ШУТКИ ПРО НОВОГОДНИЕ КАНИКУЛЫПосле нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку. Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма «Каникулы строгого режима».
— Какие у тебя планы на новогодние праздники?
Новогодние праздники удались! На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Новогодние приключения Маши и Вити… Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Акция! Новогодние «Тампаксы» — с хлопушкой и конфетти! Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина. Это были такие каникулы, после которых нужны еще каникулы. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг! Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода. Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них. Новогодние каникулы провожу там, где я всегда бесподобен – в постели. Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: Недавнее падение биткоина объясняется просто — майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают. В преддверии Нового года все старательно забывают старые новогодние обещания и придумывают новые. Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки становятся меньше! — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки. Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам. Мандарины — это новогодние семечки. Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода. Для тех, у кого каникулы: Сегодня пятница, 17 июня. Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, у кого летом каникулы. «Ура-а-а!!! Каникулы!!!» — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама…
– Лето скоро, каникулы! Праздники, выходные и каникулы плохи в первую очередь тем, что кончаются. «В Венесуэле объявили недельные каникулы ради экономии электричества» ВСЕМ ПОКА, Я В ВЕНЕСУЭЛУ Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики. Если человек может спокойно проснуться в 6:00, то новогодние праздники не удались. Звонили новогодние праздники, сказали, что у них пропал самый растолстевшей ангел, но я тебя не выдал Каникулы – это когда ты засыпаешь в 5 часов утра, а просыпаешься в 5 часов вечера. В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…
– Я восхитительно провожу каникулы. Мне нужны трехмесячные каникулы четыре раза в год. Каникулы – это когда теряешь счет времени и даже не знаешь, какой сегодня день недели. Идеальное время. Для тех, у кого каникулы: Сегодня пятница, 19 июня.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
В чате: У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма. Пытаешься с ними по нормальному отдохнуть, весело провести время, а они просто проходят мимо и не обращают внимания…Это я о вас, каникулы! Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели. Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала. Шутки
|
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Да что вы знаете о лени Укажите ваши недостатки Лень И всё Лень перечислять
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
- Анекдоты
- Праздники
- Новый год
Сборник самых смешных анекдотов про Новый год.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.
Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства…
В сети появился новый вид мошенничества.
Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
В детстве окончание празднования Нового Года было связано с убыванием конфет из подарков. Сейчас признаком окончания Нового Года является то, что кончается водка.
А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол…
— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.
На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.
Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололеде трезвым.
Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
— Как прошёл Новый Год?
— Ну… я… это… поел.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
Интересно, а сколько ещё людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?
— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год. И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше ах*евать.
А я в новом году решил бегать по утрам!
Сегодня 01.01.2023. До нового года ещё 365 дней.
Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев.
— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.
— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент — еловые иголки!
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
— Ну и как вы провели Новый Год?
— Новый? Ничего Нового.
Вам не кажется, что в этом году выражение «С наступающим!» получило какие-то новые эмоциональные оттенки?
Новое новогоднее выражение: «Оливье на вентилятор».
— С Новым Годом!
— Все вы так говорите…
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Новый Год
Упорядочить по: дате | сумме
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали….
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так чтоб никто не заметил…
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
— Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
— Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ — «Народ лучше вообще не злить»
Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: «Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!» — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтоб всё это кончилось!» Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
— Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,
которое для вас приготовил президент России…(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
— Ну как новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под елкой провалялся…
Мама спрашивает:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Откуда ты это взял?!
— Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
©
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
Новогодняя ночь — время праздника, веселья и курьезных историй. Их героями часто становятся дети, взрослые и сказочные герои. Подборка анекдотов о праздновании Нового года поднимет настроение и заставит от души посмеяться.
Детские анекдоты про Новый год
Дети ждут праздника больше других. Какие есть детские новогодние анекдоты? Вот небольшая подборка юмористических историй.
***
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
***
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый и в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
Мама сыну:
— Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Правда! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола и как раз это и сказал.
***
«Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор ‘Лего’», — кричит маленький Петя. «Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот», — успокаивает его мама. «Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог не услышать», — отвечает Петя.
***
Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?
***
Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
***
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый год BMW Х-5».
***
Детский взгляд на ситуацию и непосредственность в диалогах реализовались в немалом количестве новогодних анекдотов. Пусть в домах чаще звучит детский смех, от него и на душе теплее, и настроение улучшается.
Анекдоты про старый Новый год
Говорят, что старый Новый год празднуют те, кто смог «выжить» после новогоднего застолья. Какие есть анекдоты о встрече старого Нового года? Шутки посвящены долгим январским празднованиям и народным обычаям.
***
Гадала на старый Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый.
***
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
***
На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз. Но дарит секонд-хенд и объедки.
***
Есть традиция такая — отмечать Новый год и пропивать старый.
***
Если к старому Новому году в холодильнике осталось оливье, значит в Новом году вы еще не были дома.
***
Чтобы отметить старый Новый год, нужно три «З» — заначка, здоровье и зима!
***
Старый Новый год попробуйте перевести иностранцу, пусть поломает голову.
***
Старый Новый Год — это единственный повод похмелиться после новогодних каникул!
***
— Дорогой, я так хочу, на старый Новый год шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селедку!
***
Надеемся, что праздники пройдут с пользой. Шутки про старый Новый год останутся всего лишь шутками и поводом для веселья.
Анекдоты про Деда Мороза
Дед Мороз — главный новогодний персонаж. Какие есть анекдоты про Деда Мороза? Шутки посвящены новогоднему волшебнику и его приключениям в новогоднюю ночь.
***
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Три стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он — Дед Мороз.
***
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза.
***
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.
***
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
***
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
***
Дед Мороз горько пожалел, когда сказал:
— Все, детки, подарки кончились.
***
Консультант по менеджменту Клэр Сиян Ли утверждает, что научиться быть забавным — это важный навык общения с людьми. Любой человек добьется большего успеха, если будет знать, как рассмешить людей. Попробуйте, например, рассказать им праздничный анекдот из подборки.
Анекдоты про новогоднее застолье
По мнению эксперта по коммуникациям Мэри Горманди Уайт, делиться анекдотами — это интересный способ общения с друзьями, коллегами и членами семьи. Какие есть анекдоты о новогоднем застолье? Они подчеркивают особенности трапезы в новогоднюю ночь.
***
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
***
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
***
Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, помните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
***
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
***
— Как Новый год встретил?
— Как подарок.
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся.
***
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января все умирают, сам принеси!
***
Итак! Новый год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица — салат оливье!
***
Тем, кто хочет блеснуть чувством юмора и разбавить застолье шуткой, придется подготовиться заранее.
Новый год в семейном кругу
Новый год — семейный праздник. Здорово, когда у членов семьи есть возможность собраться вместе за одним столом и вдоволь повеселиться. Какие есть семейные анекдоты о Новом годе? Самое время узнать о них.
***
— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала.
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.
***
Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
***
Девочка кричит матери на кухню:
— Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
— Дочка, не загорелась, а засияла.
— Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
***
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи.
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
— Год Барана!
***
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
***
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
***
— Посоветуй, что купить жене на Новый год.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, таких денег у меня нет.
***
Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится!
— Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.
***
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
***
Семейные анекдоты про Новый год бывают самые разные — от сдержанных шуток до громкого хохота. Их герои — дети и родители, мужья и жены, тещи и зятья.
Добрые новогодние шутки помогут отвлечься от предпраздничных хлопот и от души посмеяться. Даже если за окном слякоть, а на душе тоска, позвольте себе порцию тематического юмора для настроения.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1949178-anekdoty-pro-novyy-god-samye-smeshnye-shutki/
-
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже! -
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию. -
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил -
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
-
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
-
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые. -
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем… -
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
-
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть? -
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. -
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.
-
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул! -
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили… -
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!! -
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров -
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! -
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год? -
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
- 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
- Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
- – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
- 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
- Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
- В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
- На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
- Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
- Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
- Серенький зайчик допрыгался до духовки!
- Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
- Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
- 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
- Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
- Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
- WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
- Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
- Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!
– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила….
– А давай…. одна? Договорились?
– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.
– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет!
В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку. Лучше сразу загони его в гараж!
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…
Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
«А в кого?».
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
– С кем ты всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь.
– Как тебе не стыдно, – шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
– К сожалению, ничего кроме конфет, мама…
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Спор русского с американцем.
– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
– Это почему же?
– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он – самый добрый!
– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он – самый умный!
– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
– А у Санты есть олени…
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!
— Сижу тут в офисе… Прям как Санта—Клаус какой—то…
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей…
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
— М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2022 год.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка. Стоит размышляет:
«Если я её сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим… А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти…»
Просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
— Зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось — чуть не умер!
Чем отличается Дед—Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед—Мороз бухой и с какой—то бабой!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
– Дед Мороз – свой пацан, а Санта-Клаус – лох.
– Почему?
– А он с лосями какими-то мотается.
Первый канал традиционно 31 декабря показывает «Иронию судьбы», чтобы народу было хорошо, а 1 января «Ирония судьбы — извращение», чтобы народ мог проблеваться от переедания…
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама…
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить……
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет — может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» «выловит» настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, новогодних шуток или гороскопов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.
А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам – источники прилагаются. Выбирайте – здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.
1. Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
(Источник: «Красная бурда»)
2. Новогодние приметы — 1
— если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;
— если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;
— если на призыв » ёлочка гори » вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;
— если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;
— если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;
— если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;
— если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги ….
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые новогодние советы за столом.
1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, — помните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, — потяните на себя скатерть.
3. Не надо забывать, что культурный гость — не тот, кто много съедает за праздничным столом , а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.
4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, — хорошо встряхните бутылку газировки и любезно предложите ему её.
5. Если на столе закончились конфеты, — не отчаивайтесь, а заверните в фантики кусочки разрезанных ластиков — «сладкое» не убавится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, — обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките — подгулявшие гости останутся довольны.
7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка — добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты — гвозди.
8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не крошился, — прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, — настало время заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru )
4. Новогодние приметы — 2
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;
— Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;
— Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;
— Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию — весь год будет счастливым;
— Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;
— Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;
— Каравай и соль на новогоднем столе — к благополучию;
— Не следует в этот день платить долгов — не то весь год будешь расплачиваться;
— Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;
— У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;
— На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;
— Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;
— Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;
— Если в Новый год гости, то весь год гости;
— Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;
— Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com )
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение — значит, Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора — Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех — Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами — встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит — у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку — вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре — это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит — Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник:wap.razhuka.borda.ru )
6. «Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом».
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.
Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными
(Источник: galya.ru)
7. «Монолог Деда Мороза» — 1.
Ах, какой огромный дом – это мой участок,
Я иду к нему с мешком – Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз – нанятый за плату!
Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить
,
Только так решил местком – Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком – у меня нагрузка!
Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.
Что – то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью – не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!
Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова – распишитесь в книжке.
Получите Баб – ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.
Что – то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что — нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.
Вот квартира номер — фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!
Переносица — болит, и под глазом — пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!
(Источник: playcast.ru )
(На эту же тему есть В сборнике новогодняя шутка-песня Деда Мороза).
8. Анекдот за столом «Особенности русского Нового года.»
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(Источник: vk.com )
9. «Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
(Автор М. Копосова)
Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в «телек» и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!
Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо — за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.
Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот — Новый год!
10. «Почему Дед Мороз не сушествует»
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них — бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем
(сказку про Северного Оленя смотреть здесь)
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв…
(Источник: noviy-god-2009.com)
11. Тост «Новогодние речевки»
Чистого неба и вкусного хлеба!
Здоровья могучего и чтоб не болела ваша тамагуча!
Денег не меряно – и не фальшивых, проверенных!
Доходов законных и толковых подчиненных!
Мира на Земле и деликатесов на столе!
Любви прекрасной – разделенной и разнообразной!
Крепкого сна и пусть процветает страна!
Мышц сильных и поменьше пробок автомобильных!
Чтоб не душили налоги, и улучшалась экология!
Крепкую опору – вам и вашему деловому партнеру!
Громкого смеха и в обществе успеха!
Гениальных идей и послушных детей!
Чистой на планете атмосферы
И головокружительной личной карьеры!
Солнца в окне и порядка в стране!
Друзей хороших, настоящих –
Особенно, среди вышестоящих!
Новогоднего салюта и домашнего уюта!
Чтоб не портилась фигура, а в стране крепла культура!
Хорошей погоды и дождя на ваши огороды!
Уважения коллег и чтоб наступил Золотой век!
Сновидений хороших и наволочку в горошек!
Удобрений на поля и стабилизации рубля!
Благорасположения звезд и произнести удачный тост!
Поездок в Европу и удачи по гороскопу!
Тортов, сладостей и прочих мелких радостей!
Чтоб вы всех на свете любили, а они это очень ценили!
Счастья в жизни личной и одежды приличной!
Порядка и ясности, хороших друзей (как мы в частности)!
Подлиннее выходные дни и поменьше пустой болтовни!
Честности и открытости и ощущения сытости!
Чтоб компьютер не давал сбоя и, чтоб государство было правовое!
Холодного пива и чтобы жить счастливо!
Любви домочадцев и побольше спортом заниматься!
Шоколада с конфетами и чтоб не поджигали ящик с газетами!
Роста национального дохода и отпуск в любимое время года!
Хорошей в стране власти и вообще счастья!
Всевозможного процветания и до свидания!
(Источник: domprazdnika.ru)
12. Прикольный новогодний тост.
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и, в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!
Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас – еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!
Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!
Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!
Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей
– с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!
(Источник: newyear.2-you.info)
Спасибо авторам
Подборка размещена для ознакомления
Загрузка…
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Новогодние музыкальные игры и конкурсы.
Новогодние танцевальные игры.
Новогодние игры и конкурсы.
Кавказский Тост украсит русский юбилей, если…
Тосты и застольные шутки для встречи с одноклассниками.
Сценарий новогодней вечеринки в кругу друзей
Анекдоты про Новый год
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Новый год
/ Стр. 1, найдено 334 анекдота
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: «О, в туалет свет провели!»
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Новогоднее импортозамещение.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год…
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше ахyевать.
— С Новым годом…
— Типа — поздравил?
— С чем?!! Просто констатирую…
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.
У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Новый год — это повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где?
— Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
— Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
— Так мусульмане ж не пьют.
— Так мы ж и не мусульмане!
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год. А все что
мы успели за 2022 — это ахереть
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Новый год. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.