Сценка органы после праздниками

1. Сценка-игра «Диалог организма после пьянке» На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова. 1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! 1.Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало? 1.Печень: Мамочки, где я? 2.Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. 1.Черный юмор: Ха-ха! 1.Память: что вчера было?Сколько мы выпили? 2.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. 1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! 1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. 3.Мозги: Так, ноги!...Читать далее Читать далее

1. Сценка-игра «Диалог организма после пьянке»

На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова.

1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

1.Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?

1.Печень: Мамочки, где я?

2.Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

1.Черный юмор: Ха-ха!

1.Память: что вчера было?Сколько мы выпили?

2.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

1.Совесть: А умыться?

1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

2.Совесть: А кто наливал-то?

2.Ноги: Руки, естественно.Ишь, как их сейчас колотит.

1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

3.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

1.Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.

2.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

2.Печень: А еще бы кефирчика.

2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

5.Мозги: Как вы все надоели!Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

2. ПЯТЬ ВЕСЕЛЫХ МАЛЫШЕЙ

1 девочка : Дорогая тетя …(Имя)
Поздравляем с юбилеем!
У тебя такой наряд,
Что и глазки в нем горят!

2 девочка: Все умеют твои руки
Ты возьми нас на поруки,
Будешь в садик к нам ходить,
Платья нашим куклам шить.

3 девочка: Мне пришей сюда карманчик,
Я в него конфету спрячу ,
А то Мишка отберет,
Он все время пристает…

Мальчик: Ты сама толкнула в спину.
Я упал,порвал штанину…
Будет дома нагоняй.
Тетя … выручай.

4 девочка : А со мной беда случилась,
Без трусов я очутилась.
Стрельнула резинка в раз…
Хорошо еще, не в глаз…

1,2,3,4 вместе
Как у нашей, у Иришки
Потерялися штанишки,
Ай яй-яй, эй-ей-ей,
Вот веселый юбилей.

4 девочка: (достает из-под юбки мужские трусы большого размера)
Не смотрите, я стесняюсь
И коленочки сжимаю.
Если бы резинку вдели,
Я бы снова их надела.

1 девочка : Да оставь свои трусы .
Мы зачем сюда пришли?

1,2,3,вместе
Тетю.._________________поздравлять,
Дружно в щечку целовать!

2 девочка: С днем рождения, с юбилеем!
Ты ответь нам поскорее:
Будет именинный торт?
Ну, а резать будет кто?

3 девочка: Дашь нам маленький кусочек,
Чтобы откусить разочек?

Мальчик: Ну, тогда мы поиграем,
И придем попозже, к чаю.

4 девочка: А трусы себе оставь (протягивает трусы)
Только вот резинку вставь.
Все равно они большие,
Я у папы их стащила.

3. ПОРТРЕТ (рисуем поздравление).

Ведущий читает,гость или гости по-очереди рисуют то, что о чем идет речь.
Сядь поудобней,наш друг,именинник!
Хочешь этого ты или нет,
Нарисуем сечас мы твой портрет.
Ставим точку, а рядом вторую.
Смотрите,глазки хитро моргнули.
Кривой запятой нарисуем мы носик….
Забавно,похож на веселый вопросик.
Улыбке найдется место в портрете,
Самой приятной улыбке на свете.
Покроем все шевелюрой густою,
И вот покачал наш герой головою…
Снизу рисуем большой огуречик,
Ножки и ручки-готов человечек.

Ручкой взмахнул он,слегка походил
И почему-то вдруг приуныл.
Наверное, ему еще что-то охота,
Художникам,значит,еще есть работа.
Доброе сердце ему нарисуем,
В модные туфли ножки обуем.
Чтоб жизнь его пополам не сломала,
Хрупкого тельца, пожалуй что,мало:
Стержень мы крепкий внутри дорисуем,
В упругие мышцы все запакуем.
Молчит человечек,головой все кивает:
Чего-то в жизни опять не хватает.
Голосом крепким его наградим,
К тому ж музыкальным-мы так хотим.
Чтоб в жизни уверенным был человечек,
Карман нарисуем на его огуречик,
В кармашке-монету большую-большую
И трубку мобильника очень крутую.
Машину поставим,ну очень крутую,
В гараж чтобы влезла-не очень большую.
И дачу у моря и море удачи
Чтоб наш человечек остался доволен.
Ну что пожелать ему?-Не был чтоб болен,
С картинки уверенно в мир наш сойти,
Еще лет до двести по жизни идти!

На сцену выходит человек с бутылкой водки в руке. Оглядывает мутным взором зрителей и с удовольствием пьет из горла. После этого зевает, садится на стул, откидывается на спинку и засыпает.

Печень (из-за сцены). Ой-ой-ой! Бедная я, несчастная! За что же мне такое наказание!? Третий день один алкоголь заливает! Как из этого кровь делать!? Все мучения мне!

(выползает на сцену – выглядит плохо, садится на пол рядом с человеком и заливается слезами).

Сердце (из-за сцены). Так-то уж и все! А мне каково приходится!? Посмотри, в каком бешеном ритме мне работать приходится! Как давление подскочило! Запыхалось я все! Так что не волнуйся, самая трудная работа, как обычно, на мне!

(выползает на сцену, запыхавшееся, садится рядом с человеком, тяжело дышит)

Желудок (из-за сцены). Конечно! Вы все несчастные! Вы на меня-то посмотрите! Горю огнем! Изжога замучила!

(выходит на сцену, видит бутылку, хватает, нюхает, с брезгливым видом отставляет). Фу, гадость какая!

Глаза (выходя на сцену и занимая свое место). Да кому до вас какое дело! А вот мы, ужас какой! Красные, опухшие! Нам самая тяжкая работа и самые тяжкие мучения достаются! На людей глядеть стыдно!

Руки (выходя и садясь на место). Подумаешь, чуть-чуть покраснели! Подумаешь, стыдно! Вот нам – настоящее мучение! Ни шевельнуться, ни поднять ничего нельзя! Мышцы все обвисли, суставы опухли, кости хрустят, а ведь мы так молоды! Нам бы спортом заняться! Силу свою показать! Ох, тяжело нам жить на свете!

Все. Ох!

Желудок. Вот, вы все жалуетесь, как вам плохо! А ведь самое-то страшное – моя болезнь! Коли меня не будет, что с вами со всеми станется!? Кто вас кормить-поить будет? Кто пищу перерабатывать станет?

Печень. Ты, желудок, лучше молчи! Нашелся здесь самый важный! Да ежели я кровь создавать да очищать не буду, кто твою переработанную пищу разносить по организму станет? Лопнешь ты! От гордости да пищи тебе ненужной!

Сердце. Это я сейчас лопну! От смеха! Глупые вы, глупые! Да кто вы рядом со мной? Если я не буду гнать кровь, то и от тебя, печень, и от тебя, желудок, не будет никакого проку!

Руки. Если мы в рот ничего не положим, то ты, желудок, даже пищи не получишь!

Глаза. А если мы не посмотрим, куда идти, вы же все в лепешку расшибетесь! Или гвозди грызть будете!

Мозг(выходит). Что вы, глупые, устроили тут! Кто нужней, кто полезней, кто главней! О чем вы спорите!? Ведь мы же все так тесно связаны! Глаза посмотрят, руки возьмут, желудок пищу переработает, печень кровь создаст, сердце эту кровь по всему организму гонять будет, глаза лучше видеть будут, руки быстрее работать! Желудок без мозга – это глупо и смешно, но и мозг без желудка долго не продержится! Так что давайте-ка не будем спорить, лучше все вместе постараемся нашего хозяина вылечить!

Все уходят, человек зевает и просыпается.

Человек (встает). Ну и приснится же такое! Какой кошмарный сон. (тянется к бутылке, потом отставляет). Нет уж, больше я этого пить не стану! Лучше пойду сейчас поем, а потом в спортзал! Здоровье укреплять!  

Уже было, но лень искать :hi2: Решила скучковать

разговор организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где — где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Мозги: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …………

……………………………………………………………………………………

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся — один большой пельмень. Сварил, засунул — перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные — хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент!» Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь — у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин — глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка — кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете — дуры! — питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся — романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько — опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад — всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает — Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам — должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски — нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся — ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: — Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


……………………………………………………………………

Монолог женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Сценка на
день здоровья.

(Входит человек, похожий на бомжа в кабинет
доктора).

Водкин – Стопкин: Здрасьте,
а вы доктор Пилюлькин?

Пилюлькин: Да, это
я? А что вы хотели?

Водкин – Стопкин: Хотел обследоваться,
что – то в последнее время меня беспокоит мое здоровье.

Пилюлькин: Представьтесь,
пожалуйста. Как ваша фамилия?

Водкин – Стопкин: Водкин –
Стопкин.

Пилюлькин: Так – с!
Курите?

Водкин – Стопкин: нет!!!

Пилюлькин:
Выпиваете?

Водкин – Стопкин: нет?

Ну что ж, прошу вас прилечь, сейчас вы уснете, а
наш аппарат, определит, что вас беспокоит.

(Водкин-Стопкин
ложится и засыпает, появляются его внутренние органы)

Пилюлькин: Рассказывайте,
мои дорогие, как вам вам живется в теле Водкина – Стопкина?

Легкие (раскрасить красками): Вот
уже 20 лет нам нет продыха. Закурил наш хозяин в 10 лет, посмотрите –
посмотрите, какие мы черные, закопченные. Все наши стеночки обросли толстым
слоем никотина. Осталось нам совсем недолго жить, мы почти не получаем
кислород, сплошной дым!!! (грустно садится).

Печень (ободранные вещи): а
я много лет не вижу полезной пищи: фруктов, овощей, натуральных соков, а
перерабатываю сплошной алкоголь. Посмотрите, на кого я похожа: была красивая,
гладенькая, чистенькая. Теперь мне жизни нет. Протяну может еще пару дней…

Сердце (сердечко с трубочками):
Коллеги, как я вас понимаю. Но  алкоголь, сигареты и меня совсем измучили. Нет
былого задора, я работаю через раз. Посмотрите на сосуды, какие они слабые и
тонкие, кровь не циркулирует в полную силу как бы я не старалось. Если еще одна
сигарета, то инсульта не избежать.

(«Органы»
уходят, Водкин – Стопкин просыпается)

Пилюлькин: Ну, что
ж голубчик. Если сегодня же не начнете искоренять вредные привычки, то завтра
вам уже не жить!

(доктор пишет бумаги, а Водкин- Стопкин грустно
уходит)

Прошло 10
лет (входит спортсмен).

Водкин – Стопкин: Здравствуйте,
доктор! Неужели вы меня не узнаете?

Пилюлькин: Не может быть, это чудо?

Водкин – Стопкин: Это не чудо, это сила воли. Вот
что значит здоровый образ жизни и спорт! И кстати, я женился, взял фамилию жены
и теперь я Здоровейкин!!!

Смешная сценка к Новому Году «Диалог организма после пьянки»

Здравствуйте дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива.

Чем хороши прикольные смешные мини сценки ? Тем , что требуют минимум реквизита и времени на исполнение.

Нужно только их найти и правильно подготовиться. Чем больше у вас в запасе мини сценок, тем лучше.

Вашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки»

Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива:

Смешная мини сценка для корпоратива «Диалог организма после пьянки»

РОЛИ: Мозги, Глаза, Печень,, Мочевой пузырь, Память, Ноги, Совесть, Желудок, Руки, Язык, Легкие

На утро после Нового Года наш организм медленно просыпался. Нехотя включились Мозги

1.Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Недовольно отозвались Глаза 1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Проснулась Печень: 1.Печень: Мамочки, где я?

Ответили Мозги: 2.Мозги: Где – где. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут

Но не унимались Глаза: 2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?

На этот вопрос ответила Память: 1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего тоста.

Неожиданно вмешался Мочевой пузырь: 1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.

Его сердито осадили Ноги: 1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Раздался командный голос Мозгов: 3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Внезапно проснулась Совесть: 1.Совесть: Ребята, а умыться?

Ей раздраженно ответил Желудок: 1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.

Жалобно защищалась Совесть: 2.Совесть: А кто наливал-то?

За всех ответили Ноги: 2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Яростно ругались Руки: 1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

И тут зашевелились Мозги: 4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Но не тут -то было, опять подал голос Мочевой пузырь: 2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Внезапное озарение снизошло на Память: 2.Память: Я вспомнила! Вчера же Новый Год был. Там еще язык такую ахинею нес!

Нехотя отозвался Язык: 1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

С просьбой к организму обратились Легкие: 1.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Ему с издевкой ответил Язык: 2.Язык: Щаас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Со своей просьбой заныла Печень: 2.Печень: Сейчас бы кефирчика.

Но ее осадили Руки: 2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Как всегда всех расставили по местам мудрые Мозги: 5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите- ка организм к столу. Там полбутылки должно оставаться. Руки, наливай!

Чтобы быть в курсе появления новых смешных сценок и не только, для корпоратива , подпишись на новости блога .

Сценки на юбилей прикольные

1. Сценка-игра «Диалог организма после пьянке»

На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова.

1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

1.Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?

1.Печень: Мамочки, где я?

2.Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

1.Черный юмор: Ха-ха!

1.Память: что вчера было?Сколько мы выпили?

2.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

1.Совесть: А умыться?

1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

2.Совесть: А кто наливал-то?

2.Ноги: Руки, естественно.Ишь, как их сейчас колотит.

1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

3.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

1.Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.

2.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

2.Печень: А еще бы кефирчика.

2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

5.Мозги: Как вы все надоели!Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

2. ПЯТЬ ВЕСЕЛЫХ МАЛЫШЕЙ

1 девочка : Дорогая тетя …(Имя) Поздравляем с юбилеем! У тебя такой наряд, Что и глазки в нем горят!

2 девочка: Все умеют твои руки Ты возьми нас на поруки, Будешь в садик к нам ходить, Платья нашим куклам шить.

3 девочка: Мне пришей сюда карманчик, Я в него конфету спрячу , А то Мишка отберет, Он все время пристает…

Мальчик: Ты сама толкнула в спину. Я упал,порвал штанину… Будет дома нагоняй. Тетя … выручай.

4 девочка : А со мной беда случилась, Без трусов я очутилась. Стрельнула резинка в раз… Хорошо еще, не в глаз…

1,2,3,4 вместе Как у нашей, у Иришки Потерялися штанишки, Ай яй-яй, эй-ей-ей, Вот веселый юбилей.

4 девочка: (достает из-под юбки мужские трусы большого размера) Не смотрите, я стесняюсь И коленочки сжимаю. Если бы резинку вдели, Я бы снова их надела.

1 девочка : Да оставь свои трусы . Мы зачем сюда пришли?

1,2,3,вместе Тетю.._________________поздравлять, Дружно в щечку целовать!

2 девочка: С днем рождения, с юбилеем! Ты ответь нам поскорее: Будет именинный торт? Ну, а резать будет кто?

3 девочка: Дашь нам маленький кусочек, Чтобы откусить разочек?

Мальчик: Ну, тогда мы поиграем, И придем попозже, к чаю.

4 девочка: А трусы себе оставь (протягивает трусы) Только вот резинку вставь. Все равно они большие, Я у папы их стащила.

3. ПОРТРЕТ (рисуем поздравление).

Ведущий читает,гость или гости по-очереди рисуют то, что о чем идет речь. Сядь поудобней,наш друг,именинник! Хочешь этого ты или нет, Нарисуем сечас мы твой портрет. Ставим точку, а рядом вторую. Смотрите,глазки хитро моргнули. Кривой запятой нарисуем мы носик…. Забавно,похож на веселый вопросик. Улыбке найдется место в портрете, Самой приятной улыбке на свете. Покроем все шевелюрой густою, И вот покачал наш герой головою… Снизу рисуем большой огуречик, Ножки и ручки-готов человечек.

Ручкой взмахнул он,слегка походил И почему-то вдруг приуныл. Наверное, ему еще что-то охота, Художникам,значит,еще есть работа. Доброе сердце ему нарисуем, В модные туфли ножки обуем. Чтоб жизнь его пополам не сломала, Хрупкого тельца, пожалуй что,мало: Стержень мы крепкий внутри дорисуем, В упругие мышцы все запакуем. Молчит человечек,головой все кивает: Чего-то в жизни опять не хватает. Голосом крепким его наградим, К тому ж музыкальным-мы так хотим. Чтоб в жизни уверенным был человечек, Карман нарисуем на его огуречик, В кармашке-монету большую-большую И трубку мобильника очень крутую. Машину поставим,ну очень крутую, В гараж чтобы влезла-не очень большую. И дачу у моря и море удачи Чтоб наш человечек остался доволен. Ну что пожелать ему?-Не был чтоб болен, С картинки уверенно в мир наш сойти, Еще лет до двести по жизни идти!

Еще поздравления

Сценарий на корпоратив с приколами

Наш адрес г.Березники, ул. Пятилетки 30а, офис 24 тел. 8-950-45-87-813

  • Главная
  • сценарий на все случаи
  • ВЕСЕЛЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ КОРПОРАТИВА

ВЕСЕЛЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ КОРПОРАТИВА

Веселый сценарий для корпоратива – это залог яркого праздника с коллегами. Ведь далеко не салаты на столе и красивые наряды создают настроение. Представляем оригинальный и веселый сценарий для корпоратива, который подойдет для любой вечеринки в офисе.

На крутой корпоратив

Собрался дружный коллектив.

Все забыли о дресс-коде,

Об отчетах и работе.

Будем до утра плясать,

Песни петь и зажигать!

Вы готовы хорошо отдохнуть? Чтобы с новыми силами взяться за работу в понедельник? Тогда начинаем нашу корпоративную вечеринку! Вы – единая команда, и именно это делает компанию успешной. Предлагаю проверить ваше умение действовать вместе в следующем конкурсе.

Конкурс «Поймай шар»

Для соревнования присутствующих делят на две команды. Каждая из них выбирает капитана. Капитаны становятся напротив команды, на расстоянии 2-3 метра (отмечается линией), им вручаются большие корзины. Возле каждой команды много воздушных шаров и линия, которую им нельзя переступать. Задание в том, чтобы забросить как можно больше шариков в корзину своего капитана. Те, в свою очередь, должны помогать, но не переступать за линию. Также капитанам запрещено дотрагиваться до шаров руками. На выполнение задания отводится 3-5 минут, побеждает команда, в корзине капитана которой будет больше шариков.

На этом этапе корпоративной вечеринки можно пригласить всех за стол. Но, веселье не прекращается . После того, как гости немного подкрепились, можно продолжать развлечения.

Я знаю, ваш шеф – идеальный. Понимающий, щедрый, позитивный. И все сотрудники без проблем находят с ним общий язык, понимают друг друга с полуслова. Это подтвердит следующая игра!

Игра «Глухой диалог»

Приглашается руководитель и подчиненный. Шеф надевает наушники, а подчиненный задет боссу вопросы.

  • Можно взять завтра отгул?
  • Когда будет повышение зарплаты?
  • Почему в командировку еду я, а не Иванов?

Шеф, понятное дело, не слышит вопросов. Он может понять, о чем его спрашивают только по движению губ и мимике. Тем не менее, босс должен отвечать. Как правило, ответы «не в тему», и диалог получается очень забавный.

Затем наушники надевает подчиненный, а вопросы задает шеф. Например:

  • Когда будет отчет?
  • Почему бы вам не выйти на работу в субботу?
  • Почему вы снова опоздали?

Затем выходит новый подчиненный и забава повторяется, только с другими вопросами.

Выигравших и проигравших тут нет, однако за самые прикольные ответы можно вручить небольшие призы.

Вы – сплоченный коллектив, почти как семья. Предлагаю проверить, как хорошо вы знаете друг друга.

Игра «Кто ты?»

Водящему завязывают глаза. Перед ним на стул садится кто-нибудь из коллег. Задача водящего – угадать, кто это, ощупав только его голову. Чтобы усложнить задание, можно использовать очки, парики, серьги, платки. Затем водящим становится тот, кого отгадали. Это не соревнование, поэтому выигравших нет. Зато все отлично повеселятся!

Игра «Фанты»

Это традиционное развлечение для праздников, и мы не смогли не включить его в наш веселый сценарий для корпоратива. Правила просты: гости, сидя за столом, передают друг другу под музыку маленький мячик или какой-нибудь круглый фрукт. Вдруг музыка останавливается и тот, у кого оказался мяч, вытягивает из коробки фант и выполняет задание.

Фанты с заданиями нужно подготовить заранее. Например:

Все зависит от компании и фантазии, однако, соблюдайте субординацию .

Вы умеете хорошо работать и весело отдыхать! Приглашаю всех на танцпол.

Во время дискотеки можно провести танцевальный конкурс, чтобы атмосфера оставалась праздничной.

Конкурс «Станцуй как…»

Для игры заранее нужно подготовить карточки с описанием предметов или явлений одной тематики. Например, для корпоратива зимой подойдут: снежинка, снеговик, вьюга, санки. Все листочки с надписями складываются в коробку. Каждый участник вытаскивает одну карточку и танцует так, как… снежинка, санки, снеговик. Затем можно определить самого оригинального исполнителя и вручить ему какой-нибудь приз.

Во время танцевального блока можно провести командную игру.

Конкурс «Сокровище компании»

Игроки делятся на две команды. Из реквизита понадобятся коктейльные соломинки для каждого участника, два браслета, пара стульев. Первый игрок берет в рот соломинку и надевает на нее браслет. Затем по сигналу ведущего участники бегут до своих стульев (они на расстоянии 4-6 метров), оббегают их и возвращаются назад. Передают браслет следующему игроку – без помощи рук! Побеждает команда, которая быстрее передаст свою украшение от первого до последнего участника и не уронит его.

У нас очень веселый и яркий корпоратив, правда? Но, разве может быть праздник без подарков? Сыграем в лотерею и без презента не останется никто!

Ведущий предлагает всем по очереди вытянуть из барабана шарик с номером, который соответствует подарку. Презенты нужно подготовить заранее и пронумеровать. Важно, чтобы они были универсальными, в каждом сувенире ведущий предлагает найти скрытый смысл.

  • Блокнот – карьерный рост,
  • Домик-подсвечник – покупка дачи или дома,
  • Магнитик с красивым пейзажем – путешествие,
  • Брелок – покупка нового авто и т.д.

Ведущий:

Вот и завершается наш веселый корпоратив. Желаю успеха и процветания компании, достижения своих целей и вдохновенья – каждому из вас.

Надеемся, вам понравился наш веселый сценарий для корпоратива. Желаем яркой вечеринки!

Сценарий корпоративной вечеринки “Давайте говорить друг другу комплименты”

Помимо совместных календарных праздников, в каждом коллективе проходят корпоративные мероприятия по поводу дня рождения фирмы, профессионального праздника, особенно успешного контракта и т.п. Обычно такие мероприятия организовываются в форме фуршета с поздравлениями руководства и выступлениями приглашенных творческих коллективов.

Но, если есть желание устроить вечер с игровой программой и чествованием сотрудников, то этот сценарий корпоративной вечеринки “Давайте говорить друг другу комплименты” будет очень уместен. В сценарии есть корпоративные поздравления, развлечения, командные игры, объединяющие весь коллектив и создающие всем приподнятое настроение.

Сценарий корпоративной вечеринки.

Вечер начинается с песни Б.Окуджавы «Давайте говорить друг другу комплименты»

Ведущий: Добрый вечер, господа! Не правда ли, прекрасные слова! И они, как нельзя лучше, подходят к нашему вечеру, и вы, конечно, знаете, что они принадлежат перу Булата Окуджавы. Этот замечательный поэт даже не представлял,что актуальность его слов с каждым годом будет только возрастать. Ведь в наш век высоких скоростей и очумелых технологий на задний план уходят совершенно простые человеческие понятия: общение с коллегами, задушевные беседы с подругами, встречи у костра с друзьями – их вытесняет виртуальная и мобильная связь. Мы живем, испытывая постоянный дефицит тепла, внимания и обычного человеческого участия. Однако все в наших руках! И мы здесь собрались не для того, чтобы грустить, а для того, чтобы подарить друг другу этого дефицита и впрок зарядиться его положительной энергией!

Игра на знакомство и сплочение гостей “Истина в шаре”

(посмотреть игру или выбрать другой более подходящий для компании вариант можно в играх для корпоративных вечеринок)

Тост за сближение и знакомство.

Вручение шуточных номинаций сотрудникам.

Ведущий: По результатам этого опроса и анкетирования, которое было проведено заранее, с удовольствием объявляю, что в этом году каждый из вас удостоился следующих номинаций (смотреть Вариант 2 тут)…..

(вручаются дипломы или медали)

Ведущий: Что ж, как говорится, «награды нашли своих героев». А скажите, что кроме бурных аплодисментов и торжественных фанфар обычно сопровождает любое чествование?

Ведущий: Конечно же, вручение красивых и необычных букетов, не приготовили, тогда будем собирать прямо здесь.

Командная игра “Букетно-песенный коллаж”

Эта игра подойдет для массового охвата гостей, поскольку здесь мы будем «собирать» букеты. Для начала вызываем пять – шесть наиболее активных гостей и предлагаем им собрать по букетику «цветов», то есть набрать себе в команду коллег, одетых в определенного цвета одежды: в желтые, красные, синие, оранжевые и т.д. команды могут получиться неодинаковые по количеству – не страшно. Важно то, как они умеют проявить свои таланты. Но сначала пусть ведущий коротенько расскажет, что же означает каждый из цветов. Например, зеленый – цвет здоровья, оптимизма и надежд. Можно команде «зеленых», как у них обстоят дела с надеждой и здоровьем, и т.д. затем команды получают по одной бумажной ромашке, на лепестках которой с обратной стороны написаны строчки из стихотворений и песен, где упоминаются цветы или цвета, а также названия отрывков для командного “цветного” танца. Команды сами решают, кто читает стих, кто поет, а вот танец под песню, где упоминается их цвет, они исполняют все вместе (музыку ставит ди-джей). Таким образом каждая команда дает свой маленький концерт. Победителей определяют по аплодисментам.

Игра с залом “Давайте говорить комплименты”

Ведущий: Как мы видим цветы, действительно, уникальный подарок. Сравниться с ними могут разве что комплименты. Обменяемся?

Мужчины говорят прилагательные, характеризующие женщин на букву «Ж», а женщины хвалят мужчин на букву «М». Побеждает последний, давший ответ.

Ведущий: Вы заметили, что мужчины все-таки были чуточку изобретательнее, видимо, у них опыт больше, а может и фантазии, Ведь, когда мужчина ищет расположения у симпатичной ему дамы он бывает иногда волшебно изобретателен. Я хотел бы спросить: мужчины, какими свойствами вы наделяете идеальную женщину в своих фантазиях?

Следуют ответы, среди которых ведущий буквально ухватывается за слово «слабая».

Ведущий: Ну, раз женщина слабая, то настоящий мужчина, по-моему, тот с кем она может себе позволить это качество. А давайте пофантазируем! Вы, сильные мужчины, какое бы желание слабой любимой женщины вы бы исполнили, если бы бог наделил вас силой сотворить волшебство?!

Конечно, мужчины принимаются фантазировать. В этом случае ведущий должен сработать не просто как комментатор, но сделать так, чтобы и присутствующие дамы выразили свое мнение по поводу мужских фантазий.

Песенные комплименты между мужской и женской половиной коллектива.

Ведущий: Как прекрасны мужчины в роли волшебников, не правда ли, дамы! Давайте вознаградим их за благие намерения хотя бы аплодисментами! Конечно, если дамы пожелают, то можно и в щечку чмокнуть! Однако смею напомнить, что главная цель нашего вечера «говорить друг другу комплименты»! Поэтому я объявляю «аукцион комплиментов»! Я попрошу вас вспомнить все стихи и песни, где мужчина или женщина объясняются в любви.

Например, песенные комплименты. Женская половина зала предлагает: “Ах, какой был мужчина, настоящий полковник”. А мужская отвечает: “Ах, эта девушка меня с ума свела, разбила сердце мне. “

Если зал готов обменяться поэтическими комплиментами, то провести и этот вариант:

Мужчины: «Я вас любил безмолвно, безнадежно…». Дамы в долгу не остаются и цитирует Цветаеву: «Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная сами! – так любите. ». Выиграет тот, кто произнесет последний комплимент.

Здесь не стоит торопить народ, наоборот запаситесь подсказками и стимулируйте гостей на как можно большее количество цитат. Тем, кто вспомнил самые красивые или остроумные цитаты, можно преподнести небольшие презенты.

Ведущий: Не правда ли, поэзия настраивает наши души на особый лад! Впрочем, музыка имеет на нас схожее влияние. Недаром два этих проявления человеческой чувствительности так хорошо уживаются между собой и рождают песню.

Концертный номер – звучит песня о любви.

Корпоративная застольная кричалка “Будем счастливы?! Ура!”

Ведущий: Взаимные комплименты уже доставили нам немало приятных минут, не так ли? Возможно кому-то уже захотелось кричать от счастья?! Предлагаю сделать это по правилам корпоративной этики: дружно и с энтузиазмом. Я зачитываю четверостишие, а вы после моих слов “Будем счастливы” – все громко кричите: “Ура!”

ПараФраз о разном

юбилей, юбилейное, сценка-поздравление на день рождения, сценка-поздравление на юбилей, прикольные сценки на юбилей, прикольные сценка на день рождения, сценки на юбилей женщине, сценки на юбилей мужчине, сценки на день рождения, сценки-поздравления, шуточные сценки на юбилей, шуточные сценки на день рождения, , юбилей женский, юбилей мужской, сценки на юбилей, юбилей с юмором, сценарий для юбилея, про юбилей, сценки на юбилей, юмор на юбилей, юбилейный сценарий, сценарий юбилея, игры на юбилей, конкурсы на юбилей, стихи на юбилей, поздравления на юбилей, для тамады, организация юбилея, развлечения для гостей, мероприятия на юбилей, смешные поздравления с подарками, поздравления юбиляру, День рождения, развлечения на День рождения, праздники личные,

Действующие лица: герои сказки «Репка». Роли распределяются всем подряд, начиная от первого участника, невзирая на пол и возраст, что делает сценку очень веселой.К примеру, бабкой может быть мужчина, а мышкой крупная женщина.

Реквизит:

  • коньяк — маленькая бутылочка;
  • шампанское обычная бутылка;
  • шапка-ушанка — деду;
  • косынка — бабке;
  • ободок с косичками — внучке;
  • ошейник и поводок — собачке Жучке;
  • кошке — ободок с ушками;
  • мышке — усики и мышиный носик (можно нарисовать).

Ведущий: А давайте, друзья, вспомним русскую народную сказку про репку. А заодно и поиграем в нее! Согласны? И так, давайте распределим роли.

Ведущий читает текст, гости выполняют действия.

Ведущий: (ставит маленькую бутылочку коньячка на стол возле Деда): Посадил дед репку.

Дед делает вид, что садит бутылочку и наблюдает за ней.

Ведущий: Выросла репка большая-пребольшая!

Ведущий меняет коньяк на шампанское.

Ведущий: Пришло время собрать урожай. Ухватился дед за репку, тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку.

Дед машет рукой и соседка, играющая роль бабки, хватает его за пояс.

Ведущий: Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка Внучку.

В игру включатся следующий участник.

Ведущий: Тянут-патянут, вытянуть не могут! Позвала внучка Жучку.

Присоединяется Жучка..

Ведущий: Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку.

Подходит кошка.

Ведущий: Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку.

Мышка хватается за кошку.

Ведущий: Тянут-потянут… Вытянули!

Дед забирает бутылку.

Ведущий: Э, нет! Вы думали все так легко? А теперь давайте эту же сказку покажем нашим зрителям с разными эмоциями. Итак, дед, ты постоянно растерян. Бабка, тебе некогда, ты всегда торопишься. Внучка, ты ленивая-преленивая. Жучка, ты все время норовишь что-нибудь стырить! Кошка, ты белоручка и интеллигентка. Тебе не хочется лапки пачкать. Ну, а ты мышка – паникерша! Тебе единственной разрешено орать в конце сценки!

Ведущий опять рассказывает сказку. Участники включают заданные эмоции, смеша гостей. А последний крик мыши вызовет всеобщий хохот!

По окончании разливается шампанское по бокалам и ведущий произносит тост для виновников торжества:

Ведущий: Наши герои желают тебе/вам вести чудесную жизнь и испытывать те или иные эмоции в нужное время и по нужному поводу, а вовсе не так, как в этой смешной сказке!

  • День рождения — тематическая коллекция
  • Свадьба — тематическая подборка
  • Сценарии и сценки — тематическая подборка

2 НРАВИТСЯ

Похожие записи:

  • Новогодняя Репка — сказка-игра для взрослых
  • Репка — интерактивная сценка с гостями на День рождения
  • Привет, Новый год! — интерактивная сценка-игра
  • Новый год у знаков Зодиака — сценка-экспромт
  • В детство на Машине времени — сценка на женский юбилей
  • Красна Ягодка — сценка на ягодный юбилей (45 лет)
  • Вот кто-то с горочки спустился — сценка на День рождения
  • Мартышка и Новый год — интерактивная сценка

25831

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Традиционные китайские блюда на праздники
  • Театриум детские праздники
  • Сценка на праздник хэллоуин
  • Украинский праздник 21 ноября
  • Традиции праздники мексики