Мама: «Цок», опять за компьютером, со стола убери.Сын: Ща уберу
Мама: Так убирай
Сын: Щас
Мама: Когда щас?
Сын: Щас
Мама: Щас, это когда?
Сын: Щас — это щас
Мама: Я вот щас компьютер выключу
Сын: Я тоже могу чё-нибудь выключить
Мама: Чё ты сказал?
Сын: Ни чё
Мама: Кошмар,как он тут сидит? Бардак такой! Взрослый парень, ничего за собой не убирает
Чё ты сел то опять?
Кровать заправляй!
Сын: Щас заправлю
Мама: Я щас компьютер выключу
Сын: Короткий путь нашла
Мама: Простынь в начале расправь
Сын: Так её не видит никто!
Мама: Так, иди отсюда
Ни чего сам не может
У тебя тут стирать уже всё давным-давно пора
Чё ты сел то опять?
Сын: Да чё опять?
Мама: ТЫ уроки сделал?
Сын: Сделал
Мама: Показывай
Сын: Щас сделаю
Мама: Так, всё решай прямо при мне
Сын: «Цок» (ПОШЁЛ ИСКАТЬ СУМКУ)
Мама: Чё ты ищешь?
Сын: Сумка моя где ?
Мать: А я откуда знаю?
Сын: Ты же меня из школы на своей машине везла
Мать: Ну я виновата
Сын: Нет, блин я виноват, всегда я виноватый
Мать: Вон она у шкафа валяется, ничего на место не убираешь
Сын: Тут и есть её место!
Мать: чё ты её тащишь, возьми нормально и неси
Сын: Моя сумка, хочу и тащу
Мать: Вот когда сам заработаешь, будешь к вещам как попало относиться!
Ещё не на одну вещь сам не заработал
Сын: Чё, я вон на телефон заработал
Мать: Ну вот и как?
Сын: Папе машину помыл
Мать: За 15 тыщь? ты вообще что ли?
Вообще ничего не соображаешь,
мы тебе его на день рождения подарили
Сын: «ЦОК»
Мать: Чё ты цокаешь
Сын: Закатывает глаза
Мать: Чё ты глаза закатываешь
Сын: Вздыхает
Мать: Чё ты вздыхаешь, вообще ничего не соображаешь….
Так, ты будешь уроки делать?
Вот не надо только отвечать, что щас
Сын: Нам не задали
Мать: Я щас отца позову
Сын: Козыри пошли
Мать: Вот как бы дала
Витя…
Батя: Чё у вас случилось?
Сын: Не знаю я
Батя: Чё надо чтобы он сделал?
Мама: Уроки
Отец: Уроки делай, ты
Сын: Щас сделаю
Отец: Ну вот, щас сделает
Мама: эй, ты куда пошёл,
у тебя сын оболтусом растёт,
Не известно кем будет
Папа: А давай спросим
Сынуля, скоро экзамены
Ты вступаешь во взрослую жизнь
Кем будешь?
Сын: Сис-админом
Отец: Кем?
Сын: Сис админом
Папа: Это врач что ли женский?
Сын: Сис админ — это тот кто за группы отвечает
Папа: Эскурсовод что ли?
Сын: Да это когда за компьютером сидишь, тебе за это деньги платят
Отец: Да ты походу миллионером должен быть уже
Мать: Придумал себе ерунду какую-то
Сын: Ни чё не ерунду, я всё решил уже
Мама: Решил он, Вот тебе 18 исполнится, тогда и будешь решать
Отец: Ну чё съел? Чё молчишь то?
Сын: Жду
Мама: Я вот сейчас возьму телеофон и позвоню твоим одноклассникам
И узнаю что вам задали.
Какой пароль?
Сын: не помню я
Отец: Дай сюда, слышь, ты….
пароль говори, а то сейчас
повырубаю у тебя там все
Сын: 18, 18
Отец: Сильно ждёт 18
Так, сейчас всех твоих одноклассников найдём,
Так, этот тебя не сдаст, этот такой же баран
Так , этот соврёт
ВОт, девочки, Оля семёнова, Таня Пещагина, Вика Стародубова
Сын: (встаю) НЕ надо ей звонить
Отец: Опа, опа, а чё случилось?
Сын: Ни чё, не надо и всё!
Отец: Ну ладно, не буду…
Классной позвоню, кто у них классная?
Мать: Ну судя по реакции у них там Вика Стародубова самая классная
(Звонок) Отец: О, сама звонит. Ответь быстро! Про уроки спроси.Сын: Чё вы сидите тут?Отец: Вообще-то наш дом. Хотим и сидим.
(Залез в шкаф) Сын: Да, Вика. Да ничё я не звонил.
Мать подошла к шкафу. Мать: У тебя чё от нас какие-то секреты?
Сын: Да видимо, случайно набрал просто.
Отец: Чё ты мямлишь. Про уроки спроси!
Сын: Да ничё я не хотел спросить. Да не звонил я, да чёт.. Да чё ты заладила как моя мамка?
Мать: Ты что там про мать рассказываешь?
Сын: Мама уйди! Да никто, мама это.
Мать: Для него мама уже никто.
Сын: Да не пойду я, меня родители не отпустят. Да ваще жёсткие. Целый день меня из-за компа пресуют.
Отец: Да кто тебе не даёт в этот комп играть? Играй на здоровье.
Сын: Батя ещё хоть чёто понимает, а мама ваще — мрак.
Мать: Вот так у нас всегда, отец у нас всегда святой, а мать как он сказал?
Отец: Мрак он сказал. Ну ка, слышь, ты. Сюда иди. Извиняйся, перед матерью.
Сын: Мама извини
Мать: Да ты мой сладенький, ты мой хорошенький, глянь какие щёчки. Да какой сладенький мой. А какая попка сладкая, так бы и откусила эту попочку.
Сын: Мама! Мама отстань! Мм.м..
Мать: М.. Мама отстань.
Отец: Да ладно ты, успокойся. Ребёнок поговорит хоть с девчонкой, а не с компьютером.
Сын: Я не пойду в кино, у меня денег нет.
Мать: Дам тебе денег. Сколько надо?
Сын: Вика, подожди. Тыща
Мать: Сколько?! Куда такие деньги-то?
Сын: Блин, это ваще мрак.
Мать: Ладно. Дам тебе тыщу. Но после того, как уроки сделаешь!
Сын: Вика, подожди, я ща на громкую сделаю. Чё нам на завтра задали?
Вика: Ничего нам не задали.
Мать: Дай ему тыщу.
Сын: Спасибо, пап.
Мать: Угу… Пожалуйста. А ты на балконе когда приберёшь?
Отец: Щас.
Мать: Когда щас?
Отец: Ц
Мать: Чё ты цокаешь? Чё ты глаза закатываешь? Да чё ты вздыхаешь? Да чё вы вздыхаете все? Сколько можно-то.
ТОП-10: Уральские пельмени шутят о школе
Скоро в школу. У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам, а точнее воспитателям и учителям.
У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам
Шут говорит то, о чем другие только думают. Как известно, в каждой шутке юмора есть частица правды жизни. Вопрос, какова доля правдивости в юморесках сибиряков, часто бьющих не в бровь, а по лбу, решит каждый сам.
Помните, в советские времена (морковка была слаще и молоко было не из порошка) в школу ходили за знаниями (интернета не было, а научно-популярных передач было всего несколько — «Очевидное-невероятное», «Клуб кинопутешественников», киножурнал «Хочу все знать»), а в учителя часто шли по призванию.
Даже если посмотреть фильмы советского периода о школе (опустим идеологию, при желании, ее можно найти всегда и во всем), то складывается впечатление, что никто не играет, а дети просто живут настоящей жизнью. Да, там была общественная жизнь, чаще навязанная, а иногда исходящая от желаний самих ребят сделать что-то полезное.
Цель идеализировать ту жизнь не ставится, куда важнее понять, а что изменилось при переходе от развитого социализма к никак все не «загнивающему» капитализму.
Коллективизм плавно перешел к индивидуализму, а добрые дела теперь должны вознаграждаться и желательно звонкой монетой.
Занять себя теперь из детей никто не может, все ожидает анниматора, клоуна, который начнет развлекать.
Или учителя, который скажет, что надо делать — учить, сдавать и о чем думать.
А действительно, за что можно уважать учителя? По призванию учителя бывают, но случается это все реже. Система образования нацелена на кучи отчетов, а надо еще к урокам подготовиться, проверить «домашку».
Если не удается заинтересовать детей, то приходится следить за дисциплиной, точнее чтобы ученики не переходили границу отведенного им пространства. А эти «неучи» смирно не хотят сидеть.
За океаном есть и такой вариант выстраивать доверительные отношения, как на видео ниже:
Вот и перегорают даже самые любящие свое дело, учителя. Кстати, в Израиле, учитель после 6 лет работы, уходит на 1 год в оплачиваемый отпуск, чтобы повысить квалификацию, сбросить груз, обнулиться и набраться позитива. А в Германии и Финляндии учитель — профессия уважаемая, высокооплачиваемая и в ней много мужчин. У них нет отчетов, зато есть много времени подготовить интересный материал к урокам, чтобы увлечь ребят и завязать дискуссию.
Спросите, к чему все эти сравнения? Вспомните, что отец нашей образовательной системы К.Д. Ушинский более 20 лет ездил по странам Европы и подмечал их опыт, чтобы потом, взяв лучшее у них, применить к нашей ментальности. И вышло удачно. Но время не застыло и что-то изменилось в мире, а в школах как-будто время остановилось.
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками, а тех, кто умеет еще и анализировать, сопоставлять и делать выводы, то и почти мудрыми.
И как теперь слушать учителя на уроке и не заснуть от скуки?
Мужчин учителей, любящих свое дело и думающих не стандартно, играющих с детьми, женский коллектив со своим кодексом, уже давно выжил. Да и премий им там не видать, а семьи и у них бывают.
Женское царство учительствующих вынуждено диктовать, как все должно быть построено. И если вы не согласны танцевать под их устаревший инструмент, то единственный доступный выход перейти на домашнее образование.
Возникает правомерный вопрос — а у кого скопился запас времени, сил и денег на это? На деле, единицы готовы признать за собой способности и талант для такой миссии.
Гораздо проще ходить на работу, зарабатывать, чтобы платить за шторы каждый месяц, звать своих учителей в репетиторы, чтобы исправить низкую оценку, поставленную ими же. Жить всем хочется.
Давайте выдохнем, забудем о грустном и посмотрим со стороны, как много смешных ситуаций происходит в школе. И сколько правды в этих шутках уже судить вам.
1. Тетрадки
Представьте, что зрительный зал — это класс, а зрители — одноклассники, причем большинство — платники.
2. Задача про землекопов
Решение школьных задачек превращается в семейный квест до полуночи.
3. Прикол про школу
Ничего не меняется. На заседании правительства — все как в школе.
4. Урок истории
Почему у самого доброго учителя на уроках истории все получают «отлично».
5. Урок музыки
Почему в русской народной песне «Во поле березка стояла» так много «люлей»?
6. Сын-школьник
Почему, а точнее кому компьютер для учебы может быть помехой учебе?
7. Вызов отца в школу. Отличник
Почему в школе не место настоящим отличникам? Они портят общую картину.
8.Бизнес-тренер
Пока новые методы обучения еще до конца опробованы, стоит пользоваться проверенными.
9. Электронный дневник
Электронный дневник по мнению взрослых может стать первым шагом к электронной сигарете за школой.
10. Кто пойдет отвечать
Что можно ответить в 3-м классе на вопрос учителя по теме для 3-го курса университета.
Бонус не для слабонервных:
*. Урок ОБЖ
В России дети готовы ко всему, кроме зомби апокалипсиса.
*. Начало ЕГЭ
Не нравится ЕГЭ — иди в армию.
*. ЕГЭ
Как выглядит ЕГЭ для родителей по рассказам детей.
Источник
Сплетницы. Юморная сценка.
Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.
ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ
Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.
Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.
Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.
ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.
ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.
ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?
ПАРАСКА
В секту я вступила.
ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?
ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.
Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.
ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.
Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.
Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.
Ганна наклоняется к подруге.
ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?
ПАРАСКА
Первый раз вижу!
ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!
ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.
ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!
Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.
ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.
ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?
ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!
Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.
ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.
ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.
ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?
ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!
ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?
ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.
ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!
Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.
Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.
ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.
ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!
ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?
ГАННА
Гараську с восьмого!
ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.
ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!
ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.
ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?
ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!
ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.
ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!
ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.
Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.
ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!
ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!
Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.
Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.
ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?
ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.
ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.
ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.
ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.
Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.
ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?
Параска с возмущением вскакивает на ноги.
ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!
ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.
ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!
В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.
Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.
МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.
Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.
Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.
Источник
Сценка к 8 марта по уральским пельменям
СЦЕНКА ИЗ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ.
Внук: Ба, погладь мне футболку. Я иду, короче, на день рождения к Серёге.
Бабушка: К Серёге? К Серёге на день рождения идёшь?
Бабушка: А девчонки там будут?
Бабушка: Тогда одевай рубашку!
Внук: Ба, нет! Я в футболке пойду.
Бабушка: Естественно. В футболке. А поверх – рубашку.
Бабушка: Одевай, говорю!
Бабушка: Девочки скажут: «Какой красивый мальчик! Пришел в рубашке!» (бабушка надевает внуку рубашку на футболку).
Внук: Лашара прямо вообще. Какая рубашка, я танцы учу клубные, а тут рубашка.
Бабушка: Очень хорошо! Сейчас галстук дам.
Внук: Что? Галстук ещё что-ли? Ну, ба! Ну ты что! Ну перестань!
Бабушка: Ты на день рождения идёшь или куда? (надевает ему галстук)
Внук: Всё равно сниму потом. Как урод блин вообще.
Бабушка: Я тебе сниму! Вот какой красивый парень!
Внук начинает снимать штаны.
Бабушка: Что ты делаешь? Куда ты треники снимаешь?
Бабушка: Одень поверх.
Бабушка: Что «ба»? Твой Серёжка неизвестно, где живёт. Пока дойдёшь, застудишь бубенчики, будешь потом писать часто.
Бабушка: Что «ба»? Дедушка твой ходил в двух штанах всю жизнь, дожил до 90 лет. Так в двух штанах и похоронили.
Внук начинает надевать джинсы.
Бабушка: Куда ты джинсы надеваешь? На день рождения идёшь или картошку разгружать? Вот брюки надень.
Внук: Какие брюки ещё?
Бабушка: Хорошие, глаженные. Брюки: дедушка с войны пришёл ещё в них.
Бабушка: Это крепдешин! Им сносу нет. Одевай!
Внук: Ну, ба! (надевает брюки на штаны)
Бабушка: Видишь, как хорошо. Ну вот! Смотри, как хорошо! ( Застёгивает ширинку ) Магазин только закрой, а то петушок улетит. Ну, смотри как хорошо. Жалко, подштанники короткие, поясницу не закрывают.
Внук: Ну, ба! Жарко в двух штанах будет.
Бабушка: Придёшь туда, снимешь одни.
Внук: Куда я дену-то их?
Бабушка: В шапку положишь, чтоб не потерять.
Бабушка: Шапка новая, кроличья… Новая шапка… До тебя её только кролик и носил.
Внук: Ну, ба! Не пойду я в этом вообще никуда!
Бабушка достаёт валенки.
Бабушка: Давай левую ногу, правую.
Внук: Что это такое?
Бабушка: Как что? Валенки!
Внук: Какие валенки? У меня кроссовки есть!
Бабушка: Кто кроссовки с брюками носит?
Внук: А валенки, значит, стиляга просто! Да?
Бабушка: Валенки: они ко всему подойдут.
Внук: Вообще никуда не пойду! ( садится, обхватывает голову руками )
Бабушка: Вот и правильно. Не ходи никуда. Дома посидишь, над картошечкой подышишь.
Внук: Ну, ба! Нет я лучше пойду. Но меня обсмеют все…
Бабушка: Над твоим дедом тоже все смеялись до 60 лет.
Бабушка: А потом не кому стало смеяться. Ходил по кладбищу ржал в одиночестве.
Внук: Шёлковый шарф. Писк моды!
Бабушка: Бабушка тебе шарф связала. Вот, смотри какой новый.
Внук: А его ( показывает на шелковый шарф ), между прочим, тутовый шелкопряд связал.
Бабушка: Вот пусть тутовый шелкопряд тебя и лечит и в квартиру прописывает. Будешь в коконе жить?
Бабушка: Вот, нехорошо пока… Вот! … Тулупчик… Вот сейчас хорошо будет!
Внук: Я пуховик одену!
Бабушка: Вот не хорошо. А сейчас будет хорошо! ( достаёт тулуп ).
Внук: Ты что с ума сошла что-ли?
Бабушка: Какой пуховик? Что, сдурел? На улице холодина – минус 2! ( надевает ему тулуп ) Вот, смотри, как хорошо. ( Хлопает в ладоши ) Ой моль полетела.
Бабушка: Ой… ( плачет, вытирает слёзы краем платка )
Внук: Ба, что? Плохо тебе?
Бабушка: Какой ты у меня красивый! Дедушку мне напомнил!
Ты главное помни внучёк, встречают – то по одёжке, а провожают по уму.
Внук: Мне кажется, до ума дело не дойдет!
Звонок в дверь. Заходит друг внука. Здоровается.
Друг Ильюха: Здравствуйте, Кристина Агилеровна.
Бабушка: О, Виталька, бабушка и к вам приехала?
Внук: Приехала… Ну что, Илюха, пойдём?
Внук: Я готов. (бабушке говорит ) Мы пошли.
Бабушка: Ой, держитесь, девки, самцы выходят на охоту!
Курс повышения квалификации
Дистанционное обучение как современный формат преподавания
Курс повышения квалификации
Деятельность классного руководителя по реализации программы воспитания в образовательной организации
Курс повышения квалификации
Организация образовательного процесса: воспитательная работа, дополнительное образование, внеурочная деятельность
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Номер материала: ДБ-849685
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.
Безлимитный доступ к занятиям с онлайн-репетиторами
Выгоднее, чем оплачивать каждое занятие отдельно
Путин поручил не считать выплаты за классное руководство в средней зарплате
Время чтения: 1 минута
В России утверждены новые аккредитационные показатели для школ и колледжей
Время чтения: 2 минуты
Каждый третий российский школьник хотел бы стать разработчиком игр
Время чтения: 2 минуты
В Ленобласти педагоги призеров и победителей олимпиады получат денежные поощрения
Время чтения: 1 минута
В московских школах придумали новый формат классных часов с участием отцов
Время чтения: 2 минуты
Учителям предлагают 1,5 миллиона рублей за переезд в Златоуст
Время чтения: 1 минута
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.
Источник
«А не надо было меня рожать!»: номер «Уральских пельменей» про задачу с землекопами стал хитом (ВИДЕО)
Артисты популярного коллектива «Уральские пельмени» представили свое видение ситуации подготовки домашнего задания для обычного российского школьника.
По сюжету, полпервого ночи мама в исполнении Ксении Корневой и сын – Дмитрий Брекоткин – решают задачу про землекопов. Рядом на диване лежит отец, изнывающий из-за того, что он не может пойти спать. Ребенок постоянно скулит и плачет, не в состоянии понять, о чем вообще задача.
«…Я тебе говорила – со школы придешь, математику сделаешь и делай что хочешь. Говорила я тебе? Говорила? А ты что делал?» – негодует Ксения Корнева.
«А не надо было меня рожать», – в истерике отвечает Брекоткин.
Ксения, пытаясь не сорваться, снова и снова зачитывает условия задачи о том, как два землекопа копают траншею, на что Брекоткин в слезах заявляет, что не хочет быть землекопом, а хочет быть доктором.
«Хирург и анестезиолог копают траншею…» – переделывает задачу мама.
На вопрос сына о том, зачем они это делают, Корнева раздраженно выкрикивает: «Операция неудачно прошла!».
В какой-то момент в квартире появляется Илана Юрьева, играющая соседку. Она заявляет, что в их семье также не могут решить задачу про землекопов, причем из-за нее глава их семьи даже «развязаллся».
В итоге общими усилиями сын в слезах записывает решение задачи.
«Доставай геометрию», – говорит Ксения Корнева.
Источник
Калейдоскоп
Шоу-бизнес
02 февраля 2023, 15:06
| Автор:
“Что такое огонек?”: номер “Уральских пельменей” про “чат Джонсона” стал хитом в Сети (ВИДЕО)
Всего за один день номер набрал почти миллион просмотров на YouTube.
В Сети набирает популярность загруженный на YouTube номер юмористов из “Уральских пельменей” про переписку в мессенджере бывшего британского премьера Бориса Джонсона.
Роль политика играет взъерошенный Вячеслав Мясников.
В костюме и с кастрюлей в руках он идет по кухне, чтобы сварить себе картошки.
Однако попытки зажечь газ на плите не венчаются успехом.
Тогда Джонсон открывает “европейский чат”, чтобы спросить у коллег из других стран, что происходит.
“У меня под кастрюлей с картошкой нет огонька. У кого так же?” – интересуется он.
В ответ из других стран ему начинают писать подтверждения. Так, “огонька” нет у Нидерландов, Литвы, Франции и других стран.
“А что такое огонек?” – интересуется Польша.
Тогда в чате появляется российский номер.
“А у нас все нормально, у нас огонек есть”, – пишет абонент.
Адресат с российским номером ведет себя очень уверенно, отмечая, что у европейских потребителей газа все в порядке с вентилями, трубами и другим оборудованием, и отмечает, что мы газ “просто так жжем, даже без кастрюли”.
Отвечая на вопрос одной из европейских стран, почему газ не ждут в Старом Свете, российский абонент отвечает: “Потому что вы недавно так отожгли, поэтому сейчас вам жечь нечего”.
Примечательно, что российского абонента несколько раз удаляют из чата, но он все равно появляется.
“Нас нельзя удалить”, – пишет он.
Также в чате отмечается президент США Джо Байден. Он жалуется, что не может уснуть без своей погремушки. Тогда европейцы скидывают ему колыбельную.
“Баю-Байден, Бау-бай. Поскорее засыпай. Свои глазки закрывай и сознанье не теряй”, – поется в голосовом сообщении.
В какой-то момент в чате появляются белорусы и китайцы.
Китай грозит “все купить”, Россия предлагает перейти в другой чат для более обстоятельной беседы, и с ними просится Белоруссия, хвастающаяся наличием “картошки и зары”.
Номер заканчивается тем, что Джонсон, не знающий, что ему делать с картошкой, ест ее сырой и нахваливает.
Всего за сутки номер собрал свыше 900 тысяч просмотров и множество восторженных комментариев в Сети.
“Про шутку, что китайцы всё скупят скоро, прям в точку”, – пишет Светлана Т.
“Горазды на придумки! Браво!” – хвалит Анастасия Козляковская.
“Два раза пересмотрела, надо же так тонко пошутить”, – пишет Таня.
“Все как есть на самом деле. Молодцы, несколько минут и все без лишней “воды””, – поддерживает Abzhanovmurat Abzhanovmurat.
“Браво!!!. Ребята вас нельзя удалить вы лучшие!” – не сомневается Ирина Ирина.
“Ради этого пришлось пересматривать телефонные кода стран Европы, чтоб понимать кто там не знает что такое огонёк, а это поляки, +375 и +7 это сразу понятно что это белорусы и русские”, – делится наблюдениями Uins Veet Станислав Брагин.
Ранее TopNews писал о том, что в Сети обсудили “пророчество” от “Уральских пельменей” на 2022 год.
На постановку обратил внимание дрессировщик Эдкард Запашный.
Следите за событиями дня в нашем паблик-аккаунте в
Twitter