Очень радостно, что квновские фанфары вновь становятся традиционными в большом зале ЦКиД им Пушкина, это значит что игра, которая объединяет многие тысячи школьников, студентов и просто людей в нашей стране, да и не только в нашей, сегодня вновь приветствует Нерюнгри. Добрый вечер. Мы начинаем КВН.
(фанфара)
Сегодня у нас не просто рядовая игра, сегодня мы подводим некий итог сезона, финал сезона – если хотите и назвали мы его Супер кубок КВН. Ранее этот трофей назывался Кубком четырёх и служил высшей наградой в Школьном Квн нашего района, но вот уже как год перекочевал в старший дивизион и разыгрывается среди всех желающих КВНовских коллективов.
О них, тех самых коллективах мы сейчас и поговорим.
Команда 1
Команда 2
Команда 3
Команда 4
Команда 5
Команда 6
И еще одна команда, которую я с удовольствием представлю, которой сегодня придется подготовить свое выступления по завершению нашей игры – это команда нашего жюри.
Сегодня в жюри:
Судья 1
Судья 2
Судья 3
Судья 4
Судья 5
Будем переходит не посредственно к самому процессу игры, командам традиционное «» не пуха не пера! А я пока познакомлю с тем, что сегодня буде происходить. В рамках суперкубка, командам было предложено сыграть 3 конкурса: традиционные квновские Приветствия и музыкальное Домашнее задание, а так же конкурс, с названием Триатлон.
Тему приветствия мы выбрали самую обширную «Сегодня, тот самый день» и свои мысли и шутки на эту тему представляет:
Команда 1
Команда 2
Команда 3
Спонсорский блок 1
Команда 4
Команда 5
Команда 6
Оценки жюри
Спонсорский блок 2
Общий бал
Переходим ко второму КВНовскому испытанию, которое носит название триатлон. Расскажу кратко, как играется этот конкурс. Команды делегируют по одному представителю, которые берут свои заранее приготовленные шутки и «Стреляют» ими. Та команда, которая не попала в цель и чьи шутки были наименее смешны, те нас и покидают на этом этапе с оценками от 5 до 8 ми баллов… Ну а судьбу 2ух команд, которые пройдут далее решит квновская разминка.
Триатлон
Круг 1 ушедшая команда получает 5 баллов
Круг 2 ушедшая команда получает 6 баллов
Круг 3 ушедшая команда получает 7 баллов
Круг 4 ушедшая команда получает 8 баллов
Разминка разыгрываются 9 и 10 баллов
Спонсорский блок 3
Оценки за 2 конкурса.
И третий заключительный конкурс нашего Суперкубка – музыкальное домашнее задание, темой которого являлись строки одной известной песни — «Эти слова, о тебе весна»… так как весна у нас имеет не совсем конкретные строки, я думаю, что и тема в конкурсе может быть достаточно размыта. Итак, смотрим МДЗ
Команда 1
Команда 2
Команда 3
Команда 4
Команда 5
Команда 6
Отзвучали последние аккорды наших песен о весне, и я с удовольствием приглашаю наши команды на сцену.
(стойка в зал, для разминки).
Приглашаем жюри.
Награждения
Лучший актёр (Судья 1) – диплом, ценный приз
Лучшая актриса (Судья 2) – диплом, ценный приз.
Лучшая Шутка (Судья 3) – диплом, кубок.
Самое Музыкальное выступление (судья 4) — диплом, кубок, ценный приз.
Специальный приз от Жюри (Судья 4) – диплом, кубок.
Бронзовый призер (Судья 5) – Малый кубок, диплом, медали.
Вице-Чемпионы (Судья 5) – Средний кубок, диплом, медали.
Чемпион сезона, обладатель переходящего СуперКубка (Судья 5) – Суперкубок, диплом, медали.
Все награды вручены, все подарки презентованы, но что б закончить наш суперкубок, я предлагаю всем квнщикам спеть еще одну песню и не только о весне…
Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/123892-scenarnyj-plan-dlja-veduschego-kvn
КВН «Весенний переполох»
Ведущий: Внимание! Внимание!
Сейчас на сцене будет состязание!
Конкурс веселых, находчивых здесь!
Команды на месте, жюри тоже здесь!
А значит, КВН мы начинаем!
Ведущий: Команды на сцену приглашаем!
Звучит фонограмма музыки «Мы начинаем КВН», на ее фоне приглашают команды на сцену.
Ведущий: Итак, друзья, начнем программу.
Затей у нас большой запас!
А для кого они? Для вас!
Еще в полях белеет снег,
А воды уж весной шумят!
Весна! Везде то ах, то ох,
И начался переполох!
Звучит любой веселый музыкальный проигрыш.
Ведущий: Весенний переполох… Именно так мы назвали наш сегодняшний КВН.
Ведущий: Надеемся, что команды будут веселыми и находчивыми.
Ведущий: Болельщики поддержат ребят.
Ведущий: Жюри будет судить справедливо и по достоинству оценит смекалку и находчивость команд.
Представляем уважаемое жюри. Сегодня в жюри: Брянцева Елена Петровна, Черноземова Татьяна Викторовна, Молотков Александр, Мозгунова Валерия. Аплодисменты жюри! Кто станет победителем сегодняшней игры решать им.
Ведущий: Сейчас пришло время провести жеребьевку команд, которая установит очередность выступления. Капитаны просим.
Ведущий: Итак, мы начинаем КВН!
Ведущий: Начинаем игру. Первый конкурс «Приветствие» (команды по очереди выходят на сцену с приветственным словом).
Ведущий: Оценивается по пятибалльной системе форма, обращение к соперникам, болельщикам и жюри, юмор, артистичность, музыкальность.
Ведущий: А теперь посмотрим, насколько команды находчивы.
Конкурс «Разминка» Каждая команда выполняла задание другой команды. А теперь каждой команде по очереди предлагаются 3 вопроса, на обдумывание которых дается 30 секунд.
1) Весна! Как много в этом слове…
2) Говорят, что грядет глобальное потепление. Будут таять вечные снега и льды, а у нас в школе…
3) Из-за плохой учебы мама не выпускает из дома, а уже назначено свидание. Что делать?
Ведущий: Чтобы команда победила, она должна быть сплоченной. Сейчас потренируемся.
Конкурс «Тесная компания» (под веселую музыку танцует вся команда, но танцуя, команда должна занять как можно меньше места и нужно добиться того, чтобы в танце участвовало как можно меньше ног, команды танцуют по очереди).
Ведущий: Весной, как известно, оживает природа, ласково греет солнышко, поют птицы, такое лирическое настроение витает, что хочется писать стихи о любви.
Конкурс «Стихотворный» (каждой команде дается рифма, командам надо за 3 минуты сочинить с этими рифмами стихотворение). Рифмы: мечтать – вздыхать, любить – не жить, забыть – простить, стоять – молчать.
Ведущий: Пока команды постигают азы стихосложения, мы проведем конкурс для зрителей. Вопросы : «Когда мальчика называют женским именем?» (ответ: Соня), «Из какой посуды нельзя поесть? (ответ: из пустой), «На что похожа половина яблока?» (ответ: на вторую половину). «Можно ли в решете воду принести?» (ответ: да, когда замерзнет), «Когда человек бывает в комнате без головы?» (ответ: когда высовывает голову в окно или за дверь), «Что можно видеть с закрытыми глазами?» (ответ: сон).
Ведущий: Мы видим, что команды уже готовы прочесть нам свои произведения. Жюри оценивает юмор, находчивость, оригинальность, артистичность, сплоченность, наивысшая оценка 5 баллов.
В клуб пришел, не хмурь лица,
Будь веселым до конца.
Ты не зритель и не гость,
А программы нашей гвоздь.
Не стесняйся, не ломайся,
Всем законам подчиняйся!
Ведущий: Конкурс «Импровизация». Нам нужны капитаны. Капитаны команд вытаскивают билетики, на которых написана тема импровизации.
Ведущий: Команды должны изобразить то, что написано на билетиках (воробьиная дискотека, грачи прилетели, люблю весенний первый гром, мартовские коты поют песни под окном). Жюри оценивает юмор, находчивость, оригинальность, артистичность, сплоченность, наивысшая оценка 5 баллов.
Мы знаем, вы любите игры,
Песни, загадки и пляски.
Не любите вы скучать,
И мы с удовольствием с вами
В КВН будем играть.
Ведущий: Весенний переполох продолжается. Конкурс капитанов: «Не промочи ноги»: Представьте, что вы оказались в лесу, перед вами болото. Вам нужно пройти по кочкам на берег. Выиграет тот, кто быстрее доберется до берега.
Ведущий: Приглашаем по одному юноше из команды. Завязываем глаза. Одновременно юноши под веселую музыку выбирают предметы туалета из коробки с вещами. Развязываем глаза. Все отобранные вещи несут в свою команду.
Ведущий: Если у юношей весенний переполох из-за чувств, то девчонок мучает вопрос: «А что модно этой весной?» Конкурс моды «Весна -2012». Надо создать модель из выбранных вещей, назвать, продемонстрировать. Жюри оценивает юмор, находчивость, оригинальность, артистичность, сплоченность, наивысшая оценка 5 баллов.
Ведущий: Пришло время посмотреть фантазии наших ребят. «Весенний переполох» — именно так звучало домашнее задание. Конкурс «Домашнее задание». Инсценировка басни.Жюри оценивает соответствие теме, юмор, артистичность, музыкальность, временные рамки – 7 минут, наивысшая оценка 5 баллов. Наши команды готовятся к конкурсу «Домашнее задание», давайте все вместе исполним веселую японскую песню-игру.
Подводятся итоги.
Ведущий:
Будь весел, чтоб радостней стало
Тому, с кем подружишься ты.
Чтоб каждому в жизни хватало
Прекрасной людской доброты.
Домашнее задание команды «СССР-самые смешные Салемальские ребята»
Опубликовано Июн 26, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
Домашнее задание «По воле рока так случилось» (10 мин)
-По воле рока так случилось,что население России почти спилось. Смотрите сами
— Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
-Во, во за это меня со школы и выгонят.
— В смысле?
-Да училка задала сочинение написать на тему «Как я провёл лето»
-А ты?
-А что мне писать ведь я всё лето пиво пил, я и написал правду .
Далее
КВН визитка
Опубликовано Апр 18, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
Сценарий
визитки команды КВН «Под углом 90» на зональной игре в Нижнеудинске. 2008г.
Выходят двое
-Привет Нижнеу…ай посмотри какая девчонка клеевая! Она на меня смотрит! Ну смотри как она на меня смотрит! Ну я же смотри красавэл!
-Да на меня она смотрит! У меня же ноги во! Руки Во! Глаза ого го!
И т.д. Выходит киндер:
— Здорово, пацаны! С днём самовлюблённых вас! Привет Нижнеудинску!
Далее
КВН — команда Уренгойской ГРЭС Северный ветер
Опубликовано Апр 6, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
Выступление команды КВН Уренгойской ГРЭС
«Северный ветер».
01 тр. – Картина 1.
Выход – первая песня.
Поют и танцуют 5 человек.
«Любовь спасет мир»
Мир, в котором мы живём,
Согрет теплом и светом,
Энергией спасён.
Добро несём мы для людей,
Не требуя награды,
Всё сердце отдаём.
Мы верим в свою мечту и, со всеми друзьями,
Запустим энергоблок скоро вместе мы с вами.
Далее
Фестиваль КВН. Сценарий.
Опубликовано Мар 27, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
II зональный фестиваль Клуба веселых и находчивых
(с. Варна, 17 .10.08г. )
Звучат фанфары. Под музыку выходят ведущие.
Ведущая: Добрый вечер дорогие друзья!
Ведущий: Мы рады встречи с Вами в клубе веселых и
находчивых!
Ведущая: Наверняка ,вы не будете удивлены тому, что
сегодняшняя встреча пройдет без участия известных
квновских ведущих А.
Далее
Сценарий фестивального выступления команды КВН
Опубликовано Фев 8, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
Сценарий фестивального выступления команды КВН «Под углом 90».
Выходят трое, двое к микрофонам, а 3-ий играет с китайским шариком на резинке и ржёт
— Классная штука
— Жалко никакой шутки на это дело не придумали, но мы начинаем
— Прошёл уже почти 1 месяц с того дня, как мы встретили Новый год!
-Почти два
— Январь не считается, он выпал из жизни
— И страна до сих пор подсчитывает моральные убытки
— А команда КВН «Под углом 90» предлагает вашему вниманию
— горячую пятёрку самых прикольных празднований Нового года
— Итак, встречаем!
Далее
Миниатюра «Мечты»
Опубликовано Янв 26, 2014 в Сценарии КВН для взрослых
МЕЧТЫ.
В. Голуб
( 1 сидит на скамеечке и что — то разглядывает или рисует. Подходит 2, некоторое время смотрит на1.)
2. — Привет!
1. — Привет.
2. — Ты чего тут сидишь ?
1 — Так, мечтаю.
2 — А о чем ?
1 — Обо всем. О жизни.
2 — Здорово! А мне можно ?
1 — Садись .
( 2 присаживается рядом.)
2 — (немного помолчав ) А ты про что мечтаешь ?
1 — Про все: про море, песок, дерево бабочку.
Далее
Звучит музыка КВН
Ведущая: Добрый вечер! У нас — праздник! Сегодня состязаются команды веселых и находчивых! А полный зал зрителей болельщиков говорит о том, что в нашей школе повальная эпидемия. Болеть будут все!
Итак, мы начинаем КВН!
(проигрыш заставки)
В.: Прежде всего, представляю вам членов жюри.
(Представляет членов жюри.)
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Позвольте представить команды.
Они веселые, находчивые, азартные. И нам повезло, что именно сегодня, на фестивале КВН встретятся замечательные команды, которые своими шутками, заставят улыбнуться наших зрителей.
Итак. Встречайте !
Команда — «_________________________________» 8 класс
Команда — «__________________________________» 9 класс
Команда – «___________________________________» 10 класс
Команда — «__________________________________» 11 класс
Что ж, все предстартовые формальности соблюдены, осталось пожелать командам удачи. «Ни пуха ни пера»
Команды должны крикнуть «К черту!»
1 конкурс «Давайте разогреемся!» (этот конкурс не оценивается)
Мы с вами пройдем ПОПсовый тест.
Тряхните извилинами, вспомните и закончите строчку знаменитого хита.
1. «Есаул, есаул, что ж ты бросил…»
а) гранату;
б) коня;
в) гранату в коня.
2. «Лучшие друзья девушек – это…»
а) официанты;
б) спекулянты;
в) бриллианты.
3. «Хлопай ресницами и …»
а) не хлопай клювом;
б) зевай;
г) взлетай.
4. «Что такое осень? Это…»
а) сырость;
б) лужи;
в) ОРЗ;
г) небо.
5. «Целый мир освещает твои глаза, если…»
а) защемили палец дверьми;
б) ночью ищешь выпавший ключ;
в) в сердце живет любовь.
6. «И треснул мир напополам, дымит разлом. По темным улицам…»
а) все ходят с молотком;
б) шатается ОМОН;
в) мертвые с косами стоят… и тишина;
г) летит ночной дозор.
7. «Если у вас нету дома…»
а) значит, вы бомж;
б) на Канарах, значит, вы не олигарх;
в) пожары ему не страшны.
8. «От печали до радости…»
а) тысяча баксов;
б) пять дней работы;
в) реки и горы.
Ведущий: Первый конкурс. Вся борьба впереди!
1 конкурс
«Стихоплет»
Конкурс называется «Стихоплет». В настоящее время трудно представить журналиста, публициста или писателя без компьютера. Но у компьютера есть один существенный недостаток: если с ним неграмотно обращаться или неожиданно отключается электричество, он может стереть из памяти весь текст. Так и случилось с одним знакомым мне начинающим писателем. Он набрал на компьютере небольшой рассказ, где-то в 4—6 строк, и вдруг отключился свет. Когда свет вновь включился, выяснилось, что от рассказа в памяти компьютера остались лишь первая и последняя строчки. Помогите писателю в течение двух минут восстановить текст, придумайте то, что было между первой и последней строчкой рассказа. А выглядят эти строчки так…
(Капитаны команд выбирают один из предложенных листочков с текстом)
— Небо озарилось первыми лучами утреннего солнца…
И вспомнил, что в ванне не выключил душ.
— Погода в этот день была скверной…
Он покраснел от приветливой улыбки этой девушки.
— Испуганный глухарь высунул голову из дупла…
В бухту входил белоснежный лайнер.
— За окном светило ласковое весеннее солнце…
И в эту минуту прозвенел звонок с урока.
(Капитаны представляют на суд зрителей и членов жюри варианты рассказов)
Жюри выставляет оценки
2.Конкурс «Биатлон»
Команды по очереди читают по одной шутке. Затем жюри должно определить какая команда выбывает из биатлона. Потом следующий круг и т.д. пока на сцене не останется одна команда.
Итак, начинает 8 класс.
3. «Снимается кино»
Ведущий: Когда режиссер берется за съемку фильма, он решает для себя, в каком жанре и стиле он будет выдержан. Порой одно и то же произведение, экранизированное разными режиссерами, становится то трагедией, то комедией. Представьте себя съемочной группой и постарайтесь снять трехминутный фильм по мотивам известной вам сказки «Курочка Ряба».
При этом не забудьте, что вы решили снять фильм в определенном жанре. А в каком, узнаете после жеребьевки.
Варианты киножанров:
— ужасы;
— боевик;
— комедия;
— мелодрама.
А пока команды готовятся представить свою версию киношедевра, мы приглашаем болельщиков принять участие в блиц-турнире знатоков сказок. Итак…
• Назовите сказочного персонажа, лезущего вон из кожи. (Царевна-лягушка)
• Как называется сказочный летательный аппарат, на котором женщина впервые поднялась в воздух? (Метла)
• Вспомните фамилию сказочника, у которого был свой неповторимый конек. (Ершов)
• Назовите имя царя, жившего так давно, что никто в это уже не верит. (Горох)
• Как звали царя, который допетушился? (Додон)
• Как называется швейная принадлежность, в которой таится смертельная опасность для сказочных долгожителей? (Игла)
• Назовите сказочного персонажа, лопнувшего от смеха при виде сомнительного на прочность моста. (Пузырь)
• В какую сказочную коммунальную квартиру «заказан» вход медведю? (Теремок)
• Назовите популярные сказочные индивидуальные летательные аппараты многоразового пользования. (Ступа, ковер-самолет)
А теперь пришло время оценить «шедевры» киноискусства участников нашей игры. Слово предоставляется команде…
(Команды-участницы представляют свои варианты «киноверсий» популярных сказок)
Я уверена, что болельщикам понравились наши режиссеры, сценаристы и актеры.
А вот как оценили их труд члены жюри мы сейчас и узнаем.
(Члены жюри объявляют оценки за конкурс)
4 конкурс. « И то , и другое» ( вопросы командам) (1 ответ-1 балл)
8 класс
1. И кофе, и футболист. ( Пеле)
2. И врач, и ученый . (Доктор)
3. И шапка, и человек (Невидимка)
4. И кошка, и марка машины (Ягуар)
5. И река , и марка машины ( Ока , Волга)
9 класс
1. И бочка , и самолет ( Ступа)
2. И остров, и мотоцикл. (Ява)
3. И цветок, и дерево ( кактус)
4. И конфета ,и кислая ягода ( Барбарис)
5.И балерина, и певица, и сигареты. ( Прима)
10 класс
1 .И хлебное изделие, и руль (Баранка)
2.И дерево, и тупица ( Дуб)
3.И фрукты , брюки (Бананы)
4. И плащ от непогоды, и гриб ( Дождевик)
5.И насекомое , и подслушивающее устройство ( Жучок)
11 класс
1.И богиня утренней зари , и крейсер Аврора)
2.И молодой побег, и старый аппендицит Отросток)
3.И каша , и птица (Овсянка).
4.И оптический прибор, и баллы в игре.(Очки)
5. И растение, и стрелковое оружие (Лук)
Итак результаты за конкурс «И то, и другое»
5. Домашнее задание.
Ведущий: И наконец, главный конкурс — домашнее задание. А этот конкурс окончательно решит: кто же в этой игре будет победителем? Темой домашнего задания была озвучка фильма. Отрывок продолжительностью не более 3 минут.
И начинает команда ____________________________8 класса
А теперь команда _______________________________9 класса
И на очереди команда ___________________________10 класс
И завершает конкурс команда_____________________11 класса
Ведущий: Вот и окончился наш последний конкурс. Уважаемое жюри, просим вас подвести итоги и назвать сильнейшего из сильнейших.
— Спасибо командам! Спасибо зрителям! До новых встреч на КВН.
Звучит песня «КВН»
Там опасно, там ночью собак спускают!
— А днём?
— А днём – надувают.
Недавние исследования показали, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины заметившие это.
На нашу зарплату можно жить целый месяц. Трудно только последние 28 дней.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Позвоните ему в 5 утра и извинитесь…
Два способа победить в споре с женщиной:
-заплакать первым
-притвориться мертвым
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище…. Сумасшедший какой-то, так и не пришел.
Я пришла к тебе с ПРИВЕТОМ…
Рассказать, что солнце встало!…
Ну и пусть сейчас три ночи…
Я ж с ПРИВЕТОМ, я сказала!!!
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
Вот нашла у себя
Сценарий КВН (средняя школа)
(приветствие)
Внимание! Команда «Будет Весело» всегда открыта к диалогу с авторами и актерами команд КВН по вопросам проведения праздников. Если Вы молодой и творческий автор — пишите сценарии для праздников! Если вы веселый и энергичный актер — работайте в анимации, станьте ведущим праздников! По всем вопросам обращайтесь по нашим телефонам!!!(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)
Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)
— А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
— Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
— Даша. Она не перестает нас удивлять!1: — Я пользуюсь Кензо
2: — Я предпочитаю Армани
3: — Хьюго Босс – мой стиль
4: — Я пахну Ямомото
Даша: — Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…1: — Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: — Эконом-класс – для мамы
3: — Бизнес-класс – для папы
4: — И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!Карина: — А я вот недавно в Японии была!
Даша: — Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: — Ага! И еще с какими!5: — А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: — Так, дети, кругом марш!
Иванов: — Проходили уже
Физрук (в ступоре): — А ну, треугольником марш!
Иванов: — Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: — Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: — Так, ты в каком классе?
Иванов: — В 10-м
Физрук: — А друг твой в каком?
Иванов: — В параллельном
Физрук: — Вы часто видитесь?
Иванов: — Да каждый день!
Физрук: — В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!— Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…
А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)5: — А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…
Антон: — Ксюша, а что рисуешь?
Карина: — Дом!
Антон: — 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: — О-о-о, «Дом-2»…5: — Урок музыки с Яной Чуриковой…
Карина: — Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: — Ринго Старр!
Карина: — Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!— Я бросил пить!
— А мы продолжаем… Городские новости(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке5: — Малоизвестные исторические факты…
1: — Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: — Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: — Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!5: — Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!
Антон: — Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: — Нет
Антон: — Блин, кому же я вчера это говорил?1: — Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!
Карина: — Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: — Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!1: — Итак, дети, пишем контрольную…
2: — А можно калькулятором пользоваться?
1: — Можно
3: — А транспортиром?
1: — Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!5: — Случай на родительском собрании…
Даша: — Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: — А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: — Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!1: — На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: — Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!
Может кто под себя переработает. Для школьного КВНа сойдет, а для тех, кто серьезно занялся КВН, то нужно только свое авторское, а в противном случае — плагиат. Хотя есть шутки легко пробиваемые kuku Помню, будучи в команде КВН «Доноры смеха», мы ставили пародию на рекламу сока, где папа говорил девочке «Деточка, ты же лопнешь», а она «А ты налей и отойди». Мы обыгрывали ее так: Папа с дочкой сидят за столом , а вокруг полно пачек из-под сока. Папа говорит: «Ой, дочка, сейчас я лопну», а она ему отвечает «А отойди и отлей» kuku
Так потом слышала точно такой же вариант у команды… уже не помню какой.
Полезные -советы шутки
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились — не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит — может вы просто писаете на высоковольтные провода…
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Светик! У меня в гостях мой компьютерный гений 22 века.Он почему -то ползал по полу, когда я вслух все это прочитала…
От него персональное спасибо,, потому как он давно так не смеялся…
optimistka17, да у меня тоже тут подруга со смеху валяется :biggrin:
Образовательный КВН-портал — http://kafedra.com.ua/modules/articl…x.php?cat_id=2
Практические советы (27 статей)
Советы по сценарию игры
Советы: «Подготовка капитана команды КВН»
Как начать играть в КВН?
При подготовке команды КВН к игре..
и т.д.
Вредные советы путешественникам :biggrin:
Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.
Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.
Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.
Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.
Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.
Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.
Как вести себя в ресторане :biggrin:
Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет — не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
Компутерное Лукоморье
У лукоморья — пень трехсотый,
где раньше дуб шумел века,
и сказки травит нам с охотой
Hе кот, а «магия пк»там, на неведомых дорожках
китайских ломанных Cd
программы глючат понемножку
и вирус бутовый сидит.мелькая кнопками не в тему,
игриво прячась под столом,
русалка клава блок системный
витым опутала хвостом.шаманы там в онлайне чатят,
и по ночам, на древней хате
там мышью кликает яга,
червей пуская на врага.там царь кощей халявы ищет,
а юзера по Fatам рыщут,
угарный чайник, вот чудак,
алтын меняет на пятак.Hад кодами там хакер бьется,
то плачет он, а то смеется,
и, в сеть улавливая нас,
провайдер щурит хитрый глаз.и в этом сказочном бедламе
спешит отважный наглый ламер
под сенью сети интернет
с глюкмилой совершить коннект.
Антиреклама:
Шеколадки М&Мs —
Твердые, не капают.
Только вот одна беда —
Унитаз царапают.Белый хлеб я ел всегда,
Ну а тут купил ржаной.
И, поверьте, господа,
Ржал, как-будто заводной.
Здравсте! Квн это здорово! Я вот ищу минус «Мы играем в квн» — конкурс капитанов, и найти не могу
r3097392w@rambler.ru
Может есть у кого-нибудь?ТЕАТР-ЭКСПРОМТ
В деревне Кантимировка.
Ветер
Дерево
Петух
Собаки
Куры
Айболит
Свинья
Попугай
Дятлы
Ночь. В деревне Кантимировка тихо. Завывает ветер. Стоит покачиваясь старая ива. Прокукарекал петух. Тут же залаяли собаки. Им в ответ закудахтали куры. Послышались чьи-то шаги. Доктор Айболит сидит в своей комнате. Ласково похрюкивая, заходит в комнату свинья и ложится у ног Айболита. Он почесывает ей брюхо, а она повизгивает от удовольствия. Шипящим шепотом во сне что-то бормочет попугай. Тишину нарушают дятлы, которые то и дело стучат по дереву, растущему под окном. Петух заглянул в окно доктора, увидел похрюкивающую свинью, посчитавший, что его перья тоже заслуживают внимания, он, кукарекая, влетел через открытое окно в комнату и пристроился с другой стороны.
Исчезновение петуха всполошило весь курятник. Куры, встревожено кудахтая, бросились на его поиски.
Завывал ветер, дятлы стучали по раскачивающейся иве, попугай ворчал во сне, а доктор засыпал в кресле, окруженный свиньей, петухом и курами. В Кантимировка ночь.
А что для 11-классников на выпускной бал можно предложить??? че-нить гламурненькое бы!:cool:
Текст сказки для постановки.
Помогите найти текст сказки «Королевский бутерброд» Миллана.
вот этот?
Надо было в поисковике искать автора не Миллана, а Маршака, который перевел. Нашла без проблем…БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
(Из Александра Алана Милна)Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.Придворная молочница
Сказала: «Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!»Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:«Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!»Ленивая корова
Ответила спросонья:
«Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу!»Придворная молочница
Сказала: «Вы подумайте!»
И тут же королеве
Представила доклад:«Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад,
Король, его величество,
Наверно, будет рад!»Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:«Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла…
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?»Король ответил:
«Глупости!»
Король сказал:
«О Боже мой!»
Король вздохнул: «О Господи!» —
И снова лег в кровать.«Еще никто,- сказал он,-
Никто меня на свете
Не называл капризным…
Просил я только масла
На завтрак мне подать!»На это королева
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.Придворная корова
Сказала: «В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать!»Придворная молочница
Сказала: «Благодарствуйте!»
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул: «Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!Никто, никто,- сказал он
И вылез из кровати.-
Никто, никто,- сказал он,
Спускаясь вниз в халате.-
Никто, никто,- сказал он,
Намылив руки мылом.-
Никто, никто,- сказал он,
Съезжая по перилам.-
Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд!»
С.Маршак. Лирика. Переводы.
Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.
а можно сюда тексты для театра-экспромта???
Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):
Сегодня котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на крылечко и стал щуриться на солнце. Вдруг его внимание привлекли две сороки, которые прилетели и сели на забор. Котенок медленно сполз с крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений. Дул легкий ветерок и гнал по земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к петуху бросились куры. Недолго думая, котенок бросился в стаю и схватил одну курицу за хвост. Но та так больно клюнула котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство котенка с улицей.
А вот это у меня будет сегодня на вручении дипломов студентов-медиков
Интермедия «Прием у зубного врача»
На сцене появляется «больной» и начинает «страдать от зубной боли»
Из-за кулис выходит врач.
Врач Где я была, где я была… В морге я была! (усаживается, достает бумаги) Фамилия?
Больной Снегирев
Врач Сне или Сни ?
Больной Сне…
Врач Имя
Больной Сергей
Врач Сер или Сир?
Больной Сер…
Врач Пол?
Больной Коричневый…
Врач Больной, вы что издеваетесь? Я вас ясно спрашиваю: ваш пол?
Больной А что, не видно?
Врач (осматривает) Не видно!
Больной Доктор, причем тут пол, у меня зубы болят…
Врач Больной, не мешайте работать. У меня тут написано: пол, а это все же документ
Больной (вздохнул) пишите женский
Врач Замужем?
Больной Доктор, как я могу быть замужем, если я мужчина?
Врач Больной, что вы мне голову морочите? У меня тут ясно написано: пол коричневый, женский. Так замужем вы или нет?
Больной Пишите замужем
Врач Где работает муж?
Больной Доктор, у меня зуб болит, сильно болит, терпежу нету…
Врач Больной, прекратите паясничать. Я вас спрашиваю, вы мне отвечаете. Кем работает муж?
Больной Пишите — официанткой
Врач Сколько у вас детей
Больной Пишите, нет двоих детей
Врач Мальчик или девочка?
Больной Два мальчика и две девочки
Врач Каким языком владеете?
Больной африканским!!!
Врач Со слы-рем или без слы-ря?
Больной со слы-рем!
Врач За границей бывали?
Больной нет
Врач С какой целью?
Больной Плохо мне!
Врач В какой стране?
Больной Да шпион я, шпион я японческий, что не видно? (уходит)
Врач Посмотрите, с кем приходиться работать. А что ж ты в своей Японии зубы не лечишь? На дармовщинку захотелось в ВАЗовской поликлинике. Езжай в свою заграницу зубы лечить….. Следующий!…