Фишки, приколюшечки, заготовочи для ведущих на празднике
Описание: коллекция фишек от лучших ведущих праздничных мероприятий. Данные приколюхи можно использовать на дне рождения, юбилее, свадьбе, новогоднем корпоративе. (Фото: Алексей Пашин – профессиональный ведущий-приколист).
Коллектив авторов: Марина Савиных, Олег Бушман, Алексей Пашин, Эдуард Буевич, Татьяна Малиновская, Наталья Матяш, Игорь Жаткин, Михаил Разувайлов, Катя Веселова, Сергей Ярыгин, Ксюша Журавлева, Данара Алюшаева, Иван Савченко, Екатерина Исаева, Стас Остроухов.
Универсальные фишки для любого праздника
*****
Внимание! Кто хочет сфотографироваться с ведущим? 500 рублей.
Выпить со мной на брудершафт – 100 рублей.
Танец с ведущим – 1000 руб.
Что, нет желающих?
Ну вооот, а я столько бабосиков раздать хотел. Значит все остается мне! (трясете пачкой шуточных денежных знаков).
*****
Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
– “Хочу участвовать во всех конкурсах!”
Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
– Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
– читаю при всех))
– и отвечаю – “Хорошо договорились!)”
Тексты и фразы могут быть любыми:
– первый кусок торта – мне!
– танцую стриптиз
– красиво говорю тосты…
*****
А теперь я хочу поставить песню для того, кто не может напиться, вынужден держать весь вечер лицо и должен приглядывать за всеми. Конечно, это ваш руководитель (имя). Песня: Лобода – Суперзвезда.
*****
В начале вечера…
Первый тост по давней традиции – стоя и до дна!)
– стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет – платит за Банкет)
– а кто последним – развезет сегодня всех по домам!))
– а все те, кто пьет только сок…
*****
А Вы знаете, как переводится “I don’t know”??
– гость отвечает – Я НЕ ЗНАЮ!
Я говорю – “ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ”
– не знаю что с Вами делать – может конкурс? или тост??)
*****
Вы что то употребляете?
– На праздниках?
– Да, на мероприятиях??
– Нет, только ненормативную лексику…
*****
Если гости не хотят расходиться, а уже пора…
Уважаемые принцессы! Прошу помнить, что пора поторопиться, ведь после 12 часов большой риск превратиться в Золушку и потерять туфельки, также вероятно, что лимузин, который ждет вас у порога превратится в Ладу седан баклажан, а таксист в крысу…
*****
Когда викторина или шуточные вопросы:
– а теперь “правильный ответ!” – смотрим на экран!!
– и показываю на стену на которой нет экрана… шутка…
– и так несколько раз за вечер ловлю гостей))
– можно несколько раз и на разные стены показывать)
*****
Встречаем Шоу балет “Карамель”
– звучит музыка на выход
– я бегу за артистами
– аплодисменты зала
– выхожу и говорю – “НЕ ПРИЕХАЛИ ЧТО-ТО ПОКА ДЕВЧОНКИ…”
*****
Перед 3-ем тостом
– Кто у нас силён в математике?
– …?
– Окей, сколько будет 7+5 – (ставим акцент на первый слог) Одиннадцать или Адиннадцать?
Как правило говорят Одиннадцать, а у того кто сказал 12, спрашиваешь, какой по счёту будет тост.
И дальше можно продолжить, если говорят, например второй, то акцентируешь на том, что этот человек пропускает и не пьёт со всеми, а если больше, то наоборот, просишь его не гнать, а дождаться хотя бы первого танца.
*****
Если у вас завтра важная встреча, и вы не можете оттянуться за столом, оттянитесь на танцполе!
*****
Для любителей красных носков!)
– Вы обратили внимание на мои красные носки?
– белые ноги, синие вены и красные носочки…
– просто я патриот – вместе три цвета – флаг РФ
*****
Ну, а этот гость больше всего в жизни любит две вещи:
1) говорить мудрые, красивые, почти грузинские тосты и…
2) когда ему по-настоящему громко ГРОМКО аплодируют.
*****
Если выпить вам нельзя, больше кушайте, друзья!
*****
На банкет беру с собой сникерс, когда попадается застенчивый гость, я интерактивлю с ним, типа: я смотрю, немного волнуетесь, ручки трусятся, ну это ж понятно, сложно перед публикой и т.д. в таком ключе, потом говорю, ну сейчас все изменится, потому что у меня есть прекрасное средство, после которого вы будете просто суперменом и достаю Сникерс и говорю: Не тормози, сникерсни! Часто гость разворачивает, и как в рекламе откусывает, после этого я говорю: Лучше? И гость уже твой, делай с ним что хочешь. Эта идея пришла мне в голову, когда на юбилее женщина так волновалась, что не могла слово в микрофон сказать, краснела, бледнела, короче, ужас. Теперь таким образом я иногда раскрепощаю вот таких волнительных, или не особо энергичных гостей. У меня всегда заходит эта фишечка, да и кому не нравится халявный шоколад?
*****
Мужчина, а у вас какой размер обуви? Вау! Мой любимый размер!
*****
А этот подарок хочется встретить громко, ярко и под Ваши аплодисменты!!
Делаю паузу/акцент и внимание гостей перевожу на дверь в ресторане – но проходит время и никто и ничего не появляется из-за двери…
СТОП – простите вот он, все это время он лежал у меня в кармане пиджака…
Трек: Нуждики – Свист 0:05
*****
Победителю конкурса – выбирайте приз – “фрукты” или “морепродукты”??
1) морепродукты? – держи краба! – жмем руку)
2) фрукты?
– ставим в подарок песню – “Яблоки на снегу…” или “Когда яблони цветут…”
– танец “Ах, яблочко”
Трек: Варвара – Расцветали яблони и груши 2:55
*****
А ты че? – скажите соседу слева!
А соседу справа – а вот ты – ни че))
*****
Звучат аплодисменты… Ведущий говорит гостям:
– вот только не надо… вот не надо…
– только не надо – прекращать аплодировать)))
*****
Когда выходит Андрей диджик ставить Аллегрову – Привет Андрей!! Ну обними меня скорей! И я его обнимаю)
*****
А сейчас, как любит говорить моя бабушка – “Еври бади денс нау” – Всем танцевать!
*****
Все участники перед конкурсом кладут правую руку на сердце и произносят клятву:
– я не буду мухлевать
– выглядит смешно)) нужно только поставить эффект ЭХО, чтобы после каждого слово эхо было
– читать каждое слово отдельно!
*****
Давайте поднимем бокалы вина. А все те, кто пьет только сок… пьет только сок)
*****
Если ваша девушка не разрешаем вам пить, не разрешайте ей есть!
*****
В водке – веселье и желание танцев
– в коньяке – крепость
– в вине мудрость и истина в вине
– в соке – витамины и мартини
– в кока-коле – виски и/или ром
– а в воде…
А еще так))
– вино красное
– вино белое
– вино заморское – кабачковое…
*****
На Новый год, перед корпоратом пошутите с официантами и администратором))
Будто свадьба будет, а не корпоративное мероприятие:
– а для первого танца не маловато ли места?
– а каравай и рушник передавали?
– а где молодожены будут сидеть?
– а где молодоженов встречать лучше?)
*****
– «Больно мне!», — сказало сердце,
– «Тошно мне!», — добавила душа.
– «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
– «А теперь, все за мной!», – сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям…
*****
Как завещал нам великий Ленин (нам ведущим праздников):
– веселиться
– веселиться
– и еще… пауза) еще… еще!!!
*****
Чтоб не болела голова, выпей раз, и выпей два!
*****
Интервью:
– девиз следующего года
– вы помните свой первый НГ
– с чем ассоциируется у вас НГ
– что такое НГ именно для Вас
– зачем на елке иголки (зачем собаке 5 нога)
И так далее и тому подобное и пр. и др. – НУ, Вы поняли))
*****
А правда, что мой микрофон пахнет мандаринами?
– вопрос гостям
– направляем микрофон к носу гостя))
*****
Корпоратив – лучший способ проявить себя. Ведь кто как работает, тот так и отдыхает!
*****
Как по Вашему – к чему накануне Нового Года снится Снегурочка в купальнике? А Дед Мороз в тапочках??
*****
У нас в Петербурге зимой можно бесконечно смотреть на три вещи: как идет снег, как идет дождь и как они вместе могут идти одновременно – каждый день зимы!!!
*****
В начале вечера говорю: “Здравствуйте, меня зовут Екатерина, после 3 рюмки Катюша, после 10-й – отзываюсь на любое имя!”))
*****
В конце вечера. А теперь я предлагаю определить победителей в шуточных номинациях – «Самый трезвый» и «Самый пьяный гость»!
*****
А сейчас Павел покажет свои короночки (“короночки”) – музыка…
– Паша сколько их у Вас?
– открывайте рот, мы будем считать))
*****
Так – а сейчас такой конкурс будет!!
– такое будет))
– самый смешной!!
Все “лежать” будут!)
*****
Женщинам нравятся в постели именно мужчины кондукторы – потому что… кондуктор не спешит, кондуктор понимает)
*****
Поднимите руки те, кто не любит участвовать в конкурсах! Отлично, вы будете следить за сумками и телефонами.
*****
Цитата (с апгрейдом) :… ” СЧАСТЬЕ?) – это когда проходишь мимо аптеки – потому что у тебя ничего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть….Заходишь в банк – а с тобой все по имени отчеству здороваются – ..потому что ТЫ – хозяин банка.)… И идешь домой, потому что тебя там ждут!
*****
Когда гостей зову на движуху: “Я очень переживаю, чтобы ваша пятая точка не деформировалась!”
*****
Если ваша девушка торопится домой. Поймите, простите и отпустите. В зале еще много красивых девушек! Что? Передумала уходить?
*****
Перед танцами; “Как сказали пуговки на кофточке Анны Семенович: ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Танцуют все!”
*****
“Ломайте каблуки, пытаясь перетанцевать всех присутствующих в этом зале!”
*****
А наш праздник подходит к концу! Но веселое приключение с целью добраться до дома только начинается!
*****
Если пьяный гость висит перед носом: “Мужчина, не нарушайте мое биополе, я уже волнуюсь!”
*****
Девушка, а у вас какой размер? Как чего? Конечно обуви. Я ищу свою Золушку!)
*****
Если пьяные грубят: “Ой, такая острая шутка, я прям обрезалась!”
*****
Пьяному гостю, который барагозит: «Если вы любите выступать, выступайте на сцене! Микрофон вам в руки.»
*****
Когда наливают: “Определяем, какое лекарство богоугодное потечет по вашей периферии телесной!”
*****
При наполнении бокала: “Помните, коньяк расширяет сосуды, а водка – связи! Сделайте сегодня правильный выбор!”
*****
“Помните, после третьей француз переходит на воду, а русский переходит на ты!”
*****
Когда перебивают: “Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!”
*****
На нашем празднике дико смеяться, делать комплименты ведущему и ди-джею, громко аплодировать, пить, кушать, участвовать в конкурсах и танцевать категорически…разрешается!
*****
Обращаюсь к любому мужчине: Импозантный мужчина в синем галстуке, вот смотрю на вас и анекдот вспомнила: Как-то раз спрашивают у мужчины-вот скажите, что вы такой грустный? На что мужчина отвечает – да не грустный я, просто трезвый! Друзья! Давайте перестанем грустить и разбавим наш замечательный праздник эликсиром вечного прекрасно-приподнятого яркого и цветного настроения! Ура!!!
*****
Прошу поднять руки оптимистов. А теперь пессимистов. А теперь прошу рассадить всех пессимистов так, чтобы они были в окружении оптимистов. Вот так! Теперь они заразятся вашим настроением!
*****
Когда общий снимок гостей:
Друзья, лучшие кадры получаются конечно в самом конце мероприятия… Но все же – две уникальных фотографии нужно сделать:
– одно “общее фото” до праздника
– и одно “общее” после…
…………………………..
Это был ознакомительный фрагмент. Для покупки полной версии перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступны для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.
Хотите больше? У нас есть еще идеи, которые пока не распространены в инете и о них никто не знает. Фишки на Новый Год 2023. Станьте их первыми обладателями и острите на праздниках креативно!
При подготовке материала был использован источник: https://vk.com/topic-54072841_35833719?offset=0
Цена: 99руб.
Мои любимые анекдоты на разные темы:
АНЕКДОТЫ
На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!— Вот это номер! – сказал Штирлиц.
— Шестой, — кокетливо потупилась Кэт.Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!
— Алло! Это секс по телефону?
— Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
— А почему такой голос?
— Выходно-о-ой!!!Молодожен рассказывает своим друзьям:
— Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
— Сосед…Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!
Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% — не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — её нет.
Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…
Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
— Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!— Девушка, что вы делаете сегодня?
— Ничего.
— Ну, пойдем со мной, лентяйка.На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…— Как блондинка закручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…Много будешь знать – быстро сознаешься…
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.
Здесь публикуются диалоги для ведущих в шуточной форме для организаторов и режиссёров концертных программ различного вида, с возможностью использования бесплатно.
Наши коллекционные диалоги для ведущих знакомы лишь мизерной части зрительской аудитории. Шутки и смешные высказывания, которые вы никогда не слышали раньше обогатят ваш концерт. Используйте в творческих целях опыт работников культуры.
Как известно, форма диалога в ведении концерта или события намного выигрышей, чем простое прочтение теста. Вот почему, использование диалоговой формы при объявлении номеров значительно повышает авторитет режиссера и ведущих. Материалы пополняются по мере поступления новинок с уникальными текстами ведущих.
Шуточные диалоги для ведущих
Диалог для ведущих «Подарок»
Он. Прозвучала песня в исполнении…
Всегда приятно слушать с эстрады произведения о любви. И это понятно,
потому что любовь — прекрасное чувство, о котором можно говорить без
конца… А еще приятнее видеть, когда после женитьбы любовь не гаснет, когда
супружеская жизнь является ее продолжением. Это, мне кажется, зависит в
первую очередь от самих супругов. Если жена остается по-прежнему ласковой,
заботливой, то естественно…
Она (входит). Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Он. А вы что — разве куда-нибудь торопитесь?
Она. Честно говоря, да. К нам сегодня должны прийти гости, а у меня еще не
все готово…
Он. Какое совпадение! Представьте себе, ко мне тоже сегодня придут гости, но
у нас уже все готово! Моя жена Наташа… целую неделю глаз не смыкала, все
что-то варила, жарила… Вы знаете, она у меня такая замечательная, такая
заботливая, пользуется всеми возможными случаями, чтобы проявить ко мне
внимание…
Она. Это очень хорошо…
Он. Еще бы!.. И вот, представляете, я сейчас прихожу, раздеваюсь и…
Она. И преподносите ей подарок?!
Он. Кому?
Она. Наташе.
Он. Зачем? Ведь она же — моя жена… И потом сегодня ни день рождения, ни 8
марта…
Она. Вы же сами сказали, что она о вас заботится. Целую неделю глаз не
смыкала — варила, жарила, и ей будет приятно ваше внимание.
Он. Вы говорите, ей будет приятно?
Она. Очень!
Он. Спасибо за совет!.. Знаете, мне это как-то даже и в голову не приходило…
Объявите следующий номер, а я сейчас же пойду и куплю ей подарок!
Она. Хорошо! А что вы ей купите?
Он. Как — что? Ведь она же целую неделю глаз не смыкала — варила,
жарила… Куплю ей в подарок три кило муки, и пусть испечет что-нибудь!
(Уходит. Она объявляет следующий номер)
Торжество глагола
Первый. А что наши товарищи исполнят сейчас?
Второй. Сейчас наши товарищи, которые безусловно являются одними из
наиболее ярких представителей представляемого ими жанра в нашем обширном
представлении…
Первый. Что ты, что ты, милый? Зачем столько подробностей? То, что я
спрашиваю, можно объяснить в двух словах.
Второй: Как же это в двух словах? Неужели ты не понимаешь…..
Первый. Понимаю! Понимаю, что наш русский язык позволяет быть
удивительно лаконичным. Каждое слово такое емкое, выразительное. Есть
такие слова, что одним словом можно рассказал целую биографию.
Второй. Целую биографию? Ну, это ты…
Первый. Ничего подобного! Возьмем глагол «рваться». И при помощи этого
глагола я расскажу тебе биографию одного бывшего директора. Рвался-рвался!
Прорвался! Вырвался! Дорвался! Зарвался! Оторвался! Нарвался! И сорвался!..
Понятно? Так что объясни то, что я спросил (а), в двух словах!
Второй: (артист такой-то с песней…)
Чем полезны шуточные диалоги для ведущих
Юмор соединяет поколения, веселит и вызывает положительные эмоции — даже у самой маленькой аудитории! Именно поэтому шуточные диалоги ведущих часто используют на концертах. Иногда следует создать перепад эмоций для зрителей, например, перейти от серьёзного к весёлому номеру. К тому же диалоговая форма, это еще усиливает сюжет действия, делает его более концертным. Таким образом, ваша сверхзадача сценической постановки будет выполнена, вашу идею концерта поймёт лучше и зрительская аудитория.
Диалоги для ведущих в шуточной форме позволяют переключить внимание, отвлечь от монтажа на сцене, успокоиться и послушать занимательные фантазии ведущих. Таким образом, зрители получат хорошее впечатления.
© ПАСПЕР
Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:
- Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
- Наша группа ВКОНТАКТЕ
- Развлекательный юмор для сцены и дома
- Бесплатный сценарий праздника
Анекдоты про тамаду
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про тамаду
/ Стр. 1, найдено 23 анекдота
— Везде вижу объявления: услуги — тамада, баянист. А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
xxx: У меня в школе паренёк учился, за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк)
xxx: так вот-кличка у него была — тамада
— Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки…
— Ни слова больше! (звонит)… Зая, я нашёл нам тамаду!!!
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
— Сжечь ведьму!
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то сё.
Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил.
Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин!
Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался!
Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации.
Зато парень выиграл калькулятор!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты
, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел? «. Поднимается мужик: «Ну я набздел! » Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: — Спасибо папа, все супер…
Проходит еще год.
Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец: — Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча: — Выкинуть.
Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча: — Hо зачем?
Папа: — Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты
. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».
Объявление в газете:
Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер… Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:
— Выкинуть. Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
— Но зачем? Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про тамаду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Подборка небольших текстов и шуток для обращения к гостям по разным поводам: приглашения к столу, танцам, тостам, вступительные и прощальные речи и т.д. Пригодится ведущему для разных праздников, поможет разнообразить сценарий и найти общий язык с гостями в любой компании.
*Вступительные речи*
Обращение в тесном кругу
Друзья!
Друзья! Сегодня у нас пирушка и веселье. Пирушки бывают праздничные, свадебные, дни рождения, новоселье, наградные, отвальный т.е. прощальные, привальные, т.е. на привале, и таковые, т.е. так от нечего делать.
Сегодня у нас юбилейная пирушка, и нам всем есть чего делать. Наполним же срои бокалы и выпьем за нашего счастливого юбиляра!
Обращение к деловым людям
Дамы и господа!
Дамы и господа! Мне бы очень не хотелось выражаться так называемыми штампами. Но в данном случае без этого просто не обойтись. Итак, добрый вечер, дамы и господа, леди и джентльмены, судари и сударыни!
Обращение к молодежи
Всем привет!
Всем привет! И классным девчонкам, и клевым пацанам! Так прикольно, что вы меня можете не только видеть, но и слышать. Приглашаю вас сегодня потусоваться вместе с нами. Обещаю! Все будет о’кей! Если мы вместе, врубай наши песни!
В декабре, когда холод и сильный мороз…
В декабре, когда холод и сильный мороз,
Есть на праздники разные удивительный спрос.
Кто-то рад дню кудесника,
Кто-то Дню Оживленья,
А мы сегодня празднуем мамин День рождения.
Я от души приветствую собравшихся гостей,
И открываю с радостью мамин юбилей!
Майские краски этого луга…
Майские краски этого луга
связаны все с днем рождения друга.
Дорогой юбиляр!
Мы попросим Вас встать,
и звон поздравлений скорее принять.
Пусть этот день войдет в историю навечно…
Пусть этот день войдет в историю навечно,
И имениннице лишь радость принесет,
А гости веселятся пусть беспечно,
Никто, надеюсь, грустным с юбилея не уйдет.
Чтоб торжество начать, как полагается,
Наполнить всем бокалы предлагается.
Сегодня вся природа ожила…
Сегодня вся природа ожила,
Как будто только этот день ждала.
Куда не кинешь взгляд — одно веселье,
У всех сегодня праздничное настроенье.
Я вижу, что долина вся в цветах,
И вот сейчас над этими цветами
Кружит рой пестрых бабочек,
Их каждый крыльев взмах
Нас окружает, словно лепестками.
И преклоняясь пред одним цветком,
Все с упоеньем ждут, когда начнется
Тот праздник, о котором вся молва
В долине очень быстро разнесется.
*Приглашения*
Приглашение гостей к столу
Застолье хотим мы продолжить…
Застолье хотим мы продолжить, друзья,
Просим занять за столом все места.
На столах вино искрится…
На столах вино искрится,
На устах уж тост томится?
Что ж, друзья, быстрей за стол –
Сильный, ну и слабый пол.
После крепкого вина..
После крепкого вина
закуска Вам сейчас нужна.
Ею насладиться мы Вам предлагаем,
Юбилейный вечер дальше продолжаем.
Про десерт не забываем…
Про десерт не забываем
и к столу пас приглашаем!
Просим гостей за столы всех присесть…
Просим гостей за столы всех присесть,
Ведь надобно выпить и вкусно поесть.
Стол сегодня так богат…
Стол сегодня так богат,
Что притягивает взгляд.
И закуски, и вино
Ждут Вас всех уже давно.
Уважаемый народ!
Уважаемый народ!
Стол давно гостей уж ждет.
Чего-то нам здесь не хватает…
Чего-то нам здесь не хватает…
Может, выпить не мешает?
Я мужской и женский пол
Приглашаю всех за стол.
Чтоб глаза гостей сияли и искрились…
Чтоб глаза гостей сияли и искрились,
Мы хотим, чтоб Вы немного подкрепились.
Приглашение гостей к столу после танцев
До того плясали дружно…
До того плясали дружно –
Стало жарко всем и душно.
Жар пора нам остудить
И вином его залить!
Загасить его закуской –
Неземной, но очень вкусной!
Дружно, весело плясали…
Дружно, весело плясали
А покушать не пора ли?
Да испить вина игрива?
Да послушать тост шутливый?
Поскорей за стол ступайте
И бокалы наполняйте!
Мы плясали, веселились…
Мы плясали, веселились
И немного протрезвились.
Всех прошу опять за стол –
И мужчин, и слабый пол.
Приглашение к танцам
А сейчас хочу спросить…
А сейчас хочу спросить:
Не устали есть да пить?
Может, сменим звон хрустальный
На прекрасный танец бальный?
На хип-хоп иль рок-н-ролл?
Лишь бы выдержал здесь пол!
Выходите, не стесняйтесь
Да за танцы принимайтесь!
Без музыки никак нельзя…
Без музыки никак нельзя,
Станцуем весело, друзья!
Будет музыка звучать…
Будет музыка звучать,
Выходите танцевать!
Всех танцевать зовем сейчас…
Всех танцевать зовем сейчас,
ведь музыка звучит для вас.
Если голод утолили…
Если голод утолили,
Если дружно ели-пили,
Если силы нет жевать –
Выходите танцевать!
Мы вечер дальше продолжаем…
Мы вечер дальше продолжаем
и танцевать всех приглашаем.
Не пора ли, гости, встать…
Не пора ли, гости, встать,
С юбиляром станцевать?
О музыке не забывайте…
О музыке не забывайте,
Все танцы дружно исполняйте.
Отложите вилки-ложки…
Отложите вилки-ложки,
Разомните свои ножки,
Чтоб хандроз вас не замучил,
Рок-н-ролл мы отчебучим!
Чем бокалами звенеть…
Чем бокалами звенеть,
Лучше дружно песню спеть.
Ну, не спеть – так поплясать,
Свои ножки подразмять.
Приглашение к тосту и поздравлениям
А сейчас мы ждем все слова…
А сейчас мы ждем все слова
От родного, дорогого,
От того, кто рядом годы,
С кем не страшны и невзгоды.
За ним, как за каменной стеной,
Это (имя, отчество юбилярши), муж родной!
Вы все свидетели…
Вы все свидетели, что на нашем небосклоне
Одной звезды сейчас не меркнет свет.
И кстати, есть средь нас один поклонник,
Который изучает это много лет.
Слово предоставляется самому родному и близкому человеку — мужу именинницы.
Годы жизни время прибавляет…
Годы жизни время прибавляет,
Календарный лист переменив.
От души Вас нынче поздравляет
Ваш сплоченный дружный коллектив!
(Поздравление коллектива)
Дорогие гости!
Дорогие гости! Мы всегда восхищаемся сияющими звездами на ночном небе. Особенно наше внимание привлекают созвездия Большой и Малой Медведицы, которые в народе попросту называют ковшом. Мы сумели добыть эти звездные ковши с неба, и предлагаем вам, друзья, испить из них звездный напиток, провозгласив тост в честь нашего юбиляра.
(Тост от гостей)
Дорогой именинник!
Дорогой именинник!
Жизнь не так уж сложна,
Если ты не один,
Первый друг твой — жена,
Мы ей слово дадим.
(Поздравление жены)
Дорогой…
Дорогой (имя, отчество гостя),
мы думаем, что поздравленье от вас
пополнит этой корзины запас.
(Поздравление)
Друзья и родные слов не жалея…
Друзья и родные слов не жалея
Поздравить хотят тебя в день юбилея.
(Поздравление гостей. Вручение подарков)
Звучат фанфары в Вашу честь…
Звучат фанфары в Вашу честь,
Играют трубы туш!
Ролей по жизни нам не счесть,
Вы — друг, отец и муж.
(Звучит мелодия «Happy birthday». Родные и близкие выносят торт со свечами. Родственники поздравляют юбиляра.)
Какое прекрасное соцветие гостей…
Какое прекрасное соцветие гостей присутствует за этим столом! Каждый привлекает блеском своих глаз, очаровательной улыбкой, особым шармом и неповторимостью. Как цветы на прекрасном лугу, к которым спешат не менее прекрасные творения природы:
Вот, к примеру, муравей,
Мог бы быть среди гостей.
Этот славный работяга,
Вам скажу, совсем не скряга.
Для такого торжества
У него подарков тьма.
Но сегодня его нет,
Зато рядышком сосед —
Ваш начальник боевой.
(Обращается к начальнику):
Вам и слово, дорогой …!
(Поздравление.)
Коллектив хотел бы знать…
Коллектив хотел бы знать,
Когда он будет поздравлять.
Ваша очередь пришла.
Начинайте, господа!
(Поздравление от коллектива)
Мы в юбилей традиции не станем нарушать…
Мы в юбилей традиции не станем нарушать,
родные юбиляра будут поздравлять.
Мы видим, что пришло на юбилей…
Мы видим, что пришло на юбилей
Немало Ваших преданных друзей.
Они готовы в этот час
Все от души поздравить Вас!
(Поздравление друзей)
На душе всегда покой…
На душе всегда покой,
Когда дети все с тобой.
Им сказать сейчас пора.
Юбиляру все слова.
(Поздравление детей)
На столах вино искрится…
На столах вино искрится,
На устах уж тост томится?
Что ж, друзья, быстрей за стол –
И мужской, и слабый пол.
Размещайтесь все свободней,
Тост поднимем Новогодний!
Не будем делать долгих отступлений…
Не будем делать долгих отступлений,
Начнем сейчас с сердечных поздравлений.
Известно, что из созвездия «Строитель»
Тебя пришел поздравить ваш руководитель.
(Поздравление от начальника).
Обычно в день такой большой…
Обычно в день такой большой,
Который назван днем рождения.
Друзья с открытою душой
Вам приносят поздравленья.
(имя отчество), встречайте своих друзей!
(Поздравления от друзей.)
Он особый — день рождения…
Он особый — день рождения,
День волнений и веселья,
Когда можно без стесненья
Высказать слова любви,
Благодарности, признанья
За заботу и вниманье,
Просто… за очарованье
Человеческой души. … (имя отчество мэра).
Примите поздравления от…
(Поздравления.)
Подарки, открытки и поздравления…
Подарки, открытки и поздравления
Это вызывает прекрасное ощущение.
Чтоб праздник нам продлить,
Бокалы надо бы налить!
Пожелание в юбилей…
Пожелание в юбилей
Ты прими и от друзей.
(Поздравление друзей)
Поздравление, как град…
Поздравление, как град,
в адрес именинницы летят!
(Поздравления гостей)
Поздравления, конечно…
Поздравления, конечно будем дружно продолжать!
Все готовы, дорогие, с новым тостом выступать?
С днем рождения дорогого…
С днем рождения дорогого и любимого человека поздравляют жена и сын.
(Поздравления семьи)
С каждым годом растет все наша семья…
С каждым годом растет все наша семья
Продолжатся РОД, увеличивается родня.
(Поздравление родственников)
Сегодня, в этот юбилейный день…
Сегодня, в этот юбилейный день, золотые слова о своем сыне скажет мама юбиляра…
(Поздравление матери)
Сегодня к имениннице с поклоном низким…
Сегодня к имениннице с поклоном низким
Обращается созвездие,
Что принадлежит родным и близким.
(Поздравления родственников)
Сейчас улыбок нежных не тая…
Сейчас улыбок нежных не тая,
Поздравит Ваша дружная семья!
Сколько у прекрасной розы лепестков…
Сколько у прекрасной розы лепестков,
Столько каждый слов Вам высказать готов.
И первыми (традиции не будем нарушать),
Коллеги по работе Вас будут поздравлять.
(Поздравление)
Среди всех созвездий ярче, веселей…
Среди всех созвездий ярче, веселей —
Мы наблюдаем здесь созвездие друзей.
Оно спешит поздравить с днем рождения
И высказать подруге поздравление.
(Поздравление друзей)
Ты для внуков своих…
Ты для внуков своих
«Дед, «дедуля», «дедок».
Их вон трое уже
В юбилейный годок.
(Поздравление внуков)
Что ж, нальем полней бокалы!
Что ж, нальем полней бокалы!
Выпьем дружно, без затей,
И плясать пойдем на славу –
Нет забавы веселей!
Чтоб не брать на душу греха…
Чтоб не брать на душу греха,
предоставляем слово гостям издалека.
Чтобы юбиляру ощутить прекрасные мгновенья…
Чтобы юбиляру ощутить прекрасные мгновенья,
Мы продолжим за столом наши поздравленья.
Этот праздник — день рождения!
Этот праздник — день рождения!
Просто славный юбилей!
Чтоб продолжилось веселье,
Каждому скажу «Налей!»
Я вижу, у Вас хорошее настроение…
Я вижу, у Вас хорошее настроение.
Мы продолжаем наши поздравления.
На пьедестал возводим Ландыша цветок
И посвящаем все ему много лестных строк.
Кто из вас, гости, готов сказать для юбиляра несколько слов?
*Прощальные «точки» вечера*
Благодарственная речь юбиляра
Я благодарю всех присутствующих…
Я благодарю всех присутствующих за то, что они разделили наше семейное торжество, за теплые пожелания и щедрые подарки. За ваше здоровье!
Заключительное слово ведущего
Я искренне благодарю вас…
Я искренне благодарю вас, дорогие друзья, за приятно проведенное время! Пусть новый день начнется с улыбки на вашем лице, пусть близкие будут здоровы, а жизнь преподнесет вам только долгожданные сюрпризы!
Будьте счастливы!
А сейчас, гости, внимание!
А сейчас, гости, внимание!
Проявите ваше старание
И подавите свои аплодисменты
В честь этого прекрасного момента.
(Звучит фонограмма. Выносят торт со Аплодисменты гостей.)
Ведущий: Дорогой именинник!
Торт юбилейный смело разрезайте
И гостей своих с улыбкой чаем угощайте.
Дорогие гости, коллеги, друзья!
Дорогие гости, коллеги, друзья!
Слово предоставляется юбиляру.
Юбиляр: Я благодарю всех присутствующих за то, что они разделили наше семейное торжество, за теплые пожелания и щедрые подарки.
(От имени юбиляра юноши дарят цветы всем женщинам в зале.)
Итак, хозяйка торжества…
Итак, хозяйка торжества,
Ваш звездный час уж наступает.
Сейчас вы в роли божества
И слушать вас весь зал желает.
(Ответное слово хозяйки.)
На этом праздник не кончается…
На этом праздник не кончается,
Веселье дальше продолжается.
А мы говорим Вам всем: «До свидания!
Пусть сбудутся лучшие ожиданья!»
Уважаемый юбиляр!
Уважаемый юбиляр! Дорогие гости! Пусть все чудеса августа: обилие урожая, запах скошенной травы, великолепие звездопада, гроздья яркой рябины навсегда покорят Вас и подарят заряд бодрости на долгое время. До свидания! До новых встреч!
Юбилей к концу давно подошел, друзья…
Юбилей к концу давно подошел, друзья,
Расставаться тяжело, но уже пора.
Я надеюсь, через год в этот день и час
У хозяйки за столом снова встречу вас.
- Свадьба — тематическая подборка
- Короткие алкогольные кричалки и тосты (+18)
- День рождения и свадьба високосного года
Спасибо за чтение! Вам понравилось?
Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет — может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» «выловит» настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, новогодних шуток или гороскопов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.
А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам – источники прилагаются. Выбирайте – здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.
1. Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
(Источник: «Красная бурда»)
2. Новогодние приметы — 1
— если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;
— если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;
— если на призыв » ёлочка гори » вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;
— если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;
— если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;
— если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;
— если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги ….
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые новогодние советы за столом.
1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, — помните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, — потяните на себя скатерть.
3. Не надо забывать, что культурный гость — не тот, кто много съедает за праздничным столом , а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.
4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, — хорошо встряхните бутылку газировки и любезно предложите ему её.
5. Если на столе закончились конфеты, — не отчаивайтесь, а заверните в фантики кусочки разрезанных ластиков — «сладкое» не убавится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, — обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките — подгулявшие гости останутся довольны.
7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка — добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты — гвозди.
8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не крошился, — прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, — настало время заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru )
4. Новогодние приметы — 2
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;
— Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;
— Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;
— Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию — весь год будет счастливым;
— Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;
— Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;
— Каравай и соль на новогоднем столе — к благополучию;
— Не следует в этот день платить долгов — не то весь год будешь расплачиваться;
— Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;
— У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;
— На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;
— Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;
— Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;
— Если в Новый год гости, то весь год гости;
— Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;
— Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com )
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение — значит, Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора — Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех — Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами — встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит — у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку — вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре — это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит — Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник:wap.razhuka.borda.ru )
6. «Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом».
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.
Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными
(Источник: galya.ru)
7. «Монолог Деда Мороза» — 1.
Ах, какой огромный дом – это мой участок,
Я иду к нему с мешком – Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз – нанятый за плату!
Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить
,
Только так решил местком – Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком – у меня нагрузка!
Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.
Что – то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью – не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!
Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова – распишитесь в книжке.
Получите Баб – ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.
Что – то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что — нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.
Вот квартира номер — фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!
Переносица — болит, и под глазом — пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!
(Источник: playcast.ru )
(На эту же тему есть В сборнике новогодняя шутка-песня Деда Мороза).
8. Анекдот за столом «Особенности русского Нового года.»
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(Источник: vk.com )
9. «Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
(Автор М. Копосова)
Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в «телек» и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!
Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо — за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.
Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот — Новый год!
10. «Почему Дед Мороз не сушествует»
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них — бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем
(сказку про Северного Оленя смотреть здесь)
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв…
(Источник: noviy-god-2009.com)
11. Тост «Новогодние речевки»
Чистого неба и вкусного хлеба!
Здоровья могучего и чтоб не болела ваша тамагуча!
Денег не меряно – и не фальшивых, проверенных!
Доходов законных и толковых подчиненных!
Мира на Земле и деликатесов на столе!
Любви прекрасной – разделенной и разнообразной!
Крепкого сна и пусть процветает страна!
Мышц сильных и поменьше пробок автомобильных!
Чтоб не душили налоги, и улучшалась экология!
Крепкую опору – вам и вашему деловому партнеру!
Громкого смеха и в обществе успеха!
Гениальных идей и послушных детей!
Чистой на планете атмосферы
И головокружительной личной карьеры!
Солнца в окне и порядка в стране!
Друзей хороших, настоящих –
Особенно, среди вышестоящих!
Новогоднего салюта и домашнего уюта!
Чтоб не портилась фигура, а в стране крепла культура!
Хорошей погоды и дождя на ваши огороды!
Уважения коллег и чтоб наступил Золотой век!
Сновидений хороших и наволочку в горошек!
Удобрений на поля и стабилизации рубля!
Благорасположения звезд и произнести удачный тост!
Поездок в Европу и удачи по гороскопу!
Тортов, сладостей и прочих мелких радостей!
Чтоб вы всех на свете любили, а они это очень ценили!
Счастья в жизни личной и одежды приличной!
Порядка и ясности, хороших друзей (как мы в частности)!
Подлиннее выходные дни и поменьше пустой болтовни!
Честности и открытости и ощущения сытости!
Чтоб компьютер не давал сбоя и, чтоб государство было правовое!
Холодного пива и чтобы жить счастливо!
Любви домочадцев и побольше спортом заниматься!
Шоколада с конфетами и чтоб не поджигали ящик с газетами!
Роста национального дохода и отпуск в любимое время года!
Хорошей в стране власти и вообще счастья!
Всевозможного процветания и до свидания!
(Источник: domprazdnika.ru)
12. Прикольный новогодний тост.
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и, в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!
Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас – еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!
Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!
Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!
Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей
– с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!
(Источник: newyear.2-you.info)
Спасибо авторам
Подборка размещена для ознакомления
Загрузка…
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Новогодние музыкальные игры и конкурсы.
Новогодние танцевальные игры.
Новогодние игры и конкурсы.
Кавказский Тост украсит русский юбилей, если…
Тосты и застольные шутки для встречи с одноклассниками.
Сценарий новогодней вечеринки в кругу друзей
Это для нас всех праздник: прийти, отдать денег на подарок, потом на мальчика-девочку, потом на такси, поесть, попить, потанцевать, подраться — и домой. А для тамады это работа. Ведущий мероприятий Сергей Хозяшев подробно рассказал про свой развлекательный быт. Оказывается, на случай драки всегда заготовлена главная тема из фильма Mortal Kombat, свидетельницы — тоже люди и иногда подкатывают, а конкурс со стульями кое-где еще жив.
— В чем разница между тамадой и ведущим мероприятий?
— В Беларуси это понятие сильно испорчено. У нас тут не Грузия, где тамада — изначально самый уважаемый человек в ауле, который заседает на свадьбе с молодоженами, рассказывает интересные поучительные истории и красиво тостует. Очень уважаемый человек.
У нас же теперь тамада — это мужчинка с усиками, пузиком, безумно ярким пиджаком и образом, что прямо вырвиглаз, куча анекдотов, пошлых шуток и конкурсов. Вроде бы смешно, но в то же время позорит человека, который в этом участвует. Оттого современный ведущий мероприятий — человек, который держит себя в рамках, делает интересно, может импровизировать и руководит процессами на свадьбе.
— Сколько в среднем получают ведущие мероприятий?
— По-разному. Есть ребята, которые получают от $1000 за мероприятие. Приглашенные, медийные, заслуженные ведущие получают больше. А есть люди, которые и за $100 могут поработать. В основном это мужчины с животиками и красивыми сексуальными усиками. Но средний чек на толкового ведущего — порядка $600. Это примерно шесть часов работы, звук, свет, диджей.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)1 Фев 2019 в 7:45 PST
Цену формируют дата, время, место, контингент, количество гостей, конфигурация зала. Если надо работать в Минске — это одно. В условных Осиповичах — совершенно другое. Публика попроще любит соответствующие вещи. С публикой поизысканнее надо заморочиться: новые конкурсы, новые фишки.
— Почему так дорого?
— Один мой друг, тоже ведущий, ответил на этот вопрос следующим образом: «Так вам же подарят».
А вообще, есть закон спроса. Чем выше спрос, тем выше цена. Если тебя на эту дату хотят пригласить несколько молодоженов, повышаешь ценник. Можешь себе позволить. Когда заказов у тебя нет, ценник, напротив, понижается. Демпингуешь, чтобы немножко заработать.
— Ваша самая дорогая свадьба?
— Моя самая дорогая свадьба еще будет. Я в это верю. А так… Ну, мы ездили в Гродно на свадьбу в сто человек, два дня с заселением. Получили $1500. Везли себя и комплект звука. Ну и дата горячая.
— Самое странное мероприятие, которое предлагали вести?
— БДСМ-вечеринку. Позвонил знакомый: «Слушай, а не проведешь ли ты?» — «Слушай, а не проведу я». Отказался. Как-то видел такую вечеринку. Пока что это не мое. Да простят меня люди, любящие БДСМ. Надеюсь, они не смотрят это видео… Они, наверное, смотрят немного другое видео.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)6 Авг 2018 в 3:02 PDT
— За какие деньги вы даже не возьметесь за микрофон?
— Вопрос совокупности факторов. Если это провинция, 10 августа, я откажусь. На эту дату сто процентов можно найти работу в Минске. Тем более на периферии публика сложнее. Лично для меня.
— Чаевые дают?
— Иногда. Если публика солидная, а ты все хорошо провел, папа невесты подходит: «Мне все понравилось, вот, спасибо». Бывает $50, бывает больше. Но не так часто, как хотелось бы.
— Как делите бабло с партнерами?
— Зачем им? Их же кормят… Нет, на самом деле у меня в команде только звукач. Диджей входит в стоимость звука. У фотографа и оператора прайсы отдельные. Организаторы, декораторы, артисты — та же тема.
— Что делать, если микрофон не работает?
— Брать запасной. Обычно как: одна база, на ней два микрофона. Я стараюсь ехать на свадьбу с двумя базами. Был момент, когда на усадьбе от грозы вырубило всю технику. Три часа у тебя нет ни звука, ни света, ничего. Голос поставленный, голос громкий, но кричать пару часов — это не выход. Звонили ребятам, они привозили беспроводную колонку. Работали с ней. Как-то выкручивались.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)29 Мар 2018 в 12:10 PDT
— Было такое, что украденную невесту не возвращали?
— Было такое, что ее три часа где-то катали. Кто украл невесту? Не знаю. Где невеста? Не знаю. Три часа непонятно чего. Гости предоставлены сами себе. Мы не можем установить местонахождение невесты. А ее просто в машине катают. Ребята заехали на «Мак», колы попили, вернулись. «А чего ты меня не искал?» Разные у людей мысли в голове, когда выпьют.
— Любите кричать «горько»?
— Люблю, но не кричу. Когда ты весь такой подготовленный, пытаешься красивой фразой вывести вечер в очередную стадию, а тут раздается пьяное «горько»… Если один человек кричит, никто не поддержит. Если весь стол, то молодоженам деваться некуда. А я стою, улыбаюсь, наслаждаюсь зрелищем.
Сами жених и невеста на «горько» реагируют по-всякому. Не всем хочется на глазах друзей, знакомых, близких целоваться весь вечер. Иногда мы просим за каждое «горько» пять баксов в копилку молодоженов. Иногда вообще отказываемся от этой традиции.
— Исполнение традиций бесит?
— Мы стараемся обновить все традиции и сделать это поинтереснее. В моем представлении большинство из них — немного зашквар. Надо дорабатывать. Однако существуют пары, на которых сильно влияет старшее поколение. Нечасто, но встречаются. Например, была свадьба, на которой жених мыл ноги теще.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)9 Мар 2018 в 12:03 PST
Выходит женщина, ножки ставит в тазик, жених присаживается, берет водку, моет ей ноги. Потом вытирает ноги, дарит специально заготовленную обувь. Теща должна все это надеть, станцевать под какую-то польку. И если после польки все хорошо, она зятька принимает. Украинская вроде бы традиция.
— После драки можно продолжить свадьбу?
— Конечно. Драка — это когда у мужиков лишний адреналин и надо с кем-то пободаться. Есть редкая, но все равно встречающаяся каста гостей. Мужики пободались, через пять минут обнимаются, через десять поют «Офицеры» в караоке. Это нормально и ржачно.
Если драка происходит в зале, диджей включает основную тему из Mortal Kombat. Никогда не стоит концентрироваться на этом. Ко всему лучше относиться с позитивом.
— Конкурс со стульями еще жив?
— Возможно. Надеюсь, где-то он еще существует. Потому что это классика. Олдскульные ведущие обязательно проводят.
— Самый днищенский конкурс, который вы видели?
— Это с пошлостью связано все.
Мне было лет 14. На свадьбе девушке вешали между ног крышку от кастрюли. А парню между ног — черпак. Черпаком надо было лупить по крышке, имитируя соитие. До сих пор в голове стоит картина.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)31 Дек 2017 в 5:57 PST
Самое жесткое в зрелом возрасте — девушка на двух стульях раздвигает ноги, чуть ли не как Ван Дамм в знаменитом видеоролике. Парня берут за руки-ноги, раскачивают, он должен выпрыгивать между ног и кричать «ку-ку».
— Если жених с невестой расходятся до свадьбы, возвращаете деньги?
— Ситуация может быть и негативной, и позитивной. Теоретически ребята могли получить «гринку» и уехать в Америку. Была такая история. Если мы успеваем взять мероприятие на эту дату стоимостью не меньше, все спокойно возвращаем. Лучше сохранить отношение с молодоженами, от них в будущем может прилететь новый заказ.
Если люди сообщают за неделю и мы не успеваем ничего найти, то залог остается у нас.
— Поджираете?
— Нет. Вообще, особых условий лично у меня никогда не имеется. Просто перед тем как сказать «да», оцениваю предложение. В любом случае надо подстраиваться под жениха и невесту. А всякие там «бутылка воды», «кондиционер», «отдельная гримерка» — такого нет.
Когда работаешь свои шесть часов, почти никогда не думаешь о еде. Тебе диджей пять раз скажет «Покорми меня», ты сто процентов забудешь. И пока он не начнет ставить песни вроде «Хлеб, чай, сахар», не вспомнишь.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)14 Ноя 2017 в 4:16 PST
Ходить по столам, присаживаться и есть с гостями — ни в коем случае. Лицо ведущего сразу падает в салат. Обычно молодожены заказывают отдельную порцию, ты перекусываешь за пять минут и бежишь работать дальше.
— Подбухиваете?
— Нет. Ведущий — лицо мероприятия. Если человек будет постоянно поджирать в процессе, понятно, каким кабанчиком станет. Вряд ли кто-то из молодоженов захочет полненького ведущего. Если ведущий будет выпивать на свадьбе, кто будет заниматься контролем вечера? Вряд ли после свадьбы, которую ты провел подбуханным, удастся получить хорошие рекомендации.
— Когда ни в коем случае нельзя отказаться от просьбы выпить?
— Если какой-нибудь папа — полковник. И вот ему почему-то захотелось проверить ведущего на прочность: «А что у нас там тамада… Крепенький парень? Позови-ка! Сережа! Ну, давай, за дочку мою, за зятька!» И каким бы ты трезвенником-язвенником ни был, приходится соглашаться. Иначе возникнут вопросы.
Чаще обходится одной рюмкой. Да, в целом люди адекватные, приятные в общении. Но любят проверять других каким-то таким способом. Ну, бывает. Мне от рюмки водки ничего не станет. Лучше, конечно, без нее, но ситуация вполне рабочая.
— Гости обижаются на ваши шутки?
— Шутить пошло и грубо очень легко. Интеллигентно и лаконично — очень трудно. Мне мозги позволяют шутить так, чтобы гости не обижались.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)23 Окт 2017 в 12:08 PDT
Честно, ценю, что в интернете сейчас хватает проектов, в которых люди обсмеивают друг друга. В последнее время публика стала намного терпимее к шуткам про себя. А раньше… Раньше — да, было сложнее. Я от отсутствия опыта пытался язвить. Конечно, выруливал потом. Но бывало, подходили ребята: «Ну вы там жестковато по человеку прошлись».
— На свадьбах били за шутки?
— Ни разу. И не знаю, хотели ли. Может, и хотели, но никто не сказал.
Однажды было, что мужик в пятый раз хотел поставить какую-то песню. Вежливо сказали, что чуть позже поставим. Он пошел, сделал кружочек, вернулся и так крепенько взял за шею. Благо у меня физической силы было побольше, я смог сбить его руку. А там уже человека подобрали набежавшие ребята.
— Любимая шутка про тещу?
— Не шутите про тещу.
— Самая необычная просьба на свадьбе?
— Подошел гость: «Слушайте, я написал стихи, вы не могли бы их спеть?» — «Музыка?» — «А нет музыки. Наложите на что-нибудь, спойте стихи». Я не спел. Иногда пою, но лучше, когда не делаю этого.
Недавно приехал к людям: «О, Сергей! Ты уже здесь! А может, пойти к ребятам в баню и там у них провести немножко?»
— Самая доставшая просьба на свадьбе?
— «Слушайте, я вот там буду сидеть, вы меня не трогайте. Я просто посижу, посмотрю, меня только не трогайте, вот только меня». Очень часто люди хотят танцевать, но не знают, под что. Потому начинают делать диджею непонятные знаки. Типа, давай что-нибудь другое. Диджей в ответ делает знак, типа, все нормально, и передает привет.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)17 Сен 2017 в 8:35 PDT
— Самая короткая свадьба в вашей карьере?
— Была свадьба, на которой мое чистое рабочее время составило минут 15. Максимум. Вообще же мероприятие заняло шесть часов, было нереальное количество артистов, долгие тосты и поздравления, подготовленные видео, по сути, я только объявлял. Причем получил полный гонорар.
— Что делать, если к тебе подкатывает невеста?
— Удваивать гонорар. Но ко мне невеста ни разу не подкатывала.
— Что делать, если подкатывает жених?
— Уезжать.
— Был секс со свидетельницей?
— Нет… Ну, то есть да. Свадьбы — это всегда мероприятие, на котором девушки выпивают и ближе ко второй половине вечера подходят к тебе веселые звать на танец. Этим можно пользоваться прямо на месте, но вопрос: зачем?
Есть симпатичные девчонки, с которыми ты можешь познакомиться на мероприятии, обменяться контактами, а потом вне работы встретиться и делать что угодно. Мутить прямо на месте проведения свадьбы — это непрофессионально.
— Почему ведущие такие одинаковые в Instagram?
— Потому что у всех ведущих это больше рабочая, чем личная страница. Улыбка, слово «друзья». Да, это есть у всех. Но вот залазит невеста на твою страницу. Что ей надо? Радость и счастье! Потому у всех ведущих на странице радость, счастье и довольные гости. Ну, неплохо было бы, чтобы ведущий был симпатичный. В общем, страница полностью ориентирована на запросы клиента. Потому что они по большей части одинаковые. Учитывая перекрестные подписки ведущих, дефицит креативных идей, их периодическое воровство, это объяснимо.
Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Ведущий. Минск. Сергей Хозяшев (@hozyashev.by)28 Авг 2017 в 8:39 PDT
— Как выбрать ведущего, если вы все одинаковые?
— Не знаю. Рекомендации. Не все могут определиться по ведущему, изучая контент в его соцсетях. Надо наводить справки. Желательно у людей, которым ты доверяешь.
— Чем больше подписчиков, тем лучше тамада?
— Чем больше подписчиков, тем лучше блогер. У популярных ведущих много подписчиков, это нормально. Но в городе есть локальные легенды, которые пользуются диким спросом, а соцсетей вообще не ведут. Раскрученный «инст» — не знак качества.
— Как ведете себя на свадьбах в качестве гостя?
— Не выпендриваюсь. Участвую в конкурсах, если какая-то викторина и я знаю ответ, молчу, даю другим повеселиться. Но последний раз на свадьбе я был года три назад. Парень хорошо вел. Я запомнил для себя несколько фишек.
— Просили диджея поставить песню?
— Конечно, «Журавли летят в Китай».
Читайте также:
- Бытовуха повара: про волны на пюрешке и наказания
- Бытовуха стюардессы: про карамельки и секс в туалете
Подписывайтесь на наш канал в «Яндекс.Дзен»!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by