Анекдоты про утренник
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про утренник
/ Стр. 1, найдено 27 анекдотов
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Детсад. Утренник.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— а ты был хорошим мальчиком?
— что значит «был» ?!?
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы…дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 — 4 года).
Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки — сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа «у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках» (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или «посёл кубок весь билять» (пошел колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься… В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова «Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!» Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке — тишина. Потом такой замогильный шёпот: «….уя себе!!!». Минут десять на звонки никто не отвечал…
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы…..оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать типа — Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший! Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: ПОШЁЛ НАХ#-#-#-Й!!!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю 
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пи%араs!!! Дальше был хаос…
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
//Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка
From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.
From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.
From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника 
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
че унылая такая?
— чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— и че? они ж в каждой аптеке
— вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский — загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки…
Заведующая, со словами: — Ну что, «ДЕД» Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там —
ЕСТЬ!!!
[утренник]: тим лидер предложил поставить обои с кодом чтоб когда начальство смотрит изза плеча чтоб хоть кусочки работы были видны
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про утренник. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
- 24.11.2021
- 195 просмотров
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
- 21.10.2022
- 112 просмотров
Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну, весь исцарапанный. Мама спрашивает:
– Что с тобой?
– Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…
- 01.12.2021
- 117 просмотров
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
- 04.06.2022
- 25 просмотров
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай «Бодрость»! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим «Лоск» Вашему «Тайду».
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга «Спартак – чемпион! «.
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.
- 02.10.2022
- 121 просмотр
Утренник — детский праздник.
Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник — студент вечернего отделения.
Ночник — вообще лампочка…
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?
- 05.06.2022
- 122 просмотра
Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит — борода, посох, мешок — иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.
- 17.10.2021
- 120 просмотров
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
— З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…
- 05.07.2022
- 57 просмотров
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрассти, а вот я и пришла… )
- 10.03.2022
- 103 просмотра
Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник — все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи… Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.
- 19.07.2022
- 33 просмотра
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
- 23.10.2021
- 55 просмотров
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
- 28.10.2021
- 128 просмотров
В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу — перфоративный утренник в квартире над нами.
- 10.12.2021
- 47 просмотров
Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.
- 17.07.2022
- 36 просмотров
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
- 16.02.2022
- 116 просмотров
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- 11.07.2022
- 63 просмотра
Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
- 26.05.2022
- 111 просмотров
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
- 13.10.2021
- 106 просмотров
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
- 15.01.2022
- 47 просмотров
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!
- 09.07.2022
- 28 просмотров
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
- 31.12.2021
- 66 просмотров
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) — сегодня 2 января, московское время 8 часов. «Ну все, теперь точно уволят!» В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
— Как прошел вчерашний утренник? — чисто для проформы поинтересовался актер.
— Как обычно.
— А кто Дед Мороза играл?
— Да ты и играл!
- 07.02.2022
- 56 просмотров
— Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
— Я могу быть белочкой!
— Я могу раком стать!
— Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!
- 05.08.2022
- 57 просмотров
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
- 13.06.2022
- 26 просмотров
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
- 18.02.2022
- 120 просмотров
На нашем сайте собраны анекдоты про утренник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!
Детский утренник:
— И кто же у нас тут самый нарядный…самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая…
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как—то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: — В маске крокодила!
Рекомендуемые статьи:
- Прикольные анекдоты про трюки
- Смешные анекдоты про Снегурочку
- Анекдоты про День Святого Валентина
- Лучшие анекдоты про Санта-Клауса
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты
- Праздники
Анекдоты про праздники
Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот округляется, а хвостик сохнет.
Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
Праздничное агентство «Карма». Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»…
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счёт. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счёт, когда итак нерабочий день
После праздничного стола бывает праздничный стул.
На самом деле самый короткий месяц года — май.
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Социологический опрос «Ваш самый главный семейный праздник»:
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
-
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?! -
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
-
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
— В маске крокодила! -
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
-
Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
— А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина… Снегурочка:
— Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина… Снегурочка:
— Ну все вместе:
— Дедушка Мороз! Где ты?
Из под елки хриплым голосом:
— Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо… -
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая… -
— Дорогой, наша дочь снова пила…
— Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!! -
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз! -
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен! -
Детский утренник:
— И кто же у нас тут самый нарядный…самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения. -
Новогодний утренник в еврейской общине. Еврейская детвора носится вокруг ёлки. Заходит еврейский Дед Мороз (картавя):
— Згавствуйте, детишки. Покупайте подагки. -
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. «Ой, неужели я
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года
Новогодняя вечеринка:— Наташ, тебе вина или водки?— Вина.— Красного или белого?— Красного…— Итальянского или грузинского?— Итальянского…— Сухого, полусладкого?— Да ну тебя! Давай водки!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?Голос за кадром: Тариф «Новогодний», проще докричаться.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).
Объявление: «31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу».
Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!
— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой «Пепси» сертификат на 100
Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.— К счастью, — подумал турист.— К ужину, — подумал Дракон.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.
Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Такая страна непредсказуемая… Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно — на случай, что новый год наступит, другое — на случай, если не наступит…
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:— Новый год прошел?— Прошел.— А какое сегодня число?— Второе января.— А первое было?
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный
Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию «Загляни под крышечку».
Утро 1 января. Магазин.— Девушка, а у вас хлеб свежий?— Нет! Прошлогодний!
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Новогодние сообщения на пейджер: «Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: «Мы займемся вашей проблемой в следующем году…»
— Сколько времени осталось до Нового Года?— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: — А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию
Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи
После встречи Нового Года:— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
За новогодними столиками сидели сплошь крутизна да куртизня.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:— А где
— Как встретил Новый год?— Как подарок!— В смысле?— Всю ночь под ёлкой провалялся.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?— Конечно, а что, есть проблемы?— Дело в том, что я лысый
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
Новогодние праздники: — Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Утро нового года.На столе записка:С новым годом, дорогой!P.S.: Рассол в холодильнике.P.P.S.: Холодильник на кухне.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:— Скажите, как мне дойти до вокзала?— Идите прямо.— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 %— В кругу подруг — 10 %— В кругу жены — 10 %— В Караганде —
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Он: — Милая, что тебе подарить на новый год?Она: — Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Что такое «новый год»?— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 %— Водку — 100 %
Новогодняя суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
После 10 дней праздников старый Новый год стал конкретно «контрольным выстрелом в голову»…
В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!
Муж с женой говорят друзьям:— Приходите к нам на Новый год.— Мы не сможем.— Это так любезно с вашей стороны.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? — Ага. Ничего. По-японски… — ПО-ЯПОНСКИ? А как это? — ХЕРО-ВАТО!!!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…Возвращается и орет:— Пожар, пожар!Все:— У кого пожар?— Я не
С утра Нового года:— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.
По мотивам новогодней рекламы МТС:— МИИИШААААА!!! МИИИИИШААА!!! С НОВЫМ ГОООДОООМ!!! МТС — проще докричаться!
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Маленький сын спрашивает отца:— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!— Так мне что, теперь
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейерверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных
В предновогодней суете многие девушки теряют свою честь…
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Новый год, на улице дождь, слякоть… Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего й то в таком виде
Самый лучший праздник- это День Рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.)))
Десять дней… не жизнь — мечта!
Просто праздник живота!
Дни обжорные прошли —
Килограммы наросли.
Хоть, по жизни, я — не трус,
На весы глядеть боюсь.
Сколько можно пить и есть?
Как мне в джинсы снова влезть?
Как убрать жирок, бока,
Похудеть наверняка?
Не пора ли кляп нам в рот?
Скоро — Старый Новый Год!
© Copyright: Зульнора, 2013
Свидетельство о публикации №113010806148
Опубликовала 
Зульнора 08 янв 2013
Давно закончилась война — Ряды редеют ветеранов — Но снится по ночам она, И ноют к непогоде раны. Поклон примите низкий наш За подвиг неоплатный ваш, За то, что мы теперь живем, И вы для нас пример во всем!
Дорогой Дедушка Мороз, подари, пожалуйста, детям из детдома родителей
А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое.)))))
Желаю всем в наступающем Новом году не про щелкать свое счастье мышкой.
Опубликовала Элинка 18 дек 2011
Медики всей страны,
люди в белых халатах,
те, кто призванию верны,
долг выполняют свято
и на своем посту,
ночью и днем бессменно,
людям спасают жизнь,
здоровье — оно бесценно,
вас поздравляю всех
с праздником медицины,
крепче здоровья вам,
и Богом — будьте хранимы!
Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))
Опубликовала ДуШаМоЯ 20 фев 2013
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
После новогодних праздников ни как не могу понять… я потолстела или опухла?)))
(!)А на 8 марта заказала ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ… Без вариантов… И хочу посмотреть как он выкрутиться…
— Мне на мой юбилей жена подарила
набор инструментов автомобилиста,
коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,
сын купил навигатор,
дочь — телевизор для машины.
— Так все-таки у кого был день рождение…
у тебя или у твоей машины???)))
Четверг, 3 января 2013 год.
Русские празднуют конец света по старому стилю…))))
Опубликовала Extasy 02 дек 2012
Пусть у всех вас каждый день будет на столе пища, в сердцах доброта, а в душе — гармония! Здоровья вам и всевозможных божьих благ. С пасхой
Дорогие мужья, когда вы идёте на работу поздравлять чужих женщин, не забывайте, что ваша жена тоже для кого-то чужая, осталась без вас и у неё тоже сегодня праздник, будьте бдительны!!!
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
СПАСИБО ВАМ, ЧТО МЫ ВОЙНЫ НЕ ЗНАЛИ,
ЧТО МЫ НЕ СЛЫШИМ ШУМ ТЕХ СТРАШНЫХ ЛЕТ,
ЧТО ВЫ НАМ ЖИЗНЬ СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ ДАЛИ!
ДАЙ БОГ ВАМ, ВЕТЕРАНЫ, ДОЛГИХ ЛЕТ!
ПУСТЬ КАЖДЫЙ ПОМНИТ ПОДВИГ ВАШЕЙ ЖИЗНИ,
ПУСТЬ ЛЮДИ ПОМНЯТ ВАШИ ИМЕНА.
Опубликовала IRINk 05 мая 2011
День Матери
Всех мамочек с наступающим праздником!!!!!
Целуйте руки ваших матерей!..
Они вас берегут от зла и боли,
Среди бескрайних жизненных морей
В ночной тиши вам просят лучшей доли…
Целуйте руки ваших матерей,
Когда вдали за сотни километров
Вас занесло в компании друзей,
Но душу обожгло вдруг встречным ветром…
Целуйте руки ваших матерей,
Когда домой вернувшись не надолго,
Они покажутся вам старше и мудрей,
Слезу смахнув, застынут у порога…
У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января-НЕТ)))
Опубликовала КаринаЭМ 17 окт 2011
Ну всё… конец света
отметила, снег
повидала, гололёд
почувствовала…, новый год
встретила, подарки
получила… теперь можно и лето!)))