Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ
Сценки для 2-3 участников
Босс
Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.
Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Руководство для желающих выйти замуж
Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.
Глухая жена
Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
Доктор
Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.
Усилитель
Случай на экзамене.
Белокурая Жози
Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.
На приёме у психиатра
Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.
Квест в метро
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Смешные лекции
Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.
Радио-няня: преферанс
Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.
Школьники
Зарисовки про школу, учителей и родителей.
Всё чего-то не хватает
Хозяйка и сантехник.
Студенты, студенты, студенты…
Смешное описание студенческой жизни.
Фауст или снова о пиве
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Другие юмористические материалы
Как развлечь себя на последнем экзамене
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
Смешные объявления
Объявления, которые можно использовать для сценариев.
Охота
Мужской взгляд на женский вопрос.
Студенческие песни
Подборка смешных студенческих песен.
Владимир Кнари
«Халява»
Рассказ из жизни студентов и преподавателей.
Высказывания Шалаумова
В.А. на лекциях по матану
Математики шутят.
Смешные стихи про студентов
Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.
Горескоп
Смешной гороскоп про мужчин для женщин.
Вы думаете, это очень сложно устроить на Новый год настоящее чудо? Побывать в необыкновенных сказочных событиях? Мы поможем вам! Вашему вниманию предлагаем самые чудесные и сказочные Новогодние сказки
Хотите весело провести 8 Марта среди дорогих коллег? Тогда воспользуйтесь прикольным сценарием в коллективе на 8 Марта: «Бабьи посиделки»! Лёгкий юмор, интересные конкурсы и весёлое времяпрепровождения — вам
Дорогие друзья, многие из нас помнят 90-е годы, как времена детства и юности. Нам часто вспоминаются тяжелые, и в тоже время, интересные времена. Погоня за джинсами, дефицит продуктов,
Как порадовать дедушек и бабушек в День пожилого человека? Конечно, интересной сценкой. Три сценки: от школьников, детская и про деда и бабку подойдут для школьного концерта или домашних
Сценарий на день матери в школе с концертными номерами и конкурсами «Планета мам!» написан специально для сайта «Топ, топ, сапожок». Время проведения: 1 ч. 20 мин. – 1
В одиннадцатом классе окончание учебного года ассоциируется с выпускными. Весёлые школьные деньки остаются в прошлом, для повзрослевших детей начинается новая эра: взросление, выбор профессии, начало большого пути. Выпускной
В феврале, когда страна традиционно отмечает День Защитника Отечества, в школьных и дошкольных учреждениях проходят утренники и мероприятия, посвящённые празднику. Сценарий 23 февраля в детском саду поможет организовать
Главный праздник года нынче пройдет с ограничениями. Однако любую ситуацию можно обыграть в положительную сторону. Например, что делать школьникам, которые перешли на дистанционный режим обучения? Как насчет мероприятия
Хэллоуин совсем недавно приобрёл популярность в наших краях. Праздник пугалок и страшилок ужасно не нравится взрослым, в то время вызывает у детей неподдельный восторг. Вот где можно раскраситься
Проведите праздник в средних классах весело и незабываемо! Конкурсы для мам на День матери в школе добавят мероприятию красок. В статье представлены игры, разработанные специально для совместного торжества
-
08.10.2014, 08:24
#46
В электричке
Едут в электричке дед, который уже старый и плохо слышит. Рядом сидит тинейджер (Юноша), который в наушниках слушает музыку и из-за этого тоже плохо слышит.Дед: Внучок, какая станция?
Тинейджер: Станция? 105,1 Fm
Д. Как?
Т. Я говорю, 105 и одина!
Д. А! 105. 105 – ый километр. А мне нужно енто…. (достаёт бумажку и читает по ней) Ремонтно-эксплутационное предприятие. РЭП. Ты не знаешь, на какой станции РЭП?
Т. Чё?
Д. РЭП?
Т. Во, прикол! А на фига тебе РЕП?
Д. А! Крыша старая, потекла… А они, паразиты, чинить не едут. Железа у них нет. Говорят, сам доставай. Не знаешь, где можно металл найти?
Т. Меня металика не прикалывает. Слышь, дед!
Д. А!
Т. А от чего ты тащишься?
Д. Дык как от чего, внучек. Ногу свело.
Т. Ногу свело? Ни фига себе!
Д. Мёрзну. Фуфайка не греет.
Т. Для меня, честно говоря, Hi-Fi меня тоже не греет.
Д. Руки вверх поднять не могу.
Т. Руки вверх поднять не можешь? Я тоже.
Д. Ты тоже? А у тебя какая группв? А?
Т. Какая группа? Ну я вообще с детства балдею…
Д. С детства болеешь?
Т. Вообще ХИП-ХОП -это кайф! Я сейчас в хит-хопчик ударился!
Д. Копчиком ударился? И я, вчера пошёл в метелицу, упал и расстянулся
Т. Ну ни фига себе! Ты в «Метелице» оттянулся? Ну и как там? По приколу? А боулинг там есть?
Д. Да, на уколах, больно сесть! Целый день на валидоле.
Т. Ну ты вообще чумовой, динозавр! Целый день на волейболе! Ты ещё и спортсмен!? Оба! Мумий Троль! Ты вообще Мумий Троль любишь?
Д. Как?
Т. Мумий Троль любишь?
Д. На мятро? Не не люблю! Я люблю што б был вид за стяклом! И шо б окна не потели.
Т. А я смотрю в интернете!
Д. В интернате… Так ты у нас интернатский? То то, я смотрю, что ты жуёшь и жуёшь? Ну и как у вас в интернате то?
Т. В инрнете? Клёво!Можно зайти хоть к американскому президенту на сайт!
Д.А! Да внучок! американскому президенту на всез нассать! Что и говорить то? Тебя как звать то?
Т. Макс!
Д. Маркс? А я Женя! Дед Женя!
Т. Как?
Д. Дед Женя!
Т. Ну нифига себе! Ди джей?! Чё, серьёзно? Так ты чё, каждый день по дискотекам ходишь?
Д. Каждый день по аптекам, каждый день. Пенсии не хватает. До ночи с бабкой в собесе торчим.
Т. А мы тоже, когда с бабками, ночью бесимся и торчим! Ну ты вообще прикольный динозавр! Ты мне нравишься! Вот бы мне таких предков как ты! А то на мне мои шнурки отвязываются.
Д. Шнурки развязываются? А ты делай как я, в калошах ходи! Я уже какой год без шнурков, без них лучше!
Т. Нет, без шнурков пока не могу, я их сейчас на ролики развожу.
Д. Кроликов разводишь?Правильно, надо своим трудом жить!
Т.(оглядывается) Ну ладно, слыш, я пошёл! Надо капусту на ролики рубить!
Д. А! Капусту кроликам?Надо, надо!
Тинейджер уходит и поёт
Т. Граждане пассажиры! Для вас звучит эта песня!
Вот мчится тройка почтовая
По Волге-матушке домой
Дайте копеечку! Пожалуста! Спасибо!
Д. Ай да малый!. Со всеми за ручку здоровается. Ушёл? Али нет? А то при нём неудобно! Шо он подумает? Граждане пассажиры! Кто сколько может, подайте! Послушайте песни современных композиторов!
Я не могу тебя достать
А ты меня уже достал!
Дайте копеечку!
-
08.10.2014, 08:26
#47
Люся(В.Коклюшкин)
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний — меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали — и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют — потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся — блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты — ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть — обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю. Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь – быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая — люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл — так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем! Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут. Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался — мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские… Я, Люся, поближе к дому выбрал — кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит — это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час – одного убили. Ничего он не сделал — во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что — проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался… Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули. Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю — усопнешь!»Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет. Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул ,просыпаюсь — в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверьне откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет! Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся — уже откапывают! Говорят о чем-то… Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права! Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески — они понимают. Вот лежат сейчас… молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда — только в могильщики, а с образованием куда — только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!
-
08.10.2014, 10:32
#48
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
-
2 пользователей поблагодарили Зоя Капорина за это полезное сообщение:
Dzvino4ok3 (21.01.2016), катрин04 (16.10.2017)
-
19.10.2014, 19:06
#49
Новичок
Estell, спасибо большое за репку
-
28.01.2015, 14:15
#50
Новичок
Сообщение от Estell
Это представление я делала в лагере ко дню ВДВ, так же в школе на 23 февраля. Дети очень старались.
Называется «История одной любви» — музыка вот тут http://files.mail.ru/C278CA28D4594A98B4437F73BD87F46B
Как будет возможность — выложу видео! Текст — всего 2 фразы:
1. Приветствуем….расскажем историю одной любви
2. Наша история могла бы закончиться так печально…..НО ЧТО только не приснится русскому солдату!Нельзя ли продублировать музыкальную нарезку? Ссылка уже не действительна. Спасибо.
-
16.08.2015, 03:14
#51
-
3 пользователей поблагодарили LAKATA за это полезное сообщение:
Filana (03.02.2020), Леди N (10.02.2019), Лопаток (03.03.2018)
-
20.11.2015, 06:54
#52
Новичок
ПОМОГИТЕ!!!! Срочно нужна сценка про богов Олимпа для подводки к танцу «Сиртаки» в творческом конкурсе.
-
20.11.2015, 10:23
#53
Сообщение от Estell
Пожалуйста!
СПАСИБО ЗА РЕПКУ!!!
-
08.01.2016, 18:12
#54
Эту сценку мы сочинили вместе с подругой. Сняли все на видео. Мне кажется ее можно вставить и в какой то театральный спектакль или в конферанс
https://youtu.be/VrSuI0aBiZU
-
16.02.2016, 12:42
#55
Новичок
8-е марта
8-ое Марта (автор: студия «Квартал 95»)
(звучит трек №1) Муж в переднике, вздыхая и плача, сидит за накрытым столом, протирает два бокала. Горят свечи, в вазе стоит букет роз, на столе свадебная фотография…Жена, крадучись и покачиваясь, проходит в комнату, увидев мужа, подносит палец ко рту: Т-с-с! С трудом снимает один сапог…
-Ты где была?
-Котик, привет! Я пришла (смеётся, в одном сапоге приближается к мужу, муж всхлипывает, вытирает слёзы полотенцем) Зайчик, ты что? Ты обиделся? (пытается обнять мужа, муж уворачивается).
-Убери руки!
-(передразнивая) Убери руки!…(ласково) Котик!
-(муж подходит к собранному чемодану, показывает на него рукой) Вот твои вещи!
-Ой, в чемодан поместились! (смеётся, затем ласково к мужу) Малыш, а что такое у нас случилось? (плюхается на диван, пытается снять второй сапог).
-Кошмар какой-то!…Ты на время смотрела? (жена, покачиваясь, встаёт с дивана)..Без пяти 12…Где ты была? (на вопросы мужа жена, икая, утвердительно кивает)…Я уже не знал, что думать! Я уже все маникюрные салоны обзвонил, все солярии. Тебя нигде нет!
-Слушай, дорогой, у меня же праздник: 8-е марта!
-Это кошмар! Что происходит?…Одно и тоже каждый Боже год! (жена садится на диван, опять пытается снять второй сапог).
-Мы с девочками смотрели фигурное катание!… (снимает второй сапог, поднимает его кверху)
Финал!
-Без пяти 12?
-А там, представляешь, дополнительное время было! И эти, как их(вспоминает), как ты там говоришь…О! Пенальки!
-Пенальти!
-Ой, да, пенальки!
-Что у тебя с руками?
-А что?(смотрит на руки)
-У тебя чужое обручальное кольцо! (жена смотрит на правую руку, пытается снять кольцо).Кошмар какой-то!…Где твоё?
-Где-где….(грубо)везде! Или как ты там говоришь!(смеётся, садится на диван).Я посижу!(муж пытается пройти мимо дивана, жена подставляет ему ногу, мешая пройти)Оп, шлагбаум!(смеётся, корчится от смеха)
-Я уже не знал, что думать!…Я уже маме твоей звонил!
-Да, и как она?
-Её нет!
-А! Ой!
-Я с папой разговаривал!
-Угу!
-Папа весь в слезах! Он уже везде звонил, он обзвонил все дачи, все огороды! Все мусорники, все скамейки! Мамы нигде нет! Я уже и подружкам твоим звонил!
-Да?…И как они?
-Они сейчас, как раз в это время, смотрят с тобой «Секс в большом городе».
-Это правда!
-Но ты взять трубку не можешь!
-Почему?
-Потому, что, ты, видите ли, вышла опять попудрить носик!
-О!..Дорогой! Мне сейчас как раз нужно выйти навести марафет. Я сейчас вернусь, ты не уходи!(напевая) Не уходи, никуда!
-(жена обходит диван, затем открывает дверь в платяной шкаф) Куда ты в шкаф полезла!?
Кошмар какой, посмотри, как ты себя ведёшь!..Какой пример ты подаёшь нашим детям!
— (копируя голос мужа) Это ещё надо разобраться: мои они или не мои! Или как ты там говоришь! (смеётся)
-Быстро дай сюда сумку! (снимает сумку с плеча жены) Сейчас я посмотрю (заглядывает внутрь сумки)….А презерватив!
-(испуганно) Это не мой! Это не мой!
-Я понимаю, что не твой!…Так…телефон..(берёт в руку телефон жены)…последние набранные номера..
-Я девочкам звонила!
-Секунду!..Так: Оля..Оля..-это Коля, так понятно! Таня…Это Саня! (смотрит испытующе на жену)…Кто такой ЖЭК?
-ЖЭК, дорогой, это жилищно-эксплуатационная контора! Будешь теперь знать!
-Почему ты не брала трубку?
-Я брала!.. Брала, брала и перебрала! Извини меня, пожалуйста!
-Почему ты выключила телефон?
-Я не выключала…у меня проблемы с батареей! О, как раз по поводу батарей я в ЖЭК и звонила! (берёт из рук мужа свой телефон, подносит к уху) Звоню….говорю: Алё, здравствуйте, это ЖЭК? Жэка, приезжай, мне так холодно, приезжай скорее!
-Какой Жэка?
-Слушай, чего ты кричишь? Ты что мне, жена? Один день в жизни можно ничего не делать! Отдохнуть я хочу! (снимает пальто и бросает его на пол)
-Как ты себя ведёшь?…Смотри, я ужин приготовил! Я весь день убирал! Кошмар! Что ты натворила! (наклоняется к жене спиной, поднимая с пола брошенное пальто,
жена при этом подходит сзади к мужу, делает поступательное движение тазом вперёд, ударяя мужа бёдрами в «мягкое место»)
-Оу, или как ты там делаешь! (смеётся, муж садится на диван, плачет, теребит в руках брошенное пальто) Чего ты губы надул?..Слушай, давай я сейчас тебя поцелую, и всё пройдёт! Хочешь?
-От тебя перегар, кошмар!
-Давай, я буду махать (машет рукой перед носом мужа)
-Не надо махать!
-Ну, что ты, милый! (жена кладёт свою голову на плечо мужа, мирно дремлет, звучит трек «Полночь», муж поднимает голову, открывает рот в страшной улыбке, встаёт с дивана) А-а-а!…Всё-о-о! (жена трезвеет, с ужасом смотрит на него, встаёт с дивана, отходит вглубь комнаты) Всё-о-о-о!!(жена со страхом убирает свои вещи в шкаф).Муж танцует по комнате(напоминает лезгинку)А-та-та-та, а-та-та! А-та-та-та, а-та-та! Дембель я!! Всё-о-о! (снимает носок с одной ноги, бросает его вверх) Опа-на!…(снимает носок с другой ноги) Опа-ча!!…Всё-о-о! (садится на диван, положив ногу на ногу)..Где…эта?
-Мама?
-Не понял? (распальцовка ладоней)
-А…моя… эта… уехала 2 минуты назад,..так что…
-(делает резкое движение ногами) Успела!! (откидывается на спинку дивана) Хочу….
-Водочки?
-О-о-о! (жена достаёт из-под стола бутылку водки, наливает в стакан, муж спрашивает: Какую?
-Что б тянулась!
-О-о-о!!….Литру-у-у!
-А не мало?
-О-о-о! (жена подносит стакан водки, муж выпивает, ставит стакан на пол) О-о-о! (щёлкает жене пальцами)
-Что, что, огурчик?
-Дура…помидорчик!…И сала!
-Да, да, счас, счас…(идёт к холодильнику) Сала, ага…. Без хлеба, да?
— Без хлеба, дура, это восьмого!
-(жена подносит мужу тарелку с помидорами и салом, тот берёт помидорчик, закусывает, откидывается на спинку дивана: О-о-о!!!….(жене) Голова болит?
-(по стойке смирно) Нет, хочу!
-О-о-о!!..Как хочу…много и долго?
-Нет, один раз и быстро!
-О-о-о!!
-И то, как ты хочешь!
-О-о-о!!
-И в носках!
-О-о-о!!
-А можешь просто поспать!
-Ну, ты, не перегибай!….Потанцуем?
-Конечно!
-Чё стоим?
-(жена, напевая на английском танцует, танцует на месте, муж с пренебрежением смотрит) Не понял?
-А…счас!!..(танцует на месте, напевая) Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери..
-О-о-о!!
-(плачет) Я больше так не могу! Ну, почему каждый раз 8-го Марта у нас всё хорошо, а девятого, ну, тебя как подменили!
-(передразнивает) Девятого подменили…Да, потому что десятого у тебя день рождения!
(звучит трек № 2,поклон в зал, уходят)
-
16.02.2016, 12:44
#56
Новичок
жена читает смс-ки мужа
Жена читает смс-ки мужа (автор: студия « КВАРТАЛ-95»)
(звучит трек №1)
Входит жена, на ходу просматривая смс сообщения в телефоне мужа…Садится на диван, качая от возмущения головой.. Входит муж…
-Леночка, привет!
-Привет, привет…(смотрит в телефон, зачитывая смс-сообщение) :Мой неутомимый сурок…
-Ленуська, ты чего? Ты ж меня так никогда не называла..
-Я-нет. А вот абонент № 9342 называет.
-(в сторону) Блин я телефон дома забыл! Леночка, я тебе сейчас всё объясню!
-А может, объяснишь мне от кого эта смс :Ты-лучший!
-Я-лучший? Ну…..это от партнёра моего…. по бизнесу. Партнёр по бизнесу: Андрей Сергеевич!
-Да?
-Да! Считает меня лучшим партнёром по бизнесу…Лен, а ты что подумала?Ты что! Ему же уже 53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации..
-Да что ты! А что же это Андрей Сергеевич,53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации, пишет тебе: Ты-лучший, пупсик!
Он так написал?
-Да! Так и написал!
-Вот дурак(смеётся), наверное, забыл, как меня зовут, Леночка!
-Ну, да…А вот ещё одна от некоего Николая Ивановича: Я хочу тебя!
-Николай Иванович? Дай Бог памяти…
-Да, Николай Иванович!
-Это же мой начальник на заводе. Николай Иванович, ленивый человек, он просто не дописал смс: Я хочу тебя….. спросить: Пришли сегодня все подшипники или нет?
-Ну, видимо, пришли все, потому что дальше Николай Иванович пишет: Мне сегодня было хорошо!
-Видать, дальше больше пришло!
-Ну, да!
-(смеётся)Вот, Колька даёт! Колька –он такой…
-Я вижу твой Николай Иванович большой шалун!
-С чего это?
-Ну, вот следующая смс-ка тоже от него: Хочу с тобой пошалить!
-(муж смеётся) Вот, Колька, я ему устрою! Тоже мне шутник нашёлся!
-Ладно, идём дальше, тут много что интересного(читает) Вот сообщение от «Славик-работа»: Я-горю!
-(лихорадочно думает)….Лена, я тебе не сказал (плачет).
-Что?
-(всхлипывая) Славка-то, сгорел! Это близкий мне друг. Он так рано ушёл из жизни!
-Ну, да! А что ж ты ему сразу вдогонку отвечаешь: Уже выезжаю!
-Да, выезжаю……. тушить!….Я не успел (плачет), Слава сгорел на моих глазах!
-Ну, ладно, сейчас ты у меня так легко не отвертишься!…Где же это(листает смс)…А вот: Когда твоя едет к маме?
-Это –коллега мой…. по работе….спрашивает, когда я, мол, еду к маме…. Он, наверное, хотел что-то передать своим.
-Милый, здесь чётко написано: Когда твоя, понимаешь, твоя, едет к маме!
-Лена, ты знаешь, один из моих коллег чукча, вот он и пишет: Когда твоя едет к маме!
-Ладно, а вот ещё: «Антон, поезд, ты трусы забыл»
-А, это попутчик мой, Антоха, ехали на поезде вместе, было скучно, стали играть в слова. Мне досталось на букву «Т». Ты представляешь, я трактор назвал, термометр назвал, трусы забыл. Вылетело из головы это слово, Лена, это всего лишь слово! Ну, вылетело из головы! Понимаешь?
-Хорошо, ну, а вот это-то что: Мой господин, хочу тебе подчиняться!… Это кто?
-Кто-то из подчинённых! Я строгий начальник, Леночка, ты же знаешь!
-А вот ещё: Врач сказал: Тебе тоже надо обследоваться: Это что значит?
-Это значит, что тебе, Леночка, тоже нужно обследоваться!
-(возмущённо) Что-о-о?
-Нет, нет, нет!(оправдываясь) Лена, ну это какая-то сумасшедшая перепутала номер, а ты начинаешь!
-(кричит)Сумасшедшие ему пишут. Номера путают! (читает дальше): Хочу своего великана! (размышляет вслух) Эта точно перепутала….Теперь перейдём к телефонной книжке…Там тоже есть много интересного!(читает) Лена Со. Что это такое?
-А, это Лена, соседка…Ну….соседка снизу!
-А вот эта, Аня….почти Семенович?
-А…это наша кассир, её фамилия Семекович, я и написал: почти Семенович..
-Ну, а это кто: Клеопатра стрип. Зизи стрип. Эвелина стрип?
-Сёстры Стрип! Ленусик, ты их не знаешь, это мои старые знакомые!
-(читает) Так….вот….Ира безотказная…Это в чём же она такая безотказная?
-(смеётся)У неё просто такая смешная фамилия-Ира Безотказная. Тут много девушек со смешными фамилиями.
-Я вижу!
-Ленусик, смотри (показывает пальцем в телеф.книжку) вот есть просто: Сергей Петрович.
-А что же это просто Сергей Петрович пишет тебе: Поздравляю, у меня две полоски.
-(задумывается) Сержант!…Сергей Петрович на той неделе сержанта получил, хочет, чтобы я его поздравил! А я и забыл!
-(продолжает листать телефон.книжку) Оксана…. Бревно….Это тоже фамилия?
-Это гимнастка!
-Конечно, конечно, а вот….. Наташа…. мячи….это футболистка! Да?
-А вы что…. знакомы?
-А это…. что ещё за котик?
-Леночка…..знаешь….я хотел сделать тебе сюрприз! Ко дню рождения хотел подарить тебе котика. Заехал в зоомагазин….Ну, как я ещё запишу их номер телефона? Я и написал: Котик…. Ну, честно, Ленусь! Если б ты видела, какие там красивые и умные котики! Ну, правда, Леночка!
-(обиженно) Ну, не настолько же они умные, чтобы написать тебе: Поиграй со мной!…
-Шотландцы вислоухие! Очень умные, сами смс-ки пишут. Правда!
-Не ожидала от тебя!
-А ты у нас, Леночка, безгрешная, да?
-Что такое?
-(берёт в руки телефон жены) Сейчас посмотрим твой телефон! Сейчас разберёмся!
-Смотри! Смотри!
-Ага, пин-код поставила! (резко)Какой у тебя пин-код?
-Дата нашей свадьбы!
-У, хитрая!
-Так, что, дорогой, давай подведём итог!
-Давай, давай!
-Так значит (загибая пальцы), Славка, сгорел…
-(рыдая) Не напоминай!
-Ты уехал его тушить на поезде, играя с попутчиком Антоном в слова на букву «Т», но не успел. Потому что заехал в офис, и на глазах у Анны, почти Семенович, отхлестал подчинённых, на выполнивших план, да?
-Да, я-строгий начальник!
-Ты хочешь сказать, что это правда?
-Лена, чистая правда!
-Да, что ты мне голову морочишь? (плачет)
-Серьёзно тебе говорю: Это чистая правда, Лена!….Ну, как мне доказать? (раздаётся звонок в дверь) Да, да пожалуйста!
-(входит Славик с котом в руках) Я извиняюсь, котика вы заказывали?
-(муж) Конечно!! Это я заказывал! (в сторону жены) Леночка, а ты мне не верила!
-Славик:(передаёт котёнка Елене) Пожалуйста, шотландец вислоухий.
-(жена гладит котёнка)Ну, надо же, хороший какой!….(в сторону зала) Как всё-таки приятно в свой праздник оказаться дурой!(смеётся)
-Слава(мужу на ухо):Там Семекович аванс даёт!
-(муж, прикрывая рот ладонью, приглушённо) Славик, ты чего пришёл, ты ж сгорел!
-Слава(обхватывая руками голову) Ёшкин кот!
(все уходят, звучит Трек №1)
-
Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:
-
16.02.2016, 12:46
#57
Новичок
После корпоративной вечеринки
После корпоративной вечеринки 8-го Марта (автор: студия «Квартал 95»)
Вступление: всякая уважающая себя фирма, как правило устраивают корпоративные вечеринки по праздникам, и, как правило, на такой вечеринке найдётся человек, который особенно отличился, и которому наутро очень стыдно, а, ведь, ещё надо идти на работу, смотреть в глаза сотрудникам, и тем более своему начальнику. Итак, представьте (название учреждения) наутро после 8-и Мартовской вечеринки….
За столом сидит руководитель учреждения и что-то пишет (звучит музыка-Трек №1)
В кабинет робко входит сотрудник, прижимая к животу портфель (мямлит) Здравствуйте, господин директор…Можно?….
-(поднимает голову, радостно) Боже, мой! (ударяет по столу ладонью) Кого я вижу! Николай Петрович, драгоценный наш! (встаёт со стула, идёт навстречу вошедшему) незаменимый наш, профессиональный наш, недооценённый вы мой, единственный, кто хоть что-то делает в этом конченном коллективе…Ничего, что я вас цитирую?
-Извините меня, пожалуйста, Владимир Иванович! (переминается с ноги на ногу)
-Что вы так официально: Владимир Иванович. На вас не похоже! Просто Воха….Вован…Вованище…Чмо ушастое! Как вы вчера меня называли?..
-Ну, извините…
-Да, ладно, Николай Петрович, дорогой вы мой, проходите, проходите, (берёт сотрудника за плечо, подводит к своему столу) садитесь прямо на мой стул, за мой стол, садитесь!
-Спасибо, я постою!
-Это я постою! Тем более, я себе уже такую жопу отожрал, что ни в одно кресло не помещается…Правильно вы вчера заметили…Садитесь, садитесь (насильно усаживает на своё место в кресле) мой любимый, дорогой, ножки, как мы любим в оливье, в оливье…(берёт ноги сотрудника, и каждую по отдельности кладёт на край стола, тот что-то невнятно бормочет и стыдливо убирает ноги со стола) Ну, что, дорогой вы мой, а, чай, кофе?
-Нет, спасибо!
-Ах, я забыл, Боже мой, вы же не это любите….Абсент… С виски….Полирнуть Бакарди…
-(бормочет)Не…не…не
-Ни, ни, ни…. не то, не то… вас же с этого коктейля тошнит….прямо на мой новый костюм!
-(бормочет) Не….не …не..
-Я понял: Просто кофе и бутерброды, сейчас, секундочку…секретарю позвоню (подходит к селектору, нажимает кнопку) Ирочка….подстилка директорская(смотрит на сотрудника)…Да-а-а…Не могли бы вы принести самому Николаю Петровичу (смотрит высоко в небо), кофе и бутерброды!…(сотруднику) Кому ещё позвонить…да, да, да. Надо ж позвонить нашей главбухше…этой жабе усатой, чтобы она вам уже премию дала, в конце-то концов!
-Не надо мне премии, я не заслужил!
-Николай Петрович! А кто заслужил, мой зам, этот старый свин? Который все деньги тратит только на проституток и виагру!? Вы же так говорили! (сотрудник отворачивается в сторону и что-то бормочет) Ладно, ладно, Николай Петрович….Вы, кстати, швабру принесли?
-Нет..
-Зря, а то я готов! (поворачивается спиной к сотруднику, выжидающе наклоняется вперёд, сотрудник отворачивается в сторону, бормочет что-то несвязное) Ничего страшного, Николай Петрович, сейчас швабру принесёт наш начальник охраны…Да….Этот гоблин узколобый…Он принесёт….Да…Ишь чего удумал по лицу вас бить. И за что…За то, что вы лапали его супругу?…
-Я ж не знал!
-Ай,я,яй,я,ай,я,яй! Это плохо, что мы вас разняли! Я уверен, Николай Петрович, вы бы голову из унитаза вытащили (наклонив голову вниз, резко откидывает её назад) и как наваляли бы ему по первое число!
-Я, вообще, очень редко дерусь!
-Что вы лукавите, Николай Петрович! Вчера видели все, что вы-отменный боец! Как вы надавали руками, ногами, головой по лицу нашему главному экономисту, Светлане Петровне! Молодец!
-Я не хотел портить праздник, честное слово!
-О чём вы, дорогой мой Николай Петрович! Да если бы не вы, праздник бы не состоялся! Какой подарок вы сделали всем женщинам!
-Какой?
-Мужской стриптиз! Прямо на столе! А!
-Я хотя бы из торта не вылезал?
-Нет, хотя мы пытались вас вытащить!…Ну, кто бы мог подумать, что вы Бог в танце! Ай-я-яй-я-я-яй! Николай Петрович, перетанцевать самого Тарзана !
-Неправда, он лучше танцует!
-Это вопрос…Он-то танцевал в трусах (вопросительно смотрит на сотрудника) А?…Не помните?(смеётся)
-Ну, учредителям же понравилось!
-Это да, кстати, вы помните, что вы сказали учредителям?
-Я им говорил тост!
-(смеётся) Николай Петрович, наивный вы мой, не может тост заканчиваться словами: Горите вы в аду!
-А почему же все тогда выпили стоя?
-Совпало тут!..М-да…А что было потом вы помните, Николай Петрович?
-А разве было потом?
-Ещё бы! Помните, как вы приставали к нашей главбухше?
-Не надо я не приставал, я уделял ей внимание!
-Вы бросались в неё голубцами!
-По -другому она внимание на меня не обращает!
-Николай Петрович! Красивый вы мой, что-то в вас не хватает, я не могу понять.
-Всё хватает!
-Нет, чего-то не хватает! Не могу понять! Как-то вы не так выглядите…А-а-а! Понял: у вас на голове нет красного лифчика!
-Какого лифчика!? Не было никакого лифчика!
-Нет, это у Настеньки! У нашего главного юриста не было никакого красного лифчика! А, вот был! Тем более, весь коллектив согласился, что на вашей округлой голове лифчик смотрится гораздо органичнее, чем на её плоском туловище…Вы же так сказали, Николай Петрович?
-Нет…Что же мне теперь делать?
-Всё хорошо, Николай Петрович! Ступайте-ка домой, решайте свои личные вопросы, а мне, как вы сказали, надо весь день работать, мне надо…это… в носу ковыряться, ушами хлопать и попой деньги считать!…Идите!
-Не выгоняйте меня, пожалуйста, я исправлюсь!
-Николай Петрович! Конечно исправитесь! Колония строгого режима за три года любого исправит! Идите, дорогой мой, а я вам место придержу! Это важно!
-(уверенным голосом) Колония строгого режима?
-Да! Николай Петрович, идите, идите…
-Три года?
-Да, да, да, три года!
-Ладно…Где три. Там и пять! (с размаху бросает портфель на пол, снимает свои очки, походит к руководителю, ставит ногу на его стул и протягивает ему очки, уверенным голосом) А, ну, надел! Быстро!
-(испуганно) Николай Петрович! Я же хорошо видел до этого! (испуганно надевает очки)
-(нажимает кнопку селектора) Ирочка…подстилка директорская! Тащи водяру и швабру! Сейчас я это чмо ушастое деньгами фаршировать буду!
-(испуганно встаёт из-за стола) Николай Петрович, вы не имеете права!
-(угрожающе двигается на руководителя, ударяет ногой по стулу) Так, пошёл быстро! В ту сторону пошёл! (показывает рукой, звучит трек№2)
Руководитель пятится, поворачивается спиной, сотрудник двигается за ним, вместе уходят.
-
Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:
-
09.11.2016, 21:40
#58
Новичок
Насмеялась от души! Спасибо вам!
-
17.03.2017, 08:04
#59
Вот тоже хочу предложить небольшую инсценировку. Мы делаем такие для отдыхающих, которые приезжают отдыхать, у них нет времени на долгие репетиции, на заучивание текста. Мы записали фонограмму песни, объяснили что делать и вперед. Инсценировка «Бурановские бабушки». Это не моя авторская, взята где-то, откуда, даже и не помню. Может кому-то пригодится и на свадьбе, кто делает с переодеванием. Может, кто в концерт вставит.
Поздравление Бурановских бабушек + танец со швабрами и деньгами.
На мотив песни «Party For Everybody».
Ведущий. Дорогие друзья! Сегодня Бурановские бабушки прервали свои гастроли, чтобы выступить на нашем концерте. «А почему?» — мы спросили у них. Ответ был такой: «Потому что «Евровидение» — просто отстойная тусовка в сравнении с вашим концертом! Нам много лет, но мы еще зажигаем, как в детстве! Берите с нас пример!»
Появляются Бабушки, со швабрами ведрами, в халатах, моют пол, убираю мусор. На быструю часть снимают халаты., можно покрутить их над головой
Не с пустыми мы руками,
Мы подарок принесли!
Евро, доллары собрали
И российские рубли!
Контрабандную валюту
На таможне замели.
Но зато мы вам отмыли
Эти вот рубли!Во время проигрыша и припева вызывают мужчину из зала, вешают на него бусы из бумажных денег, которые прикреплены на атласную ленту.
Знать вам, дорогие, вредно,
Сколько пенсия у нас!
Мы ее копили долго,
Принесли мешок для вас!
Пусть союз наш процветает,
Все мы здесь одна страна!
А Россия лишь крепчает,
И растет, растет она!Во время проигрыша и припева вручают мешочек с мелочью, танцуют. (Это так было написано по умолчанию) А мы делали так: просто снимали с мужчины бусы и отправляли его в зал.
Еще не разобралась, как добавить музыку и видео. Песня уже записана. А видео можно было бы посмотреть, как пример. Как разберусь, добавлю. Сегодня просто первый день здесь.
-
2 пользователей поблагодарили amannata за это полезное сообщение:
mamabetti (20.02.2018), Лопаток (03.03.2018)
-
17.03.2017, 08:15
#60
Для Нинель72
Не знаю, подойдет ли. Я в прошлом году для Транснефти писала сценарий на концерт. Там семья, прожившая несколько лет вместе, двое деток, чувства чуток поугасли, надо возобновить, решили пройти квест. И в процессе прохождения квеста понимают, что все таки они дружная,любящая семья. Может вам сценарий сделать по такому типу? Если заинтересует, могу кинуть ссылку на сценарий. Но там переделывать придется, так как сценарий сильно проникнут корпоративным духом.
Сообщение от Estell
Представляем интермедии, юмористические сценки, миниатюры и монологи для разных возрастов публики и творческих задач постановщиков концертных программ и событий.
Сценки легки в постановке и не требует большого бюджета, видимо поэтому, интермедии, миниатюры так любят режиссеры и зрители, дети и взрослые. Каждая сценка и миниатюра авторское произведение и публикуются только на нашем сайте ТЁММИ.
Подобная драматургия используется театрами малых форм, в концертной деятельности и в программах мероприятий развлекательного плана. Юмористические эстрадные миниатюры, интермедии, шуточные номера – беспроигрышный вариант внести в сценарий представления искорку радости.
Выбрать сценки и миниатюры
Наш список постоянно пополняется, ведь юмор был и остается ярким инструментом в создании хорошего настроения и способом раскрытия актуальной темы.
Сценка НА ЗАВАЛИНКЕ
Подходящая сценка НА ЗАВАЛИНКЕ, чтобы показать кусочек сельской жизни, чем живут пожилые женщины, что больше всего их беспокоит и какова их судьба.
Интермедия КУМОВЬЯ
Небольшая интермедия «КУМОВЬЯ», своего рода сценка из сельской жизни, где двое сельчан обсуждают последние события, не забывая перемыть косточки своим и чужим.
Весёлая сценка встречи гостей в стихах
Забавная игровая сценка встречи гостей в стихах поможет встретить почётных гостей праздника перед входом в ресторан или кафе в вашем населённом пункте.
Прикольная сказка для взрослых зрителей
Эта прикольная сказка для взрослых СВАТОВСТО подойдёт для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, это своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Я. Маршака.
Комедийная миниатюра о поисках любви
От души рекомендуем комедийную миниатюру, которая может быть включена в театральный капустник, в концертную программу или использована в конкурсном мероприятии вашего коллектива.
Прикольный монолог девушки
Такой шуточный монолог девушки «Вы служите — мы вас подождем», адресован призывникам, тем, кто сомневается в нужности службы в армии.
Сценарий литературно-музыкальной композиции о России
Уникальный литературный сценарий композиции о России, слова благодарности в адрес родной земли. Сценарий литературно-музыкальной композиции исполняют несколько человек.
Сценка ко Дню пожилых людей
Такая сценка ко Дню пожилых людей, который отмечается 1 октября, может быть включена в любой момент концертной программы, или мероприятия другого формата…
Прикольная сценка на свадьбу
Смешная, а точнее очень прикольная сценка на свадьбу по мотивам известной сказки А. С. Пушкина «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях». Главные персонажи – три сестры, желающие выйти поскорее замуж.
Сценарий прикольной сказки на свадьбу
Театрализованный сценарий веселой сказки для взрослых, для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Маршака.
Сценка на детский концерт
Веселая театрализованная сценка на детский концерт «ЧП в лагере». Эта простая миниатюра, для детского концерта может быть представлена, как отдельный номер сборного концерта школьного мероприятия.
Эстрадный монолог на 9 мая
Отличный эстрадный монолог на День Победы «ГДЕ ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ, ДРУЗЬЯ-ОДНОПОЛЧАНЕ!» украсит ваш концерт замечательным жанром.
Сценка на День работника культуры
Новая сценка на День работника культуры «Мир царицы культуры» позволит украсить ваше мероприятие, через театрализованное действие выполнить сверхзадачу.
Шуточные сценки и эстрадные миниатюры
Наши шуточные сценки и эстрадные миниатюры рассчитаны на развлекательные программы праздничных и тематических вечеров. Хорошо вольются в постановки социальной тематики. Кроме того, шутки и юмор – хороший тренинг для участников коллективов в совершенствовании своего сценического мастерства. Ведь, как известно, рассмешить зрителя всегда сложнее, нежели заставить заплакать.
Все наши юмористические сценки и эстрадные миниатюры прошли проверку на практике. Каждый материал опробован в мероприятиях, концертах, на городских, районных и областных праздниках. Любой пользователь может бесплатно воспользоваться нашими авторскими сценками и миниатюрами для постановки у себя на местах.
Все шуточные сценки и эстрадные миниатюры бесплатно бесплатны, но нужно помнить, что это авторские произведения. Хороши они, или плохи, но за произведениями стоит автор. Поэтому сценки и сценарии публикуются в ознакомительных целях и для практического применения у вас на местах. Публиковать любые наши материалы запрещено в любом виде, каждый сценарий защищен Законом о Авторских правах. Если вам что-то приглянулось – пользуйтесь, но не распространяйте.
Желаем все больших творческих достижений, на нелегком пути сценического искусства! Будем благодарны, если вы сделаете закладку на наш сайт.
© ТЁММИ: Организовать | Авторские сценарии праздников
Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:
- Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
- Наша группа ВКОНТАКТЕ