН Все невзгоды пережить!
Давайте всех смешить!

Шутки, набирающие обороты

Смотреть все шутки

Сценарии КВН, миниатюры, конкурсы

Вот нашла у себя
Сценарий КВН (средняя школа)
(приветствие)

Внимание! Команда «Будет Весело» всегда открыта к диалогу с авторами и актерами команд КВН по вопросам проведения праздников. Если Вы молодой и творческий автор — пишите сценарии для праздников! Если вы веселый и энергичный актер — работайте в анимации, станьте ведущим праздников! По всем вопросам обращайтесь по нашим телефонам!!!

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

— А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
— Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
— Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: — Я пользуюсь Кензо
2: — Я предпочитаю Армани
3: — Хьюго Босс – мой стиль
4: — Я пахну Ямомото
Даша: — Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: — Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: — Эконом-класс – для мамы
3: — Бизнес-класс – для папы
4: — И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: — А я вот недавно в Японии была!
Даша: — Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: — Ага! И еще с какими!

5: — А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: — Так, дети, кругом марш!
Иванов: — Проходили уже
Физрук (в ступоре): — А ну, треугольником марш!
Иванов: — Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: — Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: — Так, ты в каком классе?
Иванов: — В 10-м
Физрук: — А друг твой в каком?
Иванов: — В параллельном
Физрук: — Вы часто видитесь?
Иванов: — Да каждый день!
Физрук: — В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

— Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: — А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: — Ксюша, а что рисуешь?
Карина: — Дом!
Антон: — 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: — О-о-о, «Дом-2»…

5: — Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: — Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: — Ринго Старр!
Карина: — Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

— Я бросил пить!
— А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: — Малоизвестные исторические факты…

1: — Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: — Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: — Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: — Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: — Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: — Нет
Антон: — Блин, кому же я вчера это говорил?

1: — Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: — Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: — Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: — Итак, дети, пишем контрольную…
2: — А можно калькулятором пользоваться?
1: — Можно
3: — А транспортиром?
1: — Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: — Случай на родительском собрании…

Даша: — Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: — А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: — Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: — На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: — Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

Может кто под себя переработает. Для школьного КВНа сойдет, а для тех, кто серьезно занялся КВН, то нужно только свое авторское, а в противном случае — плагиат. Хотя есть шутки легко пробиваемые kuku Помню, будучи в команде КВН «Доноры смеха», мы ставили пародию на рекламу сока, где папа говорил девочке «Деточка, ты же лопнешь», а она «А ты налей и отойди». Мы обыгрывали ее так: Папа с дочкой сидят за столом , а вокруг полно пачек из-под сока. Папа говорит: «Ой, дочка, сейчас я лопну», а она ему отвечает «А отойди и отлей» kuku
Так потом слышала точно такой же вариант у команды… уже не помню какой.

Полезные -советы шутки

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились — не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит — может вы просто писаете на высоковольтные провода…

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке…

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Светик! У меня в гостях мой компьютерный гений 22 века.Он почему -то ползал по полу, когда я вслух все это прочитала…
От него персональное спасибо,, потому как он давно так не смеялся…

optimistka17, да у меня тоже тут подруга со смеху валяется :biggrin:

Образовательный КВН-портал — http://kafedra.com.ua/modules/articl…x.php?cat_id=2
Практические советы (27 статей)
Советы по сценарию игры
Советы: «Подготовка капитана команды КВН»
Как начать играть в КВН?
При подготовке команды КВН к игре..
и т.д.

Вредные советы путешественникам :biggrin:

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

Как вести себя в ресторане :biggrin:

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет — не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

Компутерное Лукоморье

У лукоморья — пень трехсотый,
где раньше дуб шумел века,
и сказки травит нам с охотой
Hе кот, а «магия пк»

там, на неведомых дорожках
китайских ломанных Cd
программы глючат понемножку
и вирус бутовый сидит.

мелькая кнопками не в тему,
игриво прячась под столом,
русалка клава блок системный
витым опутала хвостом.

шаманы там в онлайне чатят,
и по ночам, на древней хате
там мышью кликает яга,
червей пуская на врага.

там царь кощей халявы ищет,
а юзера по Fatам рыщут,
угарный чайник, вот чудак,
алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,
то плачет он, а то смеется,
и, в сеть улавливая нас,
провайдер щурит хитрый глаз.

и в этом сказочном бедламе
спешит отважный наглый ламер
под сенью сети интернет
с глюкмилой совершить коннект.

Антиреклама:

Шеколадки М&Мs —
Твердые, не капают.
Только вот одна беда —
Унитаз царапают.

Белый хлеб я ел всегда,
Ну а тут купил ржаной.
И, поверьте, господа,
Ржал, как-будто заводной.

Здравсте! Квн это здорово! Я вот ищу минус «Мы играем в квн» — конкурс капитанов, и найти не могу Может есть у кого-нибудь?

r3097392w@rambler.ru

ТЕАТР-ЭКСПРОМТ

В деревне Кантимировка.

Ветер

Дерево

Петух

Собаки

Куры

Айболит

Свинья

Попугай

Дятлы

Ночь. В деревне Кантимировка тихо. Завывает ветер. Стоит покачиваясь старая ива. Прокукарекал петух. Тут же залаяли собаки. Им в ответ закудахтали куры. Послышались чьи-то шаги. Доктор Айболит сидит в своей комнате. Ласково похрюкивая, заходит в комнату свинья и ложится у ног Айболита. Он почесывает ей брюхо, а она повизгивает от удовольствия. Шипящим шепотом во сне что-то бормочет попугай. Тишину нарушают дятлы, которые то и дело стучат по дереву, растущему под окном. Петух заглянул в окно доктора, увидел похрюкивающую свинью, посчитавший, что его перья тоже заслуживают внимания, он, кукарекая, влетел через открытое окно в комнату и пристроился с другой стороны.

Исчезновение петуха всполошило весь курятник. Куры, встревожено кудахтая, бросились на его поиски.

Завывал ветер, дятлы стучали по раскачивающейся иве, попугай ворчал во сне, а доктор засыпал в кресле, окруженный свиньей, петухом и курами. В Кантимировка ночь.

А что для 11-классников на выпускной бал можно предложить??? че-нить гламурненькое бы!:cool:

Текст сказки для постановки.

Помогите найти текст сказки «Королевский бутерброд» Миллана.

вот этот?
Надо было в поисковике искать автора не Миллана, а Маршака, который перевел. Нашла без проблем…

БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
(Из Александра Алана Милна)

Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: «Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!»

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

«Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!»

Ленивая корова
Ответила спросонья:
«Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу!»

Придворная молочница
Сказала: «Вы подумайте!»
И тут же королеве
Представила доклад:

«Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад,
Король, его величество,
Наверно, будет рад!»

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

«Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла…
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?»

Король ответил:
«Глупости!»
Король сказал:
«О Боже мой!»
Король вздохнул: «О Господи!» —
И снова лег в кровать.

«Еще никто,- сказал он,-
Никто меня на свете
Не называл капризным…
Просил я только масла
На завтрак мне подать!»

На это королева
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала: «В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать!»

Придворная молочница
Сказала: «Благодарствуйте!»
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул: «Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

Никто, никто,- сказал он
И вылез из кровати.-
Никто, никто,- сказал он,
Спускаясь вниз в халате.-
Никто, никто,- сказал он,
Намылив руки мылом.-
Никто, никто,- сказал он,
Съезжая по перилам.-
Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд!»
С.Маршак. Лирика. Переводы.
Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.

а можно сюда тексты для театра-экспромта???
Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):
Сегодня котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на крылечко и стал щуриться на солнце. Вдруг его внимание привлекли две сороки, которые прилетели и сели на забор. Котенок медленно сполз с крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений. Дул легкий ветерок и гнал по земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к петуху бросились куры. Недолго думая, котенок бросился в стаю и схватил одну курицу за хвост. Но та так больно клюнула котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство котенка с улицей.

А вот это у меня будет сегодня на вручении дипломов студентов-медиков

Интермедия «Прием у зубного врача»
На сцене появляется «больной» и начинает «страдать от зубной боли»
Из-за кулис выходит врач.
Врач Где я была, где я была… В морге я была! (усаживается, достает бумаги) Фамилия?
Больной Снегирев
Врач Сне или Сни ?
Больной Сне…
Врач Имя
Больной Сергей
Врач Сер или Сир?
Больной Сер…
Врач Пол?
Больной Коричневый…
Врач Больной, вы что издеваетесь? Я вас ясно спрашиваю: ваш пол?
Больной А что, не видно?
Врач (осматривает) Не видно!
Больной Доктор, причем тут пол, у меня зубы болят…
Врач Больной, не мешайте работать. У меня тут написано: пол, а это все же документ
Больной (вздохнул) пишите женский
Врач Замужем?
Больной Доктор, как я могу быть замужем, если я мужчина?
Врач Больной, что вы мне голову морочите? У меня тут ясно написано: пол коричневый, женский. Так замужем вы или нет?
Больной Пишите замужем
Врач Где работает муж?
Больной Доктор, у меня зуб болит, сильно болит, терпежу нету…
Врач Больной, прекратите паясничать. Я вас спрашиваю, вы мне отвечаете. Кем работает муж?
Больной Пишите — официанткой
Врач Сколько у вас детей
Больной Пишите, нет двоих детей
Врач Мальчик или девочка?
Больной Два мальчика и две девочки
Врач Каким языком владеете?
Больной африканским!!!
Врач Со слы-рем или без слы-ря?
Больной со слы-рем!
Врач За границей бывали?
Больной нет
Врач С какой целью?
Больной Плохо мне!
Врач В какой стране?
Больной Да шпион я, шпион я японческий, что не видно? (уходит)
Врач Посмотрите, с кем приходиться работать. А что ж ты в своей Японии зубы не лечишь? На дармовщинку захотелось в ВАЗовской поликлинике. Езжай в свою заграницу зубы лечить….. Следующий!…

Игра создает условия для того, чтобы дети могли выразить себя, дает возможность детям проявить творческие способности. Конкурсы называются как во взрослой игре КВН, но отличаются от классических, переделаны на детский лад. Музыки много, она прилагается к сценарию.

Цель: создание условий для раскрытия творческого, личностного, интеллектуального потенциала детей младшего школьного возраста посредством включения их в творческую деятельность в рамках игры КВН.

Задачи:

• Развитие коммуникативных навыков младших школьников;
• Реализация потребности детей в общении;
• Обучение правилам игры «Клуб веселых и находчивых»;
• Формирование навыков игры КВН;
• Формирование навыков сценического мастерства.

Форма организации: внеклассное мероприятие.

Ход

Дети поднимаются на сцену, исполняют песню под мелодию гимна КВН

Снова в этом зале – tr.1

Выступаем мы на этой сцене!

Вовсе не устали

И играем нынче в КВН!

Всё, что скажем в шутку,

Наше строгое жюри оценит.

Дружно заявляем:

Ещё крепче свяжет нас игра!

Мы начинаем КВН!

Для чего? Для чего?

Чтоб не осталось в стороне

Никого-никого.

Пусть не решить нам всех проблем,

Не решить всех проблем.

Настанет радостнее всем,

Веселей станет всем!

— Добрый день, уважаемые зрители! В ноябре этого года прогрессивная молодежь отмечала 55-летие КВН. Чтобы не оставаться в стороне, мы тоже решили отпраздновать юбилей любимой игры.

В КВН сегодня играют две команды 2а класса «Звёзды континентов» и «Смайлики». Поприветствуйте, пожалуйста, наши команды!

Сегодня вас ждут самые необычные,
Остроумные, нелогичные,
Запутанные и заводные
Конкурсы очень смешные.

— Девиз сегодняшней встречи, как вы успели услышать в песне: «Ещё крепче свяжет нас игра!» Команды не считают друг друга соперниками, а просто подготовили сюрприз друг для друга. А родители настолько стали единомышленниками, что выбирая по секрету друг от друга детали костюмов, в которых будут выступать дети, остановили свой выбор на красных бабочках.

— Одним из символов игры КВН является птица КиВиН. Множество команд борется за этот приз на музыкальном фестивале. А главным призом нашей сегодняшней игры будет его младший брат КрякВиН. Его получит команда-победитель. Кроме того, сегодня самых весёлых, находчивых и обаятельных ждут особые награды.

— Известно, что смех и улыбки укрепляют организм. Так что, команды, улыбнитесь и пожелайте друг другу хорошего настроения.

— Команды я представила, рассказала о главном призе, подошло время представить вам членов жюри. Сегодня в жюри человек, без которого не обходится ни один конкурс в школе, потому что все всегда рассчитывают на её объективное мнение. Заместитель директора по УВР Хачатурян Светлана Дмитриевна – председатель жюри. Бывшие учителя нашей школы: учитель географии Погосян Гагик Гайкович и учитель английского языка Амирагян Гай Лентрушевич.

— А теперь перейдём непосредственно к конкурсам.

I КОНКУРС

— По КВН-овской традиции первый конкурс ПРИВЕТСТВИЕ. Свою визитную карточку представит команда «Смайлики»

(Выступление подготовили родители команды)

Сценка « На уроке »

Действующие лица : Учительница Марья Ивановна ,

12 учеников

Звенит звонок на урок

1. Учительница : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Аветисян (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учительница: Аветисян, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученик Аветисян: Лепестки, стебель, горшок.

Учительница: Аветисян, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Аветисян: Не знаю. Я рано лёг спать.

2. Учительница : У тебя, Бабаян, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Бабаян: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учительница: Бабаян , признайся честно, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Бабаян: А у мамы нет свободного времени

Учительница: Сейчас Бабаян, я задам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Бабаян: Потому, что Америку открыли позже!

3. Учительница: А что касается тебя, Бабина, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученица Бабина: Дедушка? Может быть, папа?

Учительница: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учительница: Бабина, скажи мне пожалуйста, чем отличается море от реки?

Ученица Бабина: У реки два берега, а у моря — один.

4. Учительница: Какого рода слово «яйцо», Бегоян?

Ученица Бегоян: Никакого.

Учительница: Почему же?

Ученица Бегоян: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учительница: Бегоян, назови пять диких животных?

Ученица Бегоян: Тигр, тигрица и … три тигрёнка

5. Учительница: Васильев, разбери предложение на члены предложения.

Учительница диктует: «Папа ушёл в гараж».

Учительница: Слушаем тебя.

Ученик Васильев: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учительница: Почему ты, Васильев, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Васильев: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

6. Учительница: Вишняков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Вишняков, встав, долго молчит.

Учительница: Ну, подумай, Вишняков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Вишняков: Каковатый? Суховатый!

Учительница: Вишняков, какие зубы появляются у человека последними?

Ученик Вишняков: Вставные, Марь Иванна.

7. Учительница: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Волошина приведи ты теперь свой пример.

Ученица Волошина: Кошка — собака.

Учительница: Причём тут «кошка — собака»?

Ученица Волошина: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учительница: Волошина, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученица Волошина: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

8. Учительница: Григорян, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученица Григорян: Жаль терять время на переменке!

Учительница: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученица Григорян: Мой старший брат заболел.

Учительница: А ты-то при чём?

Ученица Григорян: А я каталась на его велике!

9.Учительница: Нет, не идет сегодня русский, попробуем математику. Давтян, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Давтян: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учительница: Давтян, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Давтян: У меня его нет.

Учительница: А где же он?

Ученик Давтян: А я его Бабиной отдал — родителей попугать!

10. Учительница: Джабриелян, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Джабриелян: Десять рублей.

Учительница: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Джабриелян: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учительница: Джабриелян, кто такой Архимед?

Ученик Джабриелян: Это математический грек!

11. Учительница: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учительница: Епремян! Ты почему списываешь у Вишнякова?

Ученица Епремян: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учительница: Епремян, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученица Епремян: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

12. Учительница: Бог ты мой дожили, вернемся мы к русскому от греха подальше!

Учительница: Зайцева, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученица Зайцева: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учительница: Почему?

Ученица Зайцева: Потому что чулки носят только женщины!

Учительница: Зайцева, придумай предложение с числительным «три».

Ученица Зайцева: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учительница: Зайцева, придумай предложение с обращением.

Все 12 учеников хором: Марь Иванна, звонок!

Звенит звонок.

— Спасибо, «Смайлики», а сейчас визитную карточка представит команда «Звёзды континентов».

(Выступление подготовили родители команды)

Руслан: Что делать? Скоро выступать. А у нас ни названия, ни девиза, ни даже команды!

К. Давит: А что такое КВН?

Мирелия: КВН – это Красивые, Восхитительные, Ненаглядные!

Инга: Как же! Какие Вы Наивные!

Марк (жует пирожок): Да вы что?! Это же Калорий Вовсе Нет!

Гарик: Совсем не то… Как Вам Не стыдно!

Даниель: Как Вы Надоели!

Н. Давид: Ребята, ребята! КВН – это Клуб Веселых и Находчивых.

Дима: И кто у нас веселый? Кто у нас находчивый? А кто у нас клуб??

Все:Мы!!!

Гоар: Хорошо. А как назовем команду?

Ариана: А давайте назовем «А-ну ка!», а девиз будет: «А, ладно!»

Марк: А я предлагаю назвать “Буквоежки”

Даша: У тебя одно на уме, уже решил буквы на вкус попробовать!

Каролина: Ну тогда давайте назовем команду «Умки»

(Все это время Руслан рассматривает небо в подзорную трубу. И вдруг восклицает)

Руслан: О! Эврика!!!! Мы- «Звезды континентов»!!!

Звучит песня «Мы к Вам заехали на час». На сцене рок группа.

1-й куплет

Сегодня в этот час
Собрались мы все вместе.
Игра уж началась.
Поем же с нами вместе.

Припев

Мы к вам заехали на час,
“Привет, bonjour, hello!”
А-ну, скорей любите нас!
Вам крупно повезло.
Ну-ка, все вместе
Уши развесьте.
Лучше, по-хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

2-й куплет

Как рады видеть вас.
Мы- “ Звезды континентов”.
2 “А” – лучший класс!
Здесь нету конкурентов!

Инга:

КВН — это праздник особый,
Он сегодня проверить поможет,
Кто из нас одержит победу
Будет ловким и юмор приложит.

Ариана:

Чем сраженье закончится наше.
Никому здесь пока не известно.
Кто сильнейший, лишь время покажет.
Пусть борьба будет славной и честной.

Сценка про вежливость

Дима-двоечник сидит за партой к нему подходит Даша отличница и садится рядом.

Дима: Здравствуй, Дашенька! Как твои дела?

Даша: Здравствуй, Дима! Все отлично!

Дима: А как ты себя чувствуешь?

Даша: Спасибо, хорошо…

Дима: А ты уроки сделала?

Даша: Ну, конечно, а как же…

Дима: И рисунок нарисовала?

Даша: Да, даже два! Лес он такой разный!!!

Дима: Понятно (вздыхает, опускает голову). А я ни один не нарисовал…

Даша: Ой, что же делать??? (обеспокоенно)

Дима: Дашенька, а ты дай мне один самый плохой. Я его подпишу и учительнице отдам… Назовем это нашей маленькой хитростью…

Даша: Это будет не хитрость, а обман

Дима: Ну, Дашенька! Ну что, тебе жалко, что ли…Я видишь какой внимательный сегодня. О здоровье твоем беспокоился…

Даша встает и говорит: “Теперь ясно — почему ты был такой вежливый! Не дам я тебе рисунок!”

Дима: Ну, Дашка, гадина! Если на уроке двойку получу, во (показывает кулак)

Даша: Тогда лишь вежливости жесты хороши, когда идут они у человека от души….

Сценка “Первобытная школа. Как появились оценки”

Автор (Гарик) Когда-то давным-давно двоечники не подозревали о том, что называются двоечниками. Просто их так никто не называл. Более того, первому учителю в первобытной школе вообще не приходило в голову ставить ребятам оценки! Но все имеет свое начало… Давайте же посмотрим, как это было.

Учитель (Давид Н.) Дети! Задание на сегодняшний урок — изобретение колеса. Возьмите свои дощечки, поострее заточите камешек и приступайте. К соседу не подглядывайте, не списывайте, шевелите собственными мозгами. Работы соберу в конце урока.

Даниель Опять изобретать! Вчера вечный двигатель изобретали, сегодня колесо — надоело! (Толкает соседа в бок.) А давай после уроков на Темное озеро пойдем, там птицы новые прилетели, я видел!

Давит Страусы, что ли?

Даниель Сам ты страус. Лебеди!

Давит Что-то я таких птиц не видел!

Даниель Сейчас я тебе нарисую. (Рисует крупную двойку)

Давит Ух, ты!

Учитель Мамонтов и Саблезубов! Опять разговариваете? Ну-ка, что вы тут наизобретали? (Берет тетрадь в руки.) Что это?

Даниель Это… это я тренировался писать цифру 2.

Учитель Вместо того, чтобы изобретать колесо, ты весь урок выводил двойку? Эх, ты… Двоечник!

Дубинкина (Каролина) Ха-ха-ха! Ой, посмотрите, а у меня хорошее колесо получилось? (Протягивает тетрадь.)

Учитель Молодец, Дубинкина! Отличное колесо. Ставлю тебе… «отлично». Это как раз двойка наоборот.

Дубинкина (Каролина) Ура! (Показывает мальчикам язык.)

Автор (Гарик) «Пятерка» была самая большая цифра, до которой учитель умел считать. Не удивляйтесь, ведь он был Первым учителем в первой первобытной школе! И все последующие учителя признали «5» высшей оценкой исключительно из уважения к нему.

Сценка «Урок рисования в школе»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ (Мирелия): Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

(Учитель ставит вазу на постамент.

Учитель подходит к ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.)

УЧИТЕЛЬ (Давид): Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК (Марк): Ну, как же, Сергей Петрович! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ (Давид): Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК (Марк): Сергей Петрович, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу вазу! (показывается рисунок)

УЧИТЕЛЬ (Давид): (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК (Марк) (заглянув в дневник): Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ (Давид): Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

Жюри оценивает конкурс.

II КОНКУРС

— И следующий конкурс театральный, а чтобы он стал КВН-овским, назовём его СТЭМ. Значит, принимать участие в этом конкурсе будут по 3 человека из каждой команды.

— Изобразите походку человека, который…

I команда … оказался ночью в лесу (показывают) – tr 2

II команда … неудачно пнул кирпич (показывают) – tr 3

Вместе (обе тройки) … объелся. – tr 4

I команда — Изобразите втроём один самолёт – tr 5

II команда — Изобразите втроём один паровоз – tr 6

Жюри оценивает конкурс

III КОНКУРС

— Мы собрались здесь для того, чтобы повеселиться. И наш следующий конкурс обещает быть не только достаточно весёлым, но и музыкальным.

Итак, МУЗЫКАЛЬНЫЙ конкурс

— Представьте, что вы животные, которые любят музыку, но не умеют говорить по-человечески. Исполните песню «В лесу родилась елочка».

I команда … как хор маленьких собачек (девочки) и больших голодных псов (мальчики) – tr 7

II команда … как объединенный хор воспитанных домашних кошек (девочки) и бродячих котов (мальчики) – tr7

— Музыкальный конкурс продолжается. Теперь нужно станцевать.

I команда как маленькие радостные обезьянки – tr 8

II команда как грустные пингвины – tr 9

Вместе как встревоженные, испуганные воробушки. – tr 10

— Просим жюри оценить музыкальный конкурс.

Жюри оценивает конкурс

IV КОНКУРС

— Наши «Смайлики» и «Звезды континентов» очень любят фантазировать, сочинять, придумывать новые слова. И сейчас им представится такая возможность.

— Следующий конкурс «РАЗМИНКА».

Задание такое: придумать новые названия школьным урокам. Каждая команда должна предложить свое название предмета.

— Первый предмет – математика. Посовещайтесь и предложите свою версию. (Труд. Физкультура.) – tr 11

— Уважаемое жюри, подошло время оценить разминку.

Жюри оценивает конкурс

V КОНКУРС

— Следующий конкурс объявлять не нужно, вы сами догадаетесь, как только услышите песню.

(Звучит песня «Капитаны») – tr 12

Итак, КАПИТАНСКИЙ конкурс

— Давайте познакомимся с нашими капитанами поближе.

Капитан команды «Смайлики» Бабаян Сергей.

Капитан команды «Звезды континентов» Лыков Руслан.

— Наш капитанский конкурс, как и все остальные, как вы успели заметить, отличается от классического КВН-овского. Вам нужно исправить ошибки в путанице. (Предложить вытянуть листочек с заданием) – tr 13

Злой кабан сидел на ветке, Пароход томился в клетке, Соловей точил клыки, Дикобраз давал гудки.

Кот накрыт к обеду был, Чиж усами шевелил, Рак летал под облаками, Стол гонялся за мышами. Нет ни склада тут, ни лада… Переставьте все как надо!

(Капитаны предлагают правильный вариант)

— Капитанский конкурс продолжается. Предлагаем вам «вкусный» аукцион. Со словами «Я бы съел…» вы должны называть в алфавитном порядке любой продукт питания. Если не сможете назвать слово больше 5 секунд – аукцион заканчивается.

— Уважаемое жюри, просим вас оценить конкурс капитанов.

Жюри оценивает конкурс

VI КОНКУРС

— Последний конкурс во всех КВН-овских играх по традиции – ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

И этот конкурс сегодня тоже отличается от классического. Нет, когда-то в первом классе это и было домашним заданием. Прочитать выразительно наизусть стихотворение А.Л. Барто «Наша Таня громко плачет». А сейчас задание такое: прочитайте это стихотворение не с выражением, как в I классе, а так, словно…

I команда … вы обиделись на бабушку, (испугались собаку)

II команда … хвастаетесь перед ребятами, (рассердились на младшего брата)

Оценки за домашнее задание.

— Ну вот и все. Наша игра подошла к концу. Подошло время подвести итог игры и наградить победителя сегодняшней встречи.

Слово жюри.

Слово счетной комиссии.

Награждение. Вручение особых наград.

Звучит песня КВН. – tr 14