Школьный номер на праздник

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
  • Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
  • Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
  • Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
  • Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
  • Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
  • Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
  • Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
  • Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
  • Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
  • В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
  • Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
  • Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
  • Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
  • Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
  • Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
  • Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
  • Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Источник

Сценарии > Для школьников > День учителя

…Говорят, что наши дни циничны,
Что важны лишь деньги и расчёт,
Слава и победы в жизни личной…
А в учителях любовь живёт!

Чистая любовь к добру и детству,
И доверчивая жажда красоты.
Нам они передают в наследство
Самые прекрасные черты

(Учитель с …

28.09.2021

Сценарии > Для школьников > День смеха — 1 апреля

…1-й комментатор: 32 января на педагогическом совете с докладом выступил ученик Иванов. По его данным, за II четверть мимо окна кабинета физики пролетело 4865 ворон. Это на 149 ворон больше, чем за этот же период прошлого года. Молодец, Иванов! …

16.03.2021

Сценарии > Для школьников > Выпускной вечер — 11 класс

…Возьмём 3 чайных ложки тринитротолуола с запахом клубники, перемешаем со стаканом глицерилтриолеата, добавим веселящий газ и…приятного аппетита!

— Как я счастлива , что хотя бы чему-то тебя научила за все эти годы!

(Оба протягивают ведущему …

08.04.2020

Сценарии > Для школьников > Выпускной вечер — 11 класс

…1 Ведущий
Добрый день. В эфире «Новости». Сегодня во всех школах России прозвенел последний звонок. Этому событию и посвящены все наши сегодняшние передачи. Начнем с грустных новостей. К сожалению, сегодня последний день учебного года: больше не …

07.04.2020

Сценарии > Для школьников > Новый год

…русская бабка: По-моему, нам кто-то решил помешать.

Вбегает Санта-Клаус, а все герои разбегаются, прячутся.

Санта-Клаус: Добрый день, мои друзья! Наконец к вам прибыл я! С Новым годом, ребятишки, поздравляю с праздником я и взрослых, и детишек – …

18.10.2019

Сценарии > Для школьников > Новый год

…(на сцену выходят новые русские бабки)
Степановна: Новый год! Новый год!
За окошком — Новый год!
С ёлкой и подарками
Новый год идёт.
Вовановна: Степановна! Ты что, в детский сад пришла Новый год вести? Ты посмотри на публику, перестраиваться надо …

18.10.2019

Сценарии > Для школьников > Новый год

…Бабки подходят к Д.М.

М: Ба, знакомое лицо. Дед Мороз. Чё это ты, старый, устал- то?

Д.М.: Побывал на многих елках: и в Москве, и в Унде, и даже в Караганде. Вот и к вам пришел.

М: Ты, дедуля, посиди, отдохни и на модниц посмотри.
Цветочек …

18.10.2019

Сценарии > Для школьников > День матери

…Вот когда я стану мамой,

Никогда я не устану

Пыль стирать, вязать и шить,

Пирожки для всех лепить,

Чистить каждый день картошку,

Мыть тарелки , чашки, ложки.

Но ,пожалуй, папой буду:

Очень трудно мыть …

13.10.2019

Сценарии > Для школьников > День матери

…А сейчас нашим мамам с помощью волшебной ромашки предлагаем узнать особенности внешности и характера. Сорт этой ромашки называется “Самая– самая”. Вы берете ту ромашку, которая вам понравится.
Мамы выбирают цветки и читают, на которых …

13.10.2019

Сценарии > Для школьников > День матери

…3 участника: мама, сын и робот. Исходная позиция: робот стоит с широко расставленными руками, мама и сын — по бокам от робота, чуть впереди его (так, чтобы ладони робота оказались недалеко от их голов).
Сын (показывая на робота): Ой, кто …

13.10.2019

Источник

Л. Мищенкова

«Я опоздал…»

Действующие лица

Учитель.

Антон — опоздавший ученик.

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга…

Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно…

Антон. Ну, вот, значит… Вышел я из дома… И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель. Ужас! И что же он сделал?

Антон. Отнял домашнее задание!

Учитель. Надо же!.. И что дальше?

Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель. Вот так история… Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

«На перемене»

Действующие лица

Одноклассники:

Виталик,

Маша,

Даша,

Андрей,

Лёша,

Сергей,

Антон,

Юра,

Наташа,

Катя,

Настя,

Женя.

Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.

Виталик. Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.

Кто-то чихает.

Даша. Что у нас сейчас будет?

Андрей. Математика.

Леша. Люблю математику… (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?

Сергей. А мой любимый предмет — телевизор!

Антон. А мой — магнитофон!

Юра. А мой — компьютер!

Наташа. А у тебя дома компьютер есть?

Юра. Есть.

Наташа. Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Юра. Нет, врачом.

Наташа. Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!

Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом — хирургом?

Юра. Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов — 32!

Кто-то чихает.

Маша. Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»

Катя. Помню, помню… Что ты тогда, Юра, сказал?

Юра. Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Сергей. Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?

Виталик. Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»

Антон. Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.

Настя. За что?

Антон. Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй — когда он увидел, что это его старый дневник!

Настя. Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.

Катя. Сколько времени, Леш?

Леша. 10.20.

Катя. Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.

Даша. Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет…

Сергей. Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.

Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»

Кто-то чихает.

Антон. Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»

А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».

Маша. Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.

Андрей. Да, здорово!

Маша. А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».

А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»

Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» — «Размешал». — «В какую сторону?» — «Вправо». — «Значит, сахар налево ушел!»

Антон чихает, вытирает рот рукавом.

Наташа. Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?

Антон. Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.

Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом…

Леша. Это я ее мою.

Маша. Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.

Леша. А ты ее выжимаешь?

Маша. Ну и живодер ты, Леша!

Леша. Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!

Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, — говорю, — у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это — сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».

 Л. Каминский

Сценка «Наши падежи» 

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

И. Бутман

«Правильный ответ» 

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «3=7 и 2=5» 

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель: Да.

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!

Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

И. Семеренко

«Папка под мышкой» 

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

«На уроках природоведения» 

 Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

«На уроках математики» 

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценка «На уроках русского языка» 

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с  очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Источник

Телепатия. Сценка из школьной жизни

  1.  

Уморительно смешная сценка на тему того, что может получиться из объединения двух несовместимых школьных предметов. А также о  том, что будет, если будет, если в заранее продуманный план вмешается его величество Случай.

Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.

Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.

Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь — у нас сейчас биология. На, возьми учебник — параграф 36. Смотри, внушай сильнее.

Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.

Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.

Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.

Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин — светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.

Учитель. Неумнов, что с тобой?

Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки — в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский — образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.

Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?

Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина — милый идеал. Она — цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.

Учитель недоуменно смотрит.

Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.

Учитель. Ну Ольга так Ольга.

Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.

Учитель. Довольно! Садись. Кол!

Звонок.

Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия.(Ударяет учебником по голове.) Вот тебе — пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе — отличником станешь!

Сценка «Чему учат в школе»

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Рекомендуется для учащихся 4–7 классов.

Сценку можно использовать:

– в концерте художественной самодеятельности

– на празднике Последнего звонка в качестве наказа выпускников учащимся 5-х классов

– при знакомстве учащихся начальных классов с кабинетами школы (рекомендации по предметам, естественно, без комментария четвероклассника, оформляются на листах ватмана и прикрепляются на дверях соответствующих кабинетов).

Действующие лица: ученик, только что окончивший 4 класс; мама ученика; учителя (2–3 человека).

На сцене столик, за которым в парадной форме сидит ученик с дневником в руках, рассуждает сам с собой.

Ученик. Я четвертый кончил класс –

Это раз!

Во-вторых, я ученик –

Пятиклассник, вот дневник!

В третьих, надо записать,

Сколько книжек покупать.

(Почесывая в затылке.)

А предметов этих – тьма!

Разве хватит мне ума

Все узнать про белый свет?

Сколь учиться надо лет!

Может, стоит ли трудиться?

Может, на фиг мне учиться?

Не сойдется клином свет –

Быть мне умным или нет.

Как в дальнейшем поступить?

У кого совет спросить?

Звучит мелодия песни «Чему учат в школе» (слова М. Пляцковского, музыка В. Шаинского). Далее на сцену поочередно выходят учителя – каждый со «своим» учебником в руках, дают ученику советы, кладут книги перед учеником на стол и уходят. После реплики каждого учителя следует реакция ученика.

(Примечание: макеты учебников большого размера и выполнены из картона.)

Входит учитель физики.

Учитель физики. Поезда чтоб водить,

Инженером чтоб стать,

Надо много учить,

Надо много узнать.

Чтобы делать все прилично,

Основательно,

Знать вам физику отлично

Обязательно.

Учитель физики уходит.

Ученик. Что я в физике забыл?

Вот Америку открыл!

В мастерских полно рабочих;

А я, поди-ка, не дебил.

Цель моя совсем не та,

Не в шурупах и болтах –

Здесь навара не получишь.

Быть на сцене – красота!

Входит учитель литературы.

Учитель литературы. Чтобы слово сказать

И народ не смешить,

Надо много читать,

Надо много учить.

Хоть везде аппаратура,

Автоматика,

Не забудь литературу

Да грамматику.

Учитель литературы уходит.

Ученик. Вот те штука! Вот те раз!

Все один и тот же сказ.

(Рассматривая учебник.)

С этой книжкой полысеешь

И наплачешься не раз.

Входит учитель математики.

Учитель математики. Чтобы в космос летать

И подводником стать,

Надо много уметь,

Надо многое знать.

Если в жизни помогает

Всем грамматика,

Здесь еще нужна бывает

Математика.

Учитель математики уходит.

Ученик. Помню, выучил едва,

Сколько будет дважды два.

Ишь, принес библиотеку –

Тут свихнется голова.

(Рассматривая учебник.)

Вновь про «икс» толкуют мне,

Будто стану с ним умней.

Отыскать его не могут

С древних пор до наших дней.

Чертежи одни видны –

Хуже атомной войны.

Вспомнил! Я ведь где-то слышал –

«Пифагоровы штаны»!

Входит учитель химии.

Учитель химии. Чтобы медиком стать

И людей чтоб лечить,

Надо много узнать,

Надо много учить.

В производстве препаратов

Все размечено.

Тут без химии, ребята,

Делать нечего.

Учитель химии уходит.

Ученик. Уморили, не могу,

Счас за клизмой побегу!

Вон Егоровна химичит –

Мужики кругом в долгу!

Жаль, на днях не повезло:

Бабку с пробы развезло,

Вкось реакция взыграла –

Аж полбани разнесло!

Входят учителя биологии и истории.

Учитель биологии. Хлеборобом чтоб стать,

Молоко получить,

Надо много узнать,

Надо грамотным быть.

Нету хлеба без зерна –

Знают многие.

Вот поэтому важна

Биология.

Учитель биологии уходит.

Учитель истории. Чтоб полезными быть,

В жизни место иметь,

Надо много учить

И не меньше уметь.

Человек не может быть

Без роду и племени –

Так историю учите

Не жалея времени.

Учитель истории уходит.

Ученик (разглядывая учебники).

Нету хлеба без зерна…

Но сейчас же не война!

А без хлеба нет обеда,

Только видимость одна.

Было племя, был и род,

Феодалов полон рот.

Но давно все это было,

А сейчас-то мы – народ.

А к неграмотным народ

На поклоны не пойдет.

Хошь – не хошь, по всем предметам

К делу грамота ведет!

Пока ученик так размышляет, на сцену выходит мама ученика и учителя, становятся полукругом за спиной ученика. Учителя и мама поочередно обращаются к залу со следующими словами:

Географию знать,

Песни звонкие петь,

Чертежи прочитать –

Надо все вам уметь!

Будьте в жизни дружны с книгою!

И с культурою!

Обязательно дружите с физкультурою!

Ученик. Чем болтаться в подворотне,

Здоровее и почетней

Посещать спортивный зал –

Это папа мне сказал.

Мама (ученику). Твердо выбрать, кем быть,

Тебе, сын, нелегко!

И до финиша плыть

Еще так далеко.

(Зрителям.)

Так примите пожеланья

Наши личные:

Чтобы были ваши знанья

Лишь отличные.

И счастливыми бы были

Дни житейские.

А здоровье ваше было

Лишь гвардейское!

(Ученику.)

И запомни навсегда

В заключение:

Даже рыбку из пруда

Не поймаешь без труда

И терпения!

Снова тихо звучит мелодия песни «Чему учат в школе», учителя и мама поочередно обращаются к залу:

На земле очень много профессий.

О профессии каждый мечтал.

Есть профессии – нежная песня.

Есть профессии – литый металл.

Но всегда – и как было когда-то,

И сейчас в двадцать первый наш век –

Мы хотим пожелать вам, ребята…

Вместе. Чтобы вырос из вас Человек!

Сценка о новом учителе

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Сценка на школьную тему для старшеклассников. Новый учитель — всегда так интересно. А если он невысокий, худенький и вообще похож на ученика?

В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают. В класс заходит невысокий худенький очкарик.

— О, новенький!
— Опять, небось, второгодник!
— Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!
— Молод он больно для второгодника.
— А он ничего, симпатичный…
— Тебя как звать-то?
— Корольков Николай Денисович.
— Никола, значит. А меня — Зинка. Держи корягу!

Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.

— Ой, девочки, стеснительный.
— Очкариков мы любим!
— Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!
— Витюха — деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.
— А ты тоже умеешь?
— Нет, не умею!
— Ты, собственно, откуда к нам прихилял?
— Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!

Сценки-анекдоты про школьников

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Предлагаем вам короткие сценки из школьной жизни. Их легко можно инсценировать, вставить как дополнение в любое выступление на школьном празднике или просто рассказать как анекдоты. Учеба в школе — дело, конечно, серьезное, но не всегда. Убедитесь сами!

{odnaknopka}

Вовочка опаздывал на урок и вошел в класс, не постучавшись.

Учительница говорит:

— Выйди за дверь и войди, как положено.

— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, затем что есть силы пинает дверь ногой и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

***

В классе.

— Ребята, наш гость уходит. Что надо сказать на прощание?
— Слава Богу!

***

После диктанта по русскому языку.

— Марья Ивановна! За что же вы мне двойку поставили? Вы говорили, что «двойка» — за 5 ошибок, а у меня их 25!!!

***

Учитель. Петров, что такое биссектриса угла?

Петров встает.
— Биссектриса… Биссектриса Угла… Какое красивое имя, но какая странная фамилия!

***

— Вовочка, — говорит учительница, — разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, в гараж — предлог.

***

— Вася, признайся, кто тебе домашнее задание сделал? — спрашивает учитель.
— Не знаю. Я рано лег спать!

***

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

— Так вот, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому что после первого удара этого места больше не существует!

***

Учительница спрашивает Вовочку.

— Вовочка, ты запомнил, что я говорила сегодня на уроке?
— Запомнил: «Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди тихо!», «Вовочка…»

***

Вовочка выскакивает на улицу и ловит такси.
— Будьте добры, подкиньте до школы!

Водитель отвечает:

— Я бы с удовольствием, но не могу — мне в другую сторону.
— Везите в другую! Это еще лучше!

Мини-концерт «Ералаш»

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Анекдоты и шутки для младших школьников, которые легко можно разыграть как сценки на школьном празднике. Выступление можно разнообразить веселыми песенками и частушками, которые также приведены в этом тексте.

— Здравствуйте, ребята! Мы рады приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но уж какие-то вы скучные к нам пришли. Давайте немного разрядимся.

Ведущий: Повторяйте за мной каждую фразу! Я начинаю! Чика-бум — крутая песня.

Все: Чика-бум — крутая песня.

В.: Будем петь ее все вместе!

В.: Если нужен классный шум+

В.: пойте с нами: чика-бум!

В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!

В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!

В.: Пою я: Бум-Чика-Рака, Чика-Рака-Чика-Бум!

В.: Офа-ла, Тофа-нофа!

В.: Уфа-ла, Туфа-нуфа!

В.: Ну-ка, Тикай!

В.: О!

В.: Е!

В.: Ага!

В.: А давайте сейчас все это сделаем быстро, весело, громко, ускоряя темп!

Сказка про зайчика (инсценировка)

Раз, два, три, четыре, пять

Вышел зайчик погулять.

Вышел зайчик погулять

Да морковки поискать.

«Где же ты, моя морковь?

Где же ты, моя любовь?»

Тут морковку увидал

И к груди своей прижал.

Бережно ее берет

И за пазуху кладет.

Вдруг охотник выбегает,

Ружье на зайца наставляет:

«Сейчас, сейчас, сей-ча-ас!»

(заряжает ружье)

«Прощай, моя морковь!

Прощай, моя любовь!»

(целует морковь)

Пиф! Паф! Ой-ёй-ёй!

Убегает зайчик мой,

Унося морковь с собой.

Вот такие вот дела

Пять, четыре, три и два!

Анекдоты про Вовочку и не только про него (сценки)

— Дед, а ты знаешь, зачем слону большие уши?

— Чтобы лучше слышать.

— Нет. Чтобы нос вытирать, когда чихнет.

Учительница говорит Вовочке:

— Кого ты нарисовал?

— Папу.

-А что, у твоего папы волосы зеленые?

_ Нет.

— Почему же ты их сделал зелеными?

— А что, у вас есть лысая краска?

Вовочка спрашивает у папы:

-Папа, а сколько в нашем селе жителей?

— Да, думаю, тысячу с лишним наберётся

— Ого! Даже лишние есть!

Папа и сын.

— Папа, а почему луна больше звезд?

— А кто его знает.

— Папа, а почему солнце такое яркое?

— А кто его знает.

— А почему бывает полярная ночь?

— А кто его знает?!

— Папа, а может быть, ты устал отвечать?

— Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?

Сосед спрашивает соседа:

— Почему у вас вчера кричала кошка?

— Я её мыл.

— Я тоже свою мою, но моя не кричит.

— Так вы, наверное, её не выкручиваете.

Сосед — соседу:

— Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!

— У меня собака такая умная — погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю.

— А у меня не звонит.

— Фу, какая глупая!

— Да нет, просто у неё свой ключ от квартиры.

Приходит сын с синяком домой.

Мама:

— Сколько раз я тебе говорила: будь рассудителен и, прежде чем ввязываться в драку, сосчитай до 100!

Сын:

— Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать.

Песенка «Паровоз и котенок»

Паровоз по рельсам мчится,

На пути котенок спит.

Паровоз остановился

И котенку говорит:

«Ты, котенок, убирайся,

Очищай машине путь»

А котенок отвечает:

«Сам проедешь как-нибудь!»

Паровоз тут разозлился,

Отдавил котенку хвост,

А котенок рассердился,

Поцарапал паровоз.

Паровоз лежит в больнице,

Ему делают укол.

А котенок сидит дома,

Пьет какао с молоком!

Стихи от Григория Остера

Не обижайтесь на того,

Кто бьет руками вас.

И не ленитесь каждый раз

Его благодарить

За то, что, не жалея сил,

Он вас руками бьёт.

А мог бы в эти руки взять

И палку, и кирпич.

Если всей семьей купаться

Вы отправились к реке,

Не мешайте папе с мамой

Загорать на берегу.

Не устраивайте крика,

Дайте взрослым отдохнуть.

Ни к кому не приставая,

Постарайтесь утонуть.

Нет приятнее занятья

Чем в носу поковырять..

Всем ужасно интересно —

Что там спрятано внутри.

А кому смотреть противно —

Тот пускай и не глядит.

Мы же в нос к нему не лезем,

Пусть и он не пристает.

Если ты не знаешь математику,

Могут обмануть тебя родители

Скажут: «Съешь, сынок, четыре ложечки!»

А подсунут восемь с половиною!

Вот причина, по которой многие

Крепкие, упитанные мальчики

С детства ненавидят математику.

Игра «Веселая математика»

Условия игры:

— при счете «3» — кисти рук положить на плечи;

— «13» — вытянуть руки вперед;

— «33» — поднять руки вперед.

Частушки

Мы частушки вам споем

И об этом, и о том,

Вы послушайте, ребята,

Как мы весело живем!

Не ответила про сказки

На вопрос Аленка.

И в дневник ей поместили

Гадкого утенка!

У кого собаки, кошки,

Кто мышей заводит…

В дневниках Сережка с Лешкой,

Лебедей разводят!

Как пятерки получать,

Все интересуются,

Я совет могу лишь дать,

Как в кино целуются!

Мы ходили классом в цирк,

Фокусы видали.

После фокусов у всех

Дневники пропали!

Математику списать

Разрешила Ленка,

Что ж придется целоваться

С ней на переменке!

Мы частушки спели вам

И уходим по домам,

А вы тут оставайтесь,

Сами развлекайтесь!

Все:

Вот и всё,

Что мы хотели

Вам сегодня показать.

И напоследок нам хочется

Вам пожелать:

Здоровья, успехов и настроенья,

Хороших оценок

И больше везенья!

Всегда улыбайтесь,

Творите добро —

Ведь стать знаменитыми

Вам суждено!

«Всё ещё впереди»

Ведущий. Как повзрослели бывшие ребята,

Экзаменов смирив девятый вал.

Их зрелость подтверждают аттестаты,

Дано им право на прощальный школьный бал.

Звучит музыка. На сцену поднимается группа выпускников.

1-й выпускник. В этот теплый июньский вечер свой первый вальс мы посвящаем учителям. Так уж водится, что большинство из них – женщины.

2-й выпускник. Каждый день они входили в наши классы. Мы, конечно, знали, что у них есть семьи, дети, заботы, но редко задумывались: любимы ли они, здоровы ли, счастливы. Потому что они входили в классы, оставляя за порогом все свои проблемы…

3-й выпускник. …И взваливая на плечи все наши.

4-й выпускник.

Может, просто стало нам привычно,

Но не видеть этого нельзя:

У учителей наших обычно

К вечеру усталые глаза.

Мы-то знаем, что это такое –

Шумный наш неугомонный рой.

Тут с одним-то не найдешь покоя,

А не то что с этакой ордой.

1-й выпускник. Сегодня вся эта орда говорит вам…

Выпускники (вместе). Спасибо!

2-й выпускник. Спасибо, что дали нам крылья, научили мечтать и стремиться к солнцу.

3-й выпускник. Пусть вальс закружит сегодня вас.

Выпускники называют имена первых учителей, классных руководителей, учителей-предметников. Звучит «Прощальный вальс» из кинофильма «Розыгрыш». Юноши приглашают учителей на танец, девушки окружают танцующих.

Ведущий.

Наши учителя, вам от души – спасибо!

Вечно будет земля вашим трудом красива!

На сцену поднимаются выпускники (юноша и девушка) и первоклассники (мальчик и девочка).

Девушка. Как замечательно, что мелодия прощального вальса так нетороплива! Хочется, чтобы ночь эта длилась вечно.

Юноша. Чтобы хоть на миг оттянуть минуту прощания со школьными друзьями! Чтобы успеть вновь перелистать одиннадцать страниц школьного альбома.

Девочка-первоклассница поет на мелодию песни Красной Шапочки «Если долго, долго, долго…».

Если долго, долго, долго,

Если долго без заминки,

Если долго без задержки

Из класса в класс идти другой,

То, конечно, то, конечно,

То, возможно, то, возможно,

То, наверно, то, наверно,

Станешь дядя вот такой!

(Показывает на юношу-выпускника.)

Мальчик (юноше). Послушай, а ты боялся прививок?

Юноша. Еще как! В третьем классе.

Девочка (девушке). А когда ты остригла косички?

Девушка. В пятом, когда мне понравился мальчик из параллельного класса.

Мальчик (юноше). А где твой старый футбольный мяч?

Юноша. В седьмом. В седьмом классе я забил свой лучший гол… В окно учительской.

Девочка (девушке). А где твои веснушки?

Девушка. В девятом. Однажды я проснулась, а они все сбежали на твой нос. А как все было чудесно!

Девочка. Белые банты словно бабочки…

Девушка. И ставшее за лето коротким любимое платье…

Мальчик. И палочки с наклоном вправо.

Юноша. И Печорин был героем своего времени. А за окном мягкой лапой шуршал дождь, и на третьем уроке включали свет…

Девушка. И под признание Татьяны списывали алгебру…

Юноша. Вечер выпускной нас всех позвал,

И детство вернулось на миг.

Школа – это детства верный причал:

Здесь спорил, дружил, любил и мечтал

С героями мудрых книг.

Девушка. Пройдут года, появятся новые друзья и увлечения, но иногда так захочется…

Юноша. …За парту сесть прилежно,

Раскрыть букварь и прочитать строку,

Увидеть на рисунке лес и поле,

Косяк летящих в небе журавлей

И ощутить любовь к любимой школе,

К товарищам и Родине своей,

Восстановить все школьные привычки,

Объединить и физику, и труд

И от души подергать за косички

Ту девочку, что Леною зовут.

Девушка. Одноклассники! Ровесники! Друзья! Этот вальс мы посвящаем школьной дружбе.

Юноша. И пусть он эхом из дальних годов

Закружит, как вьюга.

Не потерять бы серебряных слов –

«Друг» и «подруга»!

Звучит вальс. Юноши приглашают девушек на танец.

Девушка. В этот радостный и грустный вечер есть среди нас удивительный герой. Он не пришел из школьной программы, и он, увы, не герой нашего времени. Но он настоящий герой нашего бала. Волшебный вальс.

Юноша. Взмахнул дирижерской волшебной палочкой, и все девушки стали настоящими принцессами.

Девушка. Что скрывать, читая сцену первого бала Наташи Ростовой, кто из нас не мечтал тоже очутиться на балу. Или, словно Джульетта, встретить на балу свою первую любовь.

Юноша. А однажды, в восьмом классе, мой лучший друг пожелал мне счастья в личной жизни…

Девушка. Я к тебе стеснялась подойти,

Ты смотрел в окно на переменах.

Ты молчал. И все же непременно

Что-нибудь должно произойти.

Может, разыграется гроза,

Радуга зажжется многоцветьем.

Может быть, поднимешь ты глаза,

Пригласив меня на танец в этот вечер.

Снова звучит вальс. Девушки приглашают юношей на танец.

Девушка. Переступая ступеньки школьного порога, мы в сердце своем несем благодарность и любовь к родителям.

Юноша. Первая учительница теплой ладошкой провела по непокорным вихрам, и мы полюбили большой и шумный дом под названием школа.

Девушка. Повзрослев, мы ходили в походы и научились любить лес, реку и поле, тропинку – все, что зовется Родиной.

Юноша. Спорили, ошибались, радовались победам и находкам, узнали, что такое дружба и ложь, верность и трусость, победа и поражение.

Девушка. Странное чувство в сердце таится,

Чему-то смеется, чего-то боится.

Юноша. Время летит безвозвратною птицей,

И школа лишь в детях уже повторится.

Юноша и девушка (вместе). Прощай, наша первая школьная любовь!

Звучит музыка. На сцену поднимаются учителя.

1-й учитель. Люди не могут достигнуть предела:

Лучшее слово и лучшее дело –

Все еще впереди!

Учителя (вместе). Иди!

2-й учитель. Самая лучшая песня не спета,

Самая лучшая девушка где-то –

Все еще впереди!

Учителя (вместе). Иди!

3-й учитель. Горе забудется, чудо свершится,

Сбудется то, что пока еще снится, –

Все еще впереди!

Учителя (вместе). Иди!

4-й учитель. Не подводите покамест итога,

Самая светлая ваша дорога

Все еще впереди!

Учителя (вместе). Иди!

Звучит вальс. Все танцуют.

Веселые сценки для большой переменки

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Сборник коротких сценок про учеников и школьную жизнь. Обыграны темы, которые можно отнести к различным школьным предметам: математике, географии, литературе. Сценки можно использовать как вставки между номерами в школьном концерте или как самостоятельные выступления на школьном празднике. Для начальной и средней школы.

Настоящий читатель

Петя. Вася, ты сколько книг прочитал?

Вася. Сколько? Да я и не считал!

Петя. А я двадцать пять прочитал! И еще до конца четверти десять прочитаю!

Вася (с завистью). Ух, ты! Счастливый ты, Петя, сколько прочитать успел!

Петя. А что! Я и про рыцаря читал! Про него книжка — длиннющая, а предисловие — короткое! Предисловие прочитал — и все понятно. Книгу можно и не читать!

Вася (разочарованно). Да-а?! А про какого рыцаря ты читал?

Петя. Про какого… Как его… Вспомнил! Донкий ход!

Вася. Донкий ход?!

Петя. Донкий! А «ход» — это потому, что он на осле ездил, я картинку чудную в книжке видел! Все знаю! А ты чего зевал-то?

Вася. Да у меня сестренка болела, я ей каждый вечер свои любимые книжки читал.

Петя. Это какие?

Вася. «Приключения Гулливера», «Дюймовочку», «Сын полка».

Петя. Да… Повезло тебе. «Дюймовочку» (с усмешкой). Ну и ну!

Вася. Да я просто сестренке читал! Да и самому интересно было…

Петя (передразнивает). Интересно! Скажешь тоже. Я-то могу похвалиться — вон какие толстые книги читал! Значит, настоящий читатель! Понял?

Вася. Я-то понял… Только про рыцаря ты неправильно сказал…

Петя. Как это — неправильно?

Вася. Рыцаря этого звали не Донкий ход, а Дон Кихот Ламанческий. Он в Испании жил… А писатель-то кто? Кто книгу эту написал?

Петя. У этих писателей фамилии очень трудные! А чего их запоминать?! Ну ладно, побегу в библиотеку, еще какую-нибудь книгу возьму.

Вася. Постой! Да на осле ездил не Дон Кихот, а его оруженосец Санчо Панса…

Петя. Заладил тоже! Все запоминать — не хватит времени читать. Не получится, Вася, из тебя настоящий читатель!

Убегает.

Ведущий (к залу). А вы как думаете, ребята, кто из этих ребят на самом деле настоящий читатель? Петя или Вася?

Что такое полтора?

Ира. Юрик, что такое полтора?

Юра. Полтора? (Задумался.) А!.. Смотри! (Пишет.) 1, 2, 3, 4, 5. А если я между единичкой и двойкой сверху в скобочках напишу «1, 5», это и будет полтора. Смотри — 1, 1,5, 2, 3, 4, 5. Вот, пожалуйста, и твои полтора.

Ира. Где?

Юра. Вот, смотри: единица, запятая и пятерка.

Ира. А меня так не учили считать: единица, запятая и пятерка! Что такое запятая?

Юра. Ну как же ты не знаешь, что такое запятая?! Тебе же книжки читают.

Ира. Мне много книжек читают, но запятой там не было.

Юра. Этого не может быть!

Ира. Ничего я не поняла! (Чуть не плачет.)

Юра. Ну… понимаешь, это десятичная дробь. Да ты же не знаешь, что такое дробь!

Ира. Знаю, это такие маленькие шарики, которые стреляют из ружья.

Юра. А ты откуда знаешь?

Ира. Мне дядя Саша говорил. Он из этих дробей делает грузы на удочку.

Юра. Не грузы, а грузила.

Ира. Я ничего не грузила.

Юра. Что ты ко мне привязалась! Грузила — не грузила, мне-то какое дело?

Ира. Я к тебе не привязалась. Сам ко мне привязался. И все объясняешь, объясняешь, а у меня уже голова устала и кушать хочется.

Юра. Ну потерпи, ты же хочешь узнать, что такое полтора?

Ира. Теперь не очень, а раньше хотела. А ты все шипишь да шипишь, и я расхотела.

Юра. Ну хорошо, я не буду на тебя шипеть. Вот смотри: вот один, два, три, четыре. Это целые числа. А между ними может быть нецелое число.

Ира. А какое? Ломаное?

Юра. Да не ломаное число — таких понятий в математике вообще нет. Нет ломаных чисел. И вот твои полтора — это единица и еще одна вторая.

Ира. Какая одна вторая? Я так не понимаю. Я знаю одно второе или с добавкой. Еще — третье. На третье лучше всего клюквенный кисель, груши или дыня.

Юра. Вот, вот! (Обрадовался.) Полторы груши или полторы дыни. Что это такое? Это одна целая дыня и половина груши. То есть наоборот — одна груша и половина… и половина груши. Вот теперь уж и даже дураку понятно.

Ира. Мне непонятно. Потому что ты сам говоришь про полдыни, а не про полтора. Что такое «тора»?

Юра (сердится). Какая еще «тора»? Полтора — это один и половинка. Понятно?

Ира. Понятно. Мама купила полторы бутылки лимонада.

Юра. А как это полторы?

Ира. А Славка уже половину выпил.

Убегают.

Глобус

Учитель. Дети, кто знает, что обозначает вот этот шар, насажанный на кол?

1-й ученик. Это чучело Земли.

Учитель. Тебе кол.

2-й ученик. Нет, это не чучело, а такая земляная голова.

Учитель. Тебе два.

3-й ученик. Нет, это настоящая Земля, но картонная только.

Учитель. Тебе тройка.

4-й ученик. Я знаю, синее — это вода, а коричневое — это земная корка.

Учитель. Четверка.

5-й ученик. Это модель Земли, только уменьшенная в сто раз. Если посмотреть в микроскоп, можно увидеть себя и весь наш класс. Это круглая карта, внутри пустая. Ее можно пальцем вращать.

Учитель. Пять.

Собаки

Петя. Ой, я тебе сейчас расскажу что-то интересное!

Вася. Ну, давай!

Петя. Иду, значит, я, и вдруг, откуда ни возьмись, шесть собак вылетают из-за поворота.

Вася. Из-за одного поворота?

Петя. Из-за одного вылетают три собаки, а из-за второго — еще пять…

Вася. Постой, постой, сколько же всего собак получается?

Петя. Сколько сказал, столько и получается.

Вася. Ты же сначала шесть сказал, а выходит — восемь.

Петя. Почему же восемь?

Вася. Пять и три сколько будет?

Петя. Кто тебе сказал, что они из-за двух поворотов вылетают?

Вася. Ты сказал.

Петя. Ничего я такого не говорил. Шесть собак из-за одного поворота выбежали — и все.

Вася. Ну?

Петя. Чего «ну»?

Вася. Дальше что?

Петя. Известно что, вылетают — и на меня.

Вася. Ну?

Петя. Я от них.

Вася. А они?

Петя. За мной!

Вася. А ты?

Петя. А я… в магазин.

Вася. А они?

Петя. А они около магазина остались.

Вася. А дальше?

Петя. А дальше мне в магазине конфет надавали. За то, что я от собак убежал. За смелость.

Вася. Врешь ты все!

Уходит.

Петя (ходит по сцене). Три и три будет шесть. К пяти прибавить три будет восемь. Ах, зря все это! Все равно не поверят.

Уходит.

Будущий строитель

Учитель. Ребята, кем вы мечтаете стать, когда вырастете? Ну вот, например, ты, Витя?

Витя. Я буду доктором. Буду лечить всех, кто заболеет. Даже от лени!

Учитель. Хорошо, ленивых тоже надо лечить. А кем ты будешь, Лена?

Лена. Я шофером буду.

Вова. Во дает! Шофером!

Учитель. Разве это плохо, Вова? А кем ты хочешь стать?

Вова. Строителем.

Учитель. А что ты будешь строить?

Вова. Дома и школы без углов… Уж очень эти углы мне надоели!

Учитель. Все понятно, Вова. Но для того, чтобы строить школы и дома, нужно и учиться хорошо. У тебя опять две двойки. Вот у твоего друга их нет.

Вова. Конечно, он болел и не был на диктанте и контрольной по математике.

Учитель. Нет, он просто хорошо учит уроки.

Вова. А я буду вести войну с двойками.

Учитель. Как же ты будешь вести с двойками войну?

Вова. Я буду вырывать листы с двойками, складывать из них голубей и пускать в окно.

Учитель. А что же вы, ребята, на это скажете?

Секрет

Участвуют двое.

— Знаешь, бегу сейчас мимо спортзала, а девчонки-то наши собрались в кружок и шепчутся о чем-то. Не знаешь, о чем?

— Не знаю, а зачем это мне нужно?

— Зачем, зачем? Да незачем! Просто интересно.

— Ну раз тебе интересно, иди и спроси!

— Ну и спрошу. Может, какой секрет узнаю?

— Так они тебе свой секрет и откроют!

— Откроют, а то как же!

— А ты открой свой секрет.

— Какой секрет?

— Ты принес в школу коробку конфет?

— Секрет я открою, а коробку нет.

Силачи

Ведущий. Идут два приятеля и хвастаются.

1-й. Я такой сильный, что одной рукой грузовик подниму!

2-й. Подумаешь, грузовик! Я дом могу поднять!

1-й. Я могу электровоз поднять! Правда, двумя руками.

2-й. Ну если двумя, так я целый поезд в сто вагонов подниму.

1-й. А я слона подниму да еще десять раз подкину!

2-й. Что слон! Я гору подниму! Одной левой.

Мимо проходит старушка с тяжелыми сумками.

Ведущий. Вот какие силачи! На старушку и смотреть не стали. Разве сумки, это тяжесть для наших силачей?

Школа моей мечты

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Юмористическая сценка на школьную тему. При желании актерами в ней могут быть и настоящие школьные учителя :)

{odnaknopka}

Звенит звонок. Учителя рассаживаются в классе за парты, как ученики. Входит ученик, представляющий себя учителем.

Ученик. Ну-с, кто готов отвечать?

Учитель физкультуры (тянет руку). Можно! Можно!

Ученик (удивленно). Физрук?

Учитель физкультуры. Нет, я выйти.

Ученик. Сидеть! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.

Учитель географии. А чего сразу я!

Ученик. Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.

Учитель физкультуры (тянет руку). Выйти хочу!

Ученик. Зачем?

Учитель физкультуры. А я на ушко. (Шепчет.)

Ученик. Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика — царица полей.

Учитель математики. Не полей, а наук.

Ученик. Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?

Учитель математики. Каких катетов?

Ученик. Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!

Ученик. А это что за посторонние звуки? Учитель литературы болтает. А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер «Муму».

Учитель литературы. Я забыла… Я учила…

Ученик. А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?

Заместитель по воспитательной работе листает журнал мод.

Ученик (выхватывает журнал). Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, «Бурду» листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!

Завуч. Я забыла…

Ученик. А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, сейчас же домой отправлю!

Англичанка. Можно войти?

Ученик. Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.

Говорит по-английски.

Ученик. Два, Нина Александровна.

Англичанка. Почему? Я все выучила.

Ученик. У нас сейчас не английский, а МХК.

Ученик. Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, разгильдяи, лоботрясы, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!

  1.  

швейцарские часы
как создать сайт на joomla

Юмористическая школьная сценка в стихах. Может служить поздравлением учителям ко Дню Учителя, а также быть самостоятельным номером на любом школьном празднике.

Ведущий. Три девицы под окном

Рассуждали вечерком.

Говорит одна девица,

Нос задрав и руки в боки…

1-я. Коли я была б царица,

Отменила б все уроки!

Школа бы была родная

Вся такая-растакая!

Без звонков и наказаний,

Без диктантов и заданий,

Без столовой и детей,

Даже без учителей!

Ведущий. А девица-то другая

Говорит…

2-я. А я мечтаю

Стать царицей! Да такой,

Чтоб, как топнула ногой,

Так подруги: Светы, Гали –

Все б желанья исполняли!

Из столовой мне в обед

Приносили б винегрет.

И уроки среди дня

Выполняли б за меня!

Все б контрольные решали,

Сочиненья бы писали

И дрались на перемене,

Одноклассников дразня.

Выступали бы на сцене –

Это тоже за меня!

Не была б я ученицей,

А была бы я царицей.

Школа бы была родная

Вся такая-растакая!

Ведущий. Третья говорит девица…

3-я. Коль была бы я царица,

Я б в потоке школьных дней

Наших всех учителей

От тетрадей отстранила,

От бумаг освободила,

От назойливых конспектов –

Я б взялась за все конкретно!

Подарила б педагогам

Я отгулов много-много,

Грамотных учеников,

И улыбок, и цветов!

И здоровья – на все годы.

И безветренной погоды.

Путь, как солнце, золотистый.

Парус белый – чистый-чистый.

Жизнь – в сплошном цветенье сада –

Без грозы, без камнепада.

Счастье – в обрамленье роз.

И судьбу – в сиянье звезд.

1-я и 2-я (вместе). Что ж…

Ведущий. Сказали две девицы…

1-я. Ради этого царицей

Стать, хоть в наш век и ни модно,

Но зато очень почетно!

2-я. Школа бы была родная…

1-я, 2-я и 3-я (вместе).

Вся такая-растакая!

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Сценка «Правильный ответ» 

(И. Бутман)

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

На контрольной 

Не решается задачка —
хоть убей! 
Думай, думай, голова
поскорей! 
Думай, думай, голова, 
дам тебе конфетку, 
В день рожденья подарю
Новую беретку. 
Думай, думай —
в кои веки прошу! 
С мылом вымою тебя! 
Расчешу! 
Мы ж с тобою
Не чужие друг дружке. 
Выручай! 
А то как дам по макушке! 

(М. Бородицкая)

Учебники 

Похожи учебники на кирпичи
Размерами, формой и весом.
Тому, кто решил аттестат получить,
Желательно быть Геркулесом.

Я множество раз подтянуться могу,
Зарядкой с утра занимался.
Но школьная сумка сгибает в дугу,
Как будто в поход я собрался.

Я сумку не брошу, имейте в виду!
Об этом не может быть речи.
Я стану ученым и способ найду,
Как сделать учебники легче.

(А. Стариков)

Режим школьного дня 

Сон. Будильник. Душ. Зарядка.
Завтрак. Чай. Портфель. Тетрадка. 
Туфли. Путь. Вороны. Счет.
Опозданье. Незачет.

Перемена. Поведенье.
Двойка. Завуч. Огорченье.
Выяснение. Звонок. 
Бег по лестнице. Урок.

Цифры. Правила. Мученья. 
Свет. Окно. Мечты. Виденья. 
Устный счет. Пример. Доска.
Умножение. Тоска.

Двойка. Разочарованье. 
Перспектива. Наказанье.
Оптимизм. Борьба с пороком.
Шутки. Смех. Конец урокам!

Дом. Один. Ура! Игрушки. 
Суп. Блины. Компот. Ватрушки.
Отдых. Мультиков программа.
Телефон. Компьютер. Мама. 

Встреча. Поцелуй. Дневник. 
Ох! Ремень. Вопросы. Крик. 
Оправданья. Сопли. Слезы. 
Восклицания. Угрозы.

Примирение. Учебник.
-Сделай сам! –Угу. Решебник.
Ужин. Ванна. Расслабленье.
Завтра утром повторенье:

Сон. Будильник. Душ. Зарядка…

(Т. Варламова)

Лень 

Повсеместно, каждый день
Мне в делах мешает лень! 
Ходит, словно хвост, за мною! 
Не дает ни в чем покою, 
И всему наперекор 
Вечно лезет в разговор! 
Вот пример: в трамвае еду
Пообедать в гости к деду, 
Входит бабушка в трамвай — 
Лень мне шепчет: «Не вставай!»
Утром в школу собираюсь, 
Не опаздывать стараюсь: 
Две контрольных впереди! 
Слышу шепот: «Не ходи».
Дома делаю уроки —
Снова гнусные намеки:
Лишь пример я написал, 
Лень мне шепчет: «Ты устал!» 
Я хочу помыть посуду, 
Подмести, убрать повсюду, 
Будет дома радость всем! 
Слышу шепот: «А зачем?» 
Лень — коварное созданье! 
Нет для лени оправданья! 
В том, что сплю я целый день, 
Виноват не я, а лень! 

(Т. Варламова)

Праздник 

Какой сегодня странный день!
Петров открыл с поклоном дверь —
Марину Глебовну впустил,
И тут весь класс наш подскочил!


Максимов ей несет букет,
Певцов — коробочку конфет,
Девчонки, радостно галдя,
Большой кувшин из хрусталя.


И только я один сижу,
Я в общем гаме — ни жу-жу.
Подарок мой покруче их,
Затмит собою он других!


Да! Будет счастлив педагог —
Вчера я выучил урок!
(А. Фролов)

Мы дежурим 

Мы сегодня целый час
Убирали новый класс.
Сто бумажек от ирисок,
Сто огрызков и записок
Обнаружилось у нас.

Было только три урока,
А не пять
И не шесть.
Как же мы успели столько
Написать, прочесть и съесть?!

(С. Махотин)

День невезения 

(На мелодию песни «Я оглянулся посмотреть»)

У меня сегодня день невезения,
И контрольная – тому подтверждение,
Что могу я написать в понедельник?
У меня же был вчера День Рождения.
А шпаргалка – верный ангел-хранитель,
В рукаве моем лежит без движения,
И я жду, когда любимый учитель,
Отвернется от меня на мгновение.

Она прошла, как королева, по рядам,
Остановилась далеко от меня…
Я оглянулся посмотреть,
Не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть, как буду списывать я.

А сосед мой, парень тоже бездельник,
Он вчера был на моем Дне Рождении,
И увидел у него дребедень я,
То ли формулу, а то ли видение,
За мной девочка сидит – мой спаситель,
Сероглазая отличница Даша,
И я жду, когда любимый учитель,
Отойдет от нашей Даши подальше.

Она прошла, как королева, по рядам,
Остановилась далеко от меня…
Я оглянулся посмотреть,
Не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть, как буду списывать я.

Шпаргалка 

Всю ночь шпаргалки я писал! 
Не спал, измучился, устал. 
Теперь стою, тяну билет
— Мне будет счастье или нет? 

И вот, билет в уже в руках, 
В глазах бело, как в облаках…
— Ура! Писал всю ночь не зря! 
«Наполеон»,- читаю я. 

В моей шпаргалке это есть! 
Ее бы мне теперь прочесть. 
Я прячусь, словно таракан, 
И лезу в правый свой карман. 

Читаю: «Крымская война». 
Мне эта тема не нужна! 
И тихо, словно таракан, 
Я лезу в левый свой карман. 

Гляжу: «Крещение Руси». 
Помилуй, Господи еси! 
Ну, как же мне экзамен сдать?! 
И стал шпаргалку я искать! 

Искал в ботинках и в носке, 
В рубашке, в брюках, в пиджаке! 
И был ужасно удивлен, 
Куда пропал Наполеон?! 

Но мысль моя проснулась вдруг! 
И я, преодолев испуг, 
Припомнил все, о чем писал! 
И разразился знаний шквал! 

Аустерлиц, Наполеон, 
Кутузов и Багратион! 
Совет в Филях, пожар в Москве, — 
Все разыскалось в голове! 

Так получил пятерку я, 
Но, откровенно говоря, 
Обидно мне теперь до слез, 
Зачем шпаргалку в школу нес? 

(Т. Варламова)

Открытие 

В понедельник я старался
И без двоек продержался.
Вторник тоже – молодцом!
Шёл с сияющим лицом.
Но среда…
Четверг…
А пятница!!!
Кто дневник увидит –
Пятится…
Бедный папа мой родной
Посвятил мне выходной.
Мы писали,
Мы читали
Мы делили,
Вычитали!
Мы футбол смотреть не стали!
Мы забыли, что устали!…
И подумал я –
Ну, честно! –
Что учиться ИНТЕРЕСНО! 

(Л. Фадеева)

Подрасту для новых знаний 

Всё!
Конец учебной муке!
Лето!
Посудите сами:
Целый год гранит науки
Грызть молочными зубами.

Целый год запоминаний:
На уроках плюс продлёнка…
Как такая куча знаний
Помещается в ребёнка?

В организме гимназиста
Места больше не осталось.
Но в каникулы я быстро
Поборю свою усталость.

Подращу себя прилично
У бабули и на даче,
Чтобы осенью отлично
Щёлкать новые задачи.

Чтобы школьная программа
От носков и по макушку
Плотно втиснулась, 
Ну, прямо,
Как огурчики в кадушку.

(А. Сметанин ■)

Школьный гороскоп 

1
От далёкой старины
Звёзды в небе нам видны.
В море звёздной верхотуры
Обнаружили фигуры
Колдуны и ведуны:
Вон – одна, и вон – одна,
Все имеют имена,
И присвоены всем знаки.
Их запомнить должен всякий:
Под каким же знаком он
Зодиака был рождён.

2
Взгляд уставит в звёздный полог
Звездочёт-мудрец, астролог
И гадает: что и как
Говорит фигура-знак.
Сквозь подзорную трубу
Чью-то видит он судьбу.

3
Вот и я на полог звёздный
Глянул и почти серьёзный
Сочинил вам гороскоп
Под влияньем звёздных троп.
Что ж увидел в небе я?
Вот вам рукопись моя.


ОВЕН
(21 марта — 19 апреля)


Воля сильная у ОВНА,
Он настойчив, безусловно,
В постижении наук
И лентяям он не друг.
Если ж ты твердишь упрямо:
— Не пойду я в школу, мама,
Лег в кроссовках на диван,
Ты не ОВЕН, ты — баран.ТЕЛЕЦ
(20 апреля — 20 мая)


Настойчив ты, трудолюбив,
И много воли есть в запасе.
Ко всяким бедам терпелив
И самый справедливый в классе.
К чужим советам равнодушен,
Но всё-таки совет послушай,

Наш уважаемый ТЕЛЕЦ:
Уроки сделай, наконец!

БЛИЗНЕЦЫ
(21 мая — 20 июня)


Они с изменчивой натурой,
Всегда дружны с литературой,
В уменье, в навыках легки,
А вот безделье — не с руки.
У них ума палата —
Толковые ребята.

На пятёрочки учитесь, БЛИЗНЕЦЫ,
Чтобы мамочки гордились и отцы!

РАК
(21 июня — 22 июля)


Не любит бывать у людей на виду,
Заранее чует любую беду,
Не терпит нежданных известий.
Он скромен и добр,
И большой домосед.
И к РАКУ претензий особенных нет,

Но не доводите, РАКИ,
Дела и делишки до драки.

ЛЕВ
(23 июля — 22 августа)


Во всём хочет быть вожаком.
Он к лидерству сердцем влеком.
И школа ему – словно сцена,
Он – главный герой, непременно.
Но если нет аплодисментов,
Он плачет в такие моменты.
Ему благородства не занимать:
Подскажет, соседу позволит списать,
Подкинет, коль надо, шпаргалку,
Добром поделиться не жалко.

Учись поприлежнее, ЛЁВУШКА,
От ума не болит головушка.

ДЕВА
(23 августа – 22 сентября)


Головою вертит ДЕВА
То направо, то налево,
Чтоб увидеть все, понять,
Проанализировать,
Если ж не смогла узнать,
То нафантазировать.
Ей далеко не безразлично,
Что ставят: «хор.» или «отлично».
Желает в школе много значить,
Лишь на отлично, не иначе.
И с эрудиткой эрудит
Под звёздным знаком тем сидит,

За школьной партой учится.
Так кто ж из ДЕВ получится?

ВЕСЫ
(23 сентября – 22 октября)


Кто рождён под этим знаком,
Обладает тонким тактом,
Он девчонок уважает,
Но до дома провожает
Он всегда одну и ту же.
И со всеми в классе дружит,
Ходит он в кругу друзей
То на речку, то в музей…

Точным будь, как ВЕСЫ,
Не теряй в реке трусы!

СКОРПИОН
(23 октября – 21 ноября)


Какой он противоречивый!
То хохотун, то молчаливый,
Всегда предчувствует в тоске:
«Сегодня вызовут к доске!»
Зато легко берет преграды,
Учителям с ним нету сладу,
Но если уж за что возьмётся,
Успеха высшего добьётся.
И он безжалостен к тому,
Кто помешает вдруг ему.

Но будь, пожалуйста, хорошим
И не кусачим, СКОРПИОША!

СТРЕЛЕЦ
(22 ноября – 21 декабря)


Очаровательные дети,
Рождённые под знаком этим!
Любимцы общие, они
С Диснеем звёздами сродни.
Нет в озорстве ограничений
И много всяких увлечений:
Туризм и чтение, футбол,
Влепить в окно соседу гол!

Ты раздолбал стекло, СТРЕЛЕЦ?
А кто платить будет, отец?

КОЗЕРОГ
(22 декабря – 19 января)


Вот Новый год у порога.
Где же дневник КОЗЕРОГА?
Ты закопал его в снег,
Чтоб не расстраивать всех:
Папу и маму, брата с сестрой.
Ты ведь надежный, честный, простой,
Ты же в учёбе должен достичь
Полных успехов! Держись и не хнычь!..

Вынул из снега дневник КОЗЕРОГ,
В дверь позвонил и шагнул за порог.

ВОДОЛЕЙ
(20 января– 18 февраля)


Под этим знаком гений
Рождается всегда.
Но в нашем классе гений –
Ну, просто с ним беда.
Он гениальный спорщик
И гениальный врун.
Талантливый притворщик,
Способный говорун.
Когда все недостатки
Сумеет он изжить,
То гением, ребятки,
Он станет, так и быть!

ВОДОЛЕЙ, ВОДОЛЕЙ,
Двойки исправляй скорей!

РЫБЫ
(19 февраля – 20 марта)


Сидит на уроке мечтатель
И грезит о чуде чудес:
Когда к его дому подкатит
Шофёр голубой «Мерседес».
Забыв о другой своей стати:
Задачки умело решать,
Летит в «Мерседесе» мечтатель,
Что может ему помешать?!
Звонок. Он за партою в классе,
Листочек пустой перед ним.
Он разочарован, несчастен
С листком бесполезным одним…

Да, в четверти третьей все РЫБЫ
Прилежней учиться могли бы…

ВСЕМ
 

Независимо от знака
Дам тебе, дружок, совет:
Меру знай. Шали, однако.
Помни, что ученье – свет!

Источник

Вниманию дорогих учителей, воспитателей и уважаемых родителей! Вот короткие и смешные сценки про школу, которые сделают любой утренник или праздничный вечер незабываемым и очень веселым!

На этой страничке вы найдете замечательные сценарии для школьных постановок. Забавные представления со смыслом рассчитаны на детские и подростковые аудитории разного возраста.

Малышам будет интересно наблюдать, как лесные зверята учат цифры и решают простые примеры из учебника арифметики.

А ученикам из старших классов, а также их родителям откроются секреты сложной профессии школьного учителя.

Читайте сценарии, берите идеи на вооружение, а музыкальное сопровождение для веселых утренников выбирайте на свой вкус!

Содержание

  1. Сценка № 1 «Дебют молодой учительницы в 10 А»
  2. Сценка № 2 «Внутренний голос учителя»
  3. Сценка № 3 «Учителя на самом деле…»
  4. Сценка № 5 «Первое сентября»
  5. Сценка № 4 «Экзамен по английскому»
  6. Сценка № 5 «Математика для малышей»
  7. Сценка № 6 «Лесная школа» (1 класс)

Сценка № 1 «Дебют молодой учительницы в 10 А»

учительница

Юная неопытная учительница входит в класс с журналом и указкой. Неловко передвигаясь на высоких каблуках, она начинает первый в жизни урок.

Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, давайте знакомиться! Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите «Здесь». Понятно?

Ученик № 1 встает и кричит: Здесь!

Учитель: Кто здесь?

Ученик № 1: Я, Света Понятно!

Учитель: А, хорошо, присядь-ка!

Ученик № 2 встает и кричит: Здесь!

Учитель со страхом: Кто здесь?

Ученик № 2: Я, Валентина Присядька!

Учитель в недоумении: Нуууу, хорошо, присядь-ка, хотя нет, привстань-ка!

Ученик № 3 встает и кричит: Здесь!

Учитель в панике: Кто здесь?

Ученик № 3: Это я, Настя Привстанька!

Учитель в легком шоке: Хорошо, присядь-ка! Ой, нет, ты Присядька присядь-ка, а Привстанька привстань-ка! Или наоборот, я запуталась!!!

Молодая учительница хватается за голову и шепчет: Боже, откуда вы такие взялись, Ё-мое!

Ученик № 4 встает и кричит: Здесь!

Учитель: А ты кто?

Ученик № 4: Алёна Ёмое!

Учитель сжимает указку: Только этого не хватало, присядь-ка!

Ученик № 2: Здесь, Присядька!

Ученик № 5 следом: Здесь, Маша Нехватало!

Учитель злится: А ну сели обе!

Ученик № 6: Здесь!

Учитель в абсолютной панике кричит: Ктоооо здесь?

Ученик № 7: Вася Анусели! (в зале смех)

Учитель хочет сломать указку, шепчет: Как же вы мне надоели!

С задней парты поднимаются два крепких парня и громко кричат: Мы!

Учитель дрожащим голосом: Кто вы?

Ученики с задней парты хором: Мы, братья Надоеловы!

Учитель падает в обморок. А в класс заходит директор школы и произносит финальную фразу:

«Дорогие учителя! Прежде чем идти работать в школу, наберитесь терпения и запаситесь огромной любовью к детям!»

Сценка № 2 «Внутренний голос учителя»

внутренний голос

На сцене появляются три героя – ведущий, учитель и актер, который будет изображать внутренний голос раздраженного педагога.

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Помните, я говорил, что очень люблю своих учителей? Так вот с тех пор ничего не изменилось, а после того, как я узнал их внутренний мир, стал еще больше любить и ценить моих преподавателей.

Аплодисменты.

Ведущий: Каждый подросток знает, чтобы воспитать достойных членов общества, нужна огромная выдержка. Особенно тяжело приходится прекрасным педагогам женского пола. Представляете, о чем размышляет Мария Ивановна, когда подопечные доводят ее до ручки? Смотрите внимательно сценку и все увидите своими глазами!

Аплодисменты. В центре зала стул, на котором сидит учитель, а за ним актер с табличкой на груди «Внутренний голос».

Учитель пристально смотрит на класс и нервно поправляет прическу.

Внутренний голос: Какие же вы ужасные дети, как вы меня достали! Хотите объявить мне войну? Вы ее получите! (звучит тревожная музыка, актер «Внутренний голос» повязывает красную ленточку вокруг головы и делает фломастером боевую раскраску).

Учитель произносит тихо и медленно: К завтрашнему уроку вы повторите все правила! Затем выучите максимально близко к тексту параграфы 5,6,7,8 и 9!

Внутренний голос проводит рукой по шее и делает страшное лицо: Да, надо задать им столько заданий, чтобы у них мозг взорвался!

Учитель: Так на задней парте! Парамонов, выплюни жвачку! Я не разговариваю со жвачными и парнокопытными животными!

Внутренний голос: Ха-ха, а теперь подумай, кто тебя больше всего бесит?

Учитель: Да, а теперь продолжаем урок, к доске пойдет…Козловский.

Ученик за кадром бодро читает стих: У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…

Внутренний голос: Ну, какой молодец, сердце оттаяло, ах…

Учитель: Молодец, садись, а теперь Дьяченко пойдет к доске и продолжит читать стихотворение Пушкина!

Ученик за кадром отлично читает стихи: Идет направо песнь заводит, налево – сказку говорит. Там чудеса, там леший бродит…

Учитель: Ну, прям чудеса, да и только, даже Дьяченко выучил.

Внутренний голос: Ах, успокоилась моя душенька, какие же у меня все-таки замечательные дети!

Ведущий: Ну что сказать в заключение, дорогие зрители? Спасибо нашим дорогим учителям за их любовь, терпение и выдержку!

Сценка № 3 «Учителя на самом деле…»

педагог

В зале собрались родители, педагогический состав, а ученики старших классов (8-11) подготовили веселую сценку-пародию. Под веселую музыку на сцену выходят 7-10 человек и приветливо машут руками. Зрители смеются, хлопают, актеры убегают.

Ведущий: А вы знаете, как наши учителя возвращаются домой после уроков?

Звучит песня «Акуна матата» и бодрые актеры с сумочками выбегают на сцену. Зрители смеются.

Ведущий: Было бы здорово, если это было на самом деле! Однако учителя возвращаются домой совсем в другом настроении!

Звучит грустная песня и актеры, волоча сумки по полу, бредут по сцене. Потом садятся и проверяют школьные тетрадки.

Девочки поют: «Опять не будем спать, и будем проверять, и будем проверяяяяять».

Ведущий: Да, грустная картинка! А вы знаете, как проходят корпоративы, на которых отдыхают наши учителя?

Звучит красивая музыка, и парочки медленно танцуют вальс.

Ведущий: Да, может быть, но когда педагогов не видят их ученики, все бывает совсем по-другому!

Звучит быстрая танцевальная музыка, актеры отрываются в танце и делают селфи.

Ведущий: А если учителя собираются на вечеринку у одного из коллег, что же там происходит?

Звучит озорная русская народная песня или Верка Сердючка, под которую актеры пускаются в пляс. Зрители смеются.

Ведущий: А когда заканчивается веселая вечеринка, что делают наши учителя?

Актеры выходят на сцену в кожаных куртках и в черных очках. Звучит тяжелый рок, мальчики играют мускулами, а девчонки изображают крутых моделей.

Ведущий: Да, учителя тоже люди и в душе всегда молодые. Им хочется веселья, радости и любви!

Актеры выходят на сцену, танцуют под красивую мелодию, обнимаются и кланяются зрителям. Зал в восторге!

Сценка № 5 «Первое сентября»

1 сентября

Ведущий выходит на сцену и объявляет, что сегодня начало учебного года. Весь зал превращается в учебный класс, а на пороге вот-вот появится добрая учительница. Зрители в ожидании, дверь открывается и выходит мужчина (или мальчик) переодетый в женский костюм.

Учитель: Здравствуйте, дети!

Зал громко: Здрав-ствуй-те!

Учитель: Забыли, как меня зовут?

Зал в недоумении.

Учитель: Александра Борисовна!

Зал громко: Александра Борисовна!

Учитель: А вас не учили вставать, когда учитель входит в класс?!

Зал смеется!

Учитель: А кто не встал, тот двоечник!

Учитель открывает журнал: Проверим, кого нет в классе? Мясников!

Из зала отзывается 1 актер, встает: Тут!

Учитель: Мясников, ты будешь петь на день учителя, и возражения не принимаются!

Мясников мямлит: Я не умею петь, Александра Борисовна!

Учитель: Не можешь — научим, не хочешь — заставим! Так, дальше Соколов!
Из зала отзывается 2 актер, встает: Тут!

Учитель: Соколов, почему рубашка навыпуск? А ну выйди из класса и приведи себя в порядок!

Соколов поправляется: Александра Борисовна, а почему в классе так много новеньких?

Учитель: Они все платники, Соколов?!

Зал смеется!

Учитель: Где Михалкова?!

Из зала отзывается 3 актер, встает: Тут!

Учитель: Михалкова, ты дежурная? Почему нет мела?

Михалкова: Александра Борисовна, давно на маркеры перешли и световые указки!

Учитель: Да, далеко пошел прогресс, скоро пальцев в воздухе будем рисовать и телепатически давать подзатыльники! Так дальше, Тимофеев!
Из зала отзывается 4 актер, встает: Тут!

Учитель: Тимофеев, ты два раза остался на второй год. Где ты был?

Тимофеев: А помните, Александра Борисовна, к нам физрук зашел и попросил мальчика, чтобы помочь вынести доски.

Учитель: Помню! Вы два года их выносили?

Тимофеев: Выносили полчаса, а потом 2 года отсидели!

Зал смеется!

Учитель: Тимофеев, садись!

Тимофеев: Спасибо, я постою!

В это время в класс заходит директор школы.

Директор: Здравствуйте, дети! Здравствуйте, Александра Борисовна!

Сейчас буду называть фамилии, выходите вперед.

Директор называет учеников и на сцене собирается команда из девочек и мальчиков. Звучит музыка, ребята поют веселую песню, посвященную школе и началу учебного года.

Сценка № 4 «Экзамен по английскому»

экзамен

На сцене стоят два стула. Один из них занимает учительница английского, сегодня она принимает экзамен у 9 «А». Слышится стук, в класс входит ученик.

Учительница: Come in, please.

Ученик: Какой камин? Тепло вроде.

Учительница узнает самого непослушного ученика: Ах, это вы, Иванов?

Проходите. Seat down.

Ученик обиженно: Ну, почему сразу даун?

Учительница повышает голос: Я говорю, садитесь!

Ученик послушно занимает пустой стул.

Учительница: Take a ticket.

Ученик смотрит на часы: Половина восьмого!

Учительница удивленно: Что?.. Я говорю, тяните билет!

Ученик: Какой?

Учительница раздраженно: Любой! Например, этот!

Ученик берет указанный билет.

Учительница: What’s the topic of the ticket?

Ученик недоумевает: Вы что? Какой топик? Я такой не ношу, я же мальчик!

Учительница злится: Я говорю, какая тема билета?!

Ученик: Не знаю. Тут что-то на английском.

Учительница забирает билет, поправляет очки и читает сама: Airport!

Ученик повторяет.

Учительница подсказывает: Airport consists…

Ученик повторяет.

Учительница теряет терпение: Airport consists of…

Ученик снова повторяет.

Учительница сдается: Вспомните! Что в аэропорту находится?

Ученик задумчиво: Холл…

Учительница облегченно: Yes, hall! What’s next?

Ученик: Ресторан?

Учительница: Yes, restaurant. Что еще?

Ученик: ВЛП!

Учительница удивленно: What is that?

Ученик, изображая рукой самолет: Объясняю! Вот самолет. Он взлетишн, потом летишн-летишн и приземлишен!

Ученик хлопает ладонью по ноге, показывая посадку самолета.

Учительница пугается.

Ученик: Understand me?

Учительница в шоке: No! Что это за «приземлишн»? Да все пассажиры погибнут!

Ученик хитро: А вот я вам говорю, что не погибнут! Давайте поспорим!

Учительница недоверчиво, но заинтересованно: Поспорим?.. Ну, давайте. Поспорим на тройку.

Ученик протягивает руку: Нет, на пятерку!

Учительница: Нет, на тройку!

Ученик: Давайте ни вам, ни нам. На четверку!

Учительница соглашается, и они пожимают руки.

Ученик: Объясняю! Самолет грузовой. Какие же там пассажиры?

Учительница смеется и ставит оценку. Актеры встают, кланяются зрителям и убегают за кулисы.

Сценка № 5 «Математика для малышей»

счеты

На сцене стоят парты и учительский стол. Звенит звонок, дети рассаживаются по местам. Заходит учительница и здоровается с малышами. Она садится за стол, поправляет очки и внимательно смотрит в журнал.

Учительница: Касаткин, снова плохая контрольная. Ты знаешь, что у тебя будет двойка в четверти?

Ученик бубнит: Да, вы мне уже говорили!

Учительница: Ты обещал исправиться. А я пообещала, что позову твоего папу в школу!

Ученик: А вы не выполнять обещание, пока я свое не выполню.
Учительница хмурится: Давай тогда я помогу тебе исправить оценку. Иди к доске!

Ученик выходит к доске.

Учительница: Давай начнем с простого. Мама купила четыре килограмма конфет…

Ученик не дослушивает и бежит к двери.

Учительница: Стой, ты куда?!

Ученик, останавливаясь около порога: Домой! Конфеты есть!

Учительница: Нет, погоди! Вернись к доске. Я задам тебе другой пример!

Ученик вздыхает, возвращается и встает у доски.

Учительница: Представь, что у тебя есть четыре яблока. Как ты поделишься ими, чтобы поровну было?

Ученик: А с кем делиться?

Учительница смотрит на класс и указывает на другого ребенка: Например, с Петровым!

Ученик: Тогда три мне, а одно ему!

Учительница удивленно: Почему так?

Ученик: А он мне уже одно яблоко должен!

Учительница смеется: А сливы он тебе не должен?

Ученик задумывается: Нет, не должен.

Учительница: Тогда представь, что у тебя четыре сливы. Как ты ими поделишься?

Ученик: Все ему отдам!

Учительница в шоке: Почему?!

Ученик: А я сливы не люблю!

Ученики смеются, учительница качает головой.

Учительница: Ну, тогда садись. Правильный ответ в журнале увидишь.
Актеры встают с мест, выстраиваются в ряд на поклон. Зрители аплодируют, а ребята поют веселую песенку про математику!

Сценка № 6 «Лесная школа» (1 класс)

зайчишка

Ребята в костюме зверей выходят на сцену. Зайчишка и Медвежонок не торопясь собираются в школу.

Зайчик: Ой, как неохота учиться!

Медвежонок неаккуратно складывает учебники в портфель, тетради падают: Да, совсем неохота! Я хочу валяться на травке, кушать ягоды и вкусный сладкий мед (потирает животик).

Зайчик: А давай сделаем вид, что идем в школу, а потом сбежим в лес. Мама не узнает!

Медвежонок: Давай! Только захвачу с собой мыльные пузыри!
Зверята убегают. Загорается свет над сценой, большой класс, парты и мудрый ворон в роли учителя. В класс заходят ученики – жираф, верблюд, панда, коза, енот и лисичка. Следом плетутся виноватые Зайка и Мишка.

Зайка: Все-таки поймала нас твоя мама. А только потому, что ты громко пел песню «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»

Мишка: Это я от радости!

Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, начнем урок!
Зверята сидят спокойно, только Зайка и Мишка возятся на задней парте.

Учитель: Тишина в классе! Сегодня мы выучим цифры – 1,2,3,4,5!

Мишка: Вышел Зайчик погулять! (смеется)

Учитель: Ученик Топтыгин, выходите к доске, будем изучать арифметику!
Мишка неохотно выходит и топчется на месте.

Учитель пишет на доске – 1,2,3,4,5 и говорит: А теперь давайте громко произнесем все цифры!

Класс подключается и считает: Один, два, три, четыре, пять.
Мишке стыдно, что он не знает цифр: Учитель, а можно я назову все цифры?

Берет указку, показывает и все называет правильно.

Учитель: Молодец, Миша, теперь ты умеешь считать до 5!

Зверята хлопают и хвалят смышленого Медвежонка.

Учитель: А теперь давайте научимся складывать! Кто пойдет к доске?
Звери тянут лапки, а Зайка прячется под парту.

Учитель: К доске пойдет храбрый Зайчик Побегайчик!

Заяц, вылезая из-под парты, и смущаясь: А я не умею складывать!

Учитель: Иди к доске, я тебя научу! Вот такая задачка, мама дала тебе 1 морковку и твоему другу Мишке 1 морковку. Сколько у вас всего морковок?

Зайчишка: Да, моя мама добрая, она всех угощает. Если мне и Мишке дала по морковке, значит всего 2 морковки.

Учитель: Правильно, ты молодец! Теперь ты научился складывать!
Зайка радостный прыгает на месте: Ура! Ура! Оказывается, учиться – это так интересно!

Звучит веселая музыка, зверята встают с мест и поют задорную песенку про любимую школу.

Читайте также сценки про учителей.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Школьные звездочки сценарий
  • Шілдехана тойына сценарий
  • Школьный новогодний концерт сценарий
  • Шілдехана тойы сценарий
  • Школьные дебаты сценарий