Сценарий выход на пенсию мужчины 63 года

Встречает гостей почтальон Печкин:

Почтальон Печкин: Дорогие гости сегодня у нас на почте – рекламная акция, знаете ли, проводится. И всем, кто услугами нашей, значится, почты воспользуется – как и полагается, – подарок от главпочтампа выдается, то есть наливается. Так что  подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть  выпивайте. Вам какой бланк – простой али поздравительный? Только, извините,  простые, по 50 копеек, уже закончились. Остались только поздравительные «С выходом на пенсию» называются. Разбирайте их, граждане. Они хоть и бесплатные, а зато в  них писать ничего не надо. Там уже все написано: «С выходом на пенсию!». Вы только  распишитесь!

Ведущий:

— Ой, вы, гости – господа

Вы зачем пришли сюда?

Иль живется дома худо —

Но одеты просто чудо.

А ответ совсем простой,

Наш Александр молодой

На день рожденье пригласил

И пенсию решил обмыть.

Почтальон Печкин:  Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу.

Я почему раньше злой был?

Потому, что у меня велосипеда не было.

Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500. А за это нужно выпить!

Почтальон Печкин: Я вовсе не назойливый. Я появляюсь в Простоквашине лишь раз в месяц, чтобы разнести пенсию. И даже не предлагаю выписать “Мурзилку”!

Ведущий: Уважаемый Александр Сергеевич!

Разрешите поздравить Вас от имени всех присутствующих с днем рождением и выходом на заслуженный отдых!

Ведущий: У тебя настала жизнь теперь привольная:

Впереди – «Программа произвольная»:

Хочешь – спи, а хочешь – развлекайся.

Хочешь – голодай, а хочешь – поправляйся.

Только выполнить задачу эту – сложно:

Много есть жиров – сегодня невозможно!

Хочешь – открывай кооператив,

Хочешь – путешествуй, взяв аккредитив.

Ждут тебя Монако и Валенсия

Если есть доход, помимо пенсии!

Хочешь – утром посмотри кино,

Или настежь открывай окно

И крути часами «хула-хуп».

Но… смотри, не надорви свой «пуп»,

Ибо лет тебе уже не двадцать –

Есть опасность с хупом надорваться.

А «крутить» не хочешь – полежи,

Или сеть рыбацкую свяжи.

Если позвонят тебе с работы поздно,

Разговор веди ты очень осторожно:

Не затем ведь пенсия к тебе пришла,

Чтобы нервам напряженочка была.

Может быть действительно, – собрание,

Или снова – «деловое заседание».

Но…будешь жить спокойней, веселей,

Если сможешь быть терпимей и умней.

Изведав жар такой  работы,

Когда часы быстрей минут,

Когда забудешь: где ты, что ты,

И кто, и как тебя зовут.

Когда весь мир, как будто внове,

И новой гранью светит жизнь-

От сладких слез, что наготове,

По крайней мере, – воздержись.

И, относясь к себе построже,

О прежней жизни не жалей,

Коль хочешь быть себя моложе,

Ты отдыхать, мой друг, умей!

А сейчас я ознакомлю вас с Уставом нашего вечера:

1. Для начала всем выпить по рюмке за долгожданную пенсию.

2. День рождение у Александра Сергеевича не отменяется.

3. Первые три рюмки должен выпить каждый, остальные пойдут без особого приглашения!

4. После 8-й рюмки разрешено: дамам, восстановить прическу и “штукатурку”, господам, снять галстук и расстегнуть первую верхнюю пуговицу жилеток, и ослабить ремни.

5. Танцуй только с чужой женой, свою – оставь лучшему другу.

6. Подарки принимаются круглосуточно еще месяц после этого вечера.

7. Если не надеешься на себя, положи в карман записку с домашним адресом!

8. Запомните: пей до дна, но на дно не ложись!

А сейчас поднимем бокалы и утвердим Устав.

— А теперь от имени департамента образования России мне доверено вручить почетную грамоту Александру Сергеевичу о том, что он действительно пенсионер.

Настоящая почетная грамота выдана Александру Сергеевичу в том, что он в свои 57 лет знает, умеет и живет на пенсию. Литературно разговаривает с женой в гневе. Умеет распределить заработанные деньги жены в свою пользу, пенсию отдает сразу. При этом куда его не занесет все-равно домой приходит. На нервах играет слабо, но с чувством. Знает толк в спиртосодержащих жидкостях.

Прошел курс молодого дарования “Хочешь жить не по средствам – стань пенсионером”. В результате решением государственной пенсионной комиссии от 2009 присвоить Александру Сергеевичу звание “Свободный Юный Пенсионер”.

Ведущий: А теперь именинника поздравляют родственники и друзья.

Почтальон Печкин (Вера Сердючка): Извините, извините. Где-то тут среди вас потерялась звездочка, не как ее найти не могу. Оставила только записку «С автографом» вот посмотрите…. Вот нашлась звездочка пойдем со мной, я тебе Простоквашино покажу.

Выходит самая последняя на поздравление СЕРДЮЧКА конфета, бутылка водки, помада красная. (1. сердючка горилка, 2. Вера Все будет хорошо)

Музыкальная пауза

Ведущий: Мы вручили вам подарки, Но скажу вам: “Не секрет, Что сердечного подарка Лучше пенсий, просто нет!”

Почтальон Печкин КОРОБКА музыка 3.: Вот посылка пришла не могу разобрать адресата, придется у вас задержаться и в этом разобраться. Сейчас звучит музыка (НУЖНА МУЗЫКА ВЕСЕЛАЯ) и коробку передаем по кругу,  у кого она останется в руках когда музыка прервется тот аккуратно достает оттуда один предмет и одевает. И так пока все вещи своего хозяина не найдут.

Сегодня особенный день, и вот почему: — я намерена прямо здесь и прямо сейчас провести среди присутствующих конкурс красоты среди мужчин. Мужчины есть? Прекрасно. Если вы меня спросите, что же это за конкурс, то я вам отвечу: в отличие от тривиальных конкурсов красоты среди представительниц прекрасной половины человечества в нашем случае мужчинам не придется примерять купальники, блистая на сцене бицепсами-трицепсами и прочими частями тела — нет! Мужчин чаще всего любят и ценят не только за прелести экстерьера, а как раз наоборот! Неважно, есть ли у мужчины прическа, или, скажем, животик. Настоящий мужчина должен быть элегантно одетым, должен уметь считать и зарабатывать деньги, ценить время, быть просто, черт возьми, сексуальным (хотя вряд ли кто точно знает, что это такое).

— Но, как бы то ни было, — встречают все равно по одежке. Вспомните, как живописал красавца Онегина великий Пушкин: «Как денди лондонский одет, пострижен по последней моде…» и так далее. Скажите пожалуйста, кто-нибудь знает, во что именно должен быть одет настоящий денди, настоящий светский лев? (Зрители называют элементы одежды, кто-то обязательно произносит: «Галстук») Правильно! Конечно, галстук! Достаточно, я прошу вас выйти вот сюда, на игровую площадку! (Если заветное слово называет дама: ей предоставляется право выбора первого участника). Представьтесь, пожалуйста! Постойте тут, я сейчас приведу к вам остальных!

— Как я уже упоминал, настоящий мужчина должен уметь считать деньги. Внимание, мужчины, кто из вас сейчас, не залезая в карман, может точно сказать, сколько у него в кармане денег? (Кто-то говорит: «Ноль!»). Вот он — самый экономный мужчина, все деньги в банке, в кармане ноль. Прошу на площадку и — аплодисменты второму игроку! Как вас зовут? Спасибо.

— А теперь вспомните пословицы и скажите мне, что в наше время ценится дороже денег? (Кто-то непременно говорит: «Время!»). Точно! Конечно, время! А счетчиком времени от веку считаются часы! На моих — …, у кого такой же результат? А у кого часы спешат? У вас? Так вы просто торопитесь стать третьим конкурсантом! И жить торопится, и чувствовать спешит! Аплодисменты третьему участнику программы!

Знакомьтесь — соперники! Три богатыря, три красавца на подбор. А скажите-ка мне, дорогие зрители, кого еще в истории было трое? (Идет аукцион, на счет «три» кто-то побеждает). Вот он — четвертый красавец! Аплодисменты! Представьтесь.

По условиям игры вам предоставляется право выбрать пятого игрока! Выбирайте из зрителей! Есть! И зовут пятого конкурсанта … . Отлично! Аплодисменты участникам конкурса красоты!

1 конкурс 5. Дуэт Кота и пирата(реквизит 5 галстуков-самовязки)

Итак, мы начинаем конкурс! Известно, что настоящий мужчина должен быть элегантно одет. Ничто, пожалуй, так не украшает мужчину, как модный, правильно завязанный ошейни…-э-э, простите, галстук! Вот пять галстуков-самовязов, каждому по штуке. Внимание, игроки! Система игры такова: после каждого этапа кто-то из вас будет покидать площадку с утешительным призом, остальные продолжат бой до победы, а пока — галстуки на вытянутые руки!

Задача: завязать галстук любым из двенадцати имеющихся в запасе у человечества узлов, и как только он окажется завязанным на вашей шее, в знак готовности поднять вверх руку! Ясно? Но команде «начали!» вяжете галстук на шее, и — руку вверх! Тот, кто поднимет последним, — проиграл. Приготовились! Начали! (Игроки вяжут галстуки ЛЮБЫМ узлом, кто-то — последний). Есть проигравший! Ах, как жаль, каких-то секунд не хватило вам, но увы, это так. Вот ваш утешительный приз, можете вернуться в зал, а остальные сейчас продолжат борьбу.

2 конкурс (4 купюры достоинством 1000)

Ну что ж, галстуки вы осилили, идем далее. Прошу встать на одну линию. Я уже говорил, что настоящий мужчина должен уметь зарабатывать деньги. Но настоящий мужчина также должен уметь красиво пускать деньги на ветер! Вот вам деньги — по тысячерублевке, складывайте ее «домиком», а ветер — под носом.

По команде «начали!» вам надо дунуть на купюру, пустив ее на ветер. Тот, чья окажется ближе, — проиграл. Ясно? Приготовились. Начали! (Игроки дуют на купюры, чья-то оказывается ближе). Ах, как вам не повезло! Ну не беда, — просто вы чуть поэкономней остальных, вот вам утешительный приз, спасибо и аплодисменты публики! А бойцов между тем осталось трое.

3 конкурс Музыка 6. В каждом маленьком ребенке

И мы продолжаем! (Ассистенты выносят три стула, ставят их позади игроков). Уже сказано, что счетчиком времени являются часы. «Семеро одного не ждут» — это тоже о времени. В очередном конкурсе задача проста: по команде «начали!» вы ринетесь в зал и соберете у зрителей, — а они, я уверен, вам помогут, — по семеро наручных часов каждый! Свои — считаются.

Тот, кто придет к своему стульчику последним, — проиграл! Итак, болельщики, помогайте! Начали! (Игроки бегут в зал, собирают часы, кто-то последний). Стоп игра! Да-да, — жаль, вам тоже не хватило времени!… Но это не горе — счастливые просто часов не наблюдают! Ваш приз, и — аплодисменты публики!

4 конкурс7. Авария Двигай
(2 яблока, 2 веревки, 2 коробка спичек)

Уважаемые владельцы счетчиков времени! Через несколько минут ваши часы к вам вернутся, потому что впереди — последний этап игры! Внимание, конкурсанты! Вы — настоящие мужчины? Вы готовы к победе? Вы не откажетесь от последнего тура и не сбежите с поля боя? Отлично! Последний этап — конкурс на самого сексуального мужчину! Спокойно, я сейчас все объясню!

Чтобы вдохновить любимую на ответное чувство, любая птица, зверь, в том числе и человек, исполняет перед ней некое подобие эротического танца! Именно это вам и предстоит сделать, и поможет вам вот такой нехитрый реквизит! (Выносятся две веревки по метру, на концах — по яблоку и по бельевой прищепке). Задача проста — прицепив картошку на веревочке к пряжке ремня, вы, исполняя эротические движения телом взад-вперед, при помощи яблока должны протолкнуть этот коробок спичек (к ногам каждого ставится по коробку спичек) до вот этой черты (на расстоянии метров трех-четырех).

Ногами, руками и прочими органами себе помогать нельзя! Итак, приведите инструмент в спокойное положение! Нет, от длины, я вас уверяю, ничего не зависит! Руками и ногами не помогаем — негигиенично! По команде начнете действовать. Tот, чей коробок первым пересечет финиш, получит главный приз. Внимание, начали! (Игра, кто-то оказался более быстрым). Есть победа! Вот он — супергерой вечера, секс-символ местного масштаба и просто красавец-мужчина! А вы — да, жаль, жаль — чуть-чуть не успели. Ну да ничего, спешка не красит мужчину. А вам, дорогой победитель право произнести тост в чести нашего юного пенсионера. Спасибо за игру!

Ведущий:8. конфеты на стуле. Дамы прошу на ответное слово мужской половине конкурс называется «Я на свете все милее»  покажем мужчинам силу женской красоты. (реквизит: 5 стульев, 5 бумаг, конфеты 3, 2, 4, 1, 5 )

Музыкальная пауза

Сказку.

Шырли-мырли. Градус (реквизит 2 банана, 9. шырли-мырли***Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса… Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать… Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы.

ЛОТЫРЕЯ.

Ведущий: Говорят, что в  57

Каждый именинник рад

Свои годы обменять

Лет на двадцать, двадцать пять.

Нет друзья, совсем не так,

Кто так думает чудак.

В двадцать лет повсюду дыры,

Нет жены и нет квартиры,

В 57 имеешь сад,

И жены любимый взгляд.

В двадцать пять лишь в складчину

Доводилось водку пить.

В 57 ты всех в дымину

Можешь водкой напоить.

В двадцать пять – пуста кубышка,

В двадцать пять – кромешный ад,

В 57 – в банке сберкнижка,

В 57 повсюду блат.

В двадцать на работе пашешь

Словно лошадь или вол,

В 57 коллегам скажешь:

“Ты трудись, а я пошел”.

Ведущий: А теперь, чтобы далеко не уходить попрошу на музыкальную паузу. 4 дам и 5 кавалеров. (4_метелка)

Прошу все оставшихся присоединиться к наши танцорам.

Объявляется музыкальная пауза.

б/градус***На стул кладется пакет с призом. Вокруг стула – участники конкурса. Ведущий читает стихотворение “Раз, два, три!”. Те, кто пытается схватить приз несвоевременно, выбывают из конкурса.

Расскажу я вам рассказ

Полтора десятка раз.

Лишь скажу я слово “три” —

Приз немедленно бери!

Однажды щуку мы поймали,

Распотрошили, а внутри

Рыбешек мелких насчитали —

И не одну, а целых ДВЕ.

Мечтает мальчик закаленный

Стать олимпийским чемпионом,

Смотри, на старте не хитри,

А жди команду раз, два, СЕМЬ.

Когда стихи запомнить хочешь,

Их не зубри до поздней ночи,

А про себя их повтори

Разок, другой, а лучше ПЯТЬ!

Недавно поезд на вокзале

Мне ТРИ часа пришлось прождать.

Но что ж вы приз, друзья, не брали.

Когда была возможность брать?

Музыка 10 б/градусов***Все участники встают парами. Для каждой пары надо приготовить большой воздушный шарик. Задание такое: участникам требуется удерживать шарик, зажав его между лбами. Включается музыка, и пары начинают танцевать, стараясь не выпустить шарик. Музыка может меняться на более энергичную. Не такое уж простое это дело, двигаться согласованно. Да и шарик, словно из вредности, все старается выскочить вон. Побеждает та пара, которая дольше всех сможет протанцевать, не упустив при этом шарик.

Музыка 11 П/градус.***Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию. У каждой команды своя линия. Команда сделавшая самую длинную линию из одежды побеждает.

б/град***Реквизит: кулек сосательных конфет (типа “Барбарисок”). Из компании выдвигаются 2 человека. Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего) по конфете, класть ее в рот (глотать не разрешается), и после каждой конфеты обзывать своего соперника “толстощеким губошлепом”)) Кто больше запихает в рот конфет и при этом скажет “волшебную фразу”, тот и победит. Надо сказать, что игра проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг!

Игрушка относится к разряду одноразовых, но порой бывает ужасно веселой. Главное правило: игроки не должны знать об этой игре. Учавствуют два игрока, пол любой, еще нужны люстра и стул. Ведущий отводит в сторону одного игрока и объясняет ему правила игры: “В комнате перегорела лампочка, ты должен ее поменять. Но тебе будет мешать другой игрок, который не понимает, что ты хочешь сделать. Твоя задача объяснить ему, что ты хочешь поменять лампочку, влезть на стул и поменять ее.” Естественно в руках у игрока никакой лампочки нет, надо просто сделать вид, что меняешь ее. Затем ведущий подходит ко второму игроку и объясняет правила ему: “Слушай, ты сейчас зайдешь в комнату и увидешь, что какой-то псих хочет повеситься. Твоя задача – любым способом отговорить его от этого поступка”. Вся загвоздка в том, что говорить игрокам строго запрещается, нужно объясняться жестами. Ну дальше надо смотреть, театр как-никак .

б/градус. ***Ведущий просит всех гостей, сидящих за столом, назвать что они любят и что не любят у соседа справа. Например: “У своего соседа справа я люблю ухо и не люблю плечо”. После того как все называют это – ведущий просит всех поцеловать то что они любят и укусить то что они не любят. Минута бурного смеха Вам обеспечена.

12 музыка веселая***Открыть, налить, Пить, закусить, закрутить. 3 раза повторить эту процедуру. Кто быстрее тот и выиграл.

Этот юмористический сценарий проводов на пенсию ведут два ведущих, которым помогают ассистенты.

Ведущая 1:
Здравствуйте многоуважаемый кандидат в пенсионеры и уважаемые гости!

Ведущая 2:
Мы бы рады начать запланированное торжество да традиции не велят. Все в руках (имя вступающего в ряды пенсионеров).

Ведущие подводят виновника торжества к конструкции, прикрытой материей, которую они снимают. Обеспечение этой части сценария проводов на пенсию зависит от финансовых возможностей и площади зала. В итоге конструкция, спрятанная под материей, должна состоять из напольных стоек, на которые закреплена красная ленточка – традиционная конструкция для торжественных открытий и былинного камня с тремя направлениями. Ленточка должна быть скрыта за камнем, ее не должны видеть зрители и виновник торжества. Также должны быть припасены золотистые ножницы для разрезания ленточки и красивый поднос или бархатная подушка красного цвета. На самой ленте можно сделать надпись, к примеру, пенсионер (год) или «проводы на пенсию», пожелания.

Итак, будущий пенсионер стоит перед былинным камнем, который в нашем сценарии называется пенсионный камень, что на нем и написано. И по традиции там предлагается 3 направления.

Первое направление:
Направо пойдешь – покой потеряешь.

Ведущая 1 озвучивает «направо пойдешь», ассистент показывает табличку с названием компании, где трудился виновник торжества, Ведущая 2 продолжает фразу – «покой потеряешь».

Ведущая 1:
Что день грядущий вам готовит?

Ведущая 2:
Цветущий внешний вид.

Ассистент показывает портрет (изображение, сопровождаемое указом Петра 1 о лице подчиненном, которое должно иметь вид лихой и придурковатый – в интернете это несложно найти, в принципе, используя возможности фотошопа можно это изображение совместить с фотографией пенсионера, конечно, если точно известно, что он не обидится на такой свой «портрет»). А кто-то из ведущих напоминает о правиле поведения у начальства, цитируя этот указ. В дополнение пенсионеру дарится ковер, на который любят вызывать боссы.

Ведущая 1:
Регулярная премия имени дырки от бублика.

Ведущая 2:
Сверхурочный ударный труд по утвержденному графику: ежеквартальный, ежемесячный, еженедельный, ежедневный.

Ведущая 1:
Кажется, клиент созрел для решения.

Ведущая 2:
По глазам вижу, что направление не по душе. Что там у нас дальше?

Второе направление:
Налево пойдешь – любовь найдешь.

Ведущая 1 (напевает):
Любовь нечаянно нагрянет…

Ведущая 2:
Ближе к телу!

Ведущая 1:
Да-да! Приступим, три девицы под окном…

Открывается действие, сидят 3 бабки. У одной в руке сковорода, у другой скалка, у третьей – лассо (веревка).

Бабка 1:
Слыхали? Говорят, что кандидат освобождается, на пенсию выходит.

Бабка 2 (поправляя грудь):
Да ну!

Бабка 3 (поправляя брови):
А чуть конкретнее? Какие личные данные у кандидата?

Бабка 1:
Не знаю, тайна за 7-мью печатями. Сами знаете, конкурентки на пятки наступают, перечницы старые, скрывают информацию. Так что рановато приводите себя в боевую готовность.

Бабка 2:
Ничего не зря! Если на мужика в доме не потянет, так как скотина в хозяйстве пригодится.

Бабка 3:
Да, это верно, было бы кого заарканить, а применение найдется.

Бабка 1:
Ну да, ну да, хоть песком будет посыпать тропинки зимой под подъездом и то польза, а то фиг дождешься от ЖЭКа.

Бабка 2:
Клюнет ли?

Бабка 3:
А почему ему не клюнуть? Как говорится, мы в полном соку со следами былой красоты.

Бабка 1 (командным голосом):
Ша! Отставить! Что за разговоры? Он клюнет? Это мы должны клюнуть. А с ним разговор будет короткий, одна рецепт тычет ему под нос, чтоб помог врачебные каракули разобрать, вторая на стреме стоит, а я сковородой орудую, поскольку бью без промаха.

Бабка 2:
В общем, действуем по ранее утвержденному плану. Хорошо, если он был бы низкого роста.

Бабка 3:
Почему?

Бабка 1:
Это очень удобный в эксплуатации тип. Из носового платка ему кепочку можно сшить, а из мини юбки внучки целых 2 кепочки. Это какая экономия!

Бабка 3:
Это он и кроссовки от внучка может донашивать?

Бабка 2:
Конечно! А гиббону под 2 метра ростом придется новые покупать. Нет, однозначно высокие нерентабельные в хозяйстве.

Бабка 3:
Это так, но…может среднего роста лучше?

Бабка 1:
Да ты что! Эти жрут как двухметровые!

Бабка 2:
Хорошо, если был голубоглазый (называется цвет глаз того, кого торжественно провожают на пенсию).

Бабка 1:
Цвет глаз как раз не имеет значение, дебильноватый взгляд может быть с любым цветом. Хотя голубой хорошо сочетается с розовым цветом, я как раз на сезон себе новую кофточку приобрела. «Сочетающийся» цвет называется тот, который в реальности сочетается с цветом глаз виновника торжества. Черные глаза – с красным, карие – с синим или зеленым, серые – с желтым, зеленые – с белым или черным цветом.

Бабка 2:
Нет, дебильноватый нам не нужен.

Бабка 1:
Сама не хочу. Блондин нужен. Доверчивые, скромные, чуток наивные му…

Бабка 3:
Без выражений! А в общем я согласна, блондины всю пенсию до копейки отдают, если хорошо попросишь (отрабатывает удар скалкой).

Бабка 2:
Ага. А потом всю пенсию эти блондины вытягивают, еще и чужую прихватывают. Брюнета надо брать. Заботливый, темпераментный.

Бабка 3:
Какой такой темперамент? Опомнись! Что мне за дело до его боевой молодости. Щас поди и домкратом не поднять.

Бабка 2:
Не скажи. Брюнетам домкрат не нужен.

Бабка 1:
Мечтаешь или точно знаешь? Они кобели известные, аппарат стопудово изношен. Нет, рыжий нужен. Жизнерадостные типы.

Бабка 3:
Ага и азартные до поноса.

Бабка 2:
А что? Понос не так плохо, остальные от запора после пенсии страдают, с поносом-то веселее.

Бабка 3:
Один расход туалетной бумаги.

Бабка 1:
И тариф на воду снова подняли…Нет, азартный не нужен, еще чего не хватало игорный бизнес спонсировать.

Бабка 2:
Так кого брать надо?

Бабка 3:
Лысого!

Бабка 1:
А что? Расческу покупать не надо. Пыль смахнул, при желании тряпочкой блеск натер и людям можно показывать.

Бабка 3:
Еще от лысины свет отражается, в квартире светлее.

Бабка 2:
Не мужик, а находка!

В ходе действия ассистенты меряют рост, меняют цвет волос (надевают парики, за неимением натуральных можно сделать из купальной шапочки, на которую приклеивается шерсть нужного цвета, лысый кандидат получается путем надевания обычной купальной шапочки).

Ведущая 1:
ФИО виновника торжества, оно вам надо?

Ведущая 2:
Сгиньте нечистая сила!

Бабки исчезают.

Ведущая 1:
Остается одно направление – прямо пойдешь.

Ведущая 2:
Веселье найдешь!

Ассистенты убирают камень, остаются стойки с лентой. Под соответствующую музыку виновник торжества перерезает ленту, открывая празднование проводов на пенсию. Залп открывающихся бутылок шампанского, ведущие и ассистенты наполняют бокалы.

Тост. Все поднимают бокалы. Перерыв на закуску.

Ведущая 1:
Все приличные сценарии включают конкурсы. Не будет нарушать традиции.

Ведущая 2:
Цель конкурса?

Ведущая 1:
Проявим новаторство, без цели.

На конкурс вызывается 6 крепких мужчин, из которых создается 2 команды по 3 человека. Двум игрокам из команды завязывают глаза, а их руки связываются (левая рука одного с правой рукой другого). Пока ведущие колдуют с игроками, ассистенты расставляют на полу дорожки из кеглей (вместо них подойдут любые банки или бутылки, даже кирпичи подойдут). Кегли ставятся в шахматном порядке, справа и слева от них стоят коробочки (возле одной кегли справа, а возле другой – слева).

Связанные игроки становятся у старта, а третий игрок в команде будет их вести, указывая в какую сторону шагать, когда нагибаться за коробочкой. Команда, первой собравшая коробочку получает право покачать виновника торжества. Потом ему вручаются коробочки, в которых лежат пожелания от сотрудников (хорошо, если их оформить в виде папируса с веревочкой и печатью, но на папирусе каждый сотрудник самостоятельно пишет пожелания, конечно, этот подарок следует держать втайне от будущего пенсионера). После конкурса победившая команда качает пенсионера, как главного победителя корпоратива.

Конкурс «Что делает пенсионер»

Распечатываются на обычном принтере или в типографии (на что хватит финансов) фотографии виновника торжества, провожаемого на пенсию. Какие-то интересные моменты, запечатленные во время службы, на корпоративах. Желательно у родственников тайно раздобыть детские и юношеские фото (посиделки на горшке, катание на лошадке, на море и прочее). Фото должны быть такого размера, чтобы их могли достаточно хорошо разглядеть в зрительном зале с импровизированной сцены.

На сцену вызывается несколько человек разного пола, каждый будет сражаться за себя. Один ассистент стоит спиной к зрителям и игрокам, второй ассистент – лицом. Вызывается один из игроков, он проходит к ассистенту, стоящему спиной, то ему показывает фото, которое кроме вызванного игрока никто не видит. Он, используя жесты (говорить нельзя) объясняет, что он видит на фото после фразы Ведущей: «Что делает ФИО виновника торжества?». Оставшиеся игроки выдвигают версии. Участник, давший правильный ответ получает очко (чтобы легче было подсчитывать, на шею надевается какой-то отличительный знак, к примеру, медаль). Ассистент, стоящий к зрителям лицом демонстрирует отгаданное фото. После первого ответа вызванный игрок возвращается к другим участникам, и на следующей фотографии будет также угадывать в каком образе запечатлен виновник торжества.

Далее можно провести несколько конкурсов, чередуя с паузами для танцев и тостов. Всегда идут на ура шутейные подарки, которые можно вручать, обыграв их в мини сценках. Закончить проводы на пенсию рекомендуется посвящением в пенсионеры и вручением главного подарка.

Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru

     Читайте также:

В 2022 году возраст выхода на пенсию будет повышаться в порядке, предусмотренном Пенсионной реформой, и составит 56,5 лет для женщин и 61,5 лет для мужчин. Соответственно, в текущем году сослуживцам предстоит провожать на пенсию своих коллег-мужчин 1960 года рождения и коллег-женщин 1965 года рождения.

Несмотря на то, что проводы на пенсию – это не самое веселое событие в жизни человека, организовать торжество по этому поводу следует обязательно. Ведь совсем не лишним будет выразить уважение и благодарность своему старшему коллеге.

Какой сценкой поздравить коллегу мужчину с выходом на пенсию

Сценка для проводов на пенсию коллеги подойдет как для официального мероприятия, так и для застолья в небольшом кругу друзей.

Ведущий, который произносит вступительную речь, рассказывает о существовании старинной легенды. На божественном Олимпе созывается совет, который решает, принять или не принять кого-то в пенсионеры. А происходит всё так…

Действие сценки начинается с того, что в зал входят Боги – Бог Работы, Бог Отпуска, Богиня Зарплаты и Богиня Пенсии. Костюмы для них можно сделать из обычных простыней, венки на голову — из искусственных веточек или бумаги.

Бог Работы обращается к другим богам:
– Я, Бог Работы – Трудень – собрал вас на Олимпе, чтобы сообщить: у нас появился новый кандидат на должность пенсионера! Сейчас мы его как следует проверим.

Трудень подходит к коллегам виновника торжества и спрашивает, хорошо ли тот работал, помогал ли своим товарищам, не спорил ли с начальством и т.д. Те дают положительные отзывы.

Далее эту шуточную сценку «Проводы на пенсию» продолжает Бог Отпуска:
– Работа без отдыха – что зима без снега. Сейчас я проверю, умеешь ли ты правильно отдыхать! Выбирай правильный вариант – Канары, Кипр, Гавайи или дача? Вопрос второй: дайвинг, серфинг, дельтапланеризм или рыбалка? Вопрос третий: грог, пунш, виски или водка?

Затем в этой веселой сценке для проводов пенсионера Бог Отпуска делает вывод:
– Мечтать не вредно, а отдыхать надо по средствам!

Сценку для проводов на пенсию коллеги продолжает Богиня Зарплаты, которая обращается к виновнику торжества:
– Помнишь, как ты ждал меня каждый месяц? Как считал дни и даже часы? А потом жаловался, что я такая маленькая! И тут же тратил меня… Но я не держу на тебя зла. Скоро ты познакомишься с Богиней Пенсии. Будешь ли ты беречь её? Обещаешь ли покупать с её помощью конфеты внукам? (Виновник торжества обещает.)

Затем в сценке-поздравлении «Проводы на пенсию» снова берет слово Бог Работы:
– Хочу поздравить нашего кандидата, который выдержал все испытания с честью! Мы торжественно принимаем его в ряды пенсионеров и передаем свои полномочия Богине Пенсии!

Веселую сценку поздравления мужчины с выходом на пенсию завершает Богиня Пенсии, которая сообщает, что берет шефство над новым пенсионером, и дарит ему сберкнижку (банковскую карту).

В конце шуточной сценки проводов пенсионера боги награждают его медалью «Почетный пенсионер».

Как коллегам проводить сотрудника мужчину на пенсию

Обычно, помимо застолья, сослуживцы готовят для виновника этого события небольшую развлекательную программу. В нее включают поздравительные речи, музыкальные номера, а также прикольные сценки для проводов на пенсию мужчины.

Всем собравшимся конечно же будет хотеться выразить новоиспеченному пенсионеру свою признательность, сказать насколько ценным работником он был, и как трудно придется коллегам без него справляться со своими обязанностями.

Вместе с тем, хочется сделать это так, чтобы у человека остались теплые воспоминания о коллективе, а на самом мероприятии он пребывал в приподнятом настроении. Поэтому лучше всего будет подготовить по этому случаю шуточные сценки проводов мужчины на пенсию.

Самый большой страх для человека в указанном возрасте – оказаться ненужным и невостребованным, и именно его следует постараться развеять коллегам по работе виновника торжества.

Разыгрываемые сценки на праздник проводов на пенсию для мужчины могут в юмористической форме показать, чему он сможет посвящать свое свободное время, находясь на заслуженном отдыхе.

Пока коллеги будут продолжать корпеть над нескончаемой рутиной работы, пенсионер сможет наслаждаться природой на рыбалке, охоте, дачном участке, и так далее. Это определенно можно считать большим плюсом пенсионного возраста, на что следует обратить внимание человека.

Кроме того, мини-сценки для проводов на пенсию мужчины можно проводить в формате конкурсов. В зависимости от того, насколько сплоченный и дружный коллектив, а также от возрастной категории собравшихся людей, это могут быть всевозможные задания – начиная от активных музыкальных игр и заканчивая различными застольными конкурсами.

Конечно же, новоиспеченному пенсионеру необходимо вручить какой-либо памятный сувенир – медаль или грамоту за годы, отданные любимому делу. Можно преподнести ему большую открытку, где каждый из сотрудников напишет свои поздравления и оставит автограф.

В век компьютерных технологий отличным презентом может стать также фото- или видео-коллаж в цифровом формате. Такая галерея или ролик точно понравится виновнику торжества, и он будет часто просматривать запись, вспоминая при этом о своем дружном и веселом коллективе.

ВЕДУЩИЙ:

Ой, вы, гости — господа

Ну вы зачем пришли сюда?

Иль живется дома худо?

Зато одеты, — просто чудо!

А сей ответ совсем простой,

Наш _____________ молодой

Во кругу своих друзей

Решил………уйти на пенсию.

ВЕДУЩИЙ:

Многоуважаемый ___________, дорогой

наш юбиляр! Разрешите поздравить вас от имени присутствующих здесь ваших коллег и гостей, а также Ваших родных, с вашим юбилеем и выходом на заслуженный отдых!

60 — немало, 60 — немного, В 60 открыта к мудрости дорога. Не беда, что мелькают года И волосы от времени седеют. Была бы молодой душа, А души молодые не стареют.

Ого, я смотрю Вы что-то зашевелились? Подождите, я ознакомлю Вас с уставом нашего вечера. Наш устав гласит:

1. Что мы сейчас отмечаем юбилей дорого __________.

2. Что самым лучшим гостем будет тот, который выпьет все, но уйдет на своих двоих!

3. Объявляется, что гости обязаны много шутить и веселиться.

4. Подарки, принесенные ___________,

принимаются круглосуточно еще целый год после этого вечера и возврату не подлежат. »

5. Да и вообще: для начала всем выпить по рюмке не мешало!

ВЕДУЩИЙ:

Вам юбилей… Но разве это много?

Пусть счет растет, какая тут беда?

Ведь наша жизнь — тернистая дорога,

И не пройдешь ее спокойно никогда.

Пусть будет все: печаль, невзгоды,

И радости, как солнца свет.

Чтоб в этот день не замечали,

Что Вам немного больше стало лет.

Пусть, может, стали Вы чуть-чуть постарше,

Седого волоса добавилось у Вас.

Ведь день рождения такой хороший,

С чем от души мы поздравляем Вас!

Ура!

ВЕДУЩИЙ:

Между первой и второй, — перерывчик не большой! Предлагаю слово для поздравления коллегам и друзьям.

(выступают коллеги юбиляра)

Ваш юбилейный день рожденья

Отметить рады мы сейчас,

И от души хотим все вместе

Здоровья, счастья пожелать.

Чтоб радость в дом к Вам приходила

И оставалась в ней всегда,

Любовь чтоб сердце наполняла

И дружною была семья!

Вас с юбилеем поздравляем,

Душой желаем не стареть,

Прошедших лет не замечая,

Желаем только молодеть.

А выпьем-ка без лишних слов…

А выпив, вновь нальем.

За то, чтоб Вы здоровы были!

Начальство и сотрудники, слов не жалея,

Поздравить хотят Вас в сей день юбилея!

Вы света и радости, счастья полны,

Советы нам Ваши важны и нужны.

Любит и ценит Вас Ваша семья —

Надежные, верные Ваши друзья,

Мы все Вам желаем здоровья и силы,

Чтоб все, что хотите, всегда у Вас было,

Чтоб молодость, счастье, удачу, успех

Судьба Вам дарила всегда без помех!

Желаем вам простого счастья

И тихой радости земной.

Пусть вас житейские ненастья

Всегда обходят стороной.

Как прежде, бережно храните

В душе прекрасные черты.

Как прежде, щедро всем дарите

Огонь душевной теплоты.

ВЕДУЩИЙ:

А теперь мне хочется немного рассказать о нашем дорогом __________, но для этого наши гости должны мне помочь. Мне необходимо, чтобы Вы перечислили штук десять-пятнадцать любых прилагательных.

(Затем, эти прилагательные ведущий записывает и вставляет в пропущенные места в тексте )

Наш юбиляр __________ родился в … 19** г. Рос он очень …… ребенком. За многие …… годы он совсем не изменился, что и говорило о постоянстве его …… характера/В …… 19** г. Был принят в ряды ……)

……. образование юбиляр получил в 19** г. И закончил его хорошо. То есть, — все же закончил!!!

Специальность он получил в …… 19** г. Затем в 19** г. он вошел в ряды нашего …… дружного коллектива и с тех пор не расстается с нами. Он внес… вклад в… дела страны. _ ________ обладает …… внешностью и ……

работоспособностью, чем и сникал любовь у коллектива.

ВЕДУЩИЙ:

А теперь от имени Министерства образования Российской Федерации мне доверено вручить диплом _________ о том, что он действительно пенсионер.

диплом

Настоящий диплом выдан ________ в том, что он за свои ______лет жизни закончил курс обучения по теме «Все знаю и умею!» и обнаружил следующие знания:

Русский язык (Разговор с женой во гневе)—3

Английский язык (Подлизаться к жене)- 5

Математика (Заначка от жены всей своей зарплаты) — 5

География (Как не напьется, а все равно домой придет) — 5

Музыка (Игра на нервах тещи) — 3

Химия (Самогоноварение.) — 5

Прилежание (На правом боку.) — 5

Прилежание (На левом боку.) — 5

Труд (Забивание гвоздя в стену) — 4 с минусом(Попал по пальцу)

На основании вышеизложенного признать господина ______ годным к прохождению дальнейшего жизненного пути (желательно на даче).

Дипломная работа по теме «Хочешь жить, умей вертеться.» — защищена на 5!

Решением государственной квалификационной комиссии от … 20 _ г. присвоить господину ______ звание «Свободный юный пенсионер».

ВЕДУЩИЙ:

Но не стоит слишком расстраиваться. Именинника приветствуют его друзья.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ДРУЗЕЙ

Вот Вы и отработали свое, слава Богу.

Виват, кричим мы Вам — друзья!

Хотели бы в обратную дорогу?     % —

Наверное хотели…

Да нельзя.

А хорошо бы снова —

К стометровкам,

К воде бассейна, к бешеному льду,

К объятиям смешным, к словам неловким,

К физическому доброму труду!

К волнениям экзаменационным,

К рожденью сына,

К счастью первых строк,

К сырым палаткам экспедиционным,

К полночным спорам,

К чехарде дорог! Но нет.

Вас ждут успехи, пораженья

Совсем не те.

О, чудо соверши, В стране

Пути земного постиженья

Соединяя с опытом души!

Пошли вперед —

Длинна ли, коротка ли

Сейчас ложится каждому стезя.

Поэтому хотим увидеть с внуками Вас на даче

Мы Ваши надежные друзья.

ВЕДУЩИЙ:

Хочется дать советы новоиспеченному пенсионеру.

Подольше с друзьями будь, родной,

Как можно меньше ты болей!

На свои годы не взирая,

Душою, сердцем не старей!

ВЕДУЩИЙ:

Заздравный тост произнести скорее

Не терпится, душ чувствуя родство, —

Вот потому в день славный юбилея

Я поспешил на это торжество.

Так всех Вам благ и многие Вам лета,

Чтоб, становясь светлей, мудрей, добрей,

Не оставлять посланье без ответа…

И ждать гостей на новый юбилей!

ВЕДУЩИЙ:

Когда мужчине столько лет,

И он уж не однажды дед,

Нам остается пожелать

На свадьбах внуков пировать.

А если в жизни повезет,

И правнукам открыть свой счет.

Пусть доброта твоя не иссякает,

И душу всех, кто рядом, согревает.

ВЕДУЩИЙ:

А теперь предоставляем слово родным!

(Выходят дети и внуки)

Дедушка добрый, любимый,

Дедушка славный, незаменимый,

С днём рожденья тебя поздравляем,

Всяких благ в твоей жизни желаем:

Чтобы ты никогда не болел,

Чтобы ты никогда не старел,

Чтобы вечно был ты для нас молодой,

Весёлый и добрый, и нужный такой.

Целуем мы добрые, славные руки,

С любовью к тебе — твои дети и внуки!

Или другой вариант:

Папа, родной наш, любимый,

Дедушка славный, незаменимый,

С 60-летием поздравляем

И всяческих благ желаем.

Чтоб ты никогда не болел,

Чтоб ты никогда не старел,

Чтобы вечно ты был молодым,

Мудрым, добрым и нежным таким.

(Затем дети и внуки вручают юбиляру подарки)

ВЕДУЩИЙ:

Мы вручили Вам подарки,

Но не для кого ни секрет,

Что сердечного подарка Лучше песни нет.

(текст песни напечатан и размножен заранее. Раздать гостям. )

НА МОТИВ ПЕСНИ Т.ХРЕННИКОВА «ДАВНЫМ-ДАВНО»

Сегодня мы Вас поздравляем,

Нам это очень и приятно и легко,

Ведь появились Вы на свете. Давно-давно. (3 раза.)

Мы приготовили подарки,

А нам их выбрать было, ох как нелегко.

И мы объездили полсвета,

Чтобы найти, чтобы найти его.

Мы все Вас любим, уважаем

И преподносим от души Вам этот дар,

Пусть душу Вашу чаще согревает Вам этот наш ___________.

(Затем, вручают заранее подобранный подарок)

ВЕДУЩИЙ:

А теперь предлагаю Вам немного отдохнуть от стола и развлечься.

СКАЗОЧНАЯ ИГРА

Требуется:

1. Компания не менее 5-10 человек.

2. Детская книжка со сказкой..(чем проще — тем лучше.… идеально подходят — «Курочка Ряба», «Колобок», «Репка», «Теремок»… и т.д. любые упрощенные и адаптированные для детей рассказики. (Из личного опыта -чем глупее — тем прикольнее )

3. Желание сделать что-нибудь этакое необычное.

Структура момента:

1. Выбирается ведущий (он будет чтецом)

2. Из книжки на отдельные листочки выписываются ВСЕ (!) герои сказки, включая, если позволяет количество человек, даже деревья, пеньки, речки, ведра..и т.д..

3. Методом строгого научного тыка все тянут свои роли.

4.Чтец начинает читать сказку, и все герои «оживают».

ВЕДУЩИЙ:

После того как все повеселились объявляю завершающее чаепитие.

Конец.

Копирование материала разрешено только активной ссылкой на страницу!!

Мне в эту субботу проводить Юбилей женщине 55 лет Проводы на пенсию. Благодаря форуму составила вот такой сценарий. БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО чей материал я использовала.
ВСТРЕЧА ЮБИЛЯРА
Если все уже готово,
Сердце бьется все сильней,
Мы откроем вместе, дружно
Долгожданный юбилей!
Пусть гостей аплодисменты
Звучат ликующе сейчас…
Валентина Викторовна дорогая,
С нетерпением ждем Вас!
САЛЮТ ИЗ ШАРИКОВ
Дорогая ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬Валентина Викторовна Мы от всей души поздравляем вас с юбилеем. Сегодня всё для вас и цветы, и музыка, и песни, и стихи, и этот фейерверк сегодня тоже в вашу честь!
(Фанфары, гости лопают шары)
РАДУГА
И каждый из нас пришёл на ваш праздник с единственной целью – подарить вам множество счастливых моментов, чтобы этот день запомнился вам как самое яркое событие в вашей жизни.
И ПЕРВЫЙ НАШ СЮРПРИЗ – ЭТО уникальная возможность пройти под РАДУГОЙ СЧАСТЬЯ. Пусть каждый цвет подарит вам надежду, оградит от неприятностей и принесёт удачу.

1. Вы ступаете под красный – цвет любви большой и страстной!
2. Под оранжевым встаёте- с мужем долго проживёте!
3. Жёлтый цвет всегда к богатству — ближе станете вы к счастью
4. Цвет зелёный символ счастья — пусть обходят вас ненастья!
5. Вы ступили в голубой – будет в доме мир, покой!
6. Синий цвет для вас сияет и здоровья обещает!
7. Фиолетовый теперь — символ преданных друзей!
ТОСТ ЗА ЮБИЛЯРШУ
Пусть этот день войдет в историю навечно,
И имениннице лишь радость принесет,
А гости веселятся пусть беспечно,
Никто, надеюсь, грустным с юбилея не уйдет.
Чтоб торжество начать, как полагается,
Наполнить всем бокалы предлагается.
Ну, что же, гости, дружно встали,
Бокалы весело подняли.
Давайте счастья Валентине пожелаем,
И трижды дружно крикнем: «поздравляем»! (фанфары)
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Уважаемые гости, пожалуйста, начинайте трапезу, ну а пока вы выпиваете, закусываете, мы хотели бы сообщить прогноз сегодняшнего торжества.
(звучит фонограмма «Прогноз погоды»)

Сегодня ожидается облачность, юбилейный ураган с шампанским. Температура над столом 400, воздух наполнен весельем. Ночью в голове туман, на утро возможно прояснение.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ПРАЗДНИКЕ
Зачитать правила поведения на сегодняшнем торжестве.

1. Мы просим веселиться, а то не дадим опохмелиться
2. Первые три рюмки Вы должны выпить обязательно, остальные пойдут без приглашения
3. После 10-ой рюмки желательно запеть, но нежелательно залезть локтём в тарелку соседа.
4. Прошу не унывать, до упаду танцевать, не сможете танцевать стоя, танцуйте
5.Запомни пей до дна , но на дно не ложись.
6.Категорически запрещается встречаться под столом или на крыше

Если вы перед уходом Но мы строго запрещаем
Обнаружили слегка Уходить домой тогда,
На себе чужие вещи Когда рядом с вами будут Это право не беда Чужой муж или жена.

В славный День рождения Песни петь, стихи читать,
Даю распоряжение: Танцевать и не скучать!
До утра не засыпать, Всем на полную катушку
Алкоголь употреблять, Именины отмечать!

ТОСТ ЗА РОДИТЕЛЕЙ
Говорят….что, все мы родом из детства. А детство-это наши родители и отчий дом…
( Начинает тихо звучать лирическая мелодия, на экране видеоряд с фотографиями родителей и детских фотографий юбиляра. На фоне слова:)

Родительский дом, это место из Рая.
Где время застыло на стрелках часов.
И мама, всем сердцем ошибки прощая,
Подарит тебе теплоту и любовь.

Где папа поддержит и словом и делом
И байку расскажет , присев у костра.
Родительский дом – это место под небом,
Которое в сердце твоём , навсегда…

ТОСТ ЗА ДВЕ ПЯТЕРОЧКИ ЗА КРУГЛУЮ ОТЛИЧНИЦУ
Сегодня у нас отличный юбилей и наша юбилярша круглая отличница у неё две пятерочки 5 и 5.
Две пятерки встали рядом —
Получился юбилей.
Валю мы поздравить рады
И желаем ей скорей:
Пускай тебя очарованье
Не покидает никогда!
Твой блеск, улыбка, обаянье
С тобой останутся всегда!
Пусть счастье, радость, глаз сиянье,
Успех продлятся на года!
И пусть на все твои желанья
Судьба в ответ промолвит: «Да»!
С днем рождения!
ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ ИМЕННИНИЦЫ

Сейчас я расскажу о жизненном пути виновницы торжества. И к этому делу я привлеку ИМЕНИННИЦУ . Ваша задача Необходимо сказать «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!» Сделать это нужно после слов «И говорит…»
Ведущий В Батыревском районе, в селе Большое Чеменево 2 декабря 1957 года родилась девочка по имени Валечка. Такая красивая и хорошенькая. Собрались все родственники на смотрины , а папа и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Да нет! Он говорит: «Будь моя дочка счастливой» Идут годы, наша малышка подросла в 1965 году пошла в 1 класс. И такая была любознательная, однажды подходит к учительнице и говорит…

Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Да что ты! Она спросила, когда я буду пионеркой, как другие ребята? Учительница её ответила – Скоро Валечка. Была она активной пионеркой, потом комсомолкой. Вот и закончила школу. Пошла устраиваться на работу. А начальник отдела кадров и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Нет, он говорит: «Приступайте с завтрашнего дня». И приступила. Потом поехала в Казахстан, но ей там не понравилась она вернулась В январе 1976 года вышла замуж, а уже 2 декабря в день своего рождения сделала себе и мужу подарок… На свет появился первенец Андрей. Как то проводя очередной обход по палатам роддома врач подошел к Валентине и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Что ты Валя не так все было, он говорит – Какой у вас замечательный малыш появился, скоро еще за одним к нам придете. И пришла.. 11 января 80 года родился Саша, а потом и доченька Маша родилась 3 июня 1990 году.
Трое детей, замечательный муж, любящие родственники – это ли не СЧАСТЬЕ И поэтому каждый год 2 декабря наша именинница говорит…
Именинник «»А не выпить ли нем по рюмашечке»!»

ПОЗДРАВЛЕНИЯ
Гости дорогие, пришла пора виновницу торжества поздравлять,
Подарки дарить, обнимать и целовать.
В первую очередь слово возьмет,
Тот, кто по жизни с этой женщиной рядом идет.

Слово предоставляется МУЖУ.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДЕТЕЙ
Дорогая Валентина Викторовна!
Сегодня у Вас — юбилей
Принимайте поздравления
От любимых своих детей
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВНУКОВ
ПОЗДРАВЛЕНИЕ РОДСТВЕННИКОВ
ТАНЕЦ ВНУЧКИ ОРАНЖЕВОЕ СОЛНЦЕ
Наша юбилярша светится от счастья. Сегодня особенный день, все те, кого она любит, и кто любит её, собрались в этом зале. И настроение у всех чудесное, все радостны и веселы, будто солнце освещает всех вокруг. Оранжевое солнце, солнце счастья и удачи. Встречайте – любимое солнышко счастливой бабушки с танцем «Оранжевое солнце»
ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ БЛОК
2 СТОЛ
Дружно, весело плясали
А покушать не пора ли?
Да испить вина игрива?
Да послушать тост шутливый?
Поскорей за стол ступайте
И бокалы наполняйте!

КРИЧАЛКА
А теперь проведем такую кричалку после моих слов мужчины говорят за это надо выпить а женщины а мы не возражаем

ВЕДУЩИЙ: Твой юбилей — солидный, Но лет мы не считаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: А ты все молодеешь — Мы это замечаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Счастливых дней, здоровья, побольше пожелаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Прийти на день рожденья на сотый обещаем!
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Теперь бокалы дружно, все вместе поднимаем! Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

Ведущий: Всё поздравляем и поздравляем мы юбиляршу, а в это время сидит в этом зале скромненько так, её зять, любимый и единственный зять. А вы знаете дорогие гости, я открою вам секрет — сегодня у него день рождение. Я предлагаю его поздравить и прокричать т роекратное ПОЗДРАВЛЯЕМ. Его любимая жена Маша , конечно хочет его поздравить особенно. Слово тебе Маша…
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПУТИНА (орден, приказ)
ПОСЫЛКА ПРЕЗИДЕНТА
ПОСВЯЩЕНИЕ В МОЛОДЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ
Ты плакал на свет родясь,
А все вокруг смеялись…
А ведь действительно у нас родился молоденький пенсионер. Вы все знаете, какие маленькие бываю капризные, боятся простуды, да и умишка у них не лишка, поэтому, чтобы не надуло в ушки, не напекло головку, а также, чтобы в головку не залезли разные мыслишки мы решили ему подарить чепчик.
(Ведущий одевает чепчик ей)
А также вы все знаете, что маленькие такие неумехи и такие неловкие, что когда кушают пачкаются сами и пачкают все, что их окружает, чтобы этого не случилось мы дарим ему передничек. (Ведущий одевает передник)
А еще я хочу добавить к вышесказанному, что молоденькие пенсионеры расстраиваются по любому поводу, они всегда очень за все громко переживают, поэтому у них глаза всегда на мокром месте. Чтобы наш пенсионер не плакала мы решили подарить ей пустышку.
(Ведущий одевает пустышку на ленточке)
Ведущий: А теперь наступает торжественный момент. Из всего вышесказанного совет пенсионеров разрешает Вам Валентина Викторовна, вступить в партию пенсионеров. Для этого Вы должны произнести клятву.
КЛЯТВА
Именинница: Я, …, вступая в ряды пенсионеров перед лицом своих родных, друзей, коллег, мужа и детей торжественно клянусь: горячо с жаром сердца своего быть верной слову своему, как учит пенсионерская партия. Строго соблюдать и выполнять обязанности партии. Пополнить свою семью созданиями с помощью своих детей на радость нам, назло врагам, наперекор соседям. Клянусь! Клянусь! Клянусь!
(Текст клятвы заранее должен быть отпечатан. Также здесь можно вручить шуточный пропуск в партию пенсионеров с фотографией и печатью.)
Ведущий: Ну, а теперь я хочу ознакомить юную пенсионерку с обязанностями и правами.
• Обязанности: Встать, умыться. Сесть, поесть.
Принимать гостей,
Не забывать друзей.
Ставить бражонку на перегонку.
Заниматься спортом в этом году.
Быть готовой к обороне и труду.
• Права: Когда хочу — тогда встаю.
Доколь хочу — дотоль лежу.
А захочу — так запою.
Пойду туда, куда хочу.
Когда хочу — тогда и сплю.
Кого хочу — того люблю.
ТОСТ ЗА МОЛОДУЮ ПЕНСИОНЕРОЧКУ
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПИОНЕРОВ
Мы пионеры, страны нашей дети!
Нет никого нас счастливей на свете.
Что бы сегодня быть с Вами опять,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Вся его жизнь служит детям примером
И октябрятам и пионерам.
Будем и дальше пример с него брать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы к Вам пришли, что б у старших учиться,
Как надо пить, чтоб совсем не упиться,
Как надо есть, чтоб фигуру держать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы – пионеры советской страны,
В Вас, тетя Валя давно влюблены
Лучшего друга нам не сыскать –
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы говорим без унынья и лени:
Нам не известен конфликт поколений,
Вы,– тетя Валя, моложе, чем мы,
Брать с Вас пример мы и в этом должны! (хором)

Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы, пионеры, рюмочку просим,
Взрослым давно нам пора наливать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять!

СКАЗКА РЕПКА

Как-то раз по интернет
Получил посланье дед:
«Запирай свой дом скорей,
К нам спеши на юбилей».
Ниже подпись-не совру,
тетя Валя точка RU.

Стала мозг мысля сверлить:
Что юбиляру подарить?
Вспомнил он про чудо репку,
Что на грядке зрела где-то.
Та нитратов набиралась,
В общем, вырасти старалась.
И как только в раж вошла
Прокричала:»Оба-на»

Дед, готовый уж с утра:
«Знать, вытаскивать пора»
Репку взял, та:»Оба-на»
И ни с места нишиша.

Дедка нервный, весь на взводе.
С бабкой он сто лет в разводе.
Но позвать её пришлось.
Лучшей мысли не нашлось.

Та с Сибири прилетела
И от счастья обалдела.
Почитай, лет сорок с гаком
Дел с мужчиной не имела.
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка снова:»Оба-на»
И ни с места ни хрена.

Тащат оба, все в поту.
Проклинают репку ту.
Порешили вызвать внучку.
Та собрала глазки в кучку.
Прогнусавила едва:
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка гордо:»Оба-на»
Вновь ни сместа. Вот беда.

Внучка сотовый берёт,
СМСку Жучке шлёт:
Выручай скорее, Жучка.
Мочи нету. Подпись-внучка.
На помощь Жучка всё ж пришла.
Внучку в талии взяла.
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка твёрдо:»Оба-на»
Делу общему труба.

Жучка с горя матом лает.
Тут мысля её сшибает.
Одолжив у внучки трубку
Муркин номер набирает:
Слушай, мартовская дочь,
Ты должна нам всем помочь.
Эту чёртовую дылду
Тянем мы здесь день и ночь.
Мурка, глазки закатив,
Отвечает на призыв.
«Репку из земли достать-
Как два пальца об асфальт»
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка скромно:»Оба-на»
В общем, всем налить пора.

Мурка вспомнила про мышку.
Пусть бежит скорей вприпрыжку.
Та откликнулась не сразу.
Была пьяная, зараза.
Держит в лапках пузырёк.
Ну-ка, быстро, взялись крепко.
«Хряпнем водки, дёрнем репку»
«Репку из земли достать-
Как два пальца об асфальт»
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка грустно:»Оба-на»
И удача к ним пришла.

Покряхтели, все вспотели,
Репку вытащить сумели.
Репка на бок полегла.
Все сказали»ОБА-НА»

Мораль сей сказки такова:
На ветер не бросай слова.
Чтобы дело сделать чётко
Надо выпить рюмку водки!
А поэтому, давай, всем скорее наливай!

ЮБИЛЕЙНЫЙ МЕД ОСМОТР (ВРАЧИ)
Звучит сирена. В комнату практически врываются врачи, со словами «Где новорожденный????» Все показывают на именинника. Врачи пробираются к нему. Измеряют температуру огромным градусником, слушают спец. прибором сердце, дыхание. В общем делают осмотр. И говорят: «Ох, хорош малыш, здоровенький!!! Но надо осмотреть гостей, чтоб не было инфекций.» Осматривают несколько человек (5-7) и выдают им смешные диагнозы (свиной грипп, бацила, беременный (мужчине), странная инфекция….Мы писали диагнозы большими буквами на половинке альбомного листа обычным маркером). Сначала диагноз показывался гостям, а потом вручался «больному». Еще у врачей бутылка водки, но не простая, этикетку заклеена, на ней написано МИКСТУРА.. Каждому после осмотра наливается. После окончания осмотра, юбилярша ставится на стульчи, врачи показывая на её части тела зачитывают свои заключения и выдают медицинскую книжку.
Врач окулист Подглазкина Т.Н.
Глаза: красивые, чисты и ясны
Прекрасно смотрят в даль и видят все в близи
Они как зеркало души, все видят неполадки

Нарколог Водкин В.Б.
Хороший дегустатор вин
Чует запах спиртного за версту
В пьяной компании устойчива.
Но что б других повеселить
Может 2-3 стопки пропустить
Для зарядки, для задора
Может выпить и ликера

На диспансерном учете не стоит

Врач кожвен (сексопатолог) Шалунова И.Ф.
Пациентка не стара
Соблазнительна, умна
Высока, видна, бела
Сексуально грамотна

Её сексуальные возможности огромны, как качество, так и количество. Все анализы в порядке, Доступ к телу разрешается.

Врач терапевт Печенкин Н.В.
Пациентка неопределенного возраста, что сзади, что спереди. Предпочитает белое, чистое, закусывает хорошо. Ягодицы округленны, ярко выражены. Из них идут ноги с маленькой стопой, на редкость быстры с поступью королевы. Грудь развита на зависть.

Заключение
Юбилярша вошла в пору женственности, цветения, терпения, хмеления и определенной сексуальности. В общем «Бабенка» — что надо.
К работе допускается
Пить вино не запрещается.
ТОСТ ЗА ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ
Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая женщина прошла!»
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая дама, Боже мой!»
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая баба, черт возьми