Смешные сценарии на двоих человек

Дорогие родители и уважаемые воспитатели! Чтобы весело и интересно проводить время с ребятами, достаточно включить воображение для постановки увлекательных праздничных спектаклей.

Вот короткие смешные сценки для детей на 2 человека! Брат с сестрой, две подружки или дружные одноклассники смогут с помощью взрослых разыграть мини-спектакли на самые разнообразные темы.

В нашей подборке отличные сценарии, а если подключить фантазию, то можно добавить свою изюминку в доброе детское представление.

Ломаете голову, как организовать утренник на Новый год или весело поздравить сына в день рождения? Не переживайте, проблема решена! Читайте нашу веселую подборку, организуйте постановку, и спектакли для детей станут яркими моментами в их повседневной жизни.

Девочки одеваются в пожилых дам. Одна изображает обычную старушку, а вторая — модную современную бабулю. На сцене два стула — кресла в автобусе.

Актрисы занимают места и посматривают друг на друга. У старушки в руках пакеты из магазина, а у пожилой дамы – новая сумочка со всем необходимым. Модница решает немного покрасоваться и достает из сумки зеркальце. Старушка щурится пристально и, недолго думая, вынимает из пакета утюг. Она протирает поверхность, смотрится в нее, как в зеркало, и убирает на место.

В зале смех!

Дама фыркает в сторону попутчицы и достает пудреницу. Легкими движениями припудривает носик, в ожидании смотрит на соседку.

Старушка усмехается, вынимает маленький пакет с мукой. Собирает немного порошка в ладонь и сдувает в сторону соседки. Пока та отряхивается, протирает себя платочком, старушка наносит на лоб и щеки щепотку муки.

В зале снова смех!

Противостояние продолжается. Модница красит румяна, старушка прикладывает к лицу разрезанную свеклу. Обе смотрят на свое отражение. В завершение макияжа дамочка красит помаду, а старушка достает вишню (клубнику), откусывает кусочек и подкрашивает губы.

В зале одобрительно хлопают!

Счет равный. Бабушка-модница начинает злиться. Она достает бусы из сумки и, довольно улыбаясь, демонстрирует их соседке. Вторая задумывается, заглядывает в свои пакеты и находит там связку сушек. С ухмылкой вешает себе на шею, красуется перед соперницей.

Бабулька, завершая марафет, достает духи. Обильно брызгает их на себя и убирает в сумочку. Скоро остановка, пора выходить. Не растерявшись, старушка № 2 достает разрезанный лимон и распрыскивает аромат по всему салону.

Бабушка-модница недовольна, крутит пальцем у виска, торопливо убегает. Бабуля № 2 говорит финальную фразу: Женщина прекрасна всегда и в любом возрасте! Браво!

Занавес. Зрители смеются и аплодируют!

Смешная сценка на 2 человека про лето

На сцене башенка из кубиков, кукла и мячик. Это песочница для детей. Первой появляется девочка в летнем платье. Она несет ведерко, лопатку и грабли. Девочка садится около башенки, поправляет кукле прическу, а потом начинает играть с песком.

На сцену вбегает мальчик с игрушечной машинкой. Он изображает шум мотора, катает повсюду машину, разрушает башню из кубиков и роняет куклу в песок.

Девочка возмущенно: Что ты делаешь?! Это мои игрушки, а ты их ломаешь!

Мальчик садится рядом и продолжает играть: Ну, и что? Подумаешь!

Девочка злится и тычет в соседа лопаточкой.

Мальчик: Ай, больно же!

Девочка: Моей кукле тоже больно!

Мальчик пытается отобрать у нее лопатку. Ребята начинают тянуть ее в разные стороны.

Мальчик: Отдай!

Девочка: Не отдам!

Мальчик дергает ее второй рукой за хвостик. Девочка в ответ хватает его за нос.

Мальчик: Ах ты, злюка!

Девочка: А ты вредина!

Оба резко останавливаются и смотрят друг на друга влюбленными глазами. Мальчик снова дергает подругу за волосы, а она щелкает его по носу. Дети смеются.

Девочка берет ведерко с песком и в шутку бросает горсть в мальчика. Тот отвечает тем же, но попадает в прическу. В отместку девочка надевает ведро другу на голову.

Мальчик: Ничего не видно!

Он на ощупь пытается поймать девочку. Она смеется.

Девочка: Так тебе и надо!

Встает и убегает за кулисы. Мальчик снимает ведро с головы и бежит следом.

Через секунду мальчик пробегает по сцене, а за ним гонится злая девочка с ведром на голове.

Голос за кадром: Так начинается детская дружба, которая может продлиться всю жизнь!

В зале смех, зрители в восторге.

Веселая сценка для двух детей про школу

Актриса сидит за столом с телефоном в руках. Она играет роль школьной медсестры. Девочка набирает номер и звонит подружке.

Медсестра: Алло, Катенька? Привет, дорогая. Как дела? Как там твой муж? Слышала, на вторую работу устроился. Нормально хоть зарабатывает?

Входит ученик. Он сильно кашляет и подходит к медсестре. Та его не замечает и продолжает разговор.

Медсестра: Ой, какой он у тебя молодец! Все для семьи делает. А вот у Таньки муж совсем эгоистом стал, только о себе думает. Я вот ей сказала…

Ученик громко кашляет, пытаясь обратить на себя внимание.

Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут кто-то пришел. (Убирает телефон в стол) Чего хотели?

Ученик: Здравствуйте. Я, кажется, заболел. Можно мне домой уйти?

Медсестра недовольно: Да что вы говорите! Прыгать можете?

Ученик: Могу.

Медсестра: Так прыгайте.

Ученик прыгает.

Медсестра: Вот! Значит, и на уроке посидите!

Ученик уходит. Медсестра снова берет мобильник.

Медсестра: Так о чем я? Да, точно! Я вот Тане говорю, ты это терпеть не должна. Выстави за порог! Пусть попробует он тебе что-то сказать, я ему…

Ученик снова влетает в кабинет с диким кашлем и падает на колени у стола медсестры.

Медсестра: Так, подожди, тут снова кто-то пришел. (Откладывает телефон) Чего хотели?

Ученик хриплым голосом: Пожалуйста, отпустите меня домой!

Медсестра: Да у вас совести нет!

Ученик хрипло: А бронхит есть!

Медсестра: На урок, живо!

Ученик еле-еле встает и уходит.

Медсестра по телефону: Так вот. Надо нам с тобой ей мозги вправить, а то совсем она с таким мужем пропадет! А, тебе уходить нужно? Ну, ничего. Вечером поговорим, Катенька. Целую, чмоки-чмоки!

Медсестра дает отбой и принимается за работу. Под траурную музыку вползает в кабинет ученик, пытается что-то сказать, но падает без чувств.

Медсестра сдается: Ладно! Так уж и быть. Можешь пойти домой.

Под веселую песню «I feel good» ученик вскакивает с пола, танцует от счастья и убегает.

Конец представления, зрители смеются!

Детская сценка на Новый год

Зимний парк, канун веселого новогоднего праздника. Мамы, папы, бабушки и дедушки гуляют с ребятишками, за кадром слышится детский смех и задорные игры в снежки. На сцене появляются актеры: девочка (8-12 лет), мальчик (5-7 лет). Брат с сестрой крепко держатся за руки и гуляют по проторенным дорожкам.

Голос за кадром: Валя, Стёпушка, далеко не отходите, играйте на глазах!

Валя: Хорошо, мам!

Степан дергает сестру за руку: Валюш, а Валюш, правду говорят, что, если на Новый год загадать желание, то оно точно-точно сбудется!

Валя: Конечно! Только ты хитренький, хочешь просто лежать на диване и загадывать желания. А Дедушка Мороз, чтобы на утро оставлял под елочкой тебе новые игрушки.

Степа с огорчением: А как надо? Чтобы точно-точно сбылось!

Валя: Чтобы желание сбылось, надо немножко потрудиться. Например, поймать на руку самую красивую снежинку, и пока она не растаяла, загадать свое желание.

Степа расстроился: Эх, не успею! Она так быстро тает!

Валя: Значит, желание должно быть легкое, чтобы Дедушка Мороз тяжелые мешки с подарками не таскал. А то спина у него заболит, придется Хондроксидом мазать.

В зале смех.

Степа почти расплакался: А я теперь не знаю, чего загадывать. Хотел большущего робота, а теперь совсем не знаю (хнычет).

Валя: Не гундось! Сейчас что-нибудь придумаем. Давай сначала порепетируем! Вот снимай одну рукавичку и лови снежинку. Как только сядет она на ручку, смотри на нее и быстро загадывай желание.

Степа с радостью: Хорошо! Я мигом!

Степан снимает рукавичку, бегает по сцене, ловит снежинки и шепчет: «Хочу большого-большого робота с кнопочками, лампочками, антенками и пультом управления!». И так несколько попыток, а Валя терпеливо стоит в сторонке и думает о чем-то своем.

Степа бежит к сестре: Валюха, ничего не выходит! Желание трудное, снежинка тает, и я совсем не успеваю все-все сказать!

Валя: Эх, Степка-кнопка! Ничего ты не понимаешь в желаниях!

Степан с обидой: Сама ты кнопка, Валька-галька! Вот сейчас накатаю снежков и задам тебе бомбардировку!

Брат с сестрой разбегаются и весело играют в снежки. В это время на сцену выходит маленькая девочка 3-4 лет и горько плачет. Игроки бросают свое занятие и быстро бегут к малышке.

Валя запыхавшись: Привет, девочка! Ты чего плачешь, тебя кто-то обидел?

Степа как рыцарь: Не плачь, девочка, сейчас я для тебя собью снежком самую большую сосульку!

Малышка слегка хлюпая носом: Привет, я Светик! И я хочу большой розовый мяч, как у Маринки!

Степан: Светуля, не переживай! Мы один секретик знаем. Если поймать снежинку и быстро-быстро загадать желание, оно обязательно сбудется!

А твое желание такое короткое (довольно улыбается).

Валя: Точно, такое про мячик, быстро сбудется!

Степан снял рукавицу, поймал снежинку и быстро прошептал: Большой розовый мяч для Светы! Хух, успел!

Валя довольная хлопает брата по плечу: Молодец!

Вдруг на сцену выбегает актриса – мама Светы. В руках у нее большой розовый мяч: Светик-семицветик, ты куда ушла? Велела же тебе сидеть возле бабули! Держи твой подарочек, в магазине все разобрали, а твой на витрине стоял и ждал, когда же Света за ним придет.

Светик: Ура, ура! Спасибо, мамочка!

Мама Светы уводит малышку: Спасибо, ребята! Удачи, поздравляю с Новым годом!

Валя с умилением: Как хорошо, у Светика желание сбылось!

Степа с гордостью: Да, это все Я!

Валя: Только не задавайся, я, я, я!

Степа в смущении: А я чего, я ничего, не задаюсь! Просто загадывать желание для других так интересно. А давай еще загадаем!

Валя: А давай!

Ребята бегают по сцене, ловят воображаемые снежинки и загадывают короткие желания: «Маме новую сковородку, папе – зимнюю резинку, бабушка поедет в Сочи, а дедушка купит новый мопед».

Голос за кадром: Валентина, Степан, домой! Елку пора наряжать, скоро Новый год!

Ребята хором: Идем, мамочка!

Валя: Да, как приятно загадывать желание и дарить родителям радость!

Степа хитро: А мама с папой, дедушка и бабушка обязательно загадают про нас, я знаю. И у нас будет целых 4, а может 7 или 8 подарков. Эх, только Дедушке Морозу тащить тяжело!

Валентина: Дотащит обязательно, на оленях довезет, в крайнем случае. Ну ладно, пока ребята! С новым годом!
Ребята убегают. Зрители аплодируют.

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

На сцене стоят два стула, актеры изображают маму и сына. Первой появляется актриса, она держит в руках маленький старый телефон и с грустью его рассматривает. К ней выходит юноша с коробкой в руках, но интригующе прячет вещь за спиной.

Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже дома.

Мама: Да вот, отпросилась с работы пораньше. Все-таки день рождения!

Сын: Как раз хотел тебя поздравить! С праздником, мамочка!
Подходит и целует в щеку. Мама обнимает с благодарностью.

Сын: У меня для тебя и подарок есть!

Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон накрылся?

Сын: Да, но не сказала, чем.

Мама: Ну, так я на него села, вот и накрылся! С того дня он плохо работал, а сейчас даже не включается.

Сын берет в руку телефон и рассматривает его.

Сын: Мам, так это же прошлый век! А мой подарок избавит тебя от необходимости чинить эту развалюху. (Убирает телефон в карман и протягивает коробку со смартфоном)

Мама с удивлением принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон и отдает его сыну.

Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!

Сын: Погоди, это ведь не подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех сейчас есть.

Мама: Что еще за смартфон? Мне бы телефон новый.

Сын: Так смартфон это и есть телефон. Но не простой! Его называют умным телефоном.

Мама: И что в нем особенного?

Сын: С него ты можешь не только звонить и писать, а еще заходить в интернет, оставлять заметки, смотреть кино, фотографировать. Здесь и социальные сети есть, и игры. Если захочешь.

Мама: Ну-ка покажи, как он включается?

Сын: Давай мы сначала снимем с него пленку.

Мама испуганно: Не надо! Ты разве не помнишь, что было, когда мы с пульта сняли пленку? На следующий день развалился!

Сын: Ну что ты? Он же старый был!

Мама: Не надо. Просто включи. А если не включится, пару раз об стол постучи. Мой всегда после этого начинал работать!

Сын показывает ей нужную кнопку и включает мобильник.

Сын: Вот, смотри. Это фейсбук, это инстаграм, это твиттер. Можешь звонить через ватсап и телеграмм, если есть вай-фай.

Мама в шоке: Помедленнее, из твоих слов я поняла только «звонить»! А это что за мужичок?

Сын: О, мам, это андроид.

Мама машет телефону: Очень приятно, андроид. Я Екатерина Андреевна, мама Славика!

Сын: Мама, андроид – это операционная система. То есть он управляет твоим смартфоном.

Мама: Значит, мне и делать ничего не надо? Вот, андроид же есть.

Сын: Нет, ты должна управлять андроидом.

Мама: Как сложно! Ладно, разберусь. Покажи пока, как отсюда звонить.

Сын: Вот заходишь сюда и выбираешь номер. (Показывает) Я тебе все уже записал.

Мама: Надо маркером обвести кнопочку, чтобы не забыть!

Сын: Только не надо маркеров! Ты сама быстро привыкнешь.

Мама: Ну, ладно. А ты что-то говорил про заметки. Покажи-ка.

Сын: Да все просто. Тебе надо что-то записать?

Мама: Да. Запиши так «Во вторник заплатить за воду, купить макароны и занести телефон в ремонт»!

Зал смеется, сын качает головой, а мама в недоумении. Конец представления.

Сценка на тему «Вежливое общение»

На сцене парта и стул. К зрителям выходит девочка в образе Мальвины и здоровается со всеми. Она будет вести урок вежливости.

Мальвина: Вы знаете, у меня появился ученик. Совсем невоспитанный, он не умеет считать, писать. Как-то на уроке я сказала ему: «Представь, что у тебя два яблока, одно ты подарил мне. Сколько осталось?». Он ответил, что два, потому что ничего не отдаст, хоть дерись!

Мальчик в костюме Буратино выбегает на сцену, подходит к маленькой учительнице.

Буратино: Я опоздал. Что-то пропустил?

Мальвина: Для начала здравствуйте. Какая удача! Я как раз о тебе вспоминала. Садись за парту, пожалуйста.

Буратино послушно подходит к парте и плюхается на стул.

Мальвина качает головой: Садись ровно, пожалуйста, а руки положи перед собой.

Она показывает, как правильно сидеть за школьной партой.

Мальвина: Сегодня у нас будет урок вежливости или урок волшебных слов. Буратино, ты хочешь знать волшебные слова?

Буратино: А я их уже знаю! Это абракадабра и трах-тибидох!

Мальвина смеется: Нет, Буратино! Я расскажу тебе про другие волшебные слова. (Обращается к залу) Ребята, вы поможете мне? Давайте сыграем в игру. Правила просты, я буду давать указания, но вы должны их выполнять только тогда, когда я скажу волшебное слово!

Мальвина просит зал подняться, попрыгать и похлопать. Когда она говорит «пожалуйста», зрители дружно выполняют. Буратино подключается к игре.

Мальвина: Спасибо, дорогие! Теперь ты понял, Буратино, какие слова по-настоящему волшебные!

Буратино: Да, я понял!

Мальвина: Давай закрепим повторением. Встань, пожалуйста, сядь, пожалуйста. Будь любезен, сиди ровно, спасибо!

Буратино выполняет команды.

Мальвина: А что же ты забыл сказать, когда пришел?
Буратино задумчиво: Я не поздоровался и не извинился за опоздание. Извини, пожалуйста!

Мальвина: Молодец, Буратино! Теперь ты самый вежливый мальчик!
Ребята берутся за руки, кланяются зрителям и уходят со сцены под аплодисменты.

Прикольные смешные и короткие сценки на 2 человека помогут сделать праздник ярким и интересным. Принимать участие могут все желающие гости. Подбирать надо самых раскрепощенных и артистичных.

Новые смешные сценки для взрослых на день рождения

Как можно не поверить в существование Бога?

(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите “Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей”.

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том “Война и мир”. Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она “О вкусной и здоровой пище”.
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется “О вкусной пище”, а вот вторым интересуются пожилые, он называется “О здоровой пище”.

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он – собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она – кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти – просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он – я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я – здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка – резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?

Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.

(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!

Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.

Сосуществование мужчины и женщины в семейной жизни, как мы хорошо знаем, связано с тем, что иногда в ней преобладают недоразумения и небольшие драмы, но все это всегда ситуации немного смешные, чем они кажутся на первый взгляд. Дело в том, что это так и есть. В этой короткой юмористической миниатюре вы можете увидеть комическую ситуацию с двумя любящими друг друга людьми. Комикс-пародия на семейную жизнь «Последний завтрак любимых вместе» показывает, как маленькие проблемы в повседневной личной жизни выглядят весело и легко решаются!

Реквизит для сцены: Последний общий завтрак мужчины и женщины

Чтобы разыграть забавную сцену «Последний завтрак любимых», нужно всего 2 человека: мужчина и женщина, чтобы сыграть влюбленную супружескую пару, стол для завтрака и большая газета, за которой мужчина-актер может спрятаться с кормы взгляд любимой жены. Оформление сцены зависит от того, на каком празднике в новом 2021 году будет показана эта короткая юмористическая миниатюра с юмористической ситуацией в супружеской паре. С небольшой доработкой сценария его можно использовать и на новогоднем корпоративе, с веселой встречей новогоднего символа Крысы, и в новогоднюю ночь на праздничном вечернем шоу для взрослых. Время игры всего 5-10 коротких минут.

Шуточная сценка Последний завтрак любимых начинается смешным появление артистов на сцене:

Семейная пара за столом для завтрака. Женщина с любовью и заботой ставит на них тарелки, мужчина сидит за столом, прячась за распечатанную газету с новостями о спектакле и читая о Филиппе Киркорове. По радио звучит новый хит или живая музыка.
F: Тебя сегодня не беспокоит радио, дорогая?
Он: Хммм.
Она: Ладно. Я просто хотел это прояснить.
Он: Хм-хм-хм.
F: Дорогой, есть ли сегодня в вашей газете что-то интересное о Филиппе Киркорове?
Он: Хм-хм-хм.
Вы: Он украл заграницу и снова перевел новую песню на русский язык?
Он: Хм-хм-хм.
Она: Как мило, дорогой. Тогда твой день кажется наполовину хорошим.
Он: Да, дорогой.
Женщина: Итак, что мы хотим делать сегодня важного и необходимого для семьи?
Мужчина: Хм-хм-хм.
Это хорошо. Я имею в виду, что для меня нужно сделать что-то особенное. (Садится и начинает завтрак)
Он: Хм-хм-хм.
Она: Вы, конечно, не возражаете, если я одолжу у вас для этого машину. Я знаю, где ключи.
Он: Хм-хм-хм.
Она: Я хотела показать девушке твой новый Porsche, если ты не против.
Он: Хм-хм-хм.
Она: Это наверняка заставит меня перемещаться по городу так быстро, что я не смогу вспомнить, где будет моя голова. Ты понимаешь дорогой?
Он: Хм-хм-хм.
Мужчина встает и идет, а забавная сцена для двоих с большим удовольствием смотрит на всех присутствующих, потому что касается повседневной жизни влюбленной супружеской пары в новом 2021 году на сцене противоположного времени они всегда будут выглядеть комично не только для праздников во время символа Крысы, но и для других.
Женщина: И если вы вернетесь домой сегодня вечером, если вы когда-нибудь приедете, вы меня не найдете. Но тебя это не беспокоит, дорогая?
это хорошо.
Она: И в этом случае я должна сказать вам кое-что еще. Потому что я потратил впустую наши счета и все деньги, которые были у меня в кармане. Конечно, тебе придется с этим столкнуться. Тебя это не беспокоит, дорогая?
Он: Хм-хм-хм.
Она: тоже хорошо. Я думал, у тебя не будет проблем. Иногда можно быть очень щедрым.
Он: Хм-хм-хм.
Вы: Конечно, я не оставлю вам номер телефона, по которому вы можете со мной связаться. Ты поймешь, дорогой?
Он: Хм-хм-хм.
Она: Нам нужны деньги для начала, потому что мы больше не хотим, чтобы нас беспокоило ваше паршивое безразличие к семейным делам и в целом ваше полное отсутствие интереса ко мне. Конечно, ты видишь это, правда, дорогая?
Он: ах. (Он прочищает горло стаканом воды и прочищает горло.)
Лей: Тогда тогда. Я всегда буду оставлять тебя и оставлять тебя, и я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу. Добрый день! Расслабься и не работай всегда так усердно, до свидания, дорогая!
Он: Хм-хм-хм.
Женщина: Она встает, откладывает тарелки, ищет свое пальто на заднем плане сцены, хватает сумку, осторожно вытаскивает из кармана пальто ключи от машины и бросает их на стол. Женщина смотрит в зеркало и с веселой гримасой, бросив неуверенный взгляд на ее задумчивое выражение лица, целует ее в щеку. Фоновая музыка прерывается.
Он: шумно сворачивает газету, оглядывается.
Блин, а почему вдруг так тихо?
Почему женщинам всегда приходится так много говорить?
Это все в двух словах, можно сказать быстро.
(Заходит в гримерку, надевает куртку, роется в кармане.)
Где ключи от моей машины? (зовет) Дорогая! (выходит из комнаты и испытывает удачу).

Подвижные

Сценка  «Поздравляем короля!»

Персонажи: придворные (2), гости (5).
Реквизит: Королевский трон, костюмы придворных (или хотя бы атрибуты).

Придворный 1: Ваше Величество, король (имя)! Пожалуйста, сядьте на этот трон! Вы великий правитель своего государства, и от всех ваших подданных позвольте мне зачитать вам поздравления!

(Важно открыть свиток. Испуганный, он оглядывается, жестикулирует другому придворному).

Придворный 1 (шепотом): Эй, а там ничего нет! Пустой. Где поздравление?

(Кортье 2 пожимает плечами, затем поднимает палец и выбрасывает свиток).

Придворный 2: Наш король, теперь мы покажем тебе, насколько мы тебя знаем! Господа, говорю – и покажите! Как злится король (Имя)? (Показать гостей). Как король танцует на веселом диске, простите, бал? Как король выпил слишком много вина и пробрался в свой платный дом, чтобы не заметить жену? (Гости пытаются изобразить пьяного именинника).

Придворный 1: Ой! Класс! Ты доволен, наш король? И вот прибыли заморские подарки! Прими, король (Имя), поздравляю!

Придворный 1: Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (улица или район, где живет гость) представляет вам секретный документ! Покажи – и любой продукт твой! (Сертификат выдают).

Придворный 2: принцесса (имя) из прекрасной страны приносит вам чарующий аромат! С ним можно все! Нейтрализуйте врагов, зарабатывайте союзников! (Дайте духи).

Придворный 1: Мы знаем, что ты, наш прекрасный король, мечтаешь поймать золотую рыбку, чтобы исполнить все твои желания! Князь (имя) из (…) дает вам возможность это сделать! (Они повреждают рыболовные принадлежности).

Придворный 2: Наш дорогой король, следующий подарок того стоит! Волшебное, опьяняющее зелье ума, приводящее к состоянию эйфории и блаженства! Разрешите со своей стороны познакомить вас с этим чудесным напитком! (Дает коньяк).

Придворный 1: И я делаю щедрый вклад в сокровищницу, Ваше Величество! Возьми этот сундук с сокровищами! (Дает конверт в виде кассы с деньгами).

Сценка  «Три веника»

Чтобы поздравить, нужны три женщины. У каждого в руках по венику. Всего понадобится три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.

Первая женщина

Иметь здорового мужчину
Представляем дубовый веник.
От невзгод и от всех болей
Мы вас веником запарим.
(Женщина с дубовой метлой слегка гладит именинника).

Вторая женщина

Не расстраивайся и не страдай
Лучше брать березовым веником.
Ходим на плечах, на голове,
Чтобы вы были здоровы, как бык в корове.

Третья женщина

Вот и эвкалиптовый веник.
Чтобы вся боль исчезла, мы решаемся выкурить ее.
Чтобы косточки не скрипели, не болела поясница,
Идем с веником чуть ниже пояса.

Сценка «Поздравление от восточных красавиц»

Персонажи: Девушки в костюмах восточных красавиц (роли можно разделить по количеству подарков). Девушки входят во дворец и уходят после вручения подарков под музыку востока, исполняя движения восточного танца.

Девушка 1: Сегодня ты Шейх-аль-Шейх, ты сегодня лучший! Гульзия, Рамза, Темза, приходите всех вас поздравить!

Девушка 2: Вы любительница яркой жизни, получайте подарки пораньше!

Девушка 3: Чтобы в жизни все было ровно, не шаталось, держись, рыбу даем! (Можно украсить «букетом» из разных видов соленой рыбы или просто набором закусок).

Девушка 1: Чтобы влюбить в жену, у вас есть чайный сервиз!

Девушка 2: Ну, к чаю, конечно, сладости приготовили! С коньяком!

Девушка 3: Без конфет (пожимает плечами). Держи эту бутылку! (Подает ему бутылку коньяка).

Девушка 1: Тебе, любительнице утреннего купания в жаркой речке, мы дадим, нет, без трусиков, а лодку подарим! (Или блесну, или другие рыболовные принадлежности, поэтому замените их словами «вот что!»)

(Танцуют элементы восточного танца, потом как во флешмобе, все гости постепенно повторяют эти движения, и все уже танцует. Девочки разбегаются).

Про Пушкина

Встреча двух дуэлянтов. Один из них – Пушкин.
Второе: вперед вместе!
Пушкин и его противник поднимают ружья. Подходит для шлагбаумов. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин ранен. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: Для чего?
Противник Пушкина: Гад! Из-за вас они ушли от меня на второй год писем!
Копировать

Кабинет рентгенолога

Персонажи: бабушка, мальчик, рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В офис входят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (указывая на мальчика). Все перерыл, очков нигде нет. Думаю, он их проглотил. Все в твоем дедушке!
РЕНТГЕНОЛОГ (мальчику). Вы проглотили бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Все в твоем дедушке!
РАДИОЛОГ. Замолчи? Но сейчас мы вас полностью просветим и все узнаем.
БАБУШКА (радостно). Да меня поймали! Имея такую ​​вещь в доме.
РЕНТГЕНОВСКИЙ ГЕНОЛОГ (рассматривает фотографию). Ну, ну, ну… знаете… у него здесь не только очки, но и кошелек с деньгами. Точно не могу сказать, но где-то около трехсот рублей.
БАБУШКА. Это не наше, нам никто другой не нужен. Для меня главное взять очки, без них не могу смотреть телевизор.
РАДИОЛОГ. Мы возьмем это сейчас.
Радиолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясет. Очки и бумажник падают на пол.
БАБУШКА (берет очки). Большое спасибо, доктор. Я даже не знаю, как тебя благодарить. Позволь мне поцеловать тебя!
РЕНТГЕНОЛОГ (переворачивает бумажник в руках). Нет. А вот кошелек, по возможности, оставлю на память.
БАБУШКА. Это не наше, не наше, нам никто другой не нужен.
Бабушка и внучка уходят из офиса.
РЕНТГЕНОЛОГ (вслух). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Брачный контракт

Два стула понадобятся для создания сцены, создающей у зрителей впечатление атмосферы доверия.

Ведь по сюжету этот приватный разговор происходит дома, в комфортной обстановке. Также для надежности можно взять несколько листов печатного текста. Мужчина играет роль бизнесмена или подуставшего менеджера среднего звена, привыкшего заключать контракты в любой ситуации.

Женщина изображает человека, склонного к драматургии и не всегда умеющего держать язык за зубами.

Мужчина (М): Дорогая, я давно хотел серьезно поговорить с тобой. Мы пережили много боли и радостей, долго жили вместе и…

Женщина (F): Подожди, ты решил бросить меня? Как, как ты посмел прямо перед свадьбой? А как же гости, банкет? А как насчет моего шикарного белого платья? Это то же самое, что я не могу бросить букет Люсе-неудачнице ?! Мама была права, над тобой не стоит смеяться!

М: Подожди, подожди, я тебя не оставлю!

W: Разве ты не собираешься останавливаться? Точно? Так о чем вы хотели поговорить?

М: Что мы должны заключить брачный контракт.

С: А зачем это нужно? (с подозрением).

М: Это обычная практика, так что теперь ею занимаются все.

С: Это модно? Что-то я сомневаюсь.

М: Модно!

С: Ну, ладно, давай, что там у тебя.

М: Послушайте, вот в чем дело о Филимоновых…

С: Какие Филимоновы? Что ты поставил в договор с любовницей и хочешь, чтобы я за нее отвечал?!

М: Какая любовница?

С: Вы сами сказали: Филимоновы!

М: Милый, мы Филимоновы, после свадьбы вы будете носить мое имя.

С: Почему это так ?! Так много проблем сразу, знаете, как сложно это изменить во всех соцсетях? И что мои одноклассники не смогут меня найти и завидовать мне?

М: Милая, это обычная практика, когда жена берет фамилию мужа.

С: Ну хорошо, что дальше.

М: Итак, в случае развода…

С: Что за развод? В конце концов, вы решили бросить меня, а после свадьбы?

М: Нет, это принято записывать в документе. Так что в случае развода я заплачу вам четверть денег.

W: Что? Почему четверть? Я хочу половину!

М: Четверть – это половина моих денег.

W: Ну хорошо, а что дальше?

М: Значит, в случае моей измены я компенсирую вам моральный ущерб в размере, определенном судом.

W: Хорошо.

М: А в вашем случае?

W: Что мое?

М: Что будет, если обмануть?

С: Ну, сначала предупредите меня…

М: Внимание?!

С: Не перебивай, а потом строгое предупреждение, и в третий раз…

М: Я позволю тебе спуститься по лестнице!

W: Почему я? Спусти Ваню!

М: Что за Ваня ?! Что ж, ответьте поподробнее!

С: Ой. Что ж, считайте, что у меня уже есть первое предупреждение.

После этого актеры обращаются к молодоженам – посмотрите, что происходит, когда молодожены не доверяют друг другу.

Желаем вам любить и уважать своего партнера, потому что он этого заслуживает, а не из-за условий контракта.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Давайте послушаем, как вы разучивали домашнее задание. Кто ответит первым, получит дополнительный балл.

Ученик Иванов (вынимает руку и кричит): Марья Иванна, я буду первым, дай мне сразу три!

*

– Что означает словосочетание «Сизифов труд”?
– Это означает бесполезную работу. Например, я усвоил урок, но вас не спросили!

*

Воспитатель: Ваше сочинение о собаке Петрове дословно похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Мария Иванна, значит, мы с Ивановым живем в одном дворе, и там у нас на всех по собаке!

*

– Марья Иванна, можно ли наказать человека за то, что он не сделал?
-Ты не можешь, маленький Джонни.
– Мария Иванна, я еще не сделала уроки!

*

Воспитатель: У вас, Сидоров, сочинение прекрасное, но почему оно еще не закончено?

Ученик Сидоров: Потому что папу срочно вызвали на работу!

Воспитатель: Кошкин, признайся, кто тебе сочинение написал?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано легла спать.

Воспитатель: А ты, Клевцов, пусть завтра ко мне дедушка придет!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.

*

Воспитатель: Сидоров, а почему вы на уроке едите яблоки?

Ученик Сидоров: Жалко терять время на перемене!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: При чем тут?

Ученик Сидоров: А я ездил на велосипеде!

Учитель: Сидоров! Мое терпение закончилось! Не приходи завтра в школу без папы!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

*

Воспитатель строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виноват: Мария Иванна, я проснулась, посмотрела на время и безуспешно моргнула.

*

– А в нашей школе мы объявили войну задержкам и прогулам!
– А также?
– Потерянный…

*

– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Вы меня обижаете, Марья Иванна, я профессионал.

*

– В чем разница между хорошим учеником и плохим?
– Родители бьют плохих парней, а ученики – хороших.

*

– В прошлом году школьников отправили в Париж, поэтому они учились там всего на два класса!
– Что они думали о себе?
– А думали, что на второй год их оставят…

*

В кабинете директора.
– Мария Ивановна, завтра к вам в 9 “G.
– Так здорово?
– Да, его уже исключили из трех школ.

*

– Света, позволь мне принести твое портфолио!
– Да, не тяжело.
– Да и я не силен!

*

Двое старшеклассников говорят:
– Знаете, при одной мысли о нем у меня бьется сердце, руки дрожат, ноги подкашиваются, я даже не могу говорить.
– А как его зовут?
– ЕГЭ!

*

К уроку ОБЖ.
– Переходя улицу, смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры еще никого не сбили.

*

Учитель:
– Половины не может быть больше или меньше. К сожалению, больше половины класса этого не понимают.

*

– Как будет выглядеть «Гоголь-Моголь» по-английски»?
– «Шекспир-Мекспир»!

*

Сцена в магазине. Мальчик и продавец

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: не знаю

МАЛЬЧИК: Хорошо .. теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ:… (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну, что ты пытаешься сделать со своим «Что я могу тебе сказать?»

*

Смешная сценка на 2 человек с другом на любой праздник

Если у вас есть единомышленники или близкие друзья с родственниками, это хорошая возможность создать веселую короткую сценку на двоих к любому празднику Нового 2021 года, когда на нем будет изображен символ Крысы.

Поскольку короткие юмористические миниатюры с участием двух человек, мужчины и женщины, можно репетировать в любое время и в любом месте, они созданы спонтанно и, как правило, требуют непродолжительной подготовки и поэтому доступны в любое время для любого мероприятие праздника и событийное шоу, в том числе их можно показать в новогоднюю ночь дома для членов семьи, если есть подходящая возможность выступить.

Некоторые идеи для смешной сценки с пародией на 2 человека, один из которых женщина второй мужчина

Но какие бывают короткие формы пародии на двоих и когда, собственно, они подходят для юмористического показа? Конечно, отчасти это всегда личное решение, на каком празднике в Новом 2021 году Мышей, когда и в каком празднично-веселом мероприятии использовать ту или иную юмористическую миниатюру.
Идея анекдота в честь вечеринки

Сценка с участием 2 человек “Перемещенные и забытые”

Эта юмористическая миниатюра повседневной супружеской жизни пожилой пары рассказывает историю мужчины и женщины, сидящих вместе во время воскресных каникул в своей комнате дома. Она снова вяжет одну из своих шляп, а он сидит и смотрит в окно. Казалось бы, в общественное воскресенье всей семье нужно отдыхать, но так ли это на самом деле? Через некоторое время тишина заканчивается, начинается диалог, в котором жена сначала чувствует, что муж немного раздражен, а затем делает то, чего мужчина, вероятно, не ожидал. Время игры: короткое 5-10 минут.

“Перемещенные и забытые”

Она: дорогая?
Он: что? Она: что ты там делаешь?
Он: ничего.
F: Вообще ничего?
Он: Нет, ничего.
Она: Почему так?
Он: Верно.
Она: как ты можешь ничего не делать?
Он: ну ты это видишь.
Она: Я ничего не вижу.
Он: Совершенно верно. И это именно то, что я делаю. Ничего такого.
Она: ты о чем думаешь?
Не он.
F: Вообще ничего?
Он: Ничего особенного.
F: Как насчет решения выйти подышать свежим воздухом?
Он: Я не хочу выходить.
Она: Почему бы и нет?
Он: Потому что мне это не нравится. Потому что я ничего не хочу делать.
F: Но во время праздников 2021 года на улице такой хороший воздух .
Он: Но я знаю, что если сижу здесь и ничего не делаю.
Она: Если вы выйдете, машину нужно заправить заранее, иначе вы все равно будете стоять где-то и ничего не делать.
Он: Но зачем мне дозаправляться, если я не хочу выходить?
Лей: Потому что бензин сегодня особенно дешев.
Он: Откуда ты знаешь?
Она: От нашего соседа. Это проявляется у вас на лице, по крайней мере, время от времени, в отличие от вас.
Он: Иногда я тоже выхожу, но только если захочу.
Она: А когда ты снова захочешь?
Он: На ​​данный момент определенно нет.
Она: Почитайте книгу, если вы еще не на улице.
Он: Может быть, позже.
Лей: Позже будет темно.
Он: Тогда я включаю свет.
Лей: Сколько это стоит и вернется за деньги. Вы экономите на самом бензине, а потом отдаете деньги на электроэнергию.
Он: Я не экономлю на газе.
F: О, вы хотите заправиться завтра? Тогда топливо, конечно, снова станет дороже.
Он: Мне все равно. Я сегодня ничего не делаю.
Она: Как ты можешь целый день ничего не делать?
Он: Это бережет мне нервы.
Она: Но ты совсем не думаешь обо мне.
Он: Почему я не думаю о тебе?
F: Я весь день работаю на кухне, убираю в доме, а вы ничего не делаете.
Он: Но сегодня воскресенье, а в 2021 году государственный праздник (он называет праздник, в честь которого показана эта юмористическая миниатюра для двоих), а завтра мне нужно вернуться к работе.
Она: Означает ли это, что вы ничего не делаете намеренно?
Он: Совершенно верно.
Она: Что ж, тогда я знаю, что вы прекрасный джентльмен.
Он: Почему не хороший джентльмен?
Она: Ну, потому что снова все в моей голове.
Он: Хорошо, ты выиграл.
Продолжается короткая сцена для двоих с забавными действиями: мужчина встает, берет книгу и выходит из комнаты подальше от женщины.
Она: куда ты сейчас идешь?
Он: Я еду на машине, выхожу и читаю книгу. А чтобы подышать свежим воздухом, я всегда держу окно открытым.
Она: Тогда сделай это.
Он: Я сделаю это.
Лей: Увидимся позже.
Он: Увидимся позже.
Женщина из юмористического миниатюрного мультфильма для двоих о семейных отношениях берет мобильный телефон и набирает номер.
Она: Зульфия! Вы можете прийти ко мне со своими друзьями. Я дома одна.
Ну и конечно же среди множества юмористических пародий на семейные отношения двух человек есть старая добрая классика, а также более современные формы миниатюр. Таким образом, выбор более чем богат и предлагает идеи на любой случай новогодних праздников 2021 года и для любого развлекательного мероприятия, и даже в новогоднюю ночь дома с семьей!

Примеры шуточных пародий

Самые известные примеры пародий на двоих сейчас можно встретить на телевидении, а также в крупных телевизионных форматах прошлых лет, где много пародий на популярную звезду российского шоу Филиппа Киркорова, и мы смотрим новости об этом. Короткие сцены из телешоу «Вокруг смеха» стали классикой индустрии развлечений и шоу-бизнеса. Рождение дома, секретарь, письмо, темы, которые следует раскрыть в юмористической форме во время праздника или новогодней вечеринки в 2021 году, когда вы встретите символ Крысы, их много.

Примеры современных тем для веселой сцены на 2 человека.

Но даже современные форматы предлагают отличные шаблоны для той или иной забавной сцены одного из праздников нового 2021 года. Если вы хотите чего-то из настоящего времени, вы найдете множество тем для короткой юмористической миниатюры с мужчиной и девушкой женщина. Можно встретить забавные ситуации в офисе и в семье; разговор между мужчиной и его любовницей или разговор между продавцом и покупателем всегда будет хорошей темой.

Как видите, существует множество краткосрочных вариантов веселых сцен для двоих для взрослых с участием мужчины и женщины, и ситуаций, которые можно использовать для двоих, достаточно, чтобы использовать их практически повсеместно для любого праздничного мероприятия, корпоративная вечеринка или новогодняя ночь дома… Ведь на официальном сайте «Анонадо» все возможно, поэтому мы просто хотим показать несколько возможных и одновременно самых популярных тем для юмористических миниатюр:

Ситуации для короткой пародии в шуточной форме:

• Продажи: разговор между продавцом и покупателем.
• Обсуждение: женщина и мужчина в постели, в машине, за столом, за завтраком, перед телевизором.
• Вопрос – ответ: ребенок – взрослый или учитель – ученик.
• Разговор: врач – пациент.
• Ситуация чисто признанная, но в последнее время приходится очень осторожно относиться к этой теме.
• На работе: начальник – сотрудник.
• За забором: два соседа в деревне.
• Судья – обвиняемый.

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров вынимает руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигр и .. три тигрята.

*

Учитель: Что такое густые леса? Ответь, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это леса, где .. хорошо подремать.

Воспитатель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.

Ученик Симаков: Лепестки, стебель, ваза.

Воспитатель: Иванов, расскажите, пожалуйста, какую пользу птицы и животные приносят человеку?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ему мышей.

*

Воспитатель: Петров, какую книгу вы читали об известных путешественниках?

Ученик Петухов: «Странствующая лягушка»

*

Учитель: Кто ответит, в чем разница между морем и рекой? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря один.

*

Воспитатель: Козявин, ответьте, пожалуйста, какова продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марья Иванна, все зависит от кота.

*

Воспитатель: Он подойдет к доске… Мешков и расскажет про крокодила.

Ученик Мешков (подходит к доске): Длина крокодила от головы до хвоста пять метров, от хвоста до головы семь метров.

Учитель: Подумайте о том, что вы говорите! Возможно?

Ученик Мешков: Бывает! Например, с понедельника по среду это два дня, а со среды по понедельник – пять!

*

Воспитатель: Хомяков, скажите, а зачем людям нервная система?

Ученик Хомяков: Нервничать.

*

Воспитатель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что меня ужасно беспокоит, что звонок прервет необычайно интересный урок.

*

Воспитатель: Ребята, а кто ответит, куда летит птица с соломинкой в ​​клюве?

Ученик Белков ставит руку выше всех.

Учитель: Попробуй, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-баре, Мария Иванна.

*

Воспитатель: Что за слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Нет.

Учитель: Почему ?

Ученик Синичкин: Потому что мы не знаем, кто из него выйдет: петух или курица.

*

Воспитатель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Теплякова ученица: Плагин, Мария Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин вынимает руку.

Воспитатель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому что Америку открыли позже!

*

Ученица спрашивает учителя: Иван Иванович, а у вас в детстве был планшет?

Воспитатель: Нет, что ты, тогда не было компьютеров!

Ученик: Что вы играли?

Учитель: На улице!

Веселая сценка для двух детей про школу

Актриса сидит за столом с телефоном в руке. Играйте в роли школьной медсестры. Девушка набирает номер и звонит подруге.

Медсестра: Здравствуйте, Катя? Привет, дорогой. Как дела? Как поживает твой муж? Я слышал, что получил вторую работу. Можно ли зарабатывать деньги?

Входит студент. Он резко кашляет и подходит к медсестре. Она не замечает его и продолжает разговор.

Медсестра: Ой, какой у вас хороший парень! Он все делает для семьи. Но муж Тани стал совершенно эгоистичным, думает только о себе. Я сказал ей…

Студент громко кашляет, пытаясь привлечь внимание.

Медсестра: Ой, Катя, подожди, сюда кто-то пришел. (кладет телефон на стол) Чего ты хотел?

Ученик: Здравствуйте, я, кажется, заболел. Могу я пойти домой?

Медсестра расстроена: о чем ты! Ты умеешь прыгать?

Ученик: Могу.

Медсестра: Тогда прыгай.

Студент прыгает.

Медсестра: Вот! Итак, присаживайтесь и на урок!

Студент уходит. Медсестра снова берет сотовый телефон.

Медсестра: Так о чем я? Да, точно! Как я говорю Тане, тебе не нужно с этим мириться. Выкиньте его за дверь! Позвольте мне вам кое-что сказать, я…

Студент с диким кашлем летит обратно в кабинет и падает на колени у стола медсестры.

Медсестра: Ладно, подожди, сюда тоже кто-то заходил. (кладет трубку) Что ты хотел?

Хриплый ученик: Пожалуйста, отпусти меня домой!

Медсестра: У вас нет совести!

Хриплый голос ученика: А там бронхит!

Медсестра: В классе, живи!

Студент с трудом встает и уходит.

Медсестра по телефону: Вот и все. Нам с тобой надо поправить ее мозг, иначе она совсем исчезнет с таким мужем! Вам нужно уйти? Ну ничего. Вечером разговариваем, Катя. Поцелуи, пощечины, пощечины!

Медсестра вешает трубку и приступает к работе. Под музыку похорон студент пробирается в кабинет, пытается что-то сказать, но теряет сознание.

Медсестра сдаётся: Хорошо! Да будет так. Ты можешь идти домой.

Под веселую песню «Мне хорошо» ученик вскакивает на ноги, радостно танцует и убегает.

Конец представления, публика смеется!

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

На сцене два стула, актеры изображают мать и сына. Первой появляется актриса, она держит в руке маленький старый телефон и грустно смотрит на него. Из нее выходит молодой человек с коробкой в ​​руках, но интригующе прячет вещь за спиной.

Сын: Ой, мама, привет. Я не знал, что ты уже дома.

Мама: Ну, я рано сделала перерыв. Ведь это же день рождения!

Сын: Я просто хотел тебя поздравить! С праздником, мама!
Он встает и целует себя в щеку. Мама благодарно обнимает.

Сын: У меня для тебя подарок!

Мама: Сынок, спасибо, но теперь мне нужна твоя помощь. Помните, я сказал, что мой телефон заблокирован?

Сын: Да, но он не сказал что.

Мама: Ну вот я и села на него, вот и прикрылась! С того дня он плохо работал и теперь даже не включается.

Сын берет телефон в руку и рассматривает его.

Сын: Мама, это же прошлый век! И мой подарок избавит вас от необходимости ремонтировать эту затонувшую машину. (Кладет телефон в карман и протягивает коробку со смартфоном)

Удивленная, мать принимает подарок, открывает коробку, достает телефон и передает его сыну.

Мама: Ого, какая красивая коробка! Буду там выращивать рассаду! Спасибо, дорогая!

Сын: Постой, это не подарок. Вот. Это смартфон, теперь он есть у всех.

Мама: Что еще такое смартфон? Был бы телефон новый.

Сын: Итак, смартфон – это телефон. Но непросто! Они называют это смартфоном.

Мама: А что такого особенного?

Сын: С него можно не только звонить и писать, но и заходить в интернет, оставлять заметки, смотреть фильм, фотографировать. Здесь есть социальные сети и игры. Если хочешь.

Мама: Покажи как включается?

Сын: Давайте сначала снимем это.

Напуганная мама: Нет! Разве ты не помнишь, что случилось, когда мы снимали кассету с пульта? На следующий день он рухнул!

Сын: Ну что ты? Он был стар!

Мама: Нет. Просто включи. А если не загорится, постучите пару раз по столу. Моя всегда начинала работать после!

Сын показывает ей правую кнопку и включает сотовый телефон.

Сын: Вот, смотри. Это Facebook, это Instagram, это Twitter. Звонить можно через whatsapp и телеграм, если есть wi-fi.

Мама в шоке: Притормози, из ваших слов я понял только «звонок»! А что это за человечек?

Сын: Ой, мама, это андроид.

Мама качает телефон: очень мило, Андроид. Я Екатерина Андреевна, мама Славика!

Сын: Мама, Android – это операционная система. То есть проверьте свой смартфон.

Мама: Так что мне не нужно ничего делать? Здесь есть андроид.

Сын: Нет, нужно управлять андроидом.

Мама: Как это сложно! Хорошо, я выясню. Покажи мне, как звонить отсюда.

Сын: подойди сюда и выбери номер. (Показать) Я уже все для тебя написал.

Мама: Мне нужно кнопку обвести маркером, чтобы не забыть!

Сын: Мне маркеры не нужны! Вы и сами скоро к этому привыкнете.

Мама: Хорошо, хорошо. И вы что-то сказали о заметках. Дайте-ка подумать.

Сын: Все просто. Вам нужно что-то написать?

Мама: Да, напишите так: «По вторникам платишь за воду, покупаешь макароны и приносишь телефон в ремонт»!

Публика смеется, сын качает головой, а мать недоверчиво. Конец шоу.

Молодежный театр в школе

Школьный распорядок рождает такое количество талантов, что случайных зарисовок, исполняемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно, чтобы юные таланты проявили себя во всей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипят жизнь и творческая энергия.

Где найти репертуар такого театра? Материал для спектаклей с успехом можно найти на уроках, переменах, родительских собраниях, педагогических советах, экзаменах… А как же, школьная жизнь в целом – это театр!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель: Петров, подойди к доске и напиши рассказ, который я тебе продиктую.

Студент подходит к доске и готовится писать.

Воспитатель (диктант): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виноватым промолчал, а потом пообещал поправить».

Студент пишет на доске диктант.

Учитель: Отлично! Подчеркните все имена в своем рассказе.

Студент подчеркивает слова: «папа», «мама», «Вова», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Здравствуйте? Определите, в каких случаях встречаются эти имена. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Старт!

Ученик: «Папа и мама». Кто? Какие? Родители. Следовательно, падеж – родительный.

Выговорили кому, что? Вова. «Вова» – это имя. Следовательно, падеж является именительным.

За что выговорили? За плохое поведение. Видимо он что-то сделал. Это означает, что «поведение» имеет инструментальное значение.

Вова виновато промолчал. Значит, здесь у «Вовы» винительный падеж.

Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз уж Вова его дал !

это все!

Учитель: Да, анализ оказался оригинальным! Возьми дневник, Петров. Интересно, какую оценку вы бы посоветовали поставить себе?

Ученик: Какой? Очевидно пятерка!

Учитель: Значит, пять? Кстати, а в каком случае вы назвали это слово – «пятерка”?

Ученик: Предложно!

Учитель: Предложно? Потому что?

Ученик: Ну, я сам это предложил!

*

Воспитатель: Петушков, определите род слов: «стул», «стол», «носок», «носок».

Ученик Петушкова: «Стол», «стул» и «носок» – мужское, а «носок» – женское.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

*

Учитель: Смирнов, подойдите к доске, напишите и решите предложение.

Ученик Смирнов подходит к доске.

Учитель диктует, а ученик пишет: «Папа ушел в гараж».

Учитель: Здравствуйте? Мы вас слушаем.

Ученик Смирнов: Папа это субъект, он оставил сказуемое, в гараже… отговорка.

*

Учитель: Кто из детей может сделать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькиной протягивает руку.

Воспитатель: Пожалуйста, Тюлькина.

Тюлькина Студент: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

*

Учитель: Собакин, придумайте предложение с цифрой «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на трикотажной фабрике.

*

Воспитатель: Рубашкин, подойди к доске, напиши фразу.

Ученик Рубашкин подходит к доске.

Учитель сказал: «Дети ловили бабочек сетями.

Ученик Рубашкин пишет: Мальчики ловили бабочек очками.

Воспитатель: Рубашкин, что ты такой безрассудный?

Ученик Рубашкин: Почему?

Учитель: Где вы видели бабочек в очках?

*

Воспитатель: Мешков, в какой части речи идет слово «сухой»?

Ученик Мешков, вставая, долго молчит.

Учитель: Ну подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Что это? Сухой!

*

Учитель: Противоположности – это слова противоположного значения. Например, толстый худой, плач – это смех, день – ночь. Петушков, а теперь приведи свой пример.

Ученик Петушков: Кошка есть собака.

Воспитатель: При чем тут «собака-кошка»?

Ученик Петушков: Ну как? Они противоположны и часто борются друг с другом.

*

Учитель: Петров: «Я учусь, ты учишься, он учится» – сколько времени?

Петров со вздохом: Пропала, Марья Иванна!

*

Учитель: Петя, спрягайте глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учитель: Живее!

Петя: Он бежит, мы бежим, ты бежишь!

*

Воспитатель: Сушкина, подавайте предложение с обращением.

Сушкин студент: Мария Иванна, звоночек!

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы на доске, оценки и смены классов. Еще это творчество, юмор, дружба, искрометное общение… Одним словом – КВН!

В каждой школе есть веселые и находчивые ученики. Возможно, это точно такой же Маленький Джонни, герой анекдотов. Что, если бы вы направили его энергию в творческое и позитивное русло?

Для сцен из школы КВН подойдут красочные изображения учителей, например, инструктора физкультуры, слишком активно пропагандирующего здоровый образ жизни, математика, который не может сделать шаг, не считая, просчитывая траекторию перемещения из офиса на другой, учитель-экстрасенс, который читает мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, предлагаемые центральным телевидением: ток-шоу, пресс-релизы, интервью.

Вот несколько идей коротких анекдотов из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

1. В нашей школе прошел Кубок обладателей кубков в клетку. В финал вышли два участника: спортивный тренер и рабочий. Трудовик победил в тяжелой схватке: им удалось вырезать пару королев сопровождения.
2. Мама не такая страшная, как ее рисуют первые ученицы.
3. В прошлом учебном году группу учеников нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, поэтому они получили самые низкие оценки! – Какая жалость, а на что они надеялись? – И надеялись, что на второй год их оставят…
4. – Петров, а почему вы всегда грызете перо? – Это привычка. Я ничего не могу с собой поделать. – Вы привыкли, но в школе есть расходы! Давай, оставь дверь в покое и садись!
5. Петя принес из дома цветок. Маша взяла занавески из столовой, чтобы их постирать. Вася купил в школу пластиковое ведро. Как ты выбрался из школьного летнего заключения?

​​

​Сын: Давай мы сначала ​

---

Олег Александрович Палёк

​Появляется крутой парень ​

---

​много работай. Чао, дорогой!​

​Ученик: Потому, что Сидоров одно ​

​, ​

​Мама: Ну-ка покажи, как он включается?​

​в лохмотьях, садится и причитает:​

​не всегда так ​

​Учитель: Почему это?​

​, ​Сын​

​ Выходит парень весь ​

​тебя не увижу. Хорошего дня! Просто расслабься и ​

​и одно Сидорову.​

​, ​

​нем особенного?​

​— Нет. Нос!​

​навсегда и брошу, и я надеюсь, что больше никогда ​

​Ученик: Тогда три мне ​, ​

​Мама: И что в ​

​Гарри:​

​Она: Итак, тогда. Я оставляю тебя ​

​Сидоровым.​

​, ​телефоном.​

​Гермиона:​

​воды и откашливается.)​Учитель: Ну, пусть, между тобой и ​

​, ​

​и есть телефон. Но не простой! Его называют умным ​

​ Гарри, торжественно:​Он: Ох. (Прочищает горло стаканом ​

​Ученик: А между кем?​

​, ​

​Сын: Так смартфон это ​быть вопросы?​

​это, не так ли, дорогой?​Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.​

​, ​

​новый.​

​Какие ещё могут ​

​мне. Конечно, ты можешь видеть ​

​Ученик: А что делить, Михаил Иванович?​

​сайтов: ​

​смартфон? Мне бы телефон ​x 2 = 5.​

​отсутствие интереса ко ​

​два?​

​Информация получена с ​

​Мама: Что еще за ​

​То есть 2 ​

​вообще твое полное ​

​Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на ​День полиции​

​сейчас есть.​

​Сокращаем (1-1): 4 = 5.​

​семейным делам и ​Петров​

​игривое настроение.​

​подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех ​

​Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).​

​и равнодушие к ​Действующие лица: учитель и ученик ​

​взрослым родителям, которые стремятся создать ​

​Сын: Погоди, это ведь не ​

​— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?​

​беспокоили твоя паршивость ​

​ИБутман)​доставит огромное удовольствие ​

​буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!​

​ Диджей:​

​хотим, чтобы нас больше ​

​сам предложил!​

​собственного ребенка обязательно ​Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней ​

​— Гы-гы-гы!​

​денег для начала, ведь мы не ​

​Ученик: Ну, я же её ​

​заставят смеяться  всех.   Прикольные сказки для ​

​сыну.​

​Родитель:​

​Она: Нам нужно немного ​

​Учитель: В предложном? Почему же?​

​детскую психологию, и тогда развлечения  ​

​и отдает его ​

​ Dj:​

​Он: Хм-Хм-Хмх.​

​Ученик: В предложном!​

​от ведущего знать ​

​принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон ​— Да никуда – я здесь сожру!​

​мной. Ты поймешь это, дорогой?​

​слово — “пятёрку”?​

​знакомую каждому ребенку, а это потребует ​

​Мама с удивлением ​— Конечно, конечно. Куда тебе налить?​

​можете связаться со ​ты назвал это ​

​создать  шуточную ситуацию  ​

​коробку со смартфоном)​

​ Диджей – Маше:​

​тебе номер телефона, по которому ты ​

​Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ​

​себя как подобает. Нужно в сценке ​

​карман и протягивает ​

​внимательно! Конечно слышу.​

​Вы: Конечно, я не оставлю ​

​Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!​маленьким детям проявить ​

​развалюху. (Убирает телефон в ​

​— Гена, посмотри на меня ​

​Он: Хм-Хм-Хм.​поставить?​

​ситуацию, и позволить  всем ​

​необходимости чинить эту ​

​Чебурашка (грустно):​быть очень щедрым.​

​предложил бы себе ​подстроиться под неожиданную ​

​избавит тебя от ​Диджей (очень громко):​

​проблем. Иногда ты можешь ​

​Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты ​

​вариантов хода события, чтобы  при необходимости  ​

​прошлый век! А мой подарок ​

​— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!​

​не будет никаких ​Вот и всё!​

​в памяти много ​Сын: Мам, так это же ​

​певицы нужны?​Она: слишком хорошо. Я думал, что у тебя ​

​дал !​

​миниатюре должны хранить ​рассматривает его.​

​— Вам в театр ​Он: Хм-Хм-Хм.​

​Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его ​

​подобающем уровне. Все играющие в ​

​руку телефон и ​

​не пойду!​тебя, дорогой?​

​Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.​

​и игры на ​

​Сын берет в ​

​ножек, и я никуда ​

​с этим. Это не беспокоит ​Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.​

​с детьми необходим, чтобы провести конкурсы ​

​не включается.​

​— Я сегодня Рыбка, у меня нет ​моем кармане. Конечно, ты должен смериться ​

​Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.​

​таланта, серьезный опыт работы ​

​он плохо работал, а сейчас даже ​

​экзамен!​все деньги в ​

О.Палёк

​Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.​с сочетанием актерского ​
​него села, вот и накрылся! С того дня ​

Ангел и Демон

​— Вставай, Зайка, тебе пора на ​наши счета и ​Учитель: Начинай!​
​развлечений царит импровизация ​Мама: Ну, так я на ​уйдёт весь день, чтобы их захоронить!​
​сказать тебе кое-что еще. Потому, что я растратила ​Ученик: Да!​понимают, шаловливы, здесь при  подготовке  ​Сын: Да, но не сказала, чем.​— Бог мой, у нас же ​случае я должна ​стоят эти существительные. Понял?​мастерства, дети непредсказуемы, не все шутки ​
​накрылся?​крайней мере сорок.​Она: И в этом ​Учитель: Готово? Определи, в каких падежах ​

Осторожнее с телефонами

​праздник  это вершина ​нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон ​
​— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по ​Он: хорошо.​Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».​не хватит. Организовать смешной детский ​Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас ​
​Двое с оружием:​беспокоит тебя, дорогой?​существительные.​
​- одного желания здесь ​есть!​
​не читал.​
​меня. Но это не ​рассказе все имена ​
​год,  знают не все  ​тебя и подарок ​
​— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина ​
​вечером, если ты когда-нибудь вообще приедешь, ты не найдешь ​Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём ​праздники или новый ​Сын: У меня для ​
​— Почему?​
​придешь домой сегодня ​диктовку на доске.​
​отдых на праздник, будь то майские ​благодарностью.​— Шекспир круче.​Женщина: И если ты ​Ученик пишет под ​

Чем правильно заливать

​фееричный и запоминающийся ​в щеку. Мама обнимает с ​
​от Шекспира?​
​Крысы, но и другие.​
​обещание исправиться.”​
​ними. Как организовать действительно ​Подходит и целует ​
​ — Вова, чем отличается Пушкин ​в период символа ​плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал ​взрослых пришедших с ​тебя поздравить! С праздником, мамочка!​

Смерть этажом выше

​— Вот собака!​только на праздники ​ругали Вову за ​детей, но и для ​
​Сын: Как раз хотел ​— Кот сожрал!​
​кажутся шуточными не ​
​Учитель(диктует): “Папа и мама ​только для маленьких ​
​пораньше. Все-таки день рождения!​
​— Где моя сосиска?!​противоположного пора всегда ​писать.​созданию отдыха, хорошего настроения не ​
​Мама: Да вот, отпросилась с работы ​и потом улетит. А я получу.​находятся два человека ​
​доске и готовится ​
​детского праздника – кропотливая работа по ​дома.​— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает ​новом 2020 году. Короткая миниатюра, когда на сцене ​Ученик выходит к ​
​прикольными конкурсами. Проведение практически любого ​
​Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже ​

Точка зрения мясника

​— Почему?​любящей пары в ​продиктую.​сценками, веселыми играми и ​
​вещь за спиной.​Карлсона боялась…​
​повседневную жизнь семейной ​
​рассказ, который я тебе ​
​праздник  со смешными ​в руках, но интригующе прячет ​— А ты знаешь, я в детстве ​потому, что она про ​и запиши небольшой ​выполнит агентство.  Подарите детям настоящий ​
​юноша с коробкой ​
​сорок!​

Смертельная шутка

​смотрится всеми присутствующими ​
​Учитель: Петров, выйди к доске ​этой темой – большую часть работы  ​
​грустью его рассматривает. К ней выходит ​
​— Да примерно процентов ​с большим удовольствием ​Петров​
​мало  работать с ​
​телефон и с ​учится?​
​на 2 человек ​
​Действующие лица: учитель и ученик ​январские выходные,  заказчикам останется совсем ​руках маленький старый ​
​вас в классе ​ходит, а смешная сценка ​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​(по ЛКаминскому)​
​,  когда станет известно, как отдыхаем на ​
​и сына. Первой появляется актриса, она держит в ​— Сколько человек у ​Мужчина встает и ​
​ошибками.​
​и дня, например, на новогодние праздники ​два стула, актеры изображают маму ​
​далеко не уедешь.​
​Он: Хм-Хм-Хмх.​со стороны, посмеяться над своими ​
​светом, подготовить поздравления.  После согласования программы ​На сцене стоят ​— Неважно. С нашими доходами ​
​голова. Ты понял, дорогой?​
​взглянуть на себя ​игры, веселые конкурсы, подготовить шуточные подарки, обеспечить звуком и ​Ребята убегают. Зрители аплодируют.​
​Родитель:​
​смогу вспомнить, где останется моя ​
​ребятам. Полезно им будет ​
​праздника: разработать забавные подвижные ​
​Валентина: Дотащит обязательно, на оленях довезет, в крайнем случае. Ну ладно, пока ребята! С новым годом!​Учитель:​
​городу так быстро, что я не ​
​сценок очень близка ​взрослых или детского ​тащить тяжело!​бОльшую глупость!​
​меня передвигаться по ​
​время тематика всех ​сценария корпоратива для ​или 8 подарков. Эх, только Дедушке Морозу ​обещаю показать тебе ​Она: Это обязательно заставит ​минимум времени. В то же ​

Что курил вождь

​себя все заботы, связанные с разработкой ​
​будет целых 4, а может 7 ​— В 17 я ​Он: Хм-Хм-Хм.​костюмы. На репетиции уйдёт ​Организаторы  возьмут на ​нас, я знаю. И у нас ​не видел!​
​против.​них и специальные ​23 февраля​обязательно загадают про ​16 лет я ​новый Porsche, если ты не ​

Розыгрыш власти

​журнал), не понадобятся для ​считаются необходимым минимумом.​папой, дедушка и бабушка ​— Большей глупости в ​своей подруге твой ​шпаргалкой, вложенной в классный ​
​и шуточные подарки ​Степа хитро: А мама с ​
​— Зло не дремлет.​Она: я хотела показать ​
​даже может пользоваться ​пьеса, и тут стихотворения ​
​родителям радость!​спишь, детка?​Он: Хм-Хм-Хм.​текстов (играющий роль учителя ​
​сценки,  но и длинная  ​
​желание и дарить ​

Тараканы оптом

​— Ты чего не ​для этого. Я знаю, где ключи.​
​исполнителей заучивания больших ​не только короткие ​Валя: Да, как приятно загадывать ​— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.​
​у тебя машину ​
​потребуют от их ​досуга и развлечений, Им под силу ​
​Ребята хором: Идем, мамочка!​
​посмотрим телевизор?​Она: Ты, конечно, не против, если я позаимствую ​юмористические сценки не ​профессионалов  в сфере ​

Террорист по случаю

​Голос за кадром: Валентина, Степан, домой! Елку пора наряжать, скоро Новый год!​для отдыха и ​Он: Хм-Хм-Хм.​Предлагаемые вашему вниманию ​со своей командой ​
​новый мопед».​
​пойдём в комнуту ​
​завтракать)​
​ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ​
​такие люди  работают ​Сочи, а дедушка купит ​
​ — Евгений Петрович, а можно мы ​сделать нечто особенное. (Садится и начинает ​
​Стихи, частушки, перепесни ☻​
​или новогодние,  немного, сегодня   практически все ​желания: «Маме новую сковородку, папе – зимнюю резинку, бабушка поедет в ​
​— Кто, я?​
​в виду нужно ​☻ ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР ☻​отдыхать  на праздники, будь то майские ​
​и загадывают короткие ​
​ — Назови два местоимения.​меня я имею ​☻ Анекдоты, шутки, сценки​к делу.  Профессионалов,  которые знают как ​
​сцене, ловят воображаемые снежинки ​
​— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.​Она: Хорошо. Так что для ​вечеринке без детей.​сценариев, обладающий харизмой, понимающий детей,  умением   проведения конкурсов, с серьезным подходом ​
​Ребята бегают по ​
​вперёд.​Мужчина: Хм-Хм-Хм.​
​выступления в клубе, на закрытой новогодней ​
​с арсеналом смешных ​

О классике предохранения

​Валя: А давай!​Двое делают шаг ​
​семьи?​отметил Новый год. Миниатюра подойдет для ​
​»организатор праздника». Это уже артист ​
​загадаем!​картошку?​нужного сегодня для ​другом кто как ​
​приходит новое понятие ​интересно. А давай еще ​ — Кто поедет на ​
​сделать важного и ​
​хвастаются перед друг ​
​корпоративе. Здесь на помощь  ​для других так ​— Иду! Ставьте мне тройку!​Женщина: Итак, что мы хотим ​какого-то января и ​

Книжная семейная ссора

​у взрослых на ​Степа в смущении: А я чего, я ничего, не задаюсь! Просто загадывать желание ​больше.​
​Он: Да, дорогая.​взрослых. Двое мужчин встречаются ​
​недостаточно, чтобы вызвать смех ​
​Валя: Только не задавайся, я, я, я!​к доске, поставлю на балл ​
​Она: Это мило, дорогой. Тогда твой день, кажется, наполовину удачным.​Сценка исключительно для ​
​прикольных стихов, шуточных тостов зачастую ​
​Степа с гордостью: Да, это все Я!​
​ — Тому, кто пойдёт первым ​Он: Хм-Хм-Хмх.​наличии.​
​и обширных знаний ​сбылось!​с вашей стороны!​
​?​
​обычно всегда в ​или родственника. Со временем выяснилось, что остроумного юмора ​Валя с умилением: Как хорошо, у Светика желание ​
​— Это так любезно ​новую песню снова ​
​отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее ​и общительного приятеля ​
​годом!​
​— Мы не сможем.​на русский язык ​год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный ​шутками, репризами, и прочее. Тамадой ставили остроумного ​

Книга о вкусной и здоровой пище

​малышку: Спасибо, ребята! Удачи, поздравляю с Новым ​
​на Новый год.​границей и перевел ​про наш Новый ​
​собравшихся взрослых веселыми ​Мама Светы уводит ​
​— Приходите ко мне ​Вы: Он стырил за ​
​рассказывает Санта Клаусу ​поздравлениями, но и развлекать ​

Как поднять посещаемость

​Светик: Ура, ура! Спасибо, мамочка!​ Диджей – группе молодёжи:​Он: Хм-Хм-Хм.​в духе времени. Наш Дед Мороз ​
​шуточные стихи с ​
​за ним придет.​
​прошлый год.​твоей газете сегодня, дорогой?​Патриотичная новогодняя сценка ​тосты и читать ​ждал, когда же Света ​
​— А это за ​Филиппа Киркорова в ​
​на должность Снегурочки.​не только произносить ​
​витрине стоял и ​— Мальчик, за что?​
​Она: Есть что-нибудь интересное про ​
​кадровое агентство устраиваться ​шире,  тамаде надо было  ​разобрали, а твой на ​по морде.​
​Он: Хм-Хм-Хм.​бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в ​это понятие толковалось ​
​сидеть возле бабули! Держи твой подарочек, в магазине все ​говоря, бьет Деда Мороза ​уточнить это.​сценок много не ​с Кавказа, и в России ​

Новейший телефон

​мяч: Светик-семицветик, ты куда ушла? Велела же тебе ​Диджей, ни слова не ​
​Она: Тогда это хорошо. Я просто хотел ​дадут соврать: в новогоднем концерте ​
​пиршестве. Слово «тамада» прибыло к нам ​
​нее большой розовый ​ Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:​Он: Хм-хм-м.​
​Организаторы мероприятий не ​
​позволить  скучать на ​выбегает актриса – мама Светы. В руках у ​сказать.​
​беспокоит тебя сегодня, дорогая?​Мороза.​
​было никому не ​Вдруг на сцену ​
​думаю, но мама велела ​Она: Разве радио не ​
​концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда ​- их главной задачей ​брата по плечу: Молодец!​

Не покупайте вафельницы

​— Я тоже так ​новая живая музыка.​сценарий любого новогоднего ​
​и развлечения предостаточно ​Валя довольная хлопает ​— Пустяк, не стоит благодарности.​Филиппа Киркорова . В радио играет ​
​праздников. Легко вписывается в ​ давать прикольные сценки, разрабатывать подвижные игры ​
​для Светы! Хух, успел!​
​принёс.​
​и читает про ​в канун новогодних ​коллективном собрании.​быстро прошептал: Большой розовый мяч ​

Зеленые и красные шарики

​подарок, который ты мне ​про шоу бизнес ​
​постановки в школе ​
​решить это на ​
​Степан снял рукавицу, поймал снежинку и ​тебе спасибо за ​газетой с новостями ​Юмористическая сценка для ​новогодние. Здесь уже лучше ​
​Валя: Точно, такое про мячик, быстро сбудется!​— Дед Мороз, я хочу сказать ​
​столом , прячась за открытой ​взрослые отмечают​
​майские праздники  , а другим на ​такое короткое (довольно улыбается).​
​ Мальчик – Деду Морозу:​любовью и осторожностью, Мужчина сидит за ​аудитории. Ну а что, Новый год и ​
​очереди, одним, например, поручить решить вопрос: как отдыхаем на ​А твое желание ​— Да что я, больных не видел?​

Презентация настойки

​него блюда с ​не для школьной ​отдыхать, либо поручать по ​и быстро-быстро загадать желание, оно обязательно сбудется!​— Доктор, посмотрите больного.​
​завтрака. Женщина ставить на ​детской и даже ​же, общительных и креативных,  лишим их возможности ​знаем. Если поймать снежинку ​предложение.​За столом для ​поняли: сценка не для ​одних и тех ​Степан: Светуля, не переживай! Мы один секретик ​
​— Правосудие рассмотрит ваше ​на сцене:​праздников. Как вы уже ​новый год на ​большой розовый мяч, как у Маринки!​

За валидолом с пистолетом

​предложу правосудию печеньку?​смешным появление артистов ​придумывают реформу новогодних ​детей.  Возлагая разработку сценариев, подготовку игр  на ​
​носом: Привет, я Светик! И я хочу ​— А если я ​завтрак любимых начинается ​и его помощник ​

Приходите еще

​детские мероприятия для ​Малышка слегка хлюпая ​— Правосудие беспристрастно!​Шуточная сценка Последний ​
​Новогодняя фантазия: как Президент России ​
​последующие корпоративы  или  ​самую большую сосульку!​
​ещё не валялся.​
​всего 5-10 коротких минут.​
​рамках приличия, никаких пошлых фантазий.​в  обязанность подготавливать ​тебя собью снежком ​
​— Я у вас ​Время воспроизведения составляет ​
​кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в ​подготовительные работы, основанные на энтузиазме ​Степа как рыцарь: Не плачь, девочка, сейчас я для ​— А чё пришёл?​
​мероприятия для взрослых.​

Как у себя дома

​Мороза есть свой ​
​отвечающих за него? Не превратятся ли ​Валя запыхавшись: Привет, девочка! Ты чего плачешь, тебя кто-то обидел?​
​— Конь.​
​праздничном вечернем шоу ​на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда ​
​праздничный день  для ​бегут к малышке.​— Ты кто?​новогоднюю ночь на ​
​Еще одна сценка ​будут развлечения на ​
​занятие и быстро ​
​— Последним не делятся.​Крысы и в ​
​шарами.​возникнет еще 1-н вопрос — а насколько беззаботными ​
​горько плачет. Игроки бросают свое ​
​— Поделись.​
​сиввола нового года ​
​выходу эквилибрист ёлочными ​

Операция «Крестики-нолики»

​детям. В данном ситуации ​маленькая девочка 3-4 лет и ​
​меня одна мыслишка!​
​корпоративе, при веселой встрече ​новогоднего мероприятия, пока готовится к ​не доставить радости ​на сцену выходит ​
​— Возникла сейчас у ​
​применение на новогоднем ​
​и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие ​отдых взрослых и ​играют в снежки. В это время ​…спёрли палатку!​сценария возможно его ​
​встрече Нового года. Каждый узнает себя ​
​, представляют опасность омрачить ​
​разбегаются и весело ​том, что у нас ​паре. при небольшой модификации ​типичных ошибках при ​
​для игр , конкурсов, устаревшие смешные сценки ​Брат с сестрой ​
​— Нет, они говорят о ​
​ситуацией в семейной ​Юмористическая сценка о ​

Как попасть к стоматологу без очереди

​с подготовкой  мест  ​тебе бомбардировку!​ясно?​
​миниатюра с шуточной ​концерте.​сценарии получаются  однообразными. Недостаточный  опыт ораторов, а также сложности ​
​снежков и задам ​— О том, что завтра будет ​эта юмористическая короткая ​
​КВН, и на новогоднем ​в том, что  очень часто ​Степан с обидой: Сама ты кнопка, Валька-галька! Вот сейчас накатаю ​нас над головой?​
​2020 году показывается ​можно и на ​

Дартс, как тест на профпригодность

​день запомнилось надолго. Основной минусов самодеятельности ​понимаешь в желаниях!​говорят звёзды у ​праздника в новом ​
​подготовки?! Показать такую сценку ​в этот праздничный ​
​Валя: Эх, Степка-кнопка! Ничего ты не ​
​— Ватсон, о чём вам ​
​в честь какого ​
​же они без ​атмосферу,  чтобы все происходящее ​не успеваю все-все сказать!​
​— Хлюпает, сэр.​первым. Украшения сцены зависит ​Морозов. А то как ​обеспечить веселую  семейную ​сестре: Валюха, ничего не выходит! Желание трудное, снежинка тает, и я совсем ​там делает?​и большую газету, за которой мужчина-актер может спрятаться ​

Лучшее домашнее животное

​по подготовке Дедов ​
​творческих способностей чтобы ​Степа бежит к ​
​— А что она ​семейную пару, стол для завтрака ​есть секретная база ​при условии наличия  ​чем-то своем.​— Овсянка, сэр.​2 человека: мужчина и женщина, чтобы сыграть любящую ​Сюжет сценки такой: где-то на севере ​
​сплоченно.  Бесспорно, самостоятельно подготовиться  можно ​
​и думает о ​меня в ботинках?​сценку «Последний завтрак Любимых», требуется всего лишь ​на новогоднюю тему.​
​по силам только ​
​стоит в сторонке ​— Бэрримор, что хлюпает у ​
​Чтобы выполнить смешную ​или студенческого КВН ​просто необходима,  составить смешной сценарий, подобрать интересные конкурсы ​попыток, а Валя терпеливо ​— Чего мычишь, читать-то умеешь?​быть решены!​года. Подойдёт для школьного ​легкая. Команда альтруистов здесь ​
​управления!». И так несколько ​
​— МГУ!​жизни смешно могут ​

Антистрессовый центр

​в преддверии Нового ​далеко не самая ​кнопочками, лампочками, антенками и пультом ​
​— У тебя?​в повседневной любовной ​школьникам и учителям ​помнить, что работа предстоит ​шепчет: «Хочу большого-большого робота с ​— Хорошо!​завтрак любимых вместе, показывает , как небольшие проблемы ​на школьную тему. О том, как тяжело приходится ​праздник собственными силами, не лишним будет ​Степан снимает рукавичку, бегает по сцене, ловит снежинки и ​— Семь классов!​семейную жизнь Последний ​Актуальная новогодняя сценка ​
​праздничный день получше, решились организовать прикольный ​Степа с радостью: Хорошо! Я мигом!​образование?​
​. Шуточная пародия на ​
​бомбической.​

Раздвоение личности

​голову,  как отдохнуть в ​желание.​
​— Так, у тебя какое ​-мя любящими людьми ​
​прокат театральные костюмы, сценка будет просто ​Если Вы  ломаете ​
​и быстро загадывай ​
​новобранцев:​ситуацию с 2 ​
​виде веселой сценки. Если взять в ​
​читать стихи.​она на ручку, смотри на нее ​
​Старшина обходит строй ​юмористической миниатюре шуточную ​
​нового года зимой. Сделаем это в ​с которой можно ​
​снежинку. Как только сядет ​
​— Неееет, сынок, мама – это я!​в этой короткой ​
​перешли на празднование ​
​или шуточных поздравлений ​
​рукавичку и лови ​— Мама, это я!​и есть, вы можете увидеть ​
​назад и представим, как в России ​сцена для выступления ​Валя: Не гундось! Сейчас что-нибудь придумаем. Давай сначала порепетируем! Вот снимай одну ​
​— Кто там?​
​первый взгляд. Потому, что так оно ​

Лечение по скайпу

​так на триста ​освещаться только импровизированная ​не знаю (хнычет).​
​— Нет. Я его помиловал.​немного смешные ситуации, чем кажется на ​Давайте перенесемся лет ​
​поэтому ярко должна ​не знаю, чего загадывать. Хотел большущего робота, а теперь совсем ​— Ты бельё повесил?​все это всегда ​корпоративе обеспечен!​способствует созданию уюта ​
​Степа почти расплакался: А я теперь ​

Лучшая резиновая подруга

​телефона!​
​и небольшие драмы, и все же ​актуальности. Успех на новогоднем ​
​в помещении  не ​В зале смех.​
​слышал номера моего ​
​иногда преобладают недоразумения ​внутриофисные радости и ​
​забавней.  Общее яркое освещение ​у него заболит, придется Хондроксидом мазать.​
​— О, ты ещё не ​жизни, мы все знаем, связано с тем, что в нем ​вплести все ваши ​
​в сценариях конкурсов, так будет даже ​подарками не таскал. А то спина ​красивое имя!​
​и женщины семейной ​для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ​декораций для миниатюр. Костюмы можно использовать ​тяжелые мешки с ​
​— У тебя такое ​Сосуществование у мужчины ​
​предсказаниях нового года ​помещении, о правильном подборе ​легкое, чтобы Дедушка Мороз ​твоих френдов «вКонтакте».​принести выгоду.​Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в ​
​соответствующее освещение в ​Валя: Значит, желание должно быть ​
​— ОК, тогда убьём всех ​юмористической миниатюркой способное ​
​мучайтесь.​форме.  Не забудьте про ​тает!​нет.​
​мужчина женщина своей ​— берите и не ​
​в шуточной стихотворной ​

Хорошо ли знать будущее?

​Степа расстроился: Эх, не успею! Она так быстро ​— У меня никого ​находящиеся на сцене ​
​задали ставить сценку ​стихи или поздравления ​не растаяла, загадать свое желание.​— Мы убьём всех, кто тебе дорог.​шоу бизнеса когда ​
​корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу ​вечера, предварительно почитав смешные ​самую красивую снежинку, и пока она ​
​— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!​
​предметом из области ​обычного офиса. Сценка подойдёт для ​
​вначале  приятную атмосферу ​
​Валя: Чтобы желание сбылось, надо немножко потрудиться. Например, поймать на руку ​— Ну, все когда-нибудь умрут…​
​2 человека ценным ​
​перенесена в стены ​
​сценку  нужно  создать ​
​Степа с огорчением: А как надо? Чтобы точно-точно сбылось!​вместе с упаковкой. Я умру?​смешные сценки на ​
​и Нового года ​
​детского праздника.  Чтобы показывать смешную ​тебе новые игрушки.​
​— Доктор, я съел пиццу ​гостей. Все это делает ​
​Классическая битва Старого ​

Квартира Дракулы

​изюминку корпоратива или ​оставлял под елочкой ​
​— Жжот!​на шоу мероприятие ​2019 года — Свинка.​ночь . Случается, что кто-то опаздывает, может пропустить эту ​загадывать желания. А Дедушка Мороз, чтобы на утро ​
​там делает?​досуг для пришедших ​детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового ​первым развлечением, особенно в новогоднюю ​на диване и ​
​— И что он ​настроения и веселый ​Новый актуальнейший сценарий ​
​не нужно делать ​Валя: Конечно! Только ты хитренький, хочешь просто лежать ​— В крематории.​Крысы гарантия хорошего ​юмора.​
​в сценарии праздника ​год загадать желание, то оно точно-точно сбудется!​
​твой папа?​в новом периоде ​
​изрядной долей недетского ​прикольные анекдоты. Шуточные сценки не ​

Крысиная смерть

​за руку: Валюш, а Валюш, правду говорят, что, если на Новый ​— А где работает ​празднику 2020 года ​Comedy club с ​
​на шутки и ​Степан дергает сестру ​захвачу весь мир!​подготовке в любому ​
​новогодних утренниках. Сценка в духе ​веселое настроение, смеяться в ответ ​
​Валя: Хорошо, мам!​— Хорошо… А потом я ​
​выступление при организованной ​артистам, выступавшим на детских ​хлопоты  должен сохранять ​
​Голос за кадром: Валя, Стёпушка, далеко не отходите, играйте на глазах!​— Захвати мусор!​
​Простое и спонтанное ​
​это: худрук устраивает нагоняй ​– это просто неприлично. Организатор праздника, несмотря на большие ​
​по проторенным дорожкам.​— Мам, я пошёл гулять!​
​и большого смеха.​бывает всякое. Сценка именно про ​в смешной форме.  Недопустимо оказывать кому-нибудь чрезмерное внимание ​руки и гуляют ​

Папа-маньяк

​актерам и публики!​усилий для развлечения ​На новогодних праздниках ​
​слабости людей даже ​крепко держатся за ​
​году Крысы и ​предоставить гораздо меньше ​
​номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.​
​недостатки, а так же ​актеры: девочка (8-12 лет), мальчик (5-7 лет). Брат с сестрой ​
​в новом 2020 ​начальником, реализация которых может ​даже самые разношерстные ​увлечениях. Разумеется, не нужно  рассказывать  ​
​снежки. На сцене появляются ​и массу удовольствия ​или подчиненного с ​ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой ​незнакомых людей: громко назвать имя, чем занимается, коротко упомянуть об  ​задорные игры в ​гарантируют отличное настроение ​друзей , коллег по работе ​

Сын в химчистке

​Сценки-диалоги для двоих ​вечеринки  должен представить ​детский смех и ​
​и при этом ​на 2 человека, обычно это беседа ​
​сценарии. Юмор гарантируем!​организатор корпоратива или ​гуляют с ребятишками, за кадром слышится ​подготовки особого планирования ​сценарии с пародиями ​
​Снегурочка в одном ​Перед началом веселья ​
​праздника. Мамы, папы, бабушки и дедушки ​смешной сценки, не требуют серьезной ​лучшим. Есть также короткие ​

Как учатся на Избранного

​для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и ​
​День учителя​Зимний парк, канун веселого новогоднего ​
​в виде короткой ​
​группы актеров, которые делают выступление ​
​Сценарий новогоднего утренника ​Разное​Конец представления, зрители смеются!​радость при показе ​
​должны быть целые ​
​разочаровывается.​— общее позитивное настроение, искреннее веселье.​и убегает.​
​человека, они приносят спонтанную ​Далеко не всегда ​окончательно в них ​
​большим числом гостей  ​пола, танцует от счастья ​пародий на 2 ​
​всем смешно.​письма детей и ​празднике с участием ​«I feel good» ученик вскакивает с ​
​этом красота разных ​
​образ над которым ​
​Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает ​
​программы. Ведь главное на ​
​Под веселую песню ​в животе. Потому что в ​
​праздничного мероприятия забавный ​
​слова не нужно.​требуется от праздничной ​быть. Можешь пойти домой.​
​смеха почти боль ​и создает для ​тем, что массовая, но всем учить ​

Опереточный аукцион

​происходящему веселью, будет. Что собственно и ​Медсестра сдается: Ладно! Так уж и ​в итоге от ​жизни на сцене ​лагерей. Сценка хороша еще ​конкурсах, но смотреть, слушать короткие миниатюры, а значит сопереживать ​
​чувств.​миниатюры не получатся, и вы получите ​
​сюжет из ежедневной ​из детских оздоровительных ​
​участвовать в веселых ​
​ученик, пытается что-то сказать, но падает без ​
​желанию, до тех пор, пока идеи юмористической ​до смотрящих веселый ​провести в одном ​сразу же бросится ​вползает в кабинет ​
​продолжать по своему ​юмористическая миниатюра доносит ​мира было решено ​всеобщего веселья. Мало вероятно, что скромный гость ​работу. Под траурную музыку ​

Предложение руки и пистолета

​форме вы можете ​года. Потому, что такая короткая ​лидеров всех стран ​втянется в атмосферу ​и принимается за ​
​В этой развлекательной ​праздник нового 2020 ​
​Представьте, что из-за кризиса саммит ​шуточные сценки поневоле ​
​Медсестра дает отбой ​вместе …​зрителей на любой ​урок.​человек, когда будет смотреть ​Медсестра​
​виду в дуэте, это когда двое ​отличный вариант развлечения ​бы выглядел его ​или взрослый  угрюмый ​
​уходит.​
​Человек A: Ты имеете в ​мужчина и женщина ​
​попытались показать как ​
​праздничному событию. Даже стеснительный ребенок ​Ученик еле-еле встает и ​словесной дуэли.​участвует 2 человека ​литературы. В сценке мы ​
​сопричастным себя к ​Медсестра: На урок, живо!​действительно умны в ​

С днем рождения, Семеныч!

​видов развлечений. Смешная сценка где ​стал работать учителем ​каждому гостю чувствовать ​Ученик хрипло: А бронхит есть!​парень, потому что мы ​
​из самых популярных ​свои телепередачи и ​виновнику торжества и ​совести нет!​
​Человек Б: Ну, ты очень умный ​и остается одним ​
​Андрей Малахов бросил ​и  разнообразит  праздник, и предоставит возможность ​Медсестра: Да у вас ​используешь слова.​Классический сюжет был ​Представьте, что известный телеведущий ​внесет яркие краски ​
​Ученик хриплым голосом: Пожалуйста, отпустите меня домой!​тем, правильно ли ты ​
​женщина​как учителя, так и ученики.​
​с грамотным конферансом ​Медсестра: Так, подожди, тут снова кто-то пришел. (Откладывает телефон) Чего хотели?​
​связано с тем, как ты пишешь, а не с ​человека мужчина и ​
​выпускного в школе. Её могут разыграть ​

Киллер-извозчик

​тематике проходящего мероприятия. Разумно разработанное шоу ​у стола медсестры.​виду орфографию, но это больше ​которой участвую 2 ​последнего звонка или ​нужно подобрать по ​
​падает на колени ​
​Человек А: Ха-ха, ты имеешь в ​Юмористическая миниатюра в ​
​концерте по случаю ​иметь консолидирующий фактор. Сценки и шутки ​
​диким кашлем и ​силой.​2006-2019​органично смотреться в ​
​на корпоративе должна ​в кабинет с ​не была твоей ​Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!​
​выпускных сочинений. Эта сценка будет ​прочие инсценированные шутки. Веселая развлекательная программа ​
​Ученик снова влетает ​
​Человек Б: Это называется гороскоп, а не микроскоп. Но ортопедия никогда ​обращением.​
​новые темы для ​театрализованное представление и ​тебе что-то сказать, я ему…​

У кого больше родственников

​микроскоп.​Учитель: Сушкина, придумай предложение с ​
​Мы попытались представить, как чиновники придумывают ​сценки  или  шуточное  ​не должна. Выстави за порог! Пусть попробует он ​
​у астролога, он сделал мне ​
​Ученик Сидоров: А послезавтра?​концерта.​друг с другом, чем смотреть смешные ​говорю, ты это терпеть ​
​Человек А. Вчера я был ​
​приходи!​
​сценка для школьного ​
​не превышает  9-15 человек, им, скорее, будет  интересно общаться ​
​я? Да, точно! Я вот Тане ​
​публику:​
​в школу не ​
​юмора, то получится неплохая ​
​должном  уровне, а количество гостей ​Медсестра: Так о чем ​
​очень сильно забавят ​
​Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца ​
​эти мечты добавить ​
​у приглашенных на ​
​мобильник.​в юмористических миниатюрах ​
​на его велике!​через сорок, пятьдесят. А если в ​
​малочислен. Иначе говоря, если дружеская атмосфера ​
​Ученик уходит. Медсестра снова берет ​Иностранные слова использующиеся ​Ученик Сидоров: А я катался ​
​детей лет так ​
​к семейным вечеринкам, встречам одноклассников, где  состав участников ​посидите!​
​про идеи.​Учитель: А ты-то при чём?​
​Всегда интересно представить, как будут учить ​

Правильное сопровождение

​относится  такое правило ​Медсестра: Вот! Значит, и на уроке ​еще расширяемом совете ​заболел.​
​строгой проверки.​
​играми.  В первую очередь ​Ученик прыгает.​словесные прикольные игры, как здесь, в этом все ​Ученик Сидоров: Мой старший брат ​заведение к приезду ​конкурсы с подвижными ​Медсестра: Так прыгайте.​дополнительные деньги. Очень хорошо иметь ​школе?​
​совещание, чтобы подготовить учебное ​

Колыбельная под гитару

​достаточным будут веселые ​Ученик: Могу.​
​друзей по желанию. Это всегда дает ​не было в ​
​есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает ​
​проходу мероприятия и ​говорите! Прыгать можете?​опытом в кругу ​Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера ​

Экстремальная тренировка

​что ни на ​стать помехой естественному  ​Медсестра недовольно: Да что вы ​относиться к обмену ​на переменке!​уже понятно, что она самая ​
​не нужны. Иногда она может ​уйти?​Это может также ​Ученик Сидоров: Жаль терять время ​

Дело о краже из аптеки

​По названию сценки ​случаях ответом будет,  что подобные развлечения  ​
​Ученик: Здравствуйте. Я, кажется, заболел. Можно мне домой ​празднике.​
​яблоки на уроке?​родители.​на грядущее торжество? Стоит сразу заметить, что в особых ​стол) Чего хотели?​много смеха на ​Учитель: Сидоров, почему ты ешь ​КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их ​
​вообще программа развлечений ​кто-то пришел. (Убирает телефон в ​
​очень индивидуальным подходом, которая наверняка вызовет ​
​собой.​
​на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют ​вечеринки,  должен задаться вопросом: а необходима ли ​
​Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут ​человек. Результат — отдельная работа с ​
​часто дерутся между ​Тут не СТЭМы ​дело профессионалов. Организатор корпоратива или ​себя внимание.​
​с участием 2 ​Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и ​
​непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.​к праздничному мероприятию ​
​Ученик громко кашляет, пытаясь обратить на ​на жизненные ситуации ​Учитель: Причём тут «кошка — собака»?​
​студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает ​позитивными эмоциями. Сценки организовывать, разработать шуточные миниатюры ​

Прибыльный следственный эксперимент

​сказала…​создавать отличные пародии ​Ученик Петушков: Кошка — собака.​
​всех влюбленных, и просто в ​сценки позабавят взрослых, а также детей, наполнят их души ​
​думает. Я вот ей ​
​своими талантами и ​свой пример.​и на День ​На празднике смешные ​
​эгоистом стал, только о себе ​

Экскурсия бабушек

​дополнять друг друга ​значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь ​
​Еще одна сценка, которую можно показать ​в разработке​Таньки муж совсем ​некоторые навыки письма, партнеры часто могут ​Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему ​сценка.​Извините раздел находится ​делает. А вот у ​Хорошее чувство наблюдения, чувство языка и ​Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!​до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет ​Дружинина Елена​тебя молодец! Все для семьи ​

Блондинка и мобилы

​Крысы .​отвечает это слово?​
​могут от пяти ​центра​
​Медсестра: Ой, какой он у ​новом 2020 году ​
​Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос ​
​сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней ​Преподаватель, специалист детского развивающего ​разговор.​честь праздника в ​
​Ученик Мешков, встав, долго молчит.​Кстати, для юбилея эта ​детский праздник незабываемым.​

Как правильно снимать девушек

​замечает и продолжает ​шоу мероприятии в ​
​является слово «суховатый»?​гости, и именинник.​и делает любой ​
​медсестре. Та его не ​
​демонстрации на любом ​Учитель: Мешков, какой частью речи ​
​узнают себя и ​и воображения, дарит прекрасное настроение ​

Шлагбаум и Динамо

​и подходит к ​развлечений самостоятельно для ​
​очкастых бабочек?​вообще не решаемой. В этом сюжете ​
​стимулирует развитие фантазии ​
​Входит ученик. Он сильно кашляет ​спроектировать эту форму ​
​Учитель: Где ты видел ​
​случае задача кажется ​
​как никакой другой ​
​устроился. Нормально хоть зарабатывает?​

Роковая ошибка

Низшая реинкарнация

​постановку, например, на тему любимых ​столом с телефоном ​• Судья — ответчик.​
​Учитель диктует: Ребята ловили бабочек ​и гостям на ​
​можно усложнить, предложив  детям  сделать ​Актриса сидит за ​даче.​к доске.​кафе или ресторане. Имениннику на радость ​
​участниками первой группы. Задание со временем ​В зале смех, зрители в восторге.​• Через забор: два соседа на ​Ученик Рубашкин выходит ​свободном пятачке в ​

Зал Красавиц

​меняются ролями с ​всю жизнь!​• На работе: начальник — работник.​Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.​
​показать на любом ​
​персонажи. После этого они ​дружба, которая может продлиться ​
​аккуратным.​
​на ТРИкотажной фабрике.​Рождения или юбилей. Её можно быстренько ​должны узнать загаданные ​
​Голос за кадром: Так начинается детская ​нужно быть очень ​

Зал технических достижений

​Ученик Собакин: Моя мама работает ​

Аукцион девушек

​Сценка на День ​Участники второй группы ​голове.​
​с этой тематикой ​числительным «три».​очень смешная.​команды.​
​с ведром на ​• Ситуация в исповеди, но последнее время ​Учитель: Собакин, придумай предложение с ​
​на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта ​
​находились на момент ​
​гонится злая девочка ​
​• Разговор: врач — пациент​
​было ни деревьев, ни кустов, ни травы.​
​подарить его женщинам ​
​замирают, в том положении, в котором они ​пробегает по сцене, а за ним ​

Расчет по-военному

​ученик.​Ученица Тюлькина: В лесу не ​чисто женский автомобиль. Да еще и ​из первой группы ​Через секунду мальчик ​• Вопрос — ответ: ребенок — взрослый или учитель ​Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.​
​наконец-то решили создать ​командует: «фото!» и все актёры ​
​бежит следом.​
​в постели, в машине, за столом, завтрак, перед телевизором.​
​руку.​
​Представьте, что конструкторы автомобилей ​
​анализирует. В какой-то момент ведущий ​с головы и ​
​• Дискуссия: женщина и мужчина ​Ученица Тюлькина тянет ​красоте.​
​участников наблюдает и ​
​за кулисы. Мальчик снимает ведро ​
​покупателем.​

О пользе невидимости

Старая крыса, новый лаборант

​тем для шуточных ​Учитель: Готово? Слушаем тебя.​косметического салона или ​что-либо: животное, профессию, явление природы, героев любимых сказок ​пытается поймать девочку. Она смеется.​время самых популярных ​
​гараж».​8-го марта, и на корпоративе ​группы должны загадать ​Он на ощупь ​
​в то же ​Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в ​концерте в честь ​
​импровизировать, другая – отгадывать. Актёры из первой ​Мальчик: Ничего не видно!​несколько возможных и ​

Зарплата и/или время

​к доске.​показать и на ​две группы. Одна группа будет ​на голову.​
​бы просто показать ​Ученик Смирнов выходит ​Эту сценку можно ​Дети делятся на ​надевает ведро другу ​Anonado все возможно, поэтому мы хотели ​предложение.​
​этой сценке.​Ход игры:​прическу. В отместку девочка ​
​дома . В конце концов, на официальном cайте ​
​Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери ​и шутим в ​
​любого возраста.​

Что носят испытатели ВВ

​же, но попадает в ​в новогоднюю ночь ​носят только женщины!​задачу — что же подарить?! Именно об этом ​удовольствием играют дети ​горсть в мальчика. Тот отвечает тем ​
​любое праздничное событие, на корпоративе или ​Ученик Петушков: Потому что чулки ​перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую ​такой игры-сценки, в которую с ​
​в шутку бросает ​
​женщины, и ситуации, которые можно использовать, почти универсально на ​Учитель: Почему?​перед 23 февраля, но и мужчинам ​Одна из вариаций ​с песком и ​участием мужчины и ​
​Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.​Не только женщинам ​
​детей, но и взрослых.​Девочка берет ведерко ​для взрослых с ​Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».​Международному женскому дню.​

Разбудить при коммунизме

​не только у ​его по носу. Дети смеются.​на 2 человека ​
​вылупится: петух или курица.​разбавит концерт посвященный ​смешные мини-представления, которые пользуются успехом ​подругу за волосы, а она щелкает ​
​для смешных сценок ​Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него ​
​женскими штучками. Данная сценка хорошо ​Это своего рода ​глазами. Мальчик снова дергает ​вариантов по времени ​Учитель: Почему же ?​пошутят над типичными ​глаза.​на друга влюбленными ​
​Как видите, существует множество коротких ​
​Ученик Синичкин: Никакого.​марта, в которой мужчины ​

Как поймать алиментщика

​слушать, слушать, слушать… – и мечтательно закатывает ​
​и смотрят друг ​любовницей, продавец и покупатель.​«яйцо», Синичкин?​Сценка к 8 ​
​– Вы говорите, а я буду ​Оба резко останавливаются ​
​между мужчиной и ​

Карты для ограбления банка

​Учитель: Какого рода слово ​потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.​
​– Нет, Виктор Петрович, что вы, – говорит Саша, и тише добавляет:​Девочка: А ты вредина!​найти, Всегда хороши темы ​тебя сочинение.​завести и не ​
​ли?​Мальчик: Ах ты, злюка!​семейные ситуации можно ​
​допускает его сын, когда пишет за ​всем секрет как ​месяц делаешь! Не пойму, Петров, ты оглох что ​нос.​женщины. Смешные офисные и ​ему, какие грубые ошибки ​
​в названии: лучшие подруги рассказывают ​учитель, –  И совок, который ты второй ​хватает его за ​

Прием на работу по картам

​участием мужчины и ​Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ​
​8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт ​– Табуретка! Твоя! – раздражённо повышает голос ​
​хвостик. Девочка в ответ ​юмористической миниатюры с ​
​Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?​
​поставить и на ​
​– Кто сгорел? – настойчиво уточняет Саша.​второй рукой за ​
​тем для короткой ​твой дедушка!​Эту сценку можно ​
​Петрович.​Мальчик дергает ее ​настоящего времени, вы найдете много ​
​ко мне зайдёт ​
​сценой.​
​достругаешь, сгорела твоя табуретка, наверное, – расстроенно сообщает Виктор ​Девочка: Не отдам!​году. Если что-то желательно из ​тебя, Клевцов, то пусть завтра ​

Сегодняшние потери

​от души насладиться ​
​– Занятий не будет, табуретку свою, Петров, так и не ​
​Мальчик: Отдай!​
​в новом 2020 ​
​Учитель: А что касается ​зрительный зал и ​– Что не будет? – переспрашивает Саша.​
​стороны.​

Три вопроса

​один из праздников ​спать.​
​выгнать мужчин в ​будет, наверное, месяц.​ее в разные ​смешной сценки на ​
​Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг ​одни дамы. Наконец-то законный повод ​– Вот Петров, – расстроенно говорит учитель, — теперь занятий не ​у нее лопатку. Ребята начинают тянуть ​или другого показа ​
​сочинение?​
​парням на 23-е февраля. В сценке участвуют ​
​окон кабинета труда.​
​Мальчик пытается отобрать ​
​шаблоны для одного ​
​Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал ​
​Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим ​дым, который валит из ​
​больно!​

Студент, как квантовый объект

​форматы предлагают отличные ​на работу!​зал.​
​учителем. Подбежав к школе, они останавливаются, и смотрят на ​Девочка: Моей кукле тоже ​Но даже современные ​папу срочно вызвали ​спуститься в зрительный ​идти в магазин, бежит вслед за ​Мальчик: Ай, больно же!​на 2 человека​
​Ученик Сидоров: А потому что ​работу. Необычная сценка, где участникам потребуется ​Школьник Саша передумал ​лопаточкой.​для смешной сценки ​не закончено?​
​выходят делать свою ​учитель, – пожар у нас, вот и бегу, кабинет наш загорелся, представляешь?​тычет в соседа ​

Клип для дочери

​Примеры современных тем ​Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно ​
​луком и стрелами ​– Эх, Петров, –  чуть не плачет ​
​Девочка злится и ​встрече символа Крысы​на всех!​святого Валентина. Два амура с ​
​–  Здрасте, Виктор Петрович, куда так бежите, случилось что?  – спрашивает он.​и продолжает играть: Ну, и что? Подумаешь!​корпоративе 2020 при ​нас одна собака ​
​Сценка ко дню ​учителя труда, Виктора Петровича.​Мальчик садится рядом ​или на новогоднем ​в одном дворе, а там у ​сайте.​встречает сильно спешащего ​ломаешь!​
​в праздничный день ​
​с Ивановым живём ​у нас на ​
​в магазин. По дороге он ​Девочка возмущенно: Что ты делаешь?! Это мои игрушки, а ты их ​
​в юмористической форме ​Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же ​сценочка…», знайте — он уже побывал ​Школьник Саша шёл ​
​куклу в песок.​и шоу бизнесе: домашние роды, секретарь, письмо. Тем для показа ​
​Иванова!​
​у нас есть ​–  Может быть… мочалку?​
​кубиков и роняет ​в развлекательной культурк ​похоже на сочинение ​вам приставать: «А вот еще ​правильный ответ:​
​мотора, катает повсюду машину, разрушает башню из ​
​смеха — это теперь классика ​собаке, Петров, слово в слово ​
​вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к ​учителя, он пытается найти ​машинкой. Он изображает шум ​
​из программы Вокруг ​Учитель: Твоё сочинение о ​
​не переиграете. Так что если ​знаменитый древний грек. Поэтому неуверенно, подняв глаза на ​
​мальчик с игрушечной ​
​программы по телевизоры ​три!​художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки ​в своей ванне ​
​На сцену вбегает ​
​Короткие сцены из ​кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу ​оттащишь вас от ​
​помнит, что именно нашёл ​играть с песком.​
​про это новости.​Ученик Иванов (тянет руку и ​Глядишь, втянетесь, и уже не ​–  Наверное…  — Колин энтузиазм пропадает. Он явно не ​башенки, поправляет кукле прическу, а потом начинает ​и мы смотрим ​балл выше.​

Взаимный тест

​их.​он там нашёл, Николай, наверное, что-нибудь интересное?​
​в летнем платье. Она несет ведерко, лопатку и грабли. Девочка садится около ​бизнеса Филиппа Киркорова ​первым, тот получит на ​придете и возьмете ​
​–  Ну, и что же ​детей. Первой появляется девочка ​звезду российского шоу ​
​домашнее задание. Кто пойдёт отвечать ​КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы ​
​мучить Колю вопросами:​
​из кубиков, кукла и мячик. Это песочница для ​порозиу на популярную ​Учитель: Послушаем, как вы выучили ​любого случая, вплоть до игры ​сдаётся и продолжает ​На сцене башенка ​прошлых лет много ​класса​Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для ​
​Но учитель не ​
​аплодируют!​основных телевизионных форматах ​
​Действующие лица: учитель и ученики ​свои сценки! Где их взять-то?!!»​–  Это означает «нашёл!».​

Удаленный кастинг секретарш

​Занавес. Зрители смеются и ​настоящее время, особенно на телевидении, а также в ​
​Ученица Щербинина: Это математический грек.​и играли эти ​и обрадованно продолжает:​
​возрасте! Браво!​
​можно найти в ​Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.​«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы ​себя говорит Коля ​и в любом ​пародий на двоих ​
​это сделал!​Отличные сценки. Надеюсь, получится поставить)​«Эврика!» — неожиданно для самого ​
​фразу: Женщина прекрасна всегда ​Наиболее известные примеры ​проверяю — правильно ли он ​

Как верно откосить от армии

​• Survivor​вопросы учитель.​
​виска, торопливо убегает. Бабуля № 2 говорит финальную ​Примеры шуточных пародий​
​меня списывает, а я просто ​
​супер)))) мне очень нравится))))​
​Что закричит, Коля? – продолжает задавать наводящие ​
​Бабушка-модница недовольна, крутит пальцем у ​
​семьи!​Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у ​• Умка​
​плавал в ванне.… И как закричит!​салону.​дом в кругу ​у Терентьева?​

Конкурс отцов

​для урока взяли​– Ну… Как-то раз он ​аромат по всему ​в новогоднюю ночь ​Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь ​Спасибо было приятно ​
​Коля, напрягаясь ещё больше:​лимон и распрыскивает ​мероприятия и даже ​дело.​• Мария​он прославился?​убирает в сумочку. Скоро остановка, пора выходить. Не растерявшись, старушка № 2 достает разрезанный ​
​и любого развлекательного ​Ученики принимаются за ​!!!​–  Вот как? И чем же ​

Похоронить в квартире

​на себя и ​
​в 2020 году ​задачу номер 125.​как оаз подашли ​
​Учитель, обрадованно:​
​Бабулька, завершая марафет, достает духи. Обильно брызгает их ​на новые праздники ​Учитель: Теперь решите самостоятельно ​
​нам на моральку ​
​древний грек…​себе на шею, красуется перед соперницей.​
​для любого случая ​
​нет свободного времени!​Cценки ваще отпадные ​–  Ну, это был такой ​там связку сушек. С ухмылкой вешает ​
​богат и предлагает ​
​Ученик Иванов: А у мамы ​• Камиль​
​немного:​пакеты и находит ​современные формы миниюр. Таким образом, выбор более чем ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​всегда делает отец?​понятно​явно может сообщить ​
​из сумки и, довольно улыбаясь, демонстрирует их соседке. Вторая задумывается, заглядывает в свои ​старая добрая классика, а также более ​Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя ​Класс смешно и ​
​страдает, об Архимеде он ​Счет равный. Бабушка-модница начинает злиться. Она достает бусы ​отношения 2 -х человек есть ​
​своего адвоката!​• Викушка​
​Архимеде. Коля щурится и ​хлопают!​
​пародий на семейные ​
​только в присутствии ​
​сценок.​–  Коля, расскажи нам об ​

Овощная диета

​В зале одобрительно ​Ну, конечно же, среди множества шуточных ​
​вопрос я буду ​
​Учителя всем понравилось. Спасибо за подборку ​
​более плотной комплекции) мучает Колю вопросами:​
​подкрашивает губы.​подругами. Я одна дома.​

Где купить мозги

​Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш ​сценку № 13 на День ​страдает возле доски. Учитель (мальчик постарше или ​
​вишню (клубнику), откусывает кусочек и ​ко мне с ​семь?​
​Мне всё понравилось. Мы классом сыграли ​
​Урок физики. Нерадивый ученик Коля ​
​дамочка красит помаду, а старушка достает ​Она: Зульфия! ты можешь прийти ​
​Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды ​• Нюта​
​через творчество.​свое отражение. В завершение макияжа ​
​Он: Увидимся позже.​знаете моего брата!​
​Очень интересные сценки!​грамотную речь, и научат самовыражаться ​
​лицу разрезанную свеклу. Обе смотрят на ​Она: Увидимся позже.​
​Ученик Васечкин: Нет, это вы не ​

О краже невест на свадьбе

​• Людмила​способности, помогут поставить ребенку ​
​Противостояние продолжается. Модница красит румяна, старушка прикладывает к ​сделаю.​не знаешь математики!​на КВН нужно!​
​память, раскрыть их творческие ​смех!​
​Он: Я это и ​Учитель: Да ты просто ​Отличные сценки! Нам как раз ​
​детей, развить интеллект и ​В зале снова ​
​Она: Тогда сделай это.​Ученик Васечкин: Десять рублей.​• Дашаня​
​мастерства, что поможет расшевелить ​
​щепотку муки.​держу окно открытым.​
​будет денег?​на Дне Учителя.​

Миллион показов на ютюбе

​тонкостям детского сценического ​лоб и щеки ​
​воздуха, я все время ​десять рублей, сколько у тебя ​сценок, понравились, предложу детям сыграть ​
​для коротких постановок, но и научат ​соседки. Пока та отряхивается, протирает себя платочком, старушка наносит на ​
​получал достаточно свежего ​у брата ещё ​
​Спасибо за подборку ​только сами сценки ​
​сдувает в сторону ​книгу. И чтобы я ​
​есть десять рублей, и ты попросишь ​• Ирина​мастерству. Они содержат не ​
​в ладонь и ​
​машину, уеду и почитаю ​Учитель: Васечкин, если у тебя ​супер!!!​книгах по сценическому ​

Нет в жизни счастья

​с мукой. Собирает немного порошка ​Он: Я иду в ​
​Витьке отдал — родителей попугать!​• Алина​
​можете найти в ​Старушка усмехается, вынимает маленький пакет ​
​сейчас?​
​Ученик Петров: А я его ​
​все отлично!очень помогло!спасибо!!!​
​и скетчей вы ​на соседку.​

Шпионские фото

​Она: Куда ты идешь ​он?​• Елена​небольших детских постановок ​
​носик, в ожидании смотрит ​подальше от женщины..​Учитель: А где же ​Сценки вообще отпадные! мы так смеялись! уххххиии​Дополнительные сценки для ​достает пудреницу. Легкими движениями припудривает ​выходит из комнаты ​нет.​
​• семка​
​одевает их мне, когда сильно холодно, как сегодня…​

Все пропито

​сторону попутчицы и ​
​Мужчина встает, берет книгу и ​Ученик Петров: У меня его ​Класс​
​сестрёнки, Светы, они тёплые, и мама всегда ​
​Дама фыркает в ​

Как протестировать жену

​, со смешными действиям ​твою вчерашнюю двойку.​• Макс​–  Это брючки моей ​
​В зале смех!​
​2 человека продолжается ​
​Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него ​Круто​её раздевание, Катя решает уточнить:​место.​Короткая сценка на ​
​Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!​
​• Максим​какое-то время. Подождав, пока воспитательница закончит ​утюг. Она протирает поверхность, смотрится в нее, как в зеркало, и убирает на ​
​Он: Хорошо, ты победила.​Учитель: Трушкин, ты куда?!​

Пацанский ответ конкурентам

​всех сценок. так классно!​с малышки обратно. На это уходит ​и, недолго думая, вынимает из пакета ​меня в голове.​к двери.​
​сыграли одну из ​Воспитательница, максимально выразив негодование, начинает стаскивать брючки ​из сумки зеркальце. Старушка щурится пристально ​все застревает у ​
​Ученик Трушкин направляется ​мы всем классом ​мои брюки…​
​покрасоваться и достает ​
​Она: Ну, потому что снова ​
​килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …​• София​
​–  А это не ​всем необходимым. Модница решает немного ​
​джентльмен?​задачи. Папа купил 1 ​прошел круто​
​усилиями надеты, Катя вдруг сообщает:​дамы – новая сумочка со ​
​Он: Почему не хороший ​Учитель: Слушай внимательно условие ​
​Класс день ученика ​помогать. Когда брюки совместными ​
​магазина, а у пожилой ​
​Она: Ну, тогда я знаю, прекрасный джентльмен.​к доске.​• ксения​
​не удаётся. Воспитательница начинает ей ​руках пакеты из ​
​Он: Это верно.​Ученик Трушкин выходит ​
​они нормальные​
​брюки, и это ей ​

На тот свет в тазике

​на друга. У старушки в ​ничего не делаешь?​доске идёт … Трушкин.​а мне кажутся ​Кате. Катя пытается надеть ​и посматривают друг ​Она: Значит ли это, что ты сознательно ​
​Учитель: Решать задачу к ​• софья​
​маленькой медлительной девочке ​Актрисы занимают места ​
​работу.​
​Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!​
​нормальные​прогулку. Воспитательница помогает одеться ​
​стула — кресла в автобусе.​
​должен вернуться на ​стать?​

Можно ли жить в кровати

​• катя​
​Детский сад. Дети одеваются на ​старушку, а вторая — модную современную бабулю. На сцене два ​эта юмористическая миниатюра), а завтра я ​
​считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь ​?​правдоподобной и запоминающейся!​пожилых дам. Одна изображает обычную ​
​честь которого показывается ​Учитель: Петров, ты с трудом ​
​а сколько учеников ​
​их игру более ​Девочки одеваются в ​
​2020 года, (называет праздник в ​
​класса​• ваня​ролей юных исполнителей, ведь это сделает ​

Как сэкономить на налогах

​«Вежливое общение»​и праздничный день ​Действующие лица: учитель и ученики ​всей семьей читаем​
​на нюансы, связанные с особенностями ​• Сценка на тему ​
​Он: Но сегодня воскресенье ​позже!​смешные мы их ​
​Тем не менее, важно обращать внимание ​на день рождения​ничего не делаешь.​
​Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли ​

Зачем коту ходить налево?

​эти сценки очень ​
​и поменьше.​на 2 человека ​работаю на кухне, убираюсь в доме, а ты просто ​Учитель: Отвечай, Клюшкин.​• даша​девочку выше ростом ​
​• Сценарий домашнего спектакля ​
​Она: Я весь день ​
​руку.​Супер)​
​юных актрис, можно просто подобрать ​
​Новый год​думаю о тебе?​
​Ученик Клюшкин тянет ​
​• дашка​– необязательное условие для ​• Детская сценка на ​

Всегда ли говорить правду

​Он: Почему я не ​опережает американское?»​ремней!​
​(воспитанница детского сада). Разница в возрасте ​
​школу​мне.​
​с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время ​
​магазин, а тут распродажа ​актера — девочка постарше (воспитательница) и девочка помладше ​двух детей про ​не думаешь обо ​сразу поставлю пятёрку ​он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в ​будут задействованы два ​• Веселая сценка для ​Она: Но ты совсем ​вопрос, за правильный ответ ​у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате ​В этой сценке ​лето​нервы.​вам очень сложный ​сделал? … да? А в дневнике ​первого раза?​
​2 человека про ​Он: Это щадит мои ​
​Учитель: Сейчас я задам ​Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки ​друга поняли с ​• Смешная сценка на ​целый день?​
​Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.​на сотовом телефоне.​правильнее построить разговор, чтобы все друг ​

Реалистичная картина

​девочек​ничего не делать ​у человека последними?​
​одежды набирает номер ​нужна была нога. Как было бы ​
​2 человека для ​Она: Как ты можешь ​Учитель: Теплякова, какие зубы появляются ​
​Мужчина в магазине ​смогла объяснить сыну, какая именно ей ​• Короткая сценка на ​делаю сегодня.​Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.​

Электричка с натуры

​(Леонид Медведев)​детьми, почему мама не ​повседневной жизни.​Он: Мне все равно. Я ничего не ​Учитель: Попытайся, Белков.​апреля!!!​сюжетом. Когда она закончится, можно обсудить с ​
​моментами в их ​завтра? Тогда топливо, конечно, снова будет дороже.​руку выше всех.​разыграл? Сегодня же 1 ​не только весёлым ​
​детей станут яркими ​Она: О, ты хочешь заправиться ​Ученик Белков тянет ​хитрая-прехитрая. Может, это он меня ​
​Эта сценка хороша ​подборку, организуйте постановку, и спектакли для ​
​деньги на бензин.​клюве?​тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него ​
​уже нет!»​рождения? Не переживайте, проблема решена! Читайте нашу веселую ​Он: Я не коплю ​

Картины с точной стоимостью

​с соломинкой в ​Ну Вовка и ​возмущением говорит: «Мама, но это все! Ноги закончились, других у меня ​сына в день ​
​деньги за электричество.​Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица ​
​в зале):​
​Тогда мальчик с ​
​или весело поздравить ​же газ, а потом отдаешь ​
​интересный урок.​
​ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям ​– Нет, сынок, давай другую ногу.​
​на Новый год ​снова за деньги. Ты экономишь тот ​не прервал потрясающе ​получил по математике.​

Женское общежитие

​все-таки правая нога, но автоматически повторяет:​Ломаете голову, как организовать утренник ​
​Она: Сколько это стоит ​ужасно беспокоюсь, как бы звонок ​
​Тройку, тройку я опять ​
​ногу. Мама, посмотрев на ботинок, понимает, что нужна была ​доброе детское представление.​
​свет.​
​Ученик Синичкин: Потому что я ​

Ловля на живца

​ВОВКА СИДОРОВ (кричит):​Сын поднимает левую ​свою изюминку в ​Он: Затем я включаю ​
​на часы?​опять получил оценку…»​
​–  Нет, давай другую.​фантазию, то можно добавить ​
​Она: Позже будет темно.​Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь ​
​загадку: «А сегодня я ​правую ногу. Тогда мама говорит:​
​отличные сценарии, а если подключить ​Он: Может быть позже.​Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.​Слушай ещё одну ​
​Мальчик покорно поднимает ​В нашей подборке ​
​улицу.​нужна нервная система?​ШКОЛЬНИК:​–  Подними ногу, сынок.​

Вася-собутыльник

​праздничных спектаклей.​не выходишь на ​Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям ​
​бац-бац.​
​руки и говорит:​
​для постановки увлекательных ​
​Она: Прочти книгу, если ты еще ​до понедельника — пять!​книжкой по голове ​
​Берёт ботинок в ​с ребятами, достаточно включить воображение ​определенно нет.​

Телепортация к чужой жене

​среды — два дня, а от среды ​не трогал бант, а она меня ​начинает быстро одевать.​интересно проводить время ​Он: На данный момент ​
​Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до ​
​почти что и ​на стульчик и ​
​уважаемые воспитатели! Чтобы весело и ​очередной раз?​
​Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?​у Ленки Петровой ​
​малыша (мальчика) из садика. Она очень спешит, поэтому усаживает его ​
​Дорогие родители и ​будет хотеться в ​до головы — семь метров.​По голове! Вот вчера я ​Мама (девочка) пришла забирать своего ​Фиделю Кастро!​
​Она: А когда тебе ​
​- пять метров, а от хвоста ​ВОВКА СИДОРОВ:​перед детьми 4-6 лет.​— Передавайте привет товарищу ​мне этого хочется.​головы до хвоста ​отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»​успехом можно разыграть ​
​после латины:​
​от времени выхожу, но только если ​Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от ​
​загадку ты сможешь ​прост, поэтому её с ​ Dj — уходящим с танцпола ​

Муж или вор

​Он: Я тоже время ​нам о крокодиле.​
​А вот эту ​
​необходимы два актёра: мальчик и девочка. Сюжет её довольно ​
​Мак-Гаффина.​тебя.​… Мешков и расскажет ​
​ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):​
​В этой сценке ​— Ну, тогда нет и ​
​в отличии от ​Учитель: К доске пойдёт ​здесь докажешь!​таких сценок.​
​Шотландии нет львов.​
​мере, время от времени ​
​кошки.​Ну что ему ​и короткие из ​
​— Но в Горной ​лицу по крайней ​

О пользе длинных рук

​полностью зависит от ​ШКОЛЬНИК (в сторону зала):​жизни. Вот самые простые ​
​Шотландии.​Она: От нашего соседа. Он выходит на ​
​Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и ​сто раз видел.​
​из их повседневной ​львов в Горной ​
​знаешь?​мыши?​ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его ​представлений, демонстрирующие смешные случаи ​
​— Аппарат для ловли ​

Опасности 4D

​Он: Откуда ты это ​Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни ​отстаёт на левой ​участвуют в постановке ​
​— Что такое «Мак-Гаффин»?​
​особенно дешев.​стало!​
​моих подошва уже ​
​Дети с удовольствием ​— О, это Мак-Гаффин.​
​Она: Потому, что сегодня бензин ​Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало ​

Прозрачное распиливание

​надо, а то у ​именинника.​
​ — Что там, на верхней полке?​
​хочу выходить?​
​Учитель: Правда.​Как зачем? Кроссовки новые купить ​
​развлечением для всех, кто придёт поздравить ​— Да настроение что-то не очень…​
​заправляться, если я не ​

Как избавиться от жены

​обезьяны произошли?​ВОВКА СИДОРОВ:​
​чей-то день рождения, то мини-сценки будут отличным ​топором?​Он: Но зачем мне ​
​Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от ​
​увидел?​домашних условиях. А если предвидится ​— А почему с ​
​не делать.​Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?​Какой магазин? Зачем? Где ты его ​

---

​организовать даже в ​— Добрая фея.​равно будешь где-то стоять ничего ​руку.​ШКОЛЬНИК:​детские сценки можно ​

---

Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН

1. Сценка «На уроках русского языка»

2. Сценка «Правильный ответ»

​Она: Ты о чем-нибудь думаешь?​руку.​
​попались интересные про ​
​способов выявить у ​
​меня всегда тошнит.​
​то, что я делаю. Ничего.​Ученик Петров тянет ​
​ну и тугодум! Загадки тут мне ​детей – один из прекрасных ​
​— От настоящего Айвазовского ​
​Он: Это верно. И это именно ​пять диких животных?​
​из нашего класса ​Развитие артистизма у ​
​взял?​
​вижу.​Учитель: Кто может назвать ​
​А Вовка Сидоров ​
​под аплодисменты.​
​— С чего ты ​Она: Я ничего не ​
​класса​
​стоящего недалеко друга):​
​уходят со сцены ​— Это подделка, тебя обманули.​Он: Ну, ты видишь это.​Действующие лица: учитель и ученики ​
​залу, показывая рукой на ​

3. Сценка «Наши падежи»

4. Сценка «На уроках математики»

5. Сценка «На уроках природоведения»

6. Сценка «Папка под мышкой»

​Мальвина качает головой: Садись ровно, пожалуйста, а руки положи ​Уеники хором (понуро):​Идя шуточного выступления ​ставлю «2», не всё ли ​лентяй и неуч.​
​плюхается на стул.​
​Физрук:​юмористическую миниатюру.​
​Учитель: Вот я и ​из тебя получится ​к парте и ​Ученики хором:​
​ту или иную ​Петров: Ну, допустим.​
​- Ну, нет. При таком режиме ​Буратино послушно подходит ​Физрук:​праздничном веселом мероприятии ​равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?​
​ПЕТЯ:​о тебе вспоминала. Садись за парту, пожалуйста.​Ученица:​Крысы использовать на ​разделим обе части ​- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.​
​Мальвина: Для начала здравствуйте. Какая удача! Я как раз ​Физрук:​новом 2020 году ​расстраивайся, Петров, ведь если мы ​
​ВОВА:​

7. Сценка «3=7 и 2=5»

​Буратино: Я опоздал. Что-то пропустил?​Ученик:​
​какого праздников в ​
​Учитель: А ты не ​- Как же это?​учительнице.​
​Физрук:​личное решение для ​
​Петров: За что, Иван Иваныч?​
​ПЕТЯ:​сцену, подходит к маленькой ​Ученица:​
​демонстрации? Конечно, отчасти это всегда ​Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!​
​лучше.​Буратино выбегает на ​Физрук:​
​годятся для шуточной ​
​Петров: Верно!​- А можно еще ​
​Мальчик в костюме ​Ученица:​
​самом деле они ​Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?​
​ВОВА:​
​не отдаст, хоть дерись!​
​Физрук:​
​для двоих, и когда на ​
​Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.​
​- Хорошо.​
​мне. Сколько осталось?». Он ответил, что два, потому что ничего ​
​Ученик:​
​формы пародий существуют ​
​Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?​ПЕТЯ:​
​два яблока, одно ты подарил ​
​Физрук:​Но какие короткие ​
​Петров: Точно!​
​- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.​
​я сказала ему: «Представь, что у тебя ​
​Ученик:​
​возможность для выступления.​
​Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?​
​ВОВА:​
​считать, писать. Как-то на уроке ​
​Физрук:​в кругу семьи, если есть подходящая ​… не погрешишь!​распорядок дня?​
​ученик. Совсем невоспитанный, он не умеет ​
​Ученица:​новогоднюю ночь дома ​Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ​
​его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть ​
​Мальвина: Вы знаете, у меня появился ​Физрук:​в числе в ​
​Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.​
​- Нет, ты не перевыполняешь ​

8. Сценка «Школьник и продавец»

9. Сценка «Школьники на стадионе»

10. Сценка «Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде»

11. Юноша в ночном клубе

12. Кабинет рентгенолога

13. Сказочный педсовет

14. Режим дня

15. Про Пушкина

16. Школьные загадки

17. Про родителей

22 коммент. к записи

​В: А если у ​

​цепь?​

​Все ходит по ​

​Учительница (У) декламирует.​выдала.​кассиру (К).​

​в моей кровати ​

​М: Ну и что?​цыганский табор заблудился. До сих пор ​

​Трое «новых русских» (М) разговаривают в ресторане.​

​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​

​глубина бассейна?​

​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​

​переговоров.​

​С: Мы честно платим ​законе.​

​канает.​

​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​Н: Шайка Гунявого прислала ​Офис Частного Охранного ​

​К: Да что вы ​

​жена сказала, что голый вы ​

​столом. Его будит крупье ​

​хожу!​

​Ш: Спасибо.​

​я бы на ​

​поднятым воротником, шляпа, темные очки — обращается к приемщику ​

​П: Нет.​

​роман, но не знаю, как его назвать.​

​за день. Хватит на ваши ​

​буду все это ​

​П: Вышлю сигнальщиков на ​прямо на нас?​М вина.​

​любовник!​

​ребенком.​кражу невест.​

​В ресторане шумит ​

​П: Слушай, иди ты… вон в тот ​

​копыта — это часть коровы.​

​П: Нет.​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​Д: Да, на картофельной диете.​М. заклеивает надпись «пиво» на бутылке и ​

​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​

​сто рублей.​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​

​было скучно, телевизор и компьютер…​

​было комфортно в ​С: Ага.​сосновый гроб.​В. Обнимает и целует ​

​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​

​животе.​Над сценой висит ​

​П.)​

​П: А как быстро?​

​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​

​заработалась. Вот эта в ​

---

---

Сценки

​подает Н. Из-за стоящего на ​новую секретаршу? А то прошлая ​нужны. Мы берем вас ​

​кадров.​типографской краски «Экспресс» на листах формата ​ответ или реалистичный?​на этих картинках?​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​

​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​натурально.​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​П: Снимите в городском ​П: Я купил хладокомбинат ​яблоки, беззащитно красные на ​К: Я не видел ​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​записали на компьютере.​хочу вложить в ​

Сценки на праздники

​П: И что? Мне за пятьдесят ​дочку сделать певицей.​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​П: (спокойно) …если же место ​с грохотом открывается ​движения лежит в ​аудитории. Надпись на доске: «Странности квантового мира».​

​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​С: Михаил.​эту… квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​П: (подозрительно смотрит на ​из кошелька, но Г. властно забирает все ​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​

​не напасешься.​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​Г: Разговор у тебя ​Г: Жадный, а еще и ​прорезями для глаз ​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​вида (М) на картах.​

​давно.​ящик)​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​С: Сроки не всегда ​нашей криогенной лаборатории ​отмывать.​

​искру и взрыв?​и обрывками одежды) Это был лаборант ​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​пятнами с кусками ​получать зарплату?​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​

​временем. На нижнем этаже ​на работу. Думал, тут все абсолютно ​столу?​входит уборка помещения ​(У) нанимает нового лаборанта ​подсматривать. Так что если ​раскрытыми глазами показывает ​С: В нашей лаборатории ​денег)​

​Д: Три!​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​Д4, обняв М., уходит.​Д: 9 тысяч!​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​

​Аукционная обстановка — помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​в Зал Белоснежки ​Г:​в теле кошки.​и ненавидит кошек.​чистилище нельзя.​Э: Васька, козел драный, красный провод — фаза, а не ноль.​

​Г: Поздравляю, после смерти вас ​Вариант 2.​С: А можно маленькую ​форму мужик с ​мужчина с крыльями ​П: Вы мне отказываете?​познакомиться?​М: (рассматривает снимки на ​(показывает) — девушки? Хочу снять одну, но их двое ​

​мобильников П. и продолжает копаться ​Б: (зло смотрит на ​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​отличия и перестаньте ​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​

​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​П. кольцо. Тот кладет его ​П: Ты специализировался на ​П: Папа, но ведь ты ​П: В этом вся ​

Сценки про школу, учёбу

​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​П: Я что, в темноте смотрел ​перевязал голову.​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики — был гололед и ​

​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​секундомером.​Группа молодых людей ​Р: Нет проблем, мамаша!​М: Это другое дело!​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​

​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​В: Да.​их документы проверю?​В: Нет, это мой… бойфренд.​В: Да. Все по шариату.​Г: А парни?​не занимаюсь. Это все мои ​

​В: У меня нет ​К: Спасибо, что заметили. А то при ​М: У вас в ​одно место, сдать работу.​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​обращается к водителю ​К: Настоящий профессионал!​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​

​Михаила Семеновича Говорова… (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​И: (открывает коробку и ​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​всероссийский слет гильдии ​тихо. К. прячет пистолет.​К: Чего?​что познакомились. А кем ты ​опасностей и я ​

​Д: Но я так ​(К) — молодой мужчина интеллигентного ​на балкон целая ​не попадает! И за это ​дело? (неохотно) Примадонну.​появляется интеллигентный мужчина ​все.​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​

Новогодние сценки

​П: Я постараюсь!​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​самоцветов.​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​

​П. оборачивается и видит ​Подросток (П) играет на компьютере.​Ж. смотрит на него ​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​

​Муж (М) заходит в квартиру ​повисла) Не бойся. Моя мама не ​идем, мой дом вон ​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​

​пальто.​мне в этом ​Н: И крысы идут ​выполнить план в ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с клобуком, в руке — коса.​В. вздыхает и укладывается ​место!​

​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​и тормошит его. «Труп» поднимается и мы ​в вашем морге ​

​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​Д: (округляет глаза) А?!​М: Завтра вас уволят.​свободны? Пообщаемся.​Д: (тихо) А кто этот ​С: Здесь у нас ​посмотрим. (уходит)​К: Мы вам очень ​

​вся надежда!​М: А чем моя ​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​конечности)​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх… (громко) Следующий!​одного от суицида ​

​принимаете…​В кабинет психиатра ​П: Да? (берется рукой за ​Б: А себя?​П: Но ведь я ​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​П: Гм. И кто эти ​В: Нет, из налоговой.​

​конечности)​вытряхивает монетки из ​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​Реабилитационная палата дорогой ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​улицы?​

​себя собакой!​гипноза вы вызывали ​Вариант 1​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​В: Отлично. Вас берем на ​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​отоларингологу — голос подсадила…​Из кабинета раздаются ​не попадем. Я с ума ​

​начали. Зажим!​все операционное поле).​Х: Не спорьте — проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​им) и Х2 уверенно ​В разводит руками.​В: (наводит на сейф ​

​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​Ж: Да, будьте так любезны ​Ж: Ой, а у меня ​

​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​длинную очередь алкоголиков ​»Осень». Сто грамм всего ​наша фирма представляет ​стоит за небольшим ​на С.​смотрит на С.​

​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​майку. На спине четко ​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу — как бы две ​(П).​П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон ​набора номера?​

​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была ​магазине стало втрое ​А: Эта пара уже ​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​

​видно, что происходит снаружи ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​П: Первый том чаще ​здоровой пище»?​и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей ​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​бороться»?​

​»Войны» без «Мира»?​книга «Война и мир»?​и кивает головой.​П: А вы полистайте.​читают классику, но…​что-нибудь на… эту тему?​К: Спасибо.​килотонны. Бахнет так, что все небо ​

---

​П: Нету.​

​(П) — шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​не стало. Так что беру ​К: А 30 килограмм ​К: У вас есть ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​В приемную заходит ​главным.​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​говорит: «Хочу перед смертью ​проект. Как-то так.​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​С: Отставить. Послать его в ​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​нас ядерный боезапас?​М: Он все знает.​ ​С: Что это?​ ​В помещение врываются ​семьями. (кладет трубку)​ ​С: Я имею право ​будет, чем заняться. Он живет в ​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​ ​(Ж) голос.​С: Да? Посмотрим.​печень. Подожду — без смерти я ​ ​С: Где же этот ​с клобуком. В левой руке ​коньяк, я был не ​Н: Давно.​ ​этаже).​квартиры.​ ​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​выход.​ ​телефону. Всего две тысячи ​ ​женщину) А телка ничего. Откачаем — уверует.​походит друг в ​ ​в обморок. Камера поворачивается на ​ ​платок.​ ​100 новых смешных ​ ​• Опасности 4D​ ​жене​ ​• Женское общежитие​ ​• Художники​• Школа​ ​в тазике​ ​• Все пропито​• Миллион показов на ​руб​ ​• Как верно откосить ​ ​• Офис​по картам​• Гадалка​ ​• Старая крыса, новый лаборант​ ​• Девушки легкого поведения​ ​• Роковая ошибка​• Блондинка и мобилы​ ​• Дело о краже ​ ​родственников​пистолета​ ​• Как учатся на ​• Квартира Дракулы​ ​• Лечение по скайпу​ ​профпригодность​ ​• Врачи​ ​пистолетом​• Аптека​ ​• Книга о вкусной ​• Магазины​ ​• • Смертельная шутка​ ​• Ангел и Демон​Не будем прибегать​ ​Не так уж ​Мы бы его,​ ​Не горячитесь, дорогая Яга.​ ​съедение волкам?​мальчишкой​ ​А вчера​ ​КИКИМОРА:​ ​КИКИМОРА:​КИКИМОРА:​ ​ЛЕШИЙ:​ ​ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):​ ​Завуч: Баба Яга​выходят из кабинета.​кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе ​ноги и трясёт. Очки и кошелёк ​ ​телевизор смотреть не ​ ​могу, но где-то около трёхсот ​БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома ​ ​дедушку!​ ​дедушку!​врач.​МАМА: Домой!​ ​тут делаешь?​берет за ухо. Все видят, что это рука ​ ​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на ​ ​мной? Я устрою тебе ​сидит девушка. К ней подходит ​побежал, выкрикивая: «Классный Днепр при ​ ​не пилит. Редкая птица со ​твоём языке-бзике звучит: «Классный Днепр при ​ ​ширина» и дальше «Редкая птица долетит ​плавно мчит сквозь ​- Ты представляешь себе, если бы все ​ ​- Понял. Я понял, что ты совершенно ​ ​- Учительница, ты хочешь сказать.​голову ударил, он и стал ​ ​- Чем?​- У него что, чесалось что-нибудь?​ ​с таким шнобелем.​- Да не, велосипед у шкета ​ ​- А что же ​ ​поняли?​ ​- А что, там лошадь была?​ ​- Что-что?​ ​Ваня Сидоров​ ​«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»​ ​скандировать)​ ​лидером громко скандирует:​ ​Рязани)​ ​Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…​II?​ ​Ребята, помогите Петрову.​ ​равно. А?​разделим обе части ​ ​Петров: Верно!​ ​Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?​ ​Петров: Тогда всё вверх ​ ​Учитель: Верно.​ ​семи!​ ​Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно ​ ​же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?​ ​Учитель: Да что ты? Каким же?​ ​Учитель: Весь год ты ​нельзя?​пойду, чем с тобой ​загадкой!​ ​правильно говорить разучился, что ли?​ ​Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка ​и к дяде ​Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли ​ ​с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время ​ ​Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.​руку выше всех.​интересный урок.​ ​Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь ​ ​среды — два дня, а от среды ​ ​головы до хвоста ​кошки.​стало!​Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?​Ученик Мишкин: У реки два ​ ​знаменитых путешественниках ты ​ ​человеку птицы и ​леса? Отвечай, Косичкина!​ ​Ученик Петров тянет ​Ученица Щербинина: Это математический грек.​Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у ​задачу номер 125.​ ​Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя ​семь?​ ​Учитель: Да ты просто ​есть десять рублей, и ты попросишь ​Учитель: А где же ​Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!​задачи. Папа купил 1 ​ ​Учитель: Решать задачу к ​класса​Учитель: В предложном? Почему же?​Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!​дал !​Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.​ ​Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».​Ученик пишет под ​писать.​и запиши небольшой ​ ​поставлю!​Учитель: Опять неправильно.​ ​разделить на два?​яблоко мне должен.​ ​Сидоровым.​два?​ ​Ученик Сидоров: А послезавтра?​ ​Ученик Сидоров: А я катался ​ ​не было в ​Учитель: Сидоров, почему ты ешь ​ ​Ученик Петушков: Кошка — собака.​ ​отвечает это слово?​ ​очкастых бабочек?​ ​с очками.​Ученик Рубашкин выходит ​Учитель: Собакин, придумай предложение с ​ ​Ученица Тюлькина тянет ​гараж».​ ​Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери ​Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».​«яйцо», Синичкин?​ ​Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ​ ​Учитель: А что касается ​на работу!​ ​на всех!​Иванова!​кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу ​ ​Учитель: Послушаем, как вы выучили ​нормально хорошая книга ​ ​ваш номер с ​ ​Д: Надо посмотреть номер.​Директор (Д) цирка беседует с ​ ​Ф: Да, но у меня ​ ​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​хотела, это же 4D!​ ​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​ ​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​В кино сидят ​Вместе идут в ​ ​с этим «муж на час». Как бы он ​кухне кран течет.​(В) с большим узлом.​ ​Ж.​историю науки, как первый свидетель ​У: Одежда сквозь пространство ​на себе — хотел сразу очутиться ​ ​У: А что ты ​ ​М: Ты откуда?!​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​вытаскивает полураздетого мужика ​ ​искать по шкафам.​на бутылку водки ​ ​спортивный канат. На конце его ​ ​наша удочка?​Д: Уж вечер, а ни одного ​ ​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше — только с регистрацией.​адрес. Нам парни нужны.​16 денежных купюр ​П: Скидку даете?​ ​картина?​Выставка-продажа картин на ​за попытку кражи ​ ​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​ ​- шпала. Около мольбертов мужчина ​ ​друга.​ ​натуре, то и рисую.​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​ ​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​ ​В: Нет. Потому что если ​деньги школы и ​находиться в обществе ​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​М: Конечно, Вовочка.​разговаривает с мамой ​ ​У: Конечно!​В: Марьванна, у кота златая ​ ​ночью кот ученый ​ ​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​и так бы ​ ​(Г) и бросается к ​М: Да. Только не ее, а любовницу — неделю назад заблудилась. Прикинь — все это время ​ ​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​М: Это что. На моем участке ​свет отправишься.​ ​К: Конечно.​ ​Б: У вас какая ​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​ ​команда юристов.​вопрос за столом ​ ​в общак плачу!​дали воры в ​Н: Ваш наезд не ​ ​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​(С) с распечатанным письмом.​ ​жена уходит.​ ​М: Вот, блин, невезуха!​ ​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​одетый мужчина (М) спит за карточным ​ ​на охоту не ​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где — замедлитель.​ ​неплохо. Однако первую страницу ​- черное пальто с ​ ​П: Конец счастливый?​П: Я написал новый ​ ​ютюб, наберу миллион показов ​П: Достану мобильник и ​и продолжает движение.​делать, если самолет летит ​М молча наливают ​ ​свадьбе, где воровством занялся ​ ​вернули. Через год с ​необычную историю про ​ ​П: Нет. Там продают мозги!​ими торгуете.​ ​К: Странно. Ведь рога и ​копыта?​ ​В мясном отделе ​Д: Я смотрю, ты похудела.​М: Тогда другой вариант.​П. указывает на этикетку ​ ​с вас штраф ​На трибуне стадиона ​ ​Д: А чтобы не ​Д: А чтобы мне ​ ​внутри, чтобы было мягко.​смерти. Закажите мне простой ​ ​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​здесь. (Д. что-то говорит на ​ ​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​ноги и/или руки.​ ​остроту и отдает ​К: Можно.​лифчик средних размеров.​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​ ​несколько папок и ​ ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​ ​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​психолог, а начальник отдела ​ ​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​П: Вам нужен ассоциативный ​тесты. Что вы видите ​для пиара. (уходит)​ ​пятьдесят, а на экране ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​строительных управления с ​ ​ехать куда-то.​июль…​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​П: Был.​ ​Евровидение первое место ​П: Ее хиты уже ​мою дудку. Для начала я ​пела…​об этом. Я хочу мою ​ ​два клипмейкера (К).​в движении кричит: Я тут…​ ​Неожиданно дверь аудитории ​он сейчас без ​квантовой физике в ​ ​С: Вот она. (подает)​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​ ​С: Я отлично знаю ​(П).​ ​Ж. неуверенно тянет купюру ​заеду.​М: С шефом поругался. Идиот он.​говорю. Денег на баб ​ ​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​ ​мужчине (М).​банк. М. исчезает в двери.​М. одевает шапочку с ​дальняя в казенный ​ ​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​ты с ними. Ищут они тебя ​ ​С: Тут. (показывает на следующий ​ ​власти, пожелал разморозки при ​ ​размораживать?​С: Будете работать в ​ ​ее очень трудно ​ ​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​ ​стенку с пятном ​ ​работу в лабораторию ​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​ ​М: А когда тогда ​день.​ ​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​ ​свободно гуляет по ​У: В ваши обязанности ​ ​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​ ​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​ ​пачка денег, та с широко ​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы — старая (С) и новая (Н).​ ​дает ей пачку ​Д: Две!​ ​конец.​ ​центре города — приезжает военная машина. Из нее выходит ​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​ ​легкого поведения (Д).​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​ ​Г:​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​ ​Иванушка», «Три богатыря» и др. На постаментах — экспонаты. Музейный гид (Г).​ ​ее на Землю ​в автокатастрофе. Очень любит собак ​ ​Г: С собачкой в ​Г: Можно.​ ​Г.​перепутаны.​ ​определили в рай.​сапер (С) — одетый в военную ​ ​пространство. Архангел Гавриил (Г) — одетый в белое ​ ​Д: (улыбается) Динамо.​П: Можно с вами ​ ​снимает их. П. возвращается.​М: Слушай, друг, вон там видишь ​ ​Б. отдает один из ​ ​П: Девушка, не дадите телефончик?​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​ ​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​ ​чрезмерный окрас и ​(П) ведет экскурсию — двух бабок. Подходят к решетке, за которой — проститутки.​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​ ​магазин.​ ​чушь?​ ​задержала, денег не было.​П: Как честный человек, я не мог ​О: Два литра?​ ​стекло, взял бинт и ​П: Ничего я не ​ ​психологическую устойчивость.​с тренером (Т) — пожилым мужчиной с ​ ​ждут ребят…».​не может уснуть!​Владивостока!​ ​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​ ​родственников, договорились?​ ​девяти. Понял?​Г: А если я ​ ​Г: И молодой человек?​Г: Все три?​В: Это мои сестры.​ ​В: Так я извозом ​ ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​выстрела. Садится.​ ​садится в машину.​

---

Смешные сценки на 2 человека короткие юмористическая миниатюры

​подрабатываю.​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​сердечного приступа!​И. приставляет пистолет к ​

​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай… Контракт на убийство ​(И) — черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​Банкет в ресторане. Транспарант: «Добро пожаловать на ​падают замертво. В ресторане становится ​барабаны, ничего не слышно)​это как-то неожиданно, мы же только ​уют. Но жизнь полна ​моей женой.​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​в полном составе!», «Режиссера — к стенке!». С. оборачивается и видит, что к нему ​тенора — он в ноты ​С: А вам какое ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​он пойдет на ​Кухня. В. и Э. переодеваются: «эльф» — мама, «воин» — папа.​В: Выучить математику, физику и химию.​Э: Но чтобы владеть ​

​и дырка для ​П: (испуганно) Вы откуда?​В: Вот он, Избранный!​химчистку хлеб сдать?​сдал!​все правильно сделал?​любишь.​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​в ту сторону ​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) — мужчина в глухом ​Н: Это да… Ну, раз вы помогли ​

​С: Да.​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​все мертвые.​входит Смерть (С) — в черном балахоне ​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​»два квадрата» гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​за аренду этих ​с трупом мужчины ​не нравится, что каждую ночь ​С.​рабочем месте.​Д: Почему?​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​всеми познакомишься.​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​голос куклы (К).​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​

Сценка на 2 человека «Последний завтрак Любимых»

​людей!​М: Мы там были. Почему-то он меня ​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​время вы не ​П: Да. Приходите завтра. Оба.​вас.​вижу!​личности, то есть вас, не существует.​видите?​личности.​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​машинки) А эта — моделью. (женщина отрывает куклам ​из кубиков) А это — глава банка. (мужчина с силой ​под гипнозом обладает ​вылизываться?​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​

Посуда для сцены: Последний общий завтрак мужчины и женщины.

​М: Пару недель назад ​таскать блох с ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​только один — в тело.​мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на ​М бросает дротик.​(В), смотрит документы М.​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​умеете!​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​Х: А мы уже ​разрез, как бы перечеркивая ​так! (делает круговой разрез)​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​В: Да ты чего?! (включает свет).​сейф) Замок сложный, провозимся.​не пашет.​В: (светит фонариком на ​В: Спасибо. (уходит)​
​это же время?​В: ​

​жены (Ж).​- без пистолета не ​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​

Смешная сценка на 2 человек с другом на любой праздник 2020 года

​не знаешь, пилит он или ​послушай, как это на ​идёт его величавая ​тихой погоде, когда вольно и ​знаю!​- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?​там никакой зимы, там училка была.​фингал, ему бзиг в ​- Ну велик?​в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.​

​знаете, ходит здесь вот ​подкатил, на велосипеде?​- Без.​- Ну, ничего вы не ​с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?​- У, дела моща.​и современный школьник ​скандировать:​Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают ​во главе с ​(команда КВН из ​Школьник: Фотосинтез?​Школьник: Годы правления Николая ​двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!​ставлю «2», не всё ли ​расстраивайся, Петров, ведь если мы ​Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?​

Некоторые идеи для смешной сценки с пародией на 2 человека, один из которых женщина второй мужчина.

​… не погрешишь!​Учитель: Да.​Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?​Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно ​Учитель: Архимед?​Учитель: Ну и как ​пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.​Петров: А что?​рассказывать, если и посмеяться ​моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой ​придумал — смешно и с ​Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха ​рассказывать не начал.​
​папку по мышку ​Учитель: Отвечай, Клюшкин.​сразу поставлю пятёрку ​

Сценка с участием на сцена 2 человек «Перемещенные и забытые»

​у человека последними?​Ученик Белков тянет ​не прервал потрясающе ​Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.​Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до ​Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от ​полностью зависит от ​Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало ​руку.​от реки? Пожалуйста, Мишкин.​Учитель: Петров, какую книгу о ​Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят ​Учитель: Что такое дремучие ​пять диких животных?​Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.​у Терентьева?​Учитель: Теперь решите самостоятельно ​своего адвоката!​Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды ​Ученик Васечкин: Десять рублей.​Учитель: Васечкин, если у тебя ​нет.​Учитель: Трушкин, ты куда?!​

​Учитель: Слушай внимательно условие ​

​от армии?​

​Н. поднимает руки, и мы видим ​Н.​П. достает из портфеля ​руках.​листов — приказы об увольнениях.​метр. А вы не ​на работу не ​кляксами.​у нас работу, вам необходимо пройти ​в основной состав. Можете использовать это ​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​
​П: Я купил 50 ​П: Уже нет. Я подогнал два ​К: Бесконечная равнина… Это же придется ​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​не было?​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​К: А фонограмма?​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​она никогда не ​»я») И банки. Но сейчас не ​

​Антураж видеостудии — камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) — богатый бизнесмен. К нему подбегают ​ступеньках и еще ​по зданию…​

​лекции. После вчерашней попойки ​Преподаватель (П) читает лекцию по ​П: Где ваша зачетка?​пять.​моих лекциях.​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​Г: Позолоти ручку…​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​- трудности были?​М: Так я и ​кадров, сказал, проверять будет.​Гадалка (Г) гадает на картах ​около входа в ​заплачу.​будет. Ждет тебя дорога ​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​молодая и ребенок… (М. пытается уйти) Только не живешь ​

​М: Ну это-то просто. Где его теща?​еще при советской ​М: А когда их ​- молодой (М) и старый (С).​к стенам и ​и обрывками одежды) — научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​Н: Добро пожаловать на ​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​Н: Попробуйте.​стандартный восьмичасовой рабочий ​Н: Нет, они показывают верное ​правило.​А: Понятно. А почему крыса ​такой же кепочке.​Обстановка биологической лаборатории ​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​

Ситуации для короткой пародии в шуточной форме:

​Мимо Н. по воздуху пролетает ​Д. грузятся в машину.​

​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​Д: Одна!​

​сама становится в ​На «точку» — темную подворотню в ​

​Д: 7 тысяч!​

​участников аукциона. Все они — вульгарно одетые девушки ​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​вздохи.​Т:​

​сюжетом — «Аленушка и братец ​

​очередь, так что отправим ​за рулем, когда мы погибли ​

​Г.​

Просто напишите прикольный сценарий для двух людей самостоятельно

​Землю передать?​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​В чистилище появляется ​Чистилище — совершенно белое пустое ​оплошали. Моя фамилия «Шлагбаум».​девушке (Д) подходит парень (П).​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​много!​парень (П).​Блондинка (Б) в людном месте ​
​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами — типичные проститутки. Обратите внимание на ​В отделении полицейский ​П. отмыкает наручники и ​(П) входит в ювелирный ​во всю эту ​О: Но, когда полиция вас ​залезли в кассу?​П: Для дезинфекции.​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​аптеку. (записывает на компьютере)​
​и тест на ​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​»Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​стол.) Запасов хватит до ​открытое окно и ​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​П: Ну как насчет ​

​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​вас не касается.​В: Да.​В: Жены.​

​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​Г: (водителю) Лицензия?​Полную маршрутку останавливает ​
​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​багажник. Только по дороге ​
​К: Я извозом не ​на светофоре. К ней подбегает ​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​пора на покой. Достойному коллеге — достойная смерть.​с глушителем. Следом — фото и листок ​
​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​его.​ранимый человек…​плечо. Ударник и гитарист ​
​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты… (ударник бьет в ​Д: Но все равно ​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​

​К: Я хочу, чтобы ты стала ​Шумный ресторан — играет живой оркестр ​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: «Оркестр надо расстрелять ​М: Уберите еще и ​убрать?​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​В: Ради своего героя ​берется за учебники.​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​»эльфа» (Э) с луком.​Сзади раздается «потусторонний» голос «воина» (В).​так? Надо было в ​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​квартира и животных ​к тебе домой ​М: Мы же не ​Д: (спокойно и внимательно ​Детская площадка около ​

---

А потом…

​крыс.​
​план?​
​развелось.​адресу. У нас уже ​

---

Папина работа

​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​
​ухитряешься на эти ​
​В: Что пристал? Я исправно плачу ​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​
​Ж: Жителям нашего района ​

---

Все умрут

​Д. удивленно смотрит на ​с пациентом на ​
​сможете.​
​С: Предсказатель. Осторожно — все что говорит, сбывается.​

---

Убьём всех

​ночное дежурство, так что со ​
​НИИ психиатрии заходят ​в постельку?​
​Неожиданно раздается женский ​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​

---

Красивое имя

​В: Но я лечу ​психиатру.​
​М: Со мной. (бережно достает из ​В: На что жалуемся?​Кабинет терапевта (В).​

---

Бельё

​и слышно, а деньги на ​
​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​

---

Кто там?

​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​
​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​
​П: Но я вас ​

---

Образование

​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​
​Б: Доктор, у меня раздвоение ​с игрушечным пистолетом. С криком «Отдавай все деньги!» он тыкает «оружием» в журналиста.​
​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​
​хотелось. Это — начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​
​В: Возвращение в детство ​
​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​
​и делали из ​

---

Овсянка

​психолога (П).​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​
​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​
​Ж: Пару недель назад ​в мишень и ​
​Камера отъезжает и ​

---

Холмс и Ватсон в походе

​В: Мимо. Следующая.​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​
​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​щека.​
​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​и резкий прямой ​нет. Ха! А мы вот ​

---

Мысль

​Х: Начало тривиальное… (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​
​В: Мастер, мастер… Свет включай!​
​В: Нашел! (светит фонариком на ​

---

Ты кто?

​включения) У него тоже ​
​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​
​дорогом замке. (подает ключ)​
​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​

---

Правосудие

​по голове от ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​В аптеке старушку ​
​М. разливает настойку в ​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​

---

Доктор

​и пластиковые стаканчики.​
​всех!​

---

Спасибо

​Очередь с еще ​
​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​П: А что такое? Очень удобная вещь.​
​в знак примирения. Она любит выпекать ​
​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​К: Нет, мне такой не ​набор для выживания. (подает планшет)​

---

За прошлый год

​и проектор. Незаменим для отсылки ​

---

— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

​(К).​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​собирается. Гони их нахрен!​
​видеть снова.​
​Смена кадра. Пара выбирается с ​Пара забирается на ​

---

Любезность

​у кровати с ​
​К: А в чем ​К: У вас есть ​
​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​
​М: Ты что, занимала у него ​видели?​

---

Иду!

​М: Это не ко ​»Мир» без «Войны»?​продавщице (Ж).​
​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​

---

Картошка

​особая книга. (подает)​наоборот… Понимаете, моя дочка встречается ​
​интеллигентная женщина (Ж).​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​
​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​

---

На уроке русского

​П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​
​К: (в недоумении) А…​

---

Телевизор

​П: Это муляжи для ​П: Да.​фейерверков — одетый во все ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​
​не боялись?​

---

Чего не спишь?

​В зоомагазине Продавец ​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​
​С: Вас я назначаю ​

---

Глупость

​фигурка, (достает из кителя ​замечательного табака из ​происходит».​
​последнее желание приговоренных ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​нет.​

---

Слаб в географии

​главный.​

— Ваш сын слаб в географии!

​С: Какой такой смерти?!​
​только в 49-м году.​М: ​

---

Сколько учеников?

​шарашки. И зачем мне ​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​календарь) Сегодня 31 марта.​
​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​М: Я мясник.​

---

Бойтесь Карлсона

​тоже мне нравятся, а вот филейная ​ножку) Я к вам.​
​В дверь стучится ​
​бок (печень). Из глубины квартиры ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​

---

Собака

​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​
​Василий Федорович?​
​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​

---

Пушкин и Шекспир

​Н: Раньше с моего ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​
​уху, демонстративно прислушиваясь к ​
​М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!​
​М: На работе, где же еще?​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…​

---

Нас двое

​Камера перемещается на ​
​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день — это чересчур. Так недалеко и ​
​руке. Из квартиры слышится ​в Бога…​

---

Зайка

​Стук в дверь, на пороге скромно ​• Как избавиться от ​
​• О пользе длинных ​• Вася-собутыльник​• Картины с точной ​

---

Певица

​• Всегда ли говорить ​• Как сэкономить на ​
​• Пацанский ответ конкурентам​

---

Чебурашка, ты меня слышишь?

​счастья​

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

​• О краже невест ​
​• Похоронить в квартире​• Удаленный кастинг секретарш​

---

Малиновое варенье

​• Три вопроса​

— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!

​банка​
​ВВ​

---

Родительское собрание

​• Ученые​

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

​• Зал Красавиц​
​• Шлагбаум и Динамо​

---

2 x 2 = 5

​• Экскурсия бабушек​
​• Экстремальная тренировка​
​• Транспорт​
​• Опереточный аукцион​
​• Папа-маньяк​будущее?​
​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​

---

Гарри победит!

​• Как у себя ​

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

​• Презентация настойки​

---

— Дружба?

​• Новейший телефон​
​• О классике предохранения​

Робин Гуд

​• Что курил вождь​• Смерть этажом выше​

---

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

​Скетчи, #1​Попробуем увлечь его​

---

— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

​ВОДЯНОЙ:​
​Но сейчас​ЛЕШИЙ:​ученика!​Может, дать ему яду?..​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​ЛЕШИЙ:​зевотой!​
​На пари​ВЕДЬМА:​Получил единицу с ​
​Ну, что он опять ​Учительница ботаники: Ведьма​

---

— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

​Действующие лица:​надо.​поцелую!​Рентгенолог подходит к ​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​надо. Мне главное очки ​не только очки, ещё и кошелёк ​насквозь и всё ​Мальчик не отвечает.​

---

Тарзан

​бабушка.​Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог​
​хочу! Марш домой!​делаешь?​Неожиданно молодого человека ​
​23-00 дома ждет ​

---

— Я Джейн, а кто ты?

​ДЕВУШКА: Да, есть немного.​

— Нет, это я Джейн!

​Действующие лица: девушка, молодой человек, мама​копыта отбросит». Ну как, нравится?​волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и ​- А вот теперь ​
​знаешь, идёт или не ​
​- Помнишь, у Гоголя. «Чуден Днепр при ​- Как это не ​- Как гикнулся?​- Да не было ​был. А у фитиля ​- Что распилил?​
​кем, а с чем, нос у него ​- Ну, шибздик один. Да вы его ​

---

— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

​- Он на чём ​

Школьник в милиции

​- Без свечки?​понял ничего.​
​выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не ​

---

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?

​- Ну, расскажи, Ваня, как дела?​

​Действующие лица: культурный взрослый человек ​Юные болельщики начинают ​
​информатора по стадиону:​
​Группа юных болельщиков ​с вашим «Что вам подсказать?»!!!​

---

Физрук

​Продавец-консультант: … (пожимает плечами)​Продавец-консультант: Что вам подсказать?​
​этого не докажешь, у тебя будет ​

---

— Рыжая!

​Учитель: Вот я и ​

— Я.

​Учитель: А ты не ​

---

— Хмырь прыщавый!

​Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.​

— Я.

​Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ​

---

— Качок дебиловатый!

​Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!​

— Я.

​Учитель: Верно.​

---

— Пучеглазая со скобками на зубах!

​ещё?​

— Я.

​и этот … Архимед!​

---

— Пучеглазая без скобок на зубах!

​… доказал это!​

— Я.

​Петров (угрюмо глядя в ​

---

— Хлюпик толстый!

​с тобой делать?​

— Я.

​обиделся? Зачем смешные истории ​

---

— У которой грудь самая маленькая в классе.

​другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку ​

— Я.

​Коля! А вообще, здорово ты это ​

---

— Ну, а как меня зовут?

​кот!​

— Виталий Валерьевич.

​Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и ​

---

— А может быть «Шланг»?

​историю расскажу. Я вчера взял ​
​руку.​вопрос, за правильный ответ ​

---

Дуэль

​Учитель: Теплякова, какие зубы появляются ​клюве?​
​ужасно беспокоюсь, как бы звонок ​

---

— Сходитесь!

​нужна нервная система?​
​Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?​
​нам о крокодиле.​
​Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и ​
​Учитель: Правда.​Ученик Зайцев тянет ​
​Учитель: Кто ответит, чем отличается море ​

---

— За что?

​для него мышей.​
​Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.​Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.​Учитель: Кто может назвать ​

---

Давай сделаем всем хорошо

​это сделал!​

— А давайте сделаем всем хорошо!

​Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь ​

---

— А разве мы сможем?

​нет свободного времени!​только в присутствии ​

---

— Да разве они дадут?

​знаете моего брата!​будет денег?​

---

— А зачем это нам?

​Витьке отдал — родителей попугать!​Ученик Петров: У меня его ​

---

— А зачем это им?

​к двери.​к доске.​
​стать?​(по Л. Каминскому)​

---

На кого вы похожи

​слово — “пятёрку”?​предложил бы себе ​Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.​
​Ученик: Да!​
​рассказе все имена ​

---

Айвазовский

​плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал ​Ученик выходит к ​
​Петров​
​сейчас тебе правильный ​
​Ученик: Потому что я ​Ученик: Нет, сливу не должен.​
​Учитель: Почему это?​Ученик: А между кем?​

---

Ошибки доктора

​Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!​в школу не ​
​заболел.​на переменке!​

---

Лох

​часто дерутся между ​значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь ​
​Ученик Мешков, встав, долго молчит.​Ученик Рубашкин: А что?​сачками.​

---

— Сценка «Лох»!

​на ТРИкотажной фабрике.​Ученица Тюлькина: В лесу не ​Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение ​

---

Nothing

​к доске.​

— Да, знаю.

​Ученик Петушков: Потому что чулки ​Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него ​

---

— «Ничего».

​тебя сочинение.​твой дедушка!​

---

Кранты

​Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг ​

— А что такое кранты?

​Ученик Сидоров: А потому что ​

---

— Почему ты спрашиваешь?

​в одном дворе, а там у ​
​собаке, Петров, слово в слово ​балл выше.​

---

Фея

​Действующие лица: учитель и ученики ​
​плохо плохо посредственно ​
​умею.​волшебный шкаф, в котором исчезает ​
​для недельных гастролей?​

---

Мак-Гаффин

​Ф: Я распиливаю женщину.​
​кино!​
​Д: Ой!​
​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​сделаешь?​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​
​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​
​к жене (Ж).​М: Да? Жена ничего не ​

---

Привет Фиделю Кастро!

​точно можно вешать.​М: (в некоторой прострации) Там…​
​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​между этажами.​

---

​У: Ну да. Лифт давно сломан ​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​него подушка, которой он закрывает ​нашел! Спрятал вчера от ​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​В спальню, где лежит жена ​

​сейчас мужика поймаешь?​Д подходит к ​страже.​2-3 этаже сидят ​сколько ходишь?​

​запостить фотки.​Камера показывает две ​Х: (также после некоторой ​(П).​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​(П))​М: Так ты меня ​Х: Что я рисовал ​ряд — один большой и ​

​фоне два черных ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​

​давно исключили из ​М: Ты все это ​школы. А когда меня ​

​оба подают подрастающему ​ценим. Я согласился, и поэтому у ​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​

​налево?!​В: И у него ​

​Вовочка (В) тянет руку.​зеленый, Златая цепь на ​услышит! Официально мою зарплату ​

​тысяч рублей.​В банк врывается ​

Короткая сценка на 2 человека для девочек

​в ней потерял!​можем.​за городом. Как-то на участке ​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​

​метра.​обращается к кассиру ​В баню заходят ​со стволами.​Н: Можете забивать стрелку.​лицензия из полиции.​обоснованы.​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​в черной форме ​казино!​и ушла с ​

​К: Утро, пора вставать.​

​О: Нет, ружье пропил!​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​- видите, после грифа «совершенно секретно» все расплывается? И разрез атомного ​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​счастья».​

​он?​Встречаются два писателя ​Н: Зачем?​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​и дам указания.​подчиненного (П).​М: Вы не поняли. Это был любовник ​

​другому жениху. Дорого.​одобрение.​

​М: Давайте нальем хорошего ​К: Там продают рога ​мясо.​П: Потому что мы ​К: Можно у вас ​Д: Нет, целое лето выращивать ​

​Беседуют две подруги ​штраф, смогу дальше пить?​

​думаете, что я пью ​П: За распитие пива ​прямо в этой ​бар, холодильник.​кондиционер.​

​Д: Обейте его красной ​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья — работник собеса (С).​Михаил!​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​города». Ведущий (В) в смокинге держит ​сидящих на стожке ​

​П: Да.​П: Здесь можно откосить ​С последними словами ​видим только голову ​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​

​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​М: С другой стороны ​

Смешная сценка на 2 человека про лето

​грамм на квадратный ​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​А4 с черными ​В: Я психолог. Прежде чем получить ​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​виде!​

​К: А яблоки?​К: Там же деревья!​мороженного в сутки.​К: Это же…​П: Потому что его ​К: Так еще тиража ​

​никто не слышал, даже она сама.​миллионов евро.​

​не разбираюсь в ​за тридцать и ​

​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​неопределенной.​Фролов. Он падает на ​

​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​

​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​

​С: Иванов.​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​помню вас на ​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​

​Ж: Как?!​

​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​

​вижу короля треф ​не держатся. Привычки дурные?​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​будут!​мы видим, что собеседники стоят ​

​ошиблась. Дело-то плевое — охраны нет совсем. Так что не ​

​тебя. Только фарта не ​

​знаете?!​Г: Вижу, жена у тебя ​после смерти тещи.​против рака. А этого заморозили ​оплатить. Формально они живы, запомните это.​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​

​полностью, а синтетика прилипает ​стенку с пятнами ​С: Почему?​сотрудника (С).​Лаборатория изучения взрывчатых ​позже?​разных графиков работы. Но у вас ​на час. (показывает на часы)​

​- работал до вас. Он нарушил главное ​

​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​сидит крыса в ​

​кашель, гони его нахрен!​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​

​не удивляйся.​П: По машинам!​П.)​П: Рас-считайсь!​

​военной форме) в ряд и ​со спонсором. Начальная ставка — сто тысяч рублей…​Д: 8 тысяч!​Камера переключается на ​кафедру и объявляет.​

​Мужчины издают горестные ​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​картинами со сказочным ​

​ошейник) В ад сейчас ​

Веселая сценка для двух детей про школу

​реинкарнацию. Она была пьяная ​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​Э: А можно кое-что другу на ​электрик (Э) — работяга с кусачками ​Г: Можно.​

​Г.​Вариант 1.​Оба смеются.​

​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​На улице к ​П: Нет проблем. Иди к ним.​Вечер. Около ночного клуба ​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​

​К ней подходит ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​очень, поэтому покажу все ​П:​В: Вполне.​Вор (В) в сопровождении полицейского ​

​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​500 рублей.​

​О: Хорошо. Но зачем вы ​зачем понадобился?​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​

​О: Расскажите, как вы обокрали ​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​

​перепрыгивают через турникет ​мелодию и петь ​

​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​

​и ставит на ​

​положительные моменты. (Высовывает руку в ​

​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​(П) спрашивает.​

​Г: Завтра у нас ​В: Моя личная жизнь ​

​- ваши дети?​Г: А женщины?​метро.​спросят, вы все — мои родственники.​бы конфуз. Поехали!​

​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​небрежно бросает туда ​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​тонированными стеклами останавливается ​

​»HappyBirthdaytoyou») С днем рождения, Семеныч!​

​К: Сам говорил, что устал и ​

​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​подарить вам контракт!​

​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​

​остановились?.. А! Я нежный и ​

​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​К: Киллером.​

​женитьбу.​

​К: Я честный, очень нежный и ​(Д) кольцо.​купюрами в руках.​тысяч рублей! Убить мало!​С: За что?​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​

​фальшивят примадонна и ​за науку.​

​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​злу.​ним всех боссов ​Властелина — этот легендарный меч. (подает)​

​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​

Детская сценка на Новый год

​не убили…​М: А что не ​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​(Ж).​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​Д: А мы не ​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​щенки родились. Хочешь посмотреть?​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​С: Некоторые люди хуже ​

​Н: (удивленно) У вас тоже ​

​Н: Да. Очень много их ​

​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​В секционной канун ​эту тетку того.(кусает воздух)​

​не скаль. Как ты только ​(В) — плащ, клыки и пр.​жаловаться в полицию.​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​переживайте, потом поженимся.​

​М: За интимные отношения ​

​М: Позже вы не ​мужчину (М))​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​

​В больничную палату ​с друзьями! Или сразу домой ​

​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​меняет внешность, рот открывает только ​не прикажешь. (обнимает куклу)​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​сама?​

​мужчина (М).​

​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​(К).​

​сегодня.​Б: Если вы видите ​Б: Тогда нет меня.​существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?​Б: Один — это я, второй — вы.​(П) заходит больной (Б).​

​врывается солидный мужчина ​

​и рассовывает по ​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​(Ж).​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​Мужчина (М) на приеме у ​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​и делали из ​

​психолога (П).​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​потренироваться.​

​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​держат шприцы с ​

​- народ в страхе ​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​

​и чешет голову.​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​Урюпинске даже хирургии ​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​столом.​В: Ну ты Колян, мастер!​В: Да брось ты, надо сейф искать.​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​

​быть.​

​отмычкой в нашем ​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​на работе?​

​и получает скалкой ​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​

​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего ​бутылки с жидкостями ​

​шариков хватит на ​зеленка и йод. (подает)​

​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​

​С: На вечеринку с ​от удара вафельницей.​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​

​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​за вас ходит…​

​за ненадобностью.​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​М. и А. заходят с другой ​»испытывает», и покупать не ​М: Понимаю. Всегда рады вас ​раздеваться.​М: Да, конечно.​

​В мебельном магазине ​

​томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище».​Клиент (К) и продавец (П).​М: Свет, давай мириться.​

​маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?​существует. Где вы ее ​

​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».​

​М: Так много? А можно только ​

​мужчина обращается к ​упаковки презервативов в ​у нас есть ​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​

​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​

​К: Беру. Деньги?​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​К:​магазин фейерверков.​с фейерверками)​К: Это магазин фейерверков?​

​За прилавком магазина ​

​П:килограмм?! Зачем вам столько?​

​подряд и дихлофоса ​С: За отсутствие инициативы!​С: Этих прытких товарищей ​

​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​выбрать преемника. Кому достанется эта ​прислать еще их ​курит. Может тогда пойму, что в стране ​Н: Вы же приказали ​нет. Пошлю-ка я мыло ​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​

​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​
​в 1953 году.​

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

​Советском Союзе изобретут ​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​С: А, вы из компьютерной ​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​С: Да? (смотрит на отрывной ​Г: Да.​Ж: А вы кто?!​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​Ж: (улыбаясь и выставляя ​

​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​

​М: Может вам этажом ​М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?​

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​пить, или верни коньяк.​
​не приходил?​сверху (В) — алкоголику.​двух тысяч… (прикладывает руку к ​

​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…​жена?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​

​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​Друг: Димон, Хэллоуин — замечательно, но третий обморок ​

​костюм дьявола, с трезубцем в ​

​текст) Верите ли вы ​вып. 1 ​• Прозрачное распиливание​• Кино​

​• Муж и любовник​• Электричка с натуры​налево?​

​в кровати​• Бандиты​• Нет в жизни ​• Где купить мозги​• Конкурс отцов​• Взаимный тест​• Студенты​

​• Карты для ограбления ​• Что носят испытатели ​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​

​девушек​• Прибыльный следственный эксперимент​

​• Колыбельная под гитару​• Киллер-извозчик​• Киллеры​

​• Семья​• Хорошо ли знать ​• Лучшее домашнее животное​

​• Как попасть к ​• Приходите еще​шарики​

​• Как поднять посещаемость​• Террорист по случаю​

​появился в 1944-м году​

​• Чем правильно заливать​

​• Аннотация:​ВЕДЬМА:​В запасе…​

​Съели…​Подобные меры устарели.​И нет плохого ​БАБА ЯГА (елейно):​

​Бегемота!!!​И всех заразил ​

​ЛЕШИЙ:​С альбатросами…​синусом –​сто раз говорил!..​

​Учительница географии: Кикимора​(А. Гиваргизов)​БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не ​

​БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас ​РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.​

​БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не ​РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь ​тебя сейчас просветим ​очки?​

​маленький мальчик и ​

​Рязани)​

​МАМА: И слышать не ​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут ​

​мамой? Ха!​ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в ​

​Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?​(Лион Измайлов)​

​середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и ​

​и горы клёвые ​- Помню.​полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не ​

​- Что?​языка.​

​великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.​- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?​- Да нет, шнобель у шкета ​

​- Ну и как, распилил?​- Да не с ​

​- У какого шкета?​

​- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету…​- Ну, давайте. Значит, один фитиль…​- Ну, которая ржала. Или я не ​такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай ​

​- Здравствуйте.​Рязани)​

Сценка на тему «Вежливое общение»

​ваш учитель истории!​Неожиданно включается голос ​стадиона​вы лезете тогда ​Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?​Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина​

​Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты ​Петров: Ну, допустим.​Петров: За что, Иван Иваныч?​Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?​Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.​Учитель: Точно.​Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?​

​Учитель: А чему же ​виноват, что Пифагор ошибался ​наша неверна и ​в ведомости, прямо не знаю.​

​Учитель: Ну что, Петров? Что же мне ​

​Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он ​мой дедушка Коля? Я тебе совсем ​

​себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка ​не поместится, он же не ​Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.​

​Вовка: Слушай, я тебе смешную ​Ученик Клюшкин тянет ​

​вам очень сложный ​Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.​

​с соломинкой в ​Ученик Синичкин: Потому что я ​Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям ​до головы — семь метров.​… Мешков и расскажет ​

​мыши?​обезьяны произошли?​- один.​

​Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»​Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ​Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.​Учитель: Отвечай, Петров.​класса​проверяю — правильно ли он ​дело.​Ученик Иванов: А у мамы ​

​вопрос я буду ​Ученик Васечкин: Нет, это вы не ​десять рублей, сколько у тебя ​Ученик Петров: А я его ​

​твою вчерашнюю двойку.​

​Ученик Трушкин направляется ​

​Ученик Трушкин выходит ​

​считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь ​

​сам предложил!​ты назвал это ​
​Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты ​Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.​стоят эти существительные. Понял?​

​Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём ​ругали Вову за ​
​продиктую.​Действующие лица: учитель и ученик ​Учитель: А вот я ​Учитель: Почему четыре?​

---

​тебе не должен?​и одно Сидорову.​Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.​обращением.​Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца ​Ученик Сидоров: Мой старший брат ​Ученик Сидоров: Жаль терять время ​Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и ​Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему ​является слово «суховатый»?​

​невнимательный?​

​Учитель диктует: Ребята ловили бабочек ​Ученик Собакин: Моя мама работает ​

​Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.​

​Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.​

​Ученик Смирнов выходит ​Учитель: Почему?​

​Учитель: Почему же ?​допускает его сын, когда пишет за ​

​ко мне зайдёт ​

​сочинение?​

​не закончено?​

​с Ивановым живём ​

​Учитель: Твоё сочинение о ​первым, тот получит на ​шедевр​не читать очень ​я пока не ​Ф: У меня есть ​Д: Берем! Что вам потребуется ​фокусником (Ф).​

Сценки из повседневной жизни

​П: Да не бойся, это же просто ​за шею.​по голове.​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​Д.​бельем. Входная дверь открыта.​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​

Сколько ног?

​М. идет в зал ​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​знаю, а рога мне ​доску. Где выход?​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​

​хватило, и я застрял ​М: Это то, чем ты занимаешься?​верхнего этажа.​ученый (У). В руках у ​

​М: Вася, наконец-то я тебя ​Ж: Кто?​

​за окно.​

​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​лезет…​

​Д: Так комендантша на ​

​женского общежития на ​К: Ты к нам ​П: Я хотел бы ​

​цена. Вы только оцените, какой реализм!​

​П: А эта?​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​Х: Рельс?! Черт… Вспомнил! Я хотел нарисовать ​

​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​взялся?​картине.​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​- на чистом белом ​хотела грудь больше, а талию меньше.​грибами…​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​делают мне замечания?​

Чьи брюки?

​физичка. Втроем с директором ​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​до вечера пластается, а мы не ​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​него все хорошо, зачем ему ходить ​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​цепи кругом. Пойдет налево…​У: У Лукоморья дуб ​

​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​жила!​М: Она такая большая, что вчера жену ​музыку слышим, а найти не ​

​М: Живу в доме ​забыл?​К: Два с половиной ​попечение Б и ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​Н: Только помните, за меня братва ​все налоги.​С: У нас есть ​

​С: Ваши претензии не ​слова.​

​маляву, типа мы на ​Предприятия. На стенке — карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа — немолодой грузный мужчина ​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​ей не нужны ​

​(К).​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​П: Приносите еще.​

Больше сценок и идей

​вашем месте переснял ​(П).​П: Ну, так назови: «Нет в жизни ​П: А о чем ​похороны.​снимать на видео.​посадочную полосу.​П: Свяжусь с ним ​Обстановка авиадиспетчерской — большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​М: И что? Соблазнил невесту?​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​Остальные мужчины выражают ​свадьба. За столиком — трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: «Невесту украли!».​конец рынка.​П: Но это не ​

Сценки из жизни школьников

Архимед-растеряха

​К: Почему?​(П).​Д: Это что, есть одну картошку?​

​продолжает пить. П. разводит руками.​М: Если я заплачу ​М: А почему вы ​полицейский (П).​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​

​том мире, устройте в гробу ​Д: Жарко. Установите в гробу ​

​С: Хорошо. (записывает)​

​Д. Видно, что она беременна.​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы… отцом ребенка является ​

​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​

​объявление: «Конкурс на красавицу ​Камера отъезжает, и мы видим ​

​К: Первый раз косишь?​парень (П).​

​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​столе компьютера мы ​ушла в декрет.​

​на работу.​

​В: Почему?​A4 плотностью 80 ​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​

​В. показывает П. белые листы формата ​Роршаха — черных клякс, размазанных на бумаге.​

​в ремонт Большого ​К: Снимем в лучшем ​площади.​парке.​на сто тонн ​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​

​ни единого диска!​

Нужный пожар

​заказана.​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​это дело 100 ​и я тоже ​

​К: Но ведь ей ​

​нефтяные компании России?​квантового объекта установлено, его скорость становится ​

​и влетает студент ​одной из комнат ​П: Зная скорость квантового ​Гейзенберга.​П: А фамилия?​

​отвечу на три ​С.) Что-то я не ​

​деньги.​

​Г:​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​Г: В прошлом твоем ​

​Г: Деньги у тебя ​

​в казенном доме, да хлопоты денежные…​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​М: С фартом ты ​

​Г: Вижу, денежное дело у ​

​М: Откуда вы это ​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​случай здесь — его нужно реанимировать ​

Сценки-игры

​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​В криогенной лаборатории ​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​

«Фотография»

​Вася. А это (показывает на другую ​в одежде синтетику.​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​Н: Вчера.​

​на 8 часов ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​точно, а часы спешат ​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​в туалете услышишь ​

​на это С.​много необычного, так что ничему ​Д: Расчет окончен!​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​личный состав «точки» построен!​(в небрежно накинутой ​А: Следующий лот — путешествие на Канары ​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч…​тысяч. Кто меньше?​

​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​сегодня нельзя.​Мужчины радостно потирают ​Музей сказки — музейное помещение с ​Г: Хорошо. (берет собачку за ​Д: Это моя подруга, которая верит в ​В чистилище появляется ​определили в рай.​

​В чистилище появляется ​весточку на Землю?​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​за спиной.​Д: Да нет, моя фамилия «Динамо».​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​и мне неудобно… Поможешь?​в сумочке.​

​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​работает!​
​называть жителей моего ​

---

Смешные сценки для праздников

​решетке, за которой — наркоманы) А вот это ​возрасте память не ​

​в карман.​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​же поверил?​наша полиция. (разводит руками)​и положил туда ​на объем?​О: А спирт вам ​фонари не горели. Я шел на ​(П) с перевязанной головой.​Т: Я тренер бега ​в спортивной форме ​Р. начинают громко наигрывать ​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​сервелата. Он отвязывает их ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​В купе, в котором сидит ​В. отъезжает. Один из пассажиров ​В: Не надо. Может, договоримся?​Г: Тоже по шариату?​Г: А все остальные ​В: Братья.​родственники, просили подвезти до ​лицензии на извоз. Так что если ​сдаче работы был ​багажнике кто-то стонет.​М. открывает багажник и ​при смерти! Плачу любые деньги!​(К).​Дорогая машина с ​К: (поют под музыку ​на коллег) Это же я?!​достает из нее ​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​киллеров!» Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​К: На чем мы ​Д. что-то говорит, но не слышно ​работаешь?​не хочу откладывать ​мало тебя знаю.​вида подает девушке ​очередь зрителей с ​я заплатил пять ​М: Отлично! (подает пачку денег)​(М).​На сцене театра ​нашего сына взяться ​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​он будет служить ​П: Ух ты! Да я с ​великий артефакт, способный убить Темного ​

Шуточные сценки на праздник для детей и взрослых

​»воина», одетого в стилизованную ​

​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​

Смешные сценки на школьный праздник

​с недоумением.​хлебом) Детские вещи из ​с сумками, его встречает жена ​замужем. Ей давно нужен ​там. (показывает)​Д: А я и ​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​году, я не останусь ​в зачет?​этом году.​крыс?​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​в ящик.​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​Н: Ты мне клыки ​видим, что это вампир ​крики, музыка, женщины… Разберитесь, а то буду ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​М: Да вы не ​Д: За что?​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​видный мужчина? (показывает взглядом на ​в психиатрии содержатся ​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​В: (крутит пальцем у ​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​понимает… А сердцу же ​В: (закатывает глаза и ​В: А где она ​В кабинет заходит ​отговорил.​П: Я лечу по ​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​голову) Что-то мне нездоровиться ​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​же существую!​П: Если вы думаете, что вторая личность ​

Прикольные сценки на детские праздники и корпоративы

​личности?​В кабинет психиатра ​Вдруг в комнату ​трехлитровой стеклянной банки ​нашем реабилитационном центре ​клиники — мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​себя кошкой!​гипноза вы вызывали ​Вариант 2​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​Женщина (Ж) на приеме у ​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​с практикой. Прошу!​Две медсестры (М) в больничной палате ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​сойду от боли.​Длинная очередь к ​Х разводит руками ​Х: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)​»классике» вас учили? Спорю, что в вашем ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​как раз есть ​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​пистолет.​- презентация происходит в ​за 10 рублей! Наконец, для гурманов — «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​тонизирующее средство для ​столиком, на котором расставлены ​П: Надувай и крась. На этот раз ​П: Вот тебе еще ​обломался. Ну, ты сам понимаешь…​П: Привет, сынок! Куда собрался?​отпечатались красные квадратики ​

Шуточные сценки на 23 февраля

​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​П: Эту функцию убрали ​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​К: Даже из туалета?​пара — полтора часа отжигала!».​больше.​месяц наши кровати ​еще подумать.​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​П: Можно испытать кровать?​покупают молодые покупатели, второй — пожилые.​П: Есть в двух ​семье».​зарплату ты пропиваешь.​»Как выжить на ​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».​Ж: Четыре тома.​В книжном магазине ​Ж. листает, и мы видим ​П: Я вас поняла. Для такого случая ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).​П: Приходите еще.​будет в звездочках.​зарядом.​вход со двора.​П: Потому что это ​К: А это? (показывает на полки ​(К).​всех!​будет?​такие тараканы, чтобы жрали все ​Сидящий: За что?!​охрана.​С. бросает фигурку на ​обстоятельств я решил ​

​еще: попроси казахских товарищей ​

Короткие сценки на различные праздники

​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​- главного у них ​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​Входит охрана, вяжут М.​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​М: Никакой. Атомную бомбу в ​С: Все? Сегодня 2 сентября ​М: Это Интернет.​вооруженные люди и ​Г: ​на один звонок?​соседней квартире.​М: С моей точки ​(М).​Ж: Вася, кто там был?​С. уходит по лестнице ​не уйду.​смертник?​у нее — список, в правой — коса.​против. А теперь — дешевая водка. Ты или завязывай ​В: А что раньше ​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​Ж: Да не нужна ​рублей! Только сегодня бесплатная ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​костюме ангела.​хозяина квартиры, молодого человека — он одет в ​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​• Цирк​• Муж или вор​• Ловля на живца​• Реалистичная картина​• Зачем коту ходить ​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​ютюбе​• Овощная диета​от армии​• Клип для дочери​• Сегодняшние потери​• Как поймать алиментщика​• Зарплата и/или время​• Аукцион девушек​• Низшая реинкарнация​• Как правильно снимать ​из аптеки​• Правильное сопровождение​• С днем рождения, Семеныч!​

​Избранного​

​​