Шутки квн смешные сценарий

Цель: создание условий для раскрытия и развития творческих способностей детей.

Задачи:
 —  содействовать
умению работать в группах, создавая условия для формирования правильных взаимоотношений
в коллективе;
 — развивать коммуникативные навыки, чувство юмора.

Оборудование:  украшение зала: смешные 
рожицы, напечатанные фразы («Кто                               людей
веселит, за того и свет стоит», «Кто умеет веселиться, тот и                          горя
не боится», «Смех — великий лекарь», «Интересны все жанры,                      кроме
скучного», «Слезы вместе, смех пополам»)

                            табличка «Жюри», с
набором цифр от 1 до 5, 2 ручки и 2 листа                                бумаги
для конкурса капитанов, таблички на стул «Кабинет                                    директора
школы», «Фитнес клуб», «Салон красоты», «Баня» для                           игры
со зрителями, 2 пары ласт и теннисные мячи для эстафеты,                             призы.

Ход

Трек № 1

Выход ведущей

Ведущая:             Добрый вечер! 1 апреля –
никому не верю! Я с детства  помню эту                         присказку, когда
пытаемся пошутить, и радуемся, когда шутка                               удалась.

Начинает читать текст

                            «Психические
расстройства – это заболевания, которые                                        вызывают
нарушения в мышлении, поведении и эмоциональном                             состоянии
человека. Небольшие отклонения и кратковременные                            нарушения
встречаются часто, но если человек испытывает                                страдания,
может причинить вред себе и окружающим, не                                   способен
адекватно мыслить и справляться с повседневными                                 задачами,
тогда это уже говорит о серьезных психических                                    расстройствах»

                            (с недоумением) 
Одну минуточку… Откуда это лист  взялся?

                            (понимает , что над
ней подшутили) Понятно… розыгрыши                                   продолжаются.
Сегодня, меня срочно вызывала директор, я                                     победила
в конкурсе «Учитель года» заочно и забыла                                              выключить
дома утюг.

                            Так, что я в тонусе,
но к вечеру уже немного подрасслабилась.

Убирает не нужный лист в сценарии

                            О чем я говорила? Ах, да —  1 апреля!

                             Откуда взялся обычай шутить именно в этот
день? Существует                                  несколько версий об истории
происхождения 1-го апреля, многие                              приписывают эту
традицию Древнему Риму или Древней Индии. По                          наиболее
распространенной версии День смеха возник во Франции в                         1564
году в связи с переносом начала года с 1 апреля на 1 января. Не                         получив
в тот день традиционных подарков, разочарованные                                      подданные
стали считать 1 апреля днем обмана. 

                            В
России первоапрельские шутки вошли в моду при Петре I. Давайте                         сегодня
посмеемся вместе. Ведь улыбка, смех – это килограммы                                здоровья,
которые не надо получать с лекарствами, употреблять в                              виде
витаминов, это эликсир бодрости и положительной энергии!                              Медики
считают, что три минуты смеха равны 15-ти минутам                                    физической
зарядки. Посмотрим на наш мир сквозь призму                                        юморины,
посмеемся и оздоровимся вместе. Всех, с 1-м апреля!

                            Сегодня мы играем в КВН. Как
известно, это игра для веселых и                                 находчивых.
Надеюсь, что наши команды таковыми являются и                                 сейчас
я приглашаю их для представления.

Трек № 2

Выход команд

Представление команд: название, девиз, атрибутика.

Ведущая:             Команды на сцене, самое время
представить членов жюри, которое                         будет выставлять вам
оценки после каждого выполненного задания,                       оценивая вашу
смекалку и конечно же юмор.

Председатель жюри ____________________________

Член жюри               ___________________________

Член жюри                 ____________________________

                            Прежде, чем мы начнем
игру предлагаю настроиться на нужный                             лад, и
поздороваться командам не совсем обычным способом.

— поздороваться глазами;

— поздороваться мизинцами;

— поздороваться пятками;

— поздороваться носами;

— поздороваться плечами.     

Трек № 3

Приветствие                

Ведущая:             Разминка прошла отлично. Игру
мы начинаем с Блиц турнира. В                             этом конкурсе каждой
команде нужно будет за 30 секунд ответить                        на каверзные
вопросы, каждый из них предполагает                                                 сообразительность
участников команд, определенные знания и                               смекалку.

  Блиц турнир

Вопросы 1-й команде:

         1. Что случится, если проглотить свою
вилку и нож за едой? (Придется, есть          руками.)

         2. На одном дубу 3 ветки, на каждой ветке
по три яблока, сколько всего яблок?          (На дубу яблок не бывает)

         3. Как отрезать сук дерева, не пугая,
сидевшею на нем птицу. (Когда улетит сама          птичка)

         4. Перед кем все без исключения снимают
шляпы? (Перед парикмахером.)

         5. Кто не намочит волосы под проливным
дождем? (Лысый.)

         6. Может ли назвать себя птицей страус?
(Не может, он разговаривать не          умеет.).

         7. Сколько гвоздей нужно для хорошо
подкованной лошади? (Ни одного: она          уже   подкована.)

Вопросы 2-й команде:

1.     Как разделить 5
картофелин точно на двоих? (сделать пюре)

2.     Какой рукой лучше
размешивать чай? (никакой, размешивать надо ложечкой)

3.     Кто с головой окунается в
работу? (водолаз)

4.     Какой бывает лошадь,
когда ее покупают? (мокрой)

5.     Среднеарифметическое
между велосипедом и мотоциклом. (мопед)

6.    
Каким
образом можно «слово мышеловка» написать пятью буквами? («кошка»).

7.    
Что
обычно делает человек, встретивший во сне тигра? (просыпается)

Члены жюри поднимают таблички с цифрами (от 1 до 5), таким образом
выставляя оценки за 1 конкурс

Ведущая:             Как
правило, в любых состязаниях побеждает самая дружная                                  команда.
Вы знаете друг друга не один год, часто встречаетесь,                              дружите.
Насколько тесто ваше общение в команде покажет                                   следующий
конкурс.

Трек № 4

Конкурс «Тесная компания»

Под веселую музыку танцует вся команда, но танцуя, команда должна занять
как можно меньше места и нужно добиться того, чтобы в танце участвовало как
можно меньше ног. Команды танцуют одновременно.   

Члены жюри
поднимают таблички с цифрами (от 1 до 5), таким образом выставляя оценки за 2
конкурс

Рекламная пауза

Трек № 5

Голос:                         Внимание! Внимание! Мы
приглашаем за покупками в магазин                    «Смешинка». Здесь вы
можете приобрести дневник                                                 волшебный.
В нем уже проставлены только одни пятерки.                                       Поспешите!
Завтра будет уже поздно! В продаже имеется                                        также
сувенир «Подсказка». Не надо ничего учить, сувенир                                    сам 
все за вас сделает! Поспешите! Только сегодня по                                            сниженным
ценам!

                                      Имеется в
продаже еще волшебный веник. Садись на него – и                                 он
унесет тебя подальше от школы, которая тебе порядком                                      надоела.
Стоит недорого. А для тех, кто любит вертеться на                                    уроке,
предлагаем уникальное шило. Сядешь – и вертись хоть                                 до
следующего утра. Спешите к нам за покупками! Магазин                                   работает
круглосуточно. Обслуживание без продавца.

Ведущая:                      Жаль, что адрес-то
магазина не сообщили.

                                       А у нас–
рубрика сказочных объявлений. Команда должны                                    отгадать
их автора. Отвечает команда,  участник которой                                        первым
поднимет руку.

Конкурс «Кто первый?»

Объявления:

1.                
Пришлите
срочно бутылочку подсолнечного масла: отлежал бок.

(Колобок)

2.                
Собираю
коллекцию перьев золотых петушков. Ищу друга по обмену      перышками. Руку и
сердце не предлагать.

 (Шамаханская царица).

3.                
Срочно
требуется норковая шкурка для поездки на бал. Предложения посылать по адресу:
«Зеленое болото».

 (Царевна Лягушка.)

4.                
Утеряна
вставная челюсть. Нашедшего и вернувшего озолочу.

 (Кощей Бессмертный)

5.                
Ищу
спонсора для участия в конкурсе плача.

(Несмеяна)

   
6.        Ищу эффектное средство от моли, так как летающий аппарат вышел из                   строя.
        (Старик Хоттабыч)

    
7.       Одинокий мечтатель, рост 12 метров, вес 4 тонны, подарит пламенную                  любовь
нежной трехглавой подруге.

             
 (Змей Горыныч)

8.                   
Банк
«Страна дураков» принимает вклады от населения. Гарантируем миллион     процентов
в год.

(Лиса Алиса и кот Базилио)

Члены жюри поднимают таблички с цифрами (от 1 до 5), таким образом
выставляя оценки за 3 конкурс

Ведущая:             Задание от
«Царевны – лягушки». В то время, пока царевна                                    была
лягушкой, ей приходилось нелегко. Двигать по                                                лягушачьи,
корм себе добывать…

                   Она предлагает вам попробовать
побывать в ее шкуре.

Трек № 6

Эстафета «Лягушка на охоте»

Первый участник надевает ласты,
садится на корточки и начинает движение вперёд, прыгая, как лягушка. Доскакав
до поворота, разворачивается лицом к своей команде. В это время следующий
участник бросает лягушке теннисный мяч — комара. Лягушка должна поймать добычу
и вернуться с ней домой.

Ведущая:             Следующее
задание вы получите от двух сестер из                                                   юмористической
сценки «Тупик»

Сценка «Тупик»

Рита:         Слушай, я зашла в тупик.
Ты русский хорошо знаешь?

Алена:       Хорошо, а что?

Рита:         Да вот у меня никак не
получается. Может, вместе попробуем, а?

                   Нужно слово «рожь» поставить в
творительном падеже.

Алена:       Ерунда! Это каждый может.

Рита:         Ты поставь сначала, а
потом хвались!

Алена:       Надо это слово
просклонять. Именительный падеж: кто? что? – рожь.                    Родительный
падеж: кого? чего? – ржи.

Рита:          Это ты мне говоришь: ржи?

Алена:       А кому же? Конечно, тебе.

Рита:         Да что я тебе, лошадь?
Сама ржи!

Алена:       Я же не нарочно, у меня
так получилось. Слушай дальше. Дательный                    падеж: кому? чему?
– ржи.

Рита:         Ты  опять?

Алена:       Ну, если не нравится,
склоняй сама.

Рита:         Ну и просклоняю!
Винительный падеж: кого? что? – ржу.

Алена:       Ну видишь, сама же ты и
говоришь, что ржешь, а на меня обижаешься.                 Теперь остался самый
нужный падеж – творительный: кем? чем? Ну?

Рита:         Ржой, чем же еще?

Алена:       Нет, таких слов нету. (думает).
Ржоем?

Рита:         Может рожем? рожей? ржою?
ржай? рыжей?

Алена:       Мы зашли в тупик.
Помогите нам.

Ведущая:   Командам дается минута на обсуждение

Трек № 7

Звук секундомера

Ведущая:             Команды готовы. Слушаем
представителей команд.

Члены
жюри поднимают таблички с цифрами (от 1 до 5), таким образом выставляя оценки
за 4 конкурс

Ведущая:             Все наши участники обучаются
актерскому мастерству, и сейчас,                            вам предстоит
применить знания мимики и жеста.

                            На карточках, которые
выберут капитаны, написано название                                  песни. Ее
нужно инсценировать так, чтобы зрители догадались, о                           чем
эта песня.

Песни: «Два весёлых гуся»,
«Антошка»

Ведущая:             А пока команды готовятся, мы
со зрителями поиграем.

Игра «Где я?»

Приглашаются 4 участника, которым
предлагается сесть на стул, спиной к зрителям, на спинку стула закрепляют
табличку с заранее подготовленными надписями. Надписи: «Кабинет директора
школы», «Фитнес клуб», «Маникюрный салон», «Баня» Ведущая задает вопросы, и
каждый участник отвечает на них по-своему.  

Вопросы:

1.    
Как
часто вы бываете в этом месте?

2.    
Что
вы туда с собой берете?

3.    
С кем
обычно там бываете?

4.    
Чем
там занимаетесь?

5.    
Когда
туда собираетесь пойти?

Конкурс – «Театральный»

После показа командами текста
песни, включаются музыкальные треки

Трек № 8,9

Члены жюри
поднимают таблички с цифрами (от 1 до 5), таким образом выставляя оценки за 5
конкурс

Ведущая:             Пришло время, конкурса
капитанов.

Трек № 10

Выход капитанов

Ведущая:             Конкурс «Сказки
вперемешку»

                            Из текста, который я вам
прочитаю нужно назвать сказки, которые                         вы узнали и
сосчитать их.

1.    
Жил
– был у бабы с дедом Колобок. Лежал он как-то раз на окошке. А тут Мышка
бежала, хвостиком махнула. Колобок упал и разбился. Прибежали семеро козлят и
всё съели, а крошки оставили. Поскакали они домой, а крошки рассыпали по
дорожке, чтобы не заблудиться. Прилетели Гуси-лебеди, стали крошки клевать, да
из лужи запивать. Тут Кот ученый им и говорит: «Не пейте, а то козлятами
станете!»

Ответ:      «Колобок», «Курочка Ряба», «Волк и семеро козлят», «Гуси-лебеди»,
                    «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Руслан и Людмила»

                   6 сказок     

2.    
Жили-были
три медведя. И была у них избушка лубяная, а еще была ледяная. Вот бежали мимо
Мышка норушка и Лягушка квакушка, увидали избушки и говорят: «Избушка, избушка,
повернись к лесу задом, а к нам передом!». Стоит избушка, не двигается. Решили
они войти, подошли к двери потянули за ручку. Тянут — потянут, вытянуть не
могут. Видно лежит там Белоснежка и ждет, когда ее принц поцелует.

Ответ:      «Три медведя», «Заюшкина
избушка» «Теремок», «Баба Яга», «Репка»,                 «Белоснежка и 7 гномов»

                    6 сказок

Ведущая:             Это был завершающий конкурс в
нашей игре. Пока жюри                                        подчитывает баллы,
я предлагаю вашему вниманию                                                юмористическую
сценку.

Шуточная сценка
«Несуразные вещи»

Она:          Здравствуй!

Он:            Привет!

Она:          Чего это ты несешь?

Он:            Несу разные вещи.

Она:           Несуразные? Почему они
несуразные-то?

Он:            Сама ты несуразная,
как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла?              Вот несу мел.

Она:           Что не сумел?

Он:           Отстань!

Она:           Да ведь ты говоришь:
«Не сумел». А что не сумел-то?

Он:            Мел несу!!! (показывает
мел). Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же                          надо
будет.

Она:           А если ему жена
добудет, зачем ты несешь?

Он:             Жена? Какая жена?
Это у Мишки-то жена? Ах ты шутница! Я сказал:                     «Ему же надо
будет» Понадобится, значит.

Она:          Вон оно что!

Он:            А еще у меня новость для
Мишки приятная: нашлась та марка, которую                 он так давно искал.

Она:          Тамарка?

Он:            Ага!

Она:          Симпатичная?

Он.             Красивая. Зеленая
такая.

Она:          Постой-постой. Это что, у
нее волосы зеленые, что ли?

Он:             У кого волосы?

Она:          Да у Тамарки.

Он:            У какой Тамарки?

Она:           Ну ты же сам сказал:
«Нашлась Тамарка…»

Он:            Та! Марка! Марка,
понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка          нарисована!

Она:          Ага! Значит, все-таки
нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и                    говорил!

Он:            Да отвяжись ты со своей
Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там                    нарисована! Арка!
Неужели ты даже этого понять не можешь? Стою тебе              целый час
объясняю, только время зря теряю. Некогда мне! Идти пора.

Она:          Ну ладно, пока! Смотри
не растеряй свои несуразные вещи.

Он:            Да ну тебя! (уходит)

Она:          Да! Стой! Стой!

Он:            Ну, что еще?

Она:          Привет передавай.

Он:            Кому?

Она:          Известно кому: Тамарке,
Мишке и Мишкиной жене.

Ведущая:             Будьте внимательны в
разговорах, к друг другу и жюри, которое                             готово
озвучить общее количество балов команд за игру и                                       определить
победителя.

Трек № 11

Жюри подводит итоги КВН

Трек № 12

Вручение призов

Ведущая:             День смеха подходит к концу,
и мне хочется закончить его                                      словами
писателя А.Брейтера. «Если у вас плохо с юмором, это не                          значит,
что без него будет хорошо».

                            Так давайте улыбаться,
шутить и смеяться!

                            До новых встреч!

Трек №13

Общее фото

Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Смотреть все шутки

Сценарии и миниатюры

В этом разделе мы собрали прикольные сценки для КВН, которые можно использовать для подготовки к играм, для показа на праздничных мероприятиях или просто в компании друзей.

Сценки для КВН

Вот нашла у себя
Сценарий КВН (средняя школа)
(приветствие)

Внимание! Команда «Будет Весело» всегда открыта к диалогу с авторами и актерами команд КВН по вопросам проведения праздников. Если Вы молодой и творческий автор — пишите сценарии для праздников! Если вы веселый и энергичный актер — работайте в анимации, станьте ведущим праздников! По всем вопросам обращайтесь по нашим телефонам!!!

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

— А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
— Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
— Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: — Я пользуюсь Кензо
2: — Я предпочитаю Армани
3: — Хьюго Босс – мой стиль
4: — Я пахну Ямомото
Даша: — Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: — Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: — Эконом-класс – для мамы
3: — Бизнес-класс – для папы
4: — И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: — А я вот недавно в Японии была!
Даша: — Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: — Ага! И еще с какими!

5: — А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: — Так, дети, кругом марш!
Иванов: — Проходили уже
Физрук (в ступоре): — А ну, треугольником марш!
Иванов: — Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: — Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: — Так, ты в каком классе?
Иванов: — В 10-м
Физрук: — А друг твой в каком?
Иванов: — В параллельном
Физрук: — Вы часто видитесь?
Иванов: — Да каждый день!
Физрук: — В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

— Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: — А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: — Ксюша, а что рисуешь?
Карина: — Дом!
Антон: — 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: — О-о-о, «Дом-2»…

5: — Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: — Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: — Ринго Старр!
Карина: — Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

— Я бросил пить!
— А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: — Малоизвестные исторические факты…

1: — Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: — Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: — Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: — Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: — Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: — Нет
Антон: — Блин, кому же я вчера это говорил?

1: — Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: — Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: — Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: — Итак, дети, пишем контрольную…
2: — А можно калькулятором пользоваться?
1: — Можно
3: — А транспортиром?
1: — Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: — Случай на родительском собрании…

Даша: — Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: — А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: — Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: — На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: — Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

Может кто под себя переработает. Для школьного КВНа сойдет, а для тех, кто серьезно занялся КВН, то нужно только свое авторское, а в противном случае — плагиат. Хотя есть шутки легко пробиваемые kuku Помню, будучи в команде КВН «Доноры смеха», мы ставили пародию на рекламу сока, где папа говорил девочке «Деточка, ты же лопнешь», а она «А ты налей и отойди». Мы обыгрывали ее так: Папа с дочкой сидят за столом , а вокруг полно пачек из-под сока. Папа говорит: «Ой, дочка, сейчас я лопну», а она ему отвечает «А отойди и отлей» kuku
Так потом слышала точно такой же вариант у команды… уже не помню какой.

Полезные -советы шутки

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились — не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит — может вы просто писаете на высоковольтные провода…

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке…

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Светик! У меня в гостях мой компьютерный гений 22 века.Он почему -то ползал по полу, когда я вслух все это прочитала…
От него персональное спасибо,, потому как он давно так не смеялся…

optimistka17, да у меня тоже тут подруга со смеху валяется :biggrin:

Образовательный КВН-портал — http://kafedra.com.ua/modules/articl…x.php?cat_id=2
Практические советы (27 статей)
Советы по сценарию игры
Советы: «Подготовка капитана команды КВН»
Как начать играть в КВН?
При подготовке команды КВН к игре..
и т.д.

Вредные советы путешественникам :biggrin:

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

Как вести себя в ресторане :biggrin:

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет — не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

Компутерное Лукоморье

У лукоморья — пень трехсотый,
где раньше дуб шумел века,
и сказки травит нам с охотой
Hе кот, а «магия пк»

там, на неведомых дорожках
китайских ломанных Cd
программы глючат понемножку
и вирус бутовый сидит.

мелькая кнопками не в тему,
игриво прячась под столом,
русалка клава блок системный
витым опутала хвостом.

шаманы там в онлайне чатят,
и по ночам, на древней хате
там мышью кликает яга,
червей пуская на врага.

там царь кощей халявы ищет,
а юзера по Fatам рыщут,
угарный чайник, вот чудак,
алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,
то плачет он, а то смеется,
и, в сеть улавливая нас,
провайдер щурит хитрый глаз.

и в этом сказочном бедламе
спешит отважный наглый ламер
под сенью сети интернет
с глюкмилой совершить коннект.

Антиреклама:

Шеколадки М&Мs —
Твердые, не капают.
Только вот одна беда —
Унитаз царапают.

Белый хлеб я ел всегда,
Ну а тут купил ржаной.
И, поверьте, господа,
Ржал, как-будто заводной.

Здравсте! Квн это здорово! Я вот ищу минус «Мы играем в квн» — конкурс капитанов, и найти не могу Может есть у кого-нибудь?

r3097392w@rambler.ru

ТЕАТР-ЭКСПРОМТ

В деревне Кантимировка.

Ветер

Дерево

Петух

Собаки

Куры

Айболит

Свинья

Попугай

Дятлы

Ночь. В деревне Кантимировка тихо. Завывает ветер. Стоит покачиваясь старая ива. Прокукарекал петух. Тут же залаяли собаки. Им в ответ закудахтали куры. Послышались чьи-то шаги. Доктор Айболит сидит в своей комнате. Ласково похрюкивая, заходит в комнату свинья и ложится у ног Айболита. Он почесывает ей брюхо, а она повизгивает от удовольствия. Шипящим шепотом во сне что-то бормочет попугай. Тишину нарушают дятлы, которые то и дело стучат по дереву, растущему под окном. Петух заглянул в окно доктора, увидел похрюкивающую свинью, посчитавший, что его перья тоже заслуживают внимания, он, кукарекая, влетел через открытое окно в комнату и пристроился с другой стороны.

Исчезновение петуха всполошило весь курятник. Куры, встревожено кудахтая, бросились на его поиски.

Завывал ветер, дятлы стучали по раскачивающейся иве, попугай ворчал во сне, а доктор засыпал в кресле, окруженный свиньей, петухом и курами. В Кантимировка ночь.

А что для 11-классников на выпускной бал можно предложить??? че-нить гламурненькое бы!:cool:

Текст сказки для постановки.

Помогите найти текст сказки «Королевский бутерброд» Миллана.

вот этот?
Надо было в поисковике искать автора не Миллана, а Маршака, который перевел. Нашла без проблем…

БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
(Из Александра Алана Милна)

Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: «Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!»

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

«Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!»

Ленивая корова
Ответила спросонья:
«Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу!»

Придворная молочница
Сказала: «Вы подумайте!»
И тут же королеве
Представила доклад:

«Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад,
Король, его величество,
Наверно, будет рад!»

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

«Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла…
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?»

Король ответил:
«Глупости!»
Король сказал:
«О Боже мой!»
Король вздохнул: «О Господи!» —
И снова лег в кровать.

«Еще никто,- сказал он,-
Никто меня на свете
Не называл капризным…
Просил я только масла
На завтрак мне подать!»

На это королева
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала: «Ну конечно!» —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала: «В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать!»

Придворная молочница
Сказала: «Благодарствуйте!»
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул: «Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

Никто, никто,- сказал он
И вылез из кровати.-
Никто, никто,- сказал он,
Спускаясь вниз в халате.-
Никто, никто,- сказал он,
Намылив руки мылом.-
Никто, никто,- сказал он,
Съезжая по перилам.-
Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд!»
С.Маршак. Лирика. Переводы.
Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.

а можно сюда тексты для театра-экспромта???
Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):
Сегодня котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на крылечко и стал щуриться на солнце. Вдруг его внимание привлекли две сороки, которые прилетели и сели на забор. Котенок медленно сполз с крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений. Дул легкий ветерок и гнал по земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к петуху бросились куры. Недолго думая, котенок бросился в стаю и схватил одну курицу за хвост. Но та так больно клюнула котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство котенка с улицей.

А вот это у меня будет сегодня на вручении дипломов студентов-медиков

Интермедия «Прием у зубного врача»
На сцене появляется «больной» и начинает «страдать от зубной боли»
Из-за кулис выходит врач.
Врач Где я была, где я была… В морге я была! (усаживается, достает бумаги) Фамилия?
Больной Снегирев
Врач Сне или Сни ?
Больной Сне…
Врач Имя
Больной Сергей
Врач Сер или Сир?
Больной Сер…
Врач Пол?
Больной Коричневый…
Врач Больной, вы что издеваетесь? Я вас ясно спрашиваю: ваш пол?
Больной А что, не видно?
Врач (осматривает) Не видно!
Больной Доктор, причем тут пол, у меня зубы болят…
Врач Больной, не мешайте работать. У меня тут написано: пол, а это все же документ
Больной (вздохнул) пишите женский
Врач Замужем?
Больной Доктор, как я могу быть замужем, если я мужчина?
Врач Больной, что вы мне голову морочите? У меня тут ясно написано: пол коричневый, женский. Так замужем вы или нет?
Больной Пишите замужем
Врач Где работает муж?
Больной Доктор, у меня зуб болит, сильно болит, терпежу нету…
Врач Больной, прекратите паясничать. Я вас спрашиваю, вы мне отвечаете. Кем работает муж?
Больной Пишите — официанткой
Врач Сколько у вас детей
Больной Пишите, нет двоих детей
Врач Мальчик или девочка?
Больной Два мальчика и две девочки
Врач Каким языком владеете?
Больной африканским!!!
Врач Со слы-рем или без слы-ря?
Больной со слы-рем!
Врач За границей бывали?
Больной нет
Врач С какой целью?
Больной Плохо мне!
Врач В какой стране?
Больной Да шпион я, шпион я японческий, что не видно? (уходит)
Врач Посмотрите, с кем приходиться работать. А что ж ты в своей Японии зубы не лечишь? На дармовщинку захотелось в ВАЗовской поликлинике. Езжай в свою заграницу зубы лечить….. Следующий!…

Приветствие 9 «б»

Звучит мелодия «Спят усталые игрушки».

Под музыку в стиле замедленной съемки выходят участники.

К жюри выходят трое участников (Еремкина А., Кабаева А., Еремкина М.), раздают жюри маленькие подушечки и показывают, что можно на них положить голову. Жюри должно подыграть им.

Еремкина Анастасия: Устали, притомились!Судьи всегда с удовольствием подыгрывают командам, поэтому на уловку с подушками, закрытием глаз обязательно клюнут!

Кабаева Анна: Закройте глаза, сейчас вам, дорогие наши судьи, будет хорошо.
Абрашкина Анастасия: Просто здорово!

Еремкин Максим: Да, хороший судья — спящий судья!

Надина Анастасия: Эх, где наша не пропадала!
Звучит очень громко, так, чтобы все в зале вздрогнули, фонограмма звука будильника.

Ташкаев.Максим (очень звонким голосом): В эфире  «КВН»! Тема: «Школьные истории»!
Ташкаев Максим: Вас приветствует команда 9 «Б» класса
Все: …Еремкина Анастасия : А давайте познакомимся. У нас в классе очень интересные ребята! Вот, например!

Выходит Максим, одет под «крутого», в бандане, идет «с распальцовкой». Подходит к ведущей, на нее замахивается:

Еремкина Анастасия: Максим, скажи, пожалуйста, как пишутся согласные в корне?
Ташкаев Максим : Согласные в корне «подписываются конкретно на стрелках» и все за меня!
Еремкина Анастасия (очень неуверенно и испуганно): А после шипящих?
Ташкаев Максим (шепеляво): А после шипящих остались одни коренные…
Еремкина Анастасия: Слова?
Ташкаев Максим: Были бы зубы, были бы слова, а так одни (губами произносит всякие ругательства, ведущая затыкает уши) суффиксы!
Шукшин Вадим: Примите меня в «КВН»!
Ташкаев Максим: А что, ты, в натуре, пацан, умеешь?
Шукшин Максим: Стрелки переводить!
Ташкаев Максим: Ну, так бы сразу и сказал!
Выходит еще один мальчик, с плеером, в ушах наушники, делает вид, что слушает, «подтанцовывает».Кабаева Анна: А вот еще Максим! Максим, какие уроки ты больше всего любишь?
Еремкин Максим: Что?
Кабаева Анна (начинает кричать): Уроки, говорю, какие больше всего нравятся?!
Еремкин Максим: Куда?!
Кабаева Анна: Тьфу, «глухомань»! (начинает знаками показывать) Ну, «читать, писать»?!
Еремкин Максим: Куда, куда?!
Кабаева Анна (разозлившись): Куда, куда, да в… столовую!
Еремкин Максим: Ну, так бы сразу и сказала, а то «Потанцуем, да потанцуем!»
Еремкина Анастасия.   Времени нет. Надо представиться всем вместе. Песенка про нас!

Все поют на мотив новогодней полечки:

Прозвенел звоночек,

Побежим мы в класс!
Кто стоит, затопчем,
Что возьмете с нас!
Веселимся дружно,
Дружно поем.
И с уроков так же дружно,
Весело уйдем!
Припев: Это мы, это мы!
Наш веселый класс!
Мы такие, как и вы!
Славные подчас!
Это мы, это мы!
Забавные порой,
Коль с уроков мы бежим,
На лестнице не стой!

Царева Елена. Ну хватит. Давайте же КВН начинать

Надина Анастасия: А что такое КВН?

Надешкина Наталья.(модничая): КВН – это Красивые, Восхитительные, Ненаглядные

Абрашкина Анастасия: Какие же Вы Наивные!

Еремкина Анастасия:Ты что, это же Калорий Вовсе Нет

Кабаева Анна:Совсем не то Как Вам Нестыдно

Еремкин Максим: Как Вы Надоели

Ташкаев Максим : Ребята! КВН – это клуб веселых и находчивых

Шукшин Вадим. ( грозно наступая на Максима, тот пятится): Ну и кто тут у нас веселый? Кто находчивый? Кто у нас тут клуб?

ВСЕ: МЫ!!!

Весь мир у нас в руках,

Мы звёзды континентов,

Осталось превзойти

Опасных конкурентов.

Мы здесь сыграем в КВН, 

Проявим мастерство.

А ну, скорей любите нас,

Вам крупно повезло.

Едва раскроем рот,

Как все от смеха  плачут,

И знаем наперёд —

Не может быть иначе.

За нас болеет весь наш класс,

Привет, «бон жур», «хелло».

И пусть жюри поддержит нас,

Им крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Мы верим: нам успех

Сегодня обеспечен

Награда – звонкий смех

Рекою нам навстречу.

Мы здесь играем в КВН,

Привет, «бон жур», «хелло».

Смех – вот решенье всех проблем!

Нам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Домашнее задание

Надешкина Наталья. Всем привет! А что это вы тут делаете?

Еремкина Анастасия. Вообще-то у нас тут КВН

Царева Елена. К-В-Н???

Кабаева Аннна. Ну да, клуб веселых и находчивых!

Ташкаев Максим.Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. Может, не надо?..

Еремкин Максим. Надо, Федя, надо!

Шукшин Вадим. Может, я попробую?

Абрашкина Анастасия. Ты вчера уже попробовал на урок не прийти…

Шукшин Вадим. Я не пришел на урок, потому что не захотел, захочу  — и завтра не приду

Еремкин Максим.Так надо же силу воли тренировать! Вот я просыпаюсь, смотрю на часы  — 7:00. На 5 минут закрою глаза, открою …

8:55!

Надина Анастасия. Ага, а на уроке в 9.30 на 5 минут глаза закроешь, открываешь —  9:30!

Ташкаев Максим. В школе хочется спать только на первых двух уроках.

Шукшин Вадим. Ну да. На первых двух спать, на третьем есть, а на остальных ваще сдохнуть…

Надешкина Наталья. Я вот вчера села делать уроки, взяла учебник физики, открыла, офигела, закрыла… Мам, говорю,  я сделала уроки!

Еремкина Ангастасия. Я тоже вчера хотела уроки сделать…

Все. И что?

Еремкина Анастасия. Так в два часа ночи в онлайне уже никого, кроме учителей,  нету, чтобы  задание узнать!

Надина Анастасия. Так и спросила бы!

Еремкина Анастасия. Ну уж нет!

Надешкина Наталья. А что? У наших учителей с чувством юмора все в порядке!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Но потом подумала и решила не исправлять.

Кабаева Анна. А у меня  нет чувства юмора…

Еремкин Максим. Тебе грустно? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне уроки!

Абрашкина Анастасия. Нет, надо, надо тренировать силу воли. Вот сижу и упорно делаю уроки, а так же хочется включить комп и посмотреть, сколько человек за твой статус проголосовало…

Царева Елена. Главное, не забыть его выключить вовремя!

Надина Анастасия. Зато на уроках как политик: ничего не знаешь, но лицо такое умное!

Кабаева Анна. Меньше знаешь, крепче спишь!

Ташкаев Максим. Так и раньше так было, мне дед рассказывал.

Еремкина Анастасия. А мне мой дед рассказывал, что он в лес за грибами и ягодами ходил, с друзьями на улице в футбол играл,  в речке купался  и  рыбу в пруду ловил — а все потому, что у него, несчастного, ни телевизора, ни мобилы, ни планшета  не было – ни-че-го!

Надина Анастасия. И как же они жили, беденькие???

Надешкина Наталья. Они? Они играли в КВН!!!

Все. КАК МЫ!!!

Муз вставка.

Выходит девушка, смотрит в планшет и говорит:

Царева Елена. Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало

Еремкина Анастасия. Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?

Голос из планшета.  (протяжно, но сердито): — Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я – планшет!

Муз. вставка

Кабаева Анна. Сюрприз для папы

Надина Анастасия. Кроссовкин, ты совсем не хочешь учиться! Если ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.

Ташкаев Максим. Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Сейчас много говорят о Z  поколении. А как ведут себя на первом свидании молодешь нового поколения? Предлагаем вам на это посмотреть!

Выходят парень и девушка под музыку. Смотрят друг на друга влюблено, потом резко садятся и через телефон общаются. Рядом стоят два ученика и показывают титры.

Еремкин Максим. Привет.

Надешкина Наталья. Здравствуй.

Еремкин Максим. А ты ничего.

Надешкина Наталья. Ты тоже мне понравился.

Еремкин Максим. Чудесный вечер, тихо.

Надешкина Наталья. Нормально

Еремкин Максим. Как твои дела?

Надешкина Наталья. Супер!

Еремкин Максим. Завтра встретимся?

Надешкина Наталья. Можно.

Еремкин Максим. Пока?

Надешкина Наталья. Пока.

Встают и уходят, не глядя друг на друга.

Муз. вставка

Кабаева Анна. Предприимчивый малыш.

Царева Елена. Старшеклассник хвастается перед друзьями:

Еремкин Максим.  Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую! Эй, иди сюда!

Выходит Ташкаев Максим.

Еремкин Максим. Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Малыш выбирает 10 рублей и получает их. Старшеклассник крутит пальцами у виска, смеется и уходит. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

Ташкаев Максим.  И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра

Муз. вставка.

Кабаева Анна. Петров, почему ты все время грызёшь ручку?

Шукшин Вадим. Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. 

Кабаева Анна. У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!

Муз. вставка.

Еремкин Максим. Физика и жизнь

Абрашкина Анастасия. Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза?

Ученик  Ташкаев Максим. (кричит с места):- Кот!

Муз. вставка.

Выходят все.

Еремкина Анастасия. Школьные новости.

Надина Анастасия. Прозрачные урны для голосования с успехом перекочевали в школьные живые уголки!

Кабаева Анна. Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся.

Царева Елена. Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби 

Ташкаев Максим. К черной бухгалтерии нас приучили с детства, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Еремкина Анастасия. Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Надешкина Наталья. Учеников спросили: назовите три причины, из-за которых вы любите школу, они ответили: июнь, июль, август.

Шукшин Вадим. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Абрашкина Анастасия. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Еремкин Максим. По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Ташкаев Максим. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Надешкина Наталья. В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички

Кабаева Анна. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Доброту в каждом ребенке воспитывают с детства. Но, к сожалению, понятие доброты у разных воспитателей очень разнятся. Итак, представьте среднестатистический российский город, обычная школа, кабинет директора.

Заучит музыка «Учат в школе»

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, это что же получается в вашей школе ударили моего сына или Вы забываете, кто я такой.

Еремкина Анастасия. Антон Викторович, мне перед Вами, как перед мэром, крайне неудобно. Но мы разберемся.

Еремкин Максим. Разберитесь.

Под музыку выходит Ташкаев Максим.

Ташкаев Максим (кричит кому-то) Какая сменка, мне 42 года. Че вызывали (учительнице).

Еремкина Анастасия. Здравствуйте, Павел Сергеевич! (с укором).

Ташкаев Максим. Здрасьте!

Еремкина Анастасия. Ваш сын ударил сына мэра

Музыка удивления.

Ташкаев Максим. Ого-го

Еремкина Анастасия. Да.

Ташкаев Максим. Надо ему купить чего-нибудь!

Мэр в шоке.

Ташкаев Максим. Когда они подрались?

Еремкина Анастасия. На первом уроке.

Ташкаев Максим. Он еще и не проспал, вдвойне молодец!

Еремкина Анастасия. Вы понимаете, что произошло? Ваш оболтус сыну мэра фонарь под глазом поставил.

Ташкаев Максим. Ну, хотя бы мой сын занимается освещением в городе.

Еремкин Максим. Вы понимаете, что Ваш сын бандитом растет?

Ташкаев Максим. О, глядишь, мэром станет!

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, если мы эту ситуацию не решим, у Вас будут большие проблемы. Я Вам это обещаю.

Ташкаев Максим. Я те умоляю, когда это наш мэр свои обещания сдерживал?

Еремкина Анастасия. Антон Викторович, да не слушайте Вы его!

Ташкаев Максим. У Вас в школе дверей нет, а Вы к нему – Антон Викторович!

Еремкин Максим. Вы зхнаете, я у вас потребую материальную компенсацию.

Еремкина Анастасия. Кстати, мы собираем по 300 рублей на шторы.

Еремкин Максим. С этим я Вам помогу. У моего друга есть магазин штор. Я ему позвоню, он привезет Вам столько, сколько надо.

Еремкина Анастасия. Не надо лезть туда, куда не надо лезть. Просто сдаем по триста рублей.

Ташкаев Максим. Так, давайте вернемся к нашим баранам.

Еремкин Максим. Ольга Николаевна, давайте разберемся, мало того, что мой сын ходит в вашу отсталую школу, так его еще и обижают.

Еремкина Анастасия. Да вся проблема в том, что Вам все равно, где ваш ребенок учится, нам пора давно бассейн построить.

Еремкин Максим. А у школы крыльцо не треснет?

Еремкина Анастасия. Я Вам скажу, что Ваш сын выпендрежник, его наказывать нада.

Ташкаев Максим. Чем мой сын и занялся.

Еремкин Максим. Я с вами обоими еще разберусь.(уходит)

Телефонный звонок.

Еремкина Анастасия. Ваш сын порвал куртку сыну начальника ГИБДД,

Муз удивления

Ташкаев Максим. Да е-мое, сколько ж я ему купить должен?

Муз. вставка.

Абрашкина Анастасия. Урок биогеографии.

Надешкина Наталья: Кто может назвать пять диких животных? Ученик Петров тянет руку. Надешкина Наталья: Отвечай, Петров. Шукшин Вадим: Тигр, тигрица и … три тигрёнка. Надешкина Наталья: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина! Кабаева Анна: Это такие леса, в которых … хорошо дремать. Надешкина Наталья: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка. Царева Елена: Лепестки, стебель, горшок. Надешкина Наталья: Иванов, спокойно ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные? Еремкин Максим: Птицы клюют комаров, а кошки добросовестно ловят для него мышей. 
Надешкина Наталья: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал? Ташкаев Максим: «Лягушка-путешественница» Надешкина Наталья: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин. Абрашкина Анастасия: У реки два берега, а у моря – один. Надешкина Наталья: Что тебе, Петров? Что-то хочешь спросить? Шукшин Вадим: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны совершенно произошли? Надешкина Наталья: Правда.  Шукшин Вадим :То-то я смотрю: обезьян так мало стало! Надешкина Наталья : Иванов, твердо ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши? Еремкин Максим: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью значительно зависит от кошки. 
Надешкина Наталья: Петров, отрицательно ответь, для чего людям нужна отчасти нервная система? Ташкаев Максим: Чтобы нервничать. Надешкина Наталья: Почему ты, Синичкина, каждую минуту тупо смотришь на часы? Еремкина Анастасия: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы не закончился такой (Звонок)

Еремкина Анастасия. Уроки не могут длиться вечно, как и наш КВН.

Говорят, смех без причины,
Это признак дурачины,
И не год, не два, а много лет!
И когда вам очень грустно, Высший пилотаж искусства:
Смехом вас отвлечь от всяких бед! У учителей проблемы:
Им не платят много денег,
И родителям не платят то же!
Но назло плохим финансам Не устанем улыбаться,
Смех не променяем мы на грош!Припев: Пусть твоя душа
Улыбнется шире рта,
Открывая утром дверь,
Улыбку ты надень!
Полон рот проблем,
Пусть поможет КВН Все невзгоды пережить!
Давайте всех смешить!