Сценарий визитной карточки команды квн

Собрались мы вместе в зал большой,

Слушай нашу песню и с нами пой!

«КМС» всех лучше! «КМС» всех лучше!

-Стоп! Мы, что-то пропустили!

-(задумчиво). И кого-то потеряли! Но кого?
(все осматриваются, пожимают плечами)

Вбегает запыхавшаяся девочка

-А как же я?

-Прости!

— Мало того, что вы про меня забыли, так вы
еще и букву пропустили в названии команды!!! Вообще-то команда называется
« КМТС»

Все (удивленно) Да?! А что это значит?

— «Кого Могли, Того Собрали»

Все (многозначительно) А!

-Да, с Вами каши не сваришь!

Итак, все в сборе, начнём пожалуй!

Школа Ольшанская  вам представляет, 

Нашу команду – пусть все это знают

Самые умные и креативные

Все музыкальные мы и спортивные
Как мы живем и как отдыхаем, 
Что мы умеем, о чём мы мечтаем !

Наш
девиз:

Чтоб
победить надо не расслабляться
В честной борьбе за победу сражаться!

—Мы
веселые ребята и негоже нам скучать!

—Нам
приятно перед вами здесь на сцене выступать!

-: О чем
будем рассказывать?
—А, давайте расскажем, как мы…
—(Перебивает) Нет! Не надо об этом
рассказывать!
—Тогда, может…
—(Перебивает) Не может!
-: А вот про…
— (Перебивает) Только не про это! Ни
в коем случае!

-Давайте
лучше  я расскажу вам новости, с какой начать с хорошей или с плохой

Дети в
разнобой:  Давай с хорошей,

-ЕГЭ
отменили

-Да нет ,
нет

-Ученикам
зарплату стали платить за хорошие оценки?

-Нет же

— (тьфу
ты) Может за участие в школьных Олимпиадах стали давать научные звания?

— Ага!? Физик-
шизик.

-Да нет же, в  нашем районе  проводится КВН для старшеклассников «Шутить разрешается!»

-Ха-ха-ха
– ну и что в этом хорошего (вместе, вразнобой)

-А то,
что команда может себя прославить на весь район или опозорить….

-А какая
плохая новость

-Друзья –
да  у нас полно соперников!

Привет, соперники —  друзья!

Задора в нас не меньше,

Если победу поделить нельзя,

То пусть победит сильнейший!

Соперники, соперницы,

Приветствуем мы вас!

Хотите -будьте первыми

Но только после нас!

— Как все дети, мы мечтали побыстре вырасти,
стать взрослыми.

Но своё детство никто и никогда не забывает.
Это самая лучшая пора! А ведь у нас было самое лучшее детство!

-Вспомним?

Ребята, ну где вы ходите? Я везде вас ищу!

-завяжи шнурки,

-убери игрушку

— перестань кормить Таню козюлями, скоро обед

-Ребята ведь вы же на сцене, а ведёте себя как
малыши

_Мария Ивановна вы сами как ребёнок

— Ничего подобного. Ой, качельки освободились…

— А какая умная была наша воспитательница, она
знала ответ на любой вопрос.

— Марь Иванна, а почему луна больше звёзд?

— А кто его знает.

— Марь Иванна, а почему солнце такое яркое?

— А кто его знает.

— А почему бывает полярная ночь?

— Да кто его знает.

— Марь Иванна, а вы не устали отвечать на
вопросы?

— Нет, нет, что вы, спрашивайте, кто ж вам
ещё, кроме меня всё объяснит?

А сейчас я вас спрошу, как называется район, в
котором мы живём?

-Должанский.

— А кто мне покажет на карте, где мы живём?

(дети поднимают руки, кричат: «можно я?»)

Пожалуйста, Вовочка.

— Мы живём… Вот здесь! (тыкает пальцем и
протыкает её) Да, вот в этой дыре мы и живём!

— Вовочка, у тебя совесть есть?

(Вовочка кладёт руки в карманы, достаёт
различные предметы: спички, карты, зажигалка…)

— Спички есть, карты есть, а совести нет!

Сценка в песочнице

Девочка с ведром и игрушками, мальчик с
машинкой. Сначала дерутся, потом влюбляются

Сценка капризулька

Девочка рисует на асфальте, мальчик входит с
шариком. Дарит шарик. Он лопается. Девочка плачет, у нее истерика. Мальчик
дарит ей игрушки. Девочка радуется, убегают.

1. Мама:
Быстрее, ты опаздываешь в школу!

Дочь: Ничего,
мама, школа открыта весь день!

2. Мама: Смотри,
чтобы не испачкал костюм, чтобы не разговаривал на уроках, чтобы не дрался с
друзьями, чтобы не дергал за косы девочек, чтобы не бегал по коридорам.

Сын: Ой,
мама, что ж я буду делать в школе?

3. Мама: Смотри,
сыночек, слушайся учительницу.

Сын: А
я слушаюсь, мамочка. Сколько раз учительница выгоняла меня из класса, так я  ни
разу не пререкался, и сразу выходил.

Учитель: Лида,
не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Лида: Мне
очень жаль, Марья Ивановна, но я тоже не знаю!

( Андрей опоздал, зашел в класс не постучавшись )

Учитель: Выйди
за дверь и войди, как положено!

Андрей: А
я не знаю, как положено.

Учитель: Ну войди , как твой папа входит.

( Андрей выходит, что есть силы пинает дверь и орет )

Андрей: Ага,
дармоеды, не ждали?

3 человека остаются на лавочке 1 стоит и как-будто
спит

—
Анна Витальевна, что же вы спите, у вас же дети разбегутся!

—
да куда же они денутся! У нас Wi—Fi только в пределах песочницы!

А
теперь мы плавно переходим к современной школе. Вы знаете что с каждым годом
правила сдачи ЕГЭ становятся жестче. В этом году серьезно обсуждают закон о
том, что если школьник не пришел на экзамен, за ним домой приезжают сотрудники
полиции.

—
выходи, Петров!

—
пошли вон, я не учил!

—
ты должен сдавать русский!

—
Русский…..не сдается!

-твои
требования

—
я хочу, чтобы в комиссии были трудовик, обжешник и физрук

—
сегодня пятница, ты же знаешь, что это невозможно!

—
тогда я требую вертолет на крышу

—
зачем?

—
я полечу в Дагестан. И буду сдавать ЕГЭ там

—
переходим на крайние меры… глуши Wi—Fi!

—
вы что, совсем звери!

—
согласен, жестко, но по-другому вас из дома не вытащишь!

— 
Наша команда выступает первый год! И если раньше мы не могли и мечтать о КВНе,
о победе в этой весёлой игре, то сейчас во всю о ней мечтаем!

—
А в конце нашего выступления нам хотелось бы сказать: «Шутки продлевают жизнь»

—
Ага, а пока ее напишешь, сдохнуть можно!

Фоно:  «Я шоколадный заяц»

Так
случилось, пригласили

Поиграть
нас в КВН

Мы
боялись, но старались здесь

Понравиться
всем- всем

И,
конечно, мы вас просим

Не
судите строго нас

Мы
же только начинаем,

Небольшой
нам дайте шанс!

Мы
весёлый, энергичный

И 
находчивый народ!

Мы
идем вперед к победе

Ничего
нас не берет!

Невозможно,
очень сложно

Нам
впервые выступать.

Но
нам нравится, поверьте,

И
хотим мы вам сказать.

Стоим
на этой сцене,

Играем
в КВНе,

Улыбка
на все сто!

Сто-сто-сто!

Быть
может, не красавцы,

Но
не дрожим, как зайцы,

И
боремся за то

То-то-то,

Чтоб
дружба победила,

Чтоб
веселее было,

И
раздавался смех!

Смех-смех-смех!

Команды
поздравляем,

Победы
всем желаем,

А
нам так больше всех!

Всех-всех-всех!

Команда КВН – «Утомленные школой»

Выход под музыку. Я свободен
Нет, мы не плачем и не рыдаем,

Науки разные мы очень уважаем

И книжные тома листаем до утра,

От них порой кружится голова.

Хоть учим «инглиш», его не знаем,

От «Гамлета» мы просто сразу засыпаем!

Но наконец — ура! Мы все пришли сюда,

Ведь КВН — отличная игра!

Вас приветствует новоиспеченная команда…«Утомленные школой». Знакомьтесь:

Антон – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.

–Артем – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.

–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Ирина.

–Роман. Не закрыл первую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…

Алесей – спортсмен команды, пришел просто поиграть

— Рита. Она не перестает нас удивлять!

— Слушай, а какой у тебя индекс интеллекта? 
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
— Любительница парфюма Василиса недавно так попользовалась своими новыми духами, что учитель химии Ирина Владимировна подумала, что вступили в реакцию химические вещества, находящиеся в ее кабинете, и начала производить эвакуацию детей. Поэтому не удивляйтесь, когда у нас в школе производятся внеплановые эвакуации.

А это наш капитан – Сергей – достойный представитель юношей класса, прошедший жесткий отбор и выдержавший все выпавшие на его долю испытания.

Капитан: 1,2,

Все вместе: 3,4. Мы – ребята боевые!

Капитан: Пусть хоть молния,

Все вместе: хоть гром,
Мы с дороги не свернем!

Отбивка

Ура! Скоро каникулы!!
Да уж, нам бы день простоять, да ночь продержаться…
Да, одни неприятности, на улице осень, грязь, слякоть … бр..
— Давайте не будем о грустном…

Кстати, нам надо что-то новенькое придумать для квн, менять формы…
Отбивка

— А Я знаю, кого мы должны выгнать из команды! Нам нужно выгнать из команды: лень, грубость и тоску…
-Нет, я не уйду!

Отбивка

Многих интересует вопрос «Где находится Скопин?» Мы живем… Вот здесь! (Тыкает пальцем в карту и протыкает ее.) Да, вот в этой дыре мы и живем!

Отбивка

Девочки, а вы помните, что завтра контроша? Давайте Марине Александровне позвоним!
Может не надо, поздно уже, 12 ночи!
Марина Александровна, вы уже спите?
ВСЕ -А мы учим!

Отбивка

Кстати о литературе, а вы знаете, что Тина Канделаки пересказала «Войну и мир» в оригинале за 12 минут.
Это что, у меня новости получше. Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! 
-И продолжение «Садись — 2»!

Отбивка

Малоизвестные исторические факты… 

— Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги. 

— Мало кто знает, Когда к нам в школу приехал губернатор Рязанской области, уборщица тетя Валя не впустила его, сказав, что только что помыла полы и без сменки нельзя.

— Мало кто знает, В нашей школе учителя запрещают нам жевать жвачку, и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

— Мало кто знает, Абитуриентка Марина поступила в институт Склифосовского по результатам ЕГЭ.

— Мало кто знает, В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Отбивка

-Капитан, всё плохо. Зал не смеётся. Жюри явно недовольно. 
-Всё нормально. У нас есть шутка, которая хорошо зайдёт в зал. 
Отбивка

(Девочка с табличкой «шутка» заходит в зал.) 
Слушай, а почему зрители не смеются?
А до них шутка ещё не дошла. Ты смотри, шутка кого-то зацепила.
Отбивка

Елена Анатольевна! Андрей опять себя безобразно ведет на уроке!

-Выгоните из класса.

-Да легче немцев в 45 из страны выгнать было!

-Сделайте замечание.

-Да легче Жириновского президентом сделать, чем Андрею замечание.

-Вызовите родителей.

-Да, логичнее вызвать дух Лаврентия Берии, чем его родителей! Все! Либо я либо он!

-Вы уволены.

-Как?

-Вы в школе работаете 2 месяца, а Андрей учиться 14 лет. А в учебе главное что?

-Что?

-Опыт

Отбивка

Папа с дочкой. Папа читает стих:

Мишка косолапый по лесу идет,

шишки собирает песенки поет.

Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,

мишка рассердился и ногою — топ!

— Вслушайтесь! Нагой утоп, утоп нагой, то есть голый! Это же триллер какой-то! Шел медведь по лесу, никого не трогал, а его долбанули шишкой по башке, раздели и утопили! Подонки! И это стихи для наших детей! А этот шедевр:

Зайку бросила хозяйка,

под дождем остался зайка,

Со скамейки слезть не смог,

весь до ниточки промок!

— Это с какой силой надо бросить зайца, чтоб он вылетел из детской комнаты, перелетел через весь двор и шарахнулся об скамейку?!! Он даже слезть уже не может! Садисты! Чему учат детей?! Но всего круче такой опус:

Уронили мишку на пол,

оторвали мишке лапу,

Все равно его не брошу,

потому, что он хороший.

— Еще бы ты его бросила! Это тебе не легкий заяц, это медведь! Его бросишь — пуп надорвешь! Живодеры! Вот настоящее, поучительное стихотворение:

Как-то раз, идя вдоль речки,

Вижу, что-то здесь не так,

Кочегары топят печки,

А Герасимы-собак!

Отбивка

Сергей: Не будем о грустном. И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

      («а у нас все пучком»)

-На улице осень

-Но это не плохо

-Хватит уже ахать и охать

ВИЗИТКА НОВОГОДНЕГО КВНа-2014

Выход под музыку

Весь мир у нас в руках,

Мы звёзды континентов,

Осталось превзойти

Опасных конкурентов.

Мы здесь сыграем в КВН, 

Проявим мастерство.

А ну, скорей любите нас,

Вам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы!

• Всем привет! А что это вы тут делаете?
• Вообще-то у нас тут КВН
• К-В-Н???
• Ну да, клуб веселых и находчивых!
• А мы – КВК!
• К-В-К???
• Команда восьмого класса!
• Красавчики – вот кто!
• Почему сразу не представились?
• Мы хотели сперва присмотреться, проверить…
• Ну как, присмотрелись?
• Присмотрелись.  
• Наверно, мне бы надо…
• Не надо.
• Тогда вот такое предложение. А что, если…
• Не стоит.
• Ясно. Тогда, может быть, нужно…
• Не нужно.
• Понятно …  Разрешите хотя бы …
• Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
• Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. Может, не надо?..
• Надо, Федя, надо!
• Может, я попробую?
• Ты вчера уже попробовал на урок не прийти…
• Я не пришел на урок, потому что не захотел, захочу  — и завтра не приду
• Так надо же силу воли тренировать! Вот я просыпаюсь, смотрю на часы  — 7:00. На 5 минут закрою глаза, открою …
• 8:55!
• Ага, а на уроке в 9.30 на 5 минут глаза закроешь, открываешь —  9:30!
• В школе хочется спать только на первых двух уроках.
• Ну да. На первых двух спать, на третьем есть, а на остальных ваще сдохнуть…
• Я вот вчера сел делать уроки, взял учебник физики, открыл, офигел, закрыл… Мам, говорю,  я сделал уроки!
• Я тоже вчера хотел уроки сделать…
• И что?
• Так в два часа ночи в онлайне уже никого, кроме учителей,  нету, чтобы  задание узнать!
• Так и спросил бы!
• Ну уж нет!
• А что? У наших учителей с чувством юмора все в порядке!

Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век»

• А у меня  нет чувства юмора…
• Тебе грустно? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне уроки!
• Нет, надо, надо тренировать силу воли. Вот сижу и упорно делаю уроки, а так же хочется включить комп и посмотреть, сколько человек за твой статус проголосовало…
• Главное, не забыть его выключить вовремя!
• Ну так лучшее изобретение человечества – домофон. Прикольная штука — пока родители поднимаются, успеваешь и прибраться дома, и комп выключить, и даже учебник алгебры открыть
• Зато на уроках как политик: ничего не знаешь, но лицо такое умное!
• Меньше знаешь, крепче спишь!
• Потому что на уроках все время закон подлости работает: ответил на уроке правильно, тебя никто не услышал, а вслед за тобой какой-нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят: «Молодец! 5!»
• Так и раньше так было, мне дед рассказывал.
• А мне мой дед рассказывал, что он в лес за грибами и ягодами ходил, с друзьями на улице в футбол играл,  в речке купался  и  рыбу в пруду ловил — а все потому, что у него, несчастного, ни телевизора, ни мобилы, ни планшета  не было – ни-че-го!
• И как же они жили, беденькие???
• Они? Они играли в КВН!!!
• КАК МЫ!!! (все вместе)

Едва раскроем рот,

Как все от смеха  плачут,

И знаем наперёд —

Не может быть иначе.

За нас болеет весь наш класс,

Привет, «бон жур», «хелло».

И пусть жюри поддержит нас,

Им крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Мы верим: нам успех

Сегодня обеспечен

Награда – звонкий смех

Рекою нам навстречу.

Мы здесь играем в КВН,

Привет, «бон жур», «хелло».

Смех – вот решенье всех проблем!

Нам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Визитка команды «Классная компания»

Идет серьезная игра

Идем сегодня мы на риск,

В ушах стоит мышиный писк,

Не в силах мы имени скрыть своего,

А в голове сплошной туман,

Шутить, смешить и победить-

Таков вот был нам дан приказ,

Попробуй отступить.

И имя команды откроем сейчас!

Ведь тысячу раз вы слыхали его.

Да, мы — компания

Все: «Классная компания».

4. В команде много нас друзья,

И в ней без каждого – нельзя,

В ней каждый сильный, смелый,

Ловкий и умелый.

5.У каждого по две руки,

По две ноги и глаза два,

И голова на месте –

Все: Жаль только, что одна.

6.А что говорят звезды? В удачное ли время мы начали играть в КВН?

7. Саша! Не надо думать! В КВН надо играть!

Приветствие соперникам

8. Друзья, соперники, примите наш привет!

Мы рады повстречаться с вами, желаем вам побед,

Но только не сегодня, и не в этом зале.

Жюри, мы вас уважаем,

А высшие баллы просто обожаем!

Строго не судите,

Вы нам подмигните!

Мы веселые, не злые,

Будьте и вы сегодня такие!

— Что – то мы мало жюри похвалили

-Мы веруем в справедливое жюри!

-Самое гуманное в мире

-Ты чё?

-Да ни чё, просто так разговорился.

-Ребята, давайте болельщиков поприветствуем.

Наш друг – болельщик, пройдет игра

Не раз ты крикнешь для нас «Ура»!.

Вы болейте все за нас,

И тогда поверьте, братцы, будет все окей у нас!

-Ой, ребята, в КВНе обязательно нужно говорить о проблемах.

Все: О проблемах каких?

— Ну, тема КВНа же выборы, политика, …

-А это разве проблема?

Все: Не проблема!

— Ну тогда без проблем, мы играем в КВН!
 

1.Представьте ситуацию: у кандидата в депутаты берут интервью:

— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

2.Этот случай мог произойти в любом из городов России

Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы депутата поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

Наша реклама:

3.У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег

1. У городской администрации новая крыша!

-Новая крыша?

В период выборов вы вдруг понимаете, что всё это время о вас кто-то заботился.

3.Кандидат в депутаты, проигравший выборы, с горя запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» и на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года. 

4. -В 12 лет у меня была мечта — стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. -В детстве ты смотрел на вещи более трезво.
 

Если не смотреть нынешние новости по ТВ, то и не узнаешь, что стало жить хорошо
 

Мечта Правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало….. и регулярно платило налоги!

О наболевшем.

– Ребята, а вы знаете, почему у нас в школе работают практически одни женщины?

– А потому, что все лучшее – детям!

– Мы на опыте убедились, что чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
 

– Слыхали хорошую новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию.

– Готовясь к уроку биологии ученик 11 класса всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений!

При досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков!

Что такое ЕГЭ? Это _ Интуиция +Поле чудес + Битва экстрасенсов

Я не успел стать пионером и комсомолом. Теперь походу и пенсионером не успею. Прям вся жизнь мимо проходит.

А закончить нашу визитку хотелось бы словами известного политика: И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

Цель: научить работать в команде.

Задачи: развивать актерские способности, учить преодолевать боязнь публичных выступлений, развивать чувство юмора, учить прислушиваться к мнению окружающих и развивать умение высказывать свою точку зрения.

Сценарий визитки

Девочки танцуют (флэшмоб)

Вбегает капитан команды и говорит: «Вы слышали, что школьный КВН объявили? Хватит танцевать, пора начинать»

Девочки: «Что начинать?»

Капитан команды: «Как что готовиться! Давайте все сюда. Объявляю мозговой штурм».

Все выбегают, начинают ходить по сцене и думать (перебивка «Тиканье часов»).

Ученица: «Я придумала!»

Все: Что? Что? Что?

Ученица: «Давайте назовем команду По-ро-ро!»

Ученик: «Стопудово По-ро-ро!»

Капитан команды (радостно): «Вот и хорошо! Стопудово По-ро-ро!»

Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)

Ученица: «А у нас миниатюры!»

Миниатюра №1 «Портфель»

Мальчик девочке: «Давай помогу портфель до дома донести!»

Девочка: «Да ведь он не тяжелый!»

Мальчик: «Да ведь и я несильный!»

Перебивка

Миниатюра №2 «ЕГЭ» (две девочки)

— Ты знаешь, когда я слышу о Нем, у меня начинает сильно колотиться сердце, дрожат коленки и чувствую бабочек в животе.

— Ты что влюбилась? И как же его зовут?

— (со вздохом) ЕГЭ

Миниатюра №3 «Дверная ручка»

— Петров, почему ты все время грызёшь ручку?

— Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать.

— У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!

Перебивка

Миниатюра №4 «Звонок домой» (мальчик по телефону)

— Дорогая, а Миша уроки по математике сделал? Хорошо. А двойку за диктант по русскому он получил? Нет? Странно! А проект по химии он уже закончил? Да? А посуду он вымыл? И посуду вымыл?(с возмущением) Зачем спрашиваю? Да я здесь в торговом центре, а тут распродажа ремней!

Перебивка

Миниатюра №5 «ОБЖ» (мальчик, играющий учителя ОБЖ, обращается к залу)

— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал!

Миниатюра №6 «Опоздавший» ( учитель, ученик) (автор Л.Мищенкова)

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга…

Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно…

Антон. Ну, вот, значит… Вышел я из дома… И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель. Ужас! И что же он сделал?

Антон. Отнял домашнее задание!

Учитель. Надо же!.. И что дальше?

Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель. Вот так история… Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

Перебивка

Девочка: От знаний еще никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

Миниатюра «Техничка» (техничка моет под музыку пол шваброй, ученики бегают, она замахивается в них тряпкой, один ученик падает наповал), когда летит тряпка, ведущий комментирует:

— Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Перебивка (команда выходит на сцену)

Капитан команды разочарованно: И это все? У нас больше ничего нет?

Ученица: Еще есть НЗ – неприкасаемый запас для особых случаев. Избранное из школьных сочинений.

Капитан команды: Ну тогда поехали!

Члены команды по очереди читают выдержки из школьных сочинений

(Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Кругом было тихо, как будто все вымерли…
Какая красота!

На переднем плане тропинка начинается, на заднем плане тропинка продолжается.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Наташа хотел что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Перебивка

Капитан команды: Ребята, а вы не задумывались, почему все так любят КВН?

1 ученик: А потому, что КВН – это задор!

2 ученик: КВН – это радость!

3 ученик: КВН – это веселье!

4 ученик: КВН – это хорошее настроение!

5 ученик: КВН – это драйв!

6 ученик: И в этой игре не бывает проигравших!

Капитан команды: С вами была команда КВН!

Все вместе: «Стопудово По-ро-ро!»

Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)

Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Смотреть все шутки

Сценарии и миниатюры

На носу игра и Вы ищете идеи для сценария конкурса капитанов КВН? В этом разделе мы собрали то, что Вам может пригодиться в такой ситуации.

Сценарий КВН-визитки



Звучит музыка «Гангам стайл»

Выходит команда (8 человек) строится в линейку.

1-ый:

Здравствуйте, а вот и наша тесная компания.

2-ой:

Команда КВН «Винегрет» приветствует вас!

3-ий:

СТОП! Я не догнал! Кто греет? Какой Винни?

4-ый:

Кто придумал это название?

5-ый:

Слово ВИНЕГРЕТ имеет французское происхождение. Изначально «vinaigrette» — это название салатной заправки состоящей из уксуса, растительного ……..

4-ый:

Выключите его! Засоряет мозг!

2-ой:

Ребята, мы ведь сами проголосовали за это название!

6-ой:

Аааа, точно! Не важно, как проголосовали, важно как посчитали…

1-ый:

Команда КВН «Винегрет». Неожиданный юмор с кислинкой!

2-ой:

А сейчас мы рассмотрим состав нашего ВИНЕГРЕТА. Это Миша, он здесь всем заправляет… штаны, рубашки.

1-ый:

Это Диана, она как квашенная капуста.

Все: Как это?

1-ый:

Чем-то недовольна.

2-ой:

Это Алёна, она решилась координально изменить свою жизнь…

Все:

Что же она наделала?

2-ой:

Заказала пиццу в новой пиццерии!

Алёна:

Безбашенность — мой конек! Риск — моя страсть!

1-ый:

А наши Лера и Ника они иногда думают….

Все:

…а иногда нет!

4-ый:

Ну, а Кристина, она мозг нашей команды. Ваня-желудок команды. Егор — кости команды.

8-ой:

Я смотрю у нас все органы на месте. И мы начинаем!

Выходит поваренок.

6-ой:

Аркадий, ты где был?/

Аркадий:

Руки мыл! Ребята, готовил для вас пиццу: сос томат, ля-бекон, ля-пармезан, ля-колбас и мяс…, не было…было только тонкое тесто. В итоге пицца оказалась традиционной русской.

Все:

Как это?

Аркадий:

Блинами!

7-ой:

Ну, что? Ваши вкусовые сосочки готовы? Мы начинаем!

Перебивка. Миниатюра № 1

Учитель:

Трунов, почему ты все время грызешь ручку?

Трунов:

Эта такая привычка, не могу с собой ничего поделать.

Учитель:

У тебя привычка, а у школы — расходы. А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место.

Перебивка. Миниатюра № 2

Бытует мнение, что существует подпольная организация учеников, которые учатся срывать уроки.

—

Всем здрасьте! Бойцы, начинаем подведение итогов уходящего учебного года. Как вы помните, наша цель –….

—

(хором):

пакостить!

— Наша основная задача — сделать жизнь учителей…

—

(хором):

каторгой!

— День проведен зря, если мы…

— … не разрисовали мелом стул и стол учителя!

—… не намылили доску!

—… не спиасли домашку!

—… не включили скрытую камеру!

—…не потребовали СВОИ права!

—… не нарушили права Учителей!

—Потому что мы…

—

(хором)

: МАФИЯ!

Перебивка. Миниатюра № 3

Учитель:

У нас катастрофа! На журнал пролили кофе, и теперь не разберу, что ставить в электронный журнал.

Ученик 1:

Вот бы на мою двойку!

Ученик 2:

Вот бы на мою двойку!

Ученик 3:

Только бы не на мою тройку! Только бы не на мою….

Перебивка. Миниатюра № 4

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так….

Учитель:

Егор, твой почерк стал намного лучше.

Егор:

Спасибо.

Учитель:

Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь! Продиктуй по буквам слово «мышь».

Егор:

М—Ы—Ш.

Учитель:

А что на конце?

Егор:

Хвост!

Перебивка. Миниатюра № 5

Ребята, когда переходите дорогу, смотрите на машины, а




не на светофор, он еще никого не сбивал. А




унас происшествие!

Поднимают учителя с пола, обмахивают, дают воды, придерживают за ручки. Учитель держит голову и крутит головой.

Дети:

Чем это вас так шарахнуло?

Учитель:

Тяжелым и тупым… ответом.

Перебивка. Миниатюра № 6

Сейчас вход в




торговые центры разрешен по QR-кодам. Представьте торговый центр, 2025 год

ТРЦ. Охранник. Перед ним выстраивается очередь из людей.

Девушка роняет пакет, наклоняется за ним. Парень вбегает, толкает девушку и встает на ее место. Достает папку из сумки.

Охранник:

Нууу?

Парень:

Здрасьте, а можно я просто так пройду, мне только на минутку…к банкомату.

Охранник:

Это тебе что, Кремль, просто так проходить? Это торговый центр, тут все серьезно.

Парень:

Ладно, ладно

(открывает папку с документами)

Парень


(Начинает перечислять)

: Так начнем с простого. QR-код

(показывает листочек)

. Паспорт

(раскрывает листочек)

.

Охранник:

Ну ладно. Теперь свидетельство о рождении, свидетельство о рождении матери, отца, брата….

Парень:

Но у меня нет брата!

Охранник:

Тебе же плюс.

Парень:

Фотография отца

(показывает листок среднего размера)

, фотография отца 3х5

(маленький листок)

, фотография 6х10, фотография 15х30, фотография отца 3х10х5х20х4

(показывает стол пятиугольный листок)

, фотография с собакой, фотография в уголке, фотография без уголка, портрет, в полный рост

(лист размером А-1)

Охранник:

Ладно, вижу ты хорошо подготовился.

Парень:

Нууу, так уж 5-ый раз сегодня прихожу.

Охранник:

Так ну хорошо.

Парень:

Отпечаток пальца

(показывает маленький листочек)

, сетчатка глаза

(охранник подносит к глазу парня коробочку)

, отпечаток ноги

(листок чуть больше).

Охранник:

Снимок молочного зуба.

Парень:

А сам зуб подойдет?

Охранник:

Да, давай

Парень:

Нате

Охранник:

Даааа… Опыт на лицо. Ладно, проходи

Парень облегченно вздыхает, проходит

Охранник:

Стой! А флюрография?

Парень:

Да ладно, что вам флюра?

Охранник:

Нет! Идешь домой за флюрографией, а потом сюда. А вы

(показывает на очередь пальцем)

стоите и ждете.

Перебивка. Миниатюра № 7

99 % учителй знают, что ученики при виде оградительной ленты ведут себя именно так:

Ученики (хором):


(фоном звучит фраза Тугарина из мультфильма «Алеша Попович и Тугарин змей»»)

Оооо, туда нам надо!

Звучит музыка «Гангам стайл»

1-ый:

Ну, не будем о грустном…. И напоследок — народная мудрость: Смех продлевает жизнь!

2-ой:

Ага, а пока придумаешь шутки, сдохнуть можно.

Литература:

1. Дудникова Г. П., Сагайда Л. М. Театрализованные праздники, вечеринки, дискотеки. Найди свою звезду. Для лицеев, училищ, колледжей. Изд. 2-е, дополн. — Ростов н/Д: изд-во «Феникс», 2004.
2. Чудакова Н. В. Праздники для детей и вздрослых. — М.: ООО «Издательство АСТ», 2000.
3. Комиссарова Е. В., Швецова Л. А. Школьный капустник.- М.: «Русское слово — РС», 2001.