Смешные сценарии на 5 минут

Сценки на 3 человека смешные короткие для детей подходят для домашнего досуга и проведения любых праздников. Участвовать в номерах могут и взрослые, и сами детки. Для маленьких актеров это очень полезно, так как развивает творческие способности, коммуникабельность, память и ответственность.

Сценки малышам от взрослых — это настоящее шоу, которое веселит всех присутствующих. Чаще всего такие постановки поучительные либо поздравительные. В статье вы найдете идеи на любой лад. Все номера простые, интересные и запоминающиеся. Поэтому не забудьте подготовить видео- и фотокамеру.

Все инсценировки требуют некоторой подготовки. Необходимо выучить слова, подготовить костюмы, создать позитивный настрой для всех участников. В кое-каких моментах могут возникнуть сложности, которые очень просто решить. Например, нет времени либо возможности учить слова. Подберите запись сценки в интернете. И на время проведения просто включите фонограмму. В зависимости от номера, допустимо пользоваться шпаргалками с текстом.

Читать также: Сценка про ученика, который ничего не понимает.

Также не всегда получается найти/купить подходящие костюмы. Однако необязательно брать наряды профессиональных актеров. Любой образ несложно соорудить из подручных вещей. В зависимости от сценки, выручит даже пару аксессуаров. Например, мышка — ободок с ушками и нарисованные усики.

А чтобы юные актеры не волновались, следует обойтись без критики. Также детки любят подарки, которые можно подарить после выступления.

В миниатюрах вместо себя допустимо взять игрушки и озвучивать их. Так, например, можно разыграть перед зрителями любую сказку. Историю допустимо придумать и самостоятельно. Импровизация также приветствуется.

Семья

Участвуют дошколята в роли:

1. Папы — мальчик в очках, халате, с накладными усами, сидит в кресле, с газетой в руках.
2. Мамы — девочка в бусах, можно на каблуках, с сумочкой, сидит за столиком и листает журнал.
3. Дочки — девочка с двумя хвостиками, играет на полу с игрушками.

Все занимаются своими делами, как вдруг звонит телефон, что находится возле мамы. Та берет трубку.

Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты как? Ага…ага…

Тут подходит к маме дочка с книжкой в руках и просит почитать ей сказку.

Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку нет времени. Ну а ты чего? Ага…ага…

Дочка возвращается к игрушкам, берет куклу и снова подходит к маме.

Дочка: Мама, ну поиграй со мной в куклы!

Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и поиграй. А мама стирать пошла.

Мама уходит со сцены, дочь берет мячик и подходит к папе. Тот старается увернуться от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с кресла.

Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько рекламы в газете перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?

Папа уходит с газетой в руках со сцены.
Появляется ведущий, девочка играет в игрушки в одиночестве.

Ведущий: Дорогие родители, про дитя не забывайте! И почаще с ним играйте.
Гуляйте чаще, целуйте слаще.
Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.

Выходят мама с папой, берут дочь за руку и кланяются зрителям.

Веселые частушки от детей

Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так далее. По очереди каждый ребенок становится на несколько шагов ближе к зрителям и поет свою частушку. Каждому по три четверостишия.

Поленился утром Дима
Причесаться гребешком,
Подошла к нему корова,
Причесала языком!

Выбросила Маша
За окошко кашу!
Видимо у Маши
Аллергия к каше!

Знаю я Наполеона,
Он Америку открыл!
Мне историю учить
Не хватает больше сил!

Даже в Катин день рожденья
Вова по привычке
Катю вместо поздравленья
Дернул за косички!

Обожаю я читать
В слух стихотворения.
Только трудно мне понять
Пушкина творения!

Сидит Лешка за столом
Ковыряется в носу
А козявка отвечает:
Все равно не вылезу!

Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.

Петя ловко ловит рыбу
Может плотик смастерить,
Только “здравствуй” и “спасибо”
Не умеет говорить!

Вот настал мой день рожденья,
Не хочу я вырастать,
Отменить бы день рожденья,
А подарки как забрать?

Накорми ребенка

В сценке участвует один взрослый в роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей в роли родителей. На “ребенка» надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит тарелка с кашей и ложка.

Ребенок: Опять каша?

Мама: Это очень вкусная и полезная овсянка.

Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.

Ребенок: (отворачивается) Нет!

Мама: А за маму?

Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне конфеты. Я хоть килограмм их съем.

Папа: А за папу?

Ребенок: (топает ногами, бьет по столу руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!

Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ротик.

Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо и со психом убегает.

Родители хором: Ох уж эти уговоры, из-за каши споры, ссоры! Столько сил надо убить, чтоб ребенка накормить.

Бабушки у подъезда

Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.

“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.

Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.

Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.

Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.

Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.

Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!

Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.

Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.

Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.

Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!

Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.

Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.

Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.

Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.

Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.

Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.

Все герои встают, кланяются гостям и уходят.

Не хочу в школу

Участники:

1. Вовочка — жует жвачку, играет в телефон, сидит в кресле.
2. Фея — девочка с крыльями и волшебной палочкой.
3. Король — мальчик с короной на голове.

Закадровый голос: Лето подходило к концу, пора было готовится к школе. Вовочке предстояло пойти первый раз в первый класс. Однако он категорически этого не хотел. Ему бы играть в телефоне, да мультики целыми днями смотреть.

Вовочка: Вот был бы я министром,
Все школы бы закрыл.
И школьникам бы учебы вместо
Играть в планшеты разрешил,
На самокате по полдня кататься,
Или ничем не заниматься.
Лежать, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
Затем Вовочка зевает и засыпает.

Фея: Я добрая фея, исполню все, что ребенок пожелает. Хочешь быть министром, будь по-твоему. (взмахивает палочкой и убегает)

Король: (появляется в гневе) Вставайте, вставайте, господин Министр. Война, беда! Что делать?

Вовочка недовольно просыпается.

Вовочка: Кто министр? Я? Что происходит?

Король: Война, война! Что делать, министр?

Вовочка: Так выводите танки, самолеты. Все же просто?

Король: В нашем королевстве такого нет! Вы же школы все закрыли. Никто не умеет ни читать, ни писать, ни тем более, управлять танками, да самолетами!

Вовочка: Как? А что же делать? Выходит, школы так важны? Выходит, знания нужны! Не хочу я быть министром, хочу читать, писать, учиться. Как назад мне все вернуть? Подскажите же мне путь! (падает в обморок)

Фея: Вижу, свою ошибку осознал. Хочешь в школу ты ходить? Пусть все будет по-твоему! (взмахивает палочкой и убегает)

Вовочка приходит в себя, короля рядом нет.

Вовочка: Скоро же 1 сентября, а я еще учебники не купил! (убегает)

Забираем из сада

Разыграть миниатюру могут как взрослые, так и детки.

Действующие лица:

• мама;
• дочка;
• сын.

Мама забирает детей из сада, пытается их одеть. Садит и дочку, и сына на стульчики.

Мама: (берет ботинок) Давай, доча, вот эту ножку. (дочь подает ножку, но в итоге, оказывается, мама показала не на ту ножку).

Мама: Ой, не та ножка. Доча, давай другую. (тут мама понимает, что в первый раз была права, а сейчас как раз не та нога) Нет, доча, все-таки другая ножка нужна.

Дочка: Но мама, у меня больше нет ног!

Делается небольшая пауза, мама быстренько обувает дочку и приступает к сыну. Мальчику пытается надеть курточку. У того в руках машинки.

Мама: Сынок, дай мне машинки. Я подержу. Мне ручки твои нужны, чтобы надеть курточку. (сын уворачивается и машинки не отдает)

Мама: Ну хорошо, возьми все игрушки в одну ручку, а вторую дай мне. (сын пытается взять все машинки в одну руку, но они не вмешаются и падают, тот с плачем их собирает в одну кучу)

Мама: Ладно, давай тогда другую ручку. (сын дает маме свободную ручку) Так, а теперь другую.

Сын: Мама, а это все! Руки кончились! Сначала я тебе дал правую ручку, сейчас левую. Больше у меня нет!
Мама быстренько надевает все-таки курточку и обращается к маленьким зрителям: Вот видите, как порой вас трудно одеть. (здесь же сын выкрикивает: Мама, но это не моя куртка!)

Однажды в школе

Участвует три ребенка:

1. Учитель — очки, волосы убраны, в руках указка.
2. Ученик 1 (далее, Иванов).
3. Ученик 2 (далее, Петров).

Ученики сидят за партой. Учитель стоит возле доски.

Учитель: Здравствуйте, класс, садитесь. Переходим сразу к заданиям. Иванов, реши мне вот какую задачку. Представь, у тебя в кармане 50 рублей. Ты попросишь своего друга дать тебе еще 50 рублей. Сколько у тебя в итоге будет в кармане?

Иванов: 50 рублей!

Учитель: Ах, Иванов. Ничего ты не знаешь о математике.

Иванов: Нет, это вы ничего не знаете о моем друге!
(небольшая пауза)

Учитель: Так, ладно. Задание у доски! Кто выйдет первым, поставлю оценку на один балл выше.

Петров: Я, я пойду. (выходит) Можете мне сразу 3 поставить.

Что сегодня получил?

Действующие лица:

• робот;
• сын;
• отец.

Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за версту. Так что не получится тебе больше меня обманывать.

Сын: Как это?

Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ел с утра?

Сын: Кашу!

Робот дает легкий подзатыльник мальчику.

Отец: Ага, обманываешь?

Сын: Ел омлет.

Снова подзатыльник.

Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.

Робот гладит мальца по голове.

Отец: А что сегодня в школе получил?

Сын: Пятерку!

Подзатыльник.

Сын: Ну, тройку, тройку.

Снова подзатыльник.

Сын: (испуганно) Двойку.

Робот гладит мальчика по голове.

Отец: Что? Да я в твои годы на одни пятерки, да четверки учился!
И тут робот дает подзатыльник отцу.

Однажды в автобусе

Действующие лица:

1. Кондуктор — с поясной сумочкой и билетиками.
2. Бабушка — с авоськой, в платочке.
3. Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и модной сумочкой.

Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная тетенька)

Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?

Тетенька гордо достает кредитку из своей модной сумочки.

Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!

Пока тетенька в недоумении, бабушка достает из авоськи целлофановый мешочек, в котором полно мелочи, отсчитывает нужную сумму.

Бабушка: Может и за вас заплатить? (хихикая)

Тетенька: В мелочи не нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.

Кондуктор: Да мне ее два года менять. Ладно, ждите. (уходит)

Затем тетенька достает из сумки зеркальце и смотрится в него, красуется.

Бабушка не растерялась. Достает из авоськи утюг и смотрится в него.

Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу и пудрит носик.

Бабушка достает маленький пакетик с мукой и делает то же самое.

Тетенька крутит у виска и достает помаду, красит губы.

Бабушка, насмехаясь, делает то же самое с помощью любой ягоды.

Тетенька брызгается духами.

Бабушка достает освежитель воздуха и орошает весь салон.

Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без паники покинуть автобус, подумав, что у них что-то горит.

Тетенька: А сдача?

Кондуктор: Забирай свою купюру и бегите, спасайтесь. Разве не чуете какой едкий запах?
На этом номер заканчивается. Все герои кланяются и уходят.

100 новых смешных сценок. выпуск 1

Серия «Скетчи» 

Тук-тук, откройте дверь

Ангел и Демон

Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина

квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.

Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.

Осторожнее с телефонами

Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.

К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)

Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.

Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.

К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…

Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).

К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена? М: На работе, где же еще?

К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…

М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!

Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.

К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

Чем правильно заливать

Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.

Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?

В: (пьяно) Давно?

Н: Давно.

В: А что раньше не приходил?

Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

Смерть этажом выше

Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.

С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федоро-

вич?

М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.

С: Где же этот смертник?

М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?

С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.

М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится. С: Да? Посмотрим.

С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.

Ж: Вася, кто там был?

М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

Точка зрения мясника

В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).

Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.

М: Сомневаюсь, что ко мне.

Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)

М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.

Ж: А вы кто?! М: Я мясник.

Смертельная шутка

В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.

Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…

С: Я имею право на один звонок? Г2: Да.

С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)

Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!

С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.

Г2: Не может быть! Мы бы никогда…

В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.

С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шут-ник.

Почему Интернет не появился в 1944-м году

К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.

С: Что это?

М: Это Интернет.

С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет? М: Он все знает.

С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.

М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!

С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А

какой у нас ядерный боезапас?

М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.

С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит? М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953

году.

С: Какой такой смерти?!

М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит. С: Расстрелять.

Входит охрана, вяжут М.

С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный. М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.

С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества нет.

М. уводят.

С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.

Что курил вождь

Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаман-ского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны

(Н).

С: Что это было?!

Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит».

С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

Розыгрыш власти

Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.

С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.

С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит охрана.

С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан,

на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я

свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?!

С: За отсутствие инициативы!

Тараканы оптом

В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).

К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?

К: А 30 килограмм будет?

П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?

К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!

Террорист по случаю

За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).

К: Это магазин фейерверков? П: Да.

К: Дайте две ракеты! П: Нету.

К: А это? (показывает на полки с фейерверками)

П: Это муляжи для демонстрации. К: А зачем они?

П: Потому что это магазин фейерверков.

К: (в недоумении) А…

П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.

К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…

П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы-

бается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.

К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.

П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.

К: Беру. Деньги?

П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска. К: Спасибо.

П: Приходите еще.

Оклассике предохранения 

Кпродавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж). 

Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему? 

П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу). 

Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с 

одноклассником. Вроде бы они читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)

Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.

Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).

М: У вас есть книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.

М: Так много? А можно только «Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет «Войны» без «Мира»?

М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».

Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».

М: Это не ко мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними бороться»? Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?

М: У соседа.

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась «Как выжить на маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?

М: Ты что, занимала у него денег?

Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.

Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей семье».

Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).

К: У вас есть книга «О вкусной и здоровой пище»?

П: Есть в двух томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем разница?

П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.

Как поднять посещаемость

Вмебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) 

ипара: парень (П) и девушка (Д). 

П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.

Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.

Смена кадра. Пара выбирается с кровати.

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.

Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).

А: Эта пара уже месяц наши кровати «испытывает», и покупать не собирается. Гони их нахрен!

М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.

М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!».

Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).

П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?

П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.

К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?

П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)

К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера? П: Эту функцию убрали за ненадобностью.

К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)

П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…

Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).

М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.

П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)

М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.

М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпе-чатались красные квадратики от удара вафельницей.

Аптека

Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).

С: Привет, пап!

П: Привет, сынок! Куда собрался?

С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…

П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов.

(подает сыну коробку)

Очередь с удивлением смотрит на С.

П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)

Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.

П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стакан-чики.

М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон «Осень». Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!

М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.

За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.

С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

Воры

Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…

В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?

Ж: Сегодня же воскресенье.

В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке.

(подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер… Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

Врачи

Операция «Крестики-нолики»

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестооб-

разный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)

Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)

Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?

(делает круговой разрез)

Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).

Х1 разводит руками и чешет голову.

С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже начали. Зажим!

Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.

М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.

Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)

Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!

Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.

Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос под-садила…

Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными раство-рами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1.

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.

В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.

В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потрениро-ваться.

Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН

Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.

https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

1. Сценка «На уроках русского языка»

2. Сценка «Правильный ответ»

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
Скопировать

3. Сценка «Наши падежи»

4. Сценка «На уроках математики»

5. Сценка «На уроках природоведения»

6. Сценка «Папка под мышкой»

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
Скопировать

7. Сценка «3=7 и 2=5»

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)
Скопировать

https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

8. Сценка «Школьник и продавец»

9. Сценка «Школьники на стадионе»

10. Сценка «Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде»

11. Юноша в ночном клубе

12. Кабинет рентгенолога

13. Сказочный педсовет

14. Режим дня

https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

16. Школьные загадки

17. Про родителей

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):