Смешной рассказ про праздник

Данная статья представляет собой сборник лучших смешных и забавных новогодних историй от пользователей Рунета. Все представленные истории претендуют на звание реальных, произошедших с разными людьми и в разные времена. Конечно не без авторских прикрас и вымышленных добавлений, но тем они и интересней. В конце концов, главным автором всех самых смешных анекдотов является сама наша жизнь, необходимо только иметь чувство юмора, чтобы эти самые анекдоты разглядеть и самому стать их участником. Желаю веселого настроения и поздравляю всех с наступающим Новым годом!

***

***

Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.

Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».

Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

***

***

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы, сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…

***

***

30 декабря 1965 г. Первая сессия. Все готовятся к празднику, а у нас — зачет по истории КПСС. День короткий, в аудитории полутемно, сдающих много, клонит в сон. Наконец очередь доходит до меня. Основных вопросов не помню, но вот Александра Сергеевна Конькова задает дополнительный: к какому классу принадлежали Маркс и Энгельс? Отвечаю: выходцы из буржуазии — Энгельс из крупной, Маркс из средней. Конькова хватается за сердце: как Вы смеете! Они — идеологи пролетариата, значит, пролетарии! Занавес. Незачет. Пересдача. С Новым годом!

***

***

История реальная. Произошла она в г. Ереване, в концертном зале «Россия». Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает…

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает — тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
— Это… это что ж.. Это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
— Папа!
(Дед Мороз) — Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
— Как, а подарок? — обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
— А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
— Ну какая же ты всё-таки сука, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило… С кресел сползали…

***

***

На одном детском утреннике профессиональный актёр, игравший Деда Мороза в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: «Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?»
Занавес.

***

***

Дело было в школе перед Новым Годом …
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеcсионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

***

***

Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал «Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег».
— Я, — говорит чадо, — расскажу стишок.
И начинает декламировать:

Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи…
К сожалению, я не обладаю инсайдерской информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, «дедушка» почему-то ни разу не засмеялся…

***

***

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире… Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: — «Вот очаг, но он картина. К нам выходит….». Умные дети орут: — «Буратино!».
Перед выходом матрешек Дед загадывает: — «Высоко вздымая ножки, нам станцуют….». Тишина. надо сказать «три матрешки», но никто не знает. Дед снова: — «Высоко вздымая ножки, нам станцуют?….». Тонюсенький девчачий голос: -«Мандавошки?»… Занавес.

***

***

3 января, больница, отделение травматологии. На койке лежит мужик, весь перебинтованный, а местами даже загипсованный. Приходит в сознание и начинает хохотать как ненормальный. Врачи в недоумении, интересуются в чем дело. Пациент рассказывает: «Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь решил пораньше закончить смену. Гоню машину в парк. Тут вижу на тротуаре в довольно людном месте открытый люк. И фонарь, как на зло, не светит. Ну, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай Бог кто-нибудь упадет и шею сломает… В общем, подогнал машину, опустил на дырищу ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой праздновать. 2-го утром прихожу, отгоняю машину… Из люка со страшным матом вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню».

***

***

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу. Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо… Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам… Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нaлито!) лезут в кузов и…
И опять все трезвеют: сбежал!

Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что… Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли

***

***

Как-то раз перед Новым годом наше начальство организовало корпоратив. Все проходило в очень хорошем ресторане, прекрасный стол и праздничное настроение сделали свое дело – все были навеселе. Когда пришло время собираться домой, выходим мы компанией на улицу, ждем такси. И тут мой коллега, явно испытывающий ко мне симпатию и не желающий, чтоб торжество на этом заканчивалось, тихонько говорит – мол, поехали ко мне домой, продолжим вечеринку, повеселимся, как следует! Наступает минутная пауза. В принципе, я не прочь поехать и уже почти соглашаюсь, но тут вспоминаю – он же женат! Говорю ему:
— Игорь, а как же твоя жена?
Теперь уже он впадает в кратковременное замешательство, в порыве паники отталкивает меня и шепчет:
— Блин… Совсем из головы вылетело…

После этих слов я уже не могла удержаться и так смеялась над этой новогодней историей, что даже в сугроб свалилась! Просто представила себе картину – являемся к нему в квартиру, а там жена с удивленными глазами смотрит на нас…

***

***

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый — все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу — во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
— ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

***

***

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части… Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался.

Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский — если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером» — сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо.

Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой, остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они… Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.

Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

***

***

Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга — папа, мама и старшая сестра. А у мамы — тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были… ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских. Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. «О! — щелкнуло в голове у папы. — Дети будут в восторге!» Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило. Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».

— Это что? — спросил он продавца.
— Домашний фейерверк.
— Ага, — размер слегка смущал папу. — Точно домашний?
— Да.
— Можно использовать дома?
— Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь — это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт. За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.

— А давайте, — сказал папа, — встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
— Огненным? — встревожилась теща.
— Красивым, — сказал папа. — Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.

Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все — стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты — рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил в своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.

Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась…

Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк.. Тюк…» Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких ошалевших глаз отец не видел никогда… Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед…

+++

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.

В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.

Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»

Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.

Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.

Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть. По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.

Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы. Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили.

Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, — упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт». Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Мороза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок. Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

*** А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе… А папе я подарю этот рассказ. Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать. Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже. Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть… (c)

+++

Когда мне было 10 лет, мы праздновали новый год семьёй. Мама, Папа и я. В 12 часов вышли из подъезда на улицу запустить фейерверк. Пока я любовался красочными огнями, отец успел сбегать к соседям, взять велосипед, который временно лежал у них, и положить под ёлку, потом вернуться к нам. Я даже не заметил этого. Когда зашли обратно домой, моему счастью не было предела, тогда я поверил в чудо.

+++

Когда мне было лет 7, родители заставили меня поверить в чудо. Когда уже пробили куранты, вдруг резко во всем доме погас свет, и тут же через секунду зажегся, а под елкой уже было кучу подарков. спасибо им за Новогоднее чудо.

+++

1996 год, 2й класс. И вот в нашей захолустной школе устроили новогодний маскарад. В нашей семье даже нормальная одежда-редкий гость. Мама сразу честно сказала, что денег на костюм нет, надо понять и простить. А батя вот не растерялся: нашел палку в форме пистолета, покрасил его маркером в черный, одел меня в черную водолазку, брюки, прикрепил варежку-«кобуру», дал свои черные очки. Я был мафиози. Это был полный фурор и восторг. Все эти мушкетеры, бэтмены и львы плакали от зависти.)

+++

Помню, как на Новый Год папа со мной и с братом выбрал маме кольцо в подарок. За несколько минут до полуночи тихонько открыл дверь, позвонил в звонок, я как-будто открыла дверь и побежала к маме с коробочкой от «Деда Мороза». Мама потом довольная ходила за папой и хвасталась ему, что ей предложение сделал сам Дед Мороз))

+++

Всегда верила в Новогоднее чудо и каждый год желание сбывалось.. Но в одну новогоднюю ночь, я загадала желание не для себя, а за свою подругу, с которой мы дружим с пяти лет. Судьба уже давно раскидала нас по разным странам. Но мы бережем нашу дружбу не смотря ни на что.
Я очень сильно переживала за нее по поводу деток, так хотела чтобы она стала мамой. И на Новый Год загадала, чтобы она в этом году забеременела.
Шел год, а она все не беременела…я ждала. Потом в октябре решила съездить к ней в гости на две недели. И совершилось чудо, в ноябре новость о беременности…вот тогда я рассказала ей про свое новогоднее желание.
Врачи поставили ей срок до 6 августа, а родила она 12…в день моего рождения.

+++

Хочу вам поведать историю своего маленького чуда. В том году, 31ого возвращалась с работы растроенная, планы на новогоднюю ночь рухнули, мужчина уехал в командировку срочную и мне не оставалось ничего, как встречать нг одной. Захожу в подъезд, зареванная, а из лифта выходит дед мороз(ну знаете, подрабатывают люди), он меня окликает и спрашивает, что в такой волшебный праздник у меня слезы на глазах, и тут меня прорывает просто на истерику, он меня успокаивает и достает из своего мешка какую-то коробку, это тебе, говорит, и уж прости, что так долго ждать пришлось, но сейчас это тебе нужнее, верь в чудеса, доченька, и они обязательно произойдут. Я не успеваю ничего сказать в ответ, как он уже выходит из подъезда. Решив, что там обычный детский сладкий подарок, прихожу домой, наливаю чай и собираюсь заедать свое горе. В коробке были не конфеты..шкатулка с балериной, заводная, музыкальная, зеленая, именно такая, которую я просила у деда мороза в 12 лет, написав ему длинное письмо и пустив самолетиком из окна, в последний год, моей веры в него. Шкатулку мне тогда никто и не подарил естественно. Сейчас я пишу а она стоит на полке и играет, я не знаю, кто это был, совпадение, случайность или…, додумайте сами. Но с тех пор, я снова начала верить в чудеса!

+++

В детстве небогато жили. И как-то в один Новый год у мамы просто не было денег купить что-то стоящее мне в подарок. Она взяла красивый пакетик и наложила туда разных брошюр из аптек и магазинов. А я была счастлива, ведь это были «документы» , с которыми я играла в бизнес)

+++

Помню, как в детстве украшали с родными елку красивыми игрушками — старинными, обсыпными, которых сейчас уже не найдешь. И был среди них большой шар синего цвета, на котором звездочки фосфорные нарисованы. Это была целая церемония: открыть коробку, достать шар, «зарядить» фосфор под лампой, чтобы звездочки засветились в темноте этим особенным зеленоватым светом… Мы всегда вешали этот шар на елку первым. С этого момента для нас и начиналось волшебное ожидание праздника. Шар жив до сих пор

+++

Интересно, кто кем был на Новый Год в детском садике? Мне хорошо запомнился один такой праздник в саду, все девочки были красивые, кто-то прекрасной снежинкой, кто-то яркой хлопушкой, Мальвиной или даже королевой, а я…. Я была ТЕСТОМ!!! Только не потому что не было денег на костюм, а потому что мама была музыкальным работником и придумывала сценарии утренников, и в одном из них я вылезала из огромной кастрюли, читала стишок и убегала, а потом переодевалась в красивую лисичку)

+++

Сейчас столько красивых, современных игрушек и украшений для ёлки продаётся-выбирай что душа пожелает, выбор огромный! А я до сих пор ощущаю невероятно нежные и тёплые чувства к старым ёлочным игрушкам из 80-90-х, которые у всех семей были одинаковые: разноцветные шишки, разукрашенные птицы, шары со снежинками… Моей любимой игрушкой был маленький серебристый космонавт. До сих пор украшаю ёлку этим чудом из детства и как будто переношусь в прошлое.)

+++

Недавно состоялся диалог с парнем:
-Милая, я приготовил тебе сюрприз! Угадай, где мы отпразднуем Новый год: название этого места начинается на букву М, там есть море и песчаные пляжи.
-Неужели мы поедем на Мальдивы?!
-Нет, мы поедем в Мурманск на Новый год и будем любоваться северными сияниями)

+++

1998 год 30 декабря, мы с мамой в троллейбусе. Грусть, кризис, денег нет, новый год пропал: ни елки, ни мандаринов, ни подарков. Встречаем папу моей подруги Кати, с которой я в ссоре, он интересуется как дела у меня, рассказывает как дела у Кати, спрашивает: елку то нарядили? Мы шутим: в январе нарядим, когда бесплатно елку отдадут. На том и расстались. 31 декабря, вечер, звонок в дверь, открываем — ЕЛКА! Катин папа принес! Слезы Счастье Новый год… С Катюхой по сей день вспоминаем и ревём…

+++

Мне запомнился очень хорошо новый год 2000. Мне тогда было 6 лет, денег практически не было, хватило только на проезд до театральной площади, там тогда возвели целый ледяной городок. Поздний вечер, в автобусе много народу и тут я замечаю рядом с нашим сиденьем 500 рублей (большие для того времени деньги), говорю об этом маме и она почти всю дорогу держала ногу на купюре. Накупили вкусностей и все таки отпраздновали новый год!

+++

Обожаю зиму за то, что наконец могу писать различные приятные «послания» на запотевших окнах. И вот сегодня, как обычно написала на окне маршрутки «Пусть все ваши желания исполнятся!» и пошла рассчитываться за проезд. На моё место сели мама с дочкой. Дочь тут же стала расспрашивать маму, что это за надписи на окошке и кто их написал. Её мама, подмигнув мне, ответила, что это был Дед Мороз.

+++

Шла злая по старому городу, настроения никакого, снега нет. Когда прозодила мимо лавки, увидела механическую игрушку поющую рождественскую песню, улыбнулась и через секунду посыпал снег. Настроение поднялось, пишу и до сих пор улыбаюсь.

+++

Когда мне было лет 8, в Новый Год, ближе уже к ночи играл на диване в какой то конструктор. Сидел так, что за спиной была входная дверь в комнату, ёлка слева, на которую я поглядывал каждые полминуты, и всё причитал про себя, мол какая у нас ёлка красивая, и тут в очередной раз оглянувшись, я увидел под ней кучу подарков! Вот так я и поверил в чудо.
Надо же было так прокрасться с этими мешками, что я и не заметил! Кроме всего прочего там лежал плюшевый медведь, который стал другом детства. Всё ещё сидит у меня на полке, а мне скоро уже тридцать лет)

+++

У нас в детстве, когда мы жили на старой квартире в пятиэтажке, на каждый Новый год украшали лестничную клетку, на стенах рисовали символы года (соседка была художник). Боже, как было красиво. Мы жили на 5ом — последнем этаже. И ровно в 00:05 после курантов открывались все 4 двери. Везде играла музыка. Все ходили друг к другу не боясь, что что-то пропадёт и прочее. Везде было шампанское, свои «фирменные» салатики. Подарочки для нас тогда ещё детей. Это было волшебно. Дружеская атмосфера)

+++

Самый незабываемый, теплый, радостный и невероятно таинственный Новый Год я встретила в 2000 году. Мне было 7 лет и наша бабушка и ее компания веселых и находчивых друзей-однокурсников, участвующих в походах, сплавлению по рекам Урала и Забайкалья на байдарках, неутомимые искатели приключений и романтики по натуре, географы и биологи по образованию, устроили настоящую сказку. В заснеженном лесу нарядили настоящую живую елку метров в семь в вышину, причем подручными самодельными украшениями как в мультфильме «Простоквашино», сами нарядились в костюмы бабы яги, Лешего и Деда Мороза со Снегурочкой, разыграли представление, читали стихи и пели песни у костра. водили хороводы вокруг елки, жгли бенгальские огни и смеялись. Никогда не забуду это ощущение, когда стоишь посреди ночного леса, на ветвях деревьев и сугробах играют искры от костра, а вокруг — кромешная бархатная темнота, по радио бьют куранты и кто-то тихонько говорит, подмигнув нам, внукам, мол, слышите свист? Это Дед Мороз спешит на наш огонек. И мы прислушиваться, затаив дыхание.В тот момент я реально поверила в чудо!))

+++

Помню, на новый год в детском саду нас собрали в большом зале с ёлкой. Родители с фото- и видеокамерами, детишки нарядные, всё как обычно. Нас, детей, усадили на стульчики, через какое-то время в зал вошёл Дед Мороз, все довольные. Кроме меня. Я сидела и видела своими глазами этот жуткий обман: в костюме Деда Мороза была Валентина Константиновна, наша воспитательница. И когда она задала детям классический для этого праздника вопрос из мультика: «Угадайте, дети, кто я?», я одна не вмешала свой голос в общий хор, а вскочила на ноги и начала открывать детям глаза на то, что под личиной Дедушки прячется тётенька. Сорвала утренник. С того дня даже фото ещё осталось, где вся группа, кроме меня, надутая или заплаканная сидит на фоне ёлки.

+++

Мне было лет 11, когда вечером, перед Новым годом, меня отправили за хлебом через дорогу. Перехожу я через трамвайные пути, и вижу — между рельсами лежит коробочка. Наклонилась посмотреть — это коробка от сладкого новогоднего подарка. Поднимаю её, а она оказалась полная и нераспечатанная! А людей вокруг нет, никто коробку не ищет. Отнесла нежданный подарок домой.
Много лет уже прошло, но то ощущение новогоднего чуда помню до сих пор.

+++

Несколько лет назад договорился с соседом, что в новогоднюю ночь он зайдёт, пошумит и оставит под елкой подарки для моих детей. И вот время час ночи, укладываю детей и говорю, что нужно хотя бы притвориться спящими, чтобы пришёл Дед Мороз. Мы всей семьёй завалились в кровать и делаем вид, что спим. Слышим как открывается дверь, кто-то заходит, что-то говорит и уходит, а когда мы выходим из спальни, то видим под елкой подарки. Если бы я сам это не организовывал, то сам бы и поверил в него.))
У детей эмоции и чудо!)

+++

Живу отдельно от родителей. Шла к ним в гости, по дороге зашла в магазин и помимо прочего купила шоколадки. Впереди НГ, решила закинуть шоколадки к ним в почтовый ящик и записку, мол от помощников деда мороза. Вечером приходит папа и говорит, представляете, нашёл в ящике шоколадки, выкинул их в мусоропровод, мало ли что, время сейчас неспокойное. А записку не заметил!

+++

Несколько лет назад, встречая Новый Год с родными, выбежала в полночь на улицу вся в мишуре, в кармане мандарины. Пообнимавшись с соседями, пошла к дороге встречать брата, на другой стороне увидела парня. Он шел очень грустный, будто никуда не торопился. А вокруг смех, салюты..Мне стало так не по себе. Перебежала дорогу и поздравила, протянула мандаринки. Он взял, улыбнулся и ушел.. Каждый НГ вспоминаю его и загадываю желание: всем, кому одиноко, хоть немного праздничного чуда и тепла на сердце!

+++

Когда мне было 5 лет, у мамы на работе организовали ёлку для детей сотрудников. Из мужчин никто не соглашался быть Дедом Морозом. Во время торжества я начала искать свою маму в толпе и вот зашел Дед Мороз, до жути знакомые глаза и улыбка. Подошла к нему смело и спрашиваю: «Дед Мороз, а ты моя мама?». Больше ничего не помню, но до сих пор тепло на душе каждый Новый год от того что моя мама «Дед Мороз» )))

+++

На Новый год мне и моему брату мама кладет под елочку по пакету с конфетами. И вот, рассмотрев все подарки, мы садимся с братом под елку, высыпаем наши конфеты и меняемся ими. А если остаются конфеты, которые не нравятся нам обоим, мы отдаем их папе. Мне 20, а брату 27. И мы до сих пор так делаем.

+++

Начиная с первого декабря и до Нового Года каждый день кидаю в наш почтовый ящик письмо для дочки от имени феи Снежинки. В письме новогоднее задание и небольшой подарочек. Дочка с нетерпением ждёт Новый Год, фею, каждый день для неё лично происходит маленькое чудо.
Письма пишу в перерывах между делами, бегаю покупаю сувенирчики в обеденный перерыв, мучаюсь с придумыванием заданий. Это для окружающих я мрачноватая суетливая тётка в нелепой шапке с помпоном, а на самом деле я — фея

+++

В нашей семье есть определенные традиции на Новый год. Ёлка- обязательно настоящая и обязательно до потолка. На ней- игрушки, те, что еще в 50-60хх покупали бабушка с дедушкой , Дед Мороз и Снегурка- тоже из тех времен, мама их периодически подклеивает и подкрашивает. Обязательно, чтобы огоньки в два ряда и дождик до пола. (Это для кошки, она его очень любит. А еще любит пить воду из ведра под ёлочкой. За этим надо следить- чтобы мишура по мере объедания была припущена и чтобы вода всегда была). Но самое главное- сладкие подарки для детей!! В этом году ожидается 4 таких подарка, для детей 19,20, 32 и 47 лет. И чтобы все были ОДИНАКОВЫЕ!!! ( а то передеремся)). В общем, какое счастье, что каждое 1 января с утра-пораньше мы находим под Ёлочкой эти традиционные подарки «от Деда Мороза». ))

+++

В моем детском садике на новогодний утренник всем детям предлагали костюмчики на выбор (кто первый возьмёт). Там были зверушки всякие;и вот приглянулся мне костюм поросенка.Также он понравился моей подружке, дружба с которой разорвалась в тот же день. Пройдя слезы, сопли, драку и разборку между нашими родителями, костюм благополучно достался мне.И вот смотрю я фотографию с того утренника: стою среди котиков и зайцев, такая счастливая, беззубая (передний выпал накануне) свинья.

+++

В Новый год мы не просто кладём подарки для детей под ёлку, а оставляем записку от Деда Мороза: «Вы думали подарки так легко достанутся??? А ну ка поищите их …. там то..» К примеру, в стиральной машине. А там снова записка) и бегает детвора по дому так минут 5-7 в поисках клада, по следам записок. Вы не представляете какой общий детский восторг!!! И теперь перед каждым НГ ребёнок не просто заказывает у деда мороза подарок, но пишет, чтоб обязательно запрятал его поглубже!)))

+++

Заходя в лифт своей старой девятиэтажки привыкла чувствовать запах мусора, сигарет, или еще чего похуже. А сегодня утром там пахло мандаринками, на весь лифт. Новый Год близко :3

+++

Все девочки в первом классе на елку наряжались снежинками и принцессами. Мне же, любительнице животных, такие мимимишные костюмы категорически не нравились. Поэтому мы с родителями придумали костюм собачки. У меня была кепка с собачьей мордочкой. К шерстяным штанам и свитеру пришили хвост, манишку и манжеты из песца. Такая вышла симпатичная пушистая собака:) …В спортзале, где проходил утренник был жуткий дубак! Всем принцесскам одели кофты и рейтузы! Видок был ещё тот! А мне было очень тепло:)

+++

Выбрался я в один из предновогодних выходных ни свет, ни заря из дому. Добрался в полусонном состоянии до метро, на станции которого сон как рукой сняло. Еще бы: навстречу по ступенькам спускался Дед Мороз! Ну, Дедами Морозами перед Новым годом (да и после) не очень удивишь, но это был не совсем обычный Дед Мороз! Это был Дед Мороз-негр! 88-о Не какой-нибудь Санта Клаус, не Колотун Ата (или как там по тюркски?), а наш, отечественный Дед Мороз! Зрелище, я вам скажу,
неуписсуемое! Особенно для средины 90-х годов в Киеве. Пришел я в себя и чуть шею не скрутил в поисках аналогичной Снегурочки. Но, к сожалению, таковой не наблюдал.

+++

Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами, и частенько травим всякие байки про Новый Год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию в доказательство показывал: было это несколько лет назад.

Как-то позвонил ему один мужик, и хочет заказать Деда Мороза со Снегурочкой, чтобы они поздравили его шестилетнюю дочку. Мужик этот долго по телефону расспрашивал про программу, все интересовался, опытный он Дед Мороз или начинающий. Про обувь особенно спрашивал. Оказывается, к нему в прошлом году пришел Дедушка слегка навеселе и в кедах. А его дочка это заметила и что-то заподозрила, стала хитрые вопросы папе задавать. Папа тоже очень забеспокоился, не хотел, чтобы у его дочки вся эта новогодняя романтика раньше времени прахом пошла. И стал он подбирать достойного претендента на роль Дедушки Мороза в хорошем костюме, обязательно в валенках и с роскошной белой бородой. В общем, договорились они, что через месяц, ровно в четыре часа, Дед Мороз (мой приятель) должен был позвонить в дверь его квартиры.

Прошел месяц, мой приятель собирается и едет со своей Снегурочкой к этому мужику. А ехать долго, окраина Москвы и от метро еще на маршрутке пилить минут сорок. Садится он в маршрутку и совершенно случайно замечает еще четверо молодых людей, парни-девушки, с характерным грузом (большие сумки и целлофановые пакеты, с какой то одеждой). Он не придает этому значения, спокойно сходит на своей остановке. Далее он уже с большим интересом наблюдает, как эти пары выходят вместе с ним. И стройным маршем, поглядывая друг на друга, идут нога в ногу к одному и тому же дому. И больше того к одному подъезду! Мой приятель начинает слегка нервничать, да и попутчики его тоже явно неспокойно себя чувствуют. Заходят они в подъезд, вежливо пропуская друг друга, по-прежнему в напряженном молчании, и поднимаются на лифте на один и тот же этаж. Тут моего приятеля прорывает, и он задает сакраментальный вопрос: «А вы в КАКУЮ квартиру?». Оказывается, все они пришли в одну и ту же, причем в одно и тоже время! Ну, постояли они перед дверью, поговорили и выяснили, что, видимо, этот мужик решил подстраховаться, а с памятью у него оказалось плохо и забыл он, что месяц назад с кем-то договорился, а потом забыл отменить еще один заказ, и в результате все верные своему слову и очень злые Деды Морозы собрались у его квартиры… Что делать? Заказ за пределами кольца, дорога далекая и снежная, всем хочется за заказ деньги получить…

Решили идти все! Только с интервалом в десять минут. И пошло-поехало, сначала одна пара, через десять минут вторая, и мой приятель со своей Снегурочкой самые последние. Одни говорят: «Мы – Дед Мороз со Снегурочкой с Северного полюса». Другие: «Мы – дед Мороз со Снегурочкой с Южного полюса». А приятель мой думал-думал, откуда он может быть, да и сказал с досадой: «А мы, говорит, с экватора!»…

Мужик обалдел от такого наплыва, стоял в коридоре и хлопал глазами, а вот дочери его очень понравилось! Она потом папе сказала, что это был ее са-амый лучший Новый год! Ну, что для ребенка не сделаешь? Пришлось ему платить всем Дедам! Он, конечно, расстроился, но держался молодцом, даже улыбаться стал под конец. Так они там все вместе сфотографировались, и эта фотография до сих пор у моего приятеля лежит, и он ее всем показывает. А девочка-то, наверное, уже подросла, но о таком Новом годе вспоминает до сих пор.

+++

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
— Чего, — говорят, — в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
— А вот я, — говорю, — расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
— Не можем, — говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
— Что же делать, — спрашиваю?
— Режь!
— Так упаду тогда!
— Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
— Понял, — отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

+++

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

+++

Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: «Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?» Женя с отвисшей челюстью: «Узнал, узнал, бабушка Зина.»

+++

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый — все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу — во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
— ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Перед новым годом, мама своим родственникам послала поздравительную открытку… где-то за две недели…. т.к. до Сибири долго идут письма …хотелось успеть поздравить всю свою большую семью с новогодними праздниками….. а теперь пристегните ремни! — 27-или -28 декабря… приходит открытка обратно… с объяснением «-вы не доплатили 50 КОПЕЕК!!!!!!» знай наших!!!! Мама конечно очень расстроилась, и налепив на открытку марку наменалом в рубль отправила её во 2й раз…. теперь наверное придёт к родным или обратно, на 1ое апреля!)))???

С Новым Годом!

***

Новогодний план. Практически новогодняя история

Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.

Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».

Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

***

Группа родителей учинила для израильских детишек самодеятельный утренник.

Чей-то папа-дедмороз усердно развлекал публику, раздавал подарки, как вдруг кто-то из пытливых чад поинтересовался, а где же Снегурочка?

На что растерявшийся актёр пробормотал первое, что пришло в голову: «Ну, дети… У вас такая жаркая страна, что Снегурочка… эээ… растаяла…»

Страшный рёв был ему ответом.

***

Отчего и почему у Деда Мороза красная одежда?


А на другом утреннике актёр (на этот раз профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дедмороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дедмороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дедмороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дедмороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: «Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?»

Занавес.

***

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки —

Это наши старшие подружки.

Сколько будет дважды два?

Что такое острова?

Отчего медведь залез в берлогу?

Где снегурочка живет?

Как летает самолет?

Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.

И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: «Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет…». За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!