Школьные ситуации глазами учителей сценарий

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Муниципальное
казенное общеобразовательное учреждение Ордынского района Новосибирской области
Верх-Алеусская средняя общеобразовательная школа имени Героя Советского Союза
Н.В.Некрасова

1. Учебный
процесс глазами преподавателя
2. Учебный процесс глазами студентов

Подготовила:
учитель информатики

 высшей
квалификационной категории

Карманова
Татьяна Александровна

2020г

Тексты сценок про школу и школьников

1. Учебный процесс глазами преподавателя
2. Учебный процесс глазами студентов

Все студенты сидят смирно, глазами в пол.
С грохотом входит преподаватель.

Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть,
бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с
третьей парты садился и вставал не вовремя)

Преподаватель: Кого нет?

Студентка: И… и… И…

Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!

Студенка: И… И… И…

Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!

Студентка: И… И… И…

Преподаватель: И тебе два, чтобы не
заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два!
Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных
заданий?!

Студент: Нет

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Студентка: Да

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду
спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к
доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: Или есть?

Студент: Нет

Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!!
До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто
из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки!
Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть,
бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и
без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На
последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

«Экзамена не будет»

Это типичная сценка про
студентов из репертуара СТЭМ РРТИ-РГРТУ.

Двое студентов читают вместе один
конспект. Подходит третий студент.

Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра
не будет!

(все танцуют)

Третий студент: Он завтра будет…

(двое студентов гоняются за третьим)

Третий студент: Стоп! А наш преподаватель
заболел!

(все танцуют)

Третий студент: Поэтому экзамен будет
принимать завкафедрой…

(двое студентов снова пытаются догнать
третьего и навалять ему)

Третий студент: А у него завтра день
рождения!

(все танцуют)

Третий студент: И, поэтому, он экзамен на
сегодня перенес…

(двое студентов снова пытаются догнать
третьего и навалять ему)

Третий студент: А я вам справки для
освобождения достал!

(все танцуют)

Третий студент: Вот ты — из психушки, а ты —
беременный!

Первый и второй студенты хором: Убью! (убегают
за третьим студентом в кулису)

Сценка «Молодой специалист»

Сценка на актуальную во все
времена тему — выпускник приходит устраиваться на работу. Данный вариант еще
про времена распределения, но вы с легкостью можете переделать эту сценку
про выпускника, пришедшего устраиваться на работу в банк или
госучреждение.

Выпускник института приходит устраиваться
на работу. Раньше это делалось по распределению. Его принимает председатель
колхоза.

Молодой специалист: Здравствуйте!

Председатель колхоза: И ты не болей. Чего
тебе?

Молодой специалист: Я — молодой специалист.
Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.

Председатель колхоза: (посмотрев диплом)
Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!

Молодой специалист: Как это, крикните…?

Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите

Молодой специалист: (тихо) А-а-а

Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь,
кричите погромче

Молодой специалист: (чуть громче)
А-а-а

Председатель колхоза: Да, с голосом у вас
слабовато. А ну-ка, ругнитесь.

Молодой специалист: Как? Прям здесь?

Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут
все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.

Молодой специалист: … нахал

Председатель колхоза: Нет! Вы можете
по-мужски что-нибудь?

Молодой специалист: … бессовестный нахал!

Председатель колхоза: (вздыхает) Как
же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку.
Что вы им скажете?

Молодой специалист: Ну, скажу, что так не
хорошо. Что…

Председатель колхоза: И завтра будешь сам
доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что
ты ему скажешь?!

Молодой специалист: Ну… чтобы это было в
последний раз!

Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас,
конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.

Молодой специалист: Как так?!

Председатель колхоза: А вот так! Не могу и
все!

Молодой специалист: Да вы что! Что же это
получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?!
(заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над
людьми издевается, бюрократ проклятый!!!

Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте

Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя
испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!

Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично!
Завтра же на работу!

Прикольная сценка про школу

Класс. В классе перемена. За
партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.

Иванов: Ты куда это?

Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.

Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано
«Я не готов!».

Сидоркин: Вот видишь!

Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов!
Аутотренинг!

Сидоркин: Что?

Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все
готово!

Сидоркин: У меня к алгебре все готово

Иванов: Я выполнил домашнее задание!

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание

Иванов: Все три задачи и пять упражнений!

Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!

За аутотренингом они не
заметили, как вошел в класс учитель.

Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к
доске.

Сидоркин уверенно идет к доске.

Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее
задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять
упражнений!

Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!

Сидоркин несет тетрадь. Учитель
смотрит.

Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел… Два!
Садись.

Сидоркин и Иванов выходят из
школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.

Сидоркин: Эх, дома спросят: — «Как в школе?» — И мне капец.

Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по
алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!

Сценка «Школьник на опознании»

Школьник заходит в кабинет. За
столом милиционер.

Милиционер: Костя Игошин? Проходи. Сейчас мы проведем опознание.
От этого очень многое зависит, понимаешь?

Школьник: Понимаю

Милиционер: Посмотри внимательно, узнаешь кого-нибудь?

Школьник внимательно смотрит.
Показывается только он (не видно кого он опознает).

Школьник: (грустно мотает головой) Нет.

Милиционер: (возмущенно) Внимательней
смотри! Может, все-таки кого-то узнаешь?

Оказывается школьник проходил
вдоль стены с портретами великих русских писателей (Пушкин, Лермонтов, Гоголь,
Толстой …)

Школьник: Неа

Милиционер: Даже Пушкина не знаешь! На второй год, Игошин!

Тексты наших КВНовских миниатюр

Здесь собрана миниатюры,
которые мы показывали в КВН, и не без успеха.

Миниатюра «Три отличника и хулиган»
Трое ботаников окружают гопника.
— Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
— У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две
пятерки поимел!
— Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня!
(раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!

Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи
На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске
кинг-конга. Вслед за «кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом:
Фотограф: — С обезьянкой фотографируемся!

***

— Ты кто?
— Катя Лель
— Что-то не похож
— Болель

Миниатюра для КВН — «Начало рабочего
дня Эдварда Радзинского»
(Радзинский в микрофон басом) – Уважаемые! Да, да, вы, на звуке! Низы
приберите! (голосом чуть выше) Во-о-т! Еще уводите! До конца! До конца! (родным
фальцетом) Отлично!

Миниатюра «Вьетнамская версия фильма
«Терминатор»
Терминатор: — Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: — Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Миниатюра — «Все танцы одинаковые»
Все с удовольствием смотрят, как профессионалы бальных танцев красиво и
зажигательно исполняют свои номера. Но мало кто знает, о чем они беседуют во
время танца:
(пара профкессиональных танцоров кружится в отличном танце. За кадром идет
озвучка)
— А ты где учишься?
— В колледже электроники!
— А ты там Максима Федчука знаешь?
— Нет…
— М-м-м…
— А ты с кем здесь?
— Одна, а ты?
— Я вон с пацанами, может, пойдем с нами, посидим, щас фисташек купим

Миниатюра — «Дуэль»
Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга.
Первый: — Я вызываю вас на дуэль.
Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами,
как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».

Миниатюра КВН — «Родительское
собрание»
Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское
собрание.
(на сцену выносится подставка с пробирками)
— Дорогие… э-э-э… женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем
классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении «Моя мама». Цитирую: «Моя мама,
20 миллилитров, ГОСТ-15041, ТУ 684. Работает в химической лаборатории» У всех
одно и то же!? Некоторые в классе уже начали выпивать…, да это я о вашем сыне
(бутылке), но я гляжу, это наследственное. (Вносят трехлитровую банку) Ой, ну
зачем же вы в таком положении пришли. На каком месяце, если не секрет? Ну
ладно, не будем о плохом, скоро восьмое марта, разрешите поздравить, и никаких
я не пью, по 20 миллилитров!

Сценка про вечер встречи выпускников школы

Класс. За учительским столом
пожилая учительница. За партами мужчины и женщины. На доске мелом написано
«Привет выпускникам 1985 года».

Мужчина 1: А помните, Мария Ивановна, как мы в пятом классе вам
кнопки на стул подкладывали?

Все смеются. Учительница слегка
улыбается.

Женщина 1: А помните, как мы в седьмом классе журнал спрятали,
а вы его потом два дня найти не могли, вас даже премии лишить хотели?

Все смеются. Учительница слегка
улыбается.

Мужчина 2: А как мы в девятом мышь дохлую вам на стол
подкинули?

Все смеются. Учительница слегка
улыбается. Учительница встаёт. И говорит с нарастающей агрессией.

Учительница: А помните, как в пятом классе я вам всем до единого
за контрольную двойки поставила, и вы целую неделю после уроков оставались? А
помните как мы в поход пошли и якобы заблудились?! А как в седьмом классе
«Войну и мир» наизусть учили?!? Ха-ха-ха-ха!!!!!

Выпускники – недоумение, страх.
Опускают головы.

Сценарий школьной сценки про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг
напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают
пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит
раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе
оставили!!!

Сценка про родителей

Мужчина стоит в магазине одежды
и набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в
дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп
ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Школьная сценка про учителя труда

В кабинет труда входит директор.

Директор: Здравствуйте, дети! Сегодня я вам представлю вашего
нового учителя по труду!

В класс врывается ещё один
мужчина – в костюме Буратино.

Буратино: Меня зовут – Поленов Алексей Карлович! Я вам говорю
сразу – у меня любимчиков нет! Все будете пахать, как папа Карло!

Школьная сценка про урок истории

Урок истории. Дети сидят за
партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.

Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет…
нам расскажет…

Смотрит в журнал, потом на класс

Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!

Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать!
Давайте лучше сам Наполеон расскажет!

Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!

Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и
вызовем дух Наполеона!

Учитель: Ну что ж… не знаю… можно попробовать…

Дети и учитель сидят вокруг
стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.

Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!

В углу в темноте раздается
шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое
удивление.

Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите
Толмачеву пять за год по истории!

Учитель: Ваше императорское величество… Толмачеву?… ну,
хорошо… Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком!
И, почему это вы… в кроссовках?!

Наполеон в полном мундире, в
треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает
треуголку.

Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж,
предлагаю продолжить сеанс.

Все снова за столом. Кукушкин и
Толмачев стоят с виноватыми лицами.

Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю
родителей Толмачева и Кукушкина!

Сценка «Подарок учителю»

Школьники поздравляют учителя с
днём рождения

Школьница: Мария Алексеевна, поздравляем Вас с юбилеем. Желаем
счастья, здоровья, долгих лет жизни. И желаем всего самого наилучшего. Мы долго
не знали что подарить, но потом решили, Вы-настоящий профессионал своего дела,
поэтому и подарок должен быть профессиональным. Вот…

Школьница протягивает
учительнице коробку в обертке. Учительница открывает — там цветные мелки.

Учительница: Ой, Вы золотые мои. Прямо угадали с подарком.
Спасибо Вам огромное. Я Вас всех так люблю.

Веселый
урок — сценка для школьников

Учитель.
Что вы знаете о Красной книге?
Ученик.
Красная книга — это список дефицитных животных.
Учитель.
Что вы знаете о моли?
Ученик.
Это хищное животное, пожирающее шерстяные носки.
Учитель.
Каково назначение плавников у рыбы?
Ученик.
Плавники предназначены для того, чтобы рыба могла copyright-by-праздник
тормозить на поворотах.
Учитель.
Что вы можете рассказать о Пржевальском?
Ученик.
Пржевальский выдумал новую породу лошадей.
Учитель.
Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Ученик.
Чтобы и негры могли иметь детей.
Учитель.
Чем питаются ежи?
Ученик.
Скорее всего, кактусами.

Сценарий

Эпизод
1.

Учитель
идет по улице в школу, мёрзнет.

И
тут он начинает думать.

Злой
учитель, говорит:

-Почему
мне к первому уроку, зачем вообще все это? Я вообще-то спать хочу!!!Кто вообще
расписание составлял?!

Добрый
учитель , говорит:

-Хотя
я же составляла расписание. Там ведь меня дети мои ждут, это ведь так хорошо, кому-то
дать знания!!!

Злой
учитель, говорит:

-ААА.ЕЩЁ
ЖЕ ДЕЖУРСТВО!!!!Целых пол часа стоять!!!!Еще на переменах в коридор
выходить!!!Дети бегают, шумят. Когда уже домой!!!

Добрый
учитель , говорит:

-Хотя,
с другой стороны. Пообщаюсь с коллегами, поинтересуюсь как
у них дела. Не сё так плохо!

Эпизод
2.

Учитель
дежурит, и мимо него пытается пройти ученик без второй обуви.

УЧИТЕЛЬ
говорит:

-Рязанова,
где вторая обувь?!

Ученик:-так
вот она!(показывает пенал, достает от туда бахилы, одевает и с каменным лицом
проходит дальше).

Злой
учитель, говорит:

-Опять
она паясничает! (вздыхает)

Добрый
учетель, говорит.

-Но
все таки умная и догадливая девочка!!!

3
эпизод.

Учитель
поднимается по лестницам на 4-ый этаж. Торопиться на урок.И снова начинает
думать.

Злой:- Почему
у меня кабинет на ЧЕТВЕРТОМ ЭТАЖЕ!!!Почему ни на первом!!!Почему в школе нет
лифтов!!!

Добрый:
Хм, но без движения же не прожить!!!движение-это жизнь,тем более я еще
молодая!!!!

4
эпизод.

Учитель
опаздывает на урок. Заходит в класс, и один из учеником заявляет:

-А
вы опоздали!!!

Злой
учитель: -Это не я опоздала, а вы рано пришли!!!Садиться за стол и включается
добрый учитель: Всё таки у меня хорошие ученики, приходят по раньше, готовятся.

5
эпизод.

Учитель
сидит за столом, что-то рисует  от скуки ,поднимает глаза и начинает в мыслях 
перечислять типы учеников.

-О, этот
как всегда списывает (ученик пытается открыть тетрадку и списать)

-Ну
а ей совсем не до урока(смотрит мечтательно в окно)

-Миша,
как всегда выйти попроситься

Миша
говорит: Можно выйти?

-Ну,я
же говорила.

-Этот
совсем от своего телефона не отлипает.

Звенит
звонок.

-Три
секунды и они убегут в столовую. ТРИ-ДВА-ОДИН

 Ученики
убегают, в классе нет никого кроме учителя.

6
эпизод.

Учитель
стоит в очереди в столовую. Слишком много детей. Её это раздражает.

Злой
учитель:-Дайте же вы мне пройти, все равно без меня урок не начнется!!!!

Добрый
учитель: Хотя ладно, пусть сначала дети купят себе,а я после них.

Но
спустя какое-то время детей меньше не стало!И злой учитель: Почему их так
много,что все такие голодные чтоли?Ну это уже слишком!!!

7
эпизод.

Учитель
заходит в класс. Ученики дружно говорят:

-Имя
Отчество!!!!

Злой
учитель:-Ну что вам опять от меня нужно?!

Ученики:
Любимая наша, с днем учителя!!!!

УЧИТЕЛЬ-Спасибо,
мои хорошие!

Добрый
учитель:-Как приятно, а совсем забыла!!!

                             
Конец

Предлагаем с головой окунуться в школьную жизнь: интересную, трудную и одновременно веселую. Перед вами огромный список сценок из жизни первоклассников и старшеклассников.

Взрослые давно забыли о своих переживаниях во время получения замечания от учители или плохой отметки. А вот всякие курьезные случаи запомнили на всю жизнь. Если у вас случались, а они наверняка были, смешные случаи из школьной жизни, напишите о них в комментариях. Посмеемся вместе.

Курьезные моменты ложатся в основу написания сценок и сценариев к празднику, комедий и Ералашей.

Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы.

Веселые сценки из школьной жизни (длинные и короткие) – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!

На уроке математики

Учитель предлагает задачу:

— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?

Петров:

— Так и останется – 10 рублей.

Учитель (с досадой):

— Петров, ты совсем не знаешь математики!

Петров (усмехаясь):

— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!

Веселая сценка про учителя

В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению

— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!

— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.

В обсуждение включаются девочки:

— Худенький, не в моем вкусе…

— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.

— Тебя как звать-то, пацанчик?

— Порываев Николай Петрович.

— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.

— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.

— Ничего, очкариков мы любим!

— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?

— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?

— Нет, к сожалению, не умею.

— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…

— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Сценка про экзамен

Сценка про экзамен проводится в виде игры-конкурса.
Классному руководителю вместо конверта выдается мешочек с вопросами на ЕГЭ.

Он должен начать экзамен словами: Ребята, сегодня мы проведем последний в вашей жизни ЕГЭ. Пусть он всем нам запомнится навсегда! Вы готовы отвечать на вопросы по разным предметам?

Выпускники хором: Да!

Классный руководитель: Тогда начнем! Подходите по одному и вытаскивайте свои билеты.

На карточках с одной стороны написан вопрос, нс другой – короткий шуточный ответ. Они все сложены в красивый мешочек, который выдается классному руководителю.

Одиннадцатиклассники по очереди вытягивают перемешанные карточки из мешка. Зачитывают текст. Ответы будут самыми непредсказуемыми, и не всегда отражающими сущность вопроса, заведомо ложными. Но, тем и смешнее будет.

Кстати, если после прочтения ложного ответа на вопрос выпускники знают истинный ответ, они могут блеснуть знаниями и сказать правильный ответ. Как говорится: повторение – мать учения».

1. Карточка № 1:
   Вопрос по алгебре: Для чего нужно значение числа ПИ и каково оно?
   Ответ: Еще одна ненужная информация в моей жизни.
2. Карточка № 2:
   Вопрос по физике: Помнишь ли ты правило Буравчика, зачем оно?
   Ответ: Чтобы знать, как откручивать гайку.
3. Карточка № 3:
   Вопрос по истории: Кто был первым президентом РФ?
   Ответ: Не помню, кто первым был, но знаю, кто почти четвертый срок подряд будет президентом.
4. Карточка № 4:
   Вопрос по географии: Что ты знаешь об Австралии?
   Ответ: Там живут кенгуру.
5. Карточка № 5:
   Вопрос по музыке: Сколько основных нот нужно, чтобы создать мелодию?
   Ответ: Это надо посчитать.
6. Карточка № 6:
   Вопрос по географии: Центр Европы где находится?
   Ответ: Ровно посередине Европы.
7. Карточка № 7:
   Вопрос по химии: Зачем нужна таблица Менделеева?
   Ответ: Чтобы обеспечить «головняком» все последующие поколения людей.
8. Карточка № 8:
   Вопрос по литературе: Почему Н.В. Гоголь сжег второй том «Мертвых душ»?
   Ответ: Школьников пожалел.
9. Карточка № 9:
   Вопрос биология: Какое количество зубов у человека?
   Ответ: Сейчас посчитаем.
10. Карточка № 10:
    Вопрос по математике: В торшере 3 лампы, две перегорели. Сколько ламп в торшере?
    Ответ: Ну, это слишком просто. Одна.
11. Карточка № 11:
    Вопрос по обществознанию: Как называется время между четвертями?
    Ответ: Свобода!
12. Карточка № 12:
    Вопрос по обществознанию: Цифры в журнале учителя это…?
    Ответ: Приговор!
13. Карточка № 13:
    Вопрос по обществознанию: Кладезь знаний ученика?
    Ответ: Шпаргалка.
14. Карточка № 14:
    Вопрос по литературе: Куда посылала своего мужа старуха из сказки о Золотой Рыбки А.С. Пушкина?
    Ответ: Куда только она его не посылала…
15. Карточка № 15:
    Вопрос по обществознанию: Триколор – это…
    Ответ: Оператор ТВ.
16. Карточка № 16:
    Вопрос по истории: Кто такие «красные», «белые» и «зеленые»?
    Ответ: Красные и белые — я знаю, а вот кто такие зеленые? «Гринпис», наверное.
17. Карточка № 17:
    Вопрос по обществознанию: Как называется промежуток времени между уроками?
    Ответ: Амнистия минут на 10-20.

Про выпускников школы

Звучит песня «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью».

Стихотворение читается по фразам в стиле В. Маяковского.

Юноши и девушки периодически делают спортивные сооружения, несложные постановки, как в советские времена. Например, мальчики держатся за руки, ноги на ширине плеч, девочки опираются одной ногой на колено мальчиков, держась второй за их руки, вытягиваются в струнку, чуть навесу. Вторая рука с флажком вытянута в сторону.

1-ый чтец:
Сколько трудностей пройдено,

2-ой чтец:
Литературы изучено,

3-ий чтец:
Для удачи теперь

4-ый чтец:
Мы и сам магнит!

5-ый чтец:
И теперь, прямо из школы,

6-ой чтец:
Уверенной поступью

Снова 1-ый чтец:
Мы шагнули навстречу

2-ой чтец:
Открытой двери!

3-ий чтец:
В нашу новую жизнь,

4-ый чтец:
Ко всему мы готовы!

5-ый чтец:
Вы, родные, для нас

6-ой чтец:
Сделали все, что могли!

Физкультурная совместная скульптура-постановка окончена. Ребята расслабляются. К ним по очереди, говоря свой текст, подходят другие ученики. Они, один за одним, обнимают по-дружески друг друга. Крепкая цепочка растет от каждой фразы стихотворения.

7-ый чтец:
Школа, школа,

8-ой чтец:
Милая школа!

9-ий чтец:
Сколько здесь прожито радостных дней!

10-ый чтец:
Сколько занятий, уроков тут пройдено!

11-ый чтец:
Сколько потрачено жизни своей.

12-ый чтец:
Тут в классе, за партами,

13-ый чтец:
Друг с другом знакомились,

14-ый чтец:
Придя в нашу школу,

15-ый чтец:
В первый наш класс.

16-ый чтец:
Педагоги нас, бедные

17-ый чтец:
Учили грамматике,

18-ый чтец:
Заодно математике учили вы нас.

19-ый чтец:
Сколько нервов потрачено,

20-ый чтец:
Валерьянки здесь выпито!

21-ый чтец:
Чтобы мы, наконец, оценили гранит.

22-ой чтец:
Всех науки, познания,

23-ый чтец (шутит и показывает на лоб):
На лбу у нас выбиты!

24-ый чтец:
Вы поверьте, для знаний мы теперь тоже магнит!

Звучит песня «Школа, школа, я скучаю». Выпускники стоят в одну линию и плавно под музыку покачиваются: влево, вправо.

Если учащихся не так много, естественно, слова нужно распределить между тем количеством, которое есть.

ЕГЭ в школе

Действующие лица:

1. Ведущий – голос за кадром.
2. Учащиеся-выпускники (3 мальчика, 4 девочки). Одеты в школьную форму: девочки в белые фартучки с бантиками на голове, мальчики в черные брюки, белые рубашки.
3. Директор – импозантный, полный, добрый мужчина, в очках и строгом костюме.
4. Заместитель директора – худой, злой мужчина, с журналом в руках.
5. Проверяющая из министерства – фигуристая дама, с большой накладной попой и грудью. Яркие брови, губки бантиком нарисованы красной помадой. Она строга. Смотрит на всех пристально. На носу очки, которые она все время поправляет.
6. Учителя, сопровождающие детей – 2 человека.
7. Полицейские (6 человек) – одеты в полицейскую форму. У одного из них металлоискатель. У другого коробка для собранных телефонов. Еще двое полицейских держат на поводке игрушечных собачек. Смотрят беспристрастно и строго.

Реквизит и декорации праздничного зала:

Помещение оформлено точно так, как выглядит помещение для проведения ЕГЭ: стоят парты и стулья (7 шт.). Отдельно стоит стол и кресло для проверяющей из министерства.

Предварительная подготовка:

Запись фонограмм следующих песен и музыкальных композиций:

• Музыка из кинофильма «Розовая пантера»;
• «Дважды два – четыре»;
• «Позвони мне, позвони»;
• «Папа может, папа может, все что угодно»;
• «Помоги мне, помоги»;
• «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего»;
• «Хоть поверьте хоть проверьте, но вчера приснилось мне»;
• «Комбат – батяня, батяня – комбат»;
• «Не думай о секундах свысока»;
• Запись звука секундомера. Можно взять из кинофильма «17 мгновений весны».

Сцена №1

Строем стоят полицейские, двое из них с игрушечными собаками на поводке. Один из них с коробкой для телефонов, куда школьники кладут свои гаджеты, другой с металлоискателем.

Звучит фонограмма из «Розовой пантеры». Ребята проходят строй из полицейских, как арестанты. Руки за спиной.

Выходит оживленный директор школы с заместителем, строгим и серьезным человеком.

Директор:

Входите, дети, я вам рад!

Ведущий:

Сказал директор натощак.

Директор:

Сегодня будем все мы с вами
Сдавать ЕГЭ! Ну, что, погнали?

Ведущий:

Вошли мы в школу. Ой-ой-ой!
Нас гонят, словно на забой!

Полиция тут и собаки,
Все гаджеты наши изъяты.

Прошли мы через металлоискатели
с хорошими показателями.

Наконец-то попали на мероприятие,
На последнее в школе занятие.

Нас по одному всех рассадили
И строго-настрого предупредили:

Дескать, вам тут не урок!
Сдать задания должны вы в срок.

А чтобы вы не совещались,
На шпоры вы не отвлекались,

Тут тетенька из министерства
Без особого зверства!

Будет за вами глядеть,
Чтобы списывать не решили посметь!

Учащиеся рассаживаются по местам. Им раздают листки с экзаменационными заданиями. Входит заместитель директора.

Зам. директора:

ЕГЭ – это вам не тут и там!

Ведущий:

Резюмировал директора Зам.

Появляется строгая проверяющая из министерства.

Ведущий:

И вот тишину все поймали,
И под столами шпаргалками зашуршали…
Тетя строгая подходит,
Бровями нарисованными водит.
А мы все потом покрываемся,
И под партами скрываться пытаемся.
Вот кто же только это знал,
Что тетя та пошла в астрал
И мысли оттуда читает,
Прямо с первой парты начинает…

Сцена №2

Проверяющая по очереди подходит к экзаменующим. Строго и пристально, как бы присматриваясь, вглядывается в лица учеников, приближаясь практически нос к носу. Как только она обращает на ученика внимание, звучит та или иная фонограмма.

Проверяющая подходит к 1-ой ученице. Звучит фраза из песни «Дважды два – четыре, дважды два – четыре! Это всем известно в целом мире..»

Проверяющая: Правильно, Смирнова. Правильно…

2-ая ученица пытается спрятаться под столом и достает второй телефон. Звучит отрывок песни с фразой «Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради бога..».

Проверяющая резко находит и отнимает у нее телефон.

Не получится, Николаева, не получится!

А в трубку говорят: Абонент недоступен.

Проверяющая подходит к 3-му ученику. Звучит отрывок песни со словами: «Папа может, папа может, все что угодно..».

Проверяющая, прочитав его мысли, ухмыляется и говорит.

Не всегда, Смирнов. И точно уж не здесь! Сам думай, дружочек, без папы.

4-ая ученица пытается выпросить помощь у подруги. Звучит песня со словами «Помоги мне, помоги..».

Проверяющая: Надо было раньше на все уроки ходить, Макарова! И дома заниматься!

5-ый ученик умоляет жестами отличницу помочь ему. Звучит песня со словами «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего, чтобы я иногда прочитать смог его..».

Проверяющая: Тебя, Кузюрин, это тоже касается! Не мешайте Смирновой.

6-ая ученица сидит, подперев подбородок, засыпает. К ней подкрадывается проверяющая и резко приближает свое лицо к ее. Звучит песня со словами «Хоть поверьте хоть проверьте, но вчера приснилось мне..».

Проверяющая: Как ты думаешь, Дуракова, может и аттестат тебе во сне выдадут, а?!

7-ой ученик (двоечник) сидит удрученный. Звучит песня со словами «Комбат – батяня, батяня – комбат…»

Проверяющая: Ну, в твоем случае, Караманов, может ты и прав… В армию, так в армию.

Сцена №3

Звучит запись звука секундомера.

1-я ученица:

Вот так нас на ЕГЭ обложили!
Скажите, разве мы заслужили?

2-ой ученик:

Что мы просимся все в министры?
Или в политику, или в артисты?

3-я ученица:

Что мы сделали вам плохого?
Неужели в вас нет святого?

4-ый ученик:

Дайте нам со школы уйти!
Уже начинает трясти.

Обещаем мы, если нужно,
В вузы можем не идти,

Будьте к нам вы благодушны,
Отпустите добродушно.

5-я ученица:

Что ж вы топите детей?
С собаками нас проверяете?
Неужели за столько лет,
Нам, учащимся, не доверяете?

Все вместе:

Мы же – будущее страны!
Мы же – гордость ее и сила!

Почему на экзамене мы
Неуважение вдруг заслужили?

5-я ученица:

Нам ведь столько еще впереди
Брать высот, убегать от завалов.
Помогите решить и уйти,
Без обид и без лишних скандалов.

6-я участница:

Мы не ропщем, ЕГЭ сдадим!
Обязательно, без проформы!

Только вырастим и отомстим
Новой для вас пенсионной реформой.

7-ой ученик:

Будете вы потом вспоминать,
Что вроде же были знакомы!
Только как вам НА НАС наплевать.
Так и нам НА ВАС по приколу.

1-ая ученица:

Ладно, ладно, не плачьте, не надо.
И утрите платочком слезу.
Мы сильнее становимся к ряду
И забудем обиду ту.

2-ой ученик:

Мы пройдем, как и вы, ту дорогу,
По которой нам нужно пройти.

3-я ученица:

Мы запомним ступеньку порога
Родной школы, с которой ушли.

4-ая ученица:

Не ЕГЭ мы запомним, не ужас,
На который вы нас обрекли.
Так что быстро сегодня, отмучась,
Заберем аттестаты свои.

5-ый ученик:

Отпустите собачек, не надо,
Они тоже устали стоять.
Они тоже как малые дети,
Очень любят на воле гулять!

Сцена №4

На авансцену выходят две учительницы, которые сопровождали своих учеников на ЕГЭ.

1-ая учительница:

Вы не думайте, мы не звери!
Это тоже не наш указ.

2-ая учительница:

На ЕГЭ задания дали,
Такой сверху был дан приказ.

1-ая учительница:

Мы бы тоже хотели, как раньше,
На контрольных вас всех проверять.
Но поверьте, не только вам

Перестали, увы, доверять.

Обе учительницы в шуточной мольбе складывают руки и говорят хором:

Обращаемся мы к правительству,
К почетному превосходительству.
Можно решать задачи по месту жительства,
Проводить экзамены без представительства?

1-ая учительница:

Мы же с самого первого класса
Их учили читать и писать.

2-ая учительница:

И для нас эти дети не масса,
Мы умеем им доверять.

Учителя кидаются помогать детям решать ЕГЭ.

Сцена №5

Проверяющая из министерства слушала детей и учителей со слезами на глазах, прикладывала платочек к глазам, вытирая слезы, вздыхала, переживала. А потом заговорила трогательным голосом, обращаясь в зал:

Ну, скажите, сколько можно,
Из меня делать злую гадалку?

Подождите, ребята, а ну-ка,
Кому дать супершпаргалку?

Проверяющая достает длиннющую шпору и кидается к детям. Подбегает к 7-му ученику на последней парте.

Включается запись секундомера.

7-ой ученик:

Я боюсь, что все же не успею!

Проверяющая:

Ты не бойся, сынок, я рядом,
Если что, я тебя прикрою,
От контролирующего взгляда,
От взрыва снаряда.

Прикрывает его грудью, пока тот пытается списать.

Сцена №6

Опять звучит запись секундомера, отсчитывающий секунды.

Входит злой заместитель и говорит противным голосом: До конца ЕГЭ осталось всего тридцать секунд!

7-ой ученик: Я не успею!

Проверяющая собирает все свои силы и посылает ему мысль. Машет рукой, как экстрасенс.

Звучит отрывок песни со словами «Не думай о секундах свысока! Наступит время, ты поймешь, наверное..».

Учителя продолжают помогать своим учащимся, проверяющая всячески прикрывает своего двоечника от заместителя директора.

Звенит звонок и все радостно сдают листки.

Учителя и проверяющая с учениками кричат радостно: Ура!

Обнимаются и поздравляют друг друга со сдачей ЕГЭ.

Ведущий: Вот именно так, или приблизительно так, проходит наш Единый Государственный Экзамен!

На уроке русского языка

На сцене импровизированный класс – парты в три ряда, 6 учеников, стол учителя. Звенит звонок, заходит пожилая учительница и с ней молодая смена.

Старушка скрипучим голосом: Здравствуйте, дети! Садитесь, пожалуйста! Хочу сообщить вам пренеприятнейшее известие – я ухожу на заслуженный отдых (поправляет очки и парик).

За кадром звучит «Аллилуйя», дети дружно вскакивают и садятся.

Старушка: Но не расстраивайтесь! Мне на смену прислали очаровательную Маргариту Павловну, теперь она будет вам прививать любовь к великому русскому языку и литературе.

Дети делают одухотворенные лица, за кадром звучит «Я вас любил, любовь еще быть может…»
Пожилая учительница забирает горшок с цветком, свой ридикюль и потихоньку идет к выходу, а детвору уже начинает колбасить.

За кадром песня Льва Лещенко «Прощай!». Ученики танцуют в стиле застойного периода, дверь закрывается, а музыка резко обрывается.

Ребята настороженно смотрят на новую учительницу, Маргарита Павловна строго взирает в ответ.

Звучит музыка из Розовой Пантеры, педагог обходит класс, детвора напрягается.

Вдруг молодой учитель делает несколько танцевальных па и улыбается: Ну, ребятки, начнем изучать русский язык?

Ребята расслабляются и кивают.

Учитель: А помогут нам лучшие рэперы России! Вот первое задание — написать слова из песни! (звучит первый куплет из композиции L’ONE – Тигр).
Вокруг Земли я пролечу.
Всё будет так, как я хочу этого.
Мой космический сон.

Ученик №1 тянет руку, учитель одобрительно кивает. Он выбегает к доске и быстро пишет без ошибок: «Вокруг Земли я пролечу. Всё будет так, как я хочу этого. Мой космический сон».
Дальше звучит привет, а ученик здорово танцует. Зрители в восторге, громко аплодируют.

Маргарита Павловна: Отлично! Садись, пятерка! Теперь второе задание – исправить ошибки в тексте, расставить запятые и другие знаки препинания.

Учитель переворачивает доску, а там текст песни Басты «Выпускной (Медлячок)». Двое тянут руку – мальчик и девочка.

Маргарита Павловна кивает, пара выходит к доске. Звучит красивая песня Басты, ребята танцуют и по очереди расставляют точки, запятые в тексте, кое-где исправляют ошибки.

Учитель улыбается: Замечательно! Садитесь, пятерки! А теперь третье – самое сложное задание! Зачитать свое любимое стихотворение в стиле рэпа. Кто справится, пятерка в полугодье обеспечена!

Ученик №2 тянет руку, Маргарита Павловна жестом приглашает к доске.

Включается заставка, парнишка настраивается: Я прочту стих про Дядю Степу милиционера в стиле Оксимирона (за кадром подборка «Face, Oxxxymiron, ЛСП и другие переделывают Детский стишок», минута – 1.50).

Ребята не могут усидеть, встают и качаются под бит. Зрителей колбасит!

Учитель в финале стихотворения: Это было зачётно! Садись, пять! И чтобы закрепить материал, мы вместе зачитаем рэп про нашу любимую школу. Маргарита Павловна снимает очки, распускает волосы, скидывает каблучки и пиджачок.

Ребята восхищенно смотрят на педагога, звучит Крутой школьный рэп — Учат в школе. Начинается с припева, гости узнают знакомые до слез слова, дружно подпевают.

Урок русского проходит на УРА! Все весело танцуют и аплодируют.

Сценка «Веселый урок литературы»

На сцене представлен класс, у доски учительница, за партами — дети. Конец урока, Людмила Петровна объявляет итоги контрольной.

Учитель: Машенька – пять, Димочка – пять, Оленька – пять. Все сегодня хорошо поработали, молодцы! Вы меня порадовали, поэтому домашнего задания не будет.

Звенит звонок. Дети разбегаются, с последней парты лениво встает паренек.

Учитель: А ты, Разгильдяев, останься.

Ученик: Ну, опять…

Учитель: Присаживайся, Разгильдяев, у меня к тебе серьезный разговор.

Ученик садится: Ну, Лиля Павловна, это не я окно разбил!

Учитель: Я Людмила Петровна. Людмила Петровна, Разгильдяев!.. Погоди-ка. Какое окно?

Ученик: Это не я.

Учитель: Ладно, потом разберемся. Ты понимаешь, что из-за тебя наша школа не может выбиться на первое место по району? Ты тянешь всех ко дну!

Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна!

Учитель: Людмила Петровна! Разгильдяев, одумайся. Тебе 13 лет, а ты в 4 классе. У тебя двойки в четверти, а скоро будут двойки в аттестате!

Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна! И чё со мной делать?

Учитель: Людмила Петровна, Разгильдяев! И не говори «чё», мы в кабинете русского языка и литературы.

Ученик: И чё?

Учитель: Разгильдяев, ты дурак? Вот оглядись, пожалуйста. Видишь, сколько портретов? Назови мне хотя бы одного, я тебе четверку поставлю! Давай. Кто это?

Разгильдяев: Это…дядя.

Учитель: Это великий русский…. Кто?

Разгильдяев: Дядя. Великий русский дядя.

Учитель: Поэт! Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу….

Разгильдяев: Путин.

Учитель: Нет. Не Путин. Пуш….

Ученик: Пуш младший.

Учитель: Пушкин! Это Пушкин! Давай дальше. Это кто?

Разгильдяев: Ну, какая-то тетя.

Учитель: Какая еще тетя?..

Ученик: Да вот же, усатая.

Учитель: Разгильдяев, это Гоголь! Как его имя и отчество?

Разгильдяев: Моголь.

Учитель: Нет, Разгильдяев! Вспоминай. Недоросль, Носов, Незнайка. Сколько всего на букву «Н», 15-ая буква алфавита! Это Гоголь Н…

Разгильдяев: Гоголь Ноголь.

Учитель: Нет, это Николай Васильевич Гоголь. Не беси меня! Кто рядом висит? Давай.

Разгильдяев: О! Это я знаю! Это Дед Мороз!

Учитель: Нет, Разгильдяев! Это Толстой! Как его звали? Подсказываю: крупное кошачье.

Ученик: Медведь?

Учитель: Лев. Это Лев Толстой. А какое у него отчество? Ну, Разгильдяев, ты же знаешь!

Разгильдяев: Знаю, конечно! Тигрович.

Учитель в отчаянии: Про Тургенева я даже спрашивать не буду. Скажи хотя бы, что он написал! Очень известное произведение. Всего четыре буквы в названии.

Разгильдяев: «Куку»?

Учитель удивленно: Почти. Он написал «Муму». О чем?

Разгильдяев: О корове!

Учитель: О какой еще корове?

Разгильдяев: Которая в названии мычит.

Учитель: Не говори ерунды! Вон там Достоевский. У него инициалы «Ф.М.». Расшифруй.

Ученик: Радио станция?

Учитель: Ты безнадежен, Разгильдяев! У тебя последний шанс! Вот там крайний портрет. Это Афанасий Афанасьевич. Какая у него фамилия?

Разгильдяев: Афанасьев?

Учитель: Нет, Разгильдяев. Там три буквы. Назови их.

Разгильдяев: Ну, Лиля Павловна, вы такие загадки загадываете, прямо неудобно?

Учитель: Я Людмила Петровна! Фамилия, как название сыра! Ты знаешь.

Разгильдяев: Брынза? Ой, нет. Моцарелла? Точно нет! Фета?

Учитель: Да! Афанасий Афанасьевич Фет! Все, четыре. Проваливай!

Слышится стук в дверь. Учитель разрешает войти.

Заходит уборщик: Извините, Лариса Панкратова. Там кто-то окно разбил в коридоре. Не Ваши?

Разгильдяев: Это не я! Спасибо, Лиля Павловна! (Убегает из класса)

Учитель вдогонку: Я Людмила Петровна! Разгильдяев, ты безнадежен!

Играет веселая музыка, актеры выходят на поклон.
Конец.

Сценка про двоечника

Представляю вашему вниманию сценку «Ученик, который ничего не понимает». Сцена представляет собой часть кабинета математики школы, где на стенах висят портреты великих математиков мира. За учительским столом висит школьная доска, на которой написано условии задачи. За столом сидит учительница и водит пальцем по классному журналу. За столом перед ней сидит ученик Вова Фомин.

Действующие лица:

1. Учительница.
2. Ученик Вовочка.

Реквизиты:

• Школьная доска.
• Мелок.
• Мелодия звонка.
• Портреты на стенах Эвклила, Лагранджа и Лобачевского.
• Классный журнал.
• Стол и стул – 2 шт.

Учительница:

К доске пойдёт.. К доске пойдёт…

Вовочка: е, у меня щас сердце остановится, пока Марь Иванна жертву выбирает.

Учительница (отрывает голову от журнала):

К доске пойдёт Вова Фомин.

Вовочка (вставая):

Кто меня, дурака, за язык тянул.

Вовочка подходит к доске и смотрит на доску непонимающим взглядом.

Учительница:

Вова! Тебе понятно условие задачи?

Вовочка:

Условие понятно. Задача нет.

Учительница:

Объясни в чём проблема?

Вовочка:

С условием всё ясно: решил – свободен, не решил – два. Задача не понятна. Что требуется то от меня?

Учительница:

Ну, хорошо, давай, читай условие вслух, будем вместе рассуждать.

Вовочка:

Из пункта А в пункт Б навстречу друг другу вышли два пешехода. Марь Иванна!

Учительница:

Ну что такое? В чём дело? Здесь то что не ясно?

Вовочка:

Пункты какие-то. Что ещё за пункты? А пешеходы – это кто?

Учительница:

Ну не знаю. Сам придумай.

Вовочка:

А можно это мой папа с работы домой идёт?

Учительница:

Хорошо. Пусть будет твой папа. А кем твой папа работает?

Вовочка:

В офисе сисадмином.

Учительница:

Очень интересно: И чем же он занимается?

Вовочка:

Я, конечно, спрашивал, но не очень понял. В общем, он ловит каких-то жучков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. Подробнее сказать не могу.

Учительница:

Хорошо, хорошо. Ну, а на встречу-то ему кто вышел?

Вовочка:

Ясное дело, мама.

Учительница:

Почему именно мама?

Вовочка:

Потому что она каждую пятницу выходит его встречать.

Учительница:

Почему именно в этот день?

Вовочка:

Каждую пятницу мы уезжаем на дачу, а папа по дороге покупает продукты. Однажды мама сказала папе, чтобы он купил палку (батон) колбасы, и если в магазине будут яйца, то чтобы он взял десяток. Папа пришёл домой и принёс десять палок (батонов) колбасы. Когда мама спросила: зачем он купил столько колбасы, папа ответил, что яйца то в магазине были. С тех пор мама ему не доверяет и ходит в магазин вместе с ним.

Учительница:

Ладно, пусть будет мама. Читай дальше.

Вовочка:

Они встретились через сорок минут после выхода. (Вовочка задумался). Ну, и достанется же папе. И где он шлялся?

Учительница:

Вова, сейчас то что не так?

Вовочка:

Да от нашего дома до папиного офиса, от силы, минут пятнадцать!

Учительница:

Володя, перестань нам морочить голову своими родственниками. Мы сейчас занимаемся математикой, а не твоей семьёй. Есть в школе хоть один предмет, который тебе нравится?

Вовочка:

Есть. Мобильный телефон трудовика.

Учительница:

Вова! Два или твоя мама шла сорок минут!?

Вовочка:

Так мы решаем или мне садится на место? Сорок, так сорок. Но дальше по условию задачи, мама бросила папу и шла к нему на работу, медленно передвигая ноги, ещё в течение тридцати двух минут.

Учительница:

Вовочка! Весь класс теряет терпение, выслушивая ваши семейные истории. Ну, неужели твоя мама просто так не могла сходить к папе на работу? Может он там просто что-то забыл.

Вовочка:

Точно! Я вспомнил: в марте месяце у моих родителей был юбилей свадьбы и папа пригласил маму в шикарный ресторан, где они заказали себе море деликатесов. Но после того, как они попросили счёт, выяснилось, что папа забыл барсетку на работе. И маме пришлось лететь к нему в офис, пока там ещё кто-то был, потому что папу взяли в заложники.

Учительница:

Отлично! Двигаемся дальше. Итак, что же мы должны узнать?

Вовочка (читает):

Через сколько времени после выхода второй пешеход придёт в пункт А? Ни фига себе! Это что же выходит: папа сорвался из ресторана, не дождавшись маму? Представляю себе сцену их встречи! (потирает затылок) У мамы рука тяжёлая. Я как то решил сделать себе татуировку, так она взяла ремень и набила мне его на одном месте. С тех пор этот вопрос для меня снят с повестки.

Учительница:

Ты задачу решать будешь?

Вовочка:

А я чем занимаюсь?

Учительница:

Тогда ты знаешь, что дальше делать?

Вовочка:

Конечно. Сначала мы должны узнать: сколько времени потратила мама на дорогу из дома до офиса папы через ресторан.

Учительница:

И?

Вовочка:

Если согласиться, что такое могло произойти, то мы должны сложить дорогу до ресторана и оттуда до работы папы. 40+32. Мы получим 72 минуты. Нет, эта задача про какую-то другую маму. С темпераментом моей мамы это время должно быть раза в два, а то и три, меньше.

Учительница:

Да, Вова! Я, думаю, цифра «два» здесь будет к месту. Садись, два! И ты не будешь больше загружать нас своими родственниками.

Вовочка:

Марь Иванна! Могла!

Учительница:

Что могла? Кто могла?

Вовочка:

Я понял, что мама хорошо поужинала и не могла быстро бежать. А значит, за одну минуту она проходила расстояние в 1/72.

Вовочка быстро пишет на доске:

1. 40+32=72 мин.
2. 1/72

Учительница:

То есть мы двигаемся дальше? Хорошо. Оставайся у доски. Что же мы ещё можем узнать о твоей маме?

Вовочка:

Да всё, что хотите. Моя мама окончила факультет прикладной математики и информатики в Бауманке и работает начальником управления в консалтинговой компании.

Учительница:

Вовочка! Я снова хотела бы тебе напомнить, что мы решаем задачу, а не обсуждаем твою маму. Но, в принципе, обрати внимание, даже твоя мама любит математику.

Вовочка:

Ну, не знаю, любит или нет? Вот только она говорит, что высшая математика пригодилась ей в жизни только раз, когда она уронила ключи в унитаз, и ей пришлось скрутить из проволоки интеграл, чтобы вытащить их.

Учительница:

Так, всё, хватит! Решаем задачу. Что у нас дальше?

Вовочка:

Ну-у-у, теперь мы сможем узнать: какое расстояние пришлось преодолеть моей бедной мамочке до встречи с папой в ресторане.

Учительница:

Таааак, и это будет?…

Вовочка пишет на доске:40 х 1/72 = 40/72 = 5/9

Учительница:

И значит пять девятых – это?…

Вовочка:

День рождения мамочки.

Учительница (в сердцах хлопая по столу рукой):

Хватит рассказывать нам про свою семью. Что нам даёт это число?

Вовочка:

Это часть пути, которую прошла моя мама из пункта А до ресторана.

Учительница:

Хорошо, пусть мама. Пусть до ресторана. Что дальше?

Вовочка:

Мы можем узнать: сколько пришлось пройти папе, пока он не встретился с мамой. Для этого нам надо от целой части пути отнять путь, пройденный папой.
Вовочка пишет на доске:1- 5/9=4/9.

Учительница:

А это чей это день рождения?

Вовочка:

Нет, папа называет это «отвёрткой»: четыре части водки и девять частей апельсинового сока.

Учительница (хватая ручку):

Подожди, я запишу. (Опомнившись). Ты о чём? Давай, задачу решай!

Вовочка:

Сейчас мы сможем узнать: сколько за одну минуту смог пройти папа.

Учительница:

И как мы это узнаем?

Вовочка:

Проще всего спросить у мамы. Она говорит, что у папы время – величина не постоянная: если отправить его за хлебом, то может вернуться и через пять минут. Если он уйдёт выпить кружечку пивка, то может и к программе «Время» не успеть.

Учительница:

Вовочка, дорогой! Будет когда-нибудь конец этой задаче?

Вовочка:

Стереть с доски?

Учительница:

Не умничай! Решай, давай!

Вовочка:

Так я только за! Тут и осталось то всего ничего.
Пишет на доске: 4/9: 40=1/90.

Учительница:

И что у нас в итоге получилось?

Вовочка:

Прикольно, мой папа раз двадцать должен сбегать туда-сюда, чтобы получился требуемый результат.

Учительница:

Это ты о чём?

Вовочка:

40 градусов, по Менделееву. Ведь одна девяностая угла равна градусу. Папа у нас эти градусы коллекционирует. Из всех заграниц привозит.

Учительница:

Вовочка! Кто же так папу сдаёт?! Давай лучше о задаче. Тем более, что мы уже подошли к самому главному: так когда же папа доберётся домой?

Вовочка:

Так это то не сложно.
Вовочка пишет на доске; 1: 1/90=90 минут

Учительница:

То есть мы, наконец-то, добрались до конца задачи и узнали, что твоему папе понадобились целые полтора часа, чтобы добраться от офиса до дома.

Звенит звонок на перемену.

Учительница (с огорчением):

Ну вот, за целый урок выполнили только одну задачу и ту из учебника. Никакой пользы от таких занятий!

Вовочка:

Ну что вы, Марь Иванна, школа учит и хорошему: например, не бояться перемен. (Листает учебник). А, кстати, Мари Иванна, в учебнике ответ неправильный. Здесь написано, что пешеход прошёл из пункта А до пункта Б за 1 и 1/2 часа.

Учительница с открытым от удивления ртом смотрит, как Вовочка уходит из класса.

Сценка про уборщицу и учеников школы

Реквизит и декорации:

• Школьный коридор.
• Несколько дверей. Их можно изготовить из фанеры и укрепить с помощью подпорок.
• Швабра, ведро, резиновые перчатки.

Предварительная подготовка:

Запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Действующие лица:

1. Баба Катя. Уборщица. Пожилая, на вид крепкая женщина. Одета в специальный синий рабочий халат, косынку. На ногах тапочки.
2. Ученик 6 класса. Мальчик. Одет в белую рубашку, черные брюки и черную жилетку. Держит в руках тетрадь по физике и ручку.
3. Девочка из 9 класса. Одета по-современному. Короткая юбка, майка с вызывающей надписью или рисунком. На голове волосы раскрашены в несколько цветов: зеленый, розовый, синий. На лице дерзкий мейкап. Синие губы, черные тени, длинные стрелки и брови. Постоянно жует жевательную резинку.

Одиннадцатиклассник. Мальчик. Одет в белую рубашку и темные брюки. В руках тетрадь по английскому.

Сцена №1

Уборщица баба Катя намывает коридор в то время, когда по кабинетам идут занятия. Она никуда не спешит и делает свою работу напевая песенку: «Капитан, капитан, улыбнитесь!».

Из первой двери выскакивает испуганный ученик 6 класса. Он сломя голову кидается к бабе Кате.

Ученик 6 класса: Баба Катя! Умоляю! Помогите! Спасите!

Баба Катя не спеша вытирает руки о халат, берет его тетрадь и спрашивает: Не тараторь. Успокойся. Отвечай коротко на мои вопросы. Какой класс?

Ученик 6 класса вытягивается в струнку как солдат и четко отвечает: Шестой!

Баба Катя: Предмет?

Ученик 6 класса: Физика!

Баба Катя: Контрольная?

Ученик 6 класса: Ага!

Баба Катя: Вариант?

Ученик 6 класса: Второй!

Баба Катя: На чем споткнулся? Задание какое?

Ученик 6 класса теряет выправку, начинает сбивчиво объяснять, тыкая в тетрадь: Понимаете, да вот тут, да вот так. А я… А я никак…

Баба Катя стучит шваброй об пол: Разговорчики в строю! Спокойно. Сейчас помогу… (пишет в тетради ответ и возвращает ученику). Учись как следует, лодырь. И уроки мне больше не прогуливай, понятно?

Ученик 6 класса радостно отдает честь и говорит: Так точно! Разрешите идти?

Баба Катя (надевая перчатки, не глядя отмахивается от ученика): Да иди уже, горе луковое.

Ученик 6 класса: Есть! (убегает назад в свой класс)

Баба Катя продолжает мыть полы и напевать. Из второй двери выходит и плачет девочка из 9 класса.

Баба Катя вздыхает и подходит к ней. Приобнимает.

Баба Катя: Ну, что, выгнали, что ли?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: За что? Небось телефоном пользовалась?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: А учитель отнял телефон?

Девочка из 9 класса: Да!

Баба Катя: За то, что, небось, селфи делала?

Девочка из 9 класса удивленно: Да…

Баба Катя: Вот же беда какая… А ты не извинилась же?

Девочка из 9 класса опять пытается плакать: Да.

Баба Катя: А с тобой, дите, все в порядке?

Девочка из 9 класса (вздыхая и вытирая глаза): Да.

Баба Катя: А в класс назад хочешь?

Девочка из 9 класса с надеждой глядит на бабу Катю: Да!

Баба Катя: А ты, душа моя, другие слова хоть знаешь?

Девочка из 9 класса гордо: Да.

Баба Катя: Так вот иди назад и используй их. Скажи, что не просто селфи для сторис в Инстаграм делала, а свой любимый класс с самым лучшим педагогом рекламировала. Поняла?

Девочка из 9 класса (радостно обнимая уборщицу): Да!

Девочка убегает, а баба Катя еще долго смотрит ей вслед.

Баба Катя: Ох, что-то я в этом очень много сомневаюсь… Ну да ладно, проверю на обратном пути.

Опять продолжает мыть полы и напевать свою песенку.

Из следующей двери выходит понурый одиннадцатиклассник. Становится у окна и грустит.

Баба Катя подходит к нему: Что, милай, у тебя-то случилось?

Одиннадцатиклассник: Да никак у меня английский не идет.

Баба Катя: А что он у тебя не идет-то? Что с ним не так?

Одиннадцатиклассник: Да не могу я текст перевести. Меня и выставили за дверь. Как экзамены сдавать буду? Не понимаю…

Баба Катя снимает резиновые перчатки и берет у него учебник: А ну-ка, покажи, на чем ты там застрял?

Одиннадцатиклассник: Да вот этот текст нужно на английский перевести…

Баба Катя: Ой, горе ты мое. Записывай. Диктую! (читает на хорошем английском языке текст).

Ученик одиннадцатого класса радостно быстро записывает за уборщицей. Временами переспрашивая и уточняя.

Баба Катя:
Woodmanshythe is a small town. About 3,000 people live here. It is unusual for a town of this size to have a good cinema.
Понятно? Записал? А дальше смотри как…
It is even more unusual, however, to have a cinema that is run by a group of 12 people. The group is a real mixture: there is a businessman, two teenage school-children, three housewives, four old-age pensioners, a school-teacher, and the local vicar. Major Richard Danby is the oldest of the group.
Тут же все просто, касатик мой. Легкотня!
He is 73 and he lives in the small flat above the cinema. He is the caretaker and is always ready — and proud—to show visitors the cinema, and to talk about it.

Баба Катя: Ну, что, касатик, теперь тебе тут все понятно? Здесь все очень даже просто.

Одиннадцатиклассник обнимает уборщицу: Баба Катя, вот как мы без тебя жить будем? А может давай с нами в институт?

Баба Катя: Здрасьте, а тут я школу на кого оставлю? Нет уж. Лучше уж ты звони, коли што!

Одиннадцатиклассник радостно: Ладно! Сенкью! (убегает в класс).

Баба Катя останавливается и говорит: Я столько лет уже в нашей школе полы мою, что оставить ее без своего присмотра просто не могу… Что-то директор давно не выходила. Видимо, опять до каких-нибудь родителей дозвониться не может. Бьется, бедная… Пойду подмогну. У меня же все телефоны их записаны!

Роется по карманам. Достает записную книжку. Подходит к двери, открывает. Обращается к невидимой директрисе.

Баба Катя: Ну, ну. Не расстраиваемся, милая. Кого там найти не можем? А, родителей Колокольцева? Знаю такого. Щас я номерочек один дам. Там точно ответят. А хочешь, я сама позвоню? Они вмиг примчатся сюда, как миленькие?

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Про школу будущего

Предварительная подготовка:

Современная школа.

• Помещение зрительно разделено на две зоны: класс и коридор. В классе 3 парты, 3 стула для учеников и 1 стол и стул учителя.
• В классе на партах лежат гаджеты, вместо тетрадей и учебников.
• Отправка вопросов учителя и ответов учеников сопровождается звуковым сигналом (любым из стандартных звуков с телефона или смартфона).

Действующие лица:

1. Синичкина.
2. Максим Ометистов.
3. Потапов.
4. Робот-учитель. Одет в «костюм» робота. Можно его изготовить из картонных коробок и проводков. Говорит, как робот.

Примечание: Все современные ученики из этой сценки погружены в свои гаджеты. Разучились толком разговаривать на человеческом языке, это дается им с трудом. Утеряна самостоятельность.

Сцена №1.

В класс входит робот-учитель.

Робот-учитель: Здравствуйте, ребята. А почему вы сидите? Учителя нужно встречать стоя. Ха-ха-ха. Я так шучу. Давайте начинать урок. Кто готов пойти к доске? Я что-то сегодня в ударе. Наверное, перезарядился. У нас и доски-то нет. Ха-ха-ха… Итак, урок литературы. Кто готов? Ладно. Сам выберу. Максим Ометистов… Максим, пришли мне на электронную почту стихотворение Александра Сергеевича Пушкина «У Лукоморья дуб зеленый». Только в поисковике не забивай! Я все вижу. Ха-ха-ха.

Максим берет свой гаджет (телефон или планшет) и выполняет указание учителя.

Робот-учитель: Ладно, ладно, проверю, насколько ты готов. Шли. Жду…

Письмо пришло на почту учителя.

Робот-учитель: Читаю. Читаю. Все. Прочитал. Пять. Теперь следующий вопрос по высшей математике. Задам его Синичкиной Оксане. Лови на почту нерешаемое уравнение. Жду его решения в течение минуты.

Ответ ученицы пришел на почту.

Робот-учитель: Молодец, Синичкина. Решила нерешаемое. В следующий раз увеличь скорость решения. Понятно?.. А теперь ученик Потапов. У тебя будет вопрос по химии. Лови на почту.

Буквально следом пришел ответ от ученика.

Робот-учитель: Молодец, Потапов. Только не увлекайся формулами. Ты уже глючишь на них. Понятно?

В коридор выходят двое учеников (Максим Ометистов и Потапов) и ждут, когда освободятся их гаджеты со школы. Дети выглядят глупыми и недалекими. Мальчики играют на щелбаны в «Цу-Е-Фа». Появляется глупая и беззаботная Синичкина. Она поет песню «А мы с тобою никому не скажем, что я дура со стажем…»

Максим Ометистов: О, привет!

Потапов: А ты щас с кем поздоровался?

Максим Ометистов: Ой… Забыл.

Потапов: Наверное, со мной!

Максим Ометистов: А что с тобой не так?

Потапов: Я заболел? А сильно?

Синичкина: Вы идиоты?

Максим Ометистов и Потапов (хором, испуганно): Мы заболели?! Мы идиоты? Мы умрем?!
Синичкина испуганно: Мы умрем?! А почему? Что случилось?

Потапов: Вот мы все понимаем, что что-то случилось. Только не понимаем ЧТО. Мне срочно нужен мой гаджет!

Синичкина: И мне мой! А то я даже дорогу домой не найду. Я адреса не знаю…

Максим Ометистов: Скорей бы уроки закончились.

Все трое хором: Да уж!

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Веселая сценка про учителя и родителей

Реквизит и декорации:

• Кабинет литературы и русского языка. Учительский стол. На нем лежит журнал и несколько учебников по литературе и русскому языку.
• На стенах висят портреты известных поэтов и писателей (А.С. Пушкин, М.Ю. Лермонтов, Н.В. Гоголь и др.).

Предварительная подготовка:

Запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Действующие лица:

1. Сидоров. Ученик. Прическа растрепана. Белая рубашка заправлена в темные брюки. Школьный пиджак с укороченными рукавами.
2. Мама Сидорова. Скромно одетая женщина. Серая длинная юбка, кофточка в цветочек. Дешевые бусы на шее. Волосы зачесаны за ушки. Туфли без каблуков.
3. Папа Сидорова. Полноватый мужчина. Клетчатая рубашка, заправленная в коричневые брюки. Сандалии надеты на ногу с носками. Красная кепка на голове.
4. Мария Ивановна. Учительница. Светлая кофта (большой бюст, сделанный из подложного материала), по горлу идет галстук или стильная косынка, темная юбка (карандаш), высокие каблуки. Волосы туго стянуты в пучок на затылке. Круглые очки на носу. Строгий взгляд.

Сцена №1.

За столом сидит учительница, заполняет журнал. В класс робко заглядывает ученик Сидоров.

Сидоров: Здрасьте, Мария Ивановна.

Мария Ивановна: Здравствуй, здравствуй, Сидоров. Ну где твои родители, которых я вызывала?
Сидоров: Здесь.

В класс входят мама и папа ученика Сидорова. Все трое останавливаются возле стола. Учительница, строго посматривая на каждого, показывает жестом на стулья. Мама и папа скромно присаживаются каждый на свой.

Мария Ивановна (говорит очень пафосно, с надрывом): Итак, уважаемые родители нашего замечательного ученика Сидорова, вы знаете почему я вас пригласила сюда, в настоящий храм русской литературы?

Мама и папа Сидорова отрицательно машут головами.

Мария Ивановна: Так вот, уважаемые родители. Именно здесь, в этом храме все ученики нашей замечательной школы познают прекраснейшие произведения наших классиков русской и зарубежной литературы. Оглянитесь!

Родители испуганно оборачиваются. Так ничего и не увидев, удивленно переглядываются.

Мария Ивановна: Скажите, что вы видите?

Папа: Да вроде ничего…

Мария Ивановна: Как же вы заблуждаетесь, уважаемые родители ученика Сидорова! Как же вы заблуждаетесь!

Мама (пытается исправить ситуацию, добавляет): А я кажется, вижу…

Мария Ивановна: Хорошо! А что именно вы видите?

Мама (указывает на пол): Вот здесь полы плохо помыты…

Мария Ивановна (заинтересованно наклоняется, поправляя очки): Где? Где? А, да, что-то там… (потом резко поднимается и возвращается к разговору). Не буду больше вас томить. Короче говоря, вы все находитесь в храме великого русского языка. Вокруг на вас смотрят буквально в упор великие классики нашей литературы: Толстой, Пушкин, Гоголь… (берет учебник литературы со своего стола и показывает родителям). Вот здесь — КЛАДЕЗЬ знаний! Понимаете?! (чуть ли не орет, нависая над отцом Сидорова).

Папа: Да, да! Еще как понимаю, Мария Ивановна! Честное слово, все-все понимаю!

Учительница, держась за сердце, опускается на свой стул и вытирает пот с лица платочком.

Мама ученика, сжавшись в комочек, тихо всхлипывает. Папа осторожно дергает ее за рукав, пытается успокоить. Сидоров, опустив голову в пол, сильно переживает за происходящее.

Папа: Так, а что наш-то натворил, Мария Ивановна?

Учительница вновь подскакивает и с новыми силами начинает орать.

Мария Ивановна: Что натворил, спрашиваете?! И вы еще интересуетесь, что же ваш оболтус натворил в этом храме ?!

Мама ученика чуть ли не теряет сознание от испуга. Папа ее поддерживает. Учительница продолжает. Демонстративно открывает книгу и тычет ею в лицо родителям.
.
Мария Ивановна: Вот. Полюбуйтесь! Он написал на полях.

Родители оба хватаются кто за голову, кто за сердце.

Мама (заикаясь): Скажите, он хоть карандашом написал?

Мария Ивановна орет все громче, нависая над растерянной мамой: А какая разница?! Сегодня карандашом, завтра ручкой, потом на фломастеры перейдет. И куда мы дальше покатимся? А?! Потом, может быть, и за нож схватимся? Парты ковырять?

Мама начинает голосить и рыдать: ААААА!!!

Мария Ивановна смягчает тон: Ну, ладно вам. Не надо так убиваться. Не все еще потеряно.

Мама рыдает и прислоняется головой к мужу. Тот приобнимает ее за плечо, сам смахивая слезу.

Папа траурным голосом: Ну как он мог? (поворачивается к Сидорову) Ну, как ты мог, сынок?

Сидоров тоже начинает сначала всхлипывать, а потом и реветь.

Мария Ивановна (подобрев): Ну, хватит вам… (отрывает от учебника листы и протягивает каждому по одному, вместо платочков). Все можно еще исправить, правда же, Сидоров?

Сидоров со всей силы трясет головой в знак согласия.

Мария Ивановна: Вот и молодец. Учебники нужно беречь. Нужно уважительно относиться к великой русской литературе. И мы вместе с вами, дорогие родители, сможем привить нашему Сидорову эту самую любовь. Правда же?

Те кивают головами, вытирая слезы.

Мария Ивановна: Но пускать все на самотек мы не будем. Давайте обменяемся номерами телефонов и будем созваниваться. Да?

Те хором: Да!

Мария Ивановна опять отрывает из учебника страничку и пишет свой номер телефона.

Мария Ивановна: Вот вам мой номер. Звоните в любое время. Я всегда помогу вам, родителям, в воспитании и привитии любви к чтению и вообще в целом к литературе, к учебникам и книгам вашего неразумного ребенка.

Отрывает очередную страницу и протягивает родителям.

Мария Ивановна: Напишите и вы мне свои номера телефонов. Вдруг придется опять вам пожаловаться на то, что Сидоров рисует на полях учебника.

Родители приподнимаются, успокаиваются и подталкивая бедного Сидорова к двери говорят учительнице.

Мама: Спасибо вам большое, Мария Ивановна. Благодаря вашему доброму и отзывчивому сердцу, мы сможем отучить нашего мальчика от дурных привычек. Здоровья вам, дорогая Мария Ивановна. Не бросайте нас…

Мария Ивановна: Не волнуйтесь. Я всегда на чеку. До свидания!

Родители уходят с Сидоровым.

Мария Ивановна с чувством выполненного долга говорит, прижимая учебник к груди, который сама же и рвала: Да. Пока я жива, никому не дам в обиду русскую литературу. На таких, как я, она и держится!

Звучит запись музыкальной заставки из «Ералаша».

Сценка про учителей на выпускной

Физрук стоит в углу сцены и смотрит в журнал. Выходят два ученика в париках, изображая учениц Лену и Алену. Учитель свистит в свисток.

Физрук: Итак! Урок начался! Два круга по залу бегом марш! Колени выше!

Ученики держат в руках листочки с освобождением, но начинают бег.

Физрук: Теперь стоп! Сели! Встали! Сели! Встали!

Ученики быстро следуют командам.

Физрук: Теперь упор лежа принять! Отжимаемся, девочки! Усерднее!

Ребята не успевают передохнуть и выполняют упражнения. Отжимаются пару раз и встают, но учитель настойчиво отрабатывает программу.

Физрук: Теперь гуськом пошли! Раз-два, быстрее-быстрее!

Садятся на корточки, идут к краю сцены и возвращаются обратно.

Физрук: А теперь…

Лена хрипло: Погодите же! У нас это!

Алена устало выдыхает: Освобождение, Андрей Петрович!

Оба отдают листочки со справками и падают на пол. Учитель разглядывает листочки, качает головой.

Физрук: Ага, приходят здесь всякие в конце года, и подавай им хорошие оценки! Значит, Лена и Алена, подъем!

Еле-еле поднимаются, держатся друг за друга.

Физрук, расхаживая перед ними: Я вас ни разу не видел на своих уроках! Как можно поставить пятерки тем, кто не приходил?

Лена: А может…

Физрук: Цыц!

Алена: Но мы же …

Физрук: Молчать! Я знаю лишь один выход из этого положения. Вы должны записаться в мою секцию по волейболу и отработать оценки в следующем году.

Ученики переглядываются, хитро улыбаются и соглашаются.

Физрук: Но сначала я должен проверить, насколько вы достойны. Возможно, в секцию попадет только одна из вас!

Играет грустная песня, Лена и Алена смотрят друг на друга с печалью.

Лена: Ну, раз так распорядилась судьба… Тебе конец, коза косоглазая!

Алена: Ах, так! Посмотрим, кто выиграет, ведьма костлявая!

На сцену выходят две девочки с листочками в руках. На каждом напечатано слово «Доска». Лена подходит к листочку под песню «Eye of the tiger» и пробивает его кулаком. Алена бьет слабо, отшатывается и падает. Лена подбегает к ней.

Алена бормочет: Я видела космос!

Лена помогает ей встать.

Физрук смеется: Так и быть! Беру обеих! Отныне я главный в этом зале! Я ваш отец и ваша мать!

Лена: Да? Тогда дай денег.

Алена: А мне футболку постирать надо.

Лена: Я наушники сломала, купи новые.

Алена: Я кажется, влюбилась.

Физрук: Стоп! Нет, я просто буду вашим тренером. Значит так, ставлю пятерки.
Открывает журнал, ищет имена в списке. Алена и Лена подглядывают.

Физрук: Но в следующем году будете пахать, как лошади! Все понятно?

Алена и Лена видят, как им ставят оценки, и дают друг другу «пять».

Алена: Андрей Петрович, так мы это…

Лена: Выпускной класс. Следующего года не будет.

Они берутся за ручки и дружно упрыгивают за кулисы, а растерянный физрук возмущенно окликает их, свистит в свисток и бежит следом.

Зрители смеются, актеры выходят на поклон.

Сценка про классную даму на последний звонок

Идеальная постановка в честь классного руководителя (дамы!) должна сопровождаться проникновенной мелодией и большим букетом цветов. Вот красивая зарисовка, которую выпускники (и не только!) могут поставить на утреннике в честь последнего школьного звонка.

Итак, звучит красивая песня и на сцену с плакатами (имя, отчество учителя) выходят две девчонки.

Дальше под известные песенки будут выплывать такие надписи:

• «Необыкновенная» под одноименную песню;
• «Ласковая» и «нежная» под «Ласковая моя, нежная …»;
• «Милая» под песенку «Милая, милая, милая»;
• «Самая любимая» под хит «Самая моя, моя, самая любимая»;
• «Бесценная» под «За тебя калым отдам»;
• Интрига! Что же будет дальше? А дальше «Неотразимая» под популярный шлягер «У нее глаза, два бриллианта, три карата»;
• Чарующая» под «Я иду к тебе навстречу»;
• «Незаменимая» под «Ах, какая женщина, какая женщина!»;
• «Изумительная» по песню Серова «Я люблю тебя до слез».

Теперь каждый из присутствующих в зале знает о лучших качествах замечательного преподавателя. Однако это не конец! Выпускники читают проникновенные стихи собственного сочинения, посвященные классному руководителю.

Педагог, вытирая слезы, выходит на сцену, от души благодарит учеников и получает красивые подарки. Конечно же, в правую руку цветы, а в левую – большое красное сердце с фото и пожеланиями от всех учеников.

Педагог растроган, зрители аплодируют!

Сценка «В кабинете директора школы»

А теперь наглядная зарисовка на тему «Разборки в кабинете директора». Смотрите короткий 3-минутный видеоролик, вникайте в смысл и ставьте подобную сценку на школьном мероприятии. Смех в зале и хорошее настроение у зрителей гарантированы!

На сцене за столом сидят директор и два отца. Андрей – мэр, а Сергей – папа хулигана.

Директор: Итак, сегодня у нас произошел небольшой инцидент…

Андрей: Небольшой? Моему сыну дали в глаз этим утром!

Директор: Успокойтесь, пожалуйста! Мы сейчас все обсудим.

Сергей: Погодите-ка. Я ничего не понимаю.

Директор: Дело в том, что Ванечка сегодня подрался с сыном мэра.

Сергей: Ой.… Надо ему что-нибудь купить за это!

Андрей неожиданно вскакивает. Директор останавливает его.

Сергей: А когда это успело произойти?

Директор: Перед первым уроком.

Сергей: Так он еще и не проспал. Вдвойне молодец!

Андрей: Вы понимаете, что ваш сын вырастет преступником?!

Сергей: Какая беда! Мэром станет что ли?

Андрей оскорблено отворачивается.

Директор: Поймите же, теперь у бедного мальчика фонарь под глазом!

Сергей: Ну, хоть кто-то взялся за освещение нашего города.

Андрей грозно: Послушайте, что я вам скажу! Если вы не угомоните своего сына, вам не поздоровиться, я вам обещаю!

Сергей смеется: Где это видано, что мэр свои обещания выполнял?

Директор берет ситуацию в свои руки: Андрей Викторович, не злитесь. Мы что-нибудь придумаем и примем меры.

Сергей: Вы поглядите! У школы стекла побиты, спортзал без ремонта, полы скрипят, парты изрисованы, двор не ухоженный, а вы ему «Андрей Викторович». Давайте коротко и ясно: просто гад!

Андрей: Что вы себе позволяете?! Мало того, что школа какая-то отсталая, так еще и сына моего здесь бьют, а меня унижают! Не позволю!

Директор оскорблено: Отсталая школа? Так что же вы сыночка своего драгоценного не заберете в другое учебное заведение? Все равно он у вас высокомерный, грубый и напыщенный эгоист!

Сергей одобрительно: Таких на место ставить надо, чем мой сын и занимается.

Андрей: Ах, так! Что же, вы еще ответите за эти слова. Я больше не намерен выслушивать гадости! И с вас полагается денежная компенсация за ущерб здоровью.

Директор: Погодите, для начала о деньгах. Скидываемся по 300 рублей на шторы!
Андрей оставляет деньги и гордо уходит. Сергей рассчитывается и тоже собирается уходить. Звонит телефон. Директор берет трубку, выслушивает собеседника и вздыхает.

Сергей: Что-то случилось?

Директор нервно: Боюсь, вам придется задержаться. Ваш сын только что подрался с сыном начальника ГИБДД и порвал ему куртку.

Сергей, садясь на место: Эх, сколько всего ему придется купить!

Аплодисменты, занавес.

Новогодняя сценка про учителя естественных наук

На сцене за столом сидит учительница биологии и заполняет журнал. Вокруг гирлянды и игрушки.

Стук в дверь, выходит ученица Катя.

Катя: Здравствуйте, Любовь Николаевна! Анастасия Семеновна еще не приходила?

Любовь Н: Нет, Катенька. У нее урок в пятом классе. Что-то случилось?

Катя: Да мы с девочками вот стихи написали. Хотели ей подарить на Новый Год! Передайте, пожалуйста. С Наступающим!

Катя отдает красивую тетрадку учительнице и уходит. Любовь Н. открывает тетрадь, читает пару строк и вздыхает. Снова стук, входит Сергей.

Сергей: Здравствуйте, Любовь Николаевна?

Любовь Н: Здравствуй, Сережа. Слышала, ваша команда по футболу победила. Поздравляю!

Сергей: Да, спасибо! А я тренера ищу, Дмитрия Анатольевича. Мне на урок нужно, а вы не могли бы вы передать ему подарок от нас?

Любовь Н. растерянно: Да, конечно.

Сергей: Вот спасибо, выручили! С Наступающим Новым Годом вас!

Сергей вручает подарочный пакет учительнице и спешно уходит. Она заглядывает в пакет, одобрительно кивает головой. Через пару секунд снова стук. Выходит Лена с букетом цветов.

Лена: Можно войти? Ой, Любовь Николаевна!

Любовь Н: Какой сюрприз, Лена! Давно я тебя не видела. Слышала, ты поступила в университет.

Лена смущенно: Да, старалась.

Любовь Н с одобрением: Ты всегда усердно занималась, молодец!

Лена: Спасибо. Я хотела поздравить Светлану Викторовну. Вот, букет купила. Без нее я бы математику завалила. Можете передать ей?

Любовь Н: Да, конечно, Леночка. А ты беги, беги. У тебя, наверное, дел много перед праздником.

Лена: Спасибо большое! С Наступающим вас!

Лена уходит. Любовь Н. разглядывает букет и грустно улыбается. Входят двое мальчиков — шестиклассники Саша и Леша.

Саша: Здравствуйте!

Леша: Василий Яковлев здесь?

Любовь Н с удивлением: Нет, мальчики. А что случилось?

Саша: Мы подарок принесли.

Леша довольным голосом: Сами сделали!

Саша: Вырезали фигурку из дерева!

Леша: Как Василий Яковлевич учил.

Любовь Н: Ну, если хотите, я ему передам.

Саша: Да, пожалуйста!

Леша, отдавая фигурку: Спасибо!

Любовь Н: Не за что. Бегите-ка на урок. Последний день перед каникулами!

Мальчики хором: С Наступающим праздником!

Любовь Николаевна остается одна и с тоской разглядывает множество подарков. Звенит звонок, уроки закончились, пора идти по домам. В последний момент в дверь стучат и заходят сразу несколько учеников. В руках у них букет и большой альбом.

Ученики хором: С наступающим Новым Годом, Любовь Николаевна!

Любовь Н: Ой, ребятки! Вы чего?

Ученица: Это вам подарок от всего класса!

Ученик в очках: После изучения внутреннего строения человека, мы думали подарить вам сердце, как биологу, но это было бы не эстетично!

Ученица: Поэтому мы дарим вам гербарий! Все вместе его собирали.

Учительница принимает подарки и благодарит каждого.

Ведущий: Дорогие ребята, никогда не забывайте про своих учителей! Не подарок дорог, а дорого внимание!

Актеры выходят на поклон, зрители аплодируют.

Сценка для первоклассников

В центре зала трон, вокруг него важно расхаживает задумчивый король. На сцену вбегает его дочурка в роскошном платье и с маленькой короной на голове.

Принцесса: Папа! Я все решила!

Король: Что же ты решила, доченька?

Принцесса: Завтра же иду на работу.

Король хватается за голову: Опять ты за свое! Мы это уже обсуждали. Королевской дочери негоже работать!

Принцесса: А я буду работать. Знаешь первый закон принцесс? Чего хочет дочка, то папа исполняет, и точка!

Король уставшим голосом: Кем же ты будешь работать?

Принцесса: Думаю в школу пойти, учителем буду.

Король удивленно: Но это же так сложно!

Принцесса: Что сложного? Указкой помахала, книжку детям почитала, оценки расставила, и готово!

Король: Ну-ну, посмотрим. Давай отрепетируем твой первый рабочий день. Стража!

Двое стражников под песенку «Куда идет король, большой секрет…», обходят зал по кругу и встают рядом.

Король: Моя дочь хочет стать учителем.

Стражники переглядываются удивленно.

Король: Ей нужна практика, так что несите сюда учебники да тетрадки! (уходит и садится на трон)

Стражники кивают, приносят из-за кулис парту со стульями и школьные принадлежности.

Принцесса берет учебник: Ну, ребята, сегодня я буду вас учить…

Стражники снова переглядываются.

Принцесса: Вот! Скажи мне, сколько будет два плюс два?

Первый стражник молчит и хлопает глазами.

Принцесса злится: Не знаешь? Плохо, двойка!

Стражник делает шаг назад, опускает голову.

Принцесса: Твоя очередь. Сколько будет три плюс пять? Отвечай!

Второй стражник чешет в затылке и пожимает плечами.

Принцесса, размахивая указкой: Какие вы глупые! Я сейчас покажу, как надо!

Стражники вытягиваются в струнку, а девочка листает книжку.

Принцесса: Вот! Семь плюс пять, будет…четырнадцать!

Король смеется: Нет, доченька! Правильный ответ: двенадцать. Как же ты будешь учителем, если сама ничего не знаешь?

Принцесса откладывает учебник, злится: Хорошо, буду кухаркой!

Король охает и хватается за сердце, стражники подбегают к нему и придерживают за локотки.

Принцесса злобно: Неужели ты думаешь, что я простую картошку почистить не смогу, а?!

Король слабым голосом: Да где же это видано, чтобы королевская дочь посудой на кухне гремела?

Стражники обмахивают и усаживают монарха на трон.

Принцесса: Подумаешь! Любая работа мне по плечу. Почищу овощи, нарежу, водичкой залью и на огонь поставлю. Вот тебе и суп.

Король: Стража, принесите инвентарь…

Стражники кивают и уходят за кулисы под музыку. Оттуда возвращаются с кастрюлей, поварешкой и тарелкой.

Принцесса: Сейчас приготовлю и всех накормлю, вкусненько будет… (Готовит, возится с овощами).

Стражники с опаской погладывают в кастрюлю.

Принцесса: Ну-ка, идите сюда, обед готов!

Стражники в страхе убегают, принцесса гонится за ними с тарелкой и ложкой, потом начинает горько плакать.

Принцесса: Почему они не хотят мой суп? (с возмущением бросает посуду на пол)

Король: Они просто жить хотят, доченька.

Принцесса, хлюпая носом: Вот пойду работать медсестрой! Раздам им таблетки и уколы понаставлю!

Король: Тише, доченька, нам еще несчастных случаев не хватало. Не можешь же ты без образования пойти работать.

Принцесса утирает слезы: А с образованием?

Король вздыхает: Коли хочешь ты работать, учись усердно в школе, поступай в университет и тогда сможешь освоить любую профессию.

Принцесса радуется, обнимает короля: Спасибо, папочка! Раз так, то готовь мне карету, самое красивое платье и туфельки, поеду в школу на урок!

Король вздыхает, а стражники выходят на сцену и встают перед зрителями.

Стражник 1: Всего в жизни надо добиваться своим трудом!

Стражник 2: А чтобы трудиться на любимой работе, нужно сейчас хорошо учиться!

Под веселую музыку актеры кланяются зрителям, берутся за руки и убегают со сцены.

Короткие смешные сценки про школу

В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора. Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки.

Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.

Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.

Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.

«Добрый братец»

Учитель предлагает задачу:

— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?

Петров:

— Так и останется – 10 рублей.

Учитель (с досадой):

— Петров, ты совсем не знаешь математики!

Петров (усмехаясь):

— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!

Дружеская помощь

Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:

— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!

Отец:

— Не понял. Что это значит?

Ученик:

— Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!»

Бонус для самого смелого

Начинается урок.

Учитель:

— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.

Иванов поднимает руку:

— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!

Юбиляр

На уроке ученик поднимает руку:

— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!

Учитель:

— Это еще почему?

Ученик:

— На день рождения!

— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!

— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.

— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.

— Да! А этот – десятый, юбилейный!

Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.

Предприимчивый малыш

Старшеклассник хвастается перед друзьями:

— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!

Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.

Старшеклассник:

— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Малыш выбирает 10 рублей и получает их.

Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!

Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.

Физика и жизнь

Учитель:

— Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места):

— Кот!

Сюрприз для папы

Учитель:

— Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.

Вовочка:

— Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.

Горе-химик

Лабораторная на уроке химии.

Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился?

— Красного.

— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?

— Розового.

— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?

— У меня получился черный.

— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать!!!!

Приятная новость

Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный. Подросток обращается к нему:

— Дядь, что здесь случилось?

— Школа твоя сгорела.

На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному.

— Дядь, а что произошло?

— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение).

Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:

— Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!

Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства:

— Эх, вот так бы стоял и слушал бесконечно!

Занимательная история

Урок истории. Учитель спрашивает:

— Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году? – Родился великий поэт Пушкин… – А в 1812?

– Поэту Пушкину стукнуло 13 лет!

К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками.

Случай в библиотеке

В школьной библиотеке за стойкой скучает пожилая сотрудница. Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят:

— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Сотрудница (возмущенным шепотом):

— Вы с ума сошли?! Это же библиотека!

Парни (снизив голос до шепота):

— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.

Возмутитель спокойствия

Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:

— Что здесь происходит?!

Одна из девочек объясняет:

— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!

Учитель спрашивает у Петрова строго:

— Ну и что, насмотрелся? Понравилось?

Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:

— Нет!

Старшеклассницы хором, разочарованно:

— Как это — нет???

Сценки из школьной жизни на выпускной

Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.

Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.

Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.

Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.

Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.

Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.

Веселый выпускной

Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.

Девушка:

-Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей!!!

Парень, танцующий рядом:

— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!

Случай в аптеке

Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.

Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.

Девушка-аптекарь: Вам активированный?

Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.

Неудачное знакомство

Парень встречает на улице красивую девушку:

— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?

Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.

Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…

Надежда умирает последней

Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ.

– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?

– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?

– На низкое зрение и на плоскостопие.

Орел-решка

Во время экзамена ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ответе на каждый из вопросов. Заполнив таким образом все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит дежурный учитель.

— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?

Ученик:

— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.

Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!

Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло?

Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.

Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

1. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.
2. Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки.
3. В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год…
4. — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
5. Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?

Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива!

Сценарий шоу
«О чём мечтает учитель?»

Автор: Соколова Людмила Анатольевна

Организация: МБОУ «Патракеевская ОШ»

Населенный пункт: Архангельская область, Приморского р-на, д. Верховье

Артисты: 8 учащихся 8-9 классов, один из них (8) конферансье

Оборудование: 8 стульев, листы с буквами «С Днём учителя!», блокнот, ручка, 2 парты и 4 стула для экспресс-сценок, халат, тапочки, тетради, ручка, таблички, кастрюля, 3 больших ложки, тетрадки, книжки, дневник с пятёрками, 2 мобильных телефона для танца, цветные платки , кепка для частушек, звукозаписи, компьютер

Ход мероприятия:

1. Звучит танцевальная музыка, занавес открывается, на сцене сидят 7 учащихся полукругом.

1. О чём мечтает учитель? Я думаю, что о большой зарплате.

2. Мне кажется, для него главное – это выполнение наших домашних заданий.

3. Нет, я думаю, все учителя борются за звание образцово-показательной школы.

1. Что? Им звание образцово-показательной школы важнее наших знаний?

4. Нет, каждый из них хочет видеть своих учеников опрятными, здоровыми и умными. Поэтому они вечно терроризируют нас школьной формой, здоровым образом жизни и выполнением домашнего задания.

5. А я считаю, что учитель – это тот, кто просто мечтает влепить кому-то двойку и просто кайфует при этом.

6. Ты что? Неужели они нас учат только за тем, чтобы оставить на второй год? Нет, тут что-то другое.

7. Стойте, я понял! Последний закон о пенсионной реформе обещает им выход на пенсию только в 55 и в 60 лет.

2. И что?

7. А то, что они мечтают просто доработать до пенсии.

5. И всё? Это всё, о чём они мечтают?

7. Конечно, попробуй-ка дотяни с нами такими, не угодив в какое-нибудь лечебное заведение.

Все, кроме 7: Да уж, ты прав! (расходятся)

2. Звучит спокойный релакс. Конферансье выходит и прочитывает «Слово учителям»

О самые загруженные, вечно куда-то бегущие, запачканные мелом, красноокие от долгого сидения за компьютером учителя! Вы, вечно пытающиеся хорошо выглядеть и, о парадокс, при такой работе хорошо выглядящие! Вы, стремящиеся убежать от мелких домашних забот на работу и часто находящие на ней крупные неприятности со своими учениками! Вы, вечно вынужденные впопыхах проверять тетради, чтобы успеть вовремя сдать отчёты, чтобы не получить нарекания от завуча, вы, всем сердцем ненавидящие «Дневник. Ру» и проклинающие маленькую скорость Интернета! Вы, живущие проблемами своих учеников и забывающие о своих родных детях, вечно желающие пораньше лечь спать, но совершенно не способные сделать это, вы, прислушайтесь, как сегодня поздравляют вас ваши ученики, коллеги и просто друзья и знакомые, присмотритесь, с каким восхищением смотрят они на вас сегодня, с какой радостью они несут вам поздние цветы и робко произносят слова поздравлений. Вы, вечно забывающие Дни рождения коллег и даже свои собственные, вспомните о сегодняшнем празднике и постарайтесь, гордо обведя взглядом всех присутствующих, сказать себе: «А ведь я работаю здесь не зря, раз ради меня в этом зале собралось столько людей. И я очень хочу, чтобы таких дней в моей жизни было бесконечное множество и улыбки тех, кто меня ценит, пусть согревают меня ещё долгое время. Ради таких минут стоит жить и гордиться великим званием – учитель!»

3. Работа учителя – экспресс-сценки (ребята инсценируют анекдоты, каждый из семи человек может побывать и в роли учителя, и в роли родителя, и ученика)

1. 1 сентября. Учительница спрашивает в учеников: — Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? — Я прочитала «Как закалялась сталь». И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! — Прекрасно! А ты, Сережа? — Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного! — Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? — «Судьба человека». — Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? — Что после третьей не закусывают!

2. В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы ученики были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: — Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой — на север. Вопрос — сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: — Я решил задачу, Вам 22 года. — Как же ты так быстро догадался? — А мне отец всегда утром говорит: «Вставай полудурок, в школу пора». А мне одиннадцать лет.

3. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «В». — Нет, эти не отдадут!

4. Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

5. Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости. — Тебя что-то беспокоит? – спросила она. — Мои родители, — ответил мальчик. – отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался. — Что же тебя тревожит? — Боюсь, что они попытаются сбежать!

6. Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал? — спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, — отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил! — говорит училка, — он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? — Да, — кивает ученик, — он сказал, что червей на двоих не хватит.

7. — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница ученику. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил ученик.

8. — Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— Ну ладно, хорошо. А кто это говорит?
— Это мой отец.

9. Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?.
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили
школе!»

4. Конферансье выходит и прочитывает «Работа учителя»

Работа для каждого человека – среда, где нужно и можно выжимать из себя всё самое необходимое, важное, в том числе затрачивать физические и моральные силы. Говоря об учителе, на работе он проявляет свои лучшие качества, тратит свои драгоценные интеллектуальные запасы и здоровье. Работе он отдаётся весь, без остатка, потому что с нами по-другому нельзя. Мы требуем много умений и сил, а, увы, отдаём порой очень мало. К тому же мчащиеся вперёд технологии заставляют рядового учителя овладевать целым рядом новшеств, а на это нужны дополнительные время и силы, которых уже нет. Часто кому-то из них хочется сказать: «Всё, надоело!» Но…Что-то его останавливает, его, этого человека, назвавшегося святым именем – УЧИТЕЛЬ. Нет, не зарплата, хотя она тоже имеет значение. Не звания, хотя и они, без сомнения, придают их работе более весомое обрамление. У них есть то, что принято называть любовью к работе. Они просто фанаты своего дела, они просто, отдавая детям всё, ничего не оставляют себе, опустошаясь, переживая, ругая себя за ошибки, всем сердцем болея за тех людей, которых им доверило общество. И пусть учительница Марья Ивановна – героиня анекдотов, а Вовочка – собирательный образ ученика Российской школы, мы верим, что педагог – это тот, кто с гордо поднятой головой идёт по жизни, даря радость и надежду на будущих нас, тех, кто будет делать мир красивее и лучше.

5. Пение частушек (Таня, Настя, Ксюша, Егор) Звучит фонограмма частушек

Все. С днем Учителя поздравить
Мы пришли сегодня Вас.
Пожелать больших успехов,
Чтоб учили лучше нас.

Т.На уроке я сижу,
На учителя гляжу.
Мне учитель нравится,
Когда он не ругается.

К. В школу утром я иду,
Ждут меня учителя.
Будут мучить на уроках —
Буду мучить их и я.

Кс. Мне учитель на доске
Написал задание,
Ну, а я сижу в тоске,
На лице страдание.

Т.Быть учителем не просто,
Только свой предмет читать.
Научить учитель должен,
Как нам в жизни поступать.

К. Как у математика
Всё кружки-квадратики,
Шарики за ролики
Вычисляет нолики.

Кс. Дин Иванна как-то раз
Чуть не подпалила класс,
Ей ребята вместо бора
В колбочку налили квас.

Т. Наш историк – просто страх —
Не бананы ли в ушах?
Ничего не хочет слышать,
Говорит, что Ленин дышит.

Все. Спели мы свои частушки

Для того чтоб вы сейчас

Улыбнулись, посмеялись

И не гневались на нас.

6. Конферансье выходит и читает «Учительский отдых»

Отдельная тема для разговора – учительский отдых. Дома учитель наконец-то расслабляется, успокаивается, становится самим собой. Он с наслаждением натягивает на себя махровый халат или пресловутые трико и футболку, включает музыку, щёлкает пультом от телевизора, может покривляться у зеркала или позволить себе полакомиться сладеньким. Женщины –учителя наконец предвкушают себе доведённые до конца домашние дела: перемытую посуду, разобранные шкафы, поглаженное бельё и наконец уже законсервированные на зиму овощи. Но, к сожалению, выходные пролетают так быстро, а запланированных дел ещё так много. Даже каникулы не дают ощущения сделанности всего, ведь, признайтесь, дорогие учителя, что после лета остаётся чувство: что-то не успели, куда-то ещё не съездили и так не хочется на работу. Но волшебное превращение происходит при виде первых детей, застенчиво приходящих за учебниками, при виде своего кабинета, за лето обновившегося и приободрённого, глядя на лица коллег, которых также надо поддержать в первые дни выхода на работу, и вы начинаете чувствовать сначала подъём, потом всё более растущее желание идти и работать, тоску по детям и переполняющее желание снова творить. Но всё же короткие учительские передышки дома мы представляем так…

7. Танец -сценка «Учитель дома»

Танец состоит из нескольких сюжетов:

1. Выходит на сцену учительница, в халате, в тапочках, с улыбкой на лице, подходит к столу, останавливается перед огромной кучей тетрадей (играет «Чему учат в школе» минус, начало)
2. Она глядит на них безнадёжно, садится и начинает проверять (играет Бетховен, симф. 5, «Аллегро», начало)
3. Из кулис выходит муж, потягиваясь, пританцовывая, с пустой кастрюлей в руках, подходит к жене- учительнице, показывает ей на то, что кастрюля пустая, она его отправляет восвояси, показывая на кучу тетрадей. (играет «Камаринская»)
4. Выскакивает девочка-подросток, подпрыгивая, приближается к маме-учительнице, показывает тетрадку и книгу, знаками просит помочь ей с дз, но учительница показывает рукой на кучу тетрадей т отправляет её, указывая на часы и показывая сначала 1 палец, потом, подумав и взглянув на кучу тетрадей, 2 пальца, потом, вздохнув, 3 пальца (играет Финская полька)
5. Появляется внизу перед сценой директор школы, она звонит по мобильному телефону, учительница, сидящая за столом, берёт трубку, у них оживлённый разговор, над головой учительницы появляются таблички : «Отчёт?», «Какой отчёт?», «Да, поняла», «Да, завтра сдам» (играет песня «Позвони мне, позвони»)
6. Учительница просто падает головой на стол без сил (нет музыки) 5 секунд
7. Выходит муж, с кастрюлей и тремя большими ложками, пританцовывает около жены, ставит кастрюлю на стол, открывает крышку, жена поднимает голову, принюхивается, муж протягивает ей ложку, приглашая попробовать, так они и пробуют по очереди под музыку (играет «Камаринская»)
8. Выскакивает дочь вприпрыжку, подскакивает к родителям, берёт ложку, тоже намереваясь попробовать, но оба родителя встали, руки в боки, вопросительно глядя на дочь. Дочь вспоминает что-то, достаёт из портфеля дневник, где крупно поставлены пятёрки, родители кивают головами, вручают ей ложку (играет Финская полька)
9. Они все вместе по очереди едят из кастрюли, очень довольные друг другом («Чему учат в школе» минус, начало)
10. Музыка замолкает, все трое выходят к краю сцены и хором говорят: «Как важна учителю семейная поддержка!», кланяются и уходят

8. Конферансье «Портрет учителя» (на сцене 8 стульев)

Хочу создать портрет учителя. Вы поможете мне? Продолжите «Учитель мечтает о…» с записью в блокнотике.

(Затем, объединив всё высказанное, приводит рассказ о мечте учителя).

Итак, учитель в современном понимании это тот, кто мечтает о…(перечисляет всё сказанное, потом садится на стул, задумчиво глядя в зал. Подходят и рассаживаются остальные ребята).

9. Обсуждение

8. Ну а теперь понятно, о чём мечтают наши дорогие учителя.

2. Думаю, теперь всё ясно. О полноценном отдыхе от своей тяжелейшей, самой нервной на Земле работе.

3.А мне кажется, это ещё мечта и об умных нас, нас с вами. Ведь посмотрите, как загораются глаза учителя, когда мы отвечаем урок хорошо.

4. Когда мы знаем даты по истории.

7. Когда мы выучили правила и научились их применять.

6. Когда мы щёлкаем задачи как семечки.

7. Так, может, мечта учителя – это не только полноценный отдых, а просто получение удовольствия от своей работы?

8. Для них и отдыха-то не существует. Они и дома, и на каникулах только и говорят о школе. По своей маме знаю. Думаю, она свои отчёты, документы, электронную почту и расписание видит даже во сне.

6. Ну тогда с полной уверенностью можно сказать, что учитель – это тот человек, который мечтает о своей работе?

3. Да, потому что он ею живёт!

4. Ведь он строитель душ и от него зависит жизнь каждого из нас!

10. Песня (под фонограмму «Что такое осень, это небо» (ДДТ)

1. Кто такой учитель, это воин,

Бьётся он за нас и с нашей ленью,

Он всегда стоит на страже знаний и умений,

Он почёта и любви достоин.

R: Милые, классные учителя,

С вами хоть в лес, хоть в луга, хоть в поля,

Вы наша совесть и наш идеал,

Пусть подтвердит это зал!!!

2. Ну а если вдруг печаль нас гложет,

Учителю несём все наши беды,

Наши беды превратятся вмиг в наши победы,

Как родитель пожурит, поможет.

R:

3. Кто такой учитель, сторож это

Наших душ и наших чистых мыслей,

Пусть пока мы в этом очень мало что и смыслим,

Но мы знаем, вы источник света.

R:

1. Сюрприз флэш-моб

(Ребята, спев песню, достают по очереди из-за спины буквы «С Днём учителя!» и каждый говорит соответствующее букве слово)

Счастья, Денег, Ёлочного запаха на Новый год и Рождество, Мира, Удачи, Человечности, Искренней отдачи детей, Тепла, Ещё денег (уже для обустройства кабинета), Любви, Якоря!

Все 7: Ты чего?

8: Якорь? Якорь – это мы, и пусть мы, ученики, будем способствовать вашей стабильности и благополучию. Якорь – это наша школа, пусть она помогает многим из вас удержаться в бурном жизненном потоке. Якорь – это ваша работа, только она несёт душевное равновесие и духовное развитие.

8: Ну что, я прав?

Все: Прав! С праздником, дорогие учителя!

8: А сейчас фото на память (фотография вместе с учителями).

Спасибо за внимание, до свидания!

Музыка любая.

Используемые ресурсы:

https://anekdotovstreet.com/anekdot/1-sentyabrya-uchitelnitsa-sprashivaet-nu-deti/223542/

https://shytok.net/comments-50387.html

https://deti.parafraz.space/chastushki-na-den-uchitelya-chast-2/

Приложения:

1. file0.doc.. 69,5 КБ

Опубликовано: 18.01.2021

Обновлено: 02.02.2023

Независимо от того, кому сколько лет, приглашаю окунуться в школьную жизнь и от души повеселиться, ведь впереди ждут сценки про школу короткие и смешные.

Знаю на личном опыте: спустя годы никто не вспоминает, какая была получена оценка за доказательство теоремы Пифагора у доски. А вот смешные случаи и забавные истории из школьной жизни запоминаются! Потому что школа – не только учеба, но и яркая, насыщенная событиями жизнь, это целый мир со своими героями и героинями. Самые интересные моменты пересказываются друг другу, постепенно формируется школьный фольклор – источник идей для тематических праздников, вечеров, и даже анекдотов.

Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы

Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!

Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.

Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.

Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.

Учитель предлагает задачу:

— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?

— Так и останется – 10 рублей.

Учитель (с досадой):

— Петров, ты совсем не знаешь математики!

— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!

Дружеская помощь

Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:

— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!

— Не понял. Что это значит?

Бонус для самого смелого

— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.

Иванов поднимает руку:

— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!

Юбиляр

На уроке ученик поднимает руку:

— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!

— На день рождения!

— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!

— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.

— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.

— Да! А этот – десятый, юбилейный!

Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.

Предприимчивый малыш

Старшеклассник хвастается перед друзьями:

— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!

Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.

— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Малыш выбирает 10 рублей и получает их.

Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!

Сценки из школьной жизни для детей постарше

Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.

Физика и жизнь

— Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места):

Сюрприз для папы

— Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.

— Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.

Горе-химик

Лабораторная на уроке химии.

Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился?

— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?

— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?

— У меня получился черный.

— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать.

Приятная новость

Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный. Подросток обращается к нему:

— Дядь, что здесь случилось?

— Школа твоя сгорела.

На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному.

— Дядь, а что произошло?

— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение).

Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:

— Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!

Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства:

— Эх, вот так бы стоял и слушал бесконечно!

Занимательная история

Урок истории. Учитель спрашивает:

— Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году? – Родился великий поэт Пушкин. – А в 1812?

– Поэту Пушкину стукнуло 13 лет!

К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками.

Смешные сценки для старшеклассников

Случай в библиотеке

— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Сотрудница (возмущенным шепотом):

— Вы с ума сошли?! Это же библиотека!

Парни (снизив голос до шепота):

— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.

Возмутитель спокойствия

Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:

— Что здесь происходит?!

Одна из девочек объясняет:

— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!

Учитель спрашивает у Петрова строго:

— Ну и что, насмотрелся? Понравилось?

Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:

Старшеклассницы хором, разочарованно:

Сценки из школьной жизни на выпускной

Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.

Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.

Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.

Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.

Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.

Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.

Веселый выпускной

Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.

— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей.

Парень, танцующий рядом:

— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!

Случай в аптеке

Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.

Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.

Девушка-аптекарь: Вам активированный?

Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.

Неудачное знакомство

Парень встречает на улице красивую девушку:

— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?

Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.

Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…

Надежда умирает последней

Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ.

– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?

– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?

– На низкое зрение и на плоскостопие.

Орел-решка

— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?

— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.

Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!

Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.

Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

1. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.
2. Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки.
3. В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год.
4. — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
5. Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?

Молодежный театр в школе

Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.

Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!

В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!

— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.

В обсуждение включаются девочки:

— Худенький, не в моем вкусе.

— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.

— Тебя как звать-то, пацанчик?

— Порываев Николай Петрович.

— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.

— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.

— Ничего, очкариков мы любим!

— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?

— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?

— Нет, к сожалению, не умею.

— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…

— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива!

С уважением, Наталья Краснова.

Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Преподаватель: Или есть?

Преподаватель: Значит, не готовился! Два. До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

Это типичная сценка про студентов из репертуара СТЭМ РРТИ-РГРТУ.

Двое студентов читают вместе один конспект. Подходит третий студент.

Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра не будет!

(все танцуют)

Третий студент: Он завтра будет.

(двое студентов гоняются за третьим)

Третий студент: Стоп! А наш преподаватель заболел!

(все танцуют)

Третий студент: Поэтому экзамен будет принимать завкафедрой.

(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)

Третий студент: А у него завтра день рождения!

(все танцуют)

Третий студент: И, поэтому, он экзамен на сегодня перенес.

(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)

Третий студент: А я вам справки для освобождения достал!

(все танцуют)

Третий студент: Вот ты — из психушки, а ты — беременный!

Первый и второй студенты хором: Убью! (убегают за третьим студентом в кулису)

Сценка на актуальную во все времена тему — выпускник приходит устраиваться на работу. Данный вариант еще про времена распределения, но вы с легкостью можете переделать эту сценку про выпускника, пришедшего устраиваться на работу в банк или госучреждение.

Выпускник института приходит устраиваться на работу. Раньше это делалось по распределению. Его принимает председатель колхоза.

Молодой специалист: Здравствуйте!

Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?

Молодой специалист: Я — молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.

Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!

Молодой специалист: Как это, крикните.

Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите

Молодой специалист: (тихо) А-а-а

Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче

Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а

Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.

Молодой специалист: Как? Прям здесь?

Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.

Молодой специалист: . нахал

Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?

Молодой специалист: . бессовестный нахал!

Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?

Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что.

Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!

Молодой специалист: Ну. чтобы это было в последний раз!

Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.

Молодой специалист: Как так?!

Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!

Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете. Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый.

Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте

Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел.

Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!

Прикольная сценка про школу

Класс. В классе перемена. За партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.

Иванов : Ты куда это?

Сидоркин : Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.

Сидоркин : Вот видишь!

Иванов : Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!

Иванов : Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!

Сидоркин : У меня к алгебре все готово

Иванов : Я выполнил домашнее задание!

Сидоркин : Я выполнил домашнее задание

Иванов : Все три задачи и пять упражнений!

Сидоркин : Все три задачи и пять упражнений!

За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.

Учитель : Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку. Иди к доске.

Сидоркин уверенно идет к доске.

Сидоркин : У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель : Ну, напиши на доске упражнение 87

Сидоркин : Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель : Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!

Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.

Учитель : Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел. Два! Садись.

Сидоркин и Иванов выходят из школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.

Иванов : Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!

Школьник заходит в кабинет. За столом милиционер.

Милиционер : Костя Игошин? Проходи. Сейчас мы проведем опознание. От этого очень многое зависит, понимаешь?

Милиционер : Посмотри внимательно, узнаешь кого-нибудь?

Школьник внимательно смотрит. Показывается только он (не видно кого он опознает).

Школьник : (грустно мотает головой) Нет.

Милиционер : (возмущенно) Внимательней смотри! Может, все-таки кого-то узнаешь?

Оказывается школьник проходил вдоль стены с портретами великих русских писателей (Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Толстой . )

Милиционер : Даже Пушкина не знаешь! На второй год, Игошин!

Тексты наших КВНовских миниатюр

Здесь собрана миниатюры, которые мы показывали в КВН, и не без успеха.

— Ты кто?
— Катя Лель
— Что-то не похож
— Болель

Сценка про вечер встречи выпускников школы

Мужчина 1 : А помните, Мария Ивановна, как мы в пятом классе вам кнопки на стул подкладывали?

Все смеются. Учительница слегка улыбается.

Женщина 1 : А помните, как мы в седьмом классе журнал спрятали, а вы его потом два дня найти не могли, вас даже премии лишить хотели?

Все смеются. Учительница слегка улыбается.

Мужчина 2 : А как мы в девятом мышь дохлую вам на стол подкинули?

Все смеются. Учительница слегка улыбается. Учительница встаёт. И говорит с нарастающей агрессией.

Выпускники – недоумение, страх. Опускают головы.

Сценарий школьной сценки про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Противник Пушкина : Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили.

Сценка про родителей

Мужчина стоит в магазине одежды и набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина : Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Школьная сценка про учителя труда

В кабинет труда входит директор.

Директор : Здравствуйте, дети! Сегодня я вам представлю вашего нового учителя по труду!

В класс врывается ещё один мужчина – в костюме Буратино.

Буратино : Меня зовут – Поленов Алексей Карлович! Я вам говорю сразу – у меня любимчиков нет! Все будете пахать, как папа Карло!

Школьная сценка про урок истории

Урок истории. Дети сидят за партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.

Учитель : Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет. нам расскажет.

Смотрит в журнал, потом на класс

Уучитель : Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!

Толмачев : Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!

Учитель : Толмачев, ты не готов? Так и скажи!

Толмачев : Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!

Учитель : Ну что ж. не знаю. можно попробовать.

Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.

Толмачев : Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!

В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.

Наполеон : Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!

Учитель : Ваше императорское величество. Толмачеву. ну, хорошо. Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!

Учитель : Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.

Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.

Учитель : Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина!

Школьники поздравляют учителя с днём рождения

Школьница : Мария Алексеевна, поздравляем Вас с юбилеем. Желаем счастья, здоровья, долгих лет жизни. И желаем всего самого наилучшего. Мы долго не знали что подарить, но потом решили, Вы-настоящий профессионал своего дела, поэтому и подарок должен быть профессиональным. Вот.

Школьница протягивает учительнице коробку в обертке. Учительница открывает — там цветные мелки.

Учительница : Ой, Вы золотые мои. Прямо угадали с подарком. Спасибо Вам огромное. Я Вас всех так люблю.

Веселый урок — сценка для школьников

Учитель.
Что вы знаете о Красной книге?
Ученик.
Красная книга — это список дефицитных животных.
Учитель.
Что вы знаете о моли?
Ученик.
Это хищное животное, пожирающее шерстяные носки.
Учитель.
Каково назначение плавников у рыбы?
Ученик.
Плавники предназначены для того, чтобы рыба могла copyright-by-праздник тормозить на поворотах.
Учитель.
Что вы можете рассказать о Пржевальском?
Ученик.
Пржевальский выдумал новую породу лошадей.
Учитель.
Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Ученик.
Чтобы и негры могли иметь детей.
Учитель.
Чем питаются ежи?
Ученик.
Скорее всего, кактусами.

Электронный сценарий педагогического совета «Педагогические ситуации или каких учителей любят дети» разработан для первого педагогического совета в начале учебного года.

Как возникают острые и конфликтные педагогические ситуации? Каковы способы их конструктивного решения? Как предотвратить конфликт между учителями и учащимися? В этом призваны помочь правила педагогического общения, о которых мы и поговорим в этой статье.

Одним из моих хобби-снятие видеороликов на различные тематики.Предлагаю вам посмотреть видеоролик «Школьные ситуации глазами учителей» Данное видео снято и отредактировано мной на День Учителя. Жизнь – это большая школа, она, то и дело, преподносит нам уроки и посылает самых разных учителей. Вы помните своего первого школьного преподавателя? Уверены, что да, и надеемся, что он оставил о себе только хорошие воспоминания.

-80%

Читайте также:

  

• Школы во всеволожске рейтинг

  

• Правовые основы создания архитектурного объекта кратко

  

• Формирование ууд по информатике в основной школе

  

• Развитие трудового и социального законодательства в странах западной европы и сша в xx в кратко

  

• Северо западное управление государственного железнодорожного надзора кратко название

Вниманию дорогих учителей, воспитателей и уважаемых родителей! Вот короткие и смешные сценки про школу, которые сделают любой утренник или праздничный вечер незабываемым и очень веселым!

На этой страничке вы найдете замечательные сценарии для школьных постановок. Забавные представления со смыслом рассчитаны на детские и подростковые аудитории разного возраста.

Малышам будет интересно наблюдать, как лесные зверята учат цифры и решают простые примеры из учебника арифметики.

А ученикам из старших классов, а также их родителям откроются секреты сложной профессии школьного учителя.

Читайте сценарии, берите идеи на вооружение, а музыкальное сопровождение для веселых утренников выбирайте на свой вкус!

Сценка № 1 «Дебют молодой учительницы в 10 А»

Юная неопытная учительница входит в класс с журналом и указкой. Неловко передвигаясь на высоких каблуках, она начинает первый в жизни урок.

Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, давайте знакомиться! Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите «Здесь». Понятно?

Ученик № 1 встает и кричит: Здесь!

Учитель: Кто здесь?

Ученик № 1: Я, Света Понятно!

Учитель: А, хорошо, присядь-ка!

Ученик № 2 встает и кричит: Здесь!

Учитель со страхом: Кто здесь?

Ученик № 2: Я, Валентина Присядька!

Учитель в недоумении: Нуууу, хорошо, присядь-ка, хотя нет, привстань-ка!

Ученик № 3 встает и кричит: Здесь!

Учитель в панике: Кто здесь?

Ученик № 3: Это я, Настя Привстанька!

Учитель в легком шоке: Хорошо, присядь-ка! Ой, нет, ты Присядька присядь-ка, а Привстанька привстань-ка! Или наоборот, я запуталась!!!

Молодая учительница хватается за голову и шепчет: Боже, откуда вы такие взялись, Ё-мое!

Ученик № 4 встает и кричит: Здесь!

Учитель: А ты кто?

Ученик № 4: Алёна Ёмое!

Учитель сжимает указку: Только этого не хватало, присядь-ка!

Ученик № 2: Здесь, Присядька!

Ученик № 5 следом: Здесь, Маша Нехватало!

Учитель злится: А ну сели обе!

Ученик № 6: Здесь!

Учитель в абсолютной панике кричит: Ктоооо здесь?

Ученик № 7: Вася Анусели! (в зале смех)

Учитель хочет сломать указку, шепчет: Как же вы мне надоели!

С задней парты поднимаются два крепких парня и громко кричат: Мы!

Учитель дрожащим голосом: Кто вы?

Ученики с задней парты хором: Мы, братья Надоеловы!

Учитель падает в обморок. А в класс заходит директор школы и произносит финальную фразу:

«Дорогие учителя! Прежде чем идти работать в школу, наберитесь терпения и запаситесь огромной любовью к детям!»

Сценка № 2 «Внутренний голос учителя»

На сцене появляются три героя – ведущий, учитель и актер, который будет изображать внутренний голос раздраженного педагога.

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Помните, я говорил, что очень люблю своих учителей? Так вот с тех пор ничего не изменилось, а после того, как я узнал их внутренний мир, стал еще больше любить и ценить моих преподавателей.

Аплодисменты.

Ведущий: Каждый подросток знает, чтобы воспитать достойных членов общества, нужна огромная выдержка. Особенно тяжело приходится прекрасным педагогам женского пола. Представляете, о чем размышляет Мария Ивановна, когда подопечные доводят ее до ручки? Смотрите внимательно сценку и все увидите своими глазами!

Аплодисменты. В центре зала стул, на котором сидит учитель, а за ним актер с табличкой на груди «Внутренний голос».

Учитель пристально смотрит на класс и нервно поправляет прическу.

Внутренний голос: Какие же вы ужасные дети, как вы меня достали! Хотите объявить мне войну? Вы ее получите! (звучит тревожная музыка, актер «Внутренний голос» повязывает красную ленточку вокруг головы и делает фломастером боевую раскраску).

Учитель произносит тихо и медленно: К завтрашнему уроку вы повторите все правила! Затем выучите максимально близко к тексту параграфы 5,6,7,8 и 9!

Внутренний голос проводит рукой по шее и делает страшное лицо: Да, надо задать им столько заданий, чтобы у них мозг взорвался!

Учитель: Так на задней парте! Парамонов, выплюни жвачку! Я не разговариваю со жвачными и парнокопытными животными!

Внутренний голос: Ха-ха, а теперь подумай, кто тебя больше всего бесит?

Учитель: Да, а теперь продолжаем урок, к доске пойдет…Козловский.

Ученик за кадром бодро читает стих: У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…

Внутренний голос: Ну, какой молодец, сердце оттаяло, ах…

Учитель: Молодец, садись, а теперь Дьяченко пойдет к доске и продолжит читать стихотворение Пушкина!

Ученик за кадром отлично читает стихи: Идет направо песнь заводит, налево – сказку говорит. Там чудеса, там леший бродит…

Учитель: Ну, прям чудеса, да и только, даже Дьяченко выучил.

Внутренний голос: Ах, успокоилась моя душенька, какие же у меня все-таки замечательные дети!

Ведущий: Ну что сказать в заключение, дорогие зрители? Спасибо нашим дорогим учителям за их любовь, терпение и выдержку!

Сценка № 3 «Учителя на самом деле…»

В зале собрались родители, педагогический состав, а ученики старших классов (8-11) подготовили веселую сценку-пародию. Под веселую музыку на сцену выходят 7-10 человек и приветливо машут руками. Зрители смеются, хлопают, актеры убегают.

Ведущий: А вы знаете, как наши учителя возвращаются домой после уроков?

Звучит песня «Акуна матата» и бодрые актеры с сумочками выбегают на сцену. Зрители смеются.

Ведущий: Было бы здорово, если это было на самом деле! Однако учителя возвращаются домой совсем в другом настроении!

Звучит грустная песня и актеры, волоча сумки по полу, бредут по сцене. Потом садятся и проверяют школьные тетрадки.

Девочки поют: «Опять не будем спать, и будем проверять, и будем проверяяяяять».

Ведущий: Да, грустная картинка! А вы знаете, как проходят корпоративы, на которых отдыхают наши учителя?

Звучит красивая музыка, и парочки медленно танцуют вальс.

Ведущий: Да, может быть, но когда педагогов не видят их ученики, все бывает совсем по-другому!

Звучит быстрая танцевальная музыка, актеры отрываются в танце и делают селфи.

Ведущий: А если учителя собираются на вечеринку у одного из коллег, что же там происходит?

Звучит озорная русская народная песня или Верка Сердючка, под которую актеры пускаются в пляс. Зрители смеются.

Ведущий: А когда заканчивается веселая вечеринка, что делают наши учителя?

Актеры выходят на сцену в кожаных куртках и в черных очках. Звучит тяжелый рок, мальчики играют мускулами, а девчонки изображают крутых моделей.

Ведущий: Да, учителя тоже люди и в душе всегда молодые. Им хочется веселья, радости и любви!

Актеры выходят на сцену, танцуют под красивую мелодию, обнимаются и кланяются зрителям. Зал в восторге!

Сценка № 5 «Первое сентября»

Ведущий выходит на сцену и объявляет, что сегодня начало учебного года. Весь зал превращается в учебный класс, а на пороге вот-вот появится добрая учительница. Зрители в ожидании, дверь открывается и выходит мужчина (или мальчик) переодетый в женский костюм.

Учитель: Здравствуйте, дети!

Зал громко: Здрав-ствуй-те!

Учитель: Забыли, как меня зовут?

Зал в недоумении.

Учитель: Александра Борисовна!

Зал громко: Александра Борисовна!

Учитель: А вас не учили вставать, когда учитель входит в класс?!

Зал смеется!

Учитель: А кто не встал, тот двоечник!

Учитель открывает журнал: Проверим, кого нет в классе? Мясников!

Из зала отзывается 1 актер, встает: Тут!

Учитель: Мясников, ты будешь петь на день учителя, и возражения не принимаются!

Мясников мямлит: Я не умею петь, Александра Борисовна!

Учитель: Не можешь — научим, не хочешь — заставим! Так, дальше Соколов!
Из зала отзывается 2 актер, встает: Тут!

Учитель: Соколов, почему рубашка навыпуск? А ну выйди из класса и приведи себя в порядок!

Соколов поправляется: Александра Борисовна, а почему в классе так много новеньких?

Учитель: Они все платники, Соколов?!

Зал смеется!

Учитель: Где Михалкова?!

Из зала отзывается 3 актер, встает: Тут!

Учитель: Михалкова, ты дежурная? Почему нет мела?

Михалкова: Александра Борисовна, давно на маркеры перешли и световые указки!

Учитель: Да, далеко пошел прогресс, скоро пальцев в воздухе будем рисовать и телепатически давать подзатыльники! Так дальше, Тимофеев!
Из зала отзывается 4 актер, встает: Тут!

Учитель: Тимофеев, ты два раза остался на второй год. Где ты был?

Тимофеев: А помните, Александра Борисовна, к нам физрук зашел и попросил мальчика, чтобы помочь вынести доски.

Учитель: Помню! Вы два года их выносили?

Тимофеев: Выносили полчаса, а потом 2 года отсидели!

Зал смеется!

Учитель: Тимофеев, садись!

Тимофеев: Спасибо, я постою!

В это время в класс заходит директор школы.

Директор: Здравствуйте, дети! Здравствуйте, Александра Борисовна!

Сейчас буду называть фамилии, выходите вперед.

Директор называет учеников и на сцене собирается команда из девочек и мальчиков. Звучит музыка, ребята поют веселую песню, посвященную школе и началу учебного года.

Сценка № 4 «Экзамен по английскому»

На сцене стоят два стула. Один из них занимает учительница английского, сегодня она принимает экзамен у 9 «А». Слышится стук, в класс входит ученик.

Учительница: Come in, please.

Ученик: Какой камин? Тепло вроде.

Учительница узнает самого непослушного ученика: Ах, это вы, Иванов?

Проходите. Seat down.

Ученик обиженно: Ну, почему сразу даун?

Учительница повышает голос: Я говорю, садитесь!

Ученик послушно занимает пустой стул.

Учительница: Take a ticket.

Ученик смотрит на часы: Половина восьмого!

Учительница удивленно: Что?.. Я говорю, тяните билет!

Ученик: Какой?

Учительница раздраженно: Любой! Например, этот!

Ученик берет указанный билет.

Учительница: What’s the topic of the ticket?

Ученик недоумевает: Вы что? Какой топик? Я такой не ношу, я же мальчик!

Учительница злится: Я говорю, какая тема билета?!

Ученик: Не знаю. Тут что-то на английском.

Учительница забирает билет, поправляет очки и читает сама: Airport!

Ученик повторяет.

Учительница подсказывает: Airport consists…

Ученик повторяет.

Учительница теряет терпение: Airport consists of…

Ученик снова повторяет.

Учительница сдается: Вспомните! Что в аэропорту находится?

Ученик задумчиво: Холл…

Учительница облегченно: Yes, hall! What’s next?

Ученик: Ресторан?

Учительница: Yes, restaurant. Что еще?

Ученик: ВЛП!

Учительница удивленно: What is that?

Ученик, изображая рукой самолет: Объясняю! Вот самолет. Он взлетишн, потом летишн-летишн и приземлишен!

Ученик хлопает ладонью по ноге, показывая посадку самолета.

Учительница пугается.

Ученик: Understand me?

Учительница в шоке: No! Что это за «приземлишн»? Да все пассажиры погибнут!

Ученик хитро: А вот я вам говорю, что не погибнут! Давайте поспорим!

Учительница недоверчиво, но заинтересованно: Поспорим?.. Ну, давайте. Поспорим на тройку.

Ученик протягивает руку: Нет, на пятерку!

Учительница: Нет, на тройку!

Ученик: Давайте ни вам, ни нам. На четверку!

Учительница соглашается, и они пожимают руки.

Ученик: Объясняю! Самолет грузовой. Какие же там пассажиры?

Учительница смеется и ставит оценку. Актеры встают, кланяются зрителям и убегают за кулисы.

Сценка № 5 «Математика для малышей»

На сцене стоят парты и учительский стол. Звенит звонок, дети рассаживаются по местам. Заходит учительница и здоровается с малышами. Она садится за стол, поправляет очки и внимательно смотрит в журнал.

Учительница: Касаткин, снова плохая контрольная. Ты знаешь, что у тебя будет двойка в четверти?

Ученик бубнит: Да, вы мне уже говорили!

Учительница: Ты обещал исправиться. А я пообещала, что позову твоего папу в школу!

Ученик: А вы не выполнять обещание, пока я свое не выполню.
Учительница хмурится: Давай тогда я помогу тебе исправить оценку. Иди к доске!

Ученик выходит к доске.

Учительница: Давай начнем с простого. Мама купила четыре килограмма конфет…

Ученик не дослушивает и бежит к двери.

Учительница: Стой, ты куда?!

Ученик, останавливаясь около порога: Домой! Конфеты есть!

Учительница: Нет, погоди! Вернись к доске. Я задам тебе другой пример!

Ученик вздыхает, возвращается и встает у доски.

Учительница: Представь, что у тебя есть четыре яблока. Как ты поделишься ими, чтобы поровну было?

Ученик: А с кем делиться?

Учительница смотрит на класс и указывает на другого ребенка: Например, с Петровым!

Ученик: Тогда три мне, а одно ему!

Учительница удивленно: Почему так?

Ученик: А он мне уже одно яблоко должен!

Учительница смеется: А сливы он тебе не должен?

Ученик задумывается: Нет, не должен.

Учительница: Тогда представь, что у тебя четыре сливы. Как ты ими поделишься?

Ученик: Все ему отдам!

Учительница в шоке: Почему?!

Ученик: А я сливы не люблю!

Ученики смеются, учительница качает головой.

Учительница: Ну, тогда садись. Правильный ответ в журнале увидишь.
Актеры встают с мест, выстраиваются в ряд на поклон. Зрители аплодируют, а ребята поют веселую песенку про математику!

Сценка № 6 «Лесная школа» (1 класс)

Ребята в костюме зверей выходят на сцену. Зайчишка и Медвежонок не торопясь собираются в школу.

Зайчик: Ой, как неохота учиться!

Медвежонок неаккуратно складывает учебники в портфель, тетради падают: Да, совсем неохота! Я хочу валяться на травке, кушать ягоды и вкусный сладкий мед (потирает животик).

Зайчик: А давай сделаем вид, что идем в школу, а потом сбежим в лес. Мама не узнает!

Медвежонок: Давай! Только захвачу с собой мыльные пузыри!
Зверята убегают. Загорается свет над сценой, большой класс, парты и мудрый ворон в роли учителя. В класс заходят ученики – жираф, верблюд, панда, коза, енот и лисичка. Следом плетутся виноватые Зайка и Мишка.

Зайка: Все-таки поймала нас твоя мама. А только потому, что ты громко пел песню «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»

Мишка: Это я от радости!

Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, начнем урок!
Зверята сидят спокойно, только Зайка и Мишка возятся на задней парте.

Учитель: Тишина в классе! Сегодня мы выучим цифры – 1,2,3,4,5!

Мишка: Вышел Зайчик погулять! (смеется)

Учитель: Ученик Топтыгин, выходите к доске, будем изучать арифметику!
Мишка неохотно выходит и топчется на месте.

Учитель пишет на доске – 1,2,3,4,5 и говорит: А теперь давайте громко произнесем все цифры!

Класс подключается и считает: Один, два, три, четыре, пять.
Мишке стыдно, что он не знает цифр: Учитель, а можно я назову все цифры?

Берет указку, показывает и все называет правильно.

Учитель: Молодец, Миша, теперь ты умеешь считать до 5!

Зверята хлопают и хвалят смышленого Медвежонка.

Учитель: А теперь давайте научимся складывать! Кто пойдет к доске?
Звери тянут лапки, а Зайка прячется под парту.

Учитель: К доске пойдет храбрый Зайчик Побегайчик!

Заяц, вылезая из-под парты, и смущаясь: А я не умею складывать!

Учитель: Иди к доске, я тебя научу! Вот такая задачка, мама дала тебе 1 морковку и твоему другу Мишке 1 морковку. Сколько у вас всего морковок?

Зайчишка: Да, моя мама добрая, она всех угощает. Если мне и Мишке дала по морковке, значит всего 2 морковки.

Учитель: Правильно, ты молодец! Теперь ты научился складывать!
Зайка радостный прыгает на месте: Ура! Ура! Оказывается, учиться – это так интересно!

Звучит веселая музыка, зверята встают с мест и поют задорную песенку про любимую школу.

Читайте также сценки про учителей.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Сценки про школу. Из жизни учителей и учеников

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

Сценка на школьную тему для старшеклассников. Новый учитель — всегда так интересно. А если он невысокий, худенький и вообще похож на ученика? В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают. В класс заходит невысокий худенький очкарик.

— О, новенький!
— Опять, небось, второгодник!
— Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!
— Молод он больно для второгодника.
— А он ничего, симпатичный…
— Тебя как звать-то?
— Корольков Николай Денисович.
— Никола, значит. А меня — Зинка. Держи корягу!

Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.

— Ой, девочки, стеснительный.
— Очкариков мы любим!
— Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!
— Витюха — деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.
— А ты тоже умеешь?
— Нет, не умею!
— Ты, собственно, откуда к нам прихилял?
— Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!

Сценка ко дню учителя «на завалинке»

Сценка ко дню учителя «на завалинке», для старших классов. (Сценка на 3 действующих лица)

На лавочку собираются бабульки и одна из них плачет, т.к. ее внучка собирается стать учительницей. Ее успокаивают, мол может она директром станет, от этого бабка еще сильнее ревет, начинают рассказывать кто чем занимается, вспоминают о своих учителях и в конце оказывается, что внучка совсем маленькая и стоит подождать.

Бабулька №1: Здорова Кузьминична, как дела?
Бабулька №2: Здорова Петровна, плохо все, валидол пью, внучка учительницей хочет стать… (хнычет)
Бабулька №1: А разве плохо учительницей быть?
Бабулька №2: Да, что ж хорошего, дети знаешь сейчас какие, все только и делали бы, только гуляли, учиться не хотят — какие нервы надо иметь.
Бабулька №3: Здрасте девочки, о чем разговор (садится на лавочку)
Бабулька №2: Да вот у Кузьминичны внучка учительницей хочет стать…
Бабулька №3: Ну, вот еще, это ж куча тетрадей, голодный муж и дети, в школе работа, дома подготовка к урокам.
Бабулька №1: Вот я и говорю…
Бабулька №2: Ну нет, Вы не правы, а если она директором потом станет?
Бабулька №1: (рыдает) Да ты, что, это же вообще круглый год отчеты, приказы, времени на семью никакого…
Бабулька №3: ну да, вот другие работы хороши…
Бабулька №2: А может она таким учителем станет как наши учителя, ее любить будут и уважать?
Бабулька №1: Да, пока вырастет, уже и не знаешь чего и ожидать.
Бабулька №3: А сколько лет внучке?
Бабулька №1: Да пять, читает сама, поет.
Бабулька №2: Тьфу ты, чего заранее переживать, еще столько времени, можно и школу выбрать, где работать и передумать.
Бабулька №1: Может и правда… уважаемые учителя, а что Вы скажите — можно внучке учителем работать?

Воспитателям, педагогам, да и самим ученикам часто приходится разучивать сценки про школу для различных праздников. В нашей подборке вы найдёте очень смешные сценки об уроках в школе, которые легко и просто можно разучить и исполнить на каком-нибудь мероприятии.

Сценки про школу короткие и смешные

На любом мероприятии, проходящем в актовом зале родной школы или в Доме культуры, во время КВН, школьного праздника или на Дне учителя, можно показать мини сценку о школьной жизни.

« Очень бдительный охранник»

Ведущий:

Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в чёрной куртке и чёрной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызёт семечки. Из-за кулис выходит вооружённый ученик. Автомат, гранаты, ножи – всё должно быть хорошо видно. Проходит мимо охранника. Тот в последний момент хватает его за руку.

Охранник:

Ага, вот ты и попался! Что, думал вот так и пройдёшь мимо меня? Я ведь здесь не просто так сижу! Я здесь как раз для таких типов, как ты, сижу! Ты думаешь, я не заметил?? Левый кроссовок у тебя грязный! На тебе бахилы, а следующий раз придёшь в сменной обуви!!!

Смешные истории из школьной жизни

Украшением практически любого детского праздника станут очень смешные миниатюры, интересные моменты из жизни учеников, юмористические ситуации на уроках, приколы на переменах. Всё это можно органично вписать в сценарий.

Предлагаю несколько смешных случаев и мини сценок, которыми поделились с нами учителя и ученики.

История 1

Училась я тогда в 10 классе. Пришла в школу, а уже там поняла, что заболела. Был урок английского языка, меня вызвали к доске переводить какой-то диалог. Стою, перевожу и чувствую, что нос щекочет. Думаю, сейчас чихну! Я решила, сделаю всё потихоньку и к доске отвернулась. А потом произошёл такой казус! Чихнула я, да как лбом об доску стукнусь. Звук такой ужасный был, да ещё сверху плакат на меня какой-то свалился. Опомнилась, все смеются, я тоже. Так и ушла на больничный.

История 2

Последний звонок в 11 классе. Директриса выдаёт аттестаты и рассказывает что-нибудь интересное о каждом ученике. А их – 32 человека. На 26 ученице словарный запас начинает иссякать, монолог заходит в тупик. И тут она выдаёт: «Галина пришла в школу такой прекрасной девочкой. В процессе обучения она стала настоящей женщиной». В зале повисла гробовая напряжённая тишина. Как часто бывает, обстановку разрядил юмор. Какой-то родитель крикнул из толпы: «А расскажите с этого момента поподробней, пожалуйста». Сползли под стулья все

Весёлые сценки для начальной школы

Театральная постановка для младших школьников, особенно для первоклассников, должна отличаться от остальных простотой сюжета и минимумом атрибутики.

Примером может послужить мини-концерт «Ералаш», включающий в себя небольшие юморески, шуточные музыкальные сценки, сказки-экспромты. Приведем пример подобной миниатюры.

Сценка или песенка для поднятия настроения

Ведущий (учитель): Здравствуйте, ребята! Я рада приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но вы сегодня не очень весёлые какие-то. Давайте-ка развеселимся! Повторяйте все за мной! Я начинаю: Чика-бум – крутая песня!

Все: Чика-бум – крутая песня!

В: Будем петь её все вместе!

Если нужен классный шум

Пойте с нами чика-бум!

Пою я бум-чика-бум!

Пою я бум-чика-бум!

Пою я бум-чика-рака, чика-рака-чика-бум!

Офа-ла, тофа-нофа!

Уфа-ла, туфа-нуфа!

Ну-ка, тикай!

О! Е! Ага!

А давайте теперь всё сделаем быстро и весело! Ускоряем темп.

Математические игры

Для разминки включаем в программу математические игры. Весело и полезно.

Условия игры:

• при счёте «3» кисти рук положить на плечи,
• при счёте «13»- вытянуть руки вперёд,
• при счёте «33»- поднять руки вверх.

Сценка про Вовочку

На уроке Вовочка поднимает руку:

Марьиванна, отпустите меня сегодня пораньше!

Это почему?

На день рождения!

Так он у тебя в прошлом месяце был.

Да не у меня, у хомяка моего.

Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения уже 9 раз был.

Да, это десятый. Юбилей!

Сценки про школу для старшеклассников

Ученикам старших классов уже можно доверить самостоятельную подготовку довольно серьёзных мероприятий, таких как, например, день учителя. Старшеклассники виртуозно исполняют сценки на любую тематику и любят использовать нестандартные форматы.

На день учителя выпускники часто устраивают сюрпризы любимым педагогам, взяв за основу популярные телепрограммы, например, «Минута славы» или своеобразные битвы учителей. Взрослые тоже любят пошалить.

И уж конечно, у них много талантов, которыми они не прочь похвастаться. Поэтому такие формы досуга пользуются популярностью. Небольшие скетчи и пародии так же не оставят никого равнодушным. Приведём небольшой пример.

Сценка « Разговор в учительской»

За столом в учительской сидят преподаватели, заходит директор.

Директор: Здравствуйте, коллеги!

Все: Здравствуйте, Людмила Митрофановна!

Директор: Ну, а теперь все как у Гоголя…

Учитель русского языка: В «Мертвых душах»?

Трудовик (просыпаясь): А что сразу мы? Физкультура и труды сложные дисциплины. Да, немного выпили… после работы, имеем право!

Директор: Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь. К нам едет ревизор, вернее, инспектор из департамента. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?

Завуч: А, может, это и к лучшему: увидит – испугается – больше денег выделит.

Учитель русского: Тогда начнем обход со столовой, заодно проведём урок истории. На кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились.

Трудовик: А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось. Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.

Директор: Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.

Учитель природоведения: Во дворе не получится, прогноз погоды обещал дождь.

Завуч: Да там ещё иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.

Директор: Ну, тогда покажем инспектору библиотеку, так сказать, наш книжный архив.

Учитель русского: Да, Людмила Митрофановна, «архив» — очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается – нашей эры издания или до нее.

Директор: Дети для инспектора должны подготовить песню. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?

Валентина Ивановна: Снова стою одна, снова курю, мама.

Директор: Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.

Учитель музыки: Ну, вот еще: «Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза».

Директор: Короче, с вами все ясно – отменяю распоряжение.

Валентина Ивановна: Зря – мальчик из 11 «Б» так хорошо Басту читает… и Гуфа.

Директор: Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало. Кстати, где наша Ольга Степановна?

Ольга Степановна (преподаватель информатики): Здесь я, Людмила Митрофановна.

Директор: Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверке детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать… эти ваши известные сравнения: «Ничего смертельного: ЕГЭ – не тест на беременность».

Ольга Степановна: Жаль, в «Одноклассниках» этому инспектору я так и написала, ему, кажется, понравилось.

Директор: Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.

Трудовик: А что сразу мы? Ну, выпили немного после работы – имеем полное право!

Ученик постучал в дверь учительской.

Ученик: Добрый день, а Светлану Витальевну можно?

Директор: Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.

Ученик: И что тут думать? Двадцать процентов отката – и все.

Ученик ушел.

Директор: Поразительно, но устами младенца глаголет истина!

Это примерные варианты постановок на школьных праздниках, и не только. Дальше всё зависит от вашей фантазии и творческого подхода, немного стараний и фантазии и вы придумаете свои смешные истории из школьной жизни.

Образование, конечно, вещь серьёзная, но без доли юмора в нашей жизни не обойтись. Удачных постановок!