Шуточный медосмотр на 23 февраля сценарий

Шуточное костюмированное поздравление «Медосмотр на 23 февраля» станет замечательным сюрпризом для мужчин-коллег. Если условия работы позволяют, то такой сюрприз можно устроить в качестве оригинального поздравления коллегам непосредственно на рабочем месте, но лучше на фуршете или корпоративной вечеринке. Желательно, чтобы в роли всех врачей были привлекательные медсестры. Сюрприз рассчитан на коллектив, в котором принято в праздники «прикалываться» и веселиться. 

Сценарий костюмированного поздравление к 23 Февраля.

Вариант №1:  «Шуточный медосмотр»

ГЛАВВРАЧ: Наступил сегодня праздник :

                  День защитников страны

                  Захотелось нам проверить

                  Как мы все (показывает на женщин) защищены.

                  Собрались мы неслучайно

                  На консилиум врачей —

                  Проведём мы медосмотр,

                  Чтоб вы (показывает на мужчин) были здоровей!

 (подводит всех к логопеду)

                   Логопед наш очень строг,

                   Просит повторить разок

                   Фразу – чтоб проверить прикус,

                   Не ленив ли язычок?

ЛОГОПЕД: Быстро, чётко, без запинки,

                   Повторите трижды мне

                   «Круче нет меня на свете,

                   Ведь всегда я на коне!»

(мужчины повторяют по очереди фразу)

ЛОГОПЕД: Справились с заданьем славно!

                   А чтоб речь обогащать –

                   Вам вручаю по подарку,

                   Язычок тренировать!

(вручает мужчинам по чупа-чупсу)

ГЛАВВРАЧ: К терапевту подходите..

ТЕРАПЕВТ:  Руки в кулаки сожмите….

                    Поднимите…Опустите!

                    Будем избавляться честно

                    От хронических болезней!

                    На все случаи для вас

                    Профилактику припас..

(всем дарят по маленькой клизме)

ГЛАВВРАЧ: Иммунолог у нас – профи!

                   Проходите в кабинет

                   Там в два счёта вас научат,

                   Как поднять… иммунитет

 ИММУНОЛОГ: Проходите, не стесняйтесь,

                    Все по пояс раздевайтесь!.

                    Ладно-ладно, я шучу

                    И в одежде полечу.

                    Чтоб поднять иммунитет

                     Всем – особенно мужчинам

                     Ночью, вечером и днём

                     Надо кушать витамины!

                     Пропишу вам чесночок –

                     По таблетке на зубок

                     И тогда зимой и летом

                     Будете с иммунитетом!

(раздаёт всем чеснок)

ГЛАВВРАЧ: Получили витамины?

                   Ждёт сексолог вас, мужчины!

СЕКСОЛОГ: Как сексолог, вам, друзья

                    Пропишу защиту я!

                    С этим можно не бояться

                    Чем угодно заниматься!

  (выдает всем по сдутому воздушному шарику)          

ГЛАВВРАЧ: Лучше доктора такого

                    Нет на целом свете

                    Он хронических больных

                    Принимает в кабинете.

НАРКОЛОГ: Здрасьте, парни! Что болит?

                    Бледноваты вы на вид!

                    Это авитоминозный

                    Алкоголе –дефицит!

                    Чтобы это исцелить,

                    Что, скажите нужно?! 

(Отвечают: «ПИТЬ!», разливает спиртное)

                     Всем микстуру наливаю,

                     Радости, добра желаю,

                     К микстуре добавим мы в лучшее веру

                     Выпьем, друзья,

                     За здоровье и в меру!

(все выпивают с» медсестрами» и «пациентами)

«Шуточный медосмотр на 23 февраля»

Вариант №2.

Для этого костюмированного сюрприза девочки, конечно же, одеты в медицинские халатики и шапочки. Перед праздником можно путем жеребьевки распределить должности, приготовить карточки медицинского осмотра (где каждый пройденный специалист будет ставить отметку «ГОДЕН» ну или нет!!!!) Начало обычное – призывники, медосмотр.

Специалисты: ОКУЛИСТ, КАРДИОЛОГ, НЕВРОПАТОЛОГ, СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА, ТОКСИКОЛОГ.  

Осмотры проходят с помощью игр и розыгрышей:

ОКУЛИСТ – Для этого конкурса распечатать в большом формате по количеству участников, фотографии обнаженных женщин «вид сзади». Задача игрока – воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. По результатам конкурса – диагноз.

КАРДИОЛОГ — старый, давно всем известный конкурс – прокатить шарик из одной штанины в другую. Единственное отличие – после процедуры, всем можно измерить давление тонометром и записать в карточку.

НЕВРОПАТОЛОГ – Для конкурса потребуются гимнастические обручи (желательно пластмассовые), пиво (кола, спрайт и т. п.) желательно в стаканах (это будет оригинальнее), но можно и в баночках. Нужно крутить обруч на поясе (руке, ноге, шее) и одновременно с этим пить (пытаться пить) напиток. Годного к воинской службе можно определять по нескольким параметрам: кто быстрее выпьет, кто не обольется, кто вообще сможет выпить и т.п

СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА – Набрать в шприцы воду, раздать участникам. На пол поставить стаканы и, не наклоняясь наполнить стаканы водой из шприцев, (как будто анализы сдают)

ТОКСИКОЛОГ (он делает окончательное заключение и ставит диагнозы) – нарезать полоски с заданиями для каждого мужчины

.Задания

1. Я конфетку беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

2. Я соседке налью, крепко ее обниму,
Рюмку выпиваем, соком запиваем!

3. Я сырочек беру, на кусочек кладу,
Соседке наливаю, сам не выпиваю!

4. Все гостям я налью, бутербродик предложу,
Рюмку выпиваю, рыбкой заедаю!

5. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

6. Всем по рюмочке налью, тост красивый скажу,
Рюмку выпиваю, гостям предлагаю!

7. Апельсин я беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, всех женщин обнимаю!

8, Я салатик беру, соседу в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, еще наливаю!

9 Я колбаску беру, соседке в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, соседке наливаю!

10. А я рыбку беру, ее в ротик кладу.
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

11. Ничего я не хочу, я просто хлебушка возьму,
Рюмку выпиваю, хлебом заедаю!

12. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Сосед соседку обнимает, а я рюмку выпиваю!

13. Лимонад я беру, себе в ротик волью,
Рюмку выпиваю, все руку пожимаю!

14. Мандаринчик я беру, (ИМЯ) угощу,
Рюмку выпиваю и ее же обнимаю!

15. Я конфетку беру, всех гостей я угощу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

(Вариант заключительного диагноза

Итак –заключение комиссии о состоянии здоровья наших мужчин.
Мы консилиум врачей, что пришли на вечер 
Мужиков чтоб осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».

2. Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Вывод сделали такой: организм у всех — молодой!
Говорят кардиограммы – сердца бьются без изъяна.
По анализам крови годны к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.

3. В норме мозг, пищеваренье, не страшны им всем давленье,

И  физически работать могут до седьмого пота.
Спортом могут заниматься, нам за ними не угнаться.
Ну, короче, мужики в силе все и не не стары!

1. Мы выносим заключенье – не нуждаются в лечении!)

Спасибо авторам Черегошкиной К. и Борисовой Л.

Редактирование сайта  https://serpantinidey.ru 

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Костюмированная сценка для поздравления мужчин с 23 февраля «Бабушки-старушки».   

               Шуточные номинации и медали коллегам на 23 февраля.

Как устроить праздник коллегам на 23 февраля?!

Песни-переделки к 23 февраля для друзей и коллег

Игры и конкурсы для корпоратива к 23 февраля.

Авторский сценарий корпоратива к 23 февраля «Праздничный парад»

Прикольная сценка на День защитника Отечества для студенческой вечеринки, концерта, корпоратива, армейского праздника. Призывник, несколько врачей, несложный реквизит.

Действующие лица:

• Призывник — миниатюрная худенькая девушка, переодетая в камуфляж. Говорит робко, слегка заикается.
• Врачи призывной комиссии — всех врачей играет один человек, меняя таблички на столе и стиль разговора. Можно так же использовать дополнительный реквизит: очки, парики, усы и т.п., чтоб у каждого врача были какие-то индивидуальные черты. Дополнительный реквизит можно сложить в ящик стола.

Реквизит:

• письменный стол со стулом — для врача;
• белый халат и шапочка — на «врачах».
• табличка со съемными/перекидными листами. На листах надписи: «Главврач», «Логопед», «Иммунолог»,  «Сексолог», «Нарколог», «Терапевт»;
• стопка бумаги и ручка — на столе;
• чупа-чупс — в ящике стола;
• большая клизма (груша) — в ящике стола;
• связка чеснока — в ящике стола;
• воздушный шарик (не надутый) — в ящике стола;
• губная гармошка — в ящике стола;
• небольшой вещмешок, похожий на солдатский — у призывника. Он складывает в него предметы, полученные от врачей;
• голубой берет — в ящике стола;
• фонограмма военного марша (например, «Прощанье славянки»)

На сцене стол, развернутый лицом к зрителям. На столе табличка «Главврач».
Выходит Главврач и обращается к зрителям.

Главврач:
Всем известно, что каждый призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. Ведь в армию должны идти исключительно крепкие здоровые парни! От этого зависит боеспособность наших войск, а следовательно, — охрана и защита нашей Родины! Вы согласны?
Вот по случаю медкомиссии мы здесь и собрались. Поднимите руки, кто служил в армии. Помните, как вы проходили призывную медицинскую комиссию?

Главврач оглядывается на воображаемую (или реальную) дверь.

Главврач
Итак, приступим!

Раздается стук и робко входит Призывник.

Призывник (робко):
Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач:
Да. Как фамилия?

Призывник:
Дистрофиков.

Главврач берет лис бумаги и что-то пишет, тихо проговаривая фамилию призывника, затем протягивает его Призывнику.

Главврач:
Держи, Дистрофиков, направление. Обойдешь всех врачей, потом снова ко мне. Решим, в какие войска тебя рекомендовать. Небось, о Лётных мечтаешь, или в Морфлот? (ободряюще подмигивает призывнику). Ну иди, иди…

Призывник берет направление и с кислым видом проходит туда-сюда перед столом. В это время врач меняет на столе табличку на «Логопед».

Призывник (стучится по столу):
Мо-можно?

Логопед:
Заходи, солдат.

Берет направление, заглядывает в него, кладет перед собой.

Логопед:
А ну-ка, Дистрофиков, на счет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”. (Считает)

Призывник повторяет заикаясь и путаясь в слогах.

Логопед (хмыкает):
Ну, да для армии сойдет… Ну а чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство!

Достает из ящика чупа-чупс, протягивает Призывнику. Ставит в направлении закорючку и возвращает призывнику.

Логопед:
Дуй к терапевту!

Призывник снова проходит по сцене, врач меняет табличку на «Терапевт».

Призывник:
Здрасти. Я вот...(протягивает направление) Раздеваться?

Терапевт оценивающе оглядывает призывника.

Терапевт:
Не надо… С виду ты здоров. Дай-ка руку…

Призывник протягивает руку, терапевт считает пульс.

Терапевт:
Отлично! А ну-ка, отожмись пять раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз и падает на пол.

Терапевт:
Ну ничего! Наверное позавтракать забыл, — на медкомиссию торопился. Годен! (черкает в направлении). В армии завтрак по расписанию, так что все в порядке! А от всех болезней вот тебе универсальное средство.

Дарит призывнику клизму, возвращает направление и машет рукой в сторону, указывая на дверь.

Терапевт:
Иди к иммунологу.

Призывник идет к иммунологу (повторяются соответствующие манипуляции).

Иммунолог:
А ну чихни!

Призывник в испуге чихает и едва не падает с ног.

Иммунолог:
Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. С такой-то фамилией… Ну да ничего. Для укрепления иммунитета поможет средство, которое всегда под рукой (достает связку чеснока и протягивает Призывнику) С этим ничего не страшно, держи. Иди к наркологу.

Призывник отправляется к наркологу.

Нарколог (грозно):
Пьешь? Куришь?, Колешься?

Призывник (испуганно трясет головой):
Не-ет!

Нарколог:
Живо ко мне!

Призывник на негнущихся ногах подходит к столу. Нарколог резко хватает его, и подозрительно, как ищейка обнюхивает. Но ничего такого не обнаруживает, отпускает.
Призывник в страхе и растерянности пятится.

Нарколог (резко):
Стоять! Руки!

Призывник выставляет вперед трясущиеся руки ладошками вниз. Нарколог хватает его рука и разворачивает ладонями вверх.

Нарколог:
Рукава закатал, живо!

Призывник задирает рукава, нарколог внимательно рассматривает руки, ничего не обнаруживает.

Нарколог (смягчаясь):
Ну вот и молодец! Побольше бы таких! В здоровом теле — здоровый дух!

Достает из стола губную гармошку и протягивает призывнику.

Нарколог:
Вот! Музыка — лучший допинг! Она тебе и от стресса, и ради веселья, и для бодрости, и для разрядки, и вообще — по любому поводу! И заметь, — никакого вреда здоровью! Давай, Штраус, топай к сексологу.

Призывник «выходит», облегченно вздыхает, вытирая пот со лба. Тихонько дует в гармошку, затем кладет ее в мешок. Отправляется к сексологу, повторяются соответствующие манипуляции.

Сексолог (внимательно рассматривает Призывника):
Как у нас с ориентацией, товарищ Дистрофиков?

Призывник (смущенно заикаясь):
Нор-нормально, товарищ доктор.

Сексолог еще раз оглядывает тщедушную фигурку, указывая концом ручки на живот призывника.

Сексолог:
Жалобы имеем?

Призывник (смущенно):
Никак нет.

Сексолог (про себя):
Кто б сомневался…

Что-то пишет в направлении, затем достает из стола сдутый воздушный шарик и держа двумя пальцами за верхнюю часть, протягивает Призывнику.

Сексолог:
А чтоб их и дальше никаких проблем не было, держи индивидуальное средство защиты.

Призывник, краснея, кладет шарик в свой мешок и пятясь «уходит». На минуту останавливается, затем заглядывает в направление:

Призывник:
Ух, все, кажется…

Идет обратно к Главврачу, передает ему направление.

Главврач:
Ну что ж, смотрю по заключению всех врачей — ты годен! Молодец! Орел!А давай-ка мы тебя в десант рекомендуем, а? Там такие крепкие ребята нужны! (мечтательно) Эх, мне б твои годы… Ну что, боец, готов Родине служить?

Достает из ящика голубой берет, выходит из-за стола и надевает берет на голову призывнику.

Призывник (расправляет плечи и выпячивает грудь):
Так точно!

Звучит военный марш. Призывник отдает честь, закидывает за плечо свой вещмешок с подарками и торжественно маршируя, уходит.
Главврач, сняв с головы шапочку, машет ему вслед, смахивая слезу.

Источник

общем, сценарий. Сразу оговорки походу, у меня корп. будет чисто мужской, поэтому свои нюансы, у кого женщины, ориентируйтесь  еще и на женщин

Добрый вечер, дорогие  друзья! Мы рады приветствовать вашу замечательную дружную компанию в нашем  уютном зале , Сегодня Вас ожидает  прекрасное настроение и тра-та-та…

Я предлагаю Вам наполнить свои бокалы за Вас, дорогие наши мужчины и от лица всех дам  поздравить Вас с таким замечательным Днем:

Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то «отпахал»!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!

Перекус=1 песенке

Как говорится  между первой и второй пуля не должна пролететь, поэтому мы снова наполняем наши бокалы

Сильные мужчины – поэзия средь прозы

 Ввергая в изумленье, ещё нам дарят розы

 Не ведая корысти, и не во имя жеста

 Чуткие мужчины нам уступают место.

 И не застольным тостом, а просто без причины

 Нас греют добрым словом милые мужчины.

 Чтоб снять пред нами шляпу и уступить дорогу

 Настоящие мужчины есть в мире, Слава Богу!

Перекус=1 песенка

Третий тост по обычаю поднимаем за любовь. Ну а сегодня это будет тост за любовь женщин к мужчинам

И от лица всех женщин примите , мужчины, эти слова признания

Вы наши защитники, наши мучители,

 Вы спонсоры наши и поручители.

 Привычками вредными нас разоряете,

 Короткими связями нас отравляете.

 В любви объяснятся готовы без устали,

 В объятиях сжать, чтобы косточки хрустнули!

 На кухне мешаетесь сыпля советами,

 И нас восхищаете песнями спетыми.

 Мы ждём у окна вас до позднего вечера,

 Мы просто молчим, ведь сказать больше нечего.

 На шею вам прыгаем, тая от радости!

 И хлопаем дверью, бросая вам гадости!

 Мы вами любуемся и восхищаемся,

 То липнем, как мухи,

 То насмерть прощаемся.

 Сердцами играем, слывя аферистками.

 На каторгу едем за декабристами…

 Всё знаем и всё- таки ищем супругов,

 Ведь, чёрт побери, нам не жить друг без друга!

 Всем нам известно, что в нашей стране есть два праздника, которые различаются по половому признаку. Это международный женский день 8Марта и 23 февраля, День защитников Отечества. Именно в эти два праздника мы вкладываем всю сущность понятий «Мужчина» и «Женщина»И если 8 марта – праздник действительно международный, То день защитников Отечества – это наше сугубо русское торжество. А давайте вспомним, какие названия раньше имел день 23 февраля? Единственная подсказка – этот день получил первое официальное название в 1922 году.

 -День Красной Армии

 -День Советской Армии и Военно – морского флота

 — День Защитников Отечества

В этом году мы отмечаем ? лет этого праздника!

 А помнят ли наши мужчины некоторые армейские термины.

 1. Солдатские носки (портянки)

 2. Им мечтает стать каждый солдат(Генералом)

 3. Солдатсткий дом (казарма)

 4. Дура на войне(Пуля)

 5. Царица полей (пехота)

 6. Работает на ключе (радист)

Яростная, стремительная, газовая… (Атака.)

 Учебная, воздушная, пожарная… (Тревога.)

 Холостой, зажигательный, бронебойный… (Снаряд.)

 Красное, боевое, полковое… (Знамя.)

 Заслуженная, памятная, юбилейная… (Медаль, награда.)

 Воздушный, морской, танковый… (Десант.)

 Изнурительная, длительная, прорванная… (Блокада.)

 Вечный, кровавый, последний… (Бой.)

 Светозвуковая, ручная, осколочная… (Граната.)

 Сквозное, боевое, легкое… (Ранение.)

 Защитная, новая, военная… (Форма.)

 Проверенная, белая, молодая… (Гвардия.)

Посылки из дома.

 Кто ждёт посылки из дома? У нас есть пять посылок.(вызвать пять участников)

 Первую посылку получает рядовой… Как вас зовут?.. (Ответ.) Рядовой… (имя) получает письмо от матери. Докладываю письмо вслух!.. (Смотрит в бумагу.) Так… Ваша мамаша не написала в письме ни одного звания. Только пропуски вместо званий… Уважаемые бойцы, называйте воинские звания, а я впишу их в письмо.

 Когда пропуски заполнены, письмо зачитывается.

 Здравствуй, дорогой сынок! Ты пишешь, что уже стал … Служи хорошо. Слушайся командира роты, … Если тебе дает наряды …, бери! А … не бойся. Ты пошли его к … или … напугай. … много, а ты у меня один. А лучше сам становись … и командуй ими. Как станешь …, приезжай в отпуск. … и … не обижай, а то с кем будешь служить? Передавай привет … До свидания. Мама.

 Боец… (имя) получает письмо и посылку от мамы. Это пакет, чтобы было куда внеочередные наряды складывать. И сгущенку. Чтобы было чем полакомиться .

 Дарит пакет и сгущенку. Далее вручает подарки остальным.

 Второй боец… (имя), получает посылку от брата —маску на лицо (лучше омоновскую) — в самоволку бегать. Ни один командир не узнает. Так в маске и отправит на гауптвахту.

 (Третьему бойцу.) А вам, боец… (имя), от генерала посылка — чай в пакетиках. Он так и говорит: «Я пью чай — ты садись со мной, пей чай. Я пью коньяк — ты… пей чай!»

 Четвертому бойцу, рядовому… (имя), подарок от сержанта — зубочистки! Сержант так и говорит: «Чисти зубы сам, а то я сам тебе начищу!»

 (Пятому бойцу.) А вам, боец… (имя), посылка от папы — ящик пива! Но пиво сержант решил заменить на зубочистки! Получите.

 Спасибо всем!

Тост за армейские посылки 

Пусть вороны гибель вещали

 И правило пир воронье,

 Мужскими считались вещами

 Кольчуга, седло и копье.

 Во время военной кручины

 В полях, в ковылях, на снегу

 Мужчины, вы, наши мужчины

Пути преграждали врагу.

 Пусть жены в ночи голосили

 И пролитой крови не счесть,

 Мужским достоянием были

 Мужская отвага и честь.

А если звезда не светила

 И решкой ложилась судьба,

 Мужским достоянием было

 Короткое слово- борьба.

Я слухам нелепым не верю.

 Мужчины теперь, говорят,

 В присутствии сильных- НЕМЕЮТ?!

 В присутствии женщин- СИДЯТ?!

 И сердце щемит без причины,

 И сила ушла из плеча.

 Мужчины, вы наши мужчины

 Вы помните тяжесть меча?

 Врага, показавшего спину?

 Стрелы и копья острие?

 Мужчины, вы наши мужчины

 Вы помните званье свое?

 А женщина – женщиной будет,

 И мать, и сестра, и жена,

 Уложит она и разбудит,

 И даст на дорогу вина.

 Проводит и мужа и сына,

 Обнимет на самом краю.

 Мужчины, вы  наши мужчины

За вас поднимем  чарку свою!

 Сценка небольшая. Одеваю халат,   бейджик главврач,  карточки с названием кабинетов

(я за всех врачей)

главврач …. наступил сегодня праздник день защитников страны

 захотелось нам проверить как мы все защищены

 собрались мы не случайно на консилиум врачей

 проведём мы медосмотр чтоб вы были здоровей

 логопед наш очень строг просит повторить разок

 фразу чтоб проверить прикус не ленив ли язычок

 логопед…… быстро чётко без запинки повторите трижды мне

 круче нет меня на свете ведь всегда я на коне .

 справились с заданьем славно а чтоб речь обогащать

 вам вручаю по подарку язычок тренировать . дарит чупик

 терапевт ….к терапевту подходите руки в кулаки сожмите

 поднимите опустите и ко мне их протяните пальцы чтоб тренировать суставы мышцы укреплять

 надо каждый день раз 200 вам гантели поднимать( дарит 2 чупа скотчем склеенных между собой за палочки)

 окулист… а в моём вы кабинете правый глаз закройте этим

 что подчёркнуто прочтите громко чётко огласите(думаю звания написать чем выше тем мельче написано) … даёт чупики

 (по очереди читают)

 ясный взор и острый глаз это сказано про Baс

 чтоб запал ваш не угас тренируй почаще глаз

 главврач .. в век прогресса технологий депресняк погубит многих

 не xaндрить чтоб не грустить нужно допинг получить(чай  пакетик каждому)

в жизни вам скажу я честно лени не должно быть места

 если ж лень вас одолела вы боритесь с нею смело

 кофе чай вы доставайте в спецпосуду наливайте

А чтоб пыл ваш не угас выпьем с вами  мы сейчас

 Блок конкурсов

Конечно же в такой праздник хотелось бы убедиться что мужчины наши  носят звание лучших, а для  нам надо их испытать. (по три человека  будет достаточно)  Делимся на две команды , в колонну по одному становись

где мои носки

разрознить пар 5 новых носков задача собрать пару…

 (это что- то, сделайте обязательно , только цвета выбирайте тёмненькие пусть соображают )

рыбалка

назвать как можно больше напитков которые можно взять с собой на рыбалку …в конце сказать ..ах вот вы там чем занимаетесь ..

Солдатская сила

Участники команды отжимаются по одному. Результаты суммируются. Побеждает команда, отжавшаяся большее количество раз.

Ленивые танцоры

 Вед.: Задача ваша непростая. Сейчас, со стула не вставая , вам предстоит пуститься в пляс. Таким вот будет мой наказ.

 1.Наши руки не для скуки! Пусть танцуют только руки! (звучит нарезка “лезгинки”

 2.Гости больше страсти ждут- теперь плечи в пляс идут!(нарезка “цыганочки”)

 3.Ниже спустимся, и вот- танцуют бедра и живот(Нарезка восточная)

 4.Отдохнули вы немножко- в пляс пускаем ваши ножки!( нарезка “канкан”)

6.В этот миг и в этот час тело всё выходит в пляс! (любую весёлую.).

 ( Какая команда артистичнее станцует, получает больше аплодисментов, та и побеждает. )

конкурс Весёлые наездники

 Объездить скакуна, каждый в своём образе.( музыка: кантри, танец с саблями, погоня)

 ( лошадка на палочке, восточная шапка, ковбойская шляпа, будёновка)

Кто подскажет, что для жён важнее,

 кто ответит прямо на вопрос:

 что нам в жизни всё-таки нужнее –

 муж или японский пылесос?

 Пылесос, конечно, вещь – что надо,

 прям, беда в хозяйстве без него.

 Кнопки лишь коснусь, а он уж радый,

 заурчав, исполнить статус-кво.

 Не попросит он пивца с устатку,

 не уйдёт с газетой на диван,

 не заначит на кутёж «десятку»

 и не приползёт под утро пьян.

 Пепел не уронит с папироски

 на палас, всё утопив в дыму.

 Не звонят средь ночи пылесоски

 помолчать, коль трубку я сниму…

 Но… милей, конечно же, мужчина!

 Только лишь к его прильнув плечу,

 окрыляюсь и лечу в пучину

 от шального: «Я тебя хочу…»

Я пью за истинных мужчин,

 Но так назвать могу немногих,

 За тех, в ком есть и «муж» и «чин»-

 Умом и сердцем не убогих.

 В ком ширь натуры от гусар,

 От них же красота и светскость,

 В ком не угас любовный жар,

 Хоть в наше время это редкость.

 За тех я пью, кто никогда

 Друзей на злато не меняет,

 В беде и в радости всегда

 Любви и дружбе цену знает.

 Кто знамя славное семьи

 Несет над миром как святыню,

 Кто щедр и искренен в любви,

 Кто видит в женщине богиню.

 Я пью за вас не без причин,

 За вашу нежность и участье,

 Пусть мало истинных мужчин,

 Но есть они, и в этом счастье!

 За вас, мужчины!

 В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем – МУЖЧИНА.

Мы все привыкли думать опосля,

 Но чтобы кризис вам не спутал карты,

 Гуляя двадцать третье февраля…

 Оставь заначку на восьмое марта.

Пусть светит солнце в мирном небе

 И не зовёт труба в поход.

 Чтоб только на учениях солдат

 В атаку шёл вперёд.

 Пусть вместо взрывов гром весенний

 Природу будит ото сна,

 А наши дети спят спокойно

 Сегодня, завтра и всегда!

 Здоровья крепкого и счастья

 Всем тем, кто мир наш отстоял.

 И кто его сегодня охраняет  И кто сполна долг Родине отдал

а в конце вечера разрезать карточки

 игра … кто ты есть на самом деле…………..

 настоящий полковник, супермен,  герой нашего времени

 половой гигант, эксклюзивный мачо, интеллектуал

 агент 007,  гений, человек-оркестр,  мудрец, донжуан

 маг и волшебник

 идеальный любовник

 карлсон который живёт…

 заботливый отец

 любимый муж.

Здравствуй, дорогой сынок! Ты пишешь, что уже стал_________

 Служи хорошо. Слушайся командира роты, ___________

Если тебе дает наряды_________, бери!

А___________не бойся.

Ты пошли его к_____________ или ___________ напугай.

___________ много, а ты у меня один.

А лучше сам становись ____________и командуй ими.

Как станешь ____________, приезжай в отпуск.____________ и__________ не обижай, а то с кем будешь служить?

Передавай привет _____________

 До свидания. Мама.

карточки

настоящий полковник

 супермен

герой нашего времени

 половой гигант

 эксклюзивный мачо

 интеллектуал

 агент 007

  гений

человек-оркестр

 мудрец

 донжуан

 маг и волшебник

 идеальный любовник

 карлсон который живёт…

 заботливый отец

 любимый муж.

В феврале наша страна отмечает замечательный праздник – День Защитника Отечества. В этот день принято поздравлять всех мужчин: дедушек, отцов, сыновей, бывших, настоящих и будущих солдат. В качестве поздравлений устраиваются концерты и праздничные вечера для мужчин, составляются интересные сценарии.

«Поздравление медсестричек на 23 февраля» — веселая сценка, которая украсит любое мероприятие по случаю праздника.

Поздравление медсестричек на 23 февраля или спец задание для Ангелов Чарли

Действующие лица:

1. Главврач
2. Медсестра Зоя
3. Медсестра Рая
4. Медсестра Тая

Необходимый инвентарь:

Стол, стул, телефон, белые халаты, пилотки, марлевые маски, бахилы, бальзам, мазь «звездочка», бинт, грелка, клизма, витамины, бутылка шампанского (можно ненастоящего).

На импровизированной сцене стоит стол и стул. За столом сидит Главврач, что-то рассматривает в лупу. На столе стоит телефон.

Голос за кулисами:

У меня зазвонил телефон.

Телефонный звонок.

Главврач (берет рубку):

Кто говорит?

Голос за кулисами:

ОМОН

Главврач: Что случилось?

Голос за кулисами:

Беда, беда,
Скорее мчите сюда!

Главврач: В чем дело?

Голос за кулисами:

Спасайте!

Главврач: Кого?

Голос за кулисами:

Наших солдат!

Защитников, да и мужчин всех подряд.
Сегодня ведь праздник у наших ребят,
Они же унылые что-то сидят …
Видать заболели Скукой и Ленью,
И вирус – Плохое у Всех настроение!
Ох, если, вы не придёте,
Праздник их превратится в болото!

Главврач:

Да что вы? Ну, разве так можно?
Чем сможем, мы тут же поможем!
Вам нас не придется ждать,
Мы будет минут через пять!

Главврач кладет трубку, выходит из-за стола и громко хлопает в ладоши.

Главврач: (громко)

Где мои «Ангелы Чарли?»

Пришел вызов: «Лечить от печали!»

Медсестры! Скорее сюда!
Вам миссия это дана!

Из-за кулис появляется хлопотливая медсестра с большим шприцом. Она суетливо идет в другую сторону.

Медсестра Зоя: Кравцов! Кто вам позволил вставать с постели?? У вас по графику процедуры. (уходит)

Вторая медсестра идет с подносом, на котором навалена железная посуда.

Медсестра Рая: Кто не доел свой завтрак? Что значит не досолено? Здесь вам не ресторан! Соль вообще вредна, а в мясе находится холестерин. (Бурчит под нос) Я вас всех сейчас накормлю … (уходит)

Третья медсестра идет по сцене и улыбается, оглядываясь по сторонам.

Медсестра Тая: Всем доброе утро! Что значит опоздала? Женщины не опаздывают, они задерживаются. Не переживайте сейчас все получат лекарства. Кому там нужно ногу перебинтовать? А что случилось? Упал? Ну нечего… до свадьбы заживет, у меня обеденный перерыв. (уходит)

Главврач молча наблюдает за сценой. Нажимает на пульт, появляется звук сирены.
В ту же секунду перед ним появляются все три медсестры. Медсестра Тая что-то жует. Главврач сложив руки за спиной ходит туда – сюда.

Главврач:

Дорогие коллеги! Я позвал вас сюда для серьезного задания. Все из вас знают какое сегодня число?

Медсестра Зоя (вздыхает): День рождения моей свекрови …

Медсестра Рая: Конечно! Три дня осталось до зарплаты!

Медсестра Тая (томно): Первый день работы после отпуска …

Главврач (удивлено остановился): Да вы что, барышни! Сегодня же 23 февраля – День Защитников Отечества!

Медсестры удивленно вскрикивают и бормочут разные фразы: «Вот что значит 10 лет в разводе!», «Я сама кого хочешь защитить сумею!», «А когда зарплата?»

Главврач:

Да, да, сегодня праздник, между прочим. Ко мне тревожный звонок поступил с корпоратива по случаю Дня Защитника Отечества. Заболели наши защитники: Хандрой, Скукой, Безразличием и Унылым настроением. Просят нас срочно принять меры!

Медсестры опять шушукаются: «От таких болезней тяжело избавиться …», «А если патология?», «Один столетний дед скучал – скучал, да и умер …»

Главврач: Дорогие мои сестрички! Я знаю, что только вы – трое. Спецподразделение: «В здоровом теле – здоровый смех!» смогут оказать первую помощь пострадавшим.

Медсестра Рая (оглядываясь на других медсестричек): Ну, что бабоньки, за дело! Отправляемся на мужской корпоратив!

Играет танго. Медсестры резко скидывают белые халаты, под которыми находятся вечерние платья. Они резко встряхивают волосы руками, и встают в позу фотомодели.

Медсестра Тая: Мы готовы!

Главврач (ошарашенно):

Да вы что, дамочки! Какие платья, какой корпоратив?! Вы при выполнении служебных обязанностей! Забыли, как клятву Гиппократа давали? Встать смирно! (Медсестры резко встают смирно, как солдаты). Там люди изнемогают от заболеваний, а вам все хиханьки – хаханьки! Отнеситесь серьезно к делу! Возьмите необходимые инъекции и лекарства. Обрядитесь в спец одежду. И …самое главное …что?

Все (в один голос): Бахилы!

Главврач: Правильно, молодцы! Не забудьте про бахилы.

Играет мелодия из фильма «Миссия невыполнима». Медсестры быстро надевают белые халаты, чепчики, достают из карманов и надевают: бахилы, марлевые повязки, перчатки.

Главврач: В путь, мои Ангелы Чарли!

Медсестры резко разворачиваются спиной к зрителям и шагают на месте.

Главврач уходит. Звучит фонограмма «Песенки Красной Шапочки» из кинофильма «Про Красную шапочку».

Медсестры разворачиваются и поют:

Если долго не лечиться
И в унынье погрузиться,
И совсем не веселиться
Точно можно заболеть!
А защитникам – мужчинам,
Набираться нужно силы,
Чтобы верно послужили
Родину могли сберечь.
А наши солдаты такой ширины,
А наши солдаты такой вышины,
А маршируют так умело,
А защищают страну смело
А только им нельзя болеть!

Медсестры в один голос:
Здравия желаем, товарищи мужчины!

Медсестра Рая:

Ой, какие все вяленькие и грустненькие …

Медсестра Зоя (качая головой):
Бледноватые какие …

Медсестра Тая:

Ну, не переживайте. Скорая помощь уже на месте! Мы вам поможем!

Медсестра Рая (достает огромный шприц): А давайте сразу им «Хорошее настроение» вколем, а? Быстро и надежно!..

Медсестры: Рая, ты что!

Медсестра Зоя: Рая, настроению не прикажешь! Думаю мы и без лекарства сможем им помочь.

Медсестра Рая: Тогда померяйте им температуру.
Дает им огромные градусники из картона.

Медсестра Тая берет градусник, подходит к одному из присутствующих мужчин и дотрагивается до него градусником.

Медсестра Тая: Ой, девочки, этот точно умрет. У него температура 37. 1!

Медсестра Рая: Тю, я с такой температурой картофель на даче копала в одиночку!

Медсестра Зоя (укоризненно): Рая, ну как ты можешь такое говорить!? Ведь это мужчины!

Медсестра Рая (спохватившись): Точно, девочки! Ой-ой-ой, 37.1, что делать – то?! Нужно срочно сделать укол …

Медсестра Тая: Нет – нет, растереть уксусом! Рая, у тебя уксус?

Медсестра Рая: Какой уксус? Я на обеде лучок мариновала и с гуляшом готовила, мм-м вкусно! …

Медсестра Зоя: У нас тут человеку плохо, а тебе – «вкусно»!

Медсестра Рая: Да, есть одно замечательное средство от температуры мужчине. Пусть примет. Вот.

(Достает пузырек, открывает достает «капсулу» — завернутую бумажку) Медсестра Зоя подносит к мужчине.

Медсестра Зоя: Пожалуйста, примите, это вам. (разворачивает бумажку и читает) «Дорогой! Лежи на диване и отдыхай целый день! Мусор вынесу сама, кран починю. Обед на столе разогретый … А лучше позовешь меня, и я принесу. Ты самый лучший! Смотри футбол, я пошла вытрушивать ковры». (Опять прикладывает градусник к мужчине). Ой, девочки! (радостно хлопает) ему стало намного лучше! 36.4! Рая, откуда у тебя это лекарство.

Медсестра Рая (машет рукой): Да, это старое народное средство, сделанное по секретному рецепту моей прабабушкой. Всегда помогало!

Медсестра Тая подходит с градусником к другому мужчине.

Медсестра Тая (вскрикивает): Ой, девочки, а с этим что делать?!

Медсестра Рая: Что, там тоже 37.1??

Медсестра Тая: Нет, тут две полоски!!

Медсестра Зоя: Тая!! Скажи, где ты взяла этот градусник? Положи его на место, ради Бога … (отбирает градусник, извиняется перед мужчиной). После отпуска, ты, сама не своя. Займись лучше писаниной!

Медсестра Тая: Да, нам нужно завести карточку на пациентов.

Садится за стол, открывает тетрадь и пишет.

Медсестра Тая: Так имя … (обращается в зал)
Играет отрывок русской народной песни: «Солдатушки, бравы ребятушки!»

Медсестра Тая: Хорошо, так и запишем.Так, пол мужской. Возраст?

Звучит фраза Карлсона из мультфильма «Малыш и Карлсон»: «Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил!»

Медсестра Тая: А, как же, скажете вы иначе …Это же, только мы – стареем… Ладно. Продиктуйте ваш адрес…

Звучит отрывок из песни: «Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз.» группа Самоцветы.

Медсестра Тая: Хорошо. Род деятельности?

Играет отрывок из песни Охранников из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко воробей мы готовим пушку, если муха – муху бей! Взять её на мушку!»

Медсестра Тая: Так, на какие симптомы жалуетесь?

Звучит отрывок из фильма «Ирония судьбы или С легким паром!» слова Ипполита: «»Боже, как скучно мы живем. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости».

Медсестра Тая: Итак, все понятно. Острая нехватка комплиментов и дефицит похвалы на лицо. Что — ж, необходимо принять микстуру. Зоя, где находятся витамины «Нужных слов»?

Медсестра Зоя несет в руках коробочку. Медсестры по очереди достают из неё белые кружки (в виде больших витаминок) и зачитывают стишки:

Мужчины – прекрасны,
Мужчины – сильны,
И в этом мире так сильно нужны!

В хозяйстве бывают порой неуклюжи,
Зато они рядом, когда очень нужны.
Бесстрашно гоняют они пауков,
Огромных и злых разных уличных псов.

Они ловко делают несколько дел,
Гвоздь в стену вобьют, пусть он и проржавел.
А молотком коль по пальцам дадут,
Язык иноземный изобретут.

Им сложно варить кашу и суп,
Работа по дому валится с рук,
Зато если враг только Родину тронет,
Тут же с отвагой стоят в обороне!

Вы – смелые, сильные и очень умные,
Простые и сложные, и остроумные.
Без вас этот мир был бы скучен и пресен.
А, с вами – спокойней и интересней!

Медсестра Зоя раздает всем мужчинам по витамине.

Медсестра Тая: Кажется, наши пациенты порозовели, и чувствуют себя намного лучше!

Медсестра Рая (достает большую сумку и ставит на стол): А, мне кажется, они проголодались. Им необходимо перекусить.

Медсестра Тая: Раечка, не будешь же, ты, кормить их больничной кашей?? Да, им только стало лучше! … Не обижайся, Рая, но на вкус это точно – «каша из топора».

Медсестра Рая: Но, но! Попрошу оставить при себе комментарии в адрес моих кулинарных шедевров. Для наших парней у меня имеется особое угощение.

Чтобы быть всегда здоровым,
Нужно правильно питаться.
Заряжаться силой новой,
Молодцом всегда держаться!

(Медсестра достает из судочков надписи и расставляет по столу)

Завтрак нужен калорийный:
Добродушие и Честь,
Позитив и Вдохновение, нужно сразу с утра съесть.
На обед вам: Силы Духа,
Бодрость, Мудрые решения,
Зоркость глаза, Чёткость слуха
Все крушили нападения.
Вечером перекусите,
Коли будете вы дома:
Нежностью и Добрым Словом,
И Поддержкой заручитесь
Что, жена готовит снова.
Ешьте, не переедайте!
А, то будет несварение,
Что в латыни называют:
«Гордостью, высокомерием».
Уваженьем запивайте,
Все питание каждый день.
Уважаемы вы будете,
Среди близких и людей!

Медсестра Зоя: Ой, молодец, Рая! Какие блюда наготовила. Старалась, молодец. Я вот тоже не с пустыми руками явилась. У нас с Таей есть несколько подарков… (достает Аптечку). В этом ларце имеются полезные предметы. Тая, идти ко мне! Рая, а ты пока сбегай в аптеку и принеси микстуру «Здоровье». Мы точно поднимем всех на ноги.

Медсестра Тая (достает из аптечки бальзам):

Этот бальзам от ран различных, особенно от Безразличья. Его секрет очень прост: «Хочешь быть любим, любовь дай другим». Дарите родным и близким любовь, и вы будете ею окружены.

Медсестра Зоя (достает бинты):

Перебинтовать душевные раны помогут бинты Тепла и Понимания. Вокруг вас могут находится люди, которым так необходима поддержка. «Перебинтуйте их раны!»

Медсестра Тая (достает мазь «Звездочка»):

Желаю вам побольше звездочек на погонах, и непременно иметь «Звездочку» в кармане. Она отразит нападения разных вирусов и болезней.

Медсестра Зоя (достает клизму):

Умейте всегда выбрасывать из жизни все лишнее и ненужное. Что вам мешает радоваться каждому дню!

Медсестра Тая (достает марлевую повязку): В случае плохого настроения, прячьте лицо под маской и не распространяйте вирус распрей и гнева.

Медсестра Зоя (достает грелку): Согревайте свои семьи теплом и любовью! Желаю, чтобы вы как можно реже посещали клиники, но если вам не поздоровиться, и вы решите посетить больницу … (вдвоем с Медсестрой Таей) Не забудьте про бахилы!! (достает бахилы).

Заходит Медсестра Рая с бутылкой шампанского.

Медсестра Рая: Девочки, все аптеки закрыты, у них сегодня выходной. Но я нашла необходимую микстуру: «Здоровье»

Медсестра Зоя: Где, ты её отыскала, раз аптеки закрыты?

Медсестра Рая: Как, где? У себя дома! Сварено по личному рецепту моей прабабушки! Все, хватит, разглагольствовать, пора нашим пациентам принимать микстуру!

Разливают содержимое бутылки по бокалам. Медсестры держат бокалы в руках.

Звучит фонограмма песни «Мы вам честно сказать хотим» группы «Цветы».

Мы вам честно сказать хотим
С восхищеньем на вас сейчас глядим.
Есть на Руси ещё Богатыри,
И вы отважны, отчаянны, сильны.
Иногда вам охота петь,
Но бывает не хочется терпеть!
Но как спокойно, когда есть рядом вы.
Наши Защитники, достойны похвалы.

Припев:

А как без вас прожить, а ну скажи, скажи
Без вас-то мы куда? да просто никуда
Храните наш покой, за нас всегда горой,
О, дай вам Бог здоровья, счастья с головой!

Медсестра Зоя: Дорогие наши защитники! Поздравляем вас с этим замечательным праздником! Ведь только благодаря вам, мы чувствуем себя слабыми и защищенными!

Медсестра Рая: Только для вас мы стараемся быть лучше и красивее! Только ради вас мы готовы целыми днями стоять у плиты и пропустить свой любимый сериал!

Медсестра Тая: Только вы, кроме детей, вызываете у нас желание заботиться и лелеять!

Медсестра Зоя: Благодаря вам, мы можем спать спокойно, зная, что нас сон охраняют сильные и надежные мужчины!

Все: С праздником!

Разворачиваются спиной и замирают.
Голос за кулисами: Молодцы, Ангелы Чарли, вы справились со своим заданием!
Медсестры уходят.

Конец.

Автор: Оксана Пантелеева-Едуш специально для сайта «Топ, топ, сапожок».

Хочу рассказать, как мы на работе своим мужчинам-коллегам устроили праздник на 23 февраля. Идея празднования Дня защитника Отечества и креативного поздравления в компании пришла совсем внезапно, но она оказалось отличной и живенькой, успешно заменив банальное собрание и поздравление, какое делается в большинстве контор из года в год. Наши коллеги-мужчины были в восторге от подарка, весь офис был задействован — каждый принял участие в организации этого праздника.

Итак, мы придумали с девочками устроить настоящее прохождение медкомиссии, какое обычно ждет призывников в военкомате. У нас были окулист, невропатолог, терапевт, логопед, ну и конечно же, главврач. Для проведения медкомиссии выбрали большой кабинет, где сидела бухгалтерия. Работе это не помешало, так как обо всем позаботились заранее.

На входе в офис у нас стояли две медсестрички, которые встречали наших виновников торжества — в белых халатиках, на высоких каблучках, с красивым макияжем и прическами. Там же была организована фотосессия с медсестрами, после чего они провожали мужчин в «медицинский кабинет», где их ожидали всякие сюрпризы. Первым делом «призывников» встречал терапевт, она направляла их далее, заполняя специально придуманную для этого медицинскую карточку на прохождение докторов. Следующим на очереди был невропатолог, он задавал простейшие задачки на логику. Логопед назначал на скорость рассказывать поговорки, заранее подобрали самые смешные. А если было желание, призывник мог и свою вспомнить. Вот тут уж смешнее всего было: оказывается, мужчины знают много смешных поговорок. У окулиста они читали фразу «Поздравляем с 23 февраля», которая была написана на рисовальной доске буквами разного размера — от самых мелких до самых крупных. После обхода карточки сдавали терапевту и шли на рабочие места.

В обед мы накрыли стол и пригласили наших мужчин на «слетку», где главврач объявила, что все пригодны для службы в нашем дружном коллективе. Потом всем раздали карточки, приклеенные к поздравительной открытке, и медали, заготовленные заранее (кстати, медальки сделали из обычной картонки, затем обклеили её золотистой фольгой, и приклеили небольшую бумажку, на которой красным маркером написали «Защитнику компании»). Потом раздали сухпаек в подарочных пакетах с символикой праздника. В каждый «паек» вошли бутылка элитного напитка, пакетик с чипсами, и термокружка. Вообще, изначально мы планировали вместо подарочных пакетов найти мешки цвета хаки, но не нашли их в нужном количестве, а шить самим времени не было. Поэтому пришлось ограничиться обычными пакетами для подарков. Ну а далее — боевые сто граммов за дружеским веселым столом в честь наших мужчин. Все повеселились от души, натанцевались с докторами и медсестрами. А главное, что и начальники, и служащие были равны.

Кстати, мужчины решили продолжить нашу идею и устроили нам тематический праздник в Женский день. Не зря говорят: «Какой подарок на 23 февраля, такой и на 8 марта». Но об этом уже в другой раз.

Голова Вера, специально для сайта «Женское счастье».

Хотите поздравить коллег с мужским днем ярко и весело? Организуйте 23 февраля вместо традиционных поздравлений и застолья нестандартную вечеринку.

Не знаете, с чего начать, или нет времени на подготовку? Обратитесь к профессионалам — в ивент-агентство Праздник.сом. Организаторы учтут ваши пожелания и проведут оригинальный корпоратив.

Чтобы порадовать коллег в День настоящих мужчин, предлагаем несколько ярких вариантов.

Корпоратив на 23 февраля: 5 прикольных идей

1. Сценарий «Военкомат»: штаб, радиорубка и медосмотр

Для проведения корпоратива в военном стиле подойдет офис, в котором есть несколько кабинетов.

Подготовка: накануне праздника, когда мужчины уйдут домой, необходимо распечатать таблички и повесить их на двери разных комнат (например, штрафбат, склад ГСМ, медпункт, радиорубка, для кабинета босса — штаб).

 

23 февраля мужчин в офисе должны встречать медсестры. Каждому сотруднику выдается бланк, который следует заполнить: ФИО, возраст, вес и рост. Медсестры при помощи линейки или метра делают замеры и записывают значения в листок. В графе «рост» вместо цифр пишут определенную фразу:

160 см — «Зато домовитый»
165 см — «Маленький, но удаленький»
170 см — «Мачо»
175 см – «Стандарт»
180 см — «Модель»
185 см – «Идеал мужчины»
190 см- «Наблюдательная вышка»
200 см – «Дядя Степа Великан»
Затем мужчины сдают бланки и получают военный билет, в котором сказано, что они годятся только для службы в запасе, а вот для работы — здоровы и вполне пригодны.
Подарки: спички, мыло, чай и носки, упакованные в льняной мешочек.
Угощение: алкогольные напитки (боевые 100 г), картошка в мундире, лук, хлеб, селедка и сало.

 

Конкурсы:
Образцовый солдат. Мужчины должны надеть военную форму до того момента, пока не погаснет спичка (или на время).
Стройся. Сотрудники делятся на две команды. Участникам завязывают глаза. Ведущий называет геометрические фигуры, а игроки должны выстроится соответствующим образом. Общаться и контактировать друг с другом — разрешается.
Разведчик. Коллектив разбивается на группы. Каждая получает карту, на которой отмечено место, где спрятан приз. Но не все так просто: на маршруте будет несколько препятствий в виде несложных заданий, а чтобы получить подсказку, необходимо отжаться. Кто быстрее найдет клад, тот и победит.

2. Сценарий «Настоящий полковник» — церемония награждения

Для мужчин подбирают шуточные номинации, а затем проводят церемонию награждения. Между вручениями премий следует делать перерывы, чтобы поучаствовать в конкурсах, поиграть или подтвердить номинацию (для тех, кому уже вручили награду).

 

Варианты номинаций:

• Сердцеед
• Балбес
• Идеальный муж
• Бывалый

 

Примеры наград:

• «За нежное обращение с ПК при медленной загрузке»;
• «За бесстрашное противостояние раздраженным клиентам»;
• «За оригинальный подход к принтеру, в котором застряла бумага»;
• «За рекорд по выпитым чашкам кофе/чая за рабочий день».

 

Конкурсы: метание дротиков (дартс), отжимания (кто больше), викторины и любые другие на ваш вкус.

3. Сценарий «Ведется расследование» — определяем лучшего детектива

Мужчин о таком корпоративе следует предупредить заранее. Всем сотрудникам раздают приглашения, в которых указаны тема вечера, время и место проведения. На открытке можно поставить отпечатки пальцев или нарисовать силуэт человека.

 

Дресс-код: все должны быть в черном.

Оформление помещения:
— силуэт лежащего на асфальте человека, обведенный мелом;
— изображения известных детективов;
— книги детективного жанра;
— место преступления, огражденное лентой.

Суть конкурса: найти исчезнувшие подарки. Для этого мужчинам необходимо будет поучаствовать в конкурсах, разгадать загадки, расшифровать послания и выполнить разные задания.

Лучший сыщик получит приз.

4. Корпоратив-«Спецоперация»: пейнтбол, лазерные бои или страйкбол

Если вам надоели стандартные праздничные застолья, организуйте активный корпоратив на выезде. Весело и увлекательно отметить День защитника Отечества можно, сыграв с мужчинами в пейнтбол, лазертаг или страйкбол.

 

Пейнтбол — это энергичная командная игра, в которой противники стреляют в друга из пейнтбольных маркеров. Оружие заряжено желатиновыми шариками с красящим веществом. Попадая в человека, снаряд лопается, и на одежде появляется цветное пятно. Для игры нужна экипировка, а сражение может проводится как на открытой местности, так и в помещении. Подходит для профи и новичков.
Страйкбол — командная игра военно-спортивного направления. Игроки «ликвидируют» противника при помощи оружия с электродвигателем, стреляющего шариками из пластика.
Лазертаг — это лазерные бои на открытой местности. Игроки стреляют в противника из laser-автомата. Попадание луча в человека фиксируют датчики, закрепленные на голове.

5. Корпоратив «Мужчины жаждут зрелищ»

Мужчин можно поздравить, подготовив для них шоу-программу. Работая над сценарием и продумывая развлечения, необходимо учитывать возраст коллег и их вкусовые предпочтения. Пригласите на корпоратив танцовщиц или гимнасток, и вечеринка получится более яркой.

 

Возможные развлечения:

• забавные конкурсы;
• стриптиз;
• экзотические танцы («танец живота», индийские, канкан, танцы на пилоне);
• бразильский карнавал;
• гимнастические трюки и др.

Если вы хотите удивить коллег и провести с ними увлекательный вечер, закажите организацию мероприятия в ивент-агентстве Праздник.сом. Сотрудники компании напишут сценарий и решат все вопросы, связанные с подготовкой и проведением корпоратива. Вы же сможете расслабиться и хорошо отдохнуть. Получить подробную информацию об услугах агентства можно на сайте или по телефону.

Все меньше и меньше остается времени до мужского праздника. А значит, самое время подобрать прикольные, спортивные и юмористические сценарии на 23 Февраля для взрослых для корпоратива, для дома, для веселой компании и просто для мужчин. Мы предлагаем не 1 готовый сценарий, а сразу много и все они интересные, короткие, шуточные, в стихах. Такие мини сценки можно применить на работе среди коллектива и даже дома с детьми. Выбор у нас есть. С наступающим, вас защитники Родины!

Вам будет интересно: Прикольные поздравления с 23 Февраля

Картинки с 23 февраля для мужчин

Сценарии на 23 февраля для взрослых на корпоратив

Празднично украшен банкетный зал (самая вместительная комната в офисе), все заняли свои места, вечер ведет очаровательная ведущая.

Раздается такой хороший стук в дверь, не интеллигентное постукивание, а кто-то настойчиво дубасит ногой в дверь.

Ведущая идет открывать. В зал входит типичная работница отделения почты с характерным выражением лица.

Почтальонша:

Не достучишься тут! Все на меня навесили! Там оформи, прими, разбери, позвони, тут отдай! И никакой благодарности! А мне даже чаю попить некогда, мне даже пописать сходить некогда!

Голос из зала:

Если чаю не попили, то и писать не надо.

Почтальонша:

Умный, да? Юморист, да?

Ведущая:

Брейк!

Почтальонша:

Еще одна умная, да?

Молчание.

Почтальонша:

Вот так бы сразу. Примите телеграмму-молнию. Документ есть?

Ведущая:

Какой?

Почтальонша (не дает договорить ведущей):

Усы, лапы и хвост! Ха-ха-ха!

Ведущая:

У нас корпоратив, знаете ли, как-то принято без паспорта ходить.

Почтальонша:

Вот народ! Ладно, зря, что ли сюда шла. Прочитаю, а потом сами в отделение придете с документами.

Ведущая:

Как бы телеграмма это личное.

Почтальонша:

Я пошла.

Ведущая:

Читайте.

Почтальонша (смотрит в телеграмму и зачитывает):

Уважаемый коллектив (название компании) поздравляю Новым годом желаю оперативного получения телеграмм писем посылок слава почте

Ведущая:

С Новым годом?!

Почтальонша:

Да с 2021-ым. (удивленно) смотри, как быстро дошла!

Ведущая:

Сейчас 23 февраля! Я уже молчу за год.

Почтальонша:

На что намекаете?

Ведущая:

Что правду говорят, что почта, это филиал ада на Земле.

Почтальонша:

Почта это большая лотерея Земли! Дойдет, не дойдет, вот в чем вопрос! А вообще мы клиентам завсегда рады. В честь хорошего настроения начальника главпочтамта сегодня проходит рекламная акция, поздравительные телеграммки по мега скидке. Простой бланк по рублю, но они уже кончились. В продаже имеются поздравительные по 100 рублей, зато с ними мозги напрягать не надо, что очень удобно для наших клиентов. Ну чего молчим? Чего в очередь не становимся? Бланки вышли ограниченным тиражом, для вашей конторы могу выделить 5-10 штук (количество зависит от участников в игре).

Ведущая активизирует зал, создает очередь.

Почтальонша достает сложенные вдвое листочки, на внешней стороне которых участники должны расписаться. Участники расплачиваются, расписываются, что сопровождается грозными претензиями, что надо подписываться разборчиво – подпись и расшифровка ФИО. Почтальонша уходит под звуки марша.

Самое время поднять бокалы в честь виновников торжества. После чего открывается дверь, раздается залп пушки и в помещение влетают какие-то листочки. Ведущая идет их подбирать.

Ведущая:

Да, поистине на почте может выжить сильнейший. Это что получается, что мы сами себе купили поздравительные бланки за 100 рублей штука? Ничего не поделаешь, давайте читать.

Есть два варианта, как можно провести игру с этими поздравительными бланками.

Пока все пьют и закусывают, за кулисами в тексте внутри бланка вписываются ФИО тех, кто их подписал.

• Вариант 1

Ведущая (открывает первый листик, зачитывает):

Я (ФИО) обязуюсь на корпоративе (место проведения) исполнить танец живота.

Вызывается участник, давший такое обязательство, который должен его исполнить.

Здания могут быть разные, к примеру, спеть фальцетом арию Тореадора (Бизе «Кармен»), укусить за грудь главного бухгалтера, отжаться 20 раз, выпить без применения рук (на низкий стол/табуретку ставится 5 рюмок с алкогольным напитком), поцеловать в засос директора (мужчину) компании, удалить волосяной покров на ноге с помощью восковых полосок и др.

Участники имеют право откупа от задания, что можно провести в виде не совсем типичного аукциона, где участник говорит, что я откажусь от задания за 100 рублей, зрители предлагают, что за 200 рублей и так далее, пока не проснется совесть у зрителей и не будет окончен аукцион на определенной сумме или участник выберет меньшее из зол и согласится выполнить «свое» обязательство.

• Вариант 2

В поздравительных бланках указан следующий текст: Я (ФИО) обязуюсь на корпоративе (место проведения) исполнить роль, к примеру, колобка.

Берется любая детская сказка, сценка из известного кинофильма, стихотворение или придуманная история.

Ведущая зачитывает историю, а участники должны исполнить свои роли, изображая то, что говорит ведущая

Самое время для паузы, во время которой провозглашается тост.

Ведущая:

От наших спонсоров, которые решили свои имена оставить в тайне, предлагается беспроигрышная лотерея. Не знаю по какой причине, билетов на всех представителей сильной половины человечества не хватает, а потому придется разыграть право получения билета.

Настоящие мужчины должны ориентироваться во всех сферах жизни, а потому предлагаются следующие вопросы:

— соотношение гречки и воды при варке рассыпчатой каши (1:2-2,5);

— сколько надо держать косметическую маску на лице (15-20 минут);

— сколько длится оргазм у свиньи (30 минут);

— размер детородного органа у синего кита (3,5 метра).

Отвечают только мужчины. Ответивший на первый вопрос выходит на сцену, задается следующий вопрос, на который отвечать могут только находящиеся в зале мужчины. Таким образом собирается команда участников.

Им предлагается по очереди вытянуть лотерейный билет из пакета. Потом они по очереди зачитывают текст, написанный в билете. Зрителям дается 3 попытки угадать, что в действительности стоит за подарком. Угадавшим правильный ответ, вручается какой-то приз, после чего участнику вручается его приз, который он выиграл в лотерею. Возможно, что зрители не назовут правильный ответ, в этом случае участнику достается два приза.

Примеры, что может быть написано в лотерейных билетах (в скобках реальный приз): антиполицай (лавровый лист); стиральная машина (ластик), все исправляющая вещь (изолента), плод искушения (яблоко)

Ведущая:

Ну что? Продолжим демонстрировать наших мужчин с лучшей их стороны?

Голос из зала:

Хи-хи.

Ведущая:

Хи-хи будете потом тет-а-тет, а я говорю об эрудированности наших мужчин.

Вызывается 4-6 мужчин, из которых создаются 2 команды, включающие соответственно 2-3 участника.

Ведущая:

Многие наши отечественные исторические личности, жившие в разные времена и связанные в той или иной степени с военной сферой, носили усы. Среди мировых знаменитостей и литературных персонажей также хватает усачей.

Домашняя работа сценаристов заключается в распечатывании портретов этих известных личностей и в вырезании усов.

• В первом раунде игрокам выдаются усы Буденного, Петра Первого, Чапаева, Котовского и Сталина.

На стенде, стене наклеены для каждой команды по 5 чистых листиков. Раздается свисток (начинает играть мелодия), участники должны приклеить усы к листикам (для этого выдается им скотч или клей-карандаш) и под ними написать (маркером) «хозяина» усов. Победное очко присуждается команде, первой, справившейся с задачей.

• Второй раунд. Также усы, но это усы просто известных в мире «усачей»: Лукашенко, Эркюль Пуаро, Чаплин, Дали, Михалков. Все повторяется, на стенде опять чистые листы, игроки за определенный промежуток времени должны приклеить усы, написав фамилии их хозяев. Также победителю присуждается очко.
• Третий раунд. Сначала разыгрывается лотерея. Пусть исторические личности будут под номером 1, а другая партия усачей – под № 2. Ведущая в одной ладони зажимает бумажку с №1, а во второй ладони — №2. Заводит руки за спиной и там перекладывает несколько раз бумажки из руки в руку. Подходит к любой команде, они должны выбрать свой вариант. После этого участникам завязывают глаза. Для каждой команды на стенд уже приклеиваются не чистые листы, а изображения группы усачей, доставшихся им. Только на лицах с помощью фотошопа удалены усы. С участников на несколько секунд снимают повязки, чтобы они успели запомнить очередность портретов, потом глаза снова закрываются. Участники подводятся к табуретам, где лежат вырезанные усы. Они должны на ощупь выбрать усы и приклеить их к портретам. Причем, участникам никто не подсказывает куда идти (они могут забрести к конкурентам, например) и как клеить (выше, ниже). После того, как будет приклеен последний ус, участникам открывают глаза. Побеждает та команда, у которой больше совпадений: усы – хозяин.

По итогам всех раундов вручается приз.

Раздается какой-то шум, в зале снова появляется колоритная работница почты, которая в этот раз тащит коробку. В ней подарки для мужчин, которые она вместе с ведущей вручает им (не забудьте вернуть в подарках деньги, заплаченные в ходе сценария мужчинами за поздравительные бланки).

Юмористический сценарий на 23 февраля для взрослых

Праздничная программа подготовлена для проведения вечеринки в честь Дня защитника Отечества. Для организации вам понадобится самая просторная комната или арендованное помещение. Конкурсы и игры предусмотрены для компании не менее 6 человек.

Приготовьте небольшие подарки для победителей.

Ведущий: Здравствуйте, друзья! Прекрасный вечер и замечательный праздник. Сегодня у мужчин торжество! Друзья, вы готовы начать нашу программу? Тогда я вызываю участников для борьбы за первый приз!

Конкурс «Защити весь мир»

Защитники Родины должны быть сильными, быстрыми и ловкими. Подтвердить свою силу и скорость они могут, утроив тройной забег от стены до стены (естественно, противоположных). Это расстояние будет символизировать весь мир. Но это еще не все! Ведь настоящий мужчина должен справляться со сложностями! Так вот пусть побегают со связанными шнурками!

По команде ведущего участники начинают свое «путешествие». Добегая до одной из стен, игрок кричит «Ура» и продолжает соревнование. Победит тот, кто первый закончит забег. За такую непростую задачу полагается достойная награда!

Ведущий: Неплохо! Но это была только разминка, друзья! Вам предстоит немало испытаний! Сегодня вам придется весь вечер демонстрировать разные таланты. А мы с дорогими женщинами будем решать, кто из вас достоин звания настоящего мужчины!

Конкурс «Награжденный звездами почета»

Участникам-мужчинам нужно разделиться на пары. По полу раскидываются изготовленные из цветной бумаги либо фольги так называемые «звезды почета». В каждой паре участников один мужчина садится на плечи другому. После объявления начала конкурса участники присаживаются, а напарники, сидящие у них на плечах, подбирают с пола по одной звезде. При одном приседании участники могут поднять только одну звезду. Конкурс завершается, когда на полу заканчиваются все звезды. Те участники, которые соберут большее количество звезд, объявляются победителями и награждаются почетными призами.

Конкурс «Самый быстрый»

Участвовать в этом конкурсе может абсолютно все желающие. Конкурс не требует большой организации. Необходимы лишь стаканчики и любой напиток. Задача состоит в том, что нужно быстрее остальных выпить все содержимое стакана. Именно так и выяснится, кто же является самым-самым быстрым и заслуживает достойной награды.

Ведущий: Дорогие женщины! Вы видите, как наши мужчины из кожи вон лезут, чтобы доказать вам, что они самые лучшие! Давайте поддержим их дружным поздравлением и теплыми словами!

Конкурс «Держи книгу головой»

Каждому участнику на голову кладется книга или учебник. По команде ведущего они начинают приседать. При этом они не должны уронить книгу с головы. Трогать ее руками нельзя. Если кто-то уронит книгу, то для него счет начинается заново. Победит тот, кто за минуту сможет сделать наибольшее количество приседаний.

Ведущий: А теперь небольшой перерыв! Предлагаю нашим мужчинам пропустить по рюмочке и откушать угощений, которые для вас приготовила женская половина! А после продолжим нашу программу!

Конкурс «Полевая кухня»

На стол выкладываются сырая неочищенная картошка (морковь, свекла и т.п.) и ножи. Отважные защитники семьи и отечества приступают к соревнованию. Конкурс имеет практическое значение – из очищенных ими овощей хозяйки приготовят праздничный винегрет, а пока мужчины чистят картошку, они заодно играют – по очереди называют блюда из картофеля. Рано или поздно их познания в кулинарии истощатся, а победитель тот, кто назвал блюдо последним.

Игра «Тир»

Когда вечер будет в самом разгаре, а пустые пивные банки начнут накапливаться, можно устроить соревнование на меткость. Для этого тару следует расставить, как в тире, вооружать участников по очереди детским пистолетом с пластмассовыми пульками, по команде «Пли!» – стрелять по банкам. Победит самый меткий стрелок.

Ведущий: Насколько многогранны таланты наших виновников торжества! Женщинам на 8 марта придется хорошенько потрудиться, чтобы затмить подвиги мужчин! Как вы думаете, получится? Я бы хотел на это посмотреть. Однако не будем отвлекаться и продолжим наш вечер!

Викторина «Лови гранату»

Каждому соревнующемуся выдается по одинаковому фрукту – гранату. Задача участников – аккуратно очистить плод и разделить его на зернышки. Тот мужчина, кто выполнит эту задачу быстрее остальных участников, побеждает в конкурсе. А зернышки от очищенных фруктов могут пригодиться участникам в качестве закуски к алкогольным напиткам.

Ведущий: А теперь мужчины, от вас требуется сделать нечто приятное для наших красавиц! Ведь они старались, чтобы устроить для вас этот праздник! Пришла пора отблагодарить их!

Парный конкурс «Комплимент для дамы»

В конкурсе участвуют пары, состоящие из мужчины и женщины. Участники выстраиваются в круг, мужчины встают в центр круга перед своими парами на одно колено. Глядя в глаза своим дамам, мужчины по очереди произносят комплименты. Тот из участников, кто скажет больше комплиментов своей даме сердца, тот и побеждает.

Ведущий: Мое время вышло, и я вынужден откланяться! Желаю вам удачного окончания мероприятия! И еще раз поздравляю с мужским Днем! До свидания!

Этот сценарий 23 февраля для взрослой компании, превратит ваш праздник в замечательное приключение! Веселого празднования!

Прикольный сценарий 23 февраля для взрослых (медосмотр)

Перед зрителями стоят три стула. Входят ведущие и занимают свои позиции на стульях.

Ведущая 1:

Мы собрались сегодня, господа, по одному щекотливому поводу – грядет мужской праздник 23 февраля.

Ведущая 2:

Как мужской?!

Ведущая 3:

Как мужской?!

Ведущая 1:

Вот такая оказия. Еще в день защитников Отечества требуется одарить подарками.

Ведущая 2:

Вот те на!

Ведущая 3:

Вот не было хлопот, так подай!

Ведущая 2:

Еще и подарками осыпай! Странно, мне приснилось, что я кормила кур, а это к подаркам, но мне, а не как кому-то!

Ведущая 3:

Нет, ну пришли, называется на вечеринку! Ради чего я всю ночь на бигудях спала (здорово будет, если девушка с короткой стрижкой типа «ежик»).

Ведущая 1:

А я вчера ради этого на жесткую диету села по системе «Воздух». Три глотка утром, глоток в обед и пол глотка вечером.

Ведущая 2:

Да ну! Как эффект?

Ведущая 3:

Наедаешься?

Ведущая 1:

Жить можно.

Ведущая 2:

А…

Ведущая 3:

Девочки мы отвлеклись, что делать-то будем с этими самыми, как их называют-то…мужчинами!

Ведущая 1:

Праздник дело ответственное. Все-таки день защитника Отечества. Тут кого-либо не допустишь.

Ведущая 2:

Правильно! Проверить их надо на профпригодность!

Ведущая 3:

Приступаем к делу!

Ведущие надевают белые шапочки, на которых нарисован или нашит красный крест, на руку надевают повязки.

Ведущая 1:

Кандидаты в защитники Отечества готовсь к сдаче медицинской комиссии!

Ведущая 1 достает сантиметр, Ведущая 2 весы, Ведущая 3 клизму.

Ведущая 1:

Помощники нужны

Ведущая 2:

Выводи по одному!

Две женщины из зала (они заранее предупреждены и сами добровольно должны вызваться помочь). Женщины берут по одному мужчине и выводят к медицинской комиссии.

Сначала мужчину взвешивают, потом его подводят к ведущей с сантиметром (тут зависит от возраста, раскованности и прочих подобных вещей – можно разыграть, что ценность измерения касается только мужской детали, находящийся ниже пояса), которая измеряет рост, обхват груди, бедер.

После взвешивания и обмерки Ведущая 3 с клизмой:

Клизма легкость организма!

Знает каждый пациент, будь то школьник, аль доцент,

Что вредят организму шлаки, я же гоню эти каки!

Если мучает мигрень, поможет клизма по пять литров в день!

Участь с клизмой можно избежать, выполнив спортивно-физкультурный норматив. Дабы в честь праздника сделать послабление для сильного пола, мужчинам дается на выбор: отжаться энное количество раз, покидать гирю (это реквизит придется раздобыть), присесть столько-то раз и т.п. Один из мужчин (где-то после прохождения осмотром половины мужчин) будет предупрежден заранее, он согласится на клизму (не захочет сдавать спортивно-физкультурный норматив), его за руки выводят Ведущая 1 и Ведущая 2, а Ведущая 3 демонстративно завершается шествие с клизмой в руках. Процессия выходит, закрывается дверь, раздаются мужские крики: «Ой, ай!». Проходит некоторое время, процессия возвращается. Мужчина немного раздет (как будто ему пришлось быстро одеваться, не совсем заправлена рубаха, расстегнут ворот и др.), все лицо в поцелуях, если можно на шее и дальше по вкусу. Потом по одному вызываются оставшиеся мужчины. Им уже решать – хотят они на клизму или нет в пользу отжиманий и приседаний.

После осмотра Ведущая 1:

Перечисляет всех мужчин по имени. Признаны годными к прохождению службы в запасных частях за праздничным столом (называется место прохождения торжества) компании (название компании).

Мужчины занимают свои позиции. Ведущие снимают с себя медицинские элементы. Начинает звучать музыка. Белый танец.

Ведущая 1:

Как ни крути, а от подарков не отвертишься.

Ведущая 2:

А где написано, что прямо выложь да положь?

Ведущая 3:

Правильно! Только сильным полагаются подарки!

Ведущая 1:

Товарищи женщины! На вас лежит большая ответственность! Пока подготовлено три комплекта подарков. Поэтому проведем жеребьевку.

Женщинам раздаются чистые листики бумаги. Каждая должна написать одно имя и фамилию мужчины, которого она считает достойным получения первой партии подарков.

Потом ведущие собирают листики и сортируют. Три мужчины, за которых отдали больше голосов, вызываются в зал (если окажется, что у кого-то одинаковое количество голосов, то победитель выбирается путем розыгрыша, например, кто быстрее отожмется 10 раз или иным способом).

Выбранных кандидатов одевают в платки (если есть возможность, то в платья или юбку и кофту), дают им в руки две авоськи. На финише стоят подарки (все, что по карману фирме: от жвачки до элитного коньяка, можно традиционные подарки – пену для бритья, носки). Допустим, стоит три вещи (в любом случае будет 3 вещи): носки, бутылка пива, жвачка. Задача мужчин пройти шагом (стиль которого задаст ведущая) к финишу, взять одну вещь, вернутся к старту, опять пойти к финишу другим стилем, который также задаст ведущая, взять вторую вещь, вернутся к старту и еще один заход. Первый раз они должны пройти шагом веселой бабки, второй – модницы вертихвостки, третий – походкой деловой женщины, идущей на работу, словно забивающей сваи. Собранные вещи мужчинам остаются на память. Можно разыграть суперприз голосованием, которое определит демонстратора самых лучших походок.

Музыкальная пауза. Можно опять танцы или женщины могут исполнить для мужчин шуточную песню поздравление.

Ведущая 1:

Какой защитник Отечества не мечтает о гареме?

Ведущая 2:

Было проведено тайное голосование.

Ведущая 3:

Победителями которого стали (называет двух мужчин).

Победителям выдаются резинки разного цвета, например, одному зеленые, другому синие. Пока звучит мелодия, они должны ходить (бегать) по залу и на руку «жены» в свой гарем надевать эту резинку (если кто-то уже выбрал себе «жену», другой не имеет право ее брать). Когда будут созданы гаремы (по окончании мелодии), делается «семейное фото». Потом гаремы должны раздеть своего мужа до нижнего белья. Первый справившийся гарем с этой задачей получает суперприз (каждой «жене» по большой шоколадке), а проигравший гарем приз (каждой «жене» по маленькой шоколадке). «Семейное фото» с обнаженным мужем.

Ведущая 1:

Мужчины!

Ведущая 2:

Слушайте!

Ведущая 3:

И не говорите, что не слышали!

Ведущая 1:

Любите одну-единственную!

Ведущая 2:

Посмотрите, до чего доводят гаремы!

Ведущая 3:

Бабы в шоколаде, а мужики в трусах!

Гаремы выносят на руках своих мужей за двери, через некоторое время возвращаются. На все оголенной территории тела поцелуи (их вполне можно нарисовать помадой). Включается песня «Если я был султан». Гарем под нее танцует возле своего мужа.

«Мужья» оглашают тост. Поднятие бокалов.

Ведущая 1:

Ну что, мои дорогие. Есть еще у нас ценный приз.

Ведущая 2:

И, главное, редкий!

В этот раз на сцену вызываются женщины (количество женщин в команде зависит от количества женщин в коллективе, но минимум 2). Сколько будет команд тоже по возможностям. Минимум 2. Нужны стулья (можно как раз использовать те, на которых сидели ведущие). Каждой команде выдаются носки, шпажки для шашлыка, нитки, ножницы, атласная лента и если есть возможность декоративную бумагу, сетку или органзу для упаковки бумаги. Женщины должны сделать из носков букет роз (носок по спирали наматывается на шпажку и закрепляется ниткой, потом соединяются все шпажки и оборачиваются бумагой или декорируются атласными лентами). Потом в зал приглашаются все мужчины, они становятся в ряд или в несколько рядов (зависит от пространства), а женщины поворачиваются спиной и кидают свои букеты. Тот, кто поймал букет, то его себе забирает.

Теперь можно подкрепиться, потанцевать и торжество в честь 23 февраля заканчивается вручением подарков мужчинам.

                                                   
Приемная
комисия                                                                                                
(Поликлиника.На сцене стоят несколько
призывников в трусах и майках. Призывник №1-хилый,маленький,прыщавый.Призывник
№2- смазливый,спортивного телосло-жения.Призывник №3-очкарик ,ботаник.
Призывник №4-тупой качок,в руках амбу-латорна карта. Доктор №1 в халате.
Вбегает доктор №2)                                                                                                                               Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо вызывали? Чо за срочность
такая?                                 Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на
работу надо все — таки.                                       Д2:Фу,ты, из-за
этого что-ли
?                                                                                                                         
Д1:Нет, нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним
призывом.                                                                                                                     Д2:О,наконец-то
ремонт на кухне сделаю(удивленно, доктору №1) Чо, это я
вслух сказал? (к призывникам)   Ну,что, боитесь меня? Трусишки.   (пугая,как
приведение)   Годен, годен, годен…    Ладно не переживайте,в армию пойдут
самые здоровые .(прохаживаясь вдоль строя) Видите,Шойгу на маня какую
ответственность возложил, он не сегодня- завтра   министром здравоохранения
будет, потом министром экономики,потом образования.Это чо получается, я теперь
из-за вас со всем правительством переругаться должен? Ну,что,давайте
начнем.Может кто-то из вас  добровольно
здоров?                                                                                               
                           Призывник 1:
Я!                                                                                                                                            
Д2:Нет! Нет таких войск. Давай иди домой. (указывая на призывника №2) Так,
ты, иди сюда !(выходит пр.№2) Психологический тест.(док. показывает
фото) Чо видишь на этой картинке? Призывник 2: (радостно) Влюбленную
пару.                                                                                       
Д1: Точнее.                                                                                                                                          Призывник
2:(виновато)Я и ваша
дочь.                                                                                              
                    Д2: (гневно)Я тебя предупреждал, я тебя
предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в
строй.                                                                        
Призывник 2: Может в … подводной лодке?                                                                                             
Д2:Все будут в подлодке, а ты на подводной лодке.(призывник №2 уходитв конец
строя) Так, у тебя чо?(обращаясь к призывнику №3.берет у него снимок
флюрографии, рассматривает на свету) Вот молодец! Вот теперь хорошо!(убирает 
снимок ,а за снимком была  тысяча рублей(не видно было зрителю в начале)он ее
рассматривает) Молодец!                                                                                           
                                             Д1: А вы, Артем Александрович ,
вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой
малышевой?                                                                                                                            
Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она
пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её. (к
призывнику №4) Чо там у тебя?(берет  у него карту амбулаторную, читает)
Так,дисфункция
секреции биологического гена веществ в результате нарушения вегетативного
генеза. Хе!(к доктору №1) Ты смотри как он все красиво
завизуалировал. (к призывникам) Сикается он.(ноль реакций) Ну 
прудонит.(все ржут,призывник №4 выхватывает карту у дока плача убегает в
конец строя)                                                            Д1:
Брехня все это!Косит
он!                                                                                                                      
Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении
один симулянт
умер.                                                                                                                                                
Д1:Да вы что?                                                                                                                                                       Д2:
Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я
догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест.(смех)                                    
                                                                                           Д1:Артем
Александрович, жаль что у нас нет женской армии,как в Израиле.А то щас бы тут
столько девчонок в юбчонках стояло бы.(мечтательно)                          
                                         Д2: Девчонки, юбчонки. Ты что,
блокнот Расторгуева нашел что-ли? (всем)Армия- это сугубо мужское дело,
понятно?Так что медкомисия-это все формальности. (к призывникам,весело)Ребята
вы все годны!                                                                                   Призывник
№2:Это почему? Д2:Почему,почему.Потому что для простых покровских пацанов
арми-это единственный шанс в жизни хоть что-нибудь поносить от Юдашкина!

    Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо
вызывали? Чо за срочность
такая?                                                                                                                                
Д2:Фу,ты, из-за этого что-ли ?                                                  
                                                                                                                                                                                            Д2:О,наконец-то
ремонт на кухне сделаю.Чо, это я вслух сказал?  Ну,что, боитесь
меня? Трусишки.  Годен, годен, годен… Ладно не переживайте, в армию пойдут
самые здоровые . Видите,Шойгу на маня какую ответственность возложил, он
не сегодня- завтра   министром здравоохранения будет, потом министром
эконо-мики, потом образования.Это чо получается, я теперь из-за вас со всем
правитель-ством переругаться должен? Ну,что, давайте начнем.Может кто-то из
вас  добровольно
здоров?                                                                                                       
                                                                                                                                         Д2:Нет!
Нет таких войск. Давай иди домой.Так, ты, иди сюда ! Психологический
тест.(Чо видишь на этой картинке?                                                                                          Д2:
Точнее.                                                                                                                                                                   
                                     Д2: Я тебя предупреждал, я тебя
предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в
строй.                                                                                                     
                               Д2:Все будут в подлодке, а ты на подводной лодке.Так,
у тебя чо?(Вот молодец! Вот теперь хорошо! Молодец!                                                                                                               
Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она
пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её. 
Чо там у тебя? Так,дисфункция секреции биологического гена
веществ в результате нарушения вегетативного генеза. Хе!Ты смотри как он все красиво завуалировал. Сикается
он.Ну 
прудонит.                                                                                                   
Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении
один симулянт
умер.                                                                                                                                                                                                                     
Д2: Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я
догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест.                                                                                                                                                                              
               Д2: Девчонки,
юбчонки. Ты что, блокнот Расторгуева нашел что-ли? (Армия- это
сугубо мужское дело, понятно?Так что медкомисия-это все формальности. (Ребята вы все
годны!                                                                                 Д2:Почему,почему.Потому
что для простых покровских пацанов арми-это единственный шанс в жизни хоть
что-нибудь поносить от Юдашкина!

 Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на работу надо
все — таки.                                                                                                                                                                Д1:Нет,
нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним
призывом.                                                                      
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Д1:
А вы, Артем Александрович , вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой
малышевой?                                                                                                 
                                        Д1: Брехня все это!Косит
он!                                                                                                                                                                                           
 Д1:Да вы
что?                                                                                                                                
                                                                                                                               Д1:Артем Александрович, жаль что у нас нет женской
армии,как в Израиле.А то щас бы тут столько девчонок в юбчонках стояло бы.