Сценарий журнала ералаш

Школьный «Ералаш»

(Инсценировка для начальной школы)

Звучит музыкальная заставка тележурнала «Ералаш».

Девочка: Ой, как я люблю смотреть тележурнал «Ералаш»!

Мальчик: Сказала! Кто же не любит – посмеяться каждому охота.

Девочка: Мне кажется, такой тележурнал делать очень трудно – ведь выдумать смешную историю так непросто. Ну подумай, как нужно сочинить, чтобы зрителям стало смешно!

Мальчик: Ты так считаешь? А вот я готов поспорить, что каждая школа может создать свой веселый тележурнал, надо только повнимательнее всмотреться в события школьной жизни.

Девочка: Ой, как интересно! Ты знаешь, я готова с тобой согласиться – в школьной жизни есть не только трудные уроки и домашние задания, но и веселые каникулы, и смешные случаи на уроках.

Мальчик: Верно. А ты можешь вот так с ходу припомнить хоть один смешной случай, который произошел в вашем классе?

Девочка (задумывается): Смешной случай? Вот у нас в школе недавно смешной случай был. Изучали мы на уроке, какие животные в Африке живут.

Входят учительница и несколько учеников, которые садятся на стулья, изображая класс.

Учительница: Итак, ребята, повторим еще раз, какие животные живут в Африке. Кто готов отвечать?

1-й ученик: В Африке живут обезьяны.

Учительница: Правильно, обезьяны.

2-й ученик: В Африке живут крокодилы.

Учительница: Верно, и крокодилы.

3-й ученик: В Африке живут жирафы.

Учительница: Да, правильно.

4-й ученик: В Африке живут бегемоты.

Учительница: Молодец. А ты, Засыпкин, что ответишь?

Засыпкин: В Африке живут гиппопотамы.

Учительница: Ты невнимательный, как всегда. Разве ты не слышал – бегемота уже называли.

Засыпкин: То бегемот – а то гиппопотам!

Учительница: Так бегемот и гиппопотам – это одно и то же животное.

Засыпкин: А я читал, что они разные.

Учительница: Ты, вероятно что-то не понял. Смотри! (Вывешивает две абсолютно одинаковые картинки). Вот бегемот, а вот гиппопотам. У них одинаковое туловище, ноги, уши, глаза и все остальное. Так в чем же разница?

Засыпкин (внимательно всматривается в картинки, затем надувается, растопыривает руки в стороны и говорит басом). Гиппопотам чуть-чуть пото-о-олще.

Музыкальная отбивка.

Мальчик (смеется): Вот самый настоящий смешной случай. И у меня есть предложение – давай сейчас разыграем перед нашими зрителями свой «Ералаш». Припомним вместе, какие забавные истории случались в нашей школе.

Девочка: Думаю. Ребятам будет интересно посмотреть на это со стороны. Только надо будет включить в наш «Ералаш» и смешные случаи, которые произошли у кого-то дома.

Мальчик: Согласен. Итак, представьте себе, ребята, что вы сидите дома в уютном кресле, а перед вами – экран телевизора.

                     Печенье маслом ты намажь,

                   Удобнее садись.

                   Пришел к нам в гости «Ералаш»-

                   Давай развеселись.

                   Сестру и брата позови,

                   Приятелей, подруг,

                   Пускай посмотрят и они

                   Смешных историй круг.

Девочка:

                   Не галерея, не музей,

                   Не цирк, не вернисаж-

                   Всем от людей и до зверей

                   По нраву «Ералаш».

Я покажу зрителям первый сюжет, который называется «Большой секрет про Хрюшу и Степашку».

Представьте, ребята, что в нашем городе возле Дворца культуры появилась большая афиша: У нас в гостях персонажи всем известной передачи «Спокойной ночи, малыши»- Хрюша и Степашка. Приглашаем всех на встречу с любимыми героями.

Вбегают несколько школьников с портфелями. Они читают афишу и обсуждают ее.

1-й ученик: Смотри, Хрюша приедет.

2-й ученик: И со Степашкой.

3-й ученик: Наверное, будет интересно.

4-й ученик: Надо будет пойти посмотреть!

Ребята усаживаются на стулья, изображая класс. Входит учительница.

Учительница: Ребята, В воскресенье мы все вместе пойдем на кукольное представление с участием Хрюши и Степашки.

Иванов (голосом подлизы): Мариванна, а Николаева мы на Хрюшу со Степашкой возьмем?

Учительница: А в чем дело, Иванов?

Иванов: А он вчера две двойки получил.

Учительница: Правда, Николаев срывает нам успеваемость!

Николаев: Ну и что- я тоже хочу , я потом исправлюсь.

Петров (голосом ябеды): Мариванна, а Николаев обязательно опоздает.

Учительница: Да, правда, он и на урок опоздать может, и на представление опоздает.

Петров: Мариванна, а Николаеву лучше вообще на представление не ходить – пусть дома сидит, уроки учит.

Учительница: Да, ты прав. Решено: Николаева мы не берем. А все остальные приходят завтра к 10 часам утра во дворец культуры. (Уходит).

            Все дети, кроме Николаева, кричат «Ура!». Иванов и Петров дразнят Николаева.

Иванов и петров: А мы-то на Хрюшу со Степашкой  пойдем, а тебя не берут- э-э-э!

Николаев (обиженно): Вот вредные какие. А за что я две двойки получил – не за знания же. По физкультуре из-за того, что форму забыл, а по литературе не те стихи наизусть выучил. А эти ябедничают, из-за них меня в театр не берут. Как бы им отомстить.

(Задумывается, потом улыбается). Кажется придумал. Ну, до завтра!

Девочка: Наступило воскресное утро.

             Вбегает Николаев с футбольным мячом в руках.

Николаев (обращается к зрителям): Иванов и Петров не выходили еще? Нет? Ну тогда я их здесь подожду. Ой, вот они!

Иванов (насмешливо): А мы в театр идем – э-э-э!

Петров (дразнится): А тебя-то не взяли- э-э-э!

Николаев (делает вид, что только их увидел) : А, Иванов и Петров! В театр, что ли собрались?

Иванов и Петров (гордо): Да! Вот, смотри, билеты!

Николаев: Смотреть, что ли Хрюшу и Степашку?

Иванов и Петров: Да!

Иванов: А тебя-то не взяли!

Николаев: Да я и сам идти не хочу. Я бы пошел, да я про них один секрет узнал – из-за него и идти неохота.

Иванов и Петров (заинтересованно0: Секрет?

Николаев: Ну да, секрет.

Иванов: А какой секрет?

Петров: А нам скажешь?

Николаев: Большой секрет! Когда узнаешь- и идти неохота.

Иванов (жалобно(: Скажи-и-и.

Петров: Скажи-и-и.

Николаев: Ну, ладно. Вы небось думаете, они там, Хрюша и Степашка, живые, да? Так вот знайте: за них на самом деле тетьки говорить будут!

Иванов и Петров: Тетьки?

Николаев: Тетьки! Вот теперь идите и смотрите.

Иванов и петров (секунду медлят, затем дружно ревут и рвут свои билеты). А-а-а! Не хотим  идти!

Николаев: Так вам и надо, ябеды!

Музыкальная отбивка.

  Мальчик: Это сюжет про школу. Но ведь в школе бывает много смешных случаев на уроках. Давай вспомним хоть некоторые из них.

Девочка: Давай, только чур, я буду учительница. ( Надевает очки, берет в руки карандаш, говорит взрослым голосом). Итак, Урок  географии. Ребята, мы изучили с вами, как определить, где север, где юг, где восток, где запад. Теперь определите, пожалуйста в какой стороне отсюда находится ваш дом. Ученик Тюнькин, твой ответ!

Мальчик (встает) Мой дом? Э-э-э…мой дом. Мариванна, мой дом находится около рынка!

Музыкальная отбивка.

Девочка: Тогда- второй вопрос- как происходит круговорот воды в природе?

Мальчик: Когда идет дождь, то на земле образуются лужи.

Девочка: Так-так, верно. А что происходит потом?

Мальчик: А потом земля переворачивается, и вода…опять выливается на землю.

Музыкальная отбивка.

Мальчик: А теперь из школы мы отправимся в зоопарк. Я расскажу смешной случай, который так и называется «В зоопарке». Представьте себе, что по обе стороны от дорожки стоят клетки с разными зверями. По зоопарку ходят двое братьев – старший Вася и младший Вова.

                 (Входят Вася и Вова)

Вася: Вот, Вовочка, видишь сколько здесь разных зверей. А на  клетках, где они сидят, прикреплены таблички с надписями, как зовут этих зверей. Вот надписи: «пингвин», «бегемот», «кенгуру».

Вова: А здесь что написано?

Вася: А здесь написано – «лошадь Пржевальского».

Сбоку высовывается профиль лошади.

Вова: (внимательно смотрит на лошадь): Вася, как ты сказал – чья это лошадь?

Вася: Лошадь Пржевальского.

Вова: Вася, а кто такой Пржевальский?

Вася: Это был такой путешественник.

Звучит мелодия Д.Эллингтона «Караван». На заднем плане проходит  Пржевальский, он с бородой,В сапогах. За веревочку ведет лошадь.

Вова: Вася, а он эту лошадь в своем путешествии нашел?

Вася: Да, и еще про эту лошадь книжку написал.

Вова: А-а-а!

На заднем плане вновь появляется Пржевальский и лошадь.Лошадь присаживается на задние ноги, а Пржевальский достает записную книжку и начинает  что-то в нее записывать, время от времени взглядывая на лошадь. Потом они уходят.

Вова: (внимательно смотрит на лошадиный профиль,высовывающийся сбоку) Вася, а когда жил Пржевальский?

Вася: Давно, еще в девятнадцатом веке.

Вова: А он умер?

Вася: Умер.

Вова (восторженно): Надо же! А лошадь-то до сих пор жива!

Вася (удивленно) У!

У лошади «отваливается» челюсть, и она  тоже удивленно ржет: «И-и-го-го!». Музыкальная  отбивка

Девочка: Новые смешные случаи на уроках. Ученик Тюнькин, расскажи нам , кто такой агроном?

Мальчик: Это человек, который изучает звезды.

Музыкальная отбивка.

Девочка: Ты все перепутал. Человек, который изучает звезды не агроном, а астроном.

Мальчик: Хватит, теперь я буду строгим учителем, а ты – не слишком внимательной ученицей

Девочка: Ну что ж, давай поменяемся ролями.

Мальчик: И скажи-ка мне быстренько, какого рода слово «пенал»?

Девочка: Пенал? М-м-м…деревянного.

Музыкальная  отбивка.

Мальчик: А теперь – очередная сценка. Ваши знакомые братья Вася и Вова идут гулять по улице.

Мерная маршевая мелодия, под которую Вася и Вова  шагают по улице. Музыка звучит во время всей сценки, только делается тише или громче в зависимости от того –герои говорят или прост идут.

Вова: Вася, а почему это магазин сегодня закрыт?

Вася: Выходной день сегодня, вот он и не работает.

Вова: А-а-а.

Братья шагают по улице.

Вова: Вася, а почему сегодня асфальтоукладчик не работает, асфальт не кладет?

Вася: Выходной день сегодня, вот он и не работает

Опять проход по улице.

 Вася: Какой хороший день сегодня – солнышко, тепло. Одного я не пойму – почему это на нашем пруду рыбаки рыбу не ловят?

Вова: Вася, так ты сам сказал – выходной день сегодня у всех, вот они и не ловят!

Вася (ошарашенно) У!

Музыкальная отбивка. Братья уходят.

Мальчик: Вот еще смешные случаи на уроках. Скажи нам, что такое пасека?

Девочка: Пасека – это…это, наверное, это место, где пасутся коровы!

Музыкальная отбивка.

Мальчик: При помощи чего плавает утка?

Девочка: Утка в основном плавает ногами.

Музыкальная отбивка.

Мальчик: Ну вот, закончился наш юмористический журнал «Ералаш».

Девочка: Правда, здорово получилось?

Мальчик: Я думаю, такие «Ералаши» мы сможем выпускать очень часто, если зрители помогут нам.

Девочка: Для этого надо записывать смешные случаи, которые происходят у нас в школе и дома, а потом о них рассказывать.

Мальчик: Тогда мы вновь увидим шутки-малютки нашего юмористического журнала «Ералаш».

Девочка и мальчик (вместе): До новых встреч!.

Время проведения: 45-60 мин.

Предлагаем вашему вниманию сценарий ералаша про школу на 4 человека. Он состоит из 3 оригинальных сценок, связанных со школой.

Как же все-таки весело и интересно проходит школьная жизнь у наших детей. Помимо того, что они изучают различные науки и учатся контактировать с внешним миром, ребята переживают в стенах родной школы необыкновенные приключения, о которых они потом с удовольствием вспоминают во взрослой жизни.

Приятного вам времяпровождения!

Сценка №1: «В кабинете русского языка и литературы»

Реквизит и декорации:

• Кабинет литературы и русского языка. Учительский стол. На нем лежит журнал и несколько учебников по литературе и русскому языку.
• На стенах висят портреты известных поэтов и писателей (А.С. Пушкин, М.Ю. Лермонтов, Н.В. Гоголь и др.).

Предварительная подготовка:

Запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Действующие лица:

1. Сидоров. Ученик. Прическа растрепана. Белая рубашка заправлена в темные брюки. Школьный пиджак с укороченными рукавами.
2. Мама Сидорова. Скромно одетая женщина. Серая длинная юбка, кофточка в цветочек. Дешевые бусы на шее. Волосы зачесаны за ушки. Туфли без каблуков.
3. Папа Сидорова. Полноватый мужчина. Клетчатая рубашка, заправленная в коричневые брюки. Сандалии надеты на ногу с носками. Красная кепка на голове.
4. Мария Ивановна. Учительница. Светлая кофта (большой бюст, сделанный из подложного материала), по горлу идет галстук или стильная косынка, темная юбка (карандаш), высокие каблуки. Волосы туго стянуты в пучок на затылке. Круглые очки на носу. Строгий взгляд.

Сцена №1.

За столом сидит учительница, заполняет журнал. В класс робко заглядывает ученик Сидоров.

Сидоров: Здрасьте, Мария Ивановна.

Мария Ивановна: Здравствуй, здравствуй, Сидоров. Ну где твои родители, которых я вызывала?
Сидоров: Здесь.

В класс входят мама и папа ученика Сидорова. Все трое останавливаются возле стола. Учительница, строго посматривая на каждого, показывает жестом на стулья. Мама и папа скромно присаживаются каждый на свой.

Мария Ивановна (говорит очень пафосно, с надрывом): Итак, уважаемые родители нашего замечательного ученика Сидорова, вы знаете почему я вас пригласила сюда, в настоящий храм русской литературы?

Мама и папа Сидорова отрицательно машут головами.

Мария Ивановна: Так вот, уважаемые родители. Именно здесь, в этом храме все ученики нашей замечательной школы познают прекраснейшие произведения наших классиков русской и зарубежной литературы. Оглянитесь!

Родители испуганно оборачиваются. Так ничего и не увидев, удивленно переглядываются.

Мария Ивановна: Скажите, что вы видите?

Папа: Да вроде ничего…

Мария Ивановна: Как же вы заблуждаетесь, уважаемые родители ученика Сидорова! Как же вы заблуждаетесь!

Мама (пытается исправить ситуацию, добавляет): А я кажется, вижу…

Мария Ивановна: Хорошо! А что именно вы видите?

Мама (указывает на пол): Вот здесь полы плохо помыты…

Мария Ивановна (заинтересованно наклоняется, поправляя очки): Где? Где? А, да, что-то там… (потом резко поднимается и возвращается к разговору). Не буду больше вас томить. Короче говоря, вы все находитесь в храме великого русского языка. Вокруг на вас смотрят буквально в упор великие классики нашей литературы: Толстой, Пушкин, Гоголь… (берет учебник литературы со своего стола и показывает родителям). Вот здесь — КЛАДЕЗЬ знаний! Понимаете?! (чуть ли не орет, нависая над отцом Сидорова).

Папа: Да, да! Еще как понимаю, Мария Ивановна! Честное слово, все-все понимаю!

Учительница, держась за сердце, опускается на свой стул и вытирает пот с лица платочком.

Мама ученика, сжавшись в комочек, тихо всхлипывает. Папа осторожно дергает ее за рукав, пытается успокоить. Сидоров, опустив голову в пол, сильно переживает за происходящее.

Папа: Так, а что наш-то натворил, Мария Ивановна?

Учительница вновь подскакивает и с новыми силами начинает орать.

Мария Ивановна: Что натворил, спрашиваете?! И вы еще интересуетесь, что же ваш оболтус натворил в этом храме ?!

Мама ученика чуть ли не теряет сознание от испуга. Папа ее поддерживает. Учительница продолжает. Демонстративно открывает книгу и тычет ею в лицо родителям.
.
Мария Ивановна: Вот. Полюбуйтесь! Он написал на полях.

Родители оба хватаются кто за голову, кто за сердце.

Мама (заикаясь): Скажите, он хоть карандашом написал?

Мария Ивановна орет все громче, нависая над растерянной мамой: А какая разница?! Сегодня карандашом, завтра ручкой, потом на фломастеры перейдет. И куда мы дальше покатимся? А?! Потом, может быть, и за нож схватимся? Парты ковырять?

Мама начинает голосить и рыдать: ААААА!!!

Мария Ивановна смягчает тон: Ну, ладно вам. Не надо так убиваться. Не все еще потеряно.

Мама рыдает и прислоняется головой к мужу. Тот приобнимает ее за плечо, сам смахивая слезу.

Папа траурным голосом: Ну как он мог? (поворачивается к Сидорову) Ну, как ты мог, сынок?

Сидоров тоже начинает сначала всхлипывать, а потом и реветь.

Мария Ивановна (подобрев): Ну, хватит вам… (отрывает от учебника листы и протягивает каждому по одному, вместо платочков). Все можно еще исправить, правда же, Сидоров?

Сидоров со всей силы трясет головой в знак согласия.

Мария Ивановна: Вот и молодец. Учебники нужно беречь. Нужно уважительно относиться к великой русской литературе. И мы вместе с вами, дорогие родители, сможем привить нашему Сидорову эту самую любовь. Правда же?

Те кивают головами, вытирая слезы.

Мария Ивановна: Но пускать все на самотек мы не будем. Давайте обменяемся номерами телефонов и будем созваниваться. Да?

Те хором: Да!

Мария Ивановна опять отрывает из учебника страничку и пишет свой номер телефона.

Мария Ивановна: Вот вам мой номер. Звоните в любое время. Я всегда помогу вам, родителям, в воспитании и привитии любви к чтению и вообще в целом к литературе, к учебникам и книгам вашего неразумного ребенка.

Отрывает очередную страницу и протягивает родителям.

Мария Ивановна: Напишите и вы мне свои номера телефонов. Вдруг придется опять вам пожаловаться на то, что Сидоров рисует на полях учебника.

Родители приподнимаются, успокаиваются и подталкивая бедного Сидорова к двери говорят учительнице.

Мама: Спасибо вам большое, Мария Ивановна. Благодаря вашему доброму и отзывчивому сердцу, мы сможем отучить нашего мальчика от дурных привычек. Здоровья вам, дорогая Мария Ивановна. Не бросайте нас…

Мария Ивановна: Не волнуйтесь. Я всегда на чеку. До свидания!

Родители уходят с Сидоровым.

Мария Ивановна с чувством выполненного долга говорит, прижимая учебник к груди, который сама же и рвала: Да. Пока я жива, никому не дам в обиду русскую литературу. На таких, как я, она и держится!

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Сценка №2: «Помощница»

Реквизит и декорации:

• Школьный коридор.
• Несколько дверей. Их можно изготовить из фанеры и укрепить с помощью подпорок.
• Швабра, ведро, резиновые перчатки.

Предварительная подготовка:

Запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Действующие лица:

1. Баба Катя. Уборщица. Пожилая, на вид крепкая женщина. Одета в специальный синий рабочий халат, косынку. На ногах тапочки.
2. Ученик 6 класса. Мальчик. Одет в белую рубашку, черные брюки и черную жилетку. Держит в руках тетрадь по физике и ручку.
3. Девочка из 9 класса. Одета по-современному. Короткая юбка, майка с вызывающей надписью или рисунком. На голове волосы раскрашены в несколько цветов: зеленый, розовый, синий. На лице дерзкий мейкап. Синие губы, черные тени, длинные стрелки и брови. Постоянно жует жевательную резинку.

Одиннадцатиклассник. Мальчик. Одет в белую рубашку и темные брюки. В руках тетрадь по английскому.

Сцена №1

Уборщица баба Катя намывает коридор в то время, когда по кабинетам идут занятия. Она никуда не спешит и делает свою работу напевая песенку: «Капитан, капитан, улыбнитесь!».

Из первой двери выскакивает испуганный ученик 6 класса. Он сломя голову кидается к бабе Кате.

Ученик 6 класса: Баба Катя! Умоляю! Помогите! Спасите!

Баба Катя не спеша вытирает руки о халат, берет его тетрадь и спрашивает: Не тараторь. Успокойся. Отвечай коротко на мои вопросы. Какой класс?

Ученик 6 класса вытягивается в струнку как солдат и четко отвечает: Шестой!

Баба Катя: Предмет?

Ученик 6 класса: Физика!

Баба Катя: Контрольная?

Ученик 6 класса: Ага!

Баба Катя: Вариант?

Ученик 6 класса: Второй!

Баба Катя: На чем споткнулся? Задание какое?

Ученик 6 класса теряет выправку, начинает сбивчиво объяснять, тыкая в тетрадь: Понимаете, да вот тут, да вот так. А я… А я никак…

Баба Катя стучит шваброй об пол: Разговорчики в строю! Спокойно. Сейчас помогу… (пишет в тетради ответ и возвращает ученику). Учись как следует, лодырь. И уроки мне больше не прогуливай, понятно?

Ученик 6 класса радостно отдает честь и говорит: Так точно! Разрешите идти?

Баба Катя (надевая перчатки, не глядя отмахивается от ученика): Да иди уже, горе луковое.

Ученик 6 класса: Есть! (убегает назад в свой класс)

Баба Катя продолжает мыть полы и напевать. Из второй двери выходит и плачет девочка из 9 класса.

Баба Катя вздыхает и подходит к ней. Приобнимает.

Баба Катя: Ну, что, выгнали, что ли?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: За что? Небось телефоном пользовалась?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: А учитель отнял телефон?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: За то, что, небось, селфи делала?

Девочка из 9 класса удивленно: Да…

Баба Катя: Вот же беда какая… А ты не извинилась же?

Девочка из 9 класса опять пытается плакать: Да.

Баба Катя: А с тобой, дите, все в порядке?

Девочка из 9 класса (вздыхая и вытирая глаза): Да.

Баба Катя: А в класс назад хочешь?

Девочка из 9 класса с надеждой глядит на бабу Катю: Да!

Баба Катя: А ты, душа моя, другие слова хоть знаешь?

Девочка из 9 класса гордо: Да.

Баба Катя: Так вот иди назад и используй их. Скажи, что не просто селфи для сторис в Инстаграм делала, а свой любимый класс с самым лучшим педагогом рекламировала. Поняла?

Девочка из 9 класса (радостно обнимая уборщицу): Да!

Девочка убегает, а баба Катя еще долго смотрит ей вслед.

Баба Катя: Ох, что-то я в этом очень много сомневаюсь… Ну да ладно, проверю на обратном пути.

Опять продолжает мыть полы и напевать свою песенку.

Из следующей двери выходит понурый одиннадцатиклассник. Становится у окна и грустит.

Баба Катя подходит к нему: Что, милай, у тебя-то случилось?

Одиннадцатиклассник: Да никак у меня английский не идет.

Баба Катя: А что он у тебя не идет-то? Что с ним не так?

Одиннадцатиклассник: Да не могу я текст перевести. Меня и выставили за дверь. Как экзамены сдавать буду? Не понимаю…

Баба Катя снимает резиновые перчатки и берет у него учебник: А ну-ка, покажи, на чем ты там застрял?

Одиннадцатиклассник: Да вот этот текст нужно на английский перевести…

Баба Катя: Ой, горе ты мое. Записывай. Диктую! (читает на хорошем английском языке текст).

Ученик одиннадцатого класса радостно быстро записывает за уборщицей. Временами переспрашивая и уточняя.

Баба Катя:
Woodmanshythe is a small town. About 3,000 people live here. It is unusual for a town of this size to have a good cinema.
Понятно? Записал? А дальше смотри как…
It is even more unusual, however, to have a cinema that is run by a group of 12 people. The group is a real mixture: there is a businessman, two teenage school-children, three housewives, four old-age pensioners, a school-teacher, and the local vicar. Major Richard Danby is the oldest of the group.
Тут же все просто, касатик мой. Легкотня!
He is 73 and he lives in the small flat above the cinema. He is the caretaker and is always ready — and proud—to show visitors the cinema, and to talk about it.

Баба Катя: Ну, что, касатик, теперь тебе тут все понятно? Здесь все очень даже просто.

Одиннадцатиклассник обнимает уборщицу: Баба Катя, вот как мы без тебя жить будем? А может давай с нами в институт?

Баба Катя: Здрасьте, а тут я школу на кого оставлю? Нет уж. Лучше уж ты звони, коли што!

Одиннадцатиклассник радостно: Ладно! Сенкью! (убегает в класс).

Баба Катя останавливается и говорит: Я столько лет уже в нашей школе полы мою, что оставить ее без своего присмотра просто не могу… Что-то директор давно не выходила. Видимо, опять до каких-нибудь родителей дозвониться не может. Бьется, бедная… Пойду подмогну. У меня же все телефоны их записаны!

Роется по карманам. Достает записную книжку. Подходит к двери, открывает. Обращается к невидимой директрисе.

Баба Катя: Ну, ну. Не расстраиваемся, милая. Кого там найти не можем? А, родителей Колокольцева? Знаю такого. Щас я номерочек один дам. Там точно ответят. А хочешь, я сама позвоню? Они вмиг примчатся сюда, как миленькие?

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Сценка №3: «Школа будущего»

Предварительная подготовка:

Современная школа.

• Помещение зрительно разделено на две зоны: класс и коридор. В классе 3 парты, 3 стула для учеников и 1 стол и стул учителя.
• В классе на партах лежат гаджеты, вместо тетрадей и учебников.
• Отправка вопросов учителя и ответов учеников сопровождается звуковым сигналом (любым из стандартных звуков с телефона или смартфона).

Действующие лица:

1. Синичкина.
2. Максим Ометистов.
3. Потапов.
4. Робот-учитель. Одет в «костюм» робота. Можно его изготовить из картонных коробок и проводков. Говорит, как робот.

Примечание: Все современные ученики из этой сценки погружены в свои гаджеты. Разучились толком разговаривать на человеческом языке, это дается им с трудом. Утеряна самостоятельность.

Сцена №1.

В класс входит робот-учитель.

Робот-учитель: Здравствуйте, ребята. А почему вы сидите? Учителя нужно встречать стоя. Ха-ха-ха. Я так шучу. Давайте начинать урок. Кто готов пойти к доске? Я что-то сегодня в ударе. Наверное, перезарядился. У нас и доски-то нет. Ха-ха-ха… Итак, урок литературы. Кто готов? Ладно. Сам выберу. Максим Ометистов… Максим, пришли мне на электронную почту стихотворение Александра Сергеевича Пушкина «У Лукоморья дуб зеленый». Только в поисковике не забивай! Я все вижу. Ха-ха-ха.

Максим берет свой гаджет (телефон или планшет) и выполняет указание учителя.

Робот-учитель: Ладно, ладно, проверю, насколько ты готов. Шли. Жду…

Письмо пришло на почту учителя.

Робот-учитель: Читаю. Читаю. Все. Прочитал. Пять. Теперь следующий вопрос по высшей математике. Задам его Синичкиной Оксане. Лови на почту нерешаемое уравнение. Жду его решения в течение минуты.

Ответ ученицы пришел на почту.

Робот-учитель: Молодец, Синичкина. Решила нерешаемое. В следующий раз увеличь скорость решения. Понятно?.. А теперь ученик Потапов. У тебя будет вопрос по химии. Лови на почту.

Буквально следом пришел ответ от ученика.

Робот-учитель: Молодец, Потапов. Только не увлекайся формулами. Ты уже глючишь на них. Понятно?

В коридор выходят двое учеников (Максим Ометистов и Потапов) и ждут, когда освободятся их гаджеты со школы. Дети выглядят глупыми и недалекими. Мальчики играют на щелбаны в «Цу-Е-Фа». Появляется глупая и беззаботная Синичкина. Она поет песню «А мы с тобою никому не скажем, что я дура со стажем…»

Максим Ометистов: О, привет!

Потапов: А ты щас с кем поздоровался?

Максим Ометистов: Ой… Забыл.

Потапов: Наверное, со мной!

Максим Ометистов: А что с тобой не так?

Потапов: Я заболел? А сильно?

Синичкина: Вы идиоты?

Максим Ометистов и Потапов (хором, испуганно): Мы заболели?! Мы идиоты? Мы умрем?!
Синичкина испуганно: Мы умрем?! А почему? Что случилось?

Потапов: Вот мы все понимаем, что что-то случилось. Только не понимаем ЧТО. Мне срочно нужен мой гаджет!

Синичкина: И мне мой! А то я даже дорогу домой не найду. Я адреса не знаю…

Максим Ометистов: Скорей бы уроки закончились.

Все трое хором: Да уж!

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Автор статьи: Наталья Решетнякова.

Весёлые истории экран покажет наш

видеочас

Цели: — познакомить с историей создания киножурнала «Ералаш»;

— через просмотр фильмов привить интерес к чтению книг.

Начало мероприятия

(Звучит песня о кино «Фильм, фильм, фильм» А. Зацепина Ф. Хитрука )

Фильм, фильм, фильм…

Фильм, фильм, фильм…

Профессий много, но

Прекрасней всех — кино.

Кто в этот мир попал,

Навеки счастлив стал.

Фильм, фильм, фильм…

Фильм, фильм, фильм…

И нам, конечно, лгут,

Что там тяжелый труд.

Кино — волшебный сон,

Ах, сладкий сон.

Фильм, фильм, фильм…

Фильм, фильм, фильм…

Библиотекарь:

Добрый день, ребята! Песня, которая сейчас прозвучала, поможет узнать тему нашей с вами встречи.

Там можно посмотреть мультфильмы,

Журналы, клипы, кинофильмы.

Идём туда мы целым классом.

Там – хорошо, там просто – классно!

Там что-то не были давно,

Пора бы посетить …

(«Кино)

Конечно же, вы догадались, мы будем сегодня говорить о киноискусстве.

Задумывались ли вы над тем, что такое кино?

(Ответы детей)

«Кино» в переводе с греческого означает «двигаю», «двигаюсь». Родоначальниками кино считают братьев Люмьер, их первый киносеанс прошел в декабре 1895 года в Париже, на бульваре Капуцинок.

В России премьера первого фильма состоялась 15 октября 1908 года. Это была лента «Понизовая вольница» режиссера Владимира Ромашкова по мотивам народной песни о Стеньке Разине «Из-за острова на стрежень». Длился первый российский фильм всего 7 минут.

А первая цветная отечественная лента вышла на экраны в 1925 году. Это был знаменитый «Броненосец Потемкин» Сергея Эйзенштейна.

С тех пор кинопроизводство претерпело масштабные изменения: от немого кино до звукового, от черно-белого до цветного, созданы мультфильмы.

Нам всем кутерьма не даёт передышки,

Но вечером вспыхнет волшебный экран,

Прогонит дела, надоевшие слишком,

Шагнуть в мир кино наступила пора.

И свяжет невидимой нитью одною

Людей разных стран, континентов,

Искусству навстречу сердца приоткроет

Своим волшебством кинолента.

Ребята, Указом президента Российской Федерации 2016 год в России объявлен Годом кино.

Ребята, я думаю, что каждый из вас любит смотреть кино. Существует два вида кино: документальное и художественное.

Документальным фильмом признано считать фильм, который снят на основе подлинных событий. Темой для документального кино становятся значительные события, явления культуры, научные факты и доводы, а также популярные люди и сообщества. Документальные фильмы изображают исключительно реальные события и реальных личностей.

Художественный фильм — то же, что игровой фильм, то есть произведение киноискусства, имеющее в основе сюжет, воплощённый в сценарии и интерпретируемый режиссёром, который создаётся с помощью актёрской игры.

На сегодняшний день существует множество различных жанров кино: комедия, боевик, фантазия и фэнтези, детективы, мелодрама, ужасы.
Какие фильмы вам больше нравится смотреть? (документальные, художественные). Есть мультфильмы и фильмы детские, где снимаются сюжеты различных историй, происходящих с детьми. Одним из таких фильмов является детский киножурнал «Ералаш». Кто из вас любит смотреть киножурнал «Ералаш»?

Сегодня мы с вами о нём и поговорим. ( заставка «Ералаша»)

«Мальчишки и девчонки…

А также их родители…

Веселые истории увидеть, не хотите ли…»

Что такое детский юмористический журнал «Ералаш»?

Ералаш — это сборник поучительных, содержательных и, как и всегда, таких интересных, привлекательных и смешных мини-сюжетов о школьной жизни, о детях и их взаимоотношениях между собой, с родителями, с другими людьми.

Почему киножурнал «Ералаш» имеет такое название? Что такое ералаш? Наверняка, многие задумывались над этим вопросом. И лишь немногие заглядывали в словарь. А ведь там находится разгадка значения слова. В словаре С. И. Ожегова растолковано, что такое ералаш. В первом значении это беспорядок и путаница. Название киножурнала связано именно с первым значением, ведь сюжеты в киножурнале выходят беспорядочно. Они никак не связаны между собой. Стоит отметить, что существует рассказ Максима Горького «Ералаш». В нем это слово подразумевает всякую всячину, смесь, сумятицу и беспорядок. Так что же обозначает слово ералаш?

Откуда появилось такое название для киножурнала? Есть несколько версий. Когда начали работать над этим проектом, изначально предложенное для него название «Фитилек» было отвергнуто. Нужно было искать другое. Существует легенда, которая гласит о том, что был объявлен конкурс на лучшее название. Одна советская школьница отправила письмо (которое не сохранилось), где предложила назвать проект «Ералаш». Создатели этого проекта опровергают подобные легенды. Они уверяют, что название придумала дочь основателя киножурнала, драматурга Александра Хмелика. Об этом он сообщил также в телешоу «Сегодня вечером», где рассказал, что такое «Ералаш». Борис Грачевский, художественный руководитель этого проекта, тоже находился на передаче и подтвердил, что название киножурнала – это предложение дочери Хмелика. Детский киножурнал «Ералаш» был основан драматургом Александром Хмеликом и режиссером Борисом Грачевским, который и сейчас является его художественным руководителем.

В 1974 году появились первые серии киножурнала «Ералаш». Первый выпуск состоял из трех историй, первой историей был сюжет по сценарию Агнии Барто «Позорное пятно». Второй историей был снят сюжет по сценарию советского сатирика Лиона Измайлова «Почему мы так говорим?», где снимался известный советский актёр Спартак Мишулин. А третья история «Дым, дым, дым!» злободневна и в наши дни. Мы предлагаем вам посмотреть первые серии киножурнала.

(демонстрируются «Позорное пятно» и «Почему мы так говорим?»)

Сорок два года назад были сняты первые серии киножурнала. Затем ежегодно выходило по 6 выпусков детского юмористического киножурнала «Ералаш».

Борис Грачевский неоднократно рассказывал в интервью, как снимают детский юмористический киножурнал «Ералаш». Он говорил, что работать с детьми сложно, но в тысячу раз интереснее. Поиск талантов проходит не только на кастингах в киностудии, но и по детским образовательным учреждениям. Необходима настоящая выносливость, ведь работа над тем, или иным выпуском занимает по 12-15 часов в день.

Автор известной заставки киножурнала «Ералаш» — художник Юрий Смирнов. Стихи «Мальчишки и девчонки, а также их родители… » придумал сценарист и драматург Александр Хмелик. Текст утвердили сразу. Изначально, мелодию киножурналу «Ералаш» предложил Владимир Шаинский, но, выбрали знаменитую и по сей день мелодию Алексея Рыбникова. Раньше песню заставки киножурнала «Ералаш» исполняла певица Елена Камбурова, а сегодня ее поет детский ансамбль «Непоседы».

Изначально миниатюры «Ералаша» показывали сначала в кинотеатрах и лишь после транслировали по телевидению. Но со временем проект полностью переместился на экраны телевизоров. Сначала транслировался на РТР, потом на ОРТ. В 1984 году вышел фильм «Что такое «Ералаш». Еще 10 лет спустя ему был посвящен концерт. Каждый юбилей проекта проходит с праздничными представлениями, в которых участвуют все, кто связан с этим киножурналом. «Ералаш» – это не просто юмористические выпуски. Это киножурнал, на котором выросло несколько поколений. Он имеет не только развлекательный, но и поучительный характер. Он показывает детям, где добро и где зло. Вот что такое «Ералаш»! Сейчас мы предлагаем вам посмотреть несколько серий из последних выпусков.

(демонстрируется один из последних выпусков «Ералаша»)

Через журнал «Ералаш» прошло много звездных имен, список огромный, среди них Семен Фарада, Вячеслав Тихонов, Клара Лучко, Татьяна Пельцер, Наталья Крачковская, Евгений Моргунов, Юрий Никулин, Геннадий Хазанов и другие популярные актеры отечественного кинематографа. Многие дети, снявшись в «Ералаше», получили творческую путевку в жизнь. Актер Фёдор Стуков много снимался в кино, очаровательная Наталья Ионова стала знаменитой певицей Глюкозой.

«Ералаш» всегда будет интересен детям, и их родителям. Юмористический киножурнал «Ералаш» снимается на злобу дня, хотя времена меняются, и большинство сюжетов из прошлого сегодня смотрятся наивными, и потому еще более милыми.

Кино — всенародно любимое искусство. К нему неравнодушны и взрослые и дети. Кто из подростков хоть разок не мечтал получить приглашение сняться в кино, представлял себя неотразимой красавицей или каскадером, звездой захватывающего блокбастера?! А как дети любят подражать популярным киногероям, эффектным дивам! Эта страсть копировать известных актеров сохраняется и тогда, когда озорные прежде мальчишки стараются выглядеть степенными юношами, нескладные девочки становятся барышнями. Мы предложили нашим пятиклассникам попробовать себя в роли актёров киножурнала «Ералаш». А что из этого получилось, мы сейчас посмотрим.

( демонстрируется школьный «Ералаш»)

Киножурнал «Ералаш» впервые появился на свет более 40 лет назад и с тех пор не перестает радовать девчонок и мальчишек, а также и их родителей смешными историями из детской жизни. В киножурнале всегда можно открыть для себя что-то новое и поучительное в этих искрометных детских историях. Это поистине легендарное явление на нашем телевидении, передача, которая уже не один десяток лет остается неизменно актуальной и адаптируется к новым временам.

Кинематограф в сегодняшней жизни — самая лучшая реклама книги. Мы надеемся, что Год российского кино вдохновит вас на чтение хороших книг!

Всегда интересно сравнить фильм с прочитанной книгой. У каждого из вас есть такая возможность. Приходите в школьную библиотеку за интересной книгой!

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина — дочери короля.

Король
(дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь — на подоконниках, а одежда — на кроватях! И повсюду — фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина.
Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина.
А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король
(со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина.
Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король
. Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик.
Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач.
Да, да, войдите!

Ученик
(входит). Можно?

Врач
(что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик.
На очень плохое самочувствие.

Врач
. Конкретно, что болит?

Ученик
. Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач.
Температура есть?

Ученик.
Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач.
Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик
. Нет, не помню… забыл.

Врач.
И имя тоже забыл?

Ученик
. Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач.
И в каком классе учишься, и в какой школе — тоже забыл?

Ученик
. Класс… кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач.
Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик.
А-а-алгебра.

Врач.
Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик.
Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач.
М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик
(обрадованно). Дома?

Ученик
. А английский?

Врач.
Нельзя!

Ученик
. А география?

Врач.
Ни в коем случае!

Ученик.
А в кино можно ходить?

Врач.
Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день — утром и после обеда!

Ученик.
Большое спасибо!

Врач.
На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик.
До свидания. Ой, а справка?

Врач
. Какая справка?

Ученик
. Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач
. Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик.
Почему?

Врач
. Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик.
Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач
. Молодец! Как фамилия?

Ученик.
Котиков.

Ученик.
Вася! То есть Василий Егорович.

Врач
. Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик.
Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач
. Теперь про алгебру вспомни.

Ученик
. Про какую алгебру?

Врач.
Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик.
Вспомнил.

Врач
. Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик
. Не нужно.

Врач.
Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка
. Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка
. Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка.
Какие уроки?

Вторая бабушка
. Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка
. Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что — меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка
. Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…»

Первая бабушка.
Так, хорошо.

Вторая бабушка
. «…И днем, и ночью пес ученый…»

Первая бабушка.
Какой еще пес?

Вторая бабушка
. Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка
. Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка
. А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый… с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка
. С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка.
Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой — в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка.
Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка.
Ну при чем тут магазин? Касса — это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка.
Так… (берет учебник, читает) «… с ванной соединены две трубы…» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы…» — ты представила?

Вторая бабушка
. Да-да, представила.

Первая бабушка.
«…Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка
. Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка
. Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка
. Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка
. Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка.
Никогда не наполнится. Сами же сказали — вода не льётся…

Первая бабушка.
До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести — фасоль вырастить.

Вторая бабушка
. А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка
. Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная…

Вторая бабушка.
Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала — вынула из супа.

Первая бабушка
. Погоди-погоди, как — из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила…

Вторая бабушка
. Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка
. Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка
(шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка.
Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка.
«Кол»!

Первая бабушка
. За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка
. За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка
. Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис.
Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка
. Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис.
Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка
. Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис
. Ну дает: сыски!

Мишка.
Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис
. Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она — сыски!

Аленка
(обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка
. Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка
(кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо — «сыски»!

Мишка
. Нет, надо — «хыхки»!

Аленка
. Нет, «сыски»!

Мишка.
Нет, «хыхки»!

Аленка.
Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис.
Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю…».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама.
Антон, что случилось?

Антон.
Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама
. Ты вытер пыль? Сам?

Антон
. Сам.

Мама.
Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон
. Ничего не случилось.

Мама.
Меня вызывают в школу?

Антон
. Нет…

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама
. Ты подмел пол? Сам?! Невероятно… (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон
. Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама
. Уроки сделал… Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон
. Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й
. Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й.
Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел…

3-й
(открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон.
День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й
(энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша — котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка.
Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша.
Успею еще!

Мурка.
Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка
. Начнем с самой простой буквы — «О». (Показывает букву «О».)

Яша.
Какой-то кружок…

Мурка.
Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша.
Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка
. Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша.
А в слове «котенок»?

Мурка.
А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша
. Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка.
Конечно. Есть такое хорошее слово — «молоко». (Показывает карточку.)

Яша.
Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка
. Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша
. Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех…

Мурка.
Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша.
Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша.
Какая красивая табличка! И на ней три слова написано… А в первом слове целых…раз, два, три, четыре… Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка
(увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша.
Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное…

Мурка.
Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша
. Да, там правильно написано, собака действительно злая… Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя — сын.

Два мальчика — один постарше, другой помладше — выходят на сцену, садятся на стулья. В руках — картинки и карандаши.

Петя
. Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа
. Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя
. Как это?

Папа
. А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя.
Понятно. А я нарисую… (рисует паровоз).

Папа.
Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что… (рисует и показывает ремень).

Петя.
А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа
. А это не ремень, а пояс!

Петя.
Здорово ты придумал! Тогда я нарисую… (рисует и показывает кошку).

Папа.
А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя
. А это не просто кошка, а Пушок!

Папа
. Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую… (рисует и показывает портрет).

Петя.
Кто это?

Папа
. Это никто. Это просто портрет.

Петя.
Здорово. А я нарисую… (рисует и показывает дядю).

Папа
. А это кто?

Петя.
Это никто. Это просто прохожий.

Папа
. Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя
. Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа
. Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя.
Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа.
Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя
. Теперь узнал! А я нарисую… (рисует и показывает дядю).

Папа.
Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя
. Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа
. Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя.
Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа
. Календарь? Почему?

Папа
. Правильно. И в этот день мы преподнесем ей… (рисует подарок и цветы).

Петя
. Подарок — это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»…

Папа
. Ну и что? Все равно маме будет приятно!

«Ералаш». Сценки на утренник 8 Марта

Уважаемые коллеги! Хочу предложить вашему вниманию 4 номера – мини-сценки — для использования их в утреннике, посвященном Международному Женскому дню. Эти номера объединены в два выпуска журнала «Ералаш». Первый выпуск – «про маму и ребенка», а второй –«про бабушку и внука».

Режиссер — Выпуск один. Кадр один. Сценка «Вот так обрадовал!»

СЦЕНКА «ВОТ ТАК ОБРАДОВАЛ!»

Участники: мама и сын (в руках – резиновые сапоги)

Мама — Зачем резиновые сапоги надеваешь?

Сын — Я в них на улицу пойду.

Мама — Но там нет грязи, понимаешь!

Сын — Не бойся, мама, я найду!

(под отбивку «Ералаша» актеры одновременно кланяются)

«Режиссер» – Выпуск один. Кадр два. «Вежливый».

Проявил на деле:

Он в полночный тихий час

Поднял мать с постели.

(входит сын, трясет маму за плечо)

Мама (трогает лоб сына) — Заболел, сыночек?

Сын — Я забыл тебе сказать:

«Мама! Доброй ночи!»

Мама «падает в обморок», сын в недоумении пожимает плечами

(концовка «Ералаша», поклон)

Звучит музыкальная заставка «Ералаш».

Выходит «режиссер» с «хлопушкой»

«Режиссер» — Выпуск два. Кадр один. Сценка «Лекарство для бабушки»

СЦЕНКА «ЛЕКАРСТВО ДЛЯ БАБУШКИ»

Доктор,2 внука, бабушка

Под музыку выходит бабушка, начинает подметать пол. Неожиданно охает, бросает веник, хватается за сердце, садится на «диван». Прибегает «доктор» под звук сирены скорой помощи, делает укол бабушке, уходит.

Под другую музыку выходят два внука. У первого внука в руках – пузырек с лекарствами, у другого – полотенце.

1 внук — Доктор выписал бабуле

Витамины и пилюли,

Уложил ее в кровать

И не разрешил вставать.

(отдает бабушке лекарства, начинает подметать)

Бабушка – Поднялось давление

От переутомления!

2 внук — Будем бабушку беречь,

Хватит ей варить и печь!

Приготовили обед,

Пол блестит, и пыли нет.

Справились мы сами

С важными делами!

1 внук — Села бабушка в постели

И сказала:

Бабушка — Неужели!

2 внук — И от удивления

Снизилось давление!

(отбивка «Ералаш»)

«Режиссер» — Выпуск два. Кадр два. Сценка «Вопрос на засыпку»

«ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ»

Выходит Бабушка (садится вязать, и Дедушка (садится читать газету.) Под музыку выбегает Внучка

Внучка — Кто лучше – девочки?

На что глухой, но мудрый дедушка

Сказал, что:

Дедушка — …Лучше всех ОЛАДУШКИ!

(концовка «Ералаша», поклон)

Публикации по теме:

Мероприятие к Дню защиты детей «Летний «Ералаш»

«ЛЕТНИЙ ЕРАЛАШ» Ведущий: Порядок свой имеет всё на свете. Недавно мы весну встречали, дети. Была она хозяйкою на славу, Поля зазеленели.

Вот и наступил январь. Закончились каникулы, прошел долгожданный и самый волшебный праздник на свете — Новый год. Когда мне говорят про.

Сценарий сценки-миниатюры «Остросюжетный боевик «Репка, секретная миссия»

РЕПКА. Действующие лица: Дед, репка, бабка, внучка, жучка, кошка, мышь. ВЕДУЩИЙ: Кинокомпания (название придумать) представляет остросюжетный.

Сценарий сценки-миниатюры по сказке «Теремок. Индийская версия»

ТЕРЕМОК. Действующие лица: Мышка- норушка,Лягушка- квакушка,Зайчишка- танцор диско,Волк -раджа, Лисица ВЕДУЩИЙ: Киностудия «Болливуд» представляет.

Сценки к 9 мая.

Сценки к 9 мая. Мирное время. Дети играют на улице (девочки прыгают в классики, скакалки, мальчики в мяч). Звучит мелодия. Внезапно мелодия.

Учащиеся показывают постановку младшим классам.

В постановке
использованы стихотворения Ю.М. Погорельского.

Цели:
учить детей относиться к любым жизненным ситуациям с чувством юмора; развивать творческие и организаторские способности учащихся.

Подготовительная работа:

1. Подобрать материал для постановки.

2. Распределить роли, отрепетировать сценки.

Оборудование
: магнитофон; музыкальные фонограммы (заставка к детскому юмористическому журналу «Ералаш» и короткие музыкальные фрагменты для разделения сценок).

Ход мероприятия

(Звучит фонограмма музыкальной заставки к тележурналу «Ералаш».)

Ведущий. Ребята, вы узнали эту мелодию? (Дети отвечают.)

Правильно, так начинается каждый выпуск известного тележурнала «Ералаш». А вы любите его смотреть? (Дети отвечают.)

Ребята, скажите, а что нужно, чтобы создать такой тележурнал?

(Дети высказывают предположения.)

Правильно, смешные истории, иначе они называются сюжетами.

Кто главные герои «Ералаша»? (Дети отвечают.)

Конечно, ваши сверстники, такие же девчонки и мальчишки, которые учатся в школе, проказничают, шалят. Часто героями «Ералаша» становятся родители и учителя.

Сейчас мы хотим представить вам свой тележурнал «Школьные приколы». Итак, начинаем.

(Звучит музыкальная заставка тележурнала «Ералаш». Выходит ученик и держит табличку с надписью «Карантин». Два ученика разговаривают по телефону.)

Ученик 1 (говорит спокойно).

В нашем классе карантин,

И узнал причину я:

Караваев Валентин

Болен скарлатиною.

Нам теперь недели три

В школу хода нету.

Ученик 2 (обрадовавшись).

Неужели?! Повтори

Мне сейчас же это.

В нашем классе карантин,

И узнал причину я:

Караваев Валентин

Болен скарлатиною.

На недельки три он слег…

Жалко…Славный малый.

Повтори еще разок

С самого начала.

Ученик 1 (кричит в трубку).

Караваев Валентин

Скарлатиной болен.

В нашем классе карантин,

Нет занятий в школе!

Да тебе, наверно, друг,

Заложило уши…

Нет, такая новость вдруг —

Целый век бы слушал.

(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Пришел из школы ученик».)

Пришел из школы ученик

На этот раз не трогать!

Ах так!.. И ты еще, наглец,

Учить нас вздумал, значит? Да по тебе,

Ей-богу, плетка плачет!

Давно не пробовал ремня?

Попробуешь, пожалуй…

Мама. Ах, он загонит в гроб меня!

Остыньте, прекратите крик,

Сюда взгляните лучше!

Что получил, хотите знать,

Наш мальчик на уроке?

Он получил оценку «5»!

Мама. Мне плохо!

Выдохнула мать

И стала в обморок впадать,

Как водится, в глубокий.

А ученик прищурил глаз

И искренне признался:

Такой реакции у вас

Как раз я и боялся.

(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Урок «Окружающий мир»».)

Ты видел ли дятла

Когда-нибудь, Ваня?

А как же, недавно

На телеэкране.

А может быть,

Видел в лесу настоящем?

Мы в лес телевизор

С собою не тащим.

(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Десантные страсти».)

Круто? Всякое бывало.

Но десантник знает дело

И всегда в себе уверен…

Значит, был ты, папа, смелым?

Может быть, в какой-то мере.

Падать духом не привык,

Хоть и с неба падал…

Ну, тогда взгляни в дневник,

Дополнительный материал

Киножурнал
— периодический киновыпуск, повествующий о самых различных событиях. Киножурнал строится из отдельных эпизодов, которые принято называть сюжетами. То, что снято, еще не фильм. Необходим монтаж, т. е. соединение отдельных кадров в фильме. Иными словами, используя людей, природу и предметы реальной жизни как строительный материал, кинематографисты создают свой мир. Например, в Москве можно снять кадр, в котором будут окно и человек, смотрящий из него на улицу. Следующий кадр — пейзаж с пальмами. Склеив последовательно два этих кадра, можно увидеть человека, который живет в доме где-то на жарком юге.

Монтажом занимается режиссер, причем он следует совету, который дал в свое время французский скульптор Огюст Роден: «Я беру глыбу и отсекаю от нее все лишнее». Режиссер отбрасывает неудачные куски, а среди оставшихся ищет самые выразительные, самые яркие и интересные. Раньше после проявки и печати пленку резали и склеивали вручную за специальным монтажным столом.

Сейчас это делается при помощи компьютера. В компьютере монтаж производится быстро и точно; можно сделать несколько вариантов монтажа одного и того же фильма.

Сценка «Умный Петя»

Вот сидит перед вами Петя,

Он умнее всех на свете,

Все он знает, понимает,

Все другим он объясняет.

Подходили дети к Пете,

Говорили дети с Петей:

Петя, Петя, ты ученый,

Говорят они ему.

Облетает лист зеленый,

Объясни нам, почему?

И ответил Петя:

Дети! Хорошо, я объясню.

Лист зеленый облетает,

По траве сухой шуршит,

Потому что он плохими

К ветке нитками пришит.

Услыхали это дети

И сказали:

Что ты, Петя,

Неужели в самом деле,

Если ты все знаешь, Петя,

Если ты умнее всех, —

Расскажи-ка нам про снег.

Не поймем, зачем зимою

Снег на улице валит

И над белою землею

Дети! Ладно, ладно, расскажу,

Знаю очень хорошо:

Снег — зубной порошок,

Но особый, интересный,

Не земной, а небесный.

Зяблик больше не летает,

Как известно, оттого:

Крылья к туче примерзают,

Что ты, Петя, неужели

В самом деле,

Хороши ответы эти,

Но ответить на вопросы

Мы еще тебя попросим.

Видишь, стали дни короче

И длиннее стали ночи.

Почему, ответь потом,

Дети! Так и быть уж, объясняю.

Рыбы в речке строят дом

Для своих детишек

И покрыли речку льдом —

Он им вроде крыши.

Оттого длиннее ночи,

Оттого короче дни,

Что мы стали рано очень

Зажигать в домах огни.

Услыхали это дети,

Засмеялись:

Что ты, Петя,

Неужели в самом деле,

В самом деле оттого?

Как вы думаете, дети:

А не врет ли этот Петя?

Н. Веденский

Сценка «О странностях любви»

Утром в школу собирала

Милого сыночка,

Одевала, умывала, обувала, наставляла,

Толку нет — и точка!

Ох, не хочется учиться!

Очень хочется гулять!

В дверь контрольная стучится,

Значит, двойку получать!

Контрольная.

Лентяй несчастный! Трепещи,

В труде спасения ищи!

Когда пробьет контрольной час,

Ты опозорить можешь класс!

(Звучит «Цыганочка».)

Яркий табор на полянке,

Звон гитары, стук копыт.

Побегу скорей к цыганке,

Пусть подскажет, как мне быть.

Ну, кидай сюда монетку,

Ту, что дали на обед

За отличницей-соседкой

Поухаживай, сосед!

И за дружбою полезной

Устремился он скорей,

Всю неделю был любезен

Он с соседкою своей.

Ученик (поет).

«Милая, милая, милая, Нежный мой ангел земной…» Соседка (поет).

Вот кто-то с горочки спустился —

Наверно, милый мой идет.

Опять в его портфеле двойка,

Она с ума меня сведет.

На нем наушники и плеер

И покемоны на груди…

Зачем, зачем я повстречала

Его на жизненном пути!

(Отдает ему портфель. Обращается залу.)

Он портфель за мною носит

Про мое здоровье спросит,

Улыбается туманно

И глядит ужасно странно!

(Садится за парту.)

Будет жизнь, словно сказка!

Будет мама мной довольна,

Обеспечена подсказка

На работе на контрольной!

Нет, подсказка не поможет!

Ждет тебя головомойка!

Страх и ужас сердце гложет!

Снова пара, снова двойка.

Ученик (соседке).

Ты зачем мне строишь глазки?

Вот несчастное соседство!

От тебя я ждал подсказки,

А не глупого кокетства. (Уходит.)

Соседка (поет).

Каким ты был, таким ты и остался,

Лентяй такой, балбес такой.

Зачем, зачем со мной ты повстречался,

Зачем не встретился другой?

Зачем в меня уперся взглядом?

Опять не выучил урок!

Я не хочу сидеть с тобою рядом,

Запру я сердце на замок. (Уходит.)

(Ученик бежит за ней.)

На самом пороге

Проснувшейся школы

Герой наш почувствовал

В сердце укол.

Ученик (пытается взять портфель, но одноклассница проходит мимо).

Соседка проходит и глаз не поднимет.

Как будто не помнит знакомое имя,

Как будто она не была влюблена!

Так, значит, меня позабыла она?

И сердце разбито, как будто корыто.

А тут еще снова контрольная ждет.

А может, теперь меня папа спасет?

(Выходит папа.)

У меня немного денег,

Но тебе я верный друг,

Я профессор, академик

Фантастических наук.

Арифметика — безделка,

Убери тетрадь свою

О летающих тарелках

Слушай новую статью!

(Ученик отмахивается.)

Но в этих познаньях какой ему прок?

Ведь папу нельзя привести на урок!

Чужому нельзя научиться уму!

Придется трудиться тебе самому.

Мораль эту вновь повторим в поученье:

Любовь не морковь! Не прогулка ученье!

Отличниц любите за ум и косички,

За песни и смех, за смешные привычки,

Но не любите их за подсказки!

Не прячьте проблемы за папину спину —

Сие неполезно ни папе, ни сыну!

И на прощание скажем при этом:

Не стоит к цыганкам ходить за советом!

Анекдоты

Маша, ты хорошо знаешь алфавит?

Да, конечно!

Какая буква идет после буквы А?

Все остальные!

Петя, если бы твой отец услышал, как ты отвечаешь, у него волосы встали бы дыбом!

Мой отец был бы счастлив!

Почему это счастлив, если ты ничего не знаешь?

Да потому, что он лысый!

На уроке учительница спрашивает девочку:

Оля, скажи нам, как разделить шесть картофелин между пятью учениками?

Надо сделать пюре и разложить его на порции.

Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?

По-моему, наша учительница.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

Ну, ты понял, за что тебе попало?

Видишь, какой ты, — отвечает сын.

Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!

Л. Мищенкова

«Я опоздал…»

Действующие лица

Антон — опоздавший ученик.

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон.
Извините, я опоздал.

Учитель.
Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон
. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель.
И ты сразу вскакиваешь?

Антон.
Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга…

Учитель
. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно…

Антон.
Ну, вот, значит… Вышел я из дома… И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель
. Ужас! И что же он сделал?

Антон
. Отнял домашнее задание!

Антон
. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель
. Вот так история… Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон
. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

«На перемене»

Действующие лица

Одноклассники:

Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.

Виталик
. Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Маша.
Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.

Кто-то чихает.

Даша
. Что у нас сейчас будет?

Андрей
. Математика.

Леша.
Люблю математику… (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?

Сергей
. А мой любимый предмет — телевизор!

Антон.
А мой — магнитофон!

Юра.
А мой — компьютер!

Наташа.
А у тебя дома компьютер есть?

Юра
. Есть.

Наташа
. Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Юра
. Нет, врачом.

Наташа
. Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!

Маша.
Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом — хирургом?

Юра
. Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов — 32!

Кто-то чихает.

Маша
. Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»

Катя.
Помню, помню… Что ты тогда, Юра, сказал?

Юра
. Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Сергей
. Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?

Виталик
. Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»

Антон
. Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.

Настя
. За что?

Антон
. Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй — когда он увидел, что это его старый дневник!

Настя
. Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.

Катя.
Сколько времени, Леш?

Леша.
10.20.

Катя
. Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.

Даша
. Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет…

Сергей
. Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.

Женя.
Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»

Кто-то чихает.

Антон
. Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»

А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».

Маша
. Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.

Андрей.
Да, здорово!

Маша
. А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».

А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»

Сергей.
А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» — «Размешал». — «В какую сторону?» — «Вправо». — «Значит, сахар налево ушел!»

Антон чихает, вытирает рот рукавом.

Наташа
. Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?

Антон
. Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.

Маша.
Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом…

Леша
. Это я ее мою.

Маша
. Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.

Леша
. А ты ее выжимаешь?

Маша
. Ну и живодер ты, Леша!

Леша
. Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!

Маша.
А я уже сказала, Леша! «Мама, — говорю, — у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это — сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».

Л
.
К
аминский

Сценка «Наши падежи»

Действующие лица
:
учитель и ученик Петров

Учитель:
Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель
(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель:
Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель:
Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик
:
Да!

Учитель
: Начинай!

Ученик
:
“Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!

Вот и всё!

Учитель
:
Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель:
Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик
:
В предложном!

Учитель:
В предложном? Почему же?

Ученик
:
Ну, я же её сам предложил!

И
. Б
утман

«Правильный ответ»

Действующие лица
:
учитель и ученик Петров

Учитель
:
Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик
:
А что делить, Михаил Иванович?

Учитель
:
Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик
:
А между кем?

Учитель
:
Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик
:
Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель
:
Почему это?

Ученик
:
Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель
:
А сливу он тебе не должен?

Ученик
:
Нет, сливу не должен.

Учитель
:
Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик
:
Четыре. И все Сидорову.

Учитель
:
Почему четыре?

Ученик
:
Потому что я сливы не люблю.

Учитель
:
Опять неправильно.

Ученик
:
А сколько правильно?

Учитель
:
А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «3=7 и 2=5»

Учитель
:
Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров
:
А что?

Учитель
:
Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров
(угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель
:
Да что ты? Каким же?

Петров
:
Я решил, что вся математика наша неверна и… доказал это!

Учитель
:
Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров
:
А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот… Архимед!

Учитель
:
Архимед?

Петров
:
И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель
:
А чему же ещё?

Петров
(торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель
:
Как это?

Петров
:
А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель
:
Верно.

Петров
:
35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель
:
Верно.

Петров
:
Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель
:
Точно.

Петров
:
Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель
:
Да.

Петров
:
Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель
:
Ага! Так, Петров, дожили.

Петров
:
Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки… не погрешишь!

Учитель
:
Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров
:
Точно!

Учитель
:
8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров
:
Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель
:
Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров
:
Верно!

Учитель
:
Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров
:
За что, Иван Иваныч?

Учитель
:
А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров
:
Ну, допустим.

Учитель
:
Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров
:
Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель
:
Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

И
.
С
емеренко

«Папка под мышкой»

Вовка
:
Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей
:
Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка
(удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей
(хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка
:
Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей
:
(подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова
(обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей
(сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

«На уроках природоведения»

Действующие лица
:
учитель и ученики класса

Учитель:
Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель
:
Отвечай, Петров.

Ученик Петров
: Тигр, тигрица и… три тигрёнка.

Учитель
: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина
: Это такие леса, в которых… хорошо дремать.

Учитель
:
Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова
:
Лепестки, стебель, горшок.

Учитель
:
Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов
: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель
:
Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов
: «Лягушка-путешественница»

Учитель
:
Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин
:
У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель
: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев
:
Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель
: Правда.

Ученик Зайцев
:
То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель
:
Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин
: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель
:
К доске пойдёт… Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков
(выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель
:
Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков
:
Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель
:
Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков
: Чтобы нервничать.

Учитель
: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин
: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель
:
Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель
:
Попытайся, Белков.

Ученик Белков
:
В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель:
Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова:
Вставные, Марь Иванна.

Учитель
:
Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель
: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин
: Потому, что Америку открыли позже!

«На уроках математики»

Действующие лица
:
учитель и ученики класса

Учитель
:
Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров
:
Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель
:
Решать задачу к доске идёт… Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель
:
Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько…

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель
:
Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин
:
Домой побежал, конфеты есть!

Учитель
:
Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров
:
У меня его нет.

Учитель
: А где же он?

Ученик Петров
:
А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель:
Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин
:
Десять рублей.

Учитель
:
Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин
:
Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель
:
Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров
:
Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель
:
Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов
:
А у мамы нет свободного времени!

Учитель
:
Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель
:
Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов
:
Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель
:
Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина
:
Это математический грек.

Сценка «На уроках русского языка»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель
:
Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов
(тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель
:
Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров
:
Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель
:
У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров
:
А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель
:
Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин
:
Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель
:
А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов
:
Дедушка? Может быть, папа?

Учитель
:
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель
:
Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин
:
Никакого.

Учитель
:
Почему же?

Ученик Синичкин
:
Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель
:
Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков
:
«Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель
:
Почему?

Ученик Петушков
:
Потому что чулки носят только женщины!

Учитель
:
Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель
:
Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов
:
Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель
:
Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель
:
Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина
:
В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель
:
Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин
:
Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель
:
Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует
:
Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель
:
Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин
:
А что?

Учитель
:
Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель
:
Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель
:
Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков
:
Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков
:
Кошка — собака.

Учитель
:
Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков
:
Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель
:
Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров
:
Жаль терять время на переменке!

Учитель
:
Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров
:
Мой старший брат заболел.

Учитель
:
А ты-то при чём?

Ученик Сидоров
:
А я катался на его велике!

Учитель
:
Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров
: А послезавтра?

Учитель
:
Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина
:
Марь Иванна, звонок!

Ко дню учителя школьная юмористическая сценка подходит лучше всего. Ну а когда еще можно отыграться на строгих учителях как не во время шуточного представления. Кстати, сами учителя могут сыграть свои роли в этой школьной юмористической сценке. Ее сценарий очень напоминает сюжет одного из выпусков киножурнала «Ералаш» с небольшими изменениями. Далее можно с ним ознакомиться.

Сценарий школьной юмористической сценки

Звенит звонок. Учителя рассаживаются в классе за парты, как ученики. Входит ученик, представляющий себя учителем.

Ученик.
Ну-с, кто готов отвечать?

Учитель физкультуры
(тянет руку). Можно! Можно!

Ученик
(удивленно). Физрук?

Учитель физкультуры.
Нет, я выйти.

Ученик.
Сидеть! Детей нельзя выпускать на уроке! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.

Учитель географии.
А почему сразу я!

Ученик.
Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.

Учитель физкультуры
(тянет руку). Можно выйти!

Ученик.
Зачем?

Учитель физкультуры.
А я на ушко. (Шепчет.)

Ученик.
Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика — царица полей.

Учитель математики.
Не полей, а наук.

Ученик.
Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?

Учитель математики.
Каких катетов?

Ученик.
Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!

Ученик.
А это что за посторонние звуки? (Учитель литературы болтает) А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер «Муму».

Учитель литературы.
Я забыла… Я учила, честно…

Ученик.
А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?

Завуч листает журнал мод.

Ученик
(выхватывает журнал). Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, «Бурду» листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!

Завуч.
Я дома забыла…

Ученик.
А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, домой отправлю!

Англичанка.
Можно войти?

Ученик.
Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.

Говорит по-английски.

Ученик.
Два, Нина Александровна.

Англичанка.
Почему? Я все выучила.

Ученик.
У нас сейчас не английский, а МХК.

Ученик.
Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, ученички, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!

Эта юмористическая сценка подходит для школы, а вот для детского сада.

И.Б.ЕрмолинаШкольный ералаш
(сценка для классного театра)
Вбегают школьники (4 человека -2 девочки и 2 мальчика). Говорят по очереди.
— Ребята! Вы слыхали? Учительница кляксу в журнал поставила! На самую главную страницу!
— Не верим!
— Я сама видела!
— Вот бы на мою единицу!
— Вот бы на мою двойку!
— Только бы не на мою пятерочку!
Звенит звонок. Входит учительница (девочка).
-Тише, дети! Урок биологии начался! Если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Ученик поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Сережа?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Другой ученик поднимает руку.
— Ты тоже проверяешь, как работает система?
— Нет, у меня вопрос. Марь Ванна, вот есть рыба-пила, рыба- молот…
— И что это тебя так заинтересовало?
— А что это они там строят?
— Так, Цветков, садись, не паясничай! Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдет отвечать первым, тот получит оценку на балл выше.
— (Федотов тянет руку) Марь Ванна, я буду первым. Ставьте мне сразу три!
— Ну что ж, Федотов, иди к доске. Стихотворение выучил?
— Я..Это…Ну… Как его….
— Не выучил? Садись, два!
— За что два? Даже слово сказать не дали?
— Ну, хорошо. Начинай!
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я….не выучил.
— Садись, горе луковое! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой брат заболел.
-А ты-то тут при чем?
— Я катался на его велике! Знаете, Марь Ванна, я вчера птичку видел – она соломинку в клюве несла!
— Молодец! Наблюдательный ты у нас! Не буду пока ставить тебе плохую оценку. Садись! (обращается к ребятам) Ребята, а кто ответит, куда летела птица с соломинкой в клюве? (тянет руку)
— Можно я?
— Можно, Леша.
— Пить коктейль?
— Надо больше читать, Цветков!
— Я читаю! Но мне больше книжки про космос нравятся.
— Оооо! Если ты читаешь такие серьезные книги, тогда скажи, кто был первой женщиной-летчицей в России?
-Баба-Яга?
-Мне все понятно, Цветков. Про птиц ты не знаешь. Про летчиков тоже. Расскажи хотя бы вчерашнюю тему!
— Про крокодилов? Это легко! — Длина крокодила от головы до хвоста – 5 метров, а от хвоста до головы -7.
— Что ты говоришь?! Разве так бывает?
— Бывает! Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!
— Все, мое терпение лопнуло! Где твой дневник?
— У него дневник мама в стиральной машинке постирала!
-Это не мама….
-Завтра новый принесешь! Так. Недавно вы писали дома сочинения. Сейчас вы мне их и прочитаете. Цветков!
— Дятел уселся и стал грызть дерево.
-Гениально! Кстати, твое сочинение как две капли воды похоже на сочинение твоей сестры!
-Так ведь дятел у нас один на двоих!
-Хотела бы я посмотреть на вашего дятла!
— Приходите, Марь Иванна!
-А нам можно?
— Полина! Читай!
— Корова – это животное с четырьмя ногами по углам.
-Ты что, корову никогда не видела?
-Нет, Марь Ванна, только в зоопарке.
— В субботу всем классом идем в зоопарк – корову смотреть!
-Все: УРААА!
— Федотов! А у тебя что?
-Ветер ворвался в форточку, шустрый, как веник (вскакивает, бежит).
-Вернись!
-Лиза, а за тебя кто сочинение писал?
— Не знаю, Марь Ванна, я вчера рано спать легла!
— Пятерку твоя мама получит!
— Спасибо, Марь Ванна.!-А теперь проверим, как вы выучили все месяцы в году. Ну! Ян….
Все (хором): -варь!
-раль-арт-рель
-ай-юнь и т.д (окончания слов)
Концовка:
Марь Ванна: Родителей – в школу!
— Только не родителей, пожалуйста!
Марь Ванна: Уважаемые взрослые! Ведь главное – не оценки в наших дневниках.
Все: А главное – чтобы мы были здоровы!

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка «На уроках русского языка»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка «Правильный ответ»

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка «Наши падежи»

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка «На уроках математики»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт… Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько…
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка «На уроках природоведения»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и… три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых… хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт… Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка «Папка под мышкой»

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка «3=7 и 2=5»

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и… доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот… Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки… не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

8. Сценка «Школьник и продавец»

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка «Школьники на стадионе»

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка «Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде»

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
— Здравствуйте.
— Ну, расскажи, Ваня, как дела?
— У, дела моща.
— Что-что?
— Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
— А что, там лошадь была?
— Какая лошадь?
— Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
— Ну, ничего вы не поняли?
— Ну-ка, давай всё сначала.
— Ну, давайте. Значит, один фитиль…
— Без свечки?
— Без.
— А что же это за фитиль?
— Ну парень один, длинный, подкатил к шкету…
— Он на чём подкатил, на велосипеде?
— Да не, велосипед у шкета был.
— У какого шкета?
— Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
— С кем, с кем?
— Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
— У него что, чесалось что-нибудь?
— Да нет, попилил он.
— Ну и как, распилил?
— Что распилил?
— Ну велик?
— Чем?
— Ну, этим самым, шнобелем?
— Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
— А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
— Да не было там никакой зимы, там училка была.
— Учительница, ты хочешь сказать.
— Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
— Как гикнулся?
— А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
— Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
— Как это не знаю!
— Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
— Что?
— Помнишь, у Гоголя. «Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина» и дальше «Редкая птица долетит до середины Днепра».
— Помню.
— А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: «Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит». Ну как, нравится?
— Нравится, — сказал он и побежал, выкрикивая: «Классный Днепр при клёвой погоде».
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
…Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами…

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами…

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели…
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе…

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м… Менее-более…
То есть – более-менее!..
И тем не менее…

ВЕДЬМА (перебивает):
А…
Понимаю!
Ваш пример не годится…
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать…

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
— А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
— Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
— Неправильно! Режим — это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
— Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
— Как это?

ВОВА:
— По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
— Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
— Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
— Хорошо.

ВОВА:
— А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
— Как же это?

ВОВА:
— Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
— Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
— Не получится.

ПЕТЯ:
— Почему?

ВОВА:
— Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
— Как это с бабушкой?

ВОВА:
— А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
— Не понимаю!

ВОВА:
— Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
— И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Одним ударом (Стельмах Вова и Нестеров Миша)

Дерутся два мальчика. Один другого бьет учебником истории по голове. Тот падает.

1м. Ой, Петя, что с тобой? Тебе больно? Извини, я не хотел.

2м. Ой, ой, ой!

1м. Ну ладно, вставай! С тобой все в порядке?

2 м. Ледовое побоище произошло в 1242 году.V в., до н.э. был временем высшего расцвета искусства Древней Греции.

1 м. Ты чего это?

2 м. Первый Крестовый поход состоялся после речи папы Урбана II
в ноябре 1095 года.

1м. Петя! Откуда ты все это знаешь?

2 м. Не знаю, но это после того, как ты меня учебником ударил.

1 м. Ух-ты, учебник-то по истории. Слушай, а давай теперь географию попробуем?

2 м. Ладно, давай, только ты уж поосторожнее бей!

Размахивается- бьет. Петя падает.

1 м. Ну ты как?

2 м. Ничего…Евразия — это часть древнейшего материка Пангеи, который раскололся на две большие части. Северная часть получила название Лавразия, южная — Гондвана.

1м. Сработало! Попробуем теперь математику.

2м. Давай!

Размахивается — бьет.

1 м. Сколько будет 333 х 7?

2 м. 2331.

1 м. А возведи 56 в квадрат.

2 м. 3136

1 м. Фантастика.

2м. Слушай. Ты же знаешь, у меня с английским не очень. Давай английский попробуем.

1 м. Ты смотри, может, хватит для первого раза. Пусть информация переварится.

2 м. Давай — бей.

1 м. Ну. Смотри. (бьет) Ну как?

2 м. А?

1м. Хау — ду-ю-ду!

2м. Ты чего лопочешь?

1 м. Ой! А сколько будет 45 х на 98?

2 м. Не знаю…

1 м. А куда впадает Волга?

2м. Не помню…

1м. Ну хоть как тебя зовут помнишь?

2м. Забыл.

Девочки идут по коридору, разговаривают

Д.1 Лена, ты выучила по русскому языку правило?

Д.2 Ну, как тебе сказать? Если честно, то нет.

Д1. Я тоже не выучила. Что нам теперь будет? Да, мы попали! Ой-ёй!

Д2. Может, и не спросит. Хотя нет, она обещала спросить нас. Тем более, у нас сегодня мало народу!

Д1. У меня идея! Хотя… Впрочем, слушай! Если мы поймаем мальчика и попросим всунуть в замочную скважину скрепку. Только я этого делать не буду! Может быть, ты?

Д.2 Я боюсь.

Д1. Давай так: я поймаю мальчика, а ты попросишь, чтобы он нам помог.

Д2. А кого? Я не знаю.

Д1. Давай, кого попадется!

Ловят мальчика.

Д1. Слушай, Андрей, ты выучил русский?

М1. Нет. Ой, блин!

Д2. А давай мы запихнем в замочную скважину скрепку!

М.1 Хорошая идея.

Засовывают скрепку.

М1. Все.

Д1. Д2. УРА!

Появляется учитель.

Уч. Первый раз вижу, чтобы дети так радовались в честь административной контрольной работы. Ну, я вижу, вас уже предупредили.

Дети. Контрольной???

Уч. Да, и работа будет в 24 кабинете, на втором этаже.

Д1. Как в 24?

Уч. Так, чтобы вам было удобнее.

Д.2 Вот это да!

Втроем садятся на подоконник.

Действующие лица:
Девочка
. ведущие. Мальчик
. Учительница
.
Иванов
. Петров
. ученики Николаев
. Вася
. Вова
— младший братишка Васи.
Путешественник
Пржевальский
. Лошадь Пржевальского
— ее роль исполняют двое ребят.

Сценарий юмористического журнала «Ералаш»

Предварительная подготовка.
Подбираются музыкальные фонограммы: заставка к детскому юмористическому тележурналу «Ералаш», мелодия Д. Эллингтона «Караван», короткие «отбивки» для разделения сценок. Выполняется костюм лошади на двух исполнителей (плоская голова и покрывало), лошадиный профиль с отстающей нижней челюстью, плакат о приезде Хрюши и Степашки. Оформление сцены для показа самое скромное: несколько стульев.

Звучит музыкальная заставка тележурнала «Ералаш». Входят двое ведущих — Девочка
и Мальчик
.

Девочка
. Ой, как я люблю смотреть тележурнал «Ералаш»!

Мальчик
. Сказала! Кто же его не любит — посмеяться каждому охота.

Девочка
. Мне кажется, такой тележурнал делать очень трудно — ведь выдумать смешную историю так непросто. Ну подумай, как нужно сочинить, чтобы зрителям смешно стало!

Мальчик
. Ты так считаешь? А вот я готов поспорить, что каждая школа может создать свой веселый тележурнал, надо только повнимательнее всмотреться в события школьной жизни.

Девочка
. Ой, как интересно! Ты знаешь, я готова с тобой согласиться — в школьной жизни есть не только трудные уроки и домашние задания, но и веселые каникулы, и смешные случаи на уроках.

Мальчик
. Верно. А ты можешь вот так с ходу припомнить хоть один смешной случай, который произошел в вашем классе? .

Девочка
(задумывается). Смешной случай? Вот у нас в школе недавно смешной случай был. Изучали мы на уроке биологии, какие животные живут в Африке.

Входят Учительница
и несколько учеников, которые садятся на стулья, изображая класс.

Учительница
. Итак, ребята, повторим еще раз, какие животные живут в Африке. Кто готов отвечать?

Ребята поднимают руки. Учительница
жестами указывает, кому из них отвечать. Ученики
поочередно поднимаются и дают свои ответы.

1-й ученик.
В Африке живут обезьяны.

Учительница
(соглашается). Правильно, обезьяны.

2-й ученик.
В Африке живут крокодилы.

Учительница
. Верно, и крокодилы.

3-й ученик.
В Африке живут жирафы.

Учительница
. Да, правильно.

4-й ученик.
В Африке живут бегемоты.

Учительница
. Молодец. А ты, Засыпкин, что ответишь?

Засыпкин.
В Африке живут гипопотамы.

Учительница
. Ты невнимательный, как всегда. Разве ты не слышал — бегемота уже называли.

Засыпкин.
То бегемот — а то гипопотам!

Учительница
. Так бегемот и гипопотам — это одно и то же животное.

Засыпкин.
А Я читал, что они разные.

Учительница
. Ты, вероятно, что-то не понял. Смотри! (Вывешивает две абсолютно одинаковые картинки.) Вот бегемот, а вот — гипопотам. У них одинаковое туловище, ноги, уши, глаза и все остальное. Так в чем же разница?

Засыпкин (внимательно всматривается в картинки, затем надувается, растопыривает руки в стороны и говорит басом). Гипопотам чуть пото-о-олще.

Музыкальная отбивка.

Мальчик
(смеется). Вот самый настоящий смешной случай. И у меня есть предложение — давай сейчас разыграем перед нашими зрителями свой «Ералаш». Припомним вместе, какие забавные события случались в нашей школе.

Девочка
. Думаю, ребятам будет интересно посмотреть на это со стороны. Только надо будет включить в наш «Ералаш» и смешные случаи, которые произошли у кого-то дома.

Мальчик
. Согласен. Итак, представьте себе, ребята, что вы сидите дома в уютном кресле, а перед вами — экран телевизора.

Печенье маслом ты намажь,
Удобнее садись.
Пришел к нам в гости «Ералаш» —
Давай, развеселись.

Сестру и брата позови,
Приятелей, подруг,
Пускай посмотрят и они
Смешных историй круг.

Девочка
. Не галерея, не музей,
Не цирк, не вернисаж —
Всем — от людей и до зверей —
По нраву «Ералаш».

Я покажу зрителям первый сюжет, который называется «Большой секрет про Хрюшу и Степашку». Представьте, ребята, что в нашем городе возле Дворца культуры появилась большая афиша. (Разворачивает и прикрепляет на доску плакат: «У нас в гостях персонажи всем известной передачи «Спокойной ночи, малыши» — Хрюша и Степашка. Приглашаем всех на встречу с любимыми героями».)

Вбегают несколько школьников с портфелями. Они читают афишу и обсуждают ее.

1-й ученик.
Смотри-ка, к нам в гости Хрюша приедет. Ну, этот, из телевизора!

2-й ученик.
И со Степашкой.

3-й ученик.
Наверное, будет интересно.

4-й ученик.
Надо будет пойти посмотреть!

Ребята усаживаются на стулья, изображая класс. Входит учительница.

Учительница
. Ребята! В воскресенье мы все вместе пойдем на кукольное представление с участием Хрюши и Степашки.

Учительница
. А в чем дело, Иванов
?

Иванов
. А он вчера две «двойки» получил.

Учительница
. Правда, Николаев
срывает нам успеваемость!

Николаев
. Ну и что — я тоже пойти хочу, я потом исправлюсь.

Учительница
. Да, правда, он и на урок опоздать может, и на представление опоздает.

Петров
. Мариванна, а Николаеву лучше вообще на представление не ходить — пусть дома сидит, уроки учит.

Учительница
. Да, ты прав. Решено: Николаева мы не берем. А все остальные приходят завтра к 10 часам утра во Дворец культуры. (Уходит.)

Все дети, кроме Николаева, кричат «ура!». Иванов
и Петров
дразнят Николаева.

Иванов
и Петров
. А мы-то на Хрюшу со Степашкой пойдем, а тебя не берут — э-э-э! (Высовывают языки и скачут перед ним на одной ножке, затем убегают.)

Николаев
(обиженно). Вот вредные какие. А за что я две «двойки» получил — не за знания же! По физкультуре из-за того, что тапочки дома забыл, а по литературе не те стихи наизусть выучил. А эти ябедничают, из-за них меня в театр не берут. Как бы им отомстить? (Задумывается, потом улыбается.) Кажется, придумал. Ну, до завтра! (Уходит.)

Девочка
—ведущая
. Наступило воскресное утро.

Вбегает Николаев
с футбольным мячом в руках.

Николаев
(обращается к зрителям). Иванов
и Петров
не выходили еще? Нет? Ну тогда я их здесь подожду. (Играет в мяч.) Ой, вот они!

Входят Иванов
и Петров
. Они принаряжены — у каждого на шее галстук-бабочка, вид у обоих важный. В руках держат билеты. Николаев
притворяется, что не замечает их.

Иванов
(Николаеву, насмешливо). А мы в театр идем — э-э-э!

Петров
(дразнится). А тебя-то не взяли — э-э-э!

Николаев
(делает вид, что только увидел их). А, Иванов
и Петров
! В театр, что ли, собрались?

Иванов
и Петров
(гордо). Да! Вот, смотри, билеты! (Машут перед лицом Николаева своими билетами.)

Николаев
. Смотреть, что ли, на Хрюшу и Степашку?

Иванов
и Петров
. Да!

Иванов
. А тебя-то не взяли!

Петров
. Не взяли!

Николаев
. Да я и сам идти не хочу. Я бы пошел, да я про них один секрет узнал — из-за него и идти неохота.

Иванов
и Петров
(заинтересованно). Секрет?

Николаев
. Ну да, секрет.

Иванов
. А какой секрет?

Петров
. А нам скажешь?

Николаев
. Болыпо-о-ой секрет, когда узнаешь — и идти неохота.

Иванов
(жалобно просит). Скажи-и-и.

Петров
(хнычет и канючит). Скажи-и-и.

Николаев
. Ну, ладно. (Таинственно манит к себе Иванова и Петрова.) Вы небось думаете, они там, Хрюша-то со Степашкой, живые, да? Так вот знайте: за них на самом деле тетки говорить будут!

Иванов
(ошарашенно). Тетки?

Петров
(растерянно). Те-е-етки?

Николаев
. Тетьки! Вот теперь идите и смотрите.

Иванов
и Петров
(секунду медлят, затем дружно ревут). А-а-а! Не хотим идти! (Гневно рвут свои билеты, бросают их на пол и уходят.)

Николаев
. Так вам и надо, ябеды!

Музыкальная отбивка.

Мальчик
. Этот сюжет про школу. Но ведь в школе бывает много смешных коротких случаев на уроках. Давай вспомним хоть некоторые из них.

Девочка
. Давай, только чур, я буду учительница. (Надевает очки, берет в руки карандаш, говорит взрослым голосом.) Итак, урок географии. Ребята, мы подробно изучили с вами, как определить, где север, где юг, где восток и запад. Теперь определите, пожалуйста, в какой стороне отсюда находится ваш дом. Ученик Тютькин, твой ответ!

Мальчик
(встает). Мой дом? Э-э-э… мой дом, Мариванна, мой дом находится около рынка!

Музыкальная отбивка.

Девочка
. Тогда второй вопрос: как происходит круговорот воды в природе?

Мальчик
. Когда идет дождь, то на земле образуются лужи.

Девочка
. Так-так, верно. А что происходит потом?

Мальчик
. А потом земля перевертывается, и вода… опять выливается на землю.

Музыкальная отбивка.

Мальчик
. А теперь из школы мы отправимся в зоопарк. Я расскажу смешной случай, который так и называется «В зоопарке». Представьте себе, что по обе стороны от дорожки стоят клетки с разными зверями. По зоопарку ходят двое братьев — старший Вася
и младший Вова
.

Входят Вася
и Вова
.

Вася
. Вот, Вовочка, видишь, сколько здесь разных зверей. А на клетках, где они сидят, прикреплены таблички, а на табличках надписи, как этих зверей зовут. Вот надписи: «пингвин», «бегемот», «кенгуру».

Вова
. А здесь что написано?

Вася
. А здесь написано — «лошадь Пржевальского».

Сбоку высовывается профиль лошади.

Вова
(внимательно смотрит на лошадь). Вася
, как ты сказал — чья это лошадь?

Вася
. Лошадь Пржевальского
.

Вова
. Вася
, а кто такой был Пржевальский?

Вася
. Это был такой путешественник.

Звучит мелодия Д. Эллингтона «Караван». На заднем плане

проходит путешественник Пржевальский, он с бородой, в сапогах. За веревочку он ведет лошадь. Дети внимательно провожают взглядами Пржевальского и его лошадь.

Вова
. Вася
, а он эту лошадь в своем путешествии нашел?

Вася
. Да, и еще он про эту лошадь книжку написал.

Вова
. А-а-а!

На заднем плане вновь появляются Пржевальский и лошадь. Лошадь присаживается на задние ноги, а Пржевальский достает записную книжку и начинает старательно что-то в нее записывать, время от времени поглядывая на лошадь. Потом они уходят.

Вова
(внимательно смотрит на лошадиный профиль, высовывающийся сбоку). Вася
, а когда жил Пржевальский?

Вася
. Давно, еще в девятнадцатом веке.

Вова
. А он умер?

Вася
. Умер.

Вова
(восторженно). Надо же! А лошадь-то до сих пор жива!

Вася
(удивленно). У!

У лошади «отваливается» челюсть, и она тоже удивленно ржет: «И-и-го-го!» Музыкальная отбивка.

Девочка
. Новые смешные случаи на уроках. Ученик Тютькин, скажи нам, кто такой агроном?

Мальчик
, Это человек, который изучает звезды!

Музыкальная отбивка.

Девочка
. Ты все перепутал. Человек, который изучает звезды, называется не агроном, а астроном.

Мальчик
. Хватит, теперь я буду строгим учителем, а ты — не слишком внимательной ученицей.

Девочка
. Ну что ж, давай поменяемся ролями.

Мальчик
. И скажи-ка мне быстренько, какого рода слово «пенал»?

Девочка
. Пенал? М-м-м… деревянного.

Музыкальная отбивка.

Мальчик
. А теперь — очередная сценка. Ваши знакомые братья Вася
и Вова
идут гулять по улице.

Мерная маршевая мелодия, под которую Вася
и Вова
шагают «по улице». Музыка звучит во время всей сценки, только делается тише или громче в зависимости от того, говорят герои или просто идут.

Вова
. Вася
, а почему это магазин сегодня закрыт?

Вася

Вова
. А-а-а.

Братья шагают по улице.

Вова
. Вася
, а почему сегодня асфальтоукладчик не работает, асфальт не кладет?

Вася
. Выходной день сегодня, вот он и не работает.

Опять «проход по улице».

Вася
. Какой хороший день сегодня — солнышко, тепло. Одного я не пойму — почему это на нашем пруду рыбаки рыбу не ловят?

Вова
. Вася
, так ты сам сказал — выходной день сегодня у всех, вот они и не ловят!

Вася
(ошарашенно). У!

Музыкальная отбивка. Братья уходят.

Мальчик
. Вот еще смешные случаи на уроках. Скажи нам, что такое пасека?

Девочка
. Пасека — это… это, наверное, место, где пасутся коровы!

Музыкальная отбивка.

Мальчик
. При помощи чего плавает утка?

Девочка
. Утка, в основном, плавает ногами.

Музыкальная отбивка.

Мальчик
. Ну вот, закончился наш юмористический журнал «Ералаш».

Девочка
. Правда, здорово получилось?

Мальчик
. Я думаю, такие «Ералаши» мы сможем выпускать в нашей школе очень часто, если зрители помогут нам.

Девочка
. Для этого надо записывать смешные случаи, которые происходят у вас в школе и дома, а потом рассказывать об этих случаях нам.

Мальчик
. Тогда мы вновь увидим шутки-малютки нашего юмористического журнала «Ералаш».

Девочка
и мальчик (вместе). До новых встреч!

Документы

Сценарии школьных праздников

При использовании материалов этого сайта —

и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Материал разработала и прислала:
Людмила Александровна Хавар, учитель начальных классов из Казахстана

Здравствуйте, ребята! Мы рады приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но уж какие-то вы скучные к нам пришли. Давайте немного разрядимся.

Ведущий:
Повторяйте за мной каждую фразу! Я начинаю! Чика-бум — крутая песня.

Все:
Чика-бум — крутая песня.

В.:

Будем петь ее все вместе!

В.:

Если нужен классный шум+

В.:

пойте с нами: чика-бум!

В.:

Пою я: Бум-Чика-Бум!

В.:

Пою я: Бум-Чика-Бум!

В.:

Пою я: Бум-Чика-Рака, Чика-Рака-Чика-Бум!

В.:

Офа-ла, Тофа-нофа!

В.:

Уфа-ла, Туфа-нуфа!

В.:

Ну-ка, Тикай!

В.:

О!

В.:

Е!

В.:

Ага!

В.:

А давайте сейчас все это сделаем быстро, весело, громко, ускоряя темп!

Сказка про зайчика (инсценировка)

Раз, два, три, четыре, пять Вышел зайчик погулять. Вышел зайчик погулять Да морковки поискать. «Где же ты, моя морковь? Где же ты, моя любовь?» Тут морковку увидал И к груди своей прижал. Бережно ее берет И за пазуху кладет. Вдруг охотник выбегает, Ружье на зайца наставляет: «Сейчас, сейчас, сей-ча-ас!» (заряжает ружье)
«Прощай, моя морковь! Прощай, моя любовь!» (целует морковь)
Пиф! Паф! Ой-ёй-ёй! Убегает зайчик мой, Унося морковь с собой. Вот такие вот дела Пять, четыре, три и два!

Анекдоты про Вовочку и не только про него (сценки)

Дед, а ты знаешь, зачем слону большие уши?

Чтобы лучше слышать.

Нет. Чтобы нос вытирать, когда чихнет.

Учительница говорит Вовочке:

Кого ты нарисовал?

А что, у твоего папы волосы зеленые?

Почему же ты их сделал зелеными?

А что, у вас есть лысая краска?

Вовочка спрашивает у папы:

Папа, а сколько в нашем селе жителей?

Да, думаю, тысячу с лишним наберётся

Ого! Даже лишние есть!

Папа и сын.

Папа, а почему луна больше звезд?

А кто его знает.

Папа, а почему солнце такое яркое?

А кто его знает.

А почему бывает полярная ночь?

А кто его знает?!

Папа, а может быть, ты устал отвечать?

Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?

Сосед спрашивает соседа:

Почему у вас вчера кричала кошка?

Я её мыл.

Я тоже свою мою, но моя не кричит.

Так вы, наверное, её не выкручиваете.

Сосед — соседу:

Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!

У меня собака такая умная — погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю.

А у меня не звонит.

Фу, какая глупая!

Да нет, просто у неё свой ключ от квартиры.

Приходит сын с синяком домой.

Сколько раз я тебе говорила: будь рассудителен и, прежде чем ввязываться в драку, сосчитай до 100!

Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать.

Песенка «Паровоз и котенок»

Паровоз по рельсам мчится, На пути котенок спит. Паровоз остановился И котенку говорит: «Ты, котенок, убирайся, Очищай машине путь» А котенок отвечает: «Сам проедешь как-нибудь!» Паровоз тут разозлился, Отдавил котенку хвост, А котенок рассердился, Поцарапал паровоз. Паровоз лежит в больнице, Ему делают укол. А котенок сидит дома, Пьет какао с молоком!

Стихи от Григория Остера

Не обижайтесь на того, Кто бьет руками вас. И не ленитесь каждый раз Его благодарить За то, что, не жалея сил, Он вас руками бьёт. А мог бы в эти руки взять И палку, и кирпич. Если всей семьей купаться Вы отправились к реке, Не мешайте папе с мамой Загорать на берегу. Не устраивайте крика, Дайте взрослым отдохнуть. Ни к кому не приставая, Постарайтесь утонуть. Нет приятнее занятья Чем в носу поковырять.. Всем ужасно интересно — Что там спрятано внутри. А кому смотреть противно — Тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает. Если ты не знаешь математику, Могут обмануть тебя родители Скажут: «Съешь, сынок, четыре ложечки!» А подсунут восемь с половиною! Вот причина, по которой многие Крепкие, упитанные мальчики С детства ненавидят математику.

Игра «Веселая математика»

Условия игры:

При счете «3» — кисти рук положить на плечи;

— «13» — вытянуть руки вперед;

— «33» — поднять руки вперед.

Частушки

Мы частушки вам споем И об этом, и о том, Вы послушайте, ребята, Как мы весело живем! Не ответила про сказки На вопрос Аленка. И в дневник ей поместили Гадкого утенка! У кого собаки, кошки, Кто мышей заводит… В дневниках Сережка с Лешкой, Лебедей разводят! Как пятерки получать, Все интересуются, Я совет могу лишь дать, Как в кино целуются! Мы ходили классом в цирк, Фокусы видали. После фокусов у всех Дневники пропали! Математику списать Разрешила Ленка, Что ж придется целоваться С ней на переменке! Мы частушки спели вам И уходим по домам, А вы тут оставайтесь, Сами развлекайтесь!

Вот и всё, Что мы хотели Вам сегодня показать. И напоследок нам хочется Вам пожелать: Здоровья, успехов и настроенья, Хороших оценок И больше везенья! Всегда улыбайтесь, Творите добро — Ведь стать знаменитыми Вам суждено!

Мини-концерт «Ералаш»(для начальных классов)

Понравилось? Отблагодарите, пожалуйста, нас! Для Вас это бесплатно, а нам — большая помощь! Добавьте наш сайт в свою социальную сеть: