Сценарий восток дело тонкое пиженко

ВОСТОК – ДЕЛО ТОНКОЕ

Шуточный спектакль в восточном стиле.

Автор Эвелина Пиженко.

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.

Решив отдохнуть от семейных обязанностей, герой пьесы Петруха Петрухин сбегает от жены и детей. Однако, вместо весёлой компании он неожиданно попадает в восточный гарем. Скрываясь под женскими одеждами, Петрухин исправно выполняет всю «чёрную» работу, пока остальные жёны Султана наслаждаются свалившимся на их голову бездельем. Сполна хлебнув женской доли, Петрухин мечтает вернуться домой в Россию. И, кажется, судьба смилостивилась над ним – появляется кандидатка в султанские жёны, готовая заменить его на посту «младшей жены»… Но не тут-то было! А что БЫЛО – узнают ваши зрители, если вы решите поставить эту пьесу.

Пьеса шуточная, полная восточного колорита, гротеска, музыки. Есть где разгуляться режиссёру-постановщику! Яркие костюмы дополнят впечатление, сделают спектакль ещё интереснее. А твёрдая мораль – поучительным.

Спектакль украсит любое событие, особенно будет уместен в программе в честь Международного Женского Дня, Дня Семьи, Любви и Верности, Дня Защитника Отечества и пр.

По времени спектакль рассчитан на 1 час. Предусмотрены несколько танцевальных номеров. Сценарий содержит 4 песни в исполнении героев.

Действующие лица:

ПЕТРУХА ПЕТРУХИН. Молодой казанова, решивший сбежать от жены и детей.

СУЛТАН (он же – бывший знакомый Петрухина товарищ Сухов). Солнцеподобный господин своих 4-х жён. В прошлом – обычный русский мужик, автослесарь, которому сказочно повезло.

СТАРШАЯ ЖЕНА СУЛТАНА (в прошлом – Катерина Матвеевна, домохозяйка). Законная супруга Сухова, в настоящее время – начальница его гарема. Зорко бдит за ситуацией. Других жён к Султану не подпускает.

ЗУЛЬФИЯ. Вторая жена Султана. Красивая, болтливая. Любит спорить. Мечтает стать Любимой Женой.

ФАТИМА. Третья жена Султана. Высокая, худая. Лицо украшают чёрные усы и густые сросшиеся брови. Именно они мешают ей очаровать Султана. Мечтает стать блондинкой.

ЛЕЙЛА. Четвёртая, Младшая Жена Султана. Маленького роста, пухленькая, говорит высоким пронзительным голосом. Проходит испытательный срок в гареме. Мечтает когда-нибудь стать Старшей Женой.

БАБУШКА ГЮЛЬЧАТАЙ (она же – Глафира Карповна, родная мама Старшей жены. Тёща Султана). Мало говорит, ходит неторопливо. В одиночестве любит покурить кальян и принять стопочку-другую «нектара».

ЛЮБА. Жена Петрухи. Несмотря на сопротивление супруга, всё ещё пытается вернуть его в лоно семьи. Красивая, хорошо поёт, танцует, просто недооценена своим непутёвым супругом.

ДИКТОР АЭРОПОРТА. Персонаж, которого не видно, но слышно.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Просто голос. Акцент восточный.

КАРТИНА ПЕРВАЯ. АЭРОПОРТ.

Сцена представляет собой зал аэропорта. Звучат характерные позывные и противный голос из динамика.

ДИКТОР АЭРОПОРТА. Внимание! Граждане пассажиры! Заканчивается посадка на рейс «Москва – Султан-Эль-Сарай»! Повторяю!.. (Повтор в ускоренном темпе).

На сцене появляются Султан и его гарем. Султан сидит на тележке, его везёт Фатима. За плечами у неё походный рюкзак. Одной рукой она толкает тележку, второй машет на Султана опахалом. За ними идут: Старшая жена (в руках только дамский ридикюль и веер), Зульфия (везёт сразу две сумки на колёсиках), Лейла (в руках по большой клетчатой сумке, через плечо несколько баулов). Сзади ковыляет Бабушка Гюльчатай с кальяном в руках, покуривает. Все женщины – в национальных восточных одеждах, лица прикрыты тонкой вуалью. Разговаривают с выраженным восточным акцентом.

Вся компания быстро семенит через сцену.

ДИКТОР АЭРОПОРТА. Внимание! Граждане пассажиры! По техническим причинам рейс «Москва – Султан-Эль-Сарай» задерживается! Просьба всем пассажирам вернуться в аэровокзал!

Весь гарем во главе с Султаном тут же разворачивается и семенит через сцену в обратном направлении. Когда герои оказываются на другом конце сцены, снова звучит голос Диктора.

ДИКТОР АЭРОПОРТА. Внимание! Граждане пассажиры! Задержка рейса отменяется! Просьба проследовать на посадку!

Гарем тут же разворачивается и снова торопливо отправляется обратно. Снова звучит голос Диктора.

ДИКТОР. Внимание! Граждане пассажиры! Просьба оставаться на своих местах. Ждите дополнительных объявлений!

Гарем застывает на месте. Старшая жена недовольна.

СТАРШАЯ ЖЕНА (говорит с восточным акцентом). И сколка рас я гаварила тибе, о мой сонсеподобный повелитель! Сащем ти купиль этот шайтан-самолёт! То летим Султан-Эль-Сарай! То не летим Султан-Эль Сарай! Лучше би ты купил новый арба!

СУЛТАН (сердито). Молчи, женщина! Как ты можешь критиковать мужчину – этот венец пирироды? Лучше скажи, когда я увижу свой новий пирикрасный жина, каторий ты обещала мине на мой дэн раждэния!? Ты сказала, что хочешь выбрать её сама!

СТАРШАЯ ЖЕНА. О, сонцеподобный! Я все глаза проглядела, так выбирала! Так выбирала! Я сибе так новый вирбилюд не вибирала! Ни одной достойной кандидатка не увидела! Все какие-то вах! Нидастойные!

СУЛТАН. Погоди, женщина?! Какой вирибилюд?! О чём ты?!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Обичный тонированный вириблюд! В один вербилюжий сила!

СУЛТАН. Разве я обещал тибе вириблюд?

СТАРШАЯ ЖЕНА. О, мой щедрий гаспадин! У тебя столка хлопот, столка хлопот! На мопей банковской карточке нэт столка нулей, сколка у тибе хлопот! Канечна, ты пообещал! Но немножко забыл… Савсэм немножко! Савсэм щуть-щуть!

ФАТИМА (заискивающе). И мине обещал сонцеликий!

СУЛТАН (ошарашенно). Да?! И щто я тибе обещал, Фатима?

ФАТИМА. Новий эпилятыр! Брови щупат!

ЗУЛЬФИЯ (капризно). И мине обещал, о пиразник маей души!

СУЛТАН. А тибе щто?!

ЗУЛЬФИЯ. Новый шюба!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Зульфия, зачем тибе шюба в пустыне?!

ЗУЛЬФИЯ. Гаспадин сказал: Зульфия, если ты познакомишь мине со своей красивий падруга, я тибе куплю новий шюба! Толка не гавари Старший Жина!

СУЛТАН (делает знаки Зульфие). Лючше я куплю тибе новые мозги! (Смотрит на Старшую Жену, тут же исправляется). Я хатель сказат… Я нэ мог такого сказат! Зачем мине какой-то подруга-мадруга? Зульфия что-то путает!!

ЛЕЙЛА (обиженно). О, любимый гаспадин! Ты савсэм забыл про свою маленькую Лейлу!

СУЛТАН. Как я про тибе мог забыть?! (Старшей жене). А кито это?..

СТАРШАЯ ЖЕНА. Это твой миладший жена! Ты щто, забыл? Это мой подарок тибе на день ВДВ!

СУЛТАН. Почему я до сих пор с нэй билизко нэ познакомилься?

СТАРШАЯ ЖЕНА. У неё ещё не закончилься испитателний сирок!

На сцене появляется Петрухин, он мечется на заднем плане, не знает куда спрятаться. В это время раздаётся голос из динамика. Все женщины поворачиваются в сторону динамика, не замечая Петрухина.

ДИКТОР АЭРОПОРТА. Уважаемые пассажиры!.. (слышится возня, затем раздаётся голос Любы). Петрухин! Я знаю, что ты здесь! Вернись по-хорошему! Я всё равно найду тебя, Петрухин!.. (опять слышится возня, затем Голос из динамика). Гм-гм!.. Гражданин Петрухин! Руководство аэропорта убедительно просит вас вернуться к семье! Остальным пассажирам счастливого полёта!

ПЕТРУХИН. Врёшь! Не возьмёшь!

Звучит весёлая, динамичная музыка. Жёны оживлённо переговариваются, жестикулируют. Петрухина не замечают. В это время Петрухин оглядывается, видит торчащий из сумки кусок паранджи, вытаскивает всю паранджу, затем женские шаровары и моментально надевает на себя. Застывает на заднем плане гарема в образе одной из жён Султана.

На сцену врывается Люба. Осматривается, в сердцах подбоченивается.

ЛЮБА. Ушёл, паразит! Ну, Петрухин! Я ж тебя из-под земли достану!

Люба сердито убегает со сцены. Петрухин так и остаётся среди жён Султана.

СУЛТАН. Пащиму стаим? Поехали на посадка! Погодите! Хачу щтоб меня везла… Зульфия!

ЗУЛЬФИЯ (радостно подпрыгивает). Гаспадин назначил меня любимой жиной!

Все женщины берут свою поклажу, Зульфия оглядывается, замечает Петрухина в парандже, отдаёт ему свои сумки, затем хватает тележку с Султаном. Гордо увозит его за кулисы. Лейла тоже навешивает на Петрухина свои баулы. Все женщины семенят следом за Султаном, включая Петрухина, которого подталкивает Бабушка Гюльчатай.

Звучит музыка, несколько танцовщиц исполняют «Восточный танец».

КАРТИНА ВТОРАЯ. ДВОРЕЦ СУЛТАНА

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Тот же день. Дворец султана.

Дом султана. Женская половина. Женщины заходят, их считает Старшая Жена.

СТАРШАЯ ЖЕНА. Фатима! Зульфия! Лейла! Бабушка Гюльчатай! (Видит Петрухина в парандже). Стоп! А ты кито такая?

ПЕТРУХИН (старается говорить тонким голосом). А я эта… Как её… Новая жена султана!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Что?! Откуда ты взялась?!

ПЕТРУХИН. А я… это… Мине султан назначил новой женой!

ЗУЛЬФИЯ (возмущённо). Какой ещё новой женой? Мы своего согласия не давали!

ЛЕЙЛА (воздевает руки к небу). О, всевышний! Посмотри, какая несправедливость! У мине ищё не закончился испытательный срок, а наш любимый гаспадин уже берёт новый жена!

ФАТИМА (догадливо). Наш драгоценный Султан не мог так поступить! Я знаю! Его околдовали! (Грозит Петрухину). У, шайтан!

ПЕТРУХИН (вынужденно оправдывается). Неправда! Он меня сам выбрал!

ФАТИМА. Врёшь, неверная! Сам он толка карасивых выбирает!

ЗУЛЬФИЯ (открывает лицо). Таких, как я!

ЛЕЙЛА. И я! (открывает лицо).

ФАТИМА. И я! (Открывает лицо – у неё усы и огромные сросшиеся брови).

ПЕТРУХИН (шарахается). А!.. Я ничего не знаю! Меня назначили! Я не виноватая!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Э, паслющай, женщина! Здэс все винаваты! Кроме мине и бабушки Гюльчатай!

ЗУЛЬФИЯ. Нужно пойти к Султану и спросить у него, зачем он так поступает со своими любимыми жёнами!

ФАТИМА. Верно! Пойдём и спросим!

ЛЕЙЛА. Пойдём!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Отставить! Сами разберёмся. Вы что, хотите, чтобы Султан разглядел эту самозванку, а потом сделал её любимой женой?

БАБУШКА ГЮЛЬЧАТАЙ. Да гоните её взашей! Скажете потом, что в иллюминатор вывалилась!

Все жёны хихикают, Бабушка Гюльчатай ржёт басом.

СТАРШАЯ ЖЕНА. Отставить! Выгнать всегда успеем… (Смотрит на Петрухина, раздумывает). Ну, хорошо. Мине нада падумат!

ЛЕЙЛА. Я нэ сагласна! Пусть уходит! Я, конечно, вне конкуренции, но вам, уважаемая Старшая жена, соперницы не нужны!

ЗУЛЬФИЯ. И я пиротыв! У нашего гаспадына уже ест 4 жены! Зачем ему пятая? Он у нас не бабник!

ФАТИМА. Вот именно! Пятый жена – это БЕС-ПЕР-ДЕЛ!

Звучит музыка. Жёны пытаются вытолкнуть Петрухина, он сопротивляется.

ПЕТРУХИН. Не уйду! Я настырная!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Ну, раз так… снимай покрывало! Хотим в глаза тибе пасматрет!

ЛЕЙЛА (льстиво). Не надо! Вдруг она такая кирасывая, щто сразу затмит вашу карсату!

ЗУЛЬФИЯ. Вах! Мою красату ныкто нэ затмит! Пускай снимает!

ФАТИМА. А я пиротыв! Вдруг она страшная? Это навредит эстсти… этсести… Этетсисескому здаровью нашего любимого гаспадына! Пускай нэ снимает!

СТАРШАЯ ЖЕНА. А ну, тихо! Сейчас будем проводить дознание! (Петрухину). Говори, как тибе завут?

ПЕТРУХИН. Петруха… То есть, Петь… Петровна!

СТАРШАЯ ЖЕНА (от неожиданности переходит на русский говор). Погоди… Ты чего, русская?

ПЕТРУХИН. Да, товарищ Старшая Жена!

СТАРШАЯ ЖЕНА (остальным жёнам). Ну-ка, девочки, оставьте нас наедине!

ЛЕЙЛА. Вот ещё!

ЗУЛЬФИЯ. И нэ падумаю!

ФАТИМА. Ни за щто!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Кто ослушается, останется без маникюра!

Жёны недовольно уходят. Остаётся Бабушка Гюльчатай. Она сидит в уголке, вяжет.

СТАРШАЯ ЖЕНА. Значит, говоришь, русская! (Срывает с Петрухи паранджу). Оп-паньки! Мужик!

ПЕТРУХИН (бросается на колени, умоляет). Я всё объясню! Не губите! Спасите! Отблагодарю!

СТАРШАЯ ЖЕНА (притворно кричит, но очень тихо, сама с любопытством рассматривает Петрухина). Караул! Люди!.. Стража!.. Вы только посмотрите, что делается!

ПЕТРУХИН. Тише!.. Умоляю!..

СТАРШАЯ ЖЕНА (грозно). А ну, признавайся, неверный, с кем шашни водишь! Кто тебе голову вскружил? Зульфия?.. Лейла?! Фатима?!

ПЕТРУХИН. Нет, нет! Что вы!..

СТАРШАЯ ЖЕНА (кокетливо). Тогда – кто?.. Ну же… (Невольно поправляет одежду). Говори, будь смелее!..

ПЕТРУХИН. Никто! Честное слово!

СТАРШАЯ ЖЕНА (сердито). Тогда что ты делаешь на женской половине дворца нашего обожаемого Султана?! Как ты посмел бросить тень на моральный облик его трёх младших некрасивых, не обаятельных, не привлекательных жён?!

ПЕТРУХИН. Я не хотел!.. То есть, хотел… Но не совсем!..

СТАРШАЯ ЖЕНА (с намёком, кокетливо). Может, ты хотел скомпрометировать кого-то другого?!

ПЕТРУХИН (тараторит, оправдывается). Вы не так поняли! (Оглядывается по сторонам, заговорщически). Только между нами… Я сам сбежал от жены! Замучила, заела, никакой свободы! Никакого равенства! Одно сплошное надругательство над личностью!

Петрухин поёт песню.

ПЕСНЯ ПЕТРУХИНА (на мотив «Все бабы как бабы»)

Я с работы домой прибегаю чумной.

А на кухне — голяк, хоть ты стой, хоть ты ляг!

Припев:

Все бабы, как бабы, то с метлой, то со скалкой.

А моя уезжает бухать на рыбалку.

Все бабы, как бабы, то с метлой, то со скалкой.

А моя уезжает бухать на рыбалку.

………………………………….

……………………………………..

(Полный текст песни – в полной версии сценария).

СТАРШАЯ ЖЕНА. Ох, и складно ты врёшь!

ПЕТРУХИН. Да не вру я! Это у вас, на Востоке, женщины покорные, хозяйственные! А наши!.. Ух!.. Ты ей слово, она тебе десять! С работы придёшь, а дома не убрано, посуда не помыта, дети не ухожены, сама где-то шляется! Пока все дела переделаешь, уже ночь! А утром снова на работу!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Так она, поди, тоже на работе устаёт!

ПЕТРУХИН. Кто?! Жена?! Да щас! То на рыбалке пропадает, то на футболе! То в боулинг с мужиками попрётся! То в баню… с бабами! Вот и не выдержало сердце… надломился я. А сюда случайно попал, по незнанию! (Умоляюще). Спасите меня, добрая женщина!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Ну, и задачку ты мне задал… задала… задало! Если узнает султан, что ты мужик, сразу… (делает характерный жест, как будто что-то отсекает ладонью).

ПЕТРУХИН (поёживается). А если не узнает? Мне бы только пару дней отсидеться! А там я что-нибудь придумаю!..

СТАРШАЯ ЖЕНА. Паспорт есть?

ПЕТРУХИН. Нету.

СТАРШАЯ ЖЕНА. Деньги есть?

ПЕТРУХИН. Тыща рублей на карточке «мир».

СТАРШАЯ ЖЕНА. Понятно. Шансов ноль. Ещё и срок получишь за нарушение границы.

ПЕТРУХИН. Вот засада!

СТАРШАЯ ЖЕНА (задумывается, затем оценивающе смотрит на Петрухина). А знаешь, что… Мне тебя сам Аллах послал!

ПЕТРУХИН. В смысле?

СТАРШАЯ ЖЕНА. Понимаешь, просит Султан ко дню рождения новую жену! А зачем мне ещё одна соперница? Я с этими-то замучилась. Так и норовят султана охмурить! Так и крутятся перед ним, так и крутятся! Каждый день как на войне!

ПЕТРУХИН. Это вы сейчас на что намекаете?

СТАРШАЯ ЖЕНА. Ты же сам бабам сказал, что ты – новая жена! Вот и играй свою роль!

ПЕТРУХИН (возмущённо). Да мало ли чего бабам по глупости не сболтнёшь?!

СТАРШАЯ ЖЕНА (перебивает). Идти тебе всё равно некуда! А у меня будешь и в тепле, и в сытости! Паранджу не снимай, с девками не флиртуй, и будет всё как в сказке. А у нас в гареме руки мужские появятся, гвоздь там забить или утюг починить.

ПЕТРУХИН. Да вы что?! А если меня султан к себе позовёт? Тогда как?!

СТАРШАЯ ЖЕНА. А за это вообще не переживай! У меня с Султаном традиция: каждый вечер перед сном в карты играть. Если он проиграет, то ночует со мной. Ну, а если выиграет, то может выбрать себе любую из жён! Правда, выиграть ему ещё ни разу не удалось!

ПЕТРУХИН. Ну ничего себе! Успокоили! А если всё же выиграет, и – что?!

СТАРШАЯ ЖЕНА. У кого?! У меня?! Да у меня чёрный пояс по картам! Я за всю картёжную карьеру только однажды проиграла… (Вздыхает). Эх!.. Всю жизнь мне та игра перевернула!..

Старшая Жена поёт песню.

ПЕСНЯ СТАРШЕЙ ЖЕНЫ (на мотив «Если б я был султан»)

По профессии я — старшая жена.

Ни зарплаты, ни льгот, фикция одна.

На мине — и сультан, на мине — гарэм!

А у жён у других нет совсем праблэм.

Припев.

Не плохо очень быть старший жина.

Но очень плохо с другой старана.

…………………………………………..

……………………………………………

(Полный текст песни – в полной версии сценария).

ПЕТРУХИН. Ну, уж нет! Как хотите, я не согласен! Выпустите меня по-хорошему, я лучше в полицию пойду, расскажу всё как есть!

СТАРШАЯ ЖЕНА. А в чём ты пойдёшь? В этом платье? Это тебе не Европа, здесь за смену пола секир-башка могут сделать!

ПЕТРУХИН. Ну, тогда пойду к Султану и поговорю с ним как мужик с мужиком!

БАБУШКА ГЮЛЬЧАТАЙ. Да чего ты, Катерина, его уговариваешь! Пущай пойдёт! Будет потом тонким голоском по ресторанам петь! А лучше к жене его отправь, на Родину!

ПЕТРУХИН. Я к жене не хочу! И тонким голоском не хочу!

БАБУШКА ГЮЛЬЧАТАЙ. Ну, тады не рыпайси!

ПЕТРУХИН. Подождите… А вы что, тоже русская?!

БАБУШКА ГЮЛЬЧАТАЙ. Ясно коромысло! Русская!

ПЕТРУХИН (умоляюще). Девочки… Мы, русские, друг друга не бросаем! Помогите, а?! Неужели других вариантов нет?!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Есть один. Я тебе – самолёт до России… А ты забираешь с собой остальных баб! Оформим как побег.

ПЕТРУХИН. Вы с ума сошли? Я от одной жены еле сбежал, а вы мне сразу трёх навязываете!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Да ты только представь… Будешь русским султаном. И гарем подбирать не надо! Всех забирай!

ПЕТРУХИН. И бабушку Гюльчатай?!

СТАРШАЯ ЖЕНА. Вот бабушку не трогай! Мама это моя, Глафира Карповна. Твои только Лейла, Зульфия и Фатима!

ПЕТРУХИН. А можно без Фатимы?

СТАРШАЯ ЖЕНА. Нельзя!

ПЕТРУХИН. Тогда не получится. Фатиму мне точно не потянуть. (Говорит в сторону). Господи… Впервые в жизни от трёх халявных баб отказываюсь! (Старшей Жене). Не подходит вариант.

СТАРШАЯ ЖЕНА. Значит, останешься у меня в гареме. Тем более, жёны тебя видели, Султану уже пожаловались. Кого я ему теперь предъявлю, кроме тебя?

ПЕТРУХИН. А, может, новую кандидатку поищете?

СТАРШАЯ ЖЕНА. Ох… на риск иду… Да сердце у меня больно доброе! Ну, хорошо. Есть у меня подруга школьная… Давно на мужа жалуется. Всю кровь он ей выпил, паразит! Правда, я его никогда не видела. Но ей верю. Если подруга согласится бросить своего мужа непутёвого, то будет тебе замена. Ну, а ежели нет… не взыщи, Петровна.

Дорогие читатели! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:

ehvelina-p@yandex.ru

Условия приобретения полной версии почти символические — 400 руб. Подробности в личной переписке.

Заранее благодарю вас за внимание и интерес к моему творчеству!

С теплом и искренним уважением, Эвелина Пиженко.

Источник

Сценарий юбилея мужчины написан по мотивам любимого многими фильма «Белое солнце пустыни», он наполнен восточным колоритом и музыкой. Чествование юбиляра происходит с восточным размахом: с приходом звездочета и гаданием, с гаремом и восточными танцовщицами.

Организация праздника по сценарию «Восток — дело тонкое!» потребует некоторой подготовки и затрат по оформлению этого тематического праздника, но зато, точно принесет положительные эмоции виновнику торжества и запомнится всем гостям. (Спасибо автору идеи А Вертинской)

Вступительная часть сценария юбилея «Восток — дело тонкое»

(Убранство зала или комнаты должно быть выдержано в восточном стиле, например, большое число разных драпировок, подушек, стилизованные под восточные фонари, ароматизированные палочки, трехъярусные вазы с фруктами и халвой, кальяны и т.п.)

Также следует приготовить плакат с названием «Гарем султана …». , на котором будут помещены фото супруги именинника в разные периоды времени.

Звучит песня Укупеика «Петруха» — выходит ведущий

Ведущий: Добрый вечер, дорогие гости! Мы рады видеть вас на сегодняшнем торжестве, которое я бы хотел начать такими словами:

Обитель древности и тайны,
Великой мудрости глоток!
Твои загадки бесконечны!
Зовет к себе нас хан Восток!

Да-да, вы не ослышались! Сегодня, благодаря нашему юбиляру, мы сможем побывать в дивных покоях восточного хана, вдохнуть аромат восточных базаров, где царят пряности и диковинные фрукты, для нас станцуют знойные красавицы, а багдадские звездочеты и мудрецы предскажут нам счастье на долгие годы жизни. Вот такой у нас сегодня намечается маршрут.

А начнем мы наше путешествие со старого, как сам Восток, и мудрого, как змея, тоста — притчи:

«Однажды у мудрого шаха родился сын, и самый могущественный в тех краях волшебник принес новорожденному в дар три подношения. Первое из них здоровье, поскольку здоровому человеку все по плечу, а больному не помогут и все сокровища мира. Второе подношение – интуиция, которая становится верной спутницей и советчицей любого человека. А третье – короткая память на обиды, ведь затаенная обида и злость способны отравить жизнь любому здравомыслящему человеку. Так пожелаем же и мы нашему юбиляру здоровья, отличной интуиции и забвения обид!»

(Небольшая пауза.)

Поздравительная часть сценария юбилея:

1. Оригинальные подарки на юбилее «Дары Востока»

Ведущий: А теперь пришло время подарков! Что же мудрейший Восток приберег для именинника на этот раз (тут помощник ведущего на подносе выносит первый подарок, накрытый шелковым платком с кистями).

— Первый дар – трехногая жаба, держащая во рту золотую монетку. Пусть вас не смущает столь непопулярное в наших широтах животное, ведь на востоке жаба – это символ благоденствия и процветания. Получивший такой презент в текущем году станет зажиточным человеком, чьи самые заветные мечты начнут сбываться с момента преподнесения подарка. Но есть условие – денежная жаба любит сидеть спиной к дверям, как будто она только что впрыгнула в ваш дом. Вот такая она затейница! (на подносе красиво выносят второй подарок)

— А вот и второй подарок! Это денежное дерево, которое уж точно сможет стать гарантом достатка в доме именинника. Вот что о нем рассказывают на Востоке: вырастила одна женщина денежное дерево. Долго она его растила и поливала, всю жизнь! И вот, наконец, увидела плоды своих трудов. Женщина очень обрадовалась и ну трясти чудесные ветки. Монеты так и посыпались на землю, но бедная женщина так долго ждала его плодов, что не смогла вовремя остановиться. Так и погребли монеты женщину под своей тяжестью. Мораль: не увлекайтесь, и чувство меры обязательно даст свои плоды! (выносят третий подарок)

— Принимай, юбиляр, и свой третий подарок! Это ваза, полная апельсинов и мандаринов. Думаете, мы решили внести в ваш рацион побольше витаминов. И это — тоже! Но на древнем Востоке эти солнечные плоды олицетворяют собой долгую жизнь – светлую, как утреннее небо и теплую, как поднимающееся солнышко!

Ведущий: Как-то, совершая путешествие по Караван-сараю, я услышал поразившие меня слова, которые, как нельзя лучше, подходят к моменту: только то дерево обладает великолепной листвой и чудными плодами, у которого крепкие и разветвленные корни. Безусловно, эти поэтические фразы относятся к родителям именинника, поскольку именно наши родители становятся той корневой системой, что способны обеспечить нам надежное сцепление с землей и стать надежной опорой в любой ситуации! Слово предоставляется родителям юбиляра!

Поздравление родителей юбиляра (гости, конечно, выпивают и закусывают).

Звучит песня «Восточные сказки» группы «Блестящие»

Ведущий: Как вы все прекрасно знаете, Восток – это дело тонкое. Кто же на Востоке самые тонкие и загадочные личности? Безусловно, маги и прорицатели! Не хотите ли встретиться с одним из них?

(Под восточный мотив в зал входит помощник ведущего, переодетый в звкдочета. На голове его чалма, в руках – книжица в кожаном или бархатном переплете, к поясу прикреплен мешочек с кофейными зернами).

Знакомьтесь – Хасан-Абдурахман ибн Араб!

(Другой вариант поздравления Звездочета смотреть в этом сценарии юбилея )

2. Костюмированный номер для юбиляра «Поздравление Звездочета»

Звездочет: О, брильянты моего сердца, как долог путь в вашу огромную и по истине чудную страну! Вы совсем не такие как мы, но слышал, что ваш народ, так же как и у нас, очень увлекается звездами и гороскопами. Позвольте, я развлеку вас парой шарад и загадок, чтобы ваши сердца улыбнулись в этот светлый праздник уважаемого и драгоценного господина …

Небо делят целых двенадцать знаков зодиака, попробуйте угадать, какой из них я имею в виду!

1. Знак зодиака, который олицетворяет самого главного зверя? (Лев)

2. Знак, иногда любящий посвистеть на горе? (Рак)

3. В русских сказках этот знак называют так: двое из ларца, одинаковых с лица! (Близнецы)

4. Знак, под которым следовало бы рождаться всем сантехникам! (Водолей)

5. А у кого из них острые рога? (Козерог)

6. Его атрибуты – колчан и стрелы? (Стрелец)

7. Он – муж белой кудрявой овечки! (Овен)

8. Самый женственный знак? (Дева)

9. А самый упрямый? (Телец)

10. Знак, на который настоящая женщина встает только в полном одиночестве? (Весы)

11. Самый ядовитый из всех знаков? (Скорпион)

12. Какой знак может исполнить три заветных желания? (Рыбы)

Звкздочет: Вах, как хорошо вы разбираетесь в звездах! А знает ли кто-нибудь, под каким знаком зодиака родился именинник? За правильный ответ – ожерелье из фасоли, которое символизирует на Востоке любовную силу! А теперь ответьте мне, какое животное является символом года, в котором родился наш юбиляр! За правильный ответ – ожерелье из бобов! Бобы – сильнейший амулет от сглаза.

На прощание маг и звездочет предлагает погадать юбиляру старинным восточным способом — на кофейных зернах.

Игровой момент Гадание на кофейных зернах

Звездочет достает из своего мешочка 6 кофейных зерен и передает их юбиляру.

Маг объясняет, что именинник получит сейчас от него шесть волшебных зерен. Он должен взять их в ладони, приблизить к лицу, вдохнуть их магический аромат и загадать заветное желание. Затем зерна нужно бросить на стол. Маг долго изображает, что разгадывает положения зерен, указывает на их поворот, считает, сколько из них упали ложбинками вверх, а сколько – вниз. Обязательно нюхает и что-то записывает в свою книжечку. В конце объявляет: «Желание сбудется в пятое новолуние, но не все целиком. Через три дня после новолуние, оно исполнится до конца и будет иметь на судьбу юбиляра ошеломляющий эффект! В связи с этим вы откроете для себя много нового, но при одном условии – если прямо сейчас вы откроете бутылку шампанского!

Звездочет прощается и уходит. Звучит 1-й куплет и припев песни «Гарем» в исполнении Ирины Аллегровой.

Ведущий: Разве можно представить себе Восток без прекрасных кареглазых красавиц; без магического звона монист, искрящегося бисера, струящегося шифона и шелка, нежного бархата; без блеска украшений и очарования музыки, превращающих каждую женщину в сказочную богиню. Не обойдется без зажигательного восточного танца и наш праздник. Встречайте гарем нашего юбиляра!

3. Костюмированное поздравление мужчине «Юбилейный гарем».

(поздравление можно посмотреть по ссылке)

В конце своего выступления «Гульчатай» молча оставляет на столе загадочный сверток и исчезает.

Ведущий: Вот такие прекрасные женщины живут на Востоке! Давайте посмотрим, что содержится внутри посылки.

Ведущий достает из упаковки кальян и старинный пергамент с надписью.

Ведущий (разворачивая пергамент и читает его): Это обращение от всех восточных женщин к нашему юбиляру!
Падишах персидской сказки!
Снисхождения мы просим.
И от всех восточных женщин,
В дар кальян Вам преподносим!
Пусть в мечтах тотчас возникнут
Чувственных наложниц стоны.
А кальянный дым подарит
Сон и сладкую истому.
Все мы, женщины Востока,
К Вам в гарем попасть бы рады
Ночь, луна, кальян и Вы —
Лучшей в жизни нет награды!

Подписи: Гюльчатай, Зухра, Зарина, Гюзель, Сайда, Хафиза, Лейла, Зульфия и далее еще 18 женских имен.

Ведущий (передавая кальян юбиляру): К сожалению, для этих прекрасных женщин, подписавшихся в количестве 26-ти человек, нет шансов попасть в гарем именинника просто потому, что никакого гарема и не будет! Ведь его сердце все эти годы занято только одной из прекраснейших дам – его супругой NN! Которая, кстати говоря, блестяще справляется одна с ролью жены, любовницы, подруги, матери, отличной хозяйки и советчицы. Посмотрите на этот коллаж (указывает на ватманский лист с надписью «Мой любимый гарем»)! Вы думаете, что именинник случайно так назвал это произведение?! Конечно, нет, и, безусловно, супруга юбиляра лично в его сердце занимает то главное и единственное место, которое настоящий мужчина ревниво оберегает всю свою жизнь!

(Ведущий обращает внимание гостей на шуточный коллаж из фотографий супруги).

Поздравление жены юбиляра.

Ведущий: Но мне почему-то кажется, что некоторые из присутствующих мужчин совсем не прочь испытать на себе роль повелителя гарема! Специально для них я расскажу поучительную притчу: в стародавние времена у одного паши завелась такая блажь – каждую ночь он требовал для себя новую девушку, поэтому его слуга каждый день обегал соседние селенья в поисках новых жен. Гарем, надо сказать, у этого паши был выдающимся, да и сам паша прожил сто лет, зато его верный слуга-поставщик жен скончался в 30 лет. К чему все это? Это все к мысли, что не женщины убивают нас, мужчин. А беготня за ними. Но есть средство – это физические нагрузки и тщательный уход за своим телом, ведь только так настоящий мужчина сможет сохранить себя и привлекать все новых дам! Приглашаю мужчин побывать в роли хозяев гарема и попробовать завоевать сердца присутствующих здесь дам!

Ведущий выбирает для участия в конкурсе двух мужчин из числа гостей, а третьим участником становится юбиляр.

Конкурсно-игровая часть сценария:

1. Конкурс для мужчин «Хула-хуп в восточном стиле».

Играть могут от 3 до 5 человек, один из них — юбиляр. Участники получают хула-хупы и веера. Предварительно ведущий должен позаботиться и о командах поддержки для каждого игрока. Задание: в течение двух минут игроки вертят обручи обмахиваются веером одновременно. Если хула-хуп падает с неопытных игроков, им разрешается начать все сначала, но как бы кто хорошо не справился с заданием, победить должен только юбиляр. Ведущий может аргументировать это обстоятельство, например, тем, что за именинника лучше болели. В награду он получает поцелуи от всех дам, присутствующих на празднике.

Ведущий: Как говорят у нас на Востоке «Язык — один, уха — два; раз скажи, два раза — послушай!». Поэтому в награду за неоспоримую победу юбиляр получает еще и этот музыкальный номер!

(под песню «Если б я был султан» выходят танцевать все желающие, кому ведущий и раздает шали и платки, чтобы танец прошел с огоньком)

Ведущий: Сидя за столь прекрасным столом, разве могу я обойти вниманием знаменитую восточную кухню. Кстати, а кто может назвать мне пряности, используемые на востоке? (ответы принимаются прямо с места). Отлично!

Раз уж вы такие знатоки куркумы и прочего, так, может, вы сможете назвать и самую дорогую из них? (правильный ответ – шафран). А почему, знаете? (потому что процесс его производства очень трудоемкий). Призами в этом небольшом развлечении послужат пакетики с разнообразными специями.

Ведущий: от специй перейдем к сладостям! Приглашаю трех дам, кто смело может назвать себя профессиональной сладкоежкой!

2. Конкурс для женщин «Восточные сладости».

Задача дам по цепочке называть сладости, которые они знают. Желательно, чтобы это были преимущественно восточные, но подойдут и вполне традиционные. (восточные сласти: пахлава, шакер, курабье, чурчхела, цукаты, рахат-лукум, козинаки, бадам, нуга, халва, щербет, грильяж, зефир, пастила, мармелад).

Выбывает та, которая на три счета не назвала ни одной сладости. Победительнице причитается что-нибудь вкусненькое из ранее названного.

Ведущий: А теперь испытаем мужчин древней восточной забавой! Выходите три смельчака, кто не боится водки, как верблюд воды!

3. Игра «Восточная сказка»

Мужчины распределяют между собой роли – «первый сосед», «второй сосед» и «пятак». Ведущий выразительно читает текст, при упоминании того или иного персонажа, игрок выпивает рюмку водки:

Текст сказки на юбилее мужчины «Восток — дело тонкое!»:

Отправились два соседа – первый и второй – вино на ярмарке продавать. Тут первый сосед размечтался, что не плохо бы чего-нибудь выпить. Второй сосед с ним согласился, но рассудил, что вино они везут продавать! Поэтому первому соседу никак не придется его попробовать. Первый сосед – не дурак! И предложил второму соседу такой компромисс: он достал из кармана пятак и предложил его второму соседу в обмен на стаканчик винца. Но и второй сосед не промах: получив пятак от первого соседа, он тоже обменял его на стаканчик. Так пятак и ходил от первого соседа ко второму, пока все вино и не кончилось! Давайте выпьем за первого, второго соседа и за их универсальный пятак!

Участники игры и зрители выпивают.

Ведущий: Но это еще не все! Не расходимся! Сейчас мы все вместе проверим участников нашего спектакля на … трезвость! Для чего предлагаю им по очереди громко произнести очень простенькую фразу: концепция социальной стратификации.

Тому, кто справляется с заданием лучше всех, ведущий предлагает укрепить достигнутый результат и выпить большой стакан водки (на самом деле в стакане будет вода). Если игрок соглашается, то ему вручают медаль «Самый смелый!». Но выпить все равно заставляем, чтобы все узнали, что в стакане вода!

Ведущий: а теперь я хочу проверить вашу сообразительность, для чего прочту поэму небольших размеров. Когда задам вам вопрос, ваша задача – дать хором ответ!

4. Застольная игра «Восточная загадка».

За резной решеткой сада,
Среди зелени восточной,
Трое путников уставших
Мирно шли безлунной ночью.
Первый молвил: «Где ж она?
Свет очей моих — луна!»
Отвечал второй впотьмах:
«Пусть поможет нам Аллах!»
Ну, а третий сделал так: «Иа! Иа! Иа! «
Это старый был ишак!
Из-за туч пробился вдруг
Яркий, полный, лунный круг.
Первый вскрикнул:
«Вот она! Свет очей моих — луна!»
С благодарностью в глазах:
Второй молвил:«О, Аллах!» (Зрителям)

Внимание! Подскажите хором третьего путника слова?

Ответ гостей: Иа! Иа! Иа!

Ведущий: А теперь все быстро возьмитесь за свои уши. (Пауза) Все в порядке? Ни у кого уши не увеличились? А то вы так натурально кричали… Это была, конечно, шутка. А теперь я произнесу серьезный восточный тост и прошу всех присутствующих поддержать меня! На Востоке считают так: если хочешь быть счастлив один день — напейся, если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей, если хочешь быть счастлив один месяц — женись, а если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров! Поднимем бокалы за здоровье юбиляра!

Поздравления с юбилеем от гостей, музыкальная пауза. Во время музыкальной паузы ведущий останавливает музыку и предлагает послушать поучительную восточную историю.

Ведущий: Как-то один глупец увидел на базаре арбуз и спросил, что это такое?

— Яйцо страуса! – было ему ответом. Тогда глупец выбрал арбуз побольше и понес его домой. Но по дороге он споткнулся и уронил прекрасный плод. Арбуз покатился и со всего маху стукнулся о дерево. Тут по случайности из травы выскочил поросенок и пустился от испуга наутек. «Ну вот, и яйцо не донес, и страусенка упустил!» Думаете, что сейчас я предложу выпить за глупцов и простофиль, без которых так скучно жить на свете? А вот и нет! Но нет! Я с восточным гостеприимством от имени хозяев предлагаю вам отведать эти прекрасные арбузы как легкой и освежающее десертное лакомство, после которого последуют танцы!

После истории всех приглашаем на танцпол. (танцевальная пауза)

Ведущий: Всем хорошо известно, что Восток – это не только прекрасные женщины и вкусные яства, но и неизбывная мудрость, буквально – кладезь научных открытий. Приглашаю на сцену тех, кто желает проверить свои знания по истории.

5. Командный конкурс «Великие изобретения Востока».

Участвуют три команды по 2-3 человека.
Каждой команде выдаются по три предмета:
— Календарь, лист бумаги, пачка чая;
— Шахматная фигура, шёлковый платок, пакетик риса;
— Компас, палочки для еды, фигурка из бумаги (оригами).

Задача команд — за 1 минуту провести историческое исследование, и определить в какой стране был изобретен каждый из предметов. (Правильные ответы: календарь — Египет; шахматы — Индия; искусство оригами — Япония; бумага, чай, компас, шёлк, рис, папочки — Китай.)

Команда, давшая наиболее точные ответы, получает право оставить себе предметы в качестве призов.

6. Игровой момент «Лавка древностей».

Ведущий: Друзья! Предлагаю заглянуть в восточную Лавку Древностей, где среди монет, оружия, посуды, одежды, предметов быта и прочего антиквариата можно обнаружить действительно старинные и загадочные предметы. Примером такого необычного приобретения может стать вот этот сосуд.

Ведущий демонстрирует бутылку пятизвездочного армянского коньяка, выполненную в виде амфоры.

Ведущий: Передавая в дар для нашего именинника этот таинственный сосуд, продавец Лавки Древностей поведал мне следующую историю:

Сосуд старинный поднят был

Из волн таинственного моря.
А в нем — седой волшебный джин
Томится в вековой неволе!
P.S. На дне сосуд покрылся тиной,
А джин порядком заскучал.
Он ждал, когда откроют пробку,
И даже малость одичал…
Печать времен скорей сорвите,
Пять звездочек — как пять веков.
И джина вмиг освободите
Вы от скрепляющих оков!
Желанье загадайте только —
И он исполнит в тот же миг!
Ведь знаменитой школы магов
Он был способный ученик.
Чтоб джина нафталинов дух
Вам не казался слишком мрачным,
Его лишь сдобрил я слегка —
Вселив в бутылку дух … коньячный.

Ведущий (передавая бутылку юбиляру): Вручая этот волшебный сосуд, хочу напомнить известную восточную мудрость: загадывай свои желания с осторожностью, ибо они могут исполниться.

Если юбиляр предлагает немедленно открыть бутылку, ее содержимое разливают желающим и тот, чей бокал наполнится последним, считается джином. Он обязан исполнить любое желание именинника.

Ведущий: Скажите, знатоки истории, какое еще знаменитое понятие тесно связано с Востоком, а также с его чудесными тканями (все, конечно, отвечают «Шелковый путь»). Верно! И это был поистине великий путь, связывающий не просто страну со страной, целые миры, ведь с его помощью одна цивилизация постигала другую! Я хочу предложить вам пройти этот чудесный, но очень опасный маршрут! Поэтому вызываю двух желающих мужчин, согласных сыграть роль караванщиков! Ваша задача – набрать себе «караваны» из 4 – 5 человек.

7. Командная игра «Великий шелковый путь».

Игроки встают друг другу в затылок, им связывают ноги – правые с правыми, левые – с левыми. Их задача: поднять у линии старта разные предметы (книги, бутылки со спиртным, коробки конфет и т.д.) и донести их до финиша. Там команду поджидает следующая партия товара.

Побеждает тот караван, который проделает эти два пути быстрее. Чтобы усложнить прохождение, можно между стартом и финишем поставить стулья, постелить разные ткани, которые значительно затруднят передвижение.

Все путешествие можно озвучить знаменитой композицией «Учкудук – три колодца». Игроки команды-победителя получают в подарок игрушечных верблюдов или ведерки для воды.

Ответное слово юбиляра — за основу можно взять красивый тост о дружбе.

Ведущий: На прощание я вам открою секрет – за этот вечер вы все, уважаемые гости, несказанно омолодились, ведь на Востоке говорят: время, проведенное с друзьями в возраст не засчитывается. Предлагаю тост за вас, дорогие гости, ибо вы сегодня, сами того не зная, продлили жизнь себе и нашему юбиляру!

(Танцевальная программа.)

Автор Юлия Кулешова

Специально для сайта https://serpantinidey.ru/

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Новый сценарий развлекательной программы юбилея мужчины «Гангстерская вечеринка»

Шуточные медали и чествования на юбилей мужчины

Оригинальнальные поздравления мужчине на юбилей

Новый сценарий юбилея (дня рождения) мужчины «На одной волне»

Сценарий юбилея мужчины 25 лет «Когда сбываются мечты»

Шуточные и оригинальные встречи юбиляра в начале вечера.

Источник

Шутки, набирающие обороты

Добивка:
→ Цена ковра

Рейтинг:
23
Дата: 02.02.2023 08:57
Голосов: 5

Смотреть все шутки

театральная сценка «Восток – дело тонкое»

Ведущий:
Сейчас вам всем
Представим мы до срока
Мужчину и женщину
С тонкого Востока.
(Звучит восточная мелодия. Выходит Сухов и выводит «батальон» женщин. Потом появляется Петька.)
Петька: Здравия желаю, товарищ Сухов! Кто это с вами?
Сухов: Кто? Кто? Женщины! (далее обращается к гостям) Знакомьтесь! На юбилей прибыли…
(Звучат фонограммы известных песен, каждая их женщин представляется, сбрасывая паранджу).
Женщина 1: Гульчатай – девушка востока.
Женщина 2: «Ксюша – юбочка из плюша» (песня из репертуара А.Апиной)
Женщина 3: «Мадам Брошкина» (песня из репертуара А.Пугачевой)
Женщина 4: «Кукла Маша, кукла Даша…» (песня из репертуара Иванушек)
Петька: И на какой черт ты их таскаешь?
Сухов (открывая рот под фонограмму): «А я девочек люблю, Я их вместе соберу…» (песня из репертуара О.Газманова).
Ведущий:
Товарищ Сухов!
Поразили нас всех током
Ваши женщины с Востока.
Говорю я это, скажем неспроста –
Могут ли красавицы
Исполнить танец живота?
Сухов: Мои девчонки просто душки! Скажу, как отрежу!
Девушки: Ну что ж, надо так надо!
(Звучит восточная музыка. Девушки исполняют танец живота, после чего увозят Сухова на восточном ковре).

Дата: 09.11.2010 03:14
Рейтинг:

0
Голосов: 1