Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти
Наши родственники передают нам установки, которые могут изрядно подпортить жизнь. Но принимать их безоговорочно мы не обязаны.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Семейные сценарии в утрированном виде описывает одна история, которую пересказывают то в виде притчи, то в виде анекдота.
Перед тем как запекать мясо в духовке, одна женщина всегда обрезала кусок с боков. Её муж поинтересовался, зачем это нужно. Жена ответила, что это семейный рецепт — так всегда готовили её мама, бабушка и прабабушка. Когда стали разбираться, обнаружилось, что во всём виновата маленькая печка, которой приходилось пользоваться прабабушке: большой кусок мяса туда просто не влезал, его нужно было сначала обрезать.
Какими бывают семейные сценарии
Это установки и паттерны поведения, которые человек усваивает в родительской семье, а потом повторяет в течение жизни. Сценарии формируются на основе семейной истории и воспроизводятся из поколения в поколение.
Они могут затрагивать:
- Профессию и способности. «У нас всегда все хорошо учились». «Ни у кого в нашей семье высшего образования не было, и ничего, не умерли». «Точные науки — это не наше, у нас все художники и музыканты».
- Деньги и работу. «Мы никогда не были богатыми, ну нет предпринимательской жилки, и всё». «У нас бездельников нет, мы всегда много работали».
- Семейный уклад. «У нас в роду всегда мужчина главный». «Больше двух детей в нашей семье ни у кого не было». «Женщину нужно держать в ежовых рукавицах».
- Возраст вступления в брак и рождения детей. «В нашей семье все рано рожали».
- Выбор партнёра. «Нам с мужчинами никогда не везло, нельзя на них полагаться». «Все женщины хитрые и корыстные, ищи себе девушку из простой семьи, чтобы она тебе в рот заглядывала».
- Воспитание детей. «Тебя вон тоже пеленали, и ничего». «У нас все рано начали читать». «Мы никогда с детьми не сюсюкали, воспитывали строго».
- Быт и хозяйство. «На Новый год обязательно нужно устроить пышное застолье». «Хорошая хозяйка всегда сама готовит».
А вот несколько примеров семейных сценариев:
- Девушка, которая выросла без отца и не знает, что такое полная семья, вслед за матерью выбирает в мужья безответственного и ненадёжного мужчину. В результате тоже остаётся одна с ребёнком на руках и растит его сама.
- Мужчина женится на властной, гиперопекающей женщине — точно такой же, как его мать, и всю жизнь живёт у жены под каблуком.
- Женщина рано выходит замуж и рожает детей, потому что так принято в её семье. У неё не получается построить карьеру, она материально зависит от мужа и не может от него уйти — и так же было у её мамы и бабушки.
Наталия Словесникова
Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.
Представим пример: замужняя женщина, муж много пьёт и изменяет. Она страдает, но продолжает с ним жить.
Допустим, женщина — единственный ребёнок в семье. Её собственный отец много пил и изменял матери. Родители постоянно скандалили, но не разводились. Казалось бы, всё довольно просто — аналогия очевидна. И наша вымышленная женщина всё хорошо видит, но сценарий будет не в том простом факте, что она «выбрала» себе в мужья изменяющего и пьющего мужчину.
Представим себе её детские переживания. Она очень любит папу, он лучший для неё мужчина — это абсолютно естественно для всех девочек, хотя не всегда очевидно. Маму она очень любит тоже и верит, что её любовь взаимна (важное чувство и убеждение для любого ребёнка). Одновременно она видит отношения, в которых мама страдает, а папа эти страдания причиняет.
Усложним её детство упрёками матери: «Смотри, какой подлец твой отец, опять променял нас на гулянку. Вот и иди к нему, раз ты его так любишь». Сама мама не находит ответа на это противоречие — любить человека, причиняющего боль. И, как часто бывает, она адресует его дочери, вслух или молча выражая отношение к её чувствам к отцу, осуждая их.
Что делать девочке? Ей нужно решить серьёзную задачу: сохранить ощущение, что родители её любят, несмотря на то, какие они (жизненно важная задача для каждого — считать своих родителей хорошими и любящими). В душе она «формулирует» своё «понимание» любви и счастья, совмещая любовь и боль, терпение и осуждение за то, что терпишь. Но это «понимание» не мыслительный конструкт, а скорее ощущение — совокупность чувств.
В итоге без боли и разочарования ей сложно почувствовать себя любимой и нужной, сложно любить того, кто не будет одновременно и хорошим, и очень плохим.
Существуют и так называемые антисценарии. В этом случае человек более‑менее осознаёт, что у него в семье все идут по одному пути, и всеми силами пытается этой участи избежать, плыть против течения. Если родители у него юристы, он поступает на актёрский факультет. Если семья многодетная — женится поздно и ограничивается одним ребёнком. Если в роду практиковали строгое воспитание — использует более мягкие и либеральные методики. По сути, такой человек тоже находится во власти родительского сценария и каждый значимый выбор делает с оглядкой именно на него.
Откуда берутся сценарии и как они работают
О жизненных сценариях, в частности семейных, впервые заговорил Эрик Берн, психолог и основоположник транзактного анализа. По его мнению, дети неосознанно копируют модель поведения родителей, потому что исторически это было способом выживания и адаптации в сложном мире. Делай как старшие — и не попадёшь в беду.
Но сейчас выживать уже не нужно и человек воспроизводит не столько полезные повадки и навыки (такие, как охотиться, прятаться от врагов, возделывать землю и строить дом), сколько социальные установки. А они чаще всего субъективны, не универсальны и имеют свойство устаревать.
До подросткового возраста, а иногда и после ребёнок воспринимает родителей как безоговорочный авторитет и верит всему, что они говорят. К тому же именно дома, с семьёй, он проводит больше всего времени. Поэтому идеи, правила и взгляды он впитывает как губка, даже если не отдаёт себе в этом отчёта.
Наталия Словесникова
Сложность понимания сути семейных сценариев заключается в признании простого, но абсолютного факта: каждый из нас — продукт семьи и общества, все мы не свободны от сценариев.
Но родители не просто «передают» нам какие‑то паттерны поведения. Мы часто видим противоречивое отношение родителей к собственным установкам, установкам других людей и общества, видим вызываемые какими‑то идеями сложные чувства. И формируем своё отношение. Результат — непростая комбинация, которую мы именуем сценарием нашей жизни.
В чём опасность семейных сценариев
Их сложно осознать
Человек может не отдавать себе отчёта в том, почему выбирает партнёров определённого типажа, почему всё время ссорится с супругом, почему его браки заканчиваются разводами или возникают конфликты с ребёнком.
Он может воспринимать это как судьбу, случайность или просто необъяснимые неприятности. А если не понимаешь, откуда у проблем растут ноги, справиться с ними гораздо сложнее.
Из‑за них не получается взять на себя ответственность
Выходит, что человек вроде как не свою жизнь живёт, а катится по рельсам, которые проложили для него несколько поколений его семьи. И его решения — это зачастую совсем не его решения, а установки и правила, полученные от родителей.
С ними сложно справиться
Как правило, они укореняются в нашем мышлении и нашей психике очень глубоко. И чтобы выкорчевать их, требуется основательная и вдумчивая работа.
Они могут серьёзно подпортить жизнь
Есть сценарии относительно безобидные: ничего ужасного не произойдёт, если человек будет готовить мясо только по семейному рецепту или купит детям книжки, по которым сам учился читать.
Но вот если он выберет неподходящую профессию исключительно как дань семейной традиции или ввяжется в деструктивные отношения, как его родители, он потеряет много лет, которые мог бы прожить с большим удовольствием.
Можно ли выйти из семейного сценария
Наталия Словесникова
Чтобы преодолеть сценарий, нужно научиться видеть сложные и противоречивые чувства, их природу. И прежде чем реагировать, обдумывать их, отличая в душе прошлое от настоящего. Но сделать это самостоятельно довольно непросто и мало кому удаётся.
Нам свойственно хорошо что‑то замечать в других, но от самих себя прятать многие желания и переживания. Чтобы признаться в них себе, часто нужен кто‑то другой. Важно, чтобы этот другой не был причиной чувств. И, не ранив, мог показать человеку, что, как, когда и почему происходит. Лучше всего с этой задачей справится психотерапевт.
Но не все готовы принять услуги психотерапевта. Порой нет финансовых возможностей или времени обратиться в государственный центр, оказывающий бесплатную психологическую помощь. И не всегда просто с первого раза найти подходящего специалиста.
Если приходится справляться самостоятельно, помните, что в любых сложных ситуациях очень важна поддержка других, возможность с кем‑то поговорить. Поставьте себе задачу и найдите человека, которому сможете рассказать о своих трудностях. Это должен быть тот, с кем вы в настоящее время тесно не связаны, например одноклассник, с которым близко не дружите.
Возможно, вы слышали об эффекте случайного попутчика. В нём две составляющие. Это шанс откровенно поделиться переживаниями, которые вы до этого держали в себе, ведь случайному человеку мы можем сказать многое из того, что не говорим близким. И это возможность иначе услышать себя, не так, как во внутреннем диалоге.
С чужим человеком нам не нужно видеться каждый день и «держать лицо», он никак не заинтересован в отношениях и не воспользуется услышанным. Поэтому в разговоре с ним мы свободнее. А чем лучше мы узнаём себя, тем лучше понимаем, как изменить свою жизнь и её сценарий.
Что важно запомнить о семейных сценариях
1. Они действуют на каждого из нас, потому что мы так или иначе перенимаем из семьи разные установки, причём не всегда положительные.
2. Сценарии бывает сложно распознать: для этого нужно проанализировать поведение и биографию членов своей семьи, сравнить с собственными поступками и выявить одинаковые паттерны.
3. Чтобы выйти из негативного семейного сценария, лучше всего обратиться к психотерапевту. Но если такой возможности нет, можно поговорить о своих проблемах с беспристрастным слушателем, с которым вас не связывают близкие отношения.
Вам случалось попасть под влияние семейных сценариев? Как вы их преодолевали? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Читайте также 🧐
- Что делать, если кажется, что вас разлюбили
- В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
- «Между нами было 6 тысяч километров и 5 часов разницы во времени»: три истории об отношениях на расстоянии
- Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
Родовое проклятье или семейный сценарий? Как сделать жизнь по-настоящему своей
Что такое семейные и родовые сценарии и почему некоторые помогают нам жить, а из других хорошо бы суметь вырваться?
Photo by Andriyko Podilnyk on Unsplash
Что такое семейный сценарий? Это некая совокупность представлений о ситуации, чувств и действий в ней, которую человек неосознанно считает правильной и единственно возможной для себя, и которая берет начало в его родительской семье или даже еще раньше, в семье бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек и т. д.
Пример семейного сценария
Есть один известный анекдот о том, как мама учит дочку готовить рыбу:
– Перед тем, как положить рыбу в сковородку, надо обязательно отрезать ей хвостик.
– Почему, мама?
– Не знаю, моя мама всегда так делала – семейный рецепт.
На следующий день мама спрашивает свою маму:
– Слушай, а почему мы всегда отрезаем у рыбы хвостик при готовке?
– Не знаю, я научилась этому у своей мамы. Семейный рецепт.
На следующий день бабушка спрашивает свою 90-летнюю маму:
– Слушай, а почему мы всегда отрезаем у рыбы хвостик перед тем, как положить ее в сковородку? Что у нас за семейный рецепт такой?
– Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой сковородкой?!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это прекрасная и понятная иллюстрация к идее семейного сценария. К сожалению, далеко не все семейные сценарии так безобидны, и именно поэтому о них нужно иметь минимальное представление.
Что может входить в семейные сценарии?
- Представления о ролях в семейной системе: хороший, плохой, сильный, слабый, добытчик, воин, мать-героиня, агрессор, жертва и т. д. В этом случае, например, поиск партнера или партнерши может быть основан на отборе тех, кто может реализовать какую-то часть заданного семейного сценария – как актер, которому дали распечатку его реплик и описание персонажа.
- Представления о том, что надо делать в конкретных ситуациях: рождение и воспитание детей, заключение брака, кризисы, болезни, карьера и профессия, реализация и т. д. В этом случае, например, семья может встречать желание отойти от «семейной профессии» в штыки или явно предписывать детям некие скрипты, как себя вести, не давая им принять собственных решений с учетом времени, в котором они живут.
- Представления о «семейной судьбе» и семейной динамике: например, «у нас в семье все женщины рожают по 2 ребенка», «у нас все мужчины служат в армии», «у нас все разводятся к 40 годам» и т. д. Обычно такие сценарии негативные и выглядят буквально как программирование детей на конкретные поступки и события. Именно такие сценарии люди чаще всего пытаются разбирать и менять у психотерапевтов.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Проблемы с семейными сценариями, в основном, сводятся к двум пунктам:
Несвобода от них
Поступил согласно сценарию – подтвердил его, поступил вне сценария – нарушил его. Сценарий никогда не исчезает, он где-то незримо присутствует.
Неосознанность
Большинство семейных сценариев с точки зрения психологии представляют собой интроекты – нечто, усвоенное в очень нежном возрасте буквально как заклинание, которое потом забылось, но его действие осталось (см. пример в начале статьи про рыбий хвостик). К сожалению, иногда на процесс выкапывания какого-либо семейного сценария уходят месяцы и годы.
Одним из важных параметров семейных сценариев является время. Есть жизненные сценарии, которые охватывают всю продолжительность жизни человека, а есть мини-сценарии, которые разворачиваются быстро, от нескольких секунд до минут, часов, дней и недель. Сценарии могут даже связывать несколько поколений между собой. В этом случае каждый сценарий более молодого члена семьи основывается на сценарии его родителя или родителей, которые, в свою очередь, по мере сил списали его со своих родителей, и т. д.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Также сценарии могут воспроизводиться разными способами: прямым копированием, антисценарием (попытка сделать наоборот) или корректировкой сценария с учетом новых реалий.
Зачем нужны семейные сценарии?
Согласно мнению психологов, они дают готовое руководство к действию, что хорошо работает в плане повышения общей эффективности семейной динамики. То есть многие действия и ритуалы внутри семьи могут быть выполнены без осмысления и без повторных переговоров. Семейные программы могут также обеспечить устойчивый фон, на котором новые события сразу будут выделяться. Автоматический сценарий, таким образом, высвобождает энергию для поиска новых ценных вариантов поведения. Сценарий также обеспечивает некоторую стабильность семьи. Когда члены семьи выходят за рамки сценариев, это легко заметить, и тогда, если новое поведение угрожает стабильности семейной системы, предпринимаются попытки вернуть «солдата» в строй.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Пример
Иван Иванович кричит, что выгонит из дома своего 20-летнего сына Егора, потому что этот оболтус опять не сдал сессию. Мама Егора, Анна Станиславовна, молча подает сыну успокаивающие знаки глазами – всё в порядке, отец пошумит и перестанет. Сын улыбается ей в ответ.
25 лет спустя глава семейства Егор Иванович громко возмущается поведением 18-летнего сына Вовы, который пришел домой пьяный и разбил вазу. «Выгоню, если не пойдешь учиться или работать!» Мама Вовы и сам Вова обмениваются понимающими взглядами. Это – сценарий «выгоню из дома», который разыгрывается годами и десятилетиями и имеет в своей основе несколько старых, как мир, истин: отцы хотят, чтобы дети становились
самостоятельными; матери хотят позаботиться о детях и отвести от них отцовский гнев; все, в общем-то, правы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Таким образом, семейные сценарии связаны с общими системами убеждений. Опыт семьи постепенно создает такие убеждения у ее членов и дает им взаимодополняющие модели поведения.
Такой сценарий может разворачиваться не только в похожих ситуациях, но также и в новых. Семья – это система сообщающихся сосудов. Никакая живая система не может выжить с настолько жесткими предписаниями, поэтому обязательно должен происходить ввод нового поведения и новых идей, которые должны быть совместимы с верованиями и убеждениями семьи – тогда они закрепятся.
В описанном выше примере, разумеется, 20-летний сын не может внезапно покинуть дом и стать самостоятельным в один день без подготовки. И если все же он попытается это сделать, то даже не успеет дойти до конца улицы, как его уже позовут обратно. Тем не менее, розыгрыш такого сценария – это негласное предложение сыновьям «вы растете, и уже можете управляться с некоторыми своими делами сами».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чем плохи семейные сценарии?
Тем, что люди могут не осознавать свои реальные потребности и следовать семейному сценарию без проверки, подходит ли он лично им. Разумеется, в идеальном мире такого не должно происходить, но в жизни бывает, и частенько. Люди создают семьи, в которых им плохо, получают профессии, которые им не нравятся, и в возрасте 40–-50 лет впервые понимают, что им-то был нужен совсем другой путь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Тем, что выросшие дети не сепарируются до конца, а может быть, и вообще не сепарируются, продолжая постоянно оглядываться назад, на семью – правильно ли я делаю? Одобряют ли меня старшие? Это особенно часто происходит в семьях с достаточно деструктивными сценариями. Получается, все живут одну и ту же жизнь и делают одни и те же выборы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Сценарии бывают разрушительные, травмирующие, и детям требуется недюжинное мужество и запас сил, чтобы из них выйти. К сожалению, этот запас есть не у всех, поэтому есть большое количество людей, которых семейная мельница все же перемолола, или они вырвались, но слишком дорогой ценой.
Многие дети, намучившись со своими родителями, принимают решение все делать наоборот (антисценарий). К сожалению, крайности редко бывают хороши, и антисценарий, несмотря на то, что уже не содержит откровенно плохих событий, все же тоже может оказаться деструктивным, но уже совершенно новым, ранее не известным способом.
Что же делать?
Если вы подозреваете, что в вашей семье существуют какие-то сценарии, для начала соберите побольше информации. Опросите живых представителей старшего поколения об интересующей вас схеме, сделайте генограмму (графический портрет семьи, большинство из нас рисовали ее в школе на уроках биологии, когда изучали наследование признаков). Поднимите фотографии и архивы, если есть возможность. Если то, что вы выяснили, вам не нравится, и вы бы не хотели испытывать влияние этого сценария на себе или своих детях – дальше можно пойти к специалисту.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В психологии есть направление, которое занимается именно семейными системами: системная семейная терапия. Но вообще-то любой психотерапевт знает, что такое семейный сценарий, и должен уметь с этим работать.
К сожалению, на некоторые сценарии уходит много времени, потому что вы можете быть первым человеком в своей семье, который захотел этому противостоять, и количество энергии, с которым придется иметь дело, будет не очень-то подъемным. Но перспективы обычно хорошие – как в плане сепарации от сценария, так и в плане поиска своего собственного пути. Главное – это ваши личные представления о том, как вам жить. Вы – не актер, читающий реплики, а отдельный человек с собственной судьбой, заслуживающей уважения. Удачи!
Читайте также: Мужчина новый, идеальный. Чего мы сегодня ждем от мужей и отцов?
Женщины XXI века: их секс, брак, любовь, отношение к материнству и к самим себе
«У нее паника и маски, а у меня катастрофа в экономике»: как не дать коронавирусу разрушить семью
Семейный
сценарий является организующим началом
семейной жизни и в своей совокупности
определяет её.
Семейный сценарий
— это представления индивида об
определенных типичных (повторяющихся)
ситуациях. Это также сценарии более или
менее частых событий семейной жизни.
Они помогают индивиду ориентироваться
в происходящем, предвидеть, каких событий
следует ожидать, с какими проблемами
или трудностями он может столкнуться.
И как указывает Э.Г. Эйдемиллер, каждый
член семьи обычно неплохо представляет
себе типичную последовательность
событий, обычное поведение каждого
члена семьи и т.д.
Сценарий
семейной ситуации играет большую роль,
организуя восприятие её индивидом,
определяя селективность этого восприятия:
какие вопросы он задает себе, столкнувшись
с ситуацией, на что обращает внимание,
что видит и чего не замечает. Часть
представления индивид уже доопределяет
в момент столкновения с ситуацией.
Сценарий напоминает карту, по которой
следует (или хотя-бы придерживается)
индивид.
Исследования
«типовых сценариев» показали, что
поиск определенной информации является
одной из важных частей практически
любого сценария. Попав в ситуацию,
индивид что-то уже знает о ней заранее,
а что-то лишь предполагает и стремится
уточнить. Направление сбора информации
— что именно интересует индивида — обычно
заложено в сценарии. Поэтому, изучая
семейные сценарии, можно найти ответ
на вопрос, чрезвычайно важный для
понимания нарушений в функционировании
семьи — о причинах «информационной
слепоты» членов семьи: почему они не
замечают, казалось бы очевидных и очень
важных для успешного функционирования
семьи фактов?
Для принятия
решения необходима деатоматизация
семейных сценариев, возвращение сценария
в сознание — то, что Э.Г. Эйдемиллер и
В.В. Юстицкис называют активизацией
сценария.
Активизация
сценария — это не только трудный, но
одновременно и весьма значимый, важный
процесс. Какие конкретно картины и в
какой последовательности возникнут
перед мысленным взором членов семьи
при обсуждении той или иной проблемы,
насколько они будут яркими и сколь
сильное впечатление они произведут.
Решение, которое
примет член семьи, связано с процессом
активизации семейного представления
различными путями. Для принятия решения
важно:
1. Число активированных
сценариев (какое количество сценариев
типовых ситуаций возникает в сознании
члена семьи).
2. Последовательность
активизации семейных сценариев
(односторонность или многосторонность
процесса активизации).
Решение семейной
проблемы может зависеть от того, в какой
последовательности в сознании члена
семьи возникают те или иные сценарии.
3. Степень
конкретизации семейных сценариев.
Принимаемое решение
зависит не только от того, какие именно
картины представил себе член семьи, но
и того, сколь сильной была активизация
каждой отдельной картины. Чем возникающая
картина ярче, конкретнее, насыщеннее
деталями, тем более сильный эмоциональный
отклик она вызовет и тем сильнее будет
её влияние на принимаемое решение.
Уровни конкретизации
отдельного семейного представления.
-
Первый
— «нулевой». Член семьи совершенно
не может представить себе конкретное
семейное событие (по просьбе психолога). -
Второй уровень —
схематическое представление. В этом
случае перед мысленным взором члена
семьи — лишь бледное представление,
причем может быть, даже не о его
собственной семье, с её неповторимостью
и индивидуальностью, а некий стереотип,
«картинка из календаря». -
Третий уровень —
конкретизированный образ семьи: яркое,
насыщенное деталями отражение того,
что в действительности происходит в
семье. То, что в этом случае возникает
перед внутренним взором члена семьи,
— это четкое и в то же время обобщенное
представление о том, что обычно происходит
именно в данной семье в определенной
семейной ситуации, как ведут себя члены
семьи в ней, что они чувствуют, какие
существуют варианты развития этой
ситуации. Степень конкретизации
определенного представления определяет
уровень его эмоциональной насыщенности.
4. Психологичность
семейного представления — характеризует
степень, в которой семейное представление
отражает чувства и другие психологические
состояния действующих лиц семейного
сценария.
Некоторые
семьи очень хорошо представляют себе
материальные, бытовые стороны своей
жизни — изменения в жизни семьи, связанные
со сменой жилища, повышением и снижением
материального уровня, приобретением
автомобиля, будущим ремонтом, необходимостью
копить деньги и т.д. Однако при этом их
представления о чувствах друг друга, о
мыслях, о возможных реакциях на различные
события могут быть чрезвычайно наивны
и примитивны, могут основываться на
стереотипных, крайне поверхностных
соображениях или исключительно на
здравом смысле.
Таким образом,
семейные сценарии, представляют своего
рода карту действий каждого члена семьи.
Важно при этом как действуют члены
семьи, по одному сценарию или у каждого
свой. Это задача психолога.
Соседние файлы в папке учебник психол семьи
- #
- #
Выбор партнёров, воспитание детей, отношение к работе и многие решения в жизни могут быть связаны с семейными сценариями. Это установки, которые достаются нам по наследству. Они могут помочь адаптироваться в социуме, а могут загнать в рамки и мешать получать от жизни удовольствие. Мы поговорили с психологом Александрой Елисеевой о том, как формируются семейные сценарии, как отделить свои желания от родительских и можно ли воспитать собственных детей без каких-либо установок.
перинатальный и клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт. Окончила МИП и МГППУ. Практикует с 2012 года.
Что такое семейный сценарий?
Родительский, или семейный, сценарий — это набор паттернов поведения, которые дети перенимают в семье и потом воспроизводят в самостоятельной жизни. Они формируются не только из-за действий мамы и папы, но и благодаря другим значимым для ребёнка взрослым: дяде, тёте, бабушке или дедушке. В сценарии закладываются способы взаимодействия с окружающим миром и представления о том, что человек может и что не может делать.
Жить по сценарию — хорошо или плохо?
Можно подумать, что любые родительские установки мешают детям строить собственную жизнь. Это не так. Семейные сценарии могут не только вредить, но и помогать. Большую часть знаний о мире ребёнок усваивает из семьи. Именно семейные сценарии помогают нам понимать, что такое «хорошо» и «плохо».
Сценарии задают систему координат ценностей. Благодаря им мы понимаем, как важно быть честным и порядочными, с любовью относится к близким, уважать права других людей, хорошо делать свою работу, читать и постоянно саморазвиваться и тому подобное.
Вопрос не в том, хорошие или плохие установки закладываются семьёй, а в том, насколько они жёсткие. Если они не гибкие, то могут помешать собственному развитию ребёнка.
Иногда семейные сценарии просто устаревают. Два столетия назад передача моделей и правил поведения из поколения в поколение была эффективна, она помогала молодым людям освоиться в обществе. Но сейчас общество быстро меняется: если сравнить жизнь молодых людей и жизнь их бабушек и дедушек, это будут две разные реальности. Образ семьи, понимание роли мужчины и женщины, принципы воспитания детей, отношение к работе — всё изменилось. Поэтому многие сценарии могут не быть эффективными в новых условиях.
Пример
В семье три поколения работают врачами. Когда ребёнок в этой семье вырастает, он тоже выбирает эту специальность, потому что она ему действительно с детства интересна. В этом случае семейный сценарий совпадает с собственными целями человека.
Пример
В семье считается, что женщина — только жена и хранительница очага. Мама исполняет эту роль, так же воспитывают и дочь. Девочка вырастает и считает, что её главная задача — выйти замуж. При этом внутренней потребности в этом она может не ощущать. Возможно, на самом деле ей хочется учиться, путешествовать, жить одной или быть в отношениях, но не вступать в брак. Но, следуя сценарию, она не может отделить свои желания от установок своей семьи. В этом случае семейный сценарий вступает в противоречие с потребностями человека.
На какие сферы жизни влияют семейные сценарии?
Отношения с родителями и родственниками
Есть семьи, в которых принято поддерживать связь со всеми дальними и близкими родственниками, собираться всем составом на семейные встречи. Ребёнок из такой семьи с большей вероятностью будет поддерживать связь со всеми родными, вне зависимости от близости. А в семьях, где не принято общаться большим составом, выросшие дети могут жить обособленно.
Отношения с партнёрами
К примеру, многим знакома установка «надо быть за мужем как за каменной стеной». Однако она может привести к высокой толерантности к абьюзивным отношениям. Например, партнёр, ограничивающий партнёршу и принимающий все важные решения, будет восприниматься как мужественный, а не опасный.
Отношения с детьми
Родители могут давать разные установки: «Дети — это счастье и цель жизни», «Нас пороли, и мы нормальными выросли», «Хорошей матери забота о малыше может быть только в радость». Часто молодые матери следуют последнему сценарию. Они совсем не оставляют времени на себя, не просят помощи у близких, у партнёра. В итоге это может привести к ухудшению их психологического состояния и даже депрессии.
Отношение к деньгам
Бывают такие сценарии: «В нашей семье деньги не задерживаются», «Нам деньги всегда достаются легко» или «У нас все много работают, но мало получают». При этом родительские сценарии могут входить в противоречие с реальностью. Если взрослые говорили ребёнку, что в их семье всегда не хватает денег, то в самостоятельной жизни ребёнок может следовать этой установке. Он может получить хорошее образование и реализоваться в профессии, но при этом легко спускать все деньги. При этом он сам может не понимать, почему ему никак не удаётся накопить крупную сумму.
Отношение к работе
Родители могут говорить: «работа — обязательно изматывающий труд», «работа должна приносить деньги, а не удовольствие». Последний сценарий часто наблюдается у поколения детей 90-х. Их родители проводили большую часть времени на работе, но получали маленькие зарплаты. Убеждение, что работа — это что-то тяжёлое, неинтересное и к тому же плохо оплачиваемое, может передаться следующему поколению. Тогда ребёнок даже не подумает искать работу, которая ему интересна. В первую очередь он будет выбирать такую специальность, где точно можно получать стабильный доход.
Как дети усваивают родительские сценарии?
Вербальные установки
Взрослые рассказывают детям, как стоит себя вести, что делать, к чему стремиться. Родители могут повторять, что главное в жизни — родить детей или состояться в профессии. Также они могут говорить друг с другом о своём отношении к работе, ведению быта, общению с друзьями.
Пример
Папа каждый день приходит с работы и говорит, как его достали коллеги, как он устал и как ему всё надоело. Ребёнок может воспринять такое отношение к работе как единственно возможное.
Невербальные установки
Иногда установки даже не обязательно проговаривать. Ребёнок может запомнить, что атмосфера в семье и быт выстроены определённым образом, и самостоятельно сделать из этого выводы.
Пример
Мама не говорит девочке, что когда она вырастет, то обязательно должна будет опираться на партнёра. Но сама мама постоянно встречается с разными мужчинами. При этом её поведение кардинально различается. Когда она одна, она злая, грустная и говорит, что её жизнь кончена. А когда встречает новую любовь, становится счастливой и окрылённой. Дочка видит, как ведёт себя мама, считывает её поведение и делает для себя выводы.
Вербальные и невербальные установки, которые противоречат друг другу
Бывает, что взрослые настойчиво повторяют ребёнку одни установки, а сами живут совершенно иначе.
Пример
Родители говорят дочке, что она должна хорошо учиться, поступить в хороший университет, профессионально состояться. При этом всё, что делает мама девочки, — обслуживает папу. Дочь видит, что мама сидит дома, у неё нет своей жизни, своих интересов. Девочка получает противоречивый сценарий: проговаривается одно, а на практике реализуется другое.
Как понять: я живу так, как хочу, или следую родительскому сценарию?
Мы буквально срастаемся с родительскими сценариями. Не всегда можно понять, что определённые установки в нашем поведении связаны с семьёй.
Следуя сценарию, человек может буквально повторять судьбы своих родителей, бабушек и дедушек. Это может касаться выбора такого же партнёра, работы, способов ведения быта. Такое сходство заметить проще.
Возможны случаи, когда человек ведёт себя абсолютно противоположно родительскому сценарию. Кажется, что это собственный выбор. На самом деле это могут быть такие же ограничивающие рамки: действуя против родительского сценария, человек всё время на него оглядывается: «Лишь бы не так». В результате это всё равно родительский, а не личный выбор.
Пример
Отец ушёл из семьи, мама с дочкой остались вдвоём. Они жили бедно, потому что при жизни с отцом мать сидела дома, а после его ухода ей трудно было найти работу. Мама всё время тосковала и надеялась, что бывший муж одумается и вернётся. Казалось бы, для девочки мог бы сложиться вот такой сценарий: нужно все силы потратить на удержание мужчины, чтобы не остаться в бедности и одиночестве. Однако, вырастая, девочка выбирает иной сценарий: жить одной, работать до изнеможения, чтобы не остаться без денег, и надеяться только на себя, чтобы не оказаться в такой ситуации, в которой оказалась её мама.
Если вам сложно определить, где заканчиваются ваши желания и начинаются желания родственников или действия из чувства протеста, попробуйте понаблюдать за собой. Обращайте внимание на то, чем занимаетесь, и пытайтесь оценить каждое увлечение и стремление. Задавайте себе вопросы: «Я действительно люблю ходить на концерты классической музыки? Или родители мне говорили, что только так я стану развитой личностью?».
Можно ли вырастить ребёнка и не навязать семейные сценарии?
Даже если вы будете очень стараться этого не делать, вы всё равно сформируете какой-то сценарий. В том, как вы строите отношения со своими родителями и партнёром, как общаетесь с друзьями и ходите на работу, уже заложены определённые паттерны. Но про это можно разговаривать.
Важно давать ребёнку поддержку: «Да, у нас вот такой опыт отношения с деньгами, с работой, друг с другом. Ты можешь опереться на наш опыт, но можешь сделать по-другому. Мы всё равно примем тебя, ты принесёшь что-то новое в нашу семью».
Пример
Вспомним семью, где три поколения работают врачами. Родители могли бы говорить ребёнку, что он обязан стать врачом, как все его родственники. Но будет ли он от этого счастлив? Будет лучше, если они скажут ему: «У нас в семье все медики, но ты можешь выбрать ту профессию, которую захочешь. Возможно, стать врачом будет проще, потому что в этой сфере мы могли бы тебе помочь, подсказать. Но ты свободен в своём выборе».
Что делать, если родные не понимают ваше желание не жить по семейному сценарию?
Вы можете попытаться спокойно объяснить свои взгляды, рассказать о своих чувствах, никого не упрекать. Примут ли ваши объяснения — зависит от ваших родственников, а не от вас. Родные могут к вам прислушаться, а могут и нет. Вам станет легче, если вы примете тот факт, что вы не способны изменить взрослых людей.
Помогите себе отделиться от потребности обязательно переубедить семью, которая вас не поддерживает. Ведь можно потратить на это всю жизнь, но так и не добиться желаемого. Не в ваших силах заставить других людей думать и жить иначе. В ваших силах — очертить личные границы и решить, во что вкладывать свои силы и время.
Семейные сценарии: столичный психолог рассказал, как изменить свою судьбу
.jpg)
Фото: Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Семейные сценарии: столичный психолог рассказал, как изменить свою судьбу
Часто в жизни можно услышать подобные фразы: «живет в точности, как мать и бабушка» или «смотри, пошел по стопам отца и деда». Наблюдая за схожими жизненными сценариями, особенно негативными и тяжелыми, где присутствуют разводы, алкоголизм, ранняя беременность, наркомания, некоторые люди начинают считать, что причина этого неблагополучия кроется в родовых проклятьях или заговорах. Они искренне верят, что во всем происходящем виноваты гадалка, бабка, женщина с работы, с которой бывают частые конфликты. Некоторые винят во всем генетику и природу. Мол, а что с него взять, у него вся семья пила и пить будет. И крайне редко можно услышать версию о повторении «семейных сценариев», которая достаточно часто рассматривается в психологии семейных отношений.
Весомый вклад в изучение семейной психотерапии внес американский психиатр и психолог Мюррей Боуэн, который изучал феномен повторения поведенческих стереотипов. Он установил факт того, что с течением времени в семье накапливается свой уникальный опыт, который передается из поколения в поколение от родителей к детям. При этом он отметил, что часто в опыте поколений формируются и закрепляются формы нездоровых взаимодействий.
Как работает семейный сценарий
«Семейные сценарии — повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны взаимоотношений, поведения, которые поддерживаются всеми членами семьи. Каждый ребенок на бессознательном уровне в какой-то степени повторяет судьбу родителей или ближайших родственников. Свой своеобразный и уникальный сценарий человек создает еще в раннем возрасте, опираясь на опыт, поступки и нравы близких людей. Природа и характер жизненных сценариев, в том числе и семейных, очень хорошо описаны в книге Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», — рассказывает психолог.
Как считал Берн, самый важный критерий семейных сценариев — их повторяемость из поколения в поколение. Во всех видах сценариев есть свой ограниченный набор ролей, и если проследить историю рода, можно достаточно четко спрогнозировать исход событий.
Семейные сценарии оказывают колоссальное влияние на формирование личности человека с раннего детства. Опыт предков формирует на подсознательном уровне первые установки, убеждения, реакции, ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. Повторяющиеся сценарии из поколения в поколение во многом определяют характер взаимоотношений человека с внешним миром и его социальное функционирование во всей дальнейшей жизни. Их влияние проявляется в наличии представлений, касающихся самых важных сфер жизни:
- семейных отношений (взаимоотношения между супругами);
- профессиональной деятельности;
- финансового статуса, дохода;
- детско-родительских взаимоотношений;
- статуса / позиции в обществе;
- привязанности возраста к определенным жизненным событиям.
«Когда партнеры готовы к созданию семьи, они вносят в нее свои личные ожидания, представления, мечты, цели. Кроме этих осознаваемых намерений, каждый вкладывает также множество неосознаваемых убеждений, которые были заимствованы у родителей, бабушек, дедушек и других предков. Именно эти установки во многом влияют на то, какого типа семьи будут придерживаться супруги, какие отношения будут между ними, в какой атмосфере будут расти их дети», — отмечает специалист.
Причины возникновения сценариев не осознаются ни самой личностью, ни другими членами семьи. Таким образом, большинство происходящих событий воспринимается как что-то само собой разумеющееся. К примеру, в одной семье на протяжении нескольких поколений женщины становились матерями в раннем возрасте, до 20 лет. Семейная жизнь складывалась не самым лучшим способом. Чаще всего все обязательства по дому, уходу за детьми ложились на плечи женщин, все мужья имели алкогольную зависимость и были инертны. У женщин отсутствовало высшее образование. Как следствие, они получали работу с низкой зарплатой, которой хватало впритык от месяца к месяцу. Не имея в опыте примера иных отношений, иной жизни, эти женщины на бессознательном уровне повторяли сценарии предыдущих поколений своих родственников.
Особенно сильно семейные сценарии работают в тех областях жизни, где личность не осознает свое «я», не понимает своих потребностей, ценностей, а опирается на членов семьи, близких людей или мнение социума.
Написать свою историю
Семейный сценарий — не приговор, и при определенной внутренней работе каждый человек способен изменить свою жизнь в лучшую сторону. Повторения сценариев бывают далеко не всегда очевидными. Поэтому одни люди могут самостоятельно обнаружить систематические повторения в роду, а другие могут годами прикладывать усилия, стараться менять свою жизнь, однако итог будет похож на родительский.
Некоторые считают, что они смогут изменить свой сценарий, если станут полной противоположностью своих родителей. Этот феномен называется антисценарием и, к сожалению, он не работает.
Для серьезной работы с семейным сценарием лучше начать знакомство с изучения своей семейной истории с помощью генограммы. Желательно восстановить информацию минимум о последних трех поколениях со стороны отца и матери. В процессе работы обратите внимание на следующие моменты:
- средняя продолжительность жизни каждого человека;
- наличие / отсутствие образования (среднее, среднее специальное, высшее);
- какие заболевания были в роду (хронические, органические / психиатрические);
- количество детей;
- брак / развод / измены;
- наличие зависимостей (алкогольной, наркотической, других);
- значимые события;
- самоубийства / убийства / аборты;
- профессиональная реализация;
- финансовое состояние.
Для составления генограммы можно обратиться за помощью к родственникам или в специальные бюро, которые занимаются вопросами изучения семей и могут помочь восстановить необходимые данные.
После составления генограммы проведите анализ и ответьте себе на следующие вопросы:
— Какие ресурсы есть в вашем роду?
— От чего они вас защищают?
— Чего они вас лишают?
Вы можете поработать со сценариями рода через метод убеждений. Для этого необходимо постепенно выписывать семейные убеждения, которые сильно вас задевают и с которыми вы бываете в корне не согласны. Лучше эту работу выполнять поэтапно. Выписав от 1 до 3 убеждений за раз, попробуйте понять, почувствовать, каким образом они влияли на жизнь ваших родственником и как влияют на вас.
После попробуйте определить важность каждого убеждения. Далее, чтобы их изменить, необходимо сформулировать свои собственные убеждения, опираясь на личные ценности. Если вам сложно отказаться от негативного шаблона, попробуйте перефразировать содержание. Старайтесь поэтапно внедрять новые убеждения в свою жизнь и отслеживайте, что вы при этом ощущаете, когда говорите, мыслите или действуете иначе, чем раньше. «Для более глубокой и эффективной работы рекомендую обращаться за помощью к специалисту, который поможет высветить темные, не осознаваемые вами грани собственной жизни, личных убеждений и семейных сценариев», — поясняет психолог.
Изменить свой жизненный сценарий сложно, но возможно. Психологи «Кризисного центра помощи женщинам и детям» помогут проанализировать родовые программы, осознать свои роли, посмотреть на события жизни новым взглядом. Такая работа над собой, безусловно, даст вам силы изменить свою жизнь, сделав ее более осознанной и свободной.
Молодые воспитанницы центра «Маленькая мама» часто обращаются к психологам с вопросами, как изменить свою судьбу и не повторить ошибок родителей. Большинство из них искренне хотят создать счастливую семью, воспитать ребенка, устроиться на хорошую работу. Однако в жизни не каждая в итоге достигает желаемого. Разобраться в том, что же такое семейные сценарии и как их менять, поможет психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.
Из поколения в поколение
Часто в жизни можно услышать подобные фразы: «живет в точности, как мать и бабушка» или «смотри, пошел по стопам отца и деда». Наблюдая за схожими жизненными сценариями, особенно негативными и тяжелыми, где присутствуют разводы, алкоголизм, ранняя беременность, наркомания, некоторые люди начинают считать, что причина этого неблагополучия кроется в родовых проклятьях или заговорах. Они искренне верят, что во всем происходящем виноваты гадалка, бабка, женщина с работы, с которой бывают частые конфликты. Некоторые винят во всем генетику и природу. Мол, а что с него взять, у него вся семья пила и пить будет. И крайне редко можно услышать версию о повторении «семейных сценариев», которая достаточно часто рассматривается в психологии семейных отношений.
Весомый вклад в изучение семейной психотерапии внес американский психиатр и психолог Мюррей Боуэн, который изучал феномен повторения поведенческих стереотипов. Он установил факт того, что с течением времени в семье накапливается свой уникальный опыт, который передается из поколения в поколение от родителей к детям. При этом он отметил, что часто в опыте поколений формируются и закрепляются формы нездоровых взаимодействий.
Как работает семейный сценарий
«Семейные сценарии — повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны взаимоотношений, поведения, которые поддерживаются всеми членами семьи. Каждый ребенок на бессознательном уровне в какой-то степени повторяет судьбу родителей или ближайших родственников. Свой своеобразный и уникальный сценарий человек создает еще в раннем возрасте, опираясь на опыт, поступки и нравы близких людей. Природа и характер жизненных сценариев, в том числе и семейных, очень хорошо описаны в книге Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», — рассказывает психолог.
Как считал Берн, самый важный критерий семейных сценариев — их повторяемость из поколения в поколение. Во всех видах сценариев есть свой ограниченный набор ролей, и если проследить историю рода, можно достаточно четко спрогнозировать исход событий.
Семейные сценарии оказывают колоссальное влияние на формирование личности человека с раннего детства. Опыт предков формирует на подсознательном уровне первые установки, убеждения, реакции, ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. Повторяющиеся сценарии из поколения в поколение во многом определяют характер взаимоотношений человека с внешним миром и его социальное функционирование во всей дальнейшей жизни. Их влияние проявляется в наличии представлений, касающихся самых важных сфер жизни:
- семейных отношений (взаимоотношения между супругами);
- профессиональной деятельности;
- финансового статуса, дохода;
- детско-родительских взаимоотношений;
- статуса / позиции в обществе;
- привязанности возраста к определенным жизненным событиям.
«Когда партнеры готовы к созданию семьи, они вносят в нее свои личные ожидания, представления, мечты, цели. Кроме этих осознаваемых намерений, каждый вкладывает также множество неосознаваемых убеждений, которые были заимствованы у родителей, бабушек, дедушек и других предков. Именно эти установки во многом влияют на то, какого типа семьи будут придерживаться супруги, какие отношения будут между ними, в какой атмосфере будут расти их дети», — отмечает специалист.
Причины возникновения сценариев не осознаются ни самой личностью, ни другими членами семьи. Таким образом, большинство происходящих событий воспринимается как что-то само собой разумеющееся. К примеру, в одной семье на протяжении нескольких поколений женщины становились матерями в раннем возрасте, до 20 лет. Семейная жизнь складывалась не самым лучшим способом. Чаще всего все обязательства по дому, уходу за детьми ложились на плечи женщин, все мужья имели алкогольную зависимость и были инертны. У женщин отсутствовало высшее образование. Как следствие, они получали работу с низкой зарплатой, которой хватало впритык от месяца к месяцу. Не имея в опыте примера иных отношений, иной жизни, эти женщины на бессознательном уровне повторяли сценарии предыдущих поколений своих родственников.
Особенно сильно семейные сценарии работают в тех областях жизни, где личность не осознает свое «я», не понимает своих потребностей, ценностей, а опирается на членов семьи, близких людей или мнение социума.
Написать свою историю
Семейный сценарий — не приговор, и при определенной внутренней работе каждый человек способен изменить свою жизнь в лучшую сторону. Повторения сценариев бывают далеко не всегда очевидными. Поэтому одни люди могут самостоятельно обнаружить систематические повторения в роду, а другие могут годами прикладывать усилия, стараться менять свою жизнь, однако итог будет похож на родительский.
Некоторые считают, что они смогут изменить свой сценарий, если станут полной противоположностью своих родителей. Этот феномен называется антисценарием и, к сожалению, он не работает.
Для серьезной работы с семейным сценарием лучше начать знакомство с изучения своей семейной истории с помощью генограммы. Желательно восстановить информацию минимум о последних трех поколениях со стороны отца и матери. В процессе работы обратите внимание на следующие моменты:
- средняя продолжительность жизни каждого человека;
- наличие / отсутствие образования (среднее, среднее специальное, высшее);
- какие заболевания были в роду (хронические, органические / психиатрические);
- количество детей;
- брак / развод / измены;
- наличие зависимостей (алкогольной, наркотической, других);
- значимые события;
- самоубийства / убийства / аборты;
- профессиональная реализация;
- финансовое состояние.
Для составления генограммы можно обратиться за помощью к родственникам или в специальные бюро, которые занимаются вопросами изучения семей и могут помочь восстановить необходимые данные.
После составления генограммы проведите анализ и ответьте себе на следующие вопросы:
— Какие ресурсы есть в вашем роду?
— От чего они вас защищают?
— Чего они вас лишают?
Вы можете поработать со сценариями рода через метод убеждений. Для этого необходимо постепенно выписывать семейные убеждения, которые сильно вас задевают и с которыми вы бываете в корне не согласны. Лучше эту работу выполнять поэтапно. Выписав от 1 до 3 убеждений за раз, попробуйте понять, почувствовать, каким образом они влияли на жизнь ваших родственником и как влияют на вас.
После попробуйте определить важность каждого убеждения. Далее, чтобы их изменить, необходимо сформулировать свои собственные убеждения, опираясь на личные ценности. Если вам сложно отказаться от негативного шаблона, попробуйте перефразировать содержание. Старайтесь поэтапно внедрять новые убеждения в свою жизнь и отслеживайте, что вы при этом ощущаете, когда говорите, мыслите или действуете иначе, чем раньше. «Для более глубокой и эффективной работы рекомендую обращаться за помощью к специалисту, который поможет высветить темные, не осознаваемые вами грани собственной жизни, личных убеждений и семейных сценариев», — поясняет психолог.
Изменить свой жизненный сценарий сложно, но возможно. Психологи «Кризисного центра помощи женщинам и детям» помогут проанализировать родовые программы, осознать свои роли, посмотреть на события жизни новым взглядом. Такая работа над собой, безусловно, даст вам силы изменить свою жизнь, сделав ее более осознанной и свободной.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Не секрет, что всё абсолютное большинство деструктивных способов жить берут начало в детстве. Это доработанные и модифицированные модели взаимодействия с окружающими и с собой, которые ребёнок усвоил в родительской семье.
В этой статье я предлагаю вам рассмотреть несколько типов детско-родительских отношений, которые в будущем могут нанести серьёзный ущерб психологическому здоровью ребёнка.
- Тип первый — родители, как дети. Такие родители представляют собой совершенно инфантильных личностей, которые в силу определённых причин смогли повзрослеть только биологически, а психологически остались совсем юными. Им сложно справляться со взрослой жизнью, принимать самостоятельные решения, выполнять свои социальные роли, в том числе родительские. Их тип воспитания будет похож на игру в «дочки-матери», где ребёнку отводится роль куклы, без собственных чувств и желаний. Для таких родителей важно создать образ идеального родителя в глазах окружающих, но на самом деле свои обязанности они выполняют фиктивно, не вкладывая в них достаточно эмоционального тепла и эмпатии. В таких семьях ребёнок будет вынужден слишком рано повзрослеть, чтобы не создавать родителям дополнительных сложностей. Ему придётся отказаться от своих детских желаний и потребностей, а так же взять на себя заботу об инфантильных родителях. В силу возраста, отсутствия достаточных ресурсов и опыта ребёнку будет непросто справиться с этой задачей. Стать взрослым, раньше времени никто не может, а вот вести себя как взрослый вполне. Этот ребёнок по примеру родителей станет взрослым, которому сложно жить, повторит ту же модель взаимодействия со своим ребёнком, и круг замкнётся.
- Тип второй — родители, которые не хотят, чтобы их дети взрослели. В таких семьях, несмотря на движущийся вперёд процесс взросления, с ребёнком продолжают обращаться как с бессловесным младенцем: кормить, выгуливать, лечить, купать. Любые попытки проявления самостоятельности пресекаются. Такие родители не готовы к изменениям, вызванным естественным процессом взросления и всеми силами стараются удержать подросшего ребёнка в полном слиянии и подчинении. Они не могут воспринимать его как отдельного, по причине сильной тревоги и страха оказаться покинутыми. Этот тип воспитания очень негативно влияет на психологическое развитие. Из таких детей вырастают инфантильные взрослые, с детской психикой. Став взрослыми, они не знают, кто они и чего хотят, не могут самостоятельно справляться с житейскими трудностями, ставить перед собой собственные цели и достигать их. Они, конечно, могут передать эту модель взаимодействия собственным детям, если получится, вырваться из-под неусыпного родительского контроля и создать собственную семью. В реальности дети таких родителей чаще всего остаются под опекой в родительской семье, пока смерть не разлучит…
- Тип третий — когда со своими страшнее, чем с чужими. В норме дом — это место спокойствия и безопасности, где можно расслабиться, отдохнуть от жизненных перипетий. Естественно, ожидать от самых близких людей корректности и бережного к себе отношения. В данном случае именно дом становится источником опасности и угрозы, а близкие люди теми, кто может унижать, подавлять, манипулировать. Такая ситуация катастрофична для детской психики. Принять то, что родители плохи невыносимо, поскольку без них не выжить. Тогда остаётся два варианта развития событий. В первом ребёнок может сделать вывод, что он сам очень плохой, и такое отношение заслуженно. Его дальнейшая судьба будет складываться либо в постоянной депрессии, либо в бесконечных попытках доказать окружающим, что он хороший. Во втором варианте ребёнок принимает то, что ужасны родители, это прямой путь их обесцениванию, побегам из дома и другим видам девиантного поведения. Для такого ребёнка родители не будут выполнять функции опоры, что приводит к развитию тревожности, сложностям в построении близких отношений и неумению расслабляться. Они могут быть социально успешны, но несчастливы в личной жизни. Это обусловлено тем, что из своего детства они вынесли то, что внешний мир был гораздо безопаснее семьи.
- Тип четвёртый — семья с секретом. Бывает так, что в истории семьи есть некое событие, которое её члены не смогли принять. Они могут быть связаны с проблемными родственниками, которые совершили серьёзное правонарушение, страдали алкоголизмом, наркоманией или душевными расстройствами. Такие вещи часто замалчиваются, не называются своими именами, что оказывает серьёзное влияние на детскую психику. Ребёнок депрессивной матери вместо простого объяснения, что мама больна, получает пространство для собственных фантазий. Ему нужно объяснение, почему мама стала безучастна. И, скорее всего, в силу возраста он сделает вывод, что это он плохой, и потому мама так себя ведёт, и в дальнейшем пойдёт по депрессивному пути развития. Если ребёнок получает правдивое, хотя и грустное описание происходящего, то ему есть, на что опереться. Он будет знать, что мама нуждается в лечении, а не то, что он плохой. Это не избавит его от переживаний, но сделает их адекватными ситуации. Даже самое плохое событие, но названное и описанное, обретает границы, и тогда его можно пережить. В семьях с секретами отрицаются душевные переживания, горло может болеть, а душа никогда. Став взрослыми, дети, не жившие в атмосфере открытости, сами не способны на открытые доверительные отношения. Такую же модель взаимодействия они повторят в собственной семье со своими детьми.
Такие семейные сценарии встречаются нередко. Обычно эти семьи, за исключением тех, где к ребёнку применяется физическое и моральное насилие, выглядят вполне благополучно.
Родители первого типа всячески стараются подчеркнуть то, что они безупречно выполняют родительскую роль, дети у них тихие, послушные, правильные, не шалят, не шумят, всё понимают с полуслова. А как иначе, они же всё для их воспитания делали правильно, придерживались авторитетных рекомендаций из книг и журналов. Единственное, чего были лишены их дети — это именно возможности быть детьми и проявлять свои детские желания и потребности. Став взрослыми, они, скорее всего, смогут достигнуть успеха, получить хорошее образование, построить карьеру. Но в их развитии останется невосполнимый пробел, у них отсутствует контакт с собственными желаниями и потребностями, их удел воплощать в жизнь чужие мечты.
Родители второго типа дарят этому миру инфантильных, не приспособленных к жизни людей. Они «заботятся» о своих детях, как о младенцах, не обращая внимания на их взросление. Разве что пеленать после достижения определённого возраста не получается. Они предвосхищают любую потребность ребёнка, не допуская ни малейшей фрустрации, которая в разумном количестве необходима для развития. Со стороны внешнего наблюдателя они видятся очень заботливыми и ответственными. Из таких детей вырастают взрослые, не способные справляться с жизненными обстоятельствами, они не могут ставить перед собой собственные цели, а часто даже не осознают их. Такое детско-родительское взаимодействие наиболее губительно для построения отношений с противоположенным полом. Став взрослыми, такие дети часто до старости остаются в родительской семье, не в силах разорвать этот симбиоз.
Родители третьего типа не получают социального одобрения, за исключением случаев, когда им удаётся скрывать тот ужас, который происходит у них в семье, под маской внешнего благополучия. В такой семье ребёнок встречается с открытым проявлением агрессии, которой не может в силу возраста противостоять. Эта сильнейшая психологическая травма останется с ним навсегда и найдёт своё отражение либо в депрессии, чувстве отверженности и ненужности, либо в асоциальном поведении. Став взрослым, такой ребёнок испытает огромные сложности в построении близких отношений. Ведь близость для него эквивалентна опасности и нападению. При благополучном стечении обстоятельств он может стать успешным в социальном плане, но не в личной жизни.
Родители четвёртого типа тоже пользуются уважением окружающих. А, как же иначе, ведь они сохраняют детскую психику от всего негативного, страшного и постыдного, что имело место быть в данной семье. Но даже самые печальные события являются частью личной истории ребёнка, которая должна быть непрерывна. Любые пробелы и замалчивания будут заполнены детскими фантазиями, которые могут оказаться намного страшнее реальных событий.
Статьи автора
|
Часто человек вступает в отношения вовсе не для того, чтобы любить и быть любимым. Он может говорить о своей потребности в значимом другом и эмоциональной близости, но руководствоваться совершенно иными, глубинными мотивами. На практике это можно понять только по косвенным признакам: специфическим… Читать дальше |
Своим названием «нарциссизм» обязан герою древнегреческой легенды Нарциссу, который был так очарован своим отражением в воде, что не смог сойти с места и умер, любуясь собой. Это создаёт иллюзию того, что нарциссичные люди очень любят себя. Это заблуждение, на самом деле нарциссы обладают хрупкой самооценкой… Читать дальше |
|
Зачастую, вступая в отношения, мы только думаем, что строим их по своему усмотрению. На самом деле, нами управляют сложные семейные сценарии и модели поло-ролевого поведения, взятые из детства. Каждый из партнёров приносит в отношения что-то своё — паттерны, проекции и ожидания. Соединение двух сценариев… Читать дальше |
Через фигуру матери ребёнок начинает понимать этот мир, потому важно, чтобы она была понятной и логичной. Дети матерей с пограничным расстройством личности (ПРЛ) испытывают огромные сложности на этом, начальном этапе. Такие матери зачастую с трудом понимают сами себя, им невероятно сложно стать стабильным… Читать дальше |
Читайте также
|
«Моя мама вырастила двух дочерей — нас с сестрой, и была для нас просто идеальной мамой, она сумела нам дать воспитание, образование, сумела создать в семье душевные доверительные отношения. Но, когда у меня родилась дочка, я надеялась на её помощь и поддержку. Но она оказалась не такой бабушкой, какой… Читать дальше |
Сегодня хотелось поговорить о ревности и, в частности, о детской ревности… Представьте, у вас замечательная семья, уже есть один ребёнок. Сложный период установки режим прошёл, выработались привычки и ритуалы. И в этот самый момент вы узнаёте, что ждёте ещё одного малыша! Имея опыт, вы осознаёте, что… Читать дальше |
|
С семи до двенадцати лет наступает следующая стадия взросления, которая называется латентная. Это время роста и развития ребёнка, когда он ищет компанию подобную себе по половой принадлежности для общения и дружбы. Если мы вспомним свои школьные годы, то окажется, что у многих из нас именно в это… Читать дальше |
Для маленького ребёнка центром его вселенной является он сам. И привязывается он, в первую очередь, к тем людям, которые непосредственно удовлетворяют его потребности. И, чтобы в дальнейшем уже взрослый человек смог стать любящим мужем и хорошим отцом (или матерью), эта система «центра вселенной… Читать дальше |
Семейная система и сценарии в нашей жизни
Здравствуйте! Сегодня я хочу поговорить с вами о семейных сценариях, которые зачастую служат причиной большинства наших блоков и паттернов поведения, проявляются неосознанно в межличностных отношениях во всех сферах нашей жизни. Мы ограничиваем собственное развитие, не реализуя заложенный в нас потенциал, не видим новых возможностей, направляя наши внутренние ресурсы на укрепление семейных сценариев и последующее их повторение. Именно семья является источником основных первичных наших навыков выстраивания межличностных отношений.
Тема наболевшая, очень сложно самостоятельно увидеть в своей модели поведения те или иные паттерны, мы много лет живем внутри собственной жизни и не замечаем ничего страшного, наши родители так жили и родители их родителей, восприятие сужается и нет понимания как можно жить по-другому.
Данная тема все же в разделе психологии, здесь будем опираться не на эзотерику, а на психологические аспекты. Статья была написана не с целью нравоучений, а, чтобы каждый смог повысить свою осведомленность и взглянул на свою жизнь под другим углом, научился задавать себе правильные вопросы, заметил элементы шаблонов, которые проигрываются у него в жизни и новые возможности для изменения выстраивания отношений, о которых вы не задумывались ранее. Таким образом вы сможете обрести взаимопонимание в общении с детьми, отпустить обиды на родителей, осознать почему вы выбираете именно таких партнеров. Для более легкого восприятия приведены условные примеры. Вы также можете при прочтении подкреплять примерами из собственной жизни и делиться ими в комментариях под статьей.
Итак, что же представляют из себя семейные сценарии?
Каждый член семьи играет определенную роль в семейной системе, имеет определенную иерархию и конечно же влияют друг на друга. Для оценки этого влияния есть несколько параметров, рассмотрим их:
— способы взаимодействия, как члены семьи общаются друг с другом (пример — в вашей семье было принято подшучивать друг над другом и считалось нормой, вы же в свою очередь выносите это в отношения с окружающими вас людьми и замечаете, что кто-то обижается на вас, отдаляется и вы не понимаете почему, для вас же это приемлемо)
— у каждой семьи своя история и наличие ярких значимых событий, это те самые далекие воспоминания как раскулачивали прабабушку или, как дедушка пережил блокаду, принимающие со временем форму травмы поколения. При этом, вы не жили в те времена, вы не могли при этом присутствовать, но эти воспоминания оказывают влияние.
— в каждой семье есть свои определенные границы (нормы допустимого в общении, а также принятие либо нарушение границ личного пространства). Для кого-то считается нормой брать телефон и читать личные переписки, сумку, личный дневник, а для кого-то неприемлемо, когда входят без стука в дверь.
— уклад, сам принцип построения семьи, в которой мы растем и по принципу повтора переносим в нашу взрослую жизнь ведение быта, понимание «что для меня норма, а что нет», модель воспитания ребенка.
Все это закрепляется в нашей долговременной памяти и со временем проявляется в нашей жизни — закладываются определенный образ партнера, ситуационные манеры поведения и реакции, которые воспринимаются как личностная норма. И даже если вы осознаете необходимость перемен, хотите создать другую семью с иными правилами, на подсознательном уровне вы будете видеть и выбирать тех партнеров, с которыми можно будет повторить этот сценарий. Давайте представим, что у вас заложен образ привлекательного мужчины брутального типажа, условно, Вася, который бьет кулаком по столу и кричит «женщина, твое место на кухне». Таким образом с более уравновешенным партнёром, с которым можно создать крепкую экологичную семью вам будет становиться скучно, потому что вы привыкли, что в вашей семье, когда долго ничего не происходило случалось что-то страшное, вы неосознанно накладываете данное восприятие, хотя вам спокойно и приятно, но возникает тревога по типу «затишье перед бурей», как следствие, эмоциональная неудовлетворенность новым выбором.
Стоит заметить, что шаблоны поведения повторяются не буквально, в их основе лежит повторение самой идеи выстраивания отношений, заложенной семейным сценарием. Если вы заслуживали любовь своего отца, то и партнеров вы будете выбирать тех, чью любовь надо заслуживать, и здесь вы снова проигрываете свой сценарий заслуживания любви отца.
Чтобы разобраться во всем, для начала поразмыслите над важным вопросом – насколько полноценно вы вошли в самостоятельную жизнь. Здесь речь не о фактическом переезде и отдельном от родителей проживании, это вопрос вашей сепарации или ее отсутствия. Не достигнув независимости, мы часто сталкиваемся с тем, что невозможно построить свою семью, неизбежно возникают конфликты с родителями. Довольно распространенная ситуация, когда в отношения активно вмешивается свекровь, и мужчина оказывается между двух огней- с одной стороны жена, у которой есть свое мнение и понимание семьи, с другой стороны – мама, которая говорит «я отдала лучшие годы своей жизни, а ты- неблагодарный сын». Здесь мы видим отсутствие сепарации, невозможность полноценно самостоятельно принимать решения, что порождает смешение ролей женщин в жизни мужчины, у него нет понимания наличия собственной отдельной семьи при постоянном вмешательстве со стороны матери и в дальнейшем это приведет к разрушению семьи. Как понять, что мы проживаем свою взрослую жизнь самостоятельно? Если при общении с родителями вы ощущаете давление, чувство вины, гнев, не можете принять решение, не оглядываясь на то, что скажет мама и папа и, если ваше мнение не совпадает с мнением родителей, то кажется, что вы должны передумать – вы не сепарировались.
Не менее важно рассмотреть вопрос: чем обусловлены наши негативные сценарии поведения (отношения, деньги, работа)?
Во-первых, они обусловлены прямыми установками, которые есть в нашей семье. До момента принятия независимости мы жили, постоянно слыша определенные мысли, фразы: «невозможно добиться чего-то честным путем», «не жили богато и нечего начинать», «в нашей семье всем не везёт с мужчинами». Мы искренне верим, что это именно так и никак иначе, воспринимали эти установки как истину в последней инстанции. Если же мы нарушаем их, то испытываем определенное чувство вины, дискомфорта и какая-то часть нас тянет обратно. Рассмотрим следующий пример: в роду у девушки мама терпела измены со стороны отца, бабушка терпела измены со стороны деда, здесь выстраивается определенная система – все женщины в роду делали таким образом, но здесь появляется внучка, которая в силу своей осведомленности начинает делать по-другому, тем самым она обрывает эти веревочки, которые тянули ее в этот сценарий — терпеть, страдать и нести «свой крест».
Во-вторых, вдобавок есть модели поведения, которые считываются будучи еще ребенком. Если вас беспокоит вопрос «а почему мой ребенок растет таким неуверенным в себе», задайте себе встречный вопрос «а как вы относитесь к себе? какое отношение к себе вы проявляете ежедневно?» Вы можете ничего не говорить ребенку, не критиковать его, но он будет усваивать именно вашу модель поведения, ваши определенные автоматические реакции на те или иные события. Здесь важно прежде всего понимать себя и природу своих реакций, задать себе вопросы «где я это узнала, кто меня этому научил, где ты узнал/узнала, что отношения- это всегда надрыв», начните с малого, пропишите те реакции, которые вам бы хотелось бы иметь, визуализируйте ситуацию как это будет, если вы начнете поступать иначе.
Сценарии действуют на каждого из нас и бывает очень сложно их распознать, еще сложнее признаться самому себе даже при наличии убеждения «я не хочу жить как мои родители», что эти сценарии есть. Присутствует ощущение, что ты живешь не своей жизнью и катишься по колее, наполнен чувством безысходности. Те, кто замечает это, часто думают, что это проклятье, какой-то венец безбрачия, но дело именно в сложившимся восприятии.
Желаю всем успешного познания себя, распутывайте клубок знаний о себе ниточка за ниточкой, формируйте новые сценарии, о которых вы мечтаете!
Благодарю своего наставника Александра Армантского за бесценную моральную поддержку в написании данной статьи.
С уважением, Ника